Жанр: Юмор
Сказка про преподавателя и студента
...дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно.
Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните:
костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа
или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача
феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У
нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью. АМИНЬ!
СВОДКА НОВОСТЕЙ
1. Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными России и
Германии. На пресс-конференции тренер сборной России с удовлетворением
сказал: "Цель матча достигнута. Нам удалось посчитать число игроков в
команде Германии".
2. Отрегулировали систему электроснабжения космонавты орбитальной станции
"Мир". Теперь в комплексе не бьет током, а эротично пощипывает.
3. Только десять дней смог продержаться Павка Корчагин на строительстве
околейки. Ждем новых героев.
4. Известного бабника Обломова обломала очередная баба. И это стало
известно.
5. Известно ли вам, что в некоторых странах пособие по безработице
превышает среднюю заработную плату в других некоторых странах?
6. И был самосвал. И вывалил щебень. И вырос курган. И мимо шел Тамерлан,
и подбирал он щебень, и разговаривал с щебнем. Психиатрическая
лечебница. История болезни. Банк "Империал".
7. Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить
графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй
звезды.
8. Из речи политрука на фронте: "Товарищи! Велика земля, а наступать
некуда - впереди немцы!".
9. Кипятильник нового поколения разработан на Ниж-Исетском заводе
неточного приборостроения. Рабочий элемент прибора собран на трех
больших интегральных схемах и за счет этого не шатается.
10. Знаете ли вы, что больше всего устает шея у комментатора по
настольному теннису?
11. Новости географии. После неудачного рейса атомной подводной лодки
"Комсомолец" на картах появился Северный Ядовитый Океан.
12. Новое в охране природы. Массовое движение зеленых было
зарегистрировано налоговой инспекцией в "черный вторник".
13. В черновиках Пушкина найден набросок стихотворения, посвященного
нелегкой доле коров на Руси: "Что в вымени тебе моем? ...".
14. В Москве на бывшей ВДНХ открыта выставка "Товары - фермеру".
На ней представлены:
- вельветовые зипуны
- кушаки-формовки
- обои для избы, под дерево
- самоходный прицеп
- заводное пугало
- микроволновый курятник
- доильные тиски
- навозная установка.
ЯРМАРКА
В газете "Ярмарка" появилась новая рубрика - "Военные объявления".
Предлагаем вашему вниманию характерную подборку оттуда.
1. Он ищет его. Капитан 2-го ранга ищет лейтенанта с ненулевым
определителем. Вырожденных просьба не беспокоить.
2. Штаб обороны округа объявляет набор в хор подполковников. Сбор в 17.00
в бомбоубежище. При себе иметь мыло, запас еды на 18 дней и нотную
тетрадь в клеточку.
3. При высшем военном танковом училище имени Гнесиных открылся пивной
бар. Всегда в наличии фирменное блюдо - пиво с траками.
4. Продам пистолет Макаренко с автографом педагога. Ушинский.
5. Опытный преподаватель гауптвахты репетирует по строевому и боевому
уставам. Недорого и не больно.
6. Срочно снимем казарму на год. 46-й стрелковый полк. Оплата гильзами.
7. Быстро и качественно делаю отверстия в стене из любого материала.
Подпись: гранатометчик Гоги Контузия.
8. Внимание: розыск! Пропал прапорщик Жбанов. Приметы: среднего роста,
рожа красная, пьян. Нашедшим даже не знаем, что и посоветовать.
9. Утерянный автомат N65356789 считать нестреляющим.
10. Батальон подрывников сообщает о своей самоликвидации. Претензии
принимаются на 9-й день после выхода этого объявления.
11. С 12 по 18 декабря возле деревни Колюткино состоятся военно-морские
учения. Приглашаются все желающие.
12. Поздравляем маршала Афанасия Забубенного с рождением внука - маршала
Мишеньки Забубенного. Подпись: группа маршалов.
