Жанр: Дом
Застольная: тосты, песни, фольклор
...ещу
Затащила рощу.
Трещит роща -
Не дает теща!
Как-то раз один Хуан.
Купил своей козе баян.
Удивился дон Хозе:
"Ну зачем баян козе?!"
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если бы был член у бабушки,
Она бы дедушкой была.
В поле пашет мирный трактор,
Вдалеке горит реактор.
Даже тысячи рентген
Не согнут советский член.
Везде - хоть бейся, хоть кусайся
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Куда по смерти душу примут
Я с богом торга не веду:
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду.
Раньше были времена
А теперь - моменты.
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пишел домой
И трахнули отлично.
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба - может, но не хочет.
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С членом отмороженным.
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
И стали из Большой Страны
Мы впрямь страною дураков:
Одни сантехники нужны
Всвязи с утечкою мозгов.
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок.
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Гимн педерастов:
Куда идем мы с Пятачком -
Большой-большой секрет.
Миша в Форосе купался,
Вдруг путчисты - испугался.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.
Царь-колокол не звонит, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети!
И ясно, что евреи виноваты -
Осталось только летопись найти.
Русский ум изобретет
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
Ода КПСС:
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас Суббота -
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо парти родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела -
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.
О ходоках:
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы.
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит -
Он бродит рядом!
Я к марксизму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самые марксиськие.
Полюбила я Хрущева,
Вышла замуж за него.
Оказалось, вместо члена
Кукуруза у него.
Мой миленок от тоски
Сломал хером три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Кашу маслом не испортишь,
Хером бабу не убешь.
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба снабдила его хером,
Не давши больше ни хера.
Посередине - глубоко,
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - цепка.
Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться.
Киевляне, расскажите, что вам сниться?
(мотив "Листья желтые...")
Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Научилась медицина
Девок абортировать,
Научилась бы еще
Цепки ремонтировать.
Потолкавшись в отделе винном,
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем по душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не сможем,
Африканцам отдадим.
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: "Могло ли так случиться,
Что величайший из людей -
Шекспир - и вдруг среди... блядей?"
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
Гимн сифилитиков:
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой!
Я не знаю сам,
Что делаю,
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.
Уж они такие смуглые,
До того ж они отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.
По какому только праву я,
Сам не знаю, их обследую?
Та, что справа грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.
И о них слагаю гимны я,
Что ни строчка, то признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.
Грудь моя томленьем скована,
Поцелуи намечаются. -
Но... писать уже рисковано,
На грудях стихи кончаются.
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась.
Раньше трахалась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный член по ней летает,
Как по сараю воробей.
Я гуляла с мальчиком,
Трахался он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его херок.
...И под ее прикосновеньем
член у Луки воспрянул вдруг,
Велик и ровен, и могуч,
Как храбрый воин пред сраженьем.
Над селом херня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной херни.
Если засветился член,
Значит в жопе сто рентген.
На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
Как бежал я мимо леса,
Думал мыши там пищат.
Глянул: девки там дерутся.
Только волосы трещат.
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
Мы все живем в эпоху гласности.
Товарищ, верь!
Пройдет она
И Комитет Госбезопасности
Запишет наши имена.
Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончи ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочурка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.
Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.
Я миленка полюбила,
А миленок без хера.
На хера нам без хера,
Когда с хером до хера.
Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.
Как у нашего попа,
У попа у Прошки
Оторвали девки член -
Носят вместо брошки.
ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ
В каждой нации есть свои евреи.
"Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся".
У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.
Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мучжиной, чем засранцем.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это херово.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а
русский на "ты".
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
Бампер - триппер с БАМа.
Гололедица - женская баня.
Весь мир - бардак, все бабы - бляди.
С бедой переночуешь - она как родная становится.
- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
- В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем:
"Что же они суки делают!"
"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки".
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
- Где у человека находится душа?
- В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.
В чужих руках член всегда толще.
- Что такое дружба народов?
- Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белоруссами,
азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
У советского человека, помимо известных всем шести
чувств, есть еще и седьмое чувство - чувство глубокого
удовлетворения.
- Может ли член стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.
Целомудрие (Целка) - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
Девиз съезда лесбиянок: "О великий и могучий русский язык!"
Лозунг на вокзале: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
"В гробу я его видел!" - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.
"Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная
взглядами".
Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.
Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий
лучше, чем член стоячий.
