Верхом на уходящем троллейбусе

Александр ФУКС
ОТ АВТОРА
Собственно говоря, это было обычное редакционное задание. Записывать свои
впечатления о минувшей неделе. Какой она мне показалась, так ее и записывать.
Отображать, вроде как, настроение прошедшего дня. Тут паровоз с рельс сошел, там
Буша выбрать не могут, справа падают башни-близнецы, слева валится ледяная глыба,
возвращается гимн, тонет подводная лодка, в Европе наводнение, в Азии цунами, в
Карелии выборы, и на фоне всех этих декораций живем-поживаем мы со всякими своими
задумчивостями, влюбленностями и прочими заморочками. Первые мгновения правления
нового президента, постепенный уход смутной, но веселой и свободной эпохи - целых
четыре года "Настроения недели" фиксировали постепенную переменчивость жизни и
наших собственных переживаний. При этом, первые два года я честно отражал
полюбившиеся мне события, а последние два просто занимался рассуждениями на
предложенную мне коллегами тему: от грибов и пенсий до Путина и Татьянинова дня.
Может быть, кому-то покажется интересным обернуться назад и вспомнить, чем
жили мы в первые четыре года нового тысячелетия.
Александр Фукс

ЧАСТЬ 1.

ДВУГЛАВЫЙ ОРЕЛ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ
ГОД 2000...
СЕМЬ ДНЕЙ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ ЧУТЬ-ЧУТЬ
Мы, кажется, успели уже поотвыкнуть от того, чтобы событие, происходящее в другой
стране, забавляло нас больше, чем какое-нибудь собственное приключение. Войны,
взрывы, заказные убийства, горящее телевидение и тонущий военно-морской флот - в
общем, братьям-журналистам все время было, где разгуляться, не покидая территорий
родимой державы. Но последние пару недель местная веселуха все-таки не выдерживала
конкуренции с небывалым заморским дивом. Даже показательный суд над вдовой боевого
генерала Рохлина, сумевшей сделать то, что было не под силу всем чеченским и
афганским патриотам вместе взятым, не смог соперничать в популярности с этой
иноземной диковиной. Одним словом, феноменальные американские выборы своей
переходящей в занудство дуростью затмили, практически, все.
Оно и понятно. Сознание того, что бардак и дурость бывают не только у нас, должно
радовать и согревать. Аж в самой Америке, где все так отлажено и настроено, вот уже
полмесяца басурмане пытаются в столбик пересчитать показания компьютера. Машине
они, видишь ли, не доверяют, а без машины считать уже лет тридцать как разучились.
Дикари. Злит только одно: кого бы и когда бы эти счетоводы-любители ни выбрали, для
них это не будет иметь никакого значения. Они все равно останутся все такими же
сытыми и довольными. А мы, проводя выборы, без сучка и задоринки, все равно будем
болтаться между дурдомом и каталажкой.
Внутренних же дел такого же масштаба, к счастью, на минувшей неделе обнаружено не
было.
Восемь лет за убийство героического генерала получила женщина, признававшаяся,
наверное, ему в любви до свадьбы и неоднократно грозившаяся "замочить" его после. Вот
так, мужики, целуемся с этими чертовками по подъездам, ходим за ручку, пялимся на
звезды, а потом начинаем вести совместное хозяйство и получаем пулю в туловище. Не
оправдали потому как возлагавшихся на нас ожиданий. Ужас. Впрочем, кто знает, может,
несчастная вдова здесь и не при чем. Возвели напраслину и осудили безвинно. Политикато,
чай, дело тонкое и мерзопакостное изрядно.
Нет-нет, да и дает о себе знать ушедший под воду "Курск". То записочку на нем найдут
да тут же спрячут. То кокетливо краешек ее покажут. То вдруг внезапно прочтут ее
целиком, приведя общественность в полное недоумение своей предыдущей
загадочностью. На прошлой неделе нас озаботили сообщениями о странных взрывах в
районе затонувшей лодки. "Уж не реактор ли забубухал?" - насторожился пугливый
обыватель. "Ну что вы, - поспешили успокоить военные, - это мы вокруг лодки гранаты
кидаем, чтобы иностранцы шпионить не лазили. А то отбою от этих шпиенов нетути".
Веря в патологическую честность наших военных, остается только решить, что является
более находчивым, отпугивать шпионов гранатами или давать такое умопомрачительное
объяснение.
Известный российский полиглот и дзюдоист, летчик и разведчик, исполняющий по
совместительству обязанности нашего поводыря, по дороге из Китая заехал в
Новосибирский академгородок. Верно подметил, что главное это по-настоящему ценить
нелегкий труд ученых. Умеет же, чертяка, для каждого найти подходящее слово.
Шахтерам сказать, что нет важнее труда шахтеров. Спортсменам пообещать заботу о
спортсменах. Артистам - об артистах. А потом со спокойной совестью продолжить
тратить деньги и человечьи жизни на зачистки кавказских деревень.
Меж тем, вновь где-то не получают зарплату учителя, где-то, как водится, никак не
могут включить отопление, где-то в связи со всем этим бастуют несчастные
соотечественники. Но к этому мы как-то привыкли и даже относимся, как к должному.

Сами давно ли ползимы без газа просидели? И еще посидим, ежели придется. Как с
гордостью сказал о нас некий академик-филолог из Пушкинского дома: "Мы ведь умеем
жить бедно". И как ответил интервьюировавший его телеведущий: "И в этом весь ужас".
23.11.2000
ЗИМА ПОДКРАЛАСЬ НЕЗАМЕТНО
Увы, еще на одну неделю в нашей жизни стало меньше. Прошла она, вроде бы, без
особых мрачностей. И ознаменовалось, в первую очередь, началом зимы и разухабистой
победой футбольного "Спартака".
Причем, зима подкралась на удивление незаметно и, главное, во сне. Еще часа в 4
ночи, точно помню, была осень, а утром повсюду в наглую хозяйничала уже полноправная
зима.
Спартакские же успехи откровенно настораживают. Эдак ведь можно и расслабить
только-только закалившегося было болельщика. Мы ведь твердо знаем: все наши победы
случайны. И не надо нас в этом разубеждать. А то ведь будет, как в прошлом году -
взбудоражили, завели нацию, а потом легким движением филимоновской руки окунули
все мужское население страны в предынфарктное состояние. Нынче "Спартак" топчет
всех, кто попадается под ноги, но наученный горьким опытом болельщик боится
поверить, что все это всерьез.
Как всегда бесконечно умиляют политики. Удивительно все-таки симпатичные,
приятные люди. Целый кусок нашей необъятной суши сидит без тепла, люди коченеют,
жгут костры на улицах, говорят, что такого кошмара не видели даже в войну, а слуги
народные тем временем не спеша решают, кто больше виноват - местная власть или
центральная. Или, еще хлеще, искренне недоумевают, с чего бы вокруг такого пустякового
события поднят столь громкий шум. Такое чувство, что в предпоследний месяц второго
тысячелетия их сознание затаилось на каком-то рюриковском этапе. Они, кажется,
уверены, что отсутствие зимой тепла в домах - не тема для громкого обсуждения. Куда
важнее возрождение какого-то очередного госсовета вожаков стаи. Точь-в-точь как лет 20
назад, когда отсутствие мяса, масла, сыра, колбасы, конфет, сосисок, пристойной одежды
и обуви так же не должно было являться поводом для недовольства. Зато все мы знали о
решениях бесконечных Пленумов и Съездов.
Меж тем, оный Госсовет и впрямь возродился. И даже заседал, подобно ожившей
картине Репина. Очень похоже. Хотя, от картины, сдается мне, пользы поболе будет.
Не устает радовать и американская клоунада. Два чудака, из трех букв каждый,
продолжают веселить мир своей затянувшейся борьбой за трон. Но, честно говоря,
следить за этой тягомотиной уже изрядно надоело. Ей богу, гораздо интереснее смотреть
на то, как "Спартак" разрывает пасть лондонскому "Арсеналу".
30.11.2000
НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН. НА ВОСТОЧНОМ ТОЖЕ
Не успела прийти календарная зима, как пошел дождь. Этого, впрочем, и следовало
ожидать. Неспроста же минувшее лето было столь безобразно мокрым, а осень -
аномально сухой. Теперь сам бог велел заколбасить нам по-весеннему дождливую зиму.
И, естественно, при таком раскладе с марта по июнь мы вправе ждать стойких, трескучих
морозов. В общем, поживем - увидим.
Страна же, судя по ежедневным сводкам новостей, решает две основные задачки. Как
бы эдак извернуться и дать, наконец, тепло в Приморье. И на какой бы музычке для
национального гимна лучше остановиться. Причем, думцы почему-то вбили себе в
головы, что без тепла жить ничуть не тяжелее, чем без гимна. А потому решают они эти
проблемы, примерно, с одинаковой скоростью и степенностью.
И в самом деле, куда спешить-то? Все обмозговать надо. Взвесить. Обкашлять. Не
ассоциируется ли музыка бывшего советского гимна с нехорошим прошлым? Не будут ли
на память сами собой приходить слова о "партии Ленина" и "торжестве коммунизма"? А
с другой стороны музыка Глинки никак не задерживается в народной памяти. И вообще,
как утверждают сторонники александровского гимна, музыка не бывает политически
правильной или неправильной - она бывает только хорошей и плохой. Мысль, что и
говорить, симпатичная. Только какая-то непоследовательная. Названия улиц, городов и
станций метро тоже ни в чем не виноваты. Чего бы и их под шумок не возвернуть взад?
Сначала эдак с энтузиазмом и революционным задором наизменять все, чего не лень. А
через десять лет с тем же огоньком во взоре навозвращать все обратно. И жить не скучно,
и кипучая деятельность налицо, и деньги есть на что потратить.
Возврат света и тепла в Приморье, как оказалось, требует столь же суровых раздумий.
Снимать или не снимать губернатора Наздратенко? Или лучше разогнать всех мэров? А
может ввести там прямое президентское правление? Глядишь, тепло само собою и
появится. Кстати, так оно, наверное, и будет. К весне.
Что же еще? Новое неожиданное открытие потрясло высшие российские эшелоны
власти. Оказывается, деньги, предназначенные на восстановление Чечни, тратились не по
назначению. Иначе говоря, кто-то их попросту тырил. Сотнями тысяч. Вот такая
неожиданность - на Руси-то, по-прежнему, воруют. Кто бы мог подумать.

В Минске зачем-то собирались главы стран СНГ. О чем договорились, неведомо, но
посидели, судя по всему, хорошо. Надо чаще встречаться.
Губернаторы предложили разрешить им княжествовать на местах не по два, а по три
срока. Парламент проявил неожиданную принципиальность и проголосовал против. Но
сидящие в парламенте губернаторы сплотились плотнее, пару раз переголосовали, и в
итоге подогнали ответ под желаемый результат. Так что, владейте нами не спеша, с
удовольствием. И вам спокойнее, и нам привычнее.
На западном же фронте все по-прежнему без перемен: палестинцы воюют с евреями, а
Гор с Бушем. По-моему, если в Америке так никогда никто и не станет президентом,
американцы этого даже не почувствуют. Странное дело, уж сколько наших туда
понаехало, а испортить по-настоящему так ничего и не удается. Непонятная такая загадка
природы.
Ну и, наконец, в родном городе внезапно подорожали проездные. Как говориться, кто
не успел, тот опоздал. Обидно, конечно, что кому-то они достались по старой цене. Ну да,
переживем. И не такое переживали.
7.12.2000
ДВУГЛАВЫЙ ОРЕЛ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ
Могучие крылья, расправив над нами,
Российский орел совершает полет.
Партия Ленина, сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведет.
Молодцы! Государь сказал: "К Новому году", значит - к Новому году! Хватит уже
болтаться без нормального гимна. Сильный монарх тем ведь и отличается, что умеет
разрубать Гордиевы узелки. Дескать, мы с народом желаем старую советскую песню. И
все тут. Творческая интеллигенция, понятно дело, заголосила. Мол, символы, тени,
ассоциации разные. Тоталитаризм, сталинские лагеря, брежневское мракобесие. Чур нас!
Чур! Даже угрожают не вставать под звуки такого гимна. Кого напугать решили. Чудаки.
Коммунисты заговорили о компромиссе. Дескать, вы нам - советский гимн, мы вам -
демократический триколор и двуглавую птицу. Торг, конечно, интересный. Знал бы ктонибудь
из свободолюбцев прошлого века, что символы самодержавной Расеи через сто лет
будут восприниматься, как завоевания демократии. Со смеху бы помер.
Но, честно говоря, я бы не ограничивался одним лишь гимном. Не поленился бы и
вернул еще Санкт-Петербургу его прежнее имя. Слово само по себе неплохое. Звучное. У
нас с этим названием, опять же, многое связано. Ленинградская блокада, стихи Маршака
и Чуковского, "Ирония судьбы", в конце концов. Аргументов, в общем, навалом.
Да и проспект Александра Невского все по-прежнему кличут проспектом Урицкого.
Может, мы с народом не правы, но местной нашей Думке есть, мне кажется, над чем
поломать голову. Не отставать, чтобы от столицы.
Опять же, во всей этой карусели нет ничего нового. Французы после взятия Бастилии
заменили все, вплоть до календаря. А потом повозвращали все, вплоть до Бурбонов. Так
что, гимн, думаю, это все-таки только начало.
Лишнее тому подтверждение - безумный суд над американским дяденькой. Что за
такую военную тайну он мог у нас выведать, чтобы сесть за это аж на 20 лет? МальчишКибальчиш,
помнится, скрывал от буржуинов секрет нашей счастливой жизни. А мы-то
чего так бережно прячем? Не дай, что ли, бог кто-нибудь узнает рецепт нашей силы и
богатства? Да пусть бы уж узнали - глядишь, и у них бы там чего-нибудь развалилось. Не
так бы обидно было.
Но, тем не менее, мужику впаяли, как в старое доброе время. Да и "Курск", говорят,
враги потопили. Дескать, главные виновники наших неудач - шпионы. Сначала
иностранные, а потом, бог даст, и доморощенные. Так и начнем под советский гимн
вылавливать их, родимых, и сажать. Это, кстати, может здорово сплотить нацию.
Ну и, понятно дело, продолжает умилять Приморская жуть. Наконец-то, после
месячного растележивания, всевозможных дебатов и пересудов, в эпицентр событий
решил-таки съездить министр МЧС - легендарный человек-"Медведь" Шойгу. И - о, чудо!
- там оказалось, действительно, холодно. Телевидение не врало: люди взаправду
коченеют. Справедливый Шойгу велел срочно исправлять положение. И ведь, что
интересно, теперь, наверное, его действительно исправят. Ведь старший приказал.
Чуть не забыл. Любимый народом "Спартак" оправдал, в конце концов, ожидания
миллионов болельщиков. Люди не знали уже, чего и думать. Парни выигрывают и
выигрывают, не пропускают и не пропускают - не по-нашему это как-то, не поспартаковски.
И вот, наконец, 0:3 от "Лиона". Стало быть, "Спартак" все тот же. Наш.
Плохонький, но родной. Теперь можно спокойно и Новый год встречать.
14.12.2000
В ОЖИДАНИИ ПОРКИ
Взгляд из-под кровати
В забавное время живем. Словно сидим и ждем, ну когда же, когда нас, наконец,
начнут пороть? Явно уже пора. Нашалились, набаловались. Чутко пытаемся уловить
дыхание хозяина. Чу! Полетел на Кубу. К последнему живому революционеру. К
бородатому символу социалистического лагеря. Неспроста. Ой, неспроста!
Или о-па! Опять арестовали крестного отца НТВ. Все ведь честные, один он не
честный. У всех руки чистые, у него одного грязные. Мавроди и тот где-то на воле курит
бамбук, Гусинского же не оставляют своим вниманием даже в Гешпании. Да и само НТВ
грозятся прикрыть. А как же. Хватит сомневаться и ерничать. Не фиг сеять смуту в умах
утомившегося от непоняток народа. Караул устал. Ему хочется спокою и ясности.

Возвращаясь к славной французской революции, так и подмывает вспомнить, что,
ставши императором, маленький корсиканец первым делом прикрыл 160 из 173
парижских газет. Накричались, дескать, нагулялись. Пора и честь знать.
А тут и старый гимн очень удачно подоспел, и шпиономания подкрадывается, и
Березовский, взмахнув крылами, улетел в теплые страны. Остался, правда, еще один
олигарх с сомнительной фамилией - Абрамович. Но тот, наоборот, надумал податься в
начальники Чукотки. Прямо, рвется стать главой Чукотского автономного округа. Словно
заранее решил привыкать к тамошнему климату.
В это же время в колыбели революции уже сваяли бронзовый настольный бюстик
Путина. А как же!? Настрадались, запутались без идолов. Потерялись совсем. За
бюстиком, глядишь, последуют памятники, монументы, картины маслом и
художественные фильмы о силе и мудрости вождя. Шутка ли, десять лет ни на кого не
молились, кроме бога. Язычество, как ни крути, - штука въедливая и трудновытравляемая.
В общем, из кучи событий взгляд с маниакальным упорством так и норовит выхватить
что-нибудь знаковое. Недавние разговоры о необратимости перемен вспоминаются со
стыдливой улыбкой. Эдакие Бобики в гостях у Барбоса после возвращения дедушки.
На этом фоне конец американской ГорБухи прошел почти незамеченным. Как все и
полагали, бывший запойный пьяница Буш II доказал, наконец, свое преимущество над
фонфароном Гором, и через пару недель начнет править доброй половиной мира.
Настроения эта новость как не прибавила, так и не убавила. Пусть себе правит. Нам-то
что?
21.12.2000
ДВАДЦАТОГО ВЕКА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ
Страшное дело. Двадцатого века больше не будет. Кончился. Вместе со всем
тысячелетием в придачу. Не многие из когда-либо живших на земле существ могут
похвастаться таким метким попаданием в рубеж тысячелетий. Это ж все равно, что
выиграть в какую-нибудь очень малошансную лотерею. Вот только выигрыша нам -
избранным - ждать никакого не приходится. А жаль, конечно.
МАЛЕНЬКИЙ ГУДВИН
Последний год века ознаменовался тем, что на смену старому и больному государю
пришел молодой и здоровый. Причем, остается только гадать, завещал ли старый свою
мантию добровольно, или "ему сделали предложение, от которого он не смог
отказаться"? Уж больно шустро никому до того неведомый шеф тайной полиции стал
императором всея Руси.
Уже при нем мы пережили взрыв на Пушкинской, нехорошее вранье о "Курске" и
суеверный ужас "останкинского факела". Одного этого могло хватить, чтобы превратить
имя нынешнего вождя в страшилку для будущих поколений. Столпотворения на Ходынке
было достаточно, чтобы окрестить бедного Николая II кровавым. Наш же маленький
Гудвин по-прежнему не только не кровав, но даже, наоборот, долгожданен и
многообещающ. Больше того, известная нимфоманка Дарья Асламова сообщила людям о
какой-то его сногсшибательной сексуальности. Дескать, сразу видно, "он из тех, кто не
разбавляет вино водой". Беспроигрышное сравнение - наши мужики не то, что вино,
спирт зачастую предпочитают не разбавлять. Так что, в кого ни ткни, на Асламову он
впечатление произведет.
Меж тем, помимо трех самых ярких катастроф года, с легкой руки нашего тихоголосого
секс-символа продолжается ежедневное и бессмысленное смертоубийство тысяч
соотечественников. Как выяснилось, слухи о победоносности прошлогодних зачисток,
обеспечивших в конечном итоге ему любовь и уважение народа, оказались сильно
преувеличенными. Чеченской войне, длящейся с небольшими перерывами уже лет двести,
не видно ни конца, ни краю. Причем, если Ельцина поругивали за эту бесперспективную
баталию, то Путин, напротив, за то же самое получил десятки тысяч голосов избирателей.
Еще бы, ведь взялся он "мочить" ворогов не просто так, а мстил за зверские взрывы в
Московских домах. Которые волшебным образом совпали с первыми днями его
премьерства. Бывают же в самом деле такие удивительные совпадения.
КОШКИ-МЫШКИ
Вообще же год прошел в каком-то тревожном ожидании неприятностей. Вроде бы,
доллар перестал удирать от рубля. Хорошо, конечно. Но не радостно. А вдруг как опять
прорвет, словно вода из крана, затыкаемого пальцем. Один раз такое уже было. Ой, было!
"Куклы" живы, и Шендерович из последних сил улыбается над всеми подряд. Да и
кой-какие газеты позволяют себе еще кое-что. Но не оставляет чувство, что это есть их
последние вскрики. Гусинский в тюрьме. За НТВ взялась налоговая. Возомнивший себя
дирижером человеческих дум другой медиа-магнат - Березовский, - рассорившись со
взрощенной им же властью, испарился в дымке. Его верный Доренко в последний раз
пророкотал нелицеприятность и исчез с экранов вместе со своим неизменным
выражением лица. Так и кажется, что кошка уже переловила мышей, но еще не ест.
Играется. То ли сыта. То ли занята очень.
Пенсионерам повысили пенсию. Но столь мудреным образом, что никто толком не
знает, сколько он теперь должен получать. Кажется, те, кто повышал, сами плохо
соображают, что такое они наделали. Братья по несчастью - врачи и учителя - попрежнему
маются где-то за чертой бедности. Депутаты по-прежнему бережно и заботливо
обустраивают свою собственную жизнь. В общем, каких-либо заметных перемен к
лучшему, вроде бы, не наблюдалось.

ПАДЕНИЕ КИНГ-КОНГА
Не обошлось, конечно, и без хорошего. Во-первых, отечественный физик с простым
русским именем Жорес Алферов взял да и отхватил Нобелевскую премию. Неведомо, чем
его вклад в науку поможет прочим гражданам, но все равно приятно. А во-вторых, в
последние три дня Олимпиады российские спортсмены как-то неожиданно резко
напряглись и закончили эту спортивно-политическую демонстрацию вполне достойно.
Лишь чуть-чуть уступив зарвавшимся янкам и на голову обогнав всех прочих китайцев.
Радость, правда, была омрачена громом среди ясного неба. Человек, нареченный
американцами Кинг-Конгом, воплощающий всем своим видом представление Запада о
русской угрозе, непобедимый однофамилец нашей республики Александр Карелин не
смог преодолеть сопротивление какого-то техасского дояра и впервые в жизни продул.
Спортивную тему года невозможно закрыть без упоминания о фантасмагорическом
выступлении наших отчаянных парней с клюшками. Десять лет некогда сильнейшие
хоккеисты планеты падали все ниже и ниже. И, наконец, в последний год века на родной
петербургской земле достигли, видимо, своего апогея. Великолепные "пятерки" и вратарь
не ограничились поражениями от корифеев, а исхитрились унизиться перед всеми, кто
только проезжал мимо. Начиная со швейцарцев и заканчивая братскими белорусами.
Заграница порадовала клоунадой американских выборов и мирным югославским
переворотом. Причем, представление, закатанное Бушем и Гором, даже смогло на пару
недель отвлечь нас от собственных приключений.
НА КОГО БАТОН КРОШАТ?
Ну и, наконец, жизнь в родимой сторонке не оставляет однозначного впечатления.
Праздники с гуляниями да фейерверками глумливо контрастируют с жалобами властей на
постоянную нехватку денег. Главы городов зачем-то "крошат батон" на главу республики,
а тот не ленится и отстреливается в ответ. Видимо, мужики таким образом решают свои
проблемы. Дело серьезное. Тут уж, понятна штука, не до нас.
А с другой стороны, может все не так и скверно. Открываются все новые бары и
рестораны. И в них чуть не круглые сутки кто-то сидит. Увеличивается количество
турфирм. И их услугами все время кто-то пользуется. Растет число автозаправок. И народу
есть не только что заправлять, но и есть на что это делать. Бытует, правда, мнение, что
всеми этими благами пользуется жалкая горстка нехороших капиталистов. Но сдается
мне, жалкой горстке всего этого обилия было бы не потянуть. Что, наверное, дает все же
некоторый повод для оптимизма.
28.12.2000
ГОД 2001...
УДАРИМ САЛЮТОМ ПО ИНОМАРКАМ
Рождественская идиллия ХХI века
Итак, свершилось, господа. Нас с вами занесло-таки в другое тысячелетие. ХХ век, в
котором мы так привычно обосновались, ушел в историю. Страшно подумать,
Октябрьская революция и пальба по Белому дому, Сталинградская битва и Московская
олимпиада, полет Гагарина и пожар Останкино, песни Окуджавы и перестройка - все эти
"наши", родные и близкие события в единую секунду превратились в экзотику. Все это
теперь явления прошлого века. Такие же, как совсем еще недавно были Бородино, гибель
Пушкина или отмена крепостного права. Ужас! Представьте только, Пугачева - известная
российская певица прошлого века. Дико звучит, но именно так будут воспринимать ее
наши дети.
Одна эпоха сменила другую, но внешне ничего не изменилось. Очередной президент
из-под Кремлевской елочки проворковал своему народу очередные слова напутствия и
успокоения. Страшный голос после десятилетнего перерыва зловеще прогромыхал: "Слаався
о-о-отечество наше-е-е свободное!". Эстрадные любимцы пропели все те же песни о
главном. Народ на улицах самозабвенно пускал в небо петарды. Все было так же, как
всегда. И лишь напряжением мысли мы можем заставить себя понять, что второго такого
Нового года ни у кого из нас больше не будет.
Кстати, о петардах. Такая некогда сугубо столичная штучка, как салют, настолько
прочно вошла в нашу провинциальную жизнь, что без этой забавы мы теперь уже не
представляем ни единого праздника. И на сей раз за сутки до Нового года черное небо над
Петрозаводском раскрасилось тысячами разноцветных цветочков. Власти обещали, что
этот салют превзойдет все предыдущие. И слово свое, надо сказать, сдержали. Во всяком
случае, на сколько мне известно, впервые артиллерия постаралась не только вхолостую.
Один из запаркованных на площади Кирова "Фольксвагенов-Пассатов", наконец-то, пал
жертвой народной любви к фейерверкам. Трехсотграммовая неразорвавшаяся болванка
прилетела к нему с высоты птичьего полета и со всей дури надругалась над его задним
стеклом. Слава богу, пассажиры предпочли смотреть в небо не из машины, а стояли
поодаль. А то могло и не обойтись без жертв.
В масштабах же страны три недели праздников, от Рождества до Рождества, прошли на
умиление покойно и благостно. Политики немного погоношились из-за введения более
строгих требований к политическим партиям. Из-за чего количество оных может
сократиться со 183 до штучек 50. Что и говорить, коварный и жестокий удар по
демократии. Германский Шредер посетил нашего Путина. Как обычно, никто не знает, о
чем они там балагурили, но все догадываются, что "нашему" просто захотелось
попрактиковаться в немецком. В трех городах из-за газа взорвалось три дома. И, наконец,
на излете торжеств у журналистов появилась пища для работы. На Сибирь нежданнонегаданно
обрушились сибирские морозы, а сибирские трубы оказались к этому
совершенно не готовы. Согласитесь, что за три-то недели да с нашим-то размахом просто
тишь да гладь да божья благодать.

Дома же и вовсе сплошная идиллия. Ни оттепели, ни морозов. Температура застыла
именно на той цифре, о которой обычно приходится только мечтать. Снег шуршит, елки
светятся, и сплошные выходные. В неофициальном светско-богемном центре города -
"Киваче" минувшая неделя и вовсе прошла в атмосфере волнительного ожидания и
трепетного предвкушения. Туда инкогнито, втайне от официоза и широких слоев
общественности с эксклюзивным "домашним" концертом должен был приехать сам
Гребенщиков со своим "Аквариумом". В общем, жизнь застыла в каком-то идиллическом
состоянии. И вылезать из этого состояния совершенно не хочется.
11.01.2001
НАПИТЬСЯ ЧЕРНОЙ НЕФТИ ИЗ-ПОД КРАНА
Уф! Кажется, закончился последний новогодний праздник. Можно, наконец, отвалить
свои погрузневшие тела от столов и, тихонечко трезвея, начать вписываться в обычный
рабочий ритм. Народ по традиции порадовался старому Новому году и, еще плохо
соображая, что к чему, осоловело ринулся навстречу полноценной трудовой неделе. А
она, дабы быстрее привести горожан в чувство, сразу же оглоушила их слухами об
отключении холодной воды.
Вообще, водяная тема затмила в последние дни все прочие мировые события. В
сравнении с цветом истекающей из кранов жижи, землетрясение в Сальвадоре и даже
холода в Красноярске кажутся далекими, маловолнующими пустяками. Петрозаводские
безумцы, привыкшие принимать ванну, могут нынче делать это только с закрытыми
глазами. Чтобы уберечь свои нервы от этого жутковатого, темно-коричневого зрелища.
Зато, жадные и бедные дождались возможности экономить на чае. Во всяком случае, на
цвет кипятка никакая "Принцесса Гита" ни малейшего влияния уже оказать не может.
Толпы же брезгливых и осторожных ринулись на поиски 700-рублевых водяных
фильтров. К известному петрозаводскому роднику даже ночами тянется змеистая очередь.
А из глубинных недр народной памяти всплыл волшебный рецепт замороженной
жидкости. Дескать, ежели струящееся из наших кранов непотребство заморозить, а потом
разморозить, то все тут же заиграет совсем иными красками. В общем, без беды нас
держать не могут. Уж коли отопление не отключили, и газ не вырубили, то хоть водой
попугают.
Ну и, ясно дело, зело умиляет водоканальное толкование происходящего. Виноватыми,
как водится, оказались неподвластные человеку силы природы. А именно лед, сковавший
Онегу. Подо льдом-де вода медленнее циркулирует и не успевает освободится от грязи,
нанесенной туда проклятой речкой Шуей. Интересно, в сопредельных северных странах
тоже, небось, вода зимой становится чайного цвета? Или там не леденеют озера? Или нет
на свете речки грязнее Шуи?
Впрочем, что это я все о воде да о воде? В конце недели страна как-то подряд отметила
два
профессиональных праздника. Сначала день работника прокуратуры, и сразу после него -
день журналистики. Эдакое изумительно-ерническое соседство. В субботу глава
государства интеллигентно побеседовал с журналистами о свободе слова. А накануне от
души поздравил с хорошей работой тех, кто этих бумагомарак гоняет.
На востоке необъятной родины с завидным упорством коченеют люди. Температура
кое-где временно повысилась с минус 50 до минус 35, но это не мешает
соотечественникам спать в шапках-ушанках и топить печки-буржуйки. Вся остальная
система теплоснабжения не выдержала такого напряга и поломалась. Даже в Приморске,
несмотря на целенаправленные заклинания МЧСного шамана Шойгу, ничего не
изменилось. "Дорогие россияне" пытаются выживать по старинке. И ХХI век нам в этом
деле не указ.
При всем этом, маленький новенький Буш пригрозил не давать больше России денег.
Дескать, Расея никогда не выполняет своих экономических обязательств. А мы всего-то
отказались соблюдать сроки выплат долгов СССР. Нашел из-за чего шум поднимать.
Жмот он и свинюка после этого.
Ну да, не очень-то и хотелось. Зато мы, как говориться, делаем ракеты и покоряем
Енисей... Аккурат перед самым Новым годом, к примеру, с нескрываемой гордостью
хвастались какими-то сверхновыми, незнающими аналогов и запрятанными глубоко под
землю ракетными установками. Жили когда-то без "ихней" помощи и еще проживем. С
коричневой водой да с буржуйками... Гунны, вон, вообще почти не мылись, а Римскую
Империю с их хваленым водопроводом по кирпичику разнесли. Так что еще посмотрим,
кто кого.
18.01.2001
НЕДАРОМ ПОМНИТ ВСЯ РОССИЯ ПРО ДЕНЬ БОРОДИНА
Настроение, как ни крути, - штука сугубо индивидуальная. Кто-то, может, искренне
переживает по поводу Бородинского ареста (не путать с Бородинским хлебом и
Бородинской битвой). Кто-то радуется из-за очередных хоккейных успехов разудалого
председателя всебелорусского колхоза Лукашенко. Для кого-то нет события важнее, чем
восшествие на престол очередного американского Буша. Но у нормальных людей
настроение все же зависит от более земных и личных событий.
Оно, конечно, арест в Америке со Швейцарской подачи Госсекретаря Союза России и
Белоруссии Павла Бородина - дело довольно любопытное. Обвиняют этого государева
человека примерно в том же, в чем и главного оппозиционера страны - Гусинского: в
слишком крепкой любви к деньгам. Демократически настроенные СМИ в связи этим даже
злорадствуют, улюлюкают и дразнятся. Дескать, будете знать, как наших трогать. Сажать,
так всех. Так, в общем, вам, сатрапам, и надо.

В ответ на этот бесчеловечный акт капиталистического мира главный белорус
Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко выразил свой горячий протест. Что,
впрочем, не помешало ему предаться своей маленькой слабости и выйти погонять с
мужиками в хоккей. Погонял, надо сказать, классно: и гол забил, и две голевые передачи
сделал, и победу одержал. То ли и впрямь играл здорово, то ли с ним никто связываться
не хочет. Тут один психиатр за Ляксандром Григоричем последил из-под тишка и
установил у него "умеренно выраженную мозаичную психопатию с преобладанием черт
параноидального и диссоциального расстройств личности". Больше того, доктор раскопал
в архивах, что диагноз этот за будущим президентом тянется еще с 1976 года. Тем же
видом психопатии, говорят, выделялись такие видные вожди, как Гитлер и Сталин.
Представляете, если бы эти ребята надумали поиграть в хоккей, а им бы кто-нибудь не
проиграл... Вот смеху-то было бы.
Буш добрался, наконец, до Белого дома, Клинтон из-за "аморалки" 5 лет не может
заниматься адвокатской практикой в Арканзасе, на Ближнем Востоке очередная попытка
мирных переговоров, а в Санкт-Петербурге на одной из лестничных площадок взрывом
вышибло дверь...
Впрочем, думаю, мало, кого из нас события эти трогают глубоко и по-настоящему.
Во всяком случае, для автора этих строк и Буш, и Лукошенко, и Бородин были на этой
неделе, практически, на одно лицо. Все последние дни ваш покорный слуга в составе
команды ПетрГУ весело и находчиво готовился к поездке на КВНовский фестиваль в
Сочи. В декабре команда одолела всех на родной земле. Одна беда, вам не придется
читать сочинских репортажей вашего непутевого корреспондента. За сутки до отъезда,
выйдя на радостях, порезвиться с баскетбольным мячиком он эдак ненавязчиво порвал
себе мениск...
25.01.2001
НОЖКИ БУША НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ
Итак, господа, от календарной зимы остался лишь самый ее коротенький хвостик.
Январь сгинул бесследно, так и не успев ни потрещать, ни поморозить. Теперь, ежели в
феврале какая пурга и приключится, то, все одно, мы будем знать, что это ненадолго.
Агония, так сказать, перед скорыми тюльпанами, капелями и солнышком. А ведь совсем
недавно еще зимы были какими-то бесконечными, промозглыми и метельными. То ли и
впрямь, климат меняется, то ли просто с возрастом время быстрее летит.
Хотя с климатом это я, наверное, погорячился. По крайней мере, если об этом
заикнуться нашим Приморским землячкам, боюсь, не поймут. А то еще и побьют за
глумление и издевательство. Удивленный Шойгу не верит своим глазам. Ему вот уже
второй раз за зиму приходится тащиться в этот природный морозильник. Одного
боярского взгляда оказалось недостаточно. Погода не улучшилась, трубы не размерзлись,
Наздратенко не подобрел. Люди, не раздеваясь на ночь, ждут лета. Губернатор же
виноватит во всем бога, царя и отечество - в общем, кого угодно, только не себя. У них, у
губернаторов, видать, так принято. Невдомек им, мужикам настоящим, что в такой
ситуации надо бы удаляться в отставку на покой, рыбу удить. Чего за людей
ответственность брать, коли кишка тонка. Не понятно.
Меж тем, нам так и не удалось отстоять наше Бородино. В смысле, нашего Бородина.
Подлый Бруклинский суд посчитал, что выпускать Пал Палыча из тюряги нет никаких
оснований. Дескать, вор должен сидеть в тюрьме. И все тут. Сердобольный Лукашенко,
горше всех возмущавшийся по поводу оного ареста, узнав сумму требуемого выкупа,
возмущаться перестал и платить за Пал Палыча отказался. Дескать, я эту "редиску" в
госсекретари Союза России и Белоруссии не назначал. Вот, пусть, кто назначал, тот и
платит. Жестокие нравы, сударь, в нашем городе. Жестокие.
Администрация бывшего бой-френда Моники Левински, прежде чем ножки Буша
ступили под величественные своды Белого дома, учинила там какой-то подростковый
погром. Вплоть до замены табличек на мужских и женских туалетах. Все-таки очень
американцы молодая нация. Даже завидно.
В Карелии на минувшей неделе Верховный суд прикрыл деятельность местного
отделения Русского Национального Единства. Мужчины в черной военной форме с
красными свастиками на рукавах выглядели в помещении суда довольно зловеще, но вели
себя вполне пристойно. Лишь однажды их лидер в сердцах пообещал, что в случае их
закрытия, все петрозаводские дома покроются свастиками. Дескать, краска уже
закуплена. Ну да, чего не скажешь сгоряча.
Что же касается меня, то превозмогая боль в колене и тщательно перемотавшись
бинтом, я все же снялся с места и отправился поглазеть на последние дни Сочинского
КВНовского фестиваля. Что ж, скатертью мне дорога.
1.02.2001
ШОЙГУ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ
Нагрянуло-таки. Шандарахнуло. Не успел я поумиляться мягкости и ненавязчивости
нынешней зимы, как она вдруг оскалилась и ощетинилась. Тридцать мороза,
освобожденные от уроков, и потому ликующие школьники, раскрасневшиеся носы,
заиндевевшие стекла троллейбусов, кальсоны под джинсами и прочие неудобства.

Накаркал, в общем.
Хотя, сколько этих морозов еще осталось? Февраль - месяц символический. Глядишь,
трубы замерзнуть не успеют, критиканы с НТВ не наедут, и Шойгу, стало быть, не
понадобиться.
Впрочем, мне рассуждать легко. Последнюю неделю я просачковал в Сочи среди 15градусной
весны, цветущей мимозы и беснующихся КВНщиков. Лишь в Москве на
обратном пути застал меня настоящий снегопад. Но и он не сумел расстроить, а лишь
навеял ностальгических воспоминаний о былых зимах. Когда все в валенках, а снег с себя
веником еще на лестничной площадке, и асфальта на дорогах до мая не видать. В общем,
когда и "рыба в Каме была" и "деревья были большими".
После подобных каникул все вести вокруг кажутся отрадными и пригожими. Скажем,
радость в Приморье. На излете зимы МЧС обнаружило, что на восстановление там
нормальной жизни требуется всего несколько дней. Стоило только попристальнее
приглядеться к обстановочке, и оказалось, что, все не так уж и беспросветно. Всех деловто:
три месяца на почесание в затылках, на разведение руками, на причмокивание
языками, потом полторы недели работы - и тепло доброй струйкой польется в
человеческое жилище. МЧСовский самолет доставил в отмороженный край трубы и
батареи, и к 10 числу там обещано начало отопительного сезона. Хорошо. И главное,
вовремя.
Вообще, наши Чипы, Дейлы и Гаички все более овладевают умами населения планеты.
Доставив спасительные трубы в Приморье, они заспешили на помощь в разрушенную
землетрясением Индию. В результате, одна из спасенных ими индианок, не мудрствуя
лукаво, решила назвать своего будущего ребенка просто и незатейливо - Шойгу.
Больше того, как выяснилось на сочинской КВНовской тусовке, МЧС умеет не только
откапывать индусов и размораживать россиян. В перерывах между отважными
спасениями вездесущий МЧСовский самолет доставил лично Александра Васильевича
Маслякова со свитою на Фестиваль. А за это Александр Васильевич с особой
снисходительностью отнесся к МЧСовской команде КВН.
Кроме того, минувшая неделя ознаменовалась юбилеем нашего старого добрякапрезидента,
отставкой одного из адвокатов невезучего Бородина и "газовым" взрывом в
Нижнем Тагиле. Простуженный Ельцин встретил свое 70-летие в больнице. Бородин, сидя
на американских нарах и поигрывая в шахматы с Нью-Йоркским надзирателем,
дожидался какого-никакого суда над собой. А в Нижнем Тагиле по счастию обошлось без
жертв.
В общем ничего такого, что могло бы всерьез испортить настроение, вроде бы, не
произошло. Тем более, что и морозы уже в понедельник стыдливо начали отступать.
8.02.2001
ВЗЯЛ ОН РУЧКУ, ВЗЯЛ БУМАЖКУ И УВОЛИЛ САМ СЕБЯ
Вот тебе и раз. Не успел я, смеха ради, заикнуться об отставке Ноздратенко, как его и
впрямь сняли. Кто бы мог подумать. Всего одну зиму люди провели на холодке, в
естественных природных условиях, и сразу столь серьезное наказание. За что,
спрашивается? Вот у нас прошлой зимой два месяца газа не было - никому же не пришло в
голову председателя правительства свергать. Потому что все понимали, человек работает,
руководит, у него и без нас забот хватает... Теперь же Приморье осталось не только без
тепла, но и без губернатора. А это, согласитесь, куда серьезней.
Не говоря уже о том, что, по мнению ЛДПРовского депутата Митрофанова, ни один
человек в Приморье от холода не страдал. Все эти душераздирающие ужастики в новостях,
видимо, были инсценированы продажными телевизионщиками с целью свержения
Приморской власти. Ну а народный заступник Шойгу, скорее всего, состоял с
журналюгами в сговоре. Путин же заговора не просек - щелкоперам поверил и сожрал
невинного губернатора. Ужасно!
Впрочем, говорят, все не так и скверно. Во-первых, в Приморье скоро выборы.
Глядишь, народ и уболтает обиженного барина возвернуться и снова им (народом)
владеть. А может, согласно другой версии, хитроумный губернатор решил просто
перебраться со своих Чертовых Куличек в Москву. Поближе к столу.
Второй забавой недели вполне можно признать смелую попытку госдумщиков
прикрыть рот телевизионной рекламе. Правильно ребята рассудили: доколе, в самом деле,
эта гидра капитализма и бездуховности будет пожирать невинное тело нашего
телевидения? Отложив в сторону менее важные вопросы о Чечне или альтернативной
службе, слуги народные приняли в первом чтении проект, запрещающий прерывать
рекламой художественные фильмы, детские передачи и вообще максимально
изгоняющий, так сказать, торговцев из храма.
Все тот же депутат Митрофанов, высказываясь по этому поводу, не ударил в грязь
лицом и достойно поддержал громкое имя подлинного либерал-жириновца. Так и сказал,
пора-де всем понять, что у нас, народных депутатов, в руках дубина. Какое телевидение
захотим - такое и будет. Так что, готовьтесь: скоро будет у нас опять две программы:
Первая и Вторая. А по ним "Сельский час", "А ну-ка, девушки" и "Тени исчезают в
полдень".

Здорово порадовала "Комсомольская правда". Целых два номера газета восхищалась
скромным белорусским гаишником, отказавшимся от 100-долларовой взятки. Вот оно
событие недели - блюститель порядка отказался нарушать закон. Уау! Эдак скоро начнем
восхищаться врачами, согласившимися делать операцию, и поварами, готовящими еду.
Событие на Карельской таможне. Ее начальник, генерал-майор Поберухин переведен
на повышение в Санкт-Петербург. Его, конечно, можно поздравить. Но все же жаль. Жаль
терять человека с такой удивительно говорящей фамилией. Мало кто с ним в этом плане
когда-либо мог сравниться. Разве что олимпийский чемпион по фехтованию на саблях
Виктор Кровопусков. Да и все.
Городу Сортавала почему-то не дает покоя слава Приморского края. Двадцать три
сортавальских дома вдруг лишились отопления. Оно и понятно, кому ж не хочется стать
героем телеэфира. Жаль только, что морозы послабее, чем на Дальнем Востоке. Да и
весна не за горами. Так что, думаю, никого из наших снять не успеют.
В общем, хорошая была неделя. Веселенькая. Во всяком случае, было о чем
позлословить.
15.02.2001
КАРЕЛЬСКИЕ ТАЙНЫ БУРГУНДСКОГО ДВОРА
Неделя сплетен, слухов и домыслов. Наиболее неравнодушные слои населения
пытались предугадать и растолковать движение светил на политическом небосклоне.
Задачка неблагодарная, но при определенном складе характера весьма любопытная.
Закатит ли председатель правительства свои досрочные выборы? И если "да", то зачем?
Почему он расстался с руководителем своей пресс-службы? И правда ли, что
освободившееся место он хочет заполнить женой петрозаводского мэра? Что за тайные
силы приказали раструбить на всю державу о перебоях с отоплением в карельских
провинциях? И, наконец, правда или нет, что герой сезона экс-губернатор Ноздратенко
станет главным рыбаком страны?
С первым вопросом все более-менее понятно. Игра в досрочные выборы в последнее
время стала на Руси зело популярной. Суть ее заключается в том, что, пока конкуренты не
спеша копят патроны к предвыборной баталии, политик-"вада" неожиданно меняет сроки
сражения и в результате побеждает легко и бескровно. Горожане, горожанки и прочие
статисты важно раздувают щеки, изображая свою ведущую роль в истории. После чего все
уходят пить и веселиться.
Вторая сплетня куда более запутана и загадочна. Молва настойчиво сватала на место
придворного катанандовского летописца мэрскую жену. Даже карельское телевидение
поделилось с народом этой неожиданной новостью. Чуть позже оно, правда, стыдливо
извинилось. Но все же не верится, что под этим слухом не лежало никакого основания.
Еще ж совсем недавно Катанандов с Деминым ссорились, как дети, и не хотели
дружиться. И вдруг такая неожиданность. Поди разберись, то ли мужики решили таким
образом примириться. То ли жене мэра предстояло исполнить роль Пятой колонны в
правительстве. То ли, наоборот, пресс-секретарша Катанандова, могла оказаться Пятой
колонной в мэрской семье. А может, все это и впрямь лишь нелепый слух, родившийся от
того, что в своей прошлой жизни Екатерина Рюриковна имела богатый опыт работы в
пресс-службах таможни и ликеро-водочного завода. В общем, черт ногу сломит в этих
политических хитросплетениях.
Центральное телевидение поведало о том, что приморский синдром докатился до
карельской провинции. В домах некоторых городов нет отопления. Зловещая тень
Ноздратенко нависла над родимым правительством. Наиболее хитрокрученная часть
населения норовит увидеть в этом закулисную возню гадких федералов, норовящих
скомпрометировать нашего лидера. Они-де и мазут придержали, и железнодорожные
пути завалили, и телевизионщиков заслали. Вот так разлюбим мы нашего барина и
получим из столицы чужого да злобного. В общем, дай воображению разгуляться, и назад
его уже не загонишь.
Если же вернуться к судьбе Ноздратенко, то не так уж она опальна, как могло
показаться по-первости. Во всяком случае, предлагаемый ему пост рыбного министра не
самая плохая плата за замороженный край. Так что, по большому счету, за Сергея
Леонидовича можно не волноваться: настоящие губернаторы не тонут, они просто
переходят из каюты в каюту.
За границей же, как водится, бардак и безобразие. Буш Второй доблестно продолжил
дело отца и смело побомбил противный Ирак. Больше того, разгулявшись, американская
подлодочка нечаянно потопила подвернувшийся под руку японский корабль. Израильтяне
грохнули телохранителя Арафата. Арабы в ответ прокатились автобусом по толпе живых
людей. Ни те тонких сплетен, ни замысловатых интриг. Скука одна (2.02.2001).
БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ БОЛЬШУЮ РЫБАЛКУ
Итак, нас можно поздравить. Зима, начавшаяся еще в прошлом веке, подошла к своему
неизбежному завершению. Теперь впереди три месяца медленного оттаивания и еще три -
относительного тепла. Есть, в общем, чему радоваться.
Подводя итоги, можно констатировать, что нынешняя зима прошла в щадящем режиме,
и мы выходим из нее, практически, без потерь. А Сортавала, и вовсе, отрапортовала о
наступлении весны-красны досрочно. Недели эдак за две. Мол, мазута все равно нету, так
что отопительный сезон закончен, весна, товарищи, ура! Вот так, по-нашему - по
русскому народному. На все недоуменные и возмущенные вопросы ответ, в конечном
итоге, один - потому что у нас страна такая. Причем, с потаенной гордостью и не без
бравады: самобытность, дескать. Вот такие мы порывистые, непредсказуемые. Скажите
спасибо, что газ в этом году горел, рубль не падал, и зарплата выплачивалась. И за
Пушкина с Достоевским отдельное спасибо и низкий поклон не забудьте.

Другой пример нашей давно предсказуемой непредсказуемости - это, конечно же,
бывший Приморский губернатор Ноздратенко. Его все-таки назначили председателем
государственного комитета по рыболовству. Заслужил, гусар! Верой и правдой служил -
вот и заслужил. А то, что три месяца вверенное ему население грелось исключительно
путем механического трения ладошки о ладошку - так, кто старое помянет, тому глаз вон.
Впрочем, может быть, все и правильно. Отставка и пенсия всегда ассоциировалась у нас с
рыбалкой. Ушел на пенсию - сиди, рыбу уди. А бывшему губернатору быть отныне
главным рыболовом.
На минувшей же неделе страна пережила День своего Защитника. Защитники, как
водится, пили и подставляли щеки под мягкие дамские губы. Самый главный защитник
страны, обращаясь к подданным, лишний раз уточнил вектор движения миролюбивой
нашей державы. "Либо, - сказал, - Россия будет сильной, либо ее вообще не будет". Вот
так вот. Не умной, не богатой, а сильной. И все тут. Это Швеции всякие со Швейцариями
могут себе позволить не заботиться о мускулах. А у нас рубежи, границы, бескрайние
просторы, гигантомания. Все это защищать надо. И бог с ним, с отоплением в домах. Это
дело шестнадцатое.
Иногда в башку лезут совершенно крамольные мысли. Ну не будем мы, не дай бог,
сильными - что тогда? Превратимся в чей-то сырьевой придаток, как Арабские Эмираты?
Или распадемся на десяток Финляндий, Австрий и Чехий? Вот ужас-то для всех нас
настанет. Прочь! Прочь! Сгинь, ужасное видение!
Еще проскользнула информация, что недалеко от Сочи, близ некоего села Красная
Поляна началось грандиозное строительство горнолыжного курорта. Год назад там
прокатился на лыжиках президент Путин, и сообразительные местные власти под шумок
решили превратить свое село в туристическую Мекку. И деньги под Путина нашлись, и
дело пошло. А ведь в нашу Чупу тоже некий дедушка приезжал и ракеткой там
размахивал. Но максимум до чего мы додумались, это дачу кордонами оградить и никого
туда не пущать. Ну и одновременно продолжать мечтать о развитии туризма и печалиться
об отсутствии дорог, гостиниц и денег. На редкость все же сообразительный и
предприимчивый мы народ.
Ну и в довершении всех предсказуемых непредсказуемостей наш безнадежный
"Спартак" повторил путь своего древнеримского предшественника. Триумфально начав
по осени свое неожиданное восстание, этот футбольный недотепа в который уже раз
рассыпался, как гнилой зуб. Мир праху его.
1.03.2001
СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ ПОЛКОВНИК
Вот и подоспел суд над вспыльчивым полковником Российской армии, задушившим
чеченскую девушку. Зеваки, ясное дело, разделились на две части. Большинство видит в
этом боевом офицере благородного мстителя. Меньшинство оценивает его как душегуба и
злодея. Одни говорят, что, коли "они нас не жалеют, так и нам с ними цацкаться ни к
чему". Дескать, наверняка убиенная особа была хладнокровной снайпершей, а потому
явно заслужила соответствующее к себе отношение. Бандитов-то чеченских никто, небось,
за жестокость не судит, а на нашего так сразу взъелись. Несправедливо, Танкист-душитель
в глазах народных превратился чуть ли не в героя боевика, в эдакого Бельмондо-одиночку,
вершащего праведный суд над силами зла. В графа де ла Фер, настигшего наконец
злостную отравительницу - Миледи. Другие, впрочем, настаивают на том, что закон есть
закон. Мол, регулярная армия тем и отличающаяся от банд-формирований, что должна
этот закон соблюдать.
Вопрос, конечно, интересный. Что ни говори, а Бельмондо, уничтожающий окаянного
преступника вопреки циркулярам и предписаниям, всем нам глубоко симпатичен. Но,
сдается мне, его обаятельный образ к нашему подсудимому офицеру имеет весьма
отдаленное отношение. Никто почему-то даже не пытается посмотреть на ситуацию с
противоположной стороны. Понятно, что нам, привыкшим считать себя самым
миролюбивым народом на свете, трудно взглянуть на свои действия глазами чеченцев. Но
ведь для них погибшая героиня - это по меньшей мере Зоя Космодемьянская, а русский
полковник - чудовище пострашнее Геббельса. Для чеченской девушки все его сослуживцы
были не более чем захватчиками, пришедшими на ее землю и убивавшими ее родных. В
конце концов кому как не нам лучше других знать, что, въехав на танке в чужой дом,
глупо рассчитывать на радушную встречу. Ужасна сама ситуация, при которой девочки
почитают за доблесть убийство мужчин, а мужчины испытывают гордость, убивая
женщин. И ведь есть люди, которые развязали эту кровавую дурь, поддерживают в
народах "святую" ненависть друг к другу, а несчастный военный нашел "стрелочницу" и
смело, по-взрослому свел с ней счеты.
Кроме полковничьей трагедии, на некоторые размышления натолкнули еще два
события: землетрясение в Сиэтле и приход жены петрозаводского мэра в
правительственную пресс-службу. Подумать только, 7-балльная встряска посреди
рабочего дня, все здания полны людей, все гудит и шатается, и при этом ни одной жертвы.

Янки вздрогнули, некоторые сползали под столы, кто-то обратился в больницу - и все.
Армения, Узбекистан или Индия от подобной лихорадки превращаются в руины, а этим
басурманам хоть бы хны... Оно, конечно, Америка нам не указ, у нас свой собственный
самобытный путь развития... И все же так и хочется поймать какого-нибудь ихнего
Мальчиша-Кибальчиша и попытать хорошенько по поводу ихней военной тайны.
А свершившаяся наконец спайка Демина и Катанандова, скрепленная передачей
супруги первого в служебное пользование второму, заставила лишний раз задуматься о
тяжкой доле монаршего холопа. Не прошло и недели с того дня, как руководитель
республиканской пресс-службы авторитетно объявил, что слыхом не слыхивал о
планируемом назначении Екатерины Рюриковны Деминой в его ведомство, как она - бац!
- и в его ведомстве оказалась. Вот и верь после этого правительственным пресс-релизам.
Сегодня сообщат одно, а завтра, не моргнув глазом, оповестят о прямо противоположном.
Ох, и тяжелая же у них там при дворе работа. Неблагодарная.
Что еще? В Молдавии к власти вернулись коммунисты. Путин слетал в Корею и
пообещал вернуть ей долги военной техникой и оружием. Россия сыграла хуже Украины в
мини-футбол. А еще на дворе 8 Марта. С чем мы вас и поздравляем!
8.03.2001
СТОП ИГРА! КОРОЛЬ УМЕР!
Умер Владимир Ворошилов. Отметил юбилейный сезон. Созвал всех, кто играл с ним и
стал благодаря ему знаменит. В его честь над Нескучным садом и над всей страной
раздавалось "Виват, король! Виват!"... Словно прощался.
Я любил эту игру и преклонялся перед гением ее создателя. Он придумал передачу,
аналогов которой не было в мире, и четверть века удерживал ее в числе самых
популярных программ. Он играл диктатора и мудреца, он манипулировал нашими
нервами и своими партнерами, он чувствовал дыхание жизни и менял игру в соответствии
с этих дыханием. Он создал зрелище интересное ученым и домохозяйкам, школьникам и
пенсионерам, неформалам и военным. Это был удивительный мастер... Его не стало 10
марта, около 5 часов дня. Жалко.
На этом фоне все остальные недельные события показались какой-то незначительной
и никчемной мишурой. Хотя кое-что и зацепилось в памяти. Например, "ужастик",
рассказанный мировыми информационными агентствами про станцию "Мир".
Оказывается, на нашей забытой богом и людьми станции завелся, ни больше, ни меньше,
страшный грибок-мутант. Этот занесенный с Земли микроорганизм в условиях Космоса
заметно возмужал, окреп и теперь одному Спилбергу известно, что он учудит,
возвернувшись на исходные позиции. В общем, "Чужие возвращаются". Интересно,
сколько впечатлительных телезрителей уже увидели в кошмарных снах этого жуткого
грибка-мутанта, выползающего из затонувшего "Мира"?
Естественно, не мог не запомниться Путин в интернете. Как всегда, президент, отвечая
на вопросы, держался молодцом. Объяснил, что война в Чечне - это вовсе не попытка
приструнить непокорных, а просто шаг, направленный на защиту от бандитов российской
республики Дагестан. А то, что защищать нам его приходиться на Чеченской территории,
так это уже тонкости военного искусства. Не нам судить.
Вновь напомнил о себе "Курск". Его, кажется, решили вовсе не поднимать. Во всяком
случае, перенесли операцию еще на полгода. Говорят, с деньгами запары. На многое,
конечно, средства есть. А вот на "Курск", как нарочно, не хватает. Так что, матери и
жены погибших, не серчайте - когда-нибудь и до вашей проблемки руки дойдут. Чем черт
не шутит.
Бедного Бородина опять не выпустили под залог. Американцы боятся, что хитрый Пал
Палыч, почуяв запах свободы, тут же сбежит в русское посольство. Эх! А мы-то ихнего
Поупа пожалели. Надо было хоть чуть-чуть помучить. Сейчас бы хоть не так обидно было.
На родной земле прошло авто-ралли. Событие для карельской провинции из ряда вон
выходящее. Говорят, в одной из деревень в честь такого дела даже перенесли похороны. В
общем, этап чемпионата страны в течение двух дней смачно ударял по карельскому
бездорожью и разгильдяйству. Хотя нет. Судя по отзывам гонщиков, бездорожье здесь,
наоборот, поощрялось и поддерживалось. Во всяком случае, участники гонок, буквально в
щенячьем восторге от наших буераков, рытвин и колдобин. Нигде, говорят, нет более
ужасных дорог! Ни в коем случае ничего не улучшайте! Мы к вам еще приедем! Так что,
можно ничего не менять. Пусть самим кататься тяжело, зато раз в год к нам может ралли
нагрянуть. И мы тогда сможем гордиться своими дорогами.
Кроме того, газета "Столица" опрометчиво бросила вызов красно-белому монстру.
После четвертого "спартаковского" поражения подряд издание в сердцах заявило, что
если кто и болеет за "Спартак", то только "придурок и дурак". Не знали коллеги, кому
вызов бросили. А напрасно. Обезбашенные фаны уже обвинили "столичных" журналистов
в "антирусских" настроениях. "Спартак" же, как СССР, плох ли хорош, радует или
огорчает, а любить его надо. Иначе злой фанатик придет, тебе хвостик отгрызет. Вот так
вот.

15.03.2001
РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗ-ПОД ЛЕДКА
Разгул зимы посреди заулыбавшегося было марта изрядно портит настроение.
Всю неделю нас развлекали документальным боевиком про террористов. Очередное
чеченское трио внесло свою посильную лепту в укрепление и процветание священной
ненависти между нашими народами. Никто уже ни в чем толком не разбирался.
Достаточно того, что захватили самолет, угнали его к черту на кулички и убили
стюардессу. Чего еще ждать от иродов окаянных.
Но уже сейчас вокруг трагедии начались заплетаться интрижки и обманки.
Официальные источники массовой пропаганды уже сообщили, что стюардесса была
зарезана террористом во время штурма саудовского спецназа. Меж тем, одна из
свидетельниц утверждает, что несчастную бортпроводницу второпях застрелили сами
неуклюжие спасатели. К слову сказать, крутые ветераны нашей "Альфы" бают, что давно
не видали столь непрофессионального штурма. Саудовцы полчаса выламывали двери,
толкались и мешали друг другу. При таком раскладе и, правда, могли сами маху дать.
Но с проклятыми чеченцами нас это примирить не сможет. Равно как не примирят нас
с ними и требования, выдвигавшиеся террористами. Они, вишь, пошли на это безумие не
корысти для, а токмо заради прекращения войны. Совсем глупые. Мы уже тысячами
человек пожертвовали, новые тысячи на подходе, и вдруг из-за сотни пассажиров
остановимся. Наивные люди эти чеченцы, ей богу.
В перерывах между сериями боевика народ, естественно, жил своей жизнью. Киллеры
хладнокровно убивали предпринимателей, футболисты гонялись друг за другом по полям,
народные избранники переливали что-то из пустого в порожнее, а рыбаки тонули на
Ладожском озере. Последнее событие подкупило своей философичностью. Пять машин
одна за другой уходили под лед, несколько человек закоченели в ледяной воде, казалось
бы, какой страшный урок для оставшихся в живых. Но настоящий рыбак не таков. Даже не
взглянув на трупы своих товарищей, гордый рыболов-любитель рубанул в объектив
кинокамеры, что будет рыбачить где угодно и когда угодно. Удивительная, цельная
натура. Гвозди бы делать из этих людей.
В Нижнем Новгороде прикрыли публичный дом. Барышни числились там
массажистками. Особенную прелесть новости добавляет то, что хозяйка заведения
состояла там в должности уборщицы.
Бывшие космонавты публично страдают из-за неумолимо надвигающейся кончины
станции "Мир". Они утверждают, что там только-только был сделан ремонт, и наша
добрая старушка-развалюшка могла болтаться по небу еще года три. Знаменитый
космонавт Гречка и вовсе считает, что тут не обошлось без происков Пентагона.
22.03.2001
САМАЯ ГОЛАЯ ПРАВДА
Как мы и предполагали, после по-осеннему дождливого лета, по-летнему сухой осени
и по-весеннему мягкой зимы март решил поразить нас чуть ли не трескучими морозами.
Так что, как видим, и в бардаке можно находить свои закономерности.
Как бы то ни было, первый месяц карельской лже-весны на исходе. Через три дня на
дворе случиться 1 апреля. А это, согласитесь, ко многому обязывает. Почтенные
граждане, устало сопя, начнут незатейливо обманывать друг друга. Газеты выйдут, полные
всякого рода врак и небылиц. Фу! Мы не такие. У нас в преддверии 1 апреля одна голая
правда на уме.
К примеру, утонул "Мир". Словно тургеневская бессловесная Муму, взял и утоп в
холодных водах мирового океана. Трудно нам придется без "Мира". Непросто.
Говорят, что, войдя в плотные слои атмосферы, и без того ветхая станция стала
разрушаться и распадаться на мелкие части. В результате, один из осколков рухнул в
ламбушку близ нашей Нюхчи. Несколько десятков килограмм рыбы удивленно всплыло к
верху животами. Но и это еще не все. Ходят разговоры, что развившийся на станции
пресловутый грибок-мутант уже вылез на поверхность и сейчас ползет в сторону финской
границы. Внешне он напоминает гигантский ложный опенок. Встречные лыжники
удивляются. Ученые уповают на то, что мороз его все-таки остановит.
Меж тем, не на шутку разбушевался американский Буш. Взял и зачем-то выслал прочь
полсотни наших дипломатов. Смысл непонятен. Даже если они и были шпионами, кому
это мешало? Ведь они там, небось, и при Клинтоне торчали. Америка при этом все равно
богатела, а мы продолжали гордиться лишь своими дураками и дорогами.
Еще ходят слухи, что грядут изменения в пресс-службе Владимира Путина.
Неудовлетворенный освещением своих деяний президент ищет людей, способных с
максимальным изяществом и без особых нравственных терзаний обращать все его минусы
в плюсы, ярко освещать доброе и затенять нехорошее. Говорят, взгляд монарха не прошел
мимо Карелии, где в аналогичной структуре работают настоящие мастера своего дела.
Еще на минувшей неделе Петрозаводск лишний раз подтвердил звание одного из самых
читающих городов России. В свет вышла новая симпатичная газета. Трудно сказать, какая
уже по счету. Скоро, кажется, на каждого из нас будет приходиться по одному
информационному изданию. И, сдается, все они будут востребованы. С честью несем,
товарищи, бремя всеобщей грамотности.

Теперь на рынке печатной продукции у нас есть не только "Карелия", но и "Вести
Карелии". По прогнозам, ближе к выборам в республике должны появиться еще "Вести
Губернии", "Вести Петрозаводска", "Вести Столицы", "Вести города" и, конечно же,
"Вести по-Тихому".
И, наконец, волшебные наши края один за другим посетили два посла. В перву голову,
аглицкий. А потом и индийский. (Или наоборот). Советовались с нашим руководством по
поводу возможного возвращение Индии под колониальное владычество Англии. Дескать,
замаялись совсем индусы от своей самостоятельности. Катанандов с Деминым, понятно
дело, не возражали. Дескать, хороший симптом. Того гляди, и к нам Украина с
Казахстаном потянуться. Заживем тогда краше прежнего.
29.03.2001
ПОГОНЫ ДЛЯ ДАМЫ ПИК
Солнце, лужи, дождик, мокрый асфальт - в общем, весна, товарищи! С чем вас и
поздравляю.
Видимо, под влиянием каких-то солнечных бурь или весенней капели президент решил
нарушить вековые традиции и легким манием руки перетасовал часть своей колоды. Чуть
ли не впервые в истории государства российского усадил в кресло главного воеводы
полуштатского Иванова. Больше того, в заместители ему определил и вовсе тетеньку.
Назначил, то есть, даму исполнять обязанности валета. Интересно, она сама попросилась
руководить военными, или это назначение явилось для нее приятным сюрпризом?
Пришла-де по утру к себе на работу в министерство финансов, а перед ней все во фрунт
вытягиваются, и мужики штабелями честь ей свою отдают. Лепота!
Говорят, это такой шаг в сторону демилитаризации и демократизации армии. Хорошо
бы, конечно. Но вериться с трудом. Ибо не ясно, с чего вдруг. Только 23 февраля монарх
сообщил, что армия наша чудо как хороша, а будущее державы таиться, так сказать, в ее
мускулах, и вдруг здрасте-пожалуйста. В общем, запутал в конец.
Впрочем, демилитаризация по-русски - это тот еще аттракцион. Ведь все эти наши
сверхпередовые военные технологии в мирных целях почему-то не фурычат. Проверено.
Ракеты, танки, истребители - запросто, а пылесосы, соковыжималки и холодильники ни в
какую. Ну, не наше это. Чуждое. Душа не лежит. Не говоря уже о том, что посокращать-то
армию мы могем, а вот чего потом с уволенными делать, нам и думать лениво. Дескать,
авось, рассосется... Ну, да, может, на сей раз все будет иначе.
Вторая новость недели прискакала из солнечной Югославии. Пару дней тамошние
менты и спецназовцы осаждали домик своего прежнего бога и кумира. Тот, кому они
столько лет кланялись, теперь сидел затравленный дома и грозился застрелиться.
Непривыкшая к такого рода расстройством дочка падшего идола нервно пуляла в пол из
невесть каким образом попавшего к ней пистолета. Супругу бывшего вождя с сердечными
приступами увозили в больницу. И лишь 1 апреля, непосредственно в День дурака,
Милошевич решил сдаться. Вот вам, граждане, лишний пример зыбкости власти. Сначала,
может, и приятно, зато потом бывает сильно нехорошо.
В остальном же неделя прошла без особых эксцессов. Очередную кучу рыбаков унесло
на льдине прочь от берега. Что интересно, спасаться на МЧСовском вертолете они не
желают. Бояться, что придется платить. Проще говоря, жадничают, предпочитая общество
так любимых ими рыб. Супруга хитроумного Мавроди решила выйти из тени своего
великого мужа и тоже стать знаменитой. Она попыталась украсть из роддома чужого
ребенка. О ней тут же написали в газетах. Как видим, путь к славе тернист и разен.
Спартаковские и цээсковские фанатики с энтузиазмом набили друг другу морды,
используя в качестве повода матч между их любимыми командами. Добры молодцы
разобрали тысячи лужниковских кресел и сладострастно "мочили" ими друг друга. В
общем, неделя прошла спокойно. Плавно переходим к следующей.
5.04.2001
ВОЙНА С ТРЕМЯ БУКВАМИ
Ну, что тут скажешь? Фигня, братцы, изрядная получается. Как в рассказе про
мальчика и волков. Он орет-заходится, что волки напали на стадо, а ему никто не верит.
Ибо раньше он грешил ложными тревогами. А может, еще и кричал недостаточно
убедительно... Это я так аллегорично начал рассуждать по поводу НТВ.
Самое обидное, что с каждым днем этот опальный канал лишается все новых и новых
своих поклонников. "Ах! - восклицает публика. - Они же совсем потеряли свое лицо. Мы
думали, что они умные, юморные, изящные. А они эвон какие! Орут, картинно
заламывают руки, спекулируют высокими словами, зовут на баррикады. А Киселев и
вовсе стал похож на фюрера". Оно верно. Второй тайм "Баварии" не показали, бездарно
прокляли Парфенова, не постеснялись поддержки Зюганова с, извиняюсь, Шандыбиным.
Беда, конечно. Вот кабы все то же самое, но не теряя стиля. С тонкой иронией да с
чувством собственного достоинства... Интересно, если кому-нибудь из нас просто,
скажем, прищемят палец дверью, удастся ли нам корчиться, не теряя стиля: ловко
подбирая слова и контролируя выражения лица?
Публике хочется верить, что все это лишь финансовая разборка должника и кредитора.

Так спокойней. Взял в долг - верни, не вернул - будь готов к ответу. И не пугайте нас
завываниями о свободе слова и завоеваниях демократии. Мы не хотим этого слышать...
И что особенно умиляет, так это наша неизменная вера в незыблемость существующего
положения вещей. Уж если развитой социализм, то навсегда, если оттепель, то навечно.
Потом каждый раз удивляемся. "Ой! "Новый мир" разогнали, КВН прикрыли, Синявского
и Даниэля посадили. Неожиданность". А потом четверть века фильмы на
производственную тему, песни под военный оркестр, зерновые с зернобобовыми и "А нука,
девушки!" в качестве развлекалочки. Всякий раз мы не верим, что от свободы к
тюрьме очень даже не далеко.
Говорят, что НТВ не стоит жалости, ибо Гусинский - вор, а у Киселева очень большая
зарплата, что однозначно виноватит его в наших бескорыстных, бедняцких глазах.
Видимо, про всех прочих олигархов и генеральных директоров этого сказать нельзя. Все,
конечно, может быть. Но помнит ли кто-нибудь, много ли на Руси лет 20 назад было
политзаключенных? Кажется, ни одного. Нас утешали тем, что все они если и не
хулиганы, то, по крайней мере, тунеядцы или больные на голову. Для любого находилась
какая-нибудь уголовинка... В конце концов, известно, что у каждого в шкафу есть свой
покойник. Вопрос лишь в том, в чьем шкафу искать, а в чьем нет.
Конечно, может, все не так и скверно. Напридумывали себе страшилок там, где их нет.
И новое НТВ станет не хуже прежнего, только люди там будут работать более славные и
бедные. И мнение свое можно будет высказывать, не опасаясь, что "льешь воду на
мельницу придуманного врага". И за политические анекдоты не будут отчислять из
университетов... А даже если и будут. Зато опять можно будет тихонечко сидеть на кухне
и все это обмусоливать.
12.04.2001
ЖИВ, ЗДОРОВ И НЕВРЕДИМ ПАВЕЛ ПАЛЫЧ БОРОДИН
Неделя выдалась просто на загляденье. Стряхнув кандалы, вырвался наконец на
свободу наш доморощенный Монте Кристо - Пал Палыч Бородин. Под фейерверк интриг
рассыпалось НТВ. Неспокойного Эдичку Лимонова арестовали по подозрению в создании
боевой организации. Добрый человек Путин внезапно нагрянул в Чечню и пообещал
платить все-таки военным зарплату. Страна выкрасила яйца и под хруст скорлупы да
троекратные лобзанья отгуляла Пасху. И, наконец, все это происходило в обрамлении
невесть откуда свалившегося снежного мракобесья.
Пал Палыч, конечно, молодец. Три месяца маялся в американских застенках, затевал
всевозможные суды, просился на свободу - в общем всячески оттягивал высылку в
Швейцарию. Словно насмотревшись ужасов про профессора Плейшнера, боялся этой
страны пуще всего на свете. А в итоге там-то как раз все оказалось легче и проще. Внесли
три миллиона долларов залога, и вот глава российско-белорусского союза не готов
исполнять свои служебные обязанности. Съездил, в общем, на инаугурацию поглазеть.
С НТВ сплошная грусть и печаль. Поборолись, покричали, попредавали друг друга
анафеме и разошлись. А мы посочувствовали, поучаствовали, поудивлялись и
успокоились. И, поди разберись, то ли и впрямь это начало конца, то ли всего лишь
перераздел ценностей. Почему Парфенова прокляли, а Митковой не сказали ни слова?
Почему проводником государевой воли назначают полуиностранца, а не "совка"? Будем
мы вспоминать эти дни как начало новой русской зимы или просто как легкий фарс
переходного периода? Ну да поживем - увидим. Что нам еще остается?
Про Эдичку и говорить неохота. Противный он какой-то. А вот президент - герой.
Очень, говорит, плохо, что военные не получают вовремя денег за свою работу. Вот ведь
правильно как рассудил. Точно в точку попал. Глядишь, через год-другой сообразит, что и
не только военным надо платить вовремя. Вообще мудрый и сообразительный лидер - это
по-настоящему здорово. А еще он пообещал убрать из Чечни избыточные войска. И на
слове этом - "избыточные" - настаивал. Что в подтексте, непонятно. То ли отступаем, но
при этом воинственно раздуваем ноздри. Дескать, не сочтите за конфуз, это мы не от
слабости, а от силы великой. То ли маневр какой новый придумали. Не понять нам ихних
выкрутасов. И тужиться не стоит.
А что касается снега, то дело это для нас привычное. Не в Сингапуре чай живем. Зато
разнообразие какое. Контрастный душ, можно сказать. И не скучно. В любом случае
скоро май и тепло... Ну, в крайнем случае, июнь.
19.04.2001
ПРАКТИКА ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Что хорошо, что плохо, кто овца кудлатая, а кто волк позорный, где правда чистая, а
где ложь грязная? Сие, увы, неведомо. Ну, сами посудите. Работаете вы, скажем, на НТВ.
Сердца глаголом жжете, глаза правдой-маткой режете, в общем, занимаетесь добрым и
полезным делом. И вот к вам приводят новую метлу и выметают вас прочь. Все, вроде,
ясно: они - сатрапы, душители и захватчики, вы - жертвы, герои и страдальцы... Но вот
проходит день, и уже вы сами незвано-непрошено приходите на ТВ-6, выдавливая
оттудова тамошних обитателей. Картина маслом: тигр пожирает кошку, жующую воробья.