Дорогие друзья! Все вы с детства знаете наизусть стихотворение Маршака
"Вот какой рассеянный...". Однако наш город - индустриальный, город
заводов. Поэтому мы решили слегка исправить оригинальный текст и вот что у
нас вышло.
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ
Раз пришел он на работу
В нерабочий день - субботу.
Закрепил в станке резец -
Повредился образец,
Укатилась шестеренка,
Продырявилась масленка.
Дальше вот как дело было:
Затупилося зубило,
У соседа спер диод -
Оказалось, что не тот,
Нагрубил крановщику -
Прилетел мешок песку,
Запустил наждачный круг -
Пальцев меньше стало вдруг,
Стал подкручивать винты -
Навернулся с высоты,
Повернул рубильник вправо -
Заорала тетя Клава,
Потянул какой-то провод -
Отрубился сменщик Вова,
Невзначай включил фрезу -
Бригадир пустил слезу,
Стал разглядывать точило -
В лоб точило замочило,
Ухватился за сверло -
Закрутило, понесло...
Два часа потом дебила
Из розетки током било.
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ
С УЛИЦЫ СМАЗЧИКОВ!!!
СПОСОБЫ ЛОВЛИ МУХ
Как известно, в колхозе сильно досаждают мухи. Предлагаем вам
несколько испытанных средств борьбы с этими насекомыми.
1. Выбрать момент и нанести мухе сокрушительный удар правой рукой. Муха
сдохнет.
2. Занести муху как вымирающее животное в Красную книгу. Резким движением
захлопнуть фолиант.
3. Загнать муху под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки.
4. Обрить голову, посадить муху на лысину и равноускоренно бежать до
заранее выбранной стенки.
5. Неожиданным движением губ внезапно схватить пролетающую мимо муху и
проглотить ее. От испуга муха сдохнет.
6. Показать коменданту живую мышь. От визга и акустического удара все
мухи в радиусе 100 метров сдохнут.
7. Ядерным фугасом уничтожить вокруг все живое. Получившуюся пустыню
заасфальтировать. В центр посадить муху. От скуки муха сдохнет.
8. Уехать в Израиль. От зависти мухи сдохнут.
КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ МОЗОЛЕЙ
Слой марли, слой ваты, резиновые перчатки, слой ваты, бинт, перчатки.
И - никакой работы!
СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ
Здесь, в колхозе, нередко возникает желание заболеть. Для успешного
его осуществления предлагаем вам эти советы.
1. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды.
Менингит.
2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие
формы удушья.
3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей.
4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с
шеей.
5. Попадите под машину. Попадание под машину.
6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница.
7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе.
8. Лягте под поезд. Порез.
9. Нарвитесь на замка. Нарыв.
10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик.
Ящур.
Надеемся, эти советы вам помогут. И помните: самозаболевание - благо!
НАСТАВЛЕНИЕ ЖЕЛАЮЩИМ БЕЖАТЬ
1. Побег следует производить нелегально, желательно ночью.
2. Предварительно следует осведомиться у местных жителей о расположении
Свердловской железной дороги, при этом спрашивать нужно у жителей не
старше 70 лет. Жители старше 70 лет называют железную дорогу чугункой
и о существовании Свердловска не догадываются.
3. В ночь побега, в зависимости от пола бегущего, следует положить на
кровать рядом с собой мужской брючный костюм или дамский халат. Для
сбития погони со следа его нужно обильно покрыть специальной смесью -
300 г. лука на 3 порции одеколона "Шипр".
4. Для оправдания вашего побега следует предварительно заручиться
телеграммой из дому приблизительно следующего содержания: "Дед Андрон
очень плох, выезжай. Бабка Агафья." Или: "Бабка Агафья очень плоха,
выезжай. Дед Андрон."
Для не обладающих особым воображением в помощь при составлении
телеграмм предлагается следующая таблица.
