Дневники Адриана Моула. Дикие годы. Годы Капуччино.

Сью Таунсенд
ДНЕВНИКИ АДРИАНА МОУЛА 1-5:
1. ТАЙНЫЙ ДНЕВНИК АДРИАНА МОУЛА.
2. СТРАДАНИЯ АДРИАНА МОУЛА.
3. ПРИЗНАНИЯ АДРИАНА МОУЛА
АДРИАН МОУЛ: ДИКИЕ ГОДЫ.
АДРИАН МОУЛ: ГОДЫ КАПУЧЧИНО.
ОТ ПЕРЕВОДЧИКА
Изданная по-английски, эта книга разошлась в пяти миллионах
экземпляров. Затем была переведена на шестнадцать языков ("в том числе даже
на русский", - с усердием отметила публикацию отрывка из нее в журнале
"Иностранная литература" лондонская "Тайме"). Книга инсценирована, и пьеса с
огромным успехом прошла в Англии и США. Книга экранизирована (выпущен
многосерийный фильм Би-би-си). Книгу читают по радио, она не выходит из
списков бестселлеров. И это на огромном книжном рынке.
Почему книга пользуется таким успехом, почему ее героя - английского
подростка, мнящего себя интеллектуалом и талантливым поэтом, сравнивают с
героями Диккенса, и почему он уже вошел в жизнь и быт англосаксонского, да и
не только англосаксонского мира, читатель догадается сам. Но кто эта, доселе
нам неизвестная писательница?
В точности наблюдений, в доскональном знании предмета нет ничего
удивительного. Герой Сьюзен Таунсенд выходец из той же среды, что и она
сама. Ее родители были автобусными кондукторами. В 18 лет вышла замуж за
рабочего-металлиста. Трое детей и трудная жизнь. Рано утром муж уезжал на
велосипеде в шум и грохот цеха, поздно вечером возвращался в шум и грохот
дома. Сью Таунсенд писала в свое время, что понимает, почему первый муж
оставил ее: "Когда мы поженились, ему было 19. Работал он тяжко и много,
получал за свой труд гроши. После платы за квартиру, отопление и еду не
оставалось нечего. Просто ни пенни". Что помогало держаться на плаву
одинокой многодетной матери, не имеющей ни профессии, ни образования? (Школу
оставила в 15 лет.) Сила воли и любовь к чтению, с детства привитая
родителями. Как потом вспоминала сама Сьюзен Таунсенд, еще в
пятнадцатилетнем возрасте она много читала о русской революции ИI книги о
революции родили в ней уверенность: да, грандиозные перемены в существующем
положении вещей осуществимы II трудолюбие. Неудивительно, что два года назад
сорокалетняя женщина, мать четверых детей, хозяйка дома и - к этому всему -
автор завоевавших признание массового читателя книг "доработалась" до
инфаркта.
Выпустив первые две части книги, Сьюзен Таунсенд поклялась себе сделать
перерыв и вернуться к Адриану Моулу в 1992 году, когда тот подрастет. Не
тут-то было. Читательский спрос на ее героя можно представить хотя бы по
этой фразе из письма одного из них: "Не напишете третью часть - напишу за
вас сам, а там хоть в тюрьму сажайте, все равно сяду довольным".
Вы, наверное, поймете его, прочитав книгу.
Сью ТАУНСЕНД
ТАЙНЫЙ ДНЕВНИК АДРИАНА МОУЛА
(начатый в возрасте тринадцати с половиной лет)
Перевела Елена Полецкая
Посвящается Колину, а также Шону, Дэну, Вики и Элизабет -
с любовью и благодарностью.
У Пола внутри словно сжалась пружина... и все же он как ни
в чем не бывало болтал с матерью. Он никогда бы не признался ей, как
страдает, она же лишь смутно догадывалась.
Д. Г. Лоуренс.
Сыновья и любовники
ЧАСТЬ I
Четверг, 1 января
Выходной в Англии, Ирландии, Шотландии и Уэльсе
В новом году начну новую жизнь.
1. Стану переводить слепых через улицу.
2. Вешать брюки в шкаф.

3. Класть пластинки обратно в конверт.
4. Курить начинать не стану.
5. Не буду выдавливать прыщи.
6. Буду хорошо относиться к собаке.
7. И помогать бедным и необразованным.
8. А наслушавшись диких звуков, доносившихся снизу вчера вечером, клянусь никогда не пить.
Вчера отец напоил пса вишневым бренди. Если бы Общество защиты животных об этом прознало, папашу бы
точно загребли. С Рождества уже неделя прошла, а мама все еще не надела зеленый фартук с люрексом, который я ей
подарил! На следующее Рождество она получит этот уродливый и никчемный кубик для чистки ножей.
Везет мне как утопленнику! В первый же день нового года на подбородке вскочил прыщ!
Пятница, 2 января
Выходной в Шотландии. Полнолуние
Целый день еле ноги таскал. А все потому, что мама в два часа ночи распевала "Все будет по-моему", стоя на
лестничной площадке второго этажа. Наградил же бог родителями! Этак они запросто могут спиться. И через год я окажусь
в детском доме.
Пес отомстил папе. Прыгнул и опрокинул на пол модель корабля, а потом носился по саду, путаясь в оснастке.
- Три месяца трудов псу под хвост, - все повторял отец.
Прыщ на подбородке растет как на дрожжах. Это все мама виновата, она понятия не имеет о витаминах.
Суббота, 3 января
Я с ума сойду от недосыпа! Папа выгнал пса из дома, и тот всю ночь лаял под моим окном. Ну почему именно под
моим?! Папаша ругал пса последними словами. Ему бы надо научиться выбирать выражения, а то загребут за нецензурную
брань на публике.
По-моему, у меня не прыщ, а фурункул. Да еще вскочил на самом видном месте! Я напомнил маме, что не
принимал сегодня витамин С.
- Так пойди и купи себе апельсин, - отмахнулась она.
Вот так всегда. Фартук с люрексом она до сих пор не надела.
Скорей бы в школу.
Воскресенье, 4 января
Папа свалился с гриппом. Неудивительно, если учесть, как мы питаемся. Мама, наплевав на непогоду, потащилась
покупать напиток с витамином С. Поздно спохватилась, я ей так и сказал. Странно, что у нас до сих пор нет цинги. Мама
уверяет, что никаких прыщей на мне не видит. Но она так говорит только потому, что ей стыдно за то, чем она нас кормит.
Пес сбежал, потому что мама не заперла калитку. Я сломал звукосниматель у проигрывателя. Об этом пока никто
не знает, и, если повезет, отец еще долго не узнает. Он единственный, кто слушает диски, кроме меня. Фартука нигде не
видно.
Понедельник, 5 января
Пес все еще не вернулся. Без него так тихо и спокойно. Мама позвонила в полицию и дала приметы пса. В ее
описании он выглядел еще хуже, чем на самом деле: свалявшаяся шерсть на морде и все такое. По-моему, полиция должна
ловить не собак, а убийц. Я сказал об этом маме, но она все равно позвонила. Вот убьют ее в темном переулке, когда вся
полиция бросится на поиски нашего пса, будет знать.
Папа по-прежнему валяется в постели. Считается, что он болен, но я-то видел, как он курил!
Заходил Найджел. Он вернулся с рождественских каникул, сильно загорел. Уверен, Найджел скоро сляжет от
перемены климата - в Англии-то холодно! Его родители еще раскаются, что свозили сына за границу.
У Найджела пока ни одного прыща.
Вторник, 6 января
Крещение. Новолуние
Бедный пес!
Сбил спидометр с велосипеда почтальона, опрокинул сумку и рассыпал открытки, теперь нас точно потащат в суд.
Полицейский сказал, что мы должны приглядывать за псом, и спросил, давно ли наш пес хромает. Мама ответила, что он
сроду не хромал, осмотрела пса, а у него в левой передней лапе застряла фигурка пирата с папиного корабля.
Пес жутко обрадовался, когда мама вынула пирата, и на радостях кинулся к полицейскому, весь мундир изгваздал
грязными лапами. Мать притащила из кухни тряпку, но та оказалась в земляничном варенье, потому что я вытирал об нее
нож. В общем, мундир стал еще грязнее. Полицейский ушел. Я совершенно ясно слышал, как он непристойно выругался.
Можно заявить на него в полицию.
Надо бы посмотреть в моем новом словаре, что за праздник такой - Крещение.
Среда, 7 января
Утром заехал Найджел на новом велосипеде. У этого велика очень узкие колеса, как у гоночного, желтое седло,
бутылка для воды, спидометр и дистанциометр. И зачем он Найджелу, который только и ездит, что в магазин и обратно?
Если бы у меня был такой велик, я бы объехал всю страну и набрался жизненного опыта.
Мой то ли прыщ, то ли фурункул, разросся до предела. Или это еще не предел?
Нашел в словаре одно слово, оно очень хорошо подходит к моему папе, - симулянт. Он по-прежнему лежит,
упиваясь витамином С.
Пса заперли в угольном сарае.
А Крещение как-то связано с тремя стариканами, типа волшебниками. Делов-то!

Четверг, 8 января
Теперь и у мамы грипп. А я, значит, должен ухаживать за ними обоими. Вот так всегда!
Целый день бегал вверх-вниз по лестнице. Приготовил им шикарный ужин: яйца-пашот с фасолью и манный
пудинг из банки. (Хорошо, что догадался надеть зеленый фартук с люрексом, потому что яйца выскользнули из кастрюли
прямо на меня.) А родители даже не попробовали! Я едва сдержался, уж не настолько они больны. Отнес ужин псу в
угольный сарай. Завтра утром придет бабушка, поэтому мне пришлось отмывать пригоревшие кастрюли, а потом еще
гулять с собакой. Спать лег только в полдвенадцатого. И удивляться нечего, что я так плохо расту.
Решил, что в медицину не пойду.
Пятница, 9 января
Всю ночь напролет кашляли, то один, то другая. А ведь могли бы подумать о сыне, у которого выдался такой
тяжелый день.
Пришла бабушка и обалдела от беспорядка в доме. Я показал ей свою комнату, у меня-то всегда чисто и убрано;
бабушка дала мне пятьдесят пенсов. Потом показал ей кучу пустых бутылок в мусорном ящике, и она еще больше обалдела.
Бабушка выпустила пса из сарая и сказала маме, что это жестоко - запирать животное. Пса вырвало на кухне.
Бабушка его снова заперла.
Она выдавила мне прыщ на подбородке. Стало еще хуже. Я рассказал бабушке про зеленый фартук, а она сказала,
что каждое Рождество дарит моей маме кардиганы из чистейшего акрила, но ни один из них никогда на матери не видела!
Суббота, 10 января
Утро.
Теперь и пес заболел! Его все время рвет, пришлось вызвать ветеринара. Папа велел не говорить ветеринару, что
собака два дня просидела в угольном сарае.
Заклеил прыщ пластырем, чтобы не подхватить микробов от пса.
Ветеринар забрал пса. Говорит, что у того, скорее всего, непроходимость кишечника и требуется срочная операция.
Бабушка разругалась с мамой и ушла домой. Она обнаружила рождественские кардиганы, все изрезанные на кусочки, в
мусорном мешке. Разве можно позволять себе такое, когда в мире полно голодающих!
Наш сосед, мистер Лукас, зашел проведать родителей. Они до сих пор лежат. Мистер Лукас принес им открытку с
пожеланием выздоровления и цветы для матери. Мама села в кровати, а у ее ночной рубашки такой огромный вырез!
Разговаривала она с мистером Лукасом каким-то противным тоном. Отец притворился, что спит.
Найджел принес послушать пластинки. Он теперь увлекается панком. Непонятно, зачем слушать музыку, если слов
не разобрать. Наверное, я становлюсь интеллектуалом. Вот почему мне так не по себе.
Вечер.
Пошел посмотреть, как там наш пес. Его прооперировали. Ветеринар показал мне пластиковый пакет с кучей
всякой дряни - кусок угля, елка с рождественского торта и фигурки пиратов с папиного корабля. Один из пиратов
размахивал абордажной саблей; эта сабля, наверное, собаке весь желудок исколола. Пес выглядит намного лучше. Домой его
отпустят дня через два. Могли бы и подольше подержать.
Когда я вернулся, папа ругался с бабушкой по телефону по поводу пустых бутылок в мусорном ящике.
Наверху мистер Лукас болтал с мамой. Когда мистер Лукас ушел, отец поднялся наверх и принялся ругаться с
мамой, довел ее до слез. Папа в плохом настроении. Значит, выздоравливает. Я по собственной инициативе налил маме чаю.
Она опять заплакала. Некоторым не угодишь!
Прыщ никак не проходит.
Воскресенье, 11 января
Первое после Крещения
Теперь точно знаю: я интеллектуал. Вчера вечером смотрел передачу с Малкольмом Маггериджем"Малкольм
Маггеридж - британский журналист и политический обозреватель. - Здесь и далее примеч. перев." и понял почти каждое
слово. Все сходится: тяжелое детство, грубая пища, отвращение к панку. Надо записаться в библиотеку и посмотреть, что из
этого выйдет.
Обидно, что вокруг нет ни одного интеллектуала. В потертых джинсах ходит только мистер Лукас, но он страховой
агент. И почему мне так не везет!
Интересно, что такое "первое" после Крещения?
Понедельник, 12 января
Пес уже дома. Он без продыху зализывает швы, поэтому я сажусь к нему спиной, когда ем.
Мама вылезла из кровати сегодня утром, чтобы соорудить псу постель, пока он окончательно не выздоровеет. Для
этой цели она взяла картонную коробку, в которой хранился стиральный порошок. Отец сказал, что пес расчихается и у него
разойдутся швы, а ветеринар запросит вдвое больше за то, чтобы их снова сшить. Они поругались из-за коробки, а потом
отец завелся насчет мистера Лукаса. Спрашивается, какое отношение мистер Лукас имеет к собачьей подстилке?
Вторник, 13 января
Папа вышел на работу. Слава богу! Не понимаю, как мама его терпит.
Утром заходил мистер Лукас узнать, не нужна ли матери помощь по дому. Какой он заботливый! Миссис Лукас в
это время мыла окна снаружи. Стремянка под ней ходуном ходила. Я написал Малькольму Маггериджу на Би-би-си,
спросил, что делать, если ты интеллектуал. Надеюсь, он быстро ответит, а то мне уже надоело все самому придумывать.

Сочинил стихотворение, всего за две минуты. Даже знаменитым поэтам требовалось больше времени. Стихотворение
называется "Кран", но на самом деле оно не о кране, а просто о жизни и всем таком и вообще очень глубокое.
Адриан Моул
КРАН
Кран течет и не дает уснуть,
К утру на кухне будет жуть.
Стерлась прокладка, ковер сгниет.
Где отец денег на новый возьмет?
Папа, прокладку в конторе стяни
И кончай балдеть, лучше кран почини!
Показал стихотворение маме, но она лишь рассмеялась. Мама у меня не самый умный человек на свете. До сих пор
не постирала мои физкультурные шорты, а завтра уже в школу. Не похожа она на матерей, которых показывают по
телевизору.
Среда, 14 января
Записался в библиотеку. Взял "Уход за кожей", "Происхождение видов" и книжку, написанную одной теткой, от
которой мама просто без ума. Книжка называется "Гордость и предубеждение", какой-то Джейн Остин. По-моему,
библиотекарша меня зауважала. Может быть, она тоже интеллектуалка, как и я. На прыщ она не пялилась; наверное, он
уменьшается. Пора бы уже!
На кухне мистер Лукас пил с мамой кофе. От их сигарет дым стоял столбом. Они смеялись, но, когда я вошел, сразу
замолкли.
Миссис Лукас в это время чистила сточную канаву у своего дома, выглядела она мрачнее тучи. Подозреваю, что
Лукасы несчастливы в браке. Бедный мистер Лукас!
Никто из учителей в школе не заметил, что я стал интеллектуалом. Они еще об этом пожалеют, когда я
прославлюсь. У нас в классе новенькая. На географии она сидит со мной. Нормальная девчонка. Зовут ее Пандора, но ей
нравится, когда ее называют "ящиком". Понятия не имею почему. Я мог бы в нее влюбиться. Мне пора влюбляться, в конце
концов, мне уже 13 с половиной.
Четверг, 15 января
У Пандоры волосы цвета патоки, длинные-предлинные, как и положено девочке. И фигура у нее неплохая. Я видел,
как она играла в волейбол, и груди у нее так и подпрыгивали. Я даже почувствовал себя немножко странно. Наверное, это
любовь!
Псу сняли швы. Он укусил ветеринара, но, думаю, он к этому привык. (Ветеринар то есть, псу не привыкать.)
Папа обнаружил сломанный звукосниматель. Я соврал. Сказал, что пес прыгал и сломал его. Отец пообещал
выждать, пока пес полностью не оклемается после операции, а потом прибить его. Надеюсь, он пошутил.
Мистер Лукас опять сидел у нас на кухне, когда я вернулся из школы. Маме уже лучше. Спрашивается, чего он все
таскается к нам? Миссис Лукас сажала деревья в полной темноте. Я почитал немного "Гордость и предубеждение", но очень
уж старомодная книжка. Джейн Остин стоит писать более современным языком.
У нашего пса глаза такого же цвета, как у Пандоры. Я заметил это только сегодня, после того как мама подстригла
пса, чем окончательно его изуродовала. Мистер Лукас с мамой смеялись над новой прической пса, что, по-моему, нехорошо.
Ведь собаки, как и королевская семья, не могут ответить тем же.
Хочу лечь спать пораньше, чтобы подумать о Пандоре и сделать упражнения по растяжке спины. За две недели я
совсем не вырос. Если так и дальше будет продолжаться, я останусь лилипутом.
Если прыщ к субботе не пройдет, отправлюсь к врачу. Нельзя так жить, все на меня пялятся!
Пятница, 16 января
Мистер Лукас предложил маме прошвырнуться по магазинам на его машине. Они высадили меня около школы. Я
был только рад побыстрее от них отделаться, всю дорогу они ржали, как лошади, и дымили. По пути нам попалась миссис
Лукас. Она волокла тяжеленные сумки с продуктами. Мама помахала ей, но та не ответила.
Сегодня была география, и я целый час сидел рядом с Пандорой. Она хорошеет с каждым днем. Я сказал ей, что
глаза у нее такого же цвета, как у моей собаки. Она спросила, какой породы собака. Дворняжка, ответил я.
Одолжил Пандоре синий фломастер, чтобы она раскрасила море вокруг Британских островов.
Надеюсь, она оценит эти маленькие знаки внимания.
Начал "Происхождение видов", но сериал по телику был куда интереснее. Зато "Уход за кожей" дико увлекательная
книга. Просто класс! Я оставил ее раскрытой на странице, где говорится о витаминах. Надеюсь, мама поймет намек. Книгу я
положил на кухне рядом с пепельницей, так что она не сможет ее не заметить.
Суббота, 17 января
Меня разбудили ни свет ни заря. Миссис Лукас заливала бетоном свой двор, и шофер бетономешалки не выключал
мотор, пока миссис Лукас орудовала лопатой. Мистер Лукас принес ей чашку чая. Он и вправду очень заботливый.
Приходил Найджел, звал в кино. Я отказался, потому что мне надо к врачу по поводу прыща. Найджел сказал, что
не видит никакого прыща, но это он из вежливости, потому что прыщ просто диких размеров.
Наверное, доктор Тейлор - один из тех загруженных выше крыши врачей, о которых нам все время талдычат по
радио и телику. На прыщ он даже и не взглянул, сказал только, что мне не о чем беспокоиться, и спросил, все ли в порядке
дома. Я рассказал про мою тяжелую жизнь и про плохую кормежку, но он заявил, что вид у меня вполне цветущий и что
мне грех жаловаться, а потом отправил домой. Вот такая у нас государственная медицина!

Устроюсь разносить газеты и схожу к частному врачу.
Воскресенье, 18 января
Начало зимнего семестра в Оксфорде
"Первое" - это воскресенье! Догадался почти сразу. А сегодня - второе после Крещения!
Миссис Лукас с мамой полаялись из-за пса. Каким-то образом он улизнул из дома и истоптал незастывший бетон
во дворе миссис Лукас. Отец предложил усыпить пса, но тут мама заплакала, и он быстро взял свои слова обратно. Все
соседи мыли машины на улице и слушали. Иногда я ненавижу нашего пса!
Сегодня вспомнил о своем новогоднем решении помогать бедным и необразованным. Взял старые подшивки
"Бино""Британский журнал для малышей" и потащил их в одну семью, они недавно поселились на соседней улице. Я
точно знаю, что они бедные, у них телевизор черно-белый. Дверь открыл мальчик. Я объяснил, зачем пришел, он глянул на
журналы, объявил, что уже читал их, и захлопнул дверь перед моим носом. Вот и помогай бедным после этого!
Понедельник, 19 января
Вступил в кружок, который называется "Добрые самаритяне". Будем помогать нуждающимся и все такое. А по
понедельникам нас будут отпускать с математики!
Сегодня обсуждали, чем мы конкретно станем заниматься. Меня записали в группу, которая отвечает за
престарелых пенсионеров. А Найджелу досталось жутко дурацкое задание - присматривать за малышами на детских
площадках. Его чуть не вырвало.
Жду не дождусь следующего понедельника. Возьму с собой кассетник, буду записывать рассказы ветеранов о войне
и вообще о прошлом. Надеюсь, с памятью у них все в порядке.
Пса опять таскали к ветеринару. У него между когтями застыл бетон. Теперь понятно, почему он так топал вчера
вечером на лестнице. Сегодня в школьной столовке Пандора мне улыбнулась, а я как раз давился хрящом и не смог
улыбнуться ей в ответ. Опять не повезло!
Вторник, 20 января
Полнолуние
Мама ищет работу!
Теперь я точно стану малолетним преступником, буду шататься по улицам целыми днями. А куда деваться в
каникулы? Наверное, придется отсиживаться в прачечной, чтобы согреться. В общем, пора мне становиться
самостоятельным ребенком. Интересно, что они под этим подразумевают? А кто будет заботиться о собаке? И что я буду
есть? Только крекеры и сладости, пока кожа у меня вконец не испортится и зубы не выпадут. По-моему, мама ведет себя
ужасно эгоистично. Все равно от нее на работе не будет толку. Она не очень умная, а на Рождество любит выпить.
Позвонил бабушке и пожаловался. Она сказала, что на каникулах я могу жить у нее, ходить вместе с ней на
собрания "Вечно молодых" и все такое. Лучше бы я ей не звонил. Сегодня на перемене "Самаритяне" делили стариканов.
Мне достался малый по имени Берт Бакстер. Ему 89 лет, так что, думаю, он у меня надолго не задержится. Завтра пойду его
навещать. Надеюсь, у него нет собаки. Мне до смерти надоели эти собаки, то их к ветеринару таскай, то они сами припрутся
и встанут у телика, загораживая экран.
Среда, 21 января
Лукасы разводятся! Первые на нашей улице. Мама пошла утешать мистера Лукаса. Наверное, он совсем раскис,
потому что мама все еще была у него, когда папа пришел с работы. Миссис Лукас куда-то укатила на такси. Похоже,
навсегда, потому что она забрала с собой клюшки для гольфа. Бедный мистер Лукас! Теперь ему самому придется стирать и
вообще управляться по дому.
Ужин сегодня готовил папа. Разогрели пакет риса с соусом карри. Больше в морозилке ничего не осталось, если не
считать упаковки с какой-то зеленой гадостью. Никто не знает, что это такое, потому что этикетка потерялась. Отец в шутку
предложил отправить эту упаковку на экспертизу в министерство здравоохранения. Мама не рассмеялась. Наверное, думала
о бедном покинутом мистере Лукасе.
После ужина решил навестить старого мистера Бакстера. Отец подвез меня по дороге в клуб, где он играет в
бадминтон. Дом мистера Бакстера с улицы почти не виден. Его окружают густые, непролазные кусты. В ответ на мой стук
раздался собачий лай. Псина рычала, лаяла и бросалась на почтовый ящик. Я услышал звон падающих бутылок, ругань и
убежал. Надеюсь, я перепутал адрес.
По дороге домой встретил Найджела. Он сказал, что отец Пандоры молочник! Я в ней малость разочаровался.
Дома никого не было. Поразглядывал прыщи и лег спать.
Четверг, 22 января
Отец Пандоры не молочник, это грязная клевета! Он бухгалтер в молочном магазине. Пандора говорит, что уроет
Найджела, если он и впредь будет распространять про нее злобную клевету. Я снова в нее влюблен.
Найджел позвал меня на дискотеку в молодежный клуб. Клуб собирает деньги на новые шарики для пинг-понга. Не
знаю, пойду ли, потому что Найджел по выходным наряжается панком. Его мать не возражает, при условии, что под черной
майкой он будет носить вязаную жилетку.
Мама готовится к собеседованию по приему на работу. Целыми днями практикуется на пишущей машинке и
ничего не готовит. А что будет, если ее возьмут? Отец должен положить этому конец, пока мы тут все не загнулись.

Пятница, 23 января
Больше я на дискотеки не ходок. Сегодня там были одни панки, кроме меня и Рика Лемона, руководителя клуба.
Найджел выдрючивался как мог. В конце концов он проткнул себе ухо булавкой. Моему отцу пришлось отвезти его в
больницу. У родителей Найджела нет машины, потому что его отец ходит со стальной пластиной в голове, а у матери рост
метр сорок. Понятно, почему Найджел с катушек слетел. Если у тебя вместо родителей маньяк и карлица, еще не то может
случиться!
От Малкольма Маггериджа до сих пор нет письма. Наверное, он не в настроении. У нас, интеллектуалов, часто
бывает скверно на душе. Обыкновенные люди нас не понимают, называют грубиянами, но это не так.
Пандора навестила Найджела в больнице. У него небольшое заражение крови от булавки. Она считает его дико
храбрым. А я считаю его дико тупым.
От того, что мама целый день колотит на машинке, у меня разыгралась жуткая мигрень, но я не жалуюсь. Надо
ложиться спать. Завтра с утра я должен навестить Берта Бакстера. Адрес я не перепутал. Кошмар!
Суббота, 24 января
Сегодня был самый несчастный день в моей жизни. Мать взяли на работу машинисткой в какую-то вонючую
страховую контору! Она приступает в понедельник. Мистер Лукас работает в той же конторе. Он будет возить ее на службу.
Отец ходит мрачный. Наверное, чует, что ему скоро придет конец.
Но хуже всего, что Берт Бакстер - вовсе не симпатичный старичок-пенсионер! Он пьет и курит, и у него
восточноевропейская овчарка по кличке Штык. Пока я подстригал кусты, Штык был заперт на кухне и рычал там, не
замолкая ни на секунду.
Но Берт Бакстер - это еще не самое плохое! Пандора встречается с Найджелом! Этого я не переживу.
Воскресенье, 25 января
Третье после Крещения
10.00. Я заболел от всех этих ужасов, слишком слаб, чтобы писать. Никто даже не заметил, что я не завтракал.
14.00. В полдень выпил две таблетки детского аспирина, немного полегчало. Когда я стану знаменитым и мой
дневник напечатают, все поймут, как тяжело быть безвестным интеллектуалом в 13 с половиной лет.
18.00. Пандора! Моя несчастная любовь! Теперь мне уже не погладить твоих паточных волос! (А синий фломастер
ты мне так и не отдала.)
20.00. Пандора! Пандора! Пандора!
22.00. Почему? Почему? Почему?
Полночь. Сделал себе бутерброд с крабовой пастой и рыбной сацумой (очень полезно для кожи). Почувствовал себя
немного лучше. Надеюсь, Найджел свалится с велосипеда и грузовик раздавит его в лепешку. Я с ним больше не
разговариваю. Он ведь знал, что я влюблен в Пандору! Если бы на Рождество мне подарили гоночный велосипед, а не этот
дурацкий электронный стереобудильник, все было бы иначе.
Понедельник, 26 января
Пришлось мне, больному, тащиться перед школой к Берту Бакстеру. Еле дошел. Чувствовал ужасную слабость, то и
дело останавливался передохнуть. Но с помощью одной старушки с длинными черными усами я наконец добрался до его
двери. Берт Бакстер еще не вставал, он выкинул мне ключ из окна. Штык был заперт в ванной, он рычал и, судя по звуку,
рвал полотенца в клочья.
Берт Бакстер лежал на грязных простынях и курил. В комнате мерзко воняло; по-моему, воняло от самого
Бакстера. Мне показалось, что его постель забрызгана кровью, но Берт сказал, что это следы от бутербродов со свеклой,
которые он всегда ест на ночь. Более жуткой комнаты я в жизни не видел, а мне к беспорядку не привыкать. Берт Бакстер
дал мне десять пенсов и попросил сходить за "Морнинг стар" в газетный киоск. Ко всему прочему он еще и коммунист!
Обычно газету приносит Штык, но пес былнаказан за то, что погрыз раковину на кухне.
Продавец в газетном киоске велел передать Берту Бакстеру счет (он задолжал за газеты 37 фунтов 97 пенсов). Я так
и сделал, но Берт Бакстер обозвал продавца пугалом четырехглазым, рассмеялся и порвал счет. В школу я опоздал,
пришлось идти к секретарю и расписываться в книге опоздавших. Вот она, благодарность за добрые дела! И с математики
меня не отпустили! Пандора и Найджел стояли рядом в очереди в столовой, но я сделал вид, что не замечаю их.
Мистер Лукас слег оттого, что жена его бросила, и мама ухаживает за ним после работы. Кроме нее, он никого не
хочет видеть. А когда же у нее найдется время, чтобы позаботиться обо мне и папе?
Отец снова ходит мрачный. Подозреваю, он завидует маме, потому что его мистер Лукас к себе не зовет.
Полночь. Спокойной ночи, Пандора, любовь моя с волосами, как патока!
Твой преданный Икс.
Вторник, 27 января
Сегодня на уроке рисования было дико интересно. Я нарисовал одинокого парня, стоящего на мосту. Его первая
любовь только что изменила ему с его бывшим лучшим другом. Бывший лучший друг барахтается в бурной реке. Парень
наблюдает, как он тонет. Бывший лучший друг немножко похож на Найджела, а парень на меня. Мисс Фоссингтон-Гор
сказала, что в моей картине "есть глубина". Река, она тоже глубокая. Ха! Ха! Ха!

Среда, 28 января
Последняя четверть Луны
Проснулся немного простуженным. Попросил маму написать записку физкультурнику, чтобы тот освободил меня
от урока. Она заявила, что больше не собирается меня баловать! А ей бы понравилось бегать по грязному футбольному
полю под холодным моросящим дождем в одних шортах и майке? Когда были соревнования по бегу на трех ногах, она
болела за меня в шубе, да еще ноги одеялом укутала, а тогда ведь был июнь! Теперь она жалеет, что не послушалась меня.
Мы играли в регби, и моя форма стала такой грязной, что в стиральной машине шланг засорился.
Звонил ветеринар, требовал, чтобы мы забрали пса из хирургического отделения. Он там уже девять дней болтается.
Отец говорит, что придется подождать до завтра, когда ему выдадут зарплату. Ветеринар берет только наличными, которых
у отца совсем не осталось.
Пандора! Почему?
Четверг, 29 января
Наш дурацкий пес опять дома. Не поведу его гулять, пока у него шерсть не отрастет на выбритых лапах. Отец
вернулся от ветеринара бледный как мел и все время повторял:
- Сколько денег псу под хвост!
Сказал, что с сегодняшнего дня пес будет питаться исключительно остатками с нашего стола.
Значит, собаке придется голодать.
Пятница, 30 января
Вонючий коммуняка Берт Бакстер позвонил в школу и пожаловался, что я оставил секатор под дождем! Он
утверждает, что секатор заржавел, и требует компенсации. Я сказал мистеру Скратону, нашему директору, что железяка и
так была ржавая, но он мне, кажется, не поверил. Прочитал нотацию, как, дескать, тяжело старикам сводить концы с
концами. И велел пойти к Берту Бакстеру, почистить и наточить секатор. Я хотел рассказать директору, какой урод этот Берт
Бакстер, но один на один с мистером Скратоном я почему-то всегда теряюсь. Возможно, потому, что, когда он злится, у
него глаза вылезают из орбит.
По дороге к Бакстеру видел маму и мистера Лукаса, они выходили из тотализаторной. Я помахал им и крикнул, но
они меня не заметили. Рад, что мистеру Лукасу лучше. Берт Бакстер мне не открыл. Может, он умер.
Пандора! Не могу забыть тебя, детка.
Суббота, 31 января
Февраль на носу, а мне некому послать открытку в Валентинов день.
Воскресенье, 1 февраля
Четвертое после Крещения
Вчера вечером такой ор стоял! Мусорное ведро перевернули, дверь то и дело грохала. Почему бы моим родителям
не подумать о собственном сыне. У меня тяжелый эмоциональный период, и мне необходимо высыпаться. Конечно, я не
жду, что они поймут, каково быть влюбленным. Ведь они женаты уже четырнадцать с половиной лет.
Днем ходил к Берту Бакстеру, но, слава богу, он уехал с "Вечно молодыми" в Скегнесс. В окне гостиной торчал
Штык. На радостях я показал ему два растопыренных пальца - знак победы. Надеюсь, он меня не выдаст.
Понедельник, 2 февраля
Сретение
Миссис Лукас вернулась! Выдернула все деревья и кусты в саду, сложила их в фургон, а потом забрала садовые
инструменты и укатила. На боку фургона было написано: "Женский приют". Мистер Лукас зашел к нам, чтобы поговорить с
мамой. Я поздоровался с ним, но он меня не заметил, потому что был слишком расстроен. Я спросил маму, не вернется ли
она сегодня пораньше с работы, мне надоело дожидаться ужина. Нет, не вернется.
Найджела выгнали из школьной столовой за то, что он обозвал бифштекс в кляре "сплошным гребаным кляром и
никакого бифштекса". По-моему, миссис Лич правильно его выгнала, - в конце концов, в столовой были первоклашки!
Мы, третьеклассники, должны подавать им пример. Пандора сочинила петицию протеста против бифштексов в кляре. Я ее
не подпишу.
Сегодня День добрых самаритян. Пришлось тащиться к Берту Бакстеру. Зато прогулял контрольную по алгебре.
Ха! Ха! Ха!
Берт подарил мне кусок скалы из Скегнесса и попросил прощения за то, что позвонил в школу и нажаловался
насчет секатора. Говорит, ему было ужасно одиноко и он хотел услышать человеческий голос. Да если бы я был самым
одиноким человеком на свете, в нашу школу звонить все равно не стал бы. Позвонил бы в службу точного времени, где
говорят время каждые десять секунд.
Вторник, 3 февраля
Мама совсем забросила дом. Она только и делает, что таскается на работу, утешает мистера Лукаса, читает и курит.
Конец пришел не отцу, а его машине. Пришлось показать ему, где садиться в автобус до центра. Человеку сорок лет, а он не
знает, где находится автобусная остановка! Отец выглядел таким старым и потрепанным, что мне было стыдно идти с ним
рядом. Я обрадовался, когда пришел автобус. Крикнул папаше через окно, что внизу нельзя курить, но он только помахал
рукой и зажег сигарету. А за это дерут штраф в пятьдесят фунтов! Если бы я заведовал автобусами, то штрафовал бы
курильщиков на тысячу фунтов и вдобавок заставлял бы их сожрать пачку "Вудбайнз" - самых дешевых и вонючих сигарет.
Мать читает "Женщину-евнуха" Жермейн Грир. Говорит, что книги вроде этой способны изменить всю жизнь.

Мою жизнь она не изменила. Правда, я только ее пролистал. В ней полно неприличных слов.
Среда, 4 февраля
Новолуние
Проснулся, а на простыне влажное пятно! Это в первый раз! Все-таки мама была права насчет "Женщины-евнуха".
Книга изменила мою жизнь.
Прыщ уменьшился.
Четверг, 5 февраля
Мама купила себе халат, какие носят художники и декораторы. Сквозь этот халат у нее трусы просвечивают.
Надеюсь, на улицу она в нем не потащится.
А завтра она собирается проколоть уши. По-моему, она становится транжирой. У Найджела мать - транжира. Им
все время угрожают отключить электричество, потому что мать Найджела недели прожить не может, не купив новые туфли
на высоченных каблуках.
Интересно, куда девается пособие на ребенка? По всем правилам оно должно быть моим. Завтра спрошу у мамы.
Пятница, 6 февраля
Восшествие на престол королевы в 1952 г.
Погано, когда мать работает. Она врывается с полными сумками, готовит ужин по-быстрому, а потом носится по
всему дому, мажется и наряжается. Но прежде чем отправиться утешать мистера Лукаса, могла бы навести порядок, так нет
же! Кусок бекона валяется между холодильником и батареей уже третий день, не меньше!
Спросил ее про пособие на ребенка. Она рассмеялась и сказала, что покупает на него джин и сигареты. Если об этом
узнает Социальная служба, ее загребут!
Суббота, 7 февраля
Папа с мамой орут друг на друга без передыху вот уже несколько часов. Все началось с куска бекона, прилипшего к
стенке холодильника, потом они переключились на стоимость ремонта папиной машины. Я поднялся к себе и поставил
"Аббу". У отца хватило наглости вломиться в мою комнату и потребовать, чтобы я убавил громкость. Убавил. Когда он
спустился вниз, опять прибавил.
Никто и не думал готовить обед, поэтому я пошел в китайский магазин и купил пакетик чипсов и соевый соус. Сел
на автобусной остановке и съел их, потом погулял, было грустно. Пришел домой. Покормил собаку. Почитал немного
"Женщину-евнуха".Почувствовал себя как-то странно. Лег спать.
Воскресенье, 8 февраля
Пятое после Крещения
Утром в мою комнату зашел отец, сказал, что хочет поговорить. Полистал мой альбом с вырезками про Кевина
Кигана"Кевин Киган - знаменитый британский футболист", привинтил ручку к шкафу своим швейцарским армейским
ножом и спросил про школу. Потом извинился за вчерашний ор, сказал, что у них с мамой "черная полоса". Спросил, не
хочу ли я чего-нибудь сказать. Я сказал, что он должен мне тридцать два пенса за китайские чипсы и соевый соус. Он дал
мне фунт. Вот так я заработал целых шестьдесят восемь пенсов.
Понедельник, 9 февраля
Утром к дому мистера Лукаса подкатил мебельный фургон. Миссис Лукас вместе с какими-то тетками выносила из
дома мебель и ставила ее на тротуар. Мистер Лукас выглядывал из окна спальни. Вид у него был немного испуганный.
Миссис Лукас смеялась, показывала пальцем на мистера Лукаса, и остальные тетки тоже смеялись, а потом запели: "Ах,
зачем он так пригож?"
Мама позвонила мистеру Лукасу, чтобы узнать, как он. Мистер Лукас сказал, что на работу сегодня не собирается,
будет сторожить стереосистему и диски. Отец помог миссис Лукас запихнуть газовую плиту в фургон, а потом они с мамой
отправились на автобусную остановку. Я шел позади, потому что мать напялила огромные висячие серьги, а у отца
манжеты на брюках отвисли. Они стали ругаться непонятно из-за чего, тогда я перешел на другую сторону улицы и
отправился в школу кружным путем.
Берт Бакстер мне сегодня понравился. Рассказывал о Первой мировой войне. Сказал, что жизнь ему спасла Библия,
которую он всегда носил в нагрудном кармане. Он показал мне эту Библию, она была издана в 1956 году. Похоже, Берт
немножко в маразме.
Пандора! Память о тебе неотступно терзает мое сердце!
Вторник, 10 февраля
Мистер Лукас поживет у нас, пока не купит новую мебель.
Отец уехал в Мэтлок продавать электрообогреватели большому отелю.
А наш газовый обогреватель гавкнулся. Холод собачий.
Среда, 11 февраля
Первая четверть Луны
Звонил папа из Мэтлока. Сказал, что потерял кредитную карточку и не сможет сегодня добраться домой. Пришлось
мистеру Лукасу и маме всю ночь чинить обогреватель. Часов в десять вечера я спустился вниз, чтобы предложить свою
помощь, но дверь в кухню заклинило. Мистер Лукас крикнул, что ему сейчас некогда заниматься дверью, потому что в
починке обогревателя наступил критический момент и ему нельзя отрываться от дела, а у мамы тоже руки заняты, она
усиленно помогает мистеру Лукасу.

Четверг, 12 февраля
День рождения Линкольна
Застукал маму в ванной, когда она красила волосы. Полный шок! Тринадцать лет и десять месяцев я думал, что моя
мать рыжая, а теперь оказалось, что волосы у нее светло-каштановые. Мама попросила не говорить отцу. Что же у них за
брак такой! Интересно, папа в курсе, что она носит лифчики с вкладышами? Мама не вывешивает их на веревку, но я
натыкался на эти штуковины в дальнем углу сушильного шкафа. Сколько еще у моей матери секретов?
Пятница, 13 февраля
Сплошная невезуха!
На географии Пандора больше не сидит со мной. Теперь мой сосед - Барри Кент. Он всю дорогу у меня списывает,
надувает пузыри из жвачки, а потом хлопает ими прямо у меня над ухом. Я пожаловался мисс Эльф, но она сама боится
Барри Кента, поэтому ничего не стала говорить ему.
Пандора выглядела сегодня потрясающе. Надела юбку с разрезом, так что все ноги наружу. Одна коленка у нее
разбита. На запястье она нацепила футбольный шарф Найджела. Но мисс Эльф велела ей снять шарф. Пандоры она не
боится. Я послал ей "валентинку" (Пандоре, не мисс Эльф).
Суббота, 14 февраля
День святого Валентина
Я получил только одну "валентинку". Написанную маминым почерком, так что это не считается. А вот маме
прислали открытку, да такую огромную, что ее доставили на почтовом фургоне прямо в руки. Мама вся покраснела, когда
открыла конверт. Классная открытка - большой атласный слон держит букет в хоботе и говорит: "Привет, зайчик! Мне тебя
никогда не забыть". Открытка от папы была очень маленькой, с букетом лиловых цветов. Внутри отец написал: "Давай
начнем сначала".
Пандоре я послал стихотворение:
Пандора!
Обожаю!
А ты как чужая.
Я не въезжаю.
Писал левой рукой, чтобы она не догадалась, что открытка от меня.
Воскресенье, 15 февраля
Септуагесима
Септуагесима - Семидесятница (лат.), третье воскресенье
перед Великим постом. От этого воскресенья до Пасхального -
семьдесят дней.
Вчера вечером мистер Лукас переехал в свой пустой дом. Похоже, его достала грызня по поводу открытки со
слоном. Я сказал отцу, что мама не виновата, если кто-то ее тайно обожает. Отец цинично рассмеялся и ответил:
- Ты еще очень молод, сынок.
Обедать свалил к бабушке. Она приготовила нормальный воскресный обед - тушеное мясо и маленькие
йоркширские пудинги. У нее всегда находится время, чтобы сделать настоящий заварной крем.
Взял собаку с собой, и, налопавшись, мы все втроем пошли гулять.
Бабушка с матерью не разговаривает с той ссоры из-за кардиганов. Бабушка говорит, что "ноги ее не будет в этом
доме!". Она спросила, верю ли я в жизнь после смерти. Ответил, что не верю, а она рассказала, что вступила в
Спиритуалистскую церковь и слышала голос дедушки, он говорил что-то насчет ревеня. Дед умер четыре года назад!!! В
среду вечером бабушка опять собирается вступить с ним в контакт и хочет, чтобы я пошел с ней. Говорит, у меня есть аура.
Пес подавился куриной косточкой, но мы подняли его за задние лапы и как следует тряхнули, кость и выскочила.
Оставил его у бабушки, пусть приходит в себя после пережитого потрясения в тихой и спокойной обстановке.
Посмотрел "септуагесиму" в карманном словарике. Нет там такого слова. Завтра посмотрю в школьном словаре.
Долго не мог заснуть, все думал о Боге, Жизни, Смерти и Пандоре.
Понедельник, 16 февраля
День рождения Джорджа Вашингтона
Письмо из Би-би-си!!! Белый продолговатый конверт, а на нем жирными красными буквами - "Би-би-си". И мое
имя и адрес! Неужто они возьмут мои стихи? Увы, нет. Но прислали письмо, написанное каким-то парнем по имени Джон
Тайдман. Вот оно:
Дорогой Адриан Моул!
Спасибо за стихи, которые Вы послали на радио, каким-то образом они оказались на моем рабочем столе. Я прочел
их с интересом и, принимая во внимание Ваш нежный возраст, должен сказать, что стихи не безнадежны. Однако
качество стихов не позволяет включить их в наши передачи о поэзии. Вы не пробовали печататься в школьном журнале или
в приходском (если, конечно, таковые имеются)?
Замечание на будущее: работы на радио следует присылать в напечатанном на машинке виде. Би-би-си обычно не
рассматривает тексты, написанные от руки, и, несмотря на Ваш аккуратный почерк, некоторые слова разобрал с трудом,
- например, последнюю строчку в стихотворении под названием "Кран". От пятна на бумаге чернила расплылись. Слеза
упала или бутерброд? Не сомневаюсь, в любом случае пятно появилось от избытка чувств.
Поскольку Вы намерены заняться литературой, советую обрасти толстой кожей, дабы в будущем принимать
отказы с легким сердцем.

Желаю Вам успехов на литературном поприще и, самое главное, удачи.
Искренне Ваш,
Джон Тайдман.
P.S. Прилагаю стихотворение некоего Джона Моула, опубликованное на этой неделе в литературном приложении к
"Таймс". Он Вам не родственник? Стихи очень хорошие.
Родители были потрясены. Читал письмо в школе. Надеялся, что кто-нибудь из учителей захочет прочесть, но
никто не захотел.
Берт Бакстер прочел письмо, пока я мыл его чертову посуду. Сказал, что все они на Би-би-си законченные
наркоманы. Дядя его шурина как-то жил по соседству с официанткой из буфета Дома радиовещания, так что Берт про Биби-си
все знает.
Пандора получила пятнадцать открыток на Валентинов день. Найджел - семь. Даже у Барри Кента, которого все
ненавидят, три открытки! Когда меня спрашивали, сколько поздравлений я получил, в ответ я лишь загадочно улыбался.
Зато я единственный человек в школе, кому пишут с Би-би-си!
Вторник, 17 февраля
Барри Кент сказал, что уроет меня, если я не буду отдавать ему по двадцать пять пенсов каждый день. Я ответил,
что он зря тратит время, угрожая мне. У меня лишних денег не бывает. Мать отправляет мои карманные деньги прямиком
на счет строительной компании и выдает ежедневно пятнадцать пенсов на батончик "Марса". Тогда Барри Кент заявил, что
я должен отдавать ему обеденные деньги! Я сказал, что отец платит за обеды чеком, потому что они стоят больше
шестидесяти пенсов в день, но Барри Кент ударил меня в пах и пообещал: "Будешь выпендриваться, еще получишь".
Пришлось записаться в разносчики газет.
Среда, 18 февраля
Полнолуние
Проснулся утром, а в паху болит. Сказал матери. Она захотела посмотреть, но я не дался. Тогда она велела
прекратить ныть. Записку с просьбой освободить от физкультуры она не написала, и я опять возился в грязи. В свалке из-за
мяча Барри Кент топтался на моей голове. Мистер Джонс заметил и отправил его в раздевалку остыть.
Как бы я хотел заболеть чем-нибудь нестрашным, чтобы не ходить на физкультуру! Например, сердечной
недостаточностью.
Привел пса от бабушки. Она его вымыла шампунем и причесала. От пса воняет, как в парфюмерном отделе
универмага "Вулворт".
Сходил с бабушкой на собрание спиритуалистов, там было полно древних стариков. Один сумасшедший встал и
заявил, что у него в башке радио, которое говорит ему, что надо делать. Никто не обратил на него внимания, и он опять сел.
Женщина по имени Алиса Тонкс вдруг начала бормотать, закатывать глаза и разговаривать с каким-то Альфредом
Мейфилдом, но мой дедуля помалкивал. Бабушка немного расстроилась, поэтому, когда мы вернулись домой, я заварил ей
чаю. Она дала мне пятьдесят пенсов, и я отправился к себе.
Начал читать "Скотный двор" Джорджа Оруэлла. Я решил стать ветеринаром, когда вырасту.
Четверг, 19 февраля
День рождения принца Эндрю, 1960 г.
Хорошо принцу Эндрю, у него телохранители, попробовал бы Барри Кент отнять у принца деньги. Пятидесяти
пенсов как не бывало! Жаль, что я не каратист, отбивную сделал бы из этого урода.
Дома тишь да благодать, родители друг с другом не разговаривают.
Пятница, 20 февраля
Сегодня на географии Барри Кент велел мисс Эльф заткнуться, и она отправила его к мистеру Скратону, чтобы тот
его наказал. Надеюсь, директор его хорошенько отлупит. Я решил подружиться с Крейгом Томасом. Среди
третьеклассников он самый здоровенный. Купил на перемене батончик "Марса". Притворился, что меня тошнит и потому
шоколад в рот не лезет.
- Нормалек, Моули, - отозвался Крейг.
Он впервые ко мне обратился. Если мой план удастся, Крейг возьмет меня в свою банду, и тогда Барри Кент не
посмеет меня тронуть.
Мама опять читает книгу про секс, называется "Второй пол""Исследование французской писательницы Симоны де
Бовуар (1908-1986) о положении женщин".
Написала ее какая-то лягушатница по имени Симона де Бовуар. Мама оставила книгу на журнальном столике в
гостиной. Но там же на нее кто угодно может наткнуться, даже бабушка!
Суббота, 21 февраля
Мне приснился потрясающий сон про то, как Штык рвал на куски Барри Кента, а мистер Скратон и мисс Эльф
наблюдали. Пандора тоже была там - в юбке с разрезом. Она обняла меня и прошептала: "Я - второй пол". А проснувшись,
обнаружил, что у меня во второй раз был "мокрый сон". Засунул пижаму в стиральную машину, чтобы мама ничего не
заметила.
Сегодня в ванной долго разглядывал свое лицо. У меня пять прыщей в придачу к тому, что на подбородке. А над
губой несколько волосков. Похоже, скоро пора начинать бриться.
Сходил с папой в автомастерскую. Он думал, что машину починят к сегодняшнему дню, но она все еще не готова.
Запчасти лежат рядком на рабочем столе. У отца глаза наполнились слезами. Мне стало за него стыдно. Сходили за
продуктами. Папа купил по банке лосося, крабов и креветок, шоколадный торт и какого-то жуткого сыра, утыканного
виноградными косточками. Мама взбесилась, когда мы вернулись домой, потому что отец забыл купить хлеб, масло и
туалетную бумагу. Заявила, что ему везде и всюду провожатый нужен, один он ни на что не годен. Папа немного повеселел.

Воскресенье, 22 февраля
Мясопустное воскресенье
Отец отправился с собакой на рыбалку. На обед к нам пришел мистер Лукас и просидел до ужина. Слопал три куска
шоколадного торта. Играли в "Монополию". Мистер Лукас банковал, мама все время попадала в тюрьму. Я выиграл, потому
что только я играл внимательно. Когда папа вернулся, мистер Лукас вышел через черный ход. Отец с порога заявил, что
целый день мечтал о шоколадном торте. Но от торта ничего не осталось. Папа стал кричать, что за весь день у него крошки
во рту не было и рыба не клевала. Мама предложила ему на ужин сыра с виноградными косточками. Отец швырнул сыр об
стену и заорал, что он не мышь, ... твою мать, а мужчина, ... твою мать, а мама закричала, что мать или не мать, а ее он
давненько не ...!
Тут меня выгнали из комнаты. Кошмар! Родная мать ругается матом! А все из-за непристойных книг, которые она
читает. Кстати, она до сих пор не погладила мою школьную форму. А вдруг вообще забудет?
Взял пса ночевать к себе, он не любит, когда ругаются.
Понедельник, 23 февраля
Получил письмо от мистера Черри, владельца лавки, где продают газеты и всякую ерунду. Я могу приступать к
работе прямо завтра. О черт!
Берт Бакстер беспокоится из-за Штыка, тот отказывается от еды и не рвется никого укусить. Попросил отвести его
к бесплатному ветеринару. Я пообещал, что отведу, если до завтра пес не поправится.
Мне осточертело мыть посуду у Берта. Похоже, он питается исключительно яичницей, а попробуй отмой
сковородку холодной водой и без моющего средства! У него никогда не сыщется сухого кухонного полотенца. Да и вообще
кухонных полотенец нет, а банные изгрыз Штык. Не представляю, как Берт моется. Хорошо бы подыскать ему помощницу
по хозяйству.
Если я хочу стать ветеринаром, надо всерьез засесть за подготовку к экзаменам.
Вторник, 24 февраля
День св. Матиаса
Встал в шесть часов и отправился разносить газеты. Мне достался Вязовый проспект. Шикарный район. И газеты
они читают тяжеленные: "Таймс", "Дейли телеграф", "Гардиан". Везет как утопленнику!
Берт сказал, что Штыку лучше - он набросился на молочника.
Среда, 25 февраля
Лег спать рано, замучила меня работа. Кроме газет, доставил двадцать пять "Панчей"""Панч" - британский
юмористический журнал".
Четверг, 26 февраля
С газетами сегодня получилась путаница. Вязовый проспект получил "Сан" и "Миррор", а обитатели
Коммунальной улицы - толстые газеты.
И чего они все взбесились? Разве не интересно время от времени почитать чужую газету!
Пятница, 27 февраля
Последняя четверть Луны
Сегодня рано утром видел на Вязовом проспекте Пандору. Она была в кепи для верховой езды и галифе; значит,
направлялась не в школу. Я постарался, чтобы она меня не заметила. Не хочу, чтобы она узнала, что я работаю разносчиком.
Итак, теперь я в курсе, где Пандора живет! Я хорошенько разглядел ее дом. Он намного больше нашего. На окнах
деревянные жалюзи, а комнаты похожи на джунгли - столько у них растений. Через щель для газет я углядел большого
рыжего кота, он трескал что-то на кухонном столе. Они выписывают "Гардиан", "Панч", "Частный сыщик" и "Новое
общество". Пандора читает "Джеки", комиксы для девочек. Она не интеллектуалка, как я, но, наверное, жена Малкольма
Маггериджа тоже звезд с неба не хватает.
Суббота, 28 февраля
У Пандоры есть маленькая толстая лошадка по имени Бутон. Каждое утро перед школой она кормит ее и учит брать
барьеры. Я знаю, потому что спрятался за "вольво" ее отца, а потом тайком шел за Пандорой до заброшенной
железнодорожной ветки, где в сарае держат Бутона. Там я укрылся за разбитой машиной и наблюдал. В костюме для
верховой езды Пандора выглядит потрясающе, а грудь у нее трясется - просто с ума сойти! Мое сердце так громко билось,
что стук в ушах отдавался, словно у меня внутри была стереоколонка. Я сбежал, пока Пандора не услышала.
Клиенты были недовольны из-за того, что я поздно доставил газеты. В сумке осталась одна "Гардиан", и я взял ее
себе. В газете полно орфографических ошибок! И это в наше время, когда столько грамотных людей сидят без работы.
Воскресенье, 1 марта
Сыропустное воскресенье. День святого Давида
Прежде чем разносить газеты, покормил сахаром Бутона. Так я себя чувствую ближе к Пандоре.
Спина болит от всех этих воскресных приложений. Оставшийся воскресный номер журнала "Лица" взял домой и
подарил маме, но она сказала, что этими "Лицами" только мусорное ведро выстилать. За шесть дней заработал два фунта и
шесть пенсов. Рабский труд! Да еще половину пришлось отдать Барри Кенту. Мистеру Черри пожаловались из дома № 69
по Вязовому проспекту: вчера они не получили "Гардиан". Мистер Черри послал им "Дейли экспресс"""Дейли экспресс"
выражает взгляды Консервативной партии, которой в описываемую пору руководила Маргарет Тэтчер"с извинениями, но
отец Пандоры принес газету назад, сказав, что "этого добра ему не надо".

В газеты сегодня даже не заглянул, сыт ими по горло. Наш воскресный обед состоял из китайской лапши и зеленой
фасоли.
Мистер Лукас заявился, когда отец ушел в гости к бабушке. В петлице его куртки торчал пластиковый нарцисс.
Прыщи у меня совсем прошли. Наверное, утренние прогулки пошли им на пользу.
Понедельник, 2 марта
Только что в моей комнате побывала мама. Сказала, что должна сообщить мне нечто ужасное. Я сел в кровати и
скроил скорбную мину, на тот случай, если ей осталось жить полгода, или ее поймали на воровстве в магазине, или еще чтонибудь
в таком духе. Мама потеребила занавески, уронила пепел на модель "Конкорда" и начала бормотать про отношения
между взрослыми, про жизненные трудности и про то, что ей необходимо "обрести себя". Сказала, что любит меня. Надо
же! И очень не хочет, чтобы я страдал. А потом заявила, что для некоторых женщин брак - все равно что тюрьма. И
выскочила из комнаты.
Брак вовсе не похож на тюрьму! Женщины могут каждый день свободно выходить в магазин и вообще куда им
надо, а многие даже на работу ходят. По-моему, матери надо поменьше смотреть мелодрам по телику.
Закончил "Скотный двор". Дико символическая книга. Я плакал, когда Боксера тащили к ветеринару. Отныне стану
относиться к свиньям с презрением, которое они вполне заслуживают. Бойкотирую свинину во всех видах.
Вторник, 3 марта
Жирный Вторник
Отдал Барри Кенту его "охранные" деньги. Наверное, Бога нет. Если бы он был, разве б позволил жлобам вроде
Барри Кента притеснять интеллектуалов! Почему здоровые парни угрожают тем, кто ростом не вышел? Может быть, все
силы их организма уходят на выращивание костей и сухожилий, а на мозги уже ничего не остается? Или же они с детства на
голову ударенные мячом, который гоняют целыми днями? Или им просто нравится драться и запугивать? Поступлю в
университет и займусь этой проблемой.
А когда опубликую научную диссертацию, пошлю копию Барри Кенту. Надеюсь, к тому времени он научится
читать.
Мама забыла, что сегодня последний день масленицы и надо печь блины. Напомнил ей в 11 вечера. Честное слово,
она нарочно их сожгла! Через месяц мне исполнится четырнадцать.
Среда, 4 марта
Пепельная среда
Начало Великого поста в англиканской церкви
Утром пережил сильное потрясение. Просто жуть! Занес пустую сумку к мистеру Черри и увидел там мистера
Лукаса, он разглядывал те самые журналы на верхней полке. Я стоял за стеллажом, откуда мне было отлично видно, как он
выбрал "Больших и прыгучих", расплатился и вышел, спрятав журнал под пальто. "Большие и прыгучие" - дико
неприличный журнал. В нем полно отвратительных снимков. Надо рассказать маме.
Четверг, 5 марта
Отец забрал машину из мастерской. Два часа он отойти от нее не мог, мыл, полировал и все прочее. Я заметил, что с
заднего стекла пропала наклейка - рука, которую я подарил ему на Рождество. Сказал ему, чтобы обратился с жалобой в
мастерскую, но он не хочет поднимать шум. Поехали к бабушке, чтобы испытать машину. Она угостила нас травяным чаем
и противным кексом с тмином. Про маму она не спросила, но сказала, что папа совсем отощал и ему необходим "хороший
уход".
Рассказала, как Берта Бакстера выгнали из "Вечно молодых", потому что он плохо вел себя в Скегнессе. Автобус
дожидался его два часа на стоянке. Кто-то отправился искать его по пабам, потом Берт вернулся, пьяный, но один. Тогда
отправились искать тех, кто искал Берта. В конце концов обратились в полицию, и те долго трудились, вылавливая
пенсионеров и загоняя их в автобус.
Бабушка говорит, что обратная дорога превратилась в сущий кошмар. Все пенсионеры переругались, Берт Бакстер
читал непристойный стишок про эскимоса, а миссис Харриман так хохотала, что не смогла остановиться, пришлось ей
корсет расстегивать.
После той прогулки два пенсионера умерли. Бабушка винит в их смерти Берта Бакстера, говорит, "он все равно что
убил их". Но, по-моему, их убил холодный ветер в Скегнессе.
- Берт не такой уж плохой, когда познакомишься с ним поближе, - сказал я.
Бабушка заявила, что не понимает, почему Всеблагой Господь забрал дедушку, но оставил в живых такое отребье,
как Бакстер. Потом она поджала губы и принялась утирать глаза носовым платком, ну мы и ушли.
Мамы не было, когда мы вернулись домой. Она вступила в какое-то женское общество.
Слышал, как отец пожелал машине спокойной ночи. Похоже, он совсем чокнулся!
Пятница, 6 марта
Новолуние
Мистер Черри очень мной доволен, повысил мне почасовую оплату на два с половиной пенса. Он также предложил
разносить газеты по вечерам на Коммунальной улице, но я отказался. На Коммунальной улице муниципалитет селит
злостных неплательщиков. Барри Кент живет там, в доме № 13.
Мистер Черри подарил мне два старых журнала "Большие и прыгучие". Велел не говорить матери. Дурак я, что ли?
Спрятал журналы под матрас. Интеллектуалам вроде меня можно интересоваться сексом. Это обычным людям, как, к
примеру, мистер Лукас, должно быть стыдно.

Позвонил в Социальную службу и попросил помощника по хозяйству для Берта Бакстера. Соврал, будто я его внук.
В понедельник они пришлют к нему социального работника.
Взял в библиотеке "Войну и мир" по папиному читательскому билету. Свой потерял.
Водил пса знакомиться с Бутоном. Они подружились.
Суббота, 7 марта
Разнес газеты, вернулся и все утро провалялся в постели, читая "Больших и прыгучих". Чувствовал себя очень
странно, как никогда прежде.
Сходил с родителями за продуктами, но все женщины в магазине напоминали мне о "Больших и прыгучих", даже
те, кому за тридцать! Мама заметила, что я сильно раскраснелся и вообще вид у меня какой-то странный, и отправила меня
на автостоянку к псу, чтобы тот не скучал.
Но пес и без меня не скучал! Он лаял и выл так громко, что вокруг него собралась толпа, все его жалели и говорили,
что "жестоко так обращаться с собаками". Поводок несколько раз обмотался вокруг ручки переключения скоростей, и у пса
глаза вылезали из орбит. Увидев меня, он рванулся вперед и едва не задушил себя.
Я попытался объяснить толпе, что собираюсь стать ветеринаром, когда вырасту, но они меня не слушали и
заговорили о том, что надо бы позвонить в Общество защиты животных. Машина была заперта, пришлось разбить окно,
чтобы открыть дверь. Пес чуть с ума не сошел от радости, когда я его освободил. А отец чуть с ума не сошел от ярости, когда
увидел нанесенный ущерб. Он швырнул сумки с продуктами в багажник - яйца разбились, торт помялся - и на полной
скорости рванул домой. Пока ехали, никто не произнес ни слова, только пес улыбался.
Закончил "Войну и мир". В целом неплохо.
Воскресенье, 8 марта
Первое воскресенье Великого поста
Мама ушла на занятия женской группы по "развитию положительной самооценки". Мужчин туда не пускают. Я
спросил у папы, что такое "положительная самооценка". Он ответил: "Бог его знает, но что бы это ни значило, мне ничего
хорошего не светит".
Мы сварили треску из пакета, съели ее с чипсами, а потом открыли банку персикового компота и банку
шоколадного крема. Отец откупорил бутылку белого вина и дал мне попробовать. Я не особенно разбираюсь в вине, но это
мне показалось вполне ничего. Посмотрели кино по телику, а потом вернулась мама и давай нами помыкать. Стала
говорить, что "лед тронулся", "теперь все будет по-другому" и еще что-то в том же духе. Потом отправилась на кухню и
принялась составлять график, разделив всю домашнюю работу на троих. Я заметил ей, что уже разношу газеты,
присматриваю за престарелым пенсионером, кормлю пса, не говоря уж об учебе в школе, но она и слушать не стала.
Повесила график на стену и объявила:
- Завтра начинаем!
Понедельник, 9 марта
День Британского содружества наций
Почистил туалет, вымыл раковину и ванну, потом разнес газеты. Вернулся, приготовил завтрак, запустил
стиральную машину, пошел в школу. Отдал Барри Кенту "рэкетирские" деньги, отправился к Берту Бакстеру дожидаться
социального работника, который так и не явился. Пообедал в школе. На домоводстве испек яблочное печенье. Пришел
домой. Пропылесосил холл, гостиную и столовую. Почистил картошку, нарубил капусту, порезал палец, смыл кровь с
капусты. Положил отбивные на гриль и посмотрел в кулинарной книге, как делать подливку. Сделал подливку. Комки
выловил половником. Накрыл на стол, подал обед, помыл посуду. Замочил подгоревшие сковородки, разгрузил стиральную
машину; все посинело, даже белое нижнее белье и носовые платки. Повесил белье сушиться. Накормил пса. Погладил
физкультурную форму, почистил ботинки. Сделал уроки, выгулял собаку, принял ванну. Вымыл ванну, заварил три чашки
чая. Помыл чашки, лег спать. И за что мне досталась мать с положительной самооценкой!
Вторник, 10 марта
День рождения принца Эдварда, 1964 г.
Ну почему я не родился принцем Эдвардом, а принц Эдвард не родился Адрианом Моулом? Со мной обращаются,
как с рабом.
Среда, 11 марта
Поволокся в школу после того, как разнес газеты и сделал работу по дому. Мать не дала мне записку об
освобождении от физкультуры, поэтому я оставил форму дома. Просто сил не было бегать на холодном ветру!
Садист мистер Джонс заставил меня вернуться домой за формой. Я и не заметил, что пес увязался за мной, а когда
я подбежал к школьным воротам, он был уже там. Я попытался его прогнать, но он протиснулся между прутьев ограды и
рванул за мной на спортивную площадку. Я заскочил в раздевалку, оставив пса на улице, но он поднял такой лай, по всей
школе было слышно. А потом он увидел футбольный мяч и присоединился к игре! Пес отлично играет в футбол, даже
мистер Джонс смеялся, пока пес не прогрыз мяч.
Мистер Скратон, наш пучеглазый директор, наблюдал за нами из окна. Он велел мне отвести собаку домой. Я
сказал, что пропущу обед, но он ответил, что это послужит мне хорошим уроком: впредь не стану приводить домашних
животных в школу.

Миссис Лич, главная повариха, меня выручила. Поставила мою порцию риса с карри и булочку с заварным кремом
в духовку, чтобы они не остыли, пока бегаю туда-сюда. Миссис Лич не любит мистера Скратона, поэтому она передала для
моего пса большую мозговую косточку.
Четверг, 12 марта
Утром встал, а у меня все лицо покрыто огромными красными прыщами! Мама говорит, что это от нервов, но я
уверен, что во всем виновато неправильное питание. В последнее время мы только и делаем, что варим еду из пакетов. А
может быть, у меня аллергия на пластик! Мать позвонила доктору Грею, но он сможет принять меня только в понедельник!
А вдруг у меня лихорадка Эбола, и я весь район ею заражу! Попросил маму сказать, что случай неотложный, но она
заявила, что я "всегда преувеличиваю". Мол, от нескольких прыщей не умирают. Я глазам своим не поверил, когда она, как
обычно, стала собираться на работу. Неужто работа ей дороже сына?
Позвонил бабушке. Она приехала на такси, забрала меня к себе и уложила в постель. Я сейчас у нее. Здесь чисто и
спокойно. Лежу в дедушкиной пижаме, только что съел тарелку ячменного супа на говяжьем бульоне. Первый раз за много
недель я нормально поел.
Наверное, мать разозлится, когда вернется домой и не найдет меня. Но, откровенно говоря, мой дорогой дневник,
мне наплевать.
Пятница, 13 марта
Первая четверть Луны
Вчера в полдвенадцатого вечера бабушка вызвала "скорую помощь". Врач поставил мне диагноз: acne
vulgari"Прыщи обыкновенные".
Сказал, что в подростковом возрасте это нормальное явление. Он считает, что лихорадки Эболы у меня быть не
может, поскольку в Африку в этом году не ездил. Велел бабушке снять дезинфекционные простыни с окон и дверей.
Бабушка сказала, что проконсультируется со специалистом. И тут врач психанул.
- Да у парня всего-навсего возрастные прыщи! - заорал он во все горло.
Бабушка пригрозила пожаловаться в городскую службу здравоохранения, но доктор только рассмеялся и ушел,
хлопнув дверью. По дороге на работу заехал отец, привез мне домашнее задание по обществоведению и пса. Сказал, что,
если к обеду я не вылезу из постели и не явлюсь домой, он из меня всю душу вытрясет.
После чего отвел бабушку на кухню, где они разговаривали на повышенных тонах. Я слышал, как он сказал:
- У нас с Полин полный завал, и единственное, чего мы еще не решили, это кому воспитывать Адриана.
По-моему, папаша начал заговариваться. Можно подумать, они когда-нибудь меня воспитывали!
Итак, самое худшее случилось: я весь в прыщах, а родители расходятся.
Суббота, 14 марта
Они разводятся! Официально! Никто из них не хочет уходить из дома, поэтому гостевая комната станет спальней
отца. Их поведение может плохо повлиять на меня, и я не стану ветеринаром.
Утром мама дала мне пять фунтов и велела не говорить отцу. Я купил биокрем от прыщей и новый альбом "Аббы".
Позвонил мистеру Черри и сказал, что у меня личные проблемы и я не смогу некоторое время приходить на работу.
Мистер Черри, оказывается, догадался, что родители разводятся, потому что отец отказался от подписки на "Космополитен",
который читала мать.
Отец дал мне пять фунтов и велел не говорить маме. Часть я истратил на лиловую бумагу и конверты, чтобы
произвести впечатление на Би-би-си, когда пришлю им мои новые стихи. Остальное пойдет шантажисту Барри Кенту. Нет
на свете человека несчастнее, чем я. Если бы не поэзия, я бы уже точно свихнулся.
С тоски отправился гулять, отнес пандориной лошадке два фунта яблок. Сочинил стихотворение о Бутоне. Записал
его, когда вернулся в дом, который теперь и своим-то уже не назовешь.
Адриан Моул, почти 14 лет
БУТОН
Маленькая лошадка
Яблоки жует.
С годами, наверное,
Моя боль и пройдет.
Глажу то место, где Пандора сидела
В штанах-галифе и кепочке белой.
Дрожу. Ноги промокли,
Погода достала.
Пока, лошадка! Я так несчастен. Только
Соплей мне не хватало.
Послал стихотворение на Би-би-си. На конверте сделал пометку "Срочно".
Воскресенье, 15 марта
Второе после начала поста
В доме очень тихо. Папа сидит в пустой комнате и курит. Мама сидит в спальне и курит. Они почти ничего не едят.
Мистер Лукас уже три раза звонил маме. Но она только отвечает:
- Нет, еще рано.
Наверное, зазывает ее в паб, чтобы развеяться.
Отец перетащил к себе стереосистему. Слушает заунывные песенки и пялится в окно. Я принес ему чай, он сказал
"спасибо" каким-то сдавленным голосом.
Когда я принес чай маме, она читала старые письма. Я узнал папин почерк.

