Жанр: Драма
Рассказы
...у и взяла его за
руку."
АЛЁНА, не двигаясь, сидит на стуле. ВОВКА: "Девушка подошла к Клоуну и взяла его за руку."
АЛЁНА остается сидеть. ВОВКА перестает играть и оборачивается к стящему
тут же ИЛЬЕ. ВОВКА: Ты убедился?! Это все твои бредовые затеи! Никто никогда на них
не покупался!
ВОВКА подходит к АЛЁНЕ и садится возле стула на котором она сидит на
корточки. ВОВКА: Город, куда мы полетим, Римини называется. Лететь несколько
часов, Но зато потом: море, солнце, водные мотоциклы, и очень дешевая
женская обувь. Пицца, всего пять долларов, вот такая.
ВОВКА складывает руки кругом. ВОВКА: Сухая тонкая корочка, а внутри навалено, мама моя!: ветчина,
грибы, огурчики наструганные и еще невесть чего, все сыром залитое, горячее!
Будем в номере жить на двоих, но ои там огромные, как на десятерых! Все
удобства, мини- бар, кровать двуспальная, вот такая!
ВОВКА раздвигает руки, чтобы показать. ИЛЬЯ:(
ВОВКЕ) Отойди от нее.
ВОВКА: Гуляй, неудачник. (
АЛЁНЕ) И завтрак на подносе в постель...
ИЛЬЯ: Отойди от нее!
ВОВКА вскакивает на ноги и начинает наступать на ИЛЬЮ. ВОВКА: Ты думаешь что, если я в армии не был, я с тобой не справлюсь.
Да я тебя сейчас в паркет зарою!
ИЛЬЯ: Попробуй!
Друзья сходятся и берут друг друга за грудки. Сейчас начнется драка, но
АЛЁНА вскакивает с места и принимается растаскивать драчунов. АЛЁНА: Успокойтесь вы! Уймитесь! Ненавижу мужиков, одно из двух, или
пьют, или дерутся.(
ИЛЬЕ) Дай руку.
ИЛЬЯ: Зачем?
АЛЁНА: Давай, страдалец.
ИЛЬЯ протягивает ей руку, АЛЁНА берет его за руку. АЛЁНА: Нет чуда, ну и Бог с ним. Ты мне и так нравишься. Пошли что ли?
ИЛЬЯ: Пошли.
ИЛЬЯ и АЛЁНА, взявшись за руки, выходят из квартиры. ВОВКА: "И не обращая внимания на свист публики Девушка и Клоун,
взявшись за руки, вышли из цирка. Зрители вскоре тоже стали расходиться, а
злой Директор бегал по клетке с тиграми и рвал на себе волосы."
ВОВКА стаскивает с себя цилиндр, вместе с париком. Постояв секунду, он
подходит к магнитофону, по которому еще идет запись расходящегося зала, и
выключает его. Затем ВОВКА направляется к двери ведущей во вторую комнату.
ВОВКА дергает ее. Она заперта. ВОВКА:(
постояв секунду) Простите, Вера, Вас беспокоит Владимир,
приятель Алены. Вас не сильно потревожила музыка, которую мы включали?
За дверью тишина. ВОВКА: Очень хорошо. Дело в том, что я, повинуясь движению сердца,
устраивал здесь дела влюбленных. А что делать, если хочется видеть их
счастливыми, а они никак не могут договориться. Приходиться вмешиваться.
Вообще, сколько себя знаю, все время помогаю людям. На себя времени совсем
не остается. Сядешь так после трудов праведных и подумаешь, где ты моя
единственная, назначенная мне судьбой? Нет, никого не видно... и не слышно.
Казалось бы, не обделен умом и мужской статью. Но нет рядом любимой подруги.
И
И так становится горько, что хочется плакать. И говоришь себе, а может
быть она совсем рядом, может быть ты ее плохо ищешь? А может быть я просто
неудачник, как вы думаете?
После этого вопроса возникает пауза, а затем слышится звук отодвигаемой
щеколды и дверь медленно, со скрипом, открывается во внутрь. ВОВКА широко
улыбается и не спеша заходит в комнату.
З А Н А В Е С *Охраняется законом РФ об авторском праве.
*Постановка пьесы невозможна без согласия автора.
© Родион Андреевич Белецкий 1998 год
тел. 2996998
4923291
974 01 11 (аб.72556)
Родион Белецкий.
