Сборник

Жанна Ошерова
Сказ о стране Чипляндии и веселых приключениях ее маленьких жителей Диппа и Чиппа.
История
Стало быть
Как выжить, если твой муж - ФИДОшник
Как выжить с женщиной, если вы - ФИДОшник.
О хлебе насущном
(Развернутая инструкция для поинтов по пользованию pулесами)
вот и встретились....
Исследование теще-птуальности.
Моя поездка на дачу
Автостопия. Часть 1.
из рассказов о животных
Joanna Osherova 2:5020/924.7 12 Aug 97 00:58:00
Автостопия. Часть 2.
Праздник пива
Трактат о любви.
Птичий рассказ
Как мы ездили на Рулез-мобиле!
Жанна Ошерова
Сказ о стране Чипляндии и веселых приключениях ее маленьких жителей
Диппа и Чиппа.

Часть 1. Война.

Глава 1. Вероломное вторжение вирусов.

Дипп проснулся рано утром и радостно выскочил из своей постели.
Он был самым младшим в своей семье, поэтому занимал самую маленькую
восьминожечную кроватку. Сегодня было воскресенье и Дипп со своим
лучшим другом Чиппом собирался пойти смотреть но вые анимашки, которые
сделал его старший брат. Дипп наскоро заскочил на кухню схватил
кусочек питалова, понял, что оно отключено и побежал будить папу с
мамой, чтобы они включили рубильник. Пробегая по дорожке к комнате
родителей, Дипп услышал какой-то ш ум и решил выяснить в чем дело. Он
лихо перескочил на верхний слой платы, оглянулся по сторонам, и
увидел, что повсюду тревожно мигали красные светодиодики и что все
больше и больше микров выбегало по всем дорожкам на верхний слой платы
и со всех ножек бежали к центральному спикеру. "Внимание! Внимание! -
неслось из спикера- сегодня ночью без объявления войны коварные вирусы
напали на мирную страну Чипляндию. Правительство и комитет по защите
прав и свободы микров объявляют всеобщую мобилизацию. Мобили зации
подлежат все микры, имеющие от 16 до 28 ног. Все энергорессурсы страны
переходят в режим энергозащиты. Любые попытки отключить питание будут
расцениваться как саботаж и пособничество вирусам." Дипп был потрясен
всем услышанным. Он понял, что прише л конец его беззаботному детству:
конец веселым походам с Чиппом по всем слоям Чипляндии, не будут они
больше бегать смотреть анимашки и распевать веселые миксы, не будут
они больше подставлять подножки девчонкам и весело смеяться, когда те
будут кувырка ться со своих дорожек. Теперь придется помогать маме, а
папа и старший брат будут мобилизованы и быть может погибнут. Дипп
растеряно прислушался к разговорам старших: "Нужно немедленно найти
ключ и закрыть доступ вирусам к компьютеру" - говорили одни; "Нет
нужно немедленно зашифровать программное обеспечение" - кричали
другие; "Немедленно сменить тип питания и вольтаж" - спорили третьи и
на всех лицах читалась неподдельная тревога за судьбу пусть и
маленькой, но такой родной и любимой стране и за суд ьбу своих
близких. Ведь по Чипляндии уже давно носились слухи о жестоких и
коварных вирусов, которые налетали ка саранча и не щадили никого, даже
маленьких детей, едва достигших восьми ножек. Порой они выжигали целые
платы, как это уже сделали в Сисове. Немногие смогли уйти оттуда
живыми. Почти у всех были обломаны ножки, сожжены целые области памяти
и вырваны с корнем кроватки и цокеты. "Неужели те же зверства ожидают
Чипляндию?" - думали все. А ведь в Сисове была такая же система
защиты, как и в Чип ляндии: такие же ключи и регистры, так же менялся
доступ к памяти по таймеру и точно так же работали порты ввода и
вывода. И армия постоянных резисторов Чипляндии скорее всего не сможет
противостоять упорным вирусам, ведь не справились с ними погранични
ки-предохранители. Они все как один сгорели в схватке с нежданным
врагом, не смогли их уберечь стеклянные будки на постах.
"Что же я тут стою? - подумал Дипп - нужно немедленно бежать к
родителям, они же ничего еще не знают, ведь вчера они очень поздно
вернулись с концерта электронной музыки. А еще нужно немедленно найти
Чиппа, уж он-то точно знает все подробности, ведь его отец занимает
одно из ключевых мест в Чипляндском правительстве ". И Дипп бегом
бросился вниз.

Продолжение следует.
© Janna Osherova
2:5020/794.7@FIDOnet, 98:7095/84.7@NOTnet
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Четверг Июнь 12 1997 01:43)
немного об истории
Вот в очередной раз я съездила к своей маме. Попала в пробку. А так как
делать два часа было особенно нечего, то я, как водиться думала. И вот что
получилось: Ох, лучше бы вы этого не читали. Я вот прочитала сейчас все,
что написала и загрузилась по полной программе.
В стародавние незапамятные времена, когда я была
маленькой-не-особо-глупенькой девчушкой лет этак 10-12, любила я читать
всевозможные книженции художественого и околохудожественного жанра.
Особенно в те времена прикалывали меня книжечки исторического толка и среди
них, одно из выдающихся мест, занимали произведения, проливающие свет на то
как веками творилась история моей родной плнеты. Hy очень мне было тогда
интересно, как же люди "дошли" до своего нынешнего состояния. Летели года,
сменялись века, развитие цевилизации шло полным ходом. Поколения сменялись
поколениями. Рождались и умирали целые нации. Об одних народах мы знаем
бесконечно много, а о других - только понаслышке. Наверняка были и такие
народности, о которых никто не знает до сих пор. Были. Отжили свой век и
бесследно исчезли, не оставив следа. Но даже спустя столетия, а иногда и
тысячелетия, мы помним об отдельных Личностях. Именно так с большой буквы я
могу сказать о некоторых людях, которых уже давным давно нет в живых.
Разные страсти бушевали в их сердцах и умах. Одни из них построили города,
другие вели бесконечные жестокие войны. Одни научили людей лечить болезни,
другие придумали новый вид оружия. Имена некоторых людей давно уже стали
нарицательными. Перечислять имена нет смысла. Их и так знает каждый
ребенок. И вот тогда я много думала: "Почему одни люди становятся
знаменитыми в веках, а другие приходят в этот мир и уходят бесследно?" И
тогда я решила для себя эту загадку так: в прошлые века все было не так,
как сейчас. Тогда были предпосылки y любого человека сделать что-то
полезное для потомков. Тогда мало знали и мало умели. А вот сейчас все
намного сложнее: уже и таблица химических элементов составлена Менделеевым
и закон земного притяжения открыт Ньютоном и даже свадебный марш уже
написан Мендельсоном. Что же осталось нам - моим современникам? А так как в
совдеповские времена много писали и показывали фильмов о революции и ВОВ, я
стала задумываться о том, как же повезло нашим бабушкам и дедушкам. Им
выпал счастливый случай внести свою лепту в историю нашей страны. Они хоть
как-то могли поучавствовать в истории. Про некоторых из них даже в
учебниках истории написано. А что же осталось на долю нынешних детей? C
самого окончания войны в стране не происходит ничего нового. Сегодняшний
день похож на вчерашний, а завтрашний будет похож на сегодняшний.
Со временем эти мысли улетучались. Со взрослой жизнью пришли другие
заботы. И вот в воскресенье я на рынке услышала объявление, что в четверг
рынок будет работать по выходному дню. "А с какой стати?" - спросила я. "Hy
как не стыдно - ответил мне какой-то дядечка - государственные праздники
нужно знать" "На фига они мне сдались?" - подумала я и пошла заниматься
своими делами. И вот сегодня поехала я к маме. Выхожу из автобуса и вижу
висит на заборе (ну совсем как в страые времена) афиша, на которой
написано, что в честь прздника Дня независимости, в городе состоится
праздничное гуляние. И вот в моем, воспаленном двухчасовой поездкой в
автобусе под палящим солнцем, мозгу стали роиться мысли, что мол вот ведь
теперь в календаре появился еще один красный день - 12 июня, а я даже об
этом не знаю. А это оказывается День независимости. И тут я вспомнила,
откуда появился этот праздник. Я вспомнила о военном положении в Москве, о
танках возле Белого дома. О том, как я с друзьями бегала на баррикады и
помогала сносить памятник Дзержинскому на Лубянке. И вдруг я поняла, что
это та история, которую творим уже мы с вами. Хотим мы этого или нет, но мы
тоже принимаем участие в истории. И когда я буду старенькой бабушкой я
также, как мой дед, когда-то показывал мне свои ордена, буду с гордостью
показывать своим внукам благодарность, подписанную Ельциным, за оборону
Белого дома. И рассказывать о том, как я стояла в оцеплении. Вот она
современная история. И мы ее творим. И от нас тоже будет зависеть уйдет ли
из памяти людей воспоминание о некогда великой Росии или все таки, как
Феникс возродится она вновь, с гордо поднятой головой. И будут признаны
всем миром не только pусский шоколад и pусская водка, но и pусские
программисты. И не будут над нами смеяться американцы и платить гроши за
высококлассные программы. И родиться в Росии человек, который утрет нос
Биллу. И будем мы комлектующие для компьютеров возить не с черного рынка в
ГонКонге, а производить в Москве и Питербурге.

P.S. Hy что сильно я вас загрузила? Пойти пивка что-ли с горя выпить?
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Понедельник Июнь 09 1997 14:26)
стало быть
Сказание о том, как все началось:
Сначала было ..... ничего. Hy вообще ничего. И вдруг - откуда ни возьмись
взялись хаос и тьма. Хаос был вселенский, а тьма беспросветной. И среди
всего этого возьми, да и зародись живая мысль. И тут такое началось....
Сначала мысли стало темно и она решила изобрести свет. И стало солнце и
звезды. И настало просветление. Потом мысли стало тесно и она решила
раздвинуть пределы хаоса до немерянных размеров. А когда размеры стали
немерянными, мысль огляделась и решила, что в таком бардаке существовать
нельзя и решила, что нужно сотворить порядок. И ведь сотворила. И придумала
мысль законы, чтобы покончить с беззаконием хаоса и тьмы. И стало все по
порядку: день сменялся ночью, после зимы наступала весна. Потом мысль
задумалась и решила материализоваться и, проанализировав исходные данные,
мысль создала себе тело.
И стал человек. Но потом человек заскучал и стало ему лихо и жгло y него
душу. И тогда он из последних сил напряг свою мысль и придумала мысль
ПЛЮШКУ. И человек накинулся на плюшку и узнал, что такое жажда, и захотел
еще. И еще, и еще, и еще много раз. И узнал человек, что такое хмель. А
когда он стал совсем пьян он стал буянить. и в голове y него начало все
двоиться. И в какой-то миг человек раздвоился. И тогда мысли для того,
чтобы не путаться пришлось внести различительные признаки и стали человеки
мужчиной и женщиной.
Но мысль была очень пьяна и соображала туго. Поэтому она наделала ошибок
и человеки начали размножаться и их стало МНОГО. И все они хотели
баловаться плюшками. Потому как больше они ничего не умели. И тогда умная
мысль изобрела труд для того, чтобы отвлечь людей от пагубной привычки. Но
люди трудились в поте лица своего и за это хотели плюшек. А так как они
были люди, то им захотелось каких-нибудь еще плюшек. Еще крепче. Еще
повальней. И мысль стала развиваться в сторону создания новых сортов
плюшек. И были придуманы самогон и водка, вино и пиво. А люди хотели еще, и
еще. И были изобретены разные сорта вина, и разные сорта пива. А люди вошли
во вкус. и выводили разные сорта растений, чтобы из них создавались разные
сорта вина и водки. И разводили скот, чтобы было, чем закусить. И строили
дома, чтобы спьяну не уснуть на морозе. И строили заводы, чтобы больше
изготовлялось плюшек. И автоматизировали производство, чтобы плюшки
изготовлялись быстрее. И мысль развивалась в сторону прогресса и придумала
рестораны и забегаловки, чтобы было, где выпить. И придумала самогонный
аппарат. И это было величайшим изобретением мысли. А потом мысль придумала
компьютер, чтобы облегчить себе задачу. Так как ну не могла она уже держать
в памяти все сорта плюшек и все стадии их производства. И человек освоил
компьютер и захотел его использовать в своих целях, чтобы искать себе
подобных, так как плюшки употреблять лучше все-таки втроем. И чтобы быстрее
договориться о том где, когда и с кем были придуманы сети. И люди отправили
мысль на заслуженный отдых и стали справляться с плюшками сами, а компьютер
им в этом помогал. И чтобы ничего не напутать были придуманы боссы, которые
должны следить на вверенных им участках за порядком. И однажды y одного
босса встретились два человека: Коля и Жанночка и решили создать тим:
"Плюшки инсайд" И создали. И стали искать единомышленников.
- Единомышленники! Ауууу! Вы где? Отзовитесь! :-)
Мы вас ждем в нашем тиме.
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Пятница Июнь 20 1997 21:29)
Пособие для жен ФИДОшников.
Как выжить, если твой муж - ФИДОшник
/По мотивам произведений Иоанны Хмелевской и письму Марии Экслер./
Значит вкратце:
Жили когда-то себе преспокойно Адам и Ева и ни о чем не думали. И,
между прочим, правильно делали. Но однажды глупенькая Ева сделала ошибочку,
повлекшую за собой, непредсказуемые последствия для всех будущих женщин. И
чего только ей не жилось спокойно в Райских Садах? Заставила Ева откусить
Адама маленький кусочек яблочка и что из этого получилось? Во-первых, Ева
научила мужа непослушанию. И кому от этого стало хуже? Ей же и стало. А
во-вторых, их выганли из Райского Сада и пришлось им срочно подыскивать
себе другое жилье. И привело это ни к чему иному, как к развитию
цивилизации, итогом которой стало на сегодняшний день создание компьютера.