ВИД РОДСТВЕННИКА ИМЯ ТИП НЕСЧАСТЬЯ
Очень плох, потерялся, сломалась
Дед Андрон, Пафнутий, инвалидная коляска, ушел к другой
Павсаний, Африка, Саид
бабушке, ящур
Агафья, Пелагея, Очень плоха, заперлась на кухне и
Бабка Прасковья, Домна, не выходит, отравилась дустом,
Гюльчатай тяжелые роды внука, ящур
Прохор, Захар,
Дядя Амфибрахий, Том, Анкл Запой
Бенс
Аделаида, Кариатида, Очень плоха, гепацидный гастрит,
Тетя Олимпиада, Афродита, бронхиальный трахеит, вирусный
Инфузория гепатит, холера, размягчение
мозга, ящур
Артурка, Артемка, Пьянка, аморалка, хулиганка, уход
Брат Аркашка, Зяма, к адвентистам 7, 8, 9-го дня
Биберхан (ненужное зачеркнуть)
Очень плоха, получила повестку на
Собака Шарик, Тузик, Жучка, мыловарню, попала под грейдер,
собака Баскервилей
чумка, ящур
Фенька, Дунька, Очень плоха, бросил бык, объелась
Корова Зараза, Манька силосу, оскорбила пастуха
Облигация действием, ящур
Телеграмма составляется тут же, в поле, и подкидывается на кровать к
командиру или комиссару накануне побега. Если она не производит эффекта, то
для усиления следует взять тип родственника из одной графы, имя из другой,
а тип несчастья - из третьей. Например: "Бабку Агафью бросил бык, выезжай.
Брат Артурка", "Дед Андрон получил повестку на мыловарню, выезжай. Шарик",
"У тети Инфузории чумка, выезжай. Биберхан".
Если же и это не окажет воздействия, то следует послать синтетическую
телеграмму: "У бабки, дедки, дяди, тети, брата, собаки, коровы ящур.
Выезжай. Карантинная инспекция".
Московский Физтех
Поздравление к 25-летию МФТИ
Вечеринка у Бенедикта Шварца
Дикий Запад
Хоккей
Программа передач
Мюзикл
Ядреная бомба
По вашим просьбам
Общежитие физтеха
Радионяня
Древний физтех
Поздравление к 25-летию МФТИ
Здрасьте! *
Позвольте,
от имени и по поручению
всех желающих поступить на физтех,
всех поступивших и уже ничего не желающих
и всех желающих здесь выступить
Поздравить
Министерство очень среднего образования
и девушек города Долгопрудного
с новым достижением нашего института -
достижением им пенсионного возраста.
Хорошо пенсионерам.
Наша жизнь для всех примером.
На диване отдыхай.
А не хочешь жить в отставке -
получай свои полставки,
мемуары сочиняй.
Хорошо пенсионерам! (3 раза)
Оп-па!
Основное занятие пенсионеров - воспоминания.
Помню, мне еще и четырех не было, Яблочков заходил. Зайдет бывало,
дугу наставит и говорит: "Ух ты, бука рогатая." И так весь вечер.
А ко мне не заходил. Я тогда угол снимал у Брюстера, а потом к
Вильсону переехал в камеру.
Жили мы тогда кое-как, коньяк пили бог знает какой давности.
А я пиво пил, с Дираками.
Было это давно, но помню все, как будто было позавчера. Что было вчера
- не помню.
Двадцать пять лет.
Как изменилась физика.
Как изменились физики.
Физик раньше был замкнутый,
ограниченный,
всюду плотный.
А теперь:
Фигура лучше, чем у Лиссажу.
Реакция лучше, чем у Столыпина.
И вообще,
Один физик производит впечатления больше, чем вся царская Россия до
13-го года.
Ширится география науки.
Москва.
Новосибирск.
Владивосток.
Если дело так дальше пойдет (в скобках заметим, что так оно, по-видимому
и будет), то следующее отделение Академии наук будет В Сан-Франциско.
Растет физтех.
Растит из гауссов - килогауссов.
Из герцев - мегагерцев. На нынешней территории физтеха могли бы разместиться
Андорра, Люксембург и Монако вместе взятые.
Но не хотят. Физтеху - двадцать пять. Это событие вызывает нездоровый
интерес в определенных кругах Запада.
