Жанр: Юмор
Винни-пух как хакер и сисоп
...анному в сетке Кролику.
— Чего сделать?! — испугался Тигра.
— Отнести, — сказала САВА и тоже поддолкнула Тигру.
— Не ходи, Тигра! — сказал сочувственный Пятачок. — А вдруг он тебя укусит?
— Не укусит, — сказал Тигра уверенно и взвалил сетку с Кроликом себе на
спину. — Отожрался на капусте-то... — злобно прокряхтел он и сделал попытку
пройти шаг...
— Ой, мама! — Тигра полетел в одну сторону, сеть с Кроликом в другую. На
пути следования господина Кролика по воздуху располагался Очень Увесистый
Булыжник, о который вышеупомянутый господин Кролик и стукнулся лбом. От этого
его недуг, очевидно, моментально прошел, потому что он оглядел окружающих
более светлым взором и спросил "Ну и фто?" (Один из передних зубов его также
пострадал при встрече с Очень Увесистым Булыжником).
— Ах ты, — Тигра поднялся на ноги быстрее — сети на нем не было, и собрался
выдать Кролику пару пинков. Взгляд его морды, покрытой парочкой свежих листьев
и таким же количеством не менее свежих синяков был страшен...
— Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! — Кролик забился
в сетке и попытался сделать отползающие движения.
Тигра замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять...
— Не надо! — заорал Кролик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше
не восхищали. — Я сам...
Тигра послушно поставил его на землю... Нет не так, лапами вниз... Ага, вот
так. Кролик попытался сделать шаг и упал. Тигра поставил его снова. Примерно
через десять упражнений Кролик научился ходить без помощи Тигры.
— Ну вот, — сказал Тигра, как бы ставя диагноз. — Уже ходить разучился...
Еле научил...
— Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотрел! — заявил Кролик.
— Бредит, — равнодушно сказал Тигра.
— Да я нормальней тебя! Идиот!
— Ругается, — не менее равнодушно констатировал Тигра.
— Пусти, изверг!
— Требует чего-то, — продолжал Тигра комментировать Кролика.
— Куда идти-то? — спросил Кролик миролюбиво, поняв, что дальнейшие
переговоры ни к чему не приведут.
— Вперед... Шаг влево, шаг вправо... Ну, знаешь, в общем.
Руки за спину... А, все равно привязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...
Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котором носились и жужжали, как
полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потирал зеленый зад.
— Во грохнулся... — сказал он почти что голосом Тигры.
Он почесался и принялся отыскивать рацию. Ее нигде не было — ни в потайных
карманах, ни в дупле Дуба, встретившегося на его траектории, ни в упавшем
через десять минут рюкзаке с провиантом на парашюте из газеты "New-Rocker".
Это Alligator'а немного обрадовало — он все равно не умел пользоваться
рацией, а учиться на старости лет и не собирался...
Внезапно в кустах на окраине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то
сложная комбинация огромных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз.
"Мутант", — подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке.
Про мунантов, населявших Лес, ему в разведшколе не рассказывали, и поэтому
он не знал, берутся ли они на капканы против Винни Пуха.
На всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и принял боевую позицию
за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!)
— Нихт чисен, — сказал мутант хмуро.
Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а.
— Пароль? — спросил он настороженно.
— Пошел на $#%@#!
— А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!!
— Нет, не я, — сказал Tsheburashka голосом, которому позавидовал
бы сам Иа-иа. — И это не пароль — разве ты забыл?
— Забыл, — признался Ghena, заботливо делая заломы рук Tsheburashk'е,
чтобы вернуть их на прежнее место. — Я об этот факкинговый Дуб так
шмякнулся, все явки и пароли забыл...
— Да какие тут явки, — сказал Tsheburashka, кряхтя. — Тут все же враги...
— Да уж, — сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-прежнему раздавались
Очень Подозрительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он наверняка
сказал бы: "Пчелкам что-то хреново..."
— Доложите обстановку, мистер Ghena! — потребовал Tsheburashka, растирая
затекшие конечности (уши, в смысле).
— Какая-такая обстановка? — спросил Ghena, одновременно оглядываясь. Он
заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно:
— Люди!!!
— Где? — Tsheburashka принял боевую позу и выхватил из кобуры маузер.
— Во! — Ghena показал на табличку.
Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неровные обугленные
дырочки.
Tsheburashka победоносно подошел к табличке и критически оглядел оставшийся
текст.
— Будем применять дедуктивный метод, — сказал он, убирая маузер в карман. --
Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то...
— ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запрещена"! — встрял Ghena.
Tsheburashka задумался.