Закон джунглей. Аминь.
Свобода слова, вообще, штука своеобразная. Какое слово имеется ввиду? Любое или
какое-то конкретное? Журналист вольнолюбивого НТВ, переходя на другой канал,
становился предателем и вымарывался из списков порядочных людей. Это, видимо, еще
хорошо. Век назад наши пламенные борцы с тиранией и самодержавием уставших от
борьбы товарищей порой просто вешали или пристреливали. В общем, к какому лагерю
ни приткнись, все одно в лагере окажешься.
Впрочем, хватит о наболевшем. Вновь сверкнул пред очами телемонстр Доренко. И
вновь его сверкание оказалось связанным с наездом. Но если раньше этот бульдозер
отечественной журналистики "наезжал" на Лужкова и прочих зазевавшихся политиков,
то, уйдя с телевидения, он, говорят, наехал на какого-то зазевавшегося офицера. Причем,
на сей раз в самом, что ни на есть буквальном смысле - не сходя с мотоцикла. Хотя и
здесь ни черта не понятно. Не успели газеты отзвенеть о несчастной жертве
новоиспеченного байкера, как сам волкодав чудесным образом обернулся ягненком, а
ягненок превратился в волкодава. Кто на кого наехал, уже совершенно непонятно.
Доренко с синяками и сотрясением мозга отлеживается дома на кушетке, бравый военный
с тем же диагнозом занимается тем же самым. Молодцы, пацаны!
Опять выпендрился главный клоун страны. Застоявшись без дела и не знаючи, чем бы
еще поэпатировать честной народ, знаменитый сын юриста нашел-таки чудный повод. В
день памяти жертв Холокоста наш балагур вновь привлек к себе всеобщее внимание.
Предложил "не париться" из-за шести миллионов сожженных, удушенных и
расстрелянных евреев. Потому как, если парламент будет почитать вставанием трагедии
всех встречных-поперечных народов, у него не останется времени на работу. В общем,
тонко уловил, как опять можно вляпаться в центр внимания.
Не успел президент удивиться тому, что военные в Чечне мало зарабатывают, как,
практически, в ту же минуту парламентарии поспешили увеличить им зарплату. Здорово,
конечно. И все же интересно в чем магия власти. Предыдущего-то начальника так не
слушались. Капризничали, грозились импичментами и все принимали лишь с третьего
раза. А тут, стоит лишь прошептать, к примеру, "гимн", и тут же тебе готов гимн. Стоит
задуматься об увеличении зарплаты для воюющих, и, пожалуйста. Прямо, Волька ибн
Алеша какой-то. Может, просто русскому парламенту шепот самбиста понятней, чем крик
теннисиста. Вот чует сердце, спроси сейчас президент: "А почему закон об
альтернативной службе еще не принят? Есть какие-то проблемы?", и через неделю этот
неразрешимый уже 8 лет вопрос будет решен под грохот фанфар и звуки бравурного
марша.
На сем разрешите раскланяться. Пока.
26.04.2001
НА ФИГА ПОПУ ГАБОН
"Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку"... Это я в том
смысле, что вот и заполучили мы первую полновесную неделю весны. Красотища, братцы.
Горожане и горожанки посбрасывали пуховички да полуперденчики, соблазнительно
обозначив кто торсы, кто колени. Студенчество повылазило на университетское крыльцо,
где и кучкуется эдаким традиционным птичьим базаром. Под ногами зазеленело что-то
свежее, и даже на деревьях уже кой-где зателемпалось нечто, похожее на листочки.
Одним словом, хорошо.
В этой атмосфере расцвета и оживания все происходящее рисуется в некие
идиллические, пасторальные тона. После десятилетнего перерыва родина все активнее и
активнее возвращается к своим братьям меньшим. На сей раз наш маленький, милый
президент повстречался со своим еще более маленьким и не менее милым коллегой из
Габона. Есть в Африке такое габоновое государство. И правда, хватит чувствовать себя
бедным родственником в компаниях всяких сытых франций, швеций и америк. С ними
дружиться - только комплекс неполноценности в себе развивать. Ведь мир велик, и в нем
полно стран скромных. А на их фоне мы еще, ого-го, как смотримся.
А, кроме того, наш симпaтяга Путин вошел в горячую десятку самых-самых. Мир по
достоинству оценил деяния нашего лидера и включил его в список главных врагов прессы.
Наряду с такими корифеями этого жанра, как старина Кастро, дружище Хусейн, убиенный
вождь республики Конго и лидер афганских талибов. Что ни говорите, а приятно
сознавать, что хоть в чем-то мы впереди планеты всей.
Впрочем, бог с ними - с президентами. И без них вокруг хватает красоты и праздника.
Всеобщий любимец, лихой охотник за "счастливчиками", свой в доску парень - Дибров
сказал до свиданья оппозиции и перешел на государственный канал. Теперь он будет
радовать нас на ОРТ. А ведь как горячо воевал, бился за свою команду, яко витязь в
тигровой шкурке. Ушедшего от борьбы Парфенова буквально пригвоздил к позорному
столбу. И все на какой страсти, на каком надрыве! В общем, шоу-мен - это звучит гордо.
Но, право, о чем же я?! И это в разгар весны. Вечно я стыдливо обхожу самое
прекрасное и восхитительное из всех человечьих инстинктов - любовь. Немедленно
исправляю свою ошибку. Итак, в Польше арестована учительница младших классов.

Женщина любила. Всем сердцем тянулась к своему избраннику. Два года непокойная
душа ее рвалась слиться со своей половинкой. И лишь одна помеха стояла на пути ее
счастья - малолетний сынишка избранника, возражавший против встреч своего отца с
педагогом. Что тут оставалось делать? Учителка вызвала школьника в медицинский
кабинет и попросту перерезала мальчику горло. Вот такое половодье чувств. Такой разлив
страстей. К слову, в Америке сравнительно недавно женщинка утопила собственных
детей, дабы не мешали встречам с любимым. Эх! Чего только не сделаешь заради самого
светлого чувства в мире. О, где же вы поэты с вашими изящными придыханьями и
поволокой во взоре?
Эко я распалился... И дабы унять любовный жар, коротко о спорте. Наши футбольные
черепашки после славено-фарерского позорища внезапно взяли и распатронили
югославов. Сердце чует, не к добру это. Ой, не к добру.
3.05.2001
КРАЙ О ДВУХ ГОЛОВАХ
Так себе неделя. Средненькая. Новоженов возвращается на НТВ. Бородина зовут в
Швейцарию на допрос. Узник Лимонов придумал баллотироваться в губернаторы
Нижегородской области. У Приморского края, видимо, в результате недавнего
отморожения, выросла вторая "голова". Гусинский, яко колобок, укатывается от клыков
русского медведя и еще напевает при этом глумливые песенки. Соединенные Штаты
впервые не попали в комиссию ООН по правам человека. В общем, рутина.
Все как всегда. Тихой струйкой потекли НТВшные бунтари назад к спокойным
берегам. Жизнь - штука сурьезная. Погоношишься, бывает, поерепенишься, взмахнешь
хоругвями... Потом пересчитаешь наличность в кармане и с безмятежным видом
засеменишь обратно в стойло. Семьи кормить надо, да и самому кушать не грех. В
кочегары и дворники уходят единицы. Принципы остаются романтической мечтой. И
переходят в разряд теплых воспоминаний. Се ля ви, граждане. Переходим к следующей
странице.
Пал Палыча Бородина кличут на допрос. Только мужик вдохнул воздух свободы, как
опять тащиться к "следокам" проклятым. Он, конечно, обещал. И три миллиона долларов
в залог оставлял. Но уж больно неохота обратно в лапы к палачам европейским переться.
И мы его понимаем. Сейчас Пал Палыч справку от врача достает. Мол, болен. Высшая
политика вроде, а все, как в школе: дескать, болен я, Марья Ивановна, вот и справочка
имеется. За Палыча тем более обидно, что Гусинского, наоборот, никто не арестовывает, в
казематы не бросает и на признания не кличет. А он эдаким колобком по миру катается и
интервью веселенькие раздает. Эх, унижает нас мировое сообщество. Не уважает совсем.
Тюремную тему продолжает знаменитый писатель-эксгибиционист, националбольшевик
и бузотер Эдуард Лимонов. Арестованный то ли за хранение оружия, то ли за
создание вооруженной группировки, Эдичка не унимается и прямо с тюремных нар
выдвигает себя в паханы Нижегородской области. Как способ лишний раз попривлекать к
себе внимание - неплохо. Гораздо смешнее, когда после всех выпавших на его долю
передряг Приморский край на глазах всего честного народа взял да и превратился в
мутанта о двух головах. Отрубили добры молодцы Наздратенку, а на его месте, как в
сказке - бац! - и выросли сразу два и.о. Губернатора. Нам, конечно, любопытно, как
Толстошеий с Дубининым одно кресло делить будут, но тамошним жителям, видимо, не
позавидуешь.
За границей две неожиданности. Впервые за время существования ООН Соединенные
Штаты Америки не попали в комиссию по правам человека. При этом впервые жена
американского президента угодила в пятидесятку наипрекраснейших людей планеты.
Вместе с Джулией Робертс и Джорджем Клуни. Испорченное наше воображение готово
придумать, что женолюбивый Буш обменял одно членство на другое. Но мы гоним прочь
эти идиотские мысли.
10.05.2001
ЗАГАДКА ПРИРОДЫ
Борис Березовский объявил войну Путину. Дескать, сам тебя породил, сам теперь и
убивать буду. Что и говорить, идейка смелая, но опасная. Выдавленный из страны
Троцкий, помнится, тоже решил с тиранией побороться. В итоге получил ледорубом по
голове. Что и говорить, умеют монархи русские за престол бороться отчаянно, и тут уж
под горячую ногу им лучше не попадаться. Растопчут. История государства Российского
знает тому множество наипечальнейших примеров. Царь Борис, говорят, зарезал царевича
Димитрия, Елизавета удавила Ивана, Екатерина - Петра, Александр - Павла, а столпы
земли русской Петр Великий да Иван Грозный и вовсе позашибали собственных детей.
Потому как нечего мельтешить под....
И все же любопытнее всего оказалось внезапное пришествие батьки Черномырдина на
Украину. Большее удивление вызвало бы, пожалуй, лишь назначение Горбачева премьерминистром
или оживление вечно живого Ленина. Лидер газетных хит-парадов по
грамматическим ляпам, непревзойденный автор предложений, лишенных смысла, старый
боярин будет отныне послом у братьев-славян. Все пытаются найти за этим некий тайный
смысл. Одни считают это почетной ссылкой, другие видят за фигурой мощного
газпромовского ветерана контуры мощной газовой трубы. Королевский шут Жириновский
с самым серьезным выражением лица поздравил боярина, присовокупив, что в былые
времена царь бы мог и в тюрьму его упрятать. А сам самодержец, говоря о посыле
бывшего премьера на Украину, улыбался точь-в-точь, как Олег Табаков в роли голубого
воришки Альхена. Поди знай, почему. Ну да хоть какое развлечение.

Герой-лимоновец, возомнив, видать, себя то ли Егоровым, то ли Кантария, водрузил
красное знамя над Большим театром. Видимо, с рейхстагом перепутал. Но, в отличие от
фашистов, наши арестовали героя прямо на крыше. Хорошо хоть не подстрелили сгоряча.
Безобидного футбольного любителя Саввика Шустера выгнали с поста директора
русского отдела "Радио Свобода". За то, что не покинул штрейкбрехерское НТВ. Вот такая
она, граждане, свобода: та же фигня только в противоположную сторону.
В Америке, ко всеобщему удивлению, уже в два раза подорожал бензин, и это, говорят,
далеко не предел. В Калифорнии местные Чубайсы отключают электричество. Палата
представителей конгресса предложила "наказать рублем" ООН за то, что та осмелилась не
включить их в комиссию по правам человека. Но в целом американский народ доволен и
очень неплохо себя чувствует. Вот такая загадка природы.
17.05.2001
И ПОЛЬЮТСЯ ГОЛОВЫ ЧУГУННЫЕ...
В Америке президента, в отличие от нашего, не любят. Дурак, говорят, какой-то. Даже
выбиравшие его республиканцы с изумлением разглядывают сие творение рук своих. Если
над Клинтоном дружелюбно подтрунивали - дескать, во, наш шалун дает, то Буша клянут
и костерят. При нем - страшное дело! - вздорожал бензин и ежемесячно растет плата за
электричество. А еще заявил, что его не интересуют экологические проблемы
человечества. Его поступки вызывают недоумение, а слова заставляют задуматься о
диагнозе. Эдакий местный Александр Григорьевич Лукашенко. То жену прилюдно по
заду хлопнет, то чуть войну Китаю не объявит.
Зато у нас в стране совсем другие проблемы. Лену, вот, разбомбили. Жуткое дело. Хоть
"Дед Мазай и зайцы" с натуры снимай. В роли зайцев - простые российские труженики.
Вешние воды затапливают их уже который год, и всякий раз власти геройски приходят им
на помощь. На роль Мазая я бы, конечно, позвал вездесущего Шойгу, но его, я слышал,
чуть уже не пригласили в Кремль на роль непотопляемого Волошина. Большой все-таки
он артист. Может, и будущее у него большое? Ну и, конечно, Палыч молодец. Задал
басурманам перцу. Справил дипломатический паспорт - и прямиком на допрос в
Швейцарию. Вот так вот! Наши люди без диппаспорта на допросы не ездят!
А вот зачем его туда звали, так, кажется, никто и не понял. Что за допрос такой, на
котором можно ничего не говорить? Если все так просто, чего надо было три месяца в
застенках американских томиться? Общее настроение после допроса было такое, что
"дырку они от бублика получат, а не Шарапова". Ишь, правдоискатели! Кого на чистую
воду вывести захотели. Мало ли кто какие деньги отмывал. Традиция у нас, может, при
дворе такая народная. Издревле повелось. Петр I как-то хотел это прекратить, мол, ежели
кто из казны стырит денег хоть на веревочку одну, будет на этой же веревке и повешен.
Так генерал-прокурор Ягужинский его отговорил, дескать, один государь останешься, все
ведь воруем, поимей совесть, ей-богу. Петр - крутая душа - ничего поделать не смог, а тут
швейцарцы - нате вам - суются. Кишка, извиняюсь, тонка.
Опять же, приятная новость. Некий Кусинский завод объявил о готовности начать
промышленный выпуск чугунных бюстиков Путина. Кабинетный вариант. Чтобы
руководителям нескучно командовать было. Дескать, завод наш еще при государьимператорах
бюсты лил. И при Александре Втором "Освободителе", и при Александре
Третьем "Миротворце", и при Николае Втором "Кровавом". При Ельцине, правда, не лил,
верноподданичество было отменено. Но, зато, они снова готовы отливать при Путине! Так
что того гляди польются вновь чугунные головы вождей на наши дубовые. А мы и рады
будем.
24.05.2001
А ПОЕЗД ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ - ОГНИ МЕРЦАЛИ
Мороз и листья - день чудесный. В конце мая прямо на головы обалдевших карельских
жителей свалилась куча снега. Зима добирает свое за неудавшийся декабрь. Одним
словом, природные катаклизмы продолжаются. Так что, кто его знает, может, все эти
разговоры о тотальном потеплении болтовня одна. Брехня, как говорил Крамаров в
"Неуловимых мстителях".
Должен сознаться, что последние "настроения" носят несколько специфический
характер. Вот уже месяц автор находится за пределами не только города, но и страны, а
потому впечатления его от российской действительности черпаются исключительно
сквозь телевизионные и компьютерные окошки. А это, как ни крути, не самые надежные
источники. Во всяком случае, иммигранты уже через пару лет подобной информационной
политики уверены, что в России на улицах ежедневно стреляют танки, и, не скрываясь,
шастают разбойники с топорами.
Из всего прочитанного и просмотренного наибольшее впечатление, как ни странно,
произвел не непальский Гамлет, загасивший из автомата всех своих родственников, и не
наводнения на востоке необъятной родины, и даже не визит умной Хакамады в
Петрозаводск, а встреча Катанандова с Аксененко. Председатель карельского
правительства встречался с министром путей сообщения, объявив при этом, что
"Октябрьская железная дорога для Карелии является дорогой жизни". Вот так
метафорично и точно подметил. То есть встречались отцы-командиры не просто так, а
решали жизненно важные для жителей республики вопросы. "Какие же именно?" - в
нетерпении вопрошает пытливый житель. И не получает никакого ответа. Как явствует из
интернетовской сводки, "ни Сергей Катанандов, ни Николай Аксененко ни слова не
сказали о сути подписанного в Петрозаводске документа, а сам текст соглашения оказался
для прессы закрытым". И на этих словах у меня начинает нехорошо кружиться голова от
полного бреда происходящего.

Человек убеждает население, что он, как никто другой, сможет заботиться об их
благополучии, в результате занимает пост народного радетеля. Вот он встречается с
одним из министров и может напрямки понастаивать на облегчении тягот нашей жизни.
Цены на билеты растут с издевательской скоростью. Купе до Москвы и обратно в поезде
№ 17 стоит больше учительской зарплаты. Мурманские поезда грязны и неудобны по
времени. Республика вечно жалуется на нехватку денег, а Октябрьская железная дорога
как раз нам чего-то должна. Говорили ли губернатор с министром на эту тему? Что
решили? Если не говорили, то почему? Что в конце концов подписали? На это наш
всенародно избранный губернатор ответил ртом начальника своей пресс-службы
Мешкова следующее: "Это внутренний документ двух хозяйствующих сторон". Дескать, не
ваше холопье дело, вишь, господа договариваются, идите под лавку и место свое знайте.
А буквально на следующий день еще на треть подскакивают цены на билеты. И какоето
лицо в телевизоре глумливо сообщает, что у пассажиров есть выбор. Плацкарта
доступна даже врачам и клеркам. А кто богат, может ездить в вагонах повышенной
комфортности. Это он обычное купе так обозвал. Иными словами, плацкартный вагон, в
котором ноги человека среднего роста свисают с полки, а очередь в туалет поутру не
заканчивается до санитарной зоны, просто комфортным. Комфорт по-русски - это всетаки
совершенно шикарная вещь. За кефир, как сказал классик, отдельное спасибо всем.
7.06.2001
АХ, ЛЕТО КРАСНОЕ, ЛЮБИЛ БЫ Я ТЕБЯ..
Раззудись, плечо, размахнись, рука! Республика торжественно открыла месячник
празднеств и веселья. День Карелии плавно перетек в День независимости и
Киндасовскую веселуху, которые изящно завершатся Днем Петрозаводска. При этом и
родная "Губернiя" не забыла отметить свое грандиозное пятилетие. Гулянья,
сопровождаемые манящим запахом уличных шашлыков и морем пива, белые ночи, шелест
Онежского озера - красота, да и только. И зачем, в самом деле, при таком счастье еще и
горячая вода? Это явный перебор. Или уж гуляй-веселись, или мойся. Третьего не дано.
Не обессудьте.
В далекой Москве депутаты, правда, предложили принять закон о праве граждан на
горячую воду. Но мы ж понимаем, что это все шутки ради. Во-первых, не будут слуги
народные такими пустяками заниматься, а, во-вторых, летнее отключение горячей воды -
это старинная наша традиция, и неча традиции менять. Народу, который так любит
природу, что по большому счету не заботится о наличии в ней благоустроенных сортиров,
и горячая вода ни к чему.
Ну и, понятное дело, под звон фанфар как-то мягче проходят новости о повышении
квартплаты. Работники жилищно-коммунального хозяйства долгие годы жаловались на
тяжелую свою долю, и вот выход найден. Теперь мы полностью будем компенсировать их
затраты на поддержание наших домов в порядке. Освободим бюджет от этих тяжких
расходов. И все заиграет совсем другими красками. В подъездах наших перестанет вонять.
Перегоревшие лампочки будут меняться так шустро, что мы не будем даже замечать их
перегорания. Сантехники заспешат к нам, нежно улыбаясь и не требуя дополнительных
вливаний в свои иссохшиеся клювы. Зарплату дворники будут получать достойную и,
главное, вовремя. Дороги станут чистыми даже в снегопад. При этом город,
освободившись от непосильного груза заботы о ЖКХ, начнет тратить освободившиеся
деньги на другие важные дела... Но, боюсь, мы никогда не узнаем на какие. И заносы
останутся непролазными, и подъезды пахучими, и лампы мы будем менять сами, и
зарплату дворники будут получать через раз. Никто из нас даже не почувствует, ради
какой такой нашей пользы нам еще увеличили поборы.
Дураки-американцы негодуют, что у них подорожал бензин. Правда, им снизили при
этом налоги. По словам Буша, именно для того, чтобы компенсировать разницу в цене
бензина. Дурь непролазная. Но кто бы нас позабавил хотя бы раз такой дурью. Кроме
американцев, как выяснилось в последнюю неделю, негодуют еще и наши родимые
татары. Им вдруг разонравился Дмитрий Донской вместе со всей его исторической
победой. Видимо, нас как-то неправильно учили в школах. Точно помню, что те татары,
которых одолел героический князь, были на самом деле монголами и к теперешним
татарам имели еще меньше отношения, чем Александр Македонский к Югославии, а
древнегреческий царь Менелай к Демису Русосу. Впрочем, Восток - дело тонкое. Ну, его к
лешему.
Нам все равно есть чему радоваться. У нас, кажись, лето пришло... Впрочем, это
верный признак того, что не за горами осень. Во всяком случае, уже ни одно другое время
года нас от нее не отделяет. И на этой оптимистической ноте мы переходим к следующей
неделе.
14.06.2001
ТУРНЕПС ВСЕМУ ГОЛОВА
Еще одна неделя канула неведомо куда. Будто и не бывало. Свинство, конечно, а
ничего не поделаешь.
На минувшей неделе нечто совершенно прелестное показали нам думцы-молодцы. Эти
сливки нашего общества, эти сгустки народной энергии попытались как могут обсудить
вечный русский вопрос о земле. Обсуждали в итоге с мордобоем и улюлюканьем, весело и
сердито. Насколько удалось понять, причина сыр-бора в том, что комуннисты-ленинцы
выступают против введения частной собственности на землю. Вроде как не позволим
лишать народ последнего завоевания Октября. Не для того наши отцы и деды жгли
помещичьи усадьбы, резали кулаков, учиняли голод в Поволжье и на Украине, возрождали
крепостное право, засылали студентов и ученых "на картошку", гноили собранный урожай
на складах, закупали хлеб в Канаде доводили колбасу, сосиски и сыр голландский до
статуса деликатеса, чтобы какие-то гады снова пытались отбросить Россию на сто лет
назад.

Большевики скандировали: "Позор!", пытались взять штурмом выступавшего Грефа,
капиталист Брынцалов лично дрался с коммунистом Тихоновым, ЛДПРовцы забористо
комментировали происходящее... До всеобщей ковбойской драки на сей раз, правда, не
дошло. А жаль. Интересно было бы посмотреть, как Карелин заламывает, например,
Шандыбина. Впрочем, шутки шутками, а и Александр II, и Столыпин на этих чертовых
земельных реформах сложили свои буйны головы.
И ведь что обидно. Вокруг живут десятки стран, где земельный вопрос как-то давнымдавно
решен. Где, несмотря на засухи, наводнения, смерчи, коровье бешенство, град
величиной с голубиные яйца и прочую мерзость, все растет в каком-то даже избыточном
количестве. А у нас, вишь, дальше коммунистического "позора" сельское хозяйство идти
не желает. Не в еде, дескать, счастье. Главное, чтобы нашу землю не могли покупать
иностранцы.
Тоже занятная особенность великоросса. Не отдавать своей земли ни пяди, даже если в
этом нет ни малейшего практического смысла. Аляску вот продали - до сих пор жалеем.
Там золото оказалось, туда туристы валом валят, там, говорят, даже комаров вывели, а
местные чукчи ходят в американские магазины и получают зарплату в долларах. Обидно.
Не надо было продавать. Жила бы сейчас Аляска, как наша Чукоточка. Пользы никому
никакой, но зато жаба бы нас не душила.
Что еще? Цены лезут вверх. Зарплаты стоят на месте. На этом изумительном фоне наш
будущий диктатор сообщил народу, что нынче в стране самый высокий за последние годы
рост производства. Чем-то ностальгичным дыхнуло. Откуда-то из детства. Тогда, точно
помню, каждый год мы производили все больше и больше чугуна и стали, темпы роста
поражали, отчеты вождей завораживали. Не было только ерунды: вещей и продуктов.
Учитывая возврат к фанфарному гимну и заглатывание энтэвэшников, власть ведет себя
вполне последовательно. Надо отдать ей должное.
21.06.2001
МУРАВЬИНЫЕ ГОНКИ НАД ПРОПАСТЬЮ
Много всякой всякости произошло за последние три недели. И есть, наверное, над чем
посмеяться и из-за чего попереживать. В Петрозаводск наконец заглянуло лето.
Происшествие столь же приятное, сколь и неожиданное... Не успев отдышаться после
битвы за уходящую из-под их ног землю, непокойные коммунисты устроили бузу вокруг
Кодекса о труде. При этом чуть не побили спешащего на работу Жириновского.
Вольфович глумливо хихикал в ответ, а его телохранители отгоняли верных ленинцев
тросточками...
В окаянном Приморском крае прошли скандальные выборы. Не менее скандальные,
чем все, что там происходит. То ли сглазил кто, то ли там в воздухе какой-то микроб
витает... Путин встретился с Бушем и произвел на него неизгладимое впечатление. Не
удивлюсь, если этот техасский рейнджер, до президенства всего лишь раз видевший
заграницу, ожидал найти Путина в ушанке, тулупе, валенках и с медведем на цепи...
Но, честное слово, какая все безумная чепуха. И эти дурацкие словесные узоры, и
борьба за власть, и игра в оппозицию. Президенты со своими слугами и журналисты со
своей принципиальностью. Кресла, портфели, предвыборные драки, революции, войны за
веру и прочий дым. Все лишь смешная акробатика на краю бездны, Муравьиные гонки на
обломках гнилого дерева...
Что чувствуют родственники полутора сотен разбившихся под Иркутском пассажиров?
Что происходит с теми тысячами родителей, чьих детей мы своим безразличием
позволяем ежедневно губить в Чечне? Только тот, кто терял, может представить это.
21 июня в командировке на Кипре в автокатастрофе погиб оператор-постановщик
"Что? Где? Когда?", один из самых авторитетных и уважаемых телеоператоров страны
Александр Фукс. Мой родной дядя. Младший брат моего отца. Через четыре дня ему
должно было исполниться 53 года. Самый красивый, остроумный и удачливый член
нашей семьи. Один из наиболее по-настоящему близких мне людей. В день его гибели у
него родилась внучка. Он уже не узнает об этом. Никогда. А я никогда его больше не
увижу.
12.07.2001
ЛЮБИШЬ КУПАТЬСЯ, ЛЮБИ И ПАЛОЧКУ КОРМИТЬ
Лето, братцы. Мыслишки в основном заняты тем, где бы позагорать да покупаться.
Причем, второе желание еще труднее осуществить, чем первое. Ежели солнышко нет-нет,
да и выскакивает из-за вечных карельских тучек, то всякие халерные палочки, нефтяные
пятнышки и прочая гнусь - есть штуки вечные и неизлечимые. Природа, может, порой и
готова смилостивиться над нами, но люди - никогда. Подготовить пляжи на берегах
такого обалденного промышленного гиганта, как Петрозаводск для расейского уровня
цивилизации представляется делом безнадежным.
И все равно - хорошо. Дамы демонстративно носят себя по улицам, инстинктивно
фиксируя оценивающие взгляды самцов. А те прицениваются, хорохорятся, выпячивают
торсы и распушают хвосты. Все это смачивается пивом и обильно присыпается
тополиным пухом. Одним словом, лепота.
В такой обстановочке думы, фракции, министры и бюджеты напрочь отказываются
залезать в мою голову. Эдакими ленивыми мухами проползают мимо. И не больше.

Душитель молоденьких снайперш боевой офицер Буданов внезапно задумался в
правомерности Чеченской кампании. Дескать, судить, так всех. И командира армии, и
самого, прости господи, верховного главнокомандующего. Вот ведь, стоит с полгодика
отдохнуть от военной формы, и на ум начинают приходить вполне человеческие
рассуждения. Хотя, может, это ему хитрые адвокаты яму роют. Кто знает.
Примерно на то же замахнулся и самый сытый карбонарий страны, оппозиционно
настроенный миллиардер Борис Березовский. Можно сказать, кликушествует и колдует.
"Махалай, - говорит, - бахалай! Не быть Путину к осени у власти. Трах тибидох тух-тух"!
Чего, чудак, добивается? Чего на рожон лезет? Не понятно.
Главное событие недели. Продолжающие идти к коммунизму китайцы по дороге
примут олимпийские игры. Так порешили бескорыстные, честные и справедливые
деятели международного олимпийского комитета. И что особенно судьбоносно, решение
свое они принимали в нашей матушке-Москве. Наш-то самого Самаранча за запястье
держал. Хотел, может, приемчик какой этому барону от спорта показать, да из уважения к
годам не стал. Пожалел старика.
Одновременно с Самаранчем Москву посетили голливудские идолы Джим Керри и
Джон Малкович. Так чего-то и зачастили к нам басурмане. Так и залетали. Чего,
спрашивается, хотят? Чего лезут? Может, принятия закона о земле ждут. Чтоб сразу цоп -
и захапать наше главное бесхозное богатство.
К слову о земле. Дяденька Греф объяснил, что вода и леса - это уже не земля. А
золотишко и прочие вкусности - это и вовсе недра. Так что кландайков у нас тут не будет,
и асфальтировать наши чащи никому не позволят. Будем по-прежнему за грибамиягодами
ходить, теряться да поляков по болотам заталкивать.
Еще губернатор Санкт-Петербурга в очередной раз оказался честным человеком. Если
кто и был мздоимцем да лиходеем, так это его вице-губернатор. Охальник эдакий...
Российские воины-освободители, за неимением лучшего, устроили нужник в древнем
ингушском храме. Ингуши жалуются. Их освобождают, а они еще и не довольны. Дикий
совсем народ. Дети гор.
А у нас тем временем лето. Еще, глядишь, с месяцок продержится.
19.07.2001
ПОГОДА ДЛЯ КАТЕРИНЫ
Если верить великому русскому драматургу, в такую погоду Катерины обычно
начинают каяться в грехах и безбожно топиться. Грозы, однако. Воздух прям-таки
напичкан электричеством. Оно гремит и сверкает, наводя ужас на слабонервных. На
древлянском рынке в Петрозаводске, говорят, на глазах общественности лопнула шаровая
молния. По Петербургу пронесся ураган. В Москве все ждут стихийного бедствия.
Самолеты падают чуть ли не гроздьями. В общем, что-то неладное творится в атмосфере.
Судя по календарю, карельское лето подходит к концу. На других широтах начавшиеся
дождики можно бы еще было принять за минутную слабость утомившейся природы, у нас
же, боюсь, теплые ливни плавно и незаметно перейдут уже в золотую осень. Хотя сильно
хочется ошибиться.
Вообще стремительность мертвого лета столь необыкновенна, что в нее всякий раз
трудно поверить. Дитю понятно, что в белую ночь фонари жечь глупо, а в черную -
напротив, улицы должны быть тщательно освещены и расцвечены. Но здесь-то и
возникает чертовщина. То ли петрозаводские фонарщики не умеют отличить белое от
черного, то ли и впрямь искренне не могут уследить за началом конца белых ночей. Во
всяком случае, фонари на темных ночных петрозаводских проспектах не горят. Вот ведь
загадка. Я допускаю, что старт, скажем, отопительного сезона не всегда может совпадать
с первыми морозами - морозы дело капризное и деликатное, но чередование света и тьмы
всегда происходит в одни же сроки. Тут и мудрить не надо. Однако в мэрии, видимо, есть
на этот счет какое-то свое, особое мнение. Дескать, улицы не освещены потому, что в
Карелии сейчас период белых ночей. А то, что при этом темно, так не верьте, дураки,
глазам своим.
Из новостей недели, кроме очередной самолетной мистики, впечатлил новый
президент МОК - яхтсмен, рэгбист и хирург в одном своем бельгийском лице. И выбрали
его, как и предыдущего, на гостеприимной московской земле. Есть, видимо, в этом нечто
символическое, вот только не знаю что. Путин договорился о чем-то необычном с
нашими маленькими китайскими друзьями. А потом, заручившись их горячей
поддержкой, вновь поспешил встретиться с Бушем. Дескать, вы что-то хотели нам
предложить, господин президент? А из-за спины миллиард китайских голов
высовывается.
В общем, ничего интереснее гроз за неделю не произошло. Посмотрим, что будет
дальше. Тем более что впереди 2 августа - традиционный для нашего городка "День
расизма и погромов". Поглядим, удастся ли в этом году выпившим десантникам вновь
безнаказанно высадиться на рынках или все же наши власти все-таки решатся их
остановить.
26.07.2001
НОЧЬ. УЛИЦА. ФОНАРЬ... ПОД ГЛАЗОМ
Нехорошо, наверное, две недели подряд зудеть об одном и том же. Но уж больно
хочется. Потому дурдом и какое-то даже глумливое издевательство. Оно, конечно, мы и
не к такому привыкшие: судьба у нас, глуповцев, такая - быть градоначальниками битыми
да оплеванными. Крест, судьба и предназначение. В общем, милости просим, дорогие
горожане, прогуляться августовской ночкой по теплому нашему городку. Фонари
уничтожены как класс. Тьма египетская. В пяти шагах ни шиша не видно. Каждый
переходящий дорогу - потенциальный смертник. Несчастные водители автомобилей
узнают о пешеходах по крику. Всякая поездка - слепое барахтанье аккурат промежду
кладбищем и тюрьмой. Ежели ни во что не влопаешься и никого не сшибешь - считай, в
рубашке родился.

Некоторые чудаки по инерции продолжают беспорядочно сновать по набережной.
Может, еще засветло проникли они на романтичную шхуну, не подумавши, что
выбираться придется на ощупь. А меж тем по камням с диким цоканьем, яко призраки,
проносятся отморозки на лошадях. Может, это, конечно, никакие не отморозки, а,
наоборот, красавцы бюсси и д'артаньяны, грезящие столь же темным Парижем XV века.
Ну да безлошадным это без разницы. Тем паче что жеребцы, вот напасть, имеют странную
привычку не только скакать, но и просто какать. В этом легко убедиться, прогулявшись
ночью по бережку. Увидеть не увидишь, но почувствовать сможешь легко. И ведь это
удовольствие уже не первый год. Я понимаю, видимо, кто-то директивно, своим
мужчинским словом повелел белым ночам светить до августа. Они, понятно, пока не
слушаются, но и не таких обламывали. Правильно. Следующим шагом останется только
объявить конец зимы на 1 января и устроить об это время общегородской сбор
подснежников. И ведь хоть бы объяснили, на что экономят. На следующий День города?
На мазут? Или на очистку пляжей? Так ведь черта с два. И не скажут, на что. И мазут
будет только в озере, и озеро - в мазуте.
Ну, согласитесь, какие мировые события могут сравниться с этой веселушкой. "Куклы"
начали смеяться над своим вчерашним кумиром Киселевым. Сам бескорыстный Киселев,
кажется, надумал взять на свой канал неподкупного Доренко. У нас прямо с улицы угнали
экскаватор. То ли дачники на грядки, то ли пионеры на металлолом. В Нижнем Новгороде
в губернаторы выбрали коммуниста, который тут же как-то вдруг коммунистом быть
перестал. Просто отечественный Генрих Наваррский. Так небось и сказал: "Нижний, мол,
Новгород стоит мессы!" и задвинул идеалы куда подальше. Так что равняйтесь, граждане,
на передовых. Они вас научат.
И еще нам стало известно, что во избежание традиционных погромов в День ВДВ все
рынки будут закрыты. Изумительный и наимудрейший выход из положения. Чтоб люди не
пачкали в туалетах, будем закрывать туалеты, чтоб не дрались на стадионах, закроем
стадионы, а чтоб не попадали под машины, запретим выходить на улицы. И в самом деле,
а что мы еще можем сделать? Ничего.
2.08.2001
КАК ОДИН КОРЕЕЦ ВСЕ ПОЕЗДА ОСТАНОВИЛ
Похоже, месячник летней погоды завершен. На дворе - ранняя осень. Ветерок стал
промозглым, дождик - противным, юноши понапяливали свитера, девушки прикрылись
колготками. И это только начало августа.... Есть все-таки в карельской погоде нечто
ужасное.
Тут один мужик из Сиэтла рассказывал, что в их проклятом городе самый высокий
процент депрессий и самоубийств, потому как солнышко из-за туч не каждый день
проглядывает. Вот ведь избалованная нация какая. Их бы к нам на годик - шесть месяцев
снег, пять месяцев дождь и, может быть, месяц духоты - враз бы все депрессии
прекратились. Ну да, что это я все о погоде да о погоде.
На прошлой неделе наш строгий взгляд приметил лишь три события. В Петрозаводске
включили фонари, на Москву свалился Ким Чен Ир, а Сергей Катанандов порассуждал об
образовании. Первое - это, скорее, рутина, второе - потеха, а третье - сплошное
расстройство. Фонари зажгли в привычные сроки. Вопреки здравому смыслу, но зато в
запланированное время. А всем известно, что подчиненная расписанию аномалия в конце
концов становится нормой.
Корейского Ким Чен Ира, кажется, занесло в столицу ураганом. Как Элли в волшебную
страну. Во всяком случае, последствия от его визита оказались не на много менее
разрушительные. Поезда остановлены, вокзалы перекрыты, дачники плачут, урожаи
гибнут. В общем, к нам приехал, к нам приехал вождь всех корейцев дорогой!
Сергей же Леонидович огорчил. Говорил об образовании, отдавал ему должное. Но со
всей своей государственной прямотой сетовал, что благодаря растущему числу частных
вузов все большее количество пацанов получает отсрочку от армии. Платишь каких-то
жалких триста долларов в год и можешь законно избежать смерти в Чечне. Свинство
какое! "Такое образование нам не нужно!" - сказал, как отрезал.
И верно. Государство посылает детей на смерть, отрывает им руки и ноги, калечит
психику, а они предпочитают отказываться от такой чести. Честно говоря, на эту тему
совсем не получается шутить. Неделю назад был свидетелем того, как военный судья
разговаривал с бывшими солдатами, которым не заплатили положенные им за участие в
войне деньги. Они пришли узнать, как правильно оформлять заявление, хотели попросить
помощи. В ответ хамство и унижение.
Структура, в которой люди по определению лишаются собственного мнения,
достоинства, свободы, элементарного права возражать. Приказы, даже безумные, не
обсуждаются. Отыграться можно только на нижележащем. Обычных призывных комиссий
мне хватило, чтоб навсегда запомнить какого-то подполковника Волкова, заставлявшего
нас, голых, входить к нему в кабинет только строевым шагом. Или семь суток ареста на
военных сборах для тех, кто, по мнению начальника лагеря, как-то не так улыбался. А
ведь это еще не армия, а так - предбанник. В общем, зверство и мерзость.

Казалось бы, радоваться надо, что есть законная возможность спастись от этой беды.
Вроде бы, человечней усомниться в необходимости существования такой армии, но понастоящему
мудрый политик предпочитает сомневаться в необходимости не армии, а
образования. И правильно. Доценты с кандидатами, ревматики-склеротики, очкарики
разные погоды в нашей стране не делают. А от воевод любой пакости ждать можно. С
ними лучше дружиться. Так что, беру все свои слова обратно. Был не прав.
9.08.2001
ТЯНЕТ-ПОТЯНЕТ, ВЫТЯНУТЬ НЕ МОЖЕТ
Абсурд. Куда ни ткни. Кругом сюжеты каких-то безумных, сюрреалистических пьес.
Причем, все играется с серьезным, а порой даже героическим выражением лица.
Человечество преисполнено значимости совершаемой бессмыслицы.
Очередные придурки подвзорвали себя на святой земле Израиля. Один напихал гвоздей
в бомбу, другой, и вовсе, предварительно нашпиговал себя вирусом гепатита. А потом они
с чувством выполненного долга разлетались в клочья. Кажется, им это доставляет
удовольствие. Эдакие ходячие хлопушки с ножками. И ведь они уверены, что убийством
ни в чем не повинных прохожих они приносят кому-нибудь пользу.
Прошел год со дня гибели "Курска". Трагедию постепенно все прочнее засасывает в
область устного народного творчества. "Утопил дед лодку. Тянет-потянет, вытянуть не
может". В общем, русская народная сказка. Хрестоматия. Все, как обычно.
"Новые приключения Давида и Галиафа". Старина Кимченырка, наделав шороху на
российских вокзалах, убрался, наконец, восвояси. И ведь, поди ж ты, несмотря ни на что,
нашлись-таки какие-то красные дьяволята, исхитрившиеся закидать его поезд камнями.
Отомстили за поруганное расписание и причиненные пассажирам неудобства. Так что,
как видим, даже на самого осторожного корейца найдется русский подросток с
булыжником.
Где-то в Челябинской области 13-летний мальчик обиделся на свою бабушку. Она не
пускала его гулять, просила, глупая, делать уроки. Пришлось убить старушку. Обухом.
Просто, "Раскольников возвращается. Эпизод второй". "Тварь я над учебником дрожащая
или право погулять имею?" Страшное дело! Интересно, поскольку он не достиг еще
возраста уголовной ответственности, то, видимо, его за этот проступок просто определят
в спецшколу?
В Ростове, наоборот, милиция успела обезвредить старичка, прогуливавшегося по
улицам с двумя пистолетами Макарова, парой "лимонок" и еще каким-то неслабым
арсеналом. Эдакий Майкл Дуглас из фильма "С меня хватит". Мир несовершенен, и с
этим пора кончать.
Один из сообразительных отечественных губернаторов хочет вернуть Волгограду его
предпоследнее имя. Раз уж пошла такая пьянка. Гимн-то вернули. Чем, в самом деле,
Сталинград хуже? К юбилею великой битвы сделать народу такой неожиданный подарок.
В любом случае, внимание на себя губернатор уже обратил. А то ведь скучно и завидно, в
самом деле. Лебедя все знают, Брынцалов знаменит, Жириновский, просто, человеклегенда.
Вот, и ему охота. Уверен, человек на верном пути. Еще пяток-шесток таких
веселеньких заявлений, и Родина оценит своего героя... Хотя, не удивлюсь, если и
переименуют. По просьбам трудящихся.
16.08.2001
СПОРТСМЕН С ЧЕРНЫМ ПОЯСОМ, КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА!
Эхма! Гой еси! Челом бьем и в ножки чебурахаемся. На берег прям из ясных вод
Онежского озера вышел Он. Яко Иван Царевич из кипящего молока, словно красно
солнышко из Японии, будто Майти Маус из мультика. Весь в черном, облегающем, и
собой чудо как хорош. "Спортсмен с черным поясом, и вообще, красавец мужчина!", - не
смогла сдержать верноподданнических чувств некая гражданка. Оно и понятно.
Пятнадцать лет нас морили, вождей любить не давали. А это ж противно нашей природе.
Потому вождь ведь для нас все одно, что водка-злодейка. Может, и беда от него,
проклятого, бывает, но любим обильно.
Ведь, спрашивается, что оная гражданка от нашего Мауса получила такого, чтобы в
восторге заходиться? В каком таком месте он красавец? И чем, в конце концов, так сразил
ее этот загадочный черный пояс? Хотя, все познается в сравнении. Хрущев был смешной и
лысый, Брежнев слишком долго хворал ветхостью, Андропова полюбить просто не
успели, Черненко был плохой пародией на позднего Брежнева, Горбачев сам себя высек, а
о Ельцине и говорить не приходится, потому как он сам уже все сказал. Ясен перец, на
этом фоне В. В. выглядит по меньшей мере Жаном Маре в лучшие годы. А как в такого не
влюбиться.
Одним словом, на прошлой неделе Красно Солнышко осветило промозглые наши края.
Побродило по святой Валаамовой земле, убедилось в отсутствии гвоздей в Кижском
соборе и, знамо дело, не преминуло заглянуть в волшебный Шуйский Чупа-чупс.
Отдыхало, в общем.
Меня же, охальника, боле всего занимало, завезли ли к его приезду на Кижи
противозмеиную сыворотку. Две тысячи гадюк все ж таки не фунт изюму. Одно дело,
когда школьника какого или туриста жвакнет - туристом меньше, туристом больше, какая,
в сущности разница? Президента же в обиду давать нельзя. Вдруг выживет - головы
поотрывает. И не только гадюкам.

Еще на прошлой неделе страна отмечала Красный день ГКЧП. Десятилетний юбилей с
того переломного момента, когда "Лебединое озеро" из великого балета превратилось в
символ реакции и дурного вкуса. Бедный Петр Ильич. Ну, да он еще свое возьмет.
Кто-то подпалил одно из помещений газеты "Столица". То ли благодарные герои
публикаций, то ли просто шалапаи и безобразники. Или Петрозаводск напоминает
довоенный Чикаго, или одно из двух. Но как бы то ни было, подобные пожары разжигают
читательский интерес к печатному изданию.
Я получил странные письма от карельских мусульман и студентов-палестинцев. Судя
по тексту, они одобряют массовые убийства людей на Ближнем Востоке, искренне считая
убийц десятков ни в чем не повинных людей героями. Во всяком случае, меня они
осуждают за то, что осмелился вслух высказаться против подобных методов выяснения
отношений.
А еще в пятницу на город вместе с Путиным опустилась удивительная для середины
августа жара. И ни каких дождей. Даже и не знаю, есть ли здесь какая-нибудь связь, или
просто случайно совпало.
23.08.2001
НОРВЕЖСКАЯ ЗОЛУШКА И ГРУДЬ НАРАСПАШКУ
Неделька выдалась какая-то не выдающаяся. Глазу, практически, не на чем отдохнуть.
Никто никого минералкой не обливал, гимн не принимал, памятники не рушил, города не
переименовывал. Скука. Тоска, я бы сказал, зеленая.
Ну, разве что, норвежский принц женился на девушке из народа. Наркоманке и
веселушке. Бывшей сожительнице какого-то ихнего норвежского наркодельца.
Естественно, все это в прошлом. Девушка публично покаялась и даже со всей дамской
искренностью всплакнула перед телезрителями. Мол, люблю я принца всеми фибрами
своей души, и в чувстве этом, как в прозрачной ламбушке, захлебнулось и утонулось мое
окаянное прошлое. Вот такая молодец. А принц, конечно, лопух. Объелся, видать, в
детстве Гансом Христианом Андерсоном. Может, даже горошинку под милую ночью
подкладывал. А та, знай себе по кроватям металась, уснуть не могла. Может у ней в
аккурат ломка была. В общем, совет вам да любовь, дорогие норвежские друзья!
А еще у вице-спикера чешского парламента очень большая грудь. Он - вице-спикер
этот - простая чешская женщина. Гнусные папараци выследили ее где-то на отдыхе и
сладострастно запечатлели семь на восемь и девять на двенадцать. Теперь весь мир знает,
что тетеньке есть, чем гордиться, помимо красноречия. Далеко не каждый вице-спикер
может похвастаться таким бюстом. Но женщина почему-то не радуется, а даже, наоборот,
скандалит и нервничает. Кокетка эдакая.
В Чечне все по-прежнему. Если не считать сказки о воскресшем Дудаеве. Дескать,
невинно убиенный царевич жив и хорошо себя чувствует. Не дает им покоя наша история.
Того гляди, скоро объявится в Ичкерии свой Лже-Дмитрий или Пугачев.
Незаслуженно подзабытого Бородина снова пригласили в Швейцарию. И снова на
допрос. Равнодушная общественность слегка встрепенулась и одним глазком с ленцой
поглядывает за его приключениями. Разобьется ли хваленое швейцарское правосудие об
эту глыбу или бросят все же Пал Палыча в казематы? Кажется, интерес к этой теме
население уже подзатеряло.
Мировое футбольное сообщество ни за что, ни про что обидело наш незадачливый
"Локомотив". В кои-то веки пацаны протиснулись в Лигу чемпионов, болельщик
радостно вскрикнул, а его тут же взгрели кочергой по голове. Нехорошо это как-то.
Обидно. Легендарный Фетисов взялся порулить нашей сломанной хоккейной машинкой.
В конце концов, чем черт не шутит. Может, хоть у него получится.
В общем, в этом куцем контексте главным недельным событием для петрозаводчан
стал каменный обстрел "Кивача". Битые стекла, перегороженный чем-то черным зал,
неправдоподобная силушка злодеев-метателей, ремонт за 48 часов - одним словом, хоть
что-то из происшедшего в мире смогло взбудоражить общественное мнение.
Ну, и наконец, случилась последняя неделя лета. Еще штук шесть "Настроений" и
пойдет снег.
30.08.2001
УЧЕНЬЕ СВЕТ. СВЕТЛАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ
Если до прошлой недели кто-нибудь еще сомневался в замечательности нашей
образовательной системы, то отныне последние сомнения развеяны: российское
образование - самое клевое образование в мире. Потому - старший приказал. А у нас ведь,
всяк знает, слово царя тверже сухаря: ежели, к примеру, батюшко сказал, что советский
суд самый гуманный суд в мире, то так тому и быть. Коли молвил, что жить стало лучше,
жить стало веселее, все тот час это самое и почувствуют. Кушаки затянут, слезки смахнут
- и в пляс. Государев аутотренинг похлеще любого Кашпировского будет. Так что, для тех,
кто телевизор не смотрел, радио не слушал, пылесос не включал, утюгом не размахивал,
повторяем - лучше нашего образования во всем мире не найти. Только чуть-чуть
подреформировать надо.
Вообще, дело хорошее. По мне, так давно пора. Чем улицы-то туда-сюда
переименовывать. 400 миллиардов в следующем году. И потом еще по полстолька до 2010
года. Педагогам зарплату повысят, школы чем-то хорошим оснастят, крыши залатают.

Работа учителем станет не только уважаемой и почетной, но и престижной. Выпускники
вузов, расталкивая друг друга, бросятся занимать места в деревенских школах.
Маткаселькские да леппясюрьские нахалята безудержно потянуться к знаниям.
Госчиновники будут кусать себя за локти и лопаться от зависти. Говорят, на образование
будет потрачено больше, чем, свят! свят! на оборону. Ну да, это уж просто невероятно.
Разбушевавшееся воображение мое так и рисует осунувшихся от глубокой обиды
генералов, отлавливающих учителей и удушающих их лампасами. Жуткое зрелище.
И втройне приятно, что проводником этих, наконец-то, прекрасных идей избран
Сергей Леонидович. Наш, тутошний, родной. Просто даже какое-то чувство гордости и
причастности переполняет. И не важно, во что в итоге вся эта реформа выльется - чай,
много мы уже реформ пережили, - главное, чтобы человек был хороший!
Впрочем, это я так - перестраховываюсь. Может, и впрямь, все нормально будет.
Еще говорят, космонавтам разрешили заниматься сексом. Причем, непосредственно в
космосе. Во всяком случае, стало известно, что на орбиту отправлен тест на
беременность. Пока что там, в невесомости, плавают одни мужики, так что не совсем
понятно, зачем им этот тест понадобился. Но вот-вот должна подлететь дивчина. Тут-то
все и начнется... Хотя, конечно, может им тест для какой-нибудь другой нужды
отправили. Мало ли чего еще этими штучками можно делать.
Футбольные деятели продолжают обижать и без того навеки обиженных российских
болельщиков. Не успели они заставить наш "Локомотив" отдуваться за ошибку судьи, как
другой судья надругался над всей нашей многострадальной сборной. Еще чуток, и я,
подобно беспокойным отечественным комментаторам, начну повсюду видеть заговор и
подвох.
Итак, 1 сентября. Дети приступили к своему девятимесячному марафону. Педагоги, в
ожидании чуда, приступили к своему пока еще унизительному труду. Осень пока что
терпима и мало чем отличается от августовского лета. А в остальном, все по-прежнему.
Живем.
6.09.2001
КНИГА ДЖУНГЛЕЙ
Да, простят меня женщины - речь пойдет о спорте. Футбольные страсти захлестнули
все остальные недельные происшествия, как-то незаметно стерев зыбкую грань между
городом и деревней. То есть, тьфу! - между легкомысленной мужской забавой и
политикой. Ажиотаж вокруг высосанной из красной карточки переигровки "Локомотива"
и австрийского "Тироля" был немыслимый. Нация насупилась и сплотилась. Ненависть к
футбольным чиновникам свирепо перекинулась на австрийский клуб и, до кучи, на весь
австрийский народ. Газета "Советский спорт" выпустила обозреньеце под
красноречивым заголовком "Порвем козлов"! Не больше, не меньше. Именно "прорвем" и
именно "козлов". Просто, "Вставайте, Люди русские! На страшный бой, на смертный
бой!". Сам министр путей сообщения, наш добрый июньский гость, примчался в Альпы
болеть за своих.
И ведь, словно специально, наши малахольные "железнодорожники" сделали все,
чтобы матч этот, и впрямь, превратился в незабываемое зрелище. Более
невразумительного поведения на травке трудно было представить. За всю игру лишь одно
стоящее телодвижение Измайлова. Все остальное - игра в поддавки, мрак и ужас. Может,
впрочем, они специально оставили Нигматулина один на один со всей ордой соперника.
Дескать, уроды вы австрийские, да наш вратарь в одиночку всю вашу шоблу одолеет. И
ведь одолел. Один. За полтора часа уложил всю Австрию на газон. Невероятное было
зрелище.
Итак, дальше прошли. За поруганную честь отомстили. Одно непонятно, что с такой
игрой в Лиге чемпионов делать. Там ведь за углом "Реал" с "Ромой" сидят и
облизываются.
Кроме футбола, было еще высказывание Немцова о чеченской войне и реакция на эти
слова шефа и его подшефных. Главный правша страны осмелился проявить
самостоятельность, покалякал с врагами и дерзко объявил, что пора бы уже искать выход
из этого смертоубийства. На что государь-император со свойственной ему задушевностью
присоветовал Борису Ефимычу в течение месяца убедить чеченцев капитулировать. Или
уж не соваться, куда не велено. И, что особенно мило, тут же у Шерхана наших джунглей
нашлись свои шакалы Табаки, начавшие грозить новоиспеченному Маугли прокуратурой
и депутатским импичментом.
Загадочна все же русская душа. Ведь, вроде бы, Владимир Владимирович еще ничем
эдаким себя не зарекомендовал. Никого пока черным поясом не придушил, в сортире не
замочил, даже не изгнал еще никого по-взрослому, а дума ему послушна, губернаторы
верны, и даже коммунисты особо не ерепенятся. К Ельцину и на полстолька так не
относились. Кривлялись, дразнились, безобразили - в общем, вели себя, как бандерлоги. И
вдруг замерли. Есть все-таки у нашего бывшего разведчика что-то от удава Каа.
Центральный телеканал закатил рекламу великому белорусскому колхознику
Лукашенко. Просто, телепоэма о товарище Луко - хоккеисте и человеке. Мы его, вроде
как, поддерживаем на ихних белорусских выборах. Столько лет приучали народ, что он
псих ненормальный, и на тебе - уже не псих, а, как минимум, Черный Плащ. Летящий на
крыльях ночи. Эдак голова совсем может кругом пойти.

Впрочем, ну их всех. Начинается Лига чемпионов. Это куда интересней.
12.09.2001
МУТАНТЫ
Можно попытаться, тщательно подбирая синонимы, посокрушаться о происшедшем.
Кошмар, ужас, людоедство, дикость, мерзость. Можно перетасовывать эти слова, варьируя
части речи и расставляя в концовке предложений восклицательные знаки. Все можно.
Никому только от этого легче не будет.
Произошло одно из самых крупных преступлений против рода человеческого за всю
историю существования мира. Наверное, лишь нацистские зверства сопоставимы с этим
массовым убийством. Смертоносная зараза террора эволюционировала и в результате
каких-то чудовищных мутаций обернулась тем самым вселенским злом, которому, как
казалось, место лишь в Голливудских сказках.
Но в двойне страшно оттого, что над руинами, среди тысяч гробов, среди слез и горя
находятся те, кто говорит: "Поделом". Так, мол, америкосам и надо. Это плата за
Хиросиму, за Белград, за то, что всюду лезут, что плевать на весь мир хотят... Бред. При
чем здесь те несчастные, которые оказались отрезанными от жизни в четырехстах метрах
от земли? Ни в чем не виноватые, беспомощно и обречено ждущие смерти.
Выбрасывающиеся в отчаянии из окон. При чем здесь находившиеся в одном из самолетов
школьники, принесенные в жертву чьему-то сумасшествию? Задуматься страшно. Утром
родители целовали своих детей, снаряжая их в дорогу, а через несколько часов этих детей
не стало. Тысячи других остались сиротами...
В чем виноват тот человек, который до последней минуты размахивал белой тряпкой
из
окна обреченного небоскреба? Он надеялся и постепенно терял надежду. Он медленно
сходил с ума. Весь мир видел его, но никто ничем не мог ему помочь... Тысячи людей
погибли. Сотни тысяч в одночасье потеряли родных.
Америка в чем-то провинилась? Но безумные маньяки уничтожали не тех, кто
приказывал бомбить Югославию или Ирак. Они убивали всех без разбора. Им было все
равно, что чувствовали те школьники, которых, словно дохлых овец, сгрузили в багажное
отделение, дабы они не мешали людоедскому ритуалу сумасшедших фанатиков.
"Времечко" устроило опрос: кому жалко американцев, кому все равно, и кто считает,
что так им и надо? Равнодушных почти не было. А ужасавшихся и злорадствующих
оказалось почти поровну. Меж тем, в Манхеттене были уничтожены сотни англичан,
французов, немцев - граждан самых разных стран. Они тоже виноваты в политике США
на Ближнем Востоке и заслужили заклания?
Всю планету обошли кадры, показывающие ликуюших палестинцев. Людей,
танцующих, по сути, на костях себе подобных. Радующихся чужим смертям. Смертям не
врагов или убийц, а просто людей другой страны. Некоторое время назад они так же
радовались убойным взрывам в Израильских пиццерии и дискотеке. Они считают, что
Израиль и Америка ведут против них неправильную политику. И этого для них
достаточно, чтобы праздновать уничтожение детей и беременных женщин. Дикие,
страшные, безумно опасные племена.
После моих высказываний, осуждающих кровавое месиво, устроенное палестинскими
смертниками в Иерусалиме, в редакцию пришло порядка полудесятка писем, в которых
петрозаводские мусульмане и арабские студенты объясняли, что я не прав. Ибо, на их
взгляд, подобные акции являются уделом не террористов, а героев, повторяющих подвиги
Космодемьянской и Гастелло. Таким образом палестинские патриоты освобождают свои
земли от еврейских студентов, школьников, женщин и прочих захватчиков. Те, кто
уничтожил прохожих Нью-Йорка, клерков, туристов, пассажиров самолетов, просто зевак,
наверняка, тоже руководствовались какими-то очень справедливыми целями... Не дай бог
оказаться на их пути.
19.09.2001
ПО КОМ ЗВОНИТ КОЛОКОЛ
Крестный ход и крестовый поход - штуки разные, хотя и звучат почти одинаково.
Америка готовится к войне. Народ, никогда не знавший серьезных кровопусканий. И от
того, быть может, нация с психологией победителей. Очевидцы говорят, что за последние
две недели их страна очень переменилась. Патриотизм плещет из дверей и окон, стяги
полошатся на ветру, артисты поют гимн.
Уже появились национальные герои. Их слепили из четырех парней, которые, судя по
появившимся телефонным записям, бросили вызов террористам и погибли, спасая тысячи
других людей. Вдова одного из героев миловидна и преисполнена гордости... Из головы
же не идет фильм "Хвост виляет собакой". Народ можно убедить в чем угодно.
Что правда и что пропаганда? Были ли эти телефонные разговоры и, соответственно,
эти белозубые герои? Настоящая ли она вдова или это безвестная актриса, удостоенная за
сею роль пожизненного содержания? Действительно ли упавший под Питсбургом самолет
не был сбит американскими ПВО, а пал в результате борьбы горстки смельчаков с
горсткой фанатиков? Не верить в героическую версию - кощунство. Но и верить до конца
не получается. Мы настолько привыкли к манипуляциям над нашими мозгами, что готовы
усомниться в самой святой правде и по-прежнему готовы верить самой примитивной лжи.

Из нечеловеческой скорби Америка выходит, как после катарсиса, обновленной и
похорошевшей. Есть полная иллюзия того, что и это, того гляди, скоро обернется шоу.
"Перл Харбор" и великая американская месть. На сей раз в документальном исполнении.
Впрочем, американская трагедия была столь ужасна, что я не хочу давать волю
скепсису. Америка перенесла такое, что вправе выходить из шока с любым выражением
лица.
Весь мир обсуждает и обмусоливает то, что уже случилось, и то, что еще может
случится. Вещуньи пророчат конец света. Люди боятся, но, при этом, ждут продолжения.
Сможет ли мировой жандарм извести талибов или завязнет в горах, подобно советской
армии? И почему именно талибы? Доказательств же нет. А почему после взрывов в
Москве мы возобновили чеченскую войну? Посчитали чеченцев самым вероятным
подозреваемым. Американцы, поозиравшись вокруг, остановились на афганских варварах.
А ведь когда-то защищали их от нас. Фильмы про Рембо снимали. Любили их, как детей.
Мир все-таки очень переменчив.
Что делать в этой ситуации нам? Считать, что это американская проблема, и держаться
от нее подальше? Вспоминать, что после все тех же московских взрывов, нам-то никто не
помогал, и наш поход в Чечню никто не одобрял? Но ведь по Штатам уже выстрелили, а
земля велика. Есть еще Тауэр, Эйфелева башня, Ватикан. Врагов у смертников много. И
никто не знает, кому быть следующим. Уже завтра самолет-самоубийца может врезаться в
Эрмитаж.
Вчера наступила осень. Настроение поганое, господа.
26.09.01
БЕН НА ЛАДАН ДЫШИТ
У человечества появилась новая фишка. Теперь есть, что обмусоливать и
обсмаковывать. Бомбить - не бомбить, помогать - не помогать, поделом - не поделом. Или
еще хлеще, будет Третья мировая, или все-таки, глядишь, все рассосется. Устроились у
телеков - ждем. За скорбным выражением лиц уже во всю забрезжила природная
любознательность и бесшабашность. Дескать, что вы, что вы, с этим не шутят... ну, разве
только, медленно и печально.
Несмотря ни на что, путевки в Турцию раскуплены, Египет по-прежнему пользуется
спросом. Цены не падают. Бесстрашные гомо сапиенсы, не взирая ни на что, поспешают
на отдых. Словно хотят с близи посмотреть на театр военных действий. А куда деваться -
оставшимся в живых свойственно уметь отвлекаться от любого горя.
Опубликованы фотографии героев-таранщиков. Все сплошь арабы. И без того
настороженное отношение к исламу переросло уже в полный абзац. Общественность
твердо уверовала в злобность, воинственность и жестокость мусульманства. Совсем
забыто, что еще сравнительно недавно российские, весьма далекие от Корана, ребята
норовили взорваться вместе с великими князьями, генерал-губернаторами и царямибатюшками.
До кучи уносили с собой в могилку ни в чем не повинных кучеров, городовых
и прохожих. Еще в середине прошлого века крепко подсели на мученическую смерть
японцы. Их вьетнамские братья любили разлетаться на лоскутки вместе с подлыми
американскими захватчиками. А итальянские Красные бригады, будь они не ладны? И все
они были уверены, что участвуют в некоем чрезвычайно необходимом, богоугодном
мероприятии.
Недавно некий петрозаводский доктор сетовал, что молодежь нынче не та пошла. Ибо
не отправится она сейчас без раздумий на смерть по приказу. А вот в его время, только
прикажи, и все как один, без соплей и раздумий. За светлое будущее. На бой кровавый,
святой и правый. А ведь вряд ли Коран они почитывали на сон грядущий. Или загасить
десяток мирных граждан за светлое будущее али за эфемерную независимость гораздо
гуманнее, чем за торжество религиозного ученья?
А куда тогда девать героических крестоносцев и обалдевших от религиозного задора
инквизиторов. Крови напроливали цистерны. И явно не Магомет им это посоветовал. При
желании в любой слепой вере можно откопать всякого зверства не меньше, чем в так
нелюбимом нами исламе. В общем, совсем запутали, ироды.
Оно, конечно, может дело в том, что магометанство помладше остальных будет. У них,
может, сейчас как раз средневековье по календарю. Кто знает. Не понятно мне все это.
Как бы то ни было, мир ладком да рядком объединяется. Будем бороться с
терроризмом вместе. Одной рукой будем их, гадов, душить, а другой будем продолжать
продавать им Калашниковых и Скаты. Будем, в общем, их плодить и бороть. Мочить и
рожать. Да здравствует, цивилизованный подход к делу.
На этой волне мировое сообщество как-то незаметно перестает считать чеченскую
войну национально-освободительной, пристегнув ее к совместному походу против юговосточного
мракобесья. Мы за это чуть ли не вступаем в НАТО и помогаем раскурочить
Афганистан. В общем, пришло время перекраивать карту мира.
Меж тем жизнь все-таки идет своим чередом. Из Бутырки на волю ушел очередной
уголовник. Причем, ушел, как путний, прямо через дверь, показав бдительным
охранникам какое-то удостоверение. Вот так все просто. А предыдущие - с
удивительными фамилиями Железагло и Безатечество - подземный ход копали,
выпендривались. Чудаки, ей богу.

Где-то под Новгородом в древне-русских рукописях раскопали самое раннее
употребление матерщинки. Еще, оказывается, в XII веке кто-то кого-то посылал вдоль, так
сказать, по матушке по Волге.
ЦСКА пропустил от "Зенита" четыре мяча за пять минут. "Динамо" еле унесло ноги от
каких-то мальтийских физкультурников.
Скоро должны затопить в квартирах.
Так что, жизнь продолжается, несмотря на первый снег и зловещие прогнозы. Что-то
будет через неделю?
3.10.2001
ПОРА ВЫХОДА ИЗ СПЯЧКИ
Как-то даже многовато для одной недели. Такую концентрацию событий и упомнить
трудно. Жизнь с неприятным азартом молотит обухом по башкам, не оставляя времени на
перекур и созерцание. Со дна морского наконец вытащили "Курск". Событие
долгожданное, этапное и героическое. Нам бы порадоваться да поумиляться. Но какое уж
тут, к черту, умиление? Посейдон выпустил лодку только взамен на самолет. Очередные
полторы сотни мучеников. А у мастеров-подводников теперь новая задачка - выловить из
глубин черный ящик. Мистика какая-то.
Вообще словом "самолет" уже можно пугать детей. Подкрадитесь к непослушному
ребенку сзади и тихонько пригрозите прокатить его на самолетике - это будет
пострашнее, чем знакомство с бабой-ягой. Сообщения о падениях лайнеров стали
привычной нормой. Опытные асы врезаются в землю прямо на учениях. Пассажирские
аэропланы без видимых причин рассыпаются в пыль, сталкиваются с частными
самолетиками и уничтожают население Манхеттена. Во время последнего выступления
Буша мое воображение так и рисовало все увеличивающуюся махину ужасного "Боинга",
за спиной президента незаметно подкрадывающегося к Белому дому. Еще чуть-чуть и
прогулка на самолете будет приравнена к игре в русскую рулетку Дескать, кто знает,
может, и обойдется. Но и эта ужасная новость не смогла полностью и надолго завладеть
умами сограждан. Не успели мы как следует заклеймить украинскую военную технику,
как вдруг и вовсе началась война. Мир пошел мстить талибам.
Еще глазастый Шендерович заприметил истинное путинское лицо. На вопрос
журналиста о нарушении прав человека в Чечне В.В. ответил коротко и спокойно:
"Адреса, явки - разберемся". Действительно, настоящий профессионал профессионалом и
останется. Ну и, наконец, именно на этой неделе наши футбольные хромоножки вдруг
взяли и показали лучший матч в сезоне. Швейцария разбита 4:0, профессор Плейшнер
отомщен, а наши попали на чемпионат мира. Ух! Берегись, Камерун, гроза Африки
возвращается! В общем, на дворе явный переизбыток слишком ярких впечатлений. Осень.
Пора выхода из спячки.
10.10.2001
СЛОВО НЕ САМОЛЕТ: ВЫЛЕТИТ - НЕ ПОДСТРЕЛИШЬ
Ай, да Кучма! Ай, да сукин сын! Не надо, говорит, делать трагедию из-за такого
пустяка. Ну, ошиблись мальца. Ну, подстрелили не ту мишеньку. Эка важность. Ежели изза
каждого загинувшего москаля огород городить, нервов не напасешься. Одно слово,
молодец президент. Мужик! Раскольников полтысячи страниц маялся: тварь он али не
тварь, может старушек гасить или тяжко это ему? Решил, что тяжко. В наполеоны не
годен. А Кучма - накося - годен. "Допускаю, - говорит, - что это мои хлопцы напортачили,
но трагедии делать не надо. Министра обороны в обиду не дам. Ясен перец, ежели из-за
каждого ераплана с людишками министров сымать, то генералов не напасешься. А они -
енералы энти - на дорогах не валяются".
Оно, конечно, вождям свойственно не рефлексировать по пустякам. Когда в войнушку
играют, то цельные армии в штабеля укладывают. Тут никаких слез не хватит... Но
видимость-то хотя бы создать надо было. Для отводу глаз. Для создания, так сказать,
общественного мнения. Дескать, все уволены, министр-раздолбай - в темнице, начальник
ПВО - под трибуналом, сам лично скорблю и дико извиняюсь. Этим беде не поможешь,
но хоть видно, что за рулем человек, а не кочерыжка бездушная. Но не тут-то было. У нас
же, говорят, еще с Рюриков повелось, с Киевской, стало быть, Руси числа людишкам не
вести. Относиться к ним как к угодьям или домашней скотинке. Территория для князей
наших завсегда больше значила, чем мусор, ее населяющий. Важно же, чтобы Курилы
были нашими! А кто и как там живет - дело шестнадцатое. Главное, не отдать ни пяди.
Угробить при этом больше душ, чем все проигравшие страны вместе взятые, но ни грамма
не уступить.
Впрочем, чего это я? Кучма же, хоть и брат нам, но уже самостийный. Так что все это -
его заморочки. В то же время американские мстители обронили фугас на пару
километров ближе стратегической цели противника и угрохали кучу невинных афганцев.
Теперь иезуитски извиняются. Мол, ах! Что пардон, то пардон! Тоже, конечно, очень
душевная народность - эти американцы. Да и мы не лучше. У нас четыре выпивших
моремана захватили подводную лодку. Целую ночь бедокурили и глумились над
повязанным ими офицером. А утром протрезвели да как начнут сдаваться. Эх! Не
перевелись еще Василии Буслаевы на земле Русской.

17.10.01
ПОРОШОК - ЭТО ПО-НАШЕМУ
Всех делов-то, оказывается, было прогладить письма утюжком. Словно брючки со
стрелочками. Тряпочкой влажной накрыть, утюгом нажать - и сибирской язвы, как не
бывало. Вот дурдом-то: две недели уже Америку колбасит, люди заражаются страшной
заразой, к почтовым ящикам подходят, словно к минному полю, а на почтальонов
смотрят, будто на пиратов с черной меткой. Весь Капитолий к чертовой матери
запорошили. И вдруг, здрасте - пожалуйста, на экране появляется эдакий доктор Бек и
сообщает, что от пара и жара страшный микроб гибнет, как клоп от Дихлофоса. Облейте
же злую Бастинду из ведра, и она растает без следа! Проснулся расторопный доктор!
Доброе утро!
Но вообще, жуть, конечно. Полное ощущение, что Голливуд ожил, вылез с экранов и
пошел крошить мирных граждан. Со всей мощью своего нездорового воображения.
Самолеты на дома уже свалились, вирус в вентиляции поселился, сказочный злодеймиллионер
засел высоко в горах. Жди теперь Армагеддона, вулкана посреди города или
крыс-мутантов.
И вот у нас уже какие-то отмороженные крокодилы начали посыпать мелом
бандерольки. Это им теперь развлечение типа звонков о подложенной бомбе. Новая
забава для полудурков. Им, вишь, весело. В Англии же, к слову сказать, таких весельчаков
решено упекать на семь лет в каталажку.
Еще мировые информационные источники обнародовали уровень умственного
развития всяких разных деятелей. У воителя Буша-громовержца он оказался что-то около
90. По словам комментаторов, эти цифры соответствуют уровню легкого дебилизма. Для
сравнения, у сексуально невоздержанного саксофониста Клинтона уровень сей был на
сотенку побольше. А вот у наших Шандыбина с Черномырдиным цифры этого самого
развития застыли в районе 70. Там же, где и у собирательницы президентского семени,
главной практикантки мира Моники Левински. Это, как видим, гораздо ниже легкого
дебилизма. Что, впрочем, никому из них жить не мешает. Хотя, кто знает, может, это
болтовня одна, и никто никакого ай кью ни у кого из них не подсчитывал. Знаем мы этих
информационных балагуров.
Меж тем, мировое сообщество всерьез делит шкуру неубитого афганца, обсуждая
состав будущего афганского правительства. Одновременно, лидер талибов заявил, что в
текущей войне с ними Америка обречена. Скоро, дескать, ей кирдык будет. Сидит,
небось, с товарищами и состав нового правительства США обсуждают.
Опять же, и нам есть, чем гордиться. У мэра нашего скромного города неожиданно
проявились общие черты аж с самим всесильным железнодорожным Аксененко. Обоими
почти одновременно заинтересовалась прокуратура. И гнобят-то их за что-то похожее.
Так что, и мы каким-то хоть боком да приобщились к кремлевской элите... Хотя, сдается
мне, все это, как у Зощенко - в рассказе о шубе купца Еремея Бабкина. К кому из толпы
соотечественников собака-ищейка не подойдет, всяк, оказывается, хоть что-нибудь да
спер.
Ну и, наконец, мы можем себя торжественно поздравить с началом зимы. Уже в
октябре. Редкая, скажу вам, гадость.
24.10.2001
ХОРОШАЯ МЫСЛЯ ПРИХОДИТ ОПОСЛЯ
А Кучма-то министра обороны все-таки отпустил. Лети, дескать, восвояси, Соколиный
Глаз. Стрелок Ворошиловский, Робин Гуд недорезанный! Дошло, наконец, что за сбитые
гражданские самолеты надо отвечать. А то развел понтов: и министрами-то он не
раскидывается, и трагедии из 78 разорвавшихся пассажиров делать не надо. Но посидел,
подумал, умных людей, видать послушал, - теперь совсем другое дело: на челе скорбь,
воевода в отставке, все наказаны. Не президент, прямо, а сама деликатность с
человечностью. Потому задним местом крепок. В смысле, извиняюсь, умом.
Задний ум - это, вообще, черта наша. Посконная. Родненькая. Любим мы начудить,
нахалабудить, отчебучить чего, в лужу, опять же, гавкнуть, а потом раскаяться,
повиниться, челом ударить и замолить. Хотя, может, и не только наша. Тут, вот, из
Чикагской тюрьмы мужика опустили. Он пожизненный срок мотал за убийство в 1979
году какого-то зеленщика, а сейчас оказалось, что это ошибка была. В смысле, зеленщика,
и впрямь, кто-то грохнул, но не он. И вот этого узника замка Иф торжественно отпускают,
целуют в обе щеки и обещают теперь ежегодно выплачивать ему по миллиону долларов.
За причиненные, так сказать, неудобства. Эдакое, прямо, учебное пособие "Как вырастить
графа Монте Кристо искусственным путем".
Опять чудит Владивосток. Словно пытается доказать, что бескрайние рубежи не только
не полезны, но и вредны. Ну, не доходят туда руки. Далеко тянуться. Они, правда, и до
Подмосковья, как правило, не доходят, но пока что не до такой степени. А тут, чего не
делай, все какой-то Бермудский треугольник выходит. Уж, и губернатора на большую
рыбалку отправили, и Шойгу эдаким Бэтманом лично по Приморску летает, и кто-то,
вроде, что-то делает, а все одно, лучше не становится. Сейчас им должны отключить
тепло и горячую воду за долги. Мол, отогрелись за лето? Хватит. Продолжаем
закаливание. Лукоморье, просто, какое-то. Там чудеса, там леший бродит. И русалка
почему-то на ветвях сидит. Нашла место, странная женщина.