- Адриан, ты, наверное, бог знает что о нас думаешь, - сказала она.
Я ответил, что Рик Лемон, молодежный лидер, считает, что в разводах виноват общественный строй.
- Отвяжись ты со своим строем, - буркнула мама.
Выстирал и выгладил школьную форму, ведь завтра в школу. Я уже неплохо управляюсь по хозяйству.
Мои прыщи так ужасны, что писать о них нет мочи. В классе меня засмеют.
Читаю "Человека в железной маске". Отлично понимаю, что он чувствовал.
Понедельник, 16 марта
Притащился в школу, а она оказалась закрытой. За всем этим кошмаром начисто позабыл, что у нас каникулы.
Домой возвращаться не хотелось, и я отправился к Берту Бакстеру. У него побывал социальный работник и пообещал
сделать Штыку новую конуру, но помощник по хозяйству ему не положен. (Берту, не Штыку.)
В раковине опять скопилась грязная посуда за целую неделю. Берт говорит, что приберегает ее для меня, потому
что я настоящий ас по части грязной посуды. Пока возился с тарелками, рассказал Берту о разводе родителей. Берт против
разводов. Говорит, что сам был женат тридцать пять проклятых лет и ему обидно, когда кто-то норовит легко отделаться.
Сказал, что у него четверо детей и никто его не навещает. Двое в Австралии, так что с них взятки гладки, но двум другим,
по-моему, должно быть стыдно. Берт показал фотографию своей покойной жены. Сразу видно, что в те времена понятия не
имели о пластической хирургии. Берт сказал, что был грумом, когда женился (грум что-то делает с лошадьми), и толком не
понимал, что его невеста похожа на лошадь, пока не перевелся на железную дорогу. Я спросил, не хочет ли он снова увидеть
живую лошадь. Берт ответил, что не прочь, и я повел его смотреть на Бутона.
Мы тащились целую вечность. Берт передвигается жутко медленно, то и дело присаживается где придется, но в
конце концов добрались до места. Берт сказал, что Бутон вовсе не лошадь, а пони. Он поглаживал его и приговаривал:
- Ах, какой красавец!
Потом Бутон отправился побегать, а мы сели на сломанную машину. Берт выкурил сигарету, а я съел батончик
"Марса". Потом мы вернулись к Берту. Я сходил в магазин и купил китайской лапши и быстрорастворимого кофе со
сливками, так что Берт впервые за много лет нормально пообедал. Посмотрели телевизор, потом Берт показал мне щетки,
которыми он чистил лошадей, и фотографии большой усадьбы, где он работал, когда был мальчишкой. Сказал, что там он
стал коммунистом, но заснул, не успев объяснить почему.
Пришел домой - никого. Я поставил "Аббу" на полную громкость и слушал до тех пор, пока глухая соседка не
принялась барабанить в стену.
Вторник, 17 марта
День св. Патрика. Выходной в Северной Ирландии и Ирландской Республике
Разглядывал "Больших и прыгучих". Измерил мой "этот самый" - одиннадцать сантиметров.
Мистер О'Лири, ирландец, который живет через дорогу, напился в десять утра! Его вышвырнули из лавки мясника
за слишком громкое пение.
Среда, 18 марта
Предки обзавелись адвокатами. Надеюсь, они борются за опеку надо мной. Я стану яблоком раздора для любящих
родителей, и мои фотографии появятся в газетах. Хорошо бы прыщи сошли раньше.
Четверг, 19 марта
Мистер Лукас продает свой дом. Мама говорит, что он просит за него тридцать тысяч фунтов!
Что он будет делать с такими деньжищами?
По словам мамы, купит другой дом, побольше. Надо же быть таким идиотом!
Если бы у меня было тридцать тысяч фунтов, я бы объехал весь мир в поисках приключений. Наличных брать с
собой не стал бы: где-то прочел, что все иностранцы - воры. Перевел бы три тысячи фунтов в дорожные чеки и зашил их в
штаны. А прежде чем уехать, я бы вот что сделал:
а) послал Пандоре три дюжины красных роз;
б) заплатил бандитам пятьдесят фунтов, чтобы они как следует отлупили Барри Кента;
в) купил самый лучший гоночный велик на свете и проехался мимо дома Найджела;
г) заказал огромный мешок собачьего корма, чтобы пес нормально питался, пока меня нет;
д) нанял экономку Берту Бакстеру;
е) предложил родителям по тысяче фунтов каждому, чтобы они не разводились.
Объездив весь свет, я вернулся бы домой высоким, загорелым, опытным и ироничным, и Пандора рыдала бы по
ночам в подушку, оттого что упустила шанс стать миссис Пандорой Моул. За рекордные сроки выучился бы на ветеринара и
купил домик в деревне. Одну комнату превращу в кабинет, где стану вести интеллектуальную жизнь.
Но чтобы истратить тридцать тысяч фунтов на полдома, такого же, как у нас, - да ни за что!
Пятница, 20 марта
Первый день весны. Полнолуние
Первый день весны. Муниципальный совет вырубил все вязы на Вязовом проспекте.
Суббота, 21 марта
Родители питаются раздельно и в разное время, поэтому я ем по шесть раз на дню, чтобы никого не обидеть.
Телевизор теперь стоит в моей комнате, потому что они никак не могут решить, кому он принадлежит. Лежу в
постели и смотрю ужастики по ночам.

У меня начинают возникать подозрения насчет маминых отношений с мистером Лукасом. Я нашел записку от
него: "Полин, сколько можно? Ради бога, уедем вместе. Твой навеки, Бэмби".
Несмотря на подпись "Бэмби", я догадался, что записка от мистера Лукаса, потому что она написана на обороте
повторного счета за электричество на его имя. Надо сообщить отцу. Спрятал записку под матрас, где лежат "Большие и
прыгучие".
Воскресенье, 22 марта
Третье после начала поста. Переход на летнее время в Британии
Сегодня день рождения бабушки, ей семьдесят шесть, на которые она и выглядит. Отнес ей открытку и цветок в
горшке. Цветок называется леопардовая лилия, а по-иностранному - диффенбахия. В землю воткнута пластиковая карточка,
на которой написано: "Осторожно: сок этого растения ядовит". Бабушка спросила, кто выбирал цветок. Мама, ответил я.
Бабушка страшно рада, что родители разводятся! Она давно подозревала, что мама - фривольная особа, и теперь ее
догадки подтвердились.
Мне было неприятно, что она так говорит о маме, и я пошел домой. Соврал бабушке, что надо встретиться с другом.
Но у меня и друзей-то больше не осталось. Наверное, потому, что я интеллектуал. Все просто не знают, как ко мне
подступиться. Посмотрел в словаре, что такое "фривольная". Ничего хорошего.
Понедельник, 23 марта
Каникулы кончились, тоска! Сегодня на домоводстве пекли картошку, фаршированную сыром. Мои картофелины
были больше, чем у других, поэтому к концу урока они оказались еще сырыми, и я допекал их у Берта Бакстера. Он опять
захотел взглянуть на Бутона. Вести его туда замучаешься, ведь он еле ходит, но все лучше, чем сидеть на математике.
Берт взял с собой щетки и как следует почистил Бутона, и тот заблестел как новенький. Берт запыхался, ему
пришлось сесть на брошенную машину и перекурить, а потом мы потащились обратно.
У Штыка улучшился характер с тех пор, как ему поставили новую конуру, а в доме у Берта стало поуютнее,
поскольку пес теперь живет во дворе. Берт сказал, что социальный работник хотел отправить его в дом для престарелых, где
о нем бы заботились. Но он туда не хочет. Он соврал социальному работнику, что к нему внук приходит каждый день.
Социальный работник собирается это проверить, и теперь меня могут посадить за самозванство!!! Только этого не хватало.
Вторник, 24 марта
Поздно вечером я увидел из окна, как мама и мистер Лукас уехали куда-то на машине мистера Лукаса. Похоже, на
какое-то торжество, потому что на маме был комбинезон с блестками. Она и правда выглядела немного фривольной. А на
мистере Лукасе был его лучший костюм и куча золотых украшений. Для старика он одевается очень неплохо.
Если бы папа больше заботился о своей внешности, ничего этого не случилось бы. Ясно ведь, что любая женщина
предпочтет мужчину в костюме и с кучей золотых украшений, а не такого, как мой отец. Он почти никогда не бреется, носит
старое тряпье, и никаких украшений.
Не сплю. Хочу выяснить, когда мама вернется домой.
Полночь. Мамы все еще нет.
2.00. О маме ни слуху ни духу.
Среда, 25 марта
Благовещение
Заснул вчера и так и не узнал, когда мама вернулась домой. Отец говорит, что она ездила на рождественский обед в
свою страховую компанию. В марте! Папа, не заливай, я не вчера родился! Сегодня на физкультуре мы плавали. Вода в
бассейне была ледяной, а в кабинках для переодевания тоже холод собачий. Постараюсь подхватить грибок, чтобы не
плавать на следующей неделе.
Четверг, 26 марта
Барри Кента задержала полиция за то, что на его велике нет задней фары. Надеюсь, его отправят в колонию для
несовершеннолетних. Короткое, но сильное потрясение пойдет ему на пользу.
Пятница, 27 марта
Пандора и Найджел расстались! Об этом судачит вся школа. Давно я так не радовался.
Читаю "Мадам Бовари", ее тоже написал лягушатник.
Суббота, 28 марта
Только что ушел Найджел, он страдает. Я постарался его утешить. Сказал, что девчонок вокруг, как гальки на
берегу и рыбы в море. Но от расстройства он меня не слушал.
Поделился с ним своими подозрениями насчет матери и мистера Лукаса. Найджел заявил, что о них давным-давно
слухи ходят. Оказывается, все знали, кроме меня и папы!
Мы долго обсуждали гоночные велосипеды, а потом Найджел отправился домой тосковать о Пандоре.
Завтра День матери. Не знаю, покупать ей подарок или нет. У меня только шестьдесят восемь пенсов.
Воскресенье, 29 марта
Накануне вечером папа дал мне три фунта. Сказал:
- Купи маме что-нибудь приличное, сынок, возможно, в последний раз.
Понятное дело, я не стал мотаться по всему городу в поисках подарка. Зашел в магазин к мистеру Черри, купил
плитку очень горького шоколада "Черная магия" и открытку "Чудной мамочке".

Производители открыток, должно быть, всех мамочек считают чудными: куда ни глянь, все "чудная" да "чудная".
Мне хотелось зачеркнуть "чудная" и написать "фривольная", но я сдержался. Подписался: "Твой сын Адриан". Вручил ей
сегодня утром.
- Ах, Адриан, ну зачем?.. - воскликнула мама.
И правда, зачем?
Больше писать не могу. Мама назначила встречу "трех сторон для цивилизованного выяснения отношений". Будет
мистер Лукас. Меня, естественно, не пригласили! Ладно, пойду подслушивать под дверью.
Понедельник, 30 марта
Что вчера творилось - полная жуть! Отец и мистер Лукас подрались в палисаднике перед домом, все соседи
сбежались посмотреть! Мама пыталась их разнять, но оба велели ей "отвалить". Мистер О'Лири хотел помочь отцу, все
вопил:
- Врежь этому вонючему козлу за меня, Джордж!
Миссис О'Лири обзывала мою маму жуткими словами. Выяснилось, что она шпионила за ней аж с Рождества.
Разговор перестал быть цивилизованным около пяти часов, когда папа узнал, как давно мама и мистер Лукас любят друг
друга.
В семь часов цивилизованное выяснение отношений возобновилось. Но когда мама призналась, что уезжает в
Шеффилд с мистером Лукасом, отец окончательно забыл о всякой цивилизации и полез драться. Мистер Лукас попытался
улизнуть, но отец ловким маневром заправского регбиста перехватил его у лаврового куста, и драка продолжилась. Вообщето,
здорово было! Из моего окна все хорошо видно. Миссис О'Лири сказала: "Вот только ребенка жалко", и все посмотрели
вверх на меня, и я притворился дико печальным.
Наверное, в будущем по вине родителей у меня разовьется серьезная душевная травма. Сейчас-то я в порядке, но
мало ли что может случиться.
Вторник, 31 марта
Мама укатила-таки в Шеффилд с мистером Лукасом. Ей даже пришлось сесть за руль, потому что у мистера Лукаса
глаза от синяков заплыли. Я поведал о мамином бегстве школьной секретарше. Та сразу растаяла, смотрела на меня жутко
ласково и передала для папы бумажку - заявление на бесплатные школьные обеды. Отныне папа - отец-одиночка.
Найджел попросил Барри Кента некоторое время не отнимать у меня деньги. Барри Кент обещал подумать.
ЧАСТЬ II
Среда, 1 апреля
День всех дураков
Утром позвонил Найджел, представился гробовщиком и спросил, когда можно забрать покойничка. К телефону
подошел папа. Ей-богу, чувства юмора у него ни на грош!
Я от души посмеялся над девчонками: всем говорил, что из-под юбки торчит комбинация, хотя на самом деле
ничего такого не было. Барри Кент принес на урок рисования пакетик с чесоточным порошком и сыпанул в сапоги мисс
Фоссингтон-Гор. Еще одна без чувства юмора. Потом Барри Кент подсыпал порошка мне за шиворот. Не смешно.
Пришлось идти к медсестре, чтобы она вытряхнула эту пакость.
В доме грязища, потому что отец совсем не занимается домашним хозяйством. Пес скулит, тоскует по матери.
Я родился ровно тринадцать лет и триста шестьдесят четыре дня тому назад.
Четверг, 2 апреля
Сегодня мне исполнилось четырнадцать лет! Отец подарил спортивный костюм и футбольный мяч. (Слеп и глух к
моим потребностям.) Бабушка вручила "Столярное ремесло для юношества". (Без комментариев.) Открытку и один фунт
прислал дедушка Сагден. (Этот и за полфунта удавится!) Лучшими подарками были десять фунтов от мамы и пять от
мистера Лукаса. (Видно, совесть заела.)
Найджел прислал открытку. Снаружи написано: "Кто самый сексуальный, обаятельный, умный и красивый?" А
внутри: "Это, конечно, не ты, приятель!!!" Внизу Найджел приписал: "Без обид". В конверт он вложил десять пенсов.
Берт Бакстер прислал открытку на адрес школы, потому что не знает, где я живу. Почерк у него классный - просто
каллиграфический. На открытке красуется огромная восточноевропейская овчарка. Внутри Берт написал:
Наилучшие пожелания от Берта и Штыка.
P.S. Мойка засорилась.
Вместе с открыткой он прислал десятишиллинговый купон на покупку книг, просроченный еще в декабре 1958
года. Но все равно приятно.
Наконец-то мне четырнадцать! Вечером долго разглядывал себя в зеркало и, по-моему, обнаружил признаки
зрелости. (Кроме моих поганых прыщей.)
Пятница, 3 апреля
Высшая оценка за контрольную по географии! Да, я горжусь тем, что получил двадцать баллов из двадцати
возможных! Меня еще и за аккуратность похвалили. Теперь чего я только не знаю про кожевенную промышленность
Норвегии! А Барри Кенту, похоже, нравится оставаться последним невеждой. Когда мисс Эльф спросила, где находится
Норвегия, он загоготал: "Да кто ж ее знает! Шляется где-то, совсем от рук отбилась!" Больно писать об этом, но Пандора
смеялась вместе со всем классом. Только мисс Эльф и я сохранили невозмутимость.
Прочистил мойку у Берта Бакстера, в ней было полно обглоданных костей и чайных листьев. Я сказал Берту, что
ему давно пора перейти на чай в пакетиках. В конце концов, двадцатый век на дворе! Он согласился попробовать. Я
рассказал ему о том, что мама сбежала со страховым агентом.

- А застраховаться от стихийных бедствий ему невдомек было? - спросил он. А потом смеялся до слез.
Суббота, 4 апреля
Новолуние
Мы с папой навели порядок в доме. А куда деваться: завтра бабушка придет в гости. Днем отправились за
продуктами. Отец взял тележку, которая вихляла во все стороны и визжала, как напуганная мышь. Мне было стыдно ее
возить по супермаркету. Отец выбирал исключительно вредную еду, но я вмешался и настоял, чтобы он купил свежих
фруктов и салата. Когда мы подошли к кассе, он не смог найти свою банковскую карточку, а без нее кассирша отказывалась
принимать чек. Спор прекратился, только когда вызвали заведующего. Пришлось одолжить отцу из тех денег, что мне
подарили на день рождения. Теперь он мне должен восемь фунтов и тридцать восемь с половиной пенсов. Я заставил его
написать долговую расписку на обороте кассового чека.
Снимаю шляпу перед нашим дешевым супермаркетом, они таки сумели привлечь солидных клиентов. Видел
викария, который выбирал туалетную бумагу. Остановился на упаковке с четырьмя рулонами "пуховой" бумаги лилового
цвета. У него, наверное, денег завались! Мог бы купить простую белую бумагу, а разницу отдать бедным. Лицемер!
Воскресенье, 5 апреля
Страстное воскресенье
Утром заскочил Найджел. Он все еще сходит с ума по Пандоре. Я пытался отвлечь его от грустных мыслей беседой
о норвежской кожевенной промышленности, но он почему-то не заинтересовался.
В час дня заставил отца встать. Не понимаю, почему он должен валяться в постели весь день, когда я с раннего утра
на ногах. Он встал и отправился во двор мыть машину. Нашел мамину сережку и долго сидел, уставившись на нее.
Спросил:
- Адриан, ты скучаешь по маме?
- Конечно, скучаю, - ответил я, - но жизнь-то продолжается.
- И зачем? - вздохнул отец.
Я сообразил, что он подумывает о самоубийстве, немедленно пошел наверх и убрал все опасные предметы из
ванной.
На обед съели готовый ростбиф, целую упаковку. Когда я мыл посуду, отец крикнул из ванной, что не может найти
бритву. Я соврал, что не знаю, где она. А потом убрал все ножи и острые инструменты из кухонных ящиков. Отец
попытался побриться электробритвой, но батарейки давно протекли и позеленели.
Хочется думать, что я человек широких взглядов, но выражения, которые употребил папа, когда не смог побриться,
ни в какие ворота не лезут. Чаепитие с бабушкой меня достало. Бабушка непрерывно говорила гадости о маме, а отец все
бубнил про то, как он по ней скучает. Меня вообще никто не замечал! На пса и то больше внимания обращали!
Бабушка отругала папу за то, что он отращивает бороду:
- Джордж, нет ничего забавного в том, чтобы походить на большевика!
По словам бабушки, дед даже в траншеях под Ипром брился каждый день. Иногда ему приходилось воевать с
крысами, которые норовили сожрать мыло для бритья. Дедушку побрили, даже когда он лежал в гробу, так что уж если
мертвые могут бриться, то живые и подавно. Отец попытался оправдаться, но у него не получилось, бабушка не умолкала
ни на секунду.
Мы оба обрадовались, когда она ушла.
Разглядывал "Больших и прыгучих". В конце концов, сегодня Страстное воскресенье!
Понедельник, 6 апреля
Получил открытку от мамы. Пишет, что "они" поживут у друзей, пока не подыщут квартиру. А когда устроятся, я
могу приехать к ним на выходные.
Папе я открытку не показал.
Вторник, 7 апреля
Моя возлюбленная Пандора встречается с Крейгом Томасом. Больше ты от меня "Марса" не получишь, Томас!
У Барри Кента неприятности, на уроке рисования он нарисовал голую женщину. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что
ее расстроил не столько выбор сюжета, сколько полное отсутствие элементарных познаний в анатомии. Я сделал хороший
рисунок: робот-великан разрывает Крейга Томаса на куски. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что это "мощное отображение
тотального наступления высоких технологий".
Звонила мама, голос у нее был какой-то странный, словно она простудилась. Она все повторяла:
- Когда-нибудь ты поймешь, Адриан.
А потом раздался хлюпающий звук. Наверное, гад Лукас целовал ее в шею. Я видел такие сцены в кино.
Среда, 8 апреля
Отец не дал мне записку с освобождением от физкультуры, и все утро я провел в пижаме, ныряя на дно бассейна за
кирпичом. Принял ванну, когда вернулся домой, но от меня до сих пор воняет хлоркой. До меня не доходит цель этого
урока! Неужто когда я вырасту, то стану разгуливать по берегу реки в пижаме? Или окажусь таким идиотом, что стану
нырять на дно реки за каким-то дурацким кирпичом? Кирпичей и так везде навалом!
Четверг, 9 апреля
Вчера вечером мы с отцом поговорили по душам. Он спросил, с кем я хочу жить, с ним или с мамой. Я ответил, что
с обоими. Он сказал, что подружился с коллегой по работе, ее зовут Дорин Слейтер. Он собирается нас как-нибудь
познакомить. Та-ак, приплыли! Вот вам и брошенный муж с разбитым сердцем. А еще пытался покончить с собой!

Пятница, 10 апреля
Позвонил бабушке по поводу Дорин Слейтер. Бабушка, похоже, не сильно обрадовалась. Сказала, что у нее
простецкое имя, и я склонен с ней согласиться.
Взял в библиотеке "В ожидании Годо""Пьеса Сэмюэля Беккета (1906-1989), написанная в жанре "театра
абсурда"". Расстроился, когда обнаружил, что это пьеса. Все равно прочту. Я давно не давал пищи моим мозгам.
Найджел пригласил к себе на выходные. Его родители уезжают на свадьбу в Кройдон. Папа разрешил. И даже вроде
бы обрадовался. Завтра утром ухожу к Найджелу.
Сегодня начались пасхальные каникулы. Придется поддерживать мозги в активном состоянии самостоятельно.
Суббота, 11 апреля
Первая четверть Луны
Найджелу дико повезло. У него абсолютно фантастический дом! Все суперсовременное. Уж не знаю, что он думает
о нашем доме. Кое-какой нашей мебели больше ста лет!
Спальня у него огромная, а в ней стереосистема, огроменный телевизор, магнитола, прикольная планка для
измерения роста и электрогитара с усилителем. Над кроватью прожектора. Черные стены и белый ковер, и шикарное одеяло
с изображением гоночной машины. У Найджела полно старых номеров "Больших и прыгучих". Мы их посмотрели, а потом
Найджел принимал холодный душ, пока я варил суп и резал французскую булку. Мы обхохотались, читая "В ожидании
Годо". У Найджела случилась истерика, когда я сказал, что Владимир и Эстрагон звучит, как название противозачаточных
таблеток.
Прокатился на гоночном велике Найджела. Жизнь отдам за такой. Если бы надо было выбирать между Пандорой и
гоночным велосипедом, я бы выбрал велик. Прости, Пандора, но это правда.
Мы пошли в магазин и набрали всяких банок: рыбу, чипсы, маринованный лук, огурцы, зеленый горошек.
Найджелу плевать на цены, у него куча карманных денег. Погуляли немного, потом вернулись и посмотрели по телику
"Месть лупоглазого монстра". Я сказал, что лупоглазый монстр напоминает мне нашего директора, мистера Скратона. У
Найджела опять началась истерика. Похоже, у меня талант смешить людей. Возможно, я передумаю и не пойду в
ветеринары, а стану писать сценарии для телевизионных комических сериалов.
Когда фильм закончился, Найджел спросил: "Как насчет пропустить стаканчик на сон грядущий?" В углу гостиной
у них бар, Найджел налил нам виски с содовой. Я никогда раньше не пробовал виски и никогда больше не буду. Не
понимаю, как можно пить такую гадость! Если бы виски продавали как лекарство, все выливали бы его в раковину.
Не помню, как лег спать, но, по-видимому, как-то лег, потому что сейчас сижу в кровати родителей Найджела и
пишу в дневнике.
Воскресенье, 12 апреля
Вербное воскресенье
Эти выходные у Найджела открыли мне глаза! Прежде я не догадывался, что все четырнадцать лет прожил в
нищете. Приходится мириться с плохими жилищными условиями, поганой едой и скудными подачками в качестве
карманных денег. Если отец не может обеспечить мне приличный уровень жизни, то ему просто-напросто надо поискать
другую работу. Тем более ему все равно осточертело продавать электрообогреватели.
Отец Найджела вкалывал, как раб, чтобы создать современный дом для своей семьи. Наверное, если бы мой отец
построил алюминиевый коктейль-бар в углу нашей гостиной, мама никуда бы не сбежала. Но нет, мой отец только и делает,
что хвастается нашей столетней мебелью.
Да, вместо того чтобы стыдиться этого антиквариата, он гордится нашей старой рухлядью!
Отцу надо учиться на примерах из великой литературы. Мадам Бовари сбежала от этого идиота доктора Бовари,
потому что он не удовлетворял ее нужды.
Понедельник, 13 апреля
Получил записку от мистера Черри. Спрашивает, когда я смогу снова приступить к работе. Я написал в ответ, что,
мол, в связи с тем, что моя мать покинула семью, я до сих пор пребываю в психическом расстройстве. И это чистая правда.
Вчера надел разные носки и даже не заметил. Один носок был красным, другой зеленым. Надо взять себя в руки, а то
закончу свои дни в дурдоме.
Вторник, 14 апреля
Получил открытку от мамы. Она нашла квартиру и хочет, чтобы я приехал к ним с Лукасом как можно скорее.
И почему мама не может написать письмо, как все нормальные люди? К чему почтальону совать нос в мои личные
дела? Ее новый адрес: Шеффилд, ул. Президента Картера, 79А.
Спросил папу, могу ли я поехать.
- Да, - ответил он, - при условии, что она пришлет денег на билет.
И я написал маме с просьбой прислать одиннадцать фунтов восемьдесят пенсов.
Среда, 15 апреля
Сходил в молодежный клуб с Найджелом. Отлично провели время. Резались в пинг-понг, пока шарики не
треснули. Потом поиграли в настольный футбол. Я накостылял Найджелу со счетом 50:13. Найджел надулся и сказал, что
проиграл только потому, что ноги у его вратаря склеены скотчем, но это полная фигня. Просто я - профи!
Банда панков подняла на смех мои клеши. Но Рик Лемон, начальник клуба, тут же завел дискуссию о вкусах. Все
согласились, что человек вправе одеваться как ему вздумается. Но я все равно попрошу отца купить мне новые штаны.

Много вы видели ребят моего возраста в клешах? Словом, не хочу выделяться.
Барри Кент пытался проникнуть в клуб через запасной выход, чтобы не платить пять пенсов. Но Рик Лемон
выкинул его на улицу под дождь. Зрелище было что надо. Я задолжал Барри Кенту два фунта рэкетирских денег.
Четверг, 16 апреля
Наконец-то получил поздравление с днем рождения от тети Сьюзан. С двухнедельным опозданием! Вечно
забывает, когда у меня день рождения. Папа уверяет, что она просто заработалась, но верится мало. По мне, работа
тюремным надзирателем - полная лафа, всего-то надо открывать и закрывать двери. Тетка послала мне подарок по
государственной почте. Если повезет, к Рождеству доставят. Ха! Ха!
Пятница, 17 апреля
Страстная пятница
Бедный Иисус, ну и погано же ему пришлось. У меня бы, наверное, на такое духу не хватило.
Пес растерзал куличи - никакого уважения к традициям.
Суббота, 18 апреля
Получил посылку от тети Сьюзан - вышитый футляр для зубной щетки, который сделала одна из заключенных! Ее
зовут Грейс Пул. Тетя Сьюзан считает, что я должен написать ей и поблагодарить. Мало того, что сестра моего отца
работает в тюрьме Холлуэй"Самая большая в Англии женская тюрьма, находится в Лондоне", так от меня еще и требуют,
чтобы переписывался с преступниками! А вдруг Грейс Пул - убийца или еще кто похлеще!
До сих пор дожидаюсь одиннадцати фунтов восьмидесяти пенсов. Похоже, мама не жаждет меня видеть.
Воскресенье, 19 апреля
Пасха
В этот день Иисус выбрался из запертой пещеры. Небось Гудини у него учился фокусам.
Отец забыл сходить в банк в пятницу, поэтому мы сидим без денег. Пришлось сдать пустые бутылки, чтобы купить
пасхальное яйцо. Посмотрели кино, а потом отправились к бабушке. Она нас потрясающе угостила! Испекла торт и
украсила его куриными перышками. Одно перо попало отцу в горло, так мы с бабушкой по очереди стучали ему по спине.
Вечно он все портит и совершенно не умеет вести себя в обществе. От бабушки отправился к Берту Бакстеру. Он был рад
меня видеть, а мне стало немного не по себе, потому что я давно к нему не заглядывал. Он подарил мне кипу старых
комиксов. Они называются "Орел", картинки там клевые. Читал комиксы до трех утра. Мы, интеллектуалы, не какие-нибудь
обычные люди, нам положено допоздна не спать. Это нам только на пользу.
Понедельник, 20 апреля
Выходной в Британии (кроме Шотландии)
Отец в ярости, потому что банк все еще закрыт. У него кончились сигареты. Так ему и надо. Одиннадцати фунтов
восьмидесяти пенсов нет как нет.
Написал Грейс Пул, она сидит в крыле "Г":
Дорогая мисс Пул!
Спасибо за футляр для зубной щетки. Он чудесный.
С наилучшими пожеланиями,
Адриан Моул.
Вторник, 21 апреля
Утром папа был первым в очереди в банк. Когда он попал внутрь, кассир заявил, что не может выдать ему денег,
потому что на счете ничего не осталось. Отец потребовал вызвать управляющего. Мне было дико стыдно, поэтому я
спрятался за искусственным фикусом и просидел там, пока они не закончили орать друг на друга. Вышел даже мистер
Скрягер, главный заправила в банке, и успокоил отца. Сказал, что организует для него временный заем. На папу смотреть
было тошно, все повторял как попугай: "Это все тот чертов счет от ветеринара".
Мистер Скрягер сочувственно вздыхал. Наверное, у него тоже есть сумасшедшая собака. Не один же наш пес такой,
правда?
Одиннадцать фунтов с мелочью пришли днем. Завтра утром отправляюсь в Шеффилд. Никогда еще не ездил один
на поезде. Похоже, я начинаю расправлять крылья!
Среда, 22 апреля
Отец подвез меня до вокзала и дал совет: не покупать пирог со свининой в вагоне-ресторане.
Я стоял, высунув голову из окошка, а отец стоял на платформе и все поглядывал на часы. Я не мог придумать, что
бы ему сказать на прощанье, и он тоже. В конце концов я сказал:
- Не забудь кормить пса, ладно?
Папа злобно рассмеялся, тут и поезд тронулся. Я помахал отцу и отправился на поиски вагона для некурящих. Всех
вонючих курильщиков упрятали в один вагон, где они кашляли и задыхались. Типы как на подбор: шумные, грубые, с
бандитскими рожами. Задержав дыхание, я проскочил сквозь этот гадюшник.
В вагоне для некурящих публика была поприличнее. Я нашел место у окна напротив какой-то симпатичной
старушки. Только собрался почитать или полюбоваться проплывающими пейзажами, как старая карга завела рассказ про то,
как ее дочери удаляли матку, да еще с такими жуткими подробностями, что я чуть не рехнулся! Всю дорогу она рта не
закрывала. Слава богу, вышла в Честерфилде. Старушенция оставила журнал "Только для женщин", и я здорово посмеялся
над страничкой "Наши проблемы", потом прочел рассказ, а тут и поезд прибыл в Шеффилд.

Мама, увидев меня, заплакала. Я немного смутился, но в то же время было приятно. С вокзала мы поехали на
такси. Шеффилд - ничего местечко, очень похож на наш город. Заводов, где делают ножи и вилки, я что-то не заметил.
Наверное, Маргарет Тэтчер все позакрывала.
Гад Лукас где-то шатался, впаривал, наверное, свои страховки, и до восьми часов мы с мамой были вдвоем.
Квартира у них паршивая; современная, но очень маленькая. И слышно, как соседи за стеной кашляют. Моя мама привыкла
к лучшим условиям. Ох, устал дико, поэтому с писаниной заканчиваю.
Надеюсь, отец не обижает пса. Хорошо бы мама вернулась домой, я и забыл, как с ней уютно.
Четверг, 23 апреля
День св. Георгия
Шлялся с мамулей по магазинам. Купили абажур в ее спальню и мне новые штаны. Клевые штаны, узкиепреузкие.
Перекусили в китайской кафешке и пошли в кино на фильм о жизни Иисуса, в котором играет "Монти
Пайтон"""Монти Пайтон" - британская комедийная труппа, известная своими пародиями". Дико нахальный фильм, я даже
виноватым себя чувствовал, когда смеялся.
Когда мы вернулись, Лукас уже торчал дома. Даже ужин сварганил, но я сказал, что не голоден, и ушел в свою
комнату. Из рук этого гада ни куска не возьму! Позже позвонил отцу из телефона-автомата. Хватило времени только на то,
чтобы прокричать: "Не забудь покормить пса!" А потом раздались короткие гудки.
Лег спать рано, сил не было слушать, как Лукас сюсюкает с матерью. Он называет ее Полли, хотя отлично знает, что
ее имя - Полин.
Пятница, 24 апреля
Помогал маме ремонтировать кухню. Она красит ее в коричневые и кремовые цвета - ужас! Похоже на сортир в
нашей школе. Гад Лукас подарил мне перочинный нож. Пытается подкупом вернуть мое расположение. Фиг тебе! Мы,
Моулы, народ злопамятный! Мы как мафия: если однажды перешел нам дорожку, ты наш враг на веки вечные. Лукас украл
жену и мать, и он за это заплатит! Жутко обидно, потому что в перочинном ноже полно всяких приспособлений, очень
полезных для жизни.
Суббота, 25 апреля
Лукас по субботам не работает, пришлось целый день провести в обществе этого распутника. Он постоянно хватает
маму за руку, или целует ее, или обнимает. Не понимаю, как она это терпит. Я бы давно взбесился.
Днем Лукас повез нас за город, там кругом высокие холмы. Я замерз, поэтому сидел в машине и наблюдал, как
мама и Лукас выпендриваются. Слава богу, вокруг никого не было. Двое стариков, которые, хохоча во все горло, скачут по
холмам, - не самое приятное зрелище.
Когда вернулись, я принял ванну, вспомнил пса и лег спать.
Завтра домой.
3.00. Мне приснилось, что я закалываю гада Лукаса зубочисткой из моего нового перочинного ножа. Давно не
видел таких классных снов.
Воскресенье, 26 апреля
14.10. Мой сыновний визит в Шеффилд подходит к концу. Я уезжаю на поезде в 19.10, так что мне остается только
пять часов на сборы. Папа был прав, уговаривая не брать с собой два чемодана с одеждой. Но я считаю, что лучше перебрать,
чем недобрать, а потом локти кусать. Я без сожалений расстаюсь с этой убогой квартиркой и простуженными соседями за
стенкой, но, естественно, переживаю из-за упрямства мамы, которая упорно отказывается вернуться со мной домой.
Я сказал ей, что пес воет не переставая от тоски по ней, но она позвонила отцу, и тот, как дурак, ляпнул, что пес
только что умял не только целую банку собачьих консервов, а вдобавок и миску "Педигри".
Рассказал маме про отца и Дорин Слейтер, думал, что она озвереет от ревности, но она только рассмеялась:
- Ох уж эта Дорин, никак не уймется!
Я сделал все, что мог, чтобы вернуть ее домой, но вынужден признать свое поражение.
23.00. Обратная дорога стала настоящим кошмаром. Все купе для некурящих были битком, пришлось делить
помещение с трубками, сигарами и сигаретами. Двадцать минут стоял в очереди за чашкой кофе в вагоне-ресторане. И
когда добрался до стойки, кофеварка вырубилась, а буфетчик повесил объявление: "Закрыто по причине аварии". Вернулся
на свое место, а там сидит солдат. Нашел другое место, с маньяком напротив, который всю дорогу изводил меня рассказами,
что в его башке постоянно бубнит радиоголосом Фиделя Кастро.
Папа с собакой встретили меня на вокзале, пес прыгнул мне навстречу, но промахнулся и едва не угодил под
бирмингемский экспресс.
Отец сообщил, что в мое отсутствие заглядывала Дорин Слейтер - на чашку чая. Судя по состоянию нашего дома,
она тут не только чай пила, но и завтракала, и обедала, и ужинала! Я никогда не видел эту Дорин, но могу точно сказать, что
у нее ярко-рыжие волосы, губы она малюет оранжевой помадой и спит на левой стороне кровати.
Хорошенькое возвращение в отчий дом!
Отец сказал, что Дорин погладила мою школьную форму, ведь завтра в школу. Он что, ждал от меня
благодарностей?
Понедельник, 27 апреля
На домоводстве миссис Булл учила нас, как мыть посуду. Яйца курицу не учат! Да я один из лучших мойщиков
посуды в мире! Барри Кент разбил небьющуюся тарелку, и миссис Булл выгнала его из класса. Я видел, как он курил в
коридоре почти в открытую. Ну и наглец! Я решил, что мой долг доложить миссис Булл. Руководствовался, конечно,
исключительно заботой о здоровье Барри Кента. Его отвели к пучеглазому Скратону и конфисковали пачку "Бенсон-иХеджес".

Найджел клянется, что видел, как мистер Скратон курил эти сигареты в учительской во время большой перемены.
Но такого не может быть, правда?
Пандора и Крейг Томас нарываются на скандал, демонстрируя свою сексуальность прямо на спортивной площадке.
Мисс Эльф пришлось постучать по оконному стеклу в учительской и попросить их прекратить целоваться.
Вторник, 28 апреля
На утренней линейке мистер Скратон произнес речь. Он говорил об упадке морали в стране, но на самом деле имел
в виду Пандору и Крейга Томаса. Речь не помогла, потому что, пока мы пели "Там, вдали, зеленый холм...", я отлично
видел, как эти двое обменивались страстными взглядами.
Среда, 29 апреля
Папа очень обеспокоен, электрообогреватели плохо продаются. По его мнению, это доказывает, что покупатели не
такие идиоты, каковыми их считают. Он меня уже достал: каждую ночь бродит по дому, словно привидение. Я посоветовал
ему вступить в какой-нибудь клуб или завести хобби, но ему куда интереснее упиваться жалостью к себе. Смеется он,
только когда по телику показывают рекламу электрообогревателей. Тут он прямо заходится от хохота.
Четверг, 30 апреля
Сегодня в школе я подвергся серьезной угрозе. Барри Кент забросил мой дипломат с блестящими замкамизащелками
на поле для регби. Я должен по-быстрому найти два фунта, прежде чем он забросит меня на поле для регби. У
отца просить денег не имеет смысла, он сам в отчаянии от счетов.
Пятница, 1 мая
Рано утром позвонила бабушка, чтобы сказать: "Береги тряпицу до июньской водицы". Понятия не имею, что это
значит. Наверное, как-то связано с теплым нижним бельем.
Рад сообщить, что Барри Кента и его банду выперли из молодежного клуба "Вне улиц". (Но зато теперь они на
улицах. Погано.) Барри с дружками наполнил водой гондон и бросил его в девчонок, те завизжали. Пандора проткнула эту
штуковину заколкой, и Рик Лемон, выйдя из кабинета, поскользнулся в луже.
Рик жутко взбесился, потому что испачкал свои классные желтые штаны. Пандора помогла Рику выгнать банду, у
нее был такой зверский вид. Наверное, она получит от клуба медаль "Лучшему помощнику года".
Суббота, 2 мая
Грейс Пул прислала письмо!
Дорогой Адриан!
Cпасибо за твое миленькое письмецо с благодарностями. Оно так подняло мне настроение! Девчонки отпускают
шуточки насчет моего нового ухажера. Меня выпустят на поруки 15 июня, можно я приеду к тебе в гости? Твоя тетя
Сьюзан одна из лучших ищеек в нашей тюряге, вот я ее и уважила, смастерила футляр для зубной щетки. До встречи
пятнадцатого.
С нежным приветом,
твоя Грейс Пул.
P.S. Меня засадили по ложному обвинению в поджоге, но это уже дело прошлое.
Господи! Что же мне делать?!
Воскресенье, 3 мая
Второе после Пасхи
В морозилке пусто, в кладовке - шаром покати, в хлебнице - засохшая низкокалорийная булка. Не понимаю, куда
отец девает деньги. Пришлось наведаться к бабушке, иначе бы помер от недоедания. В четыре часа пополудни я испытал
редкий момент полного счастья, который запомню на всю жизнь. Я сидел перед бабушкиным электрическим камином, ел
бутерброд с мясом и читал "Новости со всего света". По Радио-4 передавали классную пьесу о пытках в концентрационных
лагерях. Бабушка спала, пес помалкивал. И вдруг почувствовал себя дико счастливым! Не иначе как то была Божья
благодать.
По-моему, во мне есть задатки святого.
Позвонил тете Сьюзан, но она на дежурстве в тюрьме. Попросил ее подружку Глорию передать, чтобы тетка срочно
мне позвонила.
Понедельник, 4 мая
Выходной в Британии. Новолуние
Тетя Сьюзан позвонила и сказала, что Грейс Пул не выпустят на поруки, потому что она подожгла швейную
мастерскую и запас футляров для зубных щеток, приготовленный на продажу, сгорел дотла.
Кто-то теряет, а кто-то находит!
Вторник, 5 мая
По дороге в школу встретил нашего почтальона. Он сказал, что в субботу приезжает мама - навестить меня. Надо
бы подать на него жалобу в почтовое ведомство за то, что читает частную переписку на открытках!
К тому времени, как я пришел домой из школы, отец тоже прочел мою открытку. Он расцвел и принялся выметать
мусор из гостиной, потом позвонил Дорин Слейтер и сказал, что "субботнее рандеву накрылось". Взрослые требуют от
подростков, чтобы они выражались ясно и пристойно, а сами такое лепят, что ни черта не поймешь! Дорин Слейтер
разоралась на том конце провода. Отец заорал в ответ, что он "не хотел серьезных отношений", о чем "предупредил с самого
начала". Мол, "никто не заменит ему Полин". Дорин Слейтер визжала как заведенная, пока отец не бросил трубку. Телефон
звонил и звонил, тогда отец его отключил. Он совсем рехнулся: наводил порядок до двух часов утра, а ведь сегодня только
вторник! Что с ним будет в субботу? Несчастный обормот думает, что мама возвращается навсегда.

Среда, 6 мая
С гордостью сообщаю, что меня назначили дежурным по столовой. В мои обязанности входит дежурство у
помойного бака. Я должен следить, чтобы мои однокашники аккуратно выбрасывали объедки.
Четверг, 7 мая
Берт Бакстер позвонил в школу и попросил срочно зайти. Мистер Скратон отругал меня, сказав, что школьный
телефон существует не для удобства учеников. Пошел ты, Скратон, урод пучеглазый! Берт был в ужасном состоянии. Он
потерял вставную челюсть. Бедняга носит ее аж с 1946 года, она ему дорога как память, потому что принадлежала когда-то
его папаше. Я искал челюсть повсюду, но не нашел.
Пошел в магазин и купил банку супа и шоколадный крем. Ничего другого Берт сейчас все равно не сможет
прожевать. Пообещал, что вернусь завтра и снова поищу. Штык был приветлив, что с ним редко случается; что-то
увлеченно грыз в своей конуре.
Отец по-прежнему наводит порядок в доме. Даже Найджел заметил, какой у нас чистый пол на кухне. Только зря
отец фартук надевает, он в нем похож на педика.
Пятница, 8 мая
Нашел челюсть Берта в конуре Штыка. Берт сполоснул ее под краном и вставил в рот! Ничего более тошнотворного
в жизни не видел.
К приезду мамы отец накупил кучу цветов. Они повсюду и уже провоняли весь дом.
Дом мистера Лукаса продали наконец-то. Я видел, как агент по недвижимости снимал объявление о продаже.
Надеюсь, новые соседи окажутся респектабельными людьми.
Читаю "Мельницу на Флоссе" какого-то чувака по имени Джордж Элиот"Джордж Элиот - псевдоним английской
писательницы Мэри Энн Эванс (1819-1880)".
Суббота, 9 мая
В 8.30 утра меня разбудил громкий стук в дверь. Это был тип из Управления электроснабжения. Я обалдел, когда
услыхал, зачем он пришел: чтобы отключить у нас электричество! Отец задолжал 95 фунтов 79 пенсов. Я объяснил типу, что
электричество нам жизненно необходимо, без него ни телевизор, ни стереосистема не работают, но он ответил, что такие,
как мы, подрывают экономику страны, высасывая из нее все соки. Тип подошел к счетчику, поковырялся в нем отверткой, и
минутная стрелка на часах в кухне остановилась. Это было дико символично. Вернулся отец с "Дейли экспресс" в руках. Он
насвистывал и выглядел ужасно довольным. Даже предложил типу чаю. Но тот ответил: "Нет, спасибо", торопливо вышел и
укатил в своем синем фургоне. Отец включил электрический чайник. Пришлось ему сказать.
Естественно, отец тут же во всем обвинил меня! Сказал, что я должен был не пускать типа в дом. А я ему сказал,
что он должен был каждую неделю откладывать деньги для уплаты по счетам, как это делает бабушка. Отец окончательно
взбесился, когда мама заявилась вместе с гадом Лукасом! И сразу все стало как прежде: они начали хором орать друг на
друга. Я взял пса и пошел в магазин, купил пять коробок свечей. Денег одолжил мистер Лукас.
Когда я вернулся, то услышал из холла, как мама говорит:
- Неудивительно, что ты не в состоянии платить по счетам, Джордж. Только взгляни на эти цветы, они, наверное,
стоят целое состояние!
Но, судя по голосу, мама вполне одобряла такое транжирство. Мистер Лукас предложил отцу взаймы "мешок
денег", но папа ответил очень достойно:
- Я лишь хочу, чтобы ты вернул мне жену, Лукас.
Мама похвалила отца за порядок в доме. А папа выглядел таким грустным и старым, что мне стало его дико жалко.
Меня выгнали на улицу, когда они принялись обсуждать, кто получит опеку надо мной. Спорили целую вечность.
Точнее, до темноты, когда настало время зажигать свечи. Гад Лукас пролил воск на свои новые замшевые ботинки.
Единственное светлое пятно за весь этот мрачный день.
Когда мать с Лукасом уехали в такси, я лег спать, забрав к себе пса. Слышал, как папа разговаривал по телефону с
Дорин Слейтер, потом хлопнула входная дверь, я выглянул в окно и увидел, как он уезжает. Заднее сиденье машины было
завалено цветами.
Воскресенье, 10 мая
Третье после Пасхи. День матери в США и Канаде. Первая четверть Луны
Встал только в половине четвертого. По-моему, у меня депрессия. За весь день ничего не случилось, если не
считать ливня с градом около шести часов вечера.
Понедельник, 11 мая
Берт Бакстер предложил нам на время парафиновый обогреватель. Наше газовое центральное отопление не
работает без электричества. Я поблагодарил его за любезность, но отказался. Читал где-то, что парафиновые обогреватели
жутко неустойчивые, и наш бестолковый пес наверняка его перевернет, и дом загорится.
Как только все узнают, что нам перерезали провода, я перережу себе горло. Не вынесу позора!
Вторник, 12 мая
Долго беседовал с мистером Ванном, нашим завучем. Он сказал, что если я хочу быть ветеринаром, то должен
сдавать школьные экзамены по физике, химии и биологии. От рисования, труда и домоводства, оказывается, мало толку.
Я на распутье. Неверное решение может привести к трагическому исходу, и дверь в мир ветеринаров навсегда
останется для меня закрытой. В точных науках я ни черта не смыслю. Спросил мистера Ванна, какие школьные экзамены
нужно сдавать, чтобы стать сценаристом телевизионных комедий. Он ответил, что для этого не нужно никакого
образования, достаточно просто быть полным придурком.

Среда, 13 мая
Всесторонне обсудил школьные экзамены с отцом. Он посоветовал сдавать только те предметы, по которым я
успеваю. По его словам, ветеринары проводят полжизни, ковыряясь в коровьих задницах, а вторую половину жизни делают
уколы избалованным жирным псам. Я начинаю иначе смотреть на мое профессиональное будущее.
Я бы с удовольствием стал ловцом губок, но вряд ли на эту профессию в Англии есть большой спрос.
Четверг, 14 мая
Мисс Спрокстон отругала меня за то, что мое сочинение по английскому было закапано свечным воском. Я
объяснил, что рукав моего пальто загорелся от свечи, когда я делал домашнее задание. От сочувствия у нее даже слезы
выступили на глазах, она назвала меня "храбрым мальчиком" и поставила высший балл.
Поужинали сливочными крекерами и консервированным тунцом, потом играли в карты при свече. Здорово! Отец
обрезал концы наших перчаток, и мы стали похожи на двух беглых каторжников.
Читаю "Тяжелые времена" Чарльза Диккенса.
Пятница, 15 мая
Неожиданно нагрянула бабушка. А мы как раз сидели около нашей новой походной печки и поедали холодную
фасоль прямо из банки. Отец читал "Плейбой" при скудном свете свечи, а я - "Тяжелые времена" с фонариком. И нам было
вполне хорошо. Но только папа сказал, что "это отличная тренировка на тот случай, если цивилизация рухнет ко всем
чертям", как в дом ворвалась бабушка и закатила грандиозную истерику. И чуть ли не силком заставила нас поехать к ней.
Сейчас я лежу в кровати покойного дедушки. Отец спит внизу на двух сдвинутых креслах, бабушка выписывает чек
электрической компании. Она злится, потому что хотела на эти деньги загрузить морозилку. Каждый год она покупает двух
дохлых коров.
Суббота, 16 мая
Помог бабушке закупить продукты на всю неделю. В гастрономе она развоевалась, следила за весами, как ястреб за
полевой мышью, а потом взвилась и обвинила продавца в том, что он недовесил ей бекона. Продавец до смерти перепугался
и положил ей лишний кусок.
Руки у нас отваливались, когда мы взбирались на гору с тяжеленными сумками. Не понимаю, как бабушка ходит в
магазин одна. Муниципалитет обязан поставить эскалаторы на холме. Расходы в конце концов окупятся, потому что
старики перестанут хлопаться в обмороки и их не надо будет лечить. Отец отправил деньги за электричество по почте, но
пройдет не меньше недели, прежде чем компьютер даст разрешение на подключение нам электричества.
Воскресенье, 17 мая
Бабушка заставила нас встать рано и пойти с ней в церковь. Отцу она велела причесаться и надеть галстук
покойного дедушки. Бабушка вела нас под руки и выглядела очень гордой. Церковная служба - тоска зеленая. Викарий,
похоже, самый старый человек на земле и говорит еле слышно. Отец то вставал, когда надо было сидеть, то, наоборот, сидел,
когда надо было вставать. Я подражал бабушке, она всегда права. Отец пел слишком громко, и все на него пялились. Я
пожал руку викарию, когда нам позволили наконец уйти. Словно пощупал опавшие листья.
После обеда слушали старые бабушкины пластинки, потом бабушка поднялась наверх вздремнуть, а мы с отцом
мыли посуду. Отец разбил молочник, которому сорок один год! Пришлось ему с горя отправиться в паб. А я двинул к Берту
Бакстеру, но его не оказалось дома, и тогда я пошел проведать Бутона. Он был очень рад меня видеть. Скучно небось стоять
целый день в сарае. Понятно, что он любит гостей.
Понедельник, 18 мая
Бабушка не разговаривает с отцом из-за молочника. Жду не дождусь, когда мы переедем домой. В нашем доме
разбитые молочники никого не волнуют.
Вторник, 19 мая
Полнолуние
Бабушка устроила отцу скандал за то, что вчера он поздно вернулся. С ума сойти! Отцу столько же лет, сколько
разбитому молочнику, и уж он точно имеет право возвращаться когда вздумается!
Рассказал отцу об угрозах в школе. Пришлось, потому что Барри Кент сильно попортил мой школьный блейзер и
оторвал эмблему. Завтра отец собирается поговорить с Барри Кентом. Мало того, он хочет отобрать у него все рэкетирские
деньги, так что я скоро разбогатею!
Среда, 20 мая
Барри Кент начисто отрицал очевидные факты; заявил, что в жизни мне не угрожал, и рассмеялся, когда отец
потребовал, чтобы он вернул деньги. Папа отправился к нему домой, поругался с родителем Барри и пригрозил вызвать
полицию. По-моему, мой отец очень смелый. Папаша Барри Кента похож на огромную обезьяну, у него волос на тыльной
стороне ладони больше, чем у моего отца на всей голове.
В полиции сказали, что они ничего не могут сделать без доказательств, поэтому я хочу попросить Найджела, чтобы
он клятвенно подтвердил, что у меня вымогали деньги.
Четверг, 21 мая
Барри Кент отлупил меня в раздевалке. Подвесил на крючок для одежды, обозвал "стукачом" и другими словами,
слишком неприличными, чтобы их здесь пересказывать. Бабушка прознала об угрозах (отец не хотел ее волновать, потому
что у нее диабет). Она выслушала меня, потом надела шляпу, поджала губы и куда-то ушла. Ее не было час и семь минут.

Вернувшись, бабушка сняла жакет, поправила прическу и вынула из кошелька на ремне, который она носит на поясе, чтобы
ее не ограбили, 27 фунтов 18 пенсов.
- Больше он не будет к тебе приставать, мой мальчик, но если хоть пальцем тронет, дай мне знать.
А потом накрыла на стол: сардины, помидоры, имбирный торт с чаем. В знак своей глубочайшей признательности
я купил ей коробку диабетического шоколада.
Пятница, 22 мая
В школе только и говорят о том, как дряхлая старушка до смерти запугала Барри Кента и его гориллоподобного
папашу и они вернули мне отнятые деньги. Барри Кент не смеет показаться на занятия. В его банде выбирают нового

главаря.

Суббота, 23 мая
Снова дома! Электричество подключили. Все растения засохли. На коврике перед дверью повторные счета.
Воскресенье, 24 мая
Молитвенное воскресенье
В это воскресенье и последующие три дня до праздника Вознесения в
англиканской церкви поются особые молитвы.
Решил покрасить свою комнату в мой любимый черный цвет. Обои с Простофилей видеть больше не могу. В моем
возрасте просто неприлично просыпаться среди Слонопотамов и прочих обормотов из детских сказок. Отец сказал, что я
могу выбрать любой цвет, лишь бы к нему не приставал и не просил помогать.
Понедельник, 25 мая
Решил стать поэтом. Отец говорит, что для поэтов нет подходящих рабочих мест и пенсию им тоже не платят.
Короче, занудствовал, но я твердо решил. Он попытался заинтересовать меня компьютерами, но я сказал:
- Мне необходимо вкладывать душу в то, что я делаю, а у компьютеров, как всем известно, нет души.
- Американцы над этим работают, - ответил отец.
Но не могу же я столько ждать!
Купил две банки черной виниловой краски высшего сорта и полудюймовую кисточку. Начал красить сразу же, как
вернулся из хозяйственного магазина. Простофиля проступает сквозь черную краску. Похоже, придется положить второй
слой. Погано!
Вторник, 26 мая
Последняя четверть Луны
Покрасил стены второй раз! Простофилю все еще видно! Все перила на лестнице в отпечатках черных пальцев, не
могу отмыть краску с рук. Из кисточки лезет щетина. Осточертела мне эта покраска. В комнате мрачно и темно. Отец и
пальцем не пошевелил, чтобы мне помочь. Черная краска повсюду.
Среда, 27 мая
Третий слой. Стало получше, теперь просвечивает только шляпа Простофили.
Четверг, 28 мая
Праздник Вознесения
Прошелся по шляпе Простофили детской кисточкой для рисования, извел последнюю краску, но проклятые
колокольчики все равно видны!
Пятница, 29 мая
Прошелся по колокольчикам черным фломастером. Сегодня закрасил шестьдесят девять. Осталось сто двадцать
четыре.
Суббота, 30 мая
23.25. Закрасил последний колокольчик. Теперь знаю, что чувствовал Рембрандт, когда закончил расписывать
Сикстинскую капеллу в Венеции.
2.00. Краска высохла, но она, наверное, дефектная, потому что легла неровно и кое-где видны полосатые штаны
Пятачка и нос Пиноккио. Спасибо хоть колокольчики больше не проступают! Только что заходил отец, велел ложиться
спать. Сказал, что моя комната напоминает ему картины Сальвадора Дали, такой же сюрреалистический кошмар. Но ему
просто завидно, в его-то комнате идиотские розочки на обоях.
Воскресенье, 31 мая Воскресенье после Вознесения
Купил ароматическую палочку и зажег в своей комнате, чтобы перебить запах краски.
Ворвался отец и выбросил палочку в окно с криком:
- Не допущу, чтобы ты баловался наркотиками в моем доме!
Я попытался ему объяснить, но он был слишком зол, чтобы слушать. Просидел в комнате несколько часов, и мне
стало казаться, что черные стены смыкаются надо мной. Отправился к Берту Бакстеру. Не достучался до него, вернулся
домой и смотрел по телевизору религиозную передачу. Поужинал, сделал домашнее задание по географии и лег спать. Пес
больше не хочет спать в моей комнате, скулит, чтобы его выпустили.

Понедельник, 1 июня
Выходной в Ирландской Республике
Папа получил письмо, от которого он весь побелел: его сократили! Теперь он безработный и будет получать
пособие! Но как мы проживем на эти подачки от правительства? Пса придется отдать в собачий приют! Собачий корм
обходится нам в тридцать пять пенсов в день, это если не считать консервов. Теперь я ребенок безработного отца-одиночки!
Неужто социальная служба станет покупать мне ботинки? Они такое купят!
Не пошел сегодня в школу. Позвонил школьной секретарше и сказал, что у папы душевное расстройство и за ним
нужен уход. Она страшно забеспокоилась и спросила, не буйствует ли он. Я ответил, что признаков буйства пока нет, но
если появятся, непременно вызову врача. Приготовил папе горячее сладкое питье, которое очень помогает от шока. Он все
твердит про электрообогреватели и грозится рассказать всю правду средствам массовой информации.
Отец позвонил Дорин Слейтер, и та немедленно явилась вместе со своим жутким сыночком Максвеллом. Я был
просто в шоке, когда впервые увидел Дорин. Не представляю, почему отцу захотелось познать ее в плотском смысле. Она
похожа на засушенную стрекозу: ни груди, ни попы, одна голова, зато большая.
Стоило Дорин войти в дом, как она тут же повисла у отца на шее. Максвелл принялся реветь, пес залаял, а я
закрылся в своей комнате и начал считать, сколько чего проступает сквозь черную краску. Всего сто семнадцать пятен.
В полвторого Дорин отвела Максвелла в детский сад, а на обратном пути купила еды - какую-то размазню из
макарон и сыра. Она мать-одиночка, Максвелл у нее внебрачный. Дорин сама рассказала мне об этом, когда мы мыли
посуду. А будь она пофигуристей, с ней можно было бы иметь дело.
Вторник, 2 июня
Новолуние
Дорин и Максвелл ночевали у нас. Предполагалось, что Максвелл будет спать на диване, но он так ревел, что в
конце концов его положили между моим отцом и его матерью на двуспальной кровати. Так что папе не удалось расширить
свои плотские познания в отношении Дорин. Он был зол как черт, но Максвелл был еще злее! Ха! Ха! Ха!
Среда, 3 июня
В школе сегодня не мог сосредоточиться, все думал о Стрекозе Сушеной. У нее есть достоинства: хорошие белые
зубы, например. А когда она делает бутерброды с вареньем, то варенья не жалеет, как некоторые.
Отец пьет и курит без продыху; по словам Дорин, он временно стал импотентом. А мне об этом зачем знать? Дорин
разговаривает со мной, как со взрослым, словно я не сын ее любовника и мне не четырнадцать лет, два месяца и один день.
Четверг, 4 июня
Утром позвонила мама, и к телефону подошла Дорин. Мать потребовала меня. Она спросила, что Дорин делает в
нашем доме. Я ответил, что у отца нервный срыв и Дорин за ним ухаживает. Рассказал о сокращении и о том, что папа
много пьет и курит и вообще распустился. Потом пошел в школу. У меня было бунтарское настроение, поэтому я надел
красные носки. Это строго запрещено, но мне теперь начхать.
Пятница, 5 июня
На линейке мисс Спрокстон заметила мои красные носки! Старая грымза тут же донесла пучеглазому Скратону. Он
вызвал меня в свой кабинет и принялся вешать лапшу на уши о вреде нонконформизма. После чего отправил домой -
переодеться в установленные правилом черные носки. Когда я пришел, папа лежал в постели, наверное лечил свою
импотенцию. Я смотрел с Максвеллом "Играем в школу" по телику, пока отец не спустился. Рассказал ему историю про
носки.
Он тут же завелся, как самый настоящий сумасшедший! Позвонил в школу, вытащил Скратона с забастовочного
собрания уборщиц и долго орал в трубку:
- От меня ушла жена, меня сократили, я воспитываю малолетнего дебила! (Полагаю, он Максвелла имел в виду.) А
вы преследуете моего сына из-за цвета носков!
Пучеглазый Скратон сказал, что если я приду в школу в черных носках, то все будет забыто, но папа завопил, что я
буду носить носки того цвета, который мне нравится. Скратон ответил, что он стремится поддерживать традиции. Отец
напомнил ему, что сборная Англии выиграла чемпионат мира в 1966 году без помощи черных носков, и сэр Эдмунд
Хилари"Новозеландский альпинист, первый покоритель Эвереста (1953 г.)" в 1953 взгромоздился на Эверест тоже без них.
Скратон, похоже, не нашел что возразить. Отец положил трубку и гордо сказал:
- Один - ноль в мою пользу.
Об этом могут написать в газетах: "Красные носки вызвали скандал в учебном заведении". Мама прочтет и на
крыльях прилетит домой.
Суббота, 6 июня
О радость! О счастье! Пандора решила организовать носочный протест! Сегодня она пришла ко мне домой! Ура!
Правда, осталась на крыльце, но сказала, что восхищается моей позицией! Я бы пригласил ее в дом, но там был жуткий
бардак. В понедельник утром Пандора собирается обойти школу с петицией. Говорит, что я - борец за свободу и права
человека. Пригласила меня к себе. Завтра у нее дома соберется комитет бунтовщиков, и я - главный оратор! Пандора
захотела взглянуть на красные носки, но я сказал, что они в стирке.

Дорин Слейтер и Максвелл убрались восвояси. Вечером нагрянет бабушка, надо уничтожить все следы пребывания
этой парочки.
Воскресенье, 7 июня
Троицын день
Бабушка нашла соску Максвелла в постели отца. Я соврал, что будто бы пес приволок ее с улицы. Это был очень
опасный момент. Я не слишком умелый лжец, сразу краснею, а у моей бабушки глаза, как у Супермена, - видят насквозь.
Чтобы ее отвлечь, я рассказал о скандале из-за красных носков, но бабушка заявила, что правила для того и созданы, чтобы
их соблюдать.
Комитет собрался в доме Пандоры, в большой гостиной. Пандора - председатель, Найджел - секретарь, а подружка
Пандоры, Клэр Нильсон, - казначей. Крейг Томас и его брат Бретт - простые члены. Я не имею права занимать высокие
должности, потому что я - жертва преследования.
Родители Пандоры сидели в летней кухне и разгадывали кроссворд. Похоже, в их семейной жизни полный порядок.
Они принесли нам поднос с кофе и низкокалорийным печеньем. Пандора представила меня своим предкам. Они
сказали, что восхищаются моей позицией. Пандорины родители - члены Лейбористской партии, поэтому тут же завели речь
о мучениках тэтчеризма. Спросили, имеет ли форма протеста, которую я избрал (красные носки), какое-нибудь скрытое
значение. Я соврал, что выбрал красный цвет, потому что это символ революции. И революционно покраснел. Я
превращаюсь в прожженного лжеца.
Мать Пандоры разрешила называть ее Таней. Но это ведь русское имя? А отец просил называть его Иван. Он очень
симпатичный, дал мне почитать книгу "Бесштанные филантропы". Я пока в нее не заглядывал, но филателия меня очень
интересует, так что вечером прочту.
Постирал красные носки и положил на батарею, чтобы к утру высохли.
Понедельник, 8 июня
Встал и первым делом, еще до трусов и майки, натянул красные носки. Отец проводил меня до порога и пожелал
удачи. Чувствовал себя героем. На углу встретился с Пандорой и остальными членами комитета, все были в красных носках.
Пандорины с люрексом. Крутая девчонка! По дороге в школу пели "Нас не сломить!". У школьных ворот я слегка струсил,
но Пандора подбодрила нас яростным криком.
Пучеглазому Скратону, должно быть, уже настучали, потому что он поджидал нас в раздевалке. Стоял очень
спокойный, скрестив руки на груди, и пялился на нас своими рыбьими глазищами. Он не сказал ни слова, только кивком
пригласил нас наверх. Красные носки потопали по лестнице. Сердце у меня билось просто оглушительно. Скратон молча
вошел в свой кабинет, сел за стол и принялся постукивать ручкой по передним зубам. А мы стояли и ждали.
Потом он мерзко улыбнулся и позвонил в колокольчик. Вошла секретарша.
- Присаживайтесь, миссис Кларикоутс, - сказал он, - я продиктую письмо.
Письмо было адресовано родителям:
Уважаемые мистер и миссис ...!
С прискорбием сообщаю Вам, что Ваш(а) сын/дочь намеренно пренебрег(ла) одним из правил нашей школы. По
моему мнению, данный проступок заслуживает самого серьезного к себе отношения. Посему Ваш(а) сын/дочь лишается
права посещать занятия в течение одной недели. В наше время молодым людям зачастую недостает нравственного
воспитания в семье, по этой причине считаю своим долгом не допускать разгильдяйства в стенах школы. Если Вы
пожелаете обсудить это решение лично со мной, позвоните моему секретарю и назначьте время встречи. Буду Вам весьма
признателен.
Искренне ваш,
Р. Д. Скратон, директор.
Пандора завела было разговор про экзамены и про то, что ей нельзя пропускать занятия, но пучеглазый Скратон
как рыкнет на нее! Даже миссис Кларикоутс вздрогнула. Скратон сказал, чтобы мы подождали, пока письма отпечатают и
подпишут, а потом "чтобы духу нашего в школе не было". Мы ждали в коридоре у директорского кабинета. Пандора плакала
(от злости и обиды, объяснила она). Я приобнял ее слегка. Миссис Кларикоутс раздала письма. Она ободряюще нам
улыбалась; нелегко, наверное, быть в подчинении у деспота.
Мы пошли к Пандоре, но дверь была заперта, тогда я пригласил всех к себе. Дома, как ни странно, было довольно
чисто, если не считать клубков собачьей шерсти. Отец пришел в ярость от письма. Он вообще-то консерватор, но в тот
момент в нем не было ничего консервативного.
Я немного жалею, что не надел в пятницу черные носки.
Вторник, 9 июня
Первая четверть Луны
Папа побывал сегодня у пучеглазого Скратона и заявил, что, если тот не разрешит мне вернуться в школу в носках
того цвета, какой мне по душе, он пожалуется своему депутату. Мистер Скратон спросил, как зовут депутата. Отец не знал.
Среда, 10 июня
У нас с Пандорой любовь! Официально! Она сказала Клэр Нильсон, та сказала Найджелу, а он мне.
Я велел Найджелу, чтобы он передал Клэр, чтобы она передала Пандоре, что разделяю ее чувства. И даже готов
закрыть глаза на то, что Пандора обзавелась зажигалкой и выкуривает по пять сигарет "Бенсон-и-Хеджес" в день. Когда ты
влюблен, такие пустяки не имеют значения.

Четверг, 11 июня
Провел целый день с моей любимой девушкой. Не могу писать, руки до сих пор дрожат.
Пятница, 12 июня
Из школы мне передали сообщение, что Берт Бакстер хочет меня срочно видеть. Мы отправились к нему вместе с
Пандорой (мы теперь неразлучны). Берт заболел. Выглядит ужасно. Пандора перестелила ему постель (ее ничуть не смутила
ужасная вонь), а я позвонил врачу. Описал симптомы: странно дышит, бледен, потеет.
Мы попытались навести порядок в спальне. Берт нес какую-то чушь. Пандора сказала, что он бредит. Она держала
его за руку, пока не пришел врач. Доктор Патель оказался довольно симпатичным, сказал, что Берту нужен кислород. Дал
мне номер "скорой помощи", та добиралась целую вечность. Я вспомнил, что давно не заглядывал к Берту, и почувствовал
себя последней сволочью. Санитары снесли Берта вниз на носилках. Они застряли на повороте лестницы и перебили кучу
банок из-под свеклы. Мы с Пандорой расчистили им дорогу от мусора, и Берта вынесли. На улице его закутали в большое
пушистое красное одеяло. Потом санитары впихнули Берта в машину и уехали, включив сирену. У меня в горле стоял
комок и глаза слезились. Наверное, от пыли.
У Берта в доме очень пыльно.
Суббота, 13 июня
Берт лежит в реанимации, и посетителей к нему не пускают. Я звоню каждые четыре часа, чтобы узнать, как он.
Называюсь родственником. Медсестры отвечают, что "он стабилен".
Штыка мы забрали к себе. Нашего пса отвели к бабушке, потому что он боится восточноевропейских овчарок.
Надеюсь, Берт не умрет. Мало того, что он мне просто нравится, так ведь еще и на похороны надеть нечего.
По-прежнему безумно влюблен в П.
Воскресенье, 14 июня
Троица
Навестил Берта, он весь в трубках. Принес банку свеклы; съест, когда ему полегчает. Медсестра заперла банку в
шкафчик Берта. Еще принес несколько открыток с пожеланием выздоровления - от Пандоры и меня, от бабушки, от отца и
от Штыка.
Берт спал, поэтому я пробыл у него недолго.
Понедельник, 15 июня
Комитет Красных Носков проголосовал временно уступить Скратону. Теперь мы носим красные носки под
черными. От этого ботинки жмут, но нам плевать, потому что принципы превыше всего.
Берту немного лучше. Он иногда просыпается. Навещу его завтра.
Вторник, 16 июня
На Берте осталось только несколько трубок. Он не спал, когда я вошел в палату. Сначала он меня не узнал, потому
что я был в халате и маске. Принял меня за врача и завопил:
- Уберите эти чертовы трубки с моих срамных мест, я вам не канализация!
Потом понял, что это я, и спросил, как там Штык. Мы долго обсуждали поведенческие проблемы Штыка, потом
вошла медсестра и велела мне уходить. Берт попросил передать его дочерям, что он на смертном одре; дал мне полкроны на
телефонные звонки! Двое из дочерей живут в Австралии! Берт сказал, что их телефонные номера записаны на обороте
старой армейской расчетной книжки.
По словам отца, полкроны - это приблизительно двенадцать с половиной пенсов. Я ее сохраню. Монета такая
тяжелая, приятно в руке подержать, а когда-нибудь наверняка станет коллекционной редкостью.
Среда, 17 июня
Полнолуние
Мы с Пандорой перевернули весь дом Берта в поисках армейской расчетной книжки. Пандора нашла стопку
коричневатых открыток, очень неприличных. Они были подписаны "Avec tout mon amour che'ri, Lola"""Со всей моей
любовью, Лола" (франц.)".
Мы посмотрели открытки, и я почувствовал себя немного странно, Пандора тоже. Мы обменялись нашим первым
по-настоящему страстным поцелуем. Мне хотелось, чтобы это был французский поцелуй, но я не знаю, что это такое,
поэтому я поцеловал Пандору по-простому, по-английски.
Расчетной книжки нигде нет.
Четверг, 18 июня
С Берта сняли трубки. Завтра его переведут в обычную палату. Я сказал Берту, что не нашел книжки, но он говорит,
что это теперь неважно, ведь он уже не умирает.
Вечером мы навестили его вместе с Пандорой. Они с Бертом классно пообщались, без умолку болтали о Бутоне.
Берт дал ей парочку советов, как ухаживать за пони. Потом Пандора пошла за водой для цветов, которые она принесла, и
Берт спросил, успел ли я ее завалить. Иногда он бывает отвратительным старикашкой, который не заслуживает, чтобы его
навещали в больнице.
Пятница, 19 июня

Берт лежит в большой палате, где полно мужчин со сломанными ногами и повязками во всю грудь. Теперь, когда
Берт вставил челюсть, он выглядит много лучше. Кое-кто из мужчин аж присвистнул, когда Пандора вошла в палату. Плохо
только, что она выше меня. Берт ссорится с нянечкой из-за того, что у него вся простыня заляпана свекольным соком. Ему
прописана жидкая диета.
Суббота, 20 июня
Надеюсь, Берта скоро выпишут. Штык достал папу, а бабушке до смерти надоел наш пес.
Врач Берта велел ему бросить курить, но Берт ответил, что в восемьдесят девять лет уже бесполезно менять
привычки. Он попросил меня купить пачку "Вудбайнз", этой жуткой махры, и коробок спичек. Как мне поступить?
Воскресенье, 21 июня
Первое после Троицы. День отца
Ночью не мог заснуть, все думал о "Вудбайнз". Заглянул себе в душу и решил не потакать капризам старика. А
когда пришел в больницу, обнаружил, что Берт купил эту вонючую гадость прямо в больнице!
Только что измерил мой "этот самый". Он вырос на один сантиметр. Возможно, он мне скоро понадобится.
Понедельник, 22 июня
Проснулся с больным горлом, не мог глотать, хотел позвать папу, но из горла вырвался только хрип. Попытался
привлечь внимание родителя, постучав по полу школьным ботинком, но отец только заорал в ответ:
- Прекрати барабанить!
В конце концов я послал собаку вниз с запиской, засунув ее под ошейник. Ждал целую вечность, а потом услышал
лай на улице. Глупый пес не доставил сообщение! Я был близок к отчаянию. Пришлось встать в туалет, но как я туда
добрался, не помню, все было как в тумане. Стоя на лестничной площадке, хрипел что есть мочи, но отец врубил Тома
Джонса, и я был вынужден спуститься вниз и сообщить ему, что заболел. Папа заглянул мне в рот и воскликнул:
- Господи, Адриан, твои гланды похожи на ракеты "Поларис"! Что ты здесь делаешь? Марш в постель, болван!
Он измерил мне температуру: 40. По всем правилам я уже должен был умереть.
Сейчас без пяти минут полночь, врач придет только утром. Остается только молиться о том, чтобы дотянуть до
утра. Если случится худшее, завещаю все мое имущество Пандоре Брейтуэйт, проживающей по Вязовому проспекту, № 69.
По-моему, я в здравом уме. Трудно точно сказать, когда у тебя температура 40.
Вторник, 23 июня
У меня тонзиллит. Это подтверждено официально. Лечусь антибиотиками. Пандора сидит у моей постели и читает
вслух. Лучше бы она этого не делала, каждое слово камнем падает мне на голову.
Среда, 24 июня
Получил открытку от мамы с пожеланием выздоровления. Внутри открытки нашел пятифунтовую банкноту.
Попросил отца купить на них пять бутылок витаминизированного напитка.
Четверг, 25 июня
Последняя четверть Луны
У меня был бредовый сон о леди Диане Спенсер. Надеюсь, я выздоровлю к ее свадьбе. Температура держится та же
- 40.
Отец не справляется со Штыком, поэтому Пандора забрала его к себе. (Штыка, не отца.)
Пятница, 26 июня
Врач сказал, что наш термометр сломан. Мне немного полегчало.
Сегодня вставал на двадцать минут. Смотрел "Поиграем в школу", в этой передаче очень симпатичные девчонки.
Пандора принесла мне открытку "Выздоравливай!". Она сама ее разрисовала фломастерами и подписала: "Твоя
навеки, Пан".
Я хотел поцеловать ее, но мои губы все в трещинах.
Суббота, 27 июня
Почему мама не приехала навестить меня?
Воскресенье, 28 июня
Мама только что ушла, чтобы успеть на поезд в Шеффилд. Я совсем без сил от всех этих переживаний. По-моему, у
меня рецидив.
Понедельник, 29 июня
Пандора навещала Берта Бакстера. Говорит, что он достал медсестер своими выходками - не соблюдает постельный
режим и не делает того, что ему велят. Его выгоняют в четверг.
А я мечтаю о тишине и покое больничной палаты. Из меня вышел бы идеальный пациент.
Отец Пандоры отдал Штыка в приют, который обходится ему в три фунта в день, но он говорит, что дело того
стоит.

