Жанр: Учеба
Как делать все по-своему
...менту рассказчик уже далеко ушел вперед в своем
повествовании - мы полностью пропустили часть его сообщения, - и нам обычно требуется
несколько секунд, чтобы снова настроиться на выслушивание.
Один непонятный термин или словосочетание вы можете просто проигнорировать, но,
если рассказчик продолжает использовать подобные слова и выражения, разрыв увеличивается.
Слушатель не просто отключается, он ощущает собственное невежество. А поскольку это
переживание не из самых приятных, это унижает и раздражает его: он чувствует себя
раздавленным, ослабевают его энергия и желание слушать, может даже пострадать уверенность
в себе, а может, он просто разозлится на вас, рассказчика, за то, что вы заставили его
почувствовать свою некомпетентность. Фразы вроде "высокомерный сноб" приходят ему на
ум!
Конечно, уверенный в себе слушатель скорее всего скажет: "Я не понимаю" - но это не
всегда возможно во время лекции или презентации. Выступающий уходит довольный собой,
уверенный, что его выслушали и поняли, а слушатель или слушатели чувствуют себя
подавленными, раздраженными, не уверенными в себе и в целом не удовлетворенными и
общением,л собеседником.
Мораль в том, что не существует единого, общепринятого словаря. Вы должны подбирать
слова, которые и вам удобны, и соответствуют конкретной ситуации, уровню вашей аудитории.
Есть несколько принципов, применимых в любой ситуации, с любым слушателем, однако
не забывайте, что важны не столько слова, сколько интонация, способ выражения, которые
играют огромную роль в эффективном, позитивном общении.
Высказывайтесь прямо
Говорите именно то, что вы думаете или чувствуете, не полагайтесь на свое умение
рассказывать истории. Мы часто предполагаем, особенно в общении с близкими людьми, что
они инстинктивно знают, чего мы хотим, чувствуем, в чем нуждаемся. Например, не стоит
рассчитывать на то, что по тому, как мы слоняемся в определенном настроении, окружающие
угадают, почему мы в таком настроении находимся. Может быть, у них и будут какие-то
соображения на этот счет, но, пока вы ясно не скажете "я сержусь, потому что..." или "я
расстроен, потому что...", вы не можете быть уверены, что люди поймут, что вы именно
сердитесь, расстроены или разочарованы, и тем более угадают, из-за чего это происходит. Если
не знают, в чем проблема, как они могут помочь вам?
Сражайтесь с проблемой, а не с человеком
Есть серьезная разница между фразами "почему ты не можешь убирать за собой?" и
"пожалуйста, наведи порядок на рабочем столе". В первом случае вы осуждаете черту
характера и поведение, во втором - предлагаете решение проблемы. Вообразите свою
собственную реакцию на подобные высказывания, и вы поймете, в чем суть дела.
Будьте конкретны, не прибегайте к обобщениям
Сравните фразы "ты всегда опаздываешь" и "почему ты утром снова опоздала?". Едва ли
существует человек, который что-то делает "всегда". Говорите о проблеме совершенно
конкретно, не обвиняйте, а называйте факты.
Не перестарайтесь с извинениями
"Честно говоря, я не знаю, как мне принести извинения в достаточной мере, - я безумно
извиняюсь..."
Конечно, существует мера извинений. Одного вполне достаточно, если оно принесено
искренне и в уверенной форме. Однако мы склонны извиняться за все и перед всеми. Мы
наталкиваемся на закрытую дверь и извиняемся за это! Как часто мы говорим: "Извините, но я
не могу сегодня работать допоздна" - когда мы совсем не обязаны извиняться. "Нет, у меня
сегодня вечером назначена встреча, я не смогу работать допоздна", - это гораздо более
прямой, точный и безопасный способ прекратить дальнейшие дебаты. Относитесь более
избирательно к ситуациям, когда следует извиняться.
Не пускайтесь в пространные объяснения
Вам может показаться, что короткой формулировки причины для просьбы или отказа
недостаточно, что слишком краткое объяснение делает ваше послание очень расплывчатым и
неубедительным. Но не стоит перегибать палку, пускаясь в пространные объяснения или
переходить к самозащите. Мы очень чаето совершаем неправильные поступки по очень
серьезным и "правильным" причинам. Мы предполагаем, что оберегаем чувства других людей,
когда на самом деле ставим их в неловкое и затруднительное положение. Рассмотрим
следующий пример.