Тем временем у Граф и Агасси родилось дитя. Это, кажется, первое такое чисто
теннисное чадо в истории. Деточка еще задумчиво молчит в колыбельке, а какой-то
виртуоз уже пытается его подписать на участие в турнире в Нью-Джерси на 2017 год. И
денег за это великим "ракетчикам" сулит. 10 миллионов долларов. Вот так, граждане,
деньги к деньгам. Впрочем, на то он и графский ребенок, чтоб за ним уже с молодых
ногтей с деньгами бегали.
Наконец, поднят "Курск". Подозреваемый Аксененко попросился в отпуск. Умер
Вицин. Демин красивым жестом добровольно снял с себя депутатскую
неприкосновенность. Всеми битый "Спартак" вновь доказал, что остальные команды
страны еще слабее. Чему радовался по-детски искренне и от души. В общем, жизнь
продолжается. Перелистываем следующую страницу.
31.10.2001
ОН СКАЗАЛ: "ПОНАЕХАЛИ!" И ВЗМАХНУЛ РУКОЙ
Дети разных народов, мы одною семьею живем! И ведь мы когда-то всерьез думали,
что мы такие и есть - терпимые и незлобивые. Нам-де что прибалт с таджиком, что грузин
с туркменом - все едино - братаны. А уж как мы любили негров! До одури, до "рот
фронта". Никогда их вблизи не видели, но любили страшно. Отелло - лучший друг
советских женщин, дядя Том - любимый дядя всех племянников. Винету - сын Инчучуна,
Инчучун - брат Кибальчиша... Легко любить на расстоянии. И особенно легко любить,
когда рядом стоит дрессировщик с дубиною и недвусмысленно ею поигрывает. Стоит же
дрессировщику зазеваться, как гомо сапиенсы тут же бросаются рвать представителей
чужого стада на части. Милые, разумные существа!
Неделю назад в столице нашей родины полуторасотголовая стая молодняка ходила на
рынок убивать продавцов. Убили одного индуса, одного таджика и одного армянина. Еще
человек 20 покалечили. Потом кусались в метро, потом напали на заселенное афганцами
общежитие. Знаменитая московская милиция всяк раз слегка запаздывала. Не сразу
смекнула, что нужно не только документы у приезжих проверять, но и от местных их
защищать.
Высокодуховное человечество, обожающее импрессионизм с постмодернизмом,
плачущее над Достоевским и Кафкой, в перерывах между сглатыванием умильных слез
угрюмо ненавидит своих же представителей другой масти.
В Грузии переполох. Газеты с телевизором надрываются, но пока нас это как-то не
очень трогает. Непотопляемый Шеварднадзе, не утруждаясь оригинальностью, вновь, в
третий раз за последние 10 лет, пригрозил собственной отставкой. Все, дескать, надоело,
ухожу к черту, к дьяволу, в монастырь! Но, к удивлению, на сей раз никто его уговаривать
остаться не стал. Надоел, видимо, уже всем, сыроежка старая... Пришлось оставаться без
всяких уговоров. Дескать, мы - вожди - не гордые. Мы поманерничали да остались. А вас,
грузины дорогие, в сущности, никто и не спрашивает.
Интересный он все-таки человек. Живая легенда. Еще больного Брежнева горным
орлом называл. Сколько лет прошло. Где тот орел? А Эдуард Амбросьевич все живет и с
народом в салочки играет. Кто кого сильнее ляпнет.
Шамиль Басаев объявил России ультиматум. Все, говорит, сдавайтесь. Выходить с
поднятыми руками. Даю вам 72 часа на размышление. Иначе, говорит, адекватные меры
приму... Вот такой веселый человек. Интересно, что он под словом адекватные понимает?
Некий российский академик упрекнул американцев в излишней нервозности и
истеричности. Мол, сибирская язва - не химическое, а так - чисто психологическое
оружие. На слабонервных рассчитано. Вот то ли дело оспа. И нехорошо, видимо, при этом
улыбался. Как Воланд при слове саркома.
Вот на этой оптимистической ноте мы и закончим очередное наше размышленьеце.
Посмотрим, что будет через неделю.
7.11.2001
БОЖЬЯ ВОЛЯ - ПОТЕМКИ
Насыщенная была такая неделька; Очередной самолет лег на Нью-Йорк. Я бы даже
сказал, грохнулся прямо на улицы. Поговаривают, что на самом деле могло обойтись и без
напряга. В смысле без старины Бена. Мол, самолет сам развалился. Весь, так сказать,
распался на куски, а международный терроризм в это время курил бамбук. Дескать,
господ террористов просим не беспокоиться, мы покалечим себя сами. Словно
Евстигнеев в "Приключениях итальянцев в России". И ведь как раз к двухмесячному
юбилею массового убийства в Нью-Йорке. Эдакое совпаденьице зловещее.
То украинцы на исходе первого месяца с ракетами балуются - тоже игрушку нашли! То
у американского самолета сам по себе мотор выскакивает. И все это безо всякого
талибского участия. Да, коль так пойдет, Бен Ладен совсем не у дел окажется. Загрустит,
небось, захиреет. И дабы окончательно не остаться на обочине общественного внимания,
этот кареокий вселенский злодей поспешил застолбить за собой авторство хотя бы на
сентябрьские теракты. Пустил по миру видеозапись со своими признаниями. Мол, убийцы
выполняли Аллахову волю. А заодно пригрозил англичанам, немцам, японцам и
австралийцам. Озадачил, барбос. Сиди теперь гадай: при чем же здесь, собственно,
австралийцы? Как в старом анекдоте: "Бей евреев и велосипедистов!"
Кстати, об Аллаховой воле. В Алжире небывалое наводнение. Больше 300 человек
утонули. У них, вишь, сначала была небывалая засуха. Еще 8 ноября народ активно
молился, выпрашивая у Аллаха дождик. В результате Господь внял. Да так, что мало не
показалось. Видимо, чтобы больше не беспокоили по пустякам. Вот ведь. Божья воля -
потемки.

Латвийская школьница заехала по физиономии гостившему в Латвии принцу Чарльзу
гвоздикой. Буквально треснула монаршую особу по голове цветком. Как выяснилось,
девочка вовсе не заигрывала с королевичем, а таким своеобычным способом протестовала
против бомбежек Афганистана. В результате провела три дня в кутузке.
Американцы же, вконец истерзанные этими падающими летательными аппаратами,
дошли до того, что заломали авиапассажира, шедшего незадолго до посадки в туалет. Ну,
приспичило ему. Как следствие, наручники, лежание на полу салона и экстренная посадка
в другом городе. До чего нацию довели!
Родина тем временем подсела перед стеклом, по другую сторону которого группа
эксгибиционистов прется от чувства собственной популярности. Болельщики уже как-то
даже сроднились с участниками. "Наш-то, наш-то сегодня чего выдал!.. А Марго-то
ходила к психологу... А эту в короткой юбочке уже вышибли... А он-то ее, оказывается, не
любил". Похлеще сериалов будет. В общем у населения появилось чем занять свои думы.
КВН справил свое 40-летие и под шумок исхитрился заручиться добрым словом
вездесущего Путина. Который, в свою очередь, успел поглумиться над боевиком
Радуевым, обаять какую-то супержурналистку из Америки и рвануть в Вашингтон на
судьбоносные переговоры. Великий Марадона в очередной раз простился с футболом,
поразив давно не видавших его поклонников своими удивительными габаритами. Погоду,
как все мы заметили, откровенно мотает. Впрочем, к этому уже давно пора привыкнуть.
14.11.2001
БУШ В ЛЮБОМ ФОРМАТЕ
Новое время - новые пляски. Хватит сюсюканья и искусственности. Харэ радоваться
чужим успехам и умиляться собственным неудачам. Ведь человек гнусен и подловат по
природе. Миром правит естественный отбор, выживает сильнейший, здравствуй,
здравствуй, дедушка Дарвин.
Действительно, сколько можно терпеть этот слащавый "Форт Баярд"? "Маню!
Держись, Маню! Не бойся эти акулы не ядовитые!". Обвешанный подарками Якубович
больше не моден. Долой воздушные поцелуйчики и сусальные приветы из "ящика".
Человек алчен, злобен и завистлив. Даешь борьбу за существование с оскорблениями,
мордобоем и обидками. В общем, с приходом двадцать первого века народ православный
активно зажаждал крови. Пока что бутафорской.
"Сейчас, сейчас! Уж, сейчас-то мы, наверняка, узнаем, кто из вас самое слабое
звено!"... "От Николая исходят какие-то флюиды, он не дает мне сосредоточиться". "А
Ольга зато подлая ограниченная бабенка!"... За стеклом на глазах озверевшего населения
коллектив маньяков-сожителей хладнокровно сожрал Толика... На плохообитаемом
острове стая человекообразных позвоночных вычленяет из себя какого-то "последнего
героя". В общем, да здравствуют, пауки в банке! Население брезгливо морщится и не
отрывает взоров от голубых экранов.
В то же самое время за пределами бескрайних наших рубежей идет всамоделешная
война. Первобытные афганцы определяют, кто является самым слабым звеном среди них
одержимых. Мировое сообщество глазеет с любопытством, посыпая участников сверху
бомбами да фугасами. Бенладеновцы отступают, но сдаются неохотно, предпочитая
позорному плену героическую погибель. То из "Калашей" друг друга демонстративно
перестреляют, то, яко грызуны за дудочкой, уходят топиться в темные воды Амударьи.
Сам главный живоглот бродит, говорят, обвешанный взрывчаткой и просит родного сына
взорвать его в минуту опасности. Дикий все-таки они народ, дети гор... Но с другой
стороны, при определенном стечении обстоятельств мы подобное поведение считали
верхом патриотизма. Нас и в школе учили, что смерть за царя и отечество куда клевее
плена и позора. До чего же все относительно в этом лучшем из миров.
Путин съездил на дачу к Бушу. Куда-то в Техасскую Чупу. Банька, кактусы, бассейн,
водочка. Хорошо. Приглашал басурманина на ответный визит. "Приезжайте, - говорит, -
Джорж Джоржевич, к нам в любом формате". Модное такое слово, загогулистое. Формат.
Как хочешь, так и понимай.
В ответ на украинские ракетные ученья мы ответили танковыми. Попрошу заметить,
ни один пролетающий над танками израильский самолет не пострадал. И даже ни один
автобус не попал под горячее дуло. Утерли украинцам нос. Показали, кто в семье
братских народов старший и умелый... Вот только танк один сгорел. Со всем экипажем.
Ну да, это, видимо, мелочь. Как сказали генералы, в процентную норму потерь уложились
нормально. И никаких особых угрызений. Человеческий материал на то и материал,
чтобы из него кроить да выкраивать.
И, наконец, земляки Медного всадника всю неделю чинно ожидали страшного
наводнения. В результате, загорелась Петропавловская крепость. Как-то все у нас
наоборот. Все вопреки ожиданиям. Незадача какая.
21.11.2001
ВСТАТЬ! ГИМН ИДЕТ!
"Б" и "Г" сидели в СНГ
"Б" упало, "Г" пропало.
Что осталось в СНГ?
Эдакий стишок про Гусинского с Березовским. О тяжелой судьбе олигархов в странах
бывшего СССР. Жили себе, поживали, горя не знали. И на тебе. Думали, можно вечно
против ветра плеваться. Дудки. НТВ уже экспроприировали. Теперь ТВ-6 в
шестимесячный срок должно скопытиться. Так сказать, буду краток - деньги в России не
главное. Тчк. Долой помещиков и капиталистов. Тчк. Архиважно захватить почту,
телеграф, мосты и, в первую голову, телевиденье! И подпись: Владимир Ульянов Путин.

Опять же, Дума прогибается. Норовит принять Закон об уголовной наказуемости за
надругательство над гимном. Чтоб вставали по-нормальному, чтобы слова михалковские,
левой рукой писанные не коверкали, чтобы, в общем, не дразнились и не кривлялись. Это
американцы изображение своего звездно-полосатого на плавки лепят и гимн перед
баскетболом на электрогитарах в модных аранжировках лабают. Нам такой патриотизм не
мил. То, что для мериканьца - хорошо, для нас - глумление и надругательство. Да
здравствует гимн Советского Союза под императорским стягом! И все это обязательно с
серьезным выражением лица.
В мире же все по-прежнему. Соединенные Штаты с неотвратимостью терминатора
продолжают настигать виновников сентябрьских терактов. Прямых и кривых. То есть,
косвенных. Только за последнюю неделю в 50 странах мира зацапали 500 человек. Кабул
пал. Бен Ладен, судя по слухам, загнан под землю. Где и прячется, редиска проклятая. В
ответ на это талибы хвастаются 35 убитыми американскими десантниками. Может, все
так и есть. Впрочем, первые десять лет афганской войны мы тоже рассказывали, что у нас
погибло там, от силы, человек 30. И то по собственной неосторожности.
В родной стране неожиданность. За стекло вернули бесстыжую Ольгу в шортиках. Както
пресновато без нее оказалось. Квартиру ей пока не обещают. Ну да, кто их,
непостоянных, знает. Предпоследние герои избавились от очередной героини. Она не
очень активно ела подсунутых Бодровым гусениц. А, как известно, тот, кто брезгует
червями, в настоящие последние герои не годится.
В столице нашей родины обнаружен медведь. Натурально - бурый и косолапый.
Застукан ревущим и всеми брошенным в автомобиле "газель". Чуковщина, просто, какаято.
Некий загадочный "Мосгорспас" примчался на помощь. Ходил, небось, вокруг
"газели" и приговаривал: "Погодите, медведь, не ревите, объясните, чего вы хотите". А
может, просто пристрелили животное. Одно из двух.
В родимом городе произошел конкурс красоты. Событие, как ни крути. Чтобы все повзрослому.
Как у людей. Но все же отстаем. В мире в этом году победила нигерийка. У
нас же просто самая высокая. Вчерашний день. Это, наверное, уже не модно. Ну да, у нас
еще все впереди. Пока.
28.11.2001
УТЮГИ И ГУСАРЫ
Долги - дело серьезное. Гусары, говорят, чуть долг не погасят, так тот час за пистолет и
давай стреляться. Потому честь задета. А обесчещенный гусар, уже и не гусар вовсе, а так
- котлета недоеденная. Ну да, может, все это мифы да легенды. Уж больно трудно
поверить в такую аномальную щепетильность. Долги нынче принято отдавать только
лежа под горячим утюгом со связанными руками и половой тряпкой во рту. А пока утюг
на пупе не зашипит, нам все кажется, что кредиторы о долгах наших давно забыли, да и,
вообще, деньги - это дым и фигня. Вот такие мы бесшабашные. Снизу до верху и сверху
донизу. От сантехника до самодержца.
Впрочем, о чем, бишь, я? Вспомнил. В начале ушедшей недели в городе начали
отключать батареи. Зловещий призрак Приморья навис над Онегой. Люди задрожали в
обморок упали, батареи окоченели, вода остыла. Еще чуть-чуть, и без красавца Шойгу нам
бы уже было не обойтись. Оказалось, давным-давно, в прошлом еще тысячелетии,
администрация города задолжала энергетикам денег. Шли годы. Проводились дни
Петрозаводска, покупались набившие оскомину автобусы, чиновники ездили за границу, а
долг "Карелэнерго" отдать было не досуг. Может, думали, сам как-нибудь рассосался. Мы
ж народ такой - на жареном петухе взращенный. И не смейте отнимать у нас нашу
самобытность... Вот, такая история. В результате, "Карелэнерго" взялось за утюг,
народные депутаты призадумались и после неизбежных дебатов совершили гражданский
подвиг: разрешили администрации взять кредит и вытащить репку. Тепло вернулось,
Шойгу остался на запасном пути, все продолжают гулять и веселиться. Ура три раза!
А, меж тем, умелый директор "Карелэнерго" на ассамблее российских деловых кругов
в Москве удостоился звания "Заслуженный предприниматель". Знает потому что рычаги
воздействия на партнеров, чертяка.
Что и говорить, приятно, когда земляков примечают. Есть теплое чувство некой
сопричастности и приобщенности. Словно сам земляка этого тренировал и готовил. Вот и
главный наш милиционер широко взмахнул погонами и взмыл в высь. Теперь наш Юнаш -
советник министра всех внутренних дел всея Руси. Ваушки! Какого кадра вырастили в
регионе. А ведь еще вчера простым опером был.
В воскресенье народу подарили забаву. Деды Морозы гоняли по снегу в футбол с
членами правительства. Морозы обязательно в бородах, шапках, но без шуб. Просто в
красно-белой форме. Эдакий московский "Спартак" на пенсии. Правительство с
привязанными к руке портфелями и, кажется, прибитыми к голове шляпками. Ничего
такая заруба была. За дедков, спрятавшись под бородами, бегали два мэра -
петрозаводский да олонецкий. Но и это их не спасло. Правительство не без труда, но
справилось с Морозами, лишний раз доказав свою дееспособность.

В большом футболе в это же, примерно, время произошло главное событие. Россию
прожеребили на чемпионат мира. Группа нам досталась самая слабая. Впрочем, мы, как
известно, можем проиграть любому. Это тоже своего рода стабильность. За нее и
держаться будем.
Из-за стекла повылезали новые кумиры россиян. Скромность взяла свое. Население
включало телек ради выкрутасов Макса и Марго, но победу в ханжеском порыве отдало
Жанне и Дэну.
Разбился очередной ИЛ. Умерли Харрисон и Садырин. Легендарный музыкант и
прекрасный тренер. Жалко.
5.12.2001
НА КУДЫКИНУ ГОРУ ВОЕВАТЬ ТОРУ-БОРУ
Хочется чем-то повозмущаться, кого-то заклеймить, покрыть, так сказать,
несмываемым позором. А покрывать-то в сущности, и нечего. Все идет чинно,
благородно, без особого бардака. Путин голубем сизокрылым перелетает из страны в
страну - о чем-то договаривается, Бен Ладен зайцем серым уходит от охотников,
Березовский казаком репинским пишет письмо российскому президенту. А больше
ничего судьбоносного, почитай, в последние семь дней и не происходит.
Ну, разве что в Совете Федерации новый спикер завелся. Птица говорун по-нашему. Та
самая, которая отличается умом и сообразительностью. Очередной санктпетербуржец,
личный товарищ сизокрылого голубя. Их теперь, товарищей этих, при Кремле множество
прикормлено, потому как нет ничего вернее крепкой мужской дружбы. В знак
благодарности спикер-говорун тут же начал спикать о том, что срок правления
благодетеля надо бы раза в полтора увеличить. А то, что за такое 4 года? Тут и
разговеться, как следует, не успеешь. Баловство одно и нервотрепка. Осмотреться же надо
сначала, попривыкнуть, всех александров данилычей меньшиковых у стола собрать, а
потом уж и править начинать по-путнему. В соответствии с фамилией.
Вообще имена интересные бывают. Сообразительного спикера, к примеру, тут же
поддержал человек по фамилии Гореглаз. Дескать, возьмите меня в свою компанию. А я
вас, честное слово, не сглажу. И горе-глазом своим, небось, нехорошо так подмигивает.
Выжитый с родины Березовский все надеется создать в стране нормальную
оппозицию. Бьет в набат в далеком Лондоне, призывает соотечественников
встрепенуться. Начал с открытого письма. А как ТВ-6 задавят, примется, видимо,
"Колокол" выпускать. Встал, в общем, на тропу Герцена и Огарева. Исторические
времена переживаем, однако.
Всю неделю мир окружал какую-то Тору-Бору, в которой, по данным разведки,
прятался злодей Бен Ладен. В результате, прорвав кольцо новой антанты, терроист
ускакал высоко в горы. На коне, в чалме, с развивающейся по ветру бородой. Напоминает
то ли кино про басмачей, то ли сказку про 40 разбойников. И все нам кажется, что вот
поймают злодея за бороду, оторвут ему, как Пугачеву, руки-ноги, и пойдет на земном
шаре совсем другая жизнь. А ведь не пойдет.
Впрочем, хватит о далеком. В близкой Кондопоге открывается ледовый дворец. Вот
ведь. И бассейн водяной, и дворец ледяной, и зал органный, и зарплаты хорошие. И все
это всего в часе езды от Петрика. Пора, по-моему, уже присоединить нас к ним в качестве
микрорайона и не мудрить.
У нас, впрочем, тоже можно на коньках кататься. Стадион "Юность", наконец, залили
под каток. Так что вы нам своим дворцом не тычьте - у нас на катке воздух свежий,
ядреный, а у вас под крышей спертый, противный. Фу!
К слову о Дедах Морозах. Их визит в Карелию закончился тем, что один из них
соблазнил Снегурочку. И даже пообещал на ней жениться. Она вся такая 26-летняя, 40килограммовая,
из Пензы. А ему 40 и весит он 200 килограмм. Нашла, в общем, девка
счастье. Большое-пребольшое. Уезжает теперь к нему в Северодвинск. Люблю я, братцы,
истории про любовь. Очень они меня умиляют.
12.12.2001
КАША ИЗ ТОПОРА
Стоит забыться минутным бездельем, и в голову тот час лезет всякая крамола и чепуха.
Прочитал, скажем, вчера, как Бен Ладен испарился из Тора-Боры, расфантазировался и
придумал что никакого Бени и вовсе нет. А есть, скажем какой-нибудь компьютерный
гном - плод мастерства аниматоров и программистов. Играл же в "Гладиаторе" артист,
умерший во время съемок. Его и в живых давно нет, а он знай себе наигрывает, по экрану
расхаживает, говорит чего-то, очами зыкает - точь-в-точь, как живой.
Человечество нуждается в стрелочниках. В материальном воплощении зла и
виноватости. Придумываем гнома, сочиняем его биографию, вылепливаем семью,
накладываем голос - и на него уже можно списать всех кошек и собак. И взрыв посольства
в Африке, и Торговый центр, и стрельбу в индийском парламенте, и извержение Везувия,
и пожар в Москве в 1812 году. Под предлогом охоты на Ладена переделывается мир. А
потом гнома "убьют" за ненадобностью. Эдакая каша из топора. К топору добавляют
крупы, соли, сахара, масла, берут Кабул с Кандагаром, подбирают удобное правительство,
а потом топор вытаскивают, кашу едят да нахваливают.
Уж, какой ажиотаж вокруг Тора-Боры был. Взяли! А Бени-то там и нету! И не видал его
чегой-то никто. А через несколько часов - ату его, гада! - сочиняется новое место, где он
прячется от народного гнева. Потом его, конечно, и там не окажется. Колобок, просто.

Неуловимый Джо. Или топор, необходимый для кашеварения... В общем, бред
сумасшедшего. Не обращайте внимания.
В Москве на глазах широких масс трудящихся произошло волшебное преображение
спикера Миронова. Еще на прошлой неделе он доказывал, что для настоящего президента
четырехлетний срок - это и не срок вовсе, а так - чепуха на один зуб попробовать. Пора,
дескать, вносить поправки в самое дорогое, что у нас есть - в конституцию. А теперь
вдруг запел о незыблемости основного закона. Без сомнений и внутренних терзаний. И
голос не дрожит. Видимо, услыхал, что сам Путин не приветствует такое форсирование
событий. Вот она настоящая дружба. А те, кто думают, что спикер - подхалим, так они
просто никогда еще с президентами не дружили.
Еще Путин посмертно наградил медалью чеченского мальчика, застрелившего
чеченского же террориста. Интересно, но доблестные российские воеводы по-первости
приписывали этот подвиг себе. Это, говорили, мы с ФСБэшниками да с десантниками,
при поддержке милиции с мотоциклетками да пушек с зенитчиками антихриста
замочили. А мальчик - он просто неосторожно мимо проходил. Но царь-батюшка в лица
их лживые вгляделся, бровью повел и на чистую воду вывел. Вот такой он - скромный и
справедливый.
Еще у нас в стране судят новых реввоенсоветчиков. Они решили с царизмом бороться.
А поскольку его у нас как такового нынче нету, то подсели они пока что на взрывы
памятников. Николая II замочили, Петра I, взрывчаткой обмотали. И при этом зачем-то
взорвали газонасосную станцию в Балашихе. Может за матушку-императрицу Екатирину
ее приняли. С донкихотами это время от времени случается.
В Петрозаводске же прошла какая-то безумно продвинутая вечерина под названием
"Акварелия". Несметное количество горожан до утра пыталось утрамбоваться в
относительно небольшом пространстве. Кто-то потом материл организаторов, кто-то
утверждал, что в том и есть настоящий драйв. Мне же сказать нечего, потому допущен
вовнутрь не был. Так и не узнал, от чего тащится молодежь в XXI веке.
19.12.2001
БЛАГОДАТЬ РОССИЙСКОГО КАЧЕЛЕСТОЯНИЯ
Итак, очередной год прошмыгнул мимо нас, словно и не бывало. Кого-то, может, это и
радует, меня же столь стремительная смена настенных календарей приводит в уныние. Ну
да делать нечего. Скачем дальше.
САМОЛЕТНЫЙ БУМ
Главное событие года. На глазах всего рода человеческого плод больного воображения
фантастов и извращенцев материализовался в виде гигантской металлической птицы,
начиненной людьми и горючим. Самолет как средство массового смертоубийства. Не
нужно красть президентские чемоданчики, обустраивать суперсекретные полигоны на
необитаемых островах, прятать бомбы в ботинки... Достаточно пары перочинных
ножиков, нескольких сильно верующих маньяков - и человечество безоговорочно отдаст
вам первое место в рейтинге событий века.
Наши языческие корни заставляют искать во всем этом нечто знаковое да
символичное. Первый год тысячелетия обязан был ознаменоваться чем-то
сверхъестественным. И ознаменовался. Причем все словно бы к тому и шло. К сентябрю
уже само слово "самолет" начало ассоциироваться с чем-то зловещим и жутковатым.
Лайнеры сыпались на землю как горох. Пассажирские и военные, отечественные и
импортные. Даже лучшие асы не доделывали привычные фигуры высшего пилотажа.
Параллельным курсом начали активно размножаться и лопаться самовзрывающиеся
люди-дикари. В воздухе словно накапливалась какая-то гадость. И, наконец, в первый
месяц осени все это сошлось и шандарахнуло с апокалипсической удалью. Мир вздрогнул.
С лица самой улыбчивой державы вышибло два передних зуба. Люди временно
затихарились в ожидании конца света.
Нельзя сказать, что на этом все успокоилось. Отголоски нет-нет да и потряхивают
планету. Террористы продолжают ерепениться. Самолеты продолжают падать. Причем
самыми изощренными способами. Один из них - с нашими пассажирами - сбили нашей
же ракетой выпускники наших же военных училищ. Безо всякого повода. Так, в войну
мужики играли. Воистину что-то неладно в атмосфере. Политики, журналисты и прочие
кликуши-странники поспешили обозвать происшедшее началом новой эры. Может, и
правда, есть в этом какая-то космическая или мистическая закономерность. А может,
конечно, все лишь хаос один да совпадения случайные. Кто его знает.
Но, как бы то кощунственно ни звучало, все это происходило далеко и не с нами. Глядя
на складывающиеся вовнутрь небоскребы, приходилось уговаривать себя, что все это
быль, а не очередные штучки дядюшки Спилберга. Нам все же ближе то, что происходит
непосредственно с нами и аккурат под носом.
КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ
А под носом ничего особенно страшного не происходило. Можно даже сказать, что
переживали мы в этом году ту редкую для Руси благодать, когда удавка еще не затянулась,
а беспределу уже поубавилось. Знатоки отечественной истории горько и прозорливо
ухмыляются. Мол, сейчас-сейчас. Сейчас народ православный скиданет с себя порты
движением отчаянным, вручит барину нагайку в порыве молодецком да и возопит зычным
голосом: "Стегай, батюшко!". Ну а батюшко, чего уж, раз такое дело - не замедлит
приноровиться. Потому грех не всыпать, ежели так просят.

И то правда. Спикеры ужо ему в глазоньки заглядывают, депутаты поклоны вешают,
губернаторы челом об пол так трескают, ажно звон стоит. Уже и срок правления
увеличить предлагают, и армии государевых бюстиков настольных, как солдаты Урфина
Джюса, к походу подготовлены, и у соотечественников старая добрая слеза на глазу
заблестела. Мол, самбист, красавец, и пояс-то у него черный, и взгляд орлиный, и стать
лебяжья. Ату нас! Трави!
Шеф же, надо отдать ему должное, события не форсирует, палку не перегибает, а,
наоборот, орудует ей мягко и не спеша. Гусинский и Березовский уже не олигархи
всесильные, а так - богатеи-висельники. НТВ - должник и банкрот-с. А кто, яко таракашка
живучая, на другом канале продолжать безобразить решил, то того тем же дихлофосом по
тому же месту наладим. И так до тех пор, пока все не угомонятся и сами в тихие штабеля
не уложатся. А лет через 20, когда самодержец дни свои славные закончит, мы прозреем
внезапно, пелену с глаз смахнем, порты назад натянем, на могилке его польку-бабочку
спляшем - и пойдем друг другу головы рвать да Ивашек с Раскатов пошвыривать. Вот
такую перспективку набросал перед Новым годом. Дай Бог, чтоб ошибся. Вдруг и правда,
именно сейчас что-то в характере нашем залихватском изменилось. Бывает же такое.
Французы вон тоже Жанну д'Арк спалили, гильотиной набаловались, а теперь же
приличные вполне стали, порядочные.
Зато у нас уровень жизни повысился. Август 98-го ушел в далекое прошлое. Туда же,
куда сгинули отмененные Павловым "сторублевки", отпущенные Гайдаром "деревянные",
придуманные Чубайсом ваучеры и прочие методы народного закаливания. Опять
соотечественники потянулись отдыхать за границу и повалили в кинотеатры, снова
дорожают квартиры, граждане опять начали строиться и ремонтироваться. Да и
покупательная способность зарплат подошла к уровню четырехлетней давности. В общем,
то ли пришло время нам ждать очередной неожиданности, то ли будем мы цвесть и
хорошеть дальше. Доброе время - дает почву для раздумий.
СОБАКА НА СЕНЕ
Красная нить года - Приморье. Край, восславивший Шойгу до уровня Бэтмена или
Супермена. Человек, посланный небом! Шойгу - волшебник в голубом вертолете! Шаман,
знающий, как разморозить трубы. Никто, кроме него, этого не знает! Никто не умеет так,
как он, платить сантехникам! Он везде! Он вездесущ! Он разбирает завалы в Индии, он
тушит пожар в московском гараже. Он человек-экскаватор, человек-шланг! И одного лишь
не может этот кудесник - не может расколдовать заколдованное Приморье.
Там ежели не мороз, так выборы. Не отопление, так электричество. Все там не так.
Гиблое место. Жуткое. Но оно хоть на виду. А ведь на просторах наших от Урала до Курил
еще штук семь часовых поясов имеется. И никто не знает, что же там происходит. Куда, к
примеру, исчез БАМ? Этот вопрос занимает меня последние лет двадцать. Впрочем, если
я это и узнаю, мне так и не откроется сокровенный смысл бескрайности наших рубежей.
Какая радость гордиться периметром границ, если одеяла хватает только до пупа? Зачем
нужны нефть, золото, алмазы, лес и рыба, ежели не знать, чего с ними делать? Финны,
норвежцы, датчане, швейцарцы не страдают приморскими проблемами, хоть и не имеют
таких габаритов. Американцы сделали из Аляски туристическую мекку. А мы
раскинулись от океана до океана и гордимся своим тюленьим лежанием.
ШИЛО НА МЫЛО
Спортивная жизнь коренных изменений в настроение не внесла. Футбольные клубы
как грохнулись на уровень Мальты, так и лежат там, не отсвечивая. Если кто и
одерживает победы, то исключительно бессмысленные и ненужные. Сборная, впрочем,
нежданно-негаданно угодила на чемпионат мира. Видимо, исключительно благодаря
теории вероятности: уж слишком давно никуда не попадала. Там нас ждет самая слабая
группа. Из-за чего грядущие поражения будут еще более позорными.
Впрочем, чемпионат мира, равно как и зимняя Олимпиада с нашими зазнавшимися
НХЛовцами, ждут нас впереди. Может, у меня еще будет повод извиниться за свои слова.
Кстати, о словах. Не успел я посетовать, что морозы в сравнении с зимами нашего детства
стали какими-то нерусскими, как тут же был посрамлен. И февраль, и март, и ноябрь, и
декабрь выдались нынче трескучими да холоднючими. Видимо, чтоб неповадно было
делать природе замечания.
И, наконец, в родном городе год прошел под знаком каких-то ломаных автобусов и
увеличивающейся квартплаты. И то, и другое, видимо, делалось для нашей же пользы. Ибо
не может же власть радеть за кого-то, кроме своих вассалов. Вот только в чем эта наша
польза заключается, мы, наверное, так никогда и не узнаем. С каковой уверенностью
отправимся через пару-тройку месяцев на выборы? То ли менять шило на мыло, то ли
оставлять шило и сидеть на нем еще четыре года. Впрочем, смею вас уверить, сидеть на
мыле тоже довольно стремно.
26.12.2001
ГОД 2002...
БУДУ РЕЗАТЬ, БУДУ БИТЬ - ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ВОДИТЬ
Два нуля в обрамлении двух двоек. Вот и до этого дожили. Симметрия, красота и
редкость изрядная. Последний раз похожим образом цифры ложились аж 1001 год назад,
а в следующий раз лягут только в 3003. Колдуны да астрологи разные наверняка какую-то
свою особину на сей счет имеют, но мы люди незамысловатые, а потому ничего, кроме
забавности, в этой игре цифр не обнаруживаем. В общем, поздравим друг друга со всеми
прошедшими подарками и поплетемся дальше навстречу 8 Марта, 9 Мая, Дню города и
прочим великим вешкам. Обернувшись же назад, мы обнаружим, что за две недели,
прошедшие с одного Рождества Христова до другого, в мире произошло много всякой
всячины.

К примеру, взбесилась Аргентина. То есть совсем ополоумела. Вспомнила вдруг, что
она в конце концов латиноамериканская держава, и как начнет менять правителей.
Пятерых за 10 дней. Воспетая О'Генри банановая республика отдыхает. Дикий дефолт, все
в смятении, и даже обезбашенный Марадона застыдился своего происхождения. В общем,
не одни мы такие веселые. И то приятно. Австралия горит синим пламенем. Полыхает,
словно бенгальский огонек... Маленький американский самолетик врезался в здание
банка. На этот раз в терориста играл какой-то 15-летний подросток... Готовый
поддержать вредных талибов Пакистан ловко обезврежен угрозой очередного индопакистанского
инцидента... На родине же все как обычно - воруют.
На сей раз водить выпало железному, вернее даже железнодорожному министру
Аксененко. Все как бы понимают, что на его месте мог оказаться каждый, но фант,
видимо, достался ему. Тут же дело такое: в кого ткнешь, тот Альхеном и окажется.
Аналитики в кромешной кремлевской темноте тужатся найти здесь политическую
подоплеку. Мы же полагаем, что все у них там проще гораздо. Может, они у себя на
Олимпе спички тянут, бутылочку по столу вертят или считалочку считают? Ходит такой
гарант по Грановитовой палате, коленопреклоненными боярами окруженный, и молвит
тихим застенчивым голосом: "Буду резать, буду бить, все равно тебе водить". Извиняй,
дескать, брат Аксененко, сегодня твоя очередь. А мы найдем себе другого - честного.
Но прежде чем съесть министра, друг всех детей - президент Путин сразу на двух
телеканалах учинил народу прямую линию. Легкий, ненавязчивый экспромт. И вопросов
он заранее не знал, и люди были первые попавшиеся - "из кустов", и отвечал отец родной
без запинки, легко, как по писаному. А под конец и вовсе совершил чудо: помог
абсолютно случайно дозвонившемуся ребенку-погорельцу. Улыбнулся по-отечески, и вот
уже готов для ребенка новый дом. И чиновники рады стараться. Потому нет для нашего
чиновника дела важнее, чем детям, до Путина дозвонившимся, помогать. А что до
остальных, то тут уж не обессудьте - не повезло-с.
Ну и, наконец, во Владивостоке Дед Мороз и Снегурочка подложили в один из офисов
бомбу. Принесли в качестве подарка. Причем на поверку Дед Мороз оказался Бабой. А
гадкий Энрике Иглесиас малодушно отказался целовать в видеоклипе нашу Аню
Курникову только потому, что заметил у нее возле рта прыщи. Вот такой подлец - певец
гешпанский. Не мужик.
9.01.2002
ДА. ТВ ЭДАК ПЯТЬ, ЭДАК ШЕСТЬ. БОЛЬШЕ ЕМУ НЕ СЪЕСТЬ
Он ведь у нас еще маленький. Но это ничего. Он вырастет. Причем очень скоро. Не
прошло и года после кастрирования НТВ, а уже пришла очередь ТВ-6. И опять по чисто
экономическим, даже, как говорят, личным мотивам. Никакой политики. Ни-ни, ни боже
мой. Неужели именно там сосредоточились фрондеры и инакомыслящие? Ай-ай-ай! Кто
бы мог подумать! Ну, да это чистая случайность. Долги, банкротство, личная неприязнь
"Лукойла" к господину Березовскому. В общем, все это нелепое совпадение. И никаких
покушений на свободу слова. Ни малейших.
Да и спокойнее нам без этих бузотеров-башибузуков. Вносят только смуту в мозги, не
дают отдохнуть, расслабиться, опереться на мощное плечо возницы, и нехай мчит он нас,
куда ему, сердешному, вздумается. И вот он, родной, все больше и больше времени
проводит на голубом экране. Министру руку пожал, спикеру подмигнул, наказ дал,
медальку вручил, слово молвил. Вот он, наш малыш - уже на тропе Дзержинского
помогает беспризорникам. Вот просит рыжую зверюгу Чубайса человечнее относиться к
должникам. А вот в получасовых новостях целых пять минут монолог моноложит. Где-то
я все это видел. Дежа-вю, да и только.
А потом закроется КВН. А после перестанут печатать тех, кто забыл подравняться. И
вчерашние друзья будут голосовать за их исключение и выдворение. И мы ежедневно
будем узнавать лишь об официальных дружественных визитах да еще о бесспорных
успехах нашей экономики. Быть может, только троекратный брежневский поцелуй
сменится на спортивное борцовское рукопожатие.
Он же, когда в городе Париже был, специально, сверх программы, попросил чертоги
Наполеона Буонапарте ему показать. Потому как уважает. Тоже якобинил поначалу с
Собчаком, теперь же вот державу возрождать стал. А корсиканец, напомню, первым
делом из сотен парижских газет десяток оставил. Ну да это так, к слову.
В этом свете, глядишь, и от "Настроения" нашего ничего вскорости не останется. Хотя
чего я переживаю? Темок-то на свете много. То 9-летняя американка-педофилка
изнасиловала трех еще более маленьких детей. То 3-летний хорват застрелил свою мамку
из папкиного пистолета. То некая секретарша, что-то напутав, уведомила нескольких
мужчин, что они беременны. При этом Буш подавился кренделем и упал в обморок. Уж не
Бен Ладен ли ему этот крендель подсунул?
Правда, интересно? А ведь есть еще индо-пакистанские разборки, ограбленный
Жванецкий и тонущая Кубань. Последние две новости, правда, не сахар. Но тут нужно
просто подавать их без лишнего пафоса и обобщений. Дескать, ограбили, но писатель
жив, воры пойманы, хоть и не те, но все равно хорошо. А дома затоплены, но зато
спасатели начеку и жертвы не паникуют. Чеченский народ хлебом-солью встречает
русских воинов-освободителей. Валовой продукт с валовым доходом надоили от одной
коровы в 5 раз больше, чем Франция и Англия вместе взятые. И все успокоятся. Даже если
ничего этого и в помине не будет. Потому люди очень существа интересные - если на
клетке со львом видят надпись "зубр", то верят надписи.

16.01.2002
ХОККЕИСТ НОМЕР "РАЗ" НАС В ОБИДУ НЕ ДАСТ
Приезжает как-то Путин в Париж. По делам, ясно дело. Тактику со стратегией
обсудить. Да и вообще с Шираком потрещать о том о сем. А на улицах встречает его
прогрессивная французская общественность с плакатами и транспарантами. Стоят,
галдят: руки, кричат, прочь от свободы слова! Да здравствует ТВ-6! Березовский - душка,
Киселев - д'Артаньян, Сорокина - Буонасье! Вот такие бунтари, смутьяны. Все бы им
Бастилии рушить, анафемам.
Улыбнулся тогда Путин, рассмеялся. Что вы, говорит, дорогие господа французы? Да я
сам каждый день только ТВ-6 и смотрю, к журналистам, как к беспризорным детям - всей
душой. И в обиду мы их не дадим! Вот так и сказал. Точь-в-точь как Сталин про Бухарина.
Не дадим, мол, любимца партии в обиду... Чик - и нету Бухарина. Незадача какая.
Но сказал, конечно, хорошо. Интеллигентно, душевно. Не русский медведь какойнибудь,
не Хрущев с ботинком, а настоящий европейский правитель, просвещенный, так
сказать, монарх. Цари ведь наши вообще к просвещенности стремиться любили.
Неврастеник Иван Васильевич, помнится, нашкодит, перережет тысячу-другую
соотечественников, сына-бездельника посохом зашибет и как начнет горевать по поводу
Варфоломеевской ночи. Письма в ту же Францию пишет. Нешто, мол, так можно с
живыми-то людьми? Ирод ты, Шарль IX, циник бессердешный. Тьфу на тебя! Или,
скажем, матушка-императрица Екатерина Великая. Сошлет, бывалоча, Радищева в
ссылку-каторгу. На всю жизнь. За книжку. Супруга законного придушить повелит
невзначай. И ну после этого с Вольтером переписываться. Дескать, как хорошо вы, мусье,
подметили, комси-комса. Талант! Жаль, на Руси таких нету.
Что ж еще? Думцы-молодцы подготовили что-то там для первого чтения про
альтернативную службу. Не прошло и 8 лет после закрепления права на оную службу в
Конституции, а они уже и подготовили. Расторопные какие. Шустрые. Меж тем в бывшем
Горьком городе не дождались - ввели этот закон самостоятельно, и 40 витязей
прекрасных отправились на 3 года санитарами в больницу. А армия теперь пытается их
себе обратно отсудить. Ибо у нас в армии каждый человек на счету. Мы ж, известно дело,
в войне привыкли числом брать. Не америкашки, чай, какие. Мы честно 10 лет в Афгане
своих хлопцев гробили, а они натравили каких-то пушнинов на тушканов и за три месяца
все чужими руками обтяпали. Гады беспринципные! Готовы весь мир распотрошить,
лишь бы самим хорошо было. Мы не такие. Мы для себя исключений не делаем. Уж если
плохо, то всем.
Еще группа машинных грабителей созналась в ограблении "Мерседеса" Жванецкого. А
то как-то нехорошо получалось. Радость от их поимки была неполной. Вроде грабители, а
Жванецкого вроде не грабили. Словно бы даже зря их брали. Теперь же все нормально.
Громкое преступление раскрыто. Народ убеждается, что "глухарям" в стране приходит
конец.
Худосочная девушка из Перми зарезала кухонным ножом собаку в московском метро.
Кобелек оказался любимцем работников метрополитена. Общественность страны дружно
осуждает девушку за живодерство. Что и говорить, собак мы любим. Японские врачи,
увидев по телевизору синяк Буша, заявили, что тут дело не в обмороке, а просто кто-то из
домашних дал президенту по сопатке. Африка отметилась своей Помпеей и ее пылким
Везувием. Путину подарили хоккейную фуфайку сборной страны с номером "раз". Дума
приняла в 1-м чтении указ об уголовной ответственности за изнасилование гимна. То есть
за надругательство над ним. Что-то будет дальше?
23.01.2002
ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ МАЛЕВИЧА: СМОТРИТЕ НА ТВ-6
Глупо третью неделю подряд бубнить про одно и то же. Прикрыли канал, не прикрыли
канал - какая, в сущности, разница? Эту станцию мы уже проехали. Поезд следует
дальше... Включаешь эдак поутру телевизор, а там Малевич со своим эпохальным
произведением: черная фигня во весь экран. И ладно. Нечего было Борису Абрамовичу
войну президенту объявлять. Чудак, ей-богу. Надо же, совсем в истории не кумекать.
Правильный правитель в первую голову обезвреживает того, кто привел его к власти.
Путин - это правильный правитель. Стало быть, пусть Абрамыч спасибо скажет, что до
сих пор, вопреки нашим прогнозам, к нему никто с ледорубом не заходил. Дескать, кто
здесь старичок-процентщик? Трах-бах! И студент-майор Раскольников получает звание
Героя России.
Так что, конечно, журналистов никто в обиду не даст. А вот "Березку"-то срубят.
Журналист ведь что - авторучка замызганная. Хочешь - слева направо нами пиши, хочешь
- справа налево. Хочешь - чертиков рисовать будем, хочешь - кляксу посадим. Вопрос в
том, кто нами водить будет. Так что чего нас в обиду давать? Мы безобидные.
Вот сейчас мы радуемся, что Алиев с Путиным наконец по-домашнему встретились.
Ведь Алиев - он и мудрый, и по-хорошему хитрый, и опытный, и вообще красавчик. Все
при этом помнят, как он старенького и смешного Брежнева облизывал. Пуще всех. Как
половичком под ногами стелился, как целовал везде. Любой другой после этого до конца
жизни подхалим и лизоблюд. А он, вишь, мудрый политик и достойный аксакал. А все
потому, что те, кто нами рисуют, вспомнили про каспийскую нефть. Еще мы готовы
поумиляться тому, что Путин посетил спортклуб "Самбо-70". Вспомнил молодость, свой
первый спортзал, рассказал, что теперь у него дома есть татами... В общем, наши теперь
обречены на олимпийское "золото".

Одним словом, у нас все более-менее ровненько. Не без приятности даже. На чужбине
же, напротив, смута и бардачок. Шестнадцатилетний американский подросток
пристрелил своих маму, папу и сестренку. Одноклассники говорят, что мальчик до сих
пор был тихий и спокойный. Просто, видимо, накатило чего-то. Что ни говори, а
интересный они народ. То родители умертвят свою маленькую дочь - чемпионку конкурса
красоты среди детей. То школьники четыре раза подряд расстреляют из автоматов своих
соучеников на школьном дворе. Какой-то обезбашенный Маквэй подложит бомбу под
федеральное здание, угробив кучу мирных жителей. Пятиклассник переломит
позвоночник первокласснице, отрабатывая на ней приемчики реслинга. Недоросль на
двухместном самолетике со всей дури врубится в банк. Великий негритянский футболист,
гордость нации, в порыве ревности отрежет голову своей бывшей жене и случайному
буфетчику. И все это по трезвянке, без водочки, в состоянии полной социальной
защищенности и материального благополучия - то есть по абсолютно необъяснимым для
нас причинам. Обо всем этом весело рассказывают телеведущие, народ продолжает
белозубничать и нарочито любить свой флаг, пришпандоривая его повсюду, вплоть до
плавок... Загадочная страна, интересная.
В это же время на другом полюсе цивилизации свои заморочки. В Нигерии - полный
абзац. Мама дорогая! Пожар на складе боеприпасов. И как следствие - самоартобстрел.
Бомбы и гранаты сами собой улетали навстречу к людям. На кого Бог пошлет. Сотни
погибших. Фарс на крови. Ужас... На этом фоне, господа, татами в квартире президента
выглядит домашним и уютным, а черный квадрат на экране - милым пустячком.
30.01.2002
СЕМЬ САМУРАЕВ СЛАВЯНСКОЙ ВНЕШНОСТИ
Не успел я поерничать, что в последнее время стали наши выпуски новостей больно уж
благостными да жизнеутверждающими, как был посрамлен. Российские новости на этой
неделе напоминали краткий пересказ кинобоевиков. Аж оторопь берет. Двое десантников
сбегают из родной Красной армии. На первый взгляд, сюжет не нов. Не иначе как через
пару дней их застанут пьющими "горькую" в одном из баров ближайшего районного
центра. Но нет. Все круче и ужаснее. Дезертиры-опытные, хорошо обученные командос.
Один так и вовсе дважды судим. Они уничтожают всех, кто попадается им на пути.
Пятеро убитых, двое раненых. Угнанные машины. Смертельная погоня героического
милиционера-одиночки...
В небе над Северным Кавказом бесследно исчез вертолет. Поиски не дают результатов.
История, леденящая кровь. Жалость к погибающим вытесняется здоровым зрительским
азартом. А в это же время найден тайник покойного генерала Дудаева. И вот перед нами
раскрывается безумный, отчаянный, но, по счастью, неосуществленный план. Захват
чеченцами атомной подводной лодки. Героев должно было быть ровно семь. Согласно
классическим канонам жанра: "Великолепная семерка", "Семь самураев". Причем (о,
коварство!) со славянской внешностью. Цель святая: независимость Ичкерии. Просто
"Захват" со Стивеном Сигалом, часть первая. "Красный октябрь" с Шеном Коннери.
Новый суперблокбастер. Смотрите в программе "Время". На ОРТ! В общем, то ли на
канал в отдел новостей пришел отставной кинодраматург, то ли одно из двух.
Теперь коротко о хорошем. Великий князь Путин настаивает на возрождении
отечественного спорта и на культивировании здорового образа жизни. Мысль, спору нет,
правильная. Народу должно быть, на что отвлекаться и чем гордиться. Смущает лишь та
прыть, с которой хор подхватывает даже самое легкое дыхание нашего дорогого солистадзюдоиста.
Он только подумать успел, а родимые уж подхватили: ГТО, производственная
гимнастика, веселые старты, быстрее-выше-сильнее, мы писали, мы писали - наши
пальчики устали! И где ж они все раньше были? Что ж они 10 лет в носу ковырялись и о
ГТО не вспоминали даже?
Ну и хватит об этом. В жизни и без того много любопытного. Итак, у Евгения Киселева
отобрали джип. Более года назад этот щелкопер, экраномарака оскорбил честь и
достоинство благородного калининградского городничего. Мэр защитил свою честь в
суде, и вот долгих 13 месяцев судебные приставы шли по следу неуловимого
телевизионщика, нагнав его лишь на минувшей неделе. Будет знать, как мэров
обесчещивать.
Во Владивостоке два дня не было холодной воды. Зато была горячая. Так что ошибки
прошлого года учтены. В господине Великом Новгороде в армию пытались заграбастать
инвалида-колясочника. Министерство обороны задолжало Чубайсову ведомству кучу
денег. Березовский заявил, будто знает, кто на самом деле взрывал дома в Москве и
Волгодонске... В общем, поздравляю вас с наступившим последним месяцем зимы.
Физкульт-привет!
6.02.2002
ЕСТЬ ТОЛЬКО МИ.... И ЕГО УЖЕ НЕТ
Говорят, в армии Соединенных Штатов вертолетов больше, чем во всех остальных
армиях вместе взятых. У нас еще недавно тоже было несколько штук. Но, кажется, за
последние две недели все они разбились. Просто чертовщина какая-то. Как по команде
пять МИ один за другим продемонстрировали миру свою полную несостоятельность. И
тут вдруг оказалось, что все они старые, дряхлые и что вообще столько не живут. Зачем
заводить нового Карлсона, когда можно накормить вареньем ломаного. Авось, не
развалится. А то, что в вертолеты люди засунуты, так они для того и родились, чтоб за
родину смерть принять. Это, между прочим, честь великая. Так уж издревле повелось.

Аккурат в это же время приспели выводы о гибели "Курска". По словам генпрокурора,
несчастные подводники погибли вследствие разгильдяйства их армейского начальства. И
вот уже пред нашим изумленным взором рисуется какая-то странная и неприглядная
картина. Оборудование изношенное, начальство - разгильдяи. Людьми не дорожат и счета
им не ведут. А тут и два десантника-душегуба подоспели. Отличники боевой подготовки,
один из них замкомвзвода, командир ему как себе доверял. Вот, научились кое-чему,
взяли и порешили походя десять человек.
В общем, реформы назрели. Деньжат в Вооруженные силы подкинуть, альтернативную
службу ввести, а там, глядишь, чем черт не шутит, и до добровольной армии добраться.
Эх! Какая перспективка рисуется! Пацифисты, книжники, очкарики и просто застенчивые
трусы смогут больше не заморочивать себе ноги портянками, не морщиться от здорового
офицерского мата, не вкушать прелестей "настоящей мужской дружбы" и не умирать по
приказу разгильдяев-начальников, прокурором заклейменных. В охоте на людей будут
участвовать только те, кому это почему-то нравится. И рисковать собственными жизнями
они будут исключительно вследствие собственного выбора. Военкоматам больше не
нужно будет превращать больных в здоровых, а здоровым больше незачем будет
притворяться больными. К солдатам станут относиться не как к мусору, который надо
лишь смести в кучку и подобрать совочком, а как к профессионалам, которые при плохих
условиях труда могут подыскать себе другую работу. Войны будут заканчиваться за два
месяца и с минимальными потерями. А Союз солдатских матерей за ненадобностью
превратится в дачный кооператив садоводов-любителей...
Даже не верится. Уж больно это не по-нашенски. Противоречит традициям, обычаям и
многовековому укладу. Размечтался. А священный долг? А мужчина-защитник? И не
важно, от кого. Врага всегда найти можно. Так что, скорее, оставим мы все как есть.
Просто добавим армии денег побольше, построим новые вертолеты да ракеты, подымем
на должную высоту наши приспущенные боеголовки и побежим по миру голые, голодные,
но мускулистые и прекрасные в своей наготе.
Ладно. Вечно мне армейская тема покою не дает. Завожусь с пол-оборота. Уж лучше
бы, честное слово, про Олимпиаду поболтал. Или про самый теплый февраль за
последние сто лет. Про "КрАЗ", нечаянно раздавивший машины двух карельских
журналистов. Про пожар в Калифорнии или реформу ЖКХ. На свете же много тем для
беседы. Ну да будем надеяться, что у нас еще все впереди.
13.02.2002
КОЛЬЦА НАКРЫЛИСЬ КЛЕНОВЫМ ЛИСТОМ
Вот ведь смех на палке. Не каждому удается за одну и ту же победу два раза на
пьедестале постоять да еще и дважды гимн Советского Союза послушать. А нашим
удалось. Спасибо канадским нытикам. Не знаю, для кого как, а для меня вся неделя
прошла под знаком этих двух милейших фигуристов из Канады. Каждый божий день
телевидение без передыху показывало светлый лик косоокой, зубастой да коренастой
девицы на коньках. Лишь Сале и Пеллетье плакали, смеялись, целовали лед и
кручинились. Олимпиада отошла на второй план. Не было уже ни лыж, ни коньков, ни
санок. Бежит Лазутина - привет канадцам! Стреляет Бьорндален - привет канадцам! А
скользнут хоккеисты - салют канадцам!
Комментаторы насупились и посерьезнели. О, ужас, ужас! Заговор стран Восточной
Европы! Силы зла выводят русских на первое место! В общем, да здравствуют пушистые
принципы олимпизма. Все пять олимпийских колец стыдливо накрылись кленовым
листком. А я-то все детство полагал, что эта галиматья возможна только в стране
победившего "сицилизма", когда каждая победа доказывала преимущества соцлагеря, а
поражения объяснялись звериным оскалом американской военщины. Ан нет. Ошибался.
Каюсь.
Но с другой стороны, какой все же они народ незакомплексованный. Нет у них этих
наших выпендрежей: ах, мы не будем просить-унижаться, да зажритесь вы своими
медалями, мы бедные, но гордые!.. Не надо! Если они хотят медальки, то они будут их
клянчить до тех пор, пока не выморочат. Всех на чистую воду выведут, до цугундера
доведут, но свое не упустят. Помнится, канадцы когда-то вдруг начали замерять у своих
хоккейных противников крюки на клюшках. А то, вишь, иначе победа никак не
приходила.
Другое дело, что ни жизнь, ни судейство этим не перешибешь. В танцах все места
распределились согласно "купленным билетам"? Каждый судья тащил свою пару. А
российский, наоборот, вывел наверх французов. И, конечно же, совсем не потому, что
французская судья за пару дней до этого "помогла" нам не продуть гоношистым канадцам.
К слову, француженка эта, рассказав всем, что ее заставили подсудить русским,
добравшись до родных берегов и отдышавшись, передумала и сообщила, что на самом
деле ее заставляли подсуживать не русским, а канадцам. В общем, сам черт ногу сломит.
Так что, пацаны, давайте каждый за себя. Без ложного стыда и русской хандры. Жизнь не
переменим, но хоть, глядишь, на пьедестале постоим.

20.02.2002
БУРЯ В СТАКАНЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ
В Египте сгорел поезд. Более 350 изжаренных заживо. Самая страшная трагедия за все
годы существования шпало-рельсового движения. Российский бомбардировщик
провалился в болото. Миру показана видеозапись умерщвления журналиста Перла. Но это
никого не интересует. Еще бы! Наших мочат на Олимпиаде! Вернее уже замочили. И кто?
Наши заклятые враги. Американские пижоны две недели "кидали понты", словно круче
них в поселке под названием Земля никого нет. В общем, банда хулигана Квакина обидела
Тимура и его команду.
Оно верно, чепухи из Соленого озера на этих игрищах повылазило ужас сколько. И вот
уже руки наливаются свинцом, а глаза кровью. И Госдума несметным количеством
голосов призывает к бойкоту. И вокруг американского посольства пикеты. И у "Кивача"
митинг. И в Петрозаводском университете объявлен сбор подписей в защиту российских
спортсменов. И кто-то уже бестрепетной рукой приписал внизу "Смерть Америке". А вот
и я - старый одержимый болельщик - почти уже ухватил хоругвь, блеснул очами и, заточив
шариковое свое перо, приготовился клеймить ненавистных янков... Да призадумался. А
из-за чего, собственно, сыр-бор-то? Среди всего этого гула и истерики вдруг тоненьким
писком прозвучал и утоп чей-то голос: "Пытаемся большой провал прикрыть большим
скандалом". Собственную хилость мы как-то ловко наслоили на американскую
гоношистость и нагловатость, получив прямо-таки удивительный эффект. И главное, как
вовремя. Только-только президенту взмечтнулось об укреплении государственности,
возрождении спорта и усилении армии, и, пожалуйста, как кстати - нас "подло унизили"
на Олимпиаде. Америка ж меж тем глядела Олимпиаду в полглаза. По другому каналу
чемпионат мира по обжиранию показывали. Небольшой японец больше всех слопал хотдогов.
А исхудавший украинский эмигрант победил всех в заглатывании майонеза. Еще
бы, оголодал, детина, у себя на Киевщине. Рейтинг этой трансляции был куда выше, чем
вся хваленая Олимпиада вместе взятая.
27.02.2002
ВПЕРЕДИ ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ
И вот уже целую неделю чего-то не хватает. Олимпийский ветродуй пронесся над
толпами трудящихся и улетел в Турин. Всколыхнувшиеся народные головы еще
покачиваются, кто-то обещает отлить Слуцкой медаль из чистого золота, кто-то хочет
увековечить в веках имя Лазутиной, кто-то хочет взыскать с Госкомспорта моральный
ущерб, но нам уже скучно. До такой степени ничто нас больше не веселит и как-то даже
не огорчает.
Где-то далеко застрелился секретарь совета безопасности Грузии. А, может,
застрелили. То ли обидел его кто-то очень, то ли сам он кого-то обидеть хотел. Но и это
трогает самую малость.
Президенты бывшей родины, демонстративно снявши галстуки, говорливой стайкой
слетелись в Алма-Ату. С виду дружили. А чего на самом деле делали, неведомо.
Ощущение такое, что собрались исключительно для того, чтобы пожурить старика
Шеварднадзе за скрытность и похвалить молдаван за незабвение русского языка. Абхазию
вроде делили. Горнолыжную трассу глядели - это нынче модно. Наверняка и еще о чем-то
калякали. Может, и о нас с вами. Да как узнаешь?
Американцы погрозили пальцем братьям нашим белорусам. Дескать, негоже продавать
оружие террористам. Вот ведь, нашли крайних. Хотя, понятно, ежели всем грозить, то
пальцев не напасешься. Лукашенко же, хоть и гордый мужик, но матерных слов при
ответе не употреблял, а просто удивился. Мол, террористы? Какие террористы? Не знаю я
никаких террористов! И оружия никогда в глаза не видывал. Землепашцы мы, гражданин
начальник. Картошечка, огурчики солененькие, пирожки!
Несколько дней все газеты радостно сообщали, что на Руси завелось семь официально
признанных миллиардеров. Причем ежели во всем мире богатеи беднеют, то наши,
наоборот, богатеют. Видимо, это хорошо. Как бы есть чем гордиться.
За границей какой-то чудак на спор застрял в канализационном люке. А другой и вовсе
в мусоропроводе. Пытался, бедолага, вытащить выброшенный женой свитер. На этом фоне
грех не вспомнить тетеньку, месяц назад застрявшую в унитазе в туалете самолета и
проведшую в таком неловком положении 8 часов до посадки. В общем, с впечатлениями
на сей раз не густо.
Дома, впрочем, наблюдается одна крупная забава. Карелия готовится к выборам.
Сосредоточенно, тщательно и увлеченно. Игроки бьют копытом на старте, исподтишка
пытаясь перегрызть друг другу сухожилия. Грядет большая игра, и разыгрывать будут, как
водится, нас. Но по-серьезному, думаю, сие трогает только тех, кто решил поучаствовать в
этом турнире. Игроки нанимают себе команды, сочиняют легенды и даже меняют отчие
фамилии на более проходные. Почтовые ящики полнятся макулатурой. Впрочем, для
многих это неплохая возможность заработать. А деньги в конце концов не пахнут.
Ну и, наконец, девчонки сосредоточились и приосанились, а мальчишки напряглись и
озаботились - всего пара дней осталась до этого страшного 8 Марта. Держитесь, мужики,
всего-то нам надо день простоять. Да еще, может быть, ночь продержаться.

6.03.2002
ОН ДОСТАЕТ ИЗ ШИРОКИХ ШТАНИН
Я, граждане, прошлые выборы, каюсь, пропустил. Отсутствовал по уважительной
причине. Потому слышал о них много чего, а видать не видал. Обделила меня судьба.
Обидно.
Но уж сейчас, думаю, повникаю. Чтобы было что внукам на старости лет рассказать.
Пригляжусь, думаю, к течению мероприятия. Обложил, значится, себя газетками,
листовочками, открытками массового поражения и стал читать.
И пока что, скажу вам, ничего такого сверхъестественного не обнаружил. Кроме, разве,
того, что нетути у ребят-участников ни вкуса, ни меры. Но для нас с вами, видимо, иначе
нельзя. Мы иначе чего-нибудь недопоймем.
Небедные сытые дядьки и тетьки выстроились в рядок и наперебой заголосили: "Люди
добрые, поможите, кто чем может. Сами мы местные, в деревнях рощены, жен-мужей
любим-обожаем, детушек балуем, о благах и недрах радеем. Подайте голос, Христа ради".
И сахаром на халяву кормят, за холку треплют, в глазоньки заглядывают и в грудки
кулачками стукают. Дескать, при мне всегда так будет: харч бесплатный, за лапу
здоровканье, будка новая, цепь длинная и в дождь в сени на половик допускать будут. Вау!
Оно, конечно, топором сработано. Но зато за душу берет. Вы ж вчитайтесь только:
"Родители предчувствовали, что у молодого человека в широких штанах с рабочей
профессией серьезные намерения". Ну, как за такого голос не подать, ежели у него
серьезные намерения не где-нибудь, а прямо в штанах? Причем - трогательная деталь - в
широких. И вообще он "пастушок". А жена - "модница, красавица". На свадьбе им
"напророчили десяток сыночков и лапочку-дочку", и - поди ж ты - "предсказание сбылось
слово в слово". Загадка для юных арифметиков: сколько всего детей получилось? Кто
сказал 11, тот формалист и схоласт. Правильный ответ - единица. Потому в предвыборных
технологиях свои законы. Ежели хоть одно из обещаний-предсказаний сбудется, то это
уже "слово в слово" называется. Вот так вот, У каждого свой крен. Один понаклеит своих
фотографий столько, что приходи глядеть. И правильно, потому симпатичный,
демоничный, разухабистый. Мужчины слова умные почитают - голосовать потянутся, а
дам и с фотографий попрет. Другой книжку голубую надиктует со своей голубой мечтой
на обложке. И у всех штабы, легенды, речевки, тренинги, календарики трогательные. И
денег сыпется столько, что только успевай подбирать. Потом-то поздно будет. Следующей
лафы четыре года ждать.
13.03.2002
ГЕРАКЛ, НА ВЫХОД С ВЕЩАМИ!
Да здравствуют последовательность и постоянство! Но при этом отсутствие глупого
упрямства и способность признавать свои ошибки. Вот умеют же политики, не теряя
лица, менять свои решения. Убежденно, аргументировано, принципиально. Дескать, я,
господа, убежденный гугенот. За гугенотство готов жизнь свою отдать всю без остатка.
Потому пепел невинно убиенных друзей гулко стучит в моем сердце. Что, что говорите?
Вакансия на троне появилась? Только для католиков? Так мы это мигом. Ну, энтих
гугенотов к лешему. Дураки, крапивное семя, знать их не желаю. Так где, говорите,
трончик-то ослобонился?
Это уж как водится. Вот, не хотели народные избранники голосовать за увеличение
зарплат военным. Час не хотели, полтора не хотели. А потом им кто-то что-то на ухо
шепнул, и глядь - зашевелились, забегали, руки заподнимали дружно. Прониклись, в
общем, насущностью проблемы. Или, скажем, глава Совета Федерации Миронов. Он уже
однажды предлагал увеличить срок правления своего благодетеля, но, услыхав, что не
время еще, резко и проникновенно передумал. На сей раз он, будучи в Израиловке, гордо
и принципиально не стал встречаться с небритым стариком Арафатом. Потому не фиг
автобусы с мирными людьми взрывать и из автоматов по прохожим пулять. Это не борьба
с оккупацией, а террор против мирного населения получается. Нам это чуждо... Но
Арафат позвонил Путину, о чем-то с ним "обстоятельно и доверительно" покалякал, и вот
наш принципиальный Миронов уже жаждет встречи с милым другом Ясером. Мол, давно
жаждал познакомиться. Как супруга, детки, здоровье? Прям как в анекдоте про
крокодилов. "А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают". "Конечно, летают.
Только низехонько, низехонько!"
К слову сказать, оказывается, мироновская фирма в свое время была официальным
спонсором путинской предвыборной кампании. Профинансировал друга - стал главой
Совета Федерации. Все просто, симпатично и понятно. Потому что есть такое слово -
дружба.
Непотопляемый однофамилец Бородинской битвы не желает платить штраф
швейцарским законникам. Потому гордый человек. И, главное, честный. Подал в отставку
главный банкир страны. Только-только во "Временах" у Познера нам рассказали, что
Геращенко непобедим, опытен и вообще Гераклом зовется, и вот он уже, взяв узелок с
вещами, понуро плетется к выходу. Чует наше сердце, неприятность какая грядет. Просто
так геращенки из банков не сматываются.

В республике же по-прежнему идет задорная игра в третьего лишнего. Залихватские
весельчаки под бравурные ритмы носятся вокруг депутатских стульев, с тем чтобы в конце
апреля поглядеть, кто из них окажется на полу, а кто - в шоколаде. Ну да пусть. Им еще
месяц так бегать.
20.03.2002
ЧЕРНЫЙ "ОСКАР", ТЫ НЕ ВЕЙСЯ НАДО МНОЙ
Что ж я все о политике да о политике? Нешто больше и поговорить не о чем? Даже
стыдно как-то. Вы ж оглянитесь вокруг. Джаз играет, живой кавээновский Галустян
кривляется, Раутио поет про сельскую честь, которая, видимо, в корне отличается от
чести городской или, тем более, офицерской. Красотища-то какая! А мы все о Селезневе и
Касьянове, о президенте и лыжах, о Зюганове и "Авроре". Нехорошо.
А меж тем американцы разыграли очередного "Оскара". Учитывая, что согласно
заветам Ильича важнейшим из искусств для нас является кино, мы физически не можем
пройти мимо этого грандиозного мероприятия. Итак, "Властелин колец" не сумел
повторить чуда "Звездных войн" и из 13 номинаций ухватил лишь 4. И то какие-то
второстепенные и неважнецкие. А вперед, как и ожидалось, под радостные переливы
горна и барабана выскочили "Игры разума" (странный перевод фильма The beautiful Mind -
превосходный разум) с "гладиатором" Кроу в главной роли. Вообще этот
костюмированный маскарад по вручению статуэток ужасно напоминает изысканные
соревнования по фигурному катанию. Фигуристы скользят, крутят тулупы, падают на
копчик, тренируются, как лошади, а у справедливых арбитров уже все в принципе заранее
решено. Потому качество качеством, а обидеть никого нельзя.
"Игры разума", хочешь не хочешь, были обречены на статую. Фильмы про
душевнобольных - всегда первые претенденты на это дело. Воспитательный момент.
Таким наглядным образом киноакадемики учат нацию по-доброму относиться к разного
рода недугам. Молодцы. Тут уж, ясно дело, волосатым хоббитам не протолкаться было. Да
чего там говорить, долгожданный "Гарри Поттер" и вовсе ничего не получил. Хотя народ
не обманешь. Американские зоомагазины уже распродали всех сов и не успевают
отбиваться от новых заказов. В детскую моду стремительно ворвались очки в кругленькой
гаррипоттеровской оправе. А простая шотландская семья Поттеров поменяла обоим
своим сыновьям имена на Гарри. Так что "Оскар" народу не указ. У нас и свои головы на
плечах болтаются.
Оно, конечно, ставка на душевную болезнь беспроигрышна. Но нынче и на нее нашелся
свой пиковый туз. Внезапно нагрянувшая любовь Америки к неграм стала столь сильна,
что перешибить ее сейчас не в состоянии никто. Есенинский "Черный человек" по ту
сторону океана заиграл совсем иными красками. Во всяком случае триумфальное шествие
"гладиатора" Кроу за своей второй наградой было остановлено именно подвернувшимся
под статуэтку афроамериканцем Вашингтоном.
Соображения злободневности и политзоркости отобрали "Оскара" у изумительной
французской "Амели" и передали его своевременному фильму про Боснию. Можно
искренне порадоваться за мультик "Шрек", поразивший зрителей цинично лопнувшей
птичкой, драконом-девочкой, веселым ослом и прочими прелестями. А дальше остается
лишь ждать, когда до нас доползут не доползшие еще фильмы.
Так что, сами понимаете, на этом фоне награждение Касьянова званием доктора
монгольских наук выглядит просто пустым и скучным.
27.03.2002
ИЗБУШКА-ИЗБУШКА, ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ ПЕРЕДОМ
В Англии на 102-м году жизни умерла королева-мать. В Москве телеканал ТВ-6 обрел
своего нового хозяина, ознаменовав окончание березовско-гусинского этапа развития
России. Теперь Киселев со свойственным ему профессионализмом будет служить
Примакову. В Чикаго сосед убил соседа из-за куска курицы. В Петрозаводске состоялся
"клетчатый" пикет карельских палестинцев.
Мероприятие, надо отдать ему должное, было сугубо мирным и положительным. Пара
десятков местных мусульман и их товарищей молча прошлись по городу и постояли у
здания правительства. Судя по плакатам, они просили у Сергея Леонидовича Катанандова
прекратить кровопролитие в Израиле и заставить наконец российские СМИ говорить
правду об этом ужасном конфликте. Молодые выходцы из арабских стран, два-три их
русских единомышленника, несколько женщин с маленькими детьми просили карельское
правительство остановить убийства палестинских детей. Готов признать справедливость
и правильность их желаний. Люди не должны гибнуть. А уж дети - тем более. Обижаться
же на то, что пикетчики просили только за своих детей, глупо. В конце концов каждый
сам за себя. Никто, наверное, не помешает мне с друзьями попросить у здания
правительства за еврейских детей. Они ведь тоже погибают в этой бессмысленной и
отвратительной войне. Дескать, избушка-избушка, повернись к Ленину задом, ко мне
передом, хочу, чтобы в Израиле наступил мир! Толку, правда, никакого не будет, но хоть
выскажусь.
В Израиле же происходит полный беспредел. И бессмысленно там искать виноватого.