Вторник, 30 июня
У меня начался период выздоровления. Мне нельзя нервничать, если я хочу восстановить силы и стать
энергичным, как прежде.
ЧАСТЬ III
Среда, 1 июля
День Британского Содружества в Канаде. Новолуние
Днем к нам наведался надзиратель, вылавливающий прогульщиков. Застукал меня в шезлонге в саду и не поверил,
что я болен! Теперь доложит обо мне в школу! А того, что я сижу в пижаме, халате и домашних тапочках и пью
витаминизированный напиток, он, похоже, вообще не заметил. Я хотел показать ему мои жуткие гланды, но он попятился
назад и наступил псу на лапу. У пса очень низкий порог чувствительности, и он слегка озверел. Вышел папа и разнял
надзирателя и пса, но, похоже, нам светят неприятности.
Четверг, 2 июля
Врач сказал, что завтра, в зависимости от самочувствия, я могу отправляться в школу. Я знаю, от чего зависит мое
самочувствие, и в школу не пойду.
Пятница, 3 июля
В дом мистера Лукаса въезжают цветные! Я сидел в шезлонге и наблюдал, как они разгружали фургон с мебелью.
Смуглые дамы заносили в дом огромные кастрюли; похоже, у них большая семья. Отец говорит, что это "начало конца
нашей улицы". Пандора состоит в Антифашистской лиге. Она считает, что мой отец - скрытый расист.
Читаю "Хижину дяди Тома".
Суббота, 4 июля
День независимости в США
На нашей улице полным-полно темнокожих людей. Они приезжают и уезжают на машинах, фургонах и миниавтобусах,
то вваливаются, то вываливаются из дома мистера Лукаса. Отец говорит, что, наверное, в каждой комнате будет
жить по три семьи, как это "у них" принято.
Мы с Пандорой собираемся познакомиться с ними и приветствовать их в нашем районе. Пусть знают, что не все
белые люди отъявленные расисты.
Берт Бакстер все еще в больнице.
Воскресенье, 5 июля
Третье после Троицы
Валялся в постели до шести вечера. Незачем было вставать. Пандора ушла в спортзал.
Понедельник, 6 июля
Миссис О'Лири пытается организовать вечеринку для всей улицы в честь свадьбы принца Чарльза и леди Дианы.
Единственные, кто пока согласился, наши новые соседи Сингхи.
Вторник, 7 июля
Берт Бакстер сбежал из больницы. Он позвонил в Национальный комитет гражданских свобод, и там ему сказали,
что человек может выписать себя сам, что Берт тут же и проделал. Сейчас он в нашей гостевой комнате. Папа лезет на стену.
Пандора, Берт и я дали согласие на участие в уличной вечеринке. Теперь, когда Берт выкуривает столько сигарет,
сколько ему хочется, он выглядит много лучше.
Заходил отец Пандоры, чтобы обсудить с моим отцом, как быть с Бертом и Штыком. Оба напились и заспорили о
политике. Берт стучал по полу и просил их не шуметь.
Среда, 8 июля
Храп Берта доводит отца до белого каления. А мне все нипочем, я-то сплю с берушами.
Пошел сегодня в школу. Решил сдавать школьные экзамены по домоводству, рисованию, труду и английскому. А в
университет буду сдавать географию, математику и историю.
Пандора сдает девять школьных экзаменов. Но у нее есть преимущество передо мной: она с трех лет записана в
библиотеку.
Четверг, 9 июля
Завтра заканчивается учебный год. Пандора уезжает отдыхать в Тунис. Как переживу разлуку, остается только
гадать. Мы попробовали французский поцелуй, но ни мне, ни ей не понравилось, и мы вернулись к английским.
Кожа у меня отличная, ни одного прыща! Вот что бывает, если сочетать любовь с витаминизированными
напитками.
Пятница, 10 июля
В школе было просто чудесно. Все учителя пребывали в благодушном настроении. Прошел слух, будто пучеглазого
Скратона видели смеющимся, но лично я не верю.

Барри Кент влез на флагшток и прицепил к шнуру трусики своей матери, и они весело развевались на ветру.
Пандора заметила, что, наверное, их проветривают впервые за много лет.
Шону О'Лири сегодня исполняется девятнадцать. Он пригласил меня на день рождения. Он живет через дорогу,
так что далеко ходить не надо.
На сегодня все, вечером вряд ли что-нибудь напишу, боюсь перебрать спиртного. Похоже, стоит переступить порог
ирландского дома О'Лири, как ты уже пьян.
Суббота, 11 июля
Первое настоящее похмелье. В возрасте четырнадцати лет, пяти месяцев и девяти дней. В постель меня уложила
Пандора. Она вытащила меня из дома О'Лири на собственном горбу, как пожарник из огня.
Воскресенье, 12 июля
Четвертое после Троицы
Утром папа повез меня, Пандору и Берта в собачий приют. Миссис Кейн, владелица приюта, наотрез отказывается
держать Штыка. Было очень трогательно смотреть на встречу Берта и Штыка. Миссис Кейн - жутко суровая дама. Она
жутко рассвирепела, когда отец отказался платить за постой Штыка, все поглаживала свои черные усики огромными
лапищами и ругалась неприличными словами. Женщине так не следует выражаться.
Берт заявил, что больше со Штыком не расстанется. Мол, Штык - его единственный друг на всем белом свете! И
это после всего, что я для него сделал! Если бы не я, он бы уже давно был трупом, а Штык жил бы сиротой при Обществе
охраны животных.
Понедельник, 13 июля
Берт вовсю болтает с миссис Сингх! Оказывается, он спец по части языка хинди! Миссис Сингх нашла
непристойные журналы под линолеумом в ванной. Наследие гада Лукаса!
Мистер Сингх возмущен. Настрочил агенту по недвижимости жалобу, заявив, что его дом осквернен.
Берт показал мне один из их журналов. По мне, так в нем нет ничего непристойного, но я ведь человек широких
взглядов. Спрятал журнал под матрас рядом с "Большими и прыгучими". Называется он "Любительские фото".
Вторник, 14 июля
Вечером к Берту заходила чинуша из Социальной службы. Чинушу зовут Кэти Белл. Несла какую-то чушь
несусветную. Мол, надо Берту перебираться в пансион "Солнечный дом". Берт крикнул, что не поедет в богадельню. Кэти
Белл ответила, что никуда он не денется. Даже мой отец признался, что ему жалко Берта. Но, как я заметил, не настолько
жалко, чтобы пригласить его жить с нами постоянно!
Бедняга Берт, что его ждет?
Среда, 15 июля
Берт переехал к Сингхам. Мистер Сингх притащил в свой сад конуру Штыка, так что все официально. Берт
выглядит жутко счастливым. Его любимая еда - карри.
Пандора позволила мне потрогать ее грудь. Я обещал никому не рассказывать, да и о чем рассказывать-то? Сквозь
все эти наслоения - нижнее белье, платье, кардиган, куртка - я и не разобрал, где у нее начинается грудь.
Читаю "Половую жизнь. Домыслы и факты" доктора А. П. Д. Хейга.
Четверг, 16 июля
11.00. Отец получил увольнительное пособие. Он прыгал до потолка и вопил, как ковбой. Пригласил Дорин
Слейтер отпраздновать. Догадайся, кто будет нянчиться с Максвеллом? Да, дорогой дневничок, ты правильно угадал! Я!
23.00. Максвелл только что заснул. Пандора позвонила в половине десятого спросить, как дела. Я почти ее не
слышал из-за дикого ора проклятого Максвелла. Пандора посоветовала добавить водки в его молоко и влить эту смесь
мальцу в глотку. Я так и сделал. Сработало.
А парнишка не так уж плох, когда спит.
Пятница, 17 июля
Полнолуние
Моя возлюбленная завтра покидает родные берега! Поеду в аэропорт ее провожать. Надеюсь, самолет не страдает
усталостью металла и не развалится в воздухе. Только что нашел на карте мира Тунис и вздохнул с облегчением: Пандоре не
придется лететь через Бермудский треугольник.
Если с моей возлюбленной что-то случится, я навсегда перестану улыбаться.
Я купил ей книгу почитать в самолете. Называется "Катастрофа". Если случится самое худшее, то лучше всего
занять себя чтением.
Суббота, 18 июля
Пандора читала "Катастрофу" в автобусе, который вез нас в аэропорт. Когда объявили ее рейс, она впала в легкую
истерику и отцу пришлось тащить ее на руках по трапу. Я махал самолету, пока он не скрылся в огромном облаке, а потом
печально сел в автобус и поехал домой. Как я переживу следующие две недели, я не знаю. Спокойной ночи, моя тунисская
красавица.
Воскресенье, 19 июля
Пятое после Троицы

Целый день лежал в постели и разглядывал на карте Тунис.
Понедельник, 20 июля
Все еще не получил открытки от моей возлюбленной.
Вторник, 21 июля
Утром заходил Берт. Сказал, что Тунис - рисковое место.
Среда, 22 июля
Почему до сих пор нет открытки? Что могло случиться?!
Четверг, 23 июля
Спросил почтальона о почтовой связи между Англией и Тунисом. Он назвал ее "дьявольской"; говорит, что почту
в Тунисе перевозят на верблюдах.
Пятница, 24 июля
Последняя четверть Луны
Навестил мистера Сингха. Он говорит, что в Тунисе очень плохо с гигиеной. Похоже, все всё знают о Тунисе,
кроме меня!
Суббота, 25 июля
ПАНДОРА! ПАНДОРА! ПАНДОРА!
Я в дикой тоске,
Сердце пылает,
Во рту пересохло,
Душа догорает!
Любимая, в Тунисе жарком
Вспомни обо мне и всплакни украдкой.
Там солнце и море,
И пляж офигительный.
Везет же детям
Богатых родителей!
Она вернется через шесть дней!!!
Воскресенье, 26 июля
Шестое после Троицы
Сходил в гости к бабушке. Я был печален и молчалив, оттого что Пандора уехала в Тунис. Бабушка спросила, не
запор ли у меня. Я едва сдержался. Но что толку говорить о любви с женщиной семидесяти шести лет, которая это слово
считает ругательством.
Понедельник, 27 июля
Верблюжья открытка!
Любимый!
Экономические условия здесь совершенно ужасны. Хотела купить тебе подарок, но отдала все деньги нищему. У
тебя такое щедрое сердце, Адриан. Знаю, ты поймешь меня.
Любовь моя бесконечна.
Твоя навеки,
Пандора.
Ну надо же! Отдать деньги на мой подарок какому-то вонючему грязному бездельнику! Даже почтальон
возмутился.
Вторник, 28 июля
Чудо, что у меня еще находятся силы держать ручку! Целый день я помогал готовить уличную вечеринку по
случаю свадьбы принца Чарльза и леди Дианы. Миссис О'Лири попросила помочь развесить флажки.
- Сочту это своим патриотическим долгом, - ответил я.
Миссис О'Лири велела взобраться на стремянку и начала подавать мне флажки. Первые пять или шесть штук я
повесил нормально, но потом по ошибке глянул вниз, и у меня закружилась голова, после чего на стремянку стала лазать
миссис О'Лири. Я не мог не заметить ее трусиков. На удивление сексуальные для особы, которая ходит в церковь каждый
день, а в воскресенье даже дважды. Черное кружево! И красные атласные ленточки! Похоже, миссис О'Лири заметила, что я
поглядываю на ее трусики, потому что вдруг кокетливо предложила называть ее по имени, Кейтлин. Я даже обрадовался,
когда меня сменил мистер О'Лири.
Мистер и миссис Сингх вывесили из окна своей спальни огромный британский флаг. Берт похвастался, что стащил
этот флаг, когда служил в армии.

Наш дом позорит всю улицу. Папа всего лишь пришпилил к входной двери кухонное полотенце с изображением
Чарльза и Дианы.
Смотрели с отцом по телевизору фейерверк в честь королевской свадьбы. Я очень хотел, чтобы мне понравилось,
но не вышло. Отец сказал, что фейерверки - один из способов пускать деньги на ветер. Он все еще переживает из-за того,
что остался без работы.
Надеюсь, принц Чарльз не забудет снять ценник с ботинок. Мой отец забыл, когда у него была свадьба, и в церкви
все гости увидели: "Бракованное изделие. Цена 10 шиллингов".
Среда, 29 июля
День королевской свадьбы!!!
Я горжусь тем, что я англичанин!
А иностранцы пусть зеленеют от зависти!
В том, что касается пышных зрелищ, мы и вправду мировая держава! Должен признаться, у меня слезы выступили,
когда я увидел, как простой народ, еще на рассвете выстроившийся вдоль улиц, сердечно приветствует всех этих богатых,
разодетых и знаменитых людей, которые катили в колясках и "роллс-ройсах".
Бабушка и Берт Бакстер пришли к нам посмотреть на свадьбу, потому что у нас цветной телевизор с экраном 24
дюйма. Поначалу они вполне нормально ладили, но потом Берт вспомнил, что он коммунист, и начал выкрикивать всякие
антироялистские лозунги вроде "Богатые бездельники!" и "Смерть паразитам!". Тогда бабушка отправила его смотреть
цветной переносной телевизор Сингхов.
Принц Чарльз выглядел почти красавцем, несмотря на оттопыренные уши. А брат у него очень симпатичный;
обидно, что нельзя поменяться головами хотя бы на один день. Леди Диана в своем грязно-белом платье тронула мое
сердце. Она даже взяла под руку какого-то старикашку, когда шла по проходу в церкви. Очень мило с ее стороны помочь
пожилому человеку, учитывая, что это все-таки день ее свадьбы. Там собралась куча крутых знаменитостей: Нэнси Рейган,
Деннис Тэтчер и еще чьи-то мужья и жены. Королева, похоже, завидовала. Наверное, оттого, что все в кои-то веки смотрели
не на нее.
Принц не забыл снять ценник с ботинок. Я испытал просто невероятное облегчение.
Когда принц и леди Ди обменялись кольцами, бабушка заплакала. Она забыла носовой платок, и я пошел наверх за
рулоном туалетной бумаги. А когда вернулся, их уже поженили. Так я пропустил исторический момент!
Во время занудного музыкального перерыва я пошел пить чай на кухню, но вернулся к телевизору, когда запела
Киви. Да уж, легкие у нее будь здоров.
Мы с бабушкой устроились смотреть, как счастливая пара с триумфом возвращается во дворец, но тут раздался
громкий стук в дверь. Мы его проигнорировали, так что пришлось папе вылезти из постели и открыть дверь. Берт, мистер и
миссис Сингх и все маленькие Сингхи явились с просьбой приютить их на время. У них сломался телевизор! Бабушка тут
же поджала губы, не любит она черных, коричневых, желтых, ирландцев, евреев и вообще иностранцев. Папа впустил всю
компанию и отвез бабушку домой. Сингхи и Берт устроились у телевизора и затрещали на хинди.
Миссис Сингх угощала нас маленькими пирожками. Я съел один, а потом выпил галлон воды. Думал, у меня во
рту пожар! Ну совсем не английские пирожки.
Мы смотрели телевизор до того момента, пока счастливая пара не уехала с вокзала королевы Виктории на каком-то
странном поезде. Это Берт сказал, что поезд странный, уж больно чистый, на его взгляд.
Зашла миссис О'Лири и попросила одолжить старые стулья для уличной вечеринки. Поскольку папы не было, я сам
выдал стулья и помог вынести их на тротуар. Без машин, но с развевающимися флагами и гирляндами наша улица
выглядела дико необычно.
Миссис О'Лири и миссис Сингх вымели мостовую до блеска, и прямо посреди дороги мы расставили столы и
стулья. Вообще-то расставляли в основном женщины, а мужчины стояли на тротуаре и отпускали шуточки насчет
августейших молодоженов.
Мистер Сингх выставил стереоколонки в окна гостиной, и мы слушали патриотические песни, раскладывая по
столам бутерброды, пироги с вареньем, сосиски в тесте и сосиски на шампурах. Потом миссис О'Лири раздала всем
жителям нашей улицы шутовские колпаки, и мы дружно сели за столы. В конце ужина мистер Сингх произнес речь о том,
как замечательно быть британцем. Все закричали "ура!" и запели "Страну надежды и славы", но только мистер Сингх знал
все слова. Потом вернулся мой отец с четырьмя большими упаковками светлого пива и двумя дюжинами бумажных
стаканчиков, и очень скоро веселье приняло разнузданный характер.
Мистер О'Лири пытался научить миссис Сингх танцевать ирландскую джигу, но та путалась в сари. Я врубил
"Аббу" на полную громкость, и все это сорокалетнее старичье - а некоторым было далеко за сорок - пустилось в пляс! Когда
окончательно стемнело, Шон О'Лири вскарабкался на стремянку и обернул фонари разноцветной бумагой, чтобы они
смотрелись более празднично, а я притащил из дома оставшиеся от тяжелых времен свечи и расставил на столах. Наша
улица стала походить на цыганский табор.

Берт что-то врал про войну, папа острил без продыху. Вечеринка продолжалась до часу ночи!
А ведь обычно они тут же составляют петицию, если кто-то посмеет чересчур громко чихнуть после одиннадцати
вечера!
Я не танцевал. Я был наблюдателем, циничным и хладнокровным. Да к тому же ногу натер.
Четверг, 30 июля
Семь раз посмотрел по телику королевскую oxсвадьбу.
Пятница, 31 июля
Новолуние
Меня уже тошнит от королевской свадьбы.
Пандора, подруга всех нищих, завтра возвращается домой.
Суббота, 1 августа
Открытка от мамы! Она хочет, чтобы я поехал отдыхать с ней и гадом Лукасом. Они собираются в Шотландию.
Желаю им приятно провести время.
Рейс Пандоры задержали по причине забастовки тунисских носильщиков.
Воскресенье, 2 августа
Седьмое после Троицы
Носильщики в Тунисе по-прежнему бастуют, а какой-то нищий стащил у отца Пандоры кредитную карточку
"Америкэн экспресс"!
Пандора сказала, что ее маму укусил верблюд и сейчас та отлеживается в туалете тунисского аэропорта. Как было
здорово услышать голос Пандоры по телефону, мы проговорили больше получаса. Хорошо, что она сообразила позвонить за
счет абонента!
Понедельник, 3 августа
Выходной в Шотландии и Ирландской Республике
Тунисские носильщики согласились на арбитраж. Пандора говорит, что, если повезет, она будет дома в четверг.
Вторник, 4 августа
Тунисские носильщики увидели свет в конце тоннеля.
Пандора перебивается с фиников на мятные леденцы.
Среда, 5 августа
Тунисские носильщики грузят багаж.
Пандора будет дома в ПЯТНИЦУ ВЕЧЕРОМ!
Четверг, 6 августа
Отец отказался разговаривать с Тунисом за счет абонента. Между мной и любимой оборвана связь.
Пятница, 7 августа
Первая четверть Луны
Позвонил в Тунис, пока отец мылся. Он крикнул из ванной:
- Кому ты звонишь?
Я соврал, сказал, что хочу узнать точное время.
Самолет Пандоры благополучно вылетел. Она должна быть дома около полуночи.
Суббота, 8 августа
7.00. Пандора позвонила с вокзала Сент-Панкрас. Сказала, что они задержались в пути, потому что в районе
Флитвика электрифицируют железную дорогу.
Я оделся и помчался на вокзал, купил перронный билет и ждал на платформе № 2 шесть долгих часов, замерзая и
страдая от одиночества.
Вернулся домой и обнаружил записку от Пандоры:
Адриан!
Признаюсь, я подавлена той очевидной холодностью, с которой ты меня не встретил. Я думала, что наше
эмоциональное воссоединение произойдет на платформе № 3. Но этого не случилось.
Прощай навеки,
Пандора.
Бросился к Пандоре. Все объяснил. Эмоционально воссоединились за сараем, где ее отец хранит инструменты.
Воскресенье, 9 августа
Восьмое после Троицы

Опять трогал грудь Пандоры. На этот раз нащупал что-то мягкое. Мой "этот самый" то увеличивался, то
сморщивался. Похоже, он живет своей собственной жизнью. Я не могу им управлять.
Понедельник, 10 августа
Утром сходили с Пандорой в бассейн. Пандора выглядела классно в новом белом бикини. Она стала такого же
цвета, как миссис Сингх. Я не доверяю моему "этому самому", мало ли как он себя поведет, поэтому сидел на трибуне и
наблюдал, как Пандора прыгает с самой высокой вышки. После бассейна зашли ко мне домой, я показал ей свою черную
комнату. Зажег ароматическую палочку. Поставил "Аббу" и спер у папы бутылку испанского вина. Мы немножко
пообнимались, но потом у Пандоры разболелась голова, и она ушла домой.
Меня просто распирало от сексуальности, но все как рукой сняло, когда помогал папе разбрасывать навоз по
цветочной клумбе.
Вторник, 11 августа
Получил еще одну открытку от мамы:
Дорогой Ади!
Ты и не представляешь, как я по тебе соскучилась. Материнское чувство сильно, как никогда. Понимаю, тебе
кажется, что Бэмби отнимает меня у тебя, но это не так. Бэмби удовлетворяет мои сексуальные потребности, и не
более. Поэтому, Ади, взрослей и приезжай в Шотландию.
С огромной любовью,
Полин (мама).
P.S. Мы выезжаем пятнадцатого. Садись на поезд в 8.22 до Шеффилда.
Почтальон сказал, что, если б моя мать была его женой, он бы ее как следует вздул. Ха, он не знает моей мамы!
Если бы он до нее хоть пальцем дотронулся, она бы из него котлету сделала.
Среда, 12 августа
Пандора полагает, что разлука пойдет нам на пользу, надо проверить наши чувства. Она опасается, что наши легкие
объятия скоро сильно потяжелеют. Должен признать, что вечный сексуальный напряг серьезно подрывает мое здоровье. У
меня куда-то пропала жизненная энергия, и я плохо сплю, потому что мне все время снятся сны о Пандоре в белом бикини
и о трусиках миссис О'Лири.
Наверное, я все же поеду в Шотландию.
Четверг, 13 августа
Отец пятнадцатого едет в Скегнесс. Берет напрокат четырехместный фургон. С ним едут Дорин и Максвелл! Он
думает, что я составлю им компанию.
Но если я с ними поеду, все будут считать, что Дорин - моя мать, а Максвелл - мой брат!
Решено, еду в Шотландию.
Пятница, 14 августа
Вчера вечером прощался с Пандорой, это была настоящая трагедия. Мы оба поклялись хранить верность. Я уже
упаковал вещи. Пса забросил к бабушке вместе с четырнадцатью банками собачьих консервов и гигантским мешком
"Педигри".
В поезд беру с собой читать "Побег из детства" Джона Холта.
Суббота, 15 августа
Полнолуние
Отец, Стрекоза Сушеная и Максвелл проводили меня на вокзал. Отец ничуть не обиделся, когда я выбрал
Шотландию вместо Скегнесса. Наоборот, дико развеселился. В поезде было ужасно. Всю дорогу до Шеффилда пришлось
стоять. В купе для проводников общался с дамой в инвалидной коляске, очень симпатичной. Она говорит, что единственное
преимущество инвалидов в том, что в поезде они всегда сидят. Хотя бы в купе для проводников.
Мама и гад Лукас встретили меня в Шеффилде. Мама жутко похудела и разгуливает в молодежных прикидах, для
которых слишком стара. Гад Лукас втиснулся в джинсы, а над ремнем пузо свешивается! Всю дорогу до Шотландии
притворялся, что сплю.
Гад Лукас лапал мать, даже когда вел машину.
Мы остановились в местечке под названием Лох Лабнейг. Я лежу в постели в бревенчатой хижине. Мама и Лукас
ушли в деревню за сигаретами. По крайней мере, они так сказали.
Воскресенье, 16 августа
Девятое после Троицы
Перед хижиной озеро - "лох" по-шотландски. За хижиной сосновый лес и гора торчит. Делать тут совершенно
нечего. Тоска зеленая.
Понедельник, 17 августа
В хижине есть прачечная, затеял постирушку. Познакомился с американским туристом по имени Хэмиш Манчини,
он мой ровесник. У его матери четвертый медовый месяц.

Вторник, 18 августа
Весь день лил дождь.
Среда, 19 августа
Послал открытки. Позвонил Пандоре за счет абонента. Ее отец отказался платить.
Четверг, 20 августа
Играл в карты с Хэмишем Манчини. Его мать с отчимом и моя мать с любовником уехали смотреть на водопад.
Нашли на что глазеть!
Пятница, 21 августа
Тащился пешком две с половиной мили до Калландера, чтобы купить батончик "Марса". Поиграл в "Космических
завоевателей". Вернулся, выпил чаю. Позвонил Пандоре из бревенчатой хижины. За счет абонента. Она по-прежнему меня
любит. И япо-прежнему ее люблю. Лег спать.
Суббота, 22 августа
Последняя четверть Луны
Ездили на могилу Роб Роя. Посмотрели, вернулись.
Воскресенье, 23 августа
Десятое после Троицы
Мать подружилась с мистером и миссис Болл. Они уехали в замок Стерлинг. У миссис Болл есть дочь,
писательница. Я спросил, как ее дочь стала писателем. Миссис Болл сказала, что в детстве она упала, ударилась головой и с
тех пор "немножко не в себе".
Сегодня день рождения миссис Болл, праздновали в нашей хижине. Я просил их не шуметь в час ночи, в два, в три
и в четыре. А в пять утра они решили взобраться на гору! Я напомнил им, что они в стельку пьяные, слишком старые,
необученные, неприспособленные, понятия не имеют, как выжить в горах, у них нет аптечки, крепких ботинок, компаса,
карты и горячего питья на случай переохлаждения.
Но они остались глухи к голосу моего разума. Все поперлись на гору, потом спустились и в половине двенадцатого
утра жарили яичницу.
А сейчас мистер и миссис Болл катаются в лодке по озеру. Они наркоманы, не иначе. Здоровые люди давно бы
обессилели!
Понедельник, 24 августа
Ездили в Эдинбург. Побывали в замке, музее игрушек, картинной галерее. Купил хаггис"Бараний рубец пошотландски,
начиненный потрохами со специями". Когда вернулись, начал читать "Гленкоу" Джона Преббла. Завтра мы
туда едем.
Вторник, 25 августа
Массовая резня в Гленкоу"Отряд англичан напал на шотландский клан Макдональдов, предводителем которого
был Роб Рой, за то, что клан отказался присягнуть на верность новому королю Британии Вильгельму III. Английские
солдаты не пощадили ни женщин, ни детей" произошла 13 февраля 1692 года. 14 февраля Джон Хилл написал графу
Твиддейлу: "Я сровнял Гленкоу с землей".
И это чистая правда. Там до сих пор ничего нет. Завтра - Глазго.
Среда, 26 августа
Мы въехали в Глазго в 11 утра, но только за одну милю пути я насчитал двадцать семь пьяных! У всех магазинов,
кроме хозяйственных, решетки на окнах. У винных лавок на крышах мотки колючей проволоки и битое стекло. Мы немного
погуляли, а потом мама уломала гада Лукаса сходить в картинную галерею. Я хотел остаться в машине и почитать
"Гленкоу", но вокруг шаталось столько пьянчуг, что я нехотя потащился в галерею.
Как же здорово, что я туда пошел! А ведь мог всю жизнь прожить, не приобретя столь важного культурного опыта!
Сегодня я видел "Распятие" Сальвадора Дали!!! Настоящее! Не репродукцию!
Картину повесили в конце коридора, и, когда приближаешься к ней, она меняется на глазах. А когда стоишь уже
совсем рядом, чувствуешь себя ничтожным карликом. Абсолютная фантастика!
Потрясающе! Вот что значит нормальные цвета, с ними даже Иисус выглядит как настоящий. Я купил шесть
открыток с "Распятием", но, конечно, это не то, что сама картина.
Когда-нибудь покажу ее Пандоре. Возможно, в наш медовый месяц.
Четверг, 27 августа
Сегодня были в Обане. Столкнулись там с мистером и миссис Своллоу, они живут на соседней улице в нашем
городе. Все давай восклицать: "До чего ж тесен мир!" Миссис Своллоу поинтересовалась у гада Лукаса, как поживает его
жена. Лукас сказал, что жена бросила его ради другой женщины. Все покраснели, забормотали: "Мир не так уж тесен" - и
разошлись. Мама накинулась на Лукаса:
- Обязательно всем рассказывать? Думаешь, большая честь жить с человеком, жена которого стала лесбиянкой?
Лукас начал ныть, но мама вдруг стала очень похожа на мою бабушку, и Лукас умолк.

Пятница, 28 августа
Сегодня ездили в Форт Вильям. Гора Бен-Невис стала еще одним разочарованием. Я так и не понял, где она
начинается и где кончается. Другие горы и холмы ее совершенно загораживают, а еще называется самой высокой вершиной
Британии! Лукас свалился в бурн (это "ручей" по-шотландски, ) но, к сожалению, бурн был слишком мелким, чтобы
утонуть.
Суббота, 29 августа
Полнолуние
Прогулялся вокруг озера вместе с Хэмишем Манчини. Он сказал, что его мамаша, похоже, на грани четвертого
развода. Вечером он уезжает домой. В понедельник утром ему надо быть в Нью-Йорке на приеме у психоаналитика.
Я закончил упаковывать вещи и теперь дожидаюсь, когда вернутся мама и гад Лукас. Они поперлись в сосновый
лес, чтобы тайком заняться любовью.
Воскресенье, 30 августа
Одиннадцатое после Троицы
Заставил Лукаса остановиться в Гретна Грин"Пограничная шотландская деревня, где молодые пары могли
пожениться без формальностей, установленных английским законом" и купить сувениров. Купил Пандоре каменную
фигурку выдры, Берту - берет из шотландки, псу - бабочку на ошейник из шотландки, бабушке - тянучку цвета шотландки,
Стрекозе Сушеной - шотландское печенье, Максвеллу - соску из шотландки, а папе - кухонное полотенце из шотландки.
Себе купил блокнот в обложке из шотландки. Я твердо намерен стать писателем.
Вот отрывок из "Моих мыслей о Шотландии", записанных на шоссе М6 при скорости 120 миль в час:
Древний туман отступает, являя величественные вершины Шотландии во всем их величии. Неясная тень в
небесной дымке становится орлом, величавой хищной птицей. Распустив когти, он садится на озеро, нарушая величавую
безмятежность бурных вод. Орел замирает только для того, чтобы окунуть свой величественный клюв в акваторию. Затем,
расправив величавые крылья, он взмывает к своему величественному гнезду, утопающему в голых, каменистых, лишенных
растительности горах. Горный козел, величественное рогатое животное, дитя горных долин, стоит, понуря бурую, кудлатую,
косматую, величественную голову, перемалывая величественные тайны Гленкоу.
Наверное, многовато "величавости", но написано, по-моему, здорово. Как закончу, пошлю на Би-би-си. Приехал
домой в 6 вечера. Слишком устал, чтобы писать.
Понедельник, 31 августа
Выходной в Британии (кроме Шотландии)
Сидим без денег. Банки закрыты, папа не может вспомнить секретный код на своей пластиковой карточке. Он
обнаглел до того, что занял пять фунтов у Берта Бакстера. Надо же, клянчить денег у старого пенсионера! Отвратительно!
У нас с Пандорой безумная любовь! Разлука только разожгла нашу страсть. Гормоны бурлят, стоит нам только
встретиться. Прошлую ночь Пандора спала в обнимку с каменной выдрой. Как бы я хотел быть на месте этой выдры!
Вторник, 1 сентября
Мистер Сингх уезжает в Индию ухаживать за престарелыми родителями. Берту сказано, что ему придется
переехать в свой грязный старый дом! Оказывается, мистер Сингх опасается оставлять своих женщин наедине с Бертом.
Надо же быть таким идиотом! Но Берт не обижается, говорит, что это даже комплимент.
Мы с Пандорой собираемся навести порядок в доме Берта и помочь ему переехать. Он задолжал муниципалитету
двести девяносто четыре фунта за коммунальные услуги. Выплачивает долг по пятьдесят пенсов в неделю. Наверняка умрет
в долгах как в шелках.
Среда, 2 сентября
Мы с Пандорой пошли взглянуть на дом Берта. Жуткое зрелище! Если бы Берт сдал пустые бутылки, ему бы
хватило, чтобы выплатить долг за коммунальные услуги.
Четверг, 3 сентября
Папа помог нам вынести всю мебель с первого этажа в доме Берта, теперь жучки-древоточцы жарятся на
солнышке. Когда мы подняли ковры, то обнаружили, что Берт ходил по слою из грязи, старых газет, заколок для волос,
стеклянных шариков и разложившихся мышиных трупов. Вывесили ковры на веревку во дворе и колошматили по ним весь
день, но пыль все летела и летела. Около пяти вечера Пандора взволнованно сообщила, что видит рисунок на одном из
ковров, но при ближайшем рассмотрении "рисунок" оказался раздавленным куском торта. Завтра мы вернемся с шампунем
для ковров, который Пандора позаимствует у матери. Она говорит, что им можно отмыть даже тротуар, но, по-моему,
тротуары гораздо чище ковров Берта.
Пятница, 4 сентября
Я только что стал свидетелем чуда! Утром ковры Берта были бурыми, а теперь один красный, а другой синий.
Сушатся на веревке. Мы отмыли полы дочиста и протерли мебель средством от грибка. Пандора сняла шторы, но не успела
донести их до раковины, как они рассыпались у нее в руках. Берт сидит в шезлонге, ворчит и ноет. Он не понимает, что
плохого в том, чтобы жить в грязи.
Я уже тоже не понимаю.
Суббота, 5 сентября

Утром папа поехал сдавать пустые бутылки Берта. Багажник, заднее сиденье и пол машины были завалены
бутылками. В салоне воняло прокисшим пивом. По дороге у отца кончился бензин, он позвонил в Автомобильную
ассоциацию. Механик из АА был очень груб: сказал, что папе нужна не Автомобильная ассоциация, но Анонимные
алкоголики.
Воскресенье, 6 сентября
Двенадцатое после Троицы. Первая четверть Луны
Дом Берта выглядит просто классно. Все жутко чистое и сверкает. Кровать мы поставили в гостиной, чтобы Берт
мог смотреть телевизор, не вылезая из постели. Мать Пандоры очень художественно украсила комнату цветами, а отец
Пандоры проделал дыру в двери черного хода, чтобы Берт не вставал открывать Штыку дверь.
Завтра Берт переезжает к себе.
Понедельник, 7 сентября
День труда в США и Канаде
Получил письмо по авиапочте от Хэмиша Манчини:
Привет, Ад!
Как житуха? Надеюсь, с клюшкой Пандорой все путем? Похоже, она по кайфу! Шотландия - это что-то! Ну
прям как другая планета, а кругом одни пришельцы! Ты классный чувак, Ад. Наверное, я был малек травмирован, когда мы с
тобой рэпповали, но доктор Иглбергер как следует встряхнул мое либидо. Мамуля депрессует на полную катушку.
Оказывается, ее четвертый мужик с ТВ, а шмотья от Келвина Кляйна у него больше, чем у нее! Осень уже достала, а
тебя? Сучьи листья везде, даже в пентхаузах!
Пока, кореш!!!
Хэмиш.
Я показал письмо Пандоре, отцу и Берту, но никто ничего не понял. Берт не любит американцев, то ли из-за того,
что они не спешили лезть в войну, то ли еще из-за чего.
Берт живет в чистом доме. "Спасибо" он нам не сказал, но выглядит очень довольным.
Вторник, 8 сентября
В четверг опять в эту вонючую идиотскую школу. Померил старую форму. Я из нее жутко вырос, так что отцу
придется купить завтра новую.
Он лезет на стену, но что я могу поделать, если у моего тела период роста? Теперь я только на пять сантиметров
ниже Пандоры. А "этот самый" замер на двенадцати сантиметрах.
Среда, 9 сентября
Звонила бабушка. Она прознала, что Дорин и Максвелл ездили в Скегнесс, и опять разругалась с отцом навеки.
Вот список вещей, которые нужно срочно купить:
Блейзер - 29.99
2 пары серых брюк - 23.98
2 пары белых рубашек - 11.98
2 серых пуловера - 7.98
3 пары черных носков - 2.37
Шорты для физ-ры - 4.99
Майка для физ-ры - 3.99
Спортивный костюм - 11.99
Кеды - 7.99
Футбольные бутсы с шипами - 11.99
Футбольные гетры - 2.99
Футбольные трусы - 4.99
Футбольная майка - 7.99
Спортивная сумка "Адидас" - 4.99
Черные ботинки - 15.99
Калькулятор - 6.99
Набор ручек и карандашей - 3.99
Готовальня - 2.99
Папа не обеднеет, если выделит мне сто фунтов. Его увольнительное пособие наверняка тянуло на целое состояние,
и я не понимаю, почему он валяется в постели и стонет. Жалкий скряга! Ему даже не придется расплачиваться настоящими
деньгами. Он ведь пользуется карточкой "Америкэн экспресс".
Я очень понравился Пандоре в новой форме. Она считает, что у меня есть шанс получить должность старосты.
Четверг, 10 сентября
Отличное начало нового учебного года: я староста! В мои обязанности входит отмечать опоздавших. Я должен
стоять у дыры в заборе и записывать имена всех, кто тайком проникает в школу после начала уроков. Пандора тоже
староста. Она обязана поддерживать порядок в очереди в столовую.
Наш новый классный руководитель, мистер Док, выдал нам новое расписание. Будем заниматься подготовкой к
школьным и университетским экзаменам, в обязательном порядке посещать математику, английский, физкультуру и
сравнительное религиоведение. Но гуманитарные и творческие предметы по выбору. Я выбрал СМИ (жутко легко, всего-то
надо читать газеты и смотреть телик) и семейную психологию (надеюсь, это про секс). Мистер Док преподает английскую
литературу, значит, мы с ним поладим, ведь я наверняка самый начитанный ученик в школе. Смогу ему подсказать, если он
вдруг чего-нибудь забудет.

Попросил у папы пять с половиной фунтов на экскурсию в Британский музей. Он взбесился и завопил:
- А разве у нас не бесплатное образование?
А я почем знаю?
Пятница, 11 сентября
Беседовал с нашим классным, мистером Доком. Объяснил, что я ребенок из неполной семьи и меня воспитывает
безработный нервный отец. Мистер Док сказал, что ему без разницы. Будь я хоть отпрыском черной одноногой лесбиянки и
горбатого карлика-араба, больного проказой, лишь бы я в сочинениях излагал свои мысли связно и без претензий. Тоже мне
наставник молодого поколения!
Суббота, 12 сентября
Связно и без претензий изложил свои мысли в сочинении о шотландской дикой природе в утреннюю пору. Днем
ходил за продуктами с отцом. У фруктового прилавка топтался Рик Лемон. Он сказал, что выбор фруктов - это
политический акт. Рик отверг яблоки из ЮАР, золотистые деликатесные яблоки из Франции, израильские апельсины,
тунисские финики и американские грейпфруты. В конце концов взял английский ревень.
- Хотя, - заметил он, - у него фаллическая форма. Наверное, это сексизм.
Его подружка Сис (сокращенное от Сесилии) навалила полную тележку бобов и риса. На ней была длинная юбка,
но время от времени из-под юбки сверкали волосатые лодыжки. Папа пробурчал, что предпочитает хорошо выбритую ногу в
любую погоду. Моему отцу нравятся чулки, пояса с резинками, мини-юбки и глубокие декольте! Он дико старомоден!
Воскресенье, 13 сентября
Тринадцатое после троицы
Проведал Бутона. Пандора на нем больше не катается, потому что у нее ноги по земле волочатся. На следующей
неделе ей доставят настоящую лошадь по имени Пиночет. Наверное, прежние хозяева раньше жили в Аргентине.
Завтра мамин день рождения! Ей исполнится тридцать семь.
Понедельник, 14 сентября
Полнолуние
Позвонил маме перед школой. К телефону никто не подошел. Наверное, лежит в постели с этим вонючим гадом
Лукасом.
Школьные обеды превратились в фантастическую гадость. Такое впечатление, что мясной соус и заварной крем
варят в одном котле. Типичное меню: гамбургер, печеные бобы, чипсы, йогурт или пончик. Но одних здоровых костей и
сухожилий человеку недостаточно. Я собираюсь заявить протест миссис Тэтчер. Не наша вина, если мы вырастем слабыми
духом и с недоразвитой нравственной жилкой. А может быть, миссис Тэтчер нарочно добивается, чтобы мы стали вялыми и
никогда не устраивали демонстраций?
Вторник, 15 сентября
Барри Кент опоздал три раза за неделю. Мой печальный долг доложить об этом мистеру Скратону. Отсутствие
пунктуальности - признак неорганизованного ума. Такие вещи не могут оставаться безнаказанными.
Среда, 16 сентября
Наш класс едет в пятницу в Британский музей. В автобусе мы с Пандорой сядем рядом. Она принесет "Гардиан",
чтобы мы могли укрыть нашу личную жизнь от посторонних глаз.
Четверг, 17 сентября
Мисс Фоссингтон-Гор прочла нам лекцию о Британском музее, назвала его "изумительной сокровищницей
достижений человеческого разума". Никто ее лекцию не слушал. Все наблюдали, как она в волнении мнет свою левую
грудь.
Пятница, 18 сентября
Два часа ночи. Только что вернулся из Лондона. У водителя автобуса прямо на дороге случился приступ дорожной
лихорадки. Я слишком потрясен случившимся, чтобы описать поездку связно и без претензий.
Суббота, 19 сентября
В школе, возможно, захотят иметь подробный отчет беспристрастного наблюдателя о том, что произошло во время
нашего путешествия в Лондон и обратно. Я единственный, кто способен представить такой отчет. Пандора, при всех ее
совершенствах, не обладает моими стальными нервами.
Экскурсия четвертого "Г" класса в Британский музей
7.00. Сели в автобус.
7. 05. Съели завтраки, выпили низкокалорийные напитки.
7.10. Остановка автобуса: Барри Кента тошнит.
7.20. Остановка автобуса: Клэр Нильсон захотела в туалет.
7.30. Автобус выехал со школьного двора.
7.35. Автобус вернулся на школьный двор: мисс Фоссингтон-Гор забыла сумочку.

7.40. Водитель начал вести себя как-то странно.
7.45. Остановка автобуса: Барри Кента опять тошнит.
7.55. Автобус выехал на шоссе.
8.00. Водитель остановил автобус и попросил перестать показывать водителям грузовиков средний палец.
8.10. Водитель вышел из себя, отказавшись ехать дальше, пока "гребаные учителя не усмирят ребятню".
8.20. Мисс Фоссингтон-Гор рассаживает всех по местам.
8.25. Автобус едет по шоссе.
8.30. Все поют "Десять негритят".
8.35. Все поют "Десять бутылок".
8.45. Водитель обрывает пение громким воплем.
9.15. Водитель останавливается у автозаправочной станции и жадно пьет из фляжки.
9.30. Барри Кент раздает шоколадки, украденные из магазина на автозаправочной станции. Мисс Фоссингтон-Гор
выбирает "Баунти".
9.40. Барри Кента тошнит прямо в автобусе.
9.50. Двух девочек, сидящих рядом с Барри Кентом, тошнит.
9.51. Водитель отказывается остановиться на шоссе.
9.55. Мисс Фоссингтон-Гор стыдливо присыпает блевотину песком.
9.56. Жутко тошнит мисс Фоссингтон-Гор.
10.30. Автобус еле тащится по обочине, остальные полосы закрыты по причине ремонтных работ.
11.30. На заднем сиденье вспыхивает драка.
11.45. Драка затихает. Мисс Фоссингтон-Гор находит аптечку и осматривает раны. В наказание Барри Кента сажают
рядом с водителем.
11.50. В Свисс-Коттедже"Район Лондона" автобус сломался.
11.55. При появлении механика из Автомобильной ассоциации сломался водитель.
12.30. Класс 4 "Г" садится в лондонский автобус до Сент-Панкраса.
13.00. Класс 4 "Г" идет пешком от Сент-Панкраса в Блумсбери.
13.15. Мисс Фоссингтон-Гор стучится в "Тэвисток-хаус" и просит, чтобы психиатр доктор Лэнг на скорую руку
поставил диагноз Барри Кенту. Доктор Лэнг уехал в лекционное турне по Америке.
13.30. Входим в Британский музей. Адриан Моул и Пандора Брейтуэйт потрясены великим наследием мировой
культуры. Остальные ученики четвертого класса "Г" ведут себя как дикари, ржут над голыми статуями и дразнят
смотрителей.
14.15. Мисс Фоссингтон-Гор в прострации. Адриан Моул звонит директору школы за счет абонента. Директор на
забастовочном собрании школьных поваров, его нельзя беспокоить.
15.00. Музейные смотрители отлавливают учеников четвертого класса "Г" и усаживают их на ступеньках музея.
15.05. Американские туристы фотографируют Адриана Моула, приговаривая "ну вылитый английский школьник!".
15.15. Мисс Фоссингтон-Гор приходит в себя и ведет четвертый класс "Г" на осмотр лондонских
достопримечательностей.
16.00. Барри Кент прыгает в фонтан на Трафальгарской площади, как и предсказывал (свидетелей сколько угодно)
Адриан Моул.
16.30. Барри Кент бесследно исчезает, в последний раз его видели направлявшимся в Сохо.
16.35. Прибытие полиции, четвертый класс "Г" сажают в полицейскую машину, вызывают автобус. Предупреждают
родителей, что мы задерживаемся. Звонят директору на дом. У Клэр Нильсон истерический припадок. Пандора Брейтуэйт
заявляет мисс Фоссингтон-Гор, что она позорит профессию учителя. Мисс Фоссингтон-Гор изъявляет желание немедленно
покинуть учительские ряды.
18.00. Барри Кента находят в секс-шопе. Его обвиняют в краже крема "Расти большой" и двух презервативов с
усиками.
19.00. Автобус выезжает из полицейского участка в сопровождении эскорта полиции.
19.30. Полицейский эскорт прощается с нами.
19.35. Водитель умоляет Пандору Брейтуэйт навести порядок в автобусе.
19.36. Пандора Брейтуэйт наводит порядок.
20.00. Мисс Фоссингтон-Гор пишет черновик заявления об увольнении.
20.30. У водителя тяжелый приступ дорожной лихорадки. Он несется по шоссе как очумелый.
20.40. Возвращение. Шины дымятся. Четвертый класс "Г" от пережитого ужаса онемел. Мистер Скратон уводит
мисс Фоссингтон-Гор. Родители возмущены. Полиция заводит дело на водителя.
Воскресенье, 20 сентября
Четырнадцатое после Троицы. Последняя четверть Луны
Каждый раз, как вспомню о лондонских достопримечательностях или о шоссе М1, меня пробирает дрожь. Родители
Пандоры подают официальные жалобы кому только можно.
Понедельник, 21 сентября
Мистер Скратон похвалил Пандору и меня за наш твердый характер лидеров. Мисс Фоссингтон-Гор в отпуске по
болезни. Все школьные экскурсии отменены.
Вторник, 22 сентября
Полиция прекратила дело против водителя автобуса, считается, что он был "явно и серьезно спровоцирован". Сексшоп
тоже отказался от обвинений, потому что официально Барри Кент ребенок. Нашли ребенка! Да Барри Кент никогда им
не был!
Среда, 23 сентября
Мистер Скратон прочитал мой отчет о поездке в Лондон. И поставил мне две отличные оценки!

Сегодня в новостях передали, что Британский музей подумывает о запрете школьных экскурсий.
Четверг, 24 сентября
Мы с Пандорой наслаждаемся последними теплыми осенними деньками, бродим по опавшим листьям и вдыхаем
дым костров. В этом году я первый раз в жизни прошел мимо каштана и не запустил в него палкой.
Пандора говорит, что я очень быстро взрослею.
Пятница, 25 сентября
Вечером бились с Найджелом на каштанах. У меня было пять очень крепких, и я превратил каштаны Найджела в
кашу. Ха! Ха! Ха!
Суббота, 26 сентября
Сводил Бутона к Берту. Бедный старикан уже не может выходить из дома.
Бутона продают в богатую семью, девочка по имени Камилла будет учиться на нем верховой езде. По словам
Пандоры, эта Камилла такая расфуфыренная, что выглядит полной дурой. Берт очень расстроился. "Мы с тобой, Бутончик,
оба кончим на живодерне", - печально сказал он.
Воскресенье, 27 сентября
Пятнадцатое после Троицы
Бутона увезли в 10.30 утра. Я купил ему яблоко за шестнадцать пенсов, чтобы отвлечь его от переживаний. Пандора
бежала за маленькой лошадиной клеткой и кричала:
- Я передумала!
Но клетка все равно уехала.
Пандора также передумала насчет Пиночета. Она больше не хочет видеть ни лошадей, ни пони. Ее грызет чувство
вины за то, что Бутона продали.
Пиночет прибыл в 2.30 дня, и его завернули обратно. Уезжал он со зловещим видом. Отец Пандоры собирается
завтра в банк, чтобы вернуть назад деньги по чеку, который он выписал в прошлый четверг. У него тоже был зловещий вид.
Понедельник, 28 сентября
Новолуние
У Берта что-то с ногами. Врач говорит, что ему необходим ежедневный уход. Я был у него сегодня, но мне тяжело
его ворочать. Патронажная медсестра считает, что Берту будет лучше в "Солнечном доме". Но я так не думаю. Я прохожу
мимо этого дома по дороге в школу. Он похож на музей. А старики на экспонаты.
Берт, ты старый и дряхлый,
И ничего тебе в жизни не надо,
Кроме свеклы, и махры, и чтоб Штык был рядом.
Мы - разные люди.
Как все не просто!
Мне скоро пятнадцать,
Тебе - девяносто.
Я чист и свеж, от тебя несет плесенью.
Но меж тем мы стали друзьями. Как?
Не пойму, хоть тресни.
Вторник, 29 сентября
Берт не ладит с патронажной сестрой. Говорит, что не любит, когда его срамные места лапает женщина. А вот я бы
не отказался.
Среда, 30 сентября
Я рад, что сентябрь почти закончился, он принес одни неприятности. Бутон уехал. Пандора в печали. Берт отдает
концы. Папа по-прежнему без работы. А мама все никак не может отлепиться от гада Лукаса.
ЧАСТЬ IV
Четверг, 1 октября
7.30. Проснулся и обнаружил, что весь усыпан прыщами! Как покажусь на глаза Пандоре?!
22.00. Весь день скрывался от Пандоры, но она застукала меня в столовой. Я пытался есть, загораживая подбородок
рукой, но это оказалось не очень удобно. Открылся ей, когда пил йогурт. Пандора отнеслась к изъяну моей внешности очень
спокойно. Сказала, что для любви, такой, как наша, прыщи не страшны. Но я не мог отделаться от ощущения, что, когда мы
прощались после молодежного клуба, ее поцелуям не хватало страстности.
Пятница, 2 октября
18.00. Я очень несчастен и, как всегда в таких случаях, обращаюсь за утешением к великой литературе.
Неудивительно, что интеллектуалы кончают жизнь самоубийством, сходят с ума или загибаются от пьянства. Мы
чувствуем куда острее, чем другие люди. Мы знаем, что мир прогнил, а подбородки загажены прыщами. Читаю "Прогресс,
мирное сосуществование и интеллектуальная свобода" Андрея Д. Сахарова.

На обложке сказано, что "это один из ценнейших документов эпохи".
23.30. А я, Адриан Моул, утверждаю, что "Прогресс, мирное сосуществование и интеллектуальная свобода" - один
из зануднейших документов эпохи.
Я не согласен с сахаровским анализом причин возрождения сталинизма. Мы проходим Россию в школе, так что я
знаю, что говорю.
Суббота, 3 октября
Пандора начала во мне разочаровываться. Сегодня она не появилась у Берта. Пришлось мне одному наводить у
него порядок.
Днем, как обычно, пошел за продуктами. В супермаркете уже продают рождественские торты. Вот так проходит
жизнь!
Читаю "Грозовой перевал""Роман Эмили Бронте (1818-1848)". Великолепно! Если бы только мог отвезти Пандору
в горы! Там наша страсть точно бы вспыхнула с новой силой.
Воскресенье, 4 октября
Шестнадцатое после Троицы
Уговорил Пандору записаться на курсы выживания в горах Дербишира. Курсами руководит Рик Лемон. Он выдал
нам список необходимого снаряжения и образец письменного согласия от родителей. Или от одного родителя, как в моем
случае. У меня только две недели в запасе, чтобы достичь отличной спортивной формы. Каждый вечер пытаюсь делать
пятьдесят отжиманий. Не получается. Мой рекорд пока семнадцать.
Понедельник, 5 октября
Берта похитила Социальная служба! Они держат его в "Солнечном доме". Я навестил беднягу. Его засунули в
комнату на двоих со стариком, которого зовут Томас Белл. Я прочел его имя на пепельнице, у них там у всех именные
пепельницы. А Штыка отправили в приют Общества охраны животных.
Наш пес пропал. Это знамение судьбы.
Вторник, 6 октября
Первая четверть Луны
Мы с Пандорой навестили Берта, но только зря потратили время.
В его комнате чувствуешь себя как-то странно, не хочется ни о чем говорить. Берт сказал, что подаст в суд на
Социальную службу за нарушение его гражданских свобод. Здесь ему приходится ложиться спать в половине десятого! Это
несправедливо, потому что дома он не засыпал, пока все программы по телику не закончатся. На обратном пути мы прошли
через общую гостиную. Старики сидели в креслах вдоль стен. Телевизор был включен, но никто его не смотрел. У старичков
был такой вид, как будто они глубоко задумались.
Социальная служба выкрасила стены в оранжевый цвет для создания веселого настроения. Похоже, это не помогло.
Среда, 7 октября
Ночью умер Томас Белл. Берт уверяет, что отсюда никто не уходит живым. Берт самый старый из обитателей
"Солнечного дома". Он жутко переживает насчет смерти. Берт остался единственным мужчиной в доме. Пандора говорит,
что женщины живут дольше мужчин. Это им вроде премии за то, что страдать они начинают много раньше.
Пес все еще не вернулся. Я повесил объявление в магазине мистера Черри.
Четверг, 8 октября
Берт пока жив, так что я привел к нему Штыка. Мы поставили Берта у окна, и он помахал Штыку, который носился
по газону. Собак в "Солнечный дом" не пускают. Это еще одно из здешних бесчеловечных правил.
Нашего пса до сих пор нет. Возможно, его уже и на свете нет.
Пятница, 9 октября
Директриса стариковского дома сказала, что, если Берт будет хорошо себя вести, его отпустят на воскресенье. И на
это воскресенье я пригласил Берта к нам на обед. Пришел счет за телефон. Спрятал его под матрас. 289 фунтов 19 пенсов.
Суббота, 10 октября
Я очень беспокоюсь о псе. Он напрочь исчез с поверхности земли нашего пригорода. Мы с Найджелом и Пандорой
обыскали все закоулки.
Моя вторая проблема - отец. Он валяется в постели до полудня, потом жарит себе какую-то дрянь на сковородке,
открывает банку или бутылку и смотрит все передачи подряд. Он даже не пытается найти работу. Давно не мылся, не
стригся и не брился. Во вторник в школе родительское собрание. Отнес его лучший костюм в чистку.
Купил книжку в букинистическом, всего за пять пенсов. Наверное, ее автор так и не выбился в люди. Называется
"Награда для поживших". Подарю завтра Берту. Отец Пандоры распорядился отключить свой телефон от междугородней
линии. Он узнал про звонки за счет абонента.
Воскресенье, 11 октября
Семнадцатое после Троицы
ВИЗИТ БЕРТА

Я встал рано-рано, вынес мебель из прихожей, чтобы Берту было удобнее маневрировать в коляске. Сварил папе
кофе и отнес ему в постель, потом начал готовить блюдо для престарелых - цыпленка в вине. Поставил цыпленка вариться и
пошел наверх повторно будить отца. А когда спустился вниз, то сразу понял, что блюдо загублено. Все вино выкипело, и
цыпленок сгорел. Я ужасно расстроился, потому что собирался сегодня дебютировать в качестве повара-виртуоза. Хотел
произвести впечатление на Пандору своими разнообразными талантами. Кажется, разговоры о великой литературе и
норвежской кожевенной промышленности ей начинают приедаться.
За Бертом мы поехали с отцом Пандоры. Берт потребовал, чтобы мы захватили его огромный сундук. С Бертом,
сундуком и инвалидной коляской я еле втиснулся в машину. Вынимали Берта из машины и усаживали в коляску целую
вечность. Дольше я только папу бужу.
Отец Пандоры задержался, чтобы пропустить рюмочку, потом выпил предобеденную, потом стременную, потом
отвальную. Следующую рюмку он выпил, чтобы доказать, что никогда днем не напивается. Губы Пандоры начали
сжиматься (видимо, женщины учат дочерей этому приему с малолетства). Потом она конфисковала у отца ключи от
машины и вызвала мать, чтобы та забрала машину.
Папа испытывал мое терпение, распевая песню какого-то парня по имени Фрэнк Синатра "Одну за мою милую,
другую на дорожку". Отец Пандоры изображал бармена, разливая виски из нашего кувшинчика для заварного крема. Оба
горланили пьяными голосами, когда появилась мать Пандоры. Она так сильно поджала губы, что они попросту исчезли. А
потом приказала Пандоре и мужу сесть в машину, а моему папе заявила, что пора наконец взять себя в руки. Сказала, что
понимает его состояние: мол, лишившись работы, он чувствует себя униженным, отвергнутым и оскорбленным, но нельзя
же подавать дурной пример впечатлительным подросткам. Семейство Пандоры укатило со скоростью черепахи. Пандора
послала мне воздушный поцелуй через заднее стекло.
Я категорически возражаю! Отец уже не способен впечатлить меня! Когда мы обедали рисом с карри, зашла миссис
Сингх и поболтала с Бертом на хинди. Наше карри ей почему-то показалось очень смешным, она тыкала в блюдо пальцем и
хихикала. Порой я думаю, что только у меня на этом свете сохранились хорошие манеры.
Берт сказал отцу, что директриса богадельни хочет его отравить (Берта, не папу). Но отец ответил, что казенная еда
всегда похожа на отраву. Когда настало время возвращаться в "Солнечный дом", Берт заплакал.
- Не отправляйте меня обратно, - твердил он.
Отец объяснил, что мы не сможем ухаживать за ним как надо, и Берта на коляске отвезли к машине, хотя он как
сумасшедший жал на тормоз. Он попросил оставить сундук у нас. Сказал, чтобы мы открыли после его смерти. Ключ от
сундука висит у него на шее.
Пес по-прежнему в самоволке.
Понедельник, 12 октября
День открытия Америки, США. День благодарения, Канада
Сходил в молодежный клуб. Рик Лемон прочел нам лекцию о методах выживания в горах. Сказал, что лучший
способ борьбы с переохлаждением - это забраться в пластиковый мешок с голой женщиной. Возмущенная Пандора тут же
заявила протест, а Сис, подружка Рика Лемона, встала и вышла. Только мне так везет: тащиться в дикие горы с фригидной
девушкой!
Прощай, пес, покойся с миром!
Вторник, 13 октября
Полнолуние
Позвонила очень рассерженная бабушка и спросила, когда мы наконец заберем пса! Этот придурок объявился в ее
доме еще 6 октября. Я немедленно помчался за ним и был потрясен его видом: пес выглядит таким старым и седым. В
человеческом летоисчислении ему одиннадцать лет, но для собаки это пенсионный возраст. Никогда не видел, чтобы собака
так быстро старела. Похоже, восемь дней с бабушкой доконали беднягу. Бабушка чересчур строга.
Среда, 14 октября
Я почти привык к старушкам в "Солнечном доме". Захожу туда каждый день после школы, и они, по-моему, рады
меня видеть. Одна из них вяжет мне шапочку для курсов выживания в горах. Ее зовут Квини.
Вечером сделал тридцать шесть с половиной отжиманий.
Четверг, 15 октября
Был в молодежном клубе, примерял вонючие поношенные альпинистские ботинки. Рик Лемон взял их напрокат в
спортивном магазине. Придется напялить три пары носков, чтобы ботинки оказались впору. В поход мы идем вшестером.
Ведет нас Рик, хотя он и не учился выживанию, но опыта ему не занимать. Рик родился и вырос в рабочем пригороде.
Сходил в магазин за походным пайком. И снаряжение, и питание придется тащить на себе, так что вес - очень
важный фактор. Купил:
1 коробку кукурузных хлопьев
2 пинты молока
чай в пакетиках
консервированный ревень
5 фунтов картошки
полфунта свиного жира
полфунта масла
2 булки хлеба
1 фунт сыра
2 упаковки печенья
2 фунта сахара
рулон туалетной бумаги
жидкость для мытья посуды
2 банки тунца
1 банку тушеной говядины
1 банку моркови

Едва допер мой походный паек до дому. Как я буду таскать его по горам, ума не приложу! Папа предложил кое-что
оставить. Выложил туалетную бумагу и кукурузные хлопья.
Пятница, 16 октября
Решил не брать с собой в Дербишир дневник. Не могу гарантировать, что его не прочтут чьи-нибудь враждебные
глаза. К тому же он не влазит в рюкзак.
Должен заканчивать, микроавтобус уже сигналит у нашей калитки.
Суббота, 17 октября
Воскресенье, 18 октября
Восемнадцатое после Троицы
19.00. Какое счастье снова оказаться в цивилизованном мире!
Предыдущие два дня я жил как жалкий дикарь! Спал на твердой земле, между мной и стихией был только
спальный мешок! Вчера даже не смог ничего написать в дневнике. Пытался сварить картошку на малюсеньком примусе!
Топал по ручьям в пыточных ботинках! Вынужденно отправлял естественные надобности прямо под открытым небом!
Вытирал задницу листьями! Не мог принять ванну и почистить зубы! Без телевизора, радио, без всего на свете! Рик Лемон
даже не позволил нам забраться в микроавтобус, когда начался дождь! Сказал, что мы должны соорудить укрытие из даров
природы! Пандора нашла пластиковый мешок из-под собачьего корма, и мы по очереди под ним сидели.
Как я выжил, не знаю. Яйца разбились, хлеб размок, печенье раскрошилось, и ни у кого из нас не было консервного
ножа. Я по-настоящему голодал. Слава богу, что сыр не течет, не крошится, не промокает и не продается в консервных
банках. Я обрадовался, когда нас нашли спасатели и отвели к себе на базу. Рика Лемона отругали за то, что у него не было ни
карты, ни компаса. Рик заявил, что знает горы как свои пять пальцев. А главный спасатель ехидно заметил, что пальцы
Рика, очевидно, были упрятаны в перчатки, потому что мы находились в семи милях от нашего микроавтобуса и топали в
противоположную от него сторону!
Впервые за два дня я буду спать в кровати. Завтра никакой школы - стер ноги в кровь.
Понедельник, 19 октября
Моим ногам прописан двухдневный отдых. Доктор Грей вел себя совершенно неприлично: сказал, что его бесит,
когда врачей вызывают из-за пары мозолей.
Просто возмутительно. Всем ведь известно, что гангрена у альпинистов начинается с ног.
Вторник, 20 октября
Последняя четверть Луны
Вот лежу я в постели, обездвиженный, с невыносимой болью в ногах, а мой отец исполняет родительский долг,
швыряя мне бутерброды с ветчиной три раза в день!
Если мама немедленно не приедет, я загнусь от лишений и дурного обращения. Никому-то я не нужен, и это только
начало!
Среда, 21 октября
Поковылял в школу. Все учителя принарядились, потому что сегодня родительское собрание. Отец вымылся и
надел свой лучший костюм. Слава богу, он выглядел отлично! И не скажешь, что безработный. Учителя хором говорили
ему, что такихучеников, как я, поискать.
А отец Барри Кента сидел как оплеванный. Ха! Ха! Ха!
Четверг, 22 октября
Похромал в школу. Пес увязался следом. Пришлось хромать обратно, чтобы запереть его в сарай. Опять поплелся в
школу. Опоздал, конечно, - на пятнадцать минут. Пучеглазый Скратон устроил мне выволочку: какой пример, мол, подает
староста. Ему легко говорить! Сам-то разъезжает на "форде", и забот у него раз-два и обчелся - руководи себе школой да
плюй в потолок. А у меня куча проблем и никакой машины.
Пятница, 23 октября
Получил письмо из больницы: во вторник, двадцать седьмого, мне вырежут гланды. Я в полном шоке! По словам
отца, я стоял в очереди на эту операцию с пяти лет! Выходит, я был вынужден ежегодно страдать от тонзиллита в течение
девяти лет только потому, что у государственного здравоохранения плохо с финансами!
И почему акушерки не вырезают младенцам гланды прямо при рождении? И денег бы сэкономили, и от страданий
бы меня избавили.
Суббота, 24 октября
День ООН
Купил новый халат, шлепанцы, пижаму и туалетные принадлежности. Папа, как всегда, начал причитать. Он не
понимает, почему я не могу взять в больницу старые вещи. Я сказал ему, что буду выглядеть посмешищем в халате с
Питером Пэном и пижаме с Винни-Пухом. Кроме кретинского дизайна, они мне малы и все в заплатах. Тогда отец заявил,
что когда он был маленьким, то спал в ночной рубашке, сшитой из двух угольных мешков. Я позвонил бабушке, чтобы
проверить эту сомнительную информацию, и заставил отца повторить свои слова в трубку. Бабушка сказала, что то были
мешки не из-под угля, а из-под муки. Теперь знаю, что мой отец - патологический лжец!
Больничное снаряжение встало в пятьдесят четыре фунта девятнадцать пенсов, это кроме фруктов, шоколада и
витаминизированных напитков. Пандора с улыбкой уверяет, что в моем новом синтетическом халате я похож на Ноэля
Кауарда"Ноэль Кауард (1889-1973) - английский актер, драматург, композитор, автор многих популярных песен;
бисексуал". Поблагодарил за комплимент, хотя, если честно, понятия не имею, кто такой этот Ноэль Кауард. Надеюсь, он не
серийный убийца.

Воскресенье, 25 октября
Девятнадцатое после Троицы. Конец летнего времени в Британии
Позвонил маме, чтобы рассказать ей о грядущей хирургической пытке. Никто не подошел. Очень в мамином духе.
Она скорее станет развлекаться с гадом Лукасом, чем утешать единственное дитя!
Позвонила бабушка, сказала, что знакомому знакомых ее знакомых вырезали гланды и он умер от потери крови на
операционном столе.
- Не волнуйся, Адриан, с тобой все будет в порядке, - закончила она.
Огромное тебе спасибо, бабушка!
Понедельник, 26 октября
Выходной в Ирландской Республике
11.00. Уложил вещи, потом отправился к Берту. Он быстро сдает, так что, возможно, мы видимся в последний раз.
У Берта тоже есть какой-то знакомый, который помер от потери крови после удаления гланд. Надеюсь, это тот же самый
человек, про которого говорила бабушка.
Попрощался с Пандорой, она трогательно расплакалась. Принесла мне подкову Бутона, чтобы я взял ее с собой в
больницу на счастье. Рассказала, как приятелю ее отца вырезали кисту и он не проснулся после анестезии. В 14.00 по
гринвичскому времени меня ждут в больнице.
18.00. Только что ушел папа, просидел четыре часа у моей постели в ожидании, когда ему наконец разрешат
улизнуть. Меня обследовали с ног до головы. Взяли на анализ все жидкости, взвесили, вымыли, измерили, простукали и
прощупали, но никто и не подумал заглянуть мне в горло!
На тумбочку при кровати я пристроил наш семейный медицинский справочник, чтобы врачи поняли, с кем имеют
дело. Не знаю, кто еще лежит в палате, потому что медсестры забыли убрать ширмы после процедур. Над моей кроватью
повесили табличку:"Только жидкости". Страх до костей пробирает.
22.00. Я есть хочу! Чернокожая медсестра отобрала у меня всю еду и напитки. Считается, что я должен спать, но
здесь такой дурдом. Старики то и дело падают с кроватей.
Полночь. Над моей кроватью новая табличка: "Только внутривенное!" Я умираю от жажды! Готов отдать правую
руку за банку диетической колы!
Вторник, 27 октября
4.00. Я обезвожен!
6.00. Меня только что разбудили! Операция начнется не раньше десяти утра. Так почему мне не дают поспать?
Гонят опять мыться. Я напомнил им, что меня оперируют изнутри, а не снаружи, но они не слушают.
7.00. Медсестра-китаянка караулила меня в ванной, чтобы я не выпил воды. Она не спускала с меня глаз, пришлось
прикрыть мой "этот самый" больничной губкой.
7.30. Меня обрядили как пациента дурдома, теперь я готов к операции. Сделали укол, который должен меня
усыпить, но сна ни в одном глазу. Лежу и прислушиваюсь к скандалу в коридоре: потеряли историю болезни пациента.
8.00. Во рту сушняк жуткий, наверняка сойду с ума от жажды. Я ничего не пил с 9.45 прошлого вечера. Ощущаю
сильную вялость... А какие интересные трещины на потолке! Надо бы куда-то спрятать дневник. Не хочу, чтобы в него
уткнулись чьи-то любопытные носы.
8.30. Мама у моей постели! Она положит мой дневник в свою новую сумку-органайзер. Поклялась (жизнью пса),
что не станет его читать.
8.45. Мама вышла на улицу покурить. Она выглядит старой и замученной. Что ж, фривольность даром не проходит.
9.00. В палату одну за другой пригоняют тележки с прооперированными и сбрасывают бесчувственные тела на
кровати. Санитары, которые возят тележки, одеты в зеленые халаты и резиновые сапоги. Похоже, в операционной крови по
колено!
9.15. Тележка приближается ко мне!
Полночь. Меня лишили гланд. Я накрыт волной боли. Маме потребовалось тринадцать минут, чтобы найти мой
дневник. Она еще не освоилась как следует с этой сумкой-органайзером. В ней семнадцать отделений.
Среда, 28 октября
Не могу говорить. Даже стонать адски больно.
Четверг, 29 октября
Меня перевели в отдельную палату; другим пациентам невыносимо видеть, как я страдаю. Получил
"выздоровительные" открытки от Берта и Штыка.
Пятница, 30 октября
Преодолел себя и выпил немного бабушкиного бульона. Она принесла его в термосе. Папа притащил огромную
упаковку крекеров, это все равно что угощать бритвенными лезвиями!
Вечером заглянула Пандора, я мало что смог ей прошептать. Беседа чахнет, когда один из собеседников пребывает
между жизнью и смертью.
Суббота, 31 октября
Канун Дня Всех Святых
Три часа ночи. Был вынужден пожаловаться на шум, доносившийся из общежития медсестер. Мне уже до смерти
надоело слушать дикие вопли и наблюдать, как пьяные медсестры и полицейские в свободное от службы время скачут по
территории больницы в костюмах ведьм и колдунов. Сестра Болдри вытворяла что-то чрезвычайно неприличное с тыквой.