Друг просит вас присмотреть за собакой в выходные. Вы отвечаете: "Ну, я рад бы помочь
тебе, если бы это было что-нибудь другое... но Понго! Не то чтобы он мне не нравился, но
такая просьба ставит меня в трудное положение. Я имею в виду, что он милый пес - ну,
насколько собаки могут быть милыми, - но я не могу проводить с ним столько времени. У
меня начинается аллергия, я не могу свободно дышать..."
Вы улавливаете суть? Теперь несчастный владелец собаки будет чувствовать свою
ответственность за ваши астматические приступы, ему придется гадать, почему вы так долго
страдали молча, начнет припоминать случаи, когда Понго радостно прыгал вам навстречу и
пытался облизать вас, будет размышлять, достаточно ли часто он моет свою собаку, и т. д.
"У меня аллергия на собачью шерсть, поэтому я не смогу присмотреть за Понго" - это
вполне достаточный ответ. Как и в случае с любым другим аспектом эффективного общения,
конкретная ситуация и индивидуальные особенности человека диктуют вам меру объяснений,
которые надо представить собеседнику.
Не бойтесь употреблять местоимение "я"
Имейте достаточно уверенности, чтобы сказать "я". Вместо того чтобы говорить: "Не
думаете ли вы, что было бы неплохо продолжать исследования?" - примите на себя
ответственность за авторство идеи: "Я думаю, следует продолжить исследования".
Первое высказывание может восприниматься со стороны как покровительственное или
провоцирующее, то есть агрессивное. В ответ может прозвучать резкое: "Нет, не думаю" - и
разговор зайдет в тупик.
Высказывание со словом "я" дает возможность другому человеку принять или отклонить
ваше предложение, поскольку вы принимаете на себя ответственность за свое мнение, говорите
прямо и доверяете собеседнику.
Мнения, представленные в качестве фактов, тоже могут быть восприняты как агрессивные
выпады: "Уверен, вы согласитесь с тем, что единственно разумное решение - это слияние".
Первая часть высказывания "Уверен, что вы согласитесь" - это предположение,
допущение, которое может стать поводом для отрицания. Это могло быть выражено гораздо
хуже - "Как вы знаете...", например. Потребуется немалая уверенность в себе, чтобы сказать в
ответ: "На самом деле это не так, я ничего такого не знаю..."
Вернемся ко второй части приведенного высказывания: "...единственно разумное
решение - это слияние". Это мнение, которое представлено как факт. Что дает слово
"разумное" человеку, который намерен не согласиться с говорящим? Уверенный в себе человек
принимает на себя ответственность за свою точку зрения: "Я думаю, что наилучшей
возможностью было бы слияние". Таким образом, он высказывает свое мнение и проявляет
уважение к другим людям, которые могут придерживаться иной точки зрения.
Еще одна причина сказать "я" вместо "вы" - готовность отвечать за собственные мысли,
чувства и потребности. Например, если вы спрашиваете: "Вам нравится этот дизайн?" - с
одной стороны, это дает собеседнику возможность высказать свое непредвзятое мнение, но с
другой стороны, это может показать ему, что вы недостаточно уверены в себе, чтобы высказать
суждение и заявить прямо: "Мне нравится этот дизайн" или, наоборот, "Мне кажется, что этот
дизайн надо изменить".
Прямое решительное послание означает, что мы говорим от своего имени: "Я
нуждаюсь...", "Я чувствую обиду...", "Я не собираюсь...", "Я сделаю это, но только если...".
Используя выражения со словом "я", чтобы высказать свои чувства и мысли, вы оставляете
собеседнику минимальное пространство для спора. Можно возражать против чего-то
существенного, но очень трудно оспаривать ощущения другого человека.
Упражнение
Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово "я".
"Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня".
"Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы". "В
этом доме не курят за обедом".
Комментарии
Попробуйте сказать следующим образом.
"Я сержусь, когда ты уходишь, не дослушав меня".
"Я считаю, что добровольные увольнения могут быть решением проблемы".
"Я прошу вас не курить за столом во время обеда".
Честность
Я имею в виду честность как готовность быть откровенным с самим собой и как
позитивное, уверенное выражение своих чувств.
Быть честным с самим собой не так уж легко, поскольку воспитание снабдило нас
набором правил и представлений о том, что мы "должны". Пойти против этих "должен" значит
вызвать у себя чувство вины. Правда? И разве не правда, что вы в глубине души несколько
эгоистичны?