— Не, вряд ли, — сказал он через два с половиной часа. — Какая ж тут
стоянка? Одни Дубы...
— Елки, — поправил педантичный Ghena. — Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!"
— Помню, — сказал Tsheburashka. — Пошли...
— Куда?
— Туда, — сказал Tsheburashka и направился в сторону, в которую показывал
дымящийся знак. — Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и...
— И чего?
— И я генерал!
— Пришли, пришли! — радостный Тигра прыгал вокруг дома Винни Пуха, пытаясь
показать на него одновременно всеми возможными конечностями.
— Куда ты меня притащил?! — спросил с надрывом перепуганный Кролик.
— Как — "куда"? В это, как его, справительное чрезвычание!
— То есть, в исправительное учреждение, — поправила САВА.
— Как — в исправительное... — попытался встрять Винни Пух, но его не
послушали.
— Так, первым делом — решетки... — сказал Тигра. Винни Пух схватился
за голову...
— ... Выпустите меня, злодеи!!! — орал перепуганный Кролик, пытаясь
просунуть голову сквозь криво приколоченные металлические прутья Очень
Большого Диаметра.
— Тигра, послушай... — опять попытался встрять Винни Пух.
— Не волнуйся, косолапый, Кролику там будет оч-чень, оч-чень хорошо...
— Да, а мне...
— Не беспокойся, говорю!
В это время Пятачок, пользуясь привилегиями Очень Маленького Существа,
подошел к почтовому ящику "исправительного учреждения" и подергал за
флажок. Надпись на почтовом ящике показалась ему подозрительно знакомой:
именно такая надпись иногда была на письмах, отправителем которых
являлась некая САВА, а адресатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух!
— Стойте! — сказал Пятачок властно.
Помня его недавние приключения со Слонопотамом, все притихли — даже
неугомонный Тигра.
— Знаете чего, — сказал Пятачок задумчиво. — Мне кажется, это никакое
не справи... ну, как его?
— Исправительное учреждение, — подсказал Кристофер Робин.
— Ну вот, это не оно, а кое-что другое... — последние слова Пятачок
произнес таким зловещим тоном, на который только могло быть способно
Очень Маленькое Существо...
— Что же это?! — спросили остальные во весь голос, даже Кролик,
которому действительно стало не по себе.
— Как что — дом Винни Пуха!
Шеф CIA стоял перед раскрытым окном и с печальным видом смотрел
на располагающуюся перед его взором помойку.
Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот наверняка подумал бы что-нибудь
типа "Unsigned Word-раздирающее зрелище".
Но взор Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние
от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих пор не было и не намечалось
никаких вестей от лучших агентов Управления Ghena The Alligator и Tsheburashka,
и поэтому приходилось повесить их портреты на доску Героев Капиталистического
Труда и начинать тренировать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся
отлавливанием в Гарлеме проституток, голубых и коммунистов. А послание банды в
Лес на поимки Винни Пуха сразу же означало полный провал...
— Разрешите? — подполковник Pronin заглянул в дверь Шефа.
— Разрешаю, — сказал Шеф капризным голосом. — Чего тебе еще?
— Ничего, — сказал Pronin и проскользнул в помещение.
— Ну и чего пришел, — Шеф закрыл жалюзи, чтобы не мутить взор неприятными
зрелищами и, усевшись во вращающееся кресло, медленно положил ноги на
расстеленный на краешеке стола носовой платок его секретарши, уволенной
вчера за нетактичное поведение в лифте.
— Хотел с вами посоветоваться, — сказал подполковник вкрадчиво.
— Советуйся, — разрешил Шеф и вздохнул.
— Я давно хотел спросить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь?
— Это не тупой, как ты выразился, медведь, тупым ты будешь называть
свой х... э... холодильник. Это стратегический товар, на который мы запросто
можем что-нибудь выменять...
— У кого?
— Да в том же Лесу... У них такие горы стратегического барахла...
— Стратегическое барахло — на плюшевый мешок опилок... Не нравится
мне что-то это, Шеф... Не мужское это дело — менять барахло на...
— Не рассуждать! — Шеф сегодня явно был в плохом настроении. — Мне нужен
этот косолапый — понятно? Он напишет нам уйму тупых игрушек, которыми
мы наводним Лес, и все там сойдут с ума...
— Один уже сошел, — радостно сообщил Pronin. — Лесное телевидение сообщает,
у мистера Кролика приступ психической болезни... Никого не узнает, ругается,
делает непотребные вещи...
— Хо, это интересно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь?
— Бог ее знает, Шеф...
— Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говорить жене, когда она
будет спрашивать где твой х... характер. Черт, шел бы ты отсюда, так и тянет
выразиться... Уйди с глаз моих...