Каждый считает себя правым, и без грубого вмешательства рефери этот ужас не
остановить. Израильтяне уверены, что живут на своей земле. Палестинцы убеждены, что
воюют с оккупантами. Ни тех, ни других переубедить невозможно.
К нам в редакцию время от времени приходят письма, где какие-то добрые люди
сравнивают поступки самовзрывающихся палестинских героев с подвигами
Космодемьянской и Гастелло. Словно забывая, что те воевали с солдатами, а не с
прохожими. Ведь войны ведутся с вооруженными людьми, с властью, которая их
вооружила, но не с посетителями же дискотек, ресторанов и гостиниц. Отдыхающие
безоружные люди - не оккупанты. Взрывать их - все равно что нападать на спящих. Но
говорить об этом не имеет никакого смысла - фанатики не умеют ни слышать, ни видеть.
Очень все же по-уродски устроен мир.
3.04.2002
ОТЦЫ ФЕДОРЫ ПРОТИВ ГАРРИ ПОТТЕРА
Красотища-то какая, братцы! В 9 вечера еще светло! И в 9 утра светло! Окаянная ночь,
вжав голову в плечи, понуро убирается вон. Снег морщится и, рыдая, растекается по
ботинкам. Травка практически зеленеет, солнышко, можно сказать, блестит, и ласточка -
птаха божья, словно подорванная, куда-то там трепыхается. Как сказал великий
пролетарский поэт, "хорошо" да и только! Самое время расслабиться, забыть о суете с
кутерьмой, плюнуть в почтовый ящик и попасть уже наконец на головы спрессованным
там кандидатам. Но нет же. Они достанут нас с заборов и стен, выскочат из-под обоев и
выползут из электророзеток, просочатся сквозь водопроводные краны и примостятся под
нашими подушками. Словно ополоумевший отец Федор, они возникают пред нашими
очами и требуют к себе внимания. В общем, они беспардонно портят нам весну.
Размах разоблачений потрясающ. После таких ударов в порядочном обществе остается
только стреляться. Но, о, чудо! - никто не стреляется!
Неужели правда, что главный чиновник республики не заплатил за купленную в
Рейкьявике одежду?! Чушь! Чепуха! Это же мелко, пошло и не по-губернаторски. Но вот
же и чек из магазина: 5 тысяч долларов на троих. Брюки, пиджаки, рубашки, ремень,
галстук, шарфик, две пары носков. И все это на халяву. За счет почему-то
"Карелрыбфлота", который тоже платить не собирается. Не верю! Все это, извиняюсь,
грязные инсинуации и подтасовка фактов. Сейчас председатель все объяснит и выведет
безбожных клеветников на чистую воду. Он же наш рулевой, всем ребятам пример и
образчик. Поводырь, так сказать. Он же должен быть лучшим. И уж никак не может
тырить по мелочам. Ведь если это правда, то его кабинет, наверное, уж осаждают толпы
телевизионщиков. Папарацци рысцой бегут за его автомобилем, силясь сфоткать
скандальные пары носков. А сам он - понурый и оступившийся - сидит, запершись, в
кабинете и пишет, рвет и вновь пишет заявление об отставке. Потому народ у нас
мелочности не прощает. Лес укради, завод разори - это можно, это по-нашенски, но
подачек от исландцев мелкотравчатых умри, но принять не вздумай.
Но, чу! Тишина вокруг. Не слышно скрипа пера, выводящего каракули об отставке. И
папарацци мирно храпят в своих колыбелях. Всем, братцы-граждане, по фиг. А кто лучшето?
Нет таких. И все больше чудится мне, что все бои эти - бутафория и сплошное папьемаше.
И пули-то у них холостые, и шпаги - с нашлепками, и вместо крови из-под рубашек
каплет томатный сок. Слоны сжирают коней, пешки слетают с досок, ферзи жертвуют
собой, а шахматисты после партии жмут друг другу руки и уходят пить кофе с
рогаликами. Братцы, в кинотеатре пошел "Гарри Поттер". Там дети летают на метлах,
гоблины бродят по коридорам, люди умеют колдовать и толпы сов разносят им почту.
Честное слою, это гораздо более симпатичное зрелище.
10.04.2002
СЕГОДНЯ ОН ПУСКАЕТ ГАЗ, А ЗАВТРА РОДИНУ ПРОДАСТ
Говорят, однажды на Руси выбирали первого Романова. Михаила, как сейчас помню,
Федоровича. Земский собор собрали по такому случаю. Гой, дескать, еси, отдайте свои
голоса за самого достойного. А чтоб, не ровен час, казус какой не произошел, вкруг
Москвы-матушки стрельцы выстроились и каждого встречного избирателя вежливенько
спрашивали, уж не за Михаила ли Федоровича он голосовать собрался. Ежели избиратель
попадался разумный, то его до Кремля допускали. А коли свои какие соображения имел,
то взашей с Москвы гнали, дабы выборам урону не нес. И то гуманно. Спасибо, в живых
оставляли и на части мелкие не рубили. Потому душевные тогда времена на дворе стояли.
Сейчас, слава Богу, все иначе. Политические технологии изменились. Все по-честному.
Кто похвалит себя лучше всех, тот получит большую сладкую конфету. Причем хвалить
себя надо не умно, тонко, без хвастовства, а дико, таежно да по-топорному. Мол, я самый
добрый, честный и заботливый. Да! Да! Да! У меня нет недостатков! Я тот волшебный
человек, который состоит из одних достоинств. Люблю детей и волнистых попугайчиков;
брожу в широких штанах с серьезными намерениями; если поднатужусь, могу
осуществить пуск газа в микрорайоны; и вообще со мной хорошо ходить в разведку и на
медведя. А еще я очень-преочень хороший семьянин - люблю всех своих жен и детей. Я
воспитываю сына, который живет в Кировочепетске, и супругу, с которой разъехался пять
лет назад. И, кроме того, когда солнце клонится к закату или первая утренняя роса
серебрит там-сям звонкие колокольчики на лугах, я думаю о тебе, мой дорогой
избиратель! Не будь тебя, как не впасть в отчаянье, ты один мне поддержка и опорка - о,
великий, могучий, правдивый и свободный российский электорат! Трижды целую тебя
везде. До скорой встречи под урной. Твой кандидат.

Примерно так же лет 20 назад писалось о трудовых подвигах комбайнеров и доярок, о
чугуне и стали, о битве за урожай и о преимуществах социализма. И, конечно, о великих
кормчих, которые, несмотря на ощутимый склероз, были чудо как хороши. И кандидатовсоперников
согласно политтехнологиям нужно гнобить тем же языком, каким
сейфульмулюковы клеймили когда-то империалистический порнобизнес и наркомафию,
беснующихся молодчиков и зарвавшуюся военщину. А как же? Ведь их "дорогой, могучий,
правдивый и свободный" электорат, их "поддержка и опорка" на самом-то деле - дурак
круглый, и другого языка не поймет. Ведь ясно же, что если они с нами таким языком
калякают, то за полных дебилов нас держат. А мы таковыми и являемся, потому как
хаваем это и всерьез рассуждаем о том, кто же из них все же любит нас больше.
Избиратель особо хорошо клюет на примитив? Да, ей-богу, лучше сто раз проиграть, но не
разговаривать с людьми, как с идиотами.
Впрочем, что-то посерьезнел я не в меру. Извиняюсь. Ведь ежели не так, то опять
стрельцы вокруг кремлей засядут и выборы из противных, но веселых опять превратятся в
скучные и еще более противные. Так что Бог с ними. Пусть себе ходят в широких штанах
на медведей, пускают газ и воспитывают полузабытых детей. И им радость, и нам
развлеченье.
17.04.2002
НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЧЕРНОЮ КРЕСТЬЯНКОЙ
Что-то опечалило меня давеча. Что-то пригорюнило. То ли у окошка я в тот момент
стоял и на млечный путь пялился, то ли бутерброд рыбьим жиром мазал, чтобы выкинуть
затем с отвращением - не помню точно. Помню лишь, что помрачнел я и насупился. И
ведь в принципе банальность подумалась, всем известная чепуховина. Но как-то так она в
мозгу расположилась, что затуманила меня, закручинила.
Излагаю, в общем, по порядку. Встречаю как-то коллегу. Та в тоске и печали. Надо,
говорит, про урода одного хвалебную заметку писать. Я-то его хорошо знаю, он злодей и
насильник. Он старушку топором зашиб, пионерок в автомобилях соблазнял и бублики в
булочных тырил. А заметка должна быть хорошая. Ах, мол, гадко мне, гадко! Но деньги
нормальные дают. А мне стиральная машина нужна. Потому нет больше сил руки и
поясницу в старом корыте гробить. Оно и понятно. Тут не поспоришь. Легко осуждать,
когда сам на стиральной машине каждый день катаешься... Сейчас она штампует такие
заметки как пряники конвейерные. Потому квартира теперь нужна. Нет сил с родителями,
мужем и детьми в двух комнатах жаться. Невыносимо это.
У другого ребенок родился. Третьего соседи затопили - ремонт нужен... И привиделась
мне, братцы, вся страна. А в ней мы решаем свои бытовые и семейные проблемы. А
вокруг вы составляете свое впечатление о мире с наших слов. И, стало быть, ваше мнение
о жизни складывается из состояния наших водопроводных труб, из семейного нашего
положения да из стоимости наших обоев. Какая, право, мерзопакостность!
Хотя, может, все не так мрачно? "Матрицу" все глядели? Из-за чего там весь этот
навороченный бедлам? Группа зануд прознала, что люди не ведают о мире правды.
Действительность ужасна, мрачна и сурова, а им привили уверенность, что все клево и
лучисто. И, вишь, революционерам этим невмоготу - хотят донести до граждан правдуматку.
А зачем? Ведь всем же хорошо. Ну, узнаем мы, что, скажем, кандидат Склеротиков
на самом деле не любит попугайчиков, у кандидата Маразматикова семейный альбом
вовсе не начинается с детского рисунка сына, а сказочники, которые эту пошлятину
сочиняют, в голос хихикают над сочиняемым бредом. И что? Расстроимся только,
сорвемся на родственниках, запутаемся вконец и заработаем язву.
Пусть уж лучше всякие казусы происходят где-то далеко. Пятилетний колумбийский
мальчик завозит в США килограмм героина, у 16-летней перуанки из-за землетрясения
останавливается сердце, в Венесуэле ополоумевают президенты, а наши коммунисты
обижаются на Селезнева. Пусть себе развлекают нас. А у нас же пусть все будет хорошо.
Аминь!
24.04.2002
НОВЫЙ БУЛЬДОЗЕР ПО-НОВОМУ БУЛЬДОЗИТ
Ну, вот и отсмеялись, товарищи. Отхохотались. Дымок баталий рассеялся, алкоголь
залил горе проигравшим и смочил радость выигравшим. Из ящиков исчезла макулатура, со
столбов и троллейбусов слетели портреты, нас перестали беспокоить дурацкими
письмами и назойливыми открытками. В природе брызнуло первым весенним дождем.
Мэрия затаилась в ожидании зачисток. Новая метла накатила на нее бульдозером и с
минуты на минуту начнет совершать свои энергичные выметательные движения. Первым
несчастной жертвой, кажется, пала безобидная и жизнерадостная газета "Город". Все, в
общем, хорошо.
Те, кто считали себя оппозицией, покусывали власть и строили ей рожи, продули по
полной программе. Единым народным волеизъявлением на поверхность вытащило или
верноподданных, или безропотных. Того, кто не спорит и не возражает. Вроде тех, кто
коротал свой досуг в старом советском Совете народных депутатов. И значки на лацканах,
и привилегии какие-никакие, и решать ничего не надо. Спи, отдыхай. Когда нужно будет
вскинуть десницу, вам подскажут.

Оно и к лучшему. Народ устал от волнений и катаклизмов. Народу хочется штиля и
покоя. Редкие просочившиеся во власть брызги бузотерства скоро подкормятся и
растворятся в общем компоте. Тех, кто расплевывал эти брызги, мы сами же и отсекли за
ненадобностью. Так им в конце концов, окаянным, и надо.
Мы вообще славные создания. В "Драконе" у Шварца мы очень искренне любим
господина Дракона. Но когда Ланцелот сшибает ему две головы, теряем уважение к этому
проклятому ящеру на две трети. И смело об этом заявляем. Говорят, еще полгода назад
работники мэрии подобострастно называли мэра главой, а в последний месяц,
прочувствовав весь уровень его непопулярности, нелицеприятно костерили его прямо в
коридорах своего милого учреждения. Только ленивый не пнет лежачего. "Прожженные
души, дырявые души, мертвые души"... Это тоже "Дракон", и тоже про нас -
симпомпончиков.
Ну, да и это неплохо. Мы ж всегда такие были. Чего удивляться-то. Вон, во Франции, и
вовсе граждане готовы отдать свои сердца фашисту. И это после всех их Жанн д'Арк и
взятий Бастилии. Так что все нормально - мы не хуже прочих. И это не может не вселять
оптимизма. Главное же, что впереди десять дней праздников, в "Калевале" идет хорошее
кино, в СКК дети разных народов собрались гонять в футбол и вообще - скоро лето. А там,
глядишь, отец "Бифидка" забацает нам какой-нибудь разэтакий День города. И тепло,
может быть, будет. И продукты в магазинах не исчезнут. И воду вдруг отключат не на
месяц, а на меньше. Впрочем, это я замечтался. Перебор. Извиняюсь.
В общем, все хорошо. Лебедя только жалко. Умел он иногда что-то веселое сказать.
1.05.2002
ПИВО С ВОДКОЙ, ЧТО ПАСХА С МАЕВКОЙ
"Все смешалось в доме Облонских", - сказало однажды зеркало русской революцииЛев
Толстой. И было право. Я уж не знаю, что именно смешалось у этих пресловутых
Облонских, но не иначе что-нибудь серьезное. Например, водка с пивом. Или, что еще
забавнее, маевка с Пасхой. Когда День солидарности трудящихся атеистов всех стран
плавно перетекает в день светлого Христова Воскресения. Коммунисты откладывают
красные стяги и начинают умиленно биться друг с другом красными яйцами. При этом
все целуются, поминая отмененного ими же Господа, а горьковский Павел Власов вместе
со своей отчаянной матерью меж тем переворачиваются в гробах.
Итак, наотдыхались, господа-товарищи. Что может быть лучше, чем отметить День
труда пятью днями отдыха? И погода разгулялась. И деревья, позабыв, где находятся,
легкомысленно зазеленели во внеурочное время. Глазу приятно, но настораживает. Не
припорошило бы их снежком да по первой-то зелени. Карелия все-таки.
А вокруг СКК в эти дни ажиотаж и бедлам, громко названный чемпионатом мира по
футболу. Звучит сногсшибательно: Германия - Армения, Россия - Палестина, Израиль -
Вепсская волость. До таких сочетаний международным федерациям еще тянуться и
тянуться. А мы вот постарались. Местные диаспоры рубятся в мини. Ангар окружен
невиданным количеством автомобилей, на трибунах беснуется публика. Армяне, грузины
и азербайджанцы придают турниру перцу. Игры карелов, вепсов и ингерман-ландцев
проходят куда тише. "Немцы - молодцы!" и "Арарат! Дзум-дзум!" разносится под сводами
карельского спортзала. "Ты куда свистишь?! Ты что, еврей?!" - кричит армянский
болельщик на судью. Переживает. Но в принципе незлобиво. Палестинские студенты
желают евреям успеха перед игрой. Никто никого не побил. В общем нормальное
развлечение для мирного нашего городка.
В мире все гораздо хуже. Погиб, сорвавшись со скалы, режиссер Андрей Ростоцкий.
Умер композитор Светланов. В Голландии в упор застрелен лидер крайне правых сил. В
гимназии Гуттенберга 19-летний псих убил 16 человек. 13 из них были преподаватели.
Видимо, довели пацана. В Западной Вирджинии наводнением утопило нескольких
американцев. Там же, в Америке, кто-то распихивает самодельные бомбы в почтовые
ящики. Две старушки уже слегка подвзорвались. К празднику Первомая отечественные
военные отчитались о победоносном уничтожении выпускника Московского
землеустроительного института Шамиля Басаева. Но после праздников призадумались и
засомневались. Может, и не убивали они его. Поди разберись. Война-с. На заседании
Европарламента был закидан тортами французский фашист Ле Пен. А католическая
церковь Бостона не находит денег, чтобы расплатиться с 86 жертвами своего священникапедофила.
Приходят, вишь, все новые жалобы на святого отца. Католики близки к
разорению. А все страсти человеческие. Уж лучше в футбол в ангаре на Варкауса
играться.
8.05.2002
САМ СЕБЕ ГЕМОРРОЙ
Сами, все сами. Сами сделаем оружие, сами его продадим и потом сами же будем
воевать с теми, кому это оружие продали. Сами подготовим офицеров-ракетчиков, а
потом они невзначай нашей же ракетой собьют наших пассажиров во время своих
самостийных учений. Никому не доверяем. Зачем басурманам мучиться? К чему готовить
разного рода безобразников для борьбы с нами, очумелыми? Мы и сами с усами. Загребем
всех без разбору в нашу же армию, форму им новую пошьем, научим бить из автомата... и
как потом начнем годами "зачищать" их, взрываться на их фугасах, гибнуть от их пуль,
создавать патриотические фильмы и оплакивать погибших. И народу занятие, и генералам
зарплата. Ведь практически всех чеченских боевых командиров мы вырастили сами.

Заложили в них, так сказать, прочный фундамент боевой и политической подготовки. 9
мая рвануло в Дагестане. И основной подозреваемый - очередной бывший советский
солдат-погранец. Это, видимо, традиция такая - мы должны сами создать себе геморрой и
потом начать с ним героически и самозабвенно бороться. Не можем иначе. Даже за
урожай у нас битва. Вечный бой. Не можем просто взять и вырастить. Не можем починить
крыши у амбаров. Невмоготу нам это. Скучно. Душа иного требует. Потому широкая да
безудержная.
Ну и хватит об этом. Зато мы в хоккей чуть не выиграли. Первый раз за 9 лет. И
гордимся теперь, словно первый африканский лыжник, дошедший до финиша. А то, что
нам четверть века равных не было, это мы позабыли. Мы ж по хоккею, балету и космосу
всех обгоняли. С нами ж одна Чехословакия в хоккей соперничать могла. Э-эх! А теперь?
Чехи, как огурцы, выигрывают все подряд. Распады и пертурбации им нипочем. А мы
забыли уже, как пьедестал выглядит. Свинство. И вот чехи повержены. В воздух летят
чепчики. Канадцы, финны, шведы - все остаются сзади. Мы вторые. А кто же тот
единственный, кому удалось-таки обойти наших клюшкастых да шайбастых пацанов? Это,
товарищи, наш словацкий брат словак. То есть вторая часть бывшей Чехословакии. Как бы
то же самое, если бы чемпионат выиграли белорусы, украинцы или Латвия. Даже звучит
смешно. А словакам, вишь, не смешно - взяли да подменили чехов в трудную минутку.
Ну а я, граждане, пережил культурный шок. Сподобился посетить в столице нашей
родины меньшиковских "Игроков". Невероятное, доложу вам, зрелище. Нечто буквально
моцартовское. Такого количества придумок, "фишек", находок я еще не видывал. Ни
одной реплики всуе. Все обыграно. Вихрь розыгрыша, феерия плутовства. Меньшиков и
Сухоруков на расстоянии вытянутой руки. Все в диком темпе и с каким-то дьявольским
удовольствием. На таких бы шедеврах и прививать бы вкус. Да дорого и далеко. А жаль.
15.05.2002
УНТЕР-ОФИЦЕРСКАЯ ВДОВА ВОЗВРАЩАЕТСЯ
Вот не повезло, так не повезло! Незадача просто какая-то приключилась. Казус прямотаки
вышел. Жил себе милицейский подполковник, службу нес, семью, небось, содержал.
Проблемы всякие обычные: сын - оболтус, дочь - акселератка, жена - скандалистка.
Начальство, наверное, подлое. В общем, все, как у всех. И тут на тебе: пришла беда, откуда
не ждали. А все телевизионщики - шакалы, нигде от них спасу нет. Все бы им людям
жизнь поганить, подглядывать, ябедничать да кляузничать. Ну, залимонил он этой бабе по
мордасам. Так на то он и мужик! Она же первая начала. Обидки кидала. И ридикюлем
своим дамским его исхлестала всего. И детеныш ее смотрел на него с прищуром - того
гляди кинется с рук и покусает. Да и не бил он ее, а инстинктивно отмахнулся. Защищался
потому от могучих ударов ридикюля. А то, что в телевизоре никакой сумочки не
наблюдалось, так не верьте тому, граждане судьи. Обман подлецов киношников, монтаж и
происки. И вообще, сама она себя выпорола, как старая, добрая, гоголевская унтерофицерская
вдова.
Хотя, судя по всему, словом почтенная милиционера унизила. Что-то она ему явно
дерзкое кричала. В Америке с годик назад один подозрительный мексиканец что-то
подобное двум полисменам крикнул. Так они в него пуль девять сгоряча засандалили.
Мол, опасались, что у него парабеллум из-за пазухи торчит. Так что, будем считать,
дамочке еще и повезло. Легко отделалась.
А что касательно самой причины девичьего гнева и ментовской доблести, то она,
конечно, совсем в духе гиблого нашего Приморья. Уж не топить - так всегда, уж не
платить зарплату - так сотнями тысяч. Размах в духе просторов. А лет через 50, глядишь, в
учебниках истории это торжественно будет названо вехой освободительной борьбы
против власти помещиков и капиталистов.
Итак, бедного подполковника временно отстранили от работы. А за неделю до этого
какой-то английский чудак выбежал встречать проезд своей королевы в ботинках. Шуму
было немерено. И не то чтобы по этикету нельзя было носить ботинки в присутствии Ее
Величества, а просто ничего, окромя обуви, на оном чудаке не было. Весельчак такой.
Мол, все вы сейчас узнаете, кто народу более ценен: одетая королева или голый
подданный. Ну да все обошлось. Никто его не застрелил, а просто на землю повалили и
другими - одетыми - телами прикрыли. Все вышло прилично и в высшей степени
благородно.
Ощетиненный Леонтьев-однако объяснил всем, кто такие чеченцы. Прямо с высот
государственного телеканала рассказал, что это "особый народ", который понимает
только язык силы и с которым нельзя разговаривать, а можно только убивать. В силу, так
сказать, их этнического происхождения и культурного развития. Государственный канал -
государственная точка зрения. Красота, да и только.
А еще "Реал" в бесчисленный раз стал сильнейшим в Европе. Россия проиграла
Белоруссии в футбол. И умер Лобановский. Последний из лучших тренеров советской
эпохи.

22.05.2002
К НАМ ПРИЕХАЛ, К НАМ ПРИЕХАЛ ДЖОРДЖ БУШ-МЛАДШИЙ ДОРОГОЙ
Ну что ж, президенты пожали друг другу руки и жены их, девочки-подружки,
поцеловались. Есть все-таки в этом что-то более нормальное, чем в былые-то времена.
Когда президенты долго и аппетитно целовались, а жен у них словно бы и вовсе не было.
В общем, вслед за ножками своего отца заезжал к нам американский Буш. Хорошее
дело, правильное. Люди и страны должны дружиться, а не коз всяких друг дружке
показывать. Опять же наш ихнего по музеям поводил. Когда бы тот еще выбрался? Он же у
себя на американщине славится простотой и таежностью, ежели какое культурное
мероприятие и посещал, то только кинематограф. А тут сразу на тебе - и Эрмитаж, и
Русский музей. Вот впечатлений, небось, у мужика было. Так ведь какие-то десять наших
охальников, хулиганов, безобразников не хотели его туда пускать. С палками на него
кидались, непотребства разные выкрикивали. Что-нибудь типа: "Джорджа Буша жалко -
плачет по нем палка". Свинство, конечно. Ведь, небось, предложи им в эту самую
Америку съездить, денег подзаработать, так палки бы отбросили и помчались бы первым
же рейсом. И презрение с ненавистью куда-нибудь бы улетучились. И налоги бы в
американскую казну платили. А кто-то, глядишь, и вовсе бы там осел: экономику их
буржуинскую изнутри подтачивать.
Впрочем, основная масса населения куда с большей охотой, чем Буша, ждала
Евровидения. Посмеивалась и ждала. Потом поплевывалась и смотрела. Теперь морщится
и обсуждает. Музыкальные мы потому что. Меломанистые. Опять же, наши вчерашние
сестры-прибалты второй год подряд как подорванные всех побеждают. Стало быть, да
здравствует совейская школа попсы!
В европейском кинематографе - занятная тенденция. После загадочного успеха фильма
под названием "Пианистка" пальмовую ветвь в Каннах нынче взял фильм под названием
"Пианист". Просто "Звездные войны: атака пианистов". Случайность, а занятно.
Президент Олимпийского комитета США, отпрезидентствовав всласть и собравшись
наконец в отставку, показала всем язык и сообщила, что в свое время всех обдурила.
Диссертацию, которой она похвалялась, борясь за президентство, она на самом деле не
писала и не защищала. "Бе-бе-бе! А вообще-то идеалы олимпизма и честной борьбы я
очень люблю. Всем пока!" Приятно сознавать, что люди во всем мире примерно
одинаковы.
Коротко о катастрофах. В штате Оклахома в реку Арканзас упали 16 машин. Некая
баржа неосторожненько впилилась в мост. В Мозамбике в провинции Тента близ города
Малую столкнулись два африканских поезда. Около двухсот человек погибли. Где-то в
Китае упал самолет. И, наконец, спикера Селезнева исключили из партии. Поступился
мужик партийной дисциплиной, не ушел из спикеров - вот пусть теперь мучается один,
без компании.
Умер Виталий Соломин - лучший в мире доктор Ватсон. Обаятельный, великолепный
актер.
Мы же меж тем ждем лета и чемпионата мира по футболу. Но если за чемпионат
можно в общем-то не беспокоиться, то лето своими прятками начинает вызывать
серьезные опасения.
29.05.2002
КУПАЛЬНИК ДЛЯ СТАРШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА
Да простят меня женщины и боксеры - перво-наперво речь пойдет о футболе. Потому
начался, родимый. Японо-корейская заруба, о неминуемом приближении которой так
долго говорили все мужики, свершилась. Франция уже продула своей бывшей колонии,
немцы с хрустом 8 раз разжевали кого-то и, кажется, сами не заметили, кого, а мы меж
тем чинно продолжали ждать своего Туниса. Эх! В некоторых странах в этот месяц даже
изменили рабочий график. Дабы не вступал он в кричащие противоречия с японской
разницей во времени. У нас, слава Богу, рассудили иначе. Ибо нешто нам какой-то там
график помеха? Мы ж псов-рыцарей на Чудском озере "мочили" вместе с доспехами,
шведов под Полтавой пугали, Буонапарта в Подмосковье не убоялись, так что от работы
мы и подавно уйдем.
А в это самое время простой российский милиционер был признан самой красивой
девушкой во Вселенной. Милиционер на поверку оказался женщиной, что, видимо, и
вселило в него игривые мысли. Командование, наверное, напутствовало. Не подведи,
дескать, товарищ старший лейтенант, не посрами честь мундира. Ну, он и не посрамил:
сбросил с себя милицейскую кожу и обернулся хоть и красной, но девицей. За что и был
удостоен очередного воинского звания. Он, то есть она, теперь капитан и объездит много
стран с миссией мира. В общем, Сандра Буллок с ее "Мисс Конгениальностью" отдыхает.
Едем дальше. Итак, известно ли вам, что в США 39 священников, чтоб они были
здоровы, признаны педофилами. Очень уж искренне любят проходящих мимо детей. Вот.
Ровно 39 божьих посредников за последние 143 года. 17 из них, правда, уже куролесят в
раю, 15 вышли из церковного лона, а остальные между приставаниями к детишкам
продолжают нести пастве слово Божье. Вот бы забацать у нас такую проверочку.
Интересненько, чего бы такое проклюнулось?

Еще в златоглавую нашу прибыл болгарский царь, подрабатывающий там по
совместительству премьер-министром. Симеон II Саксобурготский зовут. Он при
социализме в эмиграции прозябал, а тут о нем вспомнили и позвали. Дескать, не вели
казнить, царь-батюшка, возвращайся-ка и владей. Ни у кого, мол, в премьер-министрах
цари не работают, а у нас будет. Выпендрились, в общем, братья-славяне.
Журнал "Пентхаус" опубликовал фотографии частей тела голой тетеньки и выдал их за
фрагменты нашей Ани Курниковой. Но оказалось, что в журнал вкралась досадная
ошибка, и тело на самом деле принадлежит какой-то совершенно посторонней
манекенщице. Которая требует теперь с "Пентхауса" 10 миллионов баксов. И верно, нешто
можно ее родную грудь чужим девицам приписывать. Она, может, мучилась-растила и на
тебе - все это теперь приписывают какой-то бесстыднице с ракеткой в руках и косой за
плечами. На лицо обида и унижение. Наша же конфеточка не теряется и под шумок тоже
пытается урвать с журнальчика миллион-другой. Вперед, девки! За авторство собственных
органов надо бороться!
В Петербурге сгорело общежитие, в Лондоне тоже горел Букенгемский дворец, а в
Калгари и вовсе выгорел целый квартал. Так что, как видим, делов в мире происходит
множество и все дюже интересные. Нам же, несмотря ни на что, наиболее симпатичен
футбол. Простите великодушно.
5.06.2002
ИНАМОТО - ДРУГ КАЛАКУНДЫ
Итак, за порт "Артур" отомстить не удалось. Крашеные японцы надругались над
нашими надеждой и гордостью. Маленькое желтоволосое Инамото пробило
Нигматуллина вместе со всеми его старательными Онопками. Богатырь Бесчастных
испужался пустых ворот. Но зато дружина оправдала наши ожидания. Никаких
сюрпризов. Сказано: можем проиграть любому - и исполнено в точности. Впрочем, какие
мелочи! Французы вылетели! Непобедимые наследники Наполеона! Не забив ни одного
мяча и проиграв Сенегалу!
В ответ на спортивные чудеса нашей сборной подрастающее поколение россиян
решило разгромить Москву. Миленькая такая идейка. Как бы, думают, наказать японцев?
Уж не Москву ли разбабахать? А то, что она, в самом деле, не разбабаханная стоит?
Когда-то свободолюбивая общественность страдала от неописуемого количества
милиционеров на всякого рода массовых зрелищах. Полицейская, дескать, страна. Кругом
жандармы. Ах, душно нам, душно! И вот же потеха: как только поводок приспускают,
тотчас начинаем кусаться, беситься и пакостничать. И так уже долгие века.
Не изменяя себе и даже как-то так не без гордости.
К слову, о массовых мероприятиях. Петрозаводск в эти выходные отметился то ли
Рыбным днем, приуроченным ко Дню Карелии, то ли Днем Карелии, приуроченным к
Рыбному дню. Тематический праздник с шаманским прозвищем Калакунда. Типа Петрик
- русская Генуя. Классно придумано. Но только раз в году, на одном пятачке и как-то
вообще не очень. Десятиметровый кусочек Лососинки оградили сетками, накидали туда
пойманной заранее рыбы, с тем, чтобы желающие половили ее еще раз. Никто не торговал
бьющимися во льдах живыми лососями, не разделывал их у нас на глазах и не поражал
население изобилием обитателей наших многочисленных озер. Но народ губ не кривил:
тусовался, плясал "Мурку" у стен универмага, радовался погожему дню и ходил вслед за
13-метровым рыбником, который пред тем, как выставиться напоказ, часа три пропотел
на солнышке.
Еще видал, как шмонают одержимых любителей рок-музыки. Дабы насладиться
волшебными звуками загадочного "Ляписа Трубецкого", они сами бросали себя в объятия
камуфляжистых охранников, которые трогали мальчиков за ноги и рылись в девочкиных
сумочках. Отбирая, прошу заметить, не только газовые баллончики, ножи, пистолеты и
гранатометы, но и жвачки. Говорят, самая обычная практика. Высокое искусство, как и
футбол, чревато мордобоем и смертоубийствами. И на сладкое - новости негритянского
бокса. Знаменитый ухогрыз и насильник Мишка Тайсон был нещадно бит по лицу и
животу англичанином Льюисом. А перед этим его и вовсе поколотил старый, но
добропорядочный Холифилд. Тот самый, уши которого так когда-то нравились Тайсону.
Но Мишку не жалко. Ну его, драчуна проклятого.
12.06.2002
ДЕВУШКА С НАПИЛЬНИКОМ
Все бы нам, товарищи болельщики, ругаться. Все бы нос воротить. Насмехаться даже.
А ведь нет, чтобы разобраться по-путнему. Ах, поколению Мостового только "чупачупсы"
сосать да "сникерсы" облизывать! Ой-ой-ой! Злые мы, товарищи. Нехорошие.
Да вы посмотрите только, в какой мы компании. Франция, Аргентина и Португалия!
Чемпионы мира, главные фавориты и знаменитые "золотые мальчики". Португальцы
показали всему миру свою знаменитую Фигу с большой буквы, собрали саквояжи и
укатили в отпуск. Потому гордые. Им с Сенегалом не по пути. Футбольная элита с
Японией и Кореей в одну восьмую финала не ходит. И мы вместе с ней, с элитой.
Рядышком поспешаем. Не отстаем. Да мы просто-таки Д'Артаньян, прилепившийся к
трем мушкетерам. Вот мы кто! И пусть всякие там немцы с бразильцами позорятся,
вымучивая жалкие победы над Бельгией и Парагваем. Мы не такие. У нас свои
авторитеты, и мы будем на них походить... А то, что они нет-нет да и радуют, в отличие от
нас, своих болельщиков - это дело десятое. Им же еще и хуже: от них, охламонов, ждут и
разочаровываются, а от нас-то ждать нечего. Так что и стрессов меньше. Чистое, стало
быть, здоровье.

В общем-то в эти оптимистичные тона и была окрашена прошедшая неделька. Но в
отличие от всей остальной страны Карелия жила еще одной радостью: учащуюся
петрозаводского Техникума городского хозяйства признали самой красивой девицей
державы. Вот ведь, кто, оказывается, скрывался под личиной будущего специалиста по
проблемам водоснабжения и водоотведения! По словам директора прославившегося
техникума, кроме всего прочего, девушка умеет легко управляться с напильником и
сверлом. В общем, клад рядом с нами, пацаны: и просверлит, чего надо, и водой снабдит,
и красоты необыкновенной.
Остальное же все весьма прозаично и обыденно. Заместителя Лебедя повязали на
получении взятки в размере четверти миллиона долларов. В Пекине около тридцати
человек погибло во время пожара в интернет-кафе. У берегов Антарктиды норовит
потерпеть бедствие корабль с 79 российскими специалистами на борту. А Израиль
пытается оградить себя от терроризма обыкновенной стеной. К строительству которой
намедни и приступил.
Ну а вашего покорного слугу нелегкая закинула на дно родной городской лечебницы. В
самое что ни на есть травматологическое отделение. Удивительные наблюдения и
сказочные открытия. Отсутствие кружек для компота, ложек для каши и костылей для
ходьбы. Впрочем, это сюжет для небольшого рассказа. Если, конечно, выберусь оттуда
невредимым.
19.06.2002
КОРЕЙОК, КОРЕЙОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ
Катился, знаете ли, по футбольному полю Корейок. А навстречу ему горячий мачо
Камачо. Увидал Корейка и говорит:
- Корейок, Корейок, я тебя съем.
- Ха! - отвечает Корейок. - А вот тебе и дуля с маслом. Я от Фиги ушел, от Виери ушел,
а от тебя, мачо Камачо горячее, и подавно уйду.
И ведь ушел, поганец. С глумливой, можно сказать, ухмылочкой на устах. Вот такой он
ловкий и умелый, нидерландцем Хидингом из местного риса слепленный. А то, что рядом
с Корейком неотступно три амбала с флажками да свистками следуют, так о том
корейская народная сказочка умалчивает. Ну, да на то она и сказочка.
А что касательно "кулинара" Хидинга, то он, кажется, обрел на корейской земле свое
простое человеческое счастье. Он же для туземного люда теперь что Гудвин, занесенный
волшебным ураганом. Практически полубог, свалившийся с небес. Они там уже
подумывают, не избрать ли этого сыра голландского своим Рюриком. То бишь вождем.
Предлагают ему как минимум гражданство, бесплатные полеты на ихних "Корейских
авиалиниях" и - главна штука -халявное пиво в любой забегаловке страны. Это ж, выходит,
каждая несчастная официантка должна будет узнавать его триумфальную физиономию и
ныне, и присно, и во веки веков. Не, не стоит нам иноземного тренера приглашать. А
вдруг, не ровен час, выиграет что-нибудь. "Балтики" потом на него не напасешься.
А меж тем сборная наших парламентариев выиграла у своих японских коллег 11:0. ЕйБогу,
не вру. Решили, вишь, народные заседатели всех мастей подразмяться, отвлечься от
дебатов и мячик по траве погонять. Так наши всех уделали. Эх, чуяло мое сердце, не
своим делом они в Госдуме занимаются.
Остальная же, нефутбольная, жизнь продолжает, слава Богу, ползти своим чередом.
Жара сменяется традиционными дождями. Голые коленки, не успев высунуться наружу,
сморщившись от холода, вновь прячутся в капрон и кутаются в штанины. Естественный
загар гордо обходит нас стороной. Остается радоваться, что у нас не Кубань или там не
Ставрополье какое-нибудь: уж лучше каждое лето под дождем в штанах, чем однажды
четыре часа по грудь в холодной воде. Не дает стихия скучать вездесущему Шойгу. То
большой дом в Петербурге рассыплется, то сотни маленьких под Краснодаром утопнут.
Всегда и повсюду есть для него работа. Теперь вот будет разбираться, от чего же никто не
сумел эвакуировать затопленное население до наводнения. А скоро, глядишь, лесные
пожары пойдут. А там и отопительный сезон не за горой. И опять вода замерзнет в трубах
и, обратившись в лед, унесет на себе в открытое море упертых рыбаков, а затем, растаяв,
затопит несколько городов и поселков. И удивленно будут разводить руками русичи,
потирая задумчивые свои затылки, всяк раз удивляясь одним и тем же граблям, лупящим
их по широко открытым для ударов лбам. И лишь один Шойгу будет вихрем летать на
своем вертолете, пытаясь, яко Сизиф, дотащить некий камень до некой вершины. Да будет
почетен труд его.
26.06.2002
ПОЛЮБИЛА ФУТБОЛИСТА БЫСТРО-БЫСТРО
Ах, как жалко! Целый месяц нас влекло и манило к телевизорам, по ним мы
разглядывали зелененькие травы далеких азиатских стран и бегающих по ним атлетов.
Весь июнь нам было что обсуждать. Равнодушных почти не наблюдалось: кавалеры
бредили футболом, дамы - футболистами. Ах, красавец Пети! А Мальдини! Боже мой,
каков Мальдини! Длинноволосые аргентинские батистуты прочно засели в шаловливых
сердцах наших подруг. Даже среди корейцев девчонки смогли углядеть одного кудрявого
симпатягу. И вот все это позади. Чемпионат завершен. И ведь уже который по счету!

Буквально только что французы разгромили в финале непобедимых бразильцев, а,
оказывается, прошло уже почти полдесятка лет. А помните фантастическую битву немцев
и французов в Испании? Как сейчас перед глазами стоит. Так ведь с той поры
прошмыгнуло столько же времени, сколько между двумя пришествиями Д'Артаньяна. А
сколько у нас в жизни таких двадцатилеток? От силы штуки три. Кошмарная, в общем,
арифметика.
Вот в такую, граждане, меланхолию можно впасть по окончании любого праздника. Ну
ее, в самом деле. Вокруг же красота, жизнь кипит, лето мокрое греет. Воду вот горячую
дали. Всего с недельным опозданием против обещанного. А мы и не сердимся. Потому,
во-первых, привыкши, а, во-вторых, нас же все равно никто не спрашивает. Хотя, может,
я, конечно, и не прав, но не сдерживающая своих обещаний власть не вызывает ни
симпатии, ни доверия. Ну да, может, это первый и последний казус такой. Поглядим. К
следующему чемпионату мира - перевыборы.
Зато День города знатно прошел. Не замыкался на бережку, а разнесся по закоулкам,
охватив своей дискотекой даже позабытый-позаброшенный Сулажгорский кирпичный
завод. По-моему, хорошая идея. Симпатичная. И охрана покой и здоровье наши охраняла
от нас же самих, упившихся. На моих глазах два чудака норовили покалечить друг друга.
Так подъехали парни в камуфляже и разняли. А то, что близстоящую женщину при этом
покалечили, так, видимо, лес рубят - щепки летят. Издержки производства, так сказать.
Еще конкурс красоты прошел. Девочки от 15 до 20 годков ходили по кинотеатру
"Победа" в туфельках и пытались улыбаться. Ничего себе девочки, наверное. Но краше
всех все одно ведущий был. И костюмы менял, и образы, и плясал, и кривлялся. И,
видимо, так женский состав жюри увлек, что они уже про девочек позабыли и
вычеркивали абы кого без разбора.
Ну и, наконец, в Карелии кучку министров перетасовали. Смысл непонятен, но,
видимо, для того, чтоб жили мы еще краше прежнего. А, может, просто для разнообразия.
Чтоб не застаивались на одном месте. Впрочем, вряд ли нас должно волновать, кто из них
на каком табурете царствует, лишь бы воду пореже отключали и подключали вовремя.
Трудитесь с миром. Совет вам да любовь.
3.07.2002
ДЕД ГАЗЗАЙ И ЗАЙЦЫ
Перво-наперво, любимые мои, спешу сообщить, что на этой неделе наша с вами
красавица Москва была признана не только самой белокаменной из всех златоглавых, но
и самой дорогой из всех недешевых. Вернее, второй по дороговизне аккурат после
Гонконга. За основу брались цены на жилье, еду, развлечения и прочую мишуру. Ну, да
оставим Гонконг гонконгцам - может, он, и правда, стоит того. А вот за столицу нашу я
рад. Куда ужо там всяким Парижам да Нью-Йор-кам! Где уж там разным Амстердамам да
Монреалям! Рим, Вена, Прага - все отдыхают! И даже хваленый, дорогущий Лондон на
поверку оказался дешевкой в сравнении с матушкой Москвой. А та со всеми своими
колдобинами на дорогах, с отсутствием разметки и парковки, с мокрым снегом,
убивающим обувь зимой, но без горячей воды и кондиционеров летом не постеснялась и
оценила себя со всем своим византийским размахом. Что ни говори, а неадекватное
восприятие себя завсегда являлось нашим коньком.
В целом же неделька оставила какой-то зловещий осадок. Над Петербургом пронесся
ураган. В результате на тамошней Петрозаводской улице развалилась автобусная
остановка и погубила двух женщин. Примерно в это же время на головы празднующих
День независимости американцев свалился маленький, но увесистый спортивный
самолетик. Чуть ли не в тот же день на столицу центрально-африканской республики
рухнул самолет побольше. Швейцарские авиадиспетчеры мистическим образом
отключили три из четырех телефонных линий, одновременно устроили ремонт какой-то
важной системы и пошли пить кофе. В результате столкнулись два из пяти пролетавших
мимо самолетов. Десятки погибших детей. Мрак и ужас. Под Томском взорвался
антисемитский плакат, покалечив тех, кто пытался его убрать. В аэропорту ЛосАнджелеса
42-летний египтянин устроил стрельбу на терминале израильских авиалиний.
Успел в кого-то попасть, но и сам пал смертью храбрых. Пилот пролетавшего над
Украиной тельавивского самолета ясно видел, что украинцы стреляли в него из пушки.
Кучмины дети, правда, как всегда отнекиваются. Но после осенней промашки им уже
мало кто верит. И, наконец, даже в приемной самого Путина кто-то пытался покончить
жизнь самоубийством. Просто Хичкок шагает по планете. Граждане, огромная просьба:
не смотрите выпуски новостей, а в газетах читайте только о спорте! А то, не ровен час,
кошмары начнут сниться, крыша съедет и глюки придут.
В действительности же нас окружает лето. Какое-никакое, но свое. Пошла клубника,
дед Газзай стал тренером футбольной сборной, Святейшего Патриарха вновь потянуло на
Валаам, а Российская армия ознаменовала День американской независимости
упразднением гауптвахты. Раскатали, так сказать, "губу" по ландшафту. Теперь, видимо,
будут придумывать для нее другое название. Тоже дело. Опять же под шумок и денег
можно попросить.

В общем, новостей не смотреть, газет не читать, дышать глубже и все будет хорошо.
10.07.2002
ИСКУШЕНИЕ ШВЕЙЦАРСКОГО ДИСПЕТЧЕРА
Вот и явилась она - короткая карельская жара. Люди обтирают себя носовыми
платочками и выражают природе свое неудовольствие. Им, видишь ли, душно и потно.
Странные, странные мятежные существа. Шесть месяцев из двенадцати любуемся мы
голыми деревьями и снегом. Еще пять месяцев мокнем под дождями и сквозь щели в
тучках пытаемся вспомнить истинный цвет неба. Черно-белая жизнь доводит нас до
депрессий. Загнанные морозом в рейтузы и полушубки, мы мечтаем о тепле, загаре и
травке-муравке. Лишь пара десятков дней отпущены нам географией. Но и их мы
ухитряемся не оценить по достоинству, жалуясь на избыточность и чрезмерность. Бедные,
бедные чудаки...
Впрочем, некоторые довольны. И слава Богу.
А более всех, видимо, доволен губернатор. Но не из-за погоды вовсе, а по более
серьезному поводу. Ему разрешили владеть нами 12 лет. Он и еще 16 князей начали
править до принятия самого законного закона, а потому срок первого их правления теперь
списывается. Растворяется как бы. Не было его. Мол, какие-такие 4 года? Не знаем
никаких таких лет. Вам примерещилось. Это разминка была. Так что, поздравим
губернатора. Пусть себе губернатит вволю. Ведь какая, в сущности, разница - он или кто
другой? Деревни в любом случае не возродятся, дороги не улучшатся и дураки не
исчезнут. Нам все равно, а ему приятно.
В мире же, как водится, упала пара-тройка вертолетов. Вице-президент США
обвиняется, шельма, в мошенничестве. А вице-мэр Москвы ни в чем, молодец, не
обвиняется - просто без конца переживает какие-то наезды и покушения. Вот опять в него
кто-то врезался. Зевс-громовержец зачем-то попал своей меткой молнией в двух
прячущихся от грозы австрийцев. А обычный французский неонацист целился из
пистолета в Ширака. В отличие от Зевса, он не успел даже нажать на курок - был сцапан и
наказан. Небезызвестная российская феминистка Элла Панфилова не зря-таки
засветилась на президентских выборах: отныне Эллочка-людоедочка будет возглавлять
комиссию по правам человека. Помимо этого, "Голубое сало" писучего писателя
Сорокина было признано порнографией. А марокканские войска тем временем не
побоялись и высадились на необитаемый остров. Остров принадлежит Испании, а
марокканцы нагло там расположились, поставили палатки и повесили целых два флага.
Небось и рыбу всю распугали. Ужас что творят.
И, наконец, по миру поползли слухи, что швейцарского авиадиспетчера искушал
сатана, послав ему молодую ассистентку. Халатность привела к трагедии. И это далекое
горе снова заставило нас задуматься о том, в каком жестоком мире мы живем...
17.07.2002
МОРОКА ПО-МАРОККАНСКИ
Так хочется, знаете, удивить всех неожиданным полетом мысли. Поразмусоливать чтонибудь
общечеловеческое. Блеснуть остротой ума и оригинальностью выводов. Но неделя
подкачала: не дала, собака, повода для интеллектуального полета... В общем, во всем
неделя виновата.
Ну что, в самом деле, с нее взять? Разве что гордые испанцы тряхнули стариной,
вспомнили о былом величии и несколько дней боролись за целостность своих владений.
Размах парусов Непобедимой армады воскрес пред их мысленным взором. Великие
завоевания Колумба, жестокость сурового Альбы, строгость священной инквизиции. Боже
мой, вся Европа застенчиво трепетала у их ног. Ах, давно ли это было?! И вот безумные
марокканцы посягнули на святое - водрузили свой африканский стяг посреди последнего
оплота былой испанской славы. Вторглись со всей своей африканской беспардонностью
на принадлежащий гешпанцам необитаемый остров. В последнюю колонию некогда
великой державы! И пусть величиной она с футбольное поле и находится в 200 метрах от
марокканского берега. Пусть на фиг эта колония никому не нужна, но дорога она
потомкам "Собаки на сене" как память. Боевые барабаны вздрогнули в испанских сердцах,
дикими быками взглянули они на обнаглевших мавров. И вот уж порядок восстановлен.
Островок вновь девственно пуст. "Реал", можно сказать, чемпион и танки наши быстры...
Вот такой сыр-бор вокруг заброшенного "футбольного поля". А вы говорите - Курилы.
Путин встретился с Шираком. Пообещал покончить с таким атавизмом, как зачистки.
Мол, Вы, мон шер, считаете их бесчеловечными? О, уи, уи. Что пардон, то пардон.
Устраним-с. Мы уж все, чего хотели, позачистили. Душевный он все-таки человек.
Гуманный. И жизнь человечья для него не пустой звук. Большое ему наше земное мерси
боку.
А еще в толстой кишке одного румынского крестьянина три дня жила и скучала
небольшая, четвертьметровая змея. Ну, тут бы любой на месте этой несчастной змеи
заскучал. Не лучшее место для уик-энда она себе выбрала. К счастью, и ее, и крестьянина
удалось спасти... А тем временем в древней японской столице Киото 5 часов ловили
крокодила. Он там загадочным образом по улицам ходил, папиросы курил, по-турецки
говорил: "Крокодил, Крокодил Крокодило-вич". На юге Африки выпала куча снега...

Техасская женщина убила себя и своих детей. Муж успел выскочить из-под обстрела с
криками о помощи... А жених на иорданской свадьбе так горевал, что нечаянно
пристрелил двух гостей. Ох, я всегда говорил, что свадьбы до добра не доведут...
Подмосковные атеисты решили бороться против преподавания православия в школах,
утверждая, что религия, водка и футбол являются опиумом для народа... В Петрозаводске
31-й раз стартовала парусная регата... И, наконец, племянница Буша нарушила
принудительный курс лечения от наркомании и теперь, словно та змея в толстой кишке,
должна три дня до суда проскучать в тюрьме. Вот семейка-то: дочки пьют, племянница
нюхает. Бедный, бедный президент Буш. Тяжело ему.
Так что, как видим, неделя не задалась. К счастью.
24.07.2002
ДУШ ПРОГНИЛ, БАССЕЙН ЗАСОХ
Однажды благородный рыцарь печального образа, потешный и недотепистый чудак
Дон Кихот Ламанчский встретил каторжан. И пожалел их. Ибо плелись они в кандалах и
грустны были лица их. Вознегодовало по такому поводу донкихотово беспокойное сердце,
и принялся он их освобождать со свойственными ему одержимостью и идиотизмом. Ну и
освободил на свою голову. В результате получил по балде булыжником и долго валялся
потом без чувств посреди дикого испанского средневековья.
А недавно другой чудак, не менее, видимо, потешный и нелепый, решил пожалеть
врачей. Ибо пашут они как каторжные, в нечеловеческих условиях, и грустны при том
лица их. Мда... Написал, стало быть, статейку. Нельзя, мол, экономить на
здравоохранении. Даешь доктору достойную жизнь! И воздастся нам... И пошел, дурачок,
в поликлинику №2 долечивать прооперированную ногу.
Пошел и узнал: а) что у них там не справочное бюро; б) что они в его работу не
вмешиваются и ему не советуют; в) что у них все на больничном, а в бассейне все равно
нету воды; и, наконец, г) что он сам во всем виноват, потому что заболел. И долго потом
стоял чудак в растрепанных чувствах посреди дикого и не очень испанского
средневековья. И вспомнилось, как с нитками в ноге приковылял он однажды ночью на
пост травматологического отделения горбольницы и спросил, кто бы мог поменять ему
повязку, ибо сползла она, и шов, гаденыш, зудел, не давая ни сна, ни покою. А стоящая на
посту докторица сказала лишь, что по ночам у них перевязочная не работает. И много еще
чего вспомнилось. И застыдился он собственной статьи. Конечно, можно с копьем на
перевес напасть на мэрию за то, что в единственном на город отделении
восстановительного лечения за долги отключена вода, что там прогнил душ и нету денег
на ремонт, что в этом единственном отделении, как пчелка, работает единственный
травматолог, которого на время двухмесячного отпуска некому подменить. Можно
бестолково тыкать бумажным своим копьишком в холодное мэрское здание или в сам
Кремль, а то и вовсе в мать родну Землю. Но что-то не хочется больше. Подонкихотил и
будет. Вот такая душещипательная историйка. Хочется даже как-то скрасить впечатление
чем-нибудь веселеньким и жизнеутверждающим. Чем-нибудь забористым таким,
заковыристым. Вот, например, не успевший еще толком напугать человечество астероид
уже передумал сталкиваться с нами и спокойненько полетел себе мимо. Так что не
раздолбает нас через 17 лет. Чем не радость? Спасибо забугорным ученым: сами напугали
- сами же потом и обрадовали. Вице-мэра Нижнего Новгорода с поличным взяли при
получении взятки. Ура, ура! Порок наказан! А кто-то еще и 20 тысяч долларов сэкономил.
Приятно сознавать, что хоть кто-то хоть кое-где у нас порой побеждает скверну. А чего
стоит радостная новость из Парагвая? Там группа парагвайцев так неистово тянулась к
прекрасному, что даже прорыла подземный ход в музей. Ходили там по-всякому ночью,
любовались живописью и, не сдержавшись, пять картинок прихватили с собой. Аккурат
на миллион баксов. Приятно, право.
31.07.2002
ОСЫ ЖЕНЯТСЯ
Еще в четверг все дружно изнывали от жары, а в пятницу как-то вдруг взяли и
перестали. Лето на всем скаку, посреди задорного своего галопа вдруг споткнулось и
кубарем полетело в лужу. Позабывшие заглянуть в календарь граждане наивно ждут, что
вот-вот оно, родимое, поднимется и снова побежит, сверкая босыми пятками. Еще
планируются выезды на турбазы, бесшабашные купанья под комариный свист,
романтичные ночные прогулки по дачным перелескам... И лишь печальные юннаты мудро
прячут на дно комодов плавки, доставая взамен резиновые сапоги и ветровки. Ибо уж ктокто,
а они точно знают: август в Карелии - уже не лето. Отпущенные нам на загар полтора
месяца захлопнули за собой дверь. Жалко, конечно. Ну да пора привыкнуть. Айда грибкиягодки
собирать.
Так-с. Закончив этот природоведческий экскурс, оглядываем рассеянным взором
окрестности и видим, в общем-то, вполне обычные картинки. Где-то воюют, кто-то когото
взрывает, на головы людей валятся ужасные самолеты-истребители, а в Лужниках
горит рынок и рушатся мосты. Вот ведь, не успел один из самых дорогих городов мира
реставрировать лужниковское метро, как все посыпалось пуще прежнего... К событиям
недели, безусловно, стоит отнести долгожданный День десантника. На рынках затишье,
милицейское начальство сосредоточено, обыватели напряжены - пацанва гуляет. У
деревни Крюково мордобой с поножовщиной: десантники, прорвав оцепление,
плескались в фонтане, после чего отправились колотить продавцов. В Санкт-Петербурге
бывший отличник боевой и политической подготовки невзначай убил из ракетницы
прохожего. А что мы, собственно, хотим? Они мирное небо над нашей головой защищали,
с парашютом прыгали, у них специальные беретки имеются - так что не твари они
дрожащие и, стало быть, право имеют. А мы денек можем и дома на печке посидеть.

Новости спорта. В Италии арестован какой-то наш мафиозник Тахтакунов по прозвищу
Тайванчик (эдакий эксклюзивный Япончик). Говорят, это он купил все
фигурнокатательное жюри на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити. И без него не видать было
нашим золотых медалей. Вот страсти-то. Впрочем, это еще что. Два иорданских
второгодника пошли и дружно утопились в канале, носящем гордое имя ихнего
иорданского президента. Они, вишь, второй раз подряд не смогли сдать выпускные
экзамены, ну и, понятно дело, пришлось топиться. Суровые у них там в Иордании нравы.
Ох, суровые. Но и это еще цветочки. Ягодки произошли в древнем городе Владимире. Там
три осы-камикадзе насмерть укусили трех человек. У ос сейчас как раз брачный период
подоспел. А брак, как известно, дело гиблое. Даже для окружающих.
Ну и, в общем-то, все. Доллар отчаянно борется с евро, вратарь Нигматулин вернулся
из Италии в ЦСКА, а мы отправляемся на поиски резиновых сапог. Пока.
7.08.2002
ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП: ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Мы включаем телевизор и радио, открываем газетку, ныряем в Интернет и узнаем о
том, что же делается в округе. Еще с полгода назад мы узнавали, что закрывается НТВ, и
искренне сопереживали по этому поводу. Выясняли, что какие-то подхалимы начали
выпускать бюсты действующего президента и сочинять о его детстве книжки для
дошкольников. Мы полемизировали по поводу скрещивания советского гимна с флагом
российской империи. И как-то тихо и мягко все ушло. Король - уже солнце. Он вне
критики и вне подозрений. Остались развлечения, мелкие недостатки и стихийные
бедствия. Новости изменились.
Тайская женщина прыгнула в яму с крокодилами. Московские скинхеды избили сына
камерунского посла. Против работников ГИБДД возбуждено 300 уголовных дел.
Туркменский народ уговаривает Ниязова согласиться править "пожизненно", а тот
кокетничает и соглашается только на "бессрочно". Бразильской черепахе мафия
прострелила ноги. Добросердечные бразильцы приделали ей к панцирю колесики, и она
теперь может кататься, легко обгоняя сородичей. Ну и, конечно, катастрофы, наводнения
и смерчи, так любимые темы, кому пока повезло. В конце концов, почему нет?
Итак, тайская женщина и крокодилы. Несчастная самоубийца оставила предсмертную
записку, в которой жаловалась на подлеца мужа. Предпочла короткое общение с
аллигаторами долгой жизни с супругом. Не умеем мы все же радоваться тому, что имеем.
Нет мужа - плохо, есть муж - так и вовсе готовы лезть в рот к крокодилу. Бедная тайская
женщина!
Скинхеды подкинули проблем. Избили негра, избили. Ни за что, ни про что, так
сказать, нехорошие люди, замочили. Думали, небось, просто какое-нибудь обычное лицо
африканской национальности. Понаехало, дескать. И ну его, без всякой задней мысли
мутузить. А оно - лицо это - посольское оказалось. Международный скандал. Бедные
скинхеды!
Гибэдэдэшники в опасности. Оказалось, они как-то плохо боролись с угонщиками. Все
делали хорошо, а вот с угонщиками боролись плохо. И движение у нас нормальное, и
разметочка понятная, и взяток они не берут... Впрочем, Аль Капоне тоже сел в итоге за
неуплату налогов. В общем, бедные гаишники.
Ниязов - тема опасная и аллегоричная. Туркменбаши - своего рода наша фига в
кармане. Он и великий писатель Туркмении, и лауреат всех орденов. И самый скромный
туркмен, потому что не сразу все это принимает, а краснеет и отнекивается. Мол, просите
же меня, просите! Славься, славься, туркменский царь! Милая фигура: его покажем - себя
увидим. Раздолье для свободолюбивого журналиста. Бедный Ниязов.
О черепашке говорить нечего. Жалко ее, конечно. Но на фоне того, что творится на
Черном море, о ней как-то и говорить неприлично. Европа и Китай тонут. Всемирный
потоп: эпизод второй. Будем, в общем, надеяться, что там дожди кончатся, а до нас не
дойдут. Пока.
14.08.2002
ПЛЫВИ, КОТИК, ПЛЫВИ!
И разверзлись хляби небесные. И затопило Дрезден, и Прагу, и Будапешт. И новый Хам
с братанами и пьяницей папашей уже, наверное, мастерят где-нибудь свой ковчег. И на
горе Арарат уже небось идет усиленная подготовка к торжественной встрече:
разворачивается торговля сувенирами-открытками с репродукциями Айвазовского да
футболками с надписью "Арарат" - чемпион". Всем грустно. И лишь отчаянный морской
котик Гастон нашел в наводнении свою прелесть. Воды поднялись выше заграждений
Пражского зоопарка, и свободолюбивый котик дал деру. В конце прошлой недели он
пересек уже границу с Германией и теперь семимильными гребками мчится по
направлению к Северному морю. Без компаса и навигационных карт, словно Бодровмладший
в фильме "Восток-Запад", чешет котик на запах свободы, рассекая усатой своей
мордой вздыбившиеся воды Эльбы. "Шуруй, Гастоныч, шуруй! - кричали мы. - Дуй до
горы!..". Попросишься ты потом с этой свободы назад, да поздно будет... Ну да не стал
тюлень дожидаться. Хапнул порцайку воли, вкусил дольку романтики - и назад, в
застенки. "Таити, Таити! Нас и здесь неплохо кормят". В общем, недомцырил мальца,
недомонтекристил. Но все равно молодец.

К слову сказать, в пражской зоотюрьме потоп взбаламутил не только этого
водоплавающего котяру. Потоками воды из насиженной лужи смыло толстого ленивого
бегемота. На счастье, эта зверушка не стала искать водного пути в Африку и была
вскорости найдена в вольере у слонов. Оно и верно, в таких ситуациях лучше держаться
вместе. Но один слон все же погиб. И мы, прикрыв собственные клыки когтями, плачем
над ним со всей своей сентиментальностью. Нам бы над людьми так убиваться.
Меж тем феклуши-странницы, как водится, бродят по дворам и сказывают, что во всем,
ясен перец, "мериканьцы виноваты". Не Господь Бог и даже не Гидрометцентр, а янкиокаянки.
Евро ж на доллар покусился. Дык вашингтонщина и порешила Европу на место
поставить. И наслала на нее напасть в виде страшного Циклона одноглазого. Ведь
расстреливать тучи из пушек даже мы ужо научились. Так что почему б американцам не
мочь замесить грозу из чистого неба? Эвона как. Америка как дьяволозаменитель в
народном сознании. Яркий такой, типичный примерчик.
К нам же тихой сапой нагрянул сам мэр Лужков. С женой и детишками. На отдых.
Смекнул, прозорливый политик, что на югах и за границей небезопасно нынче. Да и
нагрянул. Попросту, скромно, без затей. Чуть ли не двумя прицепными вагонами. Перрон
к его приезду мылом вымыли, "газель" прямо к вагону подогнали, фотографов назойливых
взашей с вокзала выгнали. Да и сама погода не на шутку разгулялась в честь приезда не
высокого, но знатного гостя. Потому уважение. Заслужил. Отдыхать, к слову, князь
московский собрался, сказывают, где-то в лоухских дебрях. Там, куда нас с вами калачом
не заманишь. То ли старуху Похьёлу искать там собрался, то ли волшебную мельницу
"Сампо". Ну да, может, после него и мы туда валом повалим. Если пустят, конечно.
21.08.2002
МИЛЕДИ РУССКАЯ ДУШОЮ
Хочется ясности, господа. Прозрачности и простоты. Ад - рай, бог - черт, Иван-дурак -
чудище поганое. Полутона смущают. В детстве знал: д'Артаньян - хороший, Ришелье -
плохой. Подрос, вчитался - не могу понять: за что пацаны гнобили Миледи. Гасконец же
над ней глумился беспардонно, письма личные читал да подделывал, в койку к ней под
чужой фамилией лазил; палач ни за что клеймил; граф де Ла Фер, "благородное сердце",
не разобравшись, чуть ли не повесил - набросились, в общем, на бедную одинокую
девушку со всей дури своих псевдорыцарских предрассудков. Единственной ее виной
оказалось то, что она, выдюжив, попыталась разговаривать с миром на его же языке.
Взглянешь вот эдак на историю - и все кувырком. Облокотиться практически не на что.
Белое и красное одного цвета, империя зла не ужаснее страны победивших джедаев. Даже
с заповедями нет полной ясности. Копнешь слегка, и супружеская верность обернется
душевной болезнью, а подлец-изменщик, ежели приглядеться, предстанет вполне
невинной жертвой. Ни тебе добра, ни зла. Все, как один, и кролики, и удавы
одновременно.
Один и тот же пейзаж под разное настроение может быть и черным, и розовым.
Знакомое семейство после длительного перерыва заехало из иммиграции навестить
родные пенаты. И бежали обратно через 10 дней с дикими переплатами, как мистер
Твистер из безумного Ленинграда. Ибо все ужасно в России. Вонь, злые неприветливые
люди, страшные бабы пьют пиво из горлышек, грязные дети клянчат деньги у магазинов,
и даже любимого кота, соседям оставленного, бомжи съели! Не умер он, не пропал, не
попал под карающее колесо мотоцикла, а именно был съеден жуткими, оборванными
российскими бомжами.
Словно Парфюмер у модного Зюскинда. У-у-у! Будто за границей нет тупых,
необразованных и упертых чиновников, оборванных, чешущихся и сморкающихся на
автобусные стекла бомжей, расстрелянных в школьных дворах учеников да умерщвленных
маньяками девочек. Уж больно хочется увериться в чем-то как в абсолютном добре. А
остальное оставить под слив отрицательных впечатлений. Тяжело иначе. Непонятно.
Впрочем, о чем бишь я? Читатель, небось, уж напрягся и ждет хитроумного выверта из
этого затянувшегося словоблудства. А нет его - выверта никакого. Все равно ведь, назло
собственным мозгам, будем искать повсюду правых и виноватых, деля мир на хороший и
гадкий. И все нам будет мерещиться, что наши руки чище, чем у соседа. Потому у соседей
чистых рук и быть-то не может.
Грузины говорят, что мы их бомбили! Наглые какие! А сами-то на нас чеченцев из
своего ущелья выдавливают! И почему это американцам афганцев бомбить можно, а нам
грузин нельзя? И, вообще, не было этого! Примерещилось! Мы в чуриках! Бак-бали-бак!
Все, как в детском саду. А че он меня совочком гвозданул? А он первый песком сыплется!
А чеченцы - звери! А американцы - сволочи! А русские - дикари! И ну друг друга жизни
лишать. Пакость какая.
28.08.2002
ДОБРОЙ НОЧИ, СТРАНА
Дорогой великий вождь любуется природой из окна вертолета, говорит добрые слова
про черный уголек, журит грузин, обнимается с корейским диктатором. Слегка
скромничая, произносит в камеру нечто жизнеутверждающее - и вот он уже на учениях
спецназа. Для всех находит доброе слово, и вся страна, убаюкиваемая его мягким,
вкрадчивым голосом, потихонечку успокаивается и отходит ко сну. Спи, дорогая страна.

Хочешь не хочешь, а спи. Накуролесила, натрепыхалась. Очередная эпоха перемен
объявляется закрытой. Тебе давно уже дана команда "Отбой".
Не знаю, как вам, но меня не очень волнует спуск президента в забой. И беседа его с
Ким Чен Иром никоим образом не трогает мою жизнь. Точно так же, как когда-то не
задевали встречи генсека с разного рода товарищами. Пожалуй, лишь один министр
иностранных дел Китая Ху И Бан отвлекал меня от повседневности своим забавным
именем. На экране в космосе крутились какие-то люди, комбайнеры трогали
мозолистыми руками какое-то жнивье, а мы в это время помогали несуществующим
колхозникам собирать картошку, стояли в очередях за сметаной и ездили в Москву за
сосисками. Мы жили себе своей жизнью, а телевизор - своей. Мы спали и смотрели
телевизионные сны. В конце концов давным-давно подмечено, что если не
комментировать человеку того, на что он смотрит, то он так и проживет счастливым. В
полной уверенности, что небо над головой у него ванильное, река под ногами - молочная,
а берег у реки - кисельный. Оно, наверное, и к лучшему. Спите, граждане. Декабристы вот
однажды погорячились - разбудили Герцена, и ведь какая неприятность потом из этого
вылезла.
Но без новостей даже во сне нельзя. Ведь должна же быть хоть какая-то иллюзия
реальности. А потому отложим в сторону сладкоголосого Путина и поговорим о дамах.
Итак, на минувшей неделе десять американских девочек избили охранников, угнали
грузовик и сбежали из детской исправительной колонии на Гавайях. Так, видимо, и
носятся теперь по острову на грузовике. Бедные несмышленые крохи, "куда ж вы денетесь
с подводной-то лодки"? Географию родного края надо было изучать, чудачки. Вода же
кругом... Служащий иракского посольства в Москве очнулся в больнице с черепномозговой
травмой. Как выяснилось, по мозгам ему надавала девушка, с которой он вышел
пройтись по ночному городу. Люди бают, что девица вовсе не защищала свою девичью
честь, а была, извиняюсь, членом преступной группировки, целью которой было
завладеть кошельком иракского романтика. А мы-то все американцев ругаем за плохие
намерения в отношении Ирака. Сами же тем временем уже начали... Другая девушка и
вовсе застрелила генерала наших пограничных войск. Решила поиграться с его
пистолетом. Экая, мол, у вас, товарищ генерал, интересная такая штучка. В итоге и себе
руку прострелила, и его наповал. Господи, сколько ж неприятностей из-за женщин!
Только-только стреляться из-за них перестали, так они сами за оружие взялись. Никакого
буквально спасу нет... И, наконец, бывший охранник принцессы Дианы обнародовал свои
мемуары, в коих рассказывает о ее шалостях в брачный период. Вот так простая
воспитательница детского садика весь древний род Стюартов ославила. Доказав, что
никакие титулы не в силах бороться с человеческой природой.
4.09.2002
"МУХА" В ГОРОДЕ
Итак, граждане, караул! Среди бела дня по нам уже начинают палить из гранатометов.
Эдак теперь и на улицу не выйдешь - любой сидящий в кустах дядька в пиджаке может
оказаться подхалтуривающим артиллеристом. Просто Палермо на Онего. Лаки Лучиано
под "Мухой". Пакость какая.
Давно известное правило: хочешь поэкспериментировать со старушкой-процентщицей
- неизбежно подмахнешь и случайную Лизавету. Глушишь крупную рыбу - гибнет ни в
чем не повинный водитель. Обиделся на Хуссейна - куда-то подевалась половина
Ближнего Востока. Не нравится чеченский характер - замачиваются в сортире все,
включая обычных посетителей. Каждый удовлетворяет свои амбиции в зависимости от
купленной или завоеванной власти. Кто-то сам носится с лопатой за своим обидчиком,
кто-то нанимает доморощенного гранатометчика, а кто-то подбрасывает в костер целые
охапки летчиков, таксистов и прочего горючего материала. Признаюсь, я, к стыду своему,
никогда не понимал, почему массовые убийства, заказанные руководителями государств,
красиво именуются военными действиями и носят вполне законный характер. Ну, да
туповат. Не дано мне.
А в это же самое время на острове Пасха произошло первое за 15 и третье за 100 лет
убийство. Некий муж все-таки погорячился и убил свою дорогую супругу. Приятно,
конечно, что и у пасхальных мужчин тоже есть нервы, но сейчас не об этом. Граждане
дорогие, ведь это ж подумать только: три убийства за сотню лет! Можем же, если
захотим! Есть же благословенные места на нашей с вами планете! Хотя не забудем и
пожалеть бедных пасхальных газетчиков. О чем им, собственно, писать? Ни тебе
нормальной криминальной хроники, ни целостности границ, да и торфяники, чует мое
сердце, у них не горят. Впрочем, может, там и газеток-то нет. Кто их, болезных, знает.
Зато у нас благодать. Не пожар - так наводнение, не война - так футбол с мордобоем.
Красота да раздолье! Грузинский царь и белорусский председатель надумали поссориться
с русским ампиратором. Что касаемо царя, то как-то уж больно он глумится над нами в
своем проклятом ущелье. Обидки кидает, ябеды по миру шлет. Забыл, видать, бывший
член политбюро, с кем связался. Мы ему, брандуляку, все припомним. И то, что сам себя
бомбил. И то, что в обход всей наивной коммунистической партии отдал американцам
нашего посконного минтая в Баренцевом море. И вообще сам черт рогатый в облике
Усамы Бен Ладена (Чур! Чур нас!) дважды по телефону с Грузией разговаривал. Дескать:
"Девушка, а, девушка, это террорист Бен Ладен звонит. Да. Тот, что Нью-Йорк взорвал. С
Тбилиси соедини, пожалуйста. Ларису Ивановну хочу". И вот уже любой пионер-герой
знает: Грузия - оплот вранья и терроризма. А главный грузин вообще на "Ш" начинается и
на "зе" кончается. Так что ежели мы невзначай вторгнемся, так по делу: в рамках святой
борьбы с международными камикадзе (теперь-то уж ясно, где они зародились) и с
расхитителями русского народного минтая.

