Жанр: Детектив
Слегка окровавленный закат
...остно
поприветствовали его и опять наперегонки продолжили
повествование:
- ... завербовал в ЦРУ вахтера общежития...
- ... рассказывал про свои боевые действия в Никарагуа...
- ... в Камбодже и Пакистане...
- ... и в городе Егенды-Булак республики Казахстан...
- Стоп! И вы этому поверили?
- Про Никарагуа, Камбоджу и Пакистан - явное вранье. А про
Егинды-Булак похоже правда!
- Дальше! Что было дальше?
- ... ругал начальство черномазыми вонючими скунсами...
- ... вспоминал зачем заслали в Сибирь...
- ... пытался завербовать нас...
- Стоп! И как, получилось? В смысле вас завербовать?
Коля с Петей переглянулись и хором сказали:
- Почти!
Затем снова вразнобой продолжили:
- ... обещал большую сумму денег...
- ... очень большую сумму денег..
- ... неимоверно большую сумму денег...
- Стоп! Так сколько я вам обещал?
- Две тысячи долларов! - выпалил Петя.
- Каждому! - как мог исправил ситуацию Коля.
- Нет проблем! Дальше что?
- ... обещал дать с утра задаток...
- ... двести долларов...
- ... триста долларов...
- ... в общем, по семьсот долларов...
- ... спрашивал про совершенные нами великие научные
открытия...
- Стоп! И что это были за открытия?
- Тебе про все триста восемьдесят четыре или про двадцать
два последних? - с готовностью уточнил Коля.
- Про последние. - сузил им и себе задачу суперагент.
- Тогда слушай! А если непонятно, то переспрашивай!
И лаборанты снова с воодушевлением затараторили:
- ... получение эликсира бодрости из прокисшего пива...
- ... получение термоядерной реакции при распаде полутора
тонн карамельных конфет "Радость"...
- ... создание телекинезной отвертки и ментальное
закручивание шурупов...
- ... доказательство теоремы Ферма путем изменения
исходной задачи и незаметной замены ее на теорему Пифагора...
- ... возможность использования в качестве пищи различных
пластмасс и определенных сортов дерева...
- ... сто двадцать четыре способа прожить без стипендии...
- Стоп! - не выдержал "Ворсистый" обильного потока
абсолютно ненужной ему информации:
- А про получение источника дешевой сверхэнергии вам
ничего не известно?
- Тебе про какой из сто двадцати четырех способов?! -
потирая руки бодро озадачился Петя.
- Ладно, парни!, - устало произнес "Ворсистый", вытирая
испарину со лба:
- Я вижу, что вы не так уж и просты. Но хватит ломать
комедию. Поймите, я сейчас не в том состоянии, чтобы играть с
вами в игры профессионалов. Вы прекрасно знаете о чем я
спрашиваю. А теперь, короткая информация к размышлению.
Слушайте внимательно: ".... В своей лаборатории Коля с Петей
появлялись раз в год, на один день... восьмого апреля 1997 г.
они с утра явились в институт... " Вы поняли о чем я? А?
Поняли?
- Нет!
- Тогда слушайте дальше "... в журнале заведующего
лабораторией красовалась свежая запись. Она была адресована
непосредственно Коле с Петей и несла в себе информацию о
необходимости проведения ими какого-то эксперимента в
определенной среде со сложными ингредиентами. Сложность
ингредиентов заключалась, ко всему прочему, в их полном
отсутствии в данной лаборатории. Но Петя с Колей не унывали и в
ущерб чистоте эксперимента намешали в среду то, что было в
наличии. Хуже всего дело обстояло с преобразователем энергии.
Этот прибор отсутствовал в институте. Более того, его даже не
существовало в природе. Но молодые и пытливые экспериментаторы
этого не знали и решили на скорую руку создать его сами. Они
накидали примерную схему и пошли на поклон к институтскому
слесарю и механику дяде Васе "золотые руки". Дядя Вася хоть и
был пьян, но прибор собрал. Коля с Петей провели эксперимент и
занесли данные в журнал. После чего с чистой совестью покинули
институт. " Как вы уже догадались, мне много чего известно. Но
я не собираюсь открывать вам все мои карты. Это только часть
информации и касается непосредственно вас. Ну так что вы на это
скажете? Только честно! Не надо со мной юлить! Я этого не люблю
и могу устроить вам допрос третьей степени с применением
четырех подручных материалов!