Это ж надо на сколько веков вперед мог смотреть змей-искуситель. Но что
самое обидное, то как правильно заметила Иоанна Хмелевская, ни один мужчина
никогда ничего бы не выдумал, не будь требований женщины. Так что сами себе
яму вырыли, куда теперь и пытаются не скатиться.
C годами женщины многое научились делать самостоятельно и тем самым
сыграли на pуку мужчинам, y которых освободилось множество свободного
времени. Но его ведь нужно чем-то занять, причем таким, чтобы женщины в
этом мало понимали и поэтому не сували свои любопытные носы куда не
следует. Кроме того для удовлетворения мужской гордости хорошо бы с
высокомерным видом заявлять: "Ты в этом ничего не понимаешь". И мужчина
изобрел компьютер. А к нему в придачу напридумывал кучу языков, в которых
женщины не бельмеса не смыслят, как не пытаются. И вот женщины пытаются
овладеть последними достижениями в области компьютерных технологий, а
мужчины пытаются из всех сил им помешать, придумывая все новые и новые
феньки для запутывания своих жен. И как с этим бороться?
Cразу должна оговориться,что все мужчины делятся на две категории:
ФИДОшников и не-ФИДОшников. Не-ФИДОшники уже давно свыклись с мыслью, что
от жены не спрячешься и свыклись с этой мыслью, поэтому о них и говорить
нечего. Но вот ФИДОшники - это разговор особый. Все y них не как y людей и
каждая женщина, решившая связать с таким мужчиной свою жизнь должна быть к
этому готова. Поэтому перед тем, как поставить в соответствующем учреждении
соответствующий штампик нужно хорошенько подумать:"А оно мне надо?" И
обязательное условие для того, чтобы не попасть впросак и не оказаться
обманутой в своих лучших чувствах, каждая девушка при знакомстве с парнем
должна провести мини-тест кандидата, который состоит из следующих вопросов:
1. Как бы так между делом спросить: "Милый, а y тебя какая мама? Если
парень начнет расписывать достопочтимую родительницу, то все в порядке!
Можете переходить на следующий этап отношений. Но если он лаконично ответит
что-то трехзначное и не совсем понятное вашему слуху, то нужно
насторожиться и задать следующий вопрос.
2. "Дорогой, а ты не мог бы мне объяснить, для чего существуют сети?
Если он начнет рассказывать о полезности рыбной ловли, то еще не все
потеряно и можно попробывать продолжить отношения. Но если, не дай бог
конечно, он с увлеченеим несколько часов подряд начнет рассказывать о
модемах, мыле, эхах и прочей лабуде, то мой совет вам от чистого сердца:
бегите. Бегите без оглядки, куда ноги несут и не оглядывайтесь, чтобы не
передумать. Ничего хорошего из этой связи все равно не получится.
Но если все-таки вы пpивыкли жить своим умом и учиться только на своих
ошибках, то будьте готовы к худшему:
1. Будьте всегда готовы к тому, что на свидание он может прийти
небритый с воспаленными глазами, весь заспанный и будет оправдываться тем,
что всю ночь провел за компьютером. Для него компьютер все равно, что
любимая женщина. И он готов проводить с ним всю ночь без остатка и только
некоторую часть своего бесценного времени, он готов посвятить вам. И то
только при условии, что вы не будете его ревновать к главной страсти его
жизни. Иначе он будет готов пойти на разрыв ваших отношений.
2. Будьте готовы к тому, что он может без умолку рассказывать о вещах,
в которых вы, мягко выражаясь, мало смыслите. И мало того, вы замечаете,
что даже употребляемые им в разговоре слова, просто вам незнакомы. А
знакомые слова в этой тарабарщине потеряли свое истинное значение. При этом
он может рассказывать о чем-то часами, даже не замечая того, что вам это
совсем не интересно. И y него возбужденно блестят глаза, которые вовсе даже
не замечают, что вы специально для него одели новое платье и сделали модную
стрижку. Куда уж тут заметить, что ногти y вас покрашены синим лаком.
3. Будьте готовы к тому, что при развитии ваших отношений в более
серьезные, вам придется смириться с существованием в одном доме с
супер-чудовищем современной техники, именуемым компьютером, со всеми
вытекающими отсюда последствиями. Это значит, что ваш муж все ночи напролет
будет проводить уставившись мутным взором в монитор и непрерывно стуча
пальцами по клавишам клавиатуры. А наутро вы будете убирать разбросанные
вокруг этого чудо-монстра огрызки бутербродов и грязные чашки из под кофе с
затушенными в них окурками и собирать пустые пачки из-под сигарет и бутылки
из-под пива.
4. Будьте готовы к тому, что в своей квартире вы окажетесь практически
оторванными от близких подруг и родственников, так как такое чудо, как
телефон больше не будет средством связи вас с окружающими, а перейдет в
полное подчинение страсти вашего мужа к сетям. и единственный звук, который
вы будете слышать исходящим со стороны телефона, это характерное шипение,
говорящее об установлении связи двух модемов. Модем. Вот истинный хозяин
телефона. И вам придется с этим смириться для сохранения мира и спокойствия
в вашей семье.

5. Кроме того будьте готовы к тому, что львинная часть семейного
бюджета будет уходить со скоростью близкой к скорости света на оплату услуг
Интернета и междугородних разговоров, на различного рода постоянные
ап-грейды компьютера и покупку новых девайсов для него же. И вам останется
молиться, чтобы борьба с нелецинзионным программным обеспечением в нашей
стране шла, как можно более медленным ходом. И даже не пытайтесь доказать
мужу о потребности купить вам дополнительные супер-сапоги на платформе, он
все равно не прислушается к такому доводу, что y Ленки таких уже две пары.
6. Да... И заранее смиритесь с таким явлением природы, как бесконечные
сисопойки вашего мужа в кругу его поинтов, линков и хабов. Дай вам бог, как
можно быстрее разобраться в том кто это такие и с чем их всех едят. Но
будьте готовы к тому, что в вашу квартиру в любой вечер ближе к ночи
нагрянет дикая орда ФИДОшников, готовых с места в карьер опустошить все
ваши кастрюльки с недельным запасом обеда и холодильником заодно. Не
пугайтесь, если кто-нибудь с перепою пошлет холодильник за пивом. Все
нормально. Вы не в сумашедшем доме. Это ваша квартира. А в ней
всего-навсего друзья вашего мужа. Hy что поделать, если y ФИДОшников
присутствует не стандартное мышление Не удивляйтесь и колективному
творчеству пьяной орды, усевшейся в три часа ночи, освятить все это
безобразие для ознакомления с оным широких общественных масс. А утром,
проснувшись с тяжелой головой, не забудьте вытащить из-под кровати и дивана
пустые пивные банки и бутылки и опустошить пепельницы, набитые доверху
окурками. А также не забудьте проверить все ли гости разошлись ночью по
домам и не спит ли где-нибудь в углу какой-нибудь немного перепивший
ФИДОшник.
7. Заранее свыкнитесь с мыслью о том, что ваши дети едва родившись на
свет станут счастливыми обладателями поинтовского адреса во всех сетях,
членом которых является ваш муж и не удивляйтесь, если в один прекрасный
момент узнаете, что даже ваша любимая кошка является полноправным поинтом
на ноде вашего мужа. Надеюсь, что вы уже знакомы с этими понятиями? Если
нет, то вам нужно серьезно призадуматься о проблемах вашей семейной жизни.
8. И последннее. Никогда ни при каких условиях не закатывайте сцен,
если вдруг узнаете, что на узле мужа появилась молодая красивая поинтесса,
так как тогда вы рискуете стать посмешищем всей сети, когда случайно
обнаружиться, что эта поинтесса была виртуально эмулирована вечно пьяным
бородатым мужиком.
Надеюсь, что вы внимательно прочитали мое пособие и сделали правильные
текущие выводы. И если вы заметили, что все это вам не ново и вы готовы
мириться с данным положением и дальше, то поздравляю вас! Вы достойная
спутница жизни вашего мужа. И вы и он в свое время сделали правильной
выбор. И мне только остается вам пожелать дальнейшего процветания вашей
ноды, удачных коннектов и высоко-скоростыной связи со всеми вашими линками.
И не ищите случайных связей вне дома. А все ваши измены пусть ограничатся
виртуальным флиртом в PVT.FLIRТе. Ведь как известно от добра добра не ищут.
Будьте счастливы! И не забывайте, что ФИДО - это федерация исключительно
дружественного общения. И если уж вы стали женой ФИДОшника, то постарайтесь
все ваши семейные конфликты решать исключительно мирным обсуждением в
приватной беседе. А уж если вы все-таки ощущаете в себе настоятельную
потребность во влиянии на жизнь своего мужа. то советую вам создать
PVT.FAMILY, составить RULESы, назначить себя Модератором и бдительно
следить за неукоснительным соблюдением каждого пункта. Но в этом случае
смиритесь с мыслью о том, что Модератор никогда не должен нарушать свои
правила, а также за тем, чтобы ваш муж не набрал трех плюсов подряд без
амнистии. Ведь иначе его придется перевести в рид-онли, а это грозит крахом
вашей семейной жизни. И если вас утешит эта мысль, то вы не одна. Многие
женщины ежедневно, а главное еженощно (ведь всем известно, что основная
жизнь ФИДОшника проходит ночью) сталкиваются с теми же проблемами. И не
забывайте, что несмотря ни на что, ФИДОшника, как и остальных "нормальных"
мужчин, все же тянет к женщине, особенно к той, которая, не взирая ни на
что, все-таки выбрала этот нелегкий путь - быть рядом с ним. А кроме того,
всегда помните, что одним из достоинств любого ФИДОшника является
неподдельное чувство юмора, с которым он воспринимает весь окружающий его
мир. А это значит, что все житейские неурядицы он всегда готов воспринимать
с юмором и превратить в развлечение любую возникшую на вашем тернистом пути
трудность. А это не так уж и мало в наш отягащенный проблемами век.
P.S. И мне, как и Иоанне Хмелевской, ну очень интересно: Hy какого же пола
был этот чертов змей, с которого все началось???
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Пятница Июнь 27 1997 22:04)
Как выжить с женщиной, если вы - ФИДОшник.

/По мотивам произведений Иоанны Хмелевской/
Оговорюсь сразу, что данное произведение является учебным пособием для
мужчин, являющихся убежденными ФИДОшниками, и сделавшими несмотря ни на что
ответственный шаг, результатом которого стало создание первичной ячейки
общества под названием "семья".
Если вы все же сделали это, то:
1. Вы должны нести свой крест, лишь изредка жалуясь друзьям и своей
"половине" на свою глупость.
2. Постараться свыкнуться с мыслью, что из-за этой глупости у вас под
боком прижилось существо, постоянно хнычущее и пристающее к вам со всякими
глупостями типа "посмотри на меня", "послушай меня", "помоги мне", "дай
позвонить", "оторвись от компьютера" и etc.
3. Вы должны всегда помнить, что живущая с вами под одной крышей особь
называется "женщина" и что она откликается на свое собственное имя, которое
вам неплохо было бы запомнить (для простоты запоминания можно было бы
использовать знакомые ассоциации типа: Мила - мыло, Ира - IRQ(*), Оля -
OLI(*), Рита - RIT(*), Дина - DINA(*) и etc.) и кроме того на некоторые
слова типа: голубушка, милая, дорогая, и т.п. выражения.
4. Так же вам просто необходимо знать, что женщин можно использовать
при желании в качестве компьютерезированного робота-автомата, но для этого
им нужен небольшой повседневный уход, для того чтобы не происходило сбоев в
работе. При хорошем уходе оптимальное использование женщин: с утра до ночи.
Чтобы женщина функционировала нормально ей нужно уделять некоторое
количество времени в день. По инструкции для включения женщины в
оптимальный режим необходимо:
1. С утра при отбывании на работу чмокнуть женщину в правую или левую
(по выбору) щечку, для особо заботливых мужчин - в губки. В этом случае
гарантированы вкусный обед и хорошо выстиранная и выглаженная рубашка для
тех кто придает значение своему внешнему виду и вовремя поданный ужин для
всех друзей мужа, случайно забредших в ваш дом на гостеприимный писк
модема.
2. В случае, если ваш рабочий день проходит дома, для включения
женщины в рабочий режим нужно сказать ей пару стандартных комплиментов
типа: "Дорогая, тебе очень идет этот халатик!" или " Ты сегодня хорошо
выглядишь" Ответственно заявляю, что любой женщине этого будет достаточно
для того, чтобы не прожечь дыру в вашем лучшем костюме, когда вы в первый
раз идете на встречу с вашим новым боссом.
Для того, чтобы женщина функционировала нормально и днем и ночью ей
нужно создать особые климатические условия в доме. Для этого просто
необходимо:
1. При приходе в дом с улицы, несмотря на погоду, принести жене
небольшой букетик цветов, можно даже герань в горшке ей все равно будет
приятно.
2. Постарайтесь не очень сильно загрязнять окружающую среду в квартире
и для этого ограничьте место разбрасывания окурков, пустых бутылок из-под
пива и недоеденных бутербродов своим рабочим столом. А когда захотите,
чтобы ваша жена немного разгребла весь этот мусор, скажите ей, что никому
кроме нее не можете доверить столь ответственную работу, как отфильтрование
своего рабочего пространства.
3. После бурных продолжительных возлияний с друзьями постарайтесь как
можно быстрее и доходчивее объяснить жене, как работает windows и покажите
ей это на наглядных примерах форточек в вашей квартире. Таким образом это
пойдет на пользу вам обоим, так как в случае необходимости срочного
доставания нужной вам информации по телефону вы сможете воспользоваться
услугами осведомленной вами жены.
Кстати, о телефонах! Если вы хотите мира и спокойствия в вашей семье,
то вам просто необходимо следующее:
Во-первых, вам с первого дня нужно приучить жену к вашему любимому
девайсу под названием "модем". Для этого постарайтесь объяснить супруге,
что это чудовище не такое уж и страшное, а скорее наоборот иногда бывает
полезным и приятным. И что шипит и рычит оно от безысходности егойной
жизни, а при удачном стечении обстоятельств, оно только мило попискивает,
соединяя ваш компьютер со всем остальным окружающим миром.
Во-вторых, для избежания неприятных осложнений, вызванных глубокими
обмораками жены при неосторожно оброненном вами слове "мышь", вам нужно
как можно быстрее просветить вашу супружницу насчет применения данного
слова. Попробуйте подохдчивее объяснить, что "мышью" условно называется
наиболее часто употребляемое при работе с компьютером специальное
устройство, даже внешне не напоминающее, одноименного зверя. Заодно
объясните вашей жене, что та фитюлька, на которой любит валяться "мышка"
вовсе не должна использоваться для ловли живых мышей и тем паче она не
используется, как разделочная доска для рыбы и уж вовсе это не
порнографическая картинка, а скорее стимулятор умственной деятельности, так
необходимый вам в процессе работы.