Посмотрим на ситуацию с иной точки зрения: разве не более важно для вас
контролировать собственную жизнь? Честность влечет за собой отстаивание своих
потребностей и переживаний какие они есть, а не того, что вы должны, по мнению
окружающих. Ваша жизнь не может находиться под контролем всех этих "должен", оценочных
суждений или ролевых предписаний.
Это требует немалой практики, в значительной степени чтобы убедить самого себя
избавиться от страха, который вы испытываете каждый раз, когда заявляете о своих правах.
Однако после нескольких честных признаний самому себе и самоутверждения в этом обещаю:
вам станет намного легче сознательно контролировать свою жизнь. Попробуйте высказывания
вроде: "Да, я принимаю на себя ответственность и серьезно отношусь к материнским
обязанностям, но моя работа для меня тоже важна", или "Я понимаю, почему вы считаете, что я
не должна расстраиваться из-за этого, но я все же расстроена", или "Я согласен, что это звучит
иррационально, но я каждый раз очень волнуюсь, когда кто-то берет мою машину".
Помните основные права, приведенные в главе 4? Если вы будете честно уважать право
других людей высказывать свои чувства и потребности, у вас станет гораздо меньше проблем с
отстаиванием такого же права для себя. И в конечном счете все остаются в выигрыше. Как
сказал своему сыну Лаэрту шекспировский Полоний в "Гамлете":
...Но главное: будь верен сам себе;
Тогда, как вслед за днем бывает ночь,
Ты не изменишь и другим.
Приказы и просьбы
Учительница начальной школы обнаружила, что у нее возникают принципиальные
проблемы в общении с учеником, который происходил из абсолютно иной культурной среды.
Когда она попросила его: "Не хотел бы ты закрыть для меня окно?" - он сказал: "Нет,
спасибо". И это совершенно логичный ответ на неудачно сформулированную просьбу. Мальчик
не был грубым или дерзким, он просто недостаточно хорошо владел английским языком, чтобы
различать вопрос и вежливую просьбу, а потому выдал спонтанную реакцию.
Упражнение
Перепишите следующие высказывания как (а) утверждающие просьбы и (б)
утверждающие приказания.
"Вам не трудно было бы позвонить в офис для меня?"
"Почему бы вам не вскрыть и не разнести почту, прежде чем вы будете готовить кофе для
сотрудников?"
"Мне нужен этот доклад в напечатанном виде к 5 часам вечера".
Комментарии
Просьбы в каждом из этих случаев могут начинаться со слов: "будьте добры..." или, еще
лучше "пожалуйста, будьте добры...". Приказы могут звучать энергичнее, например
"пожалуйста, позвоните в офис" или "пожалуйста, откройте и разнесите почту...".
В одной книге, которую я читала, была приведена весьма поучительная история о
молодом человеке, который спросил свою подругу: "Ты вышла бы за меня замуж?" "О, да!" -
ответила она и поспешила домой, чтобы рассказать семье и друзьям, что она помолвлена, к
ужасу молодого человека, который задал чисто гипотетический вопрос. На самом деле он хотел
спросить ее: "Ты вышла бы за меня замуж, если бы я был свободен и мог попросить тебя об
этом?" Он уже был женат, но хотел убедиться в верности своей подруги. Она совершила
ошибку, не обратив внимания на слово "бы".
Это доказывает три тезиса: избирательное выслушивание порождает множество проблем в
общении - мы слышим то, что хотим слышать; иногда ваше высказывание может оказаться
слишком лаконичным, порой необходимы подробности; и как бы тщательно вы ни подбирали
слова, вы должны всегда проверять, насколько точно понял их значение другой человек!
Спонтанность
Вероятно, самый трудный аспект самоутверждения - это обретение мастерства в
спонтанности, потому что, как мы уже говорили, в большинстве случаев наша естественная
реакция - либо сбежать, уклониться, подчиниться, либо пойти на конфронтацию, проявить
агрессию. Многие люди, не имеющие навыков самоутверждения, в течение долгого времени
адантируются, идут на уступки, а потом, когда ситуация требует от них более инициативного
поведения, переходят к агрессивным реакциям. Так происходит из-за того, что
самоутверждение не является инстинктивным поведением, оно не может проявиться само собой
- это навык, которому надо научиться, а затем практиковаться в нем, пока он не станет вашей
"второй натурой", как и другие варианты поведения.
