Жанр: Дом
Трактат о похмелье
...ли жесткие
фильмы.
Зато в Гондурасе, Коста-Рике и Панаме сие состояние ассоциируется не то с чем-то
мягким, не то с профилактическими средствами: его называют goma, т.е. "резинка". Хотя,
возможно, речь идет о резинке жевательной ...
Под влиянием американской колонизации Пуэрто-Рико смирилось с англо-испанским
изуродованным словечком jangover .
На Кубе описательный термин имеет привкус криминального романа или, по крайней
мере, триллера: perseguidora, что переводится как "преследователь". Менее используемо, но
столь же выразительно "пылающий рассвет". Похоже, кубинцы вполне осознают опасность
спонтанного возгорания (см. воспламеняющееся похмелье), которому подвергается индивид в
зловещий послепопоечный день.
Венесуэльцы также обращаются к зоологической аллегории, вспоминая о настырности
грызунов: похмелье для них - "мышь" (испанское ratdri).
Не знают границ и распространены повсюду словечки agrura, в буквальном переводе
означающее "кислота", но представляющееся мне неологизмом, в котором сплавились горечь
(agrio), чернота (negrurd) и щепотка грусти; "обезьяна" (mono), вроде той, что навещает
наркомана, которому нечего вколоть себе в вену, и, наконец, распространенный во всех
испаноязычных странах в память о мужественном Святом Бернаре Альзирском "гвоздь".
Несчастного Святого Бернара - официального покровителя похмелья - в 1180 году казнили
мавры, пронзив лоб мученика бронзовым гвоздем.
В Колумбии похмелье прозвали "гуайявой" по имени тропического дерева. А в Испании,
все в ту же эпоху "жестких" фильмов, мужчины называли гуайявой смазливую полнотелую
девицу.
Эквадорцы используют непереводимое словцо chuchaqu, предполагающее выжимание
всех соков из многострадального тела.
Жители Уругвая и Чили категоричны и не теряют времени на всякие нюансы.
Страдающий похмельем пожалуется, что его "ударили топором" и при этом
выразительным жестом стукнет себя ребром ладони по середине лба. Не знает государственных
границ и сопровождается тем же жестом выражение "меня преследует индеец", верно, в память
о томагавках почти полностью истребленных северных соседей - индейцев.
Кроме того, в Чили существует медицинский ротоглоточный термин сапа mala, что
означает "больная глотка".
В Аргентине происходит нечто крайне любопытное, удивительная мистическая загадка,
которая тем более непостижима, если учесть чрезвычайную плодовитость всякого жаргона. Они
попросту игнорируют явление, не называя его никак, даже просто похмельем. Может, они с
ним не знакомы? Может, как раз в Буэнос-Айресе и находится утраченный рай?
Мне представляется невозможным отсутствие этиловых интоксикаций и, следо-нательно,
похмелья в стране, пережившей Перона и Виделу и стоящей сегодня на пороге развала.
Может быть, это связано с лингвистическим убожеством многочисленных итальянских
иммигрантов: как вы помните, итальянцы тоже никак не называют данный феномен.
Перуанцы используют наглядный графический образ котла. Но помимо этого, они
родили шедевр, прозвище непревзойденное, самую изобретательную, будоражащую и забавную
из всех существующих метафор, притаившуюся где-то между фантастикой, нелепостью и
ужасом. В Перу наутро после попойки просыпаются в компании куколок или марионеток.
Понимай, как хочешь: то ли во время похмелья кто-то дергает тебя за ниточки-нервы, то ли
место твое в пыльном ящике среди марионеток.
Общие соображения
Проклятье
Как мы уже отмечали, похмелье - высокая цена удовольствия от души напиться; плата за
услуги хорошей шлюхи; наказание вслед за наградой; мышеловка, в которую попадаешь,
соблазнившись сыром.
Но не для всех установлен такой порядок вещей.
Живут среди нас несчастные, отмеченные печатью судьбы, обреченные на возмездие, но
не способные при этом вкусить никакого удовольствия.