- ... Э, ну как его, того значит.. - замялся Коля.
- Ну да! В общем... как бы это сказать, чтобы так
сказать... - усилил его замешательство Петя. Суперагент почуял,
что пробил серьезную брешь в позиции фигурантов и попытался
закрепить успех:
- Что замолчали?! В глаза смотреть! Я внимательно слушаю!
- Когда говоришь это было? 08. 04. 97г.? - спросил у
"Ворсистого" Коля.
- Что мы тогда делали? - спросил у Коли Петя.
- Долго вы будете темнить?! Рассказывайте, как все было! -
яростно наседал "Ворсистый" на обоих:
- Неужели вы не понимаете, что проиграли? Давайте
выкладывайте все начистоту! Знаете, что я вам скажу? Пусть это
будет избитая фраза и прозвучит она банально, но "ваша песенка
спета"! Ха - ха - ха!
Для убедительности суперагент два раза стукнул по столу
кулаком и, похоже, сломал стол.
- Да не темним мы! Просто столько времени с тех пор
прошло, столько водки выпито! Всего и не упомнишь! - виновато
сознался Петя.
- Да! Лучше у нашего завлаба спросить! Он уж точно знает,
что у него в лаборатории твориться! Помню даже один раз мы с
Петей спирту отлили самую малость. А чтобы объем соответствовал
в колбу воды...
- Не надо рассказывать про спирт! Помолчите... А то мне
снова станет плохо... Не знаю почему, но я вам верю! - не
дослушав до конца довольно забавный случай из жизни лаборантов,
сказал "Ворсистый":
- Так и быть! Я вам верю. И более того, собираюсь
окончательно завербовать вас в ЦРУ. Если все у нас получится,
то я заберу обоих с собой в США. Там вы будете получать большие
деньги. Я подарю вам по "Мерседесу" и познакомлю с двумя
красивыми китаянками и одним португальцем. А пока возьмите
пятьсот двенадцать долларов аванса..., - суперагент полез в
карман и убедился в полном отсутствии денег, которые раньше
были:
- Потом дам. А вы мне верите?
- Нет!
- Жаль. Придется верить! А теперь скажите, где я могу
найти вашего завлаба?
Лаборанты с точностью описали местонахождение дачного
кооператива, где Николай Петрович занимался
сельскохозяйственным трудом. "Ворсистый" пристально взглянул на
них и понял, что фигуранты не блефуют. Он предупредил их, чтобы
держали язык за зубами и попрощавшись, вышел из комнаты.
"Похоже первый этап в операции пройден с небольшими финансовыми
потерями, - подумал суперагент, - Одно не могу понять. Как я
умудрился за сутки истратить сорок две тысячи долларов?!
Возможно тут сильно высокие цены. Ну не могли же меня обобрать
в русской милиции?! "
"Ворсистый" покидал общежитие с чувством минимально
выполненного долга и грусти одновременно. Что ни говори, а
ребята ему понравились. С ними было приятно выпить и поговорить
"за жизнь". Он напоследок взглянул на обшарпанные стены и
что-то кольнуло в заскорузлом сердце прожженного шпиона и
матерого диверсанта. "Наверно меньше надо пить. Здоровье уже не
то! " - подумал суперагент, разминая левую сторону могучей
груди, и зашагал прочь.
Глава No 10
События следующей главы, для большей наглядности,
изображены в виде разноцветного комикса.
Картинка No1:
На ней нарисованы два человека. Первый - крупный мужчина с
квадратным лицом отставного военного. Он одет в поношенный
китель со следами двух споротых погон и пузырящиеся трико.
Второй - мерзкий субъект с лицом действующего налогового
инспектора. Одет в черный плащ. У него злобный вид и горб на
спине. Первый обращается ко второму: "На территории нашего
дачного кооператива "Отдыхаловка" творятся страшные вещи. Вот
уже на протяжении двух недель исчезают люди! "
Картинка No2:
На ней нарисованы те же двое. На заднем плане изображен в
движении третий. Это смуглый брюнет с пронзительно зелеными
глазами, которые излучают внутреннюю силу и уверенность в себе.