Как только достигну подходящего возраста, вступлю в Общество охраны растений.
Воскресенье, 1 ноября
Двадцатое после Троицы
Медсестры очень холодны со мной сегодня. Говорят, что я занимаю место, на котором мог бы лежать больной!
Прежде чем меня выпустят отсюда, я должен съесть миску кукурузных хлопьев. До сих пор я отказывался - нестерпимая
боль.
Понедельник, 2 ноября
Сестра Болдри насильно впихнула в мое поврежденное горло ложку хлопьев, и не успел я их прожевать, как она
начала перестилать постель. Предложила заплатить за такси, но я сказал, что подожду, пока за мной приедет отец.
Вторник, 3 ноября
Выборы в США
Наконец-то я в моей родной кровати! Пандора - надежный оплот в беде. Мы общаемся без слов. Операция лишила
меня голоса.
Среда, 4 ноября
Сегодня я прохрипел мои первые за неделю слова:
- Папа, позвони маме и скажи, что худшее позади.
Отец не смог справиться с нахлынувшими на него облегчением и радостью. Его смех отдавал истерикой.
Четверг, 5 ноября
Первая четверть Луны
Доктор Грей говорит, что с моим голосом ничего страшного не случилось, он всего лишь ломается. Вечно он в
плохом настроении!
Доктор полагал, что я сам приду к нему на прием и буду сидеть в очереди! Говорит, что мне следует гулять на
улице вместе со сверстниками и жечь костры. Я сказал, что уже перерос эти языческие ритуалы. А он ответил, что ему сорок
семь, но он до сих пор любит разжечь хороший костер.
Сорок семь! Это многое объясняет. Ему давно пора на пенсию!
Пятница, 6 ноября
Завтра мы с папой идем на большой праздничный костер (если, конечно, у меня хватит сил). Его устраивают, чтобы
собрать средства на районную семейную консультацию.
Мать Пандоры готовит угощение, а отец Пандоры отвечает за фейерверк. На моего отца возложена обязанность
разжечь костер, так что я встану от костра не менее чем в 100 футах. Я не раз видел, как папа поджигает себе брови
зажигалкой.
Вчера вечером некоторые безответственные обитатели нашей улицы устраивали костры у себя во дворах! Честное
слово!
Несмотря на то что их предупреждали об опасностях и по радио, и по телевидению, и в "Спокойной ночи,
малыши", и в прочих СМИ, они эгоистично плюют на всех. Несчастных случаев не произошло, соседям просто повезло.
Суббота, 7 ноября
Костер в честь семейной консультации получился классный. Общественность постаралась на славу. Мистер Черри
пожертвовал стопку журналов под названием "Молодые творцы". Они больше года пылились у него на складе.
Пандора сожгла подшивку "Джеки". Она заявила, что этот комикс "не выдерживает критики с точки зрения
феминизма и она не желает, чтобы он попал в руки молоденьких несмышленых девочек".
Миссис Сингх и маленькие Сингхи принесли индийские шутихи. Они взрываются куда громче английских.
Хорошо, что я запер нашего пса в угольном сарае с ватными тампонами в ушах.
Никто серьезно не обжегся, но, думаю, было ошибкой раздавать шутихи одновременно с угощением.
Я сжег повторный счет за телефон, который пришел сегодня утром.
Воскресенье, 8 ноября
Двадцать первое после Троицы. Поминальное воскресенье
Наша улица вся в едком дыму. Я пошел взглянуть на костер, "Молодые творцы" все еще дымятся среди горячих
углей, не желают они нормально гореть. (Наш повторный счет сгинул, слава богу!)
Мистер Черри собирается выкопать большую яму, свалить туда "Молодых творцов" и засыпать их известью, пока
они не удушили всю округу.
Проведал Берта. Он гулял с Квини.
Понедельник, 9 ноября
Снова в школу. Пес у ветеринара, ему вынимают вату из ушей хирургическим путем.
Вторник, 10 ноября
У меня набухли соски! Я превращаюсь в женщину!!!

Среда, 11 ноября
День ветеранов в США. День поминовения в Канаде. Полнолуние
Доктор Грей вычеркнул меня из списка вызовов на дом! Он сказал, что набухание сосков - естественное явление у
мальчиков. Происходит это обычно в возрасте двенадцати с половиной лет. Доктор Грей обозвал меня эмоционально и
физически незрелым. О какой незрелости может идти речь, когда я уже получил отказ от Би-би-си! Да и как я мог
добраться до его приемной с набухшими сосками!
Не понимаю, почему его кабинет называется "приемной". Как раз приемов он там не устраивает, наоборот, всех
оттуда гонит.
Четверг, 12 ноября
Сказал мистеру Джонсу, что не могу заниматься физкультурой из-за набухших сосков. И услыхал в ответ ужасные
пошлости. И чему их только учат в институте физкультуры!
Пятница, 13 ноября
Мы с Пандорой откровенно обсудили наши отношения. Она не хочет выходить за меня замуж через два года!
Она хочет сделать карьеру!
Естественно, я сражен этим ударом. Сказал, что не возражаю, если после свадьбы она будет немножко
подрабатывать в кондитерской или где-нибудь еще, но Пандора заявляет, что намерена поступить в университет, а в
кондитерскую она войдет только для того, чтобы купить большой торт.
Мы обменялись колкостями. (Ее колкости были куда колючее.)
Суббота, 14 ноября
Обгорелые "Молодые творцы" разлетаются по всему нашему тупику. Похоже, они обладают сверхъестественной
способностью к выживанию. Муниципалитет прислал специальный отряд дворников, который должен отловить все
журналы.
Хирурги выковыряли из ушей пса всю вату. Теперь он просто притворяется глухим.
Заходил к Берту, но он гулял с Квини. Она возит его в коляске по досуговому центру.
Воскресенье, 15 ноября
Двадцать второе после Троицы
Прочел "Оборотную сторону полуночи" Сидни Шелдона. Класс! Жаль, что у меня нет друга-интеллектуала, с
которым я бы мог обсуждать великую литературу. Отец всерьез уверяет, что Сидни Шелдон - нефтемагнат или вообще
женщина, а потом довольно ржет.
Понедельник, 16 ноября
Вернулся домой из школы с головной болью. Как же меня достает весь этот шум, крики, потасовки! И куда только
учителя смотрят!
Вторник, 17 ноября
Папа вызывает у меня серьезное беспокойство. Даже упорные слухи о беременности принцессы Дианы не радуют
его.
Бабушка уже связала три пары пинеток и отослала их наложенным платежом в Букингемский дворец. Она
настоящая патриотка.
Среда, 18 ноября
Последняя четверть Луны
Деревья сбросили одежды
Пожухлые, прямо на тротуары,
Под ноги прохожим.
Муниципалитет сжигает их
На погребальном костре.
Я, Адриан Моул, бросаю в огонь
Милые сердцу шалости.
Аккуратно перепечатал стих и отправил Джону Тайдману на Би-би-си. Джонни производит впечатление человека,
которому должны нравиться стихи об осенних листьях.
Срочно необходимо выступить по радио или напечататься, пока Пандора не потеряла ко мне всякое уважение.
Четверг, 19 ноября
Пандора предложила основать литературный журнал и размножать его на школьной копировальной машине. Я
накатал первый номер во время большой перемены. Журнал называется "Голос юности".
Пятница, 20 ноября
Пандора посмотрела "Голос юности" и предложила вместо того, чтобы делать журнал в одиночку, пригласить
других талантливых авторов.

Она пообещала написать о домашних растениях. Клэр Нильсон сочинила панковое стихотворение, авангардистское
разумеется, но я не боюсь неизведанных путей.
ПАНК-СТИХ
Общество - тошниловка,
Грязная блевота.
"Секс Пистолз" - наше знамя,
На фиг британский стяг!
Серость заела,
Англия смердит -
Яма выгребная,
Уютная помойка
Европы обветшалой.
Страна к нашим ногам пала.
Панку ура! Это наш кайф!
Клэр пожелала, чтобы его напечатали под псевдонимом, ее папаша - представитель Консервативной партии в
нашем районе.
Найджел нацарапал небольшую статейку об уходе за гоночными велосипедами. Очень занудная статейка, но я не
могу ему об этом сказать, потому что он - мой лучший друг.
В выходные Пандора отпечатает все материалы и сделает макет.
Вот моя первая редакторская колонка:
Привет, ребята!
Вот вам и школьный журнал. Ура! Написанный и изданный исключительно посредством эксплуатации детского
труда. В первом номере я попытался расширить горизонты. Мы познакомим вам с чудесами домашнего растениеводства и
с радостями ухода за гоночными великами. Так что снимайте шляпы, вас ждет сногсшибательный кайф!
АДРИАН МОУЛ, РЕДАКТОР.
Мы намерены назначить цену 25 пенсов за номер.
Суббота, 21 ноября
Отец Пандоры спер с работы коробку с журнальными трафаретами. Сейчас Пандора печатает первые страницы
"Голоса юности". А я уже наполовину закончил разоблачительный очерк о Барри Кенте. Он называется "Барри Кент.
Домыслы и факты". После категорического вмешательства моей бабушки Барри не смеет меня и пальцем тронуть. Так что я
буду в полной безопасности.
Слишком занят, чтобы навестить Берта. Пойду к нему завтра.
Воскресенье, 22 ноября
Последнее после Троицы
Закончил разоблачительный очерк о Барри Кенте. Он потрясет школу до основания. Сексуальные извращения
Барри Кента тоже упомянуты. Я написал чистую правду про то, как этот подонок показывает свой "этот самый" за пять
пенсов.
Понедельник, 23 ноября
Получил рождественскую открытку от бабушки и письмо с почты: нам отключают телефон!
Забыл заглянуть к Берту. Мы с Пандорой были очень заняты, трудясь над макетом журнала. Жаль, что у нас не
хватило времени ни на что другое!
2.00. Что мне делать с телефонным счетом?!
Вторник, 24 ноября
Только что ушел Найджел, вдрызг разобиженный. Жутко недоволен тем, как я отредактировал его статью о
великах. Я честно попытался вбить в его голову, что полторы тысячи слов о велосипедных спицах - явный перебор, но он
уперся. И заявил, что снимает свою статью. Ну и ладно! Нам работы меньше.
Завтра от "Голоса юности" содрогнется вся школа.
Пора бы уже навестить Берта.
Среда, 25 ноября
Нам объявили стихийную забастовку! Миссис Кларикоутс, школьная секретарша, отказалась иметь дело с
"Голосом юности". Говорит, в ее обязанности не входит возня со школьным журналом.
Редакторская команда вызвалась самолично сделать копии, но миссис Кларикоутс говорит, что только она знает,
как управляться с "этой хреновой машиной". Я в отчаянии. Шестичасовой труд насмарку!
Четверг, 26 ноября
День благодарения в США. Новолуние
Отец Пандоры делает фотокопии "Голоса юности" в своем офисе. Он не хотел, но Пандора заперлась в своей
комнате и отказывалась от еды, пока он не согласился.
Пятница, 27 ноября

Пятьсот копий "Голоса юности" поступили сегодня в продажу. Мы торговали ими в столовой.
Пятьсот копий заперли в игровой шкаф в конце дня. Ни один номер не продан! Ни один! Мои соученики - жалкие
обыватели и кретины, и больше никто!
В понедельник снижаем цену до двадцати пенсов за номер.
Звонила мама, хотела поговорить с отцом. Я сказал, что он поехал на рыбалку с Обществом уволенных торговцев
электрообогревателями.
Открытка с почты. В ней говорится, что, если отец не заплатит по счету сегодня же до 17.30, наш телефон отключат.
Суббота, 28 ноября
Телеграмма! Адресованная мне! От Би-би-си? Нет, от мамы...
АДРИАН ВСТРЕЧАЙ ТЧК
Что значит "встречай тчк"? Кто такой "тчк"? Неужто у гада Лукаса тоже есть внебрачный ребенок и мать, как это
принято у моих родителей, хочет мне его сбагрить?
Телефон отрубили!!! Не сбежать ли мне из дома?
Воскресенье, 29 ноября
Воскресенье Пришествия
В это воскресенье в англиканской церкви начинается Рождественский
пост.
Только что как снег на голову свалилась мама! Со всеми своими чемоданами. Она, фигурально выражаясь,
бросилась к ногам отца. А он, буквально выражаясь, набросился на ее тело. Я тактично удалился в свою комнату, где
пытаюсь разобраться, что чувствую в связи с возвращением матери. В целом на седьмом небе, но страшно подумать, что
будет, когда мама хорошенько разглядит, какое безобразие творится в доме. А когда она обнаружит, что я одолжил Пандоре
ее лисью шубу, то просто озвереет.
Понедельник, 30 ноября
День св. Андрея
Когда я уходил в школу, мама с папой еще не вставали.
Продали один номер "Голоса юности" Барри Кенту, он захотел узнать правду о себе. Читает он медленно, так что
пребывать ему в темноте и невежестве по крайней мере до пятницы. Мы собираемся снизить цену до пятнадцати пенсов,
чтобы стимулировать спрос.
Мать с отцом уже завалились в постель, хотя на часах всего девять!
Пес очень рад возвращению матери. Весь день ходит и улыбается.
Вторник, 1 декабря
Позвонил на почту и представился моим отцом. Говорил очень низким голосом и наврал с три короба. Сказал, что
я, Джордж Моул, три месяца содержался в доме для умалишенных и мне необходимо срочно позвонить "Добрым
самаритянам", иначе я опять рехнусь. Телефонистка в ответ разразилась злобной бранью. Заорала, что ей надоело
выслушивать идиотские оправдания от безответственных неплательщиков. И добавила, что телефон подключат только
после уплаты 289 фунтов 19 пенсов, плюс 40 фунтов за подключение, плюс залог 40 фунтов!
Триста шестьдесят девять фунтов! Когда родители вылезут из постели и обнаружат, что в трубке нет гудка, мне
крышка!
Среда, 2 декабря
Отец пытался позвонить насчет работы! Он взбесился.
Мама убирала мою комнату, перевернула матрас, нашла "Больших и прыгучих" и первый счет за телефон.
Я сидел на кухне на табуретке, пока они меня допрашивали и громко оскорбляли. Отец хотел "душу из меня
вытрясти", но мама его остановила.
- Мы его иначе потрясем, - зловеще сказала она. - Пусть этот жмот сопливый снимет денежки со счета в
строительном кооперативе!
Вот что меня вынуждают сделать. Не видать мне теперь личной недвижимости.
Четверг, 3 декабря
Снял со строительного счета двести фунтов. Не стыжусь признаться, что на глаза навернулись слезы. Пройдет еще
четырнадцать лет, прежде чем я восполню эту потерю.
Пятница, 4 декабря
Первая четверть Луны
У меня тяжелейшая депрессия. А все отец Пандоры виноват. Мог бы провести отпуск в Англии, а не тащиться в
Тунис!
Суббота, 5 декабря
Получил письмо от бабушки. Она спрашивает, почему я до сих пор не отправил ей рождественскую открытку.
Воскресенье, 6 декабря

Со мной все еще обращаются, как с преступником-рецидивистом. Родители со мной не разговаривают и не пускают
на улицу. А может, и вправду стать малолетним преступником?
Понедельник, 7 декабря
Стащил брелок с Кевином Киганом из магазина мистера Черри. Брелок можно подарить Найджелу на Рождество.
Вторник, 8 декабря
Я жутко беспокоюсь насчет брелока. Сегодня у нас был урок морали и этики.
Среда, 9 декабря
Не мог заснуть, все думал о брелоке. В газетах полно историй про старушек, которых арестовали за воровство в
магазинах. Попробовал переплатить мистеру Черри за батончик "Марса", но он окликнул меня и вернул сдачу.
Четверг, 10 декабря
Мне приснилось, как тюремщик запирает меня в камере. Большой железный ключ болтался на брелоке с
изображением Кевина Кигана.
Вонючий, поганый, кретинский телефон подключили!!!
Пятница, 11 декабря
Полнолуние
Позвонил "самаритянам" и признался в преступлении. Какой-то мужик посоветовал: "Так отнеси его назад,
парень". Завтра так и поступлю!
Суббота, 12 декабря
Мистер Черри застукал меня, когда я клал на место брелок. И конечно же, настрочил родителям. А может, и
вправду покончить с собой?
Воскресенье, 13 декабря
Слава богу, почта по воскресеньям не работает.
Родители веселились, наряжая рождественскую елку. Я наблюдал, как они вешали игрушки, с тяжелым сердцем.
Читаю "Преступление и наказание". Это самая правдивая книга на свете.
Понедельник, 14 декабря
Встал в 5.25, чтобы перехватить почтальона. Вышел на улицу вместе с псом под моросящий дождь. (Пес все
пытался снова заснуть, но я ему не дал.) Пес скулил и жаловался, пока мы обходили наш квартал, и в конце концов я
позволил ему забраться в картонную коробку. Жаль, что я не пес: у собак нет ни этики, ни морали.
Почтальон доставил письма в половине восьмого, когда я сидел в туалете. Вечно мне не везет!
Папа забрал письма и сунул их за часы. Я быстренько их просмотрел, когда отец заходился кашлем, выкуривая
первую за день сигарету. Адрес на одном из них точно был написан корявым почерком мистера Черри, он явно недоучка.
Родители посюсюкали друг с другом несколько минут, а потом в ожидании, пока набухнет их рисовая каша из
пакетиков, взялись за письма. Я не сводил глаз с письма мистера Черри. Мама распечатала конверт, прочла и фыркнула:
- Джордж, этот старый недоумок Черри прислал счет за газеты.
Потом они трескали рис, и на этом все закончилось. А я-то истратил впустую столько адреналина! Если не
поумнею, у меня его скоро вообще не останется.
Вторник, 15 декабря
Мама объяснила, почему она бросила гада Лукаса и вернулась к отцу: "Бэмби относился ко мне как к сексуальному
объекту, Адриан, и требовал, чтобы я каждый вечер готовила ужин, а еще он стриг ногти на ногах в гостиной, и, кроме того,
я привязана к твоему отцу". Меня она не упомянула.
Среда, 16 декабря
Я участвую в постановке экспериментальной рождественской пьесы! Она называется "Звезда в яслях". Я играю
Иосифа, Пандора - Марию. А Иисуса играет первоклашка-лилипут Питер Браун. Он пачками ест таблетки для роста, все
хочет стать повыше.
Четверг, 17 декабря
Еще одно письмо из Би-би-си!
Дорогой Адриан Моул!
Спасибо за стихотворение, которое Вы нам прислали. Я разобрал каждое слово, поскольку текст был отпечатан
на машинке. Однако, Адриан, слова - это еще не все. Наш отдел поэзии утопает в осенних стихах. Запах костров и треск
сухих листьев разносится по всем коридорам. Хорошая попытка, но попробуйте улучшить результат, а?
С наилучшими пожеланиями,
Джон Тайдман.

"Улучшить результат"? Он что, заказывает мне новые стихи?! Я немедленно настрочил ответ:
Дорогой мистер Тайдман!
Cколько я получу, если одно из моих стихотворений будет прочитано по радио? Когда вам его прислать? О чем оно
должно быть? Могу я прочесть его сам? Возместят ли мне дорожные расходы? Когда оно пойдет в эфир? В десять я
должен ложиться спать.
Искренне ваш,
А. Моул.
P.S. Желаю вам классного Рождества.
Пятница, 18 декабря
Последняя четверть Луны
Сегодняшняя репетиция "Звезды в яслях" окончилась провалом. Питер Браун внезапно вырос и теперь не
помещается в колыбели. Мистеру Анимбе, нашему учителю по труду, пришлось делать новую.
Мистер Скратон сидел в глубине спортивного зала и наблюдал за репетицией. Когда трех волхвов обозвали
капиталистическими свиньями, его лицо стало мрачнее тучи.
Пучеглазый отвел мисс Эльф в душевую на "пару слов наедине". Мы отчетливо слышали каждое слово, так он орал.
Сказал, что желает видеть традиционную рождественскую пьесу, где маленького Иисуса играет кукла, а волхвы одеты в
банные халаты и полотенца. Он пригрозил отменить пьесу, если Мария, то есть Пандора, не прекратит изображать родовые
схватки. В этом весь Скратон: ограниченная, провинциальная, сексуально закрепощенная фашистская свинья. Как он дорос
до кресла директора, я не знаю. Уже третий год ходит в одном и том же зеленом костюме, из которого нитки лезут. И что же
нам теперь, все менять? Представление должно состояться во вторник.
Мама получила рождественскую открытку от гада Лукаса! Он написал: "Полин, не у тебя ли квитанция из
химчистки на мой лучший белый костюм? В черный я с трудом влезаю". Мама очень расстроилась. Отец позвонил в
Шеффилд и велел Лукасу прекратить доставать его жену, иначе он рискует получить кусок шеффилдской стали промеж
своих жирных лопаток. Отец выглядел классно, во рту у него была зажата сигарета. А мама прислонилась к холодильнику,
тоже с сигаретой. Они немного походили на Хамфри Богарта и Лорен Бэколл с открытки, что висит на стене в моей
комнате. Хотел бы я в самом деле быть сыном гангстера, по крайней мере жизнь была бы поинтереснее.
Суббота, 19 декабря
У меня нет денег на рождественские подарки. Но я составил список подарков на тот случай, если вдруг найду на
улице десять фунтов.
Пандора - большой флакон "Шанели № 5" (1, 50 фунта)
Мама - таймер для варки яиц (75 пенсов)
Отец - закладка для книг (38 пенсов)
Бабушка - упаковка салфеток (45 пенсов)
Пес - собачий шоколад (45 пенсов)
Берт - пачка "Вудбайнз" (95 пенсов)
Тетя Сьюзан - банка "Нивеи" (60 пенсов)
Штык - коробка печенья, маленькая (39 пенсов)
Найджел - большая упаковка апельсинов (34 пенса)
Мисс Эльф - рукавица-хваталка (собственного изготовления)
Воскресенье, 20 декабря
Сегодня мы с Пандорой репетировали наши роли наедине, в моей комнате. Мы сымпровизировали потрясающую
сцену, в которой Мария приходит из Центра планирования семьи и сообщает Иосифу, что она беременна. Я играл Иосифа,
как Марлон Брандо в "Трамвае желания". А Пандора в роли Марии немного походила на Бланш Дюбуа. Все было классно,
пока папа не потребовал, чтобы мы перестали орать как резаные. Пес должен был изображать смиренную скотину, но эта
бестолочь никак не могла усидеть на месте.
После ужина мама как бы между прочим заметила, что на школьный концерт намерена прибыть в лисьей шубе.
Катастрофа!
Я со всех ног кинулся к Пандоре за этим облезлым барахлом, и тут выяснилось, что Пандора одолжила шубейку
своей матери, которая отправилась в ней на рождественский бал общества "Здоровая семья". Пандора, мол, не знала, что
шуба дана ей напрокат, она полагала, что это дар любви! Неужто школьник четырнадцати с половиной лет в состоянии
раздаривать направо и налево меховые манто? Я что, миллионер?!
Мать Пандоры вернется за полночь, так что придется заскочить завтра с утра пораньше и тайком вынести шубу в
пластиковом мешке. Это будет нелегко, но у меня теперь вообще жизнь нелегкая и дико запутанная. То и дело чувствую
себя персонажем из русского романа.
Понедельник, 21 декабря
Проснулся в панике и увидел, что на часах уже 8.50! Мои черные стены казались необычно светлыми и словно
сверкали. Взгляд в окно подтвердил мои худшие подозрения: снег белым ковром покрыл землю.
Спотыкаясь, я потащился к дому Пандоры в отцовских сапогах для рыбной ловли, но не обнаружил в доме
любимой ни души. Заглянул в щель почтового ящика и увидел, что пандорина рыжая кошка валяет по полу шубу моей
матери. Я громко выругался, но гнусная тварь только глянула на меня саркастически и продолжила рвать шубу когтями. У
меня не было иного выхода, как выбить плечом дверь черного хода и броситься на подмогу шубе. Вырвав ее из кошачьей
пасти, я быстро смотался (насколько быстро можно смотаться в рыболовных сапогах до пояса, которые еще и велики на
четыре размера). Надел шубу, чтобы не откинуть копыта на морозе: пурга разыгралась не на шутку, и путь предстоял
опасный. Я едва не заблудился на углу проспекта Пахаря и Пастушьего проезда, но упорно продолжал брести сквозь вьюгу,
пока не увидел знакомые уродливые гаражи на углу нашего тупика.

Ввалился в кухню в состоянии крайнего истощения и переохлаждения. Мама курила и стряпала пирожки с мясом.
- Зачем, черт подери, ты надел мою лисью шубу? - завопила она.
Ни единого ласкового слова, ни малейшей тревоги о моем здоровье! Вот вам и материнские чувства. Засуетилась
вокруг своей дурацкой шубы: снег отряхнула и ну давай феном ее сушить. Хоть бы чашку горячего чая предложила.
- По радио передали, что школа закрыта из-за снегопада, - сообщила она, - так что займись делом. Проверь, не
заржавели ли раскладушки. Сагдены приезжают на Рождество.
Сагдены! Родственники матери из Норфолка! Какая гадость! Они уже сто лет женятся друг на друге и потому даже
говорить толком не умеют!
Позвонил Пандоре рассказать про шубу и нанесенный ущерб меху и мне, но Пандора умотала кататься на лыжах на
горку за кооперативной пекарней. Ее отец велел мне положить трубку, поскольку ему необходимо срочно позвонить в
полицию. Сказал, что только что вернулся домой и обнаружил следы взлома! В доме полный разгром (его мерзкая кошка
учинила, я-то был очень осторожен), но, к счастью, ничего не пропало, если не считать старой лисьей шубы, которой
Пандора выстлала накануне вечером кошачью корзинку.
Прости, Пандора, но это была последняя соломинка, которая переломила спину ослика! Поищи себе другого
Иосифа, я отказываюсь стоять на одной сцене с девушкой, которая ставит комфорт своей кошки выше проблем
возлюбленного.
Вторник, 22 декабря
Утром школа была закрыта, потому что учителя не смогли добраться вовремя из-за снегопада. Это отучит их
выпендриваться, селясь в старых деревенских домах и на мельницах! Мисс Эльф живет с выходцем из Вест-Индии в
обычном многоквартирном доме, потому она бодро притопала в школу, чтобы готовиться к концерту. Я решил простить
Пандору за инцидент с лисьей шубой. Оказывается, ее кошка скоро будет матерью.
Школьный концерт успеха не имел. Первый класс "Ж" слишком долго звенел колокольчиками.
- Вот и мы скоро зазвеним бутылками, - ляпнул мой отец, а мама фыркнула чересчур громко, и мистер Скратон
строго на нее посмотрел.
Школьный оркестр потерпел полный провал!
- Когда они закончат настраиваться и заиграют наконец? - поинтересовалась мама.
Я объяснил, что они только что сыграли концерт Моцарта для рожка. Мои родители и предки Пандоры
непристойно захохотали. А когда толстая бочка Алиса Бернард выкатилась на сцену в пачке и станцевала "Умирающего
лебедя", я решил, что моя мама лопнет от смеха. Первой начала аплодировать мать Алисы Бернард, но ее почему-то мало
кто поддержал.
Затем на сцену взобрался хор придурков и спел несколько тягомотных рождественских песенок. Барри Кент пел
вульгарную версию (я прочел по его губам), потом хор сел нога на ногу, а умник Хендерсон из пятого "Б" принялся
наяривать на трубе, арфе, пианино и гитаре. Этот выпендрежник раскланивался под аплодисменты с жутким высокомерием.
Потом был перерыв, и я побежал переодеваться в костюм Иосифа - майку и джинсы. Атмосфера за сценой была
наэлектризована. Я стоял за кулисами (театральный термин; так называют сцену с боков) и наблюдал, как зрители
рассаживаются по своим местам. Потом грянула музыка из фильма "Близкие контакты третьей степени", занавес взмыл
вверх, открывая сцену с абстрактными яслями. Я едва успел шепнуть Пандоре: "Ни пуха, ни пера, детка", и мисс Эльф
вытолкнула нас под свет софитов. Я играл великолепно! Действительно влез в шкуру этого малого, Иосифа. Пандора была
не так хороша: она забывала нежно поглядывать на Иисуса (Питера Брауна).
Три панка-волхва слишком громко гремели цепями, заглушая мою речь о ситуации на Ближнем Востоке, а хор
ангелов, изображавший миссис Тэтчер, был так громко обшикан публикой, что их речевку о безработице никто толком не
расслышал.
И все-таки в целом нашу пьесу приняли очень хорошо. Мистер Скратон встал и произнес лицемерную речь про
"смелый эксперимент" и "огромную работу, проделанную мисс Эльф за сценой", а потом мы все запели "Веселого вам
Рождества!".
Когда мы ехали домой, папа сказал:
- Это была самая забавная рождественская пьеса, которую я когда-либо видел. А чья была идея превратить
библейский сюжет в комедию?
Отвечать я не стал. Мы ставили не комедию.
Среда, 23 декабря
9.00. До Рождества осталось два дня, потом магазины закроются, а у меня до сих пор ни гроша. Я смастерил для
мисс Эльф рукавицу-хваталку, но чтобы подарить ее вовремя, придется тащиться в неблагополучный район, где я наверняка
подвергнусь риску ограбления.
Чтобы раздобыть деньги, остается одно средство - распевать рождественские песенки на улицах.
22.00. Только что вернулся с улицы. В районе частных особняков лишь зря потерял время. Мне кричали: "Приходи
на Рождество!", даже не удосужившись открыть дверь. Самой благодарной аудиторией оказались пьяницы из паба "Черный
бык". Кое-кто плакал в открытую, тронутый моим сольным исполнением "Тихой ночи". Должен заметить, я и впрямь являл
трогательную картину, стоя под снегом и обратив юное лицо к небесам. Пьяное безобразие вокруг я полностью
игнорировал.

Заработал 3 фунта 13 с половиной пенсов плюс ирландский десятипенсовик и крышку от бутылки "Гиннеса". Завтра
опять пойду. Надену школьную форму, она наверняка принесет мне лишний фунт.
Четверг, 24 декабря
Отнес Берту "Вудбайнз" в дом престарелых. Берт обижен, потому что я давно его не навещал. Сказал, что не хочет
встречать Рождество со сворой злобных старух. Из-за него и Квини разгорается скандал. Они неофициально помолвлены. У
нихтеперь одна пепельница на двоих, на которой написаны их имена. Пригласил Берта и Квини к нам на Рождество. Мама
об этом еще не знает, но, думаю, она не станет возражать, индейка у нас гигантская. Спел несколько песенок для старых
дам. Получил от них два фунта одиннадцать пенсов, потом пошел в "Вулворт" покупать Пандоре "Шанель № 5". "Шанели"
не осталось, и я купил дезодорант.
В доме жутко чисто, все сверкает, я вдыхаю волшебный запах готовящейся еды. Поискал свои подарки, но там, где
их обычно прятали, пусто. Хочу гоночный велосипед, больше меня ничего не устроит. Мне пора иметь собственное
средство передвижения.
23.00. Только что вернулся из "Черного быка". Пандора ходила со мной, мы надели школьную форму и напоминали
пьяницам об их собственных заброшенных детях. Угрызения совести обошлись алкашам в 12 фунтов и 57 пенсов! Мы
решили сходить на рождественский спектакль и купить по большой плитке "Кэдбери"!
Пятница, 25 декабря
Рождество
Встал в 5 утра, чтобы прокатиться на новом гоночном велосипеде. Отец расплатился за него карточкой "Америкэн
экспресс". Уехать далеко из-за снега не смог, но мне просто нравится смотреть на велик. Отец написал на подарочном
ярлычке, прикрепленном к рулю: "Не оставляй его под дождем". Нашел о чем напоминать!
У родителей тяжелое похмелье, поэтому отнес им завтрак в постель, а заодно и подарил подарки. Мама пришла в
восторг от таймера для варки яиц, отец не менее доволен закладкой. В общем, все шло хорошо, пока я небрежно не
упомянул, что пригласил в гости Берта и Квини и что пора бы папе вылезти из постели и привезти их к нам.
Скандал не утихал, пока не заявились Сагдены. Мои дедушка и бабушка Сагдены, дядя Деннис, его жена Марсия и
их сынок Морис - все выглядят так, словно каждый божий день таскаются на похороны. До сих пор не могу поверить, что
мама им родня. От крепких напитков Сагдены отказались и прихлебывали чай, пока мама размораживала индейку в ванне.
Я помог отцу вынести Квини (95 кг) и Берта (89 кг) из машины. Квини из тех неугомонных старушек, которые красят
волосы и молодятся. Берт в нее влюблен, он сказал мне об этом, когда я тащил его в туалет.
В половине первого пришли бабушка Моул с тетей Сьюзан и начали притворяться, что любят Сагденов. Тетя
Сьюзан рассказывала забавные истории из тюремной жизни, но никто, кроме меня, отца, Берта и Квини, не смеялся.
Я поднялся в ванную и увидел, что мама плачет над индейкой, лежащей под струей горячей воды.
- Эта хреновина никак не оттаивает, Адриан, - пожаловалась мама. - Что мне делать?
- Да сунь ее в духовку, и дело с концом, - посоветовал я.
Она так и поступила.
За рождественский обед мы сели на четыре часа позже, чем следовало. Но к тому времени отец был уже слишком
пьян, чтобы есть. Сагдены с удовольствием послушали речь королевы, но, кажется, больше им ничего не понравилось.
Бабушка Сагден подарила мне "Библейские истории для мальчиков". Не объяснять же ей, что я утратил веру, поэтому
пришлось благодарить и фальшиво улыбаться, пока скулы не заболели.
В десять часов Сагдены улеглись спать на раскладушках. Берт, Квини, отец и мама играли в карты, пока я
полировал мой велик. Все от души посмеялись над Сагденами. Потом отец отвез Берта и Квини обратно в дом для
престарелых, а я позвонил Пандоре и сказал, что люблю ее больше жизни.
Завтра иду к ней, подарю дезодорант, а потом мы рука об руку отправимся на спектакль.
Суббота, 26 декабря
Выходной в Британии и Ирландской Республике. Новолуние
Сагдены поднялись в семь утра и расселись в парадной одежде, вид у них был жутко респектабельный. Я умотал
кататься на велике. Когда вернулся, мама все еще была в постели, а отец ругался с дедушкой Сагденом по поводу
воспитания нашего пса, так что я опять умотал кататься.
Заехал к бабушке Моул, съел четыре пирожка с мясом, потом двинул домой. На велосипедной дорожке я развил
скорость 30 миль/ч - здорово! Надел новый замшевый пиджак, вельветовые штаны (все благодаря отцовской кредитке
"Барклайз") и зашел за Пандорой. Она подарила мне средство после бритья. Это был великий момент, он знаменовал конец
детства.
Спектакль нам понравился, но, на наш вкус, пьеса чересчур уж детская. Аладдин и принцесса играли неплохо, но
лучше всех были разбойники!
Воскресенье, 27 декабря
Слава богу, Сагдены уехали домой в Норфолк!
В доме опять привычный беспорядок. Вчера вечером родители прихватили бутылку водки и два стакана с собой в
постель, с тех пор я их не видел. Ездил в Мелтон-Моубрей на велике, одолев расстояние за пять часов.

Понедельник, 28 декабря
Мне влетело за то, что оставил велик на улице вчера вечером. Родители со мной не разговаривают. Наплевать, я
только что побрился и чувствую себя волшебно.
Вторник, 29 декабря
Отец мрачен, потому что из алкогольных напитков осталась только бутылка хереса. Отправился к родителям
Пандоры занять спиртного.
Пес обрушил елку и повалялся на иголках, теперь он похож на ежа.
Я уже прочитал все книги, которые мне подарили на Рождество, а библиотека до сих пор закрыта. Придется читать
отцовский "Ридерз дайджест" - настоящее мучение для человека с тонким литературным вкусом.
Среда, 30 декабря
Все шарики сдулись. Они стали похожи на груди старух, которых показывают по телевизору в документальных
репортажах о "третьем мире".
Четверг, 31 декабря
Последний день в году! Многое случилось за этот год. Я влюбился. Побывал ребенком в неполной семье. Стал
интеллектуалом. И получил два письма из Би-би-си. Неплохо для парня четырнадцати с половиной лет!
Родители ходили на танцы в "Гранд-отель". Мать даже надела платье! Больше года прошло с тех пор, как она
показывала ноги на публике.
Мы с Пандорой вместе встретили Новый год. Как же мы страстно обнимались под Энди Стюарта и волынку!
Отец ввалился в дом в час ночи с куском угля под мышкой - на счастье. Надрался, как всегда.
Мать давай рассказывать, какой я замечательный сын и как сильно она меня любит. Жаль только, что она не
говорит ничего подобного, когда трезвая.
ЧАСТЬ V
Пятница, 1 января
Выходной в Британии, Ирландской Республике, США и Канаде
В новом году начинаю новую жизнь.
1. Буду верен Пандоре.
2. Буду заносить в дом велик по вечерам.
3. Не стану читать макулатуры.
4. Буду усердно готовиться к экзаменам и сдам их на "отлично".
5. Стану добрее к псу.
6. Постараюсь найти душевные силы, чтобы простить Барри Кента за все его многочисленные грехи.
7. Буду мыть ванну после себя.
8. Перестану беспокоиться о размере "этого самого".
9. Буду делать упражнения по растяжке спины каждый вечер без перерывов.
10. Каждый день стану заучивать по новому слову и употреблять его.
Суббота, 2 января
Выходной в Шотландии
Если бы я был древним греком, то обязательно считал бы на абаке. Все лучше, чем в уме, если нет калькулятора.
Воскресенье, 3 января
Первая четверть Луны
А если бы я поехал на Филиппины, то ни за что бы не стал есть абаку, потому что она используется только в
текстильной промышленности.
Понедельник, 4 января
А если человек все-таки поест абаки, то у него, возможно, начнется аберрация, то есть он немного рехнется.
Вторник, 5 января
Рехнувшись, этот человек выйдет на улицу и не заметит абзетцера, когда тот будет складывать землю в отвалы. И
произойдет несчастный случай.
Среда, 6 января
Крещение
Мне все время снятся кошмары про атомную бомбу. Надеюсь, ее на нас не сбросят до того, как я сдам экзамены в
августе. Не хотелось бы умереть необразованным девственником.
Четверг, 7 января

Заходил Найджел взглянуть на мой гоночный велосипед. Сказал, что это массовое производство, а вот его велик
сделан "мастером из Ноттингхема". Я разочаровался в Найджеле, да и в велике немного тоже.
Пятница, 8 января
Получил приглашение на свадьбу Берта и Квини, они поженятся 16 января на Поклингтон-стрит.
По моему разумению, зря они суетятся. Берту почти девяносто, Квини почти восемьдесят. Не стану покупать
свадебный подарок до последней минуты.
Опять пошел снег. Просил мать купить мне зеленые сапоги, как у королевы, но она вернулась с банальными
черными. Они мне нужны только для того, чтобы провожать Пандору до калитки. Пока не стает снег, я из дома не выйду. В
отличие от большинства молодых людей моего возраста я терпеть не могу валяться в снегу.
Суббота, 9 января
Полнолуние
Найджел сказал, что сегодня вечером наступит конец света. Говорит, Луна полностью затмится. (Найджелу надо бы
почитать "Ридерз дайджест", чтобы научиться правильно говорить.) И правда, стало очень темно, я задержал дыхание,
опасаясь худшего, но потом Луна опять засияла, и жизнь потекла по-прежнему. Если не считать Йорка, где по велению рока
водопад затопил центр города.
Воскресенье, 10 января
Первое после Крещения
Почему мой отец в свой сорок один год выглядит таким старым по сравнению с президентом Рейганом, которому
семьдесят? У отца нет ни работы, ни забот, и все равно вид у него замученный. Бедный президент Рейган отвечает за
безопасность всего земного шара, но он всегда улыбается и выглядит веселым. Ничего не понимаю.
Понедельник, 11 января
Просматривал дневник за прошлый год и вспомнил, что Малкольм Маггеридж так и не написал мне про то, как
жить, если ты - интеллектуал. Почтовая марка пропала зря! Надо было обратиться в Британский музей, там без дела
шляется столько интеллектуалов.
Вторник, 12 января
Ходили с Пандорой в молодежный клуб. Было интересно. Рик Лемон проводил дискуссию о сексе. Все молчали, но
Рик показал классные слайды матки в разрезе.
Среда, 13 января
Родители Пандоры насмерть разругались. Спят в разных комнатах. Мать Пандоры вступила в Социалдемократическую
партию, а отец остался верен лейбористам.
Пандора - либералка, поэтому она в нормальных отношениях с обоими.
Четверг, 14 января
Отец Пандоры долго сидел в своем кабинете, а потом признался, что он беннит"Беннит - приверженец Тони Бенна,
лейбориста и члена британского парламента, известного своими зажигательными речами и экстравагантным
поведением". Пандора не отреклась от отца, но, если об этом узнают в молочном магазине, мистеру Брейтуэйту конец.
Пятница, 15 января
Слава богу, снег тает! Наконец-то я смогу прогуляться по улице в полной безопасности, твердо зная, что никто не
запустит снежком мне в спину и не испачкает моей новой куртки.
Суббота, 16 января
Последняя четверть Луны
Сегодня Берт женился.
"Солнечный дом" нанял автобус для старушек, и на бракосочетании они стояли на костылях, как почетный караул.
Берт отлично выглядел. Он обналичил свою пожизненную страховку и купил новый костюм. На Квини была
шляпка из цветов и фруктов. Она вся измазалась оранжевыми румянами, пытаясь скрыть морщины. Даже Штыку повязали
красный бант на шею. По-моему, Общество охраны животных показало себя с лучшей стороны, отпустив Штыка на свадьбу
хозяина. Мой отец и отец Пандоры внесли Берта вверх по ступенькам холостяком, а снесли женатиком. Старушенции
бросали рис и конфетти, а моя мама и мать Пандоры расцеловали Квини и подарили ей подкову на счастье.
Газетный фотограф заставил всех позировать для снимка. Спросил, как меня зовут, но я ответил, что не хочу
шумихи вокруг моего имени в связи с благодеяниями, которые я оказал Берту.
Праздновали в доме для престарелых. Сестра-хозяйка испекла торт и украсила его буквами из желе "Б" и "К".
В понедельник Берт и Квини переезжают в бунгало, брачную ночь они проведут в доме для престарелых.
Брачная ночь! Ха! Ха! Ха!
Воскресенье, 17 января
Прошлой ночью мне снился мальчик, похожий на меня, он собирал камешки под дождем. Жутко странный сон.
Читаю "Черного принца" Айрис Мэрдок. Из десяти слов понимаю одно. Но поставил себе цель: научиться получать
удовольствие от ее книг. Тогда точно буду знать, что не принадлежу к человеческому стаду.

Понедельник, 18 января
Школа. Первый день четверти. Тонна заданий по подготовке к экзаменам. Мне их никогда не переделать. Я,
конечно, интеллектуал, но иногда туго соображаю.
Вторник, 19 января
Принес домой четыреста восемьдесят номеров "Голоса юности" в портфеле и спортивной сумке "Адидас". Мистеру
Джонсу понадобился игровой шкаф.
Среда, 20 января
Два с половиной часа делал уроки! Нет, не выдержу я такой нагрузки.
Четверг, 21 января
Мозги плавятся от перенапряжения. Только что перевел две страницы "Макбета" на английский.
Пятница, 22 января
Наверное, мне суждено стать работником физического труда. Я не могу существовать под таким давлением. Мисс
Эльф сказала, что я работаю совершенно удовлетворительно, но недостаточно хорошо. А Пандора получает "отлично" за все,
что ни сделает.
Суббота, 23 января
Лежал в постели до половины шестого, чтобы не ходить за продуктами. Слушал по Радио-4 пьесу о семейных
неурядицах. Позвонил Пандоре. Сделал домашнее задание по географии. Подразнил пса. Заснул. Проснулся. Переживал
десять минут. Встал. Заварил какао.
Нервы у меня ни к черту.
Воскресенье, 24 января
Мама винит в моих раздерганных нервах Айрис Мэрдок. Говорит, что нельзя читать о переживаниях подростка,
когда готовишься к экзаменам.
Понедельник, 25 января
Новолуние
Не смог сделать домашнее задание по математике. Позвонил "Самаритянам". Приятный мужской голос на том
конце провода сказал, что ответ девять восьмых. Самаритяне ужасно добры к отчаявшимся людям.
Вторник, 26 января
Этот кретин самаритянин неправильно решил задачку! В ответе всего семь пятых. Я получил только шесть из
двадцати баллов. А Пандора все двадцать, как нечего делать.
Среда, 27 января
Мама теперь проводит в нашей гостиной собрания общества "Права женщин". Я не могу толком сосредоточиться
на уроках. Женщины смеются, кричат и топают по лестнице. Они вовсе не похожи на дам.
Четверг, 28 января
Получил пятнадцать из двадцати по истории. Пандора отхватила двадцать один. Дополнительный балл ей
поставили за то, что она знала, как звали отца Гитлера.
Пятница, 29 января
Вернулся из школы рано - с невыносимой мигренью (пропустил контрольную по сравнительному
религиоведению). Застукал отца у телевизора, он смотрел "Играем в школу", изображал желудя, из которого вырастает дуб.
Лег в постель. Отцу не сказал ни слова, так меня потрясло его поведение.
Суббота, 30 января
Мигрень. Писать не в силах.
Воскресенье, 31 января
Четвертое после Крещения
Заходила Пандора. Скатал у нее домашнее задание. Почувствовал себя лучше.
Понедельник, 1 февраля
Последняя четверть Луны

Мама поставила отцу ультиматум: либо он ищет работу, либо занимается домашним хозяйством, либо уходит.
Папа ищет работу.
Вторник, 2 февраля
Сретение
Заходила бабушка Моул и сказала, что на прошлой неделе Спиритуалистская церковь объявляла конец света. Все
должно было закончиться вчера.
Она бы зашла раньше, но стирала шторы.
Среда, 3 февраля
У отца отобрали кредитные карточки! "Барклайз", "Нат-Вест" и "Америкэн экспресс" сыты по горло его
необузданным расточительством. Время играет против нас. От увольнительного пособия отца осталось всего несколько
фунтов, которые он прячет в ящике с носками.
Мама ищет работу.
Кажется, все это уже было.
Четверг, 4 февраля
Навестил Берта и Квини. Их бунгало битком набито всякими безделушками, так что негде повернуться. Штык
роняет на пол по крайней мере десяток вещиц, когда взмахивает хвостом. Берт и Квини выглядят вполне счастливыми, хотя
их сексуальная жизнь вряд ли на высоте.
Пятница, 5 февраля
Я должен написать сочинение о причинах Второй мировой войны. Нашли о чем! Все знают об этих причинах. Куда
ни плюнь, обязательно попадешь в портрет Гитлера.
Суббота, 6 февраля
Закончил сочинение, списал его из детской энциклопедии.
Мать ушла на занятия по женской самообороне. Теперь, если отец начнет ныть из-за перегоревших тостов, мама
одним ударом каратешным сделает из него отбивную.
Воскресенье, 7 февраля
Септуагесима
Скука смертная. Родители никогда ничего не делают по воскресеньям, только читают газеты. Другие семьи ездят на
сафари и все такое. Но мы никогда никуда не ездим.
Когда я стану родителем, то буду устраивать моим детям стимулирующие выходные.
Понедельник, 8 февраля
Полнолуние
Мама нашла работу - будет собирать деньги из автоматов "Космические завоеватели". Приступила сегодня - по
срочному вызову из агентства занятости, где она зарегистрирована.
Говорит, что больше всего денег в автоматах, которые стоят в дешевых кафе и университетских холлах.
По-моему, мама предает свои принципы. Она потакает наваждению слабых умов.
Вторник, 9 февраля
Мама ушла с работы. Сказала, что подвергалась сексуальным домогательствам и к тому же у нее аллергия на
десятипенсовики.
Среда, 10 февраля
Отец собирается начать собственный бизнес, будет изготовлять полки для специй. Последние деньги из
увольнительного пособия он потратил на покупку сосновых досок и клея. Свободная комната превращена в мастерскую.
Опилки летят по всему дому.
Я горжусь отцом. Теперь он директор фирмы, а я - сын директора фирмы!
Четверг, 11 февраля
После школы мы с отцом доставили миссис Сингх огромную полку для специй. Тащили ее вдвоем и повесили на
стене в кухне Сингхов. Выпили по чашке противного индийского чая, миссис Сингх заплатила отцу, а потом начала
заставлять полки экзотическими индийскими специями. Они смотрятся куда интереснее, чем мамины пошлые петрушка и
тмин.
Отец купил бутылку шампанского, чтобы отпраздновать первую сделку! Никакого понятия о капитальных
вложениях.
Пятница, 12 февраля
Пандора уехала с отцом в Лондон послушать Тони Бенна. Мать Пандоры укатила на митинг СДП в Лоуборо.
Печально, когда политика разделяет семью надвое.

Не знаю, за кого буду голосовать. Иногда мне кажется, что миссис Тэтчер - симпатичная дама. А потом, как увижу
ее по телику, жуть берет. У нее глаза убийцы-маньяка, а голос добрый-предобрый.
Суббота, 13 февраля
Пандора без ума от Тони Бенна. Говорит, что ей нравятся зрелые мужчины, мол, есть в них что-то притягательное.
Пытаюсь отрастить усы. Завтра Валентинов день. Сегодня пришла большая открытка с шеффилдской маркой.
Воскресенье, 14 февраля
Мясопустное воскресенье. Валентинов день
Наконец я получил "валентинку", посланную не кровным родственником! Пандора выбрала очень милую открытку
и написала простые слова любви: "Адриан, только ты".
Я послал Пандоре открытку в викторианском стиле с голубками и розочками и написал:
Любовь моя первая,
Волосы как патока,
Гольфы до колен,
Фигурка что надо.
Мое тело жаждет перемен!
Стань моей Дианой!
Согласен, стихи эти нелегки для чтения, но я торопился.
Отец выбросил открытку из Шеффилда в мусорное ведро. Мама ее вынула, когда отец ушел в паб. На ней было
написано: "Полин, я тоскую".
Мама улыбнулась и порвала открытку.
Понедельник, 15 февраля
День рождения Вашингтона, США. Последняя четверть Луны
Вернулся из школы и услыхал, как мама разговаривает по телефону с гадом Лукасом. Говорила она мерзким тоном
и несла всякую чушь вроде "не проси меня об этом, Бэмби", "между нами все кончено, дорогой, мы должны постараться
забыть друг друга".
Нет, не выдержу больше эмоциональных стрессов. Мало мне того, что занимаюсь как проклятый и соперничаю с
Тони Бенном за благосклонность Пандоры!
Вторник, 16 февраля
Вчера вечером заходила мать Пандоры пожаловаться на купленную полку для специй. Дурында грохнулась со
стены, и розмарин с кориандром рассыпались по всему полу. Мама извинялась от имени отца, а тот отсиживался в
угольном сарае.
Я всерьез подумываю бросить все к черту и стать бродягой. Бродяжья жизнь мне понравится, при условии,
конечно, если смогу принимать ванну каждый день.
Среда, 17 февраля
Сегодня мисс Эльф рассказала нам о своем друге из Вест-Индии. Его зовут Уинстон Джонсон. У него научная
степень по истории искусств, и он не может найти работу! Что же тогда мне-то светит?
Мисс Эльф сказала, что выпускники английских школ находятся в отчаянном положении, а мистеру Скратону
должно быть стыдно за то, что над его столом висит портрет миссис Тэтчер.
Кажется, я становлюсь радикалом.
Четверг, 18 февраля
Сегодня утром всем ученикам приказали собраться в актовом зале. Мистер Скратон вышел на сцену и повел себя,
как Гитлер из киношки. Заявил, что за долгие годы своей преподавательской деятельности не сталкивался с проявлением
столь возмутительного вандализма. Все замерли, гадая, что стряслось. Скратон сказал, что кто-то проник в его кабинет,
пририсовал усы Маргарет Тэтчер и написал в вырезе ее платья: "Три миллиона безработных".
Скратон вопил, что осквернение величайшего лидера, который когда-либо возглавлял страну, - это преступление
против человечества. Мол, оно сродни государственной измене, и, когда виновники будут найдены, их немедленно
исключат из школы. Глаза Скратона так далеко вылезли из орбит, что кое-кто из первоклашек заплакал. Мисс Эльф увела их
от греха подальше.
У всех учеников взяли образцы почерка.
Пятница, 19 февраля
Мисс Эльф уволилась. Мне ее будет не хватать, она много сделала для моего политического образования. Я -
убежденный радикал. Можно сказать, я почти что против всего на свете.
Суббота, 20 февраля
Пандора, Найджел, Клэр Нильсон и я образовали радикальную группу. Назвали себя "Розовые бригады".
Обсуждаем такие вещи, как война (мы против), мир (мы за) и тотальное разрушение капиталистического общества.
Отец Клэр Нильсон - капиталист, он владеет овощным магазином. Клэр пытается заставить отца продавать еду
безработным по дешевке, но он отказывается. Наживается на их бедах!

Воскресенье, 21 февраля
Сыропустное воскресенье
Поругался с отцом из-за его пристрастия к буржуазной "Санди экспресс". Он не понимает, что является
безвольным орудием в руках правой реакции. Папа наотрез отказывается перейти на "Морнинг стар". Маме же вообще все
равно, что читать; она проституирует свою грамотность.
Понедельник, 22 февраля
Опять я весь в прыщах. А также сексуально подавлен до крайности. Уверен, страстные занятия любовью
благоприятно сказались бы на моей коже.
Но Пандора говорит, что не желает рисковать из-за нескольких прыщей, а вдруг она станет матерью-одиночкой!
Придется, как и прежде, ублажать себя самому.
Вторник, 23 февраля
Жирный Вторник. Новолуние
Съел девять блинов дома, три у Пандоры, четыре у Берта и Квини. Бабушка обиделась, когда я отклонил ее
предложение быстренько нажарить мне блинчиков, к тому времени я ими был уже сыт по горло.
Это отвратительно, когда "третий мир" питается горстью рисовых зерен.
Почувствовал себя дико виноватым.
Среда, 24 февраля
Пепельная среда
Поварих школьной столовой уволили! Нам теперь привозят горячие обеды в упаковках. Я бы заявил протест, но у
меня завтра контрольная по географии.
Миссис Лич за то, что она тридцать лет надрывалась, таская соусники с заварным кремом, подарили
микроволновку.
Четверг, 25 февраля
Получил пятнадцать баллов из двадцати по географии. Снизили оценку за то, что я во всеуслышание заявил, что
Фолклендские острова принадлежат Аргентине.
Пятница, 26 февраля
Длина моего "этого самого" в увеличенном состоянии тринадцать сантиметров. А когда он сжимается, там и
мерить-то нечего. В общем, мое физическое состояние улучшается. Наверное, упражнения по растяжке спины делают свое
дело. Когда-то я был мальчиком, которому кидали песком в лицо, а теперь мальчик, который наблюдает, как кому-то
другому кидают песком в лицо.
Суббота, 27 февраля
За всю неделю отец не сделал и не продал ни одной полки для специй. Мы живем на семейное пособие и пособие по
безработице.
Мама бросила курить. Пес получает полбанки корма вместо целой.
Воскресенье, 28 февраля
Первое после начала Великого поста
Наш воскресный обед состоял из яиц, жареной картошки и зеленого горошка! Пудинга не было! Даже нормальных
салфеток и тех не было.
Мама говорит, что мы новые бедные.
Понедельник, 1 марта
День св. Давида (Уэльс)
Отец бросил курить. Бродит по дому бледный, как привидение, и поминутно придирается ко мне.
Они с мамой поскандалили впервые с тех пор, как она вернулась. Скандал спровоцировал пес - сожрал колбасный
фарш, предназначавшийся на ужин. Он не нарочно, бедняга ополоумел от голода. Так что теперь пес снова получает по
целой банке корма.
Вторник, 2 марта
Первая четверть Луны
Родители страдают тяжелым синдромом воздержания от курения. Некурильщику, такому, как я, смешно за ними
наблюдать.
Среда, 3 марта
Одолжил отцу денег на галлон бензина, он поехал устраиваться на работу. Мать его подстригла, побрила и
объяснила, что говорить и как себя вести. Зависимость от окружающих и детская беспомощность - вот до чего довела отца
безработица, главный социальный бич современности.

Отец ждет ответа от Управления трудовых ресурсов.
И все еще страдает без сигарет. И бесится, как никогда.
Четверг, 4 марта
О работе ни слуху ни духу. Я стараюсь проводить как можно больше времени вне дома. Родители просто
невыносимы. Уж лучше бы они опять закурили, что ли!
Пятница, 5 марта
Его взяли!!!
Приступает в понедельник в должности прораба по реконструкции берега канала. Будет руководить бандой
школьных выпускников. Отец отпраздновал назначение покупкой трех пачек "Бенсон-и-Хеджес" для мамы и трех пачек
"Плейерс" для себя. Мне достался большой батончик "Марса"!
Все наконец-то жутко счастливы, даже пес немного развеселился. Бабушка вяжет отцу шапочку для работы.
Суббота, 6 марта
Сходили с Пандорой взглянуть на канал, которым теперь заведует отец. Если он даже тысячу лет будет там пахать,
ему все равно не очистить берег от сломанных великов, детских колясок, сорняков и банок из-под кока-колы! Я сказал папе,
что он оказался в ситуации, когда победивших не бывает.
- Ошибаешься, - ответил он, - через год это будет прекраснейшее место на земле.
Ага! А я - Нэнси Рейган!
Воскресенье, 7 марта
Утром отец сходил посмотреть на берег канала. Вернулся и заперся в спальне. Он все еще там; слышно, как мама
старается его подбодрить.
Неизвестно, выйдет ли он завтра на работу. По-моему, скорее нет, чем да.
Понедельник, 8 марта
Папа все-таки вышел на работу!
После школы я пошел домой по берегу канала. Отец командует бандой скинхедов и панков. Вид у них был кислый
и не слишком трудолюбивый. Никто не желал пачкаться. Похоже, только папа и работал. Он был по уши заляпан грязью. Я
попытался завязать с парнями культурную беседу, но они меня проигнорировали. Тогда я высказался в том духе, что ребята
чувствуют себя отвергнутыми жестоким обществом, которое не желает о них заботиться, но отец рявкнул:
- Вали домой, Адриан. Мне надоела твоя левацкая болтовня.
Ему стоило бы выбирать выражения, а то как бы его подчиненные не подняли бунт.
Вторник, 9 марта
Полнолуние
В школе я качусь вниз по наклонной плоскости. Получил только пять баллов из двадцати за орфографию. Помоему,
у меня анорексия.
Среда, 10 марта
Отец попросил не приводить Пандору на канал после школы. Говорит, что его работнички становятся совсем
неуправляемыми, когда она уходит. Верно, Пандора изумительно красива, но парням следует научиться контролировать
себя. Я же вот научился. Пандора отказывается довести наши отношения до логического конца. Иногда я думаю: и что она
во мне нашла?
Меня не покидает страх, что наши отношения могут закончиться.
Четверг, 11 марта
На собрания женского общества теперь приходит и Пандора со своей матерью. Мужчины в нашу гостиную не
допускаются. Отец заведует яслями в столовой.
Дочка Рика Лемона, по имени Ирод, ползала под столом и кричала: "Сись! Сись!"
Папа пытался ее заткнуть, пока я не объяснил, что так она произносит имя своей матери, Сис. Ирод - очень
радикальный ребенок, она не ест сладостей и ложится спать в два часа ночи.
Отец говорит, что женщины должны сидеть дома и готовить еду. Он говорит это шепотом, потому что не хочет,
чтобы эти каратистки забили его до смерти.
Пятница, 12 марта
У отца выдался удачный день на канале. Он почти добрался до травы! Пригласил скинхедов и панков к нам, чтобы
отпраздновать это событие стаканом домашнего пива. Миссис Сингх и мама обалдели, когда парни ввалились в нашу
кухню. Но когда отец отрекомендовал гостей - Баз, Даз, Маз, Кев, Мелв и Боз, дамы немного расслабились.
Боз вызвался помочь мне починить тормоза на велике, он по великам большой спец. Воровал их с шести лет.
Суббота, 13 марта
Боз предложил нюхнуть клея, но я вежливо отказался.

Воскресенье, 14 марта
Все знакомые мне женщины отправились на митинг протеста, посвященный праву женщины на труд. Миссис
Сингх переоделась, чтобы ее не узнали.
Встретил Рика Лемона в парке, он качал Ирод на качелях. Качели взлетали высоко-высоко, и Ирод испуганно
вопила во все горло:
- Сись! Сись!
Понедельник, 15 марта
Я пользуюсь успехом у женщин! Элизабет Салли Бродвей передала Виктории Луизе Томпсон записку на химии:
"Спроси Адриана Моула, хочет ли он со мной встречаться".
Виктория Луиза Томпсон (далее В.Л.Т.) передала сообщение мне. Я ответил В.Л.Т. отрицательно.
Элизабет Салли Бродвей (далее Э.С.Б.) жутко опечалилась и стала плакать в бунзеновскую горелку.
Ужасно приятно знать, что и Пандора, и Элизабет влюблены в меня.
Может, я все-таки не такой уж урод.
Вторник, 16 марта
Пандора и Э.С.Б. подрались на спортивной площадке. Я возмущен поведением Пандоры. На последнем собрании
"Розовых бригад" она поклялась до самой смерти оставаться пацифисткой.
Пандора победила! Ха! Ха! Ха!
Среда, 17 марта
День св. Патрика, выходной (Ирландия). Последняя четверть Луны
Мистера О'Лири привезли домой на патрульной машине в 10.30 вечера. Миссис О'Лири попросила папу помочь ей
уложить мистера О'Лири в постель. Отец все еще там. Сквозь двойные рамы до меня доносятся музыка и пьяное пение.
Это не смешно, когда тебе завтра в школу.
Четверг, 18 марта
Читаю "Неудачи детей" Джона Холта. Классная книга. Если я провалюсь на экзаменах, в этом будут виноваты мои
родители.
Пятница, 19 марта
Мое сочинение на свободную тему:
Адриан Моул
ВЕСНА
Деревья взорвались почками, а некоторые даже листвой. Их ветки тычутся в небо, как пьяные вороны. Их стволы
изгибаются и ввинчиваются в землю, образуя непролазную сеть корней. Сверкающее небо неуверенно дрожит, как робкая
невеста на пороге брачных покоев. Птицы взмывают в небо и с пьяным клекотом кромсают ватные облака. Прозрачный
ручей величественно журчит, заканчивая свой путь.
- К морю! - восклицает он.
- К морю! - бесконечно повторяет он.
Одинокий парень, чьи чресла в огне, смотрит на свое отражение в бурном ручье. На сердце у него тяжесть. Его
взгляд падает на землю, находя отдохновение на пестрой бабочке неземной красоты. Крылатое создание улетает прочь, и
взгляд юноши уносится вдаль, туда, где мир сливается в точку на фоне алого заката. В струящемся зефире он чует
надежду для человечества.
Пандора считает, что это лучшее из всего, что я до сих пор написал. Но знаю, что еще не достиг всех высот
мастерства.
Суббота, 20 марта
Весеннее равноденствие
Мама подстриглась почти налысо. Теперь она похожа на подопечных тети Сьюзан, а на добропорядочную мать
совсем не похожа. Не знаю, дарить ли ей что-нибудь на День матери. Вчера она с пеной у рта доказывала, что этот праздник
- организованный коммерческий грабеж доверчивых кретинов.
Воскресенье, 21 марта
День матери
11.30. Ничего маме не подарил, поэтому она все утро была в плохом настроении.
13.00. Отец сказал:
- На твоем месте, приятель, я бы смотался в лавку Черри и купил маме открытку и подарок.
Он дал мне два фунта, и я купил открытку с надписью "Мамочка, я тебя люблю" (других, на мое несчастье, не
осталось) и пять коробок лакричных ассорти (их продавали по дешевке, потому что коробки были помяты). Мама тут же
развеселилась и даже не ругалась, когда отец, отправившись к бабушке с букетом тюльпанов, вернулся только пять часов
спустя и от него пахло спиртным.
Мать Пандоры развращали в буржуазном ресторане. Когда я стану знаменитым, то тоже поведу маму в ресторан.

Понедельник, 22 марта
Сделал каталог моей личной библиотеки. У меня сто пятьдесят одна книга, не считая календарей.
Вторник, 23 марта
Через одиннадцать дней мне исполнится пятнадцать лет. А всего через год и одиннадцать дней я смогу жениться,
если захочу. Недолго ждать осталось.
Среда, 24 марта
Единственное, что меня сильно беспокоит в моей внешности, - это уши. Они торчат под углом 90. Измерял
транспортиром, так что это научный факт.
Четверг, 25 марта
Благовещение. Новолуние
Я пережил духовное пробуждение. К нам заходили два очень симпатичных человека из религиозной группы
"Солнечные люди". Сказали, что только им по силам принести на землю мир и покой. Вступительный взнос двадцать
фунтов. За мир и покой никаких денег не жалко.
Пятница, 26 марта
Убеждал Пандору примкнуть к "Солнечным людям". Она не склонилась к голосу моего рассудка. Завтра те парни
придут, чтобы познакомиться с моими родителями и подписать контракт.
Суббота, 27 марта
Солнечные люди пришли в шесть утра. Отец не пустил их даже на порог, они стояли под дождем, их балахоны
насквозь промокли. Отец заявил, что они морочат голову наивному ребенку. Мама смотрела им вслед, когда они уходили.
- Похоже, дождь смыл с них всю харизму, точь-в-точь мокрые курицы, - ехидно сказала она.
Я пролил несколько слез. По-моему, то были слезы облегчения: двадцать фунтов - деньги немалые.
Воскресенье, 28 марта
Страстное воскресенье. Начало летнего времени в Британии
Папа забыл переставить часы вчера вечером, и я опоздал к Пандоре на собрание "Розовых бригад". Общим
голосованием мы изгнали из комнаты заседаний (гостиной) отца Пандоры - за его радикально-левацкие убеждения.
Тони Бенн разонравился Пандоре, она узнала, что он из аристократов.
Клэр Нильсон привела нового члена по имени Барбара Бойер. Жутко хорошенькая девушка и жутко умная. Она
возразила Пандоре по поводу ядерной политики НАТО. Пандоре пришлось признать, что Китай - неизвестный фактор.
Пандора попросила Клэр Нильсон больше не приводить Барбару.
Понедельник, 29 марта
За обедом в школе сидел рядом с Барбарой Бойер. Она удивительная девушка, честное слово! Барбара заметила, что
у Пандоры полно недостатков. Был вынужден с ней согласиться.
Вторник, 30 марта
Я совершил платоническую измену Пандоре с Барбарой. Теперь я в центре извечного треугольника. Об измене
знает только Найджел, но он поклялся молчать как могила.
Среда, 31 марта
Найджел растрепался всей школе. Пандора провела полдня в медкабинете.
Четверг, 1 апреля
День дурака. Первая четверть Луны
Барбара Бойер положила конец нашему короткому адюльтеру. Я позвонил ей в зоомагазин, где она подрабатывает
чисткой клеток. Барбара сказала, что ей невыносимо видеть боль в глазах Пандоры. Я спросил, не первоапрельская ли это
шутка. Но она ответила, что время шуток прошло.
Я получил важный урок - пошел на поводу у похоти и потерял любовь.
Завтра мне пятнадцать.
Побрился, и на душе сразу полегчало.
Пятница, 2 апреля
Мне пятнадцать, но по закону я все еще считаюсь ребенком. Выходит, ничего в моей жизни не изменилось.
Маразм!
Получил семь открыток от родственников и три от друзей. На день рождения мне, как обычно, подарили кучу
японской ерунды, только Берт прислал модель самолета, сделанную в Западной Германии.
Пандора проигнорировала мой день рождения. Я ее не виню. Я предал ее доверие.
Боз, Баз, Даз, Маз, Кев и Мелв, вернувшись с канала, оттаскали меня за уши. Боз подарил тюбик клея для модели
самолета.

Суббота, 3 апреля
8.00. Британия в состоянии войны с Аргентиной!!! Об этом только что сообщили по Радио-4. Я жутко
разволновался. То мне кажется, что война - это ужасно, то - что это дико здорово.
10.00. Разбудил отца, чтобы сказать ему, что Аргентина вторглась на Фолклендские острова. Он пулей вылетел из
кровати, потому что подумал, что Фолкленды лежат у берегов Шотландии. Когда я объяснил, что до них восемь тысяч миль,
он опять завалился в постель и натянул одеяло на голову.
16.00. Только что пережил самое ужасное унижение за всю мою жизнь. Началось с того, что я принялся собирать
модель самолета. Я почти закончил, когда мне вдруг захотелось нюхнуть клея - просто так, ради эксперимента. Наклонился
к самолету и вдыхал секунд пять. Никаких духовных прозрений не случилось, зато нос намертво прилип к фюзеляжу! Отец
отвез меня в травмпункт. Как я выдержал град издевок и насмешек, уж и не знаю.
Врач написал в моей истории болезни: "Нюхает клей".
Позвонил Пандоре. Она зайдет после урока музыки. Только любовь спасет меня от безумия...
ДНЕВНИКИ АДРИАНА МОУЛА - 2
Сью ТАУНСЕНД
СТРАДАНИЯ АДРИАНА МОУЛА
Перевела Елена Ивашина
Посвящается маме, папе и всей семье -
с любовью и благодарностью.
У бунтаря-аристократа,
поскольку у него нет недостатка в пище,
должны иметься иные причины для недовольства.
Бертран Рассел.
"История западной философии"
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
4 апреля, воскресенье
Папа горит желанием поучаствовать в войне с Аргентиной. Даже послал телеграмму в министерство обороны:
ВОДОПРОВОДЧИК ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИИ. ПРИГОДЕН СТРОЕВОЙ. ОТДАСТ ЖИЗНЬ РОДИНУ.
ГОТОВ НЕМЕДЛЕННОЙ МОБИЛИЗАЦИИ.
Мама сказала, что папа и черту душу продаст, лишь бы отбрыкаться от чистки каналов.
После чая пытался отыскать на карте Фолклендские острова. В жизни бы не нашел, если б не мама. Откопала
Фолкленды под крошкой яблочного пирога.
Как истинный патриот, испытываю чувство глубочайшего стыда за свое малодушие в тяжкую для отчизны годину.
Ой, но до чего же болит нос, которым я вчера приклеился к модели самолета! Распух за ночь - страсть смотреть. А вдруг
рванет и все мозги вытекут?
С утра пораньше позвонил в "скорую". От их шуточек уши вянут. Спасибо хоть медсестру позвали - ту, что мне нос
от самолета отдирала. Жутко наглая особа. Заявила, что у меня, наверное, аллергия на клей. До свадьбы, говорит, заживет.
- Будешь знать, малый, как клей нюхать. - И трубку бросила. Слова не дала сказать, зараза.
Вечерком звякнула Пандора, хотела заскочить. Еле отвертелся. Не нашел в себе мужества показаться на глаза
любимой с таким рубильником.
5 апреля, понедельник
Везет как утопленнику. У всех каникулы, а я торчу дома из-за своего раздувшегося носа. Даже мама начала
волноваться. Предложила проколоть нос иголкой. Еще чего. Доверить сложную хирургическую операцию женщине,
которая джинсы не может ровно подшить? Умолял ее поехать к частному специалисту по носам. Отказалась, ясное дело.
Сэкономила на родном сыне. Самой, говорит, еле хватит на гинеколога. Собралась обследовать первичные и вторичные
половые органы. Паскудство!
Пес втюрился в соседскую коккер-спаниельшу по кличке Мици. Шансов у него ноль. Во-первых, родословная
подкачала: дворняга спаниельше не пара. Во-вторых, сам виноват: совершенно не следит за своим внешним видом. Я
попытался втолковать все это псу, а он обиделся. Поджал хвост и с грустной мордой улегся под забором дома Мици.
Любовь - не фунт изюму, по себе знаю. Теперь мы с псом товарищи по несчастью. Оба занимаем в обществе положение
ниже, чем наши дамы сердца.
6 апреля, вторник
По радио сообщили, что Британия с Аргентиной не воюет, а находится в состоянии конфликта.
Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Эвелина Во.
7 апреля, среда
Долго корпел над письмом и стихотворением для Пандоры. Наконец вымучил и тут же отослал.
Письмо такое:
Любимая!
Серьезное физическое недомогание препятствует нашей личной встрече, но каждый фибр моей души тоскует по
тебе. Не теряй надежды, любовь моя. Разлука горька, но она будет недолгой.