С Лукашенкой все тоже серьезно. Этот-то уж точно брат нам. Причем родной. Еще
вчерась хотел вернуться в семью и вдруг расхотел. Мы-то со всей душой, а он ни в какую.
И получается, что мы сердечные да открытые, а он злобный да вредный. Но, товарищи, и
его надо понять. Государства у нас равноправные. Так что, если объединяться надумаем,
так и делать это надо по справедливости. Или трон двуспальный мастерить, или
разыграть корону по честному. На пальцах, например, скинуться: типа камень, ножницы,
бумага!
Ну и, наконец, НБАшные баскетболисты получили такой щелбан, которого ни один
поп ни от одного Балды не получал. Три поражения в родном Индианаполисе, позорное
шестое место и менее тысячи болельщиков на последнем матче. А нечего выпендриваться
потому что... О наших же умолчим. Зато у нас природа красивая.
11.9.2002
ИГРА В КЛАССИКИ
Не успела наша газета со свойственной ей проницательностью предположить, что весь
этот хоровод вокруг Тифлиса не более чем августейшая инсценировка басни "Волк и
ягненок", как Родина не замедлила взять Грузию за микитки. "Как смеешь ты, наглец,
своим нечистым рылом здесь чистое мутить питье мое?" - строго спросила Родина.
"Караул!" - тихо сказала Грузия. "Нехорошо, - с укоризной продолжила Родина и
облизнулась. -Вы сами, ваши псы и ваши пастухи - вы все мне зла хотите. И если можете,
то мне всегда вредите". "Вах, - вахнула Грузия, позабыв все реплики. - Зачем пастухов
обижаешь?". "За дерзость такову я голову с тебя сорву!" - подытожила Родина. "Ату ее!" -
обрадовались зрители. И правильно. Мы и инсценировочке рады. Классика как-никак.
Ах, а как наш зрелый волк разговаривает с ихним перезрелым ягненком. А?!
Загляденье. Как Бендер с Кисой после аукциона. Почтительный сын и оживленно
трясущий головой отец. На какую литературу равняемся! Приятно. Не жлобы все-таки. Не
варвары. Сдается мне, Грузия нынче - наша проба пера. Первая ласточка после десяти лет
печали. Обидно ведь. Американцы, ежели кто не нравится, сразу кочергой по сопатке. А
мы нюним чего-то, словно Люксембург с Лихтенштейном. Нуда ничего. Сейчас грузин
построим, вспомним, что да как - и пойдет дело.
Меж тем на другой стороне земного шара параллельным курсом другой волк
возобновил охоту на своего фамильного барана. Тот, правда, порогатее будет, но на сюжет
спектакля это не влияет. Для полноты эффекта режиссеры даже ввели в действие некий
новый персонаж. Сожительницу иракского парнокопытного - девушку бальзаковских лет,
которая, конечно же припомнила вышеупомянутому барану все, включая его встречи с
бородатым козлом отпущения всех времен и народов - Усамой Бен Ладеном. Человеком и
привидением.
Вот так, плавно и навязчиво, мы и подвели нашу летопись к юбиляру. Бен Ладен! Что
бы мы без тебя делали?! Не будь тебя, тебя следовало бы придумать. После стольких лет
растерянности паханы выбрали наконец супостата, под видом борьбы с которым можно
списывать практически все. "Красной чумы" больше нет, "капиталистическая угроза"
обернулась благом - защищать стало некого и не от чего. И тут такая удача! Как
чудовищно кстати взорвались дома в Москве. Раз - и никому не известный традиционно
небольшой человечек под знаменем святой мести за полгода стал в России народным
любимцем, защитником добрых и зачистщиком злых. И как же вовремя (о, нет, это и
вовсе чудовищная ересь) в гости к ньюйоркским "близнецам" залетел страшный
бородатый призрак. Благодаря ему, уже на следующий день забитый, гнобимый,
высмеиваемый всеми техасский провинциал стал гордостью звездно-полосатой нации -
Зоррой, Алеко Дундичем и Гойко Митичем в одном лице. И вот один герой уже первым
звонит другому. И беседуют они с тех пор попросту, без затей. "Ну что, Жорка? Как жена,
дети, народ? Годовщина у вас? Поздравляю. То есть соболезную. Ты, смотри, держись
там". Прямо как Хлестаков с Пушкиным.
А еще наш цезарь ходил на концерт Расторгуева. Один. Скромно и незаметно.
Подошел, когда зал был уже заполнен, и бочком-бочком пробрался к своему месту в
партере. Никого не отвлек. Телохранители изображали таких же одиноких скромных
любителей "Батяни комбата". Что там система Станиславского. ГИТИС курит бамбук.
Ну и, наконец, кто-то прямо из "Мерседеса", словно в детективе, украл вицепрезидента
"Лукойла"... А один странный американский хирург, вскрыв пациента,
обнаружил, что опаздывает в банк, и оставил спящего беднягу на полчаса скучать на
столе. Хорошая, в общем, была неделя. Литературная.
18.09.2002
КАК ГРАДОНАЧАЛЬНИКИ ГАЗЫ ВЫПУСКАЛИ
Может, потому, что я уже месяц оторван от родимой Петровой Заводи, и новости
доползают до меня лишь через телевизионные и компьютерные отверстия, но триллер о
сходе ледника встрепенул меня больше, чем банальность об отключении Заводи от газа. В
конце концов, валящейся с неба трехсоттонной сосульки на моем веку еще не было, а
обезгазживание давно уже стало для нас привычной повседневностью. Нельзя же каждый
раз одинаково сильно расстраиваться из-за дождя или, скажем, по поводу слабого
выступления отечественных горнолыжников. Смешно, право. Пора бы и привыкнуть. Да,
газ и горные лыжи - это наши не самые сильные места.

Лет шесть назад при позапрошлом градоначальнике газ уже уходил. Причем аж на
Новый год. Никто тогда, слава Богу, местного Угрюм-Бурчеева не растерзал. Народу
показали причинное место - в смысле, объяснили причины. И пообещали подарить
волшебную трубочку, полную газа природного. На том и разошлись. Следующим был
Органчик. Но и он, находясь в эйфории от своего негаданного избрания, недоглядел и
как-то неаккуратненько выпустил газ. Его тогда тоже никто не защекотал. А народишку
вновь попотчевали причинными местами, сослались на лиху беду и, поплевав на руки,
показали край волшебной трубы. Дальше налетел вихрь, и Органчика не стало. На его же
месте во всей красе своей, уперев руки в боки, стоял Перехват-Залихватский. Новый.
Особый. Непоседливый. Сам под личиной Страшного Ночного Гаишника гонялся за
угонщиками, Черным Плащом парил над скверной, под таинственной полумаской
посещал злачные места и благородным Дон Кихотом сражался там с амбаламивышибалами.
Кроме того, поборолся с чаем, одолел газету, вымел старые сорняки и
насадил новые... После чего оказалось, что и от него газ ушел куда-то, глумливо
посверкивая-голубым своим огоньком.
И будет об этом. Не для того вожди-победители конкурентов побеждали, чтобы газ в
домах был. А для чего-то другого. Да и трудно им. Понимать надо.
Перелистнем лучше скорее страницу и восхитимся беспрецедентным поступком
гордого и бескорыстного российского милиционера. Старший лейтенант милиции Ксюха
Федорова, первая красавица Вселенной, заткнувшая в мае за свой милицейский ремень
хилых красоток со всего мира, наплевала на корону, на деньги, на Голливуд - растолстела
всласть на 7 килограммов и не стала выполнять дурацкую МИССионерскую работенку.
Побыла МИССкой и будет. Пора на службу. А то, что корону отдать пришлось, так чепуха
- старшим лейтенантам короны, между прочим, без надобности.
Еще проклятые китайцы приговорили простую российскую проститутку к расстрелу.
Бедная 20-летняя Сонечка Мармеладова была схвачена последышами Мао Цзедуна с
каким-то жалким килограммом героина на теле. Американский дружбан и коллега
нашего президента надулся на немецкого Шредера. У того в хозяйстве безобидного
Бушика сравнивали с самим Гитлером. На режиссера "Бандитского Петербурга" в
Петербурге напали бандиты. В Карелии началась осень.
А о леднике писать не можется. Бодрова жалко. Жуткая какая-то история.
25.09.2002
ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ
Итак, милостивые государи, вот и добрались мы с вами на бреющем полете до месяца,
носящего имя славной нашей революции. Страшно подумать, но еще чуть-чуть и читаемой
вами сейчас рубрике исполнится ровно два года. Без отпусков и передышек, из разных
городов и стран еженедельно она заполнялась некой словесной массой. Всего около
сотни штук. Не знаю, как вам, но в последнее время мне это производство все больше
начинало напоминать конвейер по выпечке пончиков. Поначалу новые да оригинальные,
встав на поток, они стали приедаться и перестали удивлять. Неизбежная, видимо, участь
любого начинания.
А может, просто усталость говорит во мне. Не знаю. Во всяком случае, я
всемилостивейше прошу вашего позволения взять месячный передых. И, быть может,
впредь вовсе поубавить оборотов, сделав наши обзоры из еженедельных ежемесячными.
А пока что обернемся и взглянем на удаляющийся во тьму прошлого сентябрь.
Обернемся и заметим, что лишь два явления произвели на нас достойное впечатление.
Хотя лучше бы и их не было. Одно - из области обыденной и рутинной, другое - из
разряда мистической жути. Обычное, традиционное, но оттого не перестающее быть
менее издевательским отключение людей от газа и тепла. И страшная, какая-то даже
мистическая смерть Сергея Бодрова.
Человек, ставший знаменитым, сыграв "Кавказского пленника", непрофессиональный
актер, стремительности карьеры которого завидовали "звезды"; мальчишка, взявший на
себя роль супермена, главный среди "последних киногероев". О мистических совпадениях
и предопределенности происшедшего сейчас пишут много. И о том, что он не поехал на
съемки месяцем раньше, дожидаясь рождения ребенка, и о том, что еще за 20 минут до
начала кошмара группа была в безопасной зоне. И снять-то там надо было лишь одну
сцену. И из всего многообразия Кавказа он две недели выбирал именно это ущелье. Хотя
еще не известно, кто кого выбрал. Смерть словно ждала его, избрав орудием убийства не
укладывающуюся в воображении ледяную кувалду.
Происшедшая катастрофа сама по себе ужасна, но так мы устроены, что лишь участь
легендарного "брата" заставляет нас вот уже две недели продолжать следить за развитием
событий. Акцентируясь на нем куда больше, чем на черноморском смерче или
краснодарском наводнении. Скоро неумолимая повседневность сотрет ядовито-яркую
окраску этого события. Что-то новое начнет теребить наше любопытство и раздражать
воображение. Не знаю только, сможем ли мы впредь шутя произносить ставшую
пародийной фразу; "Ты же брат мне". Наверное, сможем.

Что же касается газа и тепла, то над этим остается лишь смеяться. К сожалению,
сквозь кашель и сморкание. Меняются мэры и влюбленные в них чиновники, уходят
губернаторы и обожающие их министры, а десяток дней сентября мы все-таки обязаны
померзнуть. Хороший мэр тот, при котором бесперебойно ходит транспорт, горит газ, а в
холодную погоду топятся батареи. Мы не должны чувствовать его стараний. Это все само
собой разумеющиеся вещи. Если этого не происходит, значит, мэр плохой. Слова: "А зато
я замостил улицы" не должны никого трогать. Это их, начальничья, обязанность, в этом
нет ни подвига, ни особой заслуги. Они захотели работать губернаторами и
градоначальниками не только же для того, чтобы видеть подобострастные глаза
подчиненных, но и для того, чтобы обеспечивать нам нормальную жизнь. Если же не
получается удержать газ или вовремя подключить тепло, значит, с работой они
справляются погано. Хоть бы каялись публично, что ли. А мы бы в них имели право
помидорками кидаться. Может, не с такой охотой командовать бы торопились.
В остальном же сентябрь удивил каким-то не по-бабьи бабьим летом, неприятной
возней вокруг Грузии, внезапным, видимо, случайным прорывом газаевской сборной,
странной вакханалией вокруг красноярских и горьковских избирательных урн. Да и все.
На том прощаюсь с вами. До ноября.
2.10.2002
НЕНАСЫТНЫЙ МЕСЯЦ
Нехороший какой-то получился октябрь. Зловещий. Он прошел мимо нас с черным
лицом, снайперской берданкой в руках и бомбами на животе. Да, еще какое-то странное
слово "Бали" осталось висеть после него в воздухе.
Не более двух месяцев назад мой знакомый иммигрант обмолвился, что в России ему
делать нечего: там-де повсюду рыскают сбежавшие зэки, бомжи едят ни в чем не
повинных котов, и страшные "мухи" садятся на джипы средь бела дня. Он
противопоставлял нам свой сказочный Роквилл в штате Мереленд... Не прошло и месяца,
как в Роквилле в течение дня застрелили 5 человек. Практически во дворе его дома. Три
недели люди не гуляли по улицам, а детей запирали в школах... Примерно в это же время
я впервые услышал о сказочном острове Бали. О курорте, равного которому нет. О
подлинном рае на Земле. И через три дня этот рай превратился в ад. Мистика, граждане.
Аж мурашки-мурокашки по коже... Казалось бы, для одного месяца довольно. Но
ненасытный октябрь решил подсунуть нам еще одну пакость.
КОГДА ГАЗ РАССЕЯЛСЯ
Гремят фанфары, генералы проковыривают дырочки для орденов, господин президент,
чтоб он был здоров, обещает отомстить неразумным хазарам, а подневольные коллеги мои
из ящиков цветных и черно-белых поют Осанну российскому оружию. Никому не удастся
поставить Россию на колени! Мы доказали всему миру! Великая победа! На каждого
шахида найдется наш российский спецназ! Но вот дым психоза, страха и триумфа начал
рассеиваться, и оказалось, что это был не дым, а газ.
Шестьдесят погибших. Девяносто. Сто восемнадцать. Да-да, конечно, была стрельба,
фанатики палили в толпу людей без разбора. Жертвы были неизбежны. Главное, что не
успели взорвать здание.... Но, оказывается, никто не стрелял в толпу. И палачи, и жертвы
спали тихим сном. Страшные террористы, звери и наркоманы убили лишь двоих, а всех
остальных уморили те, кто пришел их спасать. Те, кто задумал и разработал эту
"замечательную" акцию, практически своими руками уничтожили каждого седьмого
зрителя мюзикла "Норд-Ост".
Нам навязывают гордость за то, что выживших пока все же больше, чем погибших.
Безотказная и убедительнейшая логика. Если тебе изменила жена, радуйся, что тебе, а не
Отечеству. Может быть, штурм был необходим. И даже, наверное, идея провести
операцию под общим наркозом была замечательна. Вопрос в другом. Почему устроители
не сподобились скрупулезно продумать способы эвакуации отравленных ими людей. Два
дня и три ночи они готовили операцию не по спасению заложников, а по уничтожению
террористов. Опять перепутали приоритеты. Главное - убить врага, а потом уже, если
будет время, думать о здоровье друга. Врачи не были предупреждены о характере их
предстоящей работы. МЧСные птенцы Шойгу не знали, какого рода первую помощь им
следует оказывать. "Скорые" были оснащены на случай огнестрельных ран, но не были
готовы спасать задыхающихся от газовой атаки. Никто ничего не знал. Нежелание
"засветить" тайный газ оказалось сильнее желания спасти людей от смерти. Не хватало
машин и лекарств. Говорят, что минимум половину погибших можно было спасти при
грамотной организации процесса. И это притом, что все курировалось лично президентом
страны. Самое время петь о великой победе и о коленях, на которые нас никто не
поставит. Грандиозный успех, обернувшийся грандиозным позором.
Впрочем, из происшедшего можно сделать и еще кое-какие неприятные выводы.
Во время "Норд-Оста" властью была дана отмашка на закрытие тех СМИ, которые
могут позволить себе спеть не в общем хоре. Теперь любое публичное сомнение в
правильности действий вождя может быть расценено как пособничество мировому
терроризму. К слову, настольный вождь в рамке уже стоит чуть ли не в каждом
кремлевском кабинете.

И, наконец. Захват заложников развязал руки прототипу настольного вождя. И теперь
мы вправе ждать от него такого шага, от которого еще неделю назад общественное мнение
содрогнулось бы, а ныне одобрит и даже возрадуется. Зачем чеченцам было так дико
подставляться? Кто знает. Все боевики убиты. Большинство - спящими. Словно неугодные
свидетели.
Вот примерно и все. Впереди - ноябрь.
3.11.2002
ХОЛОД - НЕ ГОЛОД, СНЕГ - НЕ ВОЙНА
Нас утро, товарищи, встречает прохладой. И вечер встречает прохладой. И днем, как ни
странно, мы получаем тем же самым и по тому же месту. Холодно. А ведь это только
осень кончилась.
Итак, ноябрь дал дуба, и теперь зима может залезать к нам за шиворот вполне
официально и беспечно. Три законных месяца разрешены ей календарем. Так что все
дружно вздрогнули и обзавидовались берложным медведям. Ни газ им, зверюшкам, не
нужен, ни мазут. Спят себе в тепле и покое, а как проснутся, так опять лето кругом да
разлюли малина сплошная. Везучие.
Впрочем, в ноябре все было не так уж и плохо. Ледники на головы не падали, боевики
на мюзиклы не ходили, наводнения замерзли, а землетрясения и вулканы прошли
стороной. И вспомнить-то за весь месяц, к счастью, нечего. Разве что Кропоткинский
молокозавод чуть не уморил своими ряженками 1812 человек. Волшебная такая цифра.
Так и веет от нее Бородино, старой Смоленской дорогой, пожаром в Москве и дубиной
народной войны, свалившей незадачливого Наполеона. В общем, пейте, дети, молоко,
будет интересно.
Еще тугодумные наши думцы, решив, видимо, уже все вопросы по обустройству
России, решили позабавить себя ранними браками и чуть не узаконили женитьбы
четырнадцатилетних. Типа, чем не возраст для создания полноценной ячейки общества.
Ромео и Джульетту, наверное, вспомнили. Плакали, небось, в свое время, читаючи. И вот
решили пособить счастью семиклассников. Да Совет Федерации запорол. Монтекки
закопулеченные, ретрограды домостроечные.
Едем дальше. Мировой заговор против братана нашего Лукошенки. Не пускают Дуньку
в Европу. Он нашего Немцова прогнал, и теперь вот сам в егойной шкуре очутился. Все,
кроме экзотической Португалии, отказывают последнему СНГшному столпу социализма в
визе, укоряют, журят и носы воротят. Ну да он им еще покажет. Вот не пустит ихних
послов к себе в Гомель, будут знать... В Нигерии афро-африканцы ошалели от
переизбытка красоты. Вместо того чтобы спасти мир, красота бледнолицых пацанок
раскалила экватор до непотребства. Туземное население перевозбудилось и принялось
убивать друг друга с азартом и удовольствием. Принцип "О, мисс, ты - мир" не сработал, и
девочек срочно пришлось перевозить в Лондон. Там народ спокойный, чопорный и голой
ногой его с панталыку не сшибить... Масхадов переоделся Керенским и в женской одежде
пересек какую-то границу. Во всяком случае, об этом пописывают чьи-то злые авторучки.
Так и вижу его в папахе, бороде и шелковом платье до пят. Впрочем, и про переодевания
Керенского, говорят, в свое время наврали. Чего только не сделаешь, дабы недруга
опорочить... Два лимоновца "замочили" генерального секретаря НАТО. Он делился с
народом своими мыслями, а герои-"лимоновцы" кидались в него мокрыми пакетиками.
Вот такая трогательная история о шалунишках... В Санкт-Петербурге загадочная
электричка без машиниста наехала на вокзал... Голливудскую звезду Вайнону Райдер,
укравшую платьишек на пять с половиной тысяч баксов, признали-таки воровкой на
доверии. Эх, нет на нее Глеб Егорыча Жеглова... "Спартак" поставил европейский рекорд
позорности, а "Локомотив", наоборот, неожиданно загудел и поехал... Теннисисты
впервые в истории выиграли Кубок Дэвиса... На Аляске приключилось 11-балльное
землетрясение... И, наконец, народ упрашивает Путина ввести цензуру, а он все
отказывается. Ну да рано или поздно, глядишь, уступит.
Вот, в общем-то, и все мировые события. Ничего такого, что могло бы отвлечь нас от
холода, неубранных дворов, семирублевых "маршруток" и угрожающе умирающего газа. С
наступающим нас всех Новым годом!
4.12.2002

ЧАСТЬ 2.

БОЧКА ИЗ-ПОД ДИОГЕНА
ГОД 2003...
ПЕРЕД АНТРАКТОМ
Итак, любители симметрии могут с чистой совестью начинать кручиниться. Год под
порядковым номером два - два нуля - два подходит к своему финалу. Следующей похожей
зеркальности придется ждать аж 110 лет. А пока что актеры проговаривают последние
реплики; занавес шелестит, сдвигаясь; грядет маленький рождественский антракт, и
публика готовится уже рвануть до буфета. Впереди две недели гульбы и расслабухи, после
чего нам надо будет свыкаться с новыми цифрами на календаре. Но, прежде чем
наброситься на "оливье" и шпроты, обернемся назад и вспомним, что за чепуху
показывали нам в уходящем году.
Перво-наперво господа-лицедеи развлекали нас комической забавой под названием
"Выборы". Штука эта увлекательная, забористая, проходит при псевдоучастии
зрительного зала, и некоторых затягивает настолько, что они всерьез начинают считать
себя полноправными участниками представления. На сей раз нас радовали сказками о
принце Артуре с серьезными намерениями в широких штанах, голубой книжкой про отцаоснователя
"Бифидока" и штампованными байками о семи инкубаторных гномах с
приложением фальшивых детских рисунков. Пьеска, надо сказать, слабенькая,
рассчитанная на невзыскательного зрителя. Но, видимо, мы такие есть. Потому смотрели
с удовольствием и в игру втягивались от души.

Еще в этом году наша маленькая, но гордая республика доказала, что не бумагой
единой жив карел. Не только леса и ламбушки славят наш край, не одни лишь комары с
брусникой западают в души приезжих. Безгвоздные "Кижи" - вчерашний день. Шуйская
Чупа потеряла свою актуальность. Нынче мы сильны миссами. И Мисс Россия, и вицеКраса,
и длинная коса - все это взросло и в один год дало всходы на скудной северной
почве. Поперли, чертенята, буквально как на дрожжах. Куда там карельской березе с ее
неказистыми формами и богатым внутренним содержанием.
Ну и, конечно же, нас не забыли поразвлечь играми с газом. Игра, по всей видимости,
называется "прятки". Газ вначале как бы прячется, а потом, недели через две, внезапно
находится и говорит: "Ку-ку!" Все, естественно, начинают радоваться и с глубинной
ясностью понимать, что человеку для счастья на самом-то деле надо совсем немного...
Кстати, о газе. Уезжая на пару месяцев из города, я по детской своей наивности решил
отключиться от голубого огонька, дабы не платить за него без толку. Но оказалось, что за
отключение нужно заплатить практически месячную сумму, а за последующее
подключение еще вдвое больше... Ну, да это так, к слову пришлось.
За пределами нашей малой родины все по-прежнему. Люди в погончиках и лампасах
продолжают доказывать свою нужность, ведя победоносную и бесконечную войну в горах.
Министерские кабинеты продолжают пополняться бюстиками душки Путина. Самолеты
не устают падать с устрашающей частотой. И в качестве новинки - негасимый пожар в
Подмосковье, извержение вулкана в Италии и безумные наводнения повсюду.
Непобедимый торф и, правда, произвел обескураживающее впечатление. Месяца
полтора доброе российское чиновничество принюхивалось, покрякивало, приговаривало:
"Ах, бросьте свои странные глупости, кажись, нормально воняет" и игралось в старинную
народную забаву "Авось пронесет!"...
От вулкана в Италии веяло Помпеей, наводнения впечатляли, но наибольший ужас
вызвал все-таки ледник, словно с неба упавший на головы кинематографистов. Умиляли и
спецы, которые, словно врачи в "Буратино", рассуждали, можно или нет было предугадать
падение льда. "Вот ежели б прогноз в 68 году был точнее"... "Да кабы денег было
побольше"... "Да еще бы снимок из космоса везли бы к нам не через Хьюстон"... Жалко
Бодрова.
По силе воздействия с этим мистическим природным явлением может сравниться
разве что "Норд-Ост". Впечатляло все. И молодые женщины с бомбами на животах, и яма,
превращенная из оркестровой в выгребную, и, главное, образцово-показательный штурм,
уморивший каждого седьмого из спасаемых. Любим мы вот эдак: показать свою умелость,
да и не довести до конца. Подкуем, бывалоча, аглицкую блоху, да и не заметим даже, что
посля этого она разучилась плясать. Убережем граждан от пуль и взрывов и не озаботимся
вколоть им противоядие от газа...
Еще год отметился ссорами Путина с Шеварднадзе и Буша с Хусейном.
Великодержавные коллеги обвиняют оппонентов в дружбе с Бен Ладеном, который
продолжает оставаться главной страшилкой планеты. Мировой терроризм окончательно
занял в нашем сознании место мирового империализма. Американцы, соответственно,
нашли в этом "старике Хоттабыче" альтернативу коммунистической угрозе. И теперь всем
нам опять есть с кем бороться, из-за чего вводить цензуру и закрывать газеты. Дабы не
смели лить воду на проклятые вражьи мельницы.
И, наконец, в этом году наши быстроногие Онопки впервые продули японцам.
Бразилия в пятый раз объяснила, кто в футбольном мире хозяин. А Рональдо воскрес,
назабивав столько, сколько 20 лет ни одной Марадоне не удавалось... Ютые мормоны
слегка испохабили Зимнюю Олимпиаду, отметившись рекордным количеством склок,
скандалов и прочего ора. Впрочем, мы тут тоже в долгу не остались и нашли чем
объяснить небывалый позор российских лыжных палочек и прочих клюшек...
Вот, в общем, и все. Всем пока.
1.01.2003
СПАСИБО, ВСЕ АНОМАЛЬНО!
АНОМАЛИЯ - уклонение от обычного, несходство с обыкновенным, отступление в
каком-либо явлении природы; изъятие, исключение, уклонение, причуда, необычайность,
странность (В.И. Даль).
Славы хочется! Эдакой популярности. Чтобы по телевизору, да на всю страну. Студент
N угодил под лошадь! Милиционер M ударился кулаком о голову пикетчицы!
Кремлевский завхоз X арестован в Нью-Йорке! Везет же некоторым. О них знают
миллионы. А мы прозябаем в неизвестности, не удивляясь даже, что случайные
попутчики не могут отличить наш город от Петропавловска, а республику - от
КимЧенИровки. Потому похвастаться нам нечем. Ни наводнений, ни землетрясений, ни
засухи. И ледник с Медгоры никогда не сойдет. И вулкан из-под Чертова стула не
выскочит. Скучные мы какие-то. И тут, наконец, дождались. Чуть ли не каждый день. В
каждом выпуске новостей. Аномальное природное явление в Карелии! И сам государьампиратор
уже с нашим-то по телевизору балякает.

- Здравствуйте, Ваше Величество.
- Здравствуй, любезный. Как дела?
- Спасибо. Все аномально.
- Боже мой, что же случилось?
- Погоды, Ваше Величество, стоят причудливые. Не знаем, как и совладать с ними.
- Неужто смерч, едрена вошь, нагрянул? Али гейзеры из ламбушек забили? А то,
может, сушь великая пришла? Не томи, всю правду режь. Не бойся напугать. Мы, цари -
ко всему готовые.
- Мороз, Ваше Величество. Мороз лютует. Прям спасу нет. Посреди зимы в Карелии,
извиняюсь, дубак. Под 30 градусов. А то и под 40 местами. Аномалия, да и только. Так
что дайте 50 миллионов рублей на борьбу с разбушевавшейся стихией.
Вот ведь, граждане, незадача. Устроила природа климатический катаклизм. Причем по
всему миру колобродит. В Испании летом снегопад. В Европе и Китае небывалые ливни.
В Италии проснулся вулкан. На Кавказе упал ледник. В Праге и вовсе слон утонул. А в
Карелии, вот, зимой вдарили морозы. Несуразица просто какая-то. И откудова они,
окаянные, взялись? На наших-то широтах. С нашими-то "северными". Ясно дело, мы
такого не ожидали. Не говоря уж о том, что у нас есть один пьющий кочегар, из-за
которого в сущности все и получилось.
А, может, и правда конец света грядет? Или на рубеже веков завсегда всякая белиберда
должна обнаруживаться? Ведь раньше, к примеру, ничего такого не случалось. И
душегубки в Лужниках не было, и грязевого потока в Киеве никто не заметил, и самолеты
не падали. А если и падали, то тихонечко-тихонечко. Чтоб никого не потревожить. Тюк
об землю - и тишина. И морозы на севере считались нормой. География, дескать, наука,
против нее не попрешь. Не знали мы себе ничего и спали спокойно. Зато какая вера в
завтрашний день была у населения. Как энергично ходили мы на демонстрации! Какие
шайбы заколачивал Харламов хваленым канадским профессионалам! В незнании - сила!
Закроем же глаза тряпочкой, заткнем уши ваткой, и настанет для нас радость.
15.01.2003
ГЕНИЙ
Сразу заявляю: сегодня я не буду ерничать и кривляться. Не буду ни в кого тыкать
пальцем и показывать язык. И блох в чужих бородах тоже выискивать не буду. Ни к чему
это сегодня. О кумире разговор. Какие, к черту, блохи?
Впервые я услышал его в конце 7-го класса и впечатлился безумно. Однокашники
наперегонки слушали "Спейс", "Смоки" и "Кисс", на спор подсчитывали, кто больше
сможет перечислить названий. А я как сумасшедший зависал над Высоцким, и
восхищению моему не было пределов. Ни до него, ни после ничто больше не производило
на меня такого впечатления. Умнющий и поэтичный Галич требовал большего
напряжения, Окуджава казался слишком добрым, туристы у костров в лучшем случае
убаюкивали, а появившийся через несколько лет Розенбаум в сравнении с Высоцким
словно насквозь состоял из понтов и пижонства.
Забавная тогда была жизнь. На обоих каналах одни и те же комбайны покоряли одни и
те же нивы, все газеты рассказывали лишь о подвигах никарагуанских партизан, педагоги
в школах даже на географии рассказывали о преимуществах нашего лагеря перед обычной
жизнью. Максимум, что мы могли себе позволить, - это фигу в кармане. Мы знали о ее
существовании, и она согревала нам сквозь карман то ли душу, то ли ногу. Бойким
полушепотом, в легком полумраке, на кухне, под отвлекающий плеск воды и говор
радиоточки: "А вы читали 11-й номер "Авроры"? Там такое, там такое!.." И вот уже
потрепанный журнальчик передают из рук в руки, пересказывают из уст в уста, смакуют,
цитируют и восхищаются. "Как же ОНИ это проглядели? Наверное, редактора уже сняли.
Ведь там такие намеки, такие намеки..." Кто-то сквозь треск и грохот пытается припасть
к "вражьему голосу". Писателей выдворяют из страны, правозащитников лечат в
дурдомах, великого физика ссылают в Горький. Директор школы лично просит учеников
не лить воду на мельницу буржуазии. Преподаватель истории партии рассказывает, что
Петрозаводск наводнен шпионами, а рассказчиков политических анекдотов ждет суровая
кара. И вдруг сквозь всю эту беспролазную топь - живой, насмешливый, хрипловатый и
ужасно располагающий голос. Не шепотом и не на кухне. С отчаянной наглостью.
Каждый текст на вес золота. Самая доступная и подходящая музыка для облегчения
восприятия и вдобавок к этому великий артистизм. Оказывается, можно. Если очертя
голову и, не оборачиваясь назад, и если тебя не успели сшибить на старте.
Он удивительно попал в нужное время. Ни у кого не было так смешно, так точно, так
искренне и так смело одновременно. И при этом на любой вкус. Песни дворовые,
военные, сатирические, гражданские и любовные - причем из самого нутра, и не потому,
что надо, а потому, что иначе не мог. Студенты и зэки, диссиденты и романтики,
офицеры и пацифисты. И даже те, кто в силу служебной своей функции должен был его
гнобить. "Меня к себе зовут большие люди, чтоб я им пел "Охоту на волков". Феномен.
Словно какой-то вселенский фантом выбрал его организм для общения с нами.

Странно, но на новые поколения он не производит того впечатления. Да, слышали.
Жил такой. Родителям нравился. Но родители и от "Песняров" тащились. Ротару, Кобзон
и Высоцкий. Ну, еще Хиль. Странные старики все-таки люди. Да и разве это музыка? Три
аккорда. Фигня. Вот Цой - это чел. Или великий мелодист Бутусов. А тексты? Тексты -
это так, вторичность. Не слушать же плейер ради слов. Отстой и глупость... А может, мне
просто с общением не везет. Или действительно, новое время требует новых песен. Не
знаю. Уверен лишь, что сам я и сейчас готов слушать Высоцкого часами. Потому гений. И
чует сердце, время его еще вернется.
22.01.2003
И МОЙ СУРОК СО МНОЮ
Утро. Не хочется вставать. Очень не хочется вставать. За окном - темень.
Отвратительный вкус "Блендамеда". Попытка уснуть, сидя на краю ванны. Завтрак.
Улица. Троллейбус. Работа. Те же лица, те же проблемы, те же разговоры. Муж - зануда,
жена достала, дети - умницы, начальник - козел. Вечер. Троллейбус. Магазин. Дом. Ужин.
Уроки с детьми, телевизор сквозь сон. Ночь. Утро. Не хочется вставать. Годы...
Кажется, все это уже было. Не раз и не два. Каждый день. И один и тот же человек
пялится на тебя из зеркала. И, только взглянув на старые фотографии, понимаешь, что
человек этот уже другой. Утро, завтрак, работа, ужин, утро... Последние годы это модно
называть Днем сурка. Ну да какая разница? Сурок, сырок, бурундук, тушканчик - как ни
назови, веселее не станет. Выросли дети, постарели одноклассники, девушки, которым ты
подмигиваешь, оказываются подругами твоей дочки. Куда-то уходят волосы и зубы. А ведь
ничего не происходило. Утро. Завтрак. Троллейбус... Впрочем, появились маршрутки,
ветчина, ряженка, нехлопающие двери, Древлянка - раньше этого не было. Значит, что-то
все-таки меняется? Но мы и не заметили. Ведь, правда, был же дефолт, и на месте
Студенческого бульвара стояла хижина, и будущая жена притворялась наивной
влюбленной дурочкой, и грядущий муж изображал князя Болконского. Ведь все это было?
Или мы лишь прочли это где-то? Айвенго освободил Ровену, Штирлиц обманул Мюллера,
человек, чем-то похожий на вас, стирал подгузники и стоял в очереди на молочную
кухню. Сюжет - и не больше. Может, и правда, клетки наших организмов постоянно
обновляются, и мы прошлые - это совершенно другие люди? Как сосед или киношный
Дукалис?
Утро, завтрак, троллейбус... Ничего не меняется. Новое уже завтра перестает быть
новым. День сурка обрастает лишь дополнительными подробностями. Сауна по
пятницам, футбол по субботам, фитнесс с подругами, Турция по весне. Круг, по которому
мы бежим, становится чуть больше. Но не перестает при этом быть кругом. Впрочем,
наверное, в этом и есть кайф. К прежним лицам не спеша добавляются новые. Привычное
удаляется незаметно и свежее не сносит крышу. Что же в этом плохого? Старые знакомые,
родные лица, ожидаемые поступки, проторенные дороги. Встретил бы я того сурка, так
крепко бы пожал его лапу. Всех дел-то осталось - встретить утро покомфортнее, съесть
завтрак поаппетитнее да выбрать троллейбус поудобнее. Вот, в общем-то, и все.
29.01.2003
СУКА ЛЮБОВЬ
Любовь, товарищи, это не вздохи на скамейке и не прогулки при луне. Это гораздо
круче. Останови любого, и он вмиг споет тебе песню о неразгаданной тайне, о двух,
извиняюсь, половинках, о вихре, о громе среди ясного неба и еще о чем-нибудь эдакомразэдаком.
"Счастья вам, здоровья и, самое главное, любви!" - восклицает тамада, и все
девушки за столом мечтательно закатывают глаза. Именно любви. Чтобы как в омут с
головой и на всю жизнь, и чтобы "он был мой, только мой". И вот уже чу! Простая
мексиканская женщина пристегивает двух своих детишек ремнями безопасности и
сбрасывает вместе с автомобилем с моста. Чтобы не мешали встречаться с любимым.
Потому что страсть, две половинки и все такое... А это что? Польская тетенька -
школьный медработник - вызывает второклассника на прививку к себе в кабинет и
ловким движением руки перерезает ему горло. Граждане судьи, не судите тетеньку строго
- ведь лишь большое и светлое чувство толкнуло ее на столь отчаянный шаг. Дело в том,
что она любила. Горячо и страстно любила отца убиенного ребенка. А мальчуган
ревновал и постоянно путался под ногами... Что же еще? Жена зарезала мужа кухонным
ножом. Дескать, он иногда поднимал на нее руку. А уйти от него не могла, потому что
любила. И все с пониманием кивают головами. Любовь - стихия. Тут уж лучше убить...
Впрочем, ладно. Что-то я все о каком-то уродстве. Ведь бывает же и по-другому.
Сейчас, сейчас. Вот! Нащупал. Боже мой, как прекрасны влюбленные! Вот они, взявшись
за руки, бредут по аллее, залитой, как вы понимаете, солнцем. И яркие цветы
распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с
мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!

- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же за такие неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а!
- Да кому ты нужна!
- Да пошел ты!
-Дура!
-Урод!
- Стерва!
- Подонок!
Милые, милые влюбленные. Кто-то вскрыл себе вены, кто-то повесился, кто-то
отравился. Чтобы потом с того света с немым укором являться ночами к изголовью
оставшегося в живых и смотреть, смотреть. Большое, господа, чувство. Светлое.
Ну да это все крайности. Обыденность проще и малокровнее. До брака, бывалоча,
слышишь: "Дорогой, не мог бы ты купить немного хлеба? А то у меня совсем как-то из
головы вон". И вы уже бежите за хлебом через две ступеньки, ловя морозный воздух
радостно отверстым ртом. Но что за чудо? После встречи со стариком Мендельсоном
звучат уже совсем другие ноты: "Чем лежать целыми днями, как задница, лучше бы
пропылесосил! Хоть какой толк бы от тебя был". Я знал женщину, которую 20 лет
тошнило от одного вида кефира. Только потому, что этот продукт любил ее супруг. Чудо!
Брак как кульминация любви. Жена превращается в мебель, муж - в обузу, а гнусный
Купидон, что особенно приятно, продолжает пулять в вас своими ехидными стрелами.
"Ах! - восклицают поэты, артисты и композиторы. - Мы как влюбляемся, там тотчас
женимся". "А предыдущую куда, пардон, деваете?" "Предыдущую? Какую предыдущую?
Ах, эту! Да какая разница. Она же не любимая больше. Не жить же с ней после этого".
Славные влюбчивые создания! Брачуйтесь с миром. И пусть брачное ложе будет вам
пухом. Люблю. Целую. Пока.
12.02.2003
О БЕДНОМ ГУСАРЕ ЗАМОЛВИТЕ ЧТО-ТО
Окликает меня как-то однажды тетенька. "Мужчина, - говорит, - помогите,
пожалуйста. Снимите это". И подводит к своему автомобилю. Ну, думаю, может, чего из
багажника вытащить надо. Поднести, может, чего тяжелое. Так я уж поднапружусь -
поднесу. Не зверь, чай. В меру сил завсегда готов подсобить. "Чегось, - говорю, -
тетенька, снять-то?" "Да вот это, отвечает, - вот это". Но багажник не открывает, а сверху
на машине, заметьте, ничего не лежит. Заволновался я. "Вы, - говорю, - яснее
выражайтесь. Что вам поднести?" А она уж и сердиться начинает. Ничего, мол, мне
носить не надо, снимите просто эти штуки. И дело с концом. Чего, дескать,
размусоливать? И на "дворники" показывает. На те фигульки, что во время дождя воду по
лобовому стеклу гоняют. "Да, с чего ж, - говорю, - вы взяли, что я это делать умею?" "Так
вы же, - отвечает, - мужчина".
Вот так вот, граждане. По определению мужчина должен уметь снимать "дворники". И
все тут. А еще он обязан менять какие-то свечи, заряжать аккумулятор и угрюмо
произносить загадочные слова "развал схожденья". А затем в романтических бликах
багровеющего заката он должен уметь вытирать лицо грязной от машинного масла
тряпкой, после чего жадно жевать сготовленное вами рагу сквозь жизнерадостные улыбки
и многообещающее молчание.
Истинный мужчина обязан легко чистить водопроводные трубы. Вантузом.
Обнажившись по пояс, покрякивая от усилий, забрызганный кусочками летящей грязи и
круглыми, солоноватыми капельками трудового пота. Впрочем, так и быть, он может
чистить трубы специальной, длинной такой проволокой. Ведь, в конце концов, важен
результат.
Мужчина обязан уметь клеить обои, класть плитку, орудовать шлямбуром, дрелью,
долотом и стамеской. Мужчина, не отличающий рашпиля от вентиля, - не мужик. В
лучшем случае, он достоин жалости, и его можно защищать перед подругами: дескать,
зато он добрый и еще палеонтолог. Потом вы, конечно, поплачете в подушку: ведь у всех
мужья, как мужья, а ваш недоделыш какой-то. Ну да, это ваш крест. Декабристки и не
такое пережили.
Впрочем, есть еще вариант. Настоящий мужчина тот, кто может заработать денег на
плотника, сантехника, механика, няню, косметолога, на Кардена, Канары, Карибы, Гаваи
и Гаити. Педагоги, медработники, клерки, журналисты и прочая интеллигентская шушера
автоматически переходят в разряд гермафродитов. Хотя умения зарабатывать тоже может
оказаться недостаточно. Вы еще должны быть благородным, изысканным, нежным и, при
этом, диким, необузданным и страстным одновременно. Джентльмен и мачо в одном
флаконе. Трехдневная щетина, в идеале, должна сочетаться с гладкой выбритостью и
легким, но неотвязным запахом туалетной воды. Настоящий мужчина просто обязан уметь
игриво выпивать бутылку водки, не пьянея, соблазнять фотомоделей, не изменяя, твердо
говорить "нет", не отказывая вам ни в чем.

Ах, да! Еще мужчина по определению защитник. Он обязан защищать родину. Причем,
не важно, зачем и от кого. Он должен уметь драться и не смеет трусить. И еще. При виде
женщины настоящий мужчина должен встать. Весь. Целиком, а не частично. Не встал -
значит, не настоящий. Настоящесть же женщин не при каких условиях в расчет не
принимается. Один мой приятель - истинный гусар - уверен, что, если дама увидит
ресторанного пианиста в смокинге и шортах, то непременно расстроится и ужаснется.
Мужчина-де такой моветон выдержит. Дама же, как существо воздушное и эстетически
утонченное, тот час шмякнется в обморок и будет в нем лежать вплоть до прихода
нашатыря. И ничто не может сбить моего гусара с этого прекраснодушного убеждения.
В общем, перевелись, граждане, настоящие мужчины. Днем с огнем не сыщешь их
нынче. Бедные, бедные наши дамы. Тяжело им без нас. Настоящих-то.
19.02.2003
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ, ДОКТОР ПРОКТОЛОГ?
Ну, и чем бы нам, любезные мои, озаботиться на этот раз? День доблестных рыцарей
уже закончился, а День хрупких прынцесс еще не начинался, прокуроры и журналисты
уже отгуляли, учителям еще надобно четверть отстоять да каникулы продержаться, и даже
жирующие железнодорожники еще не дождались подходящего повода. В общем, и
переживать-то нам, в сущности, не о чем. Об оттепели разве что. И совсем я уже
навострил перо, дабы умилиться ручьям и солнышку, как, мать честна, вспомнил о Буше.
Как-то неудобственно пройти мимо этой социально-значимой темы. Потому, уж
больно серьезно он, анафема, грозится и какие-то уж чересчур трагические рожицы
корчит. Будто и впрямь решил на Ирак напасть. Не дает ему папина слава покою. Хотя,
честно говоря, не знаю я, о чем тут особо рассуждать. Моя бы воля, я бы не только войны,
но и армии все поотменял. Жили бы себе спокойно, семки лузгали, енералов да
прапорщиков на трактористов выучили, а врагов бы хлебом-солью встречали. Потому,
какая разница, кто нам будет МРОТы устанавливать да дефолты клепать? Наши родимые
завсегда не хуже монголо-татарина поизголяться любили. Ну да, кто ж меня послушает? И
генералу на тракториста учиться неохота. Да и государи, такая уж у них детячья сущность,
страсть как обожают в солдатиков играться. У них же от того самоотметка повышается,
плечики ширеют и животики втягиваются. И, самое главное, войнушка - есть основное
средство для отвлечения мужика от лени.
Возьмем, к примеру, америкашек. Они ж без пафосу и патриотизму начинают
критически щуриться. Ах, дескать, и чего это у нас бензин дорожает? И почему это
программистов поувольняли? И акции, странно дело, вниз, прям, стремительным
домкратом повалились. И ведь, пока Бушки-Чебурашки не было, так и жизнь нормально
текла. А как этого крокодила выбрали, так все наперекосяк пошло. И уже даже
избиравшие его республиканцы стали носы свои от него воротить и в демократы по
срочному записываться.
Тут, сами понимаете, без войны никак невозможно. Это вам любой самый захудалый
политтехнолог скажет. Война здесь - самое верное средство. Все сразу отвлекутся, начнут
сводки с бранных полей слушать и героев оплакивать. Глядь-поглядь: а тут уж новые
выборы - и впереди всех Буш в бушлате на белом вездеходе. Чего удивляться, сами-то
давно точно так же кого-то под гром канонады и шорох зачисток выбрали?
Причем, янкам-то полегче будет. Они ж даже в войну как-то по уму играют. Чтоб,
вроде, и всерьез, и чтоб почти без жертв. И огонь настоящий, и взрывы, но где-то далеко,
и воюют все добровольно, и каждый погибший наперечет. А мы как вляпаемся, так в
собственном доме, по уши, все подряд и не считая.
И, главное, еще умело работать с сырьем. Размягчить грамотно. Убедить, что ты самый
главный миротворец и Дон Кихот. И тогда из нас все, что хочешь лепить можно. У меня,
скажем, в Америке один знакомый доктор-проктолог имеется. Так он убежден, что до тех
пор, пока Хусейн будет в своей беретке Ираком командовать, мир останется глубоко
несчастным. А проктолог он, товарищи, знает, с какой стороны к вопросам мира
подступаться надо. Он врать не будет.
26.02.2003
ШОПЕН ИЗ ГОЛОВЫ ВОН
Ой, ой, ой, пацаны, глядите, глядите! Вот они сидят... Идут, стоят, беседуют друг с
другом и, как бы, нас не замечают. Как бы игнорируют. Потому что, как бы, гордые и
неприступные. Ой, ой, ой! А мы в ответ как бы, презрительно-снисходительные. Будто
сильные. Словно нам все равно. И только головой туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. И
выпендриваемся из последних сил:
У этой низ крупноват, верх мелковат... голову бы той да к туловищу этой... а те бы ноги
да года на полтора раньше...
Не принимайте близко к сердцу. Это мы со страху. Так нерешительность свою
оправдываем и робость скрываем. Потому, кто вас, окаянных, знает, вдруг вы об одном
только думаете: как бы нас подманить да обломать. Чтобы за века унижений и
патриархата отыграться. Одинцова из школьной программы полвечера втирала Базарову
про холод и одиночество, а, когда он, наконец, созрел и метнулся к ней шизым коршуном,
удивилась и молвила: "Евгений, вы меня не так поняли"... Братцы ведь это что же такое
делается: грудь на распашку, разрез до подмышки, губы бантиком, ресницы веером - это
они в магазин за огурцами вышли. Чисто по делам. А потом громко так, да из каждого
фильма, с гордостью и презрением:
Фу! У этих мужиков одно на уме! Глазами хуже, чем руками лапают! Душу не
замечают. О Шопене не разговаривают. За коленки щупают. Ой! Противно как!

Это ж, товарищи женщины, чистой воды провокация. Ежели мы у себя чего оголим - то
сразу эксгибиционизм и извращение, а если вы - то просто "так ходить удобнее". Уже
давайте прикроемся, спокойно обсудим шестую симфонию Шостаковича и разойдемся по
палатам в восторге от собственной духовности. И хватит нам в глаза бюстами тыкать. Мы
от этого дуреем, и Шостаковичи сами собой у нас из голов выпрыгивают.
Да, у нас одно на уме. Не знаем, как у вас, а у нас одно. Ищем распутную Дульсинею.
Развратную Беатриче. Легкомысленную Джульетту. Чтобы в первый же вечер, но
неприступную, как скала. Податливую и целомудренную одновременно. На неподатливых
мы будем злиться, нецеломудренных станем презирать. А еще нам нужна
самостоятельность и беспомощность в одном лице. Чтоб, хотя бы рядом с ней ощутить
себя сильным и мужественным. Но чтоб, при этом, не напрягаться.
Ах, где же здесь включается свет, милый? Я не могу найти выключатель.
Вот он, дорогая.
Вау! Ты у меня такой сильный!
И вот мы уже Мужики, Шварцнеггеры и Майти Маусы. Сомневайтесь в ерунде,
просите о пустяках, пугайтесь от чепухи, и мы радостно придем вам на помощь. Главное,
не злоупотребить. А то спугнете. Мужик нынче осторожный пошел, бдительный и
волелюбивый. Приручать его следует медленно и аккуратно. Как мишку на севере. Хотя
одного не могу понять, зачем вам это надо? Мы ведь ужасны, и жить с нами невозможно,
и избавляясь от нас, вы испытываете облегчение. Давайте же встречаться и любить друг
друга часто, но, не надоедая, не деля очаг и сантехнику, без взаимных претензий и
занудства. До тех пор, пока хватает на это сил. И будет нам радость.
5.03.2003
БЕГИ, БУБА, БЕГИ!
В детстве, помнится, все фильмы были или про любовь, или про войну. Про любовь я
не смотрел. Потому скука. А про войну любил. Особенно, когда из пулемета, а они все
падают. "Чапаева" помню любил. И "Белое солнце пустыни". Там еще на баркасе дядька
хорошо дрался. И кино "Тринадцать" было такое. Басмачи гадские воды хотели, а наши
им не давали и из-за барханов по ним пуляли. А потом подмога подоспела и бомбами все
это заполировала. Клево.
Одно плохо было: наших часто убивали. Это просто никуда не годилось. Это свинство
бесчеловечное, я считаю. Абдула Петруху на штык, как мотылька, наколол. А я только к
нему привыкать начал. Чапай утонул. Капитана Тэнкиша, не помню уже, кто это такой,
враги казнили. Даже Бубу Косторского, ни за что, ни про что, суки замочили. И только
четыре танкиста и собака всю войну по нормальному прошли и Шарика своего в обиду не
дали. Хорошая была картина. Правильная.
Ведь главное, я считаю, что? Главное, чтоб все понятно было, слезу чтоб прошибало,
но, при этом, чтобы все хорошо заканчивалось. Поплакала героиня над героем живыми
слезами - он, раз, глаза открыл и оживел.
Аленушка!
Иванушка!
Ах! Я так долго спал!
В последнего фашиста, не глядя, из-под подмышки стрельнул и бегом жениться. И нам
- детям хорошо, и зло наказано, и добро поженилось. Чего еще желать? Практически,
нечего.
С возрастом, конечно, понтов прибавилось. И "в счастливые финалы я не верю", и "да,
не все так просто", и "тьфу, примитив"! А на самом деле ведь все равно хочется, чтобы
Бельмондо всем накостылял. А они чтоб через барную стойку вверх тормашками, а
главный живоглот чтоб в конце забоялся и погиб, как лягушка. В муках.
И про любовь - то же самое. В смысле, чтобы все понятно. Если "треугольник", то
один из участников непременно злодей. Или просто непорядочный. В жизни и так все
непонятно. На фиг нас еще больше запутывать? "Титаник" плывет, жених - жадинаговядина,
Ди Каприо - пионер-герой, и, как результат, измена оправдана и неизбежна.
Хороших не разлюбляют. "Сибирский цирюльник" лучше, чем "Фауст" Гетте. А "Дом
дураков" нам неприятен. Там мух трусами убивают, герои некрасивые, и, главное,
непонятно, кто добрый, а кто злой. Говорят, мы даже фильму эту для проката не закупим,
потому точно знаем, народ наш на такое не повалит. То ли дело "Человек-паук" или
"Новые муравьи в штанах".
Девять человек из десяти уверены, что второй "Брат" круче первого. Там смешных
мест больше, и американцы - "уроды", и, опять же, из пулемета - "Максим", словно в
"Чапаеве", стреляют. Вау! "Осенний марафон" - отстой. Потому что Басилашвили -
фуфло: сам парится и нас парит. Хорошо хоть Леонов шутит иногда. Комичный актер,
хороший, толстенький. А на вашем хваленом Тарковском я лично ощущал лишь то, что у
меня все сильнее начинает болеть копчик. Кино ведь - это отдых. Кого хочешь спроси.
Думать и на работе можно. А кино - это поп-корн, звук, картинка, места для поцелуев и
положительные эмоции. Шибко же умные пусть книжки читают. Если им делать больше
нечего.
И главное. Чуть не забыл. Товарищи, не ходите на фильмы ужасов! Они ужасны!
26.03.2003
ГАШИШ С ВАМИ
Ничего-то я о наркотиках не знаю. Да и откуда знать-то? Помню только, что в годы
моего голоштанного детства в нашей стране ни секса, ни наркомании не было. Один лишь
комиссар Катани боролся в телевизоре с окаянным Спрутом, а вокруг падали из окон
разрушенные наркотиками некогда красивые итальянские тела. Исколотые вены, белый
порошок в носу, какие-то самокрутки в зубах... Еще я знал три названия: героин, кокаин и
марихуана. Причем, честно считал, что все это можно курить, нюхать и колоть с
одинаковым эффектом. И с одинаковым же риском погибнуть. Все это существовало гдето
в капиталистических джунглях, за прочным и надежным железным занавесом, там, где
жестокий мир чистогана безжалостно перемалывал в муку маленькие и невинные
человеческие судьбы...

Дома же в это время царила благодать. Вечно пьяный Константин Иванович с верхнего
этажа постоянно заливал нас разнообразными жидкостями и клянчил денег "до
вторника". Со всей Ключевой-матушки к нему стекались кореша и ежедневно, ошибаясь
квартирой, пытались заглянуть к нам. Однажды кто-то из них был зарезан прямо на
лестничной клетке. Товарищи по школе пьянствовали уже класса с 6-го и вечерами
"трясли" мелочь из по-случайности трезвых и не сбившихся в стайки подростков. На
дорогах и в подъездах обязательно валялись дремлющие алкоголики. Вопреки уверениям
наркологов, они не погибали от отравлений, не замерзали в снегу и не тонули в лужах. В
троллейбусах сердобольные старушки уступали им места. Доблестью и забавой считалось
на утро спрашивать у сотрапезников, "чо вчера было-то?". И весело изумляться, тому, что
"в носках бегал по морозу за сигаретами", "целовался с батареей" и "под столом
развязывал зубами шнурки друзьям". Трезвяк на празднике приравнивался к измене
родине. А пьянка с последующим перелетом из бани в Ленинград уже более четверти века
является романтической мечтой всех слоев населения нашей отчизны. Это считается
родным и понятным. Это часть нашей культуры. Это норма. За это не сажают.
А вот за марихуану сажают. Причем, ни один нарколог мне так и не смог объяснить,
чем эта "дурь" опаснее нашей водочки. И в физическую зависимость, говорят, от травы не
впадают, и сильные, высокие голландцы узаконили ее официально, и Кевин Спейси в
"Красате по-американски", только, покурив, настоящим мужиком стал...
Сознаюсь, я запутан. Если критерием порочности является впадание организма в
зависимость, то вслед за героином и кокаином на помойку по праву должен бы
торжественно проследовать алкоголь. Миллионы соотечественников не могут
существовать без него. Он замечательным образом разрушает мозг и портит здоровье.
Большинство смертоубийств в нашем отечестве совершается по пьяни. Но нет. Сама эта
мысль отвратит от меня девять десятых читателей. Ведь пьяный у нас подобен
священному животному. Он неприкасаем и прощаем. Он может икать нам в лицо и
откровенничать на славу. Ему можно. Ведь он же выпимши. Да, мы, скорее, зачислим в
наркотики утиную охоту, футбол по субботам, преферанс с пацанами - все, что может
отвлечь от накатывающей хандры, и на что можно подсесть. Но только не это... Потому
как же мы тогда селедку есть будем? Никак невозможно.
2.04.2003
БЕЛКА СТРЕЛКЕ РОЗНЬ
А вот, дорогие земляне, и День космонавтики подоспел. Накатил, так сказать, со всеми
своими ракетоносителями. Но, боюсь, нонеча, этот славный день уже мало кого из нас
волнует. Раньше, помнится, - да. Каждый полет - переполох на всю деревню. Футбол
прерывали! Прямо посреди трансляции экстренный выпуск новостей. Срочно! Именно
сейчас! На 62-й минуте матча. Гуринович пасует Зыгмантовичу... и тут, на тебе: "Сегодня,
в 10 часов утра, с космодрома Байконур...". И поди разбери, зачем было мешать
Зыгмантовичу ради события, произошедшего 8 часов назад? Но ощущение величия
события оставалось. "Москва - Кассиопея", "Солярис", "Тайна третьей планеты", в конце
концов, - кинематограф вглядывался в звездное небо над собой, как в соседскую квартиру.
Все с минуты на минуту ожидали прилета НЛО. Самые впечатлительные клялись
психиатрам, что уже побывали на Альфа-Центавре. Мы обогнали Америку, запулив в небо
нашего Гагарина. Американцы обскакали нас в гонке до луны. Мы ответили Терешковой.
Они количеством посадочных мест. Казалось, не за горами визиты к иным цивилизациям.
Ну, как минимум, на Марс или Юпитер. Но все свелось, в итоге, к рекордам по
продолжительности полетов и заманиванию иностранцев на борт... А дальше мы
перестали обращать на все это внимание. Мода, что ли, прошла. Или соревнования
закончились. А, может, просто, любое увлечение со временем превращается в скуку...
А меня, знаете, всегда волновало, как космонавты ходят в уборную, нужна ли им
туалетная бумага, и что, собственно, заменяет им душ? И еще. Легко ли космонавты
обходятся без космонавток, не косятся ли они друг на друга, почему после Савицкой в
космос перестали брать женщин, и, вообще, возможно ли ЭТО в состоянии невесомости?
А каково было Белке и Стрелке болтаться, как сосиски, в безвоздушном пространстве? И,
кстати, кушали ли они в дороге? Глупые, конечно, вопросы. Мелкие. Простите. Случайное
отступление. Сейчас вернусь к официальной части.
Ничего-то у нас не осталось от былой роскоши. Никто больше не прерывает
телепередач, мы не помним фамилий героев, не знаем даже, летает ли сейчас кто-то
вокруг нас, и дети больше не пишут в сочинениях, что мечтают стать космонавтами.
Добрый, старый, тесный, как консервная банка, "Мир" отправлен нами на корм
кальмарам. Что же осталось? Разве что сигареты "Союз-Аполлон". Ну, и еще, может,
площадь Гагарина да улица Германа Титова. Не густо. Даже кафе-мороженого "Космос"
нет больше в Москве. Как жалок человек: ведь меня это трогает куда сильней, чем
уничтожение целого "Мира".

Вот. Впрочем, все ни так безнадежно. Недавно к нам в редакцию пришло письмо.
Гражданин хотел поделиться с нами своей радостью. У него сын родился. Космосом
назвал. Очень, пишет, звучит красиво: Космос Андреевич. Так что, с праздником вас,
дорогие земляне. Летайте на здоровье.
10.04.2003
ТЕЛЕЦ ОВНУ НЕ ТОВАРИЩ
Владимир Ильич Ленин редкой души был человек. Душистый, просто, как горошек.
Высокий, как гора, сильный, как лось и умный, как два миллиона китайцев. Сейчас в это
трудно поверить. А когда я учился в школе, ни у кого это не вызывало ни малейших
сомнений. Он дружил с печником, хорошо учился, пил морковный чай и на субботнике
любил потаскать с пацанами полено. Почти, как папа Карло. А еще он никогда не
ошибался и все знал. Про него было снято множество художественных фильмов, и каждый
актер почитал за честь прикоснуться к великому образу. Его голова заменила на новых
иконах лик предыдущего бога. На смену храмов с куполами-маковками пришли
симпатичные здания всяческих исполкомов. Новое духовенство восседало там и под
образами лысоглавого идола, как и прежде, отпускало грехи или придавало анафеме...
Потому трудно нам без бога. Ведь должен быть кто-то, кто нас рассудит и простит. И
не важно, какой конкретно лик взирает на нас со стены. Главное - поверить. В других
царствах другие боги. На тамошний взгляд, более правильные. Ну да, это их собачье дело.
Мы-то точно знаем, что круче нашей веры нет. Ведь отбери у нас ее и позабудь о замене
позаботится, мы тотчас начнем по Белому Дому из танков палить, государь-императора
пьяницей называть и белорусам в хоккей проигрывать. А от этого устаешь быстро.
Спокою хочется...
Занятно, конечно, что краткосрочный германский божок родился с нашим
"вечноживым" почти в один день. Звездочеты, правда, заботливо развели их по разным
зодиакам. Фюрер с усиками оказался Овном, а наш красавец - Тельцом. Не знаю уж, в чем
тут принципиальное различие. Оба были людоедами и, видимо, психопатами. Оба смогли
влюбить в себя миллионы. Оба были гениальны в своей самоуверенности и
амбициозности. (С коротенькими гражданами такое иногда случается). Немцы, правда,
только живому Овну молились, а мы более 70 лет мертвого боготворили. То ли восточная
специфика сказалась, то ли наш, и впрямь, более гениальным гением оказался. Уж, и не
знаю...
Впрочем, королей, говорят, играет свита. И на востоке она играет его с каким-то
особенным рвением. В Европах-то опосля древнеримского языческого богоимператорства
к этой забаве возвращались насторожено. Разве что, Франция чуть ни целый век играла
своего солнцеподобного Людовика XIV. Итальянцы поиграли в Муссолини, немцы - в
Гитлера. А так, публика без особого фанатизма влюблялась в своих монархов. Да и
лозунг: "Король умер! Да здравствует король!" золотыми буквами был высечен над всей
западной цивилизацией. Дескать, умер - до свидания. Никаких тебе мавзолеев и
посмертных портретов над классной доской.
Восток же играет в эти игры куда с большим энтузиазмом. Мао Дзе Дун до сих пор
остается лучшим другом китайских рисоедов; Ким Ир Сен с Ким Чен Иром уже лет 50
являются прообразами корейских отца, сына и святаго духа; Хомейни с Хусейном и с того
света будут по-отечески улыбаться своим односельчанам; а неплохой оратор Магомет и
вовсе навсегда стал пророком для доброй трети человечества. В этом плане, как, впрочем,
и во многих других, мы мечемся между Востоком и Западом, как та обезьяна, которая
металась между умными и красивыми. То сыграем царя-придурка и с западной
рассудительностью будем позевывать в его сторону. То вдруг впадем в восточное
мракобесье, расправим хоругви, наштампуем гипсовых идолов, поразвешиваем икон да
еще и чьи-нибудь мощи уложим посреди столицы, дабы поклоняться им с языческим
азартом и самозабвением...
А со стороны это все, вероятно, выглядит странным и смешным. Нынешние дети уже
плохо знают, кто такой Ленин. А моя американская дочь Ася пару лет назад и вовсе
путала его с Пушкиным. Помнила, что это какие-то важные для нашей страны дядьки.
Пришлось ей срочно Пушкина начитывать. А без Ильича она уж как-нибудь проживет. Ну,
его, право.
16.04.2003
ПРИВЕТ БОЛЬШОМУ БОДУНУ
Скажите, нравится ли вам думать? Например, о том, что "жизнь с каждым годом идет
все быстрее". Или, что "вас никто не любит". А если кто и любит, то "это одни уроды".
Или о закономерности измены. Или о собственной вредности... Одна моя знакомая
иммигрантка работала по 10-12 часов в сутки, а, приходя домой начинала стирать руками.
И не потому, что стиральной машины не было, а специально, чтоб "мысли дурные в
голову не лезли". Постирает, постирает и засыпает, практически, не отходя от таза. А тут
уж опять на работу... Праздников она не любила. Потому занять себя нечем, мысли, яко
гадюки ползут, и, как нарочно, все уже на 80 раз перестирано.
Что и говорить, оторвалась женщина от корней. Позабыла традиции, похерила
ритуалы. Ведь в Америке, скажем, праздников ничуть не меньше нашего. То тебе День
независимости, то Благодарения, то Труда, то мамы, то папы, то Колумба, а то и вовсе
День имени Мартина Лютера Кинга. И ведь, будьте любезны, отдыхать, лопать индейку с
клюквенным соусом, заедать тыквенным пирожком и толстеть до непотребства. В
Хеллоуин, правда, выходной не предусмотрен, но готовятся к нему не слабее, нежели к
Рождеству, и уж всяко круче, чем ко Дню Независимости. Целый месяц дворы и пороги
украшаются виселицами, приведениями, скелетами и, главное, здоровыми тыквами с
зияющими дырами глазниц и ртов. А непосредственно в праздник люди честно приходят
на службу, но при этом пристегивают к себе рожки, цепляют хвосты и размалевывают
лица. Причем, детям в школы надо ходить по-нормальному, учителя же запросто являются
в виде кошечек и чертиков. Детишкам же вечером разрешается ходить по городу с
сумочками, лепетать загадочное заклинание "трик-трик", и за это взрослые откупаются от
них ирисками и барбарисками. Страшно подумать, но, если с 8 утра на второй день
праздника в магазинах будут объявлены скидки, то эти ненормальные явятся туда рядами
и колоннами. Дикие нравы, дикие.

Нам этого не понять. Их дедсадные ритуалы нам чужды. Они столь же непостижимы,
как отсутствие запаха в общественной уборной. У нас проснуться в праздничный день к 8
утра может только американский шпион. А как же здоровый бодун, а доброе похмелье, а
мазохистски мучительная интоксикация организма?! Да, боже мой, не для того нам дают
дни отдыха, чтоб мы низводили закуску до уровня примитивной жратвы... Опять же,
стресс. Он же с 8 марта накопился. А нормальное веселье?! А легкий мордобой с
обидками и братаньем?! У нас свои милые традиции, своя особенная стать и свой
самобытный путь. Благодаря всему этому, праздники отвлекают нас от дурных мыслей
ничуть не хуже, чем тяжкий труд и ручная стирка. Праздник - лишь повод. И не важно,
был он православным или католическим Рождеством, маевкой или Пасхой, Днем
Рождения или обычной субботой.
Так что, товарищи, да здравствует 1 мая - День международной солидарности
трудящихся всех стран. За единение! Тостующий пьет до дна!
30.04.2003
СУЕТА СУЕТ
"...во двор выбежала в вырезной рубашке дочь старика Эйхенбаума - Циля. И победа
короля стала его поражением".
Исаак Бабель
Как хочется порой победить кого-нибудь. К примеру, завоевать мир. Разрушить
Карфаген, покорить Афины, захватить телефон, телеграф и, в первую голову, мосты. Боже
мой, как хочется захватить эти самые мосты! А потом обосноваться в Зимнем, застрелить
царя, поделить Европу и перед сном плотоядно облизывать глобус.
Ну, бог с ним, с миром. Как хочется хотя бы стать мэром. Овладеть одним небольшим
городом, и ходить по нему твердой поступью, и вызывать на ковер начальника милиции, и
строить его на фиг. Можно, например, уронить карандаш, а он пусть ползает и поднимает.
А можно, наоборот, позволить себе быть великодушным и ничего не ронять. Вот так вот!
Могу уронить, а не роняю! Клево!
Или, на худой конец, победить на выборах в какое-нибудь ЗС. Вырвать пять голосов на
последнем участке. Конкурент уже сиял, уже велел запрягать, уже цыгане с медведями и
девками стояли на пороге. И тут ты последним рывком и-и-и, ба-бац, прямо в
Законодательное собрание. И сам не понимаешь, зачем. А все равно приятно. Потому
победа. Они все в слезах и соплях, а ты один - в шоколаде. Как мадридский "Реал", как
сборная Бразилии и Михаэль Шумахер. Как Гитлер и Сталин. Как Цезарь и Клеопатра.
Азарт. Азарт и власть, господа. Страшная сила.
Впрочем, можно ограничиться одним-единственным человеком. Оставим мир
Наполеонам и Македонским, страну - Путину, а город и КВН - Масляковым. Нам достанет
одного-единственного. Вон того - статного да румяного. Вон той - гордой да
неприступной. И пошло-поехало. Двое ее в кино приглашают, один - в ресторан, сутулый
белье в прачечную подносит, а очкастый замуж зовет. И ты в этой толкотне вместе со
всеми размахиваешь хвостом и шевелишь бакенбардами. И вот уже ты лучший. Ты
победитель. И она в качестве приза на твою несчастную голову. Чтоб через месяц до тебя,
идиота, дошло, что победа твоя стала твоим поражением.
Дурила, зачем тебе это было надо? Стоит завоевать кусочек планеты, и тотчас весь мир
начинает гнать тебя по старым смоленским дорогам, клюя, улюлюкая и пинаясь. Стоит
скромно расположиться на отдельно взятом троне, и тотчас змееныши-папарацци
начинают пялиться в твой карман и лезть под одеяло. А министры - твари неблагодарные
- строят заговоры и норовят удушить шнурком от ботинка. Стоит покорить девичье
сердце, и ты немедленно становишься подлецом, изменником и уродом. Победы
оборачиваются геморроем, а поражения даруют свободу и просвещение.
Бедняга Пирр, одолев римлян, потерял половину войска, а через 7 лет и вовсе был убит
в уличной драке куском шифера. Римляне же потом еще долго цвели и благоухали. Стоит
ли гордиться военной победой, если победители живут хуже побежденных и почитают за
благо эмигрировать в страну поверженного противника? Стоит ли убиваться из-за потери
жены, если взамен ты обретаешь свободу выбора и передвижений? Все это дым. И суета
сует...
А вот проигрывать грузинам в футбол не стоило. Это уж, граждане, ни в какие ворота
не лезет.
7.05.2003
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ
Вот бы прическу Никиты Сергеевича да к бровям Леонида Ильича. А красноречие
Владимира Вольфовича да к акценту Иосифа Виссарионовича. Пенсне Лаврентия
Павловича к посоху Ивана Васильевича, рост Петра Алексеевича под кольцо "ЛосАнджелес
Лейкерса" и кимоно Путина к ножкам Буша. Вот бы зажили мы тогда. Ведь так,
знаете, хочется подобрать себе идеального правителя. Такого, чтоб пасть пред ним на
коленки без принуждения, а с охотою, грохнуть лбом о плиты мраморные и воскликнуть:
"Владей нами, батя, не сумлевайся ни в чем, а мы за тебя и живота не пожалеем! Ни
своего, ни чужого! Потому помазанник ты и красавец!"
Ведь представить страшно, как властелину трудно порой бывает. Один практически за
всех нас думает. Как одной войны избежать, а другую начать. Как шахтеров успокоить.

Как от конкурентов избавиться, оппозицию обеззубить и хорошо при всем этом
выглядеть. И-и-и, касатики, не хотел бы я быть начальником. Однажды всего держал я в
подчинении одну-единственную работницу. Все, о чем просил, так это раз в неделю
приходить к 9 утра. После пятой просьбы она обозвала меня занудой и приходить к 9 все
равно не стала. И это, почитай, только один подданный. А ежели, представьте, полком
командовать. Или республикой. Или, не дай бог, державой. Тем более нашей. Вокруг
соседи губы кривят, рожи воротят. "Ах, дескать, силь ву пле, варварская страна: тюрьмы,
ГУЛАГи, Радищева сослали, декабристов казнили, книги запрещали - дикари, пардон,
чудовища". Вот уроды! На себя-то посмотрели бы. Кто Жанну Д'Арк спалил,
инквизиторов расплодил, гугенотов перерезал, гильотину выдумал? Пушкин? Ни фига!
Сами такие же, а туда же - пальцами в порядочных людей тыкать. У нас, может,
извиняюсь, география подкачала. Ни гор, ни впадин, ни извилин - равнины да долины
одни. Тут коли народ не ухватить жгутом, не затянуть с усилием, то он расползаться
начинает. Растекается прям в наглую. Тут уж, сами понимаете, не до демократий. Так что,
ландшафт виноват. А вот басурманам оправдания нету. У них население и без кнута
послушное. А нам без энтой штуки ну никак невозможно.
И то верно. Ведь что для нас ни сделай, мы все одно недовольны будем. Не угодить
нам, проклятым. Стоит с нами по-хорошему, мы тотчас за топоры и норовим укусить.
Борис Годунов, как сейчас помню, по сравнению с Грозным просто добряк был, умница,
ему же каждое лыко в строку ставили, а потом и вовсе свергли к чертовой матери.
Александр II крепостное право отменил, так его за все хорошее жизни лишили. С
последним Николаем и вовсе по-хамски обошлись. Хрущева с Горбачевым сняли под
радостное одобрение верноподданных. А на Сталина при всем том ни одного покушения.
Потому подход особый знал.
А еще, говорят, сверху очень приятно плевать вниз. В общем-то, только ради этого все
туда и стремятся.
14.05.2003
СКАЗКА О РЫБАКЕ И "БАБКАХ"
Выступал как-то в телевизоре один умный дядя. Кажется, из Пушкинского дома.
Наверное, профессор. Говорил о национальном характере. Дескать, обратите внимание,
как на Руси ненавидят деньги. Это и зло, и грязь, и пакость страшная. В каждой сказке это
отношение прослеживается. А сказки врать не будут - их сам народ из себя выродил.
Практичность у нас противопоставлена духовности, бережливость считается жадностью, а
юродивые несут истину в последней инстанции.
Какой-то ученый проштудировал всю критическую литературу по "Обломову" и не
нашел ни одного хорошего слова про Штольца. Был у Обломова такой друг. Славный,
добрый, энергичный. Из обрусевших немцев. Все в нем вроде правильно было, а вот не
наш. Практичен слишком. Деньгам, басурманин, счет знал. Не мог вот эдак лечь на печь,
забыться в хандре, уйти в запой, снять последнюю рубашку и понадеяться на авось. По
всему, стало быть, видно - чужак. Потому готовность снять последнюю рубашку для нас
показатель. Причем непременно последнюю. Разорвать эдак на груди с отчаянным
треском и протянуть первому встречному. Бери, не жалко. Не немцы, чай. Потом, правда,
очередной Карамзин, характеризуя дела наши скорбные, молвит емкое слово: "Воруют".
Так это и понятно. Как тут не своровать, ежели последняя рубаха отдана? Не голым же
ходить.
Да и зачем нам деньги, когда можно тырить вещами? Недрами всякими. Их же
немерено пригоршнями можно грести. Лес опять же растет. Какие, к черту, деньги?
Презренный металл. Не более.
Какой, к поросятам, черный день? Какая заначка? Деньги рождены для того, чтобы их
тратить. Немедленно. В первую же неделю после получки. На туалетную воду. На
веселенькую такую кофточку. На фантазийное бельишко. На подарок приятелю, которого
сто лет не видел и еще сто лет не увидишь. И ничего, что засорена раковина, а сантехника
не вызвать, потому что уже три года не плачено за квартиру. Деньги - необходимое зло, а
от зла надо поскорее избавляться.
Ах, мы не верим собственной стране! Один вождь заморозил облигации, другой -
отпустил рубль, третий - то ли организовал, то ли не предотвратил дефолт. Так что если
кто и пытался накопить чего на старость, то делал это напрасно. Старухи с удивлением
всякий раз обнаруживают себя у разбитого корыта. В банках деньги хранить опаснее, чем
в чулках. Рубль смешон и беспомощен не менее чем "Спартак" или "Локомотив". "Мы не
можем доверять собственной власти!" - в слезах восклицает население. Словно власть эту
кто-то нам придумал и привез с другой планеты. Страна лишь отражает специфику
населяющих ее граждан. Власть, как и сказки - неотъемлемая составляющая нашего
характера. Как пена - неотъемлемая часть пива. Власть не может рассчитывать и
анализировать. Она может лежать на печи, впадать в хандру, уходить в запой, надеяться
на авось, снимать последнюю рубашку и тырить горстями. Потому что она - это мы. А
деньги - это зло. Так в сказках написано.