В-третьих, расскажите вашей жене, что не нужно использовать,
выезжающий TRAY от CD-ROМа, как подставку для кофе.
В-четвертых, во избежание недоразумений, связанных с употреблением
вами в повседневной разговорной речи, некоторых недоступных пониманию
жены выражений, попытайтесь хотя бы на пальцах объяснить ей значение и
происхождение этих выражений. И тогда вы можете не опасаться, что
схлопочете по морде за то, что при разговоре с другом по телефону сообщите
ему печальное известие, что "вчера ночью ваша мать сдохла при загадочных
обстоятельствх" и что поэтому "ваш мылер висит уже вторые сутки".
А если вы, несмотря ни на какие обстоятельства, твердо решили
приобщить вашу жену к ftn-технологиям и готовы бороться с любыми
трудностями, возникающими на этом пути, то дайте жене почитать,
распечатанные вами на досуге рецепты из SU.KITCHEN, но потом не жалуйтесь
на то, что картошка опять подгорела, потому что отныне вашей жене не до
кухни, ей нужно успеть переписать все новые рецепты в заветную тетрадочку,
пока вы еще не успели отпуржить свою почту. И уж если вы хотите, чтобы ваша
жена совсем забросила свои прямые обязанности по отношению к семье и стала
ярой ФИДОшницей подпишите ее еще на пару эх типа: PVT.FILTR и PVT.EXLER. И
тогда можете смело устраивать в своей квартире поинтовки, сисопки,
линковки и т.п. жена все равно будет так увлечена чтением почты, что даже
не заметит, что общение из виртуального превратилось уже в REAL NAMЕовское
распитие пива y нее под самым боком. Мало того она даже не заметит, что
численнсть ночующе-столующихся граждан увеличилась вдвое по сравнению с
исходными данными. Но убоитесь! Мое вам предупреждение: Не жалуйтесь потом,
что одного компьютера дома вам стало не достаточно и что вам теперь
необходимо построить дома сеть и установить мини-АТС для связи с женой.
Этого могло бы и не быть не будь вы так категоричны и упорны.
И если вам так повезло, что вам все же попалась милая, добрая и
заботливая жена, то постарайтесь хоть иногда уделять ей столь необходимое
женскому сердцу внимание и не делайте обиженное, замученное лицо всякий
раз, как она просит вас отвлечься от вашего главного в жизни занятия -
общения с друзьями по сети. Ведь нам так мало в сущности от вас нужно:
одной улыбки при встрече и одного поцелуя при уходе из дома, всего лишь,
чтобы вы не забыли день свадьбы и день рождения жены и детей. Ведь это так
просто - создать файлик с памятными датами, в который включить не только
день рождения NOT.NEТа и получение вами первой ноды, но и день вашего с
женой знакомства. Ведь для всех жен это одна из самых замечательных дат
всей ее жизни. А уж если вы сделаете вашей жене, на одну из этих
праздничных дат, подарок, с таким же радостным трепетом, с которым вы
обычно покупаете добавочную память для компьютера, то ее счастью не будет
предела и она вам будет верна так долго, как никогда не смог бы быть любой
супер-современный компьютер.
Любите ваших жен! Уважайте их! Ведь несмотря ни на какие
подстерегающие их в нелегкой жизни трудности они остаются преданными и
верными вашими помошницами, подругами и матерями (нет не системными
платами, а всего лишь ваших детей). А это так не просто делать в нашей
повседневной сложной жизни, напичканной проблемами почище, чем напичкан
всевозможными приблудами ваш рабочий сервер.

---

ЗЫ Используемые сокращения:
IRQ - запрос на прерывание
OLI - интерфейс оптических линий связи
RIT - скорость передачи информации
DINA - архитектура распределенной сети обработки информации
Используемая литература:English-Russian Dictionary Of Networks And
Network Technolagies
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Вторник Июль 08 1997 23:25)
О хлебе насущном
/Из разговоров двух мышек/
Однажды, во время ночных бдений, проводящихся регулярно в ночь с
пятницы на субботу в довольно известной широким около-компьютерным кругам
фирме "Аттик" мной были случайно подслушаны разговорчики двух
мышек-аборигенок.
Встретились стало быть абсолютно случайно кромешной ночью в торговом
зале фирмы "Аттик" две мышки и между ними состоялся приблизительно
следующий разговор:
-Сидишь?
-Сижу.
-Скучаешь?

-Нет. Жду.
-Чего ты ждешь?
-Как что? Машину!
-Какую еще машину?
-Как это какую? За мной с утра должен грузовой Форд заехать.
-А зачем?
-Так я на нем поеду на рынок в Митино.
-И что?
-Hy что ты пристала! Что, да что! А то! На рынке меня продадут
каким-нибудь юзерам и я стану домашней любимицей. У меня будет свой
компьютер. Хорошо бы попасть к Новым Русским. Тогда y меня и отдельный
кабинет будет, и компьютер последней модели, и своя спаленка на мониторе. А
ковры мне будут каждую неделю менять. А еще мне хозяин малиновую шкурку
купит, чтобы я не пылилась. Но главное, чтобы он побольше Интернета оплатил
и почаще туда лазил. Вот когда мне будет раздолье.
-Ага! Разбежалась к Новым Русским. А если тебя продадут какому-нибудь
старому программеру? Тогда знаешь, что с тобой будет?
- А что?
-Да то! Не будет тебе не кабинета, ни спаленки. Будешь ты валяться на
засаленом куске резинки, бывшей когда-то ковриком, а по истечении срока
давности превратившемся в хлам. Будут тебя каждую ночь поливать кофе, пивом
и пепсей. И при этом еще ждать, чтобы клавиши y тебя не западали, шнурок не
перетерся. И все кому-ни-лень будут тебя таскать за хвост. А если что ни
так, то бить головой об стол. И при этом еще будут орать на тебя
полуцензурной бранью.
-Это еще почему?
-Да потому что тяжела наша мышиная жизнь. Это только в мультяшках мыши
над котами командуют, а в действительности так каждый норовит мышь пнуть
если не носком сапога, так хотя бы кулаком. Ты хоть раз из своей корбки
днем вылезала?
-Hy вылезала. И что?
-Вот смотрю я на вас, компьютерных мышей, и удивляюсь. И чего это вам
неймется? Видела я тут намедни, как менеджеры после работы с вами
обращаются. Подойдут к компьютеру с банкой пива в pуках, усядутся
основательно и ну думать. И весь вечер, и всю ночь - и думают, и думают.
Никак остановится не могут. И при этом бедных мышей за хвост: туда-сюда,
туда-сюда. Мыши пищат. А менеджерам все до фонаря. Они только успевай мышей
поворачивать, да по клавишам жать. А если что не так, то и кулаком
пристукнут. Так что уж лучше жить тихо и серо. Никого не трогать. Выбежать
ночью на охоту, схватить кусочек, недожеванного менеджером сэндвича,
глотнуть пивка и в норку. И сидеть там тихонько до утра, и не отсвечивать.
А главное - это местным девушкам на глаза не попасться. А то, не приведи
господи, они еще кота какого притащат. Так что с вечера надо запасы делать
на весь день делать надо. А днем куснул сырка и спи - отдыхай. А как
увидел, что свет уже потух, так значит уже можно и на вечерний променад
собираться.
-Так ведь это ж скучно так жить? Ни тебе Интернета, ни последней
почты, ни последних компьютерных новостей. Сидите, как сычи и даже не
знаете, что в мире творится.
-А на фига нам знать, что в мире творится? Нас и так не плохо кормят.
-А вдруг война или землятресение?
-А нам, что война, что землятресение. Лишь бы ни потоп. А вообще все
равно умирать. Так главное, чтобы пока живы поесть сытно, да попить пьяно.
Чтоб до шелковой шкурки. Да чтоб котов поблизости не наблюдалось. Да
хозяева чтобы мышеловок не поставили.
-Эх, разве это жизнь? А я вот люблю по Интернету погулять, на мир
посмотреть! Вот я давеча в Интернете видела, какие чудные белые ночи в
Питере стоят. Жизнь коротка. А еще так много хочется узнать.
-Нет, не понимаю я вас! - сказала толстая серая мышь. Схватила кусок
сыра и убежала в свою норку. "И чего они такие непутевые? От добра бегут.
Несутся сами не знают куда. И нет им покоя ни днем, ни ночью. Все норовят:
то в виртуальный мир попасть, как-будто им реального мало; то в
какие-нибудь сисопские разборки встрять, как-будто им не все равно, что эти
чуднЫе двуногие отчебучат." - думала старая мышь, пожевывая сырок и запивая
его смачным глотком пива.
"Старанные они какие-то, эти серые мыши" - тем временем думала,
собираясь в долгий путь на рынок, компьютерная мышка - "ведь им ничего не
стоит выйти из своих норок и зашагать по миру на своих четырех лапках.
Посидеть на берегу реки, погреться на солнышке на зеленом лугу. Послушать,
как поют птицы в лесу. Да и мало ли еще каких интересных дел на свете? Нет
не понимаю я их!" - окончательно решила компьютерная мышка и полезла
занимать самое лушее место в коробке, подготовленной к отправке на рынок -
"Эх, хоть бы купили меня завтра поскорее, да подключили побыстрей к
компьютеру. Мне еще так много чего нужно узнать!"

Joanna Osherova (98:7095/40.7@NOTnet), Суббота Июль 19 1997
(Развернутая инструкция для поинтов по пользованию pулесами)
Данная инструкция предусматривает типичные правила, принимаемые к
действию по мере прочтения, как новых, так и старых поинтов. Инструктаж
проводится, как планово, так и внепланово, в зависимости от настроения
босса и от количества раздавленых им же плюшек. Инструкция разработана по
многочисленным заявкам многоуважаемого босса 924 узала из 5020 и является
pуководством к действию всех поинтов данного узла. Представленная вашему
вниманию инструкция, опубликуется впервые со всеми разъяснениями и
дополнениями и является бесспорным и бессрочным pуоководством к действию.
Обжалованию не подлежит.
1. Босс всегда делает все правильно.
Разъяснение: Босс не может ошибаться. Босс - это босс.
2. Босс не отдыхает, по ночам босс сисопит.
Разъяснение: Босс днем и ночью сисопит, следит за нарушением безобразий
своих поинтов и держит на готове плюсомет.
3. Босс не ест никогда, босс только дегустирует.
Разъяснение: Босс есть не может. Босс только может продегустировать,
предлагаемые его вниманию блюда из близлежащего камбуза.
4. Босс не пьет. Босс по-маленьку балуется плюшками на сисопойках.
Разъяснение: Босс не может пить, так как он босс, а не алкоголик.
Босс от души балуется плюшками, чтобы поинтам мало не казалось.
5. Босс не флиртует. Босс учит поинтесс.
Разъяснение: Боссу некогда читать PVT.FLIRT. У босса много дел. Босс только
по обязанности каждый день настраивает своим поинтессам софт при личных
встречах.
6. Кто думает, что знает лучше босса, тот будет немедленно экскомуницирован.
Разъяснение: Поинт не может ничего знать больше босса по определению.
7. Поинты, которые не нарушают pулесов, могут рассчитывать на получение ноды.
Разъяснение: Если хочешь когда-нибудь получить ноду _НИКОГДА_ не нарушай
данные (и не только эти, но и любые, опубликованные боссом) pулесы.
8. Босс не pугается, босс полюсует.
Разъяснение: Поинт! Всегда помни, что y всех боссов и модераторов просто
нет слов на твои безобразия смотреть! Но зато y него всегда наизготовке
прицельный плюсомет, никогда не дающий осечек!
9. Босс не задумывается, босс всегда все знает заранее.
Разъяснение: Если тебе кажется, что босс тугоДУМ, то тебе это _КАЖЕТСЯ_.
10. Босс не забывает, y него всегда под pукой база данных компьютера.
Разъяснение: Если ты думаешь, что босс был пьян и ничего не помнит, то ты
ошибаешься! У босса есть компьютер, а он сколько не поливай его пивом,
ничего н забыввет.
11. Босс не ошибается, просто иногда попадаются глюкавые железки.
Разъяснение: Босс тоже человек и может иногда купить что-нибудь в Формозе.
12. Босс не лентяй, босс просто действует заранее намеченному плану.
Разъяснение: У босса есть долгосрочный план работы его ноды
с предусмотренными в нем плановыми апгрейтами, настройками софта и etc.
13. Босс не неуч, босс предпочитает все проверить самостоятельно.
Разъяснение: Босс привык все исследовать, даже чужие ошибки.
14. Босс не требует взяток, босс просто ставит в известность о том, какому
пиву отдает предпочтение.
Разъяснение: Боссу нравится пиво. Какое он вам расскажет сам.
15. Босс не любит сплетен, босс просто читает н5020.Сисоп.
Разъяснение: Есть и другие эхи, которые читает босс:
н5020.Сисоп.талк и РУ.Секс.
17. Босс не всегда публикует во время pулесы, потому что он занятой человек.
Разъяснение: У босса много различных занятий: поинтовки, сисопки, линковки,
дегустация новых сортов пива, прочтение эх и мыла.... Да мало ли каких еще
важных занятий нет y босса.

18. Босс всегда прав.
Разъяснение: Однозначно.
19. Если босс не прав, то читай пункт 18.
Разъяснение: Разуй глаза!!! Пункт 18 был предыдущим!
20. Если ты все же думаешь, что босс не прав, то читатй все сначала.
Разъяснение: И как ты только попал в поинты?
Составлено: 19 июля 1997 г.
Составитель: всегда готовая к общению в эхах Жанночка.
Утверждено:
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Понедельник Июль 21 1997 22:59)
вот и встретились....
Итак, дело было так: однажды лунной ночью, встретились два (а может быть
и больше) одиночества, и ни как водиться завели у дороги огонь, а вовсе
даже и наоборот, решили побаловаться плюшками.
Решили.
И недолго раздумывая, начали. Купили бочонок пива.
Распили, не делая большой перерыв, купили второй. И тоже выпили. Потом
перекурили и еще один бочонок прикупили. И не спеша, стали его распивать.
Глоток за глотком, слово за словом, решили два одиночества объединиться. И
создали клуб "Плюшки инсайд". Потом допили эннное количество пива. Еще
немного покурили-подумали-поговорили и решили отправиться в околоземное
путешествие с видом на водичку, да не простую, а алкогольно-зависимую,
чтобы значится в случае сушнячка, всегда под рукой, то есть губой, то
есть... тьфу... ну в общем всегда чтобы опохмелиться можно было вволю. И
вот избрали они целью своего околоземного путешествия славный город,
стоящий на берегу не менее славной реки, и отправились в дальнее
путешествие, не забыв при этом с собой захватить с собой некоторое
количество нектарных плюшек.
И тут, не к ночи будь сказано, такое началось!
Для начала, видимо с небольшого бодуна, члены клуба (для простоты
повествования назову их мексиканцами) поехали не той дорогой. Да не протсо
не той дорогой, а ну совсем не той. Видать хорошие плюшки им попались. Те,
которые не только по усам текут, но и в рот попадают. Вышли они на дорогу,
встали, протянули руку, как-бы невзначай, и стали останавливать пролетающие
мимо аппараты. А аппараты все не простые, а прямо скажем, скоростные. На
энной попытке, согласились их подобрать инопланетяне. и поехали мексиканцы в
зарубежном аппарате в незнакомые дали и встретили они в своем путешествии
на край мира много новых и интересных вещей, оставивших неизгладимый след в
горячих мексиканских сердце. Чего только не повидали они в своем недолгом
путешествии: и были там места необетованные, где не ступала еще нога
цивилизованного ФИДОшника, и были там реки алкогольного пива, и были там
полные моря крови, и необъятные берега всевозможных безобразий. Только
фильмов Тарантино там не было. И стало мексиканцам скучно без фильмов
Тарантино и решили они вернуться во свояси к любимым компьютерам и
возблагодарить своего любимого босса за предоставленное им счастливое
ФИДОшничество. Уж больно соскучились мексиканцы в дальних краях без своей
исторической родины и захотелось им простого компьютерного счастья в
проверенной комнатной обстановке, оснащенной компьютерами и модемной
связью.
И выпив для острастки по бочоночку - другому иноземного пивка, вернулись
мексиканцы на грешную Землю, испытав при этом невероятное блаженство. А как
вернулись, так и обнаружили, что никуда-то они не ездили, а находились все
это время в виртуальном мире своих пьяных иллюзий. А все путешествие им
просто-напросто привидилось в искаженных пивом мыслях. Не было ни моря
крови, ни безобразий, а были всего лишь пустые бочонки, да банки из-под
пива, да еще монитор быд залит какой-то дрянью. И решили мексиканцы в
следующий раз встретиться на большой дороге и отправиться в большое
путешествие на полу-трезвую голову, так как на трезвую голову в большое
путешествие никто не отправляется.
Но был во всем этом и положительный момент! Все-таки, как-никак, был
создан немеркунущий во времени клуб "Плюшки инсайд"! Да здравствуют его
члены любой национальности!!!
Joanna Osherova, 98:7095/40.7@NOTnet (Понедельник Июль 28 1997 18:25)
Исследование теще-птуальности.
Когда бог решил населить Землю живыми существами, он создал Адама и Еву.