Навеки твой
Адриан.
P. S. Хотелось бы узнать твое мнение по поводу аргентинского конфликта, особенно в свете отставки лорда
Кэррингтона"Министр иностранных дел в правительстве Тэтчер с 1979 по 1982 г., в 1984-1988 гг. был Генеральным
секретарем НАТО. - Здесь и далее прим. пер.".
Недовольный тунец
Рыба я. Рыба тунец.
В океане недовольства плыву.
О когда, о когда же
Достигну я нерестовых вод?
Надеюсь, от Пандоры не укроется подтекст последней строчки. Девственность достала! Все в классе секс
попробовали, кроме меня. Барри Кент уже счет потерял домохозяйкам, с которыми кувыркался в молоковарне своего
папаши. Трепло! Как в школу опоздает, так давай лапшу на уши вешать.
8 апреля
Великий четверг. Полнолуние.
Сегодня нос вроде бы стал поменьше.
Мама вернулась от гинеколога злющая как черт.
Опять звонила Пандора. Я разрешил ей проведать больного, только сначала задернул в комнате все шторы.
Целовались в темноте. На Пандоре были трусики ее матери, и она согласилась, чтобы я потрогал кружево по краям. Меня
вообще-то больше интересовало кружево на бретельках лифчика, но Пандора заявила, что сначала нужно сдать экзамены.
Я, конечно, постарался втолковать ей, что сексуальное воздержание самым плачевным образом отражается на моей
коже. А она сказала - если любишь, подождешь.
Если она меня любит - на фига ждать? Так ей и ответил. А она ускакала прочь: надо было положить трусики на
место, пока мать с работы не вернулась.
Прыщей все больше. Насчитал тридцать восемь штук: двадцать восемь на лице, остальные на плечах.
9 апреля
Великая пятница
Вонючка Барри Кент растрепался по всей школе, что я нюхаю клей. У него тетка работает уборщицей в больнице.
Прослышала про мое несчастье с приклеившимся носом и разболтала Барри. Паскудство. И почему медперсоналу
позволяется разглашать тайны пациентов! Лично я считаю, что уборщицы должны вместе с врачами и сестрами давать
клятву Гиппократа.
Маме все очертело. Целый день торчит дома, курит и вздыхает. По Би-би-си показывали передачу про то, как
француженки рожают в воду. Очень познавательно. И сексуально! А мама взяла и переключила на другой канал, где
выпендривался этот придурок Берни Уинтерс"Актер-комик, телезвезда 70-х годов (ум. в 1991)"! Я попросил вернуть Биби-си,
так мама как заорет:
- А ну уматывай к себе и бесись там сколько влезет!
И с чего это мама впала в тоску? Отец тоже ни сном ни духом. У нее это началось после женской консультации.
Может, анализы плохие?
Корабль "Канберра" отплыл на Фолкленды с Клайвом Кентом на борту (старшим братцем вонючки Барри Кента).
10 апреля, суббота
Старикана Берта Бакстера вышвырнули из клуба британских легионеров за то, что он сказал, будто Фолкленды по
праву принадлежат Аргентине. Берту на клуб плевать, он мне говорил, что и ходит-то туда, только чтоб на халяву пивка
хлебнуть.
Пришла бабушка и сразу полезла в кладовку - проверить, как у нас насчет аргентинских консервов. Зря старалась.
Все консервы у нас только из бразильских коров.
У бабушки какой-то странный взгляд. Шовинистический, если послушать маму. Лично я считаю, что больше
похоже на катаракту. Мы в прошлой четверти в школе катаракту по биологии проходили, так что я знаю, о чем говорю.
11 апреля, воскресенье
Пасха
Трудовой народ Британии, не считаясь со временем и не щадя сил, самоотверженно чинит боевые корабли.
Внезапный удар по Аргентине будет нанесен ровно через полтора месяца.
Таскаюсь с бабушкой в церковь. Викарий требует молиться за жителей Фолклендских островов - "несчастных,
которые терпят страдания под пятой фашистского тирана". Викарий прямо в раж вошел, проповедуя за мир во всем мире.
Мог бы и покороче. Мне-то ничего, а бабушка вся изъерзалась, про брюссельскую капусту вспоминая. Проголодалась уже к
середине службы.
Твердо решил признаться бабушке, что христианство не по мне. Пусть теперь ее кто-нибудь другой на гору к
церкви тащит. Яиц на Пасху мне не досталось: предки заявили, что я уже вырос. Разве есть такой закон, чтобы давать
пасхальные яйца только детям до пятнадцати лет?
12 апреля
Пасхальный понедельник
Мама окончательно свихнулась - ведет себя чуднее некуда. Зашла ко мне в комнату сменить постельное белье,
засыпала пеплом карту фолклендской военной кампании, а когда я вежливо указал ей на непорядок, завопила во все горло:
- Чтоб тебе лопнуть, Адриан! Алтарь тут устроил! У всех дети как дети, шмотки на пол швыряют, а мне достался
чистоплюй чертов!

Я терпеливо объяснил, что просто-напросто люблю чистоту и порядок, а она гаркнула:
- Уперся как осел!
И дверью грохнула.
Дня не проходит, чтобы родители не поцапались из-за своей спальни. Папина половина всегда сверкает, зато на
маминой творится черт знает что. Глядеть противно: горы окурков в пепельницах, прошлогодние выпуски "Обсервера",
груды газет и книг, кучи рваных колготок и нейлоновых трусов по углам. На полках с маминой стороны кровати полнымполно
всякой дряни с распродаж. Чокнуться можно! Фигурки какие-то стеклянные, без рук и ног, вазочки треснутые,
древние книжки, от которых несет плесенью, и тому подобная дребедень. Бедный папа должен жить с ней в одной комнате.
Мне его до слез жалко. У него-то на полках ничего лишнего - только "Правила дорожного движения" и мамина свадебная
фотография. Между прочим, я больше ни одной невесты не видел, которая во время свадьбы дым из ноздрей пускала бы.
И как это папу угораздило на ней жениться?
13 апреля, вторник
После "Перекрестков" спросил у отца, зачем он женился на маме. Что тут началось! Прорвало человека. В один
момент выплеснул все обиды и унижения, накопившиеся за пятнадцать лет.
- Умоляю, Адриан! - простонал он. - Не повторяй ошибок отца. Не дай тебе бог пойти на поводу у женского тела.
Пусть его красота не затмит для тебя характер и дурные привычки женщины.
Оказывается, он познакомился с мамой, когда в моде было мини. Если верить отцу, в те времена у мамы ноги что
надо были.
- В мини-юбках, сынок, бабы выглядят чертовски уродливо, так что твоя мать на их фоне казалась красавицей из
красавиц.
Я был потрясен до глубины души. Это что ж получается? У меня не отец, а сексуальный маньяк какой-то! Лично я
люблю Пандору за ее выдающийся ум и отзывчивое сердце. Сказал об этом папе, а он загоготал так мерзко и говорит:
- Угу, угу! А если бы твоя Пандора была страшна как смертный грех? Держу пари, ты и не плюнул бы в ее сторону,
будь она хоть чертов Эйнштейн в юбке или сама мать Тереза.
Наш первый мужской разговор папа закончил словами:
- Вот что я тебе скажу, парень. Не вздумай жениться, пока не проведешь со своей пташкой месячишко-другой в
спальне. И приглядывайся к ней, приглядывайся. Зашвырнет трусики в угол и оставит там больше чем на три дня - ноги в
руки и дуй от нее, будто за тобой черти гонятся!
14 апреля, среда
Хозяйка спаниелихи Мици потребовала, чтобы мы не подпускали пса к ее собачке. Мама в ответ сказала, что
сторонники либерализма (мы то есть) не ограничивают собачью свободу, поэтому пес имеет полное право гулять где ему
вздумается.
Хозяйке спаниелихи миссис Кармайкл это не понравилось. Она пригрозила, что "если пес будет и дальше
домогаться Мици", то она (в смысле, миссис Кармайкл) заявит на пса в полицию. Мама расхохоталась:
- Чего мелочиться-то. Валяйте, строчите уж сразу кляузу в Верховный суд!
Через полчаса заявился мистер Кармайкл. Сказал, что Мици готовится к "Крафтсу""Крупнейшая ежегодная
выставка собак в зале "Олимпия"", поэтому любые волнения ей категорически противопоказаны. А мама как рявкнет:
- Больше мне делать нечего, как торчать тут с вами столбом и обсусоливать шашни коккер-спаниелихи и дворняги,
черт бы побрал обоих!
Я подумал, что мама об ужине вспомнила. Как же, держи карман шире! Умотала на кухню и уткнулась в
"Гардиан". От корки до корки прочитала, я проследил. Пришлось снова открывать консервы с тунцом.
15 апреля, четверг
Проснулся в четыре утра от жуткой зубной боли. Проглотил шесть таблеток детского аспирина. В пять утра
разбудил родителей и сообщил о своих нестерпимых страданиях.
- Сам виноват, - прогундел отец. - К зубному нужно ходить. Тебя три раза записывали, а ты все волынил.
В полшестого попросил папу отвезти меня в неотложку, а он только на другой бок перевернулся. Ему-то плевать, у
него своих зубов не осталось.
Сидел на кровати и смотрел, как светлеет небо. Везет же птицам, у них зубов вообще нет. Когда они завели свой
галдеж, я дал зарок ходить к дантисту четыре раза в год.
Проснулся в девять. Вернее, мама разбудила и сказала, что записала меня к зубному "с острой болью". Зуб уже
прошел, поэтому к этому извергу решил не ходить.
16 апреля, пятница
Проснулся в три ночи. Зуб разболелся со страшной силой - никакой мочи терпеть. Собрал все мужество, чтобы
страдать молча, но не удержался и завыл. Наверное, очень громко, потому что папа ввалился ко мне и приказал умолкнуть.
Никакого сострадания к человеческой беде. Родной сын терпит муки, а ему все до лампочки. Главное - выспаться перед
чисткой канав. У себя в спальне отец поскользнулся на "Космополитене", который мама, по своему обыкновению, бросила
на пол. От папиной ругани проснулся пес, поднял лай и разбудил маму. Потом птицы, гады, закаркали. Короче, мне так и не
удалось сомкнуть глаз. Второе утро подряд наблюдал, как бледно-серые пальцы рассвета раздвигали ночную мглу.

17 апреля, суббота
Остался в постели. Зуб болит дико.
От родителей сочувствия не дождешься. Талдычат как заведенные: "Надо было пойти к зубному, надо было пойти к
зубному".
Позвонила Пандора, завтра обещала заскочить. Спросила, что мне принести. Я заикнулся о батончике "Марса" -
самое то для больного человека. А она говорит (между прочим, могла бы и поласковее):
- Совсем чокнулся, Адриан? У тебя и так все зубы сгнили!
Пес целый день скулил под воротами Мици. Оголодал, бедняга. Ко всему прочему, никто его сегодня не покормил.
18 апреля
Первое воскресенье после Пасхи
Только что ушла Пандора. Я больше так не могу. Жизнь утекает, оглянуться не успеешь, как помрешь
девственником.
С отчаяния написал Тетушке Кларе в "колонку страданий".
Дорогая Тетушка Клара!
Пишет Вам школьник пятнадцати лет. Бабушка часто говорит, что я довольно привлекательный и выгляжу
старше своего возраста. Я единственный плод неудачного брака (еще есть собака). Обращаюсь к Вам вот с какой
проблемой: я страстно влюблен в девочку старше меня (на три месяца). Мы учимся в одном классе, но она выше (дело не в
росте, я имею в виду положение в обществе), хотя и говорит, что это неважно. До сих пор наши отношения нас
устраивали, но в последнее время я постоянно думаю о сексе. Я вообще больше ни о чем не могу думать. Не раз пробовал
успокоить свою бунтующую плоть самостоятельно. Если немножко - то ничего, а потом рука устает и хочется спать. Я
считаю, что секс (в разумных пределах) пошел бы мне на пользу. А я вместо того, чтобы сосредоточить внимание на учебе
(скоро экзамены), смотрю в зеркало и считаю прыщи. Я уже испробовал все эротические приемы, но моя любимая
отвечает мне отказом. Говорит, что нам еще рано этим заниматься.
Чтобы не произвести на свет нежеланного ребенка, Тетушка Клара, я обещаю всегда надевать защитный
вибратор.
С уважением, из самого сердца Британии,
Отчаявшийся Поэт.
19 апреля, понедельник
На уроке обществоведения провели классный диспут о Фолклендах.
Пандора внесла дельное предложение:
- Наш класс выступает против применения силы на Фолклендских островах!
Диспут прошел на высоком уровне (как ни странно). Я произнес зажигательную речь в защиту нового движения.
Подпустил цитат из "Жизни животных" и "Гроздьев гнева""Роман Джона Стейнбека". Пока шел на место, звучали бурные
аплодисменты.
Барри Кент толкнул речь против движения. "Я... ну это... короче... по мне, так это... надо долбать по Аргентине".
Недоумок хренов. Сам ни черта не смыслит, за папашей повторяет как попугай, а его наградили шквалом аплодисментов.
Стоя!
В полтретьего иду к дантисту. Везет как утопленнику.

---

16.00. Лишился переднего зуба! Дантисту, кретину австралийскому, лень было лечить, так он взял и выдернул. А
потом еще, гад, завернул зуб в салфетку и сунул мне. На память! Я, конечно, возмутился:
- У меня ж теперь дырка!
- Переживешь. Уотфорд тоже с дыркой разгуливает. Уотфорду можно с дыркой ходить, а тебе нельзя?
Я учтиво спросил, когда вырастет новый зуб. Этот осел отвернулся и забубнил себе под нос. Кажется, обзываться
стал - "англичашки, болваны чертовы". Что-то в этом роде. А на вопрос, между прочим, так и не ответил.
Пока я плелся к двери, держась за замороженную челюсть, он успел еще одну подлянку подложить. Нанес удар в
спину.
- Часто, - говорит, - вижу, как ты из школы возвращаешься. Сколько уже "Марсов" слопал, а-а? К тридцати годам
без зубов останешься, малец, помяни мое слово.
С этих пор клянусь ходить из школы другой дорогой. Фиг он меня увидит.
20 апреля, вторник
Дожил. Теперь моей физиономии самое место на доске полицейских объявлений "Разыскивается преступник".
Адриан Моул - серийный убийца. Мама очень злится, прям буйствует. Написала дантисту письмо, чтоб вставил мне зуб
бесплатно.
В школе что творилось - даже вспоминать не хочется. Барри Кент пустил по классу кликуху "Дырявый Моул".
Остальным только того и надо, давай зубы скалить! Даже Пандора поддалась на провокацию. Целый день держалась
холодно, даже не заговорила ни разу. На физике послал ей записку: "Ты меня еще любишь?" Она ответила, что будет
любить меня до тех пор, пока Гибралтар принадлежит Британии.
21 апреля, среда
В "Новостях" только что передали, что испанцы требуют вернуть себе Гибралтар.
22 апреля, четверг

С утра не нашел в себе сил показаться в школе с дыркой, поэтому не вставал до 12.45. Попросил маму написать
объяснительную записку. Записку отдал мисс Фоссингтон-Гор перед вечерними занятиями. Она ее от злости чуть не
разорвала. А когда прочитала, ткнула мне.
- Твоя мать по крайней мере не врет, как другие родители.
В записке говорилось:
Дорогая мисс Фоссингтон-Гор,
Адриан пропустил утренние занятия, потому что провалялся в постели до 12.45.
С уважением,
Полин Моул.
Теперь буду просить отца писать записки в школу. Он прирожденный враль.
23 апреля, пятница
Праздник св. Георгия (национальный праздник Англии). Новолуние
Барри Кент завалил в школу в футболке, раскрашенной под британский флаг. Мисс Фоссингтон-Гор, натурально,
вышибла его из класса:
- Духу чтобы твоего здесь не было. Марш домой переодеваться - одна нога там, другая здесь!
А Барри Кент давай орать во всю глотку "Боже, храни королеву!".
Мисс Фоссингтон-Гор в долгу не осталась. Тоже завопила будь здоров:
- Нацистский прихвостень! Фашист проклятый! Не позволю-у-у!
А еще сегодня день рождения Шекспира. Когда-нибудь и мое имя прогремит на весь мир, как имя нашего
великого поэта. Я уже ступил на писательскую стезю и кое-чего добился: получил два отказа с Би-би-си.
24 апреля, суббота
Класс! Папаша Барри Кента красуется в местной газете, прямо на первой странице. Щелкнули его, когда он
потрясал майкой своего дебильного сыночка (той самой, с британским флагом) и что-то орал. Подпись: "Национальная
гордость в упадке! Патриот великой страны удручен!"
Дальше идет статья. Привожу ее целиком, чтоб осталась для истории:
Житель нашего города, Фредерик Кент (45 лет), любезно согласился дать нам интервью и принял нашего
корреспондента в своей скромной, но уютной квартирке муниципального дома. Мистер Кент выразил глубочайшее
сожаление по поводу того, что его сын Барри (15 лет) был вынужден сносить насмешки и унижения, когда пришел в школу
в футболке цветов государственного флага. Барри Кент является учеником пятого класса общеобразовательной школы
имени Нейла Армстронга.
"Мой сын Барри, - сказала миссис Кент (35 лет), - мальчик чуткий и впечатлительный. Он боготворит свою
Родину и обожает нашего покровителя Святого Георгия, поэтому носит футболку с флагом нашей великой страны".
"Тем более, - добавил ее супруг, - что вчера мы отмечали великий праздник - день рождения святого Георгия".
Мистер Кент заявил, что не позволит сыну посещать школу до тех пор, пока мисс Фоссингтон-Гор (31 год) -
учительница, оскорбившая мальчика, - не извинится публично.
Мы связались по телефону с директором школы мистером Реджинальдом Скратоном (57 лет). И вот что он нам
поведал:
"Кенты? Знаю я этих голоштанников как облупленных. Ну и из-за чего сыр-бор? Уж как-нибудь уладим это дело.
До газетенки нашей бульварной, надеюсь, не дойдет".
Узнав, что беседует с Роджером Гринхиллом, сотрудником отдела среднего и высшего образования нашей газеты,
мистер Скратон принес свои извинения, но от дальнейшей беседы отказался.
25 апреля, воскресенье
Второе после Пасхи. Переход на летнее время в Канаде и США
Британские войска вновь захватили Южную Джорджию. Я внес соответствующие изменения в схему военных
действий, что висит на стене в моей комнате.
Утром в ванной нашел странную штуковину. Выглядит как таймер для варки яиц. На боку коробки написано:
"Тестер". А ниже бредятина какая-то: "Доверьтесь нам. Точнее прогноза не бывает". Интересно, тестер - это что? Уж не
связалась ли мама с какой-нибудь подпольной сектой? Или еще того хлеще - ударилась в черную магию.
26 апреля, понедельник
Предки говорят загадками!
- Положительный, Джордж. - Это мама.
А папа в ответ:
- Святые угодники! Уволь, Полин. В моем возрасте скакать целыми ночами? Да я копыта отброшу.
Гнездо разврата, а не дом родной. Отец - сексуальный маньяк, и мама туда же. Предъявляет к нему явно
завышенные сексуальные требования.
27 апреля, вторник
Получил ответ от Тетушки Клары! Письмо прочел на ходу, по дороге в школу.
Дорогой Отчаявшийся Поэт!
Совсем ты у нас исстрадался, бедняжечка, верно? Послушай-ка, что скажет Тетушка Клара. Тебе пятнадцать,
ты растешь, взрослеешь, гормоны бушуют. Эмоции то взмывают под небеса, то летят вниз, точно на качелях. Тебе
хочется секса. Еще бы. Все твои ровесники об этом мечтают. Но, дорогой мой, мало ли кому чего хочется! Некоторые,
например, желают жить во дворце и отдыхать на сказочном острове. Увы, не все наши желания сбываются. Если я
правильно поняла, тебе очень повезло с подружкой; вот и радуйтесь обществу друг друга. Найди себе хобби по душе,
тренируй тело и ум, учись правильно дышать. Секс, мой мальчик, - это еще не вся жизнь, а лишь часть ее. Ты на пороге
юности, так наслаждайся же этим чудным возрастом.

Искренне твоя
Тетушка Клара.
"На пороге юности. Наслаждайся чудным возрастом"! Удружила. Для кого чудный возраст, а для кого сплошные
беды и напасти. Жду не дождусь, когда достигну глубокой зрелости и смогу вести цивилизованные беседы с
интеллектуальными личностями.
28 апреля, среда
Сегодня к нам заявилась Стрекоза Сушеная (которая Дорин Слейтер). Давно не виделись. Точнее - с того самого
дня, когда они с моим отцом разбежались.
Кросс она, что ли, давала? Задохнулась, аж глаза из орбит вылезли. А когда отец вышел на крыльцо, стала ни с того
ни с сего пальто расстегивать. Это вместо приветствия! Потом распахнула пальто (она здорово поправилась, но ей идет) и
брякнула:
- Думаю, ты должен знать, Джордж!
Развернулась и двинула обратно к калитке.
Я заметил отцу, что Дорин выглядит цветущей, но он почему-то не захотел поддержать чисто мужской разговор.
- Угу, цветет и пахнет, - буркнул в ответ, сграбастал с вешалки пальто и рванул за Стрекозой.
Через пять минут вернулась мама со своей аэробики по методу Джейн Фонды - до смерти довольная вернулась.
Кажется, преодолела болевой барьер. Ей, конечно, хотелось поделиться своими успехами с отцом, но того-то дома не
оказалось. Обыскала весь дом и до меня добралась.
- Адриан, давно папу видел?
Я, само собой, молчок. Что мне, больше всех надо? У мамы крыша едет, если кто-нибудь произносит при ней имя
Стрекозы Сушеной.
29 апреля, четверг
В классе без Барри Кента блеск, а не жизнь. Век бы не видеть его бритого скальпа и паскудных ботинок.
После школы ходил к зубному делать слепок дырки. Он напихал мне полный рот какой-то дряни и обозвал
"Матильдой моей". Пришлось терпеть, чтобы не подавиться его чертовой пастой.
30 апреля, пятница
Луна в первой четверти.
У родителей норма - бутылка водки в неделю. Ни минуты покоя в доме. То кто-нибудь из них лед колет, то лимон
режет, то за "Швепсом" в соседний магазин бежит.
Плохой знак. Не к добру все это.
1 мая, суббота
Звонила бабушка. На нее каждый год находит, вот и сегодня завела свою песню насчет рубашки, которая ближе к
телу. Туману напустит и думает, никто ничего не понял. Не дурак, знаю, о чем речь. Смысл в том, чтобы всегда носить
теплое белье. Что-то в этом роде. Ну и на кой это мне? Я и так из фуфайки ни зимой, ни летом не вылезаю.
Авиация Британии произвела бомбардировку Порт-Стэнли. Городской аэропорт полностью разрушен.
2 мая, воскресенье
Третье после Пасхи.
Заглянул в гости к Найджелу. Сдуреть можно! Его предки собрались эмигрировать в Австралию! Чтобы
англичанин сам захотел уехать за границу? Иностранцы - это я понимаю, им деваться некуда, приходится жить там, где
родились. Но англичане? Ха-ха. Покинуть свою родину сейчас, когда лампы для загара продаются на каждом углу?
Найджел со мной полностью согласен. Он спросил, нельзя ли остаться у нас. Я предупредил насчет нашего низкого
уровня жизни, но его это не пугает. Он обещал захватить с собой все необходимые предметы длительного пользования.
3 мая, понедельник
Народный майский праздник (по всей Великобритании, кроме Шотландии). Выходной день (только в
Шотландии).
С утра полчаса проторчал в ванной, изучая свой нос. Найджел (а еще друг называется) вчера как бы между прочим
поинтересовался, знаю ли я, что носом здорово смахиваю на Дастина Хоффмана?
Вот черт. Я и не догадывался, до каких безобразных размеров вымахал мой носяра. Теперь присмотрелся и пришел
к неутешительному выводу: Найджел если и заливал, то самую малость. У меня не нос, а настоящий шнобель.
До вечера, наверное, проторчал бы в ванной, если бы мама в дверь не затарабанила:
- Ты чем там занимаешься? Живо закругляйся и завтракать! Овсянка уже к тарелке прилипла.
На кухне спросил у мамы, не напоминает ли ее сын Дастина Хоффмана. А она сказала:
- Если бы, котик.
4 мая, вторник
Ну ни фига себе. Мама ходит без лифчика, и груди у нее теперь как переваренные в бульоне яйца. Я бы на ее месте
не носил такие куцые футболки. Стыдоба, в ее-то преклонном возрасте, тридцать семь лет как-никак.
5 мая, среда
Ответил на странный телефонный звонок. Снял трубку, только "алло" успел сказать, а в трубке женский голос,
настырный такой:
- Из больницы беспокоят. Вы записаны на пятницу, миссис Моул. В четырнадцать ноль-ноль вас устроит?

Я пискнул, что устроит. А тетка продолжает шпарить, будто робот:
- Вы проведете у нас два часа. За это время вас осмотрят два врача и юрист, специализирующийся именно на вашей
проблеме, миссис Моул.
Я пискляво-препискляво выдавил:
- Спасибочки.
- Будьте добры, принесите анализ мочи. В баночке. Убедительно просим, миссис Моул, в маленькой баночке, а не в
трехлитровом пузыре.
- Ладно, - каркнул я.
Тетка, кажется, растрогалась, сюсюкать начала:
- Ну-ну, миссис Моул, успокойтесь. Все будет хорошо, мы вам поможем. Да, и не забудьте об оплате. Сорок два
фунта за первую консультацию.
- Не, не забуду - просипел я.
- Итак, ждем вас в пятницу ровно в два часа дня. Просьба не опаздывать. - И отключилась.
Что все это значит? Мама ведь даже не заикнулась о болезни. Какая такая "проблема"? Какая такая больница?
6 мая, четверг
Вечером по радио слушал передачу про то, как можно стать миллионером. Вернее, миллионершей, но это неважно.
Какая-то зануда (фамилию не запомнил) распиналась, что заработала кучу денег на книжках. Оказывается, тетки обожают
читать про врачей и электронщиков. Решил попробовать. Лично мне миллион фунтов не помешает. Миллионерша та с
радио сказала еще, что автору женских романов без приличного псевдонима не обойтись. После долгих размышлений я
решил назваться Адриенной Шторм. И с ходу накатал полстраницы.
Адриенна Шторм
СТРАДАНИЯ ПО ВУЛЬВЕРХЭМПТОНУ
Медные в крапинку, циничные глаза Джейсона Уэстморланда оглядели террасу. Как же он устал от острова Капри.
Как истосковался по Вульверхэмптону.
Джейсон хрустнул оставшимися пальцами, поднес к глазам и придирчиво рассмотрел их. Несчастный случай с
цепной пилой положил конец его блестящей карьере электронщика. Теперь в его жизни не было места любимым
микрочипам, и в сердце отныне зияла черная дыра тоски. Чтобы заткнуть ее, он и отправился в путешествие, нырнул в
океан наслаждений, но ничто не могло вычеркнуть из памяти непорочный образ Гардении Фэзерингтон - пластического
хирурга из больницы св. Бупа, что в его родном Вульверхэмптоне.
Джейсон страдальчески скривился, сморгнув скупые слепящие слезы...
7 мая, пятница
Вечером наведались в супермаркет "Сейнсбери". Родители еще дома как сцепились насчет феминизма, так и в
машине не унялись. Отец круто завернул насчет того, что феминизм плохо сказывается на объеме маминого бюста:
- На кой ляд мне твое самосознание, Полин? Может, оно и растет, зато грудь вон уже на два дюйма усохла.
- Какого хрена ты мою грудь приплел? - окрысилась мама. Помолчала немножко и говорит: - А как личность я
разве не выросла, Джеймс?
- Дудки, Полин. Совсем наоборот. Вот перестала носить шпильки и сразу уменьшилась.
Клевая шутка. Мы с папой, конечно, посмеялись. Но не очень долго - заметили, как мама на нас зыркает. У нее
бывает такой взгляд! Прямо испепеляющий. Потом мама отвернулась к окну, и в уголках ее глаз блеснули слезинки.
- Если бы у меня была дочка, - прошептала она. - Было бы с кем поговорить.
- Святые угодники! Не заводи эту бодягу, Полин, - пробурчал папа. - Хочешь сообразить еще одного Адриана? С
меня и этого хватит.
Они ударились в воспоминания, так что битый час только и разговоров было что про мое счастливое детство.
Предков послушать, у них не ребенок родился, а Дэмьен из "Омена""Фильм ужасов по одноименному роману".
- А все этот чертов доктор Спок виноват. Если б не его дерьмовые советы, Адриан таким бы не стал, - заявила мама.
Тут уже у меня терпение лопнуло.
- Каким таким? - Напросился, называется.
- А кто полдня с толчка не слезает? - Это родная мама!
И родной отец туда же. Добил лежачего:
- Жмот ты, парень, редкий. И на книжках своих долбаных сдвинутый.
Я так и отпал. Как это говорится? "Лишился дара речи". Потом все-таки собрался с силами и постарался придать
своему голосу небрежно-веселый тон:
- Вам, значит, хотелось бы другого сына? Интересно, какого?
Пока они расписывали своего идеального сыночка, мы успели весь "Сейнсбери" обойти, очередь в кассу отстоять и
до машины добраться.
Мне открылась вся горькая правда.
Отцу подавай такого наследника, чтоб играл стальными мускулами, семь раз в неделю развлекался на вечеринках,
болтал на всех языках мира, чтоб глаз родительский радовался при виде его широкоплечей фигуры и здорового румянца на
щеках без прыщей и чтоб он всегда снимал при дамах шляпу. Папин идеал должен ходить с ним на рыбалку и без умолку
сыпать шутками. У него должны быть золотые руки и страсть чинить древние ходики. И он должен с пеленок мечтать о
военной службе. Голосовать только за консерваторов, а жениться на порядочной девушке из хорошей, обеспеченной семьи.
И обязан стать владельцем собственной компьютерной фирмы в Гилдфорде.
Ну а мама спит и видит сыночка с тонкой душой и по-мужски немногословного. Мамин любимчик ходил бы в
школу для вундеркиндов. Он с малолетства покорял бы женщин и обаял гостей остроумными разговорами. Любая одежда
на нем сидела бы шикарно, и даже под дулом пистолета он не позволил бы себе дискриминации по половому, возрастному
или расовому признаку. (Его задушевным другом стала бы дряхлая бабуленция родом с африканского континента.) Мамин
идеал непременно заполучил бы оксфордскую стипендию, цитадель британской науки пала бы к его ногам, и потом без него
не обходился бы ни один выпуск "Кто есть кто". Он бы благородно отказался от теплого местечка в парламенте, покинул
родину и возглавил победоносную революцию негров Южной Африки. После чего с триумфом вернулся домой, где первым
среди мужчин сподобился бы места главного редактора "Ребра Евы". Этот тип вращался бы только в самых высших кругах.

И беспрекословно вращал бы вместе с собой свою родительницу.
Я молча нес свой крест. Даже не пикнул, пока они вываливали на меня всю эту бредятину. А под конец с
достоинством сказал:
- Приношу свои искренние извинения за то, что не оправдал ваших надежд и чаяний.
Мама как взвизгнет!
- Ты тут ни при чем, Адриан! Мы с папой сами виноваты. Нужно было назвать тебя БРЕТТОМ!!!
8 мая, суббота
Полнолуние.
Всю ночь меня обуревали горестные мысли о Бретте Моуле, идеальном сыночке моих родителей. Комплексую
дико. Чувство собственной неполноценности пухнет прямо на глазах. Нужно с кем-нибудь поговорить, а то лопну!
Пошел к бабушке. Она показала мои детские фотки. Видок у меня на них и вправду немного того... будто из
комиксов. Лысая голова напоминает надувной шар, и взгляд жутко свирепый. Теперь понятно, почему мама не выставила
на телевизор мое фото в рамке, как все нормальные мамаши.
Хорошо хоть бабушка меня не достает. Наоборот, ей все во мне нравится. А Бретта Моула, между прочим (я ей,
конечно, рассказал про своего идеального братца), она назвала "гаденышем". Упаси, говорит, господи от такого внучка!
Бабушка пожаловалась на боль в плече, и я натер его какой-то мазью. Чуть ладонь не спалил себе, так пекло. Бабуля
в корсете здорово смахивает на парашютиста. И как только она влезает в эту штуковину?! Спросил ради интереса, а бабушка
объяснила, что все дело в самодисциплине. У нее даже теория имеется насчет корсетов:
- С тех пор как англичане перестали носить корсеты, у Англии подкашиваются коленки.
9 мая, воскресенье
Четвертое после Пасхи. День матери (в США и Канаде).
Только что сделал неприятное открытие: за всю свою жизнь я ни разу не видел настоящих покойников (в кино не
считается) и настоящих женских сосков. Вот что значит жить в такой дыре, как наш городишко.
10 мая, понедельник
Попросил Пандору показать мне сосок. Не показала. Я пробовал уговорить, объяснил, что это будет ее вкладом в
расширение моего кругозора. Хрен тебе. Упаковалась в кофту по уши и отчалила.
11 мая, вторник
В школе проходили диабет; наш биолог мистер Дугер учил измерять сахар в моче. Только тогда я вспомнил, что
забыл передать маме насчет звонка из больницы. Да ладно, ей там и делать-то наверняка нечего.
12 мая, среда
Утром получил от Пандоры вот какое письмо:
Адриан,
я прекращаю наши отношения. Сначала наша любовь была духовным чувством. Мы сошлись благодаря общим
взглядам на литературу и искусство, но теперь ты очень изменился, Адриан. Тебя интересую не я, а мое тело. Это гадко.
После того как ты вчера потребовал показать мой сосок на левой груди, я окончательно решила с тобой порвать.
Не пиши, не звони и не подходи ко мне.
Пандора Бретуэйт.
P. S. На твоем месте я обратилась бы к психологу с жалобами на хандру и сексуальную манию. Чтоб ты знал,
Энтони Перкинс, который сыграл маньяка в "Психо""Знаменитый фильм ужасов А. Хичкока", десять лет посещал
психолога, так что это совсем не зазорно.
13 мая, четверг
Еще вчера утром, до того как открыл письмо, я был обычным школьником пятнадцати лет. Таким же, как и все,
только немного умнее. Сегодня я выше их на голову. Я познал цену страдания. Сжег за собой мосты и вступил во взрослую
жизнь. Молодость закончилась. Зеркало в ванной безжалостно отразило первые морщины на моем лбу. Еще ночь - и виски
мои засеребрятся сединой.
Я раздавлен! Повергнут в бездну отчаяния!
Я ее люблю!
Люблю!
Люблю!
О Боже!
Пандора, любовь моя!

---

3 часа утра. Вместо носовых платков извел целый рулон туалетной бумаги. Последний раз я столько плакал еще в
раннем детстве, в Клифорпсе, когда ветром сорвало с палочки мою сахарную вату.

---

5 часов утра. Плакал даже во сне. Проснулся и смотрел, как начинается новый день. Жизнь стала тусклой и унылой.
Мир - это царство серого цвета и душераздирающей тоски. Подумывал о том, а не наложить ли на себя руки, но это было бы
нечестно по отношению к живым. Представляю, каково пришлось бы маме, обнаружь она на кровати мой хладный труп.

Зато экзамены пусть катятся ко всем чертям. Такова, значит, моя злосчастная доля - стать дворником-интеллектуалом и
поражать мусорщиков цитатами из Кафки.
14 мая, пятница
Почему?!!
О почему мне приспичило посмотреть именно на пандорин сосок? Да любой бы сошел! Вот Найджел, к примеру,
говорит, что Шарон Боттс за пятьдесят пенсов и фунт винограда вообще все что угодно покажет.
Послал Пандоре короткую записку.
Душа моя, Пандора!
Ну что сказать? Я вел себя грубо и дерзко и не могу винить тебя за то, что ты умчалась, как перепуганный лесной
эльф.
Умоляю только об одном: удели мне несколько минут своего внимания и позволь лично принести извинения.
Твой навеки
Адриан.
По-моему, гениально. Главное - выбрать верный тон. А "перепуганный лесной эльф" - вообще высший класс! Это
я из одного любовного романа содрал; у бабушки таких книженций завались.
Записку вложил в конверт, запечатал и на всякий пожарный еще "Бродягой" побрызгал из маминого флакона. Как
стемнеет, пойду к Пандоре и отдам лично в руки.
"Бродяга"! Ну и название для духов. Ха! Ха! Ха!
15 мая, суббота
День квартальных платежей в Шотландии.
У Пандоры столпотворение. С трудом протиснулся к воротам между "ягуаров", "роверов" и "мерседесов". Сначала
даже подумал, что у них кто-то умер, потому что в кухонном окне маячили две монашки и священник - пирожки уплетали.
Но потом в кухню ввалилась горилла, протопала к холодильнику за бутылкой вина. Тут уж я понял, что попал на маскарад.
Чтобы все получше разглядеть, спрятался за деревом. В одной спальне препирались дьявол с ковбоем, в другой помирали со
смеху три цыганки и водолаз. По двору шатался рыцарь в доспехах, а за ним по пятам скакала пещерная тетка в шкурах и
орала:
- Стой, Дамиан, стой! Вот он, я его нашла! Гляди, вот консервный нож!
В гостиной отплясывала толпа фей, гномов и клоунов. Горилла втащила в комнату индианку вроде тех, что в
фильмах исполняют танец живота. Голую! Ну не совсем, конечно, но я лично ничего похабнее ее костюма не видел. Пупок
наружу, и почти все соски видны под какой-то прозрачной тряпкой. А еще чадру нацепила, фарисейка несчастная! Будто
кому-то интересно, что она там прячет, - все пялились-то ниже.
Пандору я так нигде и не увидел. Через полчаса пулей пронесся к двери и сунул письмо в ящик. Пока продирался
обратно между машинами, разок оглянулся. Тулуз-Лотрек выполз во двор, скрючился под лавром и уделал всю кадку тем,
что на ужин подавали.
Вернулся домой, и здрасьте пожалуйста! Королева Виктория с принцем Альбертом сидят у нас на кухне!
- Мы идем к Брейтуэйтам, - объявила королева Виктория.
Принц Альберт приказал накормить пса, и королевская парочка удалилась царственной походкой. Всю жизнь одно
и то же. Один как перст. Никому не нужен, никто обо мне не думает, никто в этом доме со мной ничем не делится.
16 мая, воскресенье
Молебственное воскресенье. Луна в последней четверти.
15.00. Маму вывертывает наизнанку; целый день из туалета не вылезает. Так ей и надо. Будет знать, как надираться
до чертиков и приползать домой в четыре утра. Отец дрыхнет, но и ему недолго осталось валяться. Встанет как миленький,
раз обещал после чая сводить бабушку на выставку "Сад и огород".
19.00. И чего только взрослые в этом "Саде с огородом" находят? Тоска ж зеленая, а они только ах да ох и языками
цокают, будто в рай попали.
Бабушка прикупила дюжину палок, из которых потом должны розы вырасти, мешок удобрений и пластмассовый
горшок в виде голого Купидона.
Отец запал на розу под названием "Полин", даже раскошелился на черенок. Потом уставился на маму, а та на него.
За ручки взялись, глаза на мокром месте! Телячьи нежности. Не заметили даже, как сын отошел к полкам со всякой
отравой.
Я прикидывал, взять или не взять себе яду, а если взять, то хватит одного бутылька или нет. Но тут бабушка
крикнула, что пора тащить мешок с удобрением в машину.
Вот так меня отвлекли от тягостных мыслей о смерти.
17 мая, понедельник
Приткнулся в раздевалке четвероклассников, делал домашнюю работу и вдруг слышу за дверью знакомые голоса.
- Да, Клэр, вечеринка вышла что надо, но мне не по себе. - Это Пандора.
- С какой это стати, Пэн? - хихикает Клэр Нельсон.
А Пандора ей в ответ на полном серьезе:
- Мы, феминистки, против того, чтобы выставлять свое тело напоказ. А мне та-ак понравился костюм
исполнительницы танца живота! Просто класс!
Дальше пошла разная муть про кошку Клэр и сколько у нее будет котят.
Теперь мне все понятно. Фарисейка и есть! Один несчастный сосок, да еще в моей комнате, да еще и в темноте,
показать не захотела. А оба соска при целой куче народа - это ей раз плюнуть!!!
18 мая, вторник

В библиотеке напоролся на Стрекозу Сушеную. Она со своим сынком заявилась, Максвеллом. Раньше Дорин такая
жердь была; с чего это ее вдруг разнесло?
Максвелл цапал с полок все книжки подряд, а мы со Стрекозой прошлое вспоминали, когда она в подружках у
моего отца ходила. Лично я считаю, что она еще легко от него отделалась. Так ей прямо и сказал, а она давай за него
заступаться!
- Джордж, - говорит, - рядом со мной совсем другим человеком становится. Таким добрым, ласковым. Ну просто
душка.
Ага, совсем как доктор Джекилл.
В библиотеке взял книжку Фридриха Энгельса "Положение рабочего класса в Англии".
22.30. До меня только-только дошло, что сказала Стрекоза Сушеная. "Он становится другим человеком".
Становится! В настоящем времени вместо прошедшего. Стыд и позор. Тетке тридцать лет, а она в грамматике не рубит.
19 мая, среда
От Пандоры ни словечка. В школе на меня даже не смотрит. Вернее, смотрит, будто на Человека-невидимку.
Сегодня спросил у Найджела, где можно найти Шарон Боттс. После школы сходил в овощной, узнал, почем виноград.
20 мая, четверг
Вознесение.
Вечером приступил к изучению работы Фридриха Энгельса. Отец увидел и говорит:
- Что еще за гнусь? Мне только коммуняк в доме не хватало!
Я сказал, что книжка про таких же рабочих, каким он и сам когда-то был. А отец в ответ:
- Даром я, что ли, корячился, из шкуры вон лез? Теперь я средний класс и не желаю, чтобы мой сын пахал носом
пролетарские книжонки.
Это он-то средний класс? Разбежался! А кто ест бутерброды с кетчупом?
21 мая, пятница
Во время "Арчеров""Популярный радиосериал на Би-би-си о жизни вымышленной деревенской семьи. Передается
ежедневно начиная с 1951 года и по сегодняшний день" мама спросила, каково мне быть одним ребенком в семье, не скучно?
Ответил, что совсем наоборот, очень даже весело.
22 мая, суббота
Пять минут назад отец спросил, кого бы мне хотелось, сестричку или братика? Ответил, что никого. И чего это они
ко мне с детишками своими подъезжают? Усыновить кого-нибудь вздумали? Свихнуться можно! Хуже родителей свет не
видел. Из единственного сына скоро психа сделают.
23 мая, воскресенье
Первое после Вознесения. Полнолуние.
Проснулся на рассвете, больше заснуть не смог и решил прогуляться к дому Пандоры. Представлял, как любимая
сладко спит в своей девичьей кроватке, в кружевной пене... И стыжусь признаться, что глаза мои обжигали скупые
мужские слезы. По-мужски сдержав их, я пошел проведать Берта с его женушкой Квини.
Дверь открыла какая-то безумная старуха и говорит:
- Какого черта в такую рань с постели поднял?
Надо ж так лопухнуться. Это, оказывается, сама Квини и была, только у нее все волосы торчком и никакой
косметики.
Я, конечно, извинился, вернулся домой, подал родителям чай в постель. И что они? Заплакали от благодарности?
Фиг вам.
- Совсем сдурел! - промычала мама. - У людей выходной, а он с петухами вскочил. Пойди купи газет, если делать
нечего. Отстань!
Газеты я купил, прочитал и отнес предкам. По-моему, мы деньги на ветер выбрасываем. Жарища в спальне - жуть.
Оба распаренные, красные. Пока по лестнице спускался, слышал, как мама сказала, что нужно замок на дверь поставить.
24 мая, понедельник
День Виктории в Канаде.
"День Виктории, или День империи, празднуется в день рождения королевы Виктории, 24 мая"
Вечером ходил в молодежный клуб. Ну и невезуха! Туда Барри Кент приперся со своей бандой. Рик Лемон крутил
кино про спелеологов, которые исследуют в Дербишире пещеры. Дико интересно, но с Барри Кентом хрен посмотришь.
Выделывался, придурок: руки перед проектором выставит и строит из пальцев то кролика, то жирафу, то еще какого-нибудь
козла.
Когда Барри Кент наконец слинял в бар (прицепился, гад, к студенту, который за стойкой кофе продавал), я
рассказал Рику о своих проблемах. Он так ответил:
- Выходит, ты в миноре, Адриан? Уяснил. Сегодня никак не вписываюсь, а вот завтра часиков с шести у меня по
графику отдых. Вполне можем устроить совещание на высшем уровне. До встречи в кулуарах.
Думаю, это означает, что завтра в шесть часов вечера Рик выкроит для меня время.
25 мая, вторник
Ходил к Рику в молодежный клуб. Поговорили о моих проблемах. Рик назвал меня "типичнейшим продуктом
мелкобуржуазной среды". А все мои проблемы назвал результатом "отторжения молодого поколения урбанизированным
обществом". Еще сказал, что предки у меня "нравственные банкроты и духовные трупы". Закурил сигарету с травкой -
длинную такую - и добавил:
- Не бери в голову, Адриан. Расслабься. Главное - из толпы вырваться. Попробуй жить своим умом и плевать на
условности!

Мы вместе вышли из клуба, и Рик, сев в свой драндулет, пригласил меня как-нибудь поужинать с ним. Я спросил,
где его искать.
- Ты все еще на старой шинной фабрике?
- Нет. Мы в Бэджер-Копс перебрались, слыхал? Там фирма "Баррет" целый жилой квартал отгрохала.
Никак не могу сообразить, стало мне лучше после разговора с Риком или нет. Наверное, все-таки не стало. Совсем
паршиво. Прямо плющит.
Джон Нотт в новостях объявил о том, что "один из военных кораблей Британии получил серьезные повреждения".
Надеюсь, что не "Канберра". Там брат Барри Кента служит.
26 мая, среда
Моя мама ждет ребенка! Беременная! Моя мама!!!!!!!!!!!!!!!
Меня же в школе на смех поднимут. И как она только могла?!! Уже три месяца. В ноябре у нас появится младенец!
Пусть родители не рассчитывают, что я его к себе в комнату пущу. Еще чего! Делать мне больше нечего, только прыгать по
ночам с бутылками молока.
Ну они дают! Хоть бы предупредили или подготовили меня к этой новости. Так нет же, прямо в лоб, с утра
пораньше! За завтраком отец как бы между прочим сказал:
- Да, кстати, Адриан. Можешь нас поздравить, мама на четвертом месяце.
Поздравить!
А как же я?
А мои экзамены через год? Как они себе это представляют? Какая учеба, если под ногами сопляк болтается?
22.00. Поцеловал свою несчастную мать, пожелал ей спокойной ночи. Она спросила, как мне новость насчет
ребенка.
- Ты рад, Адриан?
Пришлось соврать, сказал, что рад до смерти.
Корабль, который разбомбили, называется "Ковентри". Как жесток этот мир. И какое счастье, что министерство
обороны отфутболило моего папу.
27 мая, четверг
Получил авиаписьмо от моего кореша Хэмиша Манчини. Он из Штатов, познакомились с ним в прошлом году на
каникулах.
Нью-Йорк,
33-я Западная улица, 1889.
Салют, Эйд!
Вот решил черкануть пару словечек. Ну как она, житуха, чувачило? У меня хреново. Сижу в полной заднице.
Мамаша с четвертым хахалем разбежалась, ну я и завял. Но чтоб Хэмиш Манчини сопли распустил? Шизня, тебе говорю!
Пусть они все мотают себе куда хотят, а я к тебе намылился. Чего я тут не видел? Завтра сигану в крылатую жестянку -
и опля, вот он я, топчу родину старикашки Шекспира. Как насчет компании?
В субботу жди, кореш.
Хэмиш Манчини.
Прочитал два раза. Ни фига не понял. Прочел в третий раз и просек, что в эту субботу к нам приезжает Хэмиш
Манчини! Ах, черт. Зря я, наверное, расписывал, будто живу в традиционной английской хибаре с соломенной крышей.
Родителям про письмо не сказал. Мама Хэмиша не жалует. Говорит, больно много этот американец треплется, всю
обедню ей испортил "во время романтического отдыха с Лукасом".
28 мая, пятница
После школы был у зубного, примерял вставной зуб. Пока я сидел в кресле, этот докторишко опять воспользовался
своим преимуществом и наговорил уйму пакостей про наши британские зубы. Я его, конечно, понимаю. Сам он из
Австралии, медсестра его из Малайзии, а живут под игом колониального тирана.
Обратно плелся целый час. Жуть как было страшно признаться родителям, что Хэмиш прилетает! Пес выскочил
меня встречать, весь извилялся от счастья. Приятно все-таки, когда хоть кто-то рад твоему возвращению под отчий кров.
Дома я окружил свою бедную беременную маму всяческой заботой. И кофе подал, и ноги заставил на диван
положить, и подушку сунул под голову, а в руки - "Таймс". В кино всегда так делают (Кэри Грант, например, точь-в-точь
так же за Дорис Дэй ухаживал).
Маме, конечно, понравилось, что с ней носятся. Сказала, что ей очень приятно, только времени рассиживаться нет,
потому что через полчаса ее ждут на партию сквоша. Ну и ладно. Главное, у нее настроение поднялось, тут я про Хэмиша и
выложил. Мама сразу глаза закатила и губы поджала, но смолчала. Наверное, это на нее беременность так благотворно
действует.
29 мая, суббота
Луна в первой четверти.
23.30. Комната для гостей готова, в кладовке до потолка коробки с тыквенным печеньем, морозилка забита
тушенкой, свиными ребрышками и кукурузными початками. Ванная сверкает не хуже, чем у американцев, даже пса
вымыли и выскребли, а Хэмиш Манчини как провалился.
Девятичасовые новости смотрели всей семьей. За эту неделю не разбился ни один американский самолет. Сегодня
тоже никаких крушений не было.
В одиннадцать вечера отец вышел из себя:
- Чтоб я сдох! Осточертело париться в воскресном костюме!
Ну мы и разошлись.

5 часов утра. Хэмиш в комнате для гостей. Бренчит на своей гитаре-нержавейке песни жителей Аппалачей. Из
Хитроу он взял такси (между прочим, от аэропорта 130 миль пилить!). Таксист подвез его прямиком к нашему дому, но
Хэмиш отказался верить, что попал по адресу. Полночи по району катались, искали хибару с соломенной крышей, пока
таксист не вернулся к нам и не вытащил папу из постели. Хэмиш рассчитался ворохом зеленых.
30 мая, воскресенье
Духов день.
С утра пораньше Хэмиш такое отмочил! Faux pas"Бестактность (фр.)", как говорят французы.
- Эй, Полин, - спрашивает, - а где ваш дружок Лукас?
От тишины на кухне у меня аж в ушах зазвенело. Отец выдержал зловещую паузу и ответил страшным голосом:
- Моя жена больше не поддерживает отношений с мистером Лукасом.
А Хэмиш прет как танк!
- Фу ты! Хреново. Классный мужик этот мистер Лукас. Че не поделили-то?
Мама объяснила, что за завтраком "личные проблемы обсуждать не принято".
- Во всяком случае, у нас, в Англии.
А Хэмиш нет чтобы заткнуться, зубы скалит с таким видом, будто целую деревню коттеджей с соломенными
крышами откопал.
- Вау-у-у! Британская чопорность! Слыхали, слыхали!!!
После обеда свозили его к Берту и Квини, так он из штанов выпрыгивал от радости. Всю дорогу домой в машине
такой вопеж стоял!
- Ва-ау! Мама родная! Йо-хо-хо! Вылитые Дерби с Джоан, ей же ей! Ну копия!
В десять я пошел спать. Сыт по горло его громогласными восторгами.
31 мая, понедельник
Выходной по всей Британии, кроме Шотландии. День поминовения в США.
Показали нашему американскому гостю городок аттракционов в парке отдыха. Ну и дела! Вместо того чтобы
вопить от восхищения, Хэмиш скис.
- Диснейленд, - говорит, - это я понимаю.
Само собой, наши аттракционы Диснейленду в подметки не годятся, но лично с меня и таких хватает.
Хэмиш потащил маму на "Автодром", а нас с отцом черт дернул покататься на "Попрыгунчиках". У меня
поджилки тряслись, и у папы, кажется, тоже. Вообще-то сначала было ничего - пока я вниз не посмотрел, на того дебила,
что за рычаги дергал. В своих засаленных джинсах он смахивал на пещерное чудище. Сердце у меня так и ухнуло. Это ж
надо додуматься - доверить свою жизнь этому неандертальцу!
Отец постарел лет на десять, весь аж зеленый стал, но, когда мама спросила, как нам "Попрыгунчики", объявил:
- Что надо каруселька!
Пес переметнулся к Хэмишу - не отходит от него ни на шаг. А тот зовет его "стариной Блю-блю" и гундосит песни
про преданных американских псов, которых не сгонишь с могил их хозяев.
С души воротит, как подумаю, чего стоит собачья верность.
1 июня, вторник
Хэмиш вбил себе в голову, что должен познакомиться с Пандорой. Я отбрыкивался как мог, о ссоре рассказал -
короче, все средства испробовал, а Хэмишу хоть бы хны.
- Ну и чего? - говорит. - Ну вы разбежались. Я-то ни при чем. Усек?
Перед чаем позвонила бабушка, хотела, чтоб папа заехал за ней, - в гости набивалась. Я сказал, что у нас
американец живет, так она сразу на попятную:
- Благодарю покорно, Адриан. В другой раз. Стара я, друг мой. На американцев силенок уже не хватит.
Хорошо ее понимаю.
Хэмиш перелопатил наш телефонный справочник, докопался до номера Пандоры, позвонил ей и нагло напросился
на ужин!!!
Ну и черт с ними. Без Хэмиша в доме благодать. Читаю "Тихого американца". Написал Грэм Грин, думаю, он брат
Хью Грина"Современный английский актер и ведущий популярных телешоу".
2 июня, среда
Хэмиш с Пандорой умотали кататься на роликовых лыжах. Хоть бы сломали себе что-нибудь. Лучше всего шею.
3 июня, четверг
Взял Хэмиша с собой в школу, пускай расширяет кругозор. Ему не повредит побывать на занятиях в современной
английской школе. Хэмиш как лет пять назад прочитал "Школьные дни Тома Брауна""Роман Томаса Хьюса, вторая
половина ХIХ в.", так больше ни черта об английских школьниках и не слыхал. Даже разочаровался, что нас на уроках не
секут розгами и не пытают каленым железом.
Мистер Док, наш учитель английского, вызвал Хэмиша к доске и предложил "кратенько описать впечатления об
Англии". Хэмиш и глазом не моргнул! Выскочил из-за парты, жвачкой плеванул (прямо в корзину мистера Дока) и выдал:
- А чего Англия? Офигеть! Вау! Зелени полно! Чес-слово, кругом зелень! А от ваших дымовушек я вообще
тащусь! (Это он о дымовых трубах, нам мистер Док перевел.) Большое Яблоко, Нью-Йорк то есть, тоже класс, только там
дымовушек - труб этих дымовых - нету! Но я вот про что сказать хотел. Про девчонок ваших. Девчонки у вас - сила! -
Переглянулся с Пандорой. - Зашибись девчонки! Строят из себя недотрог, холодные типа айсбергов, но чес-слово, у этих
айсбергов под водой такое! ТАКОЕ, что всем американским парням погреться хватит!
Минут десять в том же духе разливался. Я в жизни так звонку не радовался.
Сегодня ровно двадцать четыре дня с тех пор, как Пандора со мной перестала разговаривать.

4 июня, пятница
Хэмиш, когда не дрыхнет, торчит у Пандоры. По-моему, это неуважение к хозяевам дома и пренебрежение нашим
гостеприимством. Получили телеграмму из Америки. Адрес наш, а в графе "кому" значится фамилия Манчини, но я на
всякий пожарный вскрыл. Вдруг у Хэмиша мать померла или что-то в этом роде.
ДЕТКА. ДАВАЙ ДОМОЙ К МАМУЛЕ. ПОПРОБУЕМ ДОГОВОРИТЬСЯ. БРИТАНЦЫ НЕ ОБИЖАЮТ МОЮ
ДЕТКУ. СВЯЖИСЬ С МАМУЛЕЙ СООБЩИ КОГДА ВСТРЕЧАТЬ В КЕННЕДИ. У МЕНЯ НОВЫЙ
ПСИХОАНАЛИТИК. ПОРТУГАЛЕЦ. ЭТЕЛЬ ГЛИТТЕНШТАЙНЕР БОЖИТСЯ ОН ВЫЛЕЧИЛ ЕЕ КЛЕПТОМАНИЮ.
КАК ТАМ ПОГОДА. ЗДЕСЬ ЖАРА. ДУХОТА МЕНЯ УГРОБИТ. САЛЮТ АДРИАНУ ПОЛИН И МИСТЕРУ ЛУКАСУ.
ДЕТКА МАМУЛЯ ТЕБЯ ЛЮБИТ ЛЮБИТ ЛЮБИТ.
Телеграмму доставил лично. Двинулся домой к Пандоре и передал ей из рук в руки. Она взяла без единого слова. Я
развернулся и ушел без единого слова.
5 июня, суббота
Хэмиш вернулся домой, к мамуле. Когда в следующий раз сбежит, пусть отправляется на мыс Горн, за Полярный
круг или к черту на рога. Главное, чтоб меня там не было.
6 июня, воскресенье
Троица. Полнолуние
С америкашкой этим совсем запустил Фолклендскую кампанию. Провел целый день у себя в комнате - приводил в
порядок карту военных действий. Мы живем в период величайшей исторической важности, и я, Адриан Моул,
предсказываю: британский народ заставит правительство подать в отставку!
7 июня, понедельник
Государственный праздник в Ирландии.
Мама (моя).
Кошка Клэр Нельсон.
Спаниелиха Мици.
Что между ними общего?
А то, что все они ожидают потомства! Кто ребенка, кто котенка, кто щенка. Потрясающая плодовитость. В районе
прямо шагу сделать нельзя, чтобы не наткнуться на беременную. И все после того, как городской совет решил добавлять в
воду какие-то там фториды.
8 июня, вторник
У газетного киоска встретил Берта Бакстера. Сидит себе в кресле-коляске и коммунистическую "Морнинг стар"
читает. Обсудил с ним культурные проблемы рабочего класса Британии. Берт сказал, что, будь он помоложе, проник бы в
типографию "Сан""Ежедневная, очень популярная газета бульварного толка" и разнес бы там все к чертям собачьим!
Берт предложил мне примкнуть к Юным коммунистам. Я обещал подумать и думал минут пять. Решил пока
воздержаться, чтоб не провалили на экзаменах.
9 июня, среда
Прощай, детство. Вот и пришла пора взрослеть. Убрал с полок все комиксы и тому подобное детсадовское барахло.
Сложил все в коробку из-под масла "Анкор" и выставил за дверь. Надеюсь, намек до предков дойдет. Хватит обращаться со
мной как с недоумком. Человек, который разбирается в операциях Международного Валютного Фонда (а я разбираюсь, на
прошлой неделе по математике проходили), заслуживает, чтобы к нему относились с уважением!
10 июня, четверг
Стрекоза Сушеная беременная!
Видел ее в соседнем магазине. Сопляк Максвелл, на мое счастье, у кассы закатил скандал, так что я потихоньку
слинял. Стрекоза на корову смахивает, прямо смотреть противно. Ну и пусть. Так ей и надо. Беспорядочные половые связи
до добра не доводят. Интересно, кто отец ребенка?
11 июня, пятница
Отцу осточертело командовать работами по очистке городского канала.
- Стоит мне, - говорит, - с моими парнями Базом, Мазом, Дазом и Бозом выгрести дерьмо с одного участка, как
ночью какой-нибудь стервец устраивает там новую помойку!
Я так понял, что бригада его не сильна по части морального духа. Предложил созвать добровольцев для ночных
дежурств, но отец отказался:
- Уж если кто-то свой драный матрац до канала доволочет, его какие-то молокососы не остановят.
12 июня, суббота
Отправил мистеру Тайдману с Би-би-си еще одно письмо со стихотворением. На этот раз обратился к норвежской
теме. Она мне близка, так как я глубоко изучил проблемы норвежской кожевенной промышленности.

Дорогой мистер Тайдман,
У меня выдалось несколько свободных минут, и я решил черкнуть Вам письмо, а также ознакомить со своим
новым поэтическим произведением. Оно называется "Норвегия", написано в стиле модерн и является типичным образцом
этой поэтической школы. А если по-простому, то оно не про цветочки и прочую дребедень, и совсем без рифмы. Если Вам
трудно понять этот стиль, то не могли бы Вы показать его человеку знающему, чтобы он объяснил Вам? Можно любому
поэту из современных.
С уважением,
Адриан Моул (15 с четвертью лет).
P. S. Если Вы где-нибудь в коридоре случайно встретите Терри Уогана, то попросите, пусть он упомянет в эфире
мою бабушку Мэй Моул. Ей семьдесят шесть лет, она больна диабетом.
НОРВЕГИЯ
Норвегия! Язык твой труден.
Красу свою ты прячешь под странными звуками.
Колыбель долгих ночей, коротких дней и точек над буквами "О".
Задумчивые величавые олени
Осторожно ступают по ледяным торосам,
Помня о том, что случилось
С "Титаником".
Однажды и я появлюсь на твоих брегах.
Пусть и живу сейчас в сердце Англии,
НО!
Норвегия! Сердце мое принадлежит твоим топким
Заливам.
13 июня, воскресенье
Первое после Троицы.
Весь день провел у бабушки. Читал всякие взрослые газеты типа "Ньюс оф уорлд""Бульварная газета" и ради
разнообразия питался здоровой пищей. Поели с бабулей жареной баранины с мятным соусом. Соус домашний, из мяты с
подоконника.
Бабушка надеется, что на сей раз у нее будет внучка. Говорит, девочек можно по-всякому наряжать. Она уже
связала малиновую кофточку "на выход" и один шерстяной башмачок.
Цвет выбрала серо-буро-малиновый - на всякий случай, неизвестно же, кто уродится. Лично меня страх берет, как
представлю себе чьи-то ноги в этих самых башмаках.
14 июня, понедельник
Луна в последней четверти.
Нашего почтальона, к которому уже все привыкли, заменили новым по фамилии Эллиот. Зовут Кортни. Мы бы
понятия не имели, как его зовут, если бы он сам не представился. Вот так прямо взял, постучал в дверь и отбарабанил свое
имя. Кортни Эллиот и на почтальона-то не похож. Под серой почтальонской формой у него рубашка с пышным кружевным
жабо и еще галстук-бабочка в красный горошек.
Почтальон без спроса протопал на кухню и захотел познакомиться с "нашей живностью". Я позвал пса, Кортни
заглянул ему в морду и сказал:
- Наше вам с кисточкой, приятель.
Я не врубился, зато пес упал как подкошенный и подставил брюхо. От растворимого кофе Кортни отказался, так как
пьет только натуральный молотый, а потом вручил отцу письма:
- Боюсь, мистер Моул, что одно письмецо из налоговой.
Повернулся к маме, приподнял шляпу и отчалил.
Письмо и впрямь оказалось из управления по налогам.
Судя по полученной информации, в прошлом финансовом году мистер Моул организовал на территории своей
недвижимости фирму по производству кухонных полок для специй, однако Управление не получило сведений о доходах.
Не будет ли мистер Моул так любезен заполнить прилагающийся бланк.
Отец прочитал и буркнул:
- Какой-то сукин сын продал меня с потрохами этим шакалам!
Я слинял в школу. По дороге заметил, как Кортни выходил от Сингхов с набитым ртом.
15 июня, вторник
Кортни опять приходил, новую почту доставил - на этот раз письмо от таможенников. Их интересует, почему это
отец не сообщил им о своей фирме по производству полок. Как же им считать налог на добавленную стоимость?
Папа прямо взбесился. Орал на весь дом, что кто-то на него донес. Когда немного остыл, они с мамой стали считать
наших врагов. Если без родни, то двадцать семь получилось.
16 июня, среда
Отца уже трясет, когда он слышит радостный стук почтальона Кортни в нашу дверь. Сегодня пришло письмо из
"Аксесса""Британская финансовая компания, выпускающая одноименные кредитные карточки". Угрожают в два раза
сократить папину карточку.
А мне сегодня врезали крикетным мячом по голове. Вообще-то я сам напросился. Увидел, что мяч на меня летит,
зажмурился и рванул от него по полю. Теперь лежу в кровати, жду первых признаков сотрясения мозга.
Стрекоза Сушеная ошивается у нашего дома. Ровно шесть раз прохиляла мимо, я сосчитал.

17 июня, четверг
Только что выудил из маминой сумки вот такой листок:
ЗА
1. Вдруг девочка?
2. Пособие будет больше.
ПРОТИВ
1. Прощай независимость.
2. Джордж не хочет.
3. Целую вечность буду выглядеть, как старая мочалка.
4. Рожать больно.
5. Неизвестно, что подумает пес.
6. 37 - не слишком поздно?
7. Не приведи господи, вены вздуются.
18 июня, пятница
За завтраком изображал дикую радость. Вроде жду не дождусь брата (или сестру). Спросил у мамы про имя -
выбрала или нет. Мама сказала, что назовет ребенка Кристабель.
Кристабель! Где она его откопала, в "Питере Пэне", что ли?! Кто сейчас называет детей Кристабелями? Вот же не
повезло бедняге.
19 июня, суббота
Сегодня с Найджелом катались на великах. Сперва хотели зарулить куда-нибудь в глушь, поближе к природе.
Крутили педалями до упаду, всю округу исколесили, но дикая природа есть только за колючей проволокой и табличками
"Вход воспрещен". Короче, на дикую природу мы только из-за заборов поглядели.
На обратном пути подняли философский вопрос о войне. Найджел на армии сдвинулся.
- У военных, - говорит, - клевая житуха. А потом и на гражданке без дела не останусь.
Так уж и не останется. Я подумал, если только в киллеры наймется. Но вслух промолчал. У меня есть курсанты
знакомые, так они, по-моему, в настоящей войне ни фига не смыслят. Солдатам же живых людей убивать надо!
20 июня, воскресенье
Второе после Троицы. День отца.
Папа на неделю присох к телику. Ничего не дает посмотреть, кроме своего вонючего чемпионата мира по футболу.
Сегодня я его попросил переключить на Би-би-си, где шел документальный фильм про вымирающие норвежские растения.
Хрен тебе. Ему Францию против Кувейта подавай. Выключил свет и проторчал весь вечер перед ящиком. Оскорбился, что
его с Днем отца не поздравили. А я виноват, если из головы вылетело?
Обратился к маме с официальным заявлением протеста, но она отказалась от роли судьи. Пришлось заняться
картой военных действий на Фолклендах. Заодно проверил свой личный счет в Строительном кооперативе; прикинул,
сколько не хватает на маленький телик, пусть и черно-белый. До каких пор мой кругозор будет зависеть от капризов
предков?
Вернулся в гостиную, в аккурат чтобы посмотреть классный проход с мячом здоровенного араба в чалме. Лично я
против таких классных проходов ничего не имею. Меня только от футбола мутит.
21 июня, понедельник
Самый длинный день. Новолуние.
С утра пучеглазый Скратон собрал всю школу в актовом зале. Пригнал даже тех учителей, про которых все знают,
что они атеисты и в Бога не верят.
Я жуть как сдрейфил. Вроде и не нарушал ничего в последнее время, но мистер Скратон у нас спец из всех
преступников делать. Двери закрыли, всех рядами выстроили, и тогда Скратон кивнул миссис Фиггерс, которая за пианино
сидела. Та в ответ тоже кивнула и как грохнет "Аллилуйя!".
Пятые классы (не все, конечно, только кое-кто, и Пандора среди них) ради смеха стали орать: "Аллилуйя! А тебе
что с того?"
Круто вышло! Но пианино барахлит, пора опять вызывать слепого старикана-настройщика.
Миссис Фиггерс закончила барабанить по клавишам, пучеглазый Скратон в полной тишине прошаркал к своей
трибуне, помолчал и говорит:
- Сегодняшний день - это такой день, который войдет в историю!
И снова заткнулся. Надолго, по задним рядам даже шумок прошел, будто его наконец на пенсию вытурили. Тут
мистер Скратон гаркнул:
- А ну цыц! Тишина! - И продолжил: - Сегодня! В восемь часов пятьдесят три минуты! На свет появился будущий
король Англии!
Все девчонки, кроме Пандоры (она либералка), как заверещат: "О-о-о-о!!! Леди Ди родила!"
Клэр Нельсон шею вытянула и взвизгнула:
- Сколько он весит?
Пучеглазый Скратон ухмылочку свою поганую прицепил и будто оглох.
А Пандора вдруг такое выдала!
- Скажите лучше, сколько он стоит?
У Скратона сразу слух прорезался, и он мигом выпер Пандору из зала.
Бедная, бедная моя Пандора! К двери вышагивала красная, как русский флаг. Когда мимо меня проходила, я
попытался поддержать ее дружеской улыбкой. Наверное, плохо получилось, потому что в ответ она мне очень зло
прошипела:
- Чего пялишься?

Уроки пучеглазый Скратон отменил, но сначала лекцию прочел про королевскую семью и как она трудится на благо
британского экспорта.
Спать лег рано: очень день длинный выдался.
22 июня, вторник
Сегодня новорожденного принца привезли из больницы во дворец. Отец (мой) надеется, что будущего короля
назовут Джорджем, в его честь. А мама свое гнет. Заявила, что и королевской семье не помешало бы шагать в ногу со
временем, а для этого нужно назвать принца Бреттом или Джейсоном.
Шотландия из чемпионата вылетела. Сыграли с русскими 2:2. Папа бесился и обзывал русских "коммуняками
недоделанными". Лично я считаю, что мужчина должен уметь достойно принимать проигрыш.
23 июня, среда
Пандоре уготовано суровое наказание. Пучеглазый Скратон приказал посадить ее у дверей своего кабинета и не
разрешает ей ни с кем разговаривать. Я оставил записку на ее крючке в раздевалке:
Пандоре от бывшего возлюбленного
Адриана Моула.
Буду краток. Восхищен твоим пламенным выступлением в понедельник.
P. S. Моя мама ждет ребенка!
24 июня, четверг
Середина лета.
На перемене снял со своего крючка в раздевалке записку:
Адриан,
Ты мне не возлюбленный и никогда им не был, так что твою подпись "бывший возлюбленный" я считаю ошибкой
или даже клеветой. Но за поддержку все равно спасибо.
Пандора.
P. S. Твоя мама enceinte?"В интересном положении (фр.)" Не может быть! Скажи ей, чтобы позвонила в
больницу.
25 июня, пятница
Измерил мой "этот самый" - четырнадцать сантиметров, и то если очень секса хочется. А в состоянии покоя -
жалких три сантиметра. Переживаю жуть как. У Донки Доукинса из параллельного класса линейки не хватает, чтобы
измерить (так он говорит, я сам не видел). А Донки, между прочим, только на неделю старше меня.
26 июня, суббота
Вечером получил огромное удовольствие, когда смотрел мистера Роя Хэттерсли по телику. Приятно послушать
искреннего, честного человека с хорошим словарным запасом. Мистер Рой твердо пообещал досрочные выборы и заверил
нас, что мистер Майкл Фут"Лидер Лейбористской партии с 1980 по 1983 г." не такой уж неряха, как о нем думает
британский народ. Лично я тоже считаю, что мистер Фут достаточно чистоплотен, чтобы стать премьер-министром.
27 июня, воскресенье
Третье после Троицы.
С меня хватит. Осточертело по воскресеньям таскаться в церковь. Твердо решил сказать бабушке, что ее внук -
убежденный атеист. Если Бог все-таки есть, тогда он наверняка поймет, что я фарисей. А если Бога нет, то кому какое дело.
28 июня, понедельник
Луна в первой четверти.
Только вернулся из школы, как позвонил Берт. Проорал в трубку, что Социальная служба поставила ему телефон.
Он уже звякнул дочери в австралийский Мельбурн, а Квини звякнула старшему сыну в канадский Онтарио. А еще они на
пару послушали "точное время", "совет дня", "прогноз погоды" и даже "новости крикета", а теперь ждут не дождутся, когда
наступит время вечерней сказки. Берт, конечно, не в курсе, что за каждый звонок платить надо. Я поделился с ним
опасениями, а он только захрипел (это у него смех такой) и говорит:
- Да меня, паря, раньше вперед ногами вынесут, чем счета эти хреновы принесут.
Берту скоро девяносто стукнет.
29 июня, вторник
Каждый год одно и то же. Без споров не можем решить, куда поехать отдыхать. Сегодня отец отнесся к отдыху
очень серьезно.
- В последний раз, - говорит. - На следующее лето нас сосунок по рукам и ногам свяжет.
Мама до чертиков обозлилась:
- Еще чего! Не дождешься! Будет охота Индию пешком пройти - привяжу ребенка к спине, и все дела.
Ха! Сказала тоже - Индию! Да она ныть начинает, если надо пешком до автобусной остановки дойти.
Лично я предложил отправиться на озеро Дистрикт. Поэты должны черпать вдохновение в природе.
Папа предложил Скегнесс"Курорт в графстве Линкольншир на побережье Северного моря". Мама потребовала
Грецию. Поскольку договориться не смогли, решили бросить жребий. Каждый оторвал по клочку от старого рулона
оберточной бумаги и написал что хотел. Сложили бумажки в чугунок для жаркого, а вытащить мама позвала миссис Сингх
(мы друг другу не доверяли).

Миссис Сингх прибыла с толпой маленьких Сингхов и удивилась:
- А это зачем, миссис Моул? Пусть муж решит.
- В нашем доме, - гордо ответила мама, - у мистера Моула привилегий нет!
Миссис Сингх аж глаза от удивления выпучила, но бумажку вытащила. Там было написано "Скегнесс". Везет как
утопленнику!
Потом миссис Сингх извинилась, что не может остаться. Сказала, нужно мужу ужин готовить. Я заметил, что отец
с завистью посмотрел на ее сари и шлепанцы, утыканные драгоценными камушками.
А еще я заметил, что на мамин комбинезон и ботинки на шнурках он посмотрел совсем по-другому. Тоскливо так
посмотрел. Мама пожалела:
- Несчастная затурканная баба.
Папа вздохнул и согласился.
30 июня, среда
Мама помешалась на переезде. Хочет продать дом, в котором я прожил всю свою жизнь! Говорит, что теперь нам
нужно больше места "для ребенка". Ну и дураки эти взрослые. Дети вообще места не занимают. Они же длиной всего
двадцать один дюйм.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
1 июля, четверг
День Британского Содружества в Канаде.
У меня свидание вслепую! С Шарон Боттс! Найджел устроил. Встречаемся на площадке роллеров. Трясусь жуть
как. Кататься на роликах не умею, а заниматься любовью и подавно.
2 июля, пятница
Выпросил у Найджела его ролики и тренировался на тротуаре у нас в переулке. Там, где живая изгородь и есть за
что хвататься, - еще жить можно, а дальше как?
Хотел продолжить тренировку дома, чтобы на улице чувствовать себя поуверенней, так мама разбухтелась, что я
"своими чертовыми колесами ей все полы на кухне испоганю".
3 июля, суббота
10.00. Поднялся в шесть утра, еще чуть-чуть потренировался. Сначала на тротуаре, но недолго. Мистер О'Лири
высунулся из окна и пошел крыть по-всякому, мол, спать ему не даю. Думал, хоть на детской площадке смогу отточить свои
навыки. Черта с два. Там сплошное стекло битое и дерьмо собачье. Решил не рисковать подшипниками; дождался, когда
овощную лавку откроют, купил фунт винограда, вернулся домой, принял душ, вымыл голову, ногти на ногах подстриг и т.
д. После ванны вывалил на кровать всю одежду, прикинул, в чем пойду.
Было б из чего выбирать. Когда отложил школьную форму, на кровати осталось всего ничего: три пары джинсов
клеш (клеши!!! Фуфло. Фуфло! Клеши одни только ослы недоделанные носят), две рубашки с воротничками, у которых
углы торчат (длинные-предлинные! И в стороны торчат! Фуфло!), четыре джемпера, которые бабушка связала (вязаные!
Фуфло!). Надеть, словом, нечего. Разве что вельветовые штаны бутылочного цвета и свитер хаки. Ну ладно. А что с обувью?
Кроссовки в школе забыл. Есть еще выходные туфли, но не попрусь же я в них на роликах кататься?