21.05.2003
МЕЧТА БАРМАЛЕЯ
По правилам хорошего тона Питер положено любить. Там гулял гоголевский Нос и
сходил с ума Двойник Достоевского. Там ночью светло и мосты разводятся, словно семьи.
Серость и сырость там принято называть особой питерской атмосферой. А неудобство
расположения вменяется сравнивать с Венецией.
От архитектуры там веет Европой, что привлекает к городу западников и отталкивает
славянофилов. В нем хотят видеть символ нового, молодого и прогрессивного в
противовес старому, длиннополому и бородатому. Дворы там похожи на колодцы, что ни
дом, то памятник архитектуры, и даже стоящая против дворца Петропавловская тюрьма
является предметом гордости и символом продвинутости. "Дорогие экскурсанты, отсюда,
знаете, никто никогда не убегал. А в этой уютной камере Николай Гаврилович
Чернышевский задавался своим вечным вопросом. А вот во дворике посажен странный,
лысый шемякинский Петр". И верно, куда ж его такого обритого, кроме как в
Петропавловку? Да боже мой, тут даже в "Крестах" проводят экскурсии. А каменные
кони, львы и сфинксы сроднились с населением, будто обычные комоды или трюмо.
"Музей под открытым небом", "Северная Пальмира", "Как я рад! Как я рад! Я поеду в
Ленинград!" - даже Бармалей мечтал прогуляться по Питеру.
Отношение к Петербургу - это лакмусовая бумажка, по которой публика легко
определит уровень вашей культуры. Покритикуйте Аничков мост, и все - вы уже нам не
друг. Мы ведь не можем дружить с такими убогими недоумками. Да в конце концов
Питер - чуть ли ни главный источник гордости петрозаводчан. "Мы, знаете ли, из-под
Питера. Да. На каждые выходные. Конечно. Эрмитаж вместо завтрака. Да нас и заложили
одновременно. Петр Алексеевич. Лично". И как-то сразу масштабнее себя чувствуешь.
Круче.
И 300 лет нам одновременно накатило. У них, конечно, там все поразмашистее.
Колыбель революции все-таки, северная столица, родина президента. Так мы и не
претендуем на их-то размах. На сорок-то миллиардов. Мы ж все понимаем. Один только
забор вдоль новой президентской трассы каких, небось, деньжищ стоил. Там, за забором,
домишки косенькие, сортирчики уличные, деревеньки убогонькие. Не сносить же все это.
Где ж тогда людям жить? А так заборчиком прикрыл, перед ним опилочек насыпал,
красочкой зелененькой под цвет травки покропил - и вот уж красота готовая. Все, как и
300 лет назад. Лишь бы глазу монаршему услада была.
Вот только с названиями я, по серости своей, путаюсь. Москве 850 перевалило, а она
как была Москвой, так и стоит, не шелохнется. Римляне давно превратились в итальянцев,
Париж пережил якобинцев, Лондон - Кромвеля, а тут чуть какая заваруха, чуть не уследил
за новостями, и вот ты уже живешь на Петроградской стороне в Петербурге
Ленинградской области. И, поди, объясни какому-нибудь любознательному дитяте,
почему Ленинградский проспект - это еще хорошо, а Ленинград - уже плохо.
Ну да мелочи. Глупые, несерьезные придирки. Питер положено любить. Что мы и
делаем.
26.05.2003
КТО С ГОРШКОМ К НАМ ПРИДЕТ
Давным-давно, кажется, в прошлом тысячелетии, участвовал я в одной посиделке. То
ли круглый стол, то ли пресс-конференция какая была. Не помню уж в точности. Но
помню, что люди подобрались тогда все больше прогрессивные, ученые и симпатичные.
Министры всякие опять же. Может, и мэр тогдашний присутствовал. Он в те поры
молодой был, демократичный да обаятельный. Советская власть тогда только-только
приказала долго жить, новое время застучалося в двери, и политики с учеными стали
призадумываться, как бы им, собственно, обустроить Карелию. Мать-республику нашу.
"Посмотрите направо, - восклицали собравшиеся. - Ведь это ж Швейцария! Вот не
сойти нам с этого места, истинно Швейцария. Остроконечные елей ресницы, голубые
глаза озер. Да, любой гешпанец или итальянец никаких денег не пожалеет, чтоб только на
красоту такую взглянуть. У ламбушки посидеть, Кижами насладиться, к Валааму
припасть... Одна беда, инфраструктуры у нас нету". На каковых словах министры с
учеными впали в транс и надолго задумались. Кажется, навсегда. Дороги у нас неважные.
Ближайший аэропорт в Хельсинки. Пляжи дикие, как наша жизнь. А гостиницы рядом с
ламбушками, как нарочно, извиняюсь за грубое слово, без туалетов. Чтоб все это
построить, деньги нужны. А денег взять неоткуда. Замкнутый круг прямо какой-то
получается.
Но вышли с этой посиделки люди оплодотворенными. Нешто ж мы денег не найдем?
Турки нашли, египтяне нашли, лапландцы Деда Мороза выдумали посреди вечной
мерзлоты. А у нас: за окном - лес, в погребе - недра, в каждой луже - ряпушка с корюшкой
шастают, судаки хвостами виляют и щуки человечьими голосами орут: "Не отпускай нас,
Емеля, все, что хочешь, для тебя сделаем!" Черпай только. И за пяток-шесток лет ударится
Карелия оземь и обернется красной девицей.
Прошли годы. Мэр стал председателем и главой, Кремль увлекся боевым самбо, вошла
и вышла из моды Шуйская Чупа. Неизменной осталась лишь красота наша: озера синеют,
леса зеленеют, Кижи стоят. А итальянцы с гешпанцами не едут. Потому инфраструктуры
у нас все нету.

Ну не вписываются в нашу традицию думы о туалете. Ну, убейте хоть. Мы же на
Пушкине взрощены. Нам же Сонечка Мармеладова - маяк в ночи. Негоже нам в прозе
жизни копаться.
- Поедем, - зовет меня друг-приятель, - за город. Места отличные, база сказочная,
сосны, озеро, грибки всякие.
- Да, позволь, - отвечаю, - а есть ли у вас там, мил человек, канализация?
- Да что ж ты за подлец такой! - восклицает добрый мой товарищ. - Вечно ты все
опошлишь!
Финский экскурсовод не отпускал как-то.
- Стойте, - говорил, - вы же еще наши уборные не видели. По ним же культура нации
определяется.
Тьфу на него! Да никогда мы туалетом культуру мерять не будем. Мы лучше прям под
соснами, над озером, в грибки, на всю эту красоту, но пронзительно вглядываясь в даль и
с томиком Достоевского в руках!
Еще нам, говорят, климат подсуропил. Зимы много. И дожди в оставшееся время. А
если вдруг нет дождя, так елки в Новый год осыпаются. Турнепс один родит да картоха.
Какое уж тут благополучие? А то, что в Норвегии жизнь хорошая, так это от того, что у
них, товарищи, Гольфстрим. Это он, анафема, помог.
И плохие дороги - это особина наша. Не будь их, чем мы будем козырять, чем
бахвалиться? Да, у нас дураки и дороги! А у вас? Чурленис да колбаса. Да нам, может, эти
дураки с дорогами во сто крат важнее всех итальянцев с гешпанцами, и деньги ихние нам
не нужны. Главное, что у нас весело. Что змей в Кижах больше, чем во всей хваленой
Швейцарии вместе взятой. Что граница с Европой у нас самая протяженная. Что комары
по величине опережают украинских. И, главное, женщины наши самые красивые...
А кто с горшком к нам придет, от горшка и погибнет.
4.06.2003
ЧЕРНУХИ ДОВОЛЬНО, БЕЛУХУ ДАВАЙ
Хватит чернухи! Довольно холода и мрака, оборотней и криков "доколе?"! Ведь вокруг
столько прекрасного и милого. Природа, домашние питомцы и - главное наше богатство -
люди. Вон кто-то рисует на камнях, кто-то совершил подвиг на дрейфующей льдине, а
доярка Линда Пепс и вовсе увеличила поголовье скота. То есть, простите, надои.
(Впрочем, о Пепс я уже где-то читал.) Да, описаний подвигов одних этих людей хватит на
то, чтобы заполнить любое еженедельное издание. Так нет, некоторым этого мало и они
усугубляют и без того мрачную нашу жизнь своим нытьем и кликушеством... "Губернiя"
делает это уже 7 лет!
Семь лет этот, извиняюсь, орган изводит власть своей вредностью. Из любого пустяка
норовит раздуть историю, каждой житейской мелочью старается попрекнуть. Нет газа -
власть виновата, плохо топят - опять власть, перебои с зарплатой, растущие цены, спад
производства - все валим в одну кучу и обвиняем воспитателей, начисто забывая о
хорошем и, главное, об объективных причинах. О фазе луны, об активности солнца, о
землетрясении в Марокко, наконец... Надо уже дать власти спокойно работать. Мы же все
ей мешаем. Ведь если постоянно указывать на ошибки, ругать да высмеивать, она не
сможет всецело отдаться заботе о подданных. Она же будет раздражена и желчна. Если
же прекратить злобное ерничанье, власть успокоится, протянет к пастве свои заботливые
члены и обматерит, как родных детей. В смысле, обнимет по-матерински.
Да и зачем? Зачем лишний раз тыкать земляков носом в какую-нибудь гадость?
Покажите людям "Цирк", "Веселых ребят", "Кубанских казаков" - и они с радостной
улыбкой поедут даже на Колыму. Перепечатайте содержание газеты "Правда" во всех
остальных боевых листках страны, и народ будет сыт без мяса, сыра и простокваши. Ведь
доказано: если на клетке с козой написать "буженина", мы поверим вывеске. Если бить
граждан по голове лопатой и рассказывать при этом о подвиге далекого белгородского
хлебороба, граждане даже не обратят на лопату внимания.
А еще "Губернiя" зачем-то пишет про "расчлененку", про старушек с топорами, про
грабежи и насилие. Про секс в большом городе. Про оторванные протезы и
вышвыриваемых из автобусов дедушек. Про мошенников, чиновников и наркоманов. И все
это, заметьте, в черно-белом изображении, на недостаточно мягкой бумаге и с не бог
весть какими картинками...
Странно одно. Несмотря на все это, ее все еще продолжают читать. Почти 40 тысяч
мазохистов еженедельно тратят деньги, чтобы изнурить себя очередной порцией чернухи.
Бедные люди. Видимо, гороскоп у нас больно правдивый. Ну и еще, конечно, сканворд,
слава богу, большой.
11.01.2003
ЗАГОРОДНЫЕ ВИЛЫ
Гладите, глядите: вон он ползет! К солнцу задом, к земле передом. По грядке, как по
окопу. Прячась в ботве, пробираясь сквозь крапиву с выражением глубинного счастья на
чумазом лице. Это дачник. Соль соли земли нашей.
Ну, как не позавидовать ему? Вдали от суеты и выхлопных газов, среди жучков,
червячков да комариков, в самом центре тишины и спокою. Вот сейчас он повесит гамак
промежду березок, забудется на нем беззаботной дремою, а, проснувшись, спрыгнет легко
и айда на речку! Посля затопит печь и, раскачиваясь в кресле-качалке, долго будет глядеть
на огонь. Как он там хрустит дровами и пыхает. А рыболовы-любители, конечно же,
закинут куда-нибудь удочки и под ласковое покусывание слепней будут ждать выхода на
сцену карасей да подлещиков. И где-то далеко останутся начальники, квартальные планы,
низкие зарплаты и капризные любовницы... Но нет же, нет! Не будет ничего этого!

Никогда!
А будет целлофан. Моря целлофана, которые надо нахлобучить на теплицу, которую
нужно сперва выстроить. И дикая жара под этим целлофаном. И скорлупа. Килограммы
жареной, безжалостно воняющей скорлупы, которую так любят куры, которых зимой
будет некуда деть, и они обоснуются на вашем специально для них застекленном балконе.
А кроме скорлупы, для них еще будут вариться какие-то неведомые пачули, рядом с
которыми запах скорлупы может показаться фиалковым. И еще мухи. И дощатое
сооружение посреди двора с дыркой на помосте и ведром в дырке с неизбежными звоном
и брызгами. И еще лопаты, и корешки в земле, которые не имеют конца и изводят вас
своей бесконечностью.
- О! - воскликнет дачник. - Не забавы для и мазохизма ради терпим мы все это, стоим
враскоряку, подставив позвонки свои дождю и солнцу, а токмо голод один да нужда
толкают и гонят нас в огороды!
Не верьте ему! Сам не ведает он истоков поступков своих. Именно из мазохизма роет
он носом землю. Потому в том, что для иного пытка, дачнику - кайф.
Корни тянут его. Тетки по материнской и дедки по отцовской линии будят тайники его
подсознания. Ведь, если верить учебникам, Родина до самого последнего века на 87%
была крестьянской страной. И тут на тебе: асфальт, бульдозеры, кирпич, мартен - будь он
неладен... А земля-то, вот она. Зовет. Манит матушка. Ведь там - на меже, на грядке, под
щекотящий запах навоза, помета и настурций можно припасть к истокам, к цветкам, к
помидоркам, к огурчикам, к кабачкам и чесночку.
Только мало их чего-то всяк год. Неурожай, недород, ошибка в засолке и просчет в
мариновке. И огурцы-зозулька "сгорели". И банки не так "закатались". И клубники на
один зуб. Так, во-первых, важен не результат, а процесс. А во-вторых, это тоже корни,
тоже традиция. Всем колхозом вспахать, вспотеть, засеять, созвать школьников,
студентов, младших научных сотрудников, всем миром навалиться, урожай собрать - и
сгноить все к черту. Потому что амбар худой. Да и скучно все это. Неинтересно.
А замечали ли вы еще, что дача дамам отчего-то мила куда более, чем кавалерам. Да,
боже мой, спортсмен, атлет, в 60 лет "солнышко" на турнике крутит, зимой лыжи не
снимает, летом с лисопеда не слазит, - а после дачи приползает домой на карачках,
зарывается в тряпки и стонет, как певица Буланова. Супруга же его - женщина
ревматическая, с гипертонией, стенокардией и прочими неувязками, - накопавши земли,
вспахав, рассадив, собрав и закатав, немытая, нечесаная возвращается взад, легко
становится к плите, пекет оладки, а потом, нарумянившись, едет еще на юбилей к товарке
своей Пелагее.
Потому как, ежели труд в радость, он усталости не дает.
18.06.2003
СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ РОМАНС
В детстве я очень не любил свой город. Он казался мне маленьким и серым. И еще тут
все время было холодно. На лето меня ссылали в Гомель, а когда я возвращался, дома
ждало то же, что и всегда: промозглые дожди, переходящие в метель и ночь. В ночь,
казавшуюся вечной. Короткие светлые минуты мы были заточены в школы, а, выныривая
оттуда, уже попадали в сумерки. Одна была радость - футбол. Но и он всего пару месяцев
в году, без намека на траву, на черной земле и лужах.
А в это время в Москве можно было кататься в метро. Там была волшебная,
самодвижущаяся лестница и смешные ящики, в которые следовало опускать здоровый,
круглый "пятак". В Москве "Динамо" играло с "Торпедо", а "Локомотив" принимал
"Арарат". И интеллигентные болельщики обсуждали глупое поведение арбитра. И еще в
Москве было мороженое "Лакомка". И театр "Современник", в котором живые у тебя
перед носом ходили и разговаривали те, кого твои однокашники могли видеть только по
телевизору. И еще там была колбаса, сосиски и мармелад. И из каждой командировки
папа приволакивал залежи этого добра. Чтоб хватило до следующего раза. И торт "Птичье
молоко" на праздники. А далеко в Одессе лежало море. А еще южнее росли пальмы, и
сияло вечное лето. Где-то все это было. В моем же хмуром и маленьком Петрике были
очереди за молоком и разливной сметаной. И больше, в общем-то, ничего. Страх, что и то
немногое закончится прямо перед тобой. Помидоры только летом, и апельсины только
зимой. Из конфет одни лишь ириски... Я очень не любил свой город.
Но, странное дело, уже тогда мне казалось, что я не хочу никуда отсюда уезжать.
Не хотел уезжать от убийственной для нетренированного языка Нойбранденбургской
улицы. От еженедельно заливавшего нас алкоголика-соседа. От приезжавшей в
полдевятого помойной машины, в которую выкидывался мусор со специального,
похожего на эшафот помоста. Мистика и глупость. Ну, что можно было любить в таком
городе?
Я катался за границу, мне предлагали жилье и работу в Москве, в конце концов, я на
три года угодил в бесконечное лето, в край изобилия, вечнозеленых футбольных полей и
фигуристых мулаток. Какого же черта я снова приперся в этот странный горбатый край,
где небольшой стадион строится четверть века, а единственный бассейн ремонтируется
десяток лет?

Братцы, те, кто уехал, но скучает, а также те, кто живет здесь и не хочет никуда
уезжать, это просто НАШ ГОРОД. Ведь дело не в извилистости улиц, высоте берез и
длине набережной. Странно любить неодушевленные предметы. Дело не в мудрости
вождей. Глупо любить или не любить посторонних, незнакомых дядек. Но совсем не
странно любить себя. А что поделать, если сами себе мы больше всего нравимся именно
здесь. Среди этой слякоти и хмари, в окружении хрущовок и брежневок, на фоне того или
иного мэра. Мы выигрышно смотримся рядом со всем этим, черт возьми. Нам комфортно
и гармонично, тепло и сыро именно тут. А еще здесь все знакомо и понятно с детства.
Старый, облезлый плюшевый медведь с оторванной лапой будет нам роднее нового,
целого, но чужого...
Да, и не такой он, надо сказать, облезлый.
25.06.2003
ИДЕТ ОХОТА НА МЕНТОВ
Большой гон на крупных ментов! Публичная порка с телеэффектами! Развлекательное
шоу "Оборотни в погонах"! Вау, вау! В стране найдено то ли пять, то ли шесть ворюг!
Наконец-то мы ухватили за хвост тех, кто кует нам недобрую славу. Честный министрбессребреник
лично наматывает этот хвост на кулак. Честные как один депутаты
аплодируют стоя. Честная публика кричит: "Ату!". По стране объявлен то ли месячник, то
ли декада честности.
Да, на нас накатывает порой. Смысла, правда, кажись, в этом не больше, чем в борьбе с
пьянством или в попытке разогнать тучи молитвами. У Зощенко есть рассказ про то, как у
купца Еремея Бабкина сперли енотовую шубу. Взвыл тогда Еремей Бабкин и вызвал
специальную милицейскую собаку, любого жулика по запаху распознающую. В итоге
схвачены были все. Вплоть до самого Бабкина, а заодно и следователя, который эту
собачку недокармливал. Потому, где ж честных-то найтить? Говорят, сам Петр I как-то
погорячился и наказал призвать всех мздоимцев да казнокрадов к ответу. Так оберпрокурор
империи Павел Иваныч Ягужинский за руки держал и монарший рот ладошкой
призатыкивал. Дескать, один, Петр Алексеевич, останетесь, править некем будет, со
скуки помрете.
Можно, конечно, умилиться от сознания уникальности своей вороватости. Но мы,
обернувшись вокруг, можем заметить, что прочие народы ничем принципиально в этом
плане от нас не отличаются. Американские школьницы спионеривают колечки с
торгующего бижутерией лотка с ловкостью наперсточников. Приличное семейство,
состоящее из мамы, папы и двух милых детишек, у меня на глазах умыкнуло с лотка
соседа-афганца 8 пар солнцезащитных очков. При задержании они успели сбросить очки
в урну. Человек, ремонтирующий кондиционеры и холодильники, года за три накапливает
себе на дом.
Он не вымогает с хозяев "чирик" и тем более не требует фуфырек за труды. Просто при
виде двадцатидолларовой поломки он цокает языком, качает головой, долго возится,
забирает работу на дом, а потом, вспотевший и усталый, просит за труды пятьсот. Один
мастер по холодильникам не выходил на вызов без бутылочки с водой. Он незаметно
выливал воду на пол, восклицал: "Хозяин, да у вас система течет!" и забирал с хозяина
столько, сколько считал нужным. Но наиболее мощный удар по стереотипам наносят
американские врачи, в клочья разбивающие миф о том, что лишь бедность толкает людей
на неверную дорогу. Ах, дайте русскому чиновнику, милиционеру или доктору достойную
зарплату, и "борзые щенки" навсегда растают в дымке мрачного прошлого. Чепуха!
Мировой опыт в ответ на эти бело-розовые мечтания показывает нам фигу. Трудно в
Штатах найти более престижную и оплачиваемую работу, чем врач. Но еще труднее найти
не тырящего со страховок доктора. Их выслеживают, сажают, лишают лицензии, но эти
отчаянные люди продолжают свой рискованный промысел. Потому инстинкт. Натура.
Рефлексы, не зависящие ни от уровня благосостояния, ни от страны обитания.
Другое печалит. Там это как-то все не в ущерб. Воруют, но дороги почему-то ровные, и
пенсионеры накормлены, и безработные негры толстеют как на дрожжах. Мы все-таки
тырим как-то иначе. И в этом плане нам, слава богу, есть чем гордиться.
2.07.2003
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ СЪЕСТЬ
Письма бывают деловые и любовные, чужие и из армии, другу и родителям. Татьяна
пишет Онегину, Энгельс - собаке-Каутскому, а казаки - турецкому султану. Неймется им
всем. Лучше бы английский учили или вышивали крестом. Так нет, пишут и пишут.
Словно медом там, на бумажке, намазано. Есть все-таки в письмах нечто мистическизагадочное.
Ой, есть.
Практически, небожитель Пушкин в письмах писал о долгах, проблемах и заботах,
проявляя себя вполне обычным запаренным дядькой. Чехов жаловался на нездоровье и
тоже что-то там сообщал о жестокой прозе бытия. И, напротив, один мой знакомый
лесоинженер в письмах своих поднимался до высот необыкновенных, рассказывая все
больше о снах, чувствах и видениях.
А каково получать письма в армии или изгнании! Когда тебя никто не ценит, когда ни
одна живая душа не отражает в себе твою уникальность и исключительность. И только
письма от тех, кто тебя помнит, помогают сохранять хоть какое-то самоуважение. И в
жизни тогда нет других ожиданий, кроме ожидания почтальона... Угодив в эмиграцию, я
за первый год написал около полутора сот всяких разных посланий и получил, примерно,
столько же ответов. Письма все-таки иногда совершенно необходимая вещь. Как аспирин
или имодиум.

Несколько, правда, удивляет то, почему на родине письма передвигаются несколько
медленнее, чем на чужбине. Я уже уловил, что для урожая у нас не хватает климата, для
туризма - дорог и гостиниц, для дорог и гостиниц - денег, для денег - характера. Вечной
необоснованной претензией и особенностями ландшафта мы в состоянии объяснить,
практически, все. Но причины неспешности почтовых услуг постичь мне не удается
никак. Самолеты у нас и у них летают с одинаковой скоростью, адреса граждане пишут с
одинаковой корявостью. Но, при этом, из захудалой деревеньки из-под Буффало
бандероль до Лос-Анджелеса будет идти 3 дня, до Мюнхена, может быть, 5, а письмо из
Петербурга в Москву в лучшем случае дойдет за неделю. И то, если не пропадет по дороге.
Всяко бывает.
Впрочем, хватит зудеть. Объясните лучше, чем так уж плохо читать чужие письма?
Интересно же. А вдруг ваша жена вам изменяет. Оно, конечно, не знать спокойнее. Но вы,
буквально, одним глазком. Чтоб развеять сомнения. Чтоб, так сказать, удостовериться в
обратном. Или, во всяком случае, не выглядеть идиотом. А если вы влюбленная девушка?
Или, не дай бог, шпион? Ну, как же тут не прочесть подвернувшееся письмишко? Любит
ли он вас, или у него так со всеми? Собирается Китай нападать на Марокко или нет? Да,
чужие письма еще интереснее своих, а мы лишаем себя такого удовольствия. Дураки.
9.07.2003
ГРИБ ГРИБКУ НЕ ТОВАРИЩ
Старый анекдот. Сидит обезьяна, если не ошибаюсь, на берегу Нила и жует, конечно
же, банан. Мимо, не поверите, плывет крокодил. "Привет, - говорит, - Чего жуешь?". Та
отвечает: "Грыбы". "Какие грибы?". "Я же тебе русским языком сказала: "Грыбы
отседова!". Это я к тому, что ничегошеньки-то в грибах не понимаю. Мне даже собирать
их не нравится.
Ну, все. Я уже вижу сотни презрительных глаз и чувствую, как вчерашние друзья с
негодованием отворачиваются от меня. Уже завтра они не подадут мне руки. Девушки
будут заливисто хохотать надо мной, и учителя станут тыкать в меня указками,
приговаривая: "Смотрите, это существо не любит ходить в лес". Товарищи, вы правы.
Можно любить или не любить группу "Стрелки", президента или овсянку, но не любить
собирать грибы может только нетопырь и нелюдь. И плевать, что в грибах, вроде как, нет
ни пользы, ни витаминов, а лишь вкус и риск. Достаточно того, что житель Карелии
самим фактом своего существования объявляется лыжником и грибником. Если кто-то
тянется за лукошком без энтузиазма, значит это ложный карел. Ядовитый и вредный, как
ложный опенок. Загляните такому карелу под шляпку, и вы легко обнаружите, что он не
настоящий.
Граждане, простите меня. Я честно пытался. Я даже дважды ходил в лес: раз - по
грибы, два - по ягоды. Знатоки, правда, утверждают, что это два совершенно разных вида
промысла. Ягодный - изнурительный да трудоемкий, а грибной - воздушный да
прогулочный. Но для меня оба этих мероприятия слились в однотипные вылазки за линию
фронта. Мокрые ветки хлестали по физиономии, сапоги чавкали в зыбком и застревали в
неровном, паутина свисала с ресниц, и опытные провожатые время от времени
приговаривали, что рано или поздно мы услышим шум моторов, а, значит, спасемся. Еще
во время ягодной незадачи я, помню, оплошал и, вместо брусники, собрал трехлитровую
банку какой-то ерунды с косточками. А в грибной раз и вовсе не собрал ничего от греха
подальше. Потому ведь, грибник, говорят, как сапер, ошибается только однажды.
Впрочем, видимо, мне просто не везло. Люди бают, что существуют-де какие-то
сосновые боры, а в них на мягком мху куда ни кинь взор, толпой теснятся и просятся в
корзинку толстые съедобные красавцы. Тебе остается лишь протянуть к ним руку... И
веселые пичуги жизнеутверждающим пением услаждают твой путь. И вислоухие зайцы
шныряют по кустам. И вкусные бутерброды тают во рту. Комары же и клещи остаются в
иной, пессимистической жизни... А как тяжело нашему человеку в зарубежье! Ведь там
нет ни белых, ни подберезовиков, ни груздей. И волнушек там тоже нет. Моховики и
подосиновики неведомы тамошним чудакам. Да, боже мой, я даже лисичек не встречал
среди прозы чужеродной гастрономии. Одно лишь слово "машрумс" заменяет им все.
Дескать, "грибы" и точка. Маленькие, инкубаторные шампиньоны для них не одна из
разновидностей богатого грибного братства, а единственное его воплощение.
Большинство иноземцев проживает жизнь и даже не догадывается, как много они
теряют...
Ходят слухи, что прилетели как-то Петька и Чапаев в Нью-Йорк, вышли из самолета и
огляделись. Тут Петька как закричит: "Василий Иванович, а где же белые?!"... Хотя, это
ведь анекдот про негров, а не про шампиньоны. Но ведь как похоже-то.
16.07.2003
А Я ВИКОНТ ДЕ БРАЖЕЛОН
Парень не пришел на свидание с девушкой. Он обещал. Она, наверное, ждала,
прислушивалась к стуку двери в подъезде, может быть, смотрела в окно. День, небось,
оказался для нее скомкан и потерян. Грустно, когда тебя обманывают. Парень бережно
поставил себя на ее место и опечалился. Он почувствовал себя виноватым. И на
следующий день бросился просить прощения. Он думал, что поступает правильно, ведь
человек, признающий свою вину, уже молодец. Это обязательно должно быть отмечено и
оценено. Но грустная девушка в ответ на извинения лишь скривилась, раскапризничалась,
повынимала мальчугану нервы и в итоге молвила: "Господи, хотя бы не извинялся,
слюнтяй". В следующий раз он бросил ее где-то посреди ночи, не проводив и не
попрощавшись. И не было угрызений у него. Потому что неча ей ныть, и шапочка потому
что на ней дурацкая, и вообще, потому что достала! Через день она позвонила сама.

Ласковая, добрая и приветливая... Граждане, забудьте то, чему учили нас в детстве. Не
спрашивайте с себя. Задавите глупую, бесполезную совесть тяжелым катком. И люди к
вам потянутся.
Какую-то крамолу несу. Нам ведь глубоко неприятны те, кто самоуверенно и нагло
вечно чувствует себя правым. Это же бездушные идиоты, тупые роботы, одноклеточные
придурки. "Да, мы даже в одной столовой с ними есть не сядем!" - гордо восклицаем
мы... и именно их выбираем в народное собрание, в главы и в герои. Именно их
расположения мы жаждем. Перед ними заискиваем и лебезим. А рефлексирующих,
задумчивых, восклицающих "Ах, это я во всем виноват!" мы будем гнобить и
использовать для поклейки обоев.
"Почему опять нет газа?!" - вопрошаем мы в приступе благородного гнева у главного
газовщика. "Наверное, это я растяпа и чудак, - задумчиво отвечает главный газовщик. -
Вовремя не озаботился, здесь неверно договорился, да и в этом вопросе нужно было подругому;
наверное, я просто не могу руководить..." И еще не успеет он закончить свои
Гамлетовы речи, как мы разорвем его в клочья и клочья эти развеем над Лососинкой. Но
стоит ему сказать: "Поставщики обманули, в Киришах - уроды, в Москве - воры, в НьюЙорке
- убийцы, Хусейн лютует, а я виконт де Бражелон", - как мы тут же засунем
собственное негодование в карман, помнемся для приличия на пороге, все поймем и
пойдем добывать огонь трением.
Во всем виноваты Москва, евреи, чеченцы и велосипедисты. Это знает каждый. Еще
виноватыми бывают царское наследие, коммунисты, жены, мужья, звезды, индейцы,
обстоятельства и Голливуд. Правыми же бываем мы, мы и еще несколько тысяч раз мы.
Ведь психика отказывается принимать собственное несовершенство. Какой-то бородатый
умник обнаружил, что мы готовы возненавидеть людей за то зло, которое сами же им
причиняем. Потому неча нас виноватить своими постными рожами. Эти рожи - источник
нашего дискомфорта. Как же тут их не возненавидеть? Человек, который искренне
способен раскаиваться, никогда не станет мэром, губернатором и президентом. Он не
сможет даже стать главой семьи. Впрочем, на фиг надо? Не очень-то и хотелось.
23.07.2003
ОН СКАЗАЛ: "ПОНАЕХАЛИ!" - 2
Итак, приближается этот чудный миг, надвигается этот светлый день. День, когда
бывшие десантники извлекут из шкафов и чуланов свои голубые беретки, стряхнут пыль с
форменных панталон, надраят сапожки до блеска, затянутся ремешками и, знай, пойдут
себе, пойдут. Пойдут, чтобы напомнить всем прочим, что это именно они защищали
мирное небо над нашими головами от несуществующего противника.
Раззудись плечо, размахнись рука. Налево - улочка, направо - переулочек. Кто не
спрятался, я не виноват. Хавайтесь, люди добрые, ваши защитники вышли на тропу
отдыха, братанья и веселья... Впрочем, курносым и блондинам можно не беспокоится - за
все ответят другие. Смуглые и носатые. Мы же традиционно покачаем головами,
посокрушаемся, громко назовем это вандализмом, а тихо добавим: "Давно пора. Зачем
они понаехали? Спасу от них нет!"
Ах, зачем же они понаехали?! Нам было так хорошо без них. Стада наши были
тучными, кубки полными и поля колосились. Озера ломились от рыб, а деревья - от
куропаток. Но вот, приехали они, и кончилась наша лучистая жизнь. Ведь у смуглых и
носатых очень много грехов. Во-первых, и это их главный минус, они понаехали. Вовторых,
друг с другом они лопочут на своем языке, а с нами говорят с акцентом. Втретьих,
они пристают к нашим девушкам, торгуют на базаре, и, наконец, они, гады,
лузгают семечки, а шелухой заплевывают нашу чистую землю. А это уже непростительная
наглость.
Ах, - восклицает знакомая барышня, - один такой приставал ко мне в поезде. Он
называл меня спелым персиком и гибкой антилопой, манил к себе в купе, суля виноград и
напитки, а, когда я отказала ему, стал непотребно обзываться. Все они такие.
Для них доброта - это слабость, - объясняет другой хороший человек. - Лишь голос
автомата им понятен. А в армии они держаться друг за друга, не дают бить себя по
одиночке и трусят драться один на один. Очень, очень неприятные люди. Дикие. Только
вчера с гор.
И ничего, что к армянам и грузинам христианство пришло пораньше, чем к русичам. И
не важно, что они не напиваются до непотребства. И чепуха, что на рынке они вежливые
и приветливые. Пусть лучше хам, пьяный в сосиску, но свой. И не фиг телкам врать про
антилоп. Вранье у нас не в почете. Лучше начать обзываться сразу, зато без акцента. Да,
мы лучше сами заплюем семечками всю страну, но другим этого делать не позволим.
Потому что свое не пахнет. А если и пахнет, то, в худшем случае, незабудкою.
Эх, братцы, трущобная нелюбовь к другим - штука, наверное, объяснимая. Умные
психологи легко растолкуют, в чем тут суть. Непохожесть страшит. Это естественно для
всего живого. А страх требует оправданья. Признаться себе в том, что мы боимся просто
большого носа, узких глаз, черной кожи, чужого языка или пейсов, мы не можем. Это
глупо и недостойно гомо сапиенса. Организм требует у разума иных объяснений, и разум
услужливо приходит на помощь, придумывая чужим ритуальные жертвоприношения,
агрессивность, тупость, грязность и даже семечки.

Ты знаешь, - сказал я как-то своему чернявому, но совершенно русскому другу, -
коллеги всю жизнь принимали тебя за еврея.
Вот, сволочи! - мгновенно отреагировал друг.
Такая вот нормальная реакция нормального человека.
30.07.2003
ТИЛИ-ТИЛИ ТЕСТО
Небольшая, трехлетняя девочка Мила посреди магазина стоит и неотрывно глазеет на
какое-то белое платье. Родители пытаются поторопить ребенка, но тщетны усилия их.
Мила в восторге. "Что ж ты увидела там?" - вопрошает отец в нетерпении.
Невеста, - чуть выдыхает из себя девочка, и мечтательная нега разливается по ее лицу.
Я был свидетелем этой занятной картины. Еще плоховыговаривающая звуки деточка
уже натаскана на белый цвет, как Мухтар на дичь. С молоком ли впитала она сей рефлекс
или сказки про свадьбы пробили ее подсознанье? Не знаю. Но всякий раз вижу, что даже
циничные девушки-хиппи в оборванных джинсах, и культуристки гантельные, и путевые
обходчицы в жилетах оранжевых страшных - все замирают при виде потешной фаты и
дурацкого белого платья.
Милый Ромео, тебя больше жизни люблю! - восклицает Джульетта. - Только мне
кажется, время теряю я зря. Год я с тобою, а ты до сих пор не позвал меня замуж. Видно,
тебе наплевать, что мне скоро пятнадцать. Годы уходят. Женщины рано стареют, нам
надо рожать, и соседи косятся. Все уж подруги пристроены, блин, только я, словно
чувырла какая... Свинья ты, Ромео.
Дальше Ромео поймет, что насквозь виноват. Женщинам надо рожать, и стареют они, и
соседи... Он не свинья. И, вообще, раз уж надо, так надо. И невдомек чудаку, что всего, что
хотела Джульетта, это в фате постоять... Чтоб Мендельсон надрывался, чтобы букетом на
драку-собаку швырять, и чтобы "Горько" кричали. Боже, как это чудно, и славно, и мило!
Пьяные психи воруют невесту, ура! Кто-то в салате уснул! Где-то в подсобке свидетели
любят друг друга! Все - ритуал. И не важно, как дальше им жить. Думать об этом - без
платья остаться на веки. Скука, тоска, бытовуха, тотальный контроль? Ссоры по поводу
цвета гардин и обоев? Ревность, обман, искушение, упреки, скандал? Деньги, отсутствие
оных, Ромео - свинья: замуж позвал и не может создать настроенье... Скука, тоска,
бытовуха, измены, развод... Все это дым, по сравнению с платьем невесты.
Непостижимо. Психолог один мне сказал, что всем женщинам хочется замуж. И лучше
за принца. За доброго принца, но так, чтобы на утро он помер, и не было б больше
проблем. Это очень удобно: и свадьба была, и богатство, и, вольная воля осталась, и
делай, что хочешь, и совесть, при этом, чиста...
Мила стоит в магазине и смотрит на платье. Долго стоит. И мечтает о чем-то своем.
6.08.2003
ПРОТИВ ГОГОЛЯ НЕ ПОПРЕШЬ
В тесном и душном подвале, в узеньком коридорчике, как макароны в пачке, давятся
граждане. Нарочито плачут чьи-то дети, паровозно дышат грузные старухи, молодые
мамки обмахиваются квитанциями, все потеют. То ли за социальными пособиями
пришли, то ли за пенсионным перерасчетом, а может, за новым паспортом. Это, впрочем,
без разницы. Потому картина везде будет примерно одинаковой. Прием три раза в
неделю. По полдня. В одном окошке. Без вентиляторов и кондиционеров. С десятью
стульями на двести человек. С криками, тихими истериками и проклятиями... Ясное дело,
это они над нами издеваются. Почему всего полдня? Зачем не всю неделю? Отчего в
такой маленькой конуре? Гады, враги, подонки, однозначно!
И вот мы, размахивая своим негодованием, врываемся за заветные двери. Мы полны
гнева и жажды мщения. Но вместо ожидаемого чаепития с сушками да баранками
наблюдаем в этом вражьем тылу таких же озверевших, умаянных и разнесчастных теток.
Им тоже тесно, тоже жарко и муторно, их явно мало, и мечтают они о просторных
кабинетах. Мы ненавидим их за их черствость и нерасторопность. Они ненавидят нас за
тупость и непонятливость. И между нами пропасть...
Казалось бы, всего дел - увеличить количество клерков, снять помещения
попросторнее и привесить там вентиляторы. И места рабочие появятся, и очереди
рассосутся, как спайки Кашпировского. И легче всем станет. Но нет, нельзя сделать этого,
ибо мы против раздувания чиновничьего аппарата. Потому они, анафемы, расплодились.
И здесь первая загадка российских чиновников: если они "расплодились", то почему их
постоянно не хватает?
Может, работают они медленно? Или бумаг слишком много? Или климат опять
подвел? А может, нам просто в кайф считать себя самым несуразным народом на Земле.
Фишка у нас такая. Если где-то пусто, добавим туда, где густо, сядем на кучу, будем в носу
ковырять и диву даваться. Тесно в паспортной службе, создадим министерство печати.
Нужны вентиляторы - придумаем министерство экономики. Отделим экономику от
финансов, останемся без того и другого, создадим две пресс-службы в одном месте,
перепишем конституцию, создадим комиссию по поправкам, поменяем всех министров
местами и забудем, с чего все это затеяли.

Ой, не знаю, не знаю. С кем только чиновников не сравнивали. И с опухолью, и с
трутнями, и с паразитами. А за что, собственно? Они же стараются. А то, что
определенные национальные особенности имеются, так этим гордиться надо. Борзые
щенки, то-се. Сам Гоголь это описывал. А противу классика переть - подлость. В
Амстердаме, скажем, огромная велосипедная стоянка. Там паркуются велики членов
тамошнего парламента. Транспорт им не оплачивают, шоферов не дают, так они,
велосипедики голландские, показушничают. Дескать, мы как все. Колбасня все это и
европейское пижонство. Они, небось, еще и взяток не берут. А некоторые министры чуть
что - шарахаются в отставку, только их и видели. Подобной бредятины не понять. На
другом, слава богу, взрощены.
13.08.2003
АХ, МОЙ МИЛЫЙ АВГУСТИН
Итак, сегодня речь пойдет об августе. Бытует мнение, что август в наиновейшей
истории России - месяц особенный, зловещий и неприятный. Из уст в уста передаются
предания о неких страшных путчах и дефолтах. В августе затонули "Курск" и "Нахимов",
погибли четыре участника "Робинзонады" и прошел сильный дождь. В связи со всем этим
склонная к обобщениям молва наделила последний месяц лета некими мистическими
особенностями, и наиболее впечатлительные старушки в августе стали остерегаться
засаливать деньги в банках, кататься на подводных лодках и вообще выходить из дому.
Попробуем же разобраться, так ли страшен август, как его малюют?
Путч. Попытка государственного переворота, действительно происшедшая в августе 91
года прошлого столетия. Мероприятие проходило под музыку Петра Ильича Чайковского
и завершилось скорым разделением империи и восшествием Бориски на царство.
Событие, что и говорить, значимое, но мы бы поостереглись так уж накрепко связывать
его с каким-то одним месяцем. История Руси знала множество переворотов, выходов
народа на площади и даже другое Борисово правление. Напомним, что оный Борис убил
Димитрия, Лжедмитрий растерзал Бориса, самого терзателя выкинули из окна, Петр потихому
задушил собственного сына, Екатерина - мужа, Александр - отца, декабристы
разбудили Герцена, Владимир застрелил Николая, Иосиф зарубил Льва, Никита
обезвредил Лаврентия, Леонид подсидел Никиту - и далеко не все эти мероприятия
происходили в августе.
Дефолт. Экономическая встряска, произведенная в августе 98 года в целях посмотреть,
чего будет. Серьезное, но далеко не уникальное морально-финансовое потрясение.
Малоразвитые страны время от времени забавляются подобного рода игрушками. То
Бразилия, то Аргентина, то Гватемала какая-нибудь. А если вспомнить, что относительно
недавние павловские и гайдаровские денежные эксперименты проходили в январе и
апреле, а танки по Белому дому пуляли и вовсе в октябре, то исследуемый нами август
просто затеряется среди своих двенадцати не менее глумливых брательников.
"Курск" и "Адмирал Нахимов". Эти две трагедии действительно пришлись на один
месяц. И при большом желании можно, конечно, найти на небе Сатурн, провести от него
палочку до Юпитера, разделить на 16, плюнуть на хвост Большой Медведице и
обнаружить, что именно август является причиной всех несчастных случаев на воде.
Вскользь заметим, что подводная лодка "Комсомолец" затонула в апреле. Но тот, кто
хочет, может считать тот апрель августом. Ведь так завораживающе жутко и приятно
ощущать себя в центре мистического вихря.
Ну, и, наконец, стихийные бедствия. Напомним, что ледник на Кавказе в прошлом году
сошел в сентябре, смертельные ливни на Черном море вылились в июле. Что же касается
недавнего августовского петрозаводского потопа, то он, конечно, был силен и
поспособствовал включению нашего тенорка в общемировой хор природных катаклизмов.
Смерч в Канзасе - миллиард долларов убытков, цунами в Японии - два миллиарда
убытков, вулкан в Италии - 40 погибших детей, наводнение в Праге - утонул слон... И вот,
наконец, мы: невероятный дождь в Петрозаводске - не ходили троллейбусы!!! Что и
говорить, есть чем гордиться. Оно, конечно, по тропическим меркам средненький
дождик. Но ведь мы и не Флорида какая. У нас и мостовые под такие потоки не
приспособлены, и водосточные трубы не так привешены, и вообще, для нас ливень, что
для них мороз...
Впрочем, для нас и мороз, что ливень. Уж больно у нас месяца в календаре
аномальные.
20.08.2003
ХВОСТ ЖАРЕНОЙ СЕЛЕДКИ
Ну, и стоило Мальвине запирать это носатое дерево в чулане? Не понятен ни смысл, ни
причины. Оно, вишь, не желало учиться, продало за пять сольдо папикарлину азбуку,
тыкало носом в чернильницу и не желало давать некту яблоко. И что? Чего добилась
Мальвина со всей своей образованностью? Практически, ничего. А безграмотное
Буратино было вертлявым и шустрым, что в жизни куда важнее.
С точки зрения практического смысла, в учебе нет никакого толку. Иногда я пытаюсь
надуть щеки и козырнуть собственной образованностью. Но выдавить из себя удается
лишь странное слово "палатализация" - единственный термин, зацепившийся краем за
неровности коры головного мозга. Больше того, иногда мне кажется, что палатализаций
было две, но что они означают и чем отличаются, я уж не помню... Профессию, которой я
сейчас занимаюсь, в университете не проходили, и я долго завидовал тем, кто заканчивал
настоящие журналистские факультеты.

- Расскажите, чему вас учили, - приставал я. - Какие таинства ремесла вы почерпнули?
Какие давали вам упражнения? Что особенно запомнилось за пять лет учебы?
Коллеги задумывались, что-то соображали, вспоминали, не исключено, что слово
палатализация отчаянно билось об их подсознание.
- Помним, вьетнамцы очень вонюче жарили селедку в общаге, - наконец вспоминали
они.
Юморины, вьетнамцы, дискотеки, колхоз, первые три любовника или любовницы,
случай в подъезде - веселая была жизнь. Но о чем именно была теорема Больцано-Коши,
мы не вспомним. Больше того, нам это никогда не поможет в нашей будущей жизни.
Чехов, Булгаков, Горин, Арканов, Розенбаум, старик Конан Дойль - зачем они учились
на врачей? Писать и петь они наловчились без всякой учебы. 80% крупнейших
бизнесменов Америки в лучшем случае заканчивали школу. Впрочем, там у них высшее
образование имеет хотя бы материальную подоплеку. Зарплата, на которую претендует
голова принципиально выше того, что могут заработать руки. Но у нас-то зачем мы прем в
вузы? К чему историческое образование строителю, чиновнику или торговцу
недвижимостью? Может, чтобы в Новый год козырнуть перед гостями подробностями
восстания сипаев? Но, боюсь, эти подробности улетучились из памяти тот час после
экзамена. Зачем истязать себя на медфаке, если после железнодорожного техникума
(простите, колледжа) мы будем зарабатывать в пять раз больше, да еще на халяву кататься
в отпуск? Парикмахер, плотник, повар или шофер найдет себе применение в любой
стране. В то время, как филологу, историку или инженеру лесному, все одно, придется
переучиваться. Я знал женщину, которая 20 лет промучилась преподавателем вуза, и лишь
устроившись управдомом, обрела душевный покой.
Юморины, вьетнамцы, дискотеки, колхоз, первые три любовницы, случай в подъезде...
Неелов, Мальчуковы, Кунильский, Яковлев, Михайлова, Дворецкий. Каюсь, я плохо
запомнил то, о чем они говорили. Но запомнил, что это было здорово. Я имел пять лет
общения с умными,глубокими, удивительными людьми. Пять лет клевой, расслабленной,
школярской атмосферы. Может, в этом было мало практического смысла, но бог с ним.
Идти учиться только ради получения профессиональных навыков так же скучно, как
играть в футбол только ради накачивания мышц на ногах или ходить на пляж только ради
загара. Глупо, граждане. Прелесть в процессе. Расслабьтесь, граждане. А результат - дело
наживное.
27.08.2003
ИВАН-ЦАРЕВИЧ НА СЕРОЙ "ВОЛГЕ"
Красота - это страшная сила. Какие уж тут вопросы. Это и дитю известно. Не совсем
ясным остается лишь то, что, собственно, понимать под красотой-то? То, на что приятно
смотреть, или то, что хочется потрогать? Женская красота должна возбуждать или
успокаивать? Я не разобрался, потому спрашиваю.
Если конкурсы красоты являются критериями девичьего очарования, то возбуждение
здесь даже не ночевало. Ровненькая, как палочка, без выпуклостей и изгибов,
длинненькая, словно дождевой червячок в платьице - при виде подобного зрелища
низменные инстинкты застывают в зародыше и не отсвечивают. Мы в музее движущихся
фигурок. Восхитительные 90-60-90 чудо как хороши. Их можно запаять в рамку и
повесить на стене Эрмитажа. Девчонки, хотите, чтобы вами восхищались, как "Бурлаками
на Волге" или "Переходом Суворова через Альпы"? Скажи сексу нет! Только
ненормальный способен завожделеть "Ивана-царевича на сером волке". Бедрам бой!
Долой мягкие коленки и округлые плечи! Дефиле вытеснило филе напрочь. Вы
прекрасны, как шедевры да Винчи. 90-60-90 сродни "Последнему дню Помпеи": красиво,
прелесть, какая игра света и тени, какая динамика, а эта потрясающая линия бровей, ах!..
Все, довольно, насмотрелись, переходим в следующий зал.
Говорят, поэт с волейбольной фамилией Блок боготворил свою жену. Преклонялся
перед ее красотой. И бегал в публичный дом, потому как не мог порочить такую прелесть
такой пошлостью. Не смел посягнуть. Удовлетворял свои грязные желания на чем-то
более уродливом. На том, что не жалко. Философ Бердяев сообщил человечеству, что, на
его просвещенный взгляд, любовь лична, а секс, вишь ли, безличен. Дескать, влюбляемся
мы в лицо, а для прочих утех эта часть тела не имеет практически никакого значения. И
попробуй поспорь с философом. В темноте-то. Да с закрытыми глазами. А если еще под
одеялом? При чем здесь лицо? Никакой конкретики. Простите, мэм, ничего личного.
Конкурсы красот диктуют моду. Глянцевый журнал проверяет степень вашего
соответствия канонам. Со спины лишь обувь отличает настоящую современную красавицу
от мальчика-пионера. Рост не меньше 170 сантиметров. Все остальные застрелились.
Софи Лорен, Брижит Бардо, Джина Лоллобриджида, захватив с собой толстомясую
Мерилин Монро, облившись слезами, уходят вязать и хлопотать по хозяйству. Рубенс
отдыхает, Ренуар нервно курит бамбук в предбаннике, Кустодиев выброшен с корабля
истории и тонет где-то в прибрежных камышах. Старые извращенцы. Жертвы Эдипова
комплекса. И это они называли красотой! Ужасные, безвкусные, состарившиеся
подростки. На картины которых столетиями засматривается мир. Жалкий, безвкусный
мир.

Парни, мода воспитывает вкус. Мы поддаемся инстинкту и потом обнаруживаем себя в
кроватях с кем-то мягким. О, нет! Это недоразумение. Попутал черт, алкоголь,
предутренняя усталость. Ведь мы нормальные. Нам нравятся твердые и упругие. И,
вообще, главное - это глаза. И интеллект. "Ах, почему все конкурсантки такие
банальные?" Совсем сдурели, пацаны? Конкурс красоты - такое же единоборство, как
перетягивание каната или спортивная ходьба. Мы же не ждем какой-то особой игры ума
от борца сумо или метателя молота. И худых мы ищем не за-ради собственной радости, а в
угоду лишь общественному мнению.
А может, я все и вру. Потому красота - есть вкусовщина сплошная. Мне лично нравятся
мулатки. А еще белокожие, толстые и худые. Ну, и, конечно, брюнетки. Светлые такие
брюнетки с огненно-рыжими волосами.
3.09.2003
СИНДРОМ ЖЕНСКОЙ БАНИ
Раньше программ было две. Первая и вторая. По первой показывали Новости, "Служу
Советскому Союзу", "Сельский час", "Голубой огонек", "Музыкальный киоск" и передачу
"Здоровье". По второй - примерно, тоже самое, плюс "Спокойной ночи, малыши", минус
"Время" и еще "Экран дня" на русском и финском языках. По субботам шли "В гостях у
сказки" и мультики. Обескавээненный на 14 лет Масляков перебивался "А ну-ка,
девушками". Пан Зюзя и пани Моника сидели на "13 стульях". Хиль и Кобзон пели что-то
пахмутовское. А на сладкое изредка подавали молодого Хазанова, Карцева с Ильченко и
Никитишну с Маврикьевной. В футбол для нас играли лишь советские команды. Из
мыльных опер - только "Следствие ведут знатоки", "Вечный зов" и "Тени исчезают в
полдень". И над всем этим, покрывая мохнатыми своими бровями две трети экранного
времени, плавно парил Леонид Ильич Брежнев.
В общем-то, не так и мало. Веселая была жизнь. Добрая. Ни крови, ни секса, ни
насилия. Правильное было телевидение. Хорошее. Удавиться можно.
Потом все переменилось. Брежнева сменили гологрудые девушки, Луис Альберто
намертво отбил у народа охоту прислушиваться к "Вечному зову", а "Ювентус" с "Реалом"
нагло затмили наших Камышинских "Текстильщиков" и Раменских "Сатурнов". И,
главное, на чистые народные головы свалилась реклама. Диарея застала вас врасплох? Вы
этого достойны. Но ведь там будет Макс! Это навсегда избавит вас от перхоти. С
крылышками. На каждый день. Кожа станет шелковистой до самых кончиков. Жидкость
превратится в гель, крыса в кучера, а тыква - в карету "Скорой помощи". Вам это не
нравится? Напрасно. Одна знакомая студентка включает в телевизоре звук только на
рекламе. Ибо это емко, хлестко и оригинально. Музыка, спецэффекты, красивые тела,
шутки юмора, в общем, "Вау"! Кому не нравится, щелкайте. Ведь у нас появился выбор.
Кто не любит Брюса Уиллиса, смотрит Нагиева. Кому противна развлекуха, могут верить
в новости. Азартные глядят на спорт. Странные смеются над Дубовицкой. Продвинутые
тащатся от MTV, слезливые - от Вероники Кастро, уставшие - от Певцова с
Антибиотиком, остальные включили "Культуру", смотрят на Шукшина и им тоже хорошо.
Привередливые вы мои, вам не угодишь. Ну, не нравится вам "За стеклом" - не
смотрите! Противны "Окна" - не подходите к ним! Не подглядывайте же, ей богу. Не
понимаете Гордона - так и оставьте его в покое. Пусть тихонечко бубнит сам с собой в
ночной тиши. Он же никому не мешает.
Впрочем, кто его знает. Без Гордона, может, мы и выдюжим. А, вот, не подглядывать в
"Окна" тяжело. Если напротив дома стоит женская баня, так и подмывает залезть на
шкаф, чтобы хоть одним глазком-то позырить. Потом, конечно, плеваться будем. И бабы
нам не понравятся. И баню закрыть попросим. И снова на шкаф полезем. Искушение,
однако.
10.09.2003
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
Стоишь, бывалоча, в очереди за сметаной. Ветер воет, вьюга свистит, мороз лютует, а
ты, как Филиппок какой, ежишься с баночкой в закоченевших ручонках... А потом
придешь домой, а там на кухне неугомонное радио хорошо поставленным баритоном
втирает тебе что-то о руководящей роли партии.
Партия - наш рулевой! Партия - ум, честь, блин, и совесть нашей эпохи! Партия - рука
миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!.. И гаснут за окном чьи-то далекие
крики:
- Не больше двух бутылок кефира в одни руки!
- Женщина! Вы здесь не стояли!
- У всех дети!
- Я с утра занимал!
Партия и Ленин близнецы братья! Что ж вы наделали, братаны? Колбасные поезда из
Ленинграда, сосиска, как показатель благополучия, "Мишка на Севере" - признак
зажиточности и сыр - символ везения. Все это, дети, дала вам партия. Нарулил рулевой.
Наколядовал.
Очень у меня какие-то нехорошие ассоциации вызывает слово партия. Маузеры,
кожанки, "тройки", пауки в банке, инодумцы в "дурке", писатели в намордниках, еда в
телевизоре, старцы в Кремле и стены с ушами.
Говорят, впрочем, партии бывают разные. Есть людоедские, а есть очень даже
ничегошные. Весьма такие либеральные и демократические. Людоедскими руководят
людоеды, экстремисты и живоглоты. А либерально-демократическими, наоборот, -
мягкие, интеллигентные люди, милые дети юристов, совсем не припадочные и
чрезвычайно воспитанные мужчины.

Ой, смотрите, сколько их развелось: красненькие, черненькие, зелененькие,
голубенькие - словно шарики в магазине подарков. И, поди, не запутайся в названьях.
Правые называют себя левыми, левые - правыми, косые - прямыми, а одинаковые -
разными. Попытка разобраться, кто есть кто, бессмысленна и беспощадна, как русский
бунт. Если ты либерал и демократ, прекрати говорить "подонки, однозначно" и не
брызгайся минералкой. Если коммунист - не прикидывайся богомольцем. А если
устраивает существующая власть, то на шиша тебе своя отдельная партия? Не путайте нас.
Зачем? Нам уже давно по фиг. Шестьдесят наименований, пятьдесят из которых
верховный главнокомандующий родил собственночревно. Все одинаковы с лица,
сладкоголосы и преданы. Оставшиеся десять, запарившись всерьез влиять на что-либо,
лаются друг с другом, что, видимо, придает им ощущения собственной значимости. Зато,
как демократично! Просвещенная Европа довольна: дикая Русь покончила с
однопартийным мракобесьем!
Партии - порождения комплекса человеческой неполноценности. Если тебя гнобили в
школе, если девочки не обращали внимания, если ты был низеньким и сопливым, не умел
пользоваться рубанком и наждачкой, образуй свою партию. Докажи девчонкам, что они
ошибались, гуляя с хулиганами и спортсменами. Ради этого стоит побороться за власть,
поболтаться в Шушенском, перерезать эсеров, продать мать, отца и друзей детства. Зато
твои портреты поместят в Букварях, а бюстами заставят Дома Культуры...
Можно, конечно, попытаться стать писателем или артистом. Ну да, каждому свое.
17.09.2003
ЛАВКА ДРЕВНОСТИ
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Жили они тридцать лет и три
года. Вот такие это древние были старики. И иллюстрации прилагаются: страшная,
морщинистая бабка и седой, длиннобородый дед. Она слабеющими руками прядет свою
пряжу, он из последних сил кидается неводом в рыбок. Еще бы, 33 года - не шутка.
Колобки, курочки Рябы и мальчики-с-пальчики - все, кто дорог нам с детства,
начинали свой сказочный путь в избах готовых уже бабок и дедок. С младых ногтей знаем
мы, что старики - это такая особая порода млекопитающих. Они никогда не были
маленькими, не ходили в школу, не носили мини-юбок и брючек-дудочек, не были
молодыми, сильными и здоровыми. Они сразу родились старыми и сварливыми, с
кошелками и палочками, с челюстями в стаканчиках и валидолом в карманах. Они нам не
нравятся. То ли из-за вносимой в мир печали. То ли из подсознательного страха перед
собственным неизбежным будущим...
Считается, что уровень цивилизованности общества определяется его отношением к
старикам. К тем, кто ничего для этого общества уже не производит. В сущности, к
балласту. Дикари относятся к ним, как к отслужившим свой век вещам. Вещи эти
запихиваются в дальние углы чуланов или выкидываются вовсе. Действительно, зачем
нужен проеденный молью свитер или вышедший из моды лапсердак? Что важнее,
провести шесть военных учений за год или увеличить пенсию никчемным,
бессмысленным и бесполезным доходягам? Битые под Полтавой шведы сосчитали
стоимость каждого выстрела и предпочли построить пару-тройку новых больниц.
Нелюбимые нами американцы наплодили кучу социальных программ для неимущих,
бомжей и даже просто тунеядцев. Норвежцы, французы, немцы и прочие финны носятся
со своими старичками, словно Пугачева с Киркоровым. Для нас же ответ на этот вопрос
тоже ясен и прям, как лампас на генеральских шароварах. Первым делом, ясен перец,
самолеты, ну, а дедушки и бабушки потом. Или что-то там в этом роде. Слово-то из песни
не выкинешь. Жалобы на нехватку денег уже даже не веселят. Дело лишь в выборе
приоритетов...
Впрочем, чего мы хотим? Ведь старики никогда не были молодыми. А мы никогда не
будем старыми. И внуки никогда не удивятся нашей странной и ветхой древности. И
девушки всегда будут смотреть на нас с восхищением. Мы стройны, гибки и сексуальны. И
никогда не захочется нам плакать от нагрянувшего вдруг осознания конечности жизни. От
беспомощности перед собственной немощностью. От страха подкравшегося одиночества.
И родители наши всегда будут живы. И сверстники не будут уходить в никуда, оставляя
нас одних в становящемся вдруг чужом мире... А старые, проеденные молью свитера и
вышедшие из моды макинтоши мы свалим в чулан... Туда, где слишком скоро окажемся
сами. Не успеем и глазом моргнуть.
1.10.2003
ВЕЧНОЕ ЛЕТО ДЕТСТВА
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
(Стихотворение)
Итак, время от времени дети позванивают в школы и шутят, будто бы там заложены
бомбы. Милая, невинная шалость. Ну, не подготовился человек к контрольной. Что ж ему
теперь прогуливать без уважительной причины? Или рисковать быть пойманным на
списывании? Унижаться, опять же. Стыдно это и неприятно. А так, один звоночек:
Ахтунг! Ахтунг! Ваша школа заминирована! Через несколько минут все взлетит на
воздух! Спасайся, кто может! Крибля, крабля, бумс!

И все. Все свободны. Двойки не будет. Школьникам не надо париться на уроках.
Учителки могут отдыхать за свою зарплату. И Ленке из параллельного доказано, что ты
настоящий мужчина. А то она, может, не верила. Говорила, слабо, мол, Сидоров. А ты,
хоп, и не слабо. При этом никто ничего по-всамаделешному не взрывает. Никакого риска.
Сплошные отдых и балдежь. А то, что саперов зазря побеспокоили, так неча даром хлеб
жевать. Пусть хоть детишки им какое развлечение подкинут.
Да, радоваться надо, в конце концов. В Америке, к примеру, школьник куда
шаловливее нашего. Наш - агнец божий супротив ихнего. Позвонит, про мину пошутит и
айда мороженое с орешками кушать да чупа-чупсы сосать. А американский малыш после
такого звонка в кустиках напротив школы заляжет и, когда школьный двор
эвакуируемыми соучениками заполнится, начинает их из ружья косить. Вот, это забава
так забава. Радость, веселье. Он - герой-одиночка. Один дома - 2. Крепкий орешек - 3.
Смертельное оружие - 4. Он бывал в кино и знает, что хорошим пули всегда попадают в
руку. А если срезало наповал, значит, был человек гадом и двурушником.
У нас, согласитесь, все куда невиннее. Киса, Тося, Лыся да еще Седой со Спящим, ну, и
Сява с Щепой и Мякишем из "Б" класса на переменке вызовут кого-нибудь из "В" в
рекреацию, треснут пару раз по сопатке для поддержания авторитета и дальше пойдут
теорему Пифагора доказывать. Мелочь. Баловство. Пустячок. Ну, водочки после уроков
выпить, сигареток покурить, на пол поплевать - это они во взрослых играют. А потом про
них повзрослевших кино "Бригада" снимут. Романтичное, трогательное, про дружбу...
Хотя, мне-то, честно говоря, мерещится, что все наше взросление - не больше, чем
постепенное изменение внешности. Седина, морщинки, мешки под глазами, пузо,
целлюлит у некоторых. Во всем остальном мы, примерно, те же, что были лет в 14.
Угловатые, закомплексованные подростки. Мотивация поступков не изменилась.
Доказать Ленке, что ты мужик. Доказать мужикам, что Ленка тебе не указ. Доказать всем,
что ты уже взрослый. И, главна штука, ни в коем случае не показаться смешным.
Мир заполнен подростками. Толстенькими, с четырьмя подбородками, модными,
изящными, мускулистыми, лысыми и пожилыми. Вон мэр, как пацана, отчитывает
подвернувшегося под руку чиновника. Вон военком истово ловит затаившегося
призывника. Вон, президент хочет замочить кого-то в сортире. Приглядитесь. Да, это же
парни из класса "В", всю жизнь свою кладущие на то, чтобы отомстить Кисе, Тосе и
Мякишу за поруганную в детстве гордость... Все б им шалить. И нам все б шалить вместе с
ними.
8.10.2003
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
Сидим, бывалоча, судачим о том, о сем...
Девушки говорят:
- Эх, мужики-то перевелись совсем. Рыцарей не стало вообще. Ау! Блин! Ни одного.
Давеча тост за милых дам сказали - ни один не встал. Сидя дерябнули. Словно за
шахтеров или железнодорожников. Обидно.
Ой, обидно, девоньки! Ой, обидно. Вы слабые, хрупкие, застенчивые. Вы нежные и
ранимые. Вы прекрасные, как цветочки аленькие. Глазки - незабудки, носик кнопочкой,
губки бантиком. Мы гоняемся за мамонтами, а вы слушаете песни Азнавура и ждете нас,
ждете. А мы за это тащим вам ландыши, гладим по голове и пьем стоя.
Сидим, в общем, судачим о том, о сем.
Девушки говорят:
- Официант, зайка, принеси зажигалку и водки с колой повтори.
- А мне красного сухого и полстакана воды.
- А мне 50 бальзама и 150 вишневого сока.
Закурили, дымим. И, правда, ведь это так эффектно, броско, загадочно. Тонкая, белая,
дымящаяся на конце палочка в длинных, изящных пальцах. Точеные, матовые ногти.
Легкое опьянение. Это раскрепощает и прибавляет дерзости.
- Мне еще водки. Не люблю вино. Меня от него пучит.
- А мне еще "семерочки" 0,5 и пачку "LM", а то мои кончились.
Дюймовочки. Истинно Дюймовочки. Слабые, ранимые существа. Верные подруги.
Вечный укор нашей блудливости и порочности...
Посмотрел наконец "8 женщин". Занятное кино. Восемь законченных стерв.
Гротесковые мерзавки. Ханжи, лицемерки, блудницы, пьяницы и убийцы. "Каково всю
жизнь жить с нелюбимым человеком, которого при этом даже не в чем упрекнуть!"
Пришлось убить. Жуткие клоунессы-монстры. И у каждой по ходу дела есть одна песня.
Все вдруг преображаются и под дивную музыку начинают петь и кружиться. Такие,
какими мы хотим вас видеть. Изящные, романтичные, милые. А какие же настоящие? Что
роль, а что сущность? Перед кем мы подло не встали под тост о милых дамах?..
В редакцию входит моя давнишняя университетская знакомая. Возмущена донельзя.
Протягивает поздравительный текст правительства к 8 Марта. Что-то про то, что
мужчины гоняются за мамонтами, летают в космос и управляют государством, а
женщины - их вдохновение, тыл, музы и прочая дребедень. Приятельница негодует.
Потому бардак. Налицо дискриминация и унижение. Женщина - не тыл. Она точно так же
может летать в космос и управлять государством.

Может. Стопроцентно может. Женщины не слабее мужчин. И нервы у них крепче, и
выносливость лучше. Вот они - с пивом, водкой, сигаретами, в космосе и во дворце.
Сильные, решительные и уверенные в себе. И попробуй не встань теперь во время тоста,
если в ее власти через минуту сослать тебя на галеры...
Прочел где-то, что мужики подсознательно и неизбежно в каждой коренастой
женщине за 40 видят свою школьную учительницу - символ непререкаемой и абсолютной
власти. Ту, что гнобила их, голоштанных и босоногих, все ихнее худосочное детство. И
вдруг опять она на их голову.
Девчонки, вы этого хотели? Перед вами не то что встанут - вскочат. Как перед
учителкой или подполковником. Гладить вас по голове, жалеть и называть "рыбкой"
отныне рискнет один лишь Путин. Все остальные - только если прикажете. Мужики, ктонибудь
желает назвать Матвиенко "своей маленькой рыбкой" или "зайчиком"? Так чтобы
искренне и от души? Ведь во власти нет ни мужчин, ни женщин. Одни лишь бесполые
соратники и попутчики с телом быка и головой носорога. Девчонки, хотите быть такими
же? Будьте. Вы можете.
15.10.2003
ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ
Звонит любящая маманя взрослой дочери:
-Как дела? - спрашивает.
А когда та начинает рассказывать о проблемах на работе, болезни ребенка или измене
мужа, перебивает, воскликнув:
-Только не говори мне ничего!
Какая противная, нечуткая мамаша. Сидит, небось, поганка, затыкает уши ладошками,
не хочет слышать ни о чем плохом. А, может, она права? Может, в этом и есть сермяжная
правда? Хватит уже негатива. Ведь на свете так много хорошего. Например, природа. Или
лошади. Или победа в отечественной войне 1812 года. Никто не смог, а мы смогли. И
монголо-татар мы скинули. Вон, сколько тем. Нешто не о чем с матерью поговорить? Ну,
изменил муж, ну, уволили с работы - мамка-то здесь при чем? И тебе не поможет, и сама
расстроится. Расскажи ей лучше про природу, лошадей и монголов. Или что ходила в
концерт и слушала Мусоргского. Мусоргский был чудо, как хорош! И не соврала, и не
огорчила никого.
Впрочем, я опять ерничаю. Шарахаюсь из крайности в крайность. Или уж совсем
бессердечная мамаша, или сразу монголы с татарами. А ведь, наверное, бывает так, чтобы
в меру. Наверное, бывает. Но только, видать, не здесь. Крайности - наша традиция,
радость и упоение. Уж если молчать, то всем миром, с кляпом во рту, с веригами на шее и
скованными руками. Так, чтоб со стоном и хрустом. Сквозь страдание на изможденном
лице. Чтобы промысленная метафора казалась великим гражданским подвигом и
каралась, как минимум, смертью... Но уж, если кричать, то до отрыжки. Все и о всех. Не
выбирая букв и междометий. Чтоб Ивашек с раскатов вниз головой без смысла и разбору,
чтобы с вилами и топорами друг на друга. Чтобы по мордасам со смаком и от души. А
потом вдруг устать, обессилить, самим себя связать, запереть и в угол сложить. Потому
натешились, нагулялись, кары теперь непомерной хотим. И так опять лет на 20-30... Со
стороны, может, это и потешно смотрится, а снутри, скажу вам, не радует совсем.
Сами заплакали от обилия чернухи. Сами утомились от критики. Сами повесили
декабристов и расстреляли эсэров, сами уволили Твардовского и закрыли НТВ. Власть
лишь дословно и старательно выполняла наш социальный заказ. Устали от разговоров о
больных детях, изменяющих мужьях и проблемах на работе? Отдыхайте. Больше вы об
этом не услышите. Еду вам будут приносить трижды в день. Прогулки не возбраняются...
Безудержно как-то все у нас. Безоглядно.
Я очень не хочу отсюда уезжать. Но и не хочу, чтоб мне затыкали рот, уши и
завязывали глаза. Не хочу, чтобы городничие на планерках ругались матом, чтобы в
больницах текли крыши, чтобы работники военкоматов называли выпускников вуза
салагами, а министры культуры советовали театрам и библиотекам переходить на
самоокупаемость. Я хочу иметь возможность говорить об этом. И надеюсь, что желания
наши совпадают.
29.10.2003
ВРЕМЯ, НАЗАД
Итак, страна опять перевела стрелки. Как водится в период ее осенних обострений -
назад. В смысле, обратно. Это время у нас принято называть зимним. И, помнится, когдато
оно было единственным...
Тьфу ты, прямо аллегория какая-то получилась. А ведь не хотел. Думал просто
порассуждать о времени. О том, что зимнее мне как раз нравится больше летнего. Потому
что я в нем вырос, а придуманный однажды перевод стрелок вперед воспринял, не более
чем проявление чьей-то мании величия. Вроде как, вот мы какие: захотим и время будем
туда-сюда двигать. Я хмурился и негодовал: мало того, что у меня отняли колбасу и
шоколадные конфеты, так еще и надумали отобрать целый час. Я принципиально не
переводил часы, удивляя своей странностью однокашников. Подросткам, вообще,
свойственно выпендриваться. Тем более, когда выпендреж можно выдать за
приверженность традициям и верность привычкам. А уж когда весной вся страна, начиная
с кремлевских курантов, равняла свои часы по моим, тут, и вовсе, наступал миг триумфа.

Вот ведь, оказывается, не нужно торопиться поспеть за всеми, спотыкаясь и
подстраиваясь. Идешь спокойненько в своем ритме, и рано или поздно все вернуться к
тебе. И ты, хоть на секунду, да почувствуешь себя первым. И, главное, никаких особенных
усилий... С тех пор прошло много времени. Больше я не выпендриваюсь. Перевожу себе
стрелки вместе со страной. Зато есть, что вспомнить.
Впрочем, раз проклюнулась аллегория, попробуем побаловаться этим литературным
приемом. Итак, мы вернулись в зимнее время. Те, кому не спится в ночь на последнее
воскресенье октября, имеют уникальную возможность пережить час сурка: дважды
подряд поболтаться в промежутке между двумя и тремя часами ночи. 2:58, 2:59 и вдруг
снова 2. О чудо, чудо! Если бы вместе с цифрами можно было стереть все сделанные за
это время глупости. У каждого в отдельности это, к сожалению, не получается, но, вот,
страна, может. И всякий раз выглядит при этом, как новенькая. Осудила культ личности,
смела со своего лица бюсты и портреты тирана, забыла, как страшный сон, его усы - в
общем, тыква превратилась в карету, а крыса в кучера. И как-то даже забылось, что ровно
в полночь время вернется назад. Опять вырастут повсюду бюсты с портретами, кучер
зашевелит хвостом, да и карета вновь станет обычной бахчей. Единственно, в силу какойто
метаморфозы, усы тирана переместятся на лоб и станут бровями... А потом все
повторится снова. Какой-то невидимый охламон переведет стрелки на лето. Страна
заголосит о необратимости перемен, начнет танцевать с каким-нибудь принцем на балу и
поражать королевских придворных своим свежим платьишком. И все это лишь для того,
чтобы ровно в отведенный ей срок, стереть всю эту ерунду из памяти, начав жить по
своему обычному зимнему времени.
Довольно, наверное, банальная аллегория получилась. Ну да, простите великодушно.
Настроение такое.
29.10.2003
НЕБЕСНЫЕ ДЕДУШКИ
С раннего детства и до глубокой юности твердо я знал следующую историю. Злой царь
не хотел, чтобы люди жили по-путнему. Противные министры-капиталисты глумливо
жрали ананасы с рябчиками. Попы и вовсе вели себя непотребно. И вот в этой
невообразимо тяжелой атмосфере белым ангелом с неба на головы односельчан свалился
добрый 47-летний дедушка Ленин. Он прищурил свои ласковые глаза, и тотчас окаянное
зло уступило место добру. Народ расправил свои мускулистые плечи, обнажил в
счастливой улыбке белые ровные зубы и стал жить припеваючи, строя восхитительное
будущее в одной отдельно взятой стране. А день, когда с небес на землю под холостые
раскаты "Авроры" снизошел вышеозначенный дедушка, стали называть Седьмым ноября.
В этот светлый день жизнерадостный народ имел добрую традицию: собираться в кучу,
выходить на площадь и радоваться. В руках он при этом любил держать шарики, портреты
дедушки и его друзей, а также всякие прекрасные лозунги без матов. Со специальной
трибуны ему приветливо помахивали дедушкины внуки в шапочках-пирожках и шляпках
на мудрых головках. Звонкогласый глашатай зычно славил всех проходящих истошными
здравицами. Весело и пьяно было людям в этот волшебный день. Хорошо было.
И что бы вы думали? Однажды все это кончилось. Явился какой-то Киану Ривс и
сообщил, что все это была Матрица - врака и козя-бозя. На самом деле царь был добряк и
балагур, попы были умницы и красавцы, а пресловутый дедушка был вовсе не дедушка, а
душегуб и крокодил. И он вовсе не упал на нас с неба, а, наоборот, приехал из Финляндии
на немецкие деньги и, что самое страшное, в запломбированном вагоне. А то, что он
натворил, всем миром теперь расхлебывать будем и по-новому заваривать. Незнамо как,
но на свой лад да с подвыподвертом и подбоченясь. Посему день Седьмое ноября решили
боле таковым не считать, толпой с шариками и без матов не ходить, а тихо дома сидеть и
радоваться своему счастливому пробуждению и избавлению. Для тех же, кто тяжело от
старых привычек отвыкает, постановили день этот замысловато переименовать в День
примирения и согласия. И не важно кого с кем. То ли белых с красными. То ли матросов с
Керенским. А, может, и вовсе "Авроры" с Зимним. Потому какая нам в сущности разница?
Лишь бы выходной был. А повеселить себя мы и сами сможем.
5.11.2003
ДО ЧЕГО ДОПОЛЗ ПРОГРЕСС
Ох, и тяжело же было Пушкину в Михайловском. Оно, конечно, свежий воздух, речка
под окнами, няня, кружка, дворовые девки... Недельку, другую - так, даже и не плохо. Ну,
месяц. А дальше? Это же на стенки лезть начнешь. Поболтать же охота, поблистать,
стишок новый кому прочесть. Бедная Арина Родионовна, поди, от него уже пряталась.
Совсем-де Сашулька со своими Анчарами заколебал. Да и девкам та еще радость. Небось,
шептались уж: "Вона, мол, барин рыскает, жертву ищет. Сейчас опять про сибирскую
руду втирать будет". Ни тебе автомобиля, чтоб в город сгонять, ни Октябрьской железной
дороги, ни телефона. С Керн не повстречаться, с Кюхлей не потрещать. А письма пока на
почтовой каретке дотелемпаются, с ума спрыгнуть успеешь. Телека и того не было!