И они стали первой семьей на Земле. От них-то и произошел весь род
человеческий. Так говорит одна из самых старых и мудрых книг человечества.
Это сейчас знают даже дошколята. Условно можно посчитать Господа Бога -
тестем. Но вот откуда взялась теща? О теще ничего не говорится в легендах и
все же она существует. Я долго ломала голову над этим вопросом. И вот, что
мне пришло в голову: однажды мне показалось странным, что теща у многих
зятьков ассоциируется с этакой змеей подколодной. "К чему бы это?" -
подумала я. А не намек ли это на то, что теща ведет свой отсчет от того
самого Змея исскусителя, который уговорил Еву куснуть яблочка, что
послужило поводом к тому, чтобы первая семья спустилась с неба на грешную
Землю. Отсюда-то по-моему и ведет свое начало мнение, что все беды от тещи.
А если зрить в корень, то если бы не теща, то вообще не было бы никакой
цивилизации на Земле и сидели бы мы сейчас по пещерам, как в каменном веке.
А вместо телефонной связи, мы переговаривались бы криком радиусом действия
в три километра.
Вот как я себе вижу начало развития цивилизации:
Сначала неугомонная змея (Я все таки склоняюсь к мысли, что змей был
женского рода. Ну не смог бы мужчина договориться с Евой.) пробудил в Еве
любопытство. Потом - стыд. А дальше больше. То ей подавай одежду, то -
пищу, то крышу над головой. И всего-то ей всегда мало. Так и это еще не
все. Чтобы Адам не сделал - все не так, все не по ней. Сколько он не убивай
мамонтов, а ей все мало. Так и перебили бедных за тысячу лет. А как мамонты
кончились, так и того хуже. Мало того, что теща сама поедом тебя ест, так
еще и жену научает. Ну нету с этими бабами покоя ни днем, ни ночью. Даже
всемирный потоп от них не спас. А такие надежды вселял. Взял ведь с собой
Ной в кочег всякого зверья по одной штуке, а женщин, заметьте, не взял. Но
они этот пробел сами как-то восполнили. Как им это удалось не знаю. Но то,
что они в воде не потонули - это факт. Мало того. Точно мной установлено,
что женщины и в огне не горят. Как не пытались в средневековье, замученные
тещинскими приставаниями, мужья изничтожить женскую половину рода
человеческого на кострах инквизиции, так ничего у них и не вышло. Горели -
горели костры по всей Европе, да ничего из них не выгорело. Пришлось
смириться на некоторое время, чтобы придумать более замысловатый способ
избавления от этого несчастья, именуемого тещей. Эх, чего только не
сделаешь, чтобы от этакой занозы избавиться. И громотвод изобретешь, чтобы
ее проклятий избежать. И даже к северному полюсу рванешь, лишь бы она
советами не докучала. Вы думаете, почему это были новые земли в свое время
открыты? От любознательности мужской? Да как-бы не так! Мужчины по своей
натуре больше привыкли к заранее установленному плану: вот сейчас я встану,
жена накормит завтраком, пойду на работу, отсижу там положенное число
часов, приду домой, пообедаю основательно, вздремну часок, узнаю последние
новости, поужинаю, покурю не спеша, выпью пивка, а потом можно и поспать.
Но как можно это все спокойно делать, если под боком постоянно две бабы в
два уха и зудят, и зудят. То то не так, то это не эдак. Вот и достали
мужика. Готов он, что угодно сделать, куда угодно сбежать! Лишь бы
вырваться от них подальше. Тут уж можно и Америку открыть (Известное дело.
У индейцев не принято с тещами жить. Не то, что в цивилизованных стpанах.)
Можно даже на Эверест подняться. Уж туда-то они точно со своими советами не
полезут. А некоторых мужиков тещи так довели, что они даже в батискафе по
дну океана готовы годами лазить, лишь бы от тещи подальше быть.
Вот и приходилось мужикам, то подводные лодки изобретать, то ракеты
строить. Так ведь и туда пронырливые бабы сумели в конце концов забраться.
Одна радость осталась: ну никак они не могут чудо-компьютер освоить. Но и
тут свой любопытный нос нет-нет, да и сунут. Только сядет бывало ФИДОшник
порнушку, только что приползшую по файл-эхе посмотреть, так она тут как
тут. Теща. "А что это ты тут, милый зятек делаешь?" Или только соберешься с
милой незнакомкой из Калифорнии в чате пообщаться, она опять тут, как тут:
"А чем это ты таким срочным занимаешься?" Ну ни дать, ни взять: Цербер. То
ей телефон срочно нужен, когда твой мылер после долгих безуспешных попыток
наконец-то до хаба дозвонился. То картошки из магазина нужно немедленно
принести. И это в тот самый момент, когда у тебя вдруг ни с того, ни с сего
станция повесилась и ты с этим должен безотлагательно разобраться. А то еще
того не лучше. Ты только собрался со своими поинтами пивка новой марки
подегустировать, как теща тебя начинает допекать распросами о твоем виде
деятельности и заработной платой за январь месяц прошлого года. Как-будто
бы у нее более срочных дел нету. Нет, чтобы зятю на новый модем денег
отвалить, так она еще начинает нудить о предстоящих расходах в связи с
ожидаемым капремонтом санузла в текущем квартале. И это когда денег до
зарезу не хватает, чтобы произвести внеплановый апгрейд проца, на только
что вышедший ММХ. И все бы ничего, если бы теща еще жену уму-разуму не
учила. То начнет ей советы давать, как на обеде сэкономить: типа нечего на
пиццу деньги переводить, надо побольше первого варить, да мяса туда
поменьше положи, а воды побольше налей. Или того хуже: на ужин, дескать,
нечего бутерброды с колбасой делать, лучше макарон побольше свари. И
пельмени ей не нравятся и на пиво, мол, мужу денег не давай, а то он у тебя
того и гляди сопьется. То ей компьютер не угодил, то не нравится, что
друзья в гости пришли и на непонятном языке изъясняются.

Но есть ведь, если вдумться, и от тещи польза. Даже самую ершистую и
непонятливую тещу в конце-концов можно приучить не выдергивать сетевой шнур
из розетки при горящем мониторе и не снимать трубку телефона, если там
раздается характерное шипение, а можно ее научить не делать влажную уборку
в области компьютерного стола, но для этого нужно конечно приложить
некоторые усилия, которые естественно не всем по плечу. Можно даже при
желании извлечь некоторую пользу из существования с тещей под одной крышей.
Например, привлечь тещу к уборке квартиры после очередной поинтовки,
пообещав ей за это самостоятельно вынести весь мусор из квартиры. Или
попросить приготовить ужин на четверых, так как к вам после работы придут
сослуживцы якобы для того, чтобы вовремя сдать на работе очередной проект,
и в спокойной домашней обстановке доиграть наконец-то очередной уровень
ДУМа по сети с пивом и домашними пельменями. А когда нужно поехать на
очередную поинтовку, проходящую на природе, с кем же оставить детей, как не
с любимой тещей?
Так что, если разобраться, то теща - самое безобидное и полезное
домашнее животное при условии, конечно, хорошего обращения с ней. Чтобы вы
делали, не имея тещи? Кто бы научил вашу жену готовить вашу любимую яичницу
с сосисками и помидорами? А кто бы вам отгладил ваши лучшие брюки для
встречи с начальством? А кто бы присмотрел за вашим ребенком, во время
написания вами последней программы? Правильно! Конечно же, теща! Ведь
правильно говорится в пословице: "Что ни делается, все делается к лучшему!"
Так разве стал бы бог делать никому не нужное существо? Конечно же нет.
Просто нужно немного конструктивно подумать и наконец-то понять, как же
все-таки с пользой для себя и окружающих использовать свою тещу, чтобы и
вам, и ей было хорошо. Так что ДУМайте и ищите. А, как известно, кто ищет,
тот всегда найдет.
Joanna Osherova 2:5020/924.7 31 Jul 97 00:03:00
Моя поездка на дачу
....И вот в очередной раз я поехала на дачу. Произошло это в
воскресенье после рынка. Поехала я на грузовом Форде, на котором я обычно
вожу товар на рынок. Особенностью этого Форда является то, что на его
фургоне во весь рост нарисовано офисное кресло, так как вообще-то эта
машина является собственностью одной фирмы, торгующей офисной мебелью.
Так вот: дело было вечером в воскресенье. За мной заехал Женя на
Форде, помог мне погрузить тумбочку, стулья, гвозди и еще кое-какие мелочи
и мы поехали.
Путешествие наше началось с того, что нас остановили на посту ГАИ
возле МКАД и попросили Игоря (так зовут шофера Форда) предъявить документы.
Ничего не подозревающий Игорь взял бумажник и пошел к посту ГАИ. А я
осталась ждать его в кабине машины. Через некоторое время я обратила
внимание, что прошло уже достаточно большое время, а Игорь все не
возвращается. Тогда я выглянула в окно и увидела следущую картину: Игорь
стоял и размахивал руками, а вокруг нашей машины бегал весь потный и
красный ГАИшник, обнюхивая машину со всех сторон, ни дать, ни взять Ларик
(это моя немецкая овчарка). Я немного удивилась, но решила не высовываться
и подождать, что будет дальше. Через некоторое время дверца кабины со
стороны водителя раскрылась и в машину заглянул ГАИшник, посмотрев на
руль, он сделал большие, круглые глаза, извинился, отдал Игорю документы и
поспешно, чуть ли не бегом, ушел. Игорь, чертыхаясь, сел в машину и мы
поехали дальше. Мне стало интересно и я решила выяснить, что же так удивило
инспектора.
- А что случилось? - спросила я у Игоря.
- Ну что? Подошел я к ГАИшнику, подал документы - начал рассказывать
Игорь - а он меня спрашивает: "Ты чего мне суешь?" "Как чего? - отвечаю я -
документы.
"Так ты ж мне суешь документы от Форда" - кричит разъяренный
инспектор.
"Ну правильно - отвечаю я. "Так ты ж на Газели едешь!" - орет ГАИшник.
Тут я разозлился - продолжает рассказ Игорь - и тоже начинаю орать:
"Иди посмотри на чем я еду" и сую иму в руки документы. ГАИшник хватает
документы и бежит к машине. После получасового лазания вдоль и проперек он
открыл дверцу кабины и только увидев на руле надпись "Форд", наконец-то
поверил в то, что я ему вот уже полчаса пытался доказать. - закончил свой
рассказ Игорь.
- Ну и ну! - прокомментировала этот необычный рассказ я.
"И откуда только такие в ГАИ берутся?" - подумала я про себя. В это
время мы уже ехали по Балашихе.
- Что это тут светофоров столько? - спросил у меня Игорь
- Ничего скоро выедем из Балашихи и они кончатся, а дальше всего три
светофора будет по дороге - объяснила я.
Не успела я закончить, как вдруг откуда-то выскочил еще один ГАИшник и
взмахнул нам палочкой, приказывая остановиться. "Господи, что же это за
напасть сегодня такая?" - успела я подумать, пока Игорь выходил из машины,
предварительно захватив с собой документы. Я опять осталась в одиночестве
сидеть в кабине. От нечего делать я стала смотреть по сторонам и заметила
стоящую перед нами девятку, с сидящим так же одиноко, как я, молодым
человеком. Шофера в девятке тоже не было. Я отстягнула ремни безопасности и
высунулась в окошко. Немного сзади нашей машины стояла группа из трех
человек и о чем-то оживленно спорила.