Я говорю о тех, кто никогда не бывает пьян, но мучается похмельем. Такое происходит
куда чаще, чем можно предположить.
Проклятый пьет всерьез, рюмку за рюмкой, как будто кто-то хочет отнять у него стакан.
Он выпивает столько алкоголя, что любой другой давно упал бы на четвереньки. Однако
отмеченный перстом неумолимого рока не теряет трезвости, и, даже, напротив: с каждым
новым глотком его рассудок становится все более ясным.
Такие экземпляры встречаются среди пьяниц со стилем, людей солидных и, как правило,
образованных, зачастую истинных интеллигентов. Уж и не знаю, какова может быть связь
между невосприимчивостью к алкоголю и просвещенностью, если только это не жестокое
следствие суровой библейской максимы: "Во многия знания - многия печали".
Тем не менее, в некоторых ситуациях такое свойство может подарить определенные
преимущества. Так и случилось с Жаном Ломбаром, нетипичным детективом-интеллектуалом,
созданным Франсуа Риано - французским писателем испанского происхождения. В романе
"Разносторонний треугольник", опубликованном издательством "Галлимар" в престижной
"Черной серии", любящий заложить за воротник, никогда не пьянеющий, но часто мучимый
похмельем Ломбар, с честью выходит из трудного положения, благодаря своей устойчивости к
алкоголю.
Перевод мой, то есть халтурный.
"Пополь вернулся со стаканом и бутылкой "Джони Уокера" с черной этикеткой и
водрузил их на стол. Орей держал меня на мушке своего "Вальтера П-38", а мою "Беретту"
засунул себе за пояс.
- Жажда не мучит, Ломбар? - спросил Пополь, показав огромные лошадиные зубы. -
Конечно, мучит. Я слышал, ты всегда хочешь выпить. Так пей! И не жалуйся, это хороший
виски.
Они собирались напоить меня, а потом, наверняка, выбросить в Сену. Никто особенно не
удивится, что некий детектив с полным желудком виски упал в реку и утонул. А комиссар
Бомель, при теперешнем положении вещей, долго не думая, положит дело под сукно.
Я не заставил себя упрашивать. Решив, что на меня подействует алкоголь, они ослабят
внимание. Важно не упустить шанс.
- Вот это мне по душе, Ломбар. Помогай нам - и тогда не придется использовать эту
штуку. От нее всегда много шума и получаются отвратительные дырки. Хороший мальчик!
Пополь уселся напротив меня, положил руки на стол, по обе стороны от автоматического
английского "Уэбли" со снятым предохранителем.
Когда бутылка наполовину опустела, я стал изображать опьянение к большому
удовольствию обоих забияк.
- Ты мне нравишься, Ломбар. Жаль, что ты сунул нос, куда не следовало. Лично я ничего
против тебя не имею, так и знай.
С каждым новым глотком мой рассудок становился все ясней, стихал шум, гудевшей в
голове после побоев, нервы остывали, мышцы подтянулись. Я был готов перейти к действиям.
Бутылка была почти пуста. Я прикрыл глаза, стал бормотать что-то бессвязное, разыгрывая
комедию, будто я не в силах допить последний стакан.
Пополь повернул голову, чтобы сказать какую-то глупость весело хохотавшему Орею, и
перестал следить за мной. Момент настал.
Левой рукой я схватил бутылку "Джонни Уокера" и разбил ее о голову Пополя; правой
сжал "Уэбли", и коленом перевернул стол как раз в момент, когда Орей опомнился и открыл
огонь. Он трижды выстрелил из "П-38", но я спрятался за перевернутым столом. Четвертая
пуля пробила дерево в дюйме от моего носа. Я поднял над столом руку с пистолетом и, не
целясь, опустошил магазин в направлении Орея. Несколько секунд я сидел, не шевелясь.
Тишина. Наконец, я осторожно выглянул.