Страшно даже представить, как жили люди в те времена. Зато сейчас совсем другое
дело. В телевизоре Киркоров глазами хлопает, электронные письма за пару секунд
долетают, сотовые телефоны вибрируют, микроволновка волнуется. Одинокие и
плохоудовлетворенные женщины стройными рядами рванули на интернетовские сайты
знакомств. А там их уже ждут не дождутся закомплексованные мужчины. Итальянцы,
немцы, американцы. Глядь-поглядь - а вот ты уже и в веселой Финляндии скрашиваешь
жизнь шустрому и словоохотливому финскому фермеру. Красота, бабоньки! Шампуни
борются с нашей перхотью, "Блендомед" напал на кариес, "Комбат" - на тараканов, а
"Леди Спидстик" дала возможность Сихурулидзе беспрепятственно обнюхивать
Бережную. Раньше же даже музычку негде было послушать. Или прись в оперу, или в
гости к ближайшему помещику, где дочь его - тургеневская девушка старательно
музицировала бы для тебя на роялях. Ты бы при этом расценивался, как жених, и, не
сделавши предложения, на веки слыл бы подлецом. Теперь же на смену тургеневским
девушкам пришли диски с плэйерами, что несравненно удобнее. И жениться на них
совсем не обязательно.
Оно, конечно, находятся кликуши, которые не радуются цивилизации, обвиняя
телевизоры в излучении, дезодоранты - в создании озоновых дырок, а таблетки - в
ослаблении иммунитета. Из-за машин мы стали меньше двигаться, а Макдональдс и бичпакеты
разъедают наши желудки. Компьютеры сводят с ума детей и уничтожают зрение.
Комфортное же сидение на горшке, в противовес экстремально-полевым, приводит к
геморрою. Одним словом, по их мнению, прогресс неустанно и планомерно изничтожает
наше здоровье. При этом они как-то совсем упускают из виду, что средняя
продолжительность жизни почему-то растет. И, странное дело, чем страна более
цивилизованна, тем дольше там живут люди. Вот такая загадочная загадочка.
Так что, граждане, я лично ничего дурного в прогрессе не вижу. Пусть себе процветает.
12.11.2003
КОПЫТА ОЧЕНЬ СТРОЙНЫЕ
Каких только дат не напридумывает затейливая человеческая мысль. Тут тебе и День
танкиста, и сурка, и учителя, и, отдельно от учителя, День знаний, и День святого
Валентина, и какой-то не святой Татьяны, и отца, и матери, и Военно-морского флота. А
тут еще два оптимиста из Америки придумали День приветствий. В этот день каждому
предлагается здороваться с незнакомыми людьми. Американцы решили, что у
незнакомцев от этого повысится настроение. Хотя, не исключено, что они потом,
наоборот, будут весь день мучаться, пытаясь понять, что это за чудак их поприветствовал.
Впрочем, почему и нет? Идет барышня, хмурится, плохо ей: никто ее не любит, никому
она не нравится, солнца нет, листья опали, божьи коровки, сбившись в стаи, улетели в
теплые страны. Как жить? Зачем? И вдруг: "Здравствуйте, девушка". И вот уже, вроде как,
кому-то нужна. А если Он еще чего приятное скажет. Мол, ого-го какая! Или ишь ты! И
все - жизнь удалась. Комплимент, вообще, сильно приятная вещь.
Но, если вам скажут, что до комплиментов охочи одни лишь барышни, не верьте. Это
миф, господа. Сказки дядюшки Римуса. Чья-то безумная и неудачная шутка. Мужчинка
падок на похвалу столь же сильно и бестолково. Улыбнись ему приветливо, и от
размякнет, как ватка от плевка. Одна московская журналистка утверждала, что может
раскрутить на интервью любого, даже самого неприступного на вид мужчину. Достаточно
удивиться длине его пальцев или форме ногтей, присовокупив, что у русских дворян были
точно такие же, и он уже расколот, как орех. Даже, если его фамилия Попандопуло. Даже,
если вовсе нет у него ногтей, а пальцы похожи на молочные сосиски "Карапуз". Вопреки
здравому смыслу, жизненному опыту и собственному имиджу, он вспомнит вдруг, что его
прабабка, и впрямь, столовалась при кухне графьев Шереметьевых, и кто знает, кто
знает...
Расхожие слухи о том, что мужчину можно пронять лишь восторгами по поводу его
недюжинного ума и мощных трицепсов, сильно преувеличены. Оно, конечно, про трицепс
тоже хорошо. Но даже если вы восхититесь его свитерком, футболочкой или штанишками,
он будет радоваться не меньше, чем высмеиваемая им за то же самое девочка. Скажите
парню, что он очень гармонично похудел, и всю следующую неделю он будет втягивать
живот перед зеркалом, становиться в пол-оборота и делать грудь с напружкой. Да даже
если китайцу преклонных годов нежно сообщить, что у него огромные, блюдцевидные
глаза, он начнет присматриваться к себе, а при встрече с вами ощутимо напрягать лицо,
пытаясь расщепить веки.
Нужда в добром слове вообще не зависит от пола, возраста и социального положения
объекта. Правдоподобность так же ни мало не должна волновать говорящего. Однажды в
передачу "До и после полуночи" к Владимиру Молчанову пришла древняя, тщедушная
старушка. Она долго жила в Индии и на передачу зашла, дабы показать, как сильно слово
может воздействовать на человеческий организм. Она попросила Молчанова встать и
растопырить в стороны руки, предупредила, что сейчас понарошку начнет ругать его,
после чего монотонно запричитала: "Володя плохой, Володя мучает домашних животных,
Володя злой"... После чего внезапно ухватила Молчанова за руки и безо всякого усилия
опустила их. Затем попросила его опять принять исходную позицию и заголосила о том,
что "Володя хороший, что он любит маленьких детей и, вообще, красавец". А дальше,
сколько бабка не висела на молчановских руках, он стоял, не сгибаясь гордый и
молодцеватый от сознания своей красоты, доброты и прочей хорошести.

Так что, граждане, не бойтесь назвать бегемота ласточкой - он, может, и не поверит, но
все равно проникнется к вам симпатией и нежностью. Вперед.
19.11.2003
ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ
На прошлой неделе Турция тряслась от взрывов, российские футболисты угодили на
чемпионат Европы, а Госдума, меж тем, размышляла о победах русского оружия.
Сочными плодами ее госраздумий явились 9 новых, единогласно одобренных
праздников. 9 Дней боевой славы. 9 официальных поводов выпить и прослезиться от
нахлынувших чувств. Ура, товарищи! Нам все-таки есть, чем гордиться. Главное, что мы
их всех заколбасили. Татар скинули, псов-рыцарей замочили, к Черному морю вышли,
шведов вздрючили, полякам засандалили, французов обдурили! Жертв не считать, смысла
не искать, в суть не вдаваться! Нам есть, что праздновать! Налили, дрябнули, еще раз
налили, забыли про дураков и дороги, про чиновников и бюджетников, про зарплаты и
цены, про рассыпчатые крыши и декоративные батареи. Сколько можно? Это наш стиль.
Это было, есть и будет всегда. Зачем зацикливаться на пустяках? Вспомним лучше, что мы
великая страна!
Ведь это у нас были Невский и Донской, Минин и Пожарский, Суворов и Кутузов, Петр
и, вообще... Конечно, можно бы было отмечать День отмены крепостного права или
постараться выискать в учебнике 10 класса какой-нибудь иной мирный повод для
народной радости. Но, во-первых, это проблематично. А, во-вторых, как-то не повзрослому,
не по-мужски. Ведь странная закономерность: из профессиональных
праздников самым отмечаемым почему-то у нас был и остается День милиции.
Традиционно в этот вечер крутят знатный концерт. Шифрин шутит, Распутина кричит,
ведущие трещат лицами от улыбок. Я не против. Я очень даже за. Но ни учителя, ни врачи,
ни даже шахтеры таким почтением к своим профессиям почему-то похвастаться не могут.
Вопрос приоритетов. Кольчуга, копье, погоны и фуражка доминируют над указками и
очками. В то время, как американцы отмечают День отцов, мы главную дату для мужчины
определили, как День защитника отечества. Сначала ты - воин, а потом уж, коли
получится, можешь попробовать побыть папашей. Ой, братцы, сдается мне, что в
названиях праздников отражается суть и дух окрестившего их народа. Может, мы и
мирные люди, но наш бронепоезд стоит где-то здесь за углом. И мы все на этом
бронепоезде. Кушаем с ножа консерву и сквозь прорезь прицела приглядываемся к мирно
пашущим окрест соседям.
Отметив, не сходя с бронепоезда, День защитника отечества, мы планомерно начинаем
обмывать по одному все рода войск. Отдельно десантники, отдельно моряки, отдельно
пограничники и танкисты, совершенно автономно от них ракетчики. Которые тоже
бывают разные, и у каждого, при том, свой собственный красный день. Даже и не знаю,
какой страшный агрессор сможет посоперничать с нами в этом вопросе. Саблезубый
американец отмечает у себя дни Колумба, труда, свободы, независимости, благодарения,
Мартина Лютера Кинга, мамы, папы, всех святых, но я никогда не слышал, чтобы они там
при все своем показушном патриотизме как-то выделили День мото-пехоты или какого
другого человека с ружьем.
Теперь нам дарят еще День Ледового побоища, Куликовской и Полтавской битв,
Гангутского и Синопского сражения, битвы у Тендры, день изгнания поляков и
противостояния французам. Всего восемь побед и одна, Бородинская, ничья. И населению
радостно, и тратиться на подарки ветеранам не надо.
26.11.2003
КАК ПРЕДРЕК ШУТ
-Не волнуйтесь, - сказала страна на рубеже 90-х, - мы ведь в самом начале пути.
Отсюда и некоторая диковатость нашей демократии. Сначала должно уйти поколение
рабов, и тогда новые люди построят новое государство. Нормальное. Без ГУЛАГов и
цензуры, с цивилизованным парламентом и независимыми судьями, со свободной
прессой и работающей конституцией. С каждым годом мы будем все ближе к такому
обществу. Перемены необратимы. Ура!
Прошло 10 лет.
-Что вы волнуетесь? - сказала страна 7 декабря устами многоликого Жириновского. -
Всем известно, что Россия монархическая страна. Никогда вам не будет ни независимого
суда, ни свободной прессы, ни демократии, ни либерализма. Мы не Европа. Все мы
подданные Его Величества, будь он хоть царь, хоть генсек, хоть гарант. С этим надо
смириться, а кто не хочет, пусть пакует чемоданы.
Прямо, громко и цинично. Мол, сколько не ряди медведя в юбочки и сарафаны, он все
равно останется зверем. И партия власти не вступила с ним в спор. И президент, как бы
демократ, не поспешил опровергнуть этот диагноз. А ведь нес Вольфович крамолу. Как
всегда, вроде, комично. Будто фиглярствуя и ерничая. И все же не совсем, как всегда. Както
иначе. Точнее хакамад и жестче зюгановых. Взял и, словно само собой разумеющееся,
раздел и страну, и Единую Россию и всенародно избранного гаранта. Снял все вплоть до
фигового листка. И ничего ему не было. Потому что шут. Единственный в королевстве,
кто может показывать и королю, и народу их уродство. А те, согласно правилам издревле
заведенной игры, делают вид, что это юмор один.

У нас очень короткая память. И неспособность наша к обобщению недостойна звания
Человека. Нам вновь навязали безальтернативную власть. А мы и повелись. Потому что
хотели. Потому что в массе своей тоскуем по узде и седлу. И нет у нас соображалки, что
никакая власть не умеет добровольно думать о чьем-то благе, кроме собственного.
Единственное, что вынуждает ее напрягаться, - это лай и кусание дышащей в затылок
альтернативы. Не будешь заискивать перед народом, тебя съедят и заменят. Конкуренция
- единственный стимул для любого прогресса. Иначе власть сладострастно замыкается
сама на себе, а мир получает Гитлера и Сталина, Мао Дзе Дуна и Ким Ир Сена, Гебельса
и Суслова, чекистов и опричников. Но мы не вникаем в учебники истории, а "Целину" и
Брежнева успели забыть начисто.
Один молодой политик объяснял, что во власть он ходит исключительно из жажды
самоутверждения. Упоительный вкус победы пленит его. А будет он справляться с
работой или нет - дело второстепенное. Ибо, чтобы удержаться наверху в нашей стране
нужно лишь грамотно устранить конкурентов. Создай в толпе ощущение, что все беды от
Чубайса - и нет Правых Сил. Подготовь для участия в теледебатах 20 отмороженных
клоунов - и тебе уже не нужно думать о своевременном начале отопительного сезона: на
их фоне ты и так уже король-солнце... Радоваться поражению коммунистов сегодня
кощунственно, потому не название делало коммунистов страшными, а монополизация
власти.
Теперь либералы говорят о смене тактики, об объединении, о будущих победах. О
маятнике русской истории, вечно колеблющемся между бардаком и бараком. Эти
рассуждения дают им основания верить в свое возрождение через 4 года. Словно
успокаивают сами себя. Ведь маятник еще и близко не дошел до своей крайней точки. Он
только перевалил за середину в своем движении навстречу бараку. Сначала мы уверились,
что выборы прошлых лет грязны и стали ими брезговать. Сейчас мы убеждаемся, что эта
шумная затея, в сущности, весьма бесполезная вещь. И, наконец, скоро мы поверим, что
выборы для нашей самобытности - лишь формальная дань заведенным в мире приличиям.
Мы вернемся к ручным и бессмысленным советским депутатам, к 99-процентному
голосованию, к прямой зависимости между партийной принадлежностью и карьерным
ростом, к преследованию инакомыслящих. И так на ближайшие четверть века. Как
предрек нам шут... Разум говорит, что так и будет. Но почему-то так не хочется в это
верить.
10.12.2003
ГОД 2004...
ДАРЕНЫЕ КОНИ НА БЕЛОМ СНЕГУ
Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях, как грибы,
повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых
кулечков с шоколадками и ирисками зашуршал в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался
Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный
праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда
уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка - это целая история. Это
серьезная, мигренивая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.
-Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
-А он любит конфеты?
-Да, но у него диабет.
-Может, тогда туалетную воду?
-Его от нее тошнит.
-Он ее пьет?
-Нет, он сантехник.
Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит.
Книгу? Но какую? Русскую классику - намек на необразованность. Детектив - на
отсутствие вкуса. Модную - пошло. Пошлую - глупо. Подарила, промазала и чувствуешь,
что жизнь кончена навсегда.
С подарком для женщин не легче.
-Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из
Парижа. Оно такое славное.
И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес - все есть,
ситечка нет. Друг из Минеаполиса заказывает для тебя эту дурь по интернету. И, наконец,
оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А
оно не заваривает! ДУРАЦКОЕ! КИТАЙСКОЕ! СИТО! Из него вываливается заварка! А
цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!
-Милый, разве я просила персик? Я просила апельсин.
И в этом вся отчаянная трагедия подарка. Свернув шеи тремстам гангстерам, испортив
досуг всем родственникам, надоев последним друзьям, ты достаешь то, о чем она как-то
обмолвилась в полудреме, а она теряет это через неделю... Или, наоборот, она со всей
полноты своего чувства дарит тебе курточку, которую ты можешь надевать только ночью,
в тайне от жены и хранить ее, от греха подальше, в самой дальней ячейке камеры
хранения.
-Любимая, смотри, что я тебе привез!
-Спасибо!
-Ты что, не рада?
-Рада.
-Нет. Я же вижу!
-Отстань!
-Оно же, как ты просила: полосатое, в облипку, косой рукав! Что тебе еще надо?!

-Ничего мне от тебя не надо!
-Идиотка!
-Кретин!
-Стерва!
-Подонок!
А эта обманка с цветами. Не подарил - оскорбил в лучших чувствах. Подарил - пошел
по самому легкому пути, купил, чтоб отделаться, и, вообще, "я потом, как дура, таскалась
с этим веником повсюду".
Никогда не знаешь, чем угодишь даримому. Каждый год мы задаривали дочку Асю
всякой всячиной. Говорящий глобус, подзорная труба, гитара, какая-то 100-долларовая
подушка, одежка, цепочки, фокусник, вытаскивающий кроликов из цилиндра. Мы возили
ее в Лондон и Париж. Девочка вежливо говорила: "Спасибо" и целовала в щеку. Но вот,
по дороге из городу Парижу мы зашли в Питере в музыкальный магазинчик и купили там
по-дешевке несколько дисков. Что-то из 80-х. Такой радости и благодарности я на лице
ребенка не видел за всю ее жизнь:
-Три диска за 8 долларов! И все три мне! Какой хороший магазин! Какой
замечательный город! Какая удивительная страна!
А ведь есть люди, которые обожают дарить подарки. И все вышеперечисленные
проблемы для них просто не существуют. Они дарят не для того, чтобы понравиться или
произвести впечатление, не подкупа ради, и не для того, чтобы в дни ссор ядовито
вспомнить свою щедрость. Им все равно, они не маются и их подаркам почему-то всегда
рады. Впрочем, хочется избежать банальности. Так что, айда за мандаринами. Разбавим
их шоколадными зайцами, парой керамических ведьм, плюшевым медведем, в общем,
всем тем, что способно умилить нас самих. И все. Можно спокойно отдаваться празднику.
7.01.2004
НАДЕЖДЫ ЮНОШЕЙ ПЫТАЮТ
Упс. Ку-ку, любимые. Чихнуть не успели, а 2004-й уже накатил, накрыл и погнал себе
на всех порах куда-то под откос. Время откусило уже пол-января и продолжает работать
своими неутомимыми челюстями. Еще, казалось, позавчера закупали подарки, вчера
загадывали желания, слушали Путина под елочкой, кушали оливье с шампанским, а
сегодня уже пора готовиться к 23 февраля.
Что загадали, братцы? О чем мечтаем? Какой радостной радости желаем себе в новом,
наступившем? Какой такой малости нам еще не хватает для полного счастья? Бендеру,
помнится, не хватало миллиона. Катерине - большой и чистой любви. Ленину хотелось
пожить в Кремле. А одна моя знакомая из Горловки мечтала о стенке. О банальной
комнатной утвари, чтоб от окна до двери и от пола до потолка. И ведь все они добились
своего. Достигли розовых облаков своего воображения. Остапа Ибрагимыча в итоге
поколотили румынские пограничники, психованная Катерина вместе с Волгою впала в
Каспийское море, Ленин получил бревно на субботнике, пулю Каплан и почти тотчас
умер немощным и невразумительным старичком, не дожив и до 54 лет. А горловская
девушка два года работала без выходных на каком-то суровом горловском заводе, не
ходила в отпуск, не покупала вещей, питалась кореньями, а, купив-таки эту дурацкую
стенку, через полгода оставила ее престарелым родителям и укатила на заработки в город
Киев.
А о чем мечтаем мы? Примерно о том же. Кто-то о машине, кто-то о загранице, кто-то
о рыцаре на белом коне, а кто-то о прекрасной даме под вуалью. Вон он - рыцарь.
Сильный, смелый, умный-преумный. Скачет в ореоле неземного благородства и побед над
драконами. И из всех девчонок он выбрал тебя. Сбылась мечта Золушек и Ассолей.
Радуйся, милая. Он твой с потрохами и латами. И лишь потом выяснится, что ночью он
храпит, утром пукает, а за едой чавкает. Он не вешает одежду в шкаф, не понимает твоей
чувствительной души, и вообще он не тот, за кого себя выдавал.
А что же прекрасная дама? Предмет юношеских страданий и воздыханий. Гордая и
недоступная, окутанная дымкой тайны да воспетая Блоком с Петраркою. Неужто ж она
обратила на тебя свою благосклонность? Никак ты смог завладеть этой божественной
хризантемою? Стой, счастье! Стой!.. А вот и фиг вам. Получайте ваше счастье со всеми
вытекающими из него причиндалами и ешьте его с гороховым супом. Оказывается, она не
любит футбол, презирает твоих друзей, заставляет тебя ездить на дачу и выводит волосы
на ногах горячим воском.
Ну и стоит ли после всего этого мечтать о чем-то? Авторитетно заявляю - стоит.
Только убиваться, граждане, не надо. Результат ведь, в конце концов, мурня. Главное -
дорога. А в дороге можно получать удовольствие.
14.01.2004
ПЕРЕНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ
Древнеримская христианка Татьяна была глубоковерующая девушка. Жизнь проводила
в праведности и молитвах. Подлые многобожники не могли смириться с такой глупостью
и решили отучить Таню от неправильной веры. Они били ее, колотили и даже сдали в
цирк для опытов. То бишь на корм львам. Но женщина истово молилась, наслала на Рим
землетрясение и грозу, перевоспитала 8 палачей и урезонила львов. В результате
выбившимся из сил язычникам пришлось отрубить ей голову... В память об этой
набожной, святой мученице, а заодно в честь основания московского университета 25
января русское студенчество гуляет, веселится, пьянствует более чем обычно и поет
песню "Дубинушка". А все потому, что студенты - народ радостный и бесшабашный.

Груз шкафов и комодов еще не тянет их в быт, семеро еще не плачут по лавкам и
таинства карьерного конформизма еще не раздавили их подростковой шустрости. "Я
скоро изменюсь, - молвил Костик из "Покровских ворот". - И не в лучшую сторону". Ох,
изменится Костик. Как меняемся все мы. Обремененные собственностью,
ответственностью, болезнями и усталостью. Оно все придет. Но не надо же подгонять.
Успеется. Сдается мне, что студенчество - это не статус, а состояние духа, и чем дольше
оно живет в нас, тем легче нам гуляется по планете.
Однажды, проработав в иммиграции плохим шофером на хромой машине, побыв
неправильным уборщиком в своем дворе, перестав понимать звуки окружающего мира,
почувствовав полную свою ненужность, я взвыл.
- Ведь мне же было хорошо когда-то! - вскричал я. - Мне было интересно, легко и
негрустно. Я мог позволить себе не напрягаться!
- Ну вот и хватит, - ответила бывшая моя жена, чтоб она была здорова. - Ты слишком
долго жил хорошо. Люди так не живут. Хватит.
И верно. Как я забыл? Ведь люди должны страдать и бороться. Преодолевать и
пробиваться. Взваливать и тащить. Страдание облагораживает. Мы стремимся скорее
закончить вуз. Академка? Вздор. Смена факультета? Безумие. Мы же потеряем время.
Надо скорее на работу. На пахоту. В ярмо. Скорее создавать семью. Чтобы было чем
нагрузить свои плечи. Мы обязаны, изнывая и корчась, толкать в гору этот чертов
неподъемный Сизифов камень, чтобы никогда не дотащить его до верха... Кто и зачем
втемяшил это в наши несчастные головы?! Какая, граждане, чудовищная провокация. И
блажен тот, кто поймет, что лишний год школярства - это не потеря, а приобретение.
Лишний год молодости, беззаботности, безответственности и разгильдяйства (ой,
простите меня, педагоги). Во всяком случае, все это мы можем себе позволить без особого
ущерба для окружающих и собственного будущего.
Впрочем, и здесь мы ухитряемся отравлять себе воздух, стараясь выбрать учебу не по
интересам, а по полезности. И плевать, что гуманитарий на физмате все равно, что
обезьяна на первом балу Наташи Ростовой - и зверюшке тошно, и остальным смешновато.
Но легко-то быть не должно. Впереди долгая дорога, а на ней нужны юристы, экономисты
и программисты. И мы предпочтем гробить себя учебой, чтобы потом продолжить
гробить себя всю оставшуюся жизнь. Мы все-таки удивительно самоуверенные существа,
если готовы жертвовать настоящим ради неведомого будущего. Никто не знает, зачтутся
ли там сегодняшние жертвы. Ведь, может, Аннушка уже пролила масло. Может, уже через
десять минут нам "отрежет голову советская девушка-комсомолка", а может, нам так и не
понадобится тот стакан воды, ради которого мы сегодня отказывались от вина, веселья и
интересного для нас дела.
Бог велел людям выбрать себе по кресту и нести его. Кто-то выбрал полегче, а кто-то
потяжелее. Хотя никаких руководящих указаний на этот счет не было. Я читал про это и
ждал, что в конце пути тем, кто взял тяжелый, как-то воздастся, а халявщики лопнут от
зависти. Но нет. Это уже конец притчи. Просто одним оказалось нести легче, а другим
тяжелее. И первым можно только позавидовать.
Впрочем, ведь я же писал о студенчестве. Эко меня занесло.
21.01.2004
МЕСЯЦ ОЛИВЬЕ
Бытует мнение, что праздники - это тяжкий труд. Во-первых, приходится много есть.
До безобразия и безрассудства. Хозяйки стряпают, колдуют и нервничают. Ой, будет
мало! Ай, не накормим! Уй, не застынет холодец! А незастывший холодец - есть
несмываемый женский позор и клеймо на всю жизнь. Рассаживайтесь, гости дорогие.
Вот, пожалуйста, яички фаршированные, помидорки с сыром и чесночком, свеколочка с
орешками, селедка под шубой (чудо как хороша) и, конечно, альфа и омега любого
застолья, царь царей, король королей - тазик неизменного оливье. Непременно тазик. Так,
чтобы от пуза. Чтоб от души. А что это там, в уголку? Рыба? Какая гадость эта ваша
заливная рыба. Но если с горчичкой. С хренчиком. И еще чуть-чуть салатику. И
грибочков. Сами солили? Дивно, дивно. И пуговка лопается на штанах. И тут голос:
"Пожалуйста, не наедайтесь. Скоро будет горячее"... Какое горячее?! Куда еще горячее?! В
какое место его пихать?!! Голубчики со сметанкой? Картошечку с кроликом? Курочку в
фольге? Мясо с черносливом? Господи? Куда?! Ведь впереди еще чай. С тремя тортами,
ватрушкой, поленом, вафлями, вареньем с дачи и конфетами ассорти. И от всего надо
понадкусывать. И все это после семи - в самое благоприятное для ожирения время. Да
после эдакого полгода надо бегать трусцой, голодать, диетить и избегать встреч со своим
телом в зеркале. Но новогодье страшно еще и тем, что растянуто во времени. И сверху на
один таз оливье день за днем ложатся следующие.
Во-вторых, в праздники нужно не только есть, но и пить. И не символически, по чутьчуть,
а до зеленых гномиков. Чтобы назавтра удивляться рассказам очевидцев о тебе,
удалом и безрассудном. Чтобы император Наполеон будил тебя утром, а царица Тамара
укладывала вечером. Вопрос, зачем так много, не уместен. Просто есть такое слово - надо.

Есть обычаи и традиции. Есть знания, выработанные годами. Милые и симпатичные
герои не могут быть трезвенниками. Это знает даже ребенок. Всмотритесь. Более
четверти века Женя Лукашин находит свое счастье только благодаря тому, что смешивает
в бане пиво и водку. А зануда Ипполит становится нормальным человеком, лишь наконецто
выпив и приняв душ в пальто. Умница Турецкий в конце каждого дела запирается с
друзьями-полковниками и упоительно празднует очередную победу над преступностью.
Героического Бондарчука в "Судьбе человека" от зверей-фашистов спасло лишь то, что он
умел "после первой" не закусывать. А как бесконечно обаятельны участники
национальной охоты! Их имя легион. Мы рождены, чтобы соответствовать этим светлым
образам. Это наш долг, наш крест и наша особина. Да, это тяжело. А в страшные,
бесконечные новогодне-рождественские каникулы просто невыносимо. Но это наш крест.
И выхода здесь нет.
В-третьих, в праздники отдыхают все. Даже те, кто вроде бы находится на работе. Вам
никто не отремонтирует прорвавшую трубу, не посыплет лед песочком, и даже схоронить
вас в праздники окажется трудноразрешимой задачкой. Потому оливье наструган для всех.
Вы ничем не лучше дворника, сантехника и гробовщика. Лежите и не отсвечивайте.
Праздник - тяжкий труд, и мы с детства должны быть к этому готовы.
И, наконец, в-четвертых, праздники - тяжкий труд для женатых. Будни - твое свободное
время. Работа - твоя отмаза. Отсутствие дома оправдано уважительной причиной. В
праздники дом, пылесос, молоток, магазин, плита, посуда и половики превращаются для
тебя в замок Иф. Пару дней в неделю еще можно продержаться. Но два Рождества и
Новый год, обрамленные невесть откуда повылазившими выходными, могут запросто
превратить тебя в неврастеника.
- Куда опять собрался? В кои-то веки можешь побыть с нами. Значит, так ты меня
любишь? Подумал бы о ребенке. Почему я должна все делать одна?
Действительно, почему? И вот благодаря этому невыносимому новогоднему
издевательству ты уже трижды подлец, пять раз негодяй и единожды подонок.
Но мне самому, честно говоря, праздники нравятся. Во всяком случае, после развода.
28.01.2004
ДЕТИ ПРЕЗИДЕНТА-ГАРАНТА
Интересно, кто победит - Путин или Малышкин? Вы, конечно, знаете Малышкина? Это
который два года назад, будучи охранником Жириновского, полез драться на кулачках
прямо в студии НТВ. Тот, про которого его шеф говорил, будто он ничего не соображает и
глух на одно ухо. Тот, который точь-в-точь похож на зэка из "Комедии строгого режима".
На зэка, который потом там Лениным стал. Пока Малышкин молчит, его всюду за руку
водит Владимир Вольфович, но так и кажется, что сейчас вот этот тихий дядя вдруг
ухватит себя одной рукой за подмышку, выкинет вперед по-ленински другую и закричит
что-нибудь пронзительное. "Как нам реорганизовать рабкрин!", например.
Жириновский выставил его на всеобщее посмешище словно специально, чтобы довести
эти псевдовыборы до полного абсурда. До идиотической несуразицы. Чтобы высветить
всю издевательскую наглость этой комедии. Вы называете выборами эту
безальтернативную нью-советскую профанацию? Так получите Малышкина, любуйтесь
на него, участвуйте с ним в дебатах и кушайте его с гречневой кашей.
Впрочем, может, с Путиным схлестнется Миронов? Тот самый геолог питерский,
который первым предложил увеличить срок правления дорогого ВВП. Чудо расчудесное.
Предел цинизма и бесстыдства. Ведь кролику понятно, что Миронов любит президента,
как муха навоз, и никого другого на этом стуле видеть не хочет. Даже себя. Два борца на
татами, один из которых, пожав руку противнику, тут же радостно уляжется на спину. Ну
нельзя же так тупо и примитивно дискредитировать само понятие выборов. Но нет,
можно. Им все можно.
Глазьев? Специально придуманное пугало для либералов-западников. Человечек,
рядом с которым путинщина может показаться хороводом на лужайке. То ли фанатик, то
ли провокатор, про которого уже распущен слух, что он покупал подписи и предал
товарища. Так, на всякий случай. Чтобы спугнуть поклонников. Вроде и невелика
опасность для венценосного, но лучше подстраховаться. От греха-с.
Брынцалов снялся, скумекав, что время шуток прошло. Видать, повстречал ночью тень
Ходорковского и сообразил, где в новом сезоне проводят зиму заикнувшиеся о власти
олигархи. Харитонова с Рыбкиным, боюсь, в лицо знают только близкие родственники. И
остается одна лишь Хакамада, от которой чуть было не отреклись даже собственные
перестраховщики-однопартийцы. Потому что страшно.
И вам нравится это? Вас убедили, что у нас нет альтернативы, и вы поверили. Вы даже
рады. Вас убедили в каких-то несусветных темпах роста нашего уровня жизни. Так
убедили, что мы словно и не видим, что цены при нынешней власти выросли уже вдвое,
если не втрое. Безумие. За эти 4 года суд перестал быть судом, а телевидение -
телевидением. Мы уже получили политическую цензуру. Чеченская война не знает конца.

А те, кто сумел заработать деньги, все сильнее убеждаются в бессмысленности этого
занятия на Руси. Капиталисты сдаются без боя. Либералы по уши в соплях сами ложатся
под власть в надежде зацепиться хотя бы за должности. Как должное мы воспринимаем
то, что голоса на выборах при необходимости могут быть подтасованы, что как власть
захочет, так и будет, что по любому вопросу мнение у нас уже одно. Мы сдаем страну
прошлому. Нашему вечному, жуткому, беспросветному прошлому. И радуемся этому с
беспечной детской улыбкой на челе.
Путин - наш рулевой, милый, харизматичный, твердый, упругий, гибкий, ловкий,
добрый, справедливый, единственный и неповторимый. Да хоть тридцать раз так. Но не за
него вы пойдете голосовать. А за систему, желающую растворить каждого из нас в
омерзительном киселе державности. За то, чтобы вновь признать первенство интересов
государства над интересами живущих в нем людей. Важно не то, чтобы люди на Курилах
жили достойно, а само наличие Курил в составе РФ. Престиж страны в этой системе
координат ценится выше престижа, благосостояния, судьбы и даже самой жизни
отдельного человека. Понятие личности чуть ли не ругательно. Индивидуализм порочен.
Естественной считается жертва жизни ради державы. Не ради детей, родителей или
друзей, а ради территории. И, как следствие, ради пиршествующих над этой территорией
вождей.
Вы мечтаете жить в Европе, хотите выйти замуж за итальянца, англичанина, немца,
финна, американца. Но упрямо выбираете путь Ирана или Китая. Вам нравятся страны,
где меньшинство тоже имеет право на самовыражение, где каждая военная жертва
учитывается поименно. Но почему-то голосуете за тот уклад, при котором люди без счета
и разбора сжираются ради удовлетворения ненасытных имперских страстей. Вам нравятся
страны, где одного замерзшего солдата было бы достаточно для бесславного завершения
карьеры министра обороны. Но пойдете голосовать за систему, при которой такой вопрос
даже не может возникнуть. На Шипке мерзли - и ничего. На то они и солдаты, чтобы
умирать. Не важно, от чего. Армия - это рабовладельческая структура в условиях одной
отдельно взятой азиатской страны. Мы приняли это и съели. Мы пропитались этой
бесчеловечной гадостью.
Прекраснодушные чудаки организовали некий "Комитет-2008", посредством которого
собираются бороться за власть на следующих выборах. Но будут ли те выборы? И как
быстро злокачественная опухоль безальтернативной власти раздавит это, а вместе с ним и
все остальные небезопасные объединения? А мы поверим во все. И в колбасу по 2.20, и в
рост уровня жизни, и в самый гуманный суд. И - в демократию. Провожая в
психлечебницы и тюрьмы своих ненадлежаще мыслящих родственников и соседей...
Пойдемте на выборы, господа. Гарант ждет нас.
4.02.2004
УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ
Когда мы были маленькими, мы думали, что все просто. "Люди встречаются, люди
влюбляются, женятся", - доносился искренний голос из радиоприемника. "И жили они
долго и счастливо и умерли в один день", - говорили наши детские книжки. И Ромео с
Джульеттой, и Айвенго с Ровеной, и папа с мамой - практически, все демонстрировали
нам прекрасную схему счастья. Однажды мы почувствуем нечто. Нечто, невозможное
описать простыми словами. То, перед чем слова меркнут и кажутся ничтожным мусором.
Но мы сразу поймем, что это пришло Оно - великое чувство, которое расцветит нашу
жизнь, поглотит нашу гордыню, растворит в себе наше пошлое, бессмысленное Я. Мы
ощутим, что хотим прожить всю оставшуюся жизнь с человеком, подарившем нам это
чувство. Что никто не нужен нам, больше. Что жизнью самой готовы мы пожертвовать
ради этого чудесного существа. И тогда возьмемся мы за руки, и пойдем вместе,
поддерживая друг друга, улыбаясь, растя детей, уютно старясь, а, если и умрем, то,
конечно же, в один день...
Родители говорят, что в детском саду мне нравилась какая-то девочка. И что я, конечно
же, собирался на ней жениться. Я не помню этого. Ни девочки той, ни серьезных
намерений своих.. Но зато ту, кого любил я в 1-м классе, я помню хорошо. Родители
показывали классную фотографию гостям и просили угадать, какую девочку любит их
сын? И гости неизменно угадывали, потому что она была самая красивая. А я гордился
тем, что у меня такой хороший вкус. Переехав в другой район и сменив школу, я долгих 6
лет не обращал внимания ни на кого другого, ибо хранил верность той, которую полюбил
однажды. Родители называли меня однолюбом, а я гордился этим званием. Потому что
знал, однолюб - это хорошо.
Но вот образ прекрасной Дульсинеи стал меркнуть. Подростковый возраст подкрался
тихонько, и что-то изменилось. Кроме лица, я стал замечать и ноги. Странные фантазии
начали посещать мою неокрепшую голову. Сон перестал идти ко мне уже не потому, что в
темноте, за шкафом мне мерещился страшный индеец племени Аппачи или всадник без
головы, а совсем по другим причинам. Как-то я поймал себя на том, что неотрывно
смотрю на одноклассницу в, кажется, синих колготках. Я смотрел на нее на уроках, на
переменах, и после уроков дома часами стоял я у окна и пялился в ее окна, надеясь, что
меж занавесками мелькнет милый силуэт. В футбол я играл в тайной надежде, что она
заметит и оценит мое нешуточное мастерство. Зимой я обходил ее дом и чертил веточкой
на снегу ее инициалы. Одна беда - я совершенно не мог с ней заговорить. Намертво. Я
умирал от робости и стыда. Может быть, это обсуждалось среди ее подруг. Может, я был
смешон в своей навязчивой бессловесности. Но ничего не мог с собой поделать. Наверное,
это была любовь... Что было потом? Честно говоря, ничего. Но разве это вы хотели
услышать? Этот ответ скучен, прозаичен и не отражает поэтического содержания любви.

А потому, специально для вас: потом мы жили долго и счастливо и умерли в один день.
А на следующий год я полюбил другую одноклассницу. Столь же замечательную, как
предыдущая, только в зеленом пальто. Схема, примерно, та же. Каждый вечер я засыпал с
мыслью о том, что завтра увижу ее снова. Конечно же это была любовь. Как вы
догадываетесь, жили мы долго и счастливо и умерли в один день.
Потом прошло много лет. Наверное, пять. Все вокруг влюблялись, "ходили" друг с
другом. Называли это любовью. Потом расставались. И снова с кем-то "ходили". Внешне
это мало напоминало канонические образцы. Но кто знает, что они при этом чувствовали.
Видимо, забывали о себе, растворялись друг в друге, были готовы пожертвовать жизнью и
регулярно умирали в один день. Я же, наконец, полюбил девушку-студентку. Мы ходили
по улицам, я читал ей политические памфлеты собственного содержания, а она поминала
Лиса из "Маленького принца", предупреждая, что мы должны быть в ответе за тех, кого
приручаем. (Я тогда еще не знал, что 50% начитанных девушек цитируют своим юношам
эту фразу из "Маленького принца"). Мы виделись ежедневно. Она говорила, что ночь
много прекрасней дня, а я удивлялся, полагая, что только днем человек является
человеком, а ночью оборачивается зверем. Мы жили долго и счастливо, а через полгода
умерли в один день.
Дальше была трехлетняя любовь с восхитительной сокурсницей. Ночные встречи в
профилактории, нетерпеливое ожидание дачного сезона, увлекающего ее родителей из
дому, профсоюзные поездки в Киев и Минск на тесной верхней полке плацкартного
вагона, страсть в 402-й аудитории. Ну, как после всего этого было не умереть в один день?
Практически, невозможно. Затем подоспели семь лет брака с заместительницей
председателя комитета комсомола. Поцелуи под мерецковским мостом, возвращения
домой на последнем автобусе, романтично подвернутая нога, неумелая, трогательная
партия в теннис, покупка джинсов в Греции, медовый месяц в Сочи. Ведь правда, так и
хочется прочесть, что жили мы долго и счастливо, а потом умерли в один день? Ну,
конечно же, умерли. Разве может быть иначе?
Дальше умолчу. Потому что клевое было время. Мне нравилось. Но коллеги просили
только о светлом. А клевое как-то совсем не укладывается в рамки светлого. Ведь светлое
- это когда чувствуешь себя большим и сильным, заботливым и нужным, когда хочется
напевать и приплясывать, когда не сгораешь от ревности, и чувство вины не разъедает
тебя. Но, при этом, обязательно рядом присутствует один единственный человек. Потому
что, если не один, а несколько, то это уже не светлость, а гадость. Коллеги просили об
этой гадости не писать. Равно как просили они не анализировать, не копаться в мотивах и
не обсуждать последствия. Меня попросили вычленить хорошее и вовремя остановиться.
Потому что про любовь можно только хорошо или никак. Как про покойника или про
Путина. Что я и сделал. В меру своих сил.
11.02.2004
ШИРОКО ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ
Здорово, мужики! Красавцы, чудо-богатыри! Орлы, не побоюсь этого слова!
Семимильными шагами, кирзовыми сапогами приближается наш День. День защитника
отечества. Наш половой праздник. Так и хочется на этих словах грянуть троекратное
"ура!" и расцеловать каждого встречного полковника за все то добро, которое он для нас
сделал. Но сейчас не об этом. Сейчас просто о нас, дурашливых.
Давайте убежим в лес, заберемся в заброшенную избушку, там в глухом одиночестве
закроем глаза и увидим себя такими, какими нам хочется. Мама дорогая! Мы увидим себя
красавцами писаными. Зубы ровные, подбородок волевой, глаз с прищуром и легкой
такой усмешечкой. Вау, мальчишки! Бицепсы круглые, как голова профессора Доуэля,
живот в кубиках, как картина Пикассо, ноги прямые, мощные, а ум такой, что Маркс с
Энгельсом уходят с троллейбусной остановки не прощаясь. Им, парни, стыдно перед нами
за свою глупость. Мы видим себя сильными, как Муромец, смелыми, как Гастелло,
благородными, как Атос, и везучими, как Емеля. И чтоб все два миллиарда женщин от 15
до 55 при нашем появлении вставали и тотчас падали в полной боевой готовности. Но нам
ведь абы что не надо. Мы отыщем среди лежащих Синди Кроуфорд, совершим прямо
перед ней подвиг, отремонтируем ей кран, спасем от хулиганов, угадаем ей все слова в
кроссворде, а потом еще подумаем, достойна ли она нас. Мы Д'Артаньяны, мчащиеся за
подвесками, мы Наполеоны, поджигающие Москву, мы Блохины, убегающие от немцев в
матче за суперкубок...
Проблема лишь в том, что глаза надо открывать. Это, конечно, мешает. Менты
спрашивают паспорт, начальство приказывает глупости, диарея застает врасплох, а 37,2
заставляют стенать и задумываться о вечности. Девчонки, вы когда-нибудь стояли с
рубанком у верстака на сдвоенном уроке труда и делали указку? Когда у всех получается, а
у тебя одного - нет? Когда, сколько ты ни тужься, эта дрянь выходит ребристой, как
скелет. Девчонки, это ад! Мушкетеры уже переплыли Ла-Манш, Супермен надел плавки
поверх синих своих спортивок, спас человечество и улетел сизым Карлсоном на облачко,
Муромец выловил уже последнего Соловья на Черниговщине, и лишь ты один стоишь, как
лох, с недоделанной этой палкою. Ой, девчонки, беда! А вас никогда не просила любимая
девушка собрать трельяж? Просто завинтить шурупы. Строго по схеме. Так, чтобы через 2
часа позора все шурупы застряли на полпути, а она бы уже сама умоляла вас оставить эту
дурацкую затею? Блин! Да, любой Спайдермен сделал бы это одним плевком своей
паучьей слюны. А заодно бы замучил тех мальчиков-негодяев, которые "трясли" с него по
15 копеек во дворе. Проклятая реальность. Она ужасно мешает насладиться сознанием
своего совершенства.

Можно, конечно, пойти в каратэ, записаться в кружок "Умелые руки", заняться
альпинизмом, подводным плаванием, шахматами, программированием, конкуром,
бальными танцами, спекуляцией и стихосложением. Но ведь все равно кто-то что-то
будет делать лучше, уничтожая тебя своей, сволочь, везучестью. Можно, конечно, стать
милиционером и арестовать всех, кто обижал тебя в детстве. Можно стать президентом и
повесить всех, кто выше тебя ростом. Можно, наконец, поселиться на последнем этаже и
на всех плевать. Но разве это истребит напрочь страх показаться неловким и смешным?
Страх отказа? Страх всего того, что норовит разубедить нас в нашей исключительности?
Есть, впрочем, еще один способ, пацаны. Поймайте девушку. Назовите ее зайкойрыбкой,
подмигните глазом, прокатите на трамвае, и на утро на ее месте вырастет
прекрасное зеркало. Если не вырастет, назовите ее жучкой-собачкой, подарите ромашку,
накормите пирожком с ливером и внезапно поцелуйте взасос. Вручите манто из
тушканчика, приготовьте устриц с авокадо, свозите в Лихтенштейн. Если и после этого
она не расскажет, что вы лучше всех бегаете стометровку, выжигаете по дереву, пишете
стихи и стреляете по бегущему кабану, скорее бросайте ее под поезд и ловите следующую.
Максимум на пятой вам повезет. И вот, парни, нам уже не надо отжиматься от пола,
читать Канта и совершенствоваться в рукопашном бое - девушка с ромашкой отразит нас
лучше самого кривого зеркала на свете. Она будет показывать нас такими, какими мы
видим себя, закрывая глаза. А что нам, дуракам, в сущности, еще надо?
18.02.2004
ЭТЮД В БАГРЯНЫХ ТОНАХ
Здравствуйте, суеверные вы мои. Судьбе было угодно сделать этот год високосным. А
это, знаете ли, налагает на нас некоторые обязательства. А именно: в подобные годы не
рекомендуется жениться, стричься до родов, собирать грибы и топить котят. Нужно
подождать, пока год закончится, а потом уж с чистой совестью бежать с подросшими
животными к ближайшему водоему.
Интересно, что в Дании именно в этот день, 29 февраля, женщинам рекомендуется
самим проситься замуж. В случае отказа мужчина как честный человек обязан снабдить
просительницу ни больше ни меньше 12 парами новых перчаток. А поскольку, как мы уже
докладывали, жениться в високосную пору не велено, то полкило рукавичек девчонкам
практически гарантировано. В Шотландии же в этот день девушки тоже могут смело
свататься к своим юбастым мужчинам. Но при этом они (девушки) должны зачем-то
пододевать нижнюю сорочку исключительно багряного цвета. В противном случае мужик
будет оштрафован шотландским правительством. Эдакий чудный способ опустить пацана
на бабки. Нужно только сразу приходить свататься не в том бельишке и с понятыми.
Очень, как видим, накладный для нашего брата обычай.
Что же еще? Как всем известно, високосный год чреват происшествиями. То танки
входят в Прагу, то советские хоккеисты проигрывают Олимпиаду в Лейк-Плэсиде, то на
Руси объявляется новый самодержец. В другие годы происходит примерно то же самое, но
на это уже не так интересно обращать внимание. Виноват же во всем некий злопамятный,
скупой, но при этом почему-то святой дядька по имени Касьян. Согласно поверью он не
помог как-то землепашцу вытащить, подлец такой, телегу из грязи, за что Бог повелел
какому-то доброму ангелу заковать Касьяна в цепи и лупить его тяжелым молотом
непосредственно по лбу. Раз в четыре года Господь, правда, разрешает недобитому
святому погулять, и тот уж не забывает выместить на нас с вами всю свою накопившуюся
во лбу нежность. Добавлю, что некоторые ксенофобы-националисты полагают, будто
Касьян - это вовсе не имя, а фамилия. Но мы с горячим негодованием отвергаем эту
постыдную теорию.
Некоторые нехристи, однако, считают, что вся тайна високосного года сводится к
вращению земли вокруг солнечного светила. Мол, в году 365 дней плюс несколько часов,
от чего за 4 года набегает еще один дополнительный день. Нам, конечно же, смешны эти
самоуверенные заявления. Ибо каждый должен понимать, что, кабы все было так просто,
откуда б на земле существовало столько неразрешимых загадок. Ясно, что не обходится
здесь без телеги, землепашца, молота, Касьяна и Касьянова лба.
25.02.2004
ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ
Хоть и была зима нынче на целый день длиннее обычного, но и она кончилась. Во
всяком случае, настенный наш календарь прокукарекал март. Месяц всякого рода
проталинок и падающих сосулек, подобревшего солнца и посеревшего снега, кричащих
котов и отюльпаненных женщин. Провалявшаяся несколько месяцев в коме природа
начинает очухиваться. Наступает пора ежегодного обновления. Еще чуть-чуть, и озера
отделаются ото льда, берега - от сугробов, деревья - от обнаженки, а девушки, наоборот, -
от одежды. Опутанный Путиным народ вот-вот бодрячком засеменит к урнам, дабы
усладить сладким, единодушным многоголосием харизматичного своего кумира. Тепло,
хорошо, радостно на душе.

В эти светлые дни мы и решили поговорить о зле. В смысле, о том, от чего каждый из
нас хотел бы избавиться в этой жизни. О том, что мешает нам свободно дышать и
двигаться. Например, о лишнем весе. Или о старой мебели, которую мы все не решаемся
выкинуть. Или, может, о жадности, которая мешает нам изрубить эту дурацкую мебель на
куски. Поди разберись. Кто-то точно знает, что главная беда его жизни - это теща. Не будь
ее, как бы хорошо ему жилось! Какие бы песни слагал он и как мелодично лабал бы их на
домбре! Кто-то убежден, что корень зла таится в муже или, наоборот, в его отсутствии.
Ведь стоит выйти замуж или развестись, как жизнь вдруг наконец превращается в леденец
на палочке. Дикие звери истерик прекращают грызть их трепетные груди, и депрессии
бегут прочь вприпрыжку да скачками. Кто-то твердо знает, что во всем виновата страна.
Стоит уехать в волшебный край под названием заграница, как все беды и проблемы
становятся мелкими, смешными и нестрашными. А кто-то, впрочем, догадывается, что
подлое зло сидит в нем самом и жрет его страшным жором, облизываясь и похрюкивая.
Ой, не знаю, не знаю. Бывалоча, угождаешь, расшаркиваешься, помогаешь, переводишь
старушку через дорогу, спасаешь барышню от хулигана, выхаживаешь раненого дятла, а
тебя называют подлецом, тряпкой и ничтожеством. А в другой раз смотришь Гитлером,
обманываешь пионерку, предаешь товарища, наступаешь на ногу ветерану, развязываешь
войну на Кавказе, упрямо не выносишь мусорное ведро и живешь при этом в атмосфере
глубокого уважения и симпатии. Ценой неимоверных усилий расправляешься с
собственной жадностью, преодолеваешь страх, усмиряешь гордость, с блаженной улыбкой
на устах выходишь к согражданам - а потом обобранный, битый и оплеванный
возвращаешься обратно. На шиш надо? Как дурак, побеждаешь похоть, благородно
целуешь даме ручку, месяц провожаешь до подъезда, не смеешь посягнуть по-варварски -
после чего тебя в лучшем случае называют идиотом и уходят в ночь с кем-то противным и
непричесанным. Оно, конечно, может, все это фигня. Людское мнение - дым и мелочь.
Зато на страшном суде господь пожмет тебе руку, отметит дипломом и выделит лучшее
бунгало в своем парке. Хотя кто его знает? Может, наоборот, за пренебрежительное
отношение к мнению товарищей отправит тебя куда подальше. Потому гордыня это была.
А, может, главная штука, не думать вовсе ни о чем эдаком. Потому как все зло от
разума. Не раскаиваться никогда. А если кто тобой недоволен, то это от того, что его
мама в детстве уронила с шестнадцатого этажа. Ведь если нету раскаяния, то нету и зла. И
совесть спит крепко и беспробудно. А если что и раздражает, так, в крайнем случае,
дождь или комары. А с этим гомо сапиенс уж как-нибудь справится.
3.03.2004
ВОЗВРАЩЕНИЕ БОНИФАЦИЯ
Еще буквально года три назад дочь моя Ася просила меня стричься почаще. "Папа, это
же 70-е", - с укоризной говорил ребенок, глядя на африканские заросли на моей голове.
То ли побледневшая и возмужавшая Анджела Дэвис, то ли лев Бонифаций с человеческим
лицом.
Еще три года назад 70-е казались странным, смешным эпизодом на заскорузлом теле
Земли. Приталенные рубашечки в облипочку навыпуск, усы без бород, кучеряшки и,
конечно, подметающий мостовую клеш. Мультик про бременских музыкантов слыл
эталоном моды и стиля. Мужественные футболисты высшей лиги делали себе "химию" и
надевали трусики покороче. А чего стоили тети в немыслимо потешных сапогах-чулках, в
туфлях на платформе и в максимально возможных мини-юбках? А спортивные мастерки?
А песни из индийского кино? А Сан-Ремо с Тото Кутуньо, с Аль Бано и Роминой Пауэр?
А рок разной степени тяжести, доносящийся из новейших отечественных кассетников
фирмы "Электроника"? Когда пионеры и комсомольцы на спор тягались, кто знает
больше названий групп. "Смоки", "Спэйс", "Куин", "Кисс", "Дип Пепл", "Пинк Флойд" с
ихней пластинкой "Тхе Вал", что в переводе означало "Стена". А безумие, вызванное
пришествием в Белокаменную четырех черненьких, чумазеньких бониэмчиков? Еще
недавно общественный разум вспоминал все это с оттенком легкого недоумения.
Патлатые хулиганы с гитарами гремели для узкой группки стареющих вместе с ними
фанов. Негры, поправ добрую память достославной Анджелы Дэвис, брились налысо.
Сапоги-чулки казались безумством, клеш - безвкусицей, мастерки - пошлостью,
индийские песни - дурью, а итальянское диско - далеким детством.
И вдруг, мама дорогая, они вернулись. Прижмите общественный разум к стенке, и он
под пытками не перестанет повторять, что обожал клеш всю жизнь. Преклонение перед
музыкантами 70-80-х вновь стало хорошим тоном. Ася слушает только их. Мне вновь
разрешено не стричься. Мастерки возвращаются. Индусы зазвучали в ночных клубах.
Негры отращивают волосы. И даже гимн Советского Союза, подобно героям
Шварценеггера, совершил свой соmеЬаск.
Возвращается все. Включите телевизор: комбайны мчатся по золотистым колосьям,
сталевары обтирают пот у мартена, боец отдает офицерам свою честь, счастливая мать
улыбается в объектив телекамеры. На стенках вновь повесились портреты вождя.

Возродился благоговейный ужас пред тайной полицией. Дружно взявшись за руки,
возвращаются цензура с однопартийностью. Вернулись игрушечные депутаты и
бесконтрольная армия... Ностальгия, господа.
НОСТАЛЬГИЯ. Быть может, именно это красивое, сентиментальное чувство и есть
причина пресловутой спирали исторического движения. Устать и соскучиться, снова
устать и снова соскучиться, только, может, на чуточку более высоком этапе технического
развития. Ведь уже сейчас, плохо отдавая себе отчет в этом, мы скучаем по музыке 90-х,
размахаистым футболкам и августу 1991-го. Сентиментальные мы все-таки существа.
Трогательные.
10.03.2004
ГДЕ РАСТЕТ ХАРИЗМА
Нам нравятся красивые и добрые. Кого хочешь спроси. Красивые, добрые, сильные и
отважные. Ну что-то типа Ивана Царевича. Кто-то вроде Александра Абдулова в
молодости. Или, например, Янковского. И вот незадача: нам нравятся Абдуловы и
Янковские, а влюбляемся мы в Гитлера. Всем миром, всей толпой, вопреки эстетическим
критериям и здравому смыслу, влюбляемся в мерзкого, истеричного, уродливого придурка
и отдаемся со страстью и нежностью. Нация пунктуальных, сентиментальных, высоких
блондинов безоглядно втюрилась в тщедушного, карикатурного, плюющегося
неврастеника. Вот такой психологический парадокс. Чудо-юдо человеческой природы.
Поройтесь в памяти. Кто из вождей приходит на ум первым? Кто покорил наибольшее
количество сердец и засел в истории наиболее жирной занозой? Маленькое, злобное,
сухорукое, осполицее горное чудовище. Пузатый Нерон. Низенький, одутловатый
Бонапарт. Картавый маньяк-убийца из шалаша в Разливе. Китаец Мао. Кореец Ким. Все
какая-то копошащаяся под ногами мелочь. Но, быть может, они обладали каким-то
изысканно богатым духовным миром, который с лихвой компенсировал их внешнее
убожество? Наверное, они были тимуровцами, любили зверушек и сочиняли прекрасную
музыку? Или при них люди начинали чувствовать себя легко и свободно, прекращались
войны, а дети играли в золотых песочницах сытые и довольные, как слоны? Так ведь нет.
Все до зеркальности наоборот. Завистливые, болезненно мнительные, закомплексованные
параноики, главным достоинством которых было отсутствие жалости и самоиронии.
Война - главная их забава, плаха - единственный аргумент, а люди - тот самый песок,
которым они играются, словно довольные, как слоны, сытые дети.
Конечно, среди этого гамака уродов мы можем припомнить двухметрового великана
Петра. Но и этот гигант в башмачках 39 размера запал в народную душу не статью своей, а
полным презрением к этой самой народной душе. Он играл нами в войну и в городки, а
мы до сих пор счастливы, потому как это именно тот вид отношения, который нам близок
и понятен. Добрые не котируются. Терпимые не ценятся. В порядочных мы будем метать
бомбы и обзывать их алкоголиками. А в тех, кто засандалит нам кочергой по
позвоночнику, мы будем влюбляться до самозабвения. Мы растерзаем Годунова на
кусочки, а о психически нездоровом Грозном сложим песни и легенды. Сожрем того, кто
отменил крепостное право, а в сторону того, кто ввел его вновь, побоимся даже мяукнуть.
С бодрой готовностью поползем голосовать за того, кто умеет приказывать, а не просить.
Да, еще придумаем слово "харизма", дабы этим загадочным термином объяснять
незамысловатость собственной природы.
Одно утешает, нет-нет да и мелькнет среди этого косяка харизматичных людоедов
какой-никакой Де Голь или Ганди. Не густо, конечно. Ну, да тем оно и приятнее.
17.03.2004
СИСТЕМА СТАНИСЛАВСКОГО
Есть мнение, что мы играем всегда. В каждой ситуации у нас соответствующая роль. И
поди знай, какие мы на самом деле.
Пиджак, галстук, ботинки начищены, взгляд чуть высокомерен. Сейчас вы начальник.
Налет усталости на волевом лице... Металлические конструкции в голосе... Пауза.
Держите ее как можно дольше. Чем дольше пауза, тем вы значительнее. Можете вообще
ничего не говорить. Типа, могли убить, пригвоздить, размазать, а ведь сдержались и дали
еще шанс исправиться. И никто не заподозрит, что вы просто забыли текст.
На работе играем льва, дома - пуделя. Виляем хвостом, завиливая поздний приход,
давешний блуд с секретаршей и то, что опять забыли купить хлеб и пропылесосить.
Тапки, спортивки, пузо, нависшее над резинкой. Все же как многогранен талант! Видели
бы подчиненные - не признали бы. Но ведь это не все. На балу пудель обращается в
павлина. Да еще с орлиным взором. Вау, какой прищур!
- Девушка, у вас свободно?.. Ну что вы, устриц надо есть живыми. И обязательно с
лимоном. Обязательно... Вот когда я был в Таиланде... Конечно... Да... Пустяки...
Разрешите, я покажу вам... Ну что вы... Вот, помню, в Нью-Йорке... Вас подвезти?..
Конечно, нетрудно... "Хонда"-старушка... Уже три года... Собираюсь менять... На Таити,
кстати, все ходят пешком.
В троллейбусе мы играем пассажиров. В магазине - покупателей. В постели -
любовников. Кто-то картинно стонет, кто-то порыкивает и изображает чудовище. У
некоторых хорошо идет роль шута. Некто впрягся в имидж романтичного гусара или
туриста лесного с непременными возгласами: "Это круто, старик!" или "А помнишь, когда
мы бухали в 86-м?" Вот чудак играет капризного гения сноба и эстета. Для этой роли
очень выигрышно иногда появляться на субботниках, вместе со всеми двигать шкафы или
вдруг вытрясти половик захворавшему товарищу. Ведь игра на контрасте пленит зрителей.

Вот взбалмошная стерва. Вот ироничная правдоматчица. Вот прима эпатажа. А вот и
изображающая плотву акула. У каждой свое амплуа, меняющееся в зависимости от
состава зрительного зала.
Люди, которые играют в игры, и игры, в которые играют люди. Какой-то умный
голландец написал про это целую книжку. Полный мир публики, и пред нею мы в разных
масках. Играем обиженных и радостных, радеющих за судьбы страны и пофигистов,
душим своих Дездемон, не забывая следить, какое впечатление производим на
удушаемых. Многие искренние люди презирают все это пошлое позерство... и в итоге
играют естественность со всей силой данного им природой таланта.
Парадокс, но мы можем забыть про маску лишь в двух случаях: если уверены, что
вокруг ни души, и еще - о, чудо! - в игре, когда азарт заставляет нас отрешиться от
присутствия пялящегося на нас мира. Каких только жестов мы тогда не делаем, какие
гримасы не корчим. Смешнульки. Бережно скрываем свое лицо от людей, которым
нет друг до друга никакого дела, и открываем его перед теми, кто специально пришел
посмотреть на нас.
Впрочем, главное, что грядет Всемирный День театра. Наш, стало быть,
общечеловеческий праздник. Дайте же и мне сказать свою реплику: "Кушать подано,
господа". Все. Бурные аплодисменты.
24.03.2004
ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДАЛЬ
А вот и не люблю я 1 апреля. Жестокий это праздник. Грубый.
- Иванов, у тебя вся спина белая!
- А у тебя, Петров, штаны порваны!
- А у тебя ширинка расстегнута!
Ха-ха-ха, мужики, обхохочешься.
- Девчонки, бегите скорее, там наша певичка Ирина Владимировна в столовке в
свадебном платье стоит!
- Замуж, что ли, выходит?
- Да нет. С ума сошла.
И побежали девчонки. Как антилопы метнулись. Позырить. А в столовой-то и нет
никого. Вот такая веселушка. Первое апреля - никому не верь. Бе-бе-бе! Очень смешно.
Соврите товарищу, что он выиграл путевку в Карловы Вары и что она у директора завода
на столе лежит. Вот смеху-то будет. Или пошутите, будто у него жена родила. От
газоэлектросварщика Колбаскина. Мальчик. Три пятьсот. Рост средний. Глаза карие.
Пятки розовые. Негр. Вылитый Колбаскин. Все уже знают. Местком выделил деньги на
пылесос. Жена счастлива. Колбаскин в запое.
Главная первоапрельская задача - поставить ближнего своего в смешное положение. И
пусть он только попробует потом сам жизнерадостно не рассмеяться над собой. Он тогда
будет примитивный, туповатый бирюк. "Вовка, там тебя на вахте какая-то девушка
спрашивает". И пока он бегает, берете и наливаете ему в кровать чайник воды или тарелку
борща. "Вовка, ты че, обиделся, что ли? Это мелко, Хоботов!" Мы любим, когда в
комедиях голого мужика вталкивают в банкетный зал. Или когда ему дают пендаль и он
попадает лицом в торт. Чужой конфуз - нам радость и отдохновение. Потому сами,
наверное, вечно сидим в предконфузном состоянии. И если с кем-то случилось раньше,
чем с нами, нам на время становится хорошо и злорадно.
А нелепости меж тем подстерегают на каждом ползке. И 1 апреля дожидаться не надо.
Поезд, ночь, новые вагоны. Просыпаешься, чтобы сбегать в туалет, и не можешь открыть
дверь купе. Закрывал не ты, где замок - неизвестно, кругом темень, а включать свет
неловко, потому люди спят. Причем дамы. Скребешься, скулишь, шаришь руками
повсюду, временами забываешься неспокойным коротким сном и понимаешь, что до утра
тебе не дожить.
Контрольная в университете. Ты - первокурсник. Опаздываешь минут на пять.
Дергаешь дверь, а она заперта. Стучишь, но никто не открывает. В скважину видишь, что
люди внутри есть. Они пишут, стараются, недоуменно оборачиваются на стук и
продолжают работать. Контрольная заканчивается. У тебя вырастает хвост. И невдомек
тебе, что в этой окаянной аудитории две двери - спереди и сзади, - и та, в которую ты
ломился, уже лет 100 как заколочена гвоздями.
А вот вы - знаменитый английский актер Хью Грант. У вас съемки в Голливуде. Вокруг
Лос-Анджелес. Дома красавица-невеста. Вы молоды, веселы и игривы. Черная
проститутка - предмет ваших детских грез, с ногами, как кегли, и с грудью, как шары -
проходит мимо вашего автомобиля. Вы платите деньги, снимаете панталоны, плоть ваша
трепещет и подростковые мечты шустрыми змейками оживают в вашем разгулявшемся
воображении. И в это пикантное мгновение в окошко вашего авто веселыми фонариками
начинают биться местные полицейские. Вы арестованы. Невеста в шоке. Проститутка в
"дамках", среди репортеров, и слава ее почти что сравнялась с вашей. Ужасно. Ужасно
нелепые ситуации.
31.03.2004
КРЕПКИЕ ЯЙЦА
Когда я был маленьким, бога не было. Вместо него был Ленин. Еще два его верных
апостола Маркс да Энгельс. И иконы с ликами святых членов политбюро. А бога не было.
И те, кто вырос при боге, тоже знали, что его функции теперь перешли к другу детей,
субботников и морковного чая... Яйца, врать не буду, люди тогда все же красили. А потом
стукались ими, дабы определить, чьи яйца крепче. Маца, к слову сказать, тоже была. Нам
ее привозили из Минска и Ленинграда. Но ее связь с иудаизмом прослеживалась не более
чем связь крепких яиц с православием...

Когда я оканчивал университет, бог появился вновь. Преподаватели научного
коммунизма внезапно вспомнили, что их крестили еще в младенчестве. Парторги с
ловкостью фокусников повытаскивали из сундуков запылившиеся иконы. А
комсомольские активисты резко засверкали нательными крестами или, того хлеще,
понадевали кипы и отправились на учебу в ешивы. Рядовая же паства, позабыв про
"четверки" по истмату, вдруг бросилась венчаться, причащаться да исповедоваться. И
явилось нам чудо!
Чудо преображения воинствующих атеистов в религиозных ортодоксов. На глазах. В
секунду. Не меняя фанатичного блеска в глазах. Еще вчера они требовали цитат из
брежневской "Целины", а сегодня уже настаивали на знании Священного Писания. Еще в
среду верующего вычищали из партии, а в четверг члены КПРФ начали истово предавать
безбожников анафеме. Что там говорящий куст или расступившиеся воды Красного
моря?! Что воскрешение Христа?! Оно, конечно, чудеса. Но кто их видел? А вот
полковника КГБ со свечкой в храме мог лицезреть каждый. Ибо благодать снизошла на
полковника. Божья.
Поймите правильно. Я не против. Если хочется верить, что Иисус воскрес, значит, так
оно и было. Если есть уверенность, что Моисей-таки вывел нашего брата из Египта,
почему бы и нет? Аллах так Аллах, Будда так Будда. Да и атеизм, по мне, - это та же
религия. Ведь вера в отсутствие бога мало чем отличается от веры в его присутствие.
Уверовал, что с неба никто не подглядывает, и живи себе в этом гордом убеждении
сколько влезет. Из чудес, правда, веришь тогда в одного лишь Кашпировского с его
сосущимися спайками. Ну да чепуха. Главное, чтобы истовости поменьше. Чтоб самому
не убиваться и других не трогать. Но в этом-то, блин, и есть главная загвоздка. Потому,
слепо веря во что-то, веришь и тем, кто взял на себя роль толкователей. Попам и папам,
раввинам и имамам, вождям и просто партийному руководству. А им ведь, не ровен час,
любая блажь в голову стрельнуть может. Люди все-таки.
Так что мне совсем неверующие больше нравятся. А то, что у них выражение на лицах
слишком скептическое и себя они любят больше бога, царя и отечества - так это, может, и
к лучшему. Зато на крестовый поход их подбить практически невозможно. И в идейные
террористы их не подпишешь. Да и собеседники они, как правило, интересные. А то, что
им чудеса не очень мерещатся - так это и не беда вовсе. И без чудес на свете есть чему
удивляться.
7.04.2004
ХОЗЯЙКА РУССКОЙ ПОПСЫ
Восемь лет назад моей знакомой девочке Миле было 3 года, и она любила певца
Киркорова. Она обожала слушать его шелковый голос и смотреть на его сытое лицо. Едва
уловив первые рулады и переливы, она бросалась к телевизору и замирала в волнении.
- Килколов, - мечтательно вздыхала она.
- Мила, - произносил тогда ее папа, официант Сашка Бромберг. - Мила, оставь в покое
этого поца. У него уже есть старая вешалка.
- А я поплошу его выблосить сталую вешалку, - не без уверенности в своих силах
отвечала Мила.
С той поры прошло время. Я не знаю, что сталось с Милой. И Сашку Бромберга не
видел я с тех пор. Киркоров успел расправить кучеряшки, вселиться в тело Ричарда Гира и
запеть его ртом. А та, кого называли тогда старой вешалкой, несмотря на жужжание и
обзывки насмешников, все продолжает царствовать на троне русской попсы.
Удивительная, конечно, дама. Она появилась в середине 70-х неожиданная, как
клоунесса на похоронах. Среди запаянных на все кнопочки Магомаевых и Кобзонов,
добропорядочных Пьех и Кристалинских, сиропных Хилей, Толкуновых и Сенчиных и
даже рядом с приятной во всех отношениях Ротару она выглядела какой-то клевой
хулиганкой. Эдакой Пеппи Длиннымчулком. Буратиной в стране Пьеро. А то и фейхуей в
тундре. Студенты и школьники, верьте мне. Я был тогда маленький и не любил песен.
Музыкальные речевки про БАМ, войну и безответную любовь томили меня. Но на каждом
концерте, помимо Хазанова и Карцева с Ильченко, ждал я песенок про акселератку, про
влюбленного короля и про "посидим поокаем". Да и "Арлекино" первые пару лет не
надоедало. Хорошее такое было "Арлекино". Чего уж врать-то? А тут еще оказалось, что в
культовой "Иронии судьбы" за кадром тоже живет она. Причем абсолютно другая. В
общем, народ влюбился в нее сразу. Потому классная она была девица. Единственная.
Она за несколько лет стала таким же народным достоянием, как "Эрмитаж" или Волга.
Публика ринулась вникать в ее личную жизнь, как в свою, заглядывать под ее
непривычные балахоны, критиковать ее полноту и, ерзая, поджидать появления каждой
новой песенки. Соотечественники носились с "Айсбергом", словно с "Фаустом" Гете.
"Маэстро" безраздельно завладел советской эстрадой и соглашался уступить право
первородства разве что только паромщику седому или художнику бедному. И никому
больше. Ее выход завершал концерты. Ее мужчины взлетали и закатывались, как только
переставали дружить с ней. И ведь, надо же, редчайший случай - она оказалась не только
певучей, как птичка, но и хваткой, как крокодил. Кажется, что нынче и на сцену-то не
попасть, не испросив пред тем ее соизволения. Словно власть и сила ее простираются над
бескрайним полем русской попсы. Словно мать она полю этому. Словно хозяйка. Отходят
люди, отодвигаются на второй план, и она будто бы решает, кому остаться, а кому отойти.