Свободное телевидение (С.Т.В.)
---------------------------------------------------------------
© Copyright Родион Белецкий
Email: rodion@ns.cnt.ru
Date: 08 Aug 2000
Охраняется законом об Авторском праве РФ
Постановка пьесы невозможна без письменного согласия автора.
---------------------------------------------------------------
(комедия в двух действиях) ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и
Толька"
АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька"
БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька"
ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька"
ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька"
Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная
перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый
задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь
ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ -
сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу. АНДРЕЙ: (
после паузы) Нет, он - полный идиот.
ВАЛЕНТИН: Он дебил.
АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам.
ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все
жирнее.
АНДРЕЙ: И бездарнее.
ВАЛЕНТИН: Он заикается.
АНДРЕЙ: Шепелявит.
ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.
АНДРЕЙ: Два чайника.
ВАЛЕНТИН: Он стареет.
АНДРЕЙ: Лысеет.
ВАЛЕНТИН: Спивается.
АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.
ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом.
АНДРЕЙ: Когда похмелится.
ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.
АНДРЕЙ: Влезет в костюм.
ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак.
АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.
ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.
АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.
ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну.
АНДРЕЙ: И скажет: ...
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(
хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте,
дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька".
АНДРЕЙ: Я его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Я тоже.
АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Нет, я.
АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными
руками.
ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела
штативом из-под камеры.
АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после
закопать в муравейник.
ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.
АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!
ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет
крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши
гениальные тексты.
АНДРЕЙ: Не поймет.
ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?
АНДРЕЙ: Я выключаю.
ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к
окну. ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.
АНДРЕЙ: Очень новая мысль.
ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые
деревья и едва одетых девушек.
АНДРЕЙ: Где.
ВАЛЕНТИН: Убежали уже.
АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды.
ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?
АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты
обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо
платят.
ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?
АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь.
Кушать-то ведь хочется, правда?
ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку
портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре.
АНДРЕЙ: Зальем глаза.
ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться.
АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...
АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу.
ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.
АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и
направляет нас отеческой рукой.
ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое.
АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое
объяснение.
ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда.
ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент
дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы
"Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги. АНДРЕЙ:
(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак
нельзя, они стоят передо мной..."
БОРЯ: Всем привет.
(ВАЛЕ) Ты куда?
ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же
поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.
БОРЯ: А сумка зачем?
ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у
меня кислородная подушка.
ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону. БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.
БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у
начальства.
АНДРЕЙ: И что там?
ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с
ошибками.
АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?
ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.
БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?
АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.
БОРЯ: Не понравилась, значит?
ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано.
БОРЯ: А чем же не понравилась?
ВАЛЕНТИН: Не смешно.
АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.
БОРЯ: Сами же сочиняли.
ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.
БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.
ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...
БОРЯ:(
перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?
АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.
БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...
БОРЯ замолкает. АНДРЕЙ: Ну?!
ВАЛЕНТИН: (
АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление
произвести? (
БОРЕ) Все, передержал, говори уже!
БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.
АНДРЕЙ: Не понял.
БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...
АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.
БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать
программу больше не будет.
АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.
БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.
ВАЛЕНТИН:(
АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас
научился.
БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.
БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН
читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча. ВАЛЕНТИН: (
читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они
совсем обнаглели!
(отбрасывает листок) БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.
ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из
зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!
БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного
позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии,
естественно, не нужны.
АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за
полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.
АНДРЕЙ: Это за одного.
ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?
АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это
счастье...
ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.
АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.
ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят
таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают,
телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз
Пугачевой рассказывать.
АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.
ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.
АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.
ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и
вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.
АНДРЕЙ: По какому парку?
ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.
АНДРЕЙ: Про любовь?
ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.
АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.
ВАЛЕНТИН: Уверен?
АНДРЕЙ: Уверен.
ВАЛЕНТИН:(
декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого
дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что
сочинил.
АНДРЕЙ: Бездарно.
ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.
АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.
ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.
АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?
БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?
ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.
БОРЯ: Это все.
ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном
доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!
БОРЯ:(
ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?
АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?
БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.
АНДРЕЙ:(
ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?
ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!
ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает
в сумку бумаги, ручки и карандаши. ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!
АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: В задницу!
АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу. БОРЯ: Подождите, мужики.
ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.
БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.
АНДРЕЙ: Такая же веселая?
БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.
АНДРЕЙ: Продуктовый?
БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.
АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!
БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача
развлекательная, для всей семьи.
ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький
садист!
БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?
ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.
БОРЯ: Ну и что же?
ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.
БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время
выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория
соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт
дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу
второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять
минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан
водки, который он держит в руке!
АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых
кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните,
нас смотрит бабушка из Кукуево.
ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?
БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин
с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов,
заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик
хочет...
(пауза) что-нибудь новенькое.
АНДРЕЙ: Чего он хочет?
БОРЯ: Секунду.
(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и
написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые
телевизионные жанры его не интересуют.
ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?
БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.
ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.
БОРЯ: Я же говорю, второй канал.
ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?
БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.
АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.
БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно
следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне
так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь
необычное.
ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?
БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.
БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но
немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам,
выпили...
ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
БОРЯ: Фу, какая гадость!
АНДРЕЙ:
(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал
сочинить что-то новое.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется
по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?
АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!
БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту
гениальных сценаристов.
ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги. АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
БОРЯ: Более чем.
АНДРЕЙ: Сколько?
БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин.
Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на
него.
ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять
Толька будет?
БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.
БОРЯ: Не надо обижаться.
АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.
БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.
АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо. БОРЯ:
(вслух) Устраивает?
АНДРЕЙ: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?
Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и
подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет, БОРЯ:
(вслух) Устраивает?
ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в
одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты
всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно,
ответила ему мама.
БОРЯ: Это анекдот?
ВАЛЕНТИН: Если бы.
БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство
дают?
БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
АНДРЕЙ: То есть, как?
ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете,
будет снято.
АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных
танкистов драгоценностями.
БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
ВАЛЕНТИН: Почему?
БОРЯ: У него почерк лучше.
ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег
съедает черная зависть.
БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику.
Валентин.
ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
БОРЯ: Правильно. Андрей.
АНДРЕЙ: Это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.
Потирая руки, БОРЯ уходит. ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.
Появляется БОРЯ. БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере
никуда не годятся. Можете их стереть.
БОРЯ уходит. АНДРЕЙ:
(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их
записывать не успеваем.
(ВАЛЕ) Верно?
ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
АНДРЕЙ: Зачем?
ВАЛЕНТИН: Думать будем.
АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.
АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза. ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?
АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.
ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь
придет.
ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с
умными глазами.
АНДРЕЙ: Правда, что ли?
ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
АНДРЕЙ: Не скажу.
ВАЛЕНТИН: Почему?
АНДРЕЙ: А зачем тебе?
ВАЛЕНТИН: Интересно.
АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про
одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты
узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят.
Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
ВАЛЕНТИН: Дружбе?
АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
АНДРЕЙ: Не думаю.
ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый
свою сумму, на счет.
АНДРЕЙ: Легко.
ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!
Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты. АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
ВАЛЕНТИН: А ты?
АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу
новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей
семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят
свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы.
Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной
встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ
клюнет!
ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
АНДРЕЙ: Почему это?!
ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло
до невозможности.
АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!
ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.
Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет
зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит
ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне. ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики!
Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и
острое"! (
аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а
на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе
рассказывают, а на первое готовят!
(
аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная
звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная
русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (
бурные
аплодисменты)
В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ
играет ВАЛЕНТИН. ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько
людей вас приветствует!
БАБУШКА: Ой ты, Господи!
ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак,
одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что
же, начнем наше шоу! (
аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня
приготовить?
БАБУШКА: Дранички со сметаной.
ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
БАБУШКА: Яичек троечку...
ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (
ВЕДУЩИЙ
указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои
ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем
на горячие и острые темы.
БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать
и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный
человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.
БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую.
Начинает звучать интимная музыка. ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все
гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?
БАБУШКА: Что говоришь?
ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за
то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему
привет передам?
ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные
связи. Не поверю, что у вас их не было!
БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот
принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп
и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню
некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной,
подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо,
я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он
поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!
Аплодисменты, пауза, никто не появляется.
ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич -
человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с
минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна,
которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал
потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да
языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите!
Не бывать этому! На тебе!!
БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на ...
Закладка в соц.сетях