Орей лежал на полу и обеими руками пытался зажать себе горло. Он тихо хрипел, а
вокруг растекалась лужа крови. Другая пуля попала ему в ляжку. Пополь пришел в себя после
удара бутылкой и ухитрился встать на четвереньки. Я поднял с пола "Вальтер" и влепил
каждому по пуле в затылок.
Прежде, чем уйти, я тщательно вытер все свои отпечатки и прихватил "Беретту". [...]
Меня разбудил щелчок дверного замка. Уж и не знаю, как мне удалось проснуться.
Если дверь открыли ключом, это мог быть только... На всякий случай я вытащил из-под
подушки пистолет. Голова пульсировала, как свежая рана.
Это оказалась Николь, моя дорогая экс-секретарша. Я спрятал "Беретту". Давненько она
не навещала меня. Она была ослепительна. Обо мне такого сказать было нельзя, и Николь ясно
дала понять это.
- Я принесла к завтраку круассаны, твои любимые. Ты ужасно выглядишь. Убери эти
книжки и дай мне сесть.
- Опять "Улисс" Джойса и "Так говорил Заратустра"?
- Ну, конечно.
Я забыл, как быстро раздевается Николь. Что я прекрасно помнил, так это
восхитительную родинку в форме груши у левого соска. А наутро с похмелья фрукты на
редкость кстати".
Избавление
Прямо противоположно проклятью. Существам, чела которых коснулся перст судьбы,
дарован фантастический обмен веществ: наутро после самой глухой пьянки они не страдают
похмельем.
Завзятые пьянчуги, они идут по жизни, не зная дурных последствий.
Можно ли назвать это благословением? Только до определенного предела. "Да" - для
пьяниц дисциплинированных, подвида редкого, как горная горилла. Они способны держать
себя в руках и напиваться всего пару раз в неделю. Не пить в день похмелья довольно просто;
относительно легко воздерживаться и на второй день (так называемый день раздумий, см.
Пролог): помогает все еще сидящий в голове "гвоздь" и остатки благоразумия. Но если
любитель заложить за воротник не знаком с похмельем, что удержит его от ежедневных
возлияний? Исключительно здравый смысл и состояние кошелька, а среди нас, пьяниц,
встречаются какие угодно, но только не благоразумные и не бережливые.
Похмелье необходимо, это мудрый предупреждающий закон, необходимая человеку узда.
Токсичность и опустошительная сила похмелья дают приблизительное представление о том,
как сильно страдает от пьянства организм. В отсутствие симптомов легко забыть о
сокрушительной мощи вояки-Алкоголя. Ведь на самом деле отсутствие похмелья не говорит о
безнаказанности: алкоголь все равно наносит вред физическому и умственному состоянию
человека.
Мне известно несколько примеров "избавленных" среди моих друзей и знакомых; есть
даже одна совершенно исключительная дама, в огромных количествах поглощающая вино и
пиво, а ведь женщины, как известно, особенно подвержены жестокому похмелью.
Особенно впечатляет опыт одного моего друга-художника, назовем его сеньор Зеленый.
На пороге своего пятидесятилетия Зеленый выпивает ежедневно по полторы бутылки рома,
выкуривает четыре-пять пачек сигар, спит не более четырех часов и известен тем, что никакие
испытания не влияют на функционирование его головы.
На следующий день он пробуждается свежий, как роза.
Возможно, в данном конкретном случае все объясняется тем, что он не вылезает из
беспробудного пьянства и постоянно пребывает в состоянии полуопьянения, при котором
похмелью попросту нет места. А может быть, его печень вырабатывает излишек
ацетельдегид-дегидрогеназы. Думаю, он готов завещать свою печень науке, если только за нее
заплатят при жизни.
Во времена особо страстного романа с бутылкой сеньор Зеленый умудрялся порой
увидеть самого себя, облокотившегося на стойку в другом конце бара.
Он и его иллюзорная проекция вежливо приветствовали друг друга.