Но всех превзошел в своей патологической злобе шейх Гарун-Али-бей,
демонстративно скончавшийся ровно за 15 лет до этого события.
А на физтехе - праздник.
Толпы людей проходят мимо широко распахнутых дверей института.
Вот движется колонна скульпторов. В творческом порыве они скандируют:
"Изувековечим!"
А над колонной художников угрожающе наклонилось панно "Явление осмоса
народу".
Привычно останавливая коней на скаку и даря рублями направо и налево,
идут русские женщины.
А на физтехе - праздник.
К празднику издательство выпустило новый бестселлер - полное собрание
функций Бесселя.
Промышленность выпустила новый мотоцикл Карно.
Здравоохранение - индивидуальный гигиенический волновой пакет.
К празднику ректорат выпустил новые приказы.
Установить истину в Главном корпусе.
Установить на физтехе Лаврентьевскую стипендию и вручить академику
Лаврентьеву памятный адрес, по которому 16-го числа каждого месяца он и
будет эту стипендию высылать.
Навечно зачислить директора столовой в книгу жалоб.
Отчислить товарища Фурье из института - за разложение.
А на физтехе - праздник.
Долгопрудненское отделение связи захлестнул поток приветственных телеграмм
и переводов.
Москва, Ленинград, Обнинск, Фрязино...
Не повезло директору почтамта - его перевели во Владивосток.
Повсюду знают и высоко ценят физтехов.
Телеграмма из Хакассии: "Пять тысяч новыми за голову командира стройотряда!"
Физтех всюду, где сейчас трудно.
Физтех везде!
Трудно жить как бегун на старте.
Трудно, но на других не ставьте.
Трудно, но нам не привыкать,
Отступая, наступать.
Трудно быть на переднем крае.
Трудно, мы это точно знаем.
Трудно, и все же мы опять
Начинаем начинать.
1971 г.
Алексей Синицкий (СТЭМ ФОПФ)
Вечеринка у Бенедикта Шварца
Бенедикт Шварц идет в магазин и покупает трехлетнее вино. Дома ставит
вино в холодильник и достает трехлетнее мясо. Мясо режется тонкими кусками
и обмакивается в перец: в красный с наружной стороны и в черный с
изнанки. Раздается звонок. Бенедикт Шварц открывает дверь. На пороге
стоит Бенедикт Шварц.
- Что стоишь, проходи, - говорит Бенедикт Шварц и провожает Бенедикта
Шварца в гостиную.
- Ну как дела?
- Нормально, - отвечает Бенедикт Шварц. - После дождя так пригрело,
что капли полетели обратно в тучи. Промок снизу доверху.
-Согрейся, - Бенедикт Шварц достает из холодильника вино, варит
глинтвейн и ставит снова в холодильник.
-Виноград в 85-м рубили? - А как узнал? - Да щепки в бутылке плавают...
Бенедикт Шварц идет на кухню и выворачивает мясо наизнанку.
Тем временем в дверь три раза стучат и один раз звонят карманным
звонком на батарейке. Бенедикт Шварц открывает дверь. Пришли Бенедикты
Шварцы. Бенедикт Шварц распахивает дверь и раздвигает косяки, дабы могли
протиснуться Бенедикты Шварцы. Войдя, они располагаются, как у себя дома.
Только Бенедикт Шварц помнит, что они в гостях. За столом Бенедикт
Шварц предлагает тост за тех, кто в пути:
- Сегодня обещал прийти Бенедикт Шварц. Задерживается.
Все пьют за Бенедикта Шварца. Бенедикт Шварц разливает вино. Теперь
все пьют лежа. Беседа из застольной переходит в напольную.
- Когда был моряком, - сообщает Бенедикт Шварц, - весь мир на самолете
облетел.
- Как Пржевальский, что ли? - интересуется Бенедикт Шварц.
- Нет, просто врать люблю...
Время позднее. Бенедикт Шварц торопится домой. Бенедикт Шварц его
провожает. Дома Бенедикт Шварц видит кучу бутылок и недоеденное мясо.