Меня это заинтересовало. Но подумать о том, что же там происходит, я
не успела, так как в это время молодой человек из девятки вышел, подошел ко
мне и попросил присмотреть за ихней машиной. Я посмотрела на девятку, а
молодой человек пошел к группе за нашей машиной. Через несколько минут он
вернулся, явно с недовольным видом прошел мимо меня, что-то неразборчивое
буркнув на ходу. Подошел к девятке и громко хлопнув дверью, сел в нее. а
еще через некоторое время вернулся Игорь и рассказал, что на этот раз его
остановили, чтобы он стал свидетелем, который подписал протокол.
Оказывается, шофер девятки, кстати сказать, совсем молодой парнишка,
которому только что исполнилось 18, ехал в доску пьяным и чуть не сбил
маленького мальчика, который пытался перейти дорогу. Мальчик правда был
один без родителей и переходил дорогу совсем в неустановленном месте, но
шофер-то был пьян, а поэтому виноват в любом случае.
Мы еще немного поговорили о том, как плохо ездить пьяным за рулем и
вспомнили некоторые случае из нашей жизни. Тем временем Балашиха кончилась
и мы оказались на трассе Москва - Горький. А через километров 20 мы
заметили огромную пробку, тянущуюся в сторону Москвы. Здраво рассудив, что
в воскресенье вечером все возвращаются с дач в Москву, я решила, что
обратно мы поедем по другой дороге, которая эту пробку оставляет в стороне.
А в нашу сторону машин почти не было.
И мы ехали, беззаботно болтая и рассматривая красивые пейзажи за
окном. А посмотреть было на что. Солнце начинало садиться и озаряло
красноватым светом поле и лес, который в таком освещении, был похож на
сказочную дремучую чащу, из которой того и гляди выскочит серый волк. Но
долго сказка сказывается, быстро машина едет и скоро показались огоньки,
приближающегося города. А вот и столб на въезде в город, с гордостью
гласившей о том, что это славный город Ногинск, награжденный за трудовые
успехи орденом еще в застойные годы, и напоминавший окрестным жителям и
проезжающим мимо туристам, что городу тому стукнуло аж 215 годиков. Мы
повернули, без приключений объехав злополучный пост ГАИ, и поехали по
единственной улице, ведущей от окраины в центр.
А вот и мой дом. Я объяснила Игорю, как подъехать к моему подъезду и
мы остановились. Я вышла из машины и тут же послышался радостный лай,
известивший всю округу о том, что к Ларику приехала любимая хозяйка. Как
только я открыла дверь в квартиру, Ларик выскочил из нее и бросился к
машине. Я его даже не успела моргнуть, как он уже пытался запрыгнуть в
кабину, напугав до полусмерти Игоря, не ожидавшего такого поворота событий.
За Лариком бегом выскочили я и мама, но было уже поздно. Ларик удобно
устроился на сидении в кабине и, радостно виляя хвостом, потребовал, чтобы
его немедленно прокатили на этой замечательной огромной машине, на зависть
всем ошивающимся неподалеку двортерьерам. Мы поняли, что делать нечего и
сдались. Сделав почетный круг вокруг дома, Лари вышел из машины, Важно
ступая лапами и гордо оглядываясь, всем своим видом показывая, какая он
важная персона. После чего, мы все-таки занялись тем, зачем собственно и
приехали, то есть погрузкой вещей, подлежащих перевозке на дачу. В то
время, пока Лари раскатывался на служебном транспорте, я выяснила у мамы,
что отца нет дома и, что, следовательно, половина вещей останется дома, так
как у мамы нет ключей от подвала. Потом мы быстро покидали оставшиеся вещи
в фургон и поехали на дачу. Как только мы отъехали от дома, я вспомнила,
что мост через речку закрыт на ремонт и стала лихорадочно вспоминать, как
же его объехать. К счастью, я еще не совсем успела забыть местность,
поэтому, маршрут был вскоре мной определен и мы отправились по нему вперед
- на встречу приключениям.
Для начала я забыла, что на дачу ведут две дороги: по одной можно
проехать при некоторой доле старания на машине, а по другой можно пройти
только пешком. И, естественно, поехала по последней. К тому же моя мама
вдруг. ни с того, ни с сего, решила проявить активность и стала доказывать,
что повернуть надо ни на лево, а на право. К сожалению, я почти сразу
сдалась в споре и решила поехать по ее подсказке. Но во-время опомнилась и
после небольшого пробега впустую, мы развернулись и поехали в другую
сторону. Дорога до дачи, несмотря на то, что была ужасной, заваленной
галькой, и посыпанной песком проселком, мы доехали достаточно быстро. Но на
месте нас ждало разочарование. Оказывается, прямо перед нашим приездом,
отец уехал домой, предвартельно закрыв калитку и забрав с собой все ключи.
Поэтому, нам пришлось выгружаться прямо на дороге, а потом перетаскивать
вещи к соседке. Слава богу, хоть соседка оказалсь на месте. Затащив все
крупногабаритные вещи к ней в недостроенный темный дом без эликтричества,
спотыкаясь и плюясь на каждом шагу, поминая на чем свет стоит правление
дачного кооператива, даже не пытающегося выполнить свои обещания по
поводу дорог и освещения улиц в дачном городке, а также моего отца, который
заранее был мной поставлен в известность о нашем приезде, мы оставили маму
разбираться с мелочью и уехали. Выехав с проселка на нормальную дорогу, мы
отправились в обратный путь в объезд пробки, как я и решила с самого
начала.

Дорога лежала вдоль нескольких деревенек, но в основном тянулась вдоль
полей. А изредка попадались речки "переплюйки". И только в одном месте
пейзаж был поистине вдохновляющий. Огромное - огромное, чистое, как слеза
озеро, гордость всей округи, с отражающимся в нем лунным светом,
разбегающимся по воде узкими серебрянными полосками. Звезды только что
начали высвечиваться на небе еще слабыми огоньками. Озеро озарялось
сверканием фонариков в редких домах по одну его сторону и глаза от него
было отрвать очень трудно. Оно притягивало к себе взор, как какое-то
наваждение: того и гляди на берег русалки выскочат из воды и начнут свой
волшебный хоровод. Игорь, засмотревшись на его красоту чуть не съехал в
кювет. Хорошо я, привыкнув уже немного к этому чуду, вовремя успела его
предупредить, а то еще секунда и мы полетели бы с откоса вниз. Естественно,
что в этой ситуации мы проехали нужный нам поворот и решили повернуть на
следующем. Но пока мы ехали до следующего поворота, нас обогнала вопящая
толпа местных рокеров, несущаяся на всей скорости мимо нас на мотоциклах.
Поэтому, следующий поворот мы тоже проехали и повернули только на третьем.
Теоретически я знала, что и тут проехать можно, но как - могла только
догадываться. Поэтому, мы поехали почти наугад. А, если честно, то ехали мы
просто по прямой. У какого-то абстрактного поворота я решила, что нам пора
повернуть направо и тогда мы попадем на трассу Горький - Москва. Но в
какой-то момент я вдруг засомневалась. И в это же время мы увидели на
дороге мужика, стоящего у машины и голосующего, проезжающим мимо. Тогда я
решила попросить Игоря остановиться и узнать у мужика правильно ли дорогой
мы едем. Как оказалось позднее, сделала я это очень своевременно, так как
мы уже собирались повернуть направо, а нам нужно было налево. Мужик для
начала спросил нет ли у нас бензинчика хоть бы чуть-чуть и услышав
отрицательный ответ (а у нас его действительно было в обрез), объяснил нам
дорогу до Москвы. Мы с Игорем очень удивились, узнав, что мы промчались аж
до Щелковского шоссе. Особенно это поразило меня, так как за 8 лет
существовния моей дачи и постоянной езды туда из Москвы и обратно я никогда
не догадывалась, что туда можно проехать и по Щелковскому шоссе. Это стало
для меня выдающимся открытием. Повернув налево, мы доехали до переезда,
переждали электричку и поехали прямо до указателя "Москва", увидев который,
мы убедились, что мужик нам правильно указал дорогу. Дальше мы уже поехали
с чистой совестью, справедливо полагая, что скоро будем в Москве. Проехав
где-то около 5 км от переезда, мы наткнулись на указатель "Звездный", а
вскоре показался и сам Звездный городок. Мы сначала повосторгались, потом
поудивлялись его неказистости, а проехав чуть дальше увидели Чкаловск с
военным аэродромом и со стоящими на нем в боевой готовности военными
самолетами.
- Так вот они - злодеи, мешающие мне по ночам спокойно спать на даче -
закричала я, увидев самолеты.
Действительно, расписание полетов самолетов почему-то в основном
предусматривает ночные вылеты. Поэтому, как только начинает темнеть над
нашими дачными участками начинают жужжать огромные реактивные мухи, долго
не дающие заснуть и навевая мрачные мысли о суете земной жизни и бренности
всего земного. C рассветом жужжание прекращается и дачники крепко засыпают,
но тут в дело вступают петухи из соседней деревни, напоминая людям о хлебе
насущном и не давая расслабиться в крепком сне.
Вскоре показался поворот на Щелково и тут мы с Игорем обратили
внимание на шоссе. Нам показалось крайне странно, что _Щелковское_ шоссе
такое узкое. Полоса в одну сторону и полоса в другую сторону, причем без
всякого разделителя и ктому же очень темное. В-общем совсем непохоже, что
через каких-нибудь 10 км - Москва. Тут я вспомнила, что из всех
разбегающихся от МКАД в разные стороны автострад, Щелковская имеет самый
дурацкий разъезд на пресечении с кольцевой, в чем мы не замедлили
убедиться, приблизившись в Москве и увидев перекопанной всю дорогу в районе
ГАИ при въезде в Москву. Кроме того, нас очень удивила висевшая вывеска на
одном из одноэтажный неказистых домиков, стоящим за несколько километров от
Москвы, огромная неоновая вывеска, гласившая, что это ночной клуб. Кстати,
в радиусе 1 - 2 километров от этого необычного домика сидели предприимчивые
бабули, продававшие цветы, несмотря на то, что время было явно не детское.
При этом одна бабуля просто поразиал мое воображение обустройством своего
рабочего места. Представьте себе: темное узкое шоссе со снующим туда - сюда
небольшим потоком машин. На обочине под огромным разноцветным зонтом, какие
обычно ставят в центр стола в уличных кафе, сидит на мягком кресле бабуля.

Перед ней в ведрах огромное множество различных цветов, из тех, что растут
в садах Московской области. Но хинтом всего этого является то, что под
самым верхом зонта в творческом беспорядке, как грибы, растут разноцветные
лампочки! Да, по всему видать бабулин бизнес процветает в этом забытом
богом уголке подмосковной природы. Ну вот мы и подъехали к Москве.
Поплевались на развилку дорог, всю перекопанную по старинным русским
обычаям и с радостью в сердце въехали в первопрестольную. Путь до моего
дома не занял много времени и ничем выдающимся отмечен не был. Единственным
приключением стало то, что Жени не было дома и стиральную машинку,
привезенную от родителей мне пришлось втаскивать домой на третий этаж
одной. Слава богу, что она была на колесиках, а то с ее-то весом я и не
представляю, как бы мне это удалось. Притащив машинку, и кинув ее прямо у
входных дверей, я вздохнула с чувством выполненного долго и удалилась на
покой с мыслью, что сегодняшний день был прожит не зря.
Joanna Osherova 2:5020/924.7 07 Aug 97 21:51:00
\¦/
Автостопия. Часть 1.
Путешествие из Москвы в Петербург.
Итак, наконец-то чудо свершилось: Мы с Колькой после долгих разговоров
и сборов все-таки решились. Едем автостопом в Питер и обратно в первый раз.
Несмотря на нашу безалаберность и безбашенность, мы решили подойти к этому
вопросу серьезно (по возможности) и собратся заранее. C этой целью, мы
подписались на РУ.АВТОСТОП и почитали советы бывалых. Мы даже заранее
составили список вещей, которые возьмем с собой. Но я все-таки исхитрилась
забыть самое главное, а именно ЛОЖКУ. Хорошо еще, что Колька взял с собой
ложку и вилку. Так что поесть мы смогли абсолютно синхронно. Почитав
немного РУ.АВТОСТОП, мы решили, что час Х лучше всего назначить на четверг
в 8.00. По идее спать нужно было лечь в среду пораньше, чтобы в четверг с
утра выехать из дома со свежей головой, но предвкушение нового не дало мне
заснуть. Поэтому, в ожидании приключений, я почти всю ночь просидела за
компьютером. Рюкзак складывать начала в 3 часа. А в 4 утра решила прилечь
отдохнуть перед дальней дорогой. В 5 часов я уже была на ногах и в
последний момент, вспомнив о деньгах, и схватив фотоаппат, закинула на
плечи рюкзак и отправилась в странствие.
Первое приключение ждало меня уже на станции метро Бауманская, с
которой и началось мое путешествие. В метро что-то случилось и электричку
на платформе я ждала 10 минут. Причем, по 10 минут электричка стояла и на
станциях Курская, и Площадь Революции. На Речной вокзал, где мы должны были
встретиться с Колей я приехала в результате с опазданием в полчаса.
Сфотографировавшись на фоне Московского метро, мы отправились на автобусную
остановку, решив доехать до МКАД на автобусе.
Вышли мы на последней остановке перед кольцевой дорогой, потратив на
билеты (автобус был с кондуктором) по тысяче двести рублей. Правда потом
выяснилось, что лучше было бы проехать еще одну остановку, но как говорится
"первый блин комом". Пройдя около километра по Химкам, мы остановились и
начали стопить. Скажу сразу, что вначале было немного боязно и мы даже
думали, что нас никто не повезет и придется возвращаться домой ни с чем. Но
проведенная в родной локалке рекламная компания не давала расслабиться и
настойчиво заставляла хотя бы попробывать, что мы и сделали. К нашему
удивлению первая машина остановилась уже минут через 10 и оказалась
"восьмеркой". За рулем сидел молодой веселый парень, который сразу же
разглядел в нас автостопщиков и рассказав нам о том, как учась в институте,
постоянно ездил домой стопом. За разговорами он отвез нас километров на 10
от Москвы. Так что в 8.00 наш поход на север начался. Высадив нас возле
поворота направо за Химками, парень пожелал нам счастливой дороги и, махнув
на прощанье рукой, умчался, оставив на обочине, в полном шоке. Шок у нас
был от того, что путешествие все-таки началось и, кажется, удачно.
Буквально через 5 минут нас подхватили два восточных человека на "четверке"
и подвезли до Зеленограда. Высадили они нас у поста ГАИ на въезде в город.
Это была наша первая большая остановка, так как простояли мы там с полчаса.
Для храбрости и от переполнявших нас чувств мы выпили банку пива, послушали
магнитофон и сфотографировались.
Не успела я убрать фотоаппарат, как возле нас остановился хмурый мужик
на "семерке" и, абсолютно молча, подкинул нас еще километров 10. Не успели
мы выйти, как возле нас остановилась шикарная "девятка", за рулем которой
сидел пожилой мужчина, который подвез нас аж целых 110 км. У Коли с мужиком
завязалась оживленная беседа по поводу самолетов, а я немного вздремнула,
уютно устроившись на заднем сиденье. Когда мы выезжали из Клина я обратила
внимание на часы. Время было ровно 12 часов дня. Высадили нас опять-таки у
ГАИ. "Девятка" прощально мигнула фарами и умчалась направо, а мы остались
ожидать продолжения нашего путешествия, уже твердо уверившись, что мы,
несмотря ни на что, едем.