Элизабет Тейлор рассказывала, что ее муж, Ричард Бартон, выпивал за день бутылку
водки, а наутро просыпался, не ощущая никаких последствий подобных злоупотреблений. И
так шло до тех пор, пока ему не исполнилось пятьдесят.
Как-то утром он с удивлением поинтересовался у супруги, что это с ним происходит: его
тошнило, голова раскалывалась, во рту пересохло, мозг будто остекленел.
"Это похмелье, дорогой, - ответила Лиз. - Добро пожаловать в наш клуб".
Великий актер умер в возрасте пятидесяти девяти лет.
Пожалуй, наиболее известный персонаж из тех, что избавлены от похмелья, это капитан
Хэддок - неразлучный товарищ одинокого волка Тэнтэна, гениальный и душевный выпивоха,
созданный Эрже, лучший герой в истории комиксов.
Капитан Хэддок - заядлый пьяница. Во всех альбомах серии мы видим его пьяным в
лоскуты, хорошо хлебнувшим любимого виски "Лох-Ломонд" или чего другого, что оказалось
под рукой. Но никогда и ни на одном рисунке он не мучается похмельем.
На ряде картинок капитан изображен у себя дома, в замке Мулэнсар, в ванной комнате.
Он только проснулся, в пижаме. Он потягивается и смотрится в зеркало, разглядывая круги под
глазами и зубы, прежде чем почистить их. Единственное, что может вызвать некоторые, -
незначительные! - сомнения, это наличие кругов под глазами. Обычно капитан Хэддок
энергичен, без каких-либо видимых признаков похмелья, которые непременно были бы
отражены дотошным Эрже.
Согласно моей гипотезе, Эрже очень любил капитана Хэддока, этот персонаж был для
него самым дорогим из всех обитателей созданного им чудесного мира. И в знак любви, он
даровал капитану избавление от похмелья или просто забыл об этой неприятности, что, по сути,
одно и то же.
Нюансы
Интенсивность и тип похмелья зависят от целого ряда внутренних и внешних факторов и
свойств пациента (см. раздел "Классы и подклассы").
Я отмечу только некоторые, наиболее значимые факторы и причины.
Качество и вид напитка. Основополагающий фактор. Чем хуже качество потребляемого
алкоголя, тем сильнее похмелье. Советуем пить только качественные напитки, пусть даже во
вред вашему кошельку.
Для крепких напитков важна профессиональная дистилляция и благородство исходного
сырья.
В Шотландии мне довелось посетить безукоризненно организованные заводы дома
Гленфиддиш, и я вынес из этого посещения глубокое удовлетворение и абсолютную веру в
солодовый виски.
Чем выше качество вина, тем ниже содержание метанола. В процессе метаболизма
ядовитый метанол превращается в формальдегид и муравьиную кислоту, вызывающие
отвратительное похмелье.Основные рекомендации
Независимо от типа и интенсивности похмелья, существует целый ряд факторов и
рекомендаций, которые необходимо иметь в виду, и неукоснительно выполнять в момент
кораблекрушения. Они рождены опытом собственных грубейших ошибок. Все рекомендации
носят негативный или, скорее, пассивный характер, поскольку призывают к воздержанию и
предупреждают: этого не следует делать.
В большей или меньшей степени любое похмелье - за исключением некоторых
особенных психологических реакций, пробуждаемых или усыпляемых в той или иной жертве
- являет собой картину почти универсальную и общую, роднящую всех нас, страдающих этой
хворью: физическое недомогание, различающееся лишь некоторыми оттенками, в зависимости
от локализации (голова, глаза, горло, гортань, желудок, почки - печень предательски не болит
- кишки или все это вместе), нарушение ориентации в пространстве, общее отупение, чувство
повышенной ранимости, незащищенности и заметная неуверенность практически во всем.
Исходя из этих общих предпосылок, можно выделить виды деятельности, в чьи
лабиринты не следует углубляться с похмелья, дабы не зайти в тупик и избежать ненужных
потерь.
