Жанр: Драма
Избранные произведения
...снять Богатство, - красивые
дома, яхта, каждый день чистая рубашка. Я - это досуг, путешествия, вино,
лоснящийся цилиндр и нелоснящийся сюртук. Я - это сытый желудок...
- Ну, хорошо, хорошо, - пробормотал Сочинитель, - только, ради Бога,
говори шепотом!
- Да почему же? - удивилось Богатство.
- Чтобы я не проснулся, - ответил Автор, и тихое блаженство разлилось по
его прекрасному лицу.
Бесхребетный монарх
Однажды Обезьяны свергли своего царя, и сразу же у них начались распри и
анархия. Не в силах сладить с бедой, они отправили посольство в соседнюю
обезьянью стаю, чтоб получить совету Старейшей и Мудрейшей Обезьяны на Всем
Белом Свете.
- Дети мои, - сказала Старейшая и Мудрейшая, выслушав послов, - вы
правильно поступили, что избавились от тирании, но ваша стая еще
недостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя. Заманите тирана
обратно фальшивыми посулами, убейте и посадите на трон. На костях даже
самого неограниченного деспота можно возвести отличную конституционную
монархию.
Но послы понурились в замешательстве.
- Увы, это невозможно, - пробормотали они, пятясь. - У нашего царя нет
костей, он был бесхребетный.
Перестановки
Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился с Кроликом, и сей
последний изумленно воскликнул:
- Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты, бесспорно,
- самый крупный крольчище на свете.
- Нет, - возразил Осел, - это ты - самый маленький ослик.
Проспорив без толку на эту тему, они попросили разрешить их спор
прохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме того, не хотел
портить отношения ни с одним, ни с другим.
- Джентльмены, - провозгласил он, - вы оба правы, как и следовало ожидать
от лиц, обладающих столь совершенными приспособлениями для выслушивания
мудрых советов. Вы, сэр, - обратился он к более крупному спорщику, -
являетесь, как было верно замечено, кроликом. А вы, - ко второму; -
справедливо объявлены ослом. Переставив ваши настоящие имена, человек
поступил крайне глупо.
Его суд им так понравился, что они выдвинули Койота кандидатом в
медведи-гризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает.
Почтенный Конгрессмен
Депутат Конгресса, поклявшийся своим избирателям не воровать, по
окончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По этому
поводу избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет дегтя
и перьев.
- Это крайне несправедливо, - возразил Конгрессмен. - Я действительно
обещал не воровать, но разве я давал обещание не врать?
Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс Соединенных Штатов
неоперенным.
Судья и Истец
Бывалый Бизнесмен сидел и дожидался решения суда по своему иску к
железнодорожной компании за причиненные ею убытки. Наконец, распахнулись
двери и вошел Судья.
- Ну-с, - произнес Судья. - Сегодня я намерен принять решение по вашему
иску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать, в чем выразится ваша
благодарность?
- Сэр, - отвечал Бывалый Бизнесмен, - я не побоюсь вызвать ваш гнев,
предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена.
- Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение по вашему иску? -
словно вдруг очнувшись от дремоты, сказал Судья. - Ах, какой же я
рассеянный! Я хотел сказать, что решение уже принято и запротоколировано:
вам присуждается вся исковая сумма.
- А я, кажется, сказал, что отдам половину вам? - сдержанно отозвался
Бывалый Бизнесмен. - Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил как
последний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо.
Противоядие
Юный Страус явился к маме, кряхтя от боли и крепко обхватив крыльями
животик.
- Что ты съел? - спросила встревоженная Мать.
- Ничего, только бочонок гвоздей, - был ответ.
- Как! - всполошилась любящая мамаша. - В твоем возрасте, и целый бочонок
гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, и проглоти
гвоздодер.
Спасительная Бумажка
Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать в
качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него
размягчение мозгов.
- От обязанности освобождается, - объявил Судья, возвращая справку. - У
него есть мозги.
Судья и его Обвинитель
Почтенного Члена Верховного Суда обвинили в том, что он пролез на
должность обманом.
- Не отвлекайтесь, уважаемый, - сказал Член Верховного Суда своему
Обвинителю. - Речь не о том, как я получил власть, а о том, как я ею
пользуюсь.