Азарт - то, без чего даже дети не получаются.
Что такое "крест на крест"?
Поп на медсестре.
Ад - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском
языке.
Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты
- это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и
считают, что в этом виноваты евреи.
Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики трахаются.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.
Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно
взятой за жопу стране.
Все говно, кроме... мочи!
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята.
Мораль: все мужчины - свиньи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.
Генерал - это выживший из ума полковник.
Какая самая распространенная болезнь в период гласности?
- Правда матки.
Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том,
что они сами не размножаются.
В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
- Какая разница между демократией и демократизмом?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
Про любителя женщин:
"Он трахает все, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит
и трахнет".
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и трахнет.
Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим
был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
- Что будет, если скрестить еврея и турка?
- Затурканный еврей.
Голос как в жопе волос: тонок да не чист.
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Только вдова.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать.
Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке.
- Та, что делит жопу пополам.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенным?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.
Каратэ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
- Почему карлики в футбол не грают?
- Потому что трава им яйца щекочет.
Что такое свиная отбивная?
Это картошка, отбитая у свиньи.
На доске объявлений в центре Москвы:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на... Ваганьковское".
- Можно ли трахнуть женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас член длиннее расстояния.
Телерекламная пауза: "Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!"
Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
Большевизм - это не политика, это заболевание.
Зануда - это человек, которому легче дать, чем послать на хер.
На бесптичье и жопа - соловей.
- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
- У какого молодца утром капает с конца?
- Водопроводный кран.
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги
пропить.
"Конец - делу венец".
- Что самое главное в танке?
- Самое главное в танке - не бздеть.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив,
затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.
- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
Три великих постулата:
1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
II. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на хер, а ты идешь, куда хочешь.
- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.
- Отчео бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
- Какая разница между жизнью и членом?
- Жизнь жестче.
Плакат в Израильском аэропорту:
"Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи".
Жизнь прошла, как смазанный оргазм.
Без мыла влезть в жопу.
Пристал как банный лист к жопе.
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение - и ты в жопе.
На съезде народных депутатов:
-...Кончил, не кончил - все равно три минуты.
Плакат в армейской казарме:
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.
Три сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.
- Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать
восьмерку.
- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.
- Какая любовь самая чистая?
- После бани.
- Какая разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает никто,
но все делают вид, что знают.
- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.
Совещание работников милиции - мусоросборник.
- Так трахаться хочется, аж скулы свело.
Отличие порнографии от эротики:
- Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куда ветер подует.
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.
О минете:
- Большому куску - рот радуется.
- Как измерить радиацию?
- Транспортиром - отклонение члена от вертикали.
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый
мусоршмит".
Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
Почему у мужчин член не на голове?
Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.
Что такое ранет?
Это минет рано утром.
Не пугай бабу толстым членом - она толще видела.
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Сцена в душегубке:
- Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!
Можно ли хером разрубить дуб?
Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.
Человек - это всего лишь случайный набор органов.
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Что будет после перестройки.
Перестрелка.
Что такое семейный подряд?
Он всех подряд, а она всем подряд.
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить корову, потому
что боится, что молоко уже прокисло.
Похмелье - "та же пьянка, но только с утра!"
"Поцелуй" - это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает
тайком, а старик покупает.
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
Счастье не член, в руки не возьмешь.
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка - это профессия, а блядь - призвание.
Объявление в публичном доме:
"Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
Какая наиболее частая причина разводов?
Когда жена разводит ногами, а муж руками.
Кто такой единорог?
Муж, которому жена изменила только один раз.
Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
Сегодня в сексе важнее всего бартер.
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, русский - без постельного.
Выше члена не прышнешь.
Что такое социально-экономический кризис?
Ни шиша в кошельке.
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя еще и
маразм.
Семья заменяет все, потому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Что лучше теща или пиво?
Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Может ли у собаки быть инфаркт?
Может, если ей создать человеческие условия?
"Умные мысли старшины":
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина.
- Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.
- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
- Потому что все делается в нашей стране через жопу.
- Каков первый симптом СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
Можно ли тещу убить ватой?
Можно, если в нее завернуть утюг.
Что такое коктейль по-домашнему?
Шампанское под шипенье тещи.
Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом - спидола.
Мужчина, больной СПИДом - спидераст.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров
совести.
Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.
- Почему женщина не должна бегать за мужчиной?
- Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.
Закладка в соц.сетях