Если искать сравнение, то он напоминает стальной клинок, чье
мгновенное смертельное жало упрятано в изящные ножны. Второй,
мерзкий тип, обращается к первому, отставному военному:
"Похоже в округе завелся маньяк - убийца. А возможно даже и
людоед! Мне очень подозрителен вон тот незнакомый молодой
человек! " На этой же картинке первый говорит второму:
"Надо за ним проследить! "
Картинка No3
Смуглый брюнет шагает по поселку мимо двух дачных домиков
и говорит сам себе: "Где же дача Николая Петровича? "
Сзади него, в отдалении, прячутся за двумя деревьями отставной
военный и мерзкий тип.
Картинка No4
Смуглый брюнет шагает по поселку мимо третьего дачного
домика и говорит сам себе: "А вот и дача Николая Петровича!
" Сзади него, в отдалении, стоят отставной военный и
мерзкий тип. Они делают вид, что оказались тут совершенно
случайно, так как местность открытая и прятаться им негде.
Картинка No5.
На ней нарисована крупная свинья. Он лежит в луже и
хрюкает: "Хрю. Хрю" Над ней голубое небо с двумя белыми
облаками и фрагмент солнечного диска с четырьмя лучиками разной
длины.
Картинка No6.
На ней в серых красках прорисована убогая обстановка
дачного домика Николая Петровича. В дверях стоит смуглый брюнет
с одним пронзительно зеленым глазом, т. к. изображен в профиль.
За столом сидит Николай Петрович в виде пожилого невзрачного
мужчины в дешевом спортивном костюме синего цвета. Он пьет из
чашки жидкость желтого цвета. Судя по отсутствию разговоров у
них немая сцена.
Картинка No7.
Все та же убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет
говорит: "Николай Петрович? Здравствуйте! Я суперагент ЦРУ
"Ворсистый"! Я пришел завербовать вас работать на нашу
разведку. " Николай Петрович отвечает: "Вербуйте! Я
согласен. "
Картинка No8
У раскрытого окна в дачный домик Николая Петровича
притаились и подслушивают отставной военный и мерзкий тип.
Отставной военный говорит мерзкому типу: " И никакой это не
маньяк! Это всего лишь агент ЦРУ. Он пришел Николая Петровича
завербовать! " Мерзкий тип отвечает: "Да. Зря за ним
следили! Это какой то там шпион по кличке "Ворсистый".
Развелось их тут! " На переднем плане их слегка закрывает
желтый подсолнух, у которого тщательно прорисованы 2438(Две
тысячи четыреста тридцать восемь) семечек черного цвета.
Картинка No9.
Нарисована убогая обстановка дачного домика. Смуглый
брюнет говорит: "Нам нужно срочно ехать в вашу лабораторию.
" Николай Петрович отвечает: "Повторите, я не
расслышал!. "
Картинка No10.
Все та же убогая обстановка дачного домика. Смуглый брюнет
говорит: "Повторяю! Нам нужно срочно ехать в вашу
лабораторию. " Николай Петрович отвечает: "Повторите еще
раз! Я опять не расслышал!. "
Картинка No11.
Уже успевшая визуально надоесть убогая обстановка дачного
домика. Смуглый брюнет говорит: "Повторяю еще раз! Нам нужно
срочно ехать в вашу лабораторию. " Николай Петрович
отвечает: "Теперь расслышал! Поехали! "
Картинка No12
На картинке изображен двор дачи Николая Петровича. Смуглый
брюнет, вид сзади, пытается сесть в старый "Москвич 412"
зеленого цвета. Николай Петрович уже сидит за рулем. Ворота
настежь открыты и возле них находится свинья из картинки No5.
Она жует подсолнух из картинки No8 у которого остались
тщательно прорисованные 623(Шестьсот двадцать три) семечки
черного цвета.
Картинка No13.
Полностью повторяется картинка No1, на которой нарисованы
два человека. Первый - крупный мужчина с квадратным лицом
отставного военного. Он одет в поношенный китель со следами
двух споротых погон и пузырящиеся трико. Второй - мерзкий
субъект с лицом действующего налогового инспектора. Одет в
черный плащ. У него злобный вид и горб на спине. На заднем
плане едва виден отъезжающий "Москвич 412" из картинки No12.
Мерзкий тип говорит отставному военному: "На территории
нашего дачного кооператива "Отдыхаловка" опять исчезают люди!