— Но Шеф, я же их даже не прикасался...
— Чего, идиот?
— Ваших глаз...
— А-а-а-а!!! — мощный пинок заставил подполковника быстро ретироваться,
открывая по пути следования необходимые двери и окна.
Сноски, которые снесло,
но не вбок, а в самый зад.
-----
(*) ЛНФР — Лесная Народная Федеративная Леспублика. (политич.; Здесь и
далее прим. Автора).
(**) враппер — трудноразрываемая часть Удовлетворения или Райского
Наслаждения (не анатом.!!!).
(***) CIA — Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo — вражеский
орган для борьбы с жителями ЛНФР (шпионск.).
(****) ламер — нечто менее глупое, чем зопух (хаккерск.).
(*****) Енурез — кодовое название Quick Unerase (шпионск.).
(******) певец (муз.)
(*******) шпион (детект.)
19200 или Винни-Пух и все всё те-же.
Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве
Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!
С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое
изменилось.
Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры,
заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9.
Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на
отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух
ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом
надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом
Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.
Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб.
Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с
секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе
чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день,
Кролик решил приобрести винт на черном рынке.
Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в
19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем
Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого
мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать
работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.
По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не
рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать
вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность
на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе
Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха
досадить ему.
Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным
Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в
археологическом зале между Rabbitron 1715 и ЕС ЕВМ.
Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым
видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче
с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой
подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что
ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в
смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи...
вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное),
но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в
тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.
Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной
мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в
ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих
когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но
соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые
предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой
переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало
довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там
какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку
подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради
надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало
наличие на тигре костюма.
Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер
современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без
приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym
компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не
держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой
грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину
осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного
маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше
Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи
вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.
Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за
другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где
огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один
на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в
конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода
солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот
у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка,
а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.
Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей
прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в
лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась
поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий
агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на
спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что
во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего
было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь
со спутником, а обещана была только установка; а в-третьих что она не
отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла
полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному
коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель,
спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.
Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех
зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной
цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой
старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил
себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах.
Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать
ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к
системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от
своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор
принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.
На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь
событий.
или Doom приходит в каждый дом
- Ты кто?
- Мышчь!
- А почему глаза горят?
- Да болела я, болела!!!
Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог
быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил
все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не
сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что
живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это
он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.
Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел
настоящий бой.
У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе
присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых
ружей. Лес стонал.
"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже
не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и
бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок
уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя.
Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом
деле это были все они сразу.
"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не
дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок
высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола
юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя
поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если
конечно сейчас не съедят"-решил он.
Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и
Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень
Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И
волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных
друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.
Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли
только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти
остальных!
Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с
другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и
дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать
коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в
его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это
открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать
из своей цитадели.
Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал
постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие
стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.
Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении
резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем
веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка
или Бука) спросят его-"А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?",
то Пятачку будет что ответить-"А это я шарик выгуливаю перед сном!". И
хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким
поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.
На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок.
Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед
сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно
вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа
был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам
(наворотам) сюжета.
В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к
усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни
души. "Видимо бой идет в самом доме"-решил поросенок, и стал подбираться
к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.
Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое.
Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это
был Тигра. "Изверги!"-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему
забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись
обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с
рыданиями прильнул к телу павшего друга.
Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно
рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со
слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь
проклятая!"-ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое
гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных
обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от
толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и
сладко захрапел.
Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у
открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько
страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища.
Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно
пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок
рывком заглянул в окно.
Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего
поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом
кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы
окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в
траву.
******
Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу
оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую
новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих
друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а
во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он
входил, за превышение download'a.
Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер
на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами
из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по
особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка"-решил Пух, "но
ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок" и Пух поставив
рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был
чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий
случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух
сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и
визджал-то не он.
Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше
искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга.
Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух
выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще
Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него горшок, и
немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже
на Пятачка"-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные
глаза загнанного поросенка.
- "Винни, мы будто живы?"-спросило существо.
- "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка
медвежонок.
- "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не
случилось!"-продолжало суссество.
- "А что должно было случиться?"-встрепенулся Пух, не выходя при этом из
рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой
булыжник потяжелей.
- "Ну как же, тут такое было, такое!"
- "Что такое?!"-уже всерьез занервничал медведь.
- "Ну там стрельба, крики..."
Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только
на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка
в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки
родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно
будет определить кто перед ним.
Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций на
...Закладка в соц.сетях