---

10.30. Звякнул Найджелу, спросил, что носят роллеры.
- Красные атласные спортивные трусы, - отвечает, - с разрезами по бокам, шелковые безрукавки, белые носки до
колен, наушники "Сони" и золотую серьгу в ухе.
Поблагодарил я, повесил трубку, вернулся к себе и опять уставился на свои шмотки.
Трусы у меня черные, жилетка есть, только она белая и с завязками, а носки, хоть и до колен, но серые. Вот черт!
Кто теперь без плейера ходит? Да никто! И ухо у меня не проколото, так что последние два пункта вылетают. Может, с
Шарон Боттс и так сойдет?
Вопрос: на чертову эту площадку прямо в шортах топать или взять их с собой, а там переодеться? Еще вопрос: как
узнать Шарон Боттс? Я ж ее только в школьной форме видел, а девчонки в цивильной одежде жуть как меняются, по
своему опыту знаю.
Все, пора двигать.

---

18.00. Чтоб я еще когда-нибудь на ролики встал? Ни в жизнь. Сегодня в первый и в последний раз. Шарон Боттс в
этом спец. Так и свистела по площадке со скоростью сорок миль в час, да еще в воздухе всякие фортели выделывала.
А иногда около меня тормознет, крикнет: "Да отлепись ты от забора, балда" - и вперед. Хоть бы раз остановилась
поговорить по-человечески. Потом наше время вышло, малолетки на площадку высыпали, Шарон ко мне подкатила и
помогла добраться до кафе. Взяли по бутылке колы, и я потащился в раздевалку за виноградом. Когда ей отдал, она говорит:
- Это еще с какой стати? Что я, по-твоему, нищая?
Хотел намекнуть, взглянуть этак выразительно на ее фигуру в тугой майке и мини-юбке, но тут диско как грохнет!
Шарон поскакала на площадку, завертелась там как ненормальная; потом ее вообще от меня загородили здоровенные
роллеры в атласных трусах, ну я и вернулся в раздевалку.
Когда домой пришел, сразу Найджелу звякнул. Пожаловался, что с его Шарон Боттс осечка вышла. А ему,
оказывается, сама Шарон уже успела поплакаться. Будто бы я ее опозорил, потому что в школьной форме для физры
приперся.
Найджел теперь зарекся сватать.

4 июля, воскресенье
Четвертое после Троицы. День независимости в Америке.
Только сел за воскресный ужин, как позвонил Берт Бакстер и приказал срочно двигать к нему. Я проглотил
спагетти, чуть не подавился и рванул к Берту.
Его злющая овчарка по кличке Штык скулила под дверью. На всякий пожарный сначала скормил ей собачью
шоколадку, а потом рысью махнул к Берту. Нашел его в гостиной, в инвалидном кресле. Ящик не работал, так что я сразу
понял - дело нешуточное. Берт сказал, что Квини совсем хреново. Я прошел в спальню глянуть. Квини скрючилась на
продавленной кровати; у меня внутри все так и похолодело, когда я ее увидел. (Наверное, ей и вправду паршиво было, если
она ни щеки не раскрасила, ни губы.)
- Вот хороший мальчик, - простонала Квини. - Молодец, что пришел.
Я спросил, что с ней такое. Отвечает, что у нее "раскаленные иголки в груди".
Тут Берт встрял:
- Минуту назад не иголки, а ножи раскаленные были!
- Ой, Берт, - сипит Квини, - тебе не все равно, ножи или иголки?
Я спросил у Берта, вызывали врача или нет. Оказалось, не вызывали, потому что Квини как врача увидит, от страха
трясется. Я с мамой по телефону посоветовался, она обещала прийти.
Пока маму ждали, я чаю приготовил, Штыка накормил и Берту бутерброд со свеклой сделал.
Потом мои родители пришли и взялись за дело. Мама позвонила в больницу. И правильно сделала, потому что
"скорая" еще не приехала, а Квини совсем чудная стала: про карточки какие-то продуктовые бубнила и всякое такое.
А Берт держал ее за руку и называл "своей чокнутой мегерой".
Санитары уже дверцы "скорой" закрывали, как вдруг слышим - Квини хрипит:
- Без румян не поеду!
Неси ей румяна, хоть тресни. Я пулей в спальню, а там на комоде чертова куча баночек, сеток для волос, шпилек,
тарелок всяких, кружевных салфеток и фотографий с детьми и невестами. Румяна нашлись в ящике.
Мама тоже поехала в больницу, а мы с папой остались утешать Берта. Через два часа мама позвонила:
- У Квини удар случился. Торчать ей тут до скончания века.
Берт и говорит:
- Это как же мне теперь быть? Что ж мне делать-то без моей крошки?
Крошки!!! Квини семьдесят восемь стукнуло.
К нам Берт пойти не захотел. Боится, что городской совет его берлогу отберет.
5 июля, понедельник
Выходной в честь Дня независимости (в США).
Квини теперь не может говорить. Вроде бы соображает, но губы у нее не шевелятся. Мама целый день готовила и
прибиралась у Берта. Отец собирается звонить ему каждый день. Я обещал взять на себя Штыка, выгуливать эту зверюгу
утром и вечером.
6 июля, вторник
Полнолуние.
К Берту приходила зануда Кэти Белл из Социальной службы. Хочет, чтобы он вернулся в "Солнечный дом". Берт
ответил, что быстрее сдохнет, чем его живьем в этот треклятый морг свезут.
Завтра Кэти Белл заявится к нам, проверить байку Берта, будто Моулы его круглыми сутками обхаживают.
Квини ни капельки не лучше.
7 июля, среда
Ну и чудная тетка эта Кэти Белл. Разговаривает точь-в-точь как Рик Лемон из молодежного клуба (и смахивает на
него здорово). К нам заявилась в мужской куртке и джинсах, сальные патлы до плеч, посередке пробор. Нос длинный до
жути (отец тут же сказал, что, наверное, часто сует его куда не просят). Расселась в нашем кресле-качалке, в одной руке
сигарету вертит, другой в своем блокноте строчит.
Объявила, что Берт болезненно упрям и страдает "легкой формой старческого слабоумия", словом, его надо
показать врачу, который стариками занимается. Мама сразу взбесилась:
- Сиделка ему нужна, чтоб ни днем ни ночью от него не отходила!
Кэти стала красная как рак.
- Социальная служба не может оплачивать круглосуточных сиделок! Это слишком дорогое удовольствие.
Отец поинтересовался, сколько стоит содержание старика в богадельне.
- Около двухсот фунтов в неделю.
У папы глаза так и полезли на лоб:
- Ни хрена себе! Давайте ваши две сотни сюда. Брошу к чертям все дела, перееду к Берту в его конуру и сам буду со
стариканом нянчиться!
- Распределение социальных фондов, мистер Моул, - проскрипела Кэти, - не в моей компетенции. - Потопала к
двери и уже на пороге добавила: - Мне эта система нравится не больше вашего, но я-то что могу поделать?
Мама ей напоследок дельный совет дала:
- Голову неплохо было бы вымыть, дорогуша, чтоб лохмы в глаза не лезли. Сразу легче станет.
8 июля, четверг
В раздевалке прицепил на крючок Пандоры записку:
Пандора,
Квини Бакстер в больнице, у нее случился удар. Берт остался один. Я к нему заглядываю, забочусь как могу.

Может, как-нибудь заскочишь? Старикан хандрит. Если у тебя есть фотографии Бутона, прихвати.
Всегда твой
Адриан.
9 июля, пятница
Чудесный день! Фантастика!!! Два балдежных месяца без школы! Но мало этой радости, вечером случилось еще
такое! В сто раз лучше любых каникул.
Я как раз торчал у Берта, шпарил утюгом его здоровущие трусы. И вдруг в гостиную заплывает Пандора. Да еще с
гостинцем - банкой маринованной свеклы. Я так и отпал. Хороша - слов нет! С каждым днем все краше. У Берта сразу рот
до ушей, раскомандовался, чаю приказал заварить. А у меня руки трясутся, будто током шарахнуло. Чашку Пандоре
протянул, и мы глазами встретились. Я на нее посмотрел с тоской и надеждой.
И она на меня тоже!!!!!!!
Потом фотки Бутона рассматривали. Бутон - это пони Пандоры, Берт от него без ума. Он принялся распинаться про
лошадей - когда-то Берт конюхом работал.
В полдесятого я Берту помог вымыться, на горшок посадил и уложил в кровать. Пока он засыпал, мы с Пандорой
смирно у электрокамина сидели, а когда захрапел, всхлипнули и бросились друг другу в объятия. Часы Берта десять
пробили, а мы и не пошевелились. Между прочим, про секс я даже не вспомнил. Ох, как же хорошо было на душе.
На обратном пути я спросил Пандору, когда она поняла, что все еще меня любит.
- Да как только вошла и увидела тебя с утюгом и этими жуткими трусами. На такое, кроме тебя, никто не способен.
Ты классный парень, Адриан.
В "Новостях" сообщили, что в спальне королевы сцапали какого-то типа. Вроде бы он влез без спросу, а королева
его никогда в глаза не видела. Отец, конечно же, захохотал:
- Угу, так мы ей и поверили.
10 июля, суббота
Папа повез Берта в больницу, проведать Квини, так что за покупками мне пришлось на автобусе пилить. На
тридцать фунтов, которые мама дала, нам нужно питаться пять дней. Тут мои знания по домоводству пригодились. На
последнем уроке домоводства миссис Булл как раз учила готовить дешевые, но питательные блюда. Вот я в "Сейнсбери" и
купил:
чечевицу (2 фунта),
горох (1 фунт),
пшеничную муку высшего сорта (3 фунта),
дрожжи (1 брикет),
сахар-рафинад (1 фунт),
обезжиренный йогурт (2 пинты),
картошки "Король Эдуард" (20 фунтов),
коричневый рис (2 фунта),
курагу (1 фунт),
плавленый сыр (1 банку),
маргарин "Крона" (полфунта),
очень большую капусту (1 штуку),
баранью вырезку (2 фунта),
громаднейшую брюкву (1 штуку),
пастернак (4 фунта),
морковку (2 фунта),
лук репчатый (2 фунта).
Понятия не имею, как я все это допер до остановки. Кондуктор, ясное дело, даже не почесался помочь.
Картофелины по полу разлетелись, так хоть бы одну поднял, гад.
А эти свиньи из супермаркета "Сейнсбери" у меня еще получат свое. Накатаю жалобу, будут знать, как гнилые
пакеты покупателям подсовывать. Что это за пакеты, в которых картошку полмили нельзя протащить, чтобы не рассыпать.
Отдал маме пятнадцать фунтов сдачи, а она разнылась, что зеленый горошек забыл купить и еще какую-то дребедень
французскую. Дождешься от нее благодарности, как же.
А как увидела, что батон белый не купил, так и вовсе истерику закатила. Я, конечно, попытался втолковать, что
теперь она сможет сама хлеб испечь.
- Ты уж меня прости, Адриан! - рявкнула мама. - Не я, а ты теперь можешь хлеб свой печь! Сколько душе угодно!
До ночи месил тесто и распихивал по формочкам. И что это такое с тестом вышло? Каждые пять минут туда-сюда
мотался, духовку открывал, проверял, как там мои булочки, испеклись или нет. А они даже не поднялись.
11 июля, воскресенье
Пятое после Троицы.
Пандора говорит, не надо было без конца в духовку заглядывать.
Отец воротит нос от бараньего бульона. Вместо того чтобы поесть здоровой домашней пищи, давился в пабе
разогретым в микроволновке луковым пирогом и чипсами.
Эти забегаловки его до коронарной недостаточности доведут, точно!
12 июля, понедельник
Выходной день (в Ирландии).
Умник Хендерсон из 5-го "Б" опять выпендрился! Решил при молодежном клубе выпускать поэтический журнал.
Я отнес ему кое-что из своего раннего творчества, а также одно стихотвореньице из недавних. Называется

ОДА ЭНГЕЛЬСУ,
или
ГИМН СОВРЕМЕННЫМ НИЩИМ
Энгельс! Описал ты несчастья нищих
во дни твои,
Не ведая, что нищие будут жить
И в восемьдесят втором.
Но чу! Что вижу я сегодня?
Змеится длинная хвостень голодных,
Бездомных, безработных.
Пусть крысы и палочки Коха остались
В прошлом,
Но и нынче нищие матери катят коляски
С бледными больными детьми,
Нищие отцы не могут заплатить налоги,
А старики тоскливо смотрят, как жизнь проходит
Мимо зеркальных окон их смрадных приютов.
О, Энгельс! Если б жил ты среди нас
С пером в руке, разящим злобу мира,
И острым нюхом к порокам наших дней!
Пандора прочла стихи, когда мы сидели у Берта. Сказала, что это гениально.
Я переписал стих и оставил Берту Бакстеру. Он любит потрепаться про Энгельса.
13 июля, вторник
Умник Хендерсон показал мне позорные стихи, которые Барри Кент состряпал для журнала. Кент, осел, думает, что
получит первый приз - пять фунтов.
ТЮЛЬПАНЫ
Красивые, красные, высокие, крепкие,
В вазе
На столе
В комнате,
У нас дома.
Хендерсон такое ляпнул! Будто бы в стихах Кента ощущается влияние японской культуры. Вот тупица.
Где Барри Кент и где Япония? Вот разве что угонит "хонду", в седле покрасуется, - может, тогда у него с японцами
и будет что-то общее.
14 июля, среда
Луна в последней четверти.
Всю эту неделю я вечерами выгуливал чудище Берта - по четыре мили со Штыком наматывал. Все, хватит, с меня
довольно. Видеть не могу, как люди от нас через дорогу шарахаются. Штык уже сто лет никого не кусал, просто у него вид
такой, будто первому встречному готов в глотку вцепиться. Даже другие овчарки, как Штыка увидят, по стенке
размазываются. Хоть бы старушенция Квини поправлялась побыстрее - ей со Штыком гулять ни капельки не стыдно, даже
наоборот. Пословицу сочинила: "Овчарка на поводке - лучше дома на замке".
15 июля, четверг
Сегодня предки Пандоры повезли Берта к старушке Квини, а мы с ней провели два (!!!) часа полноценного кайфа
на их огромной кровати, крутили по видаку "Рокки". Я держался в рамках: ни разочка даже не дотронулся до Пандориных
эротических точек. После фильма серьезно побеседовали о будущем. Пандора, само собой, прежде университет закончит, а
потом отправится помогать бедолагам из "третьего мира" - скважины водяные буравить. Как работает артезианский
колодец, она продемонстрировала с помощью зажженной сигареты. К сожалению, сигарета упала и прожгла дырку в
покрывале. Пандора жуть как сдрейфила - предки у нее закоренелые противники курения.
Читаю "Счастливчика Джима" какого-то чувака по имени Кингсли Эмис"Английский писатель (1922-1995)". Папа
говорит, что этот Эмис когда-то в "Нью стейтсмен" работал, главным редактором. Ну и дела. Книжек папа не читает, но в
литературе рубит только так. А все потому, что ему за рулем приходится слушать Радио-4. У нас в машине переключатель
программ сломался. Для Терри Уогана починить - раз плюнуть, но папа никак Терри не поймает.
16 июля, пятница
17.30. Только что позвонила Стрекоза Сушеная, отца спрашивала - он в это время как раз домой возвращается. Я
объяснил, что теперь он каждый вечер после работы заруливает к Берту Бакстеру.
- Спасибо, - сказала Стрекоза Сушеная, - тогда я перезвоню.
Как-то очень грустно это у нее вышло. Наверное, испытывает муки совести из-за своих беспорядочных половых
связей.
Маме я сказал, что ошиблись номером. Беременным женщинам вредно волноваться.
17 июля, суббота

Только что на берегу канала видел Стрекозу Сушеную под ручку с моим отцом. Вообще-то там и вправду камней
полно, любой запросто споткнется, но она могла бы и без папиной помощи обойтись. Как все-таки благородно с его стороны
поддержать женщину в трудную минуту! Но лично я считаю, что об общественном мнении не стоит забывать. Вот увидит
кто-нибудь пожилого человека под ручку с беременной, подумает, что это будущий отец! Я под мостом спрятался - очень
мне надо нарываться. Когда же они уковыляли прочь, вылез и двинул к Пандоре.
18 июля, воскресенье
Шестое после Троицы.
За завтраком папа объявил новость: будет делать вазектомию! Сосиски мне в глотку не полезли. Так и ушел на
пустой желудок.
19 июля, понедельник
Заскочил сначала к Берту, потом к бабушке. Она как раз рождественский пирог затеяла, а мне разрешила бросить
монетки в тесто, перемешать и загадать желание. Эгоист я все-таки жуткий. Мог ведь загадать про мир во всем мире или
чтоб старушенция Квини поправилась, а я только о своих прыщах и вспомнил. Словом, загадал, чтобы прыщи сгинули до
нашего отпуска. Не хватало только в таком виде показываться на пляже в Скегнессе.
Личный сыщик королевы, Трестрейл, подал заявление об отставке со своего почетного поста. Оказался голубым -
об этом все газеты трубят. На мой взгляд, нечестно это. Нет такого закона, что голубым нельзя работать сыщиками, а
королеве наверняка все равно. Вот Барри Кент, к примеру, МЕНЯ гомиком обзывает только за то, что я книжки люблю, а
физру не перевариваю. Так что я очень даже сочувствую мистеру Трестрейлу. По себе знаю, каково это - быть жертвой
несправедливости.
20 июля, вторник
Новолуние.
Письмо получил из-за границы! Адресом, наверное, ошиблись, потому что у меня, кроме Хэмиша, других
знакомых иностранцев не водится.
Письмо такое:
Norsk rikskringkasting, BERGEN, Norway.
Kjaere Adrian Mole,
John Tydeman viste meg ditt dikt "Norge" og jeg var dypt rшrt av de fшlelser de uttrykte. Jeg hеper du en dag vil besшke
vеrt land. Det er vakkert og du vil kunne oppleve fjordene og se hvor Ibsen og Grieg levde. Som en intellektuell person burde det
interressere deg. Nеr du besшker oss og snakker med oss vil du oppdage at vеre vokaler ikke er sе eiendommelige. Husk at vi bare har
lange netter og korte dager om vinteren. I juni er det helt motsatt. Sе kom om sommeren - vi skal ta imot del pе beste mate.
Til lykke med dine studier av norsk laerindustri.
Hjertelig hilsen
Din,
Knut Johansen.
21 июля, среда
До отъезда в Скегнесс осталось каких-то восемь дней. Спросил у отца, нельзя ли и Пандоре с нами поехать.
- Запросто, - говорит. - Пусть сто двадцать монет выкладывает - и вперед!
22 июля, четверг
Пока прибирались у Берта, я спросил Пандору, поедет ли она со мной в Скегнесс.
- Ой, Адриан, за тобой хоть в рай, хоть в ад, но чтобы в Скегнесс? Уволь, любимый.
Берт это услышал, кхекнул и говорит:
- Ну и чванливая же ты мамзель! Чего нос дерешь, а? От тебя не убудет, коли с нашим братом пролетарием
компанию сведешь. Жизнь - она, знаешь ли, штука непростая. Это тебе не на роликах гонять или на арфе пиликать. - Берт
вздохнул и добавил: - Я бы вот, пожалуй, кой-чего от своей... кхе-кхе... яичницы отчекрыжил ради недельки в Скегнессе.
Пандора потупилась так мило, даже порозовела.
- Извините, Берт. Все время забываю, что жизнь не ко всем так щедра, как ко мне.
Берт опять кхекнул, спичкой чиркнул, прикурил.
- Не видать мне больше ни Скегнесса, ни прочих радостей. Скоро могила родным домом станет, вот там и отдохну
вволю.
Чтобы отвлечь Берта от грустных мыслей, Пандора позвонила в больницу, узнать, как там Квини. Дежурная
медсестра сказала, что миссис Бакстер потребовала румяна. Ура! Хороший знак. Берт сразу повеселел:
- Оклемалась моя бабочка!
Мы уложили Берта и отчалили. Разумеется, я проводил Пандору до самого дома.
На прощанье поцеловались, наполовину по-французски, наполовину по-английски, и Пандора мне на ухо
прошептала:
- Возьми меня в Скегнесс, Адриан!
Ничего романтичнее в жизни не слыхал!
23 июля, пятница
11.00. Рано утром у нас на пороге объявился очень грязный белый кот. На ошейнике написано: "Меня зовут Рой".
И никакого адреса. Я забрал бутылки с молоком, а кот и ухом не повел. Нагло так глянул на меня и отвернулся. Так что я
хлопнул дверью у него перед носом.

18.00. Предки здорово поцапались из-за приблудного кота. Папа сказал, что мама этого Роя приманивает -
подсовывает ему (коту то есть) молоко. А мама в ответ обвинила папу в животноненавистничестве.
У пса очень встревоженная морда: ревнует, наверное. А котяра целый день продрых на крыше сарая. Из-за него
целая буча в доме, а ему хоть бы хны.
24 июля, суббота
Закупили шмотки для отдыха. Мама помогала мне выбирать. Я нашел классный кардиган серого цвета, с молнией
до самого горла. В этом Скегнессе зимой бывает жуткая холодина, так что и летом не помешают теплые вещи. Полюбовался
на свое отражение да и повесил обратно. Мама заявила, что в этой штуковине я на счетовода смахиваю, и наотрез отказалась
покупать. Поспорили немножко, у кого вкус лучше. Вообще-то весь универмаг забит был ребятами, несогласными с
предками.
Еще дюжину магазинов обошли молча. Потом мама затащила меня в какую-то занюханную панковскую лавку,
выудила из целой корзины барахла ядовито-зеленую футболку, разрисованную под леопарда, и прицепилась, чтоб я эту
тряпку примерил. Я сказал, что такое фуфло ни за какие деньги не напялю. Так она себе купила!
А продавец садистскую ухмылочку налепил и сюсюкает:
- Ах, какая у нас мамаша умница!
Я сделал вид, будто глухой. Без проблем, между прочим, - в этой лавчонке ни черта не слышно было. "Секс
пистолз" надрывались вовсю, так что цепи на куртках и железяки на поясах дребезжали.
После панковской лавки затормозили в супермаркете "Все для мам и новорожденных". Тут уж мама вовсю
разошлась! Костюмчики всякие, пеленки, распашонки стопками хватала, а крема какого-то для мокрых задниц чуть не
дюжину тюбиков заграбастала. Я-то надеялся, что она себе приличное беременное платье подберет к тому жуткому дню,
когда ее разнесет. Хрен! Собирается разгуливать в штанах до последнего. Вся школа в отпаде будет!
25 июля, воскресенье
Седьмое после Троицы.
Кое-что подзубрил к пробным экзаменам. Вонючие экзамены, которые навалятся сразу после каникул, здорово на
мозги давят. Сдаем английский, географию, историю, столярное дело и домоводство.
Туфта все это. Пустая трата времени. Мы, интеллектуалы, и без всяких аттестатов прекрасно обойдемся. Работа
приличная или там, к примеру, мировая слава нам гарантирована. А все дело в том, что интеллектуалов в мире ужасно мало.
Единственная загвоздка - заставить, чтобы большие шишки просекли нашу интеллектуальную ценность. Вот на мой счет
никто еще ничего не просек. А я, между прочим, такими сложными словами, как "многоструктурный", с детства запросто
пользуюсь.
26 июля, понедельник
Кортни Эллиот сегодня утром очередной сюрприз притащил - письмо из комитета по трудоустройству. Очень
злобное письмо, в котором говорится, что очистка каналов "безнадежно отстает от графика". Отец совсем взбесился.
Надрывался во все горло:
- А чего хотят эти жлобы, если платят как рабам?
Мама, конечно, не удержалась, чтобы шпильку не вставить (правда, на этот раз почему-то очень мягкую шпильку):
- Ну, вкалываешь-то ты, Джордж, далеко не по-рабски. Особо не надрываешься. На часах всего полпятого, а ты тут
как тут.
Отец выскочил из кухни, грохнув дверью. Я за ним.
- Давай, - говорю, - помогу с каналом.
Отказался. Лучше, говорит, маме помоги вещи собрать для поездки в Скегнесс.
Вернулся я на кухню, а там мама с Кортни кроссворд из "Гардиан" разгадывают. Отпускное барахло, ясное дело, в
корзине с грязным бельем свалено. Собирать пока нечего, так что я взял пса и двинул к Берту - смотреть по телику
поминальную службу по павшим в фолклендской войне.
В соборе Святого Павла было полным-полно вдов и других бедняг, которые родных потеряли.
Вернувшись домой, сорвал со стены карту фолклендской кампании и запихал в мусорное ведро.
27 июля, вторник
Луна в первой четверти.
Мама получила от Пандориного папаши наглое письмо. Вот жмот! Родной дочери не дал 120 фунтов на Скегнесс,
сквалыга несчастный!!
Пишет, что уже отстегнул четыре сотни на байдарочное путешествие по Вае и еще сорок монет на шикарный
байдарочный купальник для Пандоры, так что "на этом его финансовые возможности исчерпаны"! Такие вот дела. Мне
светят две недели без Пандоры, если только сто двадцать фунтов где-нибудь по-быстрому не отхвачу. У самой Пандоры в
кармане вечно пусто: она все на струны для своей виолы ухлопывает.
28 июля, среда
Сегодня у мамы начал расти живот, так она нет чтобы как-нибудь его прятать - напоказ выставляет. Любуйтесь,
кому не лень.
Приходится удирать, когда кто-нибудь в дом заходит.
29 июля, четверг
Последние три дня отец на канале до упаду парится. Домой приползает не раньше десяти. Жутко переживает, как
это канал без него останется, когда мы в отпуск укатим.
Проведал сегодня старушенцию Квини. В ее палате кроватей битком и на каждой бабулька скукоженная. Хорошо
хоть Квини свои румяна вытребовала - без них мне бы ее и не узнать.

Говорить Квини нормально не может, так что я едва разбирал, что она там бормочет. Двадцать минут выдержал и
смотал удочки, пока физиономию от улыбок не перекосило. На бабулек по дороге к двери старался не смотреть, но они все
равно что-то шептали мне и махали руками. Одна попросила трески принести, мол, муженек ее страсть как любит с чаем
треской полакомиться. Дежурная медсестра еле на ногах от усталости держится, но со мной поболтала. Сказала, что
старушки в основном прошлым живут. Еще бы - в настоящем-то им ничего не светит.
30 июля, пятница
Всей семьей ходили домой к Пандоре, договаривались насчет Берта. Пандорины предки обещали за ним
присматривать, пока мы будем в Скегнессе париться.
Берт брюзжал не переставая. Как же, дождешься от него благодарности. Иногда думаю, уж лучше бы жил в своем
"Солнечном доме" и не выступал.
Моя мама оставила пандориной маме целый список:
1. Чай Берт пьет только из чашки с картинкой коронации Георга V.
2. На чашку три чайные ложки сахара с верхом.
3. Ни в коем случае не разрешать ему смотреть "Горячую десятку",
после всех этих хит-парадов его спать не уложишь.
4. По вторникам приходит районная медсестра измерять Берту
давление.
5. Берт ест исключительно бутерброды со свеклой, вареные яйца, соусы "Веста" и взбитые сливки из тюбиков.
Запихивать в него что-то другое - только зря тратить время.
6. Стул у него бывает ровно в пять минут десятого, так что уж будьте любезны приходить
вовремя, иначе хлопот не оберетесь.
7. Со Штыком нужно гулять как минимум по четыре мили каждый день. Если меньше - вам же хуже будет.
8. Во время "Перекрестков" с Бертом лучше не разговаривать.
9. В случае чего заменить вас может миссис Сингх, но за ней самой глаз да глаз.
10. На ночь Берта можно оставлять одного, если перед этим он пропустил свою норму темного пива (три
бутылки).
11. Наверняка начнет ворчать, что вы проматываете его драгоценную пенсию. Не берите в голову.
12. УДАЧИ!!! Она вам понадобится.
31 июля, суббота
Скегнесс, пансион "Рио-Гранде".
Пандора с утра пришла попрощаться. Вообще-то мне полагалось дико страдать от предстоящей разлуки с любимой,
но все эти сборы и особенно поиски плавок отвлекли от грустных мыслей. Пандора помогла сложить все мои лекарства. Из
дому выехали в 18.00.
Еще до Грэнтама не доехали, как сломалась машина, так что к "Рио-Гранде" подкатили только в половине первого
ночи. Пансион закрыт; кругом тишь да мрак. Целую вечность торчали на крыльце и трезвонили, пока наконец какое-то
чучело не открыло дверь.
- Моулы? - просипело чучело. - Мы закрываемся ровно в одиннадцать. С опоздавших штраф пятьдесят пенсов.
- Ну да? - прошипела мама. - Мы-то Моулы. А вы кто такой?
- Бернард Поурк.
Ага, хозяин "Рио-Гранде"!
- Благодарствуйте, мистер Поурк, - ответила мама, - за радушный прием.
Потом она заполняла бланки, а я помогал папе снимать чемоданы с багажника.
Черт его знает, куда подевался полиэтилен, которым мы чемоданы накрыли; снесло, наверное, ветром по дороге, так
что все вещи насквозь промокли. Пишу в своей подвальной комнате с видом на мусорку. Супруги Поурк лаются за стенкой
на кухне, мне здесь все слышно.
Хочу домой.
1 августа, воскресенье
Восьмое после Троицы. Ламмас (Квартальный день в Шотландии).
Проснулся от ора мистера Поурка:
- Один кусок бекона на тарелку, Берил. Один!!! Ты что, разорить меня удумала?!
В темпе оделся и рванул через шесть пролетов на чердак, к маме с папой. Разбудил предков, сообщил, что скоро
завтрак. Отец велел пулей лететь обратно, занять столик получше. Он хорошо знаком с порядками в пансионах.
Я занял столик у окна и смотрел, как остальные постояльцы рассаживаются. Все они почему-то разговаривали
шепотом. Мамаши своих детишек шепотом уговаривали не вертеться, не болтать и т. д. А папаши все, как по команде, на
графины уставились.
Зато мои родители целую бучу подняли. Мама тихо говорить отродясь не умела, так что она по всей столовой
раззвонила насчет синтетических простыней и всего такого. Мистер Поурк, само собой, тоже ее жалобы услышал. Наверное,
поэтому нам и перепало на завтрак лишь по два жалких тоста.
2 августа, понедельник
Государственный праздник в Шотландии. Выходной в Ирландии.
Отец вовсю косит под пролетария - вспомнил наконец-то свои корни. Обзавелся кепкой с похабной надписью и
шатается по набережной с банкой пива.
Я не снимаю темных очков и стараюсь держаться от него подальше.
3 августа, вторник

Впереди еще одиннадцать дней, а все мои карманные деньги сгинули в утробах подлых игральных автоматов.
4 августа, среда
Полнолуние.
Сегодня выглянуло солнце!
А еще сегодня крестили принца Уильяма. В пансионе отпраздновали это событие - к чаю выдали каждому по
лишнему вареному яйцу.
5 августа, четверг
К нам за столик подсел еще один мужик. Зовут его Рэй Пибоди. Он разведен, живет в Корби. В "Рио-Гранде" не в
первый раз, проводил здесь свой медовый месяц! Говорит, что приезжает в Скегнесс, чтобы поучаствовать во всяких
конкурсах, потому что он певец и жонглер. Немножко пожонглировал графином, пока мистер Поурк не потребовал
"прекратить разбазаривать пансионное имущество".
6 августа, пятница
Послал Пандоре любовную открытку:
Дорогая моя Пэн!
В среду здесь прояснилось, но ничто не рассеет мрак в моей душе, вызванный разлукой с тобой. В смысле культуры
Скегнесс - натуральная пустыня Сахара. Хорошо хоть, что книжки с собой прихватил.
Вечно и неизменно твой
Адриан.
7 августа, суббота
Ездили на мыс Гибралтар, там заповедник дикой природы. Заповедник увидели, а дикую природу - нет. Думаю, все
дикие звери от ветра попрятались.
Читаю "Жестокое море" какого-то там Николаса... дальше не помню как"Бестселлер о Второй мировой войне
английского писателя Николаса Монсерэйта".
8 августа, воскресенье
Девятое после Троицы.
Сегодня отец ездил на рыбалку с членами "Общества рыбаков, уволенных со склада электронагревателей".
Мы с мамой целый день провалялись на пляже. Она вообще-то ничего, когда папы рядом нет. Жарища жуткая, но я
рубашку не снимал, потому что на плечах восемнадцать прыщей осталось.
9 августа, понедельник
Купили билеты на один день в турлагерь.
Лагерь колючей проволокой обнесен, а внутри люди, как трупы ходячие, бродят. Мне лично не по себе стало.
Папа начал насвистывать "Мост через реку Квай""Хит из одноименного фильма (1957) о японском лагере для
военнопленных". И точно. Очень смахивает на лагерь для военнопленных. Вообще-то в турлагере никого не пытали и
голодом не морили, но там такие громилы работают, что душа сама собой в пятки уходит. Предки мои тут же в бар
намылились, а мне что делать? Пришлось таскаться везде, куда бесплатно пускали. Все конкурсы пересмотрел и вернулся к
бару, где предки засели.
И знали же, какой выбрать. Куда пускают только с восемнадцати лет!
В полвторого отец вылез на улицу с бутылкой пепси и пакетиком чипсов.
В полтретьего я заглянул в бар и спросил, когда они наконец выйдут. Папа гаркнул, чтоб я не ныл, а чем-нибудь
занялся. Пошел смотреть ослиные бега. Когда уже стало зубы сводить от этих ослов, двинул к нашей машине.
В четыре громкоговоритель объявил: "Потерялся Адриан Моул, пятнадцати лет. Папочка с мамочкой ждут его на
детской площадке".
Позорище!!!
Выставили меня сопляком перед всеми этими дебилами!
А предкам все по фигу. Жуть как веселились всю дорогу до пансиона.
10 августа, вторник
Мистер Поурк за ужином сообщил отцу, что кто-то из его близких друзей попал в Королевскую клинику и просит
срочно позвонить в двенадцатую палату. Что за муть? У папы и друзей-то близких сроду не было.
Папа выскочил из-за стола как ошпаренный. Мама за ним дернулась, но он сказал, что она тут ни при чем.
Через пятнадцать минут отец вернулся и говорит:
- У меня для вас новость. Пойдемте куда-нибудь, расскажу.
Мы вышли на пляж, отыскали свободный зонт, сели под ним, тут папа и выложил, что у Стрекозы Сушеной
родился сын. Его сын!
Через целую вечность мама спросила:
- Как его назвали?
- Бретт, - ответил папа. - Прости, Полин.
Я не знал, что сказать, поэтому помалкивал. Сейчас я тоже не знаю, что сказать, поэтому лучше спать лягу.
11 августа, среда

12.30. Папа уехал к Бретту и Стрекозе Сушеной. Мама заставила.
Никак не могу придумать, что бы такое утешительное сказать маме. Раньше я знал, что без дела болтать не могу.
Теперь знаю, что и по делу тоже.
20.00. Мама так и сидит у себя на чердаке и за живот держится. Ни слезинки не пролила. Переживаю жуть как.
21.00. Позвонил Пандориной матери, все рассказал. Она очень прониклась. Обещала приехать за нами, как только
Берта уложит.
Я собрал чемоданы, уговорил маму умыться и что-нибудь с волосами сделать. Потом сели ждать миссис Брейтуэйт.
12 августа, четверг
Луна в последней четверти.
Дома. 23.00. Мама как увидела миссис Брейтуэйт, так сразу в слезы. Миссис Брейтуэйт кинулась ее утешать: "Все
они подонки, Полин!" И зло так посмотрела. На меня!!! Я-то тут при чем? Пандора может рассчитывать на мою верность до
самого гроба. Это точно. А все остальное - туфта.
Домой вернулись в полпятого утра. Миссис Брейтуэйт езду быстрее тридцати миль в час не признает.
Дома сразу лег. Даже не посмотрел, приехал ли отец. Побоялся.
13 августа, пятница
Паршивый день.
Отцовской бритвы в ванной нет, так что пришлось попользоваться маминой, с розовой ручкой, для подмышек.
Весь порезался, зато на бритве прилично волосков осталось.
Решил побриться, потому что мы бабушку в гости ждали - сообщить ужасную новость. Обалдеть можно! У ее сына
родился внебрачный ребенок, а его собственная родная жена (уже четырнадцать лет) ждет законного ребенка!
Бабушка новость ничего перенесла, нормально. Узнала у мамы, в какой больнице Стрекоза лежит, поправила
шляпку и укатила на такси.
Пандора говорит, что у ее матери из-за Берта скоро нервный срыв будет. Похоже, Берт всю неделю ее доводил.
Лично я считаю, что весь мир просто сбесился. Барри Кент, между прочим, занял первое место на конкурсе поэтов,
который проводили в молодежном клубе. Его дебильная рожа в вечерней газете красуется. Все. Достали!
14 августа, суббота
Бабушка переметнулась на сторону врага!
Отдала наши распашонки и все такое прочее Бретту Слейтеру, ребенку Стрекозы. Маму мою бабуля никогда не
любила, сам знаю, но она ведь папе законная жена!
Тошнит меня от этих взрослых. Вечно липнут со своими нотациями - чего можно делать, чего нельзя, а сами?
Утром приходил Пандорин отец, спрашивал у мамы, чем ей помочь. Она заорала, чтоб валил со своей помощью к
собственной жене. Теперь понятно, почему у мамы среди мужчин ни одного приятеля не осталось.
Сегодня хоть и суббота, но банк был открыт. Держу пари, отец первым туда прискакал.
15 августа, воскресенье
Десятое после Троицы.
Приходил отец, просился обратно. Мама его вытолкала, несмотря на мои уговоры. Я-то ничего против папы не
имею, пусть дома живет. В результате отец двинул к бабушке, сказал, что у нее жить будет.
И стерео с собой забрал, барахольщик! Мама сказала, что ей плевать.
- Вот рожу, найду классную работу и куплю стерео, какое ему и не снилось!
16 августа, понедельник
Пандора меня сегодня убила.
- А тебе не интересно, - спрашивает, - какой он, твой братик Бретт?
Братик! Дико слышать такое. Надеюсь, у бедняги хоть прыщей не будет.
17 августа, вторник
От отца пришел чек на пятьдесят фунтов. Мама разодрала его в клочья и отправила обратно. Ну и дураки же эти
взрослые!
Мама сама потом пожалела о порванном чеке.
Стрекоза Сушеная вместе с Максвеллом и Бреттом переехала к моей бабушке.
18 августа, среда
Выгулял пса; по дороге совершенно случайно завернул к бабушке, глянул на Бретта Слейтера. Лежит себе в
коляске, весь обсыпанный какой-то белой дрянью, так что не видно, есть прыщи или нет. Зато морщин и складок видимоневидимо.
Папу и Стрекозу Сушеную не застал. Бабушка учила Максвелла хорошим манерам - показывала, как пьют чай
воспитанные люди.
Задерживаться не стал. И маме про свой случайный визит к бабуле решил не рассказывать. Подумаешь, большое
дело - внук навестил родную бабушку.
19 августа, четверг
Новолуние.
Миссис Брейтуэйт из-за Берта пачками глотает успокоительные таблетки, так что ее сменила миссис Сингх. Я
Берта лет сто не видел. Наверняка ведь станет хохмить по поводу потенции моего отца, уж я-то его знаю. Очень надо такие
глупости слушать.

Лично я с сексом решил завязать. От него никакого проку, одни неприятности, особенно для женщин.
20 августа, пятница
Мама до того расстроена, что готовить не может, приходится мне самому справляться. Мы пока салатами
обходились да тушенкой или тунцом из банки, но завтра думаю сообразить что-нибудь другое - ветчину жареную или чтото
в этом роде.
Отец целыми днями названивает, интересуется, как там мама. Сегодня спросил у меня, не подумывает ли она о
разводе. Я сказал, что вслух не подумывает, но про себя наверняка.
21 августа, суббота
Сегодня опять случайно завернул к бабуле. У Бретта нос - натуральный рубильник, как у отца. Бабушка при мне
ему как раз подгузник меняла. Ничего себе у него "этот самый"!
Стрекоза Сушеная кормит Бретта грудью! Бедный сопляк! С голоду, наверное, пухнет. Я что-то у Стрекозы
никаких грудей не замечал.
Папы и Стрекозы Сушеной дома не было - выскочили между кормежками за всякими детскими шмотками.
22 августа, воскресенье
Одиннадцатое после Троицы.
Купил воскресные газеты, а на "Ньюс оф уорлд" даже не глянул, как обычно. Своих сексуальных скандалов хватает,
чтоб еще про чужие читать.
Мистер Черри, хозяин лавки, спросил, как ему быть с папиными журналами "Рыболов-любитель" и "Сделай сам".
Я сказал, что мы с мамой и без них обойдемся.
Газеты, которые я купил, весили целую тонну (точнее, три фунта), но из новостей в них только и было что про
очередную заварушку в Бейруте.
23 августа, понедельник
У Кентов еще один ребенок родился. Пандора видела, как вся семейка из церкви после крещения выходила.
Говорит, ничего особенного - такой же точно, как все остальные кентеныши. Взгляд свирепый и кулачищи булыжниками.
Младенца Кларком назвали, в честь Супермена. Фуфло! Фуфло! Все фуфло!
24 августа, вторник
Миссис Сингх устроила Берту отпуск: договорилась, чтоб его индусы-пенсионеры по блату с собой взяли. Я
спросил, давно ли это у нас Берт индусом заделался. А миссис Сингх ответила, плевать ей, индус он или нет, пусть хоть в
кришнаиты запишется, лишь бы убрался от нее куда подальше.
Штык поживет пока в приюте Общества защиты животных. Надеюсь, его посадят в одиночку, а то у них все псы
разбегутся.
25 августа, среда
Спустился сегодня утром в гостиную, а там Кортни Эллиот кофе распивает. Увидел меня и говорит:
- Послание чрезвычайной важности для молодого хозяина Моула!
Ура! Мне письмо с Би-би-си пришло!
Забрал конверт, рванул обратно к себе, но открывать сразу не стал. Гипнотизировал конверт глазами в надежде
обнаружить в нем чудесное послание: "Би-би-си приглашает на программу "Час поэзии", передачу мы решили назвать
"Адриан Моул. Жизнь и творчество поэта".
Ничего подобного там, конечно, сказано не было. А было вот что:
Британская корпорация радиовещания.
19 июля.
Дорогой Адриан Моул,
Благодарю за Ваше в высшей степени любезное письмо и новое поэтическое произведение "Норвегия". В сравнении с
предыдущей работой это существенный шаг вперед, что говорит о Вашем творческом росте. Если редактор школьного
журнала отказался печатать "Норвегию", значит, ему (или ей) следует обратиться к врачу. Сомневаюсь, что в Вашей
школе собран цвет поэтической молодежи. Полностью согласен с Вашим мнением об изживших себя скучных рифмах и
стишках про цветы и прочее, однако должен предупредить - прежде чем ломать устоявшиеся каноны, необходимо хотя бы
знать, в чем эти каноны заключаются. Для сравнения приведу пример: художник-абстракционист сначала должен
научиться писать с натуры, а уж потом доказывать свое видение мира. Вспомните хотя бы Пикассо.
Надеюсь, в контрольной по норвежской кожевенной промышленности Вам сопутствовал успех. Я показал письмо
своему норвежскому коллеге с радиостанции Бергена, и он был восхищен упорством и скрупулезностью, с которыми Вы
изучаете его родину. Прилагаю перевод его письма, которое он вам послал. Боюсь, у Вас возникли сложности, поскольку
письмо было написано на норвежском. Позволю себе высказать собственное мнение по поводу выбора существительного
"заливы". Мне кажется, что "фьорды" все же предпочтительнее. И совет на будущее: пусть правописание Вас не
беспокоит, хороший редактор легко исправит незначительные ошибки подобного рода. Предпоследняя строка мне особенно
понравилась. Восклицание "НО!" выразительно и красноречиво. К сожалению, данная работа не вписывается в наш план,
однако я ее непременно сохраню в качестве aide memoir"На память (фр.)" Вашего творческого роста (не забывайте лишь,
что поэзия не дает средств к существованию).
С Терри Уоганом я в коридорах практически не сталкиваюсь, поскольку он работает на Радио-2, а я - на Радио-4.
Кроме того, его программа выходит в эфир очень рано, и к тому времени, когда я прихожу на работу, Терри Уогана в
студии уже не бывает.

С наилучшими пожеланиями и искренней благодарностью за возможность прочесть Ваше последнее произведение,
Всегда Ваш
Джон Тайдман (Радио-4).
Дорогой Адриан,
Джон Тайдмэн показал мне Ваше стихотворение "Норвегия", которое тронуло меня до глубины души. Надеюсь,
когда-нибудь вы увидите мою родину собственными глазами. Это очень красивая страна; Вы сможете полюбоваться
фьордами и побывать там, где жили Ибсен и Григ. Для человека интеллектуального такой опыт был бы очень полезен.
Думаю, Вы полюбите норвежский народ, а норвежский язык уже не будет казаться Вам таким трудным. Вы узнаете
также, что ночи в Норвегии длинные, а дни короткие лишь зимой. В июне же все наоборот. Так что приезжайте летом, и
мы примем Вас как дорогого гостя.
Желаю удачи в дальнейшем изучении норвежской кожевенной промышленности.
Искренне Ваш
Кнут Йохансен.
Классное письмо! Фантастика! "Существенный шаг вперед"! "Творческий рост"! А перевод - полный улет! Меня
же в Норвегию приглашают! Ну не совсем, конечно, приглашают, но почти. Вообще-то насчет билета никто ничего не
обещал, зато обещали "принять как дорогого гостя"!
Мама и Кортни Эллиот по очереди оба письма прочитали, и Кортни сказал маме, что у нее необыкновенный сын!
А мама ответила коротко, но с чувством:
- Знаю.
26 августа, четверг
Луна в первой четверти.
Кортни опять у нас торчал, вот я ему и выдал все, что думаю о работе британской почты. Это ж уметь надо - целый
месяц волынку тянуть, чтобы несчастные 104 мили осилить! Кортни подумал-подумал и говорит:
- Если мне память не изменяет, в июле какой-то почтовый в Кеттеринге с рельсов сошел. Твоему письму просто не
повезло. Должно быть, оно как раз в один из тех мешков попало, на которые потом какой-то забулдыга деревенский под
насыпью напоролся.
Ну конечно. У этих почтовиков на все отговорка найдется.
27 августа, пятница
Банк снизил ставку до 10,5%. Мама записалась на прием к директору, мистеру Скряггеру, чтобы денег попросить,
потому что она совсем на мели.
Хорошо бы мистер Скряггер дал ей ссуду: я уже целых две недели без карманных денег сижу.
28 августа, суббота
Пандора готовится к семейному отпуску на реке Вае, учится управлять байдаркой. Сегодня у нее было первое
занятие, и она меня пригласила - посмотреть, а в случае чего и первую помощь оказать. Вдруг начнет тонуть и потеряет
сознание? Кто ей тогда дыхание рот в рот сделает?
Ну и классный же у нее прикид! Черный блестящий костюм в облипку и шлем на голове. Сексуально - жуть как! У
меня в штанах само собой зашевелилось, чего уже сто лет не было.
Больше ни черта из занятия не запомнил, даже беседу не смог на обратном пути поддержать. Пандора расписывала
свои успехи, а мне пришлось помалкивать.
29 августа, воскресенье
Весь день в постели.
Мама с какими-то знакомыми тетками смоталась на пикник и вернулась уже в потемках. Я весь испереживался.
30 августа, понедельник
Праздник конца лета. (По всей Великобритании, кроме Шотландии.)
Мама сегодня в ударе. Выдраила дом снизу доверху (добралась даже до посудного шкафчика и кладовки, которая
под лестницей). И песню как с утра завела, так до ночи и мурлыкала:
Душу не убьешь, не убьешь,
Не страшны ни снег ей и ни дождь,
Как гора душа моя, как скала,
Сильная она, душа моя.
Я рад, что пикник ей на пользу пошел.
31 августа, вторник
Мама ходила в банк на встречу с директором. Еле уговорил ее надеть платье пошире, чтобы мистер Скряггер не
догадался про беременность.
Но все равно обман вышел. Отец там первым побывал, деньги клянчил, а заодно и выложил все семейные секреты.
Теперь мистер Скряггер в курсе, что маме неоткуда денег взять, если не считать двух пособий. Словом, не видать нам ссуды
как собственных ушей.
Еще сказал, что с моей мамой связываться чересчур рискованно. Делать нечего, придется подыскивать работу на
выходные. Деньги нужны позарез! В библиотеке задолжал за два месяца.

1 сентября, среда
Получил открытку от Берта с видом центральной площади города Бредфорда.
Привет, шпингалет!
Старая гвардия не сдается. Церквей разных тут завались, на свадьбах каждый божий день гуляем. Харч сносный,
только с выпивкой пришлось завязать, чтоб не вводить в искушение верующих.
Квини на той неделе домой привезут. Ты уж будь другом, заверни при случае и приберись там малость.
Твой старина Берт.
Пандора сдавала первый экзамен на управление байдаркой. Ее тренер Билл Сэмпсон сказал, что у нее
"великолепный байдарочный потенциал". Прилип к ней как репей. "Что за плечи, что за руки, что за ноги!" Экзамен она,
ясное дело, с лету сдала, и Билл предложил ей "повысить квалификацию". Это значит, чтобы еще один сдала, сложнее.
Пандора и меня с собой звала. Давай, говорит, будем вместе заниматься. Вежливо отклонил ее предложение,
потому что жуть как боюсь, что лодка перевернется. Мне и на берегу хорошо - на свежем воздухе всегда самые
интеллектуальные мысли приходят. И вообще, должен же кто-то ее полотенца и термос сторожить.
2 сентября, четверг
Мама уже такая беременная, что скрывать бесполезно. Ходит по-особенному, животом вперед, и нагибаться ей
тяжело, поэтому я по полдня за ней хожу и поднимаю все, что она роняет.
Штаны ей уже здорово жмут. Надеюсь, она все-таки купит себе какое-нибудь миленькое платье для беременных, в
цветочек. Принцесса Диана классно выглядела, когда принца Уильяма ждала. Моей маме тоже пошел бы такой широкий
белый воротник. И еще морщины на шее не так видны будут.
3 сентября, пятница
Полнолуние.
Завтра Пандора с родителями уезжает на свою Ваю. Я сам предложил присмотреть за их рыжей кошкой Марли.
Они приняли мое любезное предложение и доверили мне ключи от дома. На мои плечи легла огромная ответственность,
потому что у Брейтуэйтов дом доверху напичкан всякой электрической аппаратурой и антикварными древностями.
4 сентября, суббота
Проводил любимую в дальний путь. Она махала мне в заднее стекло "вольво" и посылала воздушные поцелуи, пока
машина не скрылась за поворотом. Полчаса подождал (на тот случай, если они что-нибудь забыли), пошел к ним домой,
налил себе кофе и сел смотреть телик. Он у них такой классный, большой и цветной. Вечером сделал сандвич с тунцом (не
забыть вернуть такие же консервы в холодильник!) и поужинал за письменным столом мистера Брейтуэйта.
На столе, на самом видном месте, лежало письмо:
Глубокоуважаемому председателю.
Артур, видит бог, с каким глубочайшим сожалением я обращаюсь к Вам с просьбой об отставке с поста вицепредседателя
Лейбористской партии округа.
В последнее время члены комитета так резко повернули вправо, что даже мои весьма умеренные взгляды, боюсь,
расцениваются как "экстремистские".
Вам известно, что во время фолклендского кризиса я выступал против отправки поздравительной телеграммы
миссис Тэтчер, за что и заслужил от членов комитета обвинения в "сталинизме" и "предательстве". Миссис Бенсон
пошла в своих оскорблениях еще дальше, предложив мне "убираться в свою Россию, где мне самое место".
При всем моем уважении к ее многолетнему членству в комитете и отличной службе на посту кассира, я считаю,
что миссис Бенсон слишком увлекается речами в защиту королевской семьи, которым не место на заседаниях лейбористов,
особенно в свете нынешнего уровня безработицы.
И наконец, последнее. Увы, дорогой Артур, Вы лично позволяли себе замечания в адрес Тони Бенна, которые я
нахожу неприемлемыми. Отзываться о своем коллеге по партии как о "пучеглазом обалдуе" - согласитесь, это не дело.
Тони Бенн немало послужил в прошлом на благо Отечества и, вполне возможно, когда-нибудь встанет у руля.
Я на неделю уезжаю в отпуск с семьей. По возвращении продолжим этот разговор.
Искренне Ваш
Иван Брейтуэйт.
Рядом с листком лежал конверт, уже надписанный и с наклеенной маркой. Должно быть, мистер Брейтуэйт в
спешке забыл про письмо, так что на обратном пути я его сам отправил.
5 сентября, воскресенье
Только что вернулся из Центра досуга. Классную пьесу посмотрел, "Воза Альберт" называется, про Южную
Африку, где жестоко эксплуатируют бедных людей, которые всю работу делают. В конце даже всплакнул немножко.
Торжественно клянусь до конца дней своих не съесть ни одного яблока из Кейптауна.
6 сентября, понедельник
День труда в США и Канаде.
С утра до ночи поливал цветы у Пандоры в доме. И как только их семья живет среди всех этих растений? Давно
должны были уже задохнуться от переизбытка кислорода. Лично я на их месте завел бы канарейку.
7 сентября, вторник

Ходил с мамой в женскую внутриутробную больницу. Два часа проторчали в комнате, где было полно толстых
теток с красными щеками, сильно беременных. Мама забыла принести из дома анализ мочи, поэтому нянечка дала ей
блестящее блюдце из нержавейки и велела "нацедить пару капелек".
Перед выходом из дому мама как раз наведалась в туалет, так что ей туго пришлось. Просидела с этим блюдцем,
пока наша очередь на весы не прошла. Потом еще сто лет дожидались, когда ей давление измерят. Словом, от врача мама
вышла никакая. Сказала, что он посоветовал поменьше ходить и побольше лежать.
8 сентября, среда
С ужасом понял, что в следующий понедельник уже в школу, а я как один день позубрил, так больше об экзаменах
и не вспомнил. Пошел к Брейтуэйтам, прихватил с собой историю. Кошку накормил и устроился в кабинете. Думал, может,
на рабочий лад настроюсь, но ничего не вышло. Мне, наверное, без разницы, где зубрить, все равно скучища. Так до сих пор
и не знаю полное имя эрцгерцога Фердинанда и точную дату битвы при Монсе.
9 сентября, четверг
Сегодня прибирался у Берта. В субботу привезут Квини из больницы. Надеюсь, индусы Берта не задержат.
До трех часов ночи зубрил все подряд к пробным экзаменам.
10 сентября, пятница
Луна в последней четверти.
Кортни Эллиот принес "billets-dous"Любовное письмо (фр.)" для молодого хозяина". Оказалось - письмо от Пэн!
Драгоценный мой Адриан,
Наше путешествие началось в субботу вечером с классного спуска по перекатам. Мамуля с папулей плыли в
канадке, а я - в байдарке-одиночке.
На ночь разбили лагерь в Ланстефане. Там очень красиво. Я не стала застегивать палатку, а смотрела на звезды и
думала о тебе.
Сразу за Ланстефаном начинаются сумасшедшие пороги. Это место называют Дырой Дьявола. Местные его
боятся, а проводники присвоили порогам третью степень сложности и говорят, что здесь лучше волоком. Это значит,
что на байдарках спускаться нельзя, а нужно тащить их на себе через брод.
Мамуле с папулей повезло, они на другой берег нормально перебрались, а меня течением понесло к Дыре Дьявола.
Прямо как в "Избавлении""Голливудский фильм с Джоном Войтом и Бертом Рейнолдсом, действие разворачивается во
время спуска по горной реке", Адриан, честное слово! Мне казалось, что сейчас на мост выскочит тот полоумный из
фильма и затренькает на арфе.
Байдарка перевернулась, потом напополам разлетелась, но я все-таки вынырнула и сама доплыла до берега!
До встречи в воскресенье, любимый.
Всегда твоя
Пандора.
P. S. У мамули опять разыгрались нервы.
После этого письма мне стало плохо. Принял детский аспирин и лег.
11 сентября, суббота
Всю ночь ворочался. Мучили жуткие кошмары - будто бы бездыханное тело Пандоры всплывает из-под обломков
пирса в Скегнессе.
12 сентября, воскресенье
Четырнадцатое после Троицы.
Вернулись все, кроме моего отца.
Выгладил школьную форму. Она мне мала, но делать нечего, на новую у мамы денег нет.
13 сентября, понедельник
Я теперь старшеклассник, так что имею полное право заходить в школу с бокового входа. Не могу дождаться того
времени, когда смогу пользоваться главным входом (он только для выпускников и учителей).
Не знаю, что это со мной такое, может, я извращенец, только мне было приятно смотреть на малявок, которые с
заднего входа топали.
Прямо с утра сообщил миссис Кларикоутс, что опять буду бесплатно обедать в школе. Наша секретарша - человек!
- Ничего, - говорит, - дружок, все обойдется.
Всегда она меня жалеет.
Сдал пробный экзамен по английскому. Закончил первым. Плевое дело.
14 сентября, вторник
У нас новый классный - мистер Ламберт. Он из тех, кто любит с учениками дружбу водить. Сказал, чтобы видели в
нем друга и обращались с любыми проблемами - хоть школьными, хоть семейными.
Лично я считаю, что он больше на доброго самаритянина похож, чем на учителя. Хочу завтра после уроков
обратиться к нему со своими проблемами.
Маме тридцать восемь стукнуло. Купил ей открытку "Тебе сегодня 18!", но выкрутился ловко: переделал единицу
на тройку с помощью сухой чечевицы и ручки с самым тонким стержнем. Получилось "Тебе сегодня 38!", жаль только, что
стишки внутри открытки к маминой жизни подходят плохо:

Свое восемнадцатилетье
С друзьями на славу отметь ты.
Станешь ты мамой и станешь женой.
Не думай про завтра. Пляши и пой!
На открытке девчонка балдеет под магнитофон. Если подумать, то мог бы выбрать и получше. Знаю ведь, что
нельзя хватать первое, что понравится. Нужно учиться управлять своими эмоциями.
Еще купил маме крем для удаления волос под мышками; у нее кончился.
Отец прислал открытку с грустным котом и написал: "Всегда твой, Джордж".
Вонючка Лукас тоже открыткой разразился. Из Шеффилда прислал. На открытке мультяшный кот лопает сыр (помоему,
"Эдам"). Поздравил, называется, гад. А внутри накорябал: "Я никогда не забуду, Полин, нашей волшебной ночи
среди сосен. Вечно твой Бэмби".
Еще пришло десять открыток, все от маминых подружек и все с цветочками. И что это теток так на цветочки тянет?
Меня лично они не колышут. Вот деревья - другое дело.
15 сентября, среда
Утром, когда в школу собирался, позвонил отец. Хотел поговорить с мамой, но она его послала куда подальше. Я
слышал, как Бретт орал, а бабушка, похоже, грызлась со Стрекозой Сушеной. Кто-то тренькал на игрушечном ксилофоне
(думаю, Максвелл, больше некому). У папы голос был грустный-прегрустный.
- Сам знаю, Адриан, - говорит, - что совершил ошибку. Но не преступление же! За что мне эти чертовы пытки?
После школы классно пообщались с мистером Ламбертом. Он сводил меня в кафе, угостил чаем и куском
ванильного торта. А когда прощались, сказал:
- Вот что, Адриан. Старайся быть подальше от той неразберихи, в которую попали твои родители. Ты мальчик
одаренный и не должен опускаться до их уровня.
Одаренный! Наконец-то! Хоть кто-то, кроме Пандоры, признал мой редкий интеллектуальный потенциал.
Сдал пробник по биологии. Закончил последним.
16 сентября, четверг
Барри Кент подкатил к мистеру Ламберту, чтобы сообщить о своих проблемах!
Интересно, найдется у мистера Ламберта часиков двадцать на кентовский треп?
Ха! Ха! Ха!
Сдал пробник по географии. Вечно одно и то же. Сплошная невезуха. Ни одного вопроса по норвежской
кожевенной промышленности.
17 сентября, пятница
Новолуние.
В классе почти никого не осталось, кто не хочет мистеру Ламберту о своих проблемах поплакаться. Даже Пандора, у
которой мать спец по вопросам семьи и брака!
Наш классный бродит по школе понурый и грызет ногти. В кафе больше никого не приглашает.
18 сентября, суббота
Еще одно письмо от Джона Тайдмана! Опять с отказом. Увы, богиня удачи до сих пор мне не улыбнулась.
Британская корпорация радиовещания.
17 сентября.
Дорогой Адриан Моул,
Благодарю за Ваше последнее письмо. (К сожалению, без даты. Если собираетесь стать писателем, впрочем даже
если не собираетесь, Вам необходимо научиться датировать все свои письма. Помните, что мы их подшиваем и храним. У
Би-би-си огромный архив - часть в Вэре, графство Хертфордшир, часть в Кэвершеме, близ Рединга. В этом архиве есть и
очень ценные документы.)
Похоже, жизнь на природе Вас угнетает, приводит в мрачное расположение духа. С поэтами такое случается:
вспомните хотя бы Вордсворта и др. Бывает, однако, что природа действует и наоборот, - все-таки жаворонки поют,
ягнята с козлятами блеют, нарциссы цветут, ручейки журчат. Во всем этом чувствуется поэзия. Так что отбросьте
мрачный настрой и мысли о самоубийстве, а лучше напишите что-нибудь жизнеутверждающее.
Боюсь, Ваше последнее стихотворение все еще не годится для эфира, однако в нем ощущается дух настоящей
поэзии, а потому не прекращайте попыток. Авторское право на все работы, разумеется, останется за Вами. (Би-би-си
всегда уважала права авторов.) К генеральному директору корпорации с этим вопросом обращаться нет необходимости,
поскольку авторскими правами занимается специальный отдел. Должен, однако, напомнить, что Вам пока не выпал
счастливый билет.
Вы получили очередной отказ, но из-за этого не стоит расставаться с жизнью. Если бы все поэты кончали с собой
после первого же отказа, мир не знал бы поэзии.
Искренне Ваш
Джон Тайдман.
19 сентября, воскресенье
Пятнадцатое после Троицы.
Сегодня наконец собрался с духом и пошел к Берту. Так и знал, что они с Квини отнесутся ко мне враждебно, какникак
я целую неделю манкировал своими обязанностями. Берт кхекнул презрительно и говорит:
- Да что ему за дело до истертых башмаков вроде нас, Квини! Знай себе шляется где-то.

До чего же несправедлив мир! Я уже целую сотню лет без дела не шлялся. Квини ничего не сказала, но только
потому, что вообще говорить не может, но зыркала в мою сторону весьма выразительно.
Берт, как всегда, раскомандовался, велел завтра прибраться в доме. По четвергам к ним приходит тетка из
Социальной службы, и Берт любит, чтобы чисто было. Спрашивается, на кой черт тогда эта мадам таскается?
20 сентября, понедельник
Утром мы с мамой так и не дождались чека от Социальной службы. Весь день переживал из-за этого чертова чека.
Может, Кортни Эллиот его со второй почтой принесет?
Объявили оценки за пробные экзамены. У меня ни одного высшего балла. Не может быть! Уверен, что в списки
оценок вкралась серьезная ошибка.
21 сентября, вторник
Утром мама поругалась с Кортни Эллиотом из-за чека. Кортни сказал:
- Не стоит казнить гонца, миссис Моул, за плохие новости.
Мама целый день висела на телефоне, пыталась дозвониться до Социальной службы, но там без конца занято.
22 сентября, среда
Прогулял школу, чтобы сходить с мамой в Социальную службу. Самой ей духу не хватило. И хорошо сделал, что
пошел: беременным женщинам в таких местах одним делать нечего.
Мама сразу заняла очередь - таких бедолаг, как мы, там полным-полно. А я в сторонке пристроился, сел на
привинченный к полу стул.
Секретарша социальная за толстым стеклом сидит, так что каждый, кто к окошку подходит, должен орать про свои
самые сокровенные финансовые проблемы во всю глотку. Когда мама про наши проорала, ей дали билетик с номером 89,
она ко мне вернулась и сказала, что нужно ждать. Наш номер, говорит, на электронном табло появится.
Миллион лет проторчали среди всех этих обломков общества, как сказала мама. (Отец назвал бы их подонками
общества.) Сначала банда бродяг ввалилась, песни горланили, ругались почем зря. Потом шкеты малолетние откуда-то
взялись и давай мотаться туда-сюда как угорелые. Шкеты постарше мамашам своим хамили, а те им оплеухи отвешивали.
Затем пижон какой-то на костылях приковылял, а с ним тетка, бритая и в рванине жуткой. В коридоре табличка висит "Не
курить", так хоть бы один на нее глянул. Хором смолили и окурки прямо на заплеванный линолеум швыряли. Приличным
людям оставалось лишь в пол смотреть или на свои ботинки. Примерно раз в десять минут на табло новый номер
вспыхивал, кто-нибудь вставал и заходил в дверь с надписью "Прием по личным вопросам".
Но самое странное, что весь этот народ так там и оставался. Лично я ни разу не увидел, чтобы оттуда кто-то вышел.
Мама сказала, что у них там, наверное, газовые камеры.
На мой взгляд, Социальная служба нарушает права потребителя. Они ведь как-никак услуги предоставляют. И если
на табличке написано, что "по личным вопросам", - значит, вопросы личные. А хлыщ, который за дверью сидел, тоже
стеклом отгородился. Так что маме опять пришлось орать насчет чека. Очень мне надо, чтобы все кругом слышали, какие
мы финансово неполноценные.
Хлыщ заявил, что "чек для миссис Моулдс отправлен еще в пятницу". Мама, конечно, психанула:
- Моулдс?!! Моул, дорогой мистер. Мо-ул. Разницу уловили?
- Прошу прощения, - сказал хлыщ. - Папку перепутал. - И улизнул куда-то.
Пятнадцать минут его прождали. Вернувшись, пообещал выслать чек завтра.
Мама попросила часть денег выдать прямо сегодня. В холодильнике, говорит, шаром покати, и сыну в школу
ходить не в чем.
- Ничего не могу поделать. Может, займете до завтра, миссис Моул?
Мама уставилась хлыщу прямо в глаза и отчеканила:
- С удовольствием! Будьте так любезны, одолжите пять фунтов.
- Запрещено правилами.
Теперь я точно знаю, зачем там стулья к полу привинчены. Руки так и чесались в этого хлыща стулом запустить.
23 сентября, четверг
Осеннее равноденствие.
Чека нет.
Кортни Эллиот одолжил маме 5 фунтов.
24 сентября, пятница
8.30. Чека от Социальной службы нет. Зато пришел чек от папы. Мы спасены! Мама мне дала 15 пенсов на "Марс".
Ох, тысячу лет сладкого не ел.
16.30. Мама сразу, как папин чек получила, в банк побежала, но денег ей не дали. Четыре дня, сказали, нужно,
чтобы проверить. Мистера Скряггера долго не было, но мама его дождалась и упросила дать немножко в счет чека. Мистер
Скряггер разрешил взять 25 фунтов.
От всех этих забот и хлопот у мамы ноги распухли, особенно щиколотки. Ну ничего. Они у меня за это заплатят. Я
им всем покажу.
25 сентября, суббота
Луна в первой четверти.
Чека нет!
Полдня просидел над "Энциклопедией семейного здоровья". Энциклопедия называется! На обложке написано, что
"любая семья найдет здесь ответы на любые вопросы", а про распухшие щиколотки ни фига нет. Проявил инициативу и
заглянул в раздел "Беременность". Никогда бы не подумал, что "Беременность" отнесут к главе "Секс и воспроизводство".

Дошел до раздела о работе яичек и обалдел. Оказывается, мои собственные каждый день вырабатывают несколько
миллионов сперматозоидов.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ!!!
Мама родная, куда же они все деваются? Сколько-то, конечно, сами собой ночью выливаются, а остальные
миллиарды, значит, так внутри меня и ползают? Ну да, я-то иногда им помогаю наружу вылиться, а что делать святым
людям вроде отшельников всяких? За всю жизнь внутри них столько сперматозоидов собирается, что такой цифры,
наверное, и не придумали. Тут и в мозгу помутнение может наступить, не только в яичках.
26 сентября, воскресенье
Шестнадцатое после Троицы.
Ночью прочел всю главу "Секс и воспроизводство". Когда проснулся, обнаружил, что пара сотен миллионов этих, с
хвостами, на простыне загнулись. Слава богу. По крайней мере остальным будет где развернуться.
27 сентября, понедельник
Чека нет!
Хоть раз в жизни повезло: по биологии сегодня проходили семенную жидкость, и я выдал все, что вчера узнал о
жизненном цикле сперматозоида.
Мистер Саутгейт, наш по биологии, здорово удивился. После урока подошел ко мне и говорит:
- Послушай-ка, Моул. Хотел бы я знать, чем вызван этот исчерпывающий ответ - природными способностями или
нездоровым интересом к сексу. В первом случае я предложил бы тебе поднажать на биологию, а во втором - обратиться к
школьному психологу.
Я убедил мистера Саутгейта, что интерес к этой теме исключительно научный.
28 сентября, вторник
Чека нет!
После уроков пошли с Пандорой подышать свежим лесным воздухом, а лес, оказывается, вырубили и вместо него
шикарные дома строят. Пандора сказала, что британскую флору приносят в жертву саунам, гаражам и всяким иностранным
фиговинам типа американских горок.
Ну и повезет же какому-нибудь богатею: отхватит себе самый громадный каштан во всей Англии. С головорезами
Барри Кента в придачу, которые каждую осень будут ветки обдирать. Ха! Ха! Ха!
Вернулись к Пандоре, посмотрели по телику, как лейбористы голосовали за одностороннее разоружение. Это
значит, что если их партию выберут, то лейбористы все оружие выбросят. Так мистер Брейтуэйт объяснил. А миссис
Брейтуэйт ответила:
- Ну да, конечно. Чтобы мы остались ни с чем перед советской угрозой и сдались на милость русским.
Спорить начали - мистер Брейтуэйт за одностороннее разоружение, а миссис Брейтуэйт за многостороннее. Потом
цивилизованная дискуссия переросла в обычную ругань. Мистер Брейтуэйт обвинил жену в том, что она без спросу
отправила его письмо об отставке. Миссис Брейтуэйт распсиховалась:
- Сколько можно повторять, Иван! Не трогала я твоего письма, чтоб ему сгореть!
Пандора проводила меня до дома. По дороге рассказала, что с тех пор, как ее мама стала социал-демократкой,
предки без конца ругаются.
- Интеллектуально несовместимые личности.
Я спросил Пандору, про какое письмо говорил мистер Брейтуэйт. Оказывается, ее отец написал письмо с просьбой
об отставке, но потом передумал посылать. И очень оскорбился, когда его отставку приняли.
- Бедный папуля, - вздохнула Пандора. - Заблудился в джунглях политики.
29 сентября, среда
Михайлов день.
Чека все нет!
Утром пришло извещение из банка. Отказываются выдавать деньги по папиному чеку, потому что на счету ни
пенса. Мама велела перед школой завернуть к бабушке, сообщить радостное известие.
Стрекоза Сушеная как раз Бретта кормила, и я не знал, куда глаза девать. Интересно, можно воспитанному
человеку проигнорировать младенца, который грудь сосет, или это сочтут дурными манерами? На всякий случай уставился
в шею Стрекозы.
Бабушка собирала Максвелла в ясли. На беднягу столько напялили, что он больше смахивал на Скотта во время
зимовки на Южном полюсе. Бабушка объяснила, что с утра похолодало, а у Максвелла плохо с легкими.
Отец уже на свой канал умотал, пришлось оставить ему записку. Бабушка губы поджала злобно и говорит:
- Что, опять чек завернули? По твоему отцу давно цирк плачет, там таким фокусникам самое место. Допрыгается,
помяни мое слово.
Я потихоньку спросил бабушку, не осточертела ли ей возня со всей этой компанией - Бреттом, Максвеллом и
Стрекозой Сушеной? Оказывается, совсем наоборот, от физического труда, говорит, словно ожила. Бабушка и вправду
выглядит гораздо лучше, чем раньше, когда целыми днями слушала Радио-4. Сейчас она даже свои любимые "Новости в час
дня" не включает, потому что Бретт как услышит голос Робина Дэя, так сразу вопить начинает и молоком рыгать.
30 сентября, четверг
Чека нет!
Написал новое стихотворение.
В ОЖИДАНИИ ЧЕКА
Скорбно скрипнула дверь кладовой,
Паутина в углах зашепталась.