- Сознаюсь, - ответил тот, - в сравнении с подлостью вашего поведения в
должности подлость, на которую вы пошли, чтобы ее добиться, действительно
кажется сущим пустяком.
Аэрофоб
Прославленного Богослова, доказавшего наличие ошибок в Священном Писании,
спросили, почему же он в таком случае проповедует религию, которая основана
на этих текстах?
- Ну, как же, - ответил он. - Коль скоро они не безошибочны, тем нужнее
мои объяснения, а то можно запутаться.
- Следует ли это понимать так, что сами вы ошибиться не можете?
- Понимать следует так, что я не пневмофаг.
Экономия Силы
Слабый Человек, идущий под гору, повстречал Сильного, подымающегося в
гору, и сказал:
- Я избрал этот путь не потому, что мне сюда надо, а только по
слабосилию. Прошу вас, сэр, помогите мне подняться наверх.
- С удовольствием, - ответил Сильный Человек, и лицо его осветила
блестящая мысль. - Свою силу я всегда считал священным даром,
предназначенным для служения людям. Я возьму вас с собой наверх. Идите сзади
и подталкивайте.
Лягушка-Агрессор
Змея приступила к заглатыванию Лягушки головой вперед, когда к ней
подошел Натуралист с палкой.
- Вы мой спаситель, - еле вразумительно произнесла Змея. - Вы явились как
раз вовремя; эта рептилия, как вы можете убедиться, безо всякого повода
лезет ко мне в глотку.
- Сэр, - ответил Натуралист, - мне нужна змеиная шкура для коллекции, но
без ваших объяснений я бы вас не потревожил, так как полагал, что вы заняты
обедом.
Разбойник и Прохожий
Разбойник встал на пути у Прохожего и, наставив на него револьвер,
крикнул:
- Деньги или жизнь!
- Мой дорогой друг, - ответил Прохожий, - из ваших условий следует, что
мои деньги могут спасти мне жизнь, и наоборот, я могу ценою жизни спасти
свои деньги, то есть вы претендуете на одно из двух, но не на то и другое
сразу. Если я вас верно понял, будьте добры, возьмите мою жизнь.
- Вы неверно поняли, - возразил Разбойник. - Ценою жизни вы своих денег
не сбережете.
- Тогда тем более берите мою жизнь, - сказал Прохожий. - Если она не
стоит моих денег, значит, ей вообще грош цена.
Разбойнику так понравились остроумные рассуждения Прохожего, что он взял
его в компаньоны, и эти два великолепно дополняющих друг друга таланта
основали новую газету.
Выгодный зять
Один Очень Умный Человек основал сберегательный банк и стал давать ссуды
кузинам и теткам. Приходит к нему Оборванец и просит ссудить ему сто тысяч
долларов.
- А какое обеспечение вы предложите? - поинтересовался Очень Умный
Человек.
- Обеспечение самое надежное, - ответил тот доверительным тоном. - Я
собираюсь стать вашим зятем.
- Да, это, конечно, ценность, - поразмыслив, согласился банкир. - Но
какие у вас основания претендовать на руку моей дочери?
- Как какие? Самые бесспорные, - ответил Оборванец. - Ведь у меня скоро
будет сто тысяч долларов.
Не сумев найти слабое звено в цепи доказательств обоюдной выгоды,
финансист выписал Оборванцу чек и отправил распоряжение жене списать дочь в
расход.
Осиротевшие Братья
Старик, видя, что близка его смерть, призвал обоих своих Сыновей и
разъяснил им ситуацию.
- Дети мои, - сказал он, - вы не много почтения оказывали мне при жизни,
но теперь придется вам выразить горе по поводу моей кончины. Тому из вас,
кто дольше проносит в память обо мне траурный креп на шляпе, достанется все
мое имущество. Такое завещание я составил.
Умер Старик, и оба юнца нацепили на шляпы по куску черной кисеи,
проносили, не снимая, до старости, и только тогда, видя, что ни тот ни
другой не намерен отступаться, сговорились, чтобы младший снял траур, а зато
старший с ним поделился поровну. Однако когда старший брат явился за
наследством, оказалось, что у их отца имелся... Душеприказчик!