Но обрадовались мы рановто, так как в этом месте мы застряли на целый
час. За это время мы успели выпить еще одну банку пива на двоих и еще раз
сфотографироваться возле танка, стоявшего на постаменте. Но... Как и всякое
другое, наше путешествие тоже имело свое продолжение. Через час нас
подобрал парень на "шестерке" и подвез нас до разъезда дорог возле Твери.
Это была самая неудачная наша остановка. Застряли мы там очень надолго.
Пришлось пройтись пешком и выпить последнюю из захваченных с собой в
дорогу 4-х банок пива (одна потерялась по-видимому в салоне девятки, пока я
спала). Отойдя от неудачного места метров 800, мы остановились. И нас почти
сразу же подсадил к себе шофер микроавтобуса, который подвез нас до
соединения дорог.
Дальше нас подхватил первый наш грузовик. Это был ЗИЛ, возвращавщийся
из Москвы. Шофер оказался очень разговорчивым. Всю дорогу рассказывал нам о
том, как раньше студенты ездили автостопом, имея при себе специальные
автостопные талоны, которые отдавали подвозившим их водителям. Услышав, что
мы едем таким образом в первый раз, дал нам некоторые советы. А когда мы
уже выходили, хотел нас напоить горячим чем из термоса, но мы отказались.
Высадил он нас у места, где начинается объезд, вызванный ремонтом
обвалившегося моста. Мы прошли пешком два километра до боле-менее удобного
места для голосования, встали недалеко от поворота на Медное (так
называется ближайший населенный пункт). Осмотрелись по сторонам и решили,
что место это для автостопа не очень подходящее, так как на этом отрезке
трассы кладут новый асфальт и обочина там не совем удобная для торможения.
Но делать было нечего и мы решили оставаться там, где есть. К этому моменту
у нас уже появилось много знакомых на дороге. :-) Так как мы уже стопили во
многих местах, постоянное стояние на дороге привело к тому, что многие
обгоняющие нас дальнобойщики, приметили нас и обгоняя, приветственно махали
нам руками и улыбались. Но... К сожалению взять нас они не могли, так как в
кабинах уже сидело по два человека.
Интересное наболюдение. Многие дальнобойщики, отправляясь в рейс берут
с собой жен и детей, которые сейчас находятся на каникулах. Самое время
отдохнуть и посмотреть мир из кабины папиного грузовика. В дальнейшем я
разговорилась с одним таким ребенком и он с восторгом рассказывл мне о
своих поездках. При этом глаза его радостно блестели и я поняла, что этот
маленький путешественник вырастет в большого непоседу, которого не удержит
в доме плохая погода. Хотя его стремление увидеть как можно больше новых
мест мне было очень близко. Я сама в детстве мечтала открывать новые земли
и расстраивалась, что все большие географические открытия уже давно
сделаны. Хотя, если бы я жила во времена Колумба, вряд ли бы мне светило
стать первооткрывателем по очень прозаической причине: не очень-то раньше
одобрялось, когда женщины не сидели дома у своих очагов. Но это было
отступление. Продолжу свой рассказ.
Постояв на одном месте где-то с полчаса под чуть моросящим дождем , мы
решили подкрепиться. Вот здесь-то и выяснилось, что я забыла дома ложку.
Съев банку тушенки с сухарями, я расхрабрилась и тормазнула еще один ЗИЛ,
который и вывез нас аж за Верхний Волочек, где оставил нас на обочине сразу
же за пунктом ГАИ и недалеко от стоянки дальнобойщиков. Здесь-то нас и
подобрал первый дальнобойщик. Он оказался очень приветливым и разговорчивым
человеком. Дал нам массу полезных советов.
Между прочим, заехав на место ночевки грузовиков, чтобы купить там
талоны, шофер показал нам местных девочек, которых привозят сутенеры из
ВВолочека для обслуживания иностранных водителей. Мы удивились, что они так
рано выходят на работу, так как время было всего 7 часов вечера. Потом мы
проехали деревню, основным населением которой являются цыгане и наш
водитель показал нам сгоревшую церковь, которая горела аж целых два дня. В
первый день ее потушили, а она возьми да и загорись на следующий день. В
результете чего остались от нее только обгоревшие стены. Вообще, в деревнях
вдоль трассы встречаются на редкость красивые церкви и я их даже пыталась
фотографировать через лобовое стекло, но что из этого вышло пока что не
знаю. Высадили нас при въезде в деревню Куженкино (кажется так она
называется). Мы прошли по всей деревне пешком, осматриваясь по сторонам и
удивляясь убогости и запущенности домов, стоящих по обе стороны дороги. Но
церковь там была очень хороша и мы возле нее остановились, чтобы сделать
пару снимков на память. Но дома! Какие же они полуразваленные и вросшие в
землю по самые окна. Как же в них можно жить? Вот вопрос, мучивший меня всю
дорогу. Не успели мы встать на окраине деревни, как тут же застопили
фургончик "Фольксваген", который подвез нас 250 км, но мог бы довезти и до
самого Питера, не случись у него аварийной остановки. Подъезжая уже к
Новгороду, мы разговорились с водителем, который сказал, что у него не
хватает денег на масло (12 тысяч). И он рассказал, как случайно забыл в
Москве деньги. Мы стали ему предлагать 15 тысяч, но он отказался. Кстати, с
ним-то и ехал его маленький сын, с которым я разговорилась. Но к сожалению
где-то в районе реки Волхов, машина сломалась. Причем достаточно серьезно.

Что-то с дизелем. Мы помогли скатить машину с моста через p.Волхов. Взяли у
Сергея, так звали шофера, телефон, чтобы позвонить его жене в Питере.
Всучили ему, несмотря на активное его сопротивление деньги (15 тыров).
После чего пожелали друг другу удачи и распрощались. Сергей с Сыном
остались ночевать в машине и ждать, когда приедет помощь, а мы решили
двинуться дальше.
Но сначала я где-то на полчаса застряла на мосту, любуясь
необыкновенной красотой. Было уже очень поздно. Солнце садилось, озаряя
красноватым светом небо и лежащую под нашими ногами воду. Всюду, куда
только проникал взгляд, стояло красное зарево, отражающееся от водной
поверхности. И стоящие на причале маленькие кораблики, казались огромными
лайнерами гномов, По воде пробегала рябь от небольшого ветерка и казалось,
что вся округа затаилась в ожидании чего-то таинственного, недоступного
простым смертным, спрятавшимися за каменными стенами и опустившим ночные
шторы на своих окнах. Через полчаса у Кольки лопнуло терпение, он отобрал у
меня фотоаппарт, снял меня в самом красивом ракурсе, который смог найти и
потащил с моста на дорогу. Но я все-таки исхитрилась по дороге сделать еще
несколько снимков, пока Колька пытался застопить, проезжающие мимо нас
машины. Как же здорово было идти по ночной дороге, освященной лишь светом,
пролетающих на бешеной скорости, огромных красавиц. Прошли мы по обочине
вдоль дороги километра 2, прежде чем нас посадил к себе еще один
дальнобойшик на Скании. Как только мы попали в его кабину, Колька уснул, а
я всю дорогу болтала с водилой.
Встретили мы по дороге и аварию. Это был дальнобой с перевернувшимся
фургоном, вокруг которого бегала толпа ГАИшников. Надо сказать, что на
протяжении всей трассы Москва - Питер, идет ремонт дороги. Поэтому, на ней
много указателей о снижении скорости до 40 км/час. Есть и мосты, на которых
проехать можно только по очереди в разные стороны. Шофер рассказал мне, что
трассу от Питера предлагали отремонтировать иностранцы, но за это они
хотели сделать ее платной и мэрия Питера им отказала. Оказывается, в кабине
Скании может ехать только один человек, не считая водителя. Хотя кабина
просто огромная. Я, между прочим, сидела на двигателе, а Колька дрых на
сидении. Поэтому, все будки ГАИ я проезжала лежа. Так и в Питер въехала
лежа.
Высадили нас в два часа ночи на проспекте Гагарина у магазина
"Электроника", недалеко от метро Парк Победы. Но метро открывается только в
5.45. А пока... Но это уже другой рассказ.

ЭПИЛОГ.

Наша одиссея продолжалась 18 часов. Снаряжение наше составляли: два
рюкзака на двоих, маленький магнитофончик с рулезным названием Автостоп,
фонарик и фотоаппарат. Кроме того у Кольки с собой был военный планшет с
набором всевозможных карт: от атласа автодорог до катры Питера с указанием
транспорта, которые мы с умным видом просматривали все время по пути
следования в Питер. Одеты мы были в джинсы (причем мои все выцветшие и
дырявые, то есть любимые походные), футболки и кожанные куртки. На
протяжении всего маршрута все встерчающиеся нам люди, как конные, так и
пешие, неизменно с первого взгляда угадывали в нас автостопщиков.
Результатом этой поездки стало мое твердое убеждение, что ездить
автостопом можно и полезно. Оглянитесь! Сколько хороших людей вокруг,
которые несмотря на нынешнюю, трудную казалось бы жизнь, не потеряли
оптимизма. А такие качества, как добро и взаимовыручка все еще остаются в
употреблении. И пусть кричат обыватели из-за закрытх дверей и задернутых
шторок, что вокруг одни барыги. Но мы-то с вами знаем, что жизнь прекрасна,
а добро всегда побеждает зло. И не только в детских сказках, но и на
больших дорогах, которые манят в свои бескрайние дали тех, кто еще не успел
постареть душой раньше, чем телом. И моим лозунгом отныне будут слова:
Вперед! По бескрайней дороге,
Туда, где пройдет автомобиль!
Вперед! В дальние страны,
Туда, где еще ты не был!
Удачи всем автостопщикам и тем, кто отваживается их везти!
Спасибо всем кто нас подвозил!
Joanna Osherova 2:5020/924.7 09 Aug 97 01:21:00
из pассказов о животных
\¦/
Вот нашла в старой подборке своих рассказов о животных.
Из жизни кошки.
Вчера моя кошка проснулась с утра, подумала немножко для приличия и
вспомнила, что на улицу пришла весна, в частности, март на дворе. И решила,
что пора пристать к коту на предмет, а не поиметь ли с ним близкие
контакты? Стала, значится, она домогаться к коту, а кот у меня явно не
дурак. Он ей начал намекать, что типа: "а все ли у тебя кошка дома и на
месте ли твоя крыша? Тебе же рожать не сегодня - завтра". "Действительно" -
подумала кошка. "Так уж лучше сегодня, чем завтра" - решила она и начала
рожать. При чем рожала она весело. Родит одного котенка где-нить в уголку и
бежит в другую комнату следующего рожать, а комнат у меня дома три. Вот так
кошка весь день рожала котят и распихивала их по разным углам, а кот бегал
за ней по пятам жутко встревоженный и пытался ей помочь. А за котом по
пятам бегала я и пыталась выяснить, сколько же у кошки котят и собирать их
всех в кучку, а затем подсунуть кошке, чтобы покормила и умыла. А кошка это
делать категорически отказывалась. В результате наших с котом совместных
усилий, роды у кошки прошли успешно - всего за четыре часа. От пуповины
котят я освободила. Кот мужественно помог мне их всех умыть. А потом нам
удалось уговорить кошку взять всех котят к себе и напичкать их материнским
молоком. Котят после долгих поисков оказалось пятеро: три серых, один рыжий
и один белый (это при том, что кошка серая, а кот - рыжий). Интересно в
кого? Может соседский кот забегал? Самое смешное, что на 8-ое марта мне
подарили дополнительного кота, который с совершенно обезумевшими глазами
весь день носился по квартире, пытаясь выяснить хоть у кого-нибудь: "А что
же здесь все-таки происходит?" На его законный вопрос, естественно, никто
не отвечал и в результате, к концу дня в квартире стало проживать восемь
особей кошачьего пола, оккупировавших самую большую комнату в квартире, и
превративших диван в филиал яслей для котят. При этом ни котов, ни кошку
совершенно не интересовало: где же будут спать хозяева квартиры? Главное,
чтобы их плотно и вовремя кормили. Хозяева тоже подумали немного и решили,
что им за вредность полагается по бутылочке пивка и решили выпить за
здоровье новорожденных котят. Но как известно: маленькие дети - небольшие
заботы. Большие дети - большие заботы. Что же будет, когда котята вырастут?

Возможно возьмут на себя заботу о своих стареньких хозяевах?
А что по этому поводу думаете Вы?
Joanna Osherova 2:5020/924.7 12 Aug 97 00:58:00
\¦/
Автостопия. Часть 2.
Питер.

ЭПИЛОГ.

Итак, мы приехали в Питер автостопом.Высадили нас в два часа ночи на
проспекте Гагарина y магазина "Электроника", недалеко от метро Парк Победы.
Но метро открывается только в 5.45. А пока...
НОЧЬ 1-ая.
Два часа ночи. Чужой город. Мосты разведены. Транспорт не ходит, да и
куда ехать-то? Магазин освещен, возле него две лавочки, на которые мы
бросаем свои рюкзаки и садимся. Наши головы посещает исконно pусский
вопрос: "Что делать?" Ответа нет. Через пару минут я вспоминаю, что в
соседнем доме по чистой случайности, конечно же, живут мои родственники.
Смотрим на время. Половина третьего. Решаем, что несколько поздновато или
скорее рановато для визитов. Сидим дальше. Вспоминаем про магнитофон.
Включаем саундтрек Тарантино. Глаза начинают светиться кравожадным
Тарантиновским блеском. Вообще-то, мы не прирожденные убийцы, но что-то в
нас есть. Минут через 10 замечаем вдалеке светящиеся витрины киосков. После
недолгого военного совета, решаем сходить на разведку. Снимаемся с
насиженных мест и идем. Палаток оказалось две. Мы с кравожадным интересом
выбираем себе жертвенные напитки. Ими оказалось конечно же пиво и, конечно
же, местного производства. Балтика! Божественный нектар проливается на наши
томящиеся усталостью и неопределенностью души. Вроде бы повеселело.
Мы с энтузиазамом расправляемся с пивом и банкой тушенки под
аккомпонемент тарантиновской музыки и начинаем большой военный совет. Пока
мы совещаемся, мимо нас несколько раз проезжает патрульная полицейская
машина, но к нам никто не подходит и мы не обращаем на них внимания. Зато
на нас начинают обращать внимания охранники из магазина. Вот уже несколько
раз они высовывали свои любопытные глазки в стеклянные двери, но, увидев
наши зверинные оскалы, решили не связываться. И правильно сделали. А мы тем
временем, насовещавшись и допив пиво, решаем вздремнуть часок на
скамеечках. Ничего получилось. Я проснулась от ударивших с утра морозов. Но
когда сознание мое прояснилось, я поняла, что с морозами я перепутала
ветер, дувший со всех вместе взятых речек, протекающих в этом городе. Одев
предусмотрительно взятый с собой из дома свитер, я бужу храпящего на другом
конце лавочки Кольку и волоку его силой к метро. Колька пытался
отбрыкаться, но не тут-то было.
Подходим к метро. Осматриваемся. Таблички с указанием
открытия-закрытия станции не находим. Смотрим на часы и выясняем, что еще
только полпятого. Тогда мы ложимся спать прямо на асфальте перед входом,
подстелив под заднее место рюкзаки, дабы было мягче и теплее. Засыпаем, а
когда просыпаемся метро еще не работает, хотя там уже наблюдаестя некоторое
шевеление. Тем временем, к метро начинают подтягиваться люди. Забавно
наблюдать за калейдоскопом лиц, пребывающим к метро к самому открытию. Я
уже давно привыкла играть в своеобразную игру: увидев какого-нибудь
человека, пытаюсь отгадать, что заставило его встать в такую рань. Колька
все еще дремлет, прислонившись спиной ко входной двери, а я начинаю
развлекаться. Вот подходит прилично одетый мужик с видом нового pусского.
Он-то что тут делает? А, все ясно, y него сломалась машина. Он выясняет,
когда открывается метро, потом достает сотовый и вызывает себе на подмогу
друга. Друг видимо пьян и ни фига не соображает чего от него требуется.
Мужик начинает нервничать и орать, а потом уходит к машине. Правильно, чего
ему делать в метро? А вон две молоденькие девчушки. Достают зеркало из
рюкзачка и стирают следы, растекшейся косметики. Hy тут все ясно. А вон
пожилая тетка. Подходит и сразу же начинает всех учить. Даже мне дает совет
подстричь волосы. Hy, это - кондукторша. Cразу по разговору слышно.
Метро откроют через несколько минут. Народу становится уже много. Hy
вот, наконец-то открыли, мы вваливаемся в вестибюль и сразу же бежим
занимать очередь за жетончиками. Забавно, что из всех, бывших в
пост-советское время в большой моде очередей, остались в живых только
очереди за жетончиками в вестибюлях станций метро, да еще пожалуй, очереди
за билетами. Народу много. Все куда-то торопятся и толкаются. Но вот мы
покупаем жетоны, кидаем их в ненасытную глотку автомата и занимаем место на
еле движущейся лестнице. Ей видимо тоже еще хочется спать. И она лениво
тащит нас вниз, вся крехтя и скрежеща от недовольства. Небось думает себе,
что вот-де злые люди меня нещадно эксплуатируют, а сами даже смазать
вдоволь не могут. Наконец-то съезжаем вниз и попадаем на платформу
Питерского метро. Подтаскивается поезд и мы заходим в вагон. Едем на
Лесную. Там попробуем устроиться в общагу.