Не претендуя на то, чтобы привести исчерпывающий перечень запрещенных действий, и
сознавая, что читатель может сам подсказать ряд пунктов, основываясь на ассоциациях,
элементарной логике и экстраполяции (понятно, например, что в состоянии похмелья не стоит
присутствовать на вскрытии), предлагаем следующий краткий свод базовых советов:
Не летать на самолете. Летать страшно всегда, на взлете и посадке волосы имеют
обыкновение вставать дыбом, но если вы сели в самолет в состоянии похмелья, полет может
обернуться кошмаром.
И пусть не будет даже намека на турбулентность, и заученные улыбки стюардесс - этих
соблазнительных барометров, милые лица которых точно отражают, что в действительности
происходит в. недрах летательного аппарата - ни разу не дрогнут за время путешествия. Но
если, в довершение всех бед, в полете приключится тряска, а то и гроза, жалкие
послепохмельные ошметки самоконтроля подвергнутся суровому испытанию. Чтобы не стать
посмешищем, вам придется сконцентрироваться и не поддаться панике.
Не нужно летать с похмелья. Но уж если положение безвыходное, и путешествия внутри
опасной сигары никак не избежать - я имею в виду экстремальные ситуации: например, вам
(сотруднику ЦРУ) нужно эвакуироваться из Сайгона во время войны во Вьетнаме - тогда
лучше всего опрокинуть в баре аэропорта пару стаканчиков виски; оказавшись на борту,
непосредственно перед взлетом, до дна осушить фляжку, являющуюся неотъемлемой частью
вашего ручного багажа, а потом, не дожидаясь торжественного выезда тележки с апельсиновым
соком и минералкой, попросить парочку смешных малюсеньких бутылочек, и еще две - когда
тележка подъедет к вашему ряду.
Если фляжка была из разряда профессиональных, а именно емкостью не менее трехсот
миллилитров, то вслед за похмельем и приступом паники наступит состояние глухого
наплевательства, и вам будет все равно, трясется ли проклятый самолет или, может, его
преследует ракета.
Есть риск, что после большого количества виски шаткие подмостки похмелья подведут, и
подступят рвотные позывы - особенно если на часах девять утра, а желудок пуст - но с этим
придется смириться. Смотри в иллюминатор - и это даст тебе силы пить дальше.
В борьбе с паникой можно прибегнуть к дополнительным маневрам, например, завести
беседу с соседом, пусть даже он симпатичен, как Франко или напоминает вампира Носферату.
Но будь изобретателен и не вздумай угощать его содержимым фляжки: ты сам нуждаешься в
каждой капле огненной воды, как человек-амфибия в каждом кубике кислорода.
Не ходить в луна-парк. Но уж если пошел, всячески избегай американских горок, качелей,
сталкивающихся автомобильчиков и даже пещеры ужасов. Пусть малыш покатается один, или
заплати какому-нибудь бездельнику из тех, что вечно сшиваются в таких местах, чтобы
сопроводил ребенка.
Не ездить в метро. Особенно в час "пик". Даже в девять часов воскресного утра опыт
будет травмирующим. И пусть ты сумеешь сладить с головокружительным желанием броситься
на пути в тот самый момент, когда с оглушительным грохотом появляется поезд, но внутри
вагона тебя поджидает клаустрофобия и полный нервный разлад из-за череды торможений и
резких ускорений.
В довершение всего, по воле дизайнера, в метро в Бильбао между ступенями лестниц,
ведущих на перрон, зияют просветы, неизбежно вызывающие головокружение.
Не поддаваться на попытки таксиста завязать беседу. Нигде, и особенно в Мадриде.
Не посещать дискотек. Это извращение - визгливая и одновременно монотонная музыка
в сочетании с синкопированным миганием огней, может убить тебя. Кроме того, из-за
обостренной ранимости тебе может показаться, что горилла на входе скривилась при твоем
появлении, ты обругаешь ее и, скорей всего, заработаешь тумака.