Холодильника жалобный гул -
Может, что-то внутри завалялось?
Сыну школьная форма мала,
У окна ждет мать почтальона -
Под часами плодятся счета.
Пес голодный в мечтах о бульоне.
Дом наш ждет, затаившись в тоске.
Ждет он чека из банка...
Читаю "Свадьбы на Троицу" Филипа Ларкина"Английский поэт и прозаик (1922-1985)".
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
1 октября, пятница
Мама позвонила в Бюро консультаций для населения, узнала, кто представляет наш округ в парламенте. Потом
позвонила этому типу домой, но не застала. Жена ответила, что он в командировке - делится парламентским опытом с
жителями Канарских островов. Мама сказала, что голос у жены был жутко кислый.
2 октября, суббота
Кортни принес письмо от Сагденов.
Йоссердайк,
Норфолк.
Дорогая Полин,
Мы с папой очень ростроились узнав о твоих нещастьях и молились чтобы все прошло-миновало. Джордж нам ни
по нраву и тебе без него лучше будет. Теперича что касаемо денег. Полин год выдался для картошки худой, у самих негусто.
Посылаем маленько Адриану, он конфетки любит.
Тебе надо обращаться к Господу Нашему чтобы он нищастья твои отвел. Господь карает нечестивцев которые
курют и пьют. Где ты этому набралась Полин? Твой папа капли в рот ни брал и ни курит. Мы в церковь ходим, Господа
Нашего почитаючи. И тебе бы надо так, пока есть с кого пример-то брать.
Дядя Дэннис, тетя Марсия и твой брат Морис переехали из фургона в дом, совсем как в городе теперича живут.
Тетя Марсия шутит, ну совсем как в Букингемском дворце. Вот родишь своего никчемушного младенца и приезжай, сама
все и увидишь.
Будем за тебя молится денно и нощно Полин,
мама с папой.
Полин, ты не нашла ли носок тети Марсии, что у вас в дому на прошлое Рождество пропал?
3 октября, воскресенье
Семнадцатое после Троицы.
Сегодня мама написала бабушке и дедушке Сагденам.
Дорогие мои мамочка и папочка!
Приношу свои глубочайшие извинения за небольшую задержку с ответом на ваше восхитительное, радующее душу
письмо. Я, видите ли, только-только из недельного запоя вылезла. Ваши 50 пенсов привели Адриана в дикий восторг, и он
тут же поскакал мне за пивом, опохмелиться. Чудо, а не мальчонка, не бросает свою бедную мамашку на произвол судьбы.
Я бы и рада, дорогие мои, нанести родственный визит тетушке Марсии в ее новом доме, но, боюсь, никак не смогу.
Завертела карусель вечеринок, балов и званых вечеров. Люблю, знаете ли, вместе с прочими прожигателями жизни лишний
раз кутнуть вместо воскресной службы.
Сердце разрывается, как представлю себе, что отчаянные поиски серого носка не принесли желаемых
результатов. Искренне сочувствую несчастной тетушке Марсии и высылаю свой последний фунт, чтобы она купила себе
пару новых носков и на том успокоилась.
С вашим мнением о Джордже я полностью согласна, а замуж за него вышла потому, что он хохотал до упаду. В
нашей картофельной дыре не очень-то повеселишься, верно?
С любовью,
дочь ваша Полин и внук Адриан.
Умолял маму письмо не посылать. Обещала "подумать", а пока сунула под хлебницу.
4 октября, понедельник
ЧЕКА НЕТ!!!
5 октября, вторник
Чека нет!!!!!!!
Плохо дело. Мамино терпение лопнуло. Сегодня позвонила на местное радио и заявила, что "если ей немедленно не
вручат причитающийся чек, то она откажется от своего ребенка в пользу Социальной службы".
Радиобудильник разбудил меня голосом собственной матери, повествовавшей о нашем бедственном финансовом
положении. Сама мама обнаружилась дома, болтала по телефону с Митчеллом Мэлоуном, полоумным ди-джеем с радио.
Мама несколько раз повторила, что если директор Социальной службы не заплатит ей до двенадцати часов дня, то она
принесет меня в жертву.
От такого заявления Митчелл Мэлоун тотчас в раж вошел и как завизжит в микрофон:
- Дорогие радиослушатели-и-и! Ситуация пиковая-я-я! Как поступит миссис Моул, одинокая мать, в скором
времени ожидающая прибавления?! Отдаст ли Полин своего единственного пока сына на растерзание Социальной службе?!

Или мистер Геджен, управляющий местным отделением, с которым мы имели удовольствие беседовать на прошлой неделе,
все-таки вручит ей до полудня полагающийся чек?! Оставайтесь с нами, дорогие радиослушатели!!!
Мы с мамой сели у телефона и стали ждать звонка. Ровно в 12.30 мама вздохнула:
- Собирайся, Адриан. Буду тобой жертвовать.
В 12.35, когда мы уже направлялись к дверям, зазвонил телефон. Это был не мистер Геджен, а папа: умолял не
упоминать его имя на радио.
А в Социальной службе творилось что-то несусветное! Целая толпа радиорепортеров и журналистов набежала!
Жалобщики тамошние накинулись на них как стервятники. Бродяги драку затеяли. А служащие объявили забастовку и
вызвали полицию.
Митчелл Мэлоун тараторил с бешеной скоростью под аккомпанемент пластинки "Лунатики штурмуют дурдом".
В брошенных я ходил всего сорок пять минут. Мистер Геджен капитулировал и выдал маме "пособие на случай
крайней нужды" (25 фунтов), сказал, что на неделю должно хватить. Он пригласил маму зайти к нему в понедельник, но
полицейскому сержанту это не понравилось.
- Ну уж нет, мистер Геджен. В понедельник вы сами пойдете к миссис Моул.
Мистер Геджен пожевал общипанный ус и говорит:
- В понедельник утром у меня назначена встреча.
Сержант помахал у него перед носом дубинкой.
- Точно, мистер Геджен. В понедельник утром у вас встреча с миссис Моул у нее дома. - Крутанулся по-военному и
на бродяг набросился.
6 октября, среда
В вечерней газете наши фотографии! На первой странице! Прыщей моих не видно!
Под снимком подпись: "Отчаявшаяся мать и ее сын". А ниже статья:
Очаровательная Полин Воул (58 лет), будущая мать-одиночка, вчера предприняла отчаянный шаг, решив бросить
своего единственного ребенка Адриана (5 лет) на пороге здания Социальной службы, расположенного на Кэри-стрит.
Как заявила нашему корреспонденту миссис Воул, она уже три недели ждет полагающийся ей чек.
- Я в безвыходном положении, - сказала миссис Воул. - Адриан мне дорог больше жизни, но я вынуждена от него
отказаться, чтобы привлечь внимание властей к нашей беде.
Мистер Геджен (45 лет), глава отделения Социальной службы на Кэри-стрит, сделал сегодня следующее
заявление:
- Миссис Воул стала жертвой дефицита сотрудников в нашем офисе. С одним из служащих, который ведает
компьютером, произошел несчастный случай. Он сломал палец на ноге, глотая мяч.
7 октября, четверг
Поправки в сегодняшней вечерней газете:
Миссис Полин Воул желает внести некоторые коррективы в свое интервью, опубликованное во вчерашнем выпуске
нашей газеты:
Миссис Воул не говорила, что ее сын Адриан дорог ей больше жизни.
В той же статье "глотая мяч" следует читать "играя в мяч".
Приносим свои извинения миссис Воул и мистеру Реджинальду Геджену и благодарим их за выявление этих
досадных опечаток.
8 октября, пятница
Мама позвонила в газету и потребовала напечатать опровержение:
Миссис Полин Моул недавно исполнилось 38, а не 58, как утверждает автор известной статьи.
Мама уже сыта по горло соседскими сплетнями и подковырками. Вчера вечером мистер О'Лири орал ей на весь
переулок:
- Эге-гей, миссис Моул, а для своего возраста вы неплохо сохранились!
9 октября, суббота
Луна в последней четверти.
Сегодня звонили из Книги рекордов Гиннесса. Какой-то наглый чувак подозвал маму и спросил, "не будет ли
миссис Воул возражать, если ее имя внесут в раздел "Самые поздние роды".
И еще попросил прислать свидетельство о рождении. Мама прошипела, что, во-первых, родов еще не было, а вовторых,
ей только тридцать восемь.
Наглый чувак сказал: "Пардон за беспокойство, миссис Воул" - и отрубился.
Вечером прочитал газету от корки до корки. О мамином возрасте ни слова.
10 октября, воскресенье
Восемнадцатое после Троицы.
Мама весь день лечила свои опухшие щиколотки. Лежала, задрав ноги над головой, и штудировала "Обсервер".
Я пошел прогуляться с псом. По пути завернул в бывший лес, где дома для шишек строят.
Забрались на пару с псом в дом под названием "Винчестер". В хозяйской спальне пес сначала задрал лапу, а в
гостиной присесть намылился. Пришлось утащить.
11 октября, понедельник
День Колумба в США. День благодарения в Канаде.

Почтальон Кортни доставил жутко волнительную открытку:
Дорогой Адриан Моул,
Меня крайне заинтересовали Ваши работы. В случае, если Вы согласны их опубликовать, будьте любезны связаться
со мной, чтобы обсудить детали.
Искренне ваш
Л. С. Кейтон.
Послано из Болтона. Хотел бы я знать, где этот Л. С. Кейтон обо мне услышал? Неужто Джонни Тайдман
поделился впечатлениями за праздничным столом на каком-нибудь банкете в Би-би-си?
Ответил мистеру Л. С. Кейтону кратко, но с достоинством, что готов обсудить детали нашего будущего
плодотворного сотрудничества.
Объявился мистер Геджен с мамиными денежками. Когда уходить собрался, вдруг спрашивает:
- А чьи это ботинки десятого размера"Соответствует нашему 45-му размеру" у вас под диваном, миссис Моул?
Не на ту напал! Мама в карман за словом не полезет!
- Сына моего, Адриана! В моем положении с шашнями туговато должно быть, вы не находите?
Геджен покраснел как рак и бегом к двери, по дороге чуть через пса не перекувырнулся.
Вечером устроили пир: цыпленок под соусом карри с рисом (мама даже щепотку шафрана в рис бросила). Ужинали
перед теликом, с тарелками на коленях (вернее, я свою на коленях держал, а мама - на животе), и смотрели передачу про то,
как с морского дна вытаскивали древний корабль "Мэри Роуз".
- Гляжу я на это дело, - сказала мама, - и никак в толк не возьму. Кому эта гниль на дне мешала?
Да и я тоже разочаровался, потому что ни одного скелета не показали. Но диктор объявил, что мы все стали
свидетелями события чрезвычайной исторической важности, так что пришлось пробудить в себе чувство гражданского
благоговения.
12 октября, вторник
Сегодня на переменке ко мне подошла первоклашка Анна Луиза Уиргфилд и попросила автограф.
- Видела тебя в газете, - говорит, - и маме похвасталась, что ты в нашей школе учишься. А мама сказала, такого
быть не может, потому что тебе только пять лет. Напиши здесь, пожалуйста, свое имя, чтобы я маме показала.
Ничего не поделаешь, пришлось дать автограф. Нужно привыкать к всемирной славе.
Всю математику отрабатывал элегантный росчерк. Вернулся домой; посмотрел, как британские войска,
принимавшие участие в фолклендской кампании, маршируют по Лондону. Искал Клайва Кента, но так и не нашел.
13 октября, среда
Из Социальной службы прислали талон на школьные брюки ценой 10 фунтов.
Если б можно было в любой магазин за штанами пойти, я бы, конечно, обрадовался. Но фиг вам. У Социальной
службы свои магазины - "Генри Блоджетс и сыновья", "Оденьте школьника", "Веселые годы". Все в округе знают, что за
гнусное тряпье там продают, да еще по бешеным ценам.
Не стану я унижаться с этим вонючим талоном. Лучше припрячу, а когда разбогатею и прославлюсь, стану друзьям
показывать. Пусть знают, что их знаменитый друг тоже познал горечь нищеты.
14 октября, четверг
Ходил посмотреть на сопляка Бретта. Кажется, малец наконец дотумкал, что мы с ним братья. Увидел меня,
деснами беззубыми засверкал и за мой палец уцепился.
Морщин у него вроде поменьше стало и кожа почище. Может, еще повезет пацану: не будет страдать от прыщей,
как старший брат.
У бабушки вид дико замученный, но даже ей до Стрекозы Сушеной далеко. Они, по-моему, друг другу на нервы
здорово действуют. Стрекоза йоркширские пудинги из муки второго сорта стряпала, а бабуля ее за это пилила. А Стрекоза в
ответ ворчала, что бабушка ее сынку Максвеллу на ночь компрессы из вощеной бумаги ставит. Стрекоза говорит, хруст ей
спать мешает.
Дома мама мне настоящий допрос учинила. Хотела знать, кто что сказал и как посмотрел.
15 октября, пятница
Решил поучаствовать в школьном спектакле. Будем ставить "Как важно быть серьезным" Оскара Уайльда.
Прослушивание в следующий понедельник. Надеюсь, что меня возьмут на роль Эрнеста, хоть мама и говорит, что в
этой пьесе самую главную роль сыграл саквояж. Ха-ха. Чувство юмора у нее то еще, помереть можно со смеху.
18 октября, понедельник
Выходные были одной сплошной скучищей, так что и писать неохота. Наш режиссер мистер Голайти не дал мне
монолог Генри V закончить. Даже до половины не дослушал.
- Вот что, Адриан, - говорит. - Не забывай, мы собираемся ставить "Как важно быть серьезным". Это комедия
нравов, а тебя на тяжелый эпос потянуло. Давай-ка посмотрим, есть ли у тебя комическая жилка.
Дал мне почитать что-то смешное про вокзал Виктории. Я прочел как мог, и мистер Голайти сказал, что вполне
сносно.
Решено, стану актером, а стихи буду писать в промежутках между репетициями.
19 октября, вторник
Сегодня с мамой во внутриутробную больницу пошла миссис Сингх. Врачиха-гинеколог сказала, что маме нужно
побольше отдыхать, иначе ее упрячут в больницу. В маминых распухших ногах виновато высокое давление. Оказывается,
она совсем старая, чтобы ребенка рожать, и поэтому врачи за ней особенно следят. Не хотят неприятностей, если она вдруг
умрет.

20 октября, среда
На географии только успел сказать Пандоре "привет", как у меня ни с того ни с сего голос отказал. Весь урок
помалкивал.
21 октября, четверг
Мама поинтересовалась, с чего это я вдруг стал такой тихий.
- С самого ужина слова не проронил. Ничего не случилось?
Просипел, что ничего, и рванул к себе.
22 октября, пятница
Голос не слушается совершенно. То басом выдает, как у Иена Пейсли"Политик (р. 1926 г.), ярый противник
отделения Северной Ирландии", то становится тонким и визгливым, как у Маргарет Тэтчер, - она так разговаривала, пока ее
имиджмейкеры не заставили ее поработать над голосом.
23 октября, суббота
Берт Бакстер объявил по телефону, что отца моего уволили. А я слова выдавить не могу, голос совсем куда-то
пропал.
- Что, шпингалет, язык там проглотил, а?
Я кое-как промычал "нет" и бросил трубку. Нужно будет к врачу сходить. Разве это нормально, чтобы человек так
страдал?
24 октября, воскресенье
Двадцатое после Троицы. Переход на зимнее время по всей Британии.
Пес взбесился. Крушит все вокруг. Сегодня газеты в клочья изодрал. Не понимаю, что это на него вдруг нашло.
По всему коридору валялись обрывки новостей: "Сегодня Кен Ливингстон отстаивал..."; "Содержание боеголовок
обходится в 700 миллионов..."; "Израильские солдаты бездействовали, наблюдая за...".
Я собрал мусор, сунул в ведро и прихлопнул окружающий мир крышкой.
25 октября, понедельник
Промолчал все уроки. Все, так дальше нельзя, дошел до точки. Моему голосу требуется срочная профессиональная
помощь. После уроков двинул к хирургу, доктору Грею. Он что-то царапал в своем журнале и даже головы не поднял.
Только спросил:
- Н-да?
Я визжал, басил, сипел; в общем, кое-как объяснил доктору Грею, что у меня голосовой аппарат не работает.
Тут он на меня наконец-то посмотрел.
- Ох ты боже мой! Голос у вас ломается, молодой человек! Поздновато, конечно, но вы ведь, как я погляжу, не
богатырского сложения. Спортом нужно заниматься, юноша. И на свежем воздухе почаще бывать.
Я кое-как спросил, сколько мне еще мучиться.
- Ох ты боже мой! Откуда мне знать! Я врач, юноша. Мое дело лечить, а не предсказывать, ясно вам?
Я так и отпал. Прямо ушам своим не поверил. Вот закончу школу, он у меня получит. Тут же передам рецепт этого
так называемого врача в Британское информационное агентство.
"Как важно быть серьезным" теперь без меня будут играть. Пришлось отказаться. Артист должен быть уверен в
своем голосе, а с моим сейчас каши не сваришь.
26 октября, вторник
Придурок Барри Кент совершил очередное самоубийство. Заявился в школу в прикиде своей банды "Ангелы ада".
Мистер Ламберт сделал вид, что ничего не заметил (Барри Кент его на четыре дюйма выше), зато пучеглазый Скратон
заловил Кента в столовке и заставил куртку снять, потому что "кто-нибудь на шип напорется и глаз выколет".
Барри Кент куртку, конечно, снял, а под ней рубашка с шипованным черепом. Мистер Скратон велел и рубашку
снять, а под ней жилетка вся в шипах!
И как только, хотел бы я знать, Барри Кент все эти железяки на себе таскает? Пучеглазый Скратон написал его
предкам записку и выпер из школы.
27 октября, среда
Кое-кто из самых слабых четвероклашек, падких на дешевую популярность, заявился в школу с шипами на спинах.
28 октября, четверг
От указов мистера Скратона и так уже не продохнуть, а сегодня к ним еще один добавился: "В школьной одежде
шипы позволяется носить исключительно на подошвах бутсов".
Пандора со своей компанией после школы помчалась шипы покупать, чтобы края нижних юбок ими украсить.
29 октября, пятница
Мамин ребенок должен появиться через две недели! Сегодня ее в больнице проверяли. Мама переживает из-за
гостевой комнаты, которую так в детскую и не переделали. Чек нам наконец-то выдали, но денег все равно не хватает. На
пособие для ребенка можно только полколяски купить, да и то подержанной!

30 октября, суббота
Пес совсем спятил! Безжалостно расправился с моей коллекцией комиксов, гад такой! Что я, для того целых восемь
лет "Бино" собирал, чтобы какая-то дворняжка их сжевала?! Так было обидно, что даже слезы полились.
Чуть было пса из окна не вышвырнул, но взял себя в руки, вытурил его из своей комнаты и с лестницы пинком
спустил.
Что это с ним такое, интересно? Раньше он никогда к литературе неуважения не проявлял. Нужно будет его врачу
показать, вдруг умом тронулся?
31 октября, воскресенье
Двадцать первое после Троицы. Хэллоуин. Переход на зимнее время в США и Канаде.
В пять часов вечера мой так называемый лучший друг Найджел позвал меня к себе на вечеринку по случаю
Хэллоуина.
- Приглашение не послал, - говорит. - Совсем из башки выскочило. Но ты все равно подруливай. В костюме
колдуна, усек? Других не впускаем.
Лично я предпочитаю избегать стереотипов. Поэтому вместо колдуна решил нарядиться демоном. С костюмом
мама помогла. Откопали в кладовке старые папины ласты, мамино черное трико и рыжий парик - страшилище лохматое,
которое мама купила сто лет назад, чтобы с папой в клуб рыбаков на танцы сходить.
Видок у меня в трико был неважнецкий; пришлось сверху плавки напялить. Но даже плавки не придали мне
демонизма. Дурак дураком. Тогда мама сообразила натянуть на мою разукрашенную под демона физиономию черный
чулок. Немножко стало лучше, но все равно чего-то не хватало.
В семь я почти совсем упал духом, чуть было не стащил с себя все это барахло, но тут мама откуда-то выудила
баллон с зеленой неоновой краской, которой мы в прошлом году елку брызгали, и облила меня с ног до головы. Пес
заскулил и забился под раковину, значит, самое то вышло!
Найджел от нас в двух шагах живет, но это только так говорится. Как я до него дотопал, понятия не имею. Мелюзга
со всего квартала сбежалась конфеты клянчить, и каждый норовил на мои ласты наступить. Так и не смог отцепиться от них
до самого дома Найджела. А мой так называемый друг сперва вообще меня впускать не хотел - видите ли, у них только
колдуны собрались. (До чего же примитивный тип. Будет продолжать в том же духе - точно компьютерщиком заделается.)
Пришлось объяснять ему, кто я такой, про демонов втолковывать, что они ничем не хуже колдунов. Сдался все-таки.
Впустил. Предки Найджела наверху телик смотрели, так что мы на кофейный ликер "Тиа Мария" и яичный коктейль из
родительского бара налегли.
Странно, но девчонок на вечеринке не было. Найджел сказал, его, мол, от чувих воротит. Вообще-то все классно
было, под "Дюран-Дюран""Британская поп-группа, очень популярная в 80-е годы" танцевали, но без женщин все-таки не
хватало je ne sais quoi"Дословно с французского "я не знаю что". Фраза прочно вошла в английский язык в значении "нечто
неуловимое, трудно выразимое словами"" (а французский здорово выручает). В десять влетела мама Найджела с закусками.
Мы за пять минут смели все, подчистую. Кое-что слопали, но больше по полу размазали. Ну ясное дело. Без
облагораживающего женского влияния мы, мужчины, мигом в дикарей превращаемся.
В школе нас к стенке приперли - читай им "Повелителя мух" Уильяма Голдинга, хоть тресни. Выдали по книге на
четверых. Со мной в компании три дебила, которым целый час нужен, чтобы полстраницы прочесть, так что меня ждут
веселые времена.
1 ноября, понедельник
Полнолуние.
После школы поковылял со своей раздавшейся мамочкой к парикмахеру. Вообще-то она отбрыкивалась от моего
эскорта, но я уперся. Отпустить женщину в таком состоянии одну? Еще чего. Что я, не знаю, где дети чаще всего рожаются?
В телефонных будках, автобусах, лифтах и прочих неподходящих местах.
Парикмахерской "У Франко" заведует итальяшка. Стоило нам войти (предварительно запутавшись в занавеске из
бамбуковых макаронин), как он завопил во все горло:
- О, Полин! Да это Полин! Ты почему не приходить к Франко каждый неделю, а? Раньше приходить, а теперь
совсем-совсем Франко забывать, да?
Мама сказала, что теперь это ей не по карману. А макаронник свое гнет:
- Глупости ты говорить, Полин! Сначала о волосах думать, потом уже кушать надо! Вон твой бамбино утром глаза
открывать и мамма некрасивая видеть. Ты хотеть этого?
В общем, распинался этот Франко как мог, мне даже стыдно за него стало. А мама и не пикнула. Он ее простыней
обмотал и приказал:
- Сидеть, молчать и не двигать!
Голову ей назад опрокинул, шампунь на волосы плеснул и как принялся зудеть про седые волосы, секущиеся
концы и все такое. Потом волосы полотенцем промокнул и маму перед зеркалом усадил.
Она попросила только чуточку подровнять.
- Да ты чего удумать, Полин, а?! Мы все-все-все убирать и снова начинать!
И мама опять покорно умолкла. А Франко мало того что постриг ее под дикобраза, так еще и выкрасил в
малиновый цвет. А мама все стерпела! Да еще и на чай дала!
2 ноября, вторник

По телику новый канал пустили, четвертый. Объявили, что он "создан специально для меньшинств". Это значит -
для интеллектуальных личностей и членов всяких умных клубов.
Наконец-то и о нас, интеллектуалах, вспомнили. Я нашел духовный приют и предсказываю, что с четвертым
каналом британское общество станет совершенно другим. Все дебилы будут его смотреть и приобщаться к основам
образования и культуры. Да!!! Британия возродится!
3 ноября, среда
Мама собрала свою старую сумку для пикников и поставила в углу коридора, поближе к двери.
4 ноября, четверг
Сегодня звонил отец, про маму спрашивал. Я сказал, что она в порядке - для женщины, которой только полмесяца
осталось беременной ходить.
- А головка ребенка еще не показалась? - испуганно спросил отец.
Ответил ему ледяным голосом:
- Извини, ничем не могу помочь, папа. С тонкостями деторождения не знаком.
Класс!
Потом я у него спросил, как там его младший сынуля поживает.
- Премного благодарен, Адриан. Давай, сынок, давай. Сыпь соль на раны, сыпь! - И трубку швырнул.
5 ноября, пятница
Ночь костров!!!
По совету средств массовой информации запер пса в угольном сарае. И двинул на костер.
Перед Дворцом бракосочетания целая толпа парочек собралась, ругня на всю площадь стояла. Мы с Пандорой
втихую смылись за угол пекарни, бенгальские огни жечь. Я своим огнем в воздухе написал ПАНДОРА. А Пандора
написала АДРЕАН. Обидно до жути. Больше года вместе ходим, могла бы и запомнить, как мое имя пишется.
Потом вернулись на площадь, а у костра наш пес разлегся с хот-догом в пасти.
Кому он мешал, спрашивается? Вот же зануды взрослые. Заладили хором: "Чья собака? Уберите собаку!"
Пробовал объяснить, что наш пес - яркая индивидуальность, с ним нельзя обходиться как с простыми собаками.
Так никто ни слова не услышал. Кругом трескотня, хлопушки, вопли радостные, фейерверки в небе сверкают.
Словом, конкурс на лучший костюм мы с псом прошляпили. Пришлось домой тащиться несолоно хлебавши.
6 ноября, суббота
Решил заняться политикой. Написал политическое стихотворение. Пошлю в "Нью стейтсмен". Мистер Брейтуэйт
сказал, что там каждую неделю обязательно печатают бунтарский стих.
МИССИС ТЭТЧЕР
Как вам спится, миссис Тэтчер, как вам спится?
На перине пуховой как лежится?
Сколько пролили вы слез?
Или слез родник давно замерз?
Очень вам к лицу темно-синий цвет.
Скольким безработным он добавит бед?
Из домов их упорхнула счастья птица.
Как вам спится, миссис Тэтчер, как вам спится?
По-моему, гениально! Такое стихотворение запросто может поставить правительство на колени!
7 ноября, воскресенье
Ходили с мамой к Берту и Квини.
На пути кучу народу встретили, и каждый спросил, когда мы ждем ребенка и кого именно ждем.
Мама только и делала, что гаркала всю дорогу.
А Берт, когда дверь открыл, закхекал и говорит:
- Что-то ты, девчушка, припозднилась. Кутенок-то небось давненько на волю просится?
Мама, ясное дело, тут же окрысилась:
- Да заткнись ты, пень трухлявый!
Честное слово, иногда оторопь берет от всей этой ругани. Неужели люди разучились вежливо разговаривать?
Послушал бы кто-нибудь Берта с мамой - ни за что не догадался бы, что они друг друга обожают.
В доме ни одного нормального человека не оказалось: либо слишком старые, либо слишком беременные, либо
слишком больные (у меня вдруг резко заболели оба запястья). В общем, воскресный обед готовить было некому. Обошлись
хлебом и сыром; после того как перекусили, начали по очереди учить Квини говорить.
Я заставил ее сказать: "Дайте банку свеклы!" Может, податься в логопеды, а? Похоже, у меня талант к этому уделу.
Домой вернулись на такси, потому что у мамы ноги распухли. Таксист все полмили зубами скрипел. До места, говорит, два
шага, на фига машину гонять.
8 ноября, понедельник
Проснулся от маминого плача.
Побежал к ней спросить, что случилось, но она всего лишь рыдала в подушку, так что я похлопал ее по плечу и
пошел обратно спать.

Простила бы папу, тогда бы не ревела по ночам. А что? Он же извинился!
9 ноября, вторник
В школе так за маму волновался, что ни хрена не соображал. Мистер Ламберт чуть меня из класса не выпер за то,
что я в окно пялился, когда нужно было писать про будущее британской сталелитейной промышленности.
- Ворон считаешь, Адриан? Три минуты осталось. Заканчивай и сдавай работу.
Ну я и написал по-быстрому: "По-моему, пока у власти находится нынешнее правительство, у британской
сталелитейной промышленности нет никакого будущего".
Влетит мне здорово, сам знаю. Плевать.
10 ноября, среда
У мамы совсем крыша поехала. С утра как убираться начала, так и не остановилась, пока весь дом не выдраила.
Даже все шторы поснимала. Теперь любой прохожий может заглянуть в окно и увидеть всю нашу интимную жизнь.
Вечером, когда я перед зеркалом в гостиной считал прыщи на плечах, мистер О'Лири с улицы как заорет:
- А сзади на шее еще один есть, смотри не пропусти, парень!
Вот гад-то! Пятнадцать лет на свете прожил, но только теперь понял, какую великую роль играют занавески в
цивилизованном английском обществе.
Сегодня умер русский премьер мистер Брежнев. Все мировые лидеры слали в Кремль лживые телеграммы, сожалея
о смерти мистера Брежнева.
11 ноября, четверг
Вернулся из школы, а мамина сумка для пикника из коридора пропала. Мамы тоже нигде нет, только записка на
коробке от печенья:
В 15.35 отошли воды. Меня отвезут в родильное отделение Королевской больницы. Возьми такси. Пять фунтов в
банке для спагетти. Не волнуйся.
Целую, мама.
P. S. Пес у миссис Сингх.
Ох, до чего же у нее почерк корявый.
Как в такси до больницы ехал, и вспоминать неохота. Я всю дорогу пытался вытащить руку из макаронной банки, а
таксист косился и талдычил:
- Перевернул бы банку, и все дела, олух!
Мы уже у входа в больницу остановились, я все еще с банкой бился, а он на это дело глядел да насвистывал сквозь
зубы, зараза. Потом пригрозил, что возьмет с меня за простой. У меня вся рука аж синяя, а ему по фигу! Посвистел еще
часок и говорит:
- А сдачи с пятерки у меня все равно нет.
Я чуть не разревелся, пока руку вытаскивал из банки. Казалось, что мама меня зовет; честное слово, голос ее
слышал. Достал все-таки эти несчастные пять фунтов, сунул таксисту и рванул из машины в больницу. На первом этаже
лифт нашел, запрыгнул и нажал кнопку "Родильное".
Ой, мамочки! Как будто на другую планету попал или в Хьюстонский космический центр.
Тетка в белом халате спросила, откуда я взялся и кто я такой.
- Адриан Моул.
- В родильное отделение пускают только по пропускам. У тебя пропуск есть?
- Да.
Зачем я это ляпнул? Зачем? Зачем?!
- Палата номер 13. Она что-то упрямится.
- Ага, она у нас упрямая.
Я пошел по коридору в ту сторону, куда тетка показала. Повсюду двери хлопают, а за ними одни женщины, и все к
каким-то жутким штуковинам пришпилены. Вопли и стоны вокруг, дико страшно. Наконец нашел палату, на двери которой
табличка с цифрой 13. Заглянул внутрь. Мама лежала на специальной кровати и читала "Воспоминания охотника на лис"
Зигфрида Сассуна"Зигфрид Лоррейн Сассун (1886-1967) - английский поэт-баталист, участник Первой мировой войны".
Кажется, обрадовалась, увидев меня. Сразу спросила:
- Адриан, зачем приперся в больницу с банкой для спагетти?
Я хотел рассказать про банку, но не успел, потому что мама вдруг скривилась и запела "Ночью всегда труднее".
Попела немножко, замолчала и снова стала нормальной. Даже засмеялась, когда услышала историю про банку и
паскудного таксиста. Потом пришла черная сестра, очень добрая, и спросила у мамы:
- Ну, как тут дела? Все в порядке, зайчик?
- Да, - отвечает мама. - А это Адриан.
Сестра велела мне надеть маску с халатом и сесть в уголке.
- Скоро тут такое начнется, дружок!
Полчаса прошло или около того. Мама почти не разговаривала, зато песни пела не умолкая и руку мне стискивала.
Потом черная сестра снова пришла, сказала, что мне пора уходить. Я вскочил и хотел из палаты двинуть, но не смог свою
руку из маминой выдернуть. Тогда сестра велела мне даром не сидеть, а считать схватки. А откуда мне знать, что такое
схватки? Дождался, чтобы сестра ушла, и спросил у мамы. Она зубами заскрипела, но ответила:
- Это когда очень-очень больно.
- А почему тебе укол не сделали?
- Терпеть не могу, когда у меня за спиной копошатся.
Потом она уже не могла поддерживать разговор, потому что очень-очень больно было каждую минуту. Мама
совсем умом тронулась; врачей набежала куча, все стали на нее орать, чтобы тужилась. Я сидел у самой стенки, рядом с
маминой головой, и старался не смотреть туда, где врачи и сестры всякими блестящими штуковинами клацали. Мама без
остановки пыхтела и дышала громко-громко, как на Рождество, когда шарики надувает. А все вокруг вопили во все горло:
- Тужьтесь, миссис Моул, тужьтесь!

Мама и тужилась, пока у нее глаза на лоб не полезли.
А вокруг еще громче вопят:
- Еще! Еще! Сильнее!
У мамы опять крыша поехала, и тогда доктор заорал:
- Головка показалась!
Я как рвану со стула к двери! А мама как закричит:
- Адриан! Где Адриан?! Не хочу без Адриана!
Я тоже не хотел бросать ее одну с кучей незнакомых людей, поэтому обещал остаться.
Следующие три минуты я смотрел только на мамину родинку на щеке; глаз не отрывал, пока не услышал голос
медсестры-негритянки:
- Головка выходит. Нужно тужиться!
В 17.19 маме совсем паршиво стало. А еще через минуту все врачи и сестры вздохнули хором, я голову поднял и
увидел что-то такое тощее, красное и все в какой-то белой гадости.
- Прелестная девочка, миссис Моул, - сказал один врач с таким довольным видом, будто сам эту девочку сделал.
- Как она, доктор? - прошелестела мама.
- Ноги-руки все на месте. Пальцы тоже.
Младенец заплакал как-то очень обиженно и злобно, и его положили на опавший мамин живот. А мама на него
уставилась, будто это сокровище какое. Я ее поздравил, а она сказала:
- Познакомься с сестричкой, Адриан.
Врач вытаращился на мою маску и халат:
- Вы разве не отец ребенка, мистер Моул?
- Нет, я брат ребенка, мистер Моул-младший.
- Безобразие! Это против всех больничных правил! А вдруг ты притащил сюда целый букет детских инфекций? За
дверь немедленно!
Ну я и смылся в коридор. А все остальные столпились вокруг кровати в ожидании какой-то штуковины под
названием "плацента". В коридоре я угодил в мужское общество. Там было полно нервных мужиков, которые смолили почерному
и трепались об автомобилях.
(Ладно, писать продолжу потом, подремлю немного в кресле.)
В 18.15 позвонил Пандоре, сообщил грандиозную новость. Пандора завизжала во весь голос. Потом позвонил
бабушке. Та зарыдала во весь голос.
Берт и Квини, которым я после бабули звякнул, грозились сию же минуту к маме рвануть. Еле отговорил, прямо
взмок у автомата. После этого звонка у меня монеты кончились. Заглянул к маме с сестрой и домой двинул. Обошел весь
первый этаж, поднялся на второй, походил по своей комнате и спальне предков. Представлял себе, как буду жить с
девчонкой.
Все свое бьющееся имущество на всякий пожарный запихнул на верхнюю полку стеллажа, после чего завалился
спать. Времени всего полвосьмого было, но я почему-то устал дико. В 20.15 проснулся от телефонного звонка. Отец что-то
там булькал про девочку, которой у него еще не было. Выспрашивал, какая она. Я честно сказал, что дочка вся в него.
Наполовину лысая и жутко злобная.
12 ноября, пятница
Русские выбрали себе нового лидера по фамилии Андропов. Я прославился по всей школе. Кто-то сболтнул, будто я
сам принимал роды. Столовская тетка, которая чипсы раздает, расщедрилась на громадную добавку. После уроков проведал
женскую половину (вернее, теперь женские две трети) своей семьи.
Сегодня ужинал у Пандоры. За столом в подробностях описал процесс деторождения, ничего не упустил. Мистер
Брейтуэйт не дослушал. Посреди моего рассказа вдруг вскочил и удрал к себе в кабинет.
13 ноября, суббота
Ближе к вечеру ходили с Пандорой в больницу. Еле пробились через толпу посетителей, которые мамину кровать
окружили. Вот это да! Упрямая-то мама упрямая, а сколько народу набежало ее проведать! Мою сестру из рук в руки
передавали, точно какую-нибудь ценную улику в зале суда. Все языками цокали и твердили как попугаи: "какая прелесть,
какая прелесть". Женщины как начали сюсюкать - хоть уши затыкай:
- Ах-ах-ах, наглядеться невозможно, прямо сердце тает!
И мужики туда же:
- Пальчики такие маленькие и уже с ноготками.
Потом заявились Берт с Квини, так что остальным пришлось потесниться, чтобы место для инвалидного кресла
Берта освободить. Квини уселась на кровать и придавила маме ноги; шум поднялся дикий. Медсестрам весь этот балаган,
наверное, здорово надоел, потому что они вдруг сделались жутко неприступными. Самая главная заявила, что вообще-то в
палату только по двое пускают. А тут как раз бабушка с папой пришли, и мы все радостно смотались.
14 ноября, воскресенье
Поминальное воскресенье.
Мама позвонила из больницы, сказала, что завтра в 10.30 утра возвращается домой, и велела проверить отопление.
Я спросил, заказать ли такси, но она ответила:
- Нет, твой отец любезно предложил нас привезти.
Нас! Я больше не единственный ребенок!
Смотрел, как в Вестминстере детей осыпают маками. Глаза заслезились: наверное, грипп подхватил.
15 ноября, понедельник
Школу прогулял. Миссис Сингх и миссис О'Лири подняли меня ни свет ни заря. Пришли в доме убираться. Я
сказал, что сам запросто управлюсь, но миссис О'Лири и слушать не стала.
- Не заливай, клоп! Откуда такому обалдую знать, как прибраться в доме так, чтобы все сверкало? От орлиного
женского глаза ни одна пылинка не укроется!

В 11.15 я чуть со смеху не лопнул, когда на дорожке показался папа. Ну и видок у него с младенцем на руках! А за
ним мама вышагивала, без живота, но с малиновыми волосами. И что у меня за жизнь? Да ни одному человеку не
выдержать таких эмоциональных стрессов! Миссис О'Лири покудахтала над младенцем и слиняла, а наша семейка осталась
таращить друг на друга глаза. Чтобы разрядить обстановку, я чай заварил.
Мама со своей чашкой отправилась в кровать. Я про свой чай вспомнил, только когда он безнадежно остыл. Папа
поболтался немножко по дому и смылся к бабуле.
В полтретьего пришла акушерка и что-то непонятное делала с моей мамой в спальне. В 15.15 акушерка спустилась
в гостиную. Сказала, что у мамы послеродовая хандра, в которой гормоны виноваты. Потом спросила, кто за мамой
ухаживает. Ну я и сказал, что сын ухаживает (я то есть). Она губы поджала:
- Понятно.
Чтобы сильно не выпендривалась, я заметил, что вполне способен включить пылесос.
- Твоей матери, - сказала акушерка, - опора покрепче нужна.
Когда она свалила, я все свои подушки притащил в мамину спальню и подложил маме под спину. От такого
милосердия она даже расплакалась.
16 ноября, вторник
Позвонил школьной секретарше миссис Кларикоутс, спросил насчет послеродового отпуска - дают его братьям или
нет. А трубка голосом пучеглазого Скратона как заорет:
- Завтра же чтоб в школе был, Моул, иначе пеняй на себя!
Младенец за ночь проснулся пять раз. Я точно знаю, потому что сидел у кроватки и каждые десять минут проверял,
дышит она или перестала.
Мама больше не плачет и уже начала штукатуриться.
17 ноября, среда
Миссис Сингх с миссис О'Лири по очереди сидят с моей мамой и сестрой. Пандора говорит, что я на младенце
чокнулся. Ее, видите ли, кормежка моей сестры не колышет. А еще женщина называется. Черствость поразительная.
18 ноября, четверг
Когда я из школы вернулся, отец детские шмотки гладил.
- Только засмейся, - пригрозил, - убью!
Мама сидела на табуретке и кормила малышку, а ноги на пса положила. Семейная идиллия, прямо как в кино.
Только отец все испортил, когда доску гладильную сложил и двинул к другой жене с ребенком.
19 ноября, пятница
Спросил у мамы, как она девочку назовет.
- Мне сейчас не до имени, Адриан. Дожить бы до следующего кормления.
Тогда я предложил составить список имен, которые нам больше всего нравятся. Мама согласилась, но только после
кормежки.
Список такой получился:
Мамин:
Черити
Кристабель
Зои
Джейд
Фрэнки
Индия
Рози
Кейтлин
Руфь
Мой:
Трейси
Клэр
Тойя
Диана
Пандора
Шарон
Джорджина
Из маминых имен мне только Рози и Руфь понравились, а ей из моих вообще ни одно не понравилось. Пандору
раскритиковала. Чересчур, говорит, напыщенно!
А мне лично кажется, что это лучшее девчачье имя за всю историю человечества! Я его когда произношу или
слышу, у меня в груди екает.
20 ноября, суббота
Мою сестру назвали Рози Джермина Моул.
Рози всем нравится, а Джермина - только маме. Мужик в мятой рубашке, который сестру записывал, когда эту
"Джермину" услышал, аж глаза вытаращил.

- Это откуда такое? - спрашивает. - Из "Женщины-евнуха", что ли?
Мама так и просияла:
- Точно! Вы тоже читали?
- Бог миловал. А жена оторваться не могла.
Появление новой подданной Великобритании мы отметили праздничным обедом в кафе. Рози висела у мамы на
груди в специальном детском рюкзаке и вела себя настоящей паинькой. Заревела всего один раз, когда мама ей на голову
горячую картофелину уронила. Домой вернулись на такси. Мама так устала, что не могла дойти до автобусной остановки.
21 ноября, воскресенье
Заявился папа, притащил двадцать пять фунтов. Топтался вокруг мамы, пока она баранью лопатку под горячей
водой размораживала. Потом они затеяли спор насчет своих будущих отношений, поэтому я повел пса в сад дрессировать,
но толку от этой дрессировки ноль. Наш пес - чемпион по тупости и упрямству.
22 ноября, понедельник
По английскому задали сочинение "Описание человека". Я написал про Рози.
РОЗИ
Рози восемнадцати дюймов в длину, у нее большая голова с черными кудряшками на манер брата Тука"Монахразбойник
из легенд о Робине Гуде". Глаза у нее карие, в нашей семье ни у кого таких нет. Кожа у нее чистая и гладкая.
Когда она не орет, рот у нее совсем маленький. Но стоит ей только заорать, как рот становится похож на огромную
пещеру. Шея у нее сморщенная, будто у индюшки. По одежде не поймешь, девочка она или мальчик, потому что одежда у
всех детей одинаковая. Под ползунками у Рози всегда одноразовый подгузник. Рози целыми днями бездельничает в своей
кроватке и встает, только если хочет есть или сменить подгузник. Характер у нее сложный: то спокойна как ангел, то
верещит как ненормальная.
Рози всего одиннадцать дней, но в доме она главная.
23 ноября, вторник
Вечером позвонил гад Лукас. Мама с ним десять минут трепалась, бормотала тихо-тихо, чтоб я не слышал. Но под
конец, перед тем как трубкой шваркнуть, она на все децибелы врубилась, так что и на улице, наверное, слышно было:
- ЧЕРТ С ТОБОЙ!!! МОЖЕШЬ КРОВЬ НА АНАЛИЗ СДАТЬ!!!
Похоже, Лукас думает, что подхватил какую-то смертельную заразу. Вот был бы класс.
24 ноября, среда
Мистер О'Лири уехал в Ирландию на выборы, которые состоятся завтра. Вот что значит истинный патриот своей
страны. Одного не могу понять: почему он живет в Англии, а не в своей родной Ирландии? Спрошу, когда вернется. У
миссис О'Лири патриотизма поменьше. Вместо того чтобы поехать с мужем на историческую родину, закатила вечеринку в
честь какой-то "Энн Саммерз""Британская компания, которая продает для женщин сексуальное нижнее белье и
сексуальные игрушки. Помимо обычных магазинов, используется также следующий способ продажи: сотрудница компании
устраивает вечеринку для женщин и на вечеринке наглядно демонстрирует все продукты своей компании, начиная от белья
и заканчивая вибраторами. После чего разгоряченные женщины покупают все это по бешеным ценам. Хозяйка дома при
этом получает свой процент от выручки". Маму тоже пригласили, но она не пошла. Сказала, что из-за этой Энн Саммерз
она сейчас в полном дерьме. Я весь вечер от окна не отходил, следил за домом О'Лири. Но никакой Энн Саммерз не увидел,
только кучу пожилых теток, которые без конца хихикали и с бумажными пакетами обнимались.
25 ноября, четверг
Ирландские выборы закончились вничью. Никто не выиграл.
Мистера О'Лири задержали в аэропорту Ист-Мидландс по подозрению в терроризме, но быстро отпустили. Только
предупредили, чтоб, когда в Ирландию летает, больше не брал с собой "Набор мастера на все руки".
26 ноября, пятница
Перенес жуткое потрясение! Вышел из школы и прямо за воротами налетел на Стрекозу Сушеную. Она трясла
обшарпанную коляску с Бреттом и Максвеллом внутри. Видок у нее как у беженки из документальной хроники времен
Второй мировой. Максвелл заорал во всю глотку:
- Привет, братан!
Я подумал, он к Бретту обращается, но нет, ко мне оказалось. Заткнув ему рот половинкой батончика "Марс",
представил Стрекозе Пандору:
- Познакомьтесь, это моя подруга Пандора Брейтуэйт. Пандора, это миссис Дорин Слейтер.
Дамы друг друга с головы до ног осмотрели и улыбнулись лицемерно. Пандора в коляску заглянула и с такой же
лживой улыбкой говорит:
- Ах, какие прелестные у вас крошки.
Стрекоза в ответ физиономию скривила, будто уксуса напилась.
- Обормоты несносные, что один, что другой! В жизни не рожала бы, если б знала.
- Если бы знали? - очень натурально удивилась Пандора. - Что знали?
- Если б знала, что с ними у меня вся жизнь наперекосяк пойдет. Не вздумай детей заводить, милочка.
- Вот еще! - фыркнула Пандора. - У меня будет не меньше шести!
Черт! Я, конечно, не удержался от саркастического замечания:
- А главным редактором "Таймс" успеешь заделаться?
- Без проблем. И художником, и декоратором!

- Погоди, погоди, сама увидишь! - прошипела Стрекоза, будто проклятье какое выплевывала. - Увидишь, милочка!
Я спросил у Стрекозы, что ей понадобилось возле моей школы, и она разнылась про то, что с моим папой жить
невозможно, а с бабушкой тем более.
- А я чем могу помочь?
- Да ничем! Выложила тебе все, и с груди камень свалился. (Очень рад за ее плоскую грудь!)
Развернулась и покатила детей к бабуле.
Хоть бы один нормальный взрослый нашелся. Все придурочные. То на Ближнем Востоке грызутся, то пудельков
своих наряжают как на маскарад, то замораживаются, чтобы через сто лет молодыми проснуться. В лучшем случае "Сан"
читают, идиоты: думают, что это приличная газета!
27 ноября, суббота
Вечером первый раз сам сменил подгузник.
Завтра попробую сделать то же самое, но с открытыми глазами.
28 ноября, воскресенье
Хотел бы я знать, как маме удается менять Рози подгузники и при этом улыбаться или даже смеяться? Лично я
чуть в обморок не грохнулся, когда попробовал это проделать без защитного средства (прищепки для белья на носу).
Думаю, у женщин слабо развиты обонятельные проходы.
Интересно, кто-нибудь из ученых когда-нибудь исследовал эту проблему? Если сдам экзамен по биологии - лично
займусь.
29 ноября, понедельник
С тех пор как Рози родилась, я маме вообще по фигу стал. Она и раньше по части материнской заботы слабовата
была (вечно я сам себе ботинки чистил), но в последнее время мне совсем паршиво стало. Ежедневно испытываю
эмоциональную отверженность. Вот вырасту умственно неполноценным, будет знать.
Целыми днями сижу в своей комнате, читаю. Только что закончил "С любовью к вам, сэр". Книжка про учителянегра,
которого белые подонки здорово доводили, но он им не по зубам оказался. Благодаря своему упорству, доброте и
твердости характера он их всех побеждает, а потом отказывается от профессии инженера. Лично я дал этой книжке пять
баллов из десяти. Очень даже неплохо, потому что я читатель привередливый!
30 ноября, вторник
День св. Андрея.
Составил список рождественских подарков для себя (по важности).
Список крупных подарков
1. Компьютер (черта с два получу).
2. Цветной телевизор (переносной).
3. Проигрыватель фирмы "Армстрэд" последней марки (для будущей коллекции пластинок).
4. Электронная пишущая машинка (для стихов).
5. Короткая дубленка на натуральном овечьем меху (для тепла и красоты, и вообще потому, что дубленка - это
круто).
Список мелких подарков
1. Пара брюк (модных).
2. Кроссовки "Адидас" (десятого размера).
3. Спортивная куртка "Адидас" с капюшоном (объем груди 36 дюймов).
4. Переносная лампа на прищепке (чтобы читать ночью).
5. Гигантская коробка конфет "Ассорти".
6. Солидная ручка с золотым пером (и гравировкой золотом "А. Моул").
7. Пара шлепанцев.
8. Электробритва.
9. Шикарный махровый халат (как у отца Пандоры).
Список того, что мне дарят на каждое Рождество, даже если мне это на фиг не надо
1. Комиксы "Бино".
2. Коробку шоколадок-"сигарет".
3. Дюжину фломастеров.
4. Дурацкие клоунские очки с пластмассовым носом и усами-щеткой.
Список (полный) отдал маме, но она была не в настроении про подарки разговаривать. И вообще, услышав слово
"Рождество", разозлилась до чертиков.
1 декабря, среда
Потрясающее событие! Позвонила бабушка и, захлебываясь от эмоций, сообщила, что Стрекоза Сушеная
прихватила Бретта с Максвеллом и отчалила к папаше Максвелла, который вернулся с Ближнего Востока с кучей деньжищ
и плюшевых верблюдов!!!
Моему отцу наплевать, что его лишают законных прав на воспитание родного сына, а папаше Максвелла наплевать,
что Стрекоза Сушеная обзавелась еще одним дитем, пока он болтался на своем Ближнем Востоке. Совсем озверели эти
взрослые. Дурдом какой-то. Похоже, мне придется блюсти мораль британского общества в полном одиночестве.

2 декабря, четверг
Тревор Роупер, папаша Максвелла, ничего против Бретта не имеет, потому что считает мальца следствием
"запоздало прерванного полового акта"!
Стрекоза Сушеная собирается выскочить замуж за мистера Тревора, как только он получит развод. Дурдом! А еще
удивляются, почему страну сотрясают кризис за кризисом. Лично я серьезно подумываю о возвращении в лоно церкви.
(Вовсе не для того, чтобы заявиться на венчание Стрекозы Сушеной.) Договорился о встрече с одним викарием,
преподобным отцом Силвером. Нашел его в "Желтых страницах".
3 декабря, пятница
Пришел к викарию, а он велик чинит. Мужик как мужик, только весь в черном.
Увидел меня, поднялся с коленей и руку мне пожал, крепко так, по-мужски. Потом повел к себе в кабинет и
спросил, зачем я пришел. Я сказал, что "обеспокоен падением морали в современном обществе". Викарий трясущимися
руками зажег сигарету.
- А к Господу, - говорит, - обращался за советом, сын мой?
Я ответил, что в Бога больше не верю. А он:
- Боже мой, Боже мой! Еще один! За что, Господи? - И в проповедь ударился.
Вечность целую талдычил, как заведенный, что человеку обязательно нужно веру иметь. Ну нет у меня веры, где ж
ее взять? Так у него и спросил. А он опять свое заладил:
- Должна быть вера, сын мой!
Заклинило святого отца, как заезженную пластинку. Тогда я решил с другого боку подъехать:
- Если Бог есть, как же он разрешает войны, голод и аварии на дорогах?
- Не знаю, сын мой. Сам не сплю, все этим вопросом мучаюсь.
Тут миссис Силвер зашла с двумя чашками "Нескафе" и коробкой леденцов "Причуды Киплинга".
- Дерек, - говорит, - ты не забыл, что у тебя через десять минут занятия в Открытом университете?"Заочный
университет, который проводит свои занятия по образовательному каналу Би-би-си"
Я спросил у преподобного Силвера, что он изучает в университете.
- Микробиологию. Сам знаешь, сынок, что с нами микробы творят.
Я попрощался и пожелал святому отцу успехов в новой профессии, а он сказал, что главное - не отчаиваться, и
выпроводил меня обратно в этот безумный, безумный мир. Там было холодно и темно; какие-то придурки на улице
чипсами швырялись. В общем, после встречи с преподобным Силвером мне стало совсем паршиво.
4 декабря, суббота
Переживаю сильнейший нервный срыв.
Пока об этом знаю только я. Больше никто не заметил.
5 декабря, воскресенье
Смотался к Берту; он - моя последняя надежда. (Пандора - предательница. Заявила, что в моей хандре виновато
мясо и пора становиться вегетарианцем, мол, верное средство от любой депрессии.)
Берту так и сказал:
- Нервный срыв у меня.
- Со мной, шпингалет, тоже такая пакость однажды стряслась, еще в Первую мировую. А как же иначе-то? Я ведь
тогда целые горы мертвяков видел. И каждый день сам мог в ящик сыграть. Тебе-то чего не хватает, а?
- Порядочных людей не хватает, Берт. Общество тонет в безнравственности!
- А-а, понятно! - фыркнул Берт. - Вожжа тебе под хвост попала, вот что я скажу. Горя, видать, еще не хлебнул. И
мозоли работенкой не натер. Эту напасть мы скоренько выправим. Прямо сейчас и начнем. Глянь, какую грязищу мы в
доме развели, срамота одна. Давай-ка приберись, глядишь, твой нервный срыв и того. Для начала можешь посуду помыть.
Пришлось мне рукава засучить да за посуду взяться. Потом Квини меня чаем и бутербродами с крабовым
паштетом угощала, а я смотрел по телику "Гимны во славу". В церкви полно людей, у всех лица радостные, и видно, что они
не просто так поют, а от души.
Ну почему у них вера есть, а у меня нет? Вечно одно и то же. Сплошная невезуха.
6 декабря, понедельник
Ночью из-за Рози просыпался в 1.00, в 2.30 и в 4.00.
В шесть утра встал, прослушал по Радио-4 программу для сельских жителей. Какой-то пень трухлявый скрипел про
разведение гусей в Сассексе. В полдевятого зашел к маме попросить денег на обед, а Рози с ней вместе в постели дрыхнет!
Это же против всех правил воспитания ребенка. Я знаю, в книжках читал.
Проверил, дышит ли Рози, взял у мамы из кошелька три фунта и пошел в школу, где изо всех сил старался вести
себя как человек, которому неведомо, что такое нервный срыв.
7 декабря, вторник
В три часа утра умерла Квини. Во сне случился второй удар. Берт сказал, что это хорошая смерть, легкая, и я решил
с ним согласиться. Странно как-то, что Квини нет, а ее вещи по всему дому разбросаны. Никак не могу привыкнуть, что она
умерла и лежит в морге.
Я даже не заплакал, когда мама сообщила мне эту печальную новость. Понятия не имею почему, но я чуть не
расхохотался. Слезы потекли, только когда я коробку с румянами Квини на ее тумбочке увидел. Я плакал в одиночестве,
потому что не хотел позориться перед Бертом, а он плакал в одиночестве, потому что не хотел передо мной позориться. Но
он точно ревел, я знаю. В шкафу ни одного чистого платка не осталось.
Берт понятия не имеет, как оформлять свидетельство о смерти, хоронить и все такое, поэтому отец Пандоры
пообещал помочь.

8 декабря, среда
Берт попросил меня написать поэму на смерть Квини и поместить в городской газете.
22.00. Трясусь жуть как. Не написал ни строчки. Нахожусь в творческом кризисе.
23.30. Вышел из кризиса. Поэма готова.
9 декабря, четверг
В вечернем номере газеты напечатано следующее сообщение:
БАКСТЕР, Мод Лилиан (Квини). 7 декабря 1982 г. тихо отошла в мир иной. Пусть будет тебе земля пухом,
любимая наша девочка, самая лучшая на свете. Берт, Штык и Адриан.
Лицо как снег, но щеки алы.
Глаза подобны крокусам лесным.
Ловкие руки от работы устали.
Фигура складная в ярких одеждах.
Пятки мозолисты и пальцы в артрите,
Но что с того!
Голос твой тихий вдруг смехом расколется...
И вот теперь ты хладна и недвижна,
Но память о тебе чиста и прозрачна,
Как августовская вода.
Прощание с Квини состоится в крематории Гилмора в понедельник, 13 декабря, в 13.30. Цветы и венки просьба
оставлять в Зале памяти районного морга.
Составлено Адрианом, с любовью и по поручению мистера Бертрама Бакстера.
Квини, скучаем без тебя. Полин Моул и Рози.
Разлука пришла так внезапно.
Не можем поверить и не поймем - почему?
Но самое страшное, что мы так и не успели проститься.
С болью утраты, твой сын Натан, невестка Мария и внуки Джоди и Джейсон.
Прощай навеки, Квини. Мистер и миссис Брейтуэйт, Пандора Брейтуэйт.
Посвящается Квини
Всегда с улыбкой и с добрым словом,
Такая внимательная и сердечная.
Она не жаловалась на тяготы жизни,
Любому она приходила на помощь,
Даже бродячему псу не отказывала в угощении.
Да не оставит Господь Квини на небесах!
Твои друзья из "Эвергринз".
Квини, Жизнь - это вечные поиски смысла. Ты его нашла. Покойся с миром. Всегда твои. Семья Сингх.
Квини! Одному Богу известно, как тоскливо мне будет без моей милой подруги. Твоя соседка Дорис.
Квини, с глубочайшим почтением. Молочник Джон.
О, Квини, мы потеряли доброго друга. Джулиан и Сэнди из парикмахерской "Мадам Жоли".
Квини, наша утрата неизмерима. Мэй и Джордж Моул.
Квини, мне будет тебя не хватать! Бетти из кондитерской с мужем Сирилом и детьми Кэрол и Пэт.
Моя поэма на смерть Квини наделала шуму. Все как сговорились - "дурной тон, дурной тон, и вообще никакой
рифмы!" Неужели мне суждено всю жизнь прожить среди неучей и деревенщин? Жду не дождусь, когда куплю свою
первую квартирку-студию в Хэмпстеде. Сразу как въеду, повешу на двери табличку: "Торгашам и мещанам вход
воспрещен".
10 декабря, пятница
Похороны Квини достали мистера Брейтуэйта. Самые дешевые стоят 350 фунтов (простой гроб, катафалк,
памятник). А похоронная страховка всего на 30 фунтов. Она у Квини еще с 1931 года, когда на тридцать фунтов можно
было заказать классный гроб, две пары вороных с плюмажем страусиным, как в цирке, поминальный обед и целую толпу
плакальщиков в черных котелках. Государство на похороны кое-что добавляет, но это не в счет. На пособие даже гвоздя
медного для гроба не купишь.
У Берта единственный выход - взять ссуду и устроить Квини похороны в рассрочку.

11 декабря, суббота
Банк дал Берту от ворот поворот, ни пенса от них не получил. Сказали, что от стариков под девяносто лет обратно
ничего не дождешься. Похоже, придется Социальной службе хоронить Квини (раздолбанный фургон, гроб из фанеры,
пепел в банке из-под варенья).
Берт жутко расстроился: Хотел, говорит, "мою девочку по-хорошему проводить"!
Я весь вечер висел на телефоне, звонил всем, кто Квини знал, и просил для нее денег. Меня назвали святым четыре
раза.
12 декабря, воскресенье
Мама вместе с миссис Сингх, миссис О'Лири и другими тетками из женского общества умотали на пикник в
Гринэм-Коммон. Рози мама с собой взяла, так что в доме тишь и покой.
Я врубил "Тойю""Британская панк-группа (солистка Тойя Уилкокс), очень популярная в начале 80-х годов" на всю
катушку и засел в ванне с открытой дверью.
22.02. По телику показывали митинг в Гринэм Коммон "Матери против вооружения!". Женщины детские пинетки
на колючую проволоку цепляли, которая вокруг военной базы натянута, а потом все взялись за руки. По телику сказали, там
30 тысяч матерей собралось. Наш пес весь день хандрил из-за того, что мама уехала. Ни фига не соображает, что она
подвергает свою жизнь опасности ради его мирного будущего!
Все вернулись в порядке, целыми и невредимыми. Завалили к нам в гостиную с разговорами насчет женской
солидарности. Я чай разносил и бутерброды с тунцом. Моего мнения никто и не спрашивал, так что я скоро спать пошел.
2.00. Мистер Сингх и мистер О'Лири тарабанили в дверь и орали, что им нужно к нам по срочному делу. Я сказал,
что в гостиную и так уже двадцать человек набилось, больше не поместится. Мистер О'Лири как рявкнет:
- Позови Кэтлин! Скажи, чтоб немедленно возвращалась. Пижаму никак не найду!
А мистер Сингх потребовал вызвать его Зиту:
- Пусть скажет, как включается электрочайник.
Я посоветовал им разойтись по домам, пока дамы не разозлились.
13 декабря, понедельник
Хоронили Квини.
Оставили Рози у миссис Сингх и пошли к Берту. Во всех домах шторы задернуты в знак уважения к Квини. Соседи
высыпали на улицу и считали корзины с цветами, выставленные на дорожке перед бунгало Берта. Сам Берт в свадебном
костюме сидел перед дверью в своем кресле. Штык сидел рядом. Мама наклонилась и поцеловала Берта, а он сказал:
- Не нравится мне, что моя девочка в гробу на холоде лежит. Она любила, чтоб тепло было.
Никто из родных Квини не пришел, поэтому маме пришлось хозяйничать. (Квини с родней поругалась из-за Берта:
не хотели они, чтобы старики женились.)
Когда похоронные машины приехали, мы (я и еще два мужика из морга) посадили Берта на переднее сиденье. В
другую машину набились не такие важные гости, после чего мы медленно двинули к крематорию Гилмора. Когда
проезжали через ворота, какой-то незнакомый дедуля снял шляпу и поклонился. Берт сказал, что знать не знает этого
старика. Меня до глубины души тронуло такое внимание к чужому горю.
Мои предки в церкви при крематории рядом сели. Даже их на время объединила смерть Квини. Мы с Пандорой
сели по бокам от Берта. Он сказал, что ему рядом со "шпингалетами" веселее.
Служба прошла быстро; спели хором любимый гимн Квини - про ясли, где Христос родился, и еще одну песню из
ее любимых, "Если бы я правил миром".
А потом уже только один орган играл, и гроб поплыл к темно-красным бархатным шторам у алтаря. Когда гроб у
самых штор оказался, Пандора за спиной Берта ко мне наклонилась и на ухо прошептала:
- Боже, какое варварство! Прямо как дикари!
Берт прохрипел:
- Вот и нет больше моей девочки.
И все. Квини сгорела в печке.
У меня ноги так тряслись, что чуть в проходе не свалился. Когда вышли, мы с Пандорой разом вверх посмотрели. А
там серый дым из трубы поднимается, и его ветерок уносит. Квини всегда говорила, что ей летать хочется.
Лично я считаю, что в жизни и смерти есть какой-то смысл. Вот Рози у нас родилась, - значит, Квини место для нее
должна освободить. Поминки отмечали у Пандоры, здорово весело было. Берт был в порядке; даже пару шуточек отпустил.
Но я заметил, что о Квини никому вспоминать не хотелось. Когда я ее имя произносил, все глаза отводили и притворялись
глухими. Ни черта себе. Это что ж получается? Берт опять один и никому не нужен, кроме меня?
А у меня, между прочим, в июне экзамены!
14 декабря, вторник
По Радио-4 сообщили, что правительство тратит миллиард фунтов стерлингов на закупку вооружения. Вот гады. А
у нас в школе закрывается лаборатория, потому что нет денег на зарплату учителю! Бедного мистера Хилла выбрасывают на
пенсию - и это после тридцати лет каторжного труда с опасными бунзеновскими горелками. Нам будет его не хватать.
Строгий он, конечно, до жути, но справедливый. Никогда над нами не насмехался и даже слушал, что ему говорят. А если
прилично ответишь, то угощал маленькими "Марсами".
15 декабря, среда
Вечером поставили елку. Она у нас кое-где проржавела, но я выкрутился: самые ржавые ветки дождиком
серебряным обмотал, чтобы не отвалились. Мама велела украсить елку игрушками, которые я еще в детстве делал. Сказала,
что это трогает ее сердце. Елка вышла супер, особенно когда я все размалеванные шары и пошлых ангелочков развесил.

Я вынул Рози из кроватки и показал ей, с чего начинается Рождество. Кажется, она была не в восторге. Даже
наоборот, зевать начала. Зато у пса случился один из его приступов бешеной радости, так что пришлось его от елки
оттаскивать и воспитывать скрученным в трубку "Гардианом".
16 декабря, четверг
Купил упаковку самых дешевых рождественских открыток, но поздравления пока писать не стал. Посмотрю, кто
мне первый пришлет.
17 декабря, пятница
Наша школьная почта - такое же дерьмо, как и национальная. Послал Пандоре открытку еще перед утренней
линейкой, а она получила только к концу последнего урока!
Завтра же узнаю, кто из первоклашек сегодня эльфом-почтальоном работал, и пропесочу как следует.
18 декабря, суббота
Почтальон Кортни зашиб 150 фунтов на чаевых и на целый уик-энд уматывает в Венецию! Каждый человек,
говорит, должен хоть раз в жизни справить Рождество в Венеции. Вот класс! Мне бы так. Еще Кортни сказал, что
английские каналы тем, что в Венеции, в подметки не годятся.
19 декабря, воскресенье
Сегодня Рози Джермина Моул первый раз в жизни улыбнулась. Улыбка была адресована псу.
Звонил отец, спрашивал, чем собираемся на Рождество заниматься. Мама ответила с сарказмом в голосе:
- Ничем особенным, Джордж. Обожремся индюшатиной, налакаемся до поросячьего визга и будем менять
перегоревшие лампочки на гирляндах.
- А мы, - сказал папа, - хотим встретить это Рождество тихо, по-домашнему. Только я и мама. Вдали от наших
родных и любимых.
- Звучит божественно. Пардон, Джордж, мне некогда. Нужно бежать. У дверей толпа ухажеров с ящиком
шампанского.
Наглое и бессовестное вранье! Толпа ухажеров - это я, а ящик шампанского - чашка какао, которую я маме принес.
20 декабря, понедельник
Завтра каникулы! В школе все просто ошалели. Девчонки целый день шушукаются, кто сколько открыток получил.
Школьная почта зашивается.
Сам я никому открытки не послал. Жду - пришлет мне кто-нибудь или нет.
Завтра школьный концерт. Я всегда участвовал, а в этом году пролетел. Зато мама довольна, потому что эти
концерты не выносит, а теперь ей и идти не надо.
21 декабря, вторник
Последний день в школе.
Слава богу! Получил семь рождественских открыток. Три очень даже ничего, со вкусом. Остальные четыре - мура.
Никакой художественной ценности и бумага дерьмовая, на стол поставить нельзя. Как только прочел, по-быстрому черкнул
семь открыток и вручил первому попавшемуся "эльфу". Режиссер рождественского спектакля ("Как важно быть
серьезным") мистер Голайти только отмахнулся, когда я пожелал ему удачной премьеры:
- Ну и удружил ты мне, Адриан. Дезертировал, можно сказать, и теперь Эрнеста лилипут играет!
Это он о коротышке Питере Брауне, у которого мать всю беременность дымила как паровоз!
Все равно я рад, что от роли отказался, потому что спектакль с треском провалился. Леди Брэкнелл забыла свою
главную реплику: "Что? Саквояж?!" - а Питер Браун (Эрнест то есть) все время стоял за креслом, одна макушка торчала.
Симона Бейтс здорово играла Гвендолен. Вот только татуировками своими все сверкала. Ну а про остальных и писать
неохота.
Зато декорации были что надо! Я поздравил мистера Анимбу, нашего учителя труда, и сказал, что он внес большой
вклад в спектакль. Мистер Анимба глаза выпучил и прошептал, как в шпионском фильме:
- Как ты думаешь, никто не заметил, что я воспользовался декорациями из "Питера Пэна" трехлетней давности?
Я его убедил, что зрителям не до того было, чтобы глазеть в окна на сцене, за которыми пальмы дыбились.
Мистер Голайти после спектакля будто растворился. Вроде бы перед самым концом вспомнил про свою мать в
больнице и слинял по-тихому.
А вообще-то самым классным был антракт, когда Пандора в комнате отдыха на виоле играла.
22 декабря, среда
Обеднел на 15 фунтов. Пришлось снять со своего Строительного счета.
Многовато, конечно, сам знаю, но у меня же теперь лишние расходы на Рози!
21.30. Совсем забыл, что Квини больше нет. Мог бы и не шиковать. Вот башка дырявая!
23 декабря, четверг
Составил список и двинул в универмаг "Вулворт". Говорят, там самый лучший выбор рождественских подарков.
1. Пес - резиновая кость - 1.25
2. Пандора - толстенная золотая цепь - 2.00
3. Мама - таймер для варки яиц - 1.59
4. Рози - шоколадный Санта-Клаус - 0.79
5. Берт - пачка его любимых сигарет "Вудбайнз" - 1.09
6. Найджел - фиг он что получит от меня в этом году. Теперь у него Клайв Барнс в лучших друзьях!