На самом деле в большинстве ситуаций мы должны стремиться к спонтанной адекватной
реакции. Как менеджер, руководитель, вы можете чувствовать, что в некоторых
обстоятельствах адаптивное или агрессивное поведение отвечает вашим целям, поскольку
соответствует стилю организации. Как мы уже видели, бывают времена и ситуации, когда
нерешительное поведение на работе является приемлемым ответом. Однако эффективное
общение и прочные межличностные отношения совершенно необходимы для хорошего лидера,
и в ряде ситуаций, особенно когда вам приходится иметь дело с трудными людьми или
ситуациями, уверенность дает, безусловно, наилучшие результаты.
Самоутверждение - это выбор поведения, и оно должно входить в арсенал каждого
менеджера. Это принесет вам пользу и на работе, и за ее пределами.
Упражнение
Подумайте немного о том, почему спонтанное решительное самовыражение может быть
важным для вас в следующих ситуациях.
1. Ваш партнер согласился от вашего имени вместе пообедать с людьми, которых вы не
любите.
2. Ваш босс говорит вам, что намерен ввести принципиально новую процедуру в вашем
отделе.
3. Вы ждете, чтобы вас обслужили в столовой. Входит ваша коллега, видит свою подругу,
стоящую в очереди впереди вас, и направляется прямо к ней, чтобы поболтать. Очевидно, что
она обошла вас в очереди, - а вы очень спешите.
4. Ваш коллега, с которым вы делите кабинет, завел весьма неприятную привычку,
например постукивать ручкой по столу, когда думает, или тихо насвистывать, или постоянно
перемежать содержательные фразы в диалоге оборотом "ну вы знаете, что я имею в виду?", что
вызывает у вас крайнее раздражение.
5. В последнее время, каждый раз, когда вы просите младшую сотрудницу зайти к вам в
кабинет, она отвечает, что будет у вас "через минутку". Это означает, что она сначала
завершает свои дела, находит удобную для нее паузу, а потом включает вас в свой деловой
график.
Комментарии
Спонтанное решительное самовыражение крайне важно во всех описанных случаях, если
вы стремитесь избегать выяснения отношений, но не хотите конфликта, то есть не желаете ни
перегибать палку, ни оставаться вялым и чересчур терпимым. Обе последние реакции могут
усилить напряжение в отношениях, результатом чего станут взаимонепонимание, гнев, обида и
т. п. Если вы будете терпеть, вы начнете накапливать раздражение, пока не взорветесь, для чего
вам хватит самого пустякового повода.
Если вы не сумеете ответить уверенно, вы погрязнете в ситуации, будете непродуктивно
затрачивать массу энергии, можете разрушить отношения, равно как и нанести вред своему
здоровью и благополучию.
Глава 10. Власть
Эта глава посвящена анализу двух значений слова "власть": власть самовыражения, то
есть объем власти, необходимый для того, чтобы доставить послание адресату, и идея власти
над другими людьми, то, как ею можно пользоваться и как можно злоупотреблять.
Уверенное самовыражение
Почему некоторые люди обладают каким-то природным даром - способностью
привлекать к себе внимание окружающих и вызывать уважение, когда они говорят? Что
заставляет других людей слушать их и уделять внимание каждому произнесенному ими слову?
Это совсем не обязательно их социальное положение или место в организации и даже неГромкость и интонация
Слова, произносимые монотонно, вскоре утомляют, оставляя общее впечатление
унылости от всего сказанного! В речи должны быть свет и тени, если вы хотите удержать
внимание слушателей. Речь уверенного в себе человека течет, как поток, вызывая отклик в
аудитории, голос звучит свободно, достаточно громко, чтобы его все слышали, достаточно
отчетливо, чтобы можно было разобрать сказанное.
Однако в некоторых случаях решительность требует большей силы, чем нужно для
обычного разговора.
Если вы видите, как маленький ребенок пытается засунуть руку в кухонный комбайн, вы
не будете обращаться к нему спокойным, глубоким, хорошо поставленным голосом: "Я
предпочитал бы, чтобы ты не помещал руку в кухонный комбайн". Позитивная формулировка и
форма подачи? Да. Реально звучит? Конечно нет! Очевидно, что в некоторых ситуациях -
когда речь идет о риске для жизни или здоровья, например, - нужно вложить больше силы в
свои слова.Упражнение
Для этого упражнения вам понадобится помощь коллеги или друга - человека, которому
вы можете доверять и который способен дать конструктивную оценку вашего поведения.