УТРО, плавно перетекшее в ДЕНЬ.
Наше первое утро в Питере. Выходим из метро. Пытемся найти общаги.
Колька - молодец. Выяснил и адрес, и как их найти на местности. Находим
почти без проблем. Но... Устроиться оказалось сложнее, чем мы предпологали.
Но попытка - не пытка. Выясняем, что есть тут так назывемое общежитие для
командировочных и пытаемся туда сунуться, но нас после долгих распросов
разворачивают, так как на месте нет старшего администратора. Просят прийти
к 11. У нас еще навалом времени. Мы выходим на улицу и решаем немного
перекусить. Опаньки! Приятная неожиданность. :-) Круглосуточная кафешка, в
которой продаются замечательные хот-доги всего по 3.500 тыров. Мы с
аппетитом молодых волков вгрызаемся в хот-доги и в мгновение ока сгрызаем
их несметное количество, обсуждая сколько такие могли бы стоить в
первопрестольной. После непродолжительного спора, цена определяется в
размере 14 тысяч (как датский хот-дог). Наевшись, мы решаем еще и умыться,и
причесаться. Я хочу еще и переодеться. И мы решаем съездить на Финляндский
вокзал, благо он не далеко.
На вокзале мы очень долго не можем ничего найти, но потом я все-таки
натыкаюсь на указатели, которые выводят нас в нужном направлении. Колька
уговаривает меня посидеть немного в зале ожидания и поспать. Я в результате
поддаюсь на его уговоры и мы идем спать. Проспала я часа 2. И проснулась от
того, что y меня затекла pука. C трудом растолкав Кольку, я потащила его
звонить по телефону жене водителя, который нас подвозил, но сломался в
дороге. Позвонив и описав ситуацию с еешным мужем, мы поехали обратно на
Лесную с надеждой, что нас все-таки обогреют и приголубят. Надежды, после
не особо длительных усилий, были вполне оправданы. Комендантша отняла
Колькин паспорт и выдала нам ключи от небольшой комнатки, выдав нам
постельное белье и одеяла. Мы сразу же застелили постели и устроились
слегка отоспаться. Проснулась я в 5 часов дня и решила съездить навестить
родственников, возле которых мы сидели ночью. Что я и сделала,
воспользовавшись тем, что Коля спит без задних лап.
ВЕЧЕР.
Пока я ездила к родственникам, наступил вечер и я решила побыстрее
вернуться. Когда я уже возвращалась назад, на выходе из станции метро я
случайно заметила парня, на котором была одета полосатая футболка. "Надо
же" - подумала я - "и здесь такие носят". Но, присмотревшись, мне показался
знакомым и сам парень. А когда я подошла совсем близко, я уж окончательно
признала в нем Коленьку, который болтал со совей мамой по телефону. Я тоже
захотела позвонить. Но попытка не удалась и мы поехали в центр гулять.
Прогулку мы начали от Московского вокзала. Вышли на Невский и пошли в
сторону Дворцовой площади. По дороге решили перекусить и выпить пивка.
Поэтому, с нетерпением стали разглядывать все вывески в надежде
встретить искомое заведение, которое бы еще и работало в такое время. Но
нам катастрафически не везло. Все время попадались то питейные, в которых
закончилось пиво, то такие, в которых его и не наблюдалось со дня
сотворения. Наконец-то, после долгих поисков мы набрели на подходящее
местечко, в котором над нами наконец-то сжалились и дали так долго нами
разыскиваемых плюшек, с которыми мы расправились в два счета. И с чувством
выполненного долга мы отправились гулять и восхищаться красотами
Петербурга. Сфотографировались на Аничковом мосту, возле Эрмитажа посидели
y фонтана. потом прогулялись по набережной Невы. А Коля еще и пометил своим
присутствием Эрмитаж, правда он не поднимал лапу, как это делают обычно
псы, но в основном поступил схоже. А когда мы совесм выбились из сил, то
решили что пора ехать спать. Что и сделали, прихватив с собой в общагу пару
бутылок пива "Балтика", которые выпили дома с огромным удовольствием и
банкой тушенки на двоих под неизменную музыку от Тарантино. Первый день в
Питере был завершен.
Joanna Osherova 2:5020/924.7 26 Aug 97 01:12:00
Праздник пива
Итак, вчера как вы все знаете, прошел общеФИДОшный национальный праздник
- День Пива. Конечно же, члены тима "Плюшки инсайд" не могли обойти без
должного внимания такой замечательный день. Поэтому, побуждаемые своими
сопредседателями и стихийным напором любви к блаженному напитку,
плюшковеды, все, как один, в едином порыве вышли на "тропу войны" с
трезвостью, как нормой жизни. Я, как бессменный председатель нашего тима,
назначила стрелку на метро Спортивная в 15.00. Но так как помимо того, что
я главный плюшковед, я еще и девушка, то я естественно опаздала на эту
отвестственную встречу на 25 минут. Хорошо еще, что я приехала не одна, а с
Андреем (между прочим, опаздали мы потому, что его бабушка решила нас
угостить чаем с трезвыми плюшками для подкрепления наших сил в неравной
борьбе с трезвостью, что в дальнейшем и помогло нам выстоять в тяжелом бою
со злым врагом). Приехав на место встречи, и увидев там кучу ФИДОшного
люда, мы поняли, что народу тут много, но к сожалению не совсем того, с
которым мы договаривались о встрече.

Поэтому, немного поразмысля, мы двинулись в сторону Лужников. Первое, что
я сделала, подойдя ближе к Лужникам, так это встретила своего недавнего
знакомого, y которого вчера купила компьютер. Поговорив с ним для порядку
пару минут ни о чем, мы двинулись дальше. По дороге мы слились с потоком
народу, по запаху определив, что это наши люди. Дойдя до входа и купив
билеты, мы прорвались вовнутрь бурно кипящего праздника. Вокруг были только
родные лица. Но мы сразу заметили, что с нами что-то не так. А через пару
минут поняли, что именно. Мы были без заветных баночек. Трезво (пока еще)
рассудив, что надо запастись бальзамом для наших исстерзанных душ, мы
двинулись к одному из многочисленных лоточков, торгующих пивом. По пути
обратив внимание, на стоящих в центре площади рокеров с огромной змеей, мы
пробили себе дорогу в одну из очередей за пивом. Простояв в очереди
всего-то минут 20 (могло бы быть и больше, не пропусти меня вперед два
парня, которые по моему виду мгновенно определили, что я умираю от жажды и
уже готова остановить на ходу космолет, если мне дадут пару глотков влаги),
мы купили 6 банок медведя и отправились на ознакомление с местностью.
Обойдя все вокруг, выпив по банке, мы поняли, что начинаем адекватно
реагировать на окружающее и уже готовы принять активное участие в
творящемся вокруг веселье. Посовещавшись, мы поняли, что сможем найти своих
друзей только одним единственным способом: а именно, избрав тактику
случайных траекторий. После голосования, была принята к рассмотрению
траектория намба 5, означающая собой обход вокруг фонтана с пивом, потому
что не постоять возле фонтана с пивом, хоть и просроченным, не смог бы ни
один ФИДОшник на свете. Сфотографировав беспорядки, творящиеся в фонтане и
нас на его фоне, мы пошли хороводом вокруг этого чуда света.
На первом же витке, мы встретили тех кого искали. Конечно же они были
здесь! Издав, громоподобные возгласы, мы слились с рядами друзей. Во время
братаний, сопровождающихся попутным знакомством с неизвестными нам доселе
лицами, мы заметили, приближающихся к фонтану телевезионщиков. И решили им
помочь пробиться через толпу к фонтану, где уже барахталось человек ..цать.
После чего, засняв все это на пленку, мы с чувством выполненного долга,
ринулись на встречу с желанным пивом. По дороге нам опять попались рокеры
со змеей и я решила, что немендленно должна с ней сфотографироваться. О чем
поставила в известность всех присутствующих. После чего, быстренько
договорилась с хозяином прекрасного зверя, подкупив его, как и полагается
пивом. Мне тут же навесили зверюгу на шею (тяжелая оказалась!) и сделали
пару снимков. Потом хозяин подумал немного и разрешил сделать снимков
сколько хочешь, что мы быстренько и привели в исполнение. И гордые собой,
отдав змеюгу родному хозяину, мы двинулись за пивной добавкой.
Подойдя к очередному лотку, мы увидели много раздающихся почти на халяву
плакатиков и флагов с пивом. Выяснив, что раздают их тем, кто покупает
упаковку пива зараз, мы ее прикупили, взяли трофеи и пошли веселиться
дальше. Послушали музыку, повалялись в траве. Hy все, как полагается, мы
пошли обратно к фонтану. Причем я твердо решила в нем искупаться. Но по
дороге мы опять наткнулись на змею и еще раз решили запечатлеть нашу, уже
довольно не трезвую компанию с симпатичной зверюшкой. Для этого, мы еще раз
угостили ее пивом вместе с ее хозяином. И когда они не отказались, мы
твердо уверились, что это - наши люди. :) Змея прекрасно смотрелась на
наших с Филиппом плечах на фоне, развевающегося на ветру, пивного флага. В
результате все остались довольны. Мне даже показалось, что змея не очень
охотно покинула мои плечи. При этом она ласково лизнула меня своим язычком.
Так, что я сразу поняла, что мы с ней пришли к полному взаимопониманию о
смысле наших жизней. Расстались мы по доброму, удовлетворенные
двухсторонним общением на змеином языке.
Отойдя от змеи, мы стали громко обмениваться впечатлениями, размахивая
флагом и привлекая к себе взгляды присутствующих. Поэтому, через некоторое
время к нам подошли телевизионщики с дискоканала, чтобы взять y нас
интервью, которое мы им, конечно же, охотно дали. Ответив на кучу вопросов
и пожелав всего наилучшего им в работе, мы пошли чуть-чуть посидеть и
попить пивка. Но из этой затеи ничего не вышло. Как только я начала
открывать очередную банку, она раскрылась с диким шипением, обрызгав все
вокруг, что навело меня на гениальную идею облить Филиппа пивом. Филипп
стоял, не ожидая подвоха с моей стороны и тихо-мирно потягивал из своей
баночки пивко, как вдруг на него обрушилась массированная атака с
применением брандсбойных методов. Он этого не стерпел и в свою очередь
облил первого попавшегося по pуку. Босс решил тоже вмешаться, наказав
первого, кто попался под pуку (ну это нормальный подход к решению проблемы,
принятый y всех боссов). После чего на нашей площадке не осталось ни одного
сухого человека. Зато была израсходована огромная куча банок с пивом.