Избегать народных гуляний. Совокупный эффект скопища всякого сброда (человечье
стадо, как и скот, пышет жаром и распространяет вонь), плебейский запах жарящихся пончиков
и гадкий звук свирели - напоминающий воспроизводимую на слишком высокой скорости
плохую запись плача неутомимого младенца, - вонзится в мозг подобно стилету.
Не перечить супруге. Ни в коем случае. Пусть она утверждает, что обычный цвет снега -
индиго, а ты в последнее время похож на Питера Лорра или на Лолу Гаос - ты остаешься
невозмутимым и насвистываешь мелодию из "Моста через реку Квай".
Вспыхнувший из-за какой-то бытовой чепухи легкий тривиальный спор на дрожжах
твоего похмелья быстро превращается в итальянскую свару с визгливыми воплями,
изощренными проклятьями, битьем о стену, хлопаньем дверями (тарелки летят на пол только в
кино - они денег стоят), адресованными Богу трагикомическими восклицаниями и вопросами:
"Ну почему я до сих пор не сдох!?", "Это не жизнь, а сплошная засада!" "Когда, наконец, меня
кондратий хватит!?".
Не будем забывать, что супруга виртуозней, чем кто бы то ни было, умеет посыпать солью
наши раны и выводить из себя. Кроме того, она исключительно последовательна и
демонстрирует свою власть, не раздумывая ни секунды.
Не посещать футбольные матчи, концерты рок-музыки и прочие массовые мероприятия.
Ты будешь страдать одновременно от агорафобии и клаустрофобии, при этом над тобой будет
постоянно висеть дамоклов меч возможного возникновения суматохи, беспорядков. К тому же
не забывай о кошмарной звуковой агрессии.
Не ходить в театр, оперу или на балет. И ни на какие другие спектакли, подразумевающие
визуальный контакт артистов со зрителями.
В кино проблем не возникает. Если тебя одолеет приступ кашля, удушья, нервного смеха
или чиханья, можно встать и скромно удалиться под прикрытием темноты. В театре же ты
постоянно трясешься от ужаса, что похмелье спровоцирует одно из перечисленных
последствий. И, в конце концов, эта навязчивая идея вызывает кризис. А поскольку в театре
куда светлее, чем в кино, во время дурацкого побега из зала на тебя будут пялиться и зрители и
артисты, незаметно для всех, кроме тебя, приостановившие спектакль в тот самый миг, когда
чувствуешь, что ноги больше не слушаются тебя.
Избегать общественных мероприятий и празднований любого рода. Никаких свадеб,
причастий, крещений, обедов бывших однокашников и литературных ужинов. Вообще любое
застолье, рассчитанное больше, чем на троих, слишком многолюдно, но на фоне похмелья оно
совершенно непереносимо. Первое, что делают люди, усевшись за общий стол, - начинают
кричать. А если это братская трапеза в народном духе и случилась она в Стране Басков, то
вслед за десертом не избежать хорового пения во весь голос.
Если празднованию предшествует религиозная церемония - венчание, причастие или
крещение - кошмар банкета дополняется посещением церкви. Раз уж тебе не удалось
отделаться от чертового приглашения, по крайней мере, не заходи в храм. Обедня с похмелья
губительна. Тоска действа будет усугублена пошлостью, если в нем участвуют дети,
напоминающие обо всех мирских бедах; глупостями, которые говорит священник во время
проповеди; виртуозностью органиста, хором ангельских голосов и тошнотворным запахом
свечей и ладана.
Например, моему другу, сеньору Пурпурному, посещение церкви с похмелья стоило
сотрясения мозга. Он умудрился бестактно столкнуться с кадилом на кафедре собора в
Сантьяго-де-Компостела.
Единственная церемония, на которую можно решиться - это похороны, тем более сейчас,
когда тело не выставляется на обозрение. Отсутствует застолье, оставляешь визитную карточку,
выражаешь соболезнования, а когда наступает время войти в церковь, отправляешься пить пиво
с кем-то, чье состояние сродни твоему: если хоронят друга, обязательно найдется еще один
товарищ с бодуна.