7. Папа - антифриз в подарочной бутылке - 1.39
8. Бабушка - подарочные салфетки для пыли - 1.29
9. Тетя Сьюзан - парадные носовые платки - 0.99
10. Штык - собачья расческа - 1.29
В "Вулворте" не протолкнуться было: всем приспичило в последний момент подарки покупать. И что за народ! Нет
чтобы заранее подумать! В очереди больше получаса проторчал.
После "Вулворта" сходили с Пандорой в молодежный клуб на вечеринку. Найджел там целый скандал учинил.
Танцевал в обнимку с Клайвом Барнсом, а тот наштукатурился, как девчонка, даже губы намалевал!
Слух прошел, что Найджел гомик. Я на всякий пожарный всем сообщил, что он мне больше не лучший друг. Барри
Кент втихаря протащил через аварийный выход две банки джин-тоника. Его банда раздавила джин-тоник на шестерых,
надрались как сапожники. В конце Рик Лемон поставил пластинку "Белое Рождество". Клевый медляк! Все на пары
разбились, и я воспользовался романтической обстановкой, чтобы сказать Пандоре, как я ее обожаю, а она прошептала:
- Ах, Адриан, котик мой! Долго ли продлится наше безмерное счастье?
Вот это да! В этом Пандора спец. Всегда ложку дегтя в бочку меда подпустит. Проводил ее домой. Поцеловал два
раза. Вернулся к себе. Накормил пса. Проверил дыхание и пульс у Рози. Лег спать.
24 декабря, пятница
Канун Рождества.
Рози держит маму на привязи, поэтому к Рождеству мне придется одному готовиться.
7.30. Уже торчал в мясной лавке в очереди за свежей индюшкой, свиной лопаткой и колбасным фаршем.
9.00. Стоял в очереди за овощами и твердил про себя все, что мама мне вдогонку орала. Купил: 3 фунта
брюссельской капусты, 24 мандарина, 2 фунта смеси из разных орехов, 2 пучка остролиста ("сначала рассмотри как следует,
чтобы с ягодками"), пучок салата ("и перца зеленого не забудь"), 2 коробки фиников ("непременно с верблюдом на
картинке"), 3 фунта яблок ("если сорта "Кокс" не будет, бери "Джи Смит"), 6 фунтов картошки ("каждую проверь, они
проросшую подсовывают").
11.15. Пулей залетел в прачечную; в доме ни одной чистой праздничной салфетки, чтобы на стол постелить, не
осталось. Постирал и погладил три.
14.00. Приковылял к гастроному с гигантским списком и коляской Рози, которую мама велела взять, "иначе ноги
протяну, пока буду как ишак навьюченный всю эту жратву на горбу переть". Почти три фунта угрохал на сыр ("возьми
"Стилтон", но только настоящий, голубой с зеленцой, плотный и упругий"), две коробки бисквита "Дамские пальчики"...
слоеный мармелад... банку консервированного компота... Список на тысячу миль растянулся.
16.10. С трудом протиснулся в двери "Вулворта", а потом еле протолкался к отделу, где гирлянды, хлопушки и
бенгальские огни продают.
16.20. Влип в прилавок и увидел пустые полки. Зато по горло наслушался всякой абракадабры: "У Керри, говорят,
гирлянды с фонариками есть"; "А в "Рамбелоу" со звездочками, двух видов!"; "Нет, в "Хабитат" лучше, там самые модные,
но цены кусаются!"
17.00. Обошел все эти магазины и еще полдюжины других, устал как собака, плюнул и встал в длиннющую очередь
на автобус.
По улице пьяные дебилы шатались, с ног до головы в гирляндах, и девицы с фабрики, обмотанные дождиком для
елок. И в этом прикиде они рождественские гимны горланили! Христос, наверное, в гробу перевернулся.
17.25. Со мной случился приступ необъяснимой паники: из очереди я рванул прямиком к "Марксу и
Спенсеру""Сеть недорогих универмагов в Британии", купить хоть что-нибудь. Налицо были все признаки временного
помешательства рассудка. Голос в башке твердил: "Пять минут до закрытия! Бери! Хватай! Покупай!" В универмаге толпы
потных мужиков пачками сметали женское белье.
17.29. Пришел в себя и вернулся на остановку, а автобус хвостом вильнул.
18.15. Наконец добрался домой! С коробкой китайских фонариков из соседней лавки мистера Черри. И надо ж было
таскаться по всему городу, вместо того чтобы сразу за угол завернуть!
Мама в гостиной прибралась (даже за плинтусами пропылесосила), а когда фонарики зажгли, фрукты в вазах
разложили, остролист повсюду рассовали - вообще классно стало, прямо как на рождественской открытке. Мы с мамой
успели пропустить по рюмочке до приезда Берта (к нему добровольца-общественника прикрепили, с машиной, которая в
Рождество стариков по гостям развозит).
Берта усадили перед теликом, вручили бутерброд с его любимой свеклой и бутылку пива (темного), а сами пошли
на кухню стряпать пирожки и рождественский торт.
1.00. Только что вернулись со всенощной. Очень волнительно, даже для убежденного атеиста, хотя лично я считаю,
что живой осел в церкви - это перебор.
2.00. Вспомнил! Щипцы для орехов так и не купил.
25 декабря, суббота
Рождество.
Проснулся в 7.30.
Умылся, побрился, зубы почистил, прыщи выдавил и пошел на кухню ставить чайник. Не знаю, что такое
случилось с Рождеством, но что-то точно случилось. Ну совсем все не так, как раньше, когда я маленьким был. Мама
накормила и вымыла Рози, а я накормил и вымыл Берта. Потом мы вернулись в гостиную и распаковали подарки. Я до
соплей расстроился, когда увидел свой сверток. С ходу понял, что по форме на компьютер не тянет. Дубленка, само собой,
тоже ничего, теплая, но что с ней делать, кроме как на себе таскать?

Поносил часа два, а когда до чертиков надоело, снял и повесил в коридоре. Маме таймер понравился страшно,
прямо визжала от радости:
- Ух ты! Еще один в мою коллекцию!
Рози на моего шоколадного Санту начхать. 79 пенсов вылетели в трубу!

---

На Рождество получил:
1) дубленку немного выше колена (видел точно такие в каталоге "Литтлвудс");
2) журнал "Бино" (жалко, что в этом году комиксы какие-то детсадовские);
3) шлепанцы (точь-в-точь как у Майкла Кейна, только об этом мало кто знает);
4) складной армейский нож (у папы бредовая идея, что я буду ходить в походы);
5) банку мятных леденцов (от пса, что ли?);
6) вязаную шапку-шлем (ну это точно от бабули. Фуфло! Натуральное фуфло!);
7) книжку "Спорт для мальчиков" (наверняка от бабушки Сагден, потому что на обложке Стэнли
Мэтьюс"Знаменитый английский футболист (1915-2000)" бицепсами трясет).
В одиннадцать дико обрадовался приходу тети Сьюзан с ее подругой Глорией. Они всегда могут поддержать
цивилизованную, столичную беседу, а Глория вообще очаровашка и жутко сексуальная. Платья у нее классные, со всякими
прибамбасами, колготки кружевные и каблуки дюймов десять, не меньше! А голос тоненький-тоненький; я его как услышу,
в желудке горячо становится. Тетя Сьюзан работает надзирательницей в тюрьме, дымит панамскими сигарами, а пальцы у
нее волосатые. И при этом Глория с ней дружит. Что она в тете Сьюзан нашла - понятия не имею.
Индюшка нормально получилась, но была бы еще вкуснее, если б мама сначала целлофан сняла и потроха вынула, а
уже потом в духовку засовывала. Пока индюшку резали, Берта на шовинизм потянуло. В вырез Глории глаза вытаращил и
говорит:
- Кхе, кхе. Мне бы грудки. Отчекрыжь-ка, бабочка, самый лакомый кусочек.
Глории хоть бы хны, зато я покраснел и полез под стол - вроде кусок хлеба уронил.
Мама спросила, какую мне часть индюшки положить.
- Крылышко. Большое спасибо.
Вообще-то я крылышки терпеть не могу, просто все остальные индюшачьи части носят яркую сексуальную
окраску. А я лучше бы салфетку слопал, чем выговорил "грудка", "ножка" или "бедрышко". Рози две чайные ложки пюре с
подливкой перепало. Вести себя за столом совершенно не умеет. Ест как свинья, они с Бертом на пару такие. После стакана
"Бычьей крови" я окунулся в океан сладострастной чувственности. Речи толкал выдающиеся и острые, больше часа без
остановки говорил, пока мама не остановила:
- А ну марш из-за стола, Адриан! Нет, вы только поглядите на него. Нюхнет чего покрепче колы - и понесло
мужика! Готов трепаться до второго пришествия.
Королева во время рождественской речи выглядела не ахти. Думаю, ей в этом году тоже подарки паршивые
достались, так что мы с ней товарищи по несчастью. Берт с тетей Сьюзан сцепились насчет королевской семьи. Берт заявил,
что "враз вытурил бы этих, с голубыми кровями, из ихнего Букингемского дворца в бунгало вроде моей берлоги".
Я бы и сам ему сказал пару ласковых, но Глория первая заступилась:
- Это уж вы загнули, Берт. Зачем же так бесчеловечно. Короли - люди особые, не то что мы. Им шик подавай. Но
увидеть кого-нибудь из этой семейки в Милтон-Кейнс я бы тоже не отказалась.
Вечером пошел навестить бабушку с отцом. Бабуля запихала в меня четыре пирожка и спросила, почему я не надел
вязаный шлем. Отец помалкивал. Он в отрубе был, в бабушкином кресле валялся. Надрался до чертиков.
26 декабря, воскресенье
Первое после Рождества.
Мы с Пандорой обменялись подарками в торжественной обстановке, при свечах, в моей спальне! Я застегнул у нее
на шее толстенную золотую цепь, а она набросила мне на шею толстенный шарф (70% шерсти, 10% кашемира, 20% акрила).
Кашемировый!!! Шарф!!! В пятнадцать лет!!!
Буду носить этикеткой кверху.
Пандора моей цепочке дико обрадовалась, от зеркала никак отлипнуть не могла.
- Какая прелесть! Чистое золото! Как тебе это удалось, котик? Ты же за нее, наверное, целую сотню выложил!
Я скромно молчал. Раз она не в курсе, что в "Вулворте" таких по два фунта навалом, чего зря трепаться?
27 декабря, понедельник
День подарков. Выходной день (по всей Великобритании, кроме Шотландии). Выходной день (в Канаде).
Праздник (в Шотландии). Выходной (в Ирландской Республике).
Только что пацан на новом мопеде к нашему дому подрулил и передал мне записку:
Любовь моя,
Глубоко сожалею, но вынуждена отменить назначенную встречу. Встала сегодня с гадкой красной полосой вокруг
горла.
Всегда твоя
Пандора.
P. S. У меня аллергия на недрагоценные металлы.
28 декабря, вторник
Обмотал шею шарфом и прошвырнулся по Хай-стрит. На светофоре встретил Найджела в новых кожаных штанах.
Он пригласил меня к себе "потолковать". Почему бы и нет? Праздник как-никак. Короче, я согласился. И офигел! Найджел,
оказывается, не может решить, кто он такой - бисексуал, гомосексуал или натурал. Я спросил, кем он сам себя больше
чувствует. А он в ответ:
- Без разницы, Моул. Все три годятся.

Вечно с Найджелом так. Слабовольная, нерешительная личность.
Дома он показал свои подарки: навороченный тренажер, кроссовки "Адидас", набор косметики (женской) и трико в
обтяжку.
29 декабря, среда
Дэнни Томпсон реггером заделался. Я его утром встретил, когда по Хай-стрит в шарфе прогуливался. Он спросил,
как у меня с музыкой - играю на чем-нибудь или нет.
- Мне, - говорит, - бас во как нужен!
Странное дело, никогда не слышал, чтобы регги басом исполняли. Так ему и сказал. А он загоготал и руками себя
всего обшлепал радостно:
- Бас-гитара нужна! Для ритма.
Я объяснил, что могу внести свой вклад в его новое дело, но только в роли поэта.
Дэнни предложил "нашмалять" парочку текстов. Тряханул мне руку и двинул по улице, извиваясь и подпрыгивая,
так что белые косички по спине заскакали.
30 декабря, четверг
Полнолуние.
Сегодня мы с мамой, Рози, тетей Сьюзан и Глорией ходили в Бриджгейт-парк. Берт прогулок не выносит, поэтому
его оставили дома с собаками и остатками рождественского обеда. Четыре мили до парка тащились, офонареть можно! Я
специально всю дорогу за Глорией шел, чтобы ничего из ее заднего вида не упустить. Вечером тетя Сьюзан с Глорией
возвращаются к себе в тюрьму Холлуэй"Самая большая женская тюрьма в Англии". А Берт возвращается в свою конуру.
Никто по нему плакать не собирается. Он только и делал, что Ай-ти-ви смотрел, будто других программ на британском
телевидении нет! И еще к Рози приклеился, больше никому не дал подержать.
31 декабря, пятница
Берт попросил остаться на Новый год. Ему, видите ли, в праздник компания соцработников не по нраву. Мама
разрешила, только сразу потащила меня на кухню и зашипела:
- Пусть остается, Адриан, но учти - он здесь в гостях, а не навсегда! Грудной младенец и старая развалина на шее -
это не для меня.
В одиннадцать папа позвонил - пожелать счастья в новом году. Мама вся красными пятнами покрылась и
дрожащим голосом пригласила его на рюмочку.
В 23.15 из Шеффилда позвонил гад Лукас, гундосил про то, как ему одиноко с бутылкой "Джонни Уокера". Мама
сказала:
- Мог бы и поприличнее выпивку купить, Новый год как-никак.
Она теперь похудела и выглядит классно. А после звонков румяная стала, веселая и нахальная, совсем как раньше.
Отец заявился за минуту до полуночи, с пакетом растопки "Зип" (уголь весь раскупили), и, когда по телику шотландцы в
буйство впали, мы все Берта окружили, за руки взялись и спели "Доброе старое время""Шотландская песня на слова
Роберта Бернса; по традиции ее поют после праздничного обеда". Вспомнили Квини и Стрекозу Сушеную, потом про
будущее говорили. "Что год 1983-й нам готовит" и всякое такое.
Лично я уже ничему в жизни не удивлюсь. Глазом не моргну, даже если отец признается, что он русский шпион, а
мама слиняет с фокусником из цирка.
В час ночи звякнула Пандора, поздравила с Новым годом. В трубке здорово грохотало: классная была у
Брейтуэйтов вечеринка. Надо было и мне пойти. Вот до чего доводит отзывчивость и душевная доброта. Когда спать лег,
вспомнил, что в этом году экзамены, и даже затрясся от страха.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
1 января 1983, суббота
Новый Год.
Принял твердое решение измениться и составил список.
Я, Адриан Моул, в этом году:
1) буду готовиться к экзаменам каждый вечер по два часа или больше;
2) больше не буду мыть ванну маминым шампунем;
3) куплю замшевую щетку для своей дубленки;
4) в школе не буду думать про секс;
5) буду смазывать велосипед каждую неделю;
6) постараюсь снова полюбить Берта Бакстера;
7) заплачу долг в библиотеке (88 пенсов) и снова стану брать книжки;
8) заставлю родителей снова соединиться в браке;
9) навсегда покончу с комиксами "Бино".
2 января, воскресенье
Сегодня занялся внешностью: провел критическую оценку. За прошлый год вырос всего на пару дюймов; теперь
уже ясно, что я из тех, кому в кино вечно ни фига не видно.
Прыщей все больше, уши как лопухи и вдобавок три пробора, так что сколько ни причесывайся, все равно волосы
торчком.
3 января, понедельник

Между родителями вовсю идут переговоры о возвращении папы в лоно семьи. Мама сказала:
- Наверное, ни хрена из этого не выйдет, Адриан. Как можно все забыть?
Я предложил обратиться к гипнотизеру.
4 января, вторник
Переговоры продолжались за закрытыми дверями. Хотелось бы услышать отчет о результатах. Спросил отца, когда
он уходил.
- Без комментариев! - И дал по газам.
5 января, среда
Переговоры прерваны.
В кухне (за закрытой дверью) вдребезги разлетелась сахарница, потом скандал разгорелся. Потом дверь грохнула.
6 января, четверг
Одна сторона передала другой стороне послание через посредника, меня то есть. С просьбой возобновить
переговоры. Послание было передано, а предложение принято, так что мне осталось обмозговать детали - время, место
переговоров и куда Рози девать.
7 января, пятница
Встреча состоялась в 20.00 в китайском ресторане. Переговоры продолжались весь ужин и были отложены, когда
одна сторона вернулась домой кормить ребенка.
8 января, суббота
Стороны составили следующее соглашение.
Настоящим Полин Моника Моул, в дальнейшем именуемая П.М.М., и Джордж Альфред Моул, в дальнейшем
именуемый Д.А.М., договорились о следующем: П.М.М. и Д.А.М. обязуются сделать попытку прожить в согласии 1 (один)
месяц. Если в течение этого испытательного срока П.М.М. или Д.А.М. нарушат данное соглашение, то оно будет
аннулировано, после чего стороны немедленно начнут процедуру развода.
Соглашение
1. Д.А.М. обязуется охотно, без нытья и напоминаний, исполнять свою законную часть работы по дому.
2. П.М.М. обязуется содержать свою половину спальни в чистоте и пристойном виде.
3. Стороны обязуются по воскресеньям обедать в кафе.
4. Стороны обязуются уделять совместным детям от своего брака (Адриану и Рози) равное внимание.
5. Стороны обязуются обсуждать все возникающие финансовые вопросы по пятницам, в 19.00.
6. Д.А.М. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.
7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с противоположным полом и не вступать в интимные отношения
без полного на то согласия второй стороны.
8. П.М.М обязуется всегда закрывать тюбик с зубной пастой после использования.
9. Д.А.М. обязуется стирать свои носовые платки.
10. Каждая сторона обязуется не чинить препятствий другой стороне в занятиях по интересам (участие в
демонстрациях, политических и общественных движениях).
11. Д.А.М. обязуется вышвырнуть к чертям обе пары саржевых штанов-галифе.
12. П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер. То же самое касается Д.А.М. относительно
мистера Лукаса.
Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.
Подписи сторон: Полин Моул (подпись).
Джордж Моул (подпись).
1-й свидетель Адриан Моул (подпись).
2-й свидетель Рози Моул (ґ вместо подписи).
9 января, воскресенье
Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе и сказал, ковыряя палкой горящую
саржу:
- С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.
Я не врубился - это он про штаны или про жизнь?
10 января, понедельник
Школа вонючая началась. Все своими новенькими калькуляторами друг у друга перед носом махали. Моя дубленка
шуму наделала здорово, причем везде, где я с ней появлялся. А я с ней, между прочим, именно везде и появлялся. Чтобы
такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.
На линейке держались с Пандорой за руки. К сожалению, на это дело обратил внимание пучеглазый Скратон. И
рявкнул:
- Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!
Пандора разозлилась зверски, но я затащил ее в мужской туалет и успокоил. Объяснил, что пучеглазый Скратон
наверняка импотент, вот и скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!

11 января, вторник
Вечером смотрел по телику Роя Хэттерсли. Толстеет старик, толстеет. Лично я на его месте следил бы за своим
весом - на случай всеобщих выборов. Избиратели жирных политиков не выносят. Взять, к примеру, Черчилля. Что с ним
после войны сталось? Вышвырнули вон, вот что! А все потому, что разжирел. Я точно знаю, потому что сегодня на истории
нам классный фильм показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю память, может, историком после школы
сделаюсь.
12 января, среда
Найджел организовал в школе "Клуб голубых". Пока что он единственный член клуба, но было бы интересно
посмотреть, кто туда вступит. Умник Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.
13 января, четверг
Пучеглазый Скратон приказал закрыть "Клуб голубых" - мол, попечители школы не позволят использовать
школьный спортзал в аморальных целях. Найджел прикинулся, будто не врубается:
- Простите, сэр! "Клуб голубых" должен объединить тех учеников, которые видят мир в голубом цвете. Ну, в
смысле, розовом. Веселых, бойких, активных, спортивных, законченных оптимистов! И чтобы остальные тоже такими
становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?
Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.
- Слово "голубой", - говорит, - в последнее время совершенно другой смысл приобрело.
- Неужели, мистер Скратон? - Найджел вроде как диву дается. - И какой же?
Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.
- Ладно, - говорит. - Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.
14 января, пятница
Надо бы проведать, как там Берт. Господи!
15 января, суббота
По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся
школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.
- Кто пуляет ливером?
- Ливерпуль!
- А что любят киски?
- Виски!
- Кто сожрал все патиссоны?
- Пат и Сонни!
Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!
16 января, воскресенье
18.00. Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей
шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.
Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил
без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не
оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко
прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.
22.00. Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая
неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды - и что выходило?
Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.
00.15. Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!
17 января, понедельник
Сегодня по телику запустили "С утра пораньше". Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое
интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг
шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.
Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил "Педигри" на ковер и уселся сверху. Я подчистил
все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. "С утра пораньше" ровно в 6.30 врубают.
В 6.25 я предков разбудил - проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что
"паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках", особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне
шею свернет, если я телик тише не сделаю.
Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня обвинили. В общем, из-за этого их
бедлама начало я пропустил, а передача классная. Мне все понравилось: гороскопы, новости, памятные даты. И Фрэнк Боу
ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец был! А Селина Скотт - полный отпад! Красивая до
умопомрачения, и башка варит только так.
В 7.45 Кортни Эллиот заявился, мы с ним на пару досматривали. Он сказал, что "С утра пораньше" - передача для
недоразвитых.
- Предпочитаю Радио-4.
И наушник в ухо засунул.
А я, между прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с шампанским!

Накатал жалобу телевизионной шишке:
Многоуважаемый сэр,
Позвольте поздравить Вас с выходом в эфир новой передачи "С утра пораньше". Я просмотрел первый выпуск и
считаю его довольно удачным. Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в
школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.
С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда
начинаются занятия в школах.
В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным
деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как то:
интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и
позже, потому что линейки у нас не бывает).
Заранее благодарю за ответ,
всегда к Вашим услугам,
Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).
18 января, вторник
Лорд Фрэнкс опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я от комментариев воздержусь до тех
пор, пока не проштудирую передовицу "Гардиан".
22.30. Не смог найти "Гардиан", а ведь он всегда лежит в корзине у пса.
19 января, среда
Нашел "Гардиан" в мусорном ведре. В него вчерашние использованные подгузники завернули! Выразил маме свое
глубочайшее возмущение и выслушал ее бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!
20 января, четверг
Селина Скотт достает меня во сне. Вчера ночью приснилось, что она торгует огурцами на нашей улице. Топала от
дома к дому и звонила в каждую дверь. Я вынул из кошелька 50 фунтов и купил полдюжины огурцов. Селина застеснялась
и говорит с лучезарной улыбкой:
- О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?
- Пятнадцать, о прелестная дева.
Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.
Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.
- Нет ничего противнее, - говорит, - чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда
тебе кто-нибудь в жилетку плачется.
21 января, пятница
Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с ней решили вдвоем Атлантический океан на яхте переплыть. Селина за
борт свалилась и попала прямо в пасть к киту. Я за ней нырнул, в китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно было.
Внутри кита бутылку шампанского на двоих распили, выплыли из брюха и вернулись на яхту. А там откуда ни возьмись
Фрэнк Боу, учит Пандору комментировать футбольный матч.
Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по
фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать,
больше ж никто не слушает).
22 января, суббота
Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город за розовыми гетрами (только чтоб
обязательно флюоресцентного цвета!). Штук пятьдесят магазинов прочесали; Пандора все розовые (нефлюоресцентные)
гетры обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией обратно в корзину швыряла. Потом я предложил немножко очухаться,
кофе попить. В кафе меня на откровенность потянуло; признался Пандоре в своих чувствах к Селине. Пандора спокойно
выслушала, даже истерику не закатила.
- Я тебя понимаю, Адриан. Селиной Скотт нельзя не восхищаться. Не каждая женщина вынесет столько
пластических операций. Мужественная женщина, что и говорить.
Если верить Пандоре, то Селина Скотт переделала себе нос, губы, грудь, уши и глаза. Бедной Селине приходится
перед съемкой по три часа тратить, чтобы замазать все шрамы. И еще Пандора сказала, что в больницу Селина ложилась под
своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!
И откуда только Пандора выкапывает интимные подробности про знаменитостей? Когда спросил, она бычком в
пепельницу ткнула и нос задрала:
- Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!
"Все мойщики окон, что ли?" - спросил я, правда про себя. Очень мне надо нарываться. Пандора если в раж войдет,
ее не остановишь.
После кафе опять по магазинам шлялись. Гетры флюоресцентные так и не нашли; Пандора за ними в Лондон
поедет.
- Чтоб она провалилась, эта провинция! - объявила в сердцах.
23 января, воскресенье
Сегодня позвонил гад Лукас. Я сказал, что мама обедает в кафе с папой. Лукас спросил, в каком кафе. Я дал адрес,
так этот гад, вместо того чтобы трубку положить, прицепился со своими дебильными вопросами насчет Рози. Под конец
совсем ошизел. Потребовал поднести Рози к телефону, чтобы послушать, как она смеется. Я его, само собой, послал куда
подальше.

- Никак она не смеется. Только ревет.
- Так я и думал. Вся в меня!
Похоже, этот идиот совсем с катушек съехал.
Маме поход в кафе на пользу не пошел. Домой вернулась не в себе, а папа вообще злой как черт. Кажется, маму в
самый ответственный момент от игры в дротики оторвали. Кто-то ее к телефону позвал.
24 января, понедельник
Водопроводчики объявили забастовку. Отец велел всем вечером вымыться. В том числе и псу. Потом по всему
дому тазы собрал, ведра, кастрюли и всякое такое, в чем воду можно держать. Налил воды под завязку, насвистывая что-то
веселенькое. Папа у нас большой охотник до кризисов.
25 января, вторник
Здорово! Великолепно! Бесподобно! Высший класс!
В школе закрыли душевые!!!
Да здравствует свобода! К черту эту пытку - мыться у всех на виду! Не желаю два раза в неделю оголять свои хилые
мускулы. Надеюсь, водопроводчики будут стоять на своем, пока я школу не закончу. Лично я на месте этих парней фунтов
пятьсот в неделю потребовал бы, ни пенсом меньше!
26 января, среда
Кортни Эллиот предложил подтянуть меня к экзаменам. Ну дает! Оказывается, в почтальоны он после
университета подался. Вообще-то Кортни - доктор философии, только у него в научном мире стычка случилась с другими
докторами, из-за распределения новых кресел. Ему вроде какое-то кресло обещали, а потом надули.
Было бы из-за чего лезть в бутылку. Подумаешь, кресло не дали. Они же все одинаковые. Да ладно, не суди сам, да
не судим будешь. Нам, экзистенциалистам, до такой ерунды дела нет.
Лично мне плевать, в каком кресле сидеть.
Читаю "На дороге" Джека Керуака"Американский культовый писатель-битник (1922-1969)".
27 января, четверг
Сегодня Кен Ливингстон по телику рассказывал, как ловко он заставил Верховный суд снизить в Лондоне оплату за
проезд в автобусах. Решил к предкам подкатить насчет денег на автобус до школы. Я ведь как милю с утра протащусь, так
сил нет, прилечь хочется. Никакие уроки в голову не лезут.
Отец сказал, что он по четыре мили отмахивал в школу и обратно, и в град, и в ураган, и в зной.
Я ответил с сарказмом:
- Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии в пятидесятые годы!
Отец тут же окрысился:
- В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не снилось.
28 января, пятница
Напомнил отцу, что в понедельник вступает в силу закон о ремнях безопасности. Папа же пробурчал, что ни одна
канцелярская крыса не заставит Джорджа Моула цеплять на себя вожжи, будто он сосунок какой. Тут уж мама встряла:
- Крыса, может, и не заставит, Джордж, зато полисмен в два счета, так что будешь пристегиваться как миленький.
29 января, суббота
Берт Бакстер позвонил. Почему носа к нему не кажу, спрашивает. Я сказал, что дел по горло.
- Угу, угу. Так занят, что вдовца-сиротинушку проведать не можешь?
Я обещал заглянуть завтра после обеда.
- После обеда? А что это такое? - проскрипел Берт.
- Ну, мясо, Берт. Еще бывает гарнир, овощи там всякие. Припоминаешь? Хлеб, подливка и прочее.
Берт грустно ответил, что уже лет сто ничего не жевал, так что все слова про еду начисто забыл.
Я пригласил его на воскресный обед:
- Папа тебя подвезет.
Потом предкам сообщил, что в воскресенье у нас гости. Что тут началось! Такую бучу подняли, что вспоминать
неохота. Они, видите ли, намылились "присмотреть что-нибудь подходящее для жилья" и перекусить в китайском
ресторане.
Это еще что за новости! Жилье менять им приспичило. А обо мне подумали? Мне, между прочим, экзамены скоро
светят. Ежу понятно, что человеку в такой момент противопоказаны кардинальные перемены.
30 января, воскресенье
Проведал Берта. Полдня вслух читал ему "Ньюс оф уорлд". Это ж обалдеть, сколько, оказывается, викариев бросают
паству и дают деру со смазливыми разведенками.
После "Ньюс" немножко почитал Берту цветное приложение к "Санди таймс", но ему быстро надоело.
- Это еще что за мура, а? Про макаронников каких-то читать удумал. Мне на их выкрутасы плевать. Ты бы еще про
паскудного какого музыкантишку почитал. С тебя станется.
- Я думал, ты хочешь быть в курсе последних событий в мире культуры!
Берт сказал, что он как про культуру слышит, так сразу за открывалкой для бутылок лезет.
В 19.00 приехал доброволец из собеса, чтобы Берта в пивную отвезти. Чудной малый - тощий и весь какой-то
дерганый. Уинсли зовут. Стоило ему в комнату зарулить, как Штык свои клычищи оскалил и давай рычать. Берт
посоветовал Уинсли не делать резких движений.

- Рычание - это еще цветочки. Вот коли цапнет, тогда будут ягодки, - посулил он.
Я не удержался и продемонстрировал все, что мы со Штыком умеем. Первым делом перевернул его на спину и
брюхо почесал. А потом главный фокус проделал: сунул голову Штыку прямо в пасть. Правда, ненадолго, уж больно гнусно
у Штыка там воняет.
Берт с Уинсли отчалили, а я в доме прибрался. Нашел под подушкой свадебную фотку: Берт и Квини улыбаются.
Чудно все-таки, даже такие древние старики, оказывается, тоже на чувства человеческие способны.
31 января, понедельник
Здорово повеселились с Найджелом по дороге в школу: всем водителям, которые мимо нас проезжали, показывали,
что надо ремень пристегнуть. Вот же гады. Хоть бы один спасибо сказал.
1 февраля, вторник
В склеенном брачном союзе предков появилась первая трещина: не сошлись в финансовом вопросе.
Государство заставляет нас жить так, как ему (государству) хочется, то есть в нищете! А предки в нищете жить не
могут. Мне-то ничего, я с детства привык. Никогда в кармане больше трех фунтов не водилось.
2 февраля, среда
Посреди сериала "Улица Коронации" в дверь затарабанили. Гад Лукас собственной персоной. Подавай ему Рози,
хоть тресни. Папа сказал, что Рози занята и просила не беспокоить. Лукас разорался во всю глотку; пришлось впустить,
чтобы соседи не сбежались. В такой дыре, как наша, сплетен не оберешься.
Маме даже пудра "Макс фактор" не помогла: белая стала, как стена в школьном сортире. Лукас опять пасть
раззявил:
- Полин!!! Я требую немедленной встречи со своим ребенком!
Папа по стенке так и сполз. Слава богу, кушетка недалеко была, он додумался шажок в сторону сделать и на
подлокотник рухнуть.
- Полин! - простонал папа. - Умоляю!!! Скажи, что это мой ребенок!
- Конечно, твой, Джордж, успокойся.
Лукас вытащил из-за пазухи блокнот в обложке из дерматина с надписью "1982" и заблеял:
- Мы с Полин возобновили сердечные отношения 16 февраля 1982 года, а расстались 13 марта 1982, в воскресенье,
когда Полин отправилась в Шеффилд на митинг протеста.
Мама как завопит:
- Мне же тогда колпачок новый поставили! Я не могла забеременеть!
Папину физиономию так и перекосило.
- Прелюбодейка!
Мама в слезы:
- Сам такой!
- Раскошелилась на колпачок, так и носила бы! - рявкнул папа.
- Так я и носила, Джордж! - в полном отчаянии простонала мама.
Гад Лукас руки протянул, маму облапить намылился, а она как врежет ему своим фирменным каратешным ударом.
Про меня они забыли, конечно же. Вспомнили, что у них сын имеется, только когда я из гостиной рванул наверх.
На лестнице обернулся и проорал:
- Не жизнь, а сплошной катаклизм! Я скоро спячу с вами!
По пути заскочил проверить Рози. Она пальцы правой ноги в рот засовывала. Счастливая, ни сном ни духом не
ведала, что в гостиной решается вопрос всей ее жизни: чья она дочь?
3 февраля, четверг
Получается, в марте 1982 года мои предки вовсю крутили романы на стороне, в результате которых на свет
появились два ребенка. А у меня в дневнике на страницах за эти дни какой-то детский лепет нацарапан. Всякие дурацкие
четырнадцатилетние мысли и проблемы.
Интересно, что жена Джека-потрошителя писала в дневнике, пока ее муженек свои грязные делишки обстряпывал?
Наверное, что-нибудь в таком вот духе:
"22.20. Джека все еще нет. Бедняжка задержался на работе.
00.10. Джек вернулся весь в крови. Попал под телегу мусорщика".
Слава богу, хоть Пандора в тяжелую годину подставила мне дружеское плечо. Вот уж воистину соляной
столб"Адриан, конечно же, имеет в виду "железный столб" из книги пророка Иеремии (1, 18): "Я поставил тебя ныне...
железным столбом... против царей Иуды"".
4 февраля, пятница
На первом уроке (физра) мне стало плохо, так что провалялся бревном весь день в кабинете завуча.
Она спросила, не стряслось ли чего дома, а я не выдержал и разревелся:
- Еще как стряслось. Все кувырком!
- Думаешь, если взрослые могут возвращаться когда захотят, то у них и проблем никаких нет? Ошибаешься,
Адриан, взрослым тоже несладко приходится.
- Но как же родители! - всхлипнул я. - Уж они-то ведь должны держать себя в нравственных рамках и соблюдать
хоть какие-то принципы.
- Э-э, дружок, уж слишком многого ты от них требуешь.
Я заставил завуча пообещать, что она никому не расскажет про мой рев. Она пообещала и даже разрешила мне
посидеть у нее, чтобы я с красными глазами в коридор не вылезал.
5 февраля, суббота

Гад Лукас прилип как репей.
Сегодня пришло письмо от его адвоката. Если не разрешим Лукасу встречаться с Рози, то он подаст в суд.
Кортни Эллиот предложил и нам адвокатом обзавестись. Сказал, найдет нам человека поопытнее, чтобы написал
ответное письмо и пригрозил Лукасу каким-то там предписанием.
Что за предписание такое, я понятия не имею, но звучит нормально, так что Лукасу явно не поздоровится.
6 февраля, воскресенье
Решил помириться с бабушкой. Давным-давно у нее не был. Поначалу она холодно держалась, но потом
предложила моих любимых ирисок - простила, значит.
Пока мы с ней в ссоре были, она какую-то пичугу купила. Зовут Расселом, в честь Рассела Харти"Ведущий ток-шоу
на Независимом телевидении (ITV)" - самого любимого человека бабули после меня.
- Этот комочек перьев, - говорит бабушка, - мне радости приносит больше, чем все мои родственнички, вместе
взятые, а самое главное, что он меня слушает и помалкивает.
Про гада Лукаса с его идиотскими письмами я рассказывать не стал. Еще один удар ее прикончит. Бабушка сказала,
что после истории со Стрекозой Сушеной и Тревором Роупером, папашей сопляка Максвелла, у нее волосы клоками
полезли.
Я только тогда и врубился, почему она дома в шляпе расхаживает.
7 февраля, понедельник
Майкл Хезелтайн"Один из лидеров Консервативной партии, входил в первый кабинет Тэтчер, после ухода Тэтчер
претендовал на роль лидера партии, но проиграл Джону Мейджору. Ныне член парламента" увильнул от ток-шоу по
ядерному разоружению. Лично я считаю, что он просто сдрейфил.
В нашей семье та же история. Отец напрочь отказался встречаться с Пандориной матерью. Ясное дело, она же спец
по вопросам семьи и брака.
У Рози режутся зубы; десяток слюнявчиков в день меняем, и то не хватает. Все время слюни текут, совсем как у
бешеной собаки, которых я жуть как боюсь.
8 февраля, вторник
Как я умудряюсь в школе уроки просиживать? Не спрашивай, дорогой дневничок. Не спрашивай - и все. Больше на
робота с механической улыбкой смахиваю, чем на человека. Но душа моя стонет, плачет и рыдает. О, если б только знали
учителя, какие жгучие слезы закипают на моих глазах от каждого их недоброго слова!
Прикидываюсь, будто это конъюнктивит, но надолго меня не хватит!
Сегодня в нашем семействе последний день испытательного срока.
01.00. Стороны договорились продлить действие соглашения!
9 февраля, среда
ИРА"Ирландская Республиканская Армия - террористическая организация, выступающая за независимость
Северной Ирландии" умыкнула скаковую лошадь по кличке Шергар. Пандору эта кляча больше волнует, чем все мои
несчастья, совсем на лошадях сдвинулась. Сегодня спросил у нее:
- А тебе не кажется, Пандора, что ты видишь мир в ложном свете?
- Нет, дорогой. Малыш Шергар - породистый скакун, у него очень чувствительная натура. Как он, должно быть,
страдает, бедняжка!
Терплю муки в одиночку, даже за помощью обратиться не к кому. Подумываю о том, чтобы податься в Лондон.
10 февраля, четверг
Передумал насчет Лондона.
"Гардиан" пишет, что у лондонских кокни от свинцовых дождей крыша едет.
11 февраля, пятница
Наняли адвоката. Зовут Сирил Хилл. Он написал угрожающее письмо гаду Лукасу, потребовал, чтобы тот от нас
отстал.
За письмо выложили 20 фунтов.
12 февраля, суббота
Обстановка накаляется. В доме от злобной атмосферы не продохнуть, словно башкой в патоке увяз. Пошел
проведать Берта. Еле протолкался через толпу добровольцев из собеса - они в очереди ждали приказаний Берта. На Штыка,
правда, никто не позарился, так что и мне нашлось чем заняться. Выгреб все дерьмо из конуры, почистил щеткой (Штыка, а
не конуру) и потащил на прогулку в сквер.
Там Барри Кент со своей бандой ошивался (узлы вязали на веревках от детских качелей, сволочи!), но со Штыком
на поводке я мимо них запросто прошел и даже рискнул по катку прокатиться.
На обратном пути нам несколько овчарок попалось. Странное дело. Может, это и случайно вышло, только хозяева у
овчарок все как один коротышки. Собаки этим лилипутам по грудь были. Понятия не имею, что это значит, но ведь что-то
же точно должно значить.
13 февраля, воскресенье
Завтра Валентинов день. Не пойду-ка я в школу. Прямо тошнит, как представлю, что все с пачками пошлых
открыток заявятся и только я один буду с пустыми руками сидеть. Пандора, само собой, пришлет валентиновку, но это не
считается. Мы с Пандорой уже больше года вместе ходим.

14 февраля, понедельник
День св. Валентина.
Получил четыре открытки: от Пандоры, от бабушки, от мамы и от Рози.
Большое дело! Скачу от радости!
Пандоре вручил открытку и маленькую коробку мятной помадки. Гад Лукас прислал открытку Рози. Предки
тратиться на поздравления не стали - копят на адвоката, чтобы за письмо заплатить.
15 февраля, вторник
Последний день масленицы.
Пандора бесится и со мной не разговаривает. Видите ли, я в открытке написал "С наилучшими пожеланиями"! Ну
задумался человек, ошибся немного - и что с того? А она заявила:
- Это первый симптом увядания нашей любви, Адриан!
В этом что-то есть. Мне тоже кажется, что мы постепенно друг от друга отдаляемся. Уж больно Пандора умная, не
подступись.
Мама с Рози зашивалась, поэтому блины мне самому печь пришлось. Понятия не имею, с чего это вдруг папа
разъярился, - потолок-то на кухне все равно давно пора красить.
16 февраля, среда
Пепельная среда.
Называется так в честь моих предков.
Они по три пачки сигарет на двоих в день высаживают. Настрочить бы кляузу в собес, чтоб их пособий лишили!
17 февраля, четверг
На перемене накатал стихотворение в туалете, прямо на стене.
Моим дебильным однокашникам немножко политического самосознания не помешает.
БУДУЩЕЕ
Что будущее нам сулит?
Какие песни мы напишем?
Уж не осталось неизвестных гор,
Слов зарифмованных мы слышим хор.
Окончил школу - нет работы;
Кого мы выбрали - нет никому заботы.
Они хотят заставить ждать,
А мы хотим СЕЙЧАС мечтать!
Адриан Моул
18 февраля, пятница
Сегодня вызывали к директору. Узнал про мои стихи в туалете. Я спросил, как он догадался, кто автор стихов.
- Ты же сам и подписался, дуралей!
19 февраля, суббота
Барри Кент со своей бандой завалил ко мне домой.
- В город топаем, хочешь с нами? - спросил Кент.
Меня что-то на нигилизм потянуло, я и согласился.
20 февраля, воскресенье
Шлялись с Барри Кентом и его парнями по пустому торговому центру. Похоже, я испытываю загадочную и
необъяснимую тягу к преступным элементам. Начинаю понимать, почему лорд Лонгфорд"Политический деятель, имя
которого стало синонимом тюремной реформы в Великобритании. Очень много времени проводит в тюрьмах, общаясь с
заключенными" (еще один выдающийся интеллектуал) все свое свободное время проводит в тюрьмах.
Барри любезно разрешил мне звать его Базом.
21 февраля, понедельник
День рождения Джорджа Вашингтона.
Барри-Баз пригласил меня к себе, познакомил с предками и малышней.
- Так это ты, что ли, - спросила миссис Кент, - тот парень, про которого в газетах писали?
- Ну я. И что дальше?
- Ты как это со взрослыми разговариваешь?
Мистер Кент тоже встрял:
- Попридержи-ка язык, малец, когда с моей женой разговариваешь!
Я, конечно, сразу извинился и стал вести себя прилично. Даже поднялся и предложил миссис Кент стул, не
поленился, ножкой шаркнул.
Весь Кентов детский сад в гостиной ящик смотрел, передачу про перенаселение планеты. Я заметил на
магнитофоне цветную фотку Клайва Кента, всю в жирных пятнах. Спросил, как у Клайва дела. Миссис Кент ответила, что
он в госпитале.

- После Фолклендов у него совсем нервы сдали.
Потом поужинали по-семейному - поджаренными тостами с кетчупом. Привыкнув к чудному запаху у них в доме,
я впервые за последние сто лет почувствовал себя в своей тарелке.
22 февраля, вторник
Получил записку от Пандоры:
Адриан,
Раз ты связался с отбросами общества и отщепенцами, нам лучше расстаться. Ты выбрал свою дорогу в жизни,
но нам с тобой не по пути.
Благодарю за те замечательные минуты, которые ты мне подарил.
Пандора Брейтуэйт.
23 февраля, среда
Снял немножко со Строительного счета и купил первую в своей жизни пару башмаков "Доктор Мартенс". Супер!
Темно-коричневые, как у всей банды База, и дырки для шнурков до самого верха.
Я в них на целый дюйм выше.
24 февраля, четверг
Полвечера торчали с бандой на улице у винной лавки. Я отпускал всякие остроумные и тонкие замечания насчет
девчонок, а парни ржали. У меня теперь есть кличка - Башковитый. Баз считает, что у меня проклюнулись задатки главаря.
25 февраля, пятница
Миссис Кент решила обзавестись кое-какой новой мебелью, так что мы всей бандой рванули на мусорку - глянуть,
чем там можно поживиться. Раскопали два почти целых кресла, плетеную корзину для белья и специальный коврик,
который перед камином стелют. Завтра пойдем с коляской Рози, припрем стиральную машину с катком для отжимания
белья.
Миссис Кент обрадовалась нашему улову до жути:
- Нет, вы только поглядите! Какие прекрасные вещи люди на помойку выбрасывают!
Два месяца назад молочную ферму прикрыли, и мистер Кент без работы остался. Кажется, ему немножко стыдно
было, что мы мебель с помойки приволокли. Я случайно подслушал, как он жене шептал:
- В горе и радости, бедности и богатстве, верно, Ида?
26 февраля, суббота
Коляску я выкатил без проблем, только, к сожалению, вместе с Рози, поэтому пришлось Рози вынуть и всю дорогу
с мусорки тащить на руках.
Слава богу, сестрица вела себя прилично, ни разу не заревела. Миссис Кент скакала от радости, что у нее появилась
новая стиральная машина. Классная вещь, между прочим, особенно после того, как ее немножко почистили. Мистер Кент
прямо на коврике перед камином открутил мотор и начал чинить, а миссис Кент и не пикнула. Вот это да! Моя мама такое
бы подняла! Она отцу даже зажигалку зарядить в гостиной не разрешает.
27 февраля, воскресенье
В доме у Кентов праздник. Стиральная машина заработала. Сегодня у миссис Кент на веревке целая куча
подгузников сохла грязно-серого цвета. Посоветовал ей "Ариэль" купить, он здорово отбеливает. Она сказала, что
попробует, только пособие сначала получит.
28 февраля, понедельник
У Рози прорезался первый зуб. А у меня до сих пор из пальца кровь идет.
1 марта, вторник
Весь вечер тусовались с бандой у китайской лавки, обжирались креветочными крекерами. Книжки уже сто лет в
руки не брал. Раньше я про жизнь читал, теперь изучаю ее на практике.
2 марта, среда
День святого Давида.
Нас преследует полиция!!!
Сегодня вечером шлялись по торговому центру, а мимо патрульная тачка проползла медленно-премедленно. А
бобби, что за баранкой сидел, на нас посмотрел!
А еще говорят, что полиция бездействует.
3 марта, четверг
Наш участковый констебль Гордон заглянул к моим предкам "поставить в известность, что их сын связался с
дурной компанией". Завтра обещал вернуться, прочитать мне лекцию о правах и обязанностях законопослушного
гражданина.

4 марта, пятница
Классный парень этот констебль Гордон. Подтянутый такой, хохмач и всякого называет "братец". Но при этом
такого наговорил!
- Ты ведь толковый малый, Адриан, из хорошей семьи...
Из хорошей семьи... Ха! Ха! Ха!
- А Кент этот со своими дружками - последняя шпана, ты еще с ними хлебнешь. Не доведут они тебя до добра,
братец.
Потом спросил, с чего это я вдруг "по наклонной покатился". Ну тут я и выложил ему свою философию
экзистенциального нигилизма.
- Нигилизм, говоришь, братец? Вот те на! А другие обычно говорят, что их со скуки на улицу тянет.
Я ответил с циничной улыбкой:
- Экзистенциальный нигилизм - это высшая степень скуки!
Гордона мой словарный запас не на шутку впечатлил.
И тут предки ввалились и завели пластинку, которую Гордон наверняка миллион раз слышал.
- Дома-то он у нас хороший мальчик. - Это папа.
- Это его Барри Кент с толку сбивает. - А это мама.
Гордон ушел, я свои ботинки выдраил, и мы с псом завалились спать.
5 марта, суббота
Бабушка позвонила. И до нее слухи докатились, что внук с хулиганьем водится. Велела мне на чай прийти. Мне
вообще-то чаю не хотелось, но от бабули разве отбрыкаешься, когда она таким голосом начинает говорить? Пришлось
топать.
Жаря лепешки, бабушка много чего интересного про моего отца рассказала. Я просто обалдел. Выяснилось, что мой
папа тоже неприятности имел, в 1953 году.
- Попался, когда яблоки из чужого сада таскал. Мы с твоим бедным дедушкой чуть со стыда не сгорели.
Я спросил, чем дело закончилось.
- Не закончилось, а пошло-поехало! Чем дальше, тем хуже. После яблок за сливы взялся, а там уж и до груш
докатился.
Меня любопытство разобрало, каким способом удалось вырвать папу из цепких объятий преступного мира.
- А очень простым. Дедушка твой ремень снял да и врезал как следует пряжкой по мягкому месту.
Ох, бедный папа! Теперь понятно, почему у него внутри все клокочет от затаенного гнева.
6 марта, воскресенье
В банде, оказывается, совсем не так классно, как я поначалу думал. Только и делаем, что шляемся по пустому
торговому центру или тусуемся на холодрыге в сквере. Мне иногда здорово хочется умотать домой и забраться в кровать с
книжкой.
7 марта, понедельник
Наконец-то дома! Полночи тупо орали на улицах, где ни одной живой души не было. Да и кому охота в такую
гнусную погоду за порог высовываться. Барри Кент ради прикола перевернул урну, но мне почему-то совсем не смешно
было. Пришлось над собой усилие сделать, чтобы загоготать вместе с парнями.
- Помогаю дядюшке! - завопил Барри Кент. - Чтоб он без работы не остался!
Его дядя Педро дворником работает.
Когда Барри домой отчалил, я вернулся, собрал бутылочные осколки и обратно в урну высыпал. Надо ж башкой
соображать немножко. Не хочу, чтобы какой-нибудь ребенок упал и порезался.
8 марта, вторник
Сегодня кое-что случилось. Дико неприятный инцидент.
Барри Кент обругал последними словами двух мальцов Сингхов. Я попросил его прекратить выкаблучиваться.
- Отвяжись ты от них, Баз, нормальные ведь ребята.
- Как же! Обезьяны черномазые. Вытурить их из Англии пинком под зад!
Тогда я ему дядю Педро припомнил, и Барри буркнул:
- Латиносы не в счет.
Достала меня эта двойная жизнь.
9 марта, среда
Решил послать экзамены к черту. Все равно ни в зуб ногой ни по одному предмету, так чего зря нервы трепать?
Они мне еще понадобятся, когда начну зарабатывать на жизнь тяжелым писательским трудом.
10 марта, четверг
Написал первую страницу своего нового романа.
Сочинение А. Моула, 15 лет и 11 месяцев
Джейк Батчер стиснул веки, защищая свои глаза от пронзительного ветра, со свистом проносящегося по тротуарам
опустевшего торгового центра. Сигарета с проклятием полетела с его губ на тротуар.
- Черт! - хрипло каркнул он.
Это была его последняя сигарета. Он наступил на жалкий бычок и растер его мощной подошвой своих надежных
ботинок производства фирмы "Доктор Мартенс". Сунул кулаки в узкое нутро карманов своей парки и свободной рукой
проверил, закрыта ли молния на сумке "Адидас".

И тут ослепительный солнечный луч осветил витрины "Теско".
- Святой Иисусе, - прошептал Джейк. - Такой желтый цвет я видел только на подсолнухах Ван Гога! - Для Джейка
время всегда летело быстрее, если он рассуждал об искусстве и культуре.
Прошло еще несколько долгих минут. Вдалеке прокатился раскат грома.
- Святой Иисусе! - повторил Джейк. - Точно так, должно быть, грохотали пушки в 1812 году!
С горечью подняв капюшон, он опустил взгляд на тротуар, где расплывались темные пятна громадных дождевых
капель.
- Что я здесь делаю? - спросил он себя. - Зачем пришел? - шепнул он тоскливо. - Куда иду? - добавил он с
невыразимой мукой в голосе. И тут над его головой воссияла радуга.
- Святой Иисусе, - выдохнул Джейк. - Эта радуга похожа на...
Пока все. Еще не придумал, откуда Джейк взялся и куда направляется.
11 марта, пятница
Пандора Брейтуэйт гуляет с Умником Хендерсоном. Желаю им счастья. Найджел сказал, что парочка беспрерывно
треплется про высшую математику.
Вечером немножко поорали с бандой под дверями молодежного клуба.
Рик Лемон притворился, будто не слышит, но я заметил, как у него на висках вены пульсировали. Хотел бы я знать,
дойдет когда-нибудь до моих предков, что их сын в уличную шпану превращается?
12 марта, суббота
Вечером у китайской лавки налетел на Дэнни Томпсона. Он спросил про песни, которые я обещал написать. Я
сказал, что сейчас прямо пойду и сяду писать. Ох, наконец-то есть причина от Барри Кента с его бандой слинять. Достал
меня этот любитель разжеванными крекерами на штаны плеваться (на мои штаны, между прочим).
13 марта, воскресенье
День матери.
Гад Лукас прислал моей маме открытку, а подписался "Рози".
Бабушка послала открытку Стрекозе Сушеной, а подписалась "Бретт".
Мама послала открытку бабушке Моул, а подписалась "Джордж".
Папа послал открытку бабушке Сагден, а подписался "Полин".
А я в этом году не стал посылать открытку женщине, которая произвела меня на свет. В нашей семье всякие
межличностные отношения вылетели в трубу. Вот что значит жить, сидя на пороховой бочке!
14 марта, понедельник
День Содружества.
В семь утра Барри Кента арестовали за акт вандализма - в городском парке разорил клумбу с гиацинтами.
Барри просит о помиловании и давит на смягчающие обстоятельства. Цветы он "для своей мамочки рвал, чтобы ее
с Днем матери поздравить".
15 марта, вторник
Жить или умереть?
За жизнь
Все еще может наладиться.
За смерть
Все равно когда-нибудь помирать.
Ничего нет в этой жизни хорошего.
В мире слишком много зла.
В июне сдавать вонючие экзамены.
Пандора бросила.
Банде Барри Кента не жить.
16 марта, среда
Элизабет Салли Бродвей моду взяла сдирать у меня с шеи галстук и драпать из класса, чтобы я за ней гонялся. Все
ясно. Это верный признак, что она питает ко мне нежные романтические чувства. Во мне даже гормоны вяло шевельнулись
первый раз за последние сто лет.
17 марта, четверг
День св. Патрика.
Сегодня на большой перемене Элизабет сцапала мой дипломат и поскакала с ним через весь стадион.
Я догнал ее на другой стороне, и мы здорово побарахтались в кустах, пока с нее очки не свалились и все шпильки
из волос не высыпались.
А без очков и с распущенными волосами ее не узнать! Так ей и сказал, не удержался:
- Какая ты красивая, Элизабет!

Одному богу известно, до чего мы дошли бы, если бы не звонок на урок.
02.00. Не могу заснуть. В доме О'Лири ирландские волынки воют как по покойнику!
04.00. От дома О'Лири только что отъехала полицейская машина. Шона О'Лири полицейские с собой забрали. Шон,
по-моему, не сильно переживал. Даже наоборот, на всю нашу улицу горланил ирландскую народную песню.
18 марта, пятница
Дождался! Предки наконец усекли, что я совсем от рук отбился. Велели "после школы прямиком домой, и чтобы на
улицу носа не высовывал".
Весь вечер кайфовал у себя в комнате: в пятый раз перечитывал "Черную красавицу".
19 марта, суббота
Написал Барри Кенту письмо с просьбой об отставке.
Баз, дружище,
Шнурки на неделю на привязь посадили, из дому я теперь ни ногой. Вы уж тусуйтесь без меня, идет?
И вообще, Баз, они бодягу про вонючие экзамены завели, на мозги давят, чтобы сдал, так что придется мне место
в банде освободить. Кому-нибудь оно нужнее. Как дела в суде? Надеюсь, все в норме. Без обид, идет?
С братским приветом,
Башковитый.
20 марта, воскресенье
Переход на летнее время по всей Великобритании.
20. 00. Целый день дождь как из ведра.
22.30. Как это дождь может быть "из ведра"? До чего же причудлив и необъясним родной язык.
21 марта, понедельник
Предки с пятницы мне и двух слов не сказали. По уши заняты наблюдением за развитием двигательного аппарата
Рози.
Рози в кубик вцепилась - ура! Бурные аплодисменты. Рози сухарь в рот засунула - гип-гип-ура! Овация!
22 марта, вторник
Все, решено. Убегу из дома.
Никто и не заметит. Всем я по барабану. Написал в Строительный кооператив письмо с просьбой выдать мне весь
вклад наличными. Положено уведомить за неделю. Я и уведомил. На фига проценты терять?
23 марта, среда
Готовлюсь к побегу. Уже написал прощальные письма.
Прощай, Пандора. Увидимся не скоро.
Адриан.
Дорогие мама и папа,
Когда вы станете читать это письмо, ваш сын будет уже далеко-далеко. Знаю, что нарушаю закон, потому что
детям до шестнадцати из дома убегать не разрешается, но, если честно, судьба малолетнего преступника гораздо
привлекательнее, чем то жалкое существование, которое я влачу сейчас.
Ваш сын
Адриан Моул.
Дорогой Берт,
Решил послушаться твоего совета, побродить по свету и посмотреть мир. Тем более что теперь я тебе не
нужен. У тебя и так полно всяких зануд из собеса. Они к тебе липнут, потому что думают, будто ты незаурядная
личность. Но смотри, Берт. Когда до них дойдет, что на самом деле ты просто старый, вечно недовольный брюзга и
грубиян, они тебя бросят.
Обещаю прислать открытку из какого-нибудь дальнего уголка нашей планеты.
Adios, amigo.
P. S. Передай привет Штыку и давай ему мою косточку, чтобы не забывал.
Дорогая бабушка,
Ты только не волнуйся, береги сердце. Я ненадолго уеду. Пожалуйста, помирись с папой и мамой. "Ибо не ведают
они, что творят". Рози очень милая, она будет рада тебя увидеть.
С любовью,
твой старший внук Адриан.
Дорогой мистер Скратон,
Когда Вы будете читать это письмо, я уже буду далеко, так что не трудитесь посылать за мной в погоню своих
ищеек. Я предпочел Вашей дрянной школе великую школу жизни. Вы меня больше никогда не увидите.
А. Моул.
P. S. А Вы в курсе, что Вам дали кличку "Пучеглазый" из-за идиотской привычки выкатывать глаза? В школе все
Вас дразнят и смеются за спиной, особенно учитель физкультуры мистер Джонс.

P. P. S. Стыдно, мистер Скратон! Барри Кент просидел в Вашей школе пять лет, но так и не научился читать!
Моя дорогая Элизабет,
Как жаль, что приходится расставаться в тот самый миг, когда наши юные чувства только начинают
расцветать. Однако ничего не поделаешь. Мужчина обязан поступать по-мужски.
Не жди меня, Элизабет. Меня, наверное, долго не будет.
Вечно твой,
тоскующий и ни о чем не забывший
Адриан Моул.
Баз, дружище,
Я в бегах. Легавые наверняка бросятся следом, так ты уж будь другом, сбей их со следа, идет?
Башковитый.
Найджел,
Удачи тебе в голубой любви. Я тоже выделяюсь из толпы, так что мне хорошо известно, каково это - быть
неординарной личностью. Пусть все остальные, серые людишки, учатся принимать нас такими, какие мы есть. Наш девиз
- всегда идти вперед! А обыватели пусть катятся к черту!
Твой старый и верный друг
Адриан.
24 марта, четверг
До побега осталось пять дней. Отращиваю бороду.
Выпросил у бабули старый чемодан дедули Моула. У него, на мое счастье, такие же инициалы. Дедушку звали
Арнольдом.
Бабушка думает, что он (чемодан) нужен мне для турпохода с молодежным клубом. Ох, боюсь, правда ее убьет.
25 марта, пятница
Начал собирать вещи. Пришлось кое-что обмозговать, особенно насчет носков и нижнего белья. Ничего не
поделаешь, поступлюсь правилами гигиены и буду менять белье не каждый день, а через день. Борода пока расти и не
думает.
26 марта, суббота
Папа запретил Кортни Эллиоту приносить нам письма с шеффилдским штемпелем. Но сегодня утром Кортни как
раз с таким письмом прямо на кухню и заявился.
- Королевская почта обязана исполнять свою работу, мистер Моул. Считайте, вам письмо голубь принес.
Папа изодрал письмо в клочья, в ведро сунул и крышкой прихлопнул.
А я потом кусочки достал и вместе сложил.
...Моул.
...лиент ...укас, судебное ...вание, если... Роуз... оул... является его дочерью. Он требует, чтобы вышеуказанного
ребенка... Рози Лукас.
Мой клиент... анализ крови... под присягой, что... связь имела место... Полин Моул... вашего ответа...
С уважением,
поверенные Ковни, Тинкер, Шульман.
27 марта, воскресенье
Предки битых три часа учили Рози сидеть, а она на подушки падала и заливалась смехом. Жаль, малышка еще
говорить не умеет, но я точно знаю, что она сказала бы. "Отстаньте. Не суйте нос в мое физическое развитие. Сама сяду,
когда время подойдет!"
Я предкам объяснил, что у Рози спинные мышцы слабые, поэтому и не держат. Ха! Им же на мое мнение плевать.
Опять свою песню завели:
- Рози у нас особенная; она такая смышленая; ты и в год не умел того, что она в пять месяцев делает!
Ну ничего, ничего! Во вторник они эти жестокие слова вспомнят. Заплачут, да поздно будет.
28 марта, понедельник
Главой Национального управления угольной промышленности выбрали дряхлого америкашку по имени Йен
МакГрегор. Какой позор для всей страны!
В Англии, между прочим, своих безработных шишек как собак нерезаных, так что шахты есть кому закрывать и без
америкашек. Правильно делает мистер Скаргилл, что свой протест выражает. Лично я его в этом вопросе полностью
поддерживаю.
Сложил пижаму и халат.
Бегство назначено на завтра. Составил список жизненно необходимых принадлежностей, шмоток и т. д.:
ролики
бритвенный набор
3 джемпера
2 рубашки
3 пары брюк
5 пар носков
резиновые сапоги
любимые "Доктор Мартенс"
кеды
оранжевые водонепроницаемые штаны
4 пары трусов
4 жилетки
дневник
"Руководство по выживанию в экстремальных ситуациях"
"Медицинский словарь"
детский аспирин
набор первой помощи
спальный мешок
туристский примус
спички
6 банок конс. фасоли
1 ложка
1 нож
1 вилка
1 бутылек
салфетки
транзистор
пес
"Робинзон Крузо"

29 марта, вторник
6.00. Сложил все по списку, кроме пса.
6.05. Все вынул.
6.10. Снова сложил.
6.15. Все вынул.
6.30. Снова сложил, без толку. Крышка не закрывается. Отказался от роликов.
6.33. Минус резиновые сапоги.
6.35. Минус примус.
6.37. Крышка закрылась.
6.39. Попробовал поднять чемодан. Не смог.
6.40. Вынул банки с фасолью.
6.44. Сложил все заново.
6.45. Обозлился как собака.
6.48. Вынул бутылек и салфетки.
6.55. Вынул "Мартенсы". Лучше прямо в них пойду. Пятнадцать драгоценных
минут перевел на вонючие шнурки.
7.10. В ванной выдавил прыщи.
7.13. Проверил марки на прощальных письмах.
7.14. Приподнял чемодан. Неплохо. Но и ничего хорошего.
7.15. Выбросил из чемодана половину жизненно необходимых вещей и снова
сложил то, что осталось.
7.19. Поднял чемодан. Гораздо лучше.
7.20. Вспомнил про спальный мешок. Попробовал запихать в чемодан.
7.21. Обозлился до чертиков.
7.22. Поддал ногой чемодан так, что он через всю комнату перелетел.
7.22, 5. Предки заорали из своей спальни. Интересуются, что у меня за
тарарам.
7.24. Приготовил чаю. Предки интересуются, почему у меня консервный нож из переднего кармана куртки торчит.
Навесил им лапши на уши. Сказал, что у нас на первом уроке домоводство.
7.31. Накормил пса, намешал Рози ее помои.
7.36. Проверил, сколько у меня денег на Строительном счету.
6.37. Причесал пса. Сложил в чемодан его личные вещи: миску, щетку, свидетельство о прививках, таблетки от
глистов, поводок, ошейник, 5 банок мясных консервов и пакет "Педигри".
7.42. Попробовал поднять чемодан. Не смог.
7.47. Решил не брать пса. Попрощался с ним.
7.49. Пес ревет, не хочет расставаться. Предки орут и требуют заткнуться.
7.50. Решил все-таки взять пса с собой.
8.00. Сложил только самое-самое необходимое в спортивную сумку.
8.10. Засунул дедулин чемодан подальше в шкаф.
8.15. Попрощался с Рози.
8.20. Надел на пса ошейник с поводком.
8.21. Дождался, пока предки уймутся.
8.25. Вышел из дома на пару с псом.
8.30. Отправил прощальные письма.
9.00. Получил 50 фунтов в Строительном кооперативе и двинул на север.
30 марта, среда
15.00 Станция техобслуживания в Уотфорде. Я совершил две ошибки. Первая: голосовал на той стороне шоссе, где
машины едут на юг. Вторая: поддался на слезы пса и взял его с собой.
19.31. Шеффилд. Меня подбросили на грузовике, который свиней перевозит. Вечно со мной так. Везет как
утопленнику. Всю дорогу до Шеффилда болтал с шофером. Как мне это удалось, сам удивляюсь, потому что из-за рева
мотора ни черта не слышно было. В Шеффилде надо начеку быть. Здесь гад Лукас обретается.
Хоть бы борода поскорее выросла!
21.30 Лидс. Прослушал новости Радио-4 от начала до конца. Ни словечка про мое внезапное и загадочное
исчезновение. Пишу, сидя на берегу канала. Только что какой-то мужик подошел, спросил, не желаю ли я собаку продать.
Вообще-то я желал. Но подавил искушение и отказался.
23.00. Позвонил домой. Никто не схватил трубку после первого гудка, как это в фильмах бывает про сбежавших
детей. Так и знал, что им до фени, есть у них сын или нет.
31 марта, четверг
1.00. Тот мужик, который вчера про пса узнавал, только что снова объявился и спросил, не желаю ли я продать
себя. Я сказал, что не желаю. И добавил, что мой отец - главный констебль всего Уэльса.
- Да ну? - удивился мужик. - Каким же ветром тебя в Лидс занесло? И чего под мостом кантуешься?
Меня прямо прорвало.
- А это такой экзамен, - говорю. - На выживание в экстремальной ситуации. Отец обещал, если выдержу, устроить
меня в полицейский колледж.
Ну кто меня за язык дергал? На фига я этот бред понес? Чертов мужик поспать не дал, все зудел про то, как его
полиция достает. Я пообещал передать его законные жалобы отцу и даже записал в дневник имя с адресом: Стэнли Гиббонс,
Лидс, Райский квартал, ночлежка Лорелс, ком. № 2.
Этот Стэнли Гиббонс пригласил меня к себе, но я вежливо отказался:
- Отец меня из виду не выпускает. У него телескоп дальнобойный.
Он и отвязался.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ
1 апреля, пятница
Великая пятница. День дураков.
10.00 Лидс (прачечная). Что б мы делали без прачечных? Лично я, если бы прачечные не изобрели, уже концы отдал
от водобоязни. Везде, где можно обсохнуть, еще закрыто.
За то, чтобы высушить спальный мешок, выложил целый фунт! Плевать. Промок и окоченел до костей. Если б
попросили, отдал бы все, что осталось.
Жду, когда пес проснется. Ночью он стоял на страже - охранял наши бесценные тела от посягательств Стэнли
Гиббонса. Завтра мне шестнадцать стукнет. А борода все еще не думает расти. Вот вам и Великая пятница.
2 апреля, суббота
Железнодорожный вокзал в Манчестере.
В Манчестер добрался на рыбном рефрижераторе. Всю дорогу делал вид, будто дрыхну, чтобы не поддерживать
цивилизованную беседу с шофером.
10.31. Интересно, что мама с папой мне на день рождения купили? Хоть бы они не слишком переживали. Может,
позвонить и сказать, что я в порядке?
12.15. Злющая официантка вышвырнула нас с псом из привокзального кафе. А все пес виноват. Засел под
прилавком, выл и клянчил остатки бекона с тарелок.
И это при том, что я ему лично утром целый мясной рулет скормил!
15.00. День рождения называется. Никто даже не поздравил.
15.05. Мне плохо (насморк) и грустно. А если по-честному, то тоскливо до жути.
17.30. Купил поздравительную открытку. И сам себе написал:
Нашего дорогого, замечательного старшенького поздравляем с шестнадцатилетием!!!
Твои любящие родители.
P. S. Возвращайся скорей, сынок. Дом без тебя печален и мрачен.
18. 15. В шестичасовых новостях обо мне опять ни словечка.
19.30. Еще одна ночь на улице?! Нет!!!
21.00. Скамейка в парке. У трех полисменов спросил, который час, но ни один не узнал во мне пропавшего ребенка.
Все ясно. Даже описание моей внешности еще не разослали по всей стране.
21.30. Позвонил в полицию и сообщил (чужим голосом):
- У станции переливания крови замечен Адриан Моул, беглый ребенок шестнадцати лет. Приметы: на вид младше
своих лет, тощий, жидкие волосы мышиного цвета, прыщавый. Одет: школьная куртка зеленого цвета, оранжевые
водонепроницаемые штаны, голубая рубашка, вязаный шлем, коричневые ботинки на шнурках известной фирмы "Доктор
Мартенс". При нем пес породы дворняжка. Приметы пса: среднего роста, лохматая морда, косит на левый глаз. Ошейник в
клеточку и такой же поводок.
Дежурный сержант захохотал:
- Опоздал с шуткой, сынок. Первое апреля еще вчера закончилось.
22.00. Полчаса проторчал у станции переливания крови; ни одного полисмена не увидел. Вечно у нас так. Когда
надо, полиции не дождешься.
23.39. Двадцать четыре раза прошел мимо полицейского участка, но никто из этих кретинов, так называемых
блюстителей порядка, меня не затормозил.
23.45. Вышвырнули из индийского ресторана под предлогом, что у меня галстука нет и компания неподходящая
(лохматый пес подозрительного вида).
3 апреля, воскресенье
Пасха.
Все еще в Манчестере (на крыльце церкви св. Игнатия).
1.00. Бездомные любят спать на крыльце церкви, это всем известно. Викарии, между прочим, могли бы о них и
подумать. Трудно, что ли, матрас на ступеньки бросить?
7.30. Проснулся в шесть. Умылся в луже. Прочитал надписи на могильных плитах. Потом пошел магазин искать.
Нашел. Купил два шоколадных яйца "Кэдбери". Одно сам съел, другим с псом поделился. Мой бедный друг такой голодный
был, что проглотил яйцо вместе с фольгой. Хоть бы не слег от несварения желудка: ветеринар нам не по карману. Осталось
всего 15 фунтов.
4 апреля, понедельник
Крыльцо церкви св. Игнатия. Манчестер.
6.00. Уже целых два дня я имею законное право покупать сигареты, заниматься сексом, ездить на мопеде и жить
где угодно. И почему это, когда все можно, как раз ничего и не хочется?
Писать больше не могу. Тетка ко мне через могилы идет. Вроде не злая.
9.00. У викария дома, в кровати его жены. У викария жена - истинная христианка! Не побоялась приютить
экзистенциального нигилиста. Сказала, что это не страшно и что я перерасту. Пса она тоже приютила. Он внизу на печке
балдеет.
10.00. Миссис Меррифилд (так жену викария зовут) позвонила моим предкам, попросила, чтобы забрали. У миссис
Меррифилд лицо и вправду очень доброе. Я спросил, какая у предков реакция была. Она свое лицо в морщины собрала,
подумала и говорит:
- Реакция? Очень сердитое облегчение, дорогой. Точнее сказать не могу.
Викария еще не видел. Он лег вздремнуть после Пасхи. Это для других праздник, а для священников самая тяжелая
работа. Надеюсь, святой отец не разозлится, когда обнаружит в постели своей жены совершенно незнакомого мужчину.

12.30. Только что ушел викарий. Слава тебе господи! Ну и зануда! Теперь понятно, почему миссис Меррифилд с
ним не спит. Наверное, боится, что он и во сне заведет свою бодягу насчет сравнения религий. Я целую неделю на улице
прожил! Очень мне сейчас нужно слушать про монотеизм.
14.30. Преподобный Меррифилд в 13.30 лично принес мне обед и распинался про тибетскую религию "ламаизм",
пока вся еда не остыла и не задубела окончательно.
18.00. Что-то родители не выпрыгивают из штанов, чтобы меня забрать. Хоть бы поскорее приехали. Я уже успел
узнать про "мифраизм", "орфизм" и "пентекостализм".
Я сам человек широких интересов, но такое! Святой отец со своими религиями совсем сбрендил.
5 апреля, вторник
Родной дом. Моя собственная спальня.
Ну что сказать? Когда я из папиной машины вылез, на улице пусто было. Никто не устроил демонстрацию с
приветственными плакатами и радостными криками "Ура!". Только мама из окна смотрела злобно-презлобно, а бабушка у
нее из-за спины выглядывала с еще более злобным видом.
Отец, когда за рулем сидит, болтать не любит, особенно на скоростных магистралях. Поэтому мы с ним и двух слов
не сказали с той минуты, как от дома викария церкви св. Игнатия отъехали. А в доме нам сам викарий пообщаться не дал:
без остановки нес свою белиберду про кальвинизм и шейкеров"Американская религиозная секта". Миссис Меррифилд
пробовала его остановить, но викарий как оглох. Напоследок успел еще и про "квиетизм" пару фраз ввернуть.
Словом, папе некогда было со мной по душам поговорить. За него мама с бабушкой все сказали. Даже больше, чем
надо. Никак остановиться не могли, пока я пощады не запросил.
Пошел в свою спальню, лег в мягкую постель и накрылся с головой белоснежной накрахмаленной простыней.
6 апреля, среда
К ложу больного вызвали врача. Доктор Грей только что ушел. Его диагноз: депрессия на фоне нервного
истощения. Никаких лекарств, только постельный режим и спокойная обстановка в доме.
Тяжкое бремя вины легло на плечи моих родителей.
Отдыхать не могу. Трясусь из-за письма пучеглазому Скратону.
7 апреля, четверг
Пес у ветеринара, лечит стертые лапы. Я сегодня встал на пять минут, немножко посмотрел в окно. Ничто не
привлекло мой взгляд в унылом городском пейзаже, так что я обратно лег.
До сих пор не открыл подарки.
8 апреля, пятница
Съел "Марс" (один батончик).
Чувствую, как постепенно физические силы вливаются в мое ослабевшее тело, но душевные силы по-прежнему на
нуле.
9 апреля, суббота
10.00. Рецидив и внезапное обострение болезни! Вызвали доктора Грея.
Безжизненно откинувшись на подушки, я позволил ему прощупать мой пульс и все остальное. Он что-то такое
медицинское бурчал под нос, я не разобрал. Наверное, решил, что без лекарств в моем тяжелом случае не обойтись.
12.00. Попросил маму задернуть шторы от безжалостно слепящего солнца.
10 апреля, воскресенье
Весь день пролежал лицом к стенке. Принесли Рози, чтобы меня развеселить. Унесли Рози. Младенческие вопли
невыносимо резали слух и впивались иголками в мой воспаленный мозг.
11 апреля, понедельник
К постели больного прикатили коляску с Бертом Бакстером, он принялся сипло брюзжать у меня под ухом:
- Чего приклеился к лежанке, а? Нечего бока давить, вставай давай!
Но даже его глупости не смогли вырвать меня из пучины моих нигилистических дум.
12 апреля, вторник
Найджел хотел поднять мой дух, врубив на полную катушку мою любимую "Тойю". Слабым, но убедительным
жестом я дал понять, что без него и "Тойи" будет лучше.
13 апреля, среда
Даже до предков дошло, что дела мои плохи. Доказательство: пустили в дом Барри Кента.
Его бессвязный, невразумительный рассказ о преступной деятельности банды не смог привлечь моего
отсутствующего внимания.
Барри Кента вывели из полумрака спальни больного.
14 апреля, четверг
Принято решение обратиться за квалифицированной психологической помощью.