Только что исчезли Николай Петрович и агент ЦРУ! Надо принимать
меры против маньяка - убийцы и возможно даже людоеда! "
Отставной военный отвечает: "Полностью с вами согласен! Надо
принимать меры1 А что касается агента ЦРУ "Ворсистого", то я о
нем я тоже сообщу куда надо! Есть у меня один знакомый
сослуживец. Сейчас в разведке работает. Жуткий профессионал
своего дела полковник Сидорчук! Ему и позвоню на днях! "
Картинка No14.
Мерзкий тип и отставной военный вступили в схватку и
пытаются друг друга задушить. Мерзкий тип говорит: "Не
успеешь! Я тебя убью и съем! "
Отставной военный отвечает: "Вот ты и попался! Гадкий
маньяк - убийца и возможно даже людоед! "
Картинка No15.
На ней изображена река. Деревья с листвой желтого цвета
склонили ветви над рекой. Очень красивая картинка! В нижнем
углу подписано: "Левитан. Золотая осень. "
Зеленый "Москвич 412" стремительно пожирал сантиметр за
сантиметром проселочной дороги. "Ворсистый" наблюдал как
медленно проносятся по обочинам колхозные поля и одинокие,
чахлые деревья и думал, как все таки похожи друг на друга все
эти русские разухабистые "стежки - дорожки". Еще он с ужасом
думал, что вдруг двигатель этого автомобиля неизбежно заглохнет
и им придется дальше идти пешком по грязной, разъезженной
дороге, среди колхозных полей и одиноких, чахлых деревьев. И
для них начнется унылый и нудный в своем однообразии путь, по
грязной, разъезженной дороге,. И будут томительно тянутся часы
этого монотонного, долгого, унылого и нудного движения по
местности, лишенной какого - либо разнообразия, в своем
однообразии...
- Одного не пойму! Как вам удалось так быстро меня
завербовать? - нарушил молчание Николай Петрович. "Ворсистый"
лениво потянулся и снисходительно посмотрел на завлаба.
- Ну что я могу вам сказать, Николай Петрович! В разведке
существует много различных способов вербовки. Задача
профессионального разведчика умело применять эти способы с
учетом анализа сложившейся обстановки. Но для профессионала
экстра класса, я имею ввиду себя, порой этого не хватает. Для
нас, суперагентов, часто бывает необходим элемент импровизации
и творчества. То что я проделал с вами, теперь в анналах ЦРУ
будет именоваться, как "картографический способ вербовки с
учетом реального времени в одной картинке". Вот так, порой мы
сами не ведая, становимся разработчиками новых методик и
технологий. Каждый в своей области, разумеется. Кстати, Николай
Петрович, это касается и вас! Ведь вы уже догадались зачем я
пришел по вашу душу?
- Если честно, то нет! - ответил Николай Петрович выезжая
с проселка на некое подобие шоссе.
- Пытаетесь уйти от ответа? Набиваете себе цену? Я все
прекрасно понимаю! Но речь идет о ваших научных открытиях.
- А! Этого сколько угодно! Я их даже уже и не считаю. К
примеру - создание телекинезной отвертки и ментальное
закручивание шурупов! Или вот другая, продуктивная разработка
возможности использования в качестве пищи различных пластмасс и
определенных сортов дерева...
- Николай Петрович! Вы же прекрасно знаете, что я имею
ввиду! Ну хорошо, чтобы освежить вашу память, придется
подкинуть информацию к размышлению. Слушайте внимательно: "...
двенадцатого апреля 1997 г. он зашел в свою лабораторию.
Николай Петрович сразу же нашел в журнале отчет своих непутевых
лаборантов. Внимательно прочитав описание эксперимента и
повертев руках преобразователь, он сделал смелое предположение.
Затем, посидев над расчетами, он пришел к интересным выводам. И
наконец, разбавив все это теоретическими выкладками, он
получил, как результат, статью для успешной научной
публикации... " Ну, что вы на это скажете?
- Так вы об этом! Тогда уж цитируйте до конца: "Характер
данной статейки был несколько сенсационный, а общий смысл
сводился к тому, что сибирскими учеными открыта технология
получения дешевой сверхэнергии. В России, понятное дело, никто
на эту статью внимания не обратил... " Вот видите! Никто
внимания не обратил! Вы бы знали, как мне обидно за державу!
Стараешься тут, открываешь дешевые источники сверхэнергии! А в
результате что? Страна, которая не нуждается в научных...