Видимо, здесь была вечеринка. А он был у Бенедикта Шварца и все пропустил!
Вздохнув, Бенедикт Шварц наводит порядок, собирает посуду... На
столе остаются только визитные карточки гостей. На каждой написано: "Бенедикт
Шварц".
Октябрь 1988 г.
Евгений Коба (СТЭМ ФПФЭ)
Дикий Запад
Пародия на западные фильмы, где очень много пьют и дерутся
На экране - тихое лесное озеро, окруженное непроходимой чащей. Пахнет
перегаром.
Из чащи, сильно шатаясь, выходит Зверобой. По озеру в маленькой лодочке,
изрядно покачиваясь плывет Чингачгук.
- Здравствуй, вождь, - сказал Зверобой и отпил глоток виски. Чингачгук
подгреб к берегу и вышел из воды, сильно промочив при этом горло.
- Здравствуй, - сказал он, с трудом обретя почву под ногами и руками.
- Пошли в трактир, - сказал Зверобой и отпил глоток виски.
Пошли, - хотел сказать Чингачгук, но не смог и промолчал.
Крупным планом - трактир. Пахнет перегаром. В дверях Чингачгук встретил
своего старого друга Джека и дал ему по морде. Друзья сели за старый
шатающийся столик. Столик еле стоял на ногах.
- Привет, ребята, - сказал один из ковбоев и облизал заплетающимся
языком пересохшие губы.
- Здравствуй, - сказал Зверобой и дал ему по морде. Один из его красных
глаз заплыл синевой.
- Не хотите ли в покер? - спросил ковбой и дрожащими руками дал Зверобою
по пропитой морде.
- Пожалуй, перекинемся, - сказал Зверобой и заткнул ему рот скальпом.
- Раздавай, - промычал ковбой и укусил его красный нос выбитыми зубами.
На время игры Чингачгук вышел из трактира и, повиснув на перилах, подозвал
чью-то лошадь. Лошадь подошла нетвердой иноходью.
- Верная ты моя лошадка, - ласково сказал Чингачгук. - Как я тебя...
уважаю.
Лошадь в ответ тихо икнула. Чингачгук подумали дал ей по морде.
Мимо него стадо бизонов с перепою шло к водопою. Чингачгук дал каждому
по морде.
Возвращаясь в трактир, он споткнулся о стебель ромашки, которую
сильно качало ветром.
Крупным планом - трактир. У крыльца сидит старый Джек и заливает пылающий
желудок огненной водой. Рядом с надписью "Только мертвый индеец
хорош" лежит индеец, еще не мертвый, но уже очень хороший.
В трактире все как обычно. Пахнет перегаром. В углу Зверобой еще стоит
на ногах и бьет одиннадцать человек о стенные часы. Часы еле ходят и
бьют двенадцать.
В окно просовывается чья-то морда, и Чингачгук машинально бьет ее по
морде. По полу катаются двое ковбоев и лупят друг друга мордой по морде.
Даже кто был бледнолицый, уже краснорожий.
Виски течет рекой и впадает в тихое лесное озеро, окруженное непроходимой
чащей. В непроходимой чаще бегает Чингачгук и рвет зверобой. На
берегу озера сидит старый Джек и болеет в него морской болезнью.
Затемнение. Объектив сильно мутит. Камера подъезжает и получает по
морде. На экране дрожащей рукой написано:
"Конец фильма"
Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Хоккей
Наши телекамеры и телекомментаторы установлены под колпаком Медисон-Сквер-Гардена.
Сегодня здесь играют по-крупному. Сборная НХЛ встречается с "Локомотивом".
Состав железнодорожников усилен двадцатью игроками других клубов.
У канадцев представлены все звезды профессионального хоккея.
В нашей команде мы тоже видим одну, две, три и даже четыре звезды на
погонах армейцев.
Свисток! Из запасного выхода выкатывается "Локомотив".
Канадцы, как всегда, выезжают на технике.