Впрочем, быть может, это только кажется.
Не зря шутили когда-то, что Брежнев был незначительным государственным деятелем
времен Пугачевой. Уж и Андропова нет. И про Черненко не помнит никто. И Горбачева
вспоминают только по поводу "Пети и волка". И Ельцин уходит в забытье. А имя Пугачево
все развевается, все полощется над страной. 200 с гаком лет спустя. То-то бы Емельян
порадовался.
14.04.2004
КНИЖКИН ДЕНЬ
Апрель, граждане, богат всякого рода датами. Особенно, знаете, первые числа его
последней декады. Тут на одном масеньком пятачке разместились дни рождения таких
мощных лидеров, как Гитлер, Ленин и Катанандов. В эти же примерно сроки очкастые
книгофилы и библиолюбы празднуют День книги. И вот, выбирая между этими
интересными вехами, мы решили, что, поскольку о героях говорено уже немало, надо бы
нам соригинальничать и погутарить о наших маленьких печатных друзьях.
Можно, конечно, лишний раз порассуждать о том, что книга - источник знаний. Или
что она - лучший подарок. Можно даже перечислить свои любимые произведения. Благо
их немного. Примерно два. "Незнайка на Луне" и "Три мушкетера". Но это тоже будет
банально. И, дабы выпендриться, мы решили порассуждать о воровстве книг. Хорошо это
или плохо? Часто или редко? Бескультурье это или наоборот - проявление богатой
духовной начинки?
Ведь в самом деле само понятие воровства книг включает в себя две
взаимоисключающие составляющие: воровство и книгу. Признаки жлобства и
утонченности единовременно. Согласитесь, если человек слямзил бусики, банку пива или
штаны, наше сознание однозначно пригвоздит его к позорному столбу осуждения. Но
стоит ему похитить "Чайку по имени Джонатан Ливингстон", и мы проникаемся к этому
романтичному читателю тайной симпатией и уважением. Одна моя хорошая знакомая,
честная, уважаемая и глубококультурная дама утверждает, что книга - это единственная
вещь, которую воровать не зазорно, а даже почетно.
Скандальный журналист Могутин прославился среди московского бомонда тем, что
опубликовал историю о том, как воровал книги в Париже. Милая девочка-студентка,
воздушная, как фата, и прекрасная, как фея, регулярно подтыривала книжки в магазинах
Петрозаводска. Быстро оглядывалась по сторонам и запихивала томик под свитерок.
Друзья не осуждали ее. Ведь делала она это для того, чтобы еще более повысить свою
духовность. Чтобы обогатить себя прекрасным и впитать светлое.
Мы же переживаем, когда наши дети мало читают и предпочитают глупый фильм
умной книге. Но что делать, если книги дороги? Можно, наверное, ходить в библиотеку.
Только старомодно это и суетливо. Книжка должна быть твоей, чтобы возвращаться к ней
в тяжелые минуты. Чтобы припадать к живительному источнику человеческой мысли и
облагораживаться на глазах. Чтобы находить нужную цитату и радоваться удивительному
совпадению ваших с автором мыслей. Ну как тут не украсть? Тем более если от этого
никто не пострадает. От хозяина магазина не убудет - он богатый, толстый и бездуховный.
А с продавцов, видимо, не спрашивают. Иначе бы они куда зорче следили.
А то, что воровать в принципе нехорошо, так это еще как сказать. Одна хорошая
двадцатилетняя девочка заметила, что, во-первых, вся наша совесть - не более чем страх
наказания. Нет страха - и совесть враз куда-то девается. А во-вторых, на фоне
повсеместных супружеских измен, лжесвидетельствований, вранья, выборов и прочих
грехов воровство книг выглядит танцами на лужайке. И поди возрази.
Но сам я, товарищи, никогда книжек не тырил. И в библиотеки не ходил, от искушения
подальше. А то, что 5 лет назад взял у своей начальницы Макса Фриша на недельку и до
сих пор не вернул, так я верну. Век воли не видать.
21.04.2004
ВЗВЕЙТЕСЬ, ЮБКИ!
(весенний призыв организма)
- Алекс, - говорит он по-английски, - подними глаза. Прекрати пялиться ТУДА. В
Америке это не принято.
Он меня, конечно, понимает. Ему тоже тяжело сдерживать себя. Но он же сдерживает.
Он верит в бога, и он рад, что на его родине женщины скрывают свои формы. Тем самым
они избавляют мужчин от искушения. А на Западе в этом отношении бардак. Какую
сильную волю или, наоборот, слабую силу надо иметь, чтобы не впасть в грех. Ахмад -
молодец. Он крепок, как дуб, и устойчив, как скала. А я - слабак. Я ведусь на ноги,
походку и качание бедер, как диснеевский бурундучок Рокфор на сыр. И, главное, в этом
же нет ни малейшего смысла! Бедра проплывают мимо, словно кораблик, и растворяются
в человеческом океане. А ты стоишь волооким теленком и невесть зачем пялишься вслед.
Стыдоба, чуваки!
Рефлекс. Природная неизбежность. Ноги - бедра - грудь и лишь напоследок - лицо. И
то, чтобы поскорее вернуться к ногам. И нечего здесь обижаться. Это неуправляемый
процесс. Зимой, правда, мы чуть-чуть приближаемся к Востоку. Шубы, шаровары и
прочие антиморозийные панцири держат наше воображение на веревочке.
Оно буйствует и бурлит, не в силах разгуляться вволю. Но лишь начинает теплеть,
приходит беда.

Ой, маманя, держите меня за здесь! Вот они плывут. Худые и полные, мягкие и
костлявые, высокие и низкие. Тонкий низ, толстый верх есть? Есть. Крупный низ, узкий
верх есть? Есть. Сами длинные, а ноги тощие, как у мальчика? Имеются. Небольшие, с
низкой посадкой и коротенькими ножками? Навалом. 90-60-90 - самый ходовой - нет?
Тоже есть. А такие - с небольшой кривинкой и коленками, как подушечки для иголок?
Вон идет. Чуваки! Они же на любой вкус! Они атакуют, и нету от них спасения! Будьте же
бдительны. Машины врезаются друг в друга. Шеи заклинивает в самом дурацком
положении. За дорогой следят только ветераны 1-й мировой войны. Несколько моих
приятелей по весне просто зачехляют свои автомобили и прогуливаются по Ленина
пешком. От ДТП подальше.
- Мадам, зачем вам этот разрез? Вы что, не знаете, что это жестоко? Ах, вам приятно,
когда на вас смотрят. Хорошо, я смотрю. Что еще не так? Глаза? Какие могут быть глаза
при таком декольте? Мы не можем и туда, и туда. Хотите подчеркнуть глаза, запаяйте все
остальное. Обернитесь в матрас, покройтесь паранджой, оставьте прорезь для черных
своих очей - и все. Вы победили. Мы неизбежно будем глазеть только в зеркало вашей
души. Дьявол затихнет в беспомощности. Ему не за что будет зацепиться. Так? А вот и
нет. Опять что-то не так.
Что думает женщина, когда мы смотрим на ее ноги? "Клюет"? "Пошляк"? "Ха-ха"?
"Ишь, губу раскатал"? Или "Ну почему я нравлюсь одним уродам"? Не знаю. Но в любом
случае вам это нравится. Иначе не сбрасывали бы вы с себя одежды с упрямством
одержимых. А сами-то, девчонки? Смотрите ли вы нам вслед? С чего начинаете
разглядывать мужчин? Варианты ответа: а) глаза, б) походка, в) фигура, г) зад, д) перед, е)
мое внимание еще надо заслужить. Нужное подчеркните сами. А потом выпейте,
расслабьтесь и подчеркните еще раз. Уже более откровенно. Причем, если вы
подчеркнете г) или д), мы ничуть не обидимся.
28.04.2004
ПЛАЧ ЯРОСЛАВНЫ
Гениальный университетский профессор Евгений Михайлович Неелов читал нам курс
древнерусской литературы. Хорошо читал. Сказочно. Умеет он это делать. Потому гений.
Вряд ли у того, кто хоть раз слушал его, повернется язык оспорить мои слова. Но сейчас
не об этом.
Помню, рассказывал он про "Слово о полку Игореве". Может, навру, но в моем
сознании суть его объяснений о новаторстве и чрезвычайности этой скучноватой книжки
свелась к следующему. Война - это беда. Хоть победил ты, хоть проиграл. Это не шашки и
не футбол. Это - смерть, горе и плач Ярославны. При любом раскладе. И такая интонация
в показе войны является особенностью именно русского взгляда на эту гадость.
Американцы спасут рядового Райана и радуются как дети. Зрительный зал гигикает и
рукоплещет, словно толстопопый бейсболист их любимой команды "Ред сокс" успел
кучеряво обежать все "базы" и принести стране заветные очки. У нас иначе. У нас "Летят
журавли", и слезы по Баталову будут стоять в горле, несмотря на новую любовь героини и
капитуляцию Германии. Одной нашей "Баллады о солдате" достаточно, чтобы
возненавидеть войну навсегда. Безотказный прием: приучить зрителя к герою, сроднить
их, а потом убить героя фашистской пулею. Мы плачем, глядя, как в бой идут и не
возвращаются одни "старики". И даже в ура-патриотическом "Освобождении" по павшему
Берлину плывет сиротливая каска пропавшего без вести Олялина. "Праздник со слезами
на глазах" - основная особенность российских произведений о войне. Вот как.
Голливуд тоже плачет. Но как-то мультяшно и оптимистично. Шиндлер страдает, что
не смог спасти еще больше людей. Зрительский разум понимает его страдания, но эмоции
более-менее спокойны. Ведь все, у кого были реплики, кто мог начать восприниматься,
как родственник, остались живы. Погибли те, кто вокруг. Как бы соседи. Вроде чужие.
Жалко, но терпимо... Пианист потерял семью в середине фильма. И это самый грустный
эпизод в картине. Дальше Полански ни звуком не напомнит нам об этом горе. Чтобы
радость от конечной победы была сильнее. Чтобы не омрачалась ничем... Даже гибель
героя в "Перл Харбор" не вызывает полного неприятия войны. Во-первых, после него
остался сынишка - парень-молодец. А во-вторых, у девушки расчистился путь к личному
счастью. В общем, удачно все получилось.
Одним словом, искусство наше почутче будет. По всему видать, не приемлем мы войн.
Это американцам все хиханьки, все игрульки и бутафория. Тьфу на них! Только вот
странность. Как доходит до дела, они всей страной оплакивают каждого погибшего, а мы
легко округляем число жертв до тысяч. Не стоим за ценой. Лезем и лезем на все новые
Зееловы высоты, не считаясь с убитыми и покалеченными. Из желания поспеть к
празднику, услужить начальнику и просто из убежденности в том, что у нас в стране
каждый мужчина рожден Игорем, а женщина - Ярославной.
5.05.2004
КУДА ПОЙТИ ТРУДИТЬСЯ
Хорошо на заводе! Сталь кипит, стружка скрипит, все грохочет. Добрые правильные
люди с сильными мозолистыми руками легко отличают правду от кривды. А музыка
металла! А начальник цеха - друг, товарищ и брат? Красотища. Я сам-то не был. Но видел
в фильмах 70-х. Песня. Посмотришь такое кино - так и подмывает поставить своего
ребятенка к мартеновской печи, опустить его в забой, вручить ему долото - пусть пацан
взрослеет и становится настоящим мужиком.

А интеллигенция - это, конечно, чума. Сидят толстопузы, чаи гоняют, от безделья
пухнут, интригуют, блудят где ни попадя. Во всем сомневаются. Друга запросто предадут.
При случае могут продать родину, мать-старушку и жену-красавицу. Гниловатые, в
общем, люди. Одно слово - прослойка.
А колхозники хороши! Они землю пашут. У них трактора и машинное масло. Битва за
урожай и парное молоко прямо из-под животного. Они каждую травинку знают, вечерами
играют на гармонике и поют народные песни-частушки. Они немного жаднее рабочих,
но, безусловно, бескорыстнее интеллигентов. Потому как земля-матушка плохому не
научит.
Впрочем, среди интеллигентов тоже есть приличные люди. Это педагоги. Они будущих
рабочих и крестьян грамоте учат. Рано встают, повязывают на голову платки, берут в руки
мелок и идут себе в ботах в школу. Засиживаются там за полночь, а потом дома при
тусклом свете лампады до утра проверяют тетради и дневники. И ничего взамен не
просят. Им и зарплата, в общем-то, не нужна. Лишь бы дети выросли честными и
справедливыми. Хорошие люди учителя, хоть и интеллигенты недобитые, конечно.
Врачи тоже попадаются неплохие. Но не все. Наши врачи хорошие. Они мало
зарабатывают, а потому не развращены и не избалованы. У них руки золотые и глаз
наметанный. Они без всякого рентгена насквозь видят и при желании кухонным ножом
могут любую грыжу вылечить. В других же странах доктор - это буржуй. Он пользуется
своей незаменимостью и пьет последние соки из жил трудового народа. И вообще за него
все машины делают, а он только таблетки выписывает и деньги копит, гад. В общем,
иностранный врач нам противен и чужд.
О юристах и экономистах мне даже говорить не хочется. Это противные прыщи на теле
человечества. Паразиты и пиявки. Безнравственные и беспринципные. У первых нет ни
стыда, ни совести, а вторые просто уж больно хитренькие. Родители, если вы хотите,
чтобы дети ваши выросли честными и душистыми, не пускайте их в юристы с
экономистами. Потому нету там места для благородного сердца. Чур, чур нас от
дьявольских этих специальностей.
Ах да. Я еще не написал о поварах, парикмахерах и программистах. Сразу оговорюсь,
повара и парикмахеры - люди неплохие. Труд их полезен, руки у них сноровистые и вкус
отменен. А вот программисты - существа странные. Особенные какие-то и непонятные.
Словно на другом дереве выросшие. Они говорят на каком-то своем языке, смеются от
слова "юзер" и всех остальных считают дураками. Дети, не ходите в программисты. Это
небезопасно для вашей психики.
Ну и, наконец, профессия журналист. Мрак, ужас и ничего святого. Слезы наши
крокодиловы и смех у нас обезьяний. Нам ведь лишь бы понаписать чего. А вы и верите.
12.05.2004
ВЕРХОМ НА УХОДЯЩЕМ ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Серьезное лицо - еще не признак ума. Самые
большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица. Примерно
такие слова, по мнению писателя Горина, должен был сказать нам Мюнхгаузен.
Кривляйтесь, гримасничайте, шутите и разыгрывайте. Балуйтесь, господа.
Но как можно? Ведь дома не мыта посуда, дети не поставлены на ноги, родители
нуждаются в помощи, начальник требует, подчиненные ноют, жены пилят, мужья на
рыбалке! Какие могут быть улыбки?!
Иду по городу - навстречу студентки. Хихикают, манерничают, обезьянничают.
Прелесть. Начнешь общаться - легко поддержат стиль, втянутся в игру, будут шутить и
беспечничать. А через год глядишь - гардины вешают, картоху садят, квартиры меняют
путем хитроумнейших комбинаций, с немым укором на лице одержимо трут пыль и
требуют, чтобы ты убирал свои вещи в шкаф. Позвольте ж, еще вчера вы сами
разбрасывали шмотки по всем углам, забывали совки в песочнице, кидали фантики мимо
урны, наравне с нами играли в холихоло и кислый круг. Еще только что вы ходили в
походы, спали в мешках, с первым встречным убегали в Ригу и мечтали прыгнуть на
тарзанке. И вот вы уже наседки, матрешки и мужедробилки.
На этих словах я получаю звонкую пощечину и выслушиваю ответ. Ибо мужики сами
виноватые. Прячутся на охоте, притворяются рыбаками, гоняют в футбик, шляются по
бабам, играются, в общем, в Мюнхгаузенов и в Сальвадоров Дали, а потом требуют
стирать их поганые носки и просят жрать. Детство у них в одном месте играет. А пора бы
и повзрослеть.
Тут мужики хватаются за лопату и кричат:
- Да кто вас замуж-то тащил?
- Да вы и тащили.
- А кто говорил, что отношения без брака - баловство одно? Кто белое платье хотел, о
ребенке долдонил, подлецом обзывался и расстаться предлагал, коли не женимся?
- Да вы и предлагали. Нам-то и в девушках хорошо было. А вы нас обманули, не за тех
себя выдавали, замуж заманили, а сами сволочи.
Ой, пора, пора повзрослеть. Пора надеть пиджаки и галстуки, стать начальником
отдела, разрешать обращаться к себе только на "вы" и, главное, много работать. Взвалил -
неси. Не будь смешным. Потому что возраст - это ответственность. Холихоло кончилось.

Моцарты, Пушкины и Дали приятны публике и потомкам. Для нас они - гении и кумиры.
А жены, небось, бегали за ними со скалками и требовали не расшвыривать смокинги да
парики где попало, приходить домой в шесть и зарабатывать хотя бы чуть-чуть больше.
Надо, надо взрослеть. А не хочется. Вопреки здравому смыслу, укоризненным взглядам
толпы и праведным стонам родственников. И, наоборот, хочется аплодировать
гениальному раздолбаю, в ковбойской шляпе сидящему на крыше синего троллейбуса и
звонящему по мобиле приятелю, чтобы тот заценил его из окна. Хочется восхищаться
солидному патлатому дядьке, устраивающему публичное сжигание в ведре налоговых
документов. Хочется пожать руку заместителю директора дверной фирмы, бегающему в
дедоморозовской бороде по городу, перетягивающему канат и катающемуся в тазике с
горок. А взрослеть ни фига не хочется.
А жены? Так у Моцарта вроде и жены-то не было. У Дали было все хорошо. От
Мюнхгаузена ушла Марта, когда он перестал быть Мюнхгаузеном. А Пушкину просто не
повезло.
19.05.2004
ВЛАСТЕЛИНЫ КОЛЕЦ
Извините, я опять об Америке. Я там мало чего за 3 года углядел и почти ни в чем не
разобрался. Но кое-какие затеи в глаза все-таки бросались. И как не бросаться, ежели у
нас я такого отродясь не видывал.
Стоишь, скажем, торгуешь бижутерией. Юниверсал Студиос кругом. Народу прорва.
Текут, как красные собаки в "Маугли". Накатывают на лоток. Колечки воруют горстями.
Не уследишь. Кто-то цену спрашивает, кто-то бусики меряет, кто-то просто интересуется,
где туалет. Глядь-поглядь на два кольца меньше стало. Уперли, ироды! Причем
интересно: в основном тырят девочки-подростки. Мальчики - реже. Если только негры.
Остальные как-то тушуются, скромничают, робеют. А девочки - любые. Независимо от
цвета кожи и национальной принадлежности...
Но я ж не о том сказать-то хотел. Я это все к тому, что как только часы над ЛосАнджелесом
пробивают 10 вечера, тотчас Юниверсал наполняется огромными дубамиколдунами.
То есть, тьфу, шкафами-мужиками в форме. С раздутыми от бронежилетов
торсами. С пистолетами и с бицепсами, торчащими из-под коротких рукавчиков. Это
охрана. Есть, правда, еще охранники попроще. Они помельче. Ходят в черных мундирах и
черных же широкополых шляпах. Они следят за порядком весь день, получают не больше,
чем продавцы-задрыги, и особо не котируются. А вот в 10 вечера на арену выходят Ван
Хельсинги. Те, кто круче всех. Настоящие борцы со злом. Рыцари великого американского
порядка и спокойствия.
Они призваны вылавливать в этой ресторанно-магазиновой зоне подростков и гнать их
домой. Ведь тем, кому нет осьмнадцати лет, нельзя болтаться в общественном месте без
сопровождения родителей. Таков закон самой демократической страны мира. Охранники
шеренгой рассекают толпу, останавливают тех, кто юн лицом, и проверяют их
документики. Выражающих недовольство отводят к стенке и там на глазах у всех цинично
обыскивают. На самых задиристых с наслаждением надевают наручники. И все это, чтобы
дети не шалили. Чтобы беды какой по запарке не наделали и чтоб их, дурачков, никто,
окромя самих охранников, не обидел. Вот такая забава.
С другой стороны, детишек в Америке любят. Бить их нельзя ни при каких
обстоятельствах. В детских садиках психологи проводят с родителями ликбез. Суть в том,
чтобы без ремня и шлепков по попам убедить наследников есть манную кашу и убирать
игрушки. По канонам американского воспитания, за проступки родители должны лишать
дитя привилегий. Не карать, а сокращать количество свобод. Дите должно знать, что оно
живет в свободной стране и вправе делать все что угодно. Но если его поступок будет
нехорош, то родители вправе не дать ему смотреть мультик, ходить гулять или жевать
любимую вкуснятку.
- Джон, мальчик наш, ты, конечно, можешь разбить мамину любимую вазу, но за это
ты лишишься возможности в течение пяти дней кататься на велосипеде. Выбирай, сынок.
И да хранит бог Америку.
А бить - ни-ни. За это лишают родительских прав, штрафуют и сажают в каталажку.
Дети знают об этом и порой специально провоцируют родительский гнев. Да еще
приговаривают: "А ты ударь меня. Ударь". И родители в бессильном гневе кусают себя за
локти.
Я не знаю, зачем я все это написал. Наверное, потому, что не знаю, как правильно
выращивать детей. Разрешать? Запрещать? Объяснять? Приказывать? Дружить? Или
покровительствовать? Одну знакомую девочку штатный милицейский психолог на 5
минуток запер в камеру, чтобы отучить ее красть игрушки из детского сада. Психолог и
девочкины родители дождались, пока деточка не запросилась на волю. Педагоги поняли,
что суровые стены "одиночки" послужили девчонке хорошим уроком на всю жизнь. На
следующий день по-девичьи забывчивый ребенок стащил очередного крокодильчика. Ну и
что тут прикажете делать?
26.05.2004
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ...
Будь моя воля, я бы абы кому памятники не ставил. Это же языческий атавизм какойто.

Племя любит своего вождя. Племя боится своего вождя. Племя боготворит своего
вождя. К вождю можно ходить за советом, его можно просить о помощи и еще к нему
можно подлизываться. Если вождь спит или умер, то вместо него можно поставить чучело
и начать подлизываться к чучелу со всей своей первобытно-общинной нежностью. В
общем, мне не нравятся памятники вождям - от них пахнет палкой-копалкой и
мамонтами.
А вот против памятника Чижику-пыжику я ничего не имею. Это нормальный
памятник. Или, скажем, в городе Антверпене Гулливер с лилипутами стоит. Или
Русалочка в Копенгагене на камнях валяется. Это правильные изваяния. Ненавязчивые
такие. И ассоциации от них какие-то легкие: сказки, песенки, Свифты, Андерсены
разные. А, вот, кстати, и сам Ганс Христиан. Сидит, выставив коленки, в том же
Копенгагене. И правильно делает. Молодец. И Пушкин - молодец. Он "Капитанскую
дочку" написал. Он наше, извиняюсь, все. Ему можно и повыпендриваться в камне. И
Лермонтову можно. Вообще, писатели - люди приличные. Их и вспомнить не грех.
Спросит какая деточка: "Папа, что это за мужик в пиджаке?" "А это дядя-поэт. Он про
Бородино сочинил". Есть за что помянуть человека.
А политика за что поминать? Что он такого доброго сделал? Этот столетнюю войну
развязал. Памятник ему! Этот побил шведа под Полтавой. Десять тысяч человек как
корова языком слизнула. Памятник! Этот приказал отставного царя с детишками и
поваром расстрелять. А вот памятник ему в каждый город, бюст - на этаж, портрет - на
стенку! Этот Мольера затравил, та Радищева сослала, герой-шведоборец сына родного
уморил. А мы их на центральную площадь. Из меди и бронзы. Огромных таких, чтобы
одной пяткой каждого из нас целиком придавить можно было...
Лажа, в общем, с этими политиками. Может, конечно, от них и бывает польза, так это
же работа у них такая. Им по штатному расписанию положено пользу приносить.
Николай II, скажем, даже в переписи населения в графе "ремесло" писал: "хозяин земли
Русской". Работа у него такая была - хозяйство вести, порядок на земле поддерживать.
Чего ж ему памятники-то за это ставить?
А уж памятник главе тайной полиции - это и вовсе шапито на колесиках. Все одно, что
вылепить статую великого инквизитора. Дескать, этот суровый мужчина жил и работал в
нашем городе, мы гордимся нашим земляком. Он нас в испанский сапог, в дурдом под
капельницу, а мы его, красивого, из благодарности воплотим в стали. Вот он, дескать,
символ эпохи и показатель направления. Впрочем, наш-то на кострах не жег, обходился
все больше "терапевтическими" укольчиками. Так что, может, потому и памятник ставим
- за гуманизм. Пусть себе стоит: пролетят голуби - отсалютуют.
2.06.2004
БОЧКА ИЗ-ПОД ДИОГЕНА
В каждой уважающей себя стране должен быть свой День независимости. И не важно,
кого и зачем. Слово уж больно положительное. Типа любви или счастья. И вдумываться
тут особо нечего. Бывает - не бывает, хорошо - плохо, надо - не надо? Бросьте.
Независимость нужна как стремление к чему-то прекрасному. Независимость от монголотатар,
от помещиков и капиталистов, от денег и от морали, от страхов и от закона, от
чужого мнения и от семьи, от желаний и, конечно, от женщин или мужчин в зависимости
от ориентации.
На сбычу этих мечт порой уходят годы и даже целые поколения. Самое легкое здесь,
конечно, избавиться от монголо-татар. Во-первых, их можно победить. А во-вторых,
можно удрать туда, где их нет. Проблема в другом. Если мы удерем туда, где нет монголотатар,
то там наверняка окажутся сербо-хорваты, австро-венгры, турки-сельджуки или
иные гады-мерзавцы. Если же мы их победим и оботрем наконец окровавленный наш
кладенец о широкую нашу штанину, то обнаружим вдруг, что свои помещики и
капиталисты, блин, не лучше. И появится у нас следующая задачка - избавиться от них,
окаянных.
Своих, правда, можно не замечать. Но как это сделать, если они то декабристов
повесят, то Парфенова уволят, то Сахарова в Горький ушлют, а то прямо к тебе подойдут и
попросят назвать коричневое бордовым? За стишок - в Михайловское, за прокламацию - в
Шушинское. Тут, хочешь не хочешь, надо за вилы и на баррикады.
А потом окажется, что у тебя мало денег. Так мало, что на их добычу ты потратишь все
свои короткие годы. А если денег будет достаточно и ты привыкнешь ходить пешком,
ездить автостопом, пить из крана, есть только в гостях и одеваться незатейливой хари
кришной, то тогда выяснится, что тебя не любят девушки. А если любят, то так, что тебя
будет преследовать чувство вины. Или просто жена, которая сосредоточит в себе всю
тьмутаракань с ее безжалостными мамаями и батыями. Если же вы - девушка, то вы
будете уверены, что вы толстая, что у вас ужасная прическа и что вас никто не любит. А
если любит, то всяк раз не тот, кто нужно. А если тот, кто нужно, то не так, как надо.
Потому что замуж не берет. И прийти к независимости от этой идеи удастся только
замужем, когда придется добиваться уже независимости от мужа, вобравшего в себя все
чванливое самодурство монголо-татар и помещиков с капиталистами вместе взятыми.

И лишь ускользающий, недостижимый образ вонючки Диогена будет мерцать пред
нашими затуманенными мечтой взорами. Бочка и старый бомж, почесывающийся в ней.
Суетливый Македонский проскакивает мимо на усталом своем Буцефале. Юный
Рокфеллер, алчно облизываясь, перепродает своим братишкам леденцы с наценкой.
Завистливый Сальери травит Моцарта. Брежнев подсиживает Хрущева. Юноша мерзнет
под окнами девушки. И только Диогену плевать на все. Ему хорошо. Лишь бы никто не
заслонял над ним солнце.
9.06.2004
МАЛЬЧИКИ С МЯЧИКАМИ
Было у отца три сына - двое умных, а третий футболист. Это я. Позор семьи.
Приличный еврейский мальчик должен играть на скрипке, склоняться кудрями над
шахматными фигурками, грызть бином Ньютона, но не носиться в трусах и рваных кедах
по гравию, раздирая в кровь коленки. Словно босяк. Приходилось делать вид, что я
умный. К счастью, меня не отдали ни в музыкальную школу, ни в шахматную секцию, так
что выглядеть умным было несложно. Нужно было лишь делать грустное выражение лица.
Словно вселенские думы одолевают меня. Будто правило буравчика не дает мне покоя.
Ведь, если бы родители узнали, что меня волнует лишь то, возьмут ли Давида Кипиани на
чемпионат мира и забью ли я пару голов "Факелу", они бы расстроились. А расстраивать
родителей - свинство.
В итоге это вральное выражение глаз приросло ко мне. До сих пор я хожу по жизни с
псевдоинтеллигентской миной на лице. Можно подумать, что я как минимум лауреат
конкурса Чайковского. А на самом деле главная проблема моей жизни - это мениск, не
дающий мне нормально контролировать мяч.
Однажды во время какого-то очень красивого футбольного матча я кликнул к
телевизору жену. Чтобы посмотрела она повтор чего-то феноменально-изящного. Она
даже не смогла разглядеть, где был мячик. Вскоре мы развелись. Может, конечно, и по
другой причине. Но кто знает. А недавно я позвал знакомых девушек поглядеть, как мы с
приятелями будем рубиться против вьетнамцев. Для дамской публики стараешься с
особым рвением. Я забил ударом через себя. Рисковал здоровьем. Разодрал спину.
Партнеры восхищались мной. Вьетнамцы до сих пор при встречах кланяются и, с трудом
выговаривая мое имя, почтительно произносят: "Саса". Девушки же видели, что "кто-то
забил", но кто и как именно, даже не обратили внимания. Как трудно смириться с тем,
что они совсем другие. Любят плясать быстрые танцы, выходить замуж в белом платьице,
смотреть фильмы про любовь и совсем не понимают футбола. Ну как же тяжело дружить
с ними после этого.
Впрочем, ладно женщины. К этому все-таки можно привыкнуть. Но, оказывается, есть
целая куча таких же мужчин. Им все равно. Они могут любить охоту или рыбалку.
Некоторые уважают туризм или мотоциклы. Кое-кто даже любит бегать кроссы, бить
кулаками в "грушу" или тягать железо перед зеркалом. Но в футболе они видят лишь
офонаревших болельщиков, поджигающих машины и стучащих друг друга битами по
загривкам. Или дураков, бессмысленно гоняющихся друг за другом по газону. Для меня
это чужие и непонятные существа. Инопланетяне, выпавшие с пролетавшей мимо тарелки.
В иммиграции, кстати, почти все становятся такими. Но это уже тема для другого
разговора. В общем, не понятны они мне. И при этом даже в диктаторе или грабителе мне
увидится что-то родное, если я узнаю, что он хотя бы болельщик.
Но вы об этой моей тайне никогда не догадаетесь. Ведь я буду продолжать делать
умное лицо. Словно Плисецкая стоит у меня перед глазами. И танцует умирающего
лебедя.
16.06.2004
БУРЯ МГЛОЮ МАТОМ КРОЕТ
Ну Киркорка-то - бармалей. Отчебучил так отчебучил. Вся страна встрепенулась.
Глазки вытаращил, язычок распустил, матком прошелся. Ух, молодец! А сам в
кучеряшечках серебристых, лоб ленточкой подпоясал - модный, аж жуть. В слове "взяла"
ударение путает, сам себя звездой кличет, непотребщину публично несет. Словно ни
мама, ни садик, ни нянька его Алла Борисовна не объяснили ему, как нужно вести себя в
обществе. "Недоросль" Фонвизина читали? Так это он. "Не хочу учиться - хочу жениться".
Митрофанушка Бедросович в полный рост. И ведь, по глазам видно, уверен, что так и
должно быть. Адекватным восприятием мира даже не попахивает. Страшно.
Но еще более страшно, что это чудо у нас не одно. Оно имеет сторонников и
единомышленников. Деятели шоу-бизнеса не без думы на лице поддерживают товарища
по цеху. Уважаемый Артемий Троицкий, неуважаемая Лолита, какое-то юное дамское
перо из "Московского комсомольца" вполне серьезно допускают, что так вести себя
можно. "Ведь эти журналисты такие глупости порой спрашивают. Ах-ах!". Лолита
вспомнила, что как-то пообещала выбить одной журналистке глаз, и жалеет, что не
пообещала выбить заодно и зубы. Московская "комсомолка" назвала провинциальных
репортеров серой массой в кофточках с розовыми рюшечками. Троицкий тоже
порассуждал о плохой прессе.
Молодцы, конечно. Только при чем здесь случай с Киркоровым? Ведь штука даже не в
том, что оплеванная Филиппком девушка ничего плохого не делала, а в том, что ее
поведение на фоне киркоровского в принципе не имеет никакого значения. Даже если бы
ее вопрос был обиден, глуп или непрофессионален (а он таким не был), ни один человек
на свете не имел права реагировать так, как это сделал безумный муж Пугачевой. Можно
рассуждать о том, имел ли Мостовой право во время чемпионата критиковать своего
тренера. Можно спорить о том, имел ли Парфенов право выпускать репортаж вопреки
воле своего начальства. Но допускать правоту Киркорова невозможно... Хоть бы
извинился, что ли. Не выспался, вспылил, проблемы в творчестве, сексуальная
недостаточность и, как следствие, временное помутнение рассудка. С кем не бывает. Но
ему же даже в кудри не приходит извиниться. Этот заурядный певец и совершенно
неумный мужчина убежден, что он обладает правом на подобное выражение чувств.

Хотя сложно, конечно. Если тебя каждый день убеждают, что ты гений, волей-неволей
начнешь в это верить. Девушки пищат от восторга, воздух заполнен чепчиками, тусовка
ценит, пресса обсуждает - ну как тут не потерять способность спокойно соображать.
Артисту начинает казаться, что он незаменим, президенту мерещится, что он солнце, а
поп-звезда придумывает, что у нее есть слух. А при таких раскладах поди их тронь. У
одного тотчас обидки и смена театра, другой сладострастно казнит и упоенно милует, а
третий начинает крыть матом журналисток...
23.06.2004
СЕРГЕЙ МИРОНОВИЧ И БОЛЬШАЯ ПЫССА
Здрасте. Ровно год назад об это же самое время предложили мне коллеги порассуждать
о нашем родном городе. Мол, 300-летие, чудесный повод, то-се. И написал я тогда что-то
романтическое, теплое, похожее, говорят, на неведомого мне в тот момент Гришковца.
Про долгую зиму, про грустную сырость, про серость, про чеховскую какую-то
безысходность и при этом про то, что уезжать отсюда я не хочу. Потому что мне здесь
хорошо... Минул год. И вот коллеги предложили мне порассуждать про наш город. Мол,
301 год, чудесный повод, то-се. Дескать, "а теперь послушаем начальника транспортного
цеха: пусть расскажет нам об изыскании унутренних резервов". Ну что тут станешь
делать? Можно и про город. Поехали.
Какого, право, глубокого уважения достойны те, кто без запинки способен произнести
слово Нойбранденбургская! С эдакой даже нарочитой легкостью и бравадой. Эдак с
подвыподвертом. Где, дескать, живете? Да, так - на Нойбранденбургской. И все. Человек,
способный столь изощренно вывернуть свой язык, по определению не может быть
заурядной личностью. А тот, кто может, не потеряв лица, надписать этим словом конверт!
Расставив все буквы в правильном порядке! Да еще уместив их ровно по длине строки! Да,
таким героям надо просто кефир за ловкость выдавать и в Гагры отправлять за полцены.
А каково жить на Кукковке! Когда-то два клоуна из заезжего цирка шапито выстроили
вокруг этого слова целую репризу.
- Здравствуй, Бим!
- Здравствуй, Бом!
- Где ты был все это время?
- На Кук-ковке!!!
Со смаком. С паузой между слогами. Сказал - и оба валятся на манеж, умирая от смеха.
Им там, в шапито, смешно. Они надрывают животики и катаются по полу от одних только
звуков этого вполне приличного угрофинства. И невдомек им, что в Новой Гвинее есть
местечко под названием Факфак, в Коми-Удорском районе имеется Большая Пысса, а в
Рязанской области течет река Вобля. Да рядом с Большой Пыссой наша Кукковка - по
меньшей мере Царское село. Впрочем, люди и в Пыссе живут да не ропщут.
А еще есть у нас Перевалка с Древлянкою. Словно две старушки дремучие. Старенькие
такие. Одна так-сяк переваливается, а другая просто древняя. И там, в спальных этих
районах, кипит жизнь. И проводятся конкурсы красоты. А потом ходят по магазинам за
сардельками мисс Древлянки и первые вице-мисс Перевалки - красавицы да умницы. И
названия им не помеха.
А наше арифметическое чудо - Пятый поселок? А находящаяся на самом юге Северная
точка? В общем, хороший у нас город. Чистый, зеленый. Университеты, набережная,
памятники разные. Тут скелеты рыбаков, там женщина с четырьмя грудями, здесь ушастое
дерево... А какой еще населенный пункт может похвастаться хитро писающим Кировым?
А теперь еще у нас единственных появился памятник нержавеющему чекисту. Даже в
Лос-Анджелесе об этом написали. Мол, позор. А нам - в радость. Потому ведь позор на
весь мир - все одно лучше, чем бесславное прозябание. Ну, если не удается ничем
приличным выделиться, так мы хоть эдак - по-геростратовски.
30.06.2004
БРЕНД ВСЕМУ ГОЛОВА
Интересно бывает поболтать с людьми о моде. Я-то в этом деле ничего не понимаю, а
остальные, в кого ни ткни, разбираются в шмотках отменно. Собаку, можно сказать, в
этом вопросе съели. Мнения их авторитетны и достойны всяческого уважения.
З., дама 35 лет, предпочитает платья и высокие каблуки, избегает рынков, трепетно
относится к брендам, следит за собой: "Видела вчера И. Она похожа на механического
зайца. Не верится, что женщина живет в Америке. А эта дешевая железяка на шее? Она,
кажется, совсем потеряла вкус".
И., 35 лет, одевается только в фирменных магазинах Соединенных Штатов, гордится
тем, что избегает ширпотреба, с младых ногтей увлекается модой, бережно следит за
собой: "Какая еще дешевая железяка? Сама она дешевая железяка. Это чистое золото. На
себя бы посмотрела. Да она неделями ходит на работу в одном и том же. А эти ее дешевые
побрякушки! А эта штучка с мехом наружу. Фу!"
Р., женщина 36 лет, вращается в небедных слоях нашего города, одевается в бутиках
Санкт-Петербурга и Хельсинки, скрупулезно следит за собой: "З.? Та, в очечках? Да
выражение лица бы сначала сменила! Такое никаким брендом не исправишь!"
З.: "Да у нее самой бородавка посреди лба. Ей не об одежде, а о парандже думать
надо... А что это за оборванца ты приводил?"
И.: "Да-да, что это за страшила был рядом с тобой? Все-таки, согласись, мужики в
России удивительно неопрятны".

Хор девочек двадцати лет, все отчаянно следят за собой: "Это кто оборванец?! Это П.
оборванец?! Да он самый модный человек нашего города. А то, что нитки из пальтишки
торчат, так это сейчас самое то".
П., мужчина 34 лет, одевается только в магазинах Западной Европы, как бы
незатейливо следит за собой: "Нет, бабы все-таки дуры".
И.: "А все русские женщины одеваются совершенно не функционально. В магазин
наряжаются, как на вечеринку. Погулять - как на последний бой. У нас так ходят только
проститутки. Ну зачем ей такой каблук? Это же неудобно".
З.: "Американки ужасно безвкусны. Напяливают абы что. Женщина всегда должна
быть женщиной. Даже если вышла вынести ведро".
Б., девушка 23 лет, шьет себе одежду, пытается выглядеть оригинально, старательно
следит за собой: "Удивительная все-таки у меня подруга А. Она так здорово одевается,
что иногда я даже не слушаю, что она говорит, а только думаю, как же хорошо она одета".
Ж., юноша 25 лет, друг А. и Б., уважает стиль, бренд и лэйбл, крепок, высок, отчаянно
следит за собой: "А. хорошая девушка. Только одеваться не умеет. Людям ее не
покажешь".
А. и Б., хором: "Ну, Ж. все-таки полный идиот!" В., девушка 18 лет, с детства
увлекалась глянцевыми журналами, как может, следит за собой: "Да, Ж. - дурак. А О. -
нет. Он стильный. У него ботинки "Доктор Мартинс". А это не выйдет из моды никогда".
О., парень 25 лет, предпочитает магазин "Амиго", с усердием следит за собой: "Да,
скользкие эти "мартинсы", я в них падаю все время. И зашнуровывать их нужно полдня. И
вообще, мода - не главное. Главное, чтобы вещь шла. Чтобы свой стиль был. Кстати,
привези мне джинсы. Голубые, бут кат, с низкой талией и обязательно в полоску, а не в
елочку".
Один мой товарищ с детства мажет себя только дорогой туалетной водой. Даже когда
нет денег, он откажет себе во всем, кроме парфюма. Он смазывает себя по чуть-чуть.
Никто, кроме него, не чувствует тонкости впитанных в него благовоний, но он делает это
для себя. Ибо это стиль. А все остальное - грязь и бренная проза.
Другой же товарищ, когда просил передать ему с поездом забытый фотоаппарат,
описывая свои приметы, объяснял, что на нем будет плащ "Мальборо классик". Не серый
или коричневый, не длинный или короткий, не цвет волос или журнал "Огонек" в правой
руке, а именно "Мальборо классик". Словно каждый уважающий себя проводник обязан
знать, как выглядят эти плащи с сигаретным названием.
Это многоголосье раздавило меня. Впитавший с бутылочным молоком, что шмотки
лишь тлен, я потерялся в бездне противоречащих друг другу звуков. Я не знаю, что
стильно, а что нет, что модно, а что следует называть отстоем. Видимо, не стоит и
напрягаться. В конце концов отсутствие напряжения тоже можно выдать за стиль. Пусть
так и будет.
7.07.2004
ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО ПО-БЫСТРОМУ
Лето, господа присяжные заседатели. Теплынь, легкость, пестрота. Даже дождик
приятен. Девчонки недоодетые, мальчишки в шортах. Зимой-то все как-то медленно и
долго. Пока шубу расстегнул, молнию нащупал, а там еще рейтузы, шаровары, колготы
всякие, да и руки замерзли, пальцы не слушаются. Все как-то обстоятельно, как-то
серьезно, требует специальной подготовки и предполагает дальнейшее развитие. Ведь в
холод подчиниться порыву непросто: свитер, пиджак, кальсоны, две пары носков -
слишком много условностей и церемоний. Процесс раздевания бесконечен до неловкости.
За это время успеваешь все обдумать, пережить, взвесить и разочароваться. Вся эта
волокита влечет за собой сомнения и вопросы. Обещания и надежды. Долгосрочность и
ответственность. Зимой зарождаются серьезные, длительные отношения. Те, у которых
после кульминации и расцвета наступают месяцы, а то и годы увядания и тоски. Когда и
бросить жалко и нести тяжело. Когда партнер превращается в урну для выплескивания
своего плохого настроения.
То ли дело лето. Летом все может происходить мгновенно. Одно мгновение - и вы уже
готовы к употреблению, словно "Завтрак туриста". Расстояние от бизнес-ланча до страсти
не длиннее вытянутой руки. Миллиметры ткани не успевают отвлечь от главного.
Включение разума не поспевает за радостной игрой плоти. Нет тяжких дум о нормах и
ролевых функциях. Мораль застряла в сугробах - во всех этих шубках, шапках, рукавичках
и валенках.
Летом мы открыты для стремительных, ловких и шустрых отношений. Курорты, пляжи,
купальники и топчаны на берегу. Подстилка на песке. Ниша между двумя теплыми
камнями. Койка в пансионате. Душевая кабинка. Можно даже в чуть мутной морской
воде, делая вид, что просто вытаскиваете соринку из глаза подруги. Погода способствует.
Все быстро, ярко и эмоционально. Курортный роман не успевает выродиться в жвачку,
которая болтается во рту только потому, что ее некуда выплюнуть. И ничего другого не
поешь, и вкуса никакого, а лишь воспоминания одни, что было ведь неплохо поначалу.
Курортный роман иной. Он не успевает протухнуть. Он заканчивается на взлете. Не
доживает до рутины и скуки. Избегает выяснения отношений и дежурных криков:
"Подлец!" и "Да пошла ты!..". Обещания воспринимаются не серьезнее стонов. Смысла в
них не более, чем в междометиях. Никто никому ничего не должен. Все происходит
добровольно и радостно. Быта нет. Злословящие соседки отсутствуют. Нравственность,
как завешанный тряпкой попугай, ведет себя тихо и сонно. Ну, чудо же как хорошо!

В принципе, все это доступно и на морозе. Главное - расслабиться. Ведь соседки нам
не указ, мораль придумали неудачники, а быт - лишь универсальный способ
издевательства над надоевшим партнером. Так что при желании курортный роман может
длиться всю жизнь и в любую погоду. Лишь бы короткими перебежками и без фанатизма.
Счастливо вам отдохнуть. Целую.
14.07.2004
ХОРОШО ТАМ, ГДЕ МЫ ЕСТЬ
Катерине было скучно. Той самой Катерине, которую в виде луча света проходили мы в
школе. Кругом царство темное, а в нем она сияет, как собака Баскервилей на болотах.
Прекрасная в своей непосредственности. Плохо ей. Тоска у нее. Муж, свекровь, домик,
хозяйство - о том ли мечталось ей в девушках? Нет, не о том. Фиг знает, о чем, но о
другом. Плохо Катерине. И Анне Карениной не уха. Худо мадам Бовари, и принцессе
Диане, и старухе у разбитого корыта было нехорошо даже в царицах. Тяжело нам всем, и
нет предела нашему недовольству. Весь век ползем мы на свет какого-то расплывчатого
счастья и вечно оказываемся строго на середине пути.
Вот кабы крылья, чтобы, как птичка, по небу - хлобысь. Внизу злые школьные учителя,
экзамены, военкомат, теща, плохой автосервис, а ты знай себе без пограничников и
таможни шныряешь с кипариса на кипарис. Хорошо! А на земле - тоска. Девяносто
процентов молодых, здоровых и красивых студенток в минуту откровения сообщат вам об
этом. И не с кем говорить, и не с кем танцевать, под дождем мокро, на солнце жарко,
родители - ретрограды, любовник - женат. В общем, нелюба нам действительность,
господа. А потому айда, братцы, прочь от нее. Скучная компания, разговаривать не о чем,
а мы по 150 водочки - и вот все уже как-то иначе. Смех-веселье, девушки похорошели,
юноши расхорохорились, и мир не так неизбежен, как казалось. А если покурить! Хлоп, и
гармония накрывает нас своим мохнатеньким пончо. Все становится ясно и прозрачно, а
проблемы растворяются, словно сахар в компоте.
А еще многие рекомендуют влюбляться. Чмок - и весь мир исчезает за ненадобностью.
Далеким фоном отсвечивают работа, погода и немытая посуда. Мы накладываем
навеянный мечтаниями образ на случайно подвернувшийся объект и попадаем в
волшебное царство прекрасных принцев, наивных принцесс, жар-птиц и мечейкладенцов.
Реальностью здесь даже не пахнет. Вся вселенная сосредоточилась в
совершенно незнакомом, выдуманном нами существе, истинный облик которого нам
абсолютно неважен. Да, через несколько месяцев мы обнаружим, что добрый молодец на
самом деле был сивкой-буркой, но зато мы имели с полгодика клевой отключки и полета.
А что до неприятных ощущений от жесткого соприкосновения с прозой, то здесь всегда
под рукой проверенные пол-литра водочки, косячок или новое внезапно вспыхнувшее
чувство.
Еще можно ездить на утиную охоту, удить окушков или вживаться в книжки про
гоблинов. Можно сплавляться по рекам и летать в тихую таиландскую гавань. А то,
рассказывают, некоторые усилием воли способны загонять себя в кому и жить себе там,
посапывая, другой, теплой и доброй жизнью.
Говорят, все это оттого, что в младенчестве нас слишком крепко спеленывали, не
давали размахивать ручками, и теперь мы маемся от вечного зажима и нуждаемся в
раскрепощающем лекарстве. А еще в чуть более позднем возрасте нас недостаточно
хвалили, и теперь до самой смерти мы будем изводиться от недостатка внимания. Есть и
другие версии, но разве ж дело в причинах? Важно, что просто бродить по земле нам не в
кайф. Мы бессмысленно повторяем слова о сложности человеческой жизни и тщательно
стараемся соответствовать этому далеко не бесспорному утверждению, высасывая из
пальца надуманные трудности. Ссора с подружкой - прекрасный повод для истерики,
замечание начальника - причина для стресса, дождливое лето наталкивает на кокетливые
мысли о самоубийстве.
А вокруг, между прочим, хорошо. Хороша улица твоего детства и проковылявшая мимо
такса, хорошо ожидание отпуска и дорожное знакомство, хороша глупая болтовня двух
чудаков в маршрутке и даже плохое кино тоже хорошо, так как его можно весело обсудить
с приятелями. Шипение машины под окнами, охота за разгуливающим по столу
тараканом, эротические фантазии, ковыряние в носу - на все это у нас есть всего
несколько коротеньких десятилетий. А мы не ценим, кочевряжимся и воротим носы, не
умея получать удовольствие от фантастического, выданного нам природой подарка...
Впрочем, закончился чемпионат Европы, да и сам я уже месяца три не играл. Одна
радость - Лига чемпионов через месяц. А то пусто как-то все. Бессмысленно все как-то.
21.07.2004
МЫШИНЫЙ ВАЛЬС
Деньги, как известно, тема столь же вечная, как и любовь. Причем ежели любовь в
романтической части нашего сознания ассоциируется с самыми светлыми силами
природы, то деньги, напротив, окружены темным ореолом. Добро - зло, корысть -
бескорыстие, душа - разум, который все-все портит. Да что там говорить, погибнуть за
любовь - радость и триумф, сдохнуть из-за денег - глупость и пошлятина. А если какойнибудь
мерзкий циник скажет, что это не так, мы ударим его сумочкой по голове и
никогда больше не будем с ним разговаривать.

Господи! Как хорошо не думать о деньгах. Фу на них. Презренный металл, суетность и
вторичность. Какая разница, где их хранить?! Девчонки, их надо не хранить, а тратить.
Радостно, безмятежно, искренне. Туфельки, жакетки, мороженое. На то и существует
муж, чтобы давать еще. Если он вас любит, конечно. Если же нет мужа, то надо когонибудь
полюбить, и тогда, коли он достойный человек, все опять же будет хорошо. Еще
можно брать в долг. Это тоже очень интересное занятие. Брать, отдавать, тратить, снова
брать, потом не отдавать, а если они начнут приставать, то спрашивать: "Вам что, так
приспичило?" - и обижаться на них, жалких, жадных, ограниченных идиотов.
На худой конец деньги можно зарабатывать и экономить. Но это скучно и
неправильно. Нельзя же быть настолько наивным, чтобы верить, будто сэкономленное
можно будет сохранить. Да и где? В банке? В чулке? В долларах? В недвижимости? За
границей? Щ-щас! Банк разорится, недвижимость экспроприируют, доллары конфискуют,
за границу не выпустят, все это заполируют модным словом дефолт, изымут из обращения
крупные купюры, отрежут нули, потом отпустят рубль, и так до бесконечности, чтобы
копить деньги было так же бессмысленно, как плавать в дуршлаге.
Простите меня. Я ничего не понимаю в экономике. Мои рассуждения на сей счет
ничем не отличаются от приведенного выше щебета карикатурной блондинки из
анекдотов. Любой политэконом поднимет меня на смех, любой предприниматель
отвернется от меня с презрением. Они знают, как нужно распоряжаться деньгами, я - нет.
Родина так долго приучала меня не доверять никому, что на меня это наконец
подействовало. Я честно не понимаю, чем Мавроди принципиально отличается от
Чубайса, Павлов от Кириенко, Сбербанк от "Русской недвижимости" и все они от
наперсточников. Фраза "крепкий рубль" вызывает во мне не больше душевного подъема,
чем схожие с ней "преимущества социализма" или "белая горячка". Ощущение такое, что
какие-то универсальные экономические законы, попав на нашу почву, гибнут, как фикусы
в тундре.
В общем, ничего я вам, граждане, хорошего не посоветую. Как трудно советовать чтолибо
мышке, находящейся во рту у кота. Как ни повернись, все равно не очень уютные
перспективы вырисовываются. Если только дохлой притвориться. Хотя, это, наверное,
тоже не выход.
28.07.2004
ПРАВИЛА ИГРЫ
Дорогие президенты, короли, падишахи и прочие императоры, к вам обращаюсь я с 8-й
страницы нашего черно-белого издания. Обращаюсь, ведомый состраданием и участием.
Зачем тратите вы столько драгоценных своих сил и бесценного времени на ерунду? Ну кто
сказал, что с нами надо заигрывать? Зачем убеждать нас в своей любви? Нам же все равно
некуда деться. Это все инерция. Традиция, впитанная веками. Правила игры, которые на
самом-то деле вполне можно не соблюдать. Ну что изменится, если вы не станете
убеждать нас, что колбаса дорожает ради нашего блага? Хотите с кем-то повоевать,
нанести какому-нибудь другому императору травмы - вовсе не нужно придумывать для
нас благовидный предлог. Куда мы денемся с подводной-то лодки?
Взяли, объявили все как есть: "В связи с тем, что мне охота купить домик в испанской
деревне, вам три месяца придется пожить без зарплаты" - и все. И не надо тратиться на
пиарщиков, придумывать объяснения, поводы, врать и испытывать от этого неловкость.
Жить станет проще. У вас же и так забот хватает. А то, что народ-де взбунтоваться может,
то это легенды одни и недостаток воспитания. Если народ правильно воспитывать, он
нипочем не взбунтуется. Главное, построже с нами. Ведь проверено: недовольство
устраняется не путем устранения повода для недовольства, а посредством устранения
недовольных. Сколько подданного ни корми, он все равно есть хочет. А если ему пару раз
по сопатке гвоздануть, так сразу вежливый станет, радостный и покладистый. Так что
зачем зря стараться? Для бунта ведь нужны закоперщики, организация, время. А вы их
всех в зародыше, на вздохе - и тихо будет вокруг, и лишь прекрасные бабочки станут
услаждать ваши усталые от государственных дум очи. Да что я говорю, вы же сами все
лучше меня знаете. Или, может, мы соседей стесняемся? Ну, это уж совсем глупо и
недостойно столь великой державы, как наша. Предрассудки. Никуда соседи не денутся и
примут нас любыми. Главное, им продать что-нибудь по дешевке и боеголовку чуть
подвысунуть из кармана. Мы вон целую революцию, как сейчас помню, сварганили, долги
зажилили, а все равно ничего вселенского не случилось.
Приведу пример. Жена изменяет мужу. Придумывает хитроумные оправдания своим
поздним приходам и ночным телефонным звонкам. Испытывает постоянный дискомфорт.
А ведь зря. Можно просто посмотреть в глаза супругу и сказать все как есть. И что ему
делать после этого? Покричать - так это даже потешно; выгнать - так это ваша общая
жилплощадь, пусть сам выметается; уйти - вам только это и нужно; а попробует драться -
так за это его и зарезать можно. Вы же слабая, беззащитная женщина - вас бить нельзя, и
общество вас оправдает...

Вообще, правила игры в жизнь на самом деле не столь строги, как кажутся. Мы -
словно волки, жизнь - охотник, а правила - красные флажки, понатыканные для того,
чтобы нас легче было подстреливать. Вот такую метафору загнул я для вас, товарищи
президенты. Так что не возитесь вы с нами. Будьте последовательными в своей
циничности. Хуже вы от этого не станете, а нервы и время сбережете изрядно.
4.08.2004
ЧЕПЧИКИ НАГОЛО
Оле-оле-оле, товарищи! В смысле, физкультурный нам всем привет. С минуты на
минуту стартует главное спортивное безумство планеты. Возвращение блудной попугаихи
- после долгих странствий Олимпиада вновь явилась на свою историческую родину. Тени
древних греков в радостном неистовстве швыряют в воздух свои древнегреческие
чепчики. Сейчас, сейчас болельщики прилипнут к диванам, и американцы с русскими
начнут решать, кто же все-таки из них круче.
И побегут быстроногие крепыши, застучат твердыми пятками по древней земле
Эллады, и обгонят всех черные спринтеры, стремительные, как пули, и сложенные, как
мечта комсомолки. И взлетят на шестах новые каучуковые Бубки. И посыплются с вышек,
крутясь и извиваясь, небольшие китайцы. И женщины с прищепками на носах высунут из
воды голые ноги и станут смущать ими половозреющих подростков. На любой вкус
прошмыгнут перед нами спортсмены. Но не за самого красивого или обаятельного, не за
самого юного или, наоборот, старого, да не сломленного будем болеть мы. Не за самую
техничную команду, а за СВОИХ.
Чудесно, читатель, это понятие - СВОИ. Расплывчато, туманно, но прочно и
незыблемо, как карельский гранит на Красной площади. Высокие, стройные, шоколадные
ямайские бегуньи во время своего восхитительного бега не интересуют никого, кроме их
соседей по острову. Немцев возбуждают лишь немцы, турков - турки, а кубинцев -
кубинцы. Даже тех из них, кто на резиновых плотиках, рискуя жизнью, удирал от дедушки
Кастро, все равно волнует успех их бывшей державы. Человек может очень не любить
точку своего обитания, маяться от грубости толкающихся вокруг людей, ненавидеть
власть и климат, мечтать об отъезде, о том, чтобы любым путем смыться от этих луж,
снега, дорог, дураков, пьяных мужчин, маленьких пенсий и прочих составляющих бытия,
но болеть он все равно будет за СВОИХ. Не зная их лично, не догадываясь об их душевных
качествах - за одно лишь то, что имеют они с ним одинаковое гражданство. Еще одно
странное и неубедительное понятие. Ведь чем, к примеру, футболист Александр
Филимонов роднее нам, чем футболист Андрей Шевченко? Оба для нас совершенно
посторонние дядьки. Оба говорят на одном с нами языке. Но при этом момент, когда один
забил гол другому, воспринимался как личная трагедия России. А теннисистка Шарапова?
С семи лет живет во Флориде. Провела в тамошних Штатах большую часть сознательной
жизни. Письменным русским владеет со словарем. Ну, какая она нам, к черту,
соотечественница? И, тем не менее, от ее победы груди наши переполнились великой
национальной гордостью.
Большой спорт - наиболее бескровный способ проявления патриотизма. Идеальный
альянс между индивидуализмом и государственностью. Атлет тешит свою гордыню,
государство же использует его энергию для раздувания своего престижа. Роднина и
Зайцев тройными своими тулупами показывали всему миру, что социалистический лагерь
краше капиталистического. Гитлер желал германской Олимпиадой убедить народы в
верности выбранного им пути. Кубинские боксеры кулаками утверждают могущество
бороды Фиделя. Доказывая, что бедность и скудность можно компенсировать
спортивными триумфами. Проверенный девиз "Хлеба и зрелищ!" емко воплощает в себе
невеликий, но полный перечень народных желаний. При этом достаток хлеба расслабляет
до мысли о зрелищах, а зрелищами, наоборот, вполне можно на время отвлечь от хлеба.
Болельщиками легко манипулировать. Они слепы и бездумны. А еще они орут,
психуют, дерутся и переворачивают автомобили. Но всего через несколько дней я засуну
все эти занудные рассуждения на самую дальнюю полку самого заброшенного комода,
повешу на полку замок, а комод вообще выкину. Потому что начинается Олимпиада. И я
буду психовать, орать и болеть за СВОИХ, подкидывая в воздух пресловутые чепчики и
прочую не успевшую спрятаться ерунду.
11.08.2004
ЛЕВ ТОЛСТОЙ - КАРМАН ПУСТОЙ
Молодежь нынче пошла бездуховная. Вот в наше время она была воспитанная, тонкая
и, я не побоюсь этого слова, куртуазная. Разговоры витали где-то между Шатобрианом и
Шопенгауэром, каждый умел танцевать мазурку, а на дискотеках девушки звонко
исполняли "Соловья" Алябьева. И матом никто не разговаривал. Для связки слов, после
каждого местоимения, посекундно сплевывая под ноги, никто-никто матом не говорил.
Ни боже мой! Да девчонки нашего поколения от одного лишь похабного звука падали в
обморок, а юноши тотчас могли вызвать случайно оговорившегося охальника на дуэль.

- Как вы смели, Петров, сказать-то эдакое? Тем паче при дамах!
И варежкой его по щекам - шлеп. Чтоб неповадно... И не пил никто. И не курил. Под
лестницами, у входа в школу или на детскосадных верандах. Что вы, что вы! Только
лимонад "Буратино" и петушки на палочках. Ничего другого наша молодежь в рот не
совала... И, понятно дело, каждый считал своим долгом Пушкина наизусть садануть. Киса,
Тося, Лыся, Мякиш и прочая школьная интеллигенция так и норовили загусарить чтонибудь
про мороз и солнце... Ну, а о том, что девочек никто в рекреациях у стенок не
зажимал, и говорить не надо. Это и так ясно. Мы ж пионеры были, комсомольцы, у нас же
курчавый Ильич на груди из звездочки торчал - у нас такая низость из подкорки даже не
вылезала. И не дрались мы, и не "трясли" с младшеклассников по 15 копеек, и в стаи не
сбивались, и в подвалах пьяные в сопли не спали - вот такие мы были.
А теперь-то, конечно, беда. Жюля Верна молодежь не читает, в столбик не складывает,
без календарика день недели вспомнить не может. А все - влияние Америки, чтоб ее. Тамто,
как известно, все тупые: по географии только свой штат изучают, по математике
дальше дробей не заходят, басен про стрекозу наизусть не учат, про правило буравчика
даже и не слышали. У них же там одна марихуана на уме. И мы туда же катимся. Беда.
Вот, помню, в студенчестве мы за модой не гнались, спекулянтов, фарцовщиков не
любили, ходили в чем придется и уважали друг друга за ум и сообразительность. Знали,
что главное - это дерево посадить, дом вырастить, сына сделать - в общем, человеками
стать и звучать гордо, как гимн Советского Союза. Мы ж серьезные были. Наши девушки
до брака целовались только с мягкими игрушками и с первыми встречными в Турцию не
ездили... Если только в Косалму. И то по любви. А теперь?! Бардак! Содом и Гоморра!
Даже в армию никто идти не хочет. А мы хотели. Нас хлебом не корми, дай в армию
сходить. Потому мы мужики были. С начинкой. Со стержнем. А нынешние - труха одна.
Смотреть тошно.
И вот ведь ерунда какая: проходят века, а ничего не меняется. Они каждый раз
оказываются мельче и бездуховнее нас. Вы у родителей наших спросите. Растормошите
дедушку. Вызовите дух Льва Толстого, и он вам расскажет, что сам-то он страсть как
мазурку любил, Шатобрианом зачитывался и из ругательных слов знал только
"милостивый государь", а вот Чеховы всякие - это да: ни души в них, ни такта, пошлятина
сплошная да дух мещанский. А как Толстому не поверить - он ведь ого-го какой был.
18.08.2004
ЖЕНЩИНА С ЯДРОМ
Если встретишь женщину с ядром, знай - она хочет его толкнуть. Не в смысле продать,
а в смысле кинуть. И в замен получить какую-нибудь медаль на ленточке. С другими
целями женщины, как правило, с ядрами на дорогах не попадаются. Но слыхали новость?
Русская женщина с ядром попалась на допинге. Да-да-да. На самом примитивном из
анаболиков. И у нее отобрали золотую олимпийскую медаль... А у греческой ходючки не
отобрали. Она должна была идти, как сумасшедшая, 20 километров, а она бежала
вприпрыжку. За это обязаны снимать с дистанции и гнать с позором в шею до раздевалки
под гневное улюлюканье толпы и горькие слезы родственников. А ее не тронули. Потому
что гречанка - хозяйка Олимпиады. И у американского угря, скользящего на спине в
обтягивающих подсползших рейтузах, тоже ничего не отняли. Он, поганчик, на живот
перевернулся и два долгих метра шиворот-навыворот плыл, а его не тронули. Потому что
американец - им все можно. А нашим нельзя. Вот такие новости с Олимпийских игр.
А еще Грузия воюет с Абхазией. Или с Осетией. Или с двумями ими обеими. В общем,
не важно. Главное, что вот такая фигня творится. Причины размыты, суть
приблизительна, но интригует. Что же еще новенького? Сын Кадырова снял, наконец,
спортивный костюм и встретился с Путиным, кажется, даже в пиджаке. Но шапочку
оставил. Потому что, наверное, так надо. Еще где-то на Востоке опять автобус взорвали.
Где-то наверняка ураган. А в Калифорнии посреди ночи кто-то прострелил головы двум
спящим на пляже гражданам. Неведомо зачем. Без цели ограбления. Интересно? Да,
многим действительно интересно.
Мы тянемся к новостям. Хотя в основном в этом нет никакого смысла. Разве только
информация о снеге с дождем несет в себе какую-то практическую ценность. Ну, еще
любителям спорта интересно знать, кто выиграл, а киноманы с книголюбами обрадуются,
узнав, что Меньшиков будет играть Бендера. Криминальные новости, репортажи из
кратера извергающегося вулкана и сплетни есть дань нашей природе. Нам нужны легкие
адреналиновые инъекции, и еще мы любопытны. Желание подглядывать в щелочку
неистребимо, как вирус герпеса. Можно, конечно, зафыркать, заявить, что лично вы не
такие, что копаться в чужом белье отвратительно, можно громко, чтобы все слышали,
заклеймить сплетников, но это ничего не изменит. Стоит легкому весеннему ветерку
прошелестеть, что, к примеру, Пугачева в шаловливом экстазе защекотала Киркорова до
смерти, как наше ухо само собой вытянется в сахарную трубочку, впитает все до
последнего двоеточия, а рот затем сам начнет выплескивать эту сногсшибательную
новость.

Это более-менее понятно. Но зачем нам знать, что на Таракановых островах сменился
царь или о войне между какими-нибудь неведомыми крокусами и барбарисами? И тем
более о том, что наш президент отбыл с деловым визитом в Австралию и встретился с
послом Гвинеи-Бисау? Мы же все равно не узнаем, о чем и зачем они разговорили, какая
интрига стоит за этой встречей, что встречавшиеся на самом деле думали друг о друге и
как это скажется конкретно на нас. Самые самоуверенные будут размышлять о подтексте,
многозначительно шевелить губами и строить предположения, которые даже, если
окажутся близкими к истине, все равно никак не повлияют на их жизнь. В принципе
любая новость - лишь микроскопический, вырванный из контекста фрагмент, в котором
не больше смысла, чем в запахе, доносящемся с чужой кухни. И манипулировать
"информированными" не сложнее, чем всеми остальными. А даже легче. Ибо доверчивы
они.
Может, желание знать о передвижениях президентов - это желание чувствовать себя
приобщенными? Приобщенными к Олимпу. Допущенными к подножию трона. Да и
интерес к погоде не столько практический, сколько происходящий от желания
приобщиться к божьему, то бишь самому высшему промыслу?
Мы умные, мы все понимаем, и все равно любой газетный редактор знает, что новости
- это безотказный жанр. Публика проглотит их с костями и кожицей. Потому что против
природы не попрешь. Ведь это так интересно. Представляете, прокуратура предъявила
обвинение губернатору Ярославской области в хищении полутора миллиардов рублей, а
премьер-министр Италии сделал себе операцию по наращиванию волос...
25.08.2004
ДВОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ КИТАЙЦЕВ
Все смешалось в доме Облонских. В финале Олимпиады казахский боксер Головкин
дрался на кулачках с русичем по имени Гайдарбек Гайдарбеков. И за кого прикажете
болеть в такой непростой жизненной ситуации? В итоге наш Гайдарбек этого казаха
заломал. Хорошо, конечно. Но осадок остался.
Итак, великое противостояние закончилось. Медали разобраны, нервы истрачены,
гимны исполнены. В извечный спор русского медведя и американского доллара
бесцеремонно влез миллиард китайцев, перераспределив золото и сместив акценты.
После двух недель конфуза и крупномасштабных отступлений в последние 2 дня мать
Россия, как водится, крякнула, ухнула и вытащила себя за волосы на вполне пристойные
рубежи. При этом попутно, по заведенной издревле традиции, в переживаемых
трудностях были обвинены все, кто только попался на ее великий и могучий язык.
Давно известно, если что-то не так, виноваты монголо-татары. Они задержали
полноценное развитие державы, брали в полон мужчин и до слез обижали женщин. Затем
провинились поляки, немцы, французы, троцкисто-зиновьевцы, евреи, мировой
империализм, американцы, исламские террористы и вот, наконец, Международный
олимпийский комитет. Ведь мы тренируемся, крутим "солнышко" на перекладине, делаем
лучшее сальто-мортале в мире, прыгаем на батуте, как зайчики, а он науськивает на нас
свой Ночной антидопинговый дозор, подговаривает судей и бросает канадскую бегунью
по имени Пердью под ноги нашей спринтерше. Вы спросите, почему у нас на исходе
двенадцатого дня было всего 6 золотых медалек? Ответ известен: потому что всякие гады
засудили гимнаста Немова. Именно поэтому мы проиграли в плавании даже стране
Зимбабве, и поэтому же у нашей ядротолкательницы в моче нашли такую дрянь, которую
уже 15 лет ни у кого не находили. Да, не получи мы в последние 2 дня 10 золотых, легенда
о мировом антироссийском заговоре превратилась бы в горькую, надрывную правду.
Почему-де американец Пол Хэм упал под судейский стол, а потом все равно стал
чемпионом? Почему американскому пловцу вернули уже так удачно отобранную медаль?
И лыжниц бы вспомнили, и фигуристов. Почему им все можно, а нам нельзя? Почему
греческую скороходку не сняли с дистанции? Ясно дело, потому что супротив нас козни и
крамола. Всяк нас ужалить хочет. Им величие наше покою не дает, стать и выправка...
Но обошлось. Золота всего на 5 медалей меньше, чем в прошлый раз. А по общему
количеству даже на 4 штуки больше. Причем, как и тогда, на 29 больше, чем у китайцев.
Вся остальная Европа, Австралия да Япония далеко сзади. Так что мы по-прежнему
великая спортивная держава, о чем и сообщил народу из телевизора наш президент.
Теперь мы будем еще больше тренироваться, построим в Петрозаводске настоящий
бассейн, не отдадим под склад спортзал на Варкауса, отгрохаем хороший лыжный центр
на Кургане... А может, и не отгрохаем. На шиш надо? За волосы мы себя и без того
вытащим. Под нервы, ахи, валидол и президентский облегченный вздох на выходе. Так что
4 года можно спать спокойно. Физкульт-пока! До новых встреч в Пекине.
1.09.2004
ПЛЯСКА СТРАХА
Вот мы и пережили эти две недели. Правда, не все. И сейчас по-настоящему страшно.
Опять ЭТО минуло конкретно нас, произошло с кем-то другим, но ощущение какой-то
беспомощной незащищенности не оставляет. Опять повезло. И не более.

Два самолета, взрыв возле метро и кровавый кошмар в школе. Показательное убийство
итальянских журналистов. Захват французов. Очередной теракт в Израиле. У ЭТОГО нет
логики, ОНО подстерегает повсюду, по какой-то непросчитываемой случайной выборке,
происходя где угодно и когда угодно. Российские террористы XIX века охотились на
царей и министров, итальянские Красные бригады метили в политиков, гангстеры
отстреливали коммерсантов и других гангстеров - зоны риска просчитывались, и страх
был платой за выбранный путь. Но логика в поведении ЭТИХ существ отсутствует. Они
воюют не против солдат или правящих режимов, их жертвой может оказаться абсолютно
любой человек, независимо от рода деятельности, пола, национальности и возраста. Они
воюют просто против ЛЮДЕЙ. Людей как таковых. Они НЕЛЮДИ.
Это не патриоты, борющиеся за освобождение своей земли. Патриоты воюют с
оккупантами - с войсками и с полицией, но не со школьниками и грудными детьми. ОНИ
взрывают поезда и подземные переходы. ОНИ направляют самолеты в дома. ОНИ
захватывают школы и театры. Что нам делать? Мы можем не ходить на стадионы и на
концерты, не летать самолетами, избегать больших городов. Но ОНИ взорвут булочную,
автобусную остановку или гостиницу в любой провинции. От НИХ невозможно укрыться.
ОНИ готовы убивать французских журналистов - представителей страны, которая
отказалась от войны против них, - за то, что во Франции решено закрыть светские школы
для религиозной, в том числе и мусульманской атрибутики. Может, не самый мудрый
указ. Может, тут есть о чем спорить. Но спорить. ОНИ же предпочитают не
разговаривать, а убивать. Несогласие с их теологическими воззрениями карается смертью.
Никак не меньше. Дискуссия начинается с урезания головы оппоненту. Да, история
религий уже знала подобную мерзость. Крестоносцы насаждали христианство мечами, а
инквизиторы неверных истязали и сжигали заживо. Формальные вопросы богослужения
толкали одних православных на убийство других. Но ведь с тех пор прошло уже
полтысячи лет.
Умные востоковеды и бородатые муфтии, куда более сведущие в вопросах религии, чем
я, утверждают, что в исламе вовсе не заложены дикость и свирепость. Что психопаты,
решающие вопросы такими методами, это сектанты, дискредитирующие мусульманство и
позорящие имя Аллаха. Я тоже до сих пор, несмотря ни на что, хочу в это верить. Но, если
все так, ловите же их. Террористические организации, берущие на себя ответственность
за массовые убийства, находятся на ваших территориях. Вы не можете не знать их. Ну
убедите же мир, что это война не Востока против Запада, а НЕЛЮДЕЙ против
человечества.
Впрочем, это эмоции. А без эмоций тут есть еще о чем поговорить и задуматься. Но
сейчас не время. Не надо сейчас. Позже.
8.09.2004
НАС ВОЗВЫШАЮЩИЙ ОБМАН
Героиня какого-то фильма в минуту житейской невзгоды изменила мужу. Теперь
раскаивается, мол, была не права, муж-то хороший, вечный, а растлитель, так - погулять
вышел, ах, ах, как нехорошо! Тут в кадр входит мудрая и пожившая мать. Бережно
обнимает заблудшее создание за плечи и молвит: "Главное, никогда не рассказывай Ему
об этом". И верно. Даже, если спросит. Если неопровержимые доказательства припрут ее
к белой, холодной стене. Все равно, словно Бонивур на допросе, должна отвечать: "Нет.
Ты меня оскорбляешь своими беспочвенными подозрениями". Можно даже всплакнуть
для убедительности. И ведь проканает. Потому что это именно тот ответ, который Он
хочет услышать. И будут супруги жить долго да счастливо. И правда для мужа будет
заключаться в том, что он - единственный. И спокоен будет его организм, нервная
система крепка, сердце ровно и поступь более-менее тверда.
Впрочем, существует иная точка зрения. Надо улучить момент и во всем сознаться. Из
соображений порядочности. Ибо врать нехорошо, а правда - это здорово. Это честно! "Да,
дорогой, я спала с Николаем Ивановичем". Итог: муж в трансе, Николай Иваныч в
опасности, а вы в синяках. Больше того, теперь во всю оставшуюся жизнь голозадый образ
Николая Ивановича нет-нет да и будет преследовать пошатнувшуюся психику вашего
уважаемого супруга.
Непременно откройте маме, что вы бросили манную кашу в унитаз. Обязательно
расскажите инквизиторам, что вселенная бесконечна. Им будет приятно потолковать на
эту тему. И еще, не смейте симулировать оргазм! Не обманывайте мужика обманом.
Захотелось почесаться - почешитесь, зевните, если заскучали, принюхайтесь к чемунибудь
или начните угадывать кроссворд. Потому что нас так учили. Нужно быть
честными во всем. Притворяться - свинство. Кривить душой не по нашему. Ложь еще
никого не делала счастливым. А правда возвышает.
- Скажи, тебе было хорошо со мной?
- Знаешь, не очень. Какая-то ты неуклюжая.
- Вы что обиделись? Странно. Ведь на правду не обижаются. И, главное, она закаляет.
Мы клянем за ложь сожителей, чиновников и президентов. Заявляем, что хотим
правды, желая, на самом деле, чтобы нас обдурили. Похоже, что пресловутая жажда
правды - это лишь желание быть тонко обманутым, дабы развеять неприятные опасения.