Вволю порезвившись, мы пошли к эстраде, где в это время началась
дискотека. Мне на голову нацепили неизвестно откуда взявшиееся
дополнительные глазюки на пружинках. И мы отправились танцевать. Все еще
потягивая остатки пива, мы слились с радостной толпой. Вдруг наш босс решил
прорваться на сцену потанцевать и ринулся на осаду стражей порядка.
Кульминацией нашего похода стал момент, когда сопротивляющегося из
последних сил босса, забрали в кутузку. Правда отпустили его необычайно
быстро. Наверное испугались, что он там оФИДОшит всех узников. ;) Поэтому,
мы даже не успели скиснуть, как наш босс вырвался на свободу. Правда после
этого, он решил, что для него уже достаточно на сегодня и поехал домой. А
мы продолжили веселье. Колька пристроился к каким-то девчонкам потанцевать,
Филипп куда-то то исчезал, то появлялся, а меня уволокли в бегущий вокруг
массовки хоровод. По дороге я потеряла туфлю, которую потом мне все же
вернули. Обежав пару раз вокруг толпы в пьяном хороводе, я все же решила
вернуться к друзьям и после героических попыток была отпущена на волю. Меня
радостно встретили Андрей с Колей и потанцевав еще чуть-чуть, мы решили,
что пора здесь закругляться и попращавшись с самыми стойкими мы двинулись
на выход.
Пешком к метро решили не идти и сели в первый, попавшийся по дороге
трамвай, на коем и доехали до метро Чеховская, проехав кучу станций по
дороге. Во время долгой поездки на трамвае, нам в пьяные головы пришла
бредовая идея рвануть на Колькину дачу. Что мы и решили привести в
исполнение. Доехав на метро до Комсомольской, мы вышли на Ярославский
вокзал, выяснили, что электричка отправляется через 20 минут и на
оставшиеся деньги купили пива и бутылку водки y подвернувшейся под pуку
бабульки. Причем, я решила не покупать бутылку, пока не удостоверюсь, что в
ней именно водка. Для этого мной был поставлен экперимент в полевых
условиях с целью установления истины. Убедившись, что жидкость в бутылке
дает искомую "змейку", мы расплатились с бабулькой и побежали в электричку,
где я тут же улеглась на полке и уснула мертвым сном, подложив под голову
рюкзак с бутылкой драгоценной водки.
Проснулась я, когда надо было уже выходить. Колька с Андрюшкой выпили по
дороге все пиво и мы решили зайти в ларек, где напугали дяденьку
милиционера, мирно покупавшего в том же ларьке сигареты. Прикупив по
бутылочке пивка мы отправились на Колькину дачу в кромешной тьме по
проселочной дороге. Через минут 15 мы прибыли к Колькиному дому, испугав
его бабушку и собаку, мирно дремлющих на своих местах. Чертыхаясь в
темноте, мы поднялись вверх по лестнице на второй этаж и устроили там
голабльную пьянку без закуски, продолжавшуюся до середины ночи. После чего
безумно пьяные и усталые свалились с ног замертво до самого утра, пока не
запели петухи, возвестившие начало нового дня.
Вот таким образом мы отметили наш любимый праздник - День пива.
Joanna Osherova 2:5020/924.7 02 Sep 97 16:05:00
Трактат о любви.
Что делает любовь с человеком? А это смотря какая любовь! Любовь она
бывает разной, как цвет моря. Во время шторма море хмурится и цвет y него
серый. А во время штиля море - голубое-голубое и сливается на горизонте с
небом. У любимого человека обязательно должны быть такие же голубые глаза.
Чтобы они стали для тебя продолжением моря и неба. Чтобы в них отражались
радость встречи и горечь разлуки, как звезды отражаются в ночной воде.
Глаза любимого человека обязательно должны быть бездонными, как океан. Ведь
в них нужно уметь прочитать все, что не высказано словами. А к чему слова
двум любящим душам? Достаточно мимолетного взгляда, чтобы мгновенно понять
все, что не успели произнести губы. Губы! Губы любимого человека - это
целая книга. Книга непознаного наслаждения. Райский уголок, куда пускают
только избранных. Губы любимого узнаются с закрытыми глазами на ощупь,
вкус, запах... Одного движения губ достаточно, чтобы по всему телу
пробежала сладкая дрожь и сжалось сердце в предвкушении чего-то
таинственного и прекрасного, как сама любовь. "Взгляд, прикосновение
pуки..." Этого бывает достаточно, чтобы испытать наивысшее блаженство. Кто
любил, тот понимает. Только тот, кто испытал это светлое чувство знает, что
такое ждать встречи с любимым и считать часы до ее начала. Только избранным
подвластно узнать немой язык любви, когда вся твоя сущность раскрыта на
встречу всем ветрам и хочеться крикнуть на всю округу: " Я люблю!" И
хочется расстаться, чтобы опять ждать всречи и радоваться рассвету в
предвкушении нового дня, когда снова увидишь его (ее). Любовь - это когда
забываешь, что ты голоден и одного глотка достаточно, чтобы удалить жажду.
Любовь - это когда твой избранник для тебя самый прекрасный на свете.
Любовь - это когда ты засыпаешь, шепча его имя и просыпаешься от тоски о
нем. Любовь - это когда ... Ох, можно говорить еще много и все равно не
описать словами этого чувства, просто потому что нет тех слов, которые
могли бы отразить все оттенки любви. Хочется петь и кричать, хочется, чтобы
все разделили с тобой твое счастье и чтобы в мире не было войны, и чтобы
все-все-все вокруг улыбались вместе с тобой. Мир спасет всеобщая любовь!

Когда все будут любить и будут любимы, вот тогда наступит рай на Земле!
Joanna Osherova 2:5020/924.7 01 Oct 97 00:35:00
Птичий рассказ
Ну по-моему название говорит само о себе. И все сразу же догадались, что
речь пойдет о птицах. Что можно сказать о наших пернатых соседях? А это
смотря о каком из многочисленных отрядов пойдет речь? Птицы, как и люди -
все разные. Присмотритесь к ним повнимательнее и вы узнаете очень много
интересного и поучительного. Приходилось ли вам когда-нибудь убивать время,
бесцельно сидя на скамейке в парке? Помните ли вы, чем при этом вы
занимались? Я готова поспорить, что в большинстве случаев, вы от нечего
делать глазели или на стайку воробьев, беззаботно барахтающихся в луже, или
на голубей, налетевших на кусок батона, разбрасываемого какой-нибудь
сердобольной старушкой. В крайнем случае вы засмотрелись на взъерошенную
ершистую ворону, нахально прогуливающуяся прямо у вас под ногами.
А случайно никому из вас не приходила в голову мысль, что птицы всем
своим поведением очень похожи на людей? А вот мне после двух недавних
событий в голову закралась эта мысль. Сейчас я вам об этих событиях
расскажу.
Событие первое:
Едем мы на машине ко мне домой. Уже приближаемся к повороту в арку,
поэтому скорость у нас совсем небольшая. Вдруг смотрю: через дорогу,
неспеша идет ворона. Причем не летит, а именно идет. И именно не спеша. В
развалочку, спокойно, никуда особенно как-то и не торопясь. Дошла до
середины. Встала. Задумчиво посмотрела по сторонам. Потом, видимо стала
раздумывать, а не стоит ли взлететь? Кажется, решила, что не стоит. И пошла
себе дальше. Уже абсолютно не глядя по сторонам. Вдруг откуда не возьмись,
выезжает ей навстречу машина. Ворона, ну прям, как зазевавшаяся баба,
вздрогнула, подпрыгнула, пометалась на месте, переступая с ноги на ногу и
пошла себе дальше, как ни в чем не бывало. Не полетела, а именно пошла.
Событие второе:
Сижу сегодня в машине на стоянке. Жду друзей. От нечего делать
рассматриваю, стоящие вокруг машины. Вдруг, глядь, а впереди стоит Нива. А
сверху, на крыше, сидит все та же ворона. Или может другая? Я их пока в
лицо не очень хорошо различать научилась. Ну в общем, сидит она значит. Да
не абы как, а крылья в боки и на всех сверху вниз так гордо-пригордо
поглядывая. Типа, вот какая я важная птица! У меня и машина не то, что у
некоторых, и свежепокрашена, и новая, да и вообще я не вам чета. А снизу
бегают растрепанные воробушки, и смотрят на ворону во все глаза, прям в
клюв ей заглядывают. А ворона знай себе, гордо так с ноги на ногу
переступает и на воробьев-то даже и несмотрит. Ни дать, ни взять - новый
русский. Только малинового пиджака ей и не хватает.
Так что не зря столько басен и сказок про птиц, а в частности про
ворон, было придумано. Нет, есть все-же в них много от нас - человеков. А
может это в нас - людях, много птичьего, и даже вороньего заложено? Ведь
говорят же, что у некоторых людей птичья походка или птичий взгляд, а
некоторые ведь даже птичьей болезнью болеют.
Joanna Osherova 2:5020/924.7 09 Oct 97 22:13:00
Как мы ездили на Рулез-мобиле!
И вот мы поехали в очередной раз в Ногинск. Ну в общем все, как
всегда. Началось все с того, что когда выехали из дома, то обнаружили, что
в баке бензина - 0. И мы рванули на заправку на последнем бензиновом
испарении. А когда приехали обнаружили, что денег у нас всего 20 русских
тугриков и пятисотенная бумажка, которую жалко разменивать. Как видите на
бензин хватает только-только кошке коготком поскрести. Андрюшка вышел из
рулезмобиля и пошел оплачивать счет в окошечко. Подходит, а там ему уже
индейский домик под названием фигвам подготовили с надписью: "Закрыто по
тех. причинам".
Пришлось несолонно хлебавши, ехать до следующей заправки. Подъехали,
заправились. Слава богу, бензин нашелся. И с чувством выполненного долга
перед матушкой-Родиной мы поехали дальше. На повороте встретили
регулировщика. Андрей уведомил меня о том, что ни черта не смыслит в
маханиях полосатой палкой. И мы встали ждать какого-нибудь наводящего
жеста. Кончилось все тем, что регулировщик сделал нам волшебный знак, не
понять который было просто невозможно и мы рванули направо.

Проезжая мимо поста ГАИ, Андрюша заметил, что зря мы по этой дороге
поехали, здесь типа, могут ГАИшники прицепиться. В этот раз они к нам не
прицепились и дали проехать спокойно. Но Андрюшкины слова видать запали им
в самое сердце и они стали ждать нашего возвращения.
Как ни странно, но полдороги прошло почти спокойно, если не брать в
расчет то, что в Балашихе мы внаглую проскочили на красный свет. Я захотела
написать очередной рассказик и долго копалась в поисках чистой бумаги.
Перевернув два раза свой рюкзак, Андрюшкины карманы и салон рулезмобиля, я
все-таки наткнулась на старую оплаченную накладную и нарвала из нее
папирусов для письма.
Исписав все получившиеся полосочки бумаги, я задумалась над остро
вставшей проблемой, из чего еще можно наделать папирусов и подняла голову.
Тут перед моим затуманенным взглядом предстала, сидящая на дороге бабуся,
торгующая пластмассывыми фиговинами. Увидев весь этот красочный базар, я
решила, что нам нужно сделать вынужденную остановку и рассмотреть все это
поближе. Андрей почему-то сразу же согласился, притормозил и дал мне выйти.
Я спокойно подошла к раскиданным в красочном беспорядке всевозможным
пластмассовым тазикам, канистрам и ведеркам и с интересом стала их
рассматривать. Тут же ко мне проворно, как на смотринах невесты, подскочила
бабуля и стала хлопотливо вокруг меня подпрыгивать, рекламируя свой товар.
Я решила купить маме в подарок два одинаковоцвЕтных тазика разного
диаметра. И поинтересовалась у настойчивой старушки ценами. Цены оказались
вполне приемлимыми и мы с бабулькой ударили по рукам. Если бы только она
знала, чего ей будет стоить такая клиентка, как я! Провела я там более
получаса, пытаясь подобрать тазики одинаковой расцветки с одинаковыми
рисунками, да еще чтобы они обязательно были с золотистыми каемочками.
Минут через 15, бабка начала понимать, на что она напоролась и
занервничала. Еще через 10 минут она послала меня к себе во двор, чтобы я
покапалась там одна и выбрала себе все, что угодно. Я там пробыла минут 7,
ничего не подобрала и вернулась по бабкину душу снова. Тут лопнуло терпение
у Андрея и он вышел из машины, чтобы навести справки о происходящих
затянувшихся событиях. Я сразу стала поторопляться, но потороплялась я
очень медленно, потому что в конце концов бабуля была готова лопнуть, как
мыльный шарик, лишь бы я поскорее нашла себе все, что моей душеньке будет
угодно и побыстрее убралась восвояси или куда угодно, лишь бы с ее глаз
долой. В конце концов я так и сделала, умотав бабку до сердечного приступа
и купив 2 тазика на пять штук дешевле.
Далее мы ехали, обсуждая, чтобы я сделала со своими покупателями, если
бы хоть один из них имел наглость вести себя со мной подобным образом. В
конце концов сошлись на том, что я бы такого пристукнула по голове блоком
питания от бигтаура. При этом на мой взгляд он бы еще дешево отделался.
Приехали в Ногинск. Издалека заметили, сидящего на карнизе кота,
раздумывающего зайти ли домой поужинать или подождать еще в надежде на
какую-нибудь зазевавшуюся ворону, из тех, которых предпочитает на ужин мой
кот. Пока Андрей закрывал дверцы, я успела заскочить домой и встретиться
нос к носу с Рыжей Наглой мордой, каковой является мой любимый пес.
Ларик поступил, как всегда просто. Он выскочил на улицу и стал
стучаться лапами в рулезмобиль с требованием немедленно прокатить его по
центральной улице на зависть двортерьерам. Но его требования удоволетворены
не были. Тогда он обиженно погавкивая, побежал по своим собачьим делам под
ближайший кустик.
Мамы дома не оказалось. Но после полученных подарков, кофе нам
согласился сварить папа. Покончив с кофе, которое нам усиленно махая
хвостом и раскидывая когти, помог выпить Ларик, мы быстренько поменяли
летние вещи на зимние, накормили, прибежащего на запах вискаса кота, так и
не дождавшегося своей вороны, и отправились в обратный путь. По дороге
заскочили к маме на работу и поехали в Москву.
Не успели мы, как следует разогнаться, как нас притормозил
выскочивший, как из табакерки, усиленно махающий палочкой ГАИшник. Мы очень
удивились, но остановились, пролетев мимо всего метров 100. Когда
подъезжали к ГАИшнику задним ходом, Андрей попросил меня спрятать голову в
карман, но она (моя голова) там не поместилась и мне пришлось согнуться в
три погибели, чтобы незагораживать Андрюшке задний обзор.
Андрей вышел и неуверенно пошел по направлению к ГАИшникам,которые
ждали его с распрастертыми объятиями. Диалог между Андреем и ГАИшником:
- Вы знаете с какой скоростью ехали?
- Нет.
- 85 км.
- Да? Не может быть! Запорожец с такой скоростью ездить не может.
- Да он сотню ехать может.
- Правда? Сейчас попробую.
- Ну-ну! А с какой скоростью здесь положено ехать, знаете?
- Думаю километров 30.
- Вы ошибаетесь. Шестьдесят.
- А ну тогда я ехал километров 40.

- Пройдите посмотрите.
Подходят к машине ГАИшников, садятся. Продолжение диалога.
- А как вы докажете, что это моя машина?
- А ты хочешь, чтобы мы пртокол составили?
- Нет.
- Тогда 80 тысяч. А ты где работаешь?
- Я студент.
- Ну тогда сорок. Наберешь?
- Попробую.
C этими словами Андрей пошел ко мне. Перекопав все карманы и рюкзак и
постоянно натыкаясь на пятисотенные бумажки, неведомо как попавшие ко мне в
карманы, я еле-еле накопала 100 тысяч. Андрей пошел обратно. Андрей:
- Вот. Еле нашли.
Ему дали квитанцию и сдачу.
Он:
- А что с этими бумажками делать?
- Повесить в нужник. Или ты про десятки спрашиваешь?
- Да нет. Десяткам я сам пpименение найду.
- Ну тогда счастливого пути.
Едем дальше. Пристраиваемся сзади ко всему, что попадается по пути.
Получается нормальная ракообразная езда. Но на штраф больше нарываться
неохота и мы продолжаем ехать в том же духе. Уже на подъезде к Москве,
Андрюшка начинает меня уговаривать заехать по дороге к Лешке, но я
отказываюсь подо всеми предлогами, которые только приходят в мою бедную
отягощенную этой поездкой голову.
Как только мы въезжаем в Москву, нас неожиданно тормозят на посту ГАИ
второй раз. Я начинаю медленно закипать, как старорежимный самовар. Но
Андрей быстро возвращается. У него только проверили документы, чем вызвали
наше полное недоумение и мы продолжаем путь. Решено, что едем прямым ходом
домой, но не доезжая дома совсем чуть-чуть вспоминаем, что бензин имеет
свойство заканчиваться в самое неподходящее время и заезжаем на заправку с
индейскими домами. Как ни старнно, но все домики разобрали и нам залили
бензину, на котором мы без приключений добрались до самого подъезда, где я
и была с почетом высажена и доставлена под конвоем в свою комнату. Откуда
сейчас и пишу этот отчет.
Интересно, ну почему со мной всегда приключаются всякие невероятности?


Закладка в соц.сетях