Обдумайте следующие ситуации. Разыграйте их, начиная каждый раз с утверждающего
высказывания. Попросите вашего коллегу игнорировать вас или выдвигать оправдания, почему
он не может выполнить то, о чем вы его просите. Настаивайте, увеличивая словесную и
невербальную интенсивность.
1. Вы видите, что коллега использует ваш личный калькулятор. Поскольку калькулятор
находился у вас в сумке, это означает, что коллега чересчур свободно обращается с вашими
вещами. Вы чувствуете, что это вторжение в вашу личную жизнь, и не хотите, чтобы подобная
ситуация повторялась.
2. Вы пытаетесь посмотреть документальную передачу по телевизору. Кто-то из ваших
близких слушает громкую музыку в другой комнате. Вы хотите, чтобы громкость музыки была
снижена и вы могли спокойно досмотреть передачу.
Комментарии
Попросите вашего коллегу или друга оценить ваше поведение начиная с первоначальной
просьбы. Смогли ли вы по мере нарастания интенсивности слов, громкости голоса, усиления
интонаций и изменения выражения лица но без проявления агрессивности?
Проекция
Вы можете оказаться в различных ситуациях, в которых требуется применение силы, но
которые не так явно сопряжены с эмоциями. Если вы проводите презентацию или обращаетесь
к большой группе людей, вам потребуется еще один навык, называемый проекцией. Вы должны
говорить громко, но не кричать, обогащать свой голос множеством интонаций, чтобы ваша речь
была полна света и теней.
Если позволите, я расскажу одну забавную историю: ведущий программы новостей
должен уделять особое внимание своим интонациям, иначе он может легко совершить ошибку,
читая текст на экране. В одной местной телепрограмме была информация о работе
полицейского участка, в тексте говорилось, что руководство собирается менять телефонное
оборудование, поскольку очень трудно дозвониться по телефону экстренной помощи. Там была
такая фраза: "Полиция недовольна нынешним оборудованием, потому что люди не могут
дозвониться".
Диктор сделал ударение на слове "люди", как будто по телефону звонили растения,
животные, инопланетяне, которые блокировали все каналы связи, так что несчастные люди
попали в беду. Если вам приходилось читать по бумажке, выступая перед большой аудиторией,
вы поймете, о чем речь!
Положение и статус
Ваши сила и власть могут быть ощутимыми и заметными для окружающих еще до того,
как вы скажете хотя бы слово. Мы уже говорили коротко о том, как следует держаться, как
одеваться, чтобы сформировать определенное представление других людей о себе. То, как мы
приветствуем людей, как пожимаем руку (и кто первым протягивает руку), различия в
жестикуляции и положении в пространстве, ориентация - стоим ли мы лицом к лицу, справа
под углом, боком, расположение нашего кабинета, выбор мебели и т. п., - все это отражает
наш статус и меру власти и стимулирует пассивное, агрессивное или активное поведение нас
самих и окружающих нас людей. Обдумайте такую ситуацию.
Билл и Джон встречаются в коридоре офиса.
- Джон, я вас сто лет не видел, как дела?
Рукопожатие, Билл протягивает правую руку, останавливаясь слева от Джона.
- Дела идут неплохо...
Джон немного рассказывает о своем новом проекте.
- Было интересно поговорить с вами, Джон. Мы должны обязательно снова сыграть в
гольф.
Билл поворачивается спиной, положив тем самым конец беседе, и идет дальше по
коридору.
Кто из этих двух людей является исполнительным директором компании, а кто -
поставщиком, иногда сотрудничающим с организацией и заинтересованным в развитии общих
связей?
В данной гипотетической ситуации и тот и другой могут занимать любое положение. Дело
может быть в характере этих людей - например, один из них по природе склонен к более
демонстративному и энергичному поведению, чем другой. Однако Билл скорее окажется
исполнительным директором, который "у себя дома" в этом офисе, на своей территории, а
Джон - пришедшим со стороны поставщиком, который надеется заключить новые сделки с
организацией. Ключ в том, кто инициирует рукопожатие, физический контакт, кто показывает,
что разговор закончен, повернувшись к собеседнику спиной. Это тонкая, невербальная сторона
общения помогает установить сбалансированные взаимоотношения - в данном случае речь
идет о доминировании (моя территория, ты хочешь чего-то от меня и т. п.).