Так были по заслугам наказаны лицемерие и упрямство.
Незаинтересованный арбитр
Две Собаки долго и без успеха для одной из сторон дрались за кость и,
наконец, решили попросить Барана, чтобы рассудил их. Баран терпеливо
выслушал притязания той и другой, а потом взял и забросил кость в пруд.
- Почему ты так сделал? - спросили Собаки.
- Потому что я вегетарианец, - ответил Баран.
Хороший сын
Миллионер, пришедший в богадельню проведать родного Отца, встретился там
с Соседом, который страшно удивился.
- Как! - воскликнул Сосед. - Неужели ты все-таки иногда навещаешь своего
отца?
- Но ведь и он, я уверен, навещал бы меня, если бы он был на моем месте,
а я - на его, - ответил миллионер. - Старик всегда гордился мною. К тому же,
- добавил он уже не столь громогласно, - мне нужна его подпись, я хочу
застраховать его жизнь.
Неудачное исполнение
Домашний Опоссум, принадлежавший Великому Критику, сцапал котенка и
собрался было его сожрать, но, увидев хозяина, дабы избегнуть кары, спрятал
малыша к себе в брюшную сумку.
- Ну, красавчик, - надменно спросил Великий Критик, - какие еще штуки ты
научился выкидывать?
Не успел Опоссум раскрыть рот, как из живота у него раздалось громкое
кошачье мяуканье. Дождавшись паузы. Опоссум ответил,
- Да вот, занимаюсь понемногу звукоподражанием и чревовещанием, думал,
это вам понравится, сэр.
- Стремление угодить всегда похвально, - заметил Великий Критик не без
профессионального высокомерия. - Однако кошачьему мяуканью тебе еще учиться
и учиться.
Истукан в Бамбугле
На вершине горы, откуда открывается вид на древний город Бамбугл, стоит
колоссальный памятник, воздвигнутый на народные средства достославному
Гаака-Волволу, "добрейшему и мудрейшему из людей". Путешественник, прибывший
из дальних стран, сказал человеку, занимавшему пост Хранителя Памятника,
самому ВЫСОКОМУ лицу в государстве:
- Морские ветры, о Высший из Высших, не донесли до берегов моей страны
славу вашего великого гражданина. Что он сделал?
- Ничего. Вот почему мы и знаем о его доброте, - ответил тот.
- Но его мудрость - что он изрек?
- Ничего. Вот почему мы знаем о его мудрости.
Баран и Лев
- Вы - существа воинственные, - сказал Льву Баран. - И люди ходят на вас
с ружьями. А мы - сторонники ненасилия, вот они на нас и не охотятся.
- А зачем им на вас охотиться, - отвечал сын пустыни, - когда они могут
вас разводить?
Безутешная вдова
Дама в трауре плакала на могиле.
- Утешьтесь, мадам, - сказал ей Сострадательный Незнакомец. - Небесное
милосердие безгранично. На муже свет клином не сошелся. Вы еще встретите
другого мужчину, способного сделать вас счастливой,
- Уже встретила, - рыдая, ответила она. - И вот его могила.
Снисходительный Монарх
Великий гамдудл страны Муп пригласил на аудиенцию своего Военного
Министра и сказал:
- Вам, конечно, известно, сэр, что большинство моих верноподданных
настроены решительно против вас. Они говорят, что вы - негодяй.
- Ваше величество, - ответил Военный Министр, - это неправда.
- Очень рад, - проговорил Гамдудл, вставая с трона и тем показывая, что
аудиенция окончена. Однако увидев, что Министр не уходит, спросил его: - Вы
хотите еще что-то сказать?
- Да, ваше величество, - отвечал тот. - Я хочу вернуть вам министерский
портфель, ибо всенародное осуждение хотя и ошибочно, но справедливо. Я
дурак.
На это Великий Гамдудл изволил милостиво улыбнуться.
- Дорогой мой, - промолвил он, - возвращайтесь к исполнению ваших
обязанностей. Я и сам такой.
Таинственное слово
Шеф батальона военных корреспондентов ознакомился в рукописи с описанием
битвы и сказал Автору:
- Сын мой, твой очерк никуда не годится. Ты пишешь,
что мы потеряли не сто человек, а только двух; что потери противника
неизвестны, а вовсе не десять тысяч; и при всем том - что мы были разбиты и
бежали с поля боя. Так писать нельзя.