Сегодняшнюю игру судит бригада советских арбитров. Наши судьи, в отличие
от канадцев, никогда не подсуживают канадцам.
Матч, как и ожидалось, начался при счете 0:0.
Из Москвы сообщают: там уже двадцатая минута третьего тайма. Счет 6:0
в нашу пользу.
Что поделаешь, разница во времени.
А у нас пока шайба не лезет ни в какие ворота.
На поле выскакивают три богатыря. Это динамовская тройка начинает
крутить динамо, по привычке втроем закладывая шайбу в ворота.
За воротами зажигается красный свет, желтый, зеленый... УЛокомотивФ
на всех парах устремляется вперед.
Канадцы вбрасывают шайбу в зону и промахиваются.
Умело перемещаясь без шайбы, они накатываются на ворота. Наши защитники
бросаются в ноги канадцам.
И вот уже Михайлов поднимает звено армейских бомбардиров в атаку.
Макаров плетет настоящие кружева на льду. Прекрасная комбинация получилась.
Шайба в воротах!!!
Интересно, во что влетает каждая шайба канадским налогоплательщикам.
На льду - шведская тройка. Да, перевелись хорошие шведские игроки в
профессионалы.
Шайба у Хедберга, щелчок, шайба в зените славы.
Слава в отчаянии: это был его любимый фотоаппарат.
Темп игры нарастает. Смена составов в ходе встречи. Теперь ворота
Третьяка защищает Драйден.
Наши игроки входят в зону... Ай-яй-яй, передержали шайбу.
А ведь каждая секунда простоя обходится стране в полтора холодильника,
два телевизора и три килограмма мяса, недоданных сверх плана нашим
хоккеистам.
А вот, находясь на острие атаки, Мальцев решает покинуть большой
спорт.
Нового Мальцева нашли в Капустине.
Шайба сейчас у него. Это уже четвертая его шайба в нынешнем сезоне.
Вот он проходит по месту левого крайнего. Положение вне игры.
Да, за бортом не поиграешь. Непривычно тесные площадки здесь в Канаде.
Атака на ворота нашей команды. Третьяк, разинув варежку, внимательно
следит за шайбой.
У ворот идет упорная борьба за пятачок.
Пятачок в ловушке Третьяка.
Прекрасная реакция у нашего голкипера! Столыпинская. Канадцы теряют
всякую надежду. Даже Перро ничего не может сделать. Он бьется как рыба
об лед.
Васильев умеет принимать силовые приемы.
А сейчас по правому флангу короткими перебежками крадется юркий Балдерис.
Прикидываясь Петровым, он уходит от преследователей, отвлекая на себя
защитников.
Изящными движениями Балдерис с подачи Макарова забрасывает уже третью
шайбу в пятый ярус.
Отличный подарок к 30-летию советского хоккея.
Вот Лефлер выходит один на один с Третьяком. Удар! Но это уже из области
бокса.
Страсти накаляются. Сальминга загнали в угол. Шайба прижата к борту.
...Бортовые системы работают нормально...
Всеобщая свалка у ворот. Профессионалы сваливают друг на друга вину
за поражение.
Не любят, ой не любят канадцы проигрывать.
Свисток. Свистнули шайбу.
Сейчас наш оператор покажет этот момент подробнее. Лефлер пытается
протестовать. Михайлов что-то объясняет ему, а канадцу крыть нечем.
Вбрасывание. Атака. Прострел вдоль ворот, великолепная техника 45-го
калибра! Попали в судью.
Без этого хоккей был бы просто неинтересен.
По-ударному трудятся на поле наши хоккеисты.
Сейчас за удар клюшкой ниже пояса удаляется Фетисов. Матч заканчивается.
Вот Макаров повторяет для зрителей наиболее интересные моменты встречи.
Бурные и продолжительные аплодисменты.
Все встают. Встают и покидают стадион.
До новых встреч, дорогие товарищи! Около 1979 г.
СТЭМ ФПФЭ
Программа передач
На экране Центрального телевидения - Всесоюзное радио.