Не посещать врачей. Ни в стационаре, ни в поликлинике. Единственное дружественное
тебе, похмельному, медицинское учреждение - это аптека, место, где можно найти
"Алка-Зельцер", аспирин и витамины B6 и В12 с экстрактом артишока.
Не стоит отправляться на прием к врачу или в больницу, разве что тебя сбила машина. И
то только в том случае, если "скорая помощь" доставила тебя туда в бессознательном
состоянии, не спросив согласия. Если ты попал в руки врачей, то, скорей всего, после беглого
осмотра, тебя направят на обследование. Можно сколько угодно твердить, что ты жалуешься
только на геморрой или межпальцевый грибок - все будет бесполезно, ты навек запутался в
сетях медицины.
Избегать общения с занудами. Собственно, и в любое другое время рекомендуется
поддерживать с ними исключительно визуальный контакт, и обязательно на дистанции, но в
состоянии похмелья это условие носит жизненно важный характер, как, например, то, что
сердце должно биться.
Тип, страдающий, по определению Кеведо, недержанием речи, и уже вынудивший тебя
страдать, выслушивая очередную нудную историю, но пытающийся повторить ее сызнова,
хватая тебя за руку, чтобы ты не удрал, запросто может свести тебя в могилу.
Не заниматься гимнастикой. Как максимум, прогуляться размеренным шагом по тихим
улочкам.
Если предстоит заниматься любовью (единственное приемлемое упражнение), постарайся
принять позу пассивного согласия, а усилия пусть выпадут на долю партнера. Не напрягай
спину, не насилуй почки и держи пульс. И никакого карабканья на стену, как это делал Марлон
Брандо в "Последнем танго в Париже".
И, само собой, ни в коем случае нельзя бегать. Пусть ты стоишь на середине проезжей
части, и прямо на тебя мчится автомобиль - увидишь, он остановится. Если за тобой гонится
полицейский, пусть догонит. Твой девиз - пассивное сопротивление, как у Ганди.
Кстати о вреде бега с похмелья и полицейских. В "Смертельном выстреле", полицейском
боевике 1989 года режиссера Джона Франкенхаймера, страдающий от жестокого похмелья
полицейский Дон Джонсон вынужден гнаться, как сумасшедший, за преступником. Он
нагоняет бандита, валит на землю, надевает на него наручники - и вдруг зеленеет, извергая из
себя все содержимое желудка прямо на задержанного. Несчастный бандит кричит караул и
требует защиты прав человека.
Не смотреть и не слушать слишком смешных вещей. Приступ смеха, неудержимый хохот,
если они очень интенсивны, могут нарушить поступление кислорода в мозг. Возникающее при
этом ощущение напоминает смертный час сильнее, чем что-либо из пережитого мной. В
состоянии похмелья предчувствие конца просто гиперреалистично. Поэтому лучше отказаться
от просмотра фильма, на котором, по мнению уважаемых тобой людей, просто помрешь со
смеху, а также ускользнуть от приятеля, рассказывающего смешные анекдоты, а если ты
заметил на улице, что кто-то того гляди наступит на банановую кожуру, поскорее отвернись,
или, если ты добр по натуре, помоги избежать паденья.
Не ввязываться в драки. Учти, что даже если ты победишь, выброс адреналина с похмелья
так силен, что ты испытаешь что-то вроде апоплексии, а после боксирования возникает
тахикардия и головокружение.
А если проиграешь, то подвергнешься адскому испытанию получить взбучку на больную
голову.
Никогда не ходить рядом со стройкой. Особенно если там работает бурильная установка
или такое зубчатое колесо для резки плитки, издающее длинный, пронзительный,
нечеловеческий вой, от которого хочется в панике закричать... По-моему, оно называется
"ротафлекс". Или когда асфальтирую
...Закладка в соц.сетях