- Но уверяю вас, - возразил добросовестный писака, - мой очерк, быть
может, и оставляет желать большего по части числа павших и не удовлетворяет
нашей жажды мести противнику, а финал у него, вероятно, и вправду можно
считать неудачей. Но к нему нельзя предъявить претензий, потому что все это
- правда.
- Не совсем понимаю, - озадаченно буркнул Шеф и поскреб в затылке.
- Ну, предъявлять претензии, это... - принялся объяснять Автор, -
упрекать... винить... не соглашаться...
- Да знаю я, что значит "предъявлять претензии", - сказал Шеф. - Но что
такое "правда"?
Откровение
На Льва напала стая голодных Волков, они ходили вокруг и громко выли, но
приблизиться не отваживался ни один.
- Очень полезные животные, - заметил по их поводу Лев, устраиваясь
соснуть часок после обеда. - Они дают нашим достоинствам нелицеприятную
оценку. До сих пор я даже не подозревал, что гожусь в пищу.
Влияние среды
- Обвиняемый, - грозно сказал Судья, - вы изобличены в убийстве.
Отвечайте: вы виновны или воспитывались в Кентукки?
От общего к частному
Один Очень Откровенный Человек сказал жене:
- Я не могу допустить, чтобы ты думала обо мне лучше, чем я есть. На
самом деле у меня много слабостей и недостатков.
- Это вполне естественно, - нежно улыбаясь, отвечала жена. - Никто из нас
небезупречен.
Ободренный таким великодушием, он признался жене во лжи, которую однажды
ей сказал.
- О, подлый негодяй! - вскричала жена и трижды хлопнула в ладоши.
Явился огромный раб-нубиец с ятаганом. И мужу пришел конец.
Разочарованный
Пес, упорно гонявшийся за собственным хвостом, обессилев, прекратил
преследование и прилег отдохнуть, свернувшись калачиком. В этой позиции он
неожиданно обнаружил хвост у себя под самым носом и жадно вцепился в него
зубами, но сразу же отпустил, морщась от боли.
- Приходится сделать вывод, - сказал он себе, - что погоня слаще
обладания.
Жалостливый Проситель
Новоиспеченный Президент, прогуливаясь по безлюдной дороге, встретил
человека, хлопотавшего о должности, и стал громко звать на помощь. Однако
никто, кроме самого Просителя, его не услышал. А Проситель сказал:
- У меня при себе семьсот пятьдесят рекомендаций на должность
Федерального Инспектора Дохлых Собак.
Президент, упав на колени, принялся причитать, что у него жена и двадцать
девять малых детушек. Проситель убрал рекомендации, но достал из другого
кармана еще пачку.
- Эти документы, - пояснил он, - нотариально заверенные отзывы моих
соседей, они подтверждают мою пригодность для должности, о которой я
хлопочу.
Президент заломил руки и в голос заплакал,, приговаривая:
- На моем иждивении восемь правительственных министров, и почти все они -
бедные сиротки.
Этим он, наконец, разжалобил сердце Просителя.
- Ну ладно, - сказал тот. - Я отпускаю тебя ради тех, чья нужда больше
моей. Не нужна мне твоя должность Федерального Инспектора Дохлых Собак.
Пусть никто не скажет, что со мной нельзя договориться по-хорошему.
Президент поднялся с колен, отряхнул брюки.
- Разве я мог отдать ему эту должность, не нарушив своего честного
благородного слова? - сказал он себе. - Ведь я уже обещал ее шестнадцати
другим желающим.
Предел допустимого
Царь Удаленных островов назначил своего коня премьер-министром, а сам
оседлал человека. Видя, что при новом порядке государство благоденствует,
Престарелый Советник предложил царю самому отправиться пастись, а на трон
посадить быка.
- Нет - ответил монарх, поразмыслив, - всякий верный замысел можно
довести до опасного абсурда. Реформа только тогда хороша, когда она еще не
революция.
Компьютерный набор - Сергей Петров
Дата последней редакции - 24.04.00
Закладка в соц.сетях