Сходным образом властью можно пользоваться или злоупотреблять ею, устанавливая
определенную социальную дистанцию. Уверенный в себе человек не станет вторгаться в чужое
пространство. Мы все так или иначе оказываемся в ситуациях, когда кто-то стоит слишком
близко к нам, и, какова бы ни была причина, мы воспринимаем это как угрозу и испытываем
желание отодвинуться.
Я маленького роста - на современном, корректном языке это называют "невысокая".
Очень трудно самоутверждаться, когда все окружающие возвышаются над тобой. Изменить это
положение можно, если сесть, приглашая и собеседника последовать моему примеру. И хотя я
по-прежнему остаюсь маленькой, ес'ли мы оба сидим на стульях равной высоты,
самоутверждение происходит гораздо легче. Если мне приходится стоять, в то время как другой
человек сидит, я оказываюсь в доминирующем положении и теоретически за счет этого
выгляжу более властной. (Если другой человек намерен сесть, я встаю и стараюсь извлечь из
этого положения максимальную пользу.)
Вы можете убедиться, что в некоторых ситуациях использование или злоупотребление
властью с помощью средств невербальной коммуникации может принести вам пользу, однако
уверенный в себе человек всегда старается создать обстановку, в которой общение идет на
равных - "на одном игровом поле".
Упражнение
Обдумайте следующие сценарии. В каждом из случаев: каким образом можно создать
атмосферу, в которой будет достигнуто позитивное общение? Подумайте обо всех "за" и
"против" для каждой ситуации.
Сценарий 1
а) Комната для проведения тренинга обустроена как обычный класс, в котором стулья
стоят рядами, а стол преподавателя и кафедра находятся напротив них.
б) Комната для проведения тренинга обустроена так, что стулья стоят кругом. Стол
преподавателя и кафедра являются частью этого круга.
в) Комната для проведения тренинга обустроена так, что стулья стоят в форме подковы, а
стол преподавателя и кафедра расположены между ее концами.
Сценарий 2
а) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом и предлагает вам сесть на
стул, похожий на ее собственный, стоящий справа от ее стола.
б) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом, но встает, когда вы входите,
и предлагает вам сесть вместе в углу комнаты за отдельный маленький столик.
в) Вас вызвали в кабинет к начальнице. Она сидит за столом и предлагает вам сесть на
стул, который гораздо ниже ее собственного, стоит прямо лицом к ней и очень близко к столу.
Сценарий 3
а) Группа людей, проводящих собеседование, сидит за большим столом спиной к окну.
Вы проходите собеседование, вам предложили сесть на некотором расстоянии от стола, на стул,
стоящий в центре комнаты.
б) Группа людей, проводящих собеседование, сидит на стульях, свободно стоящих в
комнате. Окно находится слева от них. Вас пригласили сесть на стул лицом к ним, перед вами
находится небольшой журнальный столик.
Комментарии
Если вам когда-нибудь придется проводить тренинг для собственной команды, вы должны
помнить, что расстановка мебели и расположение людей задают атмосферу всей встречи.
В сценарии 1 (а) расстановка мебели по образцу стандартного класса создает барьер - а
значит, дистанцию - между вами и вашей командой. Это не располагает к обмену мнениями и
идеями, к равенству в общении. Если размеры группы требуют, чтобы стулья стояли в
несколько рядов, всегда выходите из-за "барьера", каким бы безопасным он ни казался, чтобы
снизить напряжение "вы против них". Подумайте, как вы сможете воздействовать на группу,
если сядете на стул перед рядами собравшихся, если будете стоять или ходить туда-сюда по
комнате и т. д. Что выглядит более благоприятным для поддержания уверенности в себе?
Почему другие позиции не такие благоприятные?
Вторая ситуация представляет вдохновляющую обстановку для проведения тренинга или
делового совещания. Это похоже на собрание рыцарей короля Артура за Круглым столом, в
котором всем участникам даны равные возможности принять участие в событии. Все могут
поддерживать прямой визуальный контакт. Помните о важности использования одинаковой
высоты и конструкции стульев для всех присутствующих. В целом любой человек,
...Поділитися у соцмережах