Программа передач на сегодня.
9.00. Утренняя зарядка для аккумуляторов.
9.30. По странам и континентам. Передача ко дню ракетных войск.
10.30. В мире животных. Передача из Африки, Индии и Комсомольска-на-Амуре.
11.30. Красное и белое. Передача о виноделах Молдавии.
11.45. Больше хороших товаров. Бери "Шанель", иди домой.
12.00. Целый час Большого симфонического оркестра.
13.00. Земля и люди. Репортаж с Новодевичьего кладбища.
15.10. Встреча юнкоров телестудии "Орленок" с поручиком Ржевским.
15.30. Поет камерный хор МФТИ. Записано по трансляции из камеры хранения.
16.00. О семье и браке. Кривой рог.
16.30. О событиях невероятных. День открытых дверей в женском общежитии.
17.00. Шахматная школа. Передача первая - "Шах".
18.00. По заявкам телезрителей. Сегодня к нам придут письма от товарища
Тимергалиева и товарища Рыкунова. Они попросят исполнить песни и
пляски.
19.20. Экранизация литературных произведений. Алексей Толстой, "Хождение
под мухой". Часть третья - "Хмурое утро".
23.00. Для вас юннаты. Дрессировка клопов - проблемы и перспективы.
23.30. Для тех, кто уже не спит. Информационная программа.
0.10. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены. Около 1980 г.
Весной 1987 года перестройка сыграла с физтехом злую шутку. Половина
I-го курса попала в армию. Расставанию с друзьями на два года был посвящен
этот мюзикл.
Непосредственно перед его написанием немецкий летчик Матиас Руст приземлился
на Красной площади, что привело к отставке министра обороны
СССР маршала Соколова.
СТЭМ ФОПФ
Армюзикл
Нехорошие люди: А, Б, студенты: 1, 2, 3, 4
0. Вступление
Один солдат на свете жил,
Красивый и отважный,
А то, что он студентом был,
Так это нам не важно.
Младенцев мало родилось
В конце шестидесятых,
И вот студентов всех пришлось
Забрать в военкоматы.
Солдат исполнит без затей
Все, что не приказали,
Но если нужно вам детей -
То так бы и сказали!..
1. Черный кот
Б.- А теперь выступает проректор по ускорению товарищ Дедваиксподетедваждин.
А.- Наш министр высшего образования, руководствуясь высшими соображениями,
сказал: Если ничего нельзя сделать со священной обязанностью -
считайте ее почетным правом. Как известно нам, марксистам, все, что происходит,
имеет две причины: плохие погодные условия и сложное международное
положение. Ситуация в мире сложная, мы закончили мораторий, и на
каждый их взрыв в Неваде можем ответить своим взрывом в Неваде.
Вы все знаете, ВУЗ у нас особый, программа сложная и, посоветовавшись
с министерством обороны, мы решили увеличить срок обучения на физтехе с
6 до 8 лет.
Армия - это как академотпуск, только на 2 года. Режим дня, прогулки
на свежем воздухе - в противогазе, и ник-какого матанализа! Как сказал
академик военной академии товарищ Генерал-Майоров: Нет ничего научнее
хорошо вычищенных сапог.
Короче говоря, вручать повестки - так с музыкой!
Жил да был кое-кто кое-где,
Он все знал разбирался везде.
Он сказал: враг мешает нам жить,
Пусть студентики будут служить.
Дескать страшно повезет,
Увеличится страны моей оплот...
Может, все наоборот...
Только рад ученый заграничный кот.
2. Соколы
3.- Нет, ну я не понял: как можно призывать студентов?
4.- Ты же видел, сколько на военной кафедре полковников. Надо же каждому
дать по полку!
2.- Эх, столкнуть бы военную кафедру с английской - пусть едят друг
друга.
1.- Да у нас и раньше была всеобщая воинская повинность. Провинился -
в армию!
4.- Мужики, я книжку читал воениздата: "Физики дошутились". Там написано:
"Са
...Закладка в соц.сетях