- Николай Петрович! Прекратите разводить демагогию!
- Нет! Мы будем разводить демагогию! Страна которая не
нуждается в научных открытиях и не ценит свои выдающиеся умы...
- Ну хорошо. Мы будем разводить демагогию. И
действительно, государство, которое не стремится поддержать
свою науку...
- ... или на худой конец, хотя бы воспользоваться
результатами! Достижениями, так сказать!
- А ученные день и ночь пашут и корпят только из чувства
патриотизма!
- Да! Ну разве можно считать деньгами те мизерные крохи,
которые выдают в качестве зарплаты!
- И не говорите! Это уничтожение научной мысли в самой
стадии ее зарождения... Николай Петрович, может прекратим
демагогию?
- Ну давайте еще немного. Ну пожалуйста!
- Давайте. На чем мы остановились?... Нельзя так относится
к своему умственному потенциалу! Факты утечки мозгов не
допустимы! Ну, разве что, в редких случаях...
- Верните науке государственные дотации! Я обращаюсь к
правительству и жаль, что оно меня не слышит! Все!
- Закончили?
- Да.
- Тогда вернемся к делам! Меня, как всякого заправского
шпиона, интересует конкретика данного открытия. А именно,
схемы, технологии, особенности процесса и тонк...
"Ворсистый" замолчал на полуслове (целиком слово звучало
бы "тонкости"), так как в этот момент "Москвич 412" вильнул к
обочине, повинуясь властному движению милицейского жезла
черного цвета в белую полоску, или, наоборот, белого цвета в
черную полоску. Жезл монументально торчал в правой руке
толстого "гаишника" в звании сержанта и выражал собой некое
фаллическое отношение ГАИ к старенькому "Москвичу" Николая
Петровича и к самому Николаю Петровичу соответственно.
Николай Петрович вышел из машины и грустно поплелся в
сторону сотрудников ГАИ.
- Бегом! - подстегнул завлаба злобный окрик сержанта.
Николай Петрович рысцой побежал к "гаишнику", на ходу вынимая
из кармана документы.
- Еще быстрее! - злорадно ухмыляясь, снова прикрикнул на
него сержант. Николай Петрович спотыкаясь и падая, попытался
бежать быстрее.
- Шире шаг! - не унимался "гаишник". Николай Петрович из
последних сил совершил рывок и рухнул прямо в лужу у ног
сержанта.
- Встать! - приказал тот, брезгливо вытирая о куртку
завлаба забрызганный сапог:
- Ты что скорость превышаешь, скотина?! Знака не видел?!
- Извините меня пожалуйста! Но не было никакого знака... -
виновато запричитал Николай Петрович.
- Как это не было?! Ты что, козел, оборзел?! Был там знак!
Раньше был. Ограничение до шестидесяти! - рявкнул на него
сержант:
- Да я тебя сейчас на штрафах згною! Да ты у меня прав на
всю оставшуюся жизнь лишишься!
- Простите меня пожалуйста! Я пожилой, больной человек! Я
не превышал скорости! Да у меня и машина больше пятидесяти не
едет...
- Что?! Ты со мной спорить будешь! А ну гони деньги,
падаль старая! - сержант побагровел от злости и даже замахнулся
на несчастного завлаба.
- Не надо! У меня большая семья! Прошу вас! У меня нет
таких денег! Возьмите сколько есть безо всякой квитанции!
Отпустите меня пожалуйста! - с отчаянием умолял "гаишника"
Николай Петрович, трясущимися руками доставая из кошелька
последние купюры очень мелкого достоинства.
- Что там происходит? - лениво растягивая слова спросил
вылезая из милицейского "Уазика" второй "гаишник" в звании
лейтенанта. На его сытом, холенном лице блуждала рассеянная
улыбка, очень отдаленно напоминающая улыбку Джаконды с
небезызвестной картины Леонардо Да Винчи*.
- Гражданин! Правила нарушаете, а платить не хотите?
- Да не нарушал я... я... денег нет... отпустите меня...
прошу вас... - заплакал Николай Петрович. Его сгорбленная
фигура сотрясалась от рыданий. Больно и грустно было смотреть
на унижения пожилого, бесправного человека. Он упрашивал,
взывая к милосердию и совести, к гуманизму и чувству
сострадания. Но все было бесполезно! Подобные чувства были
"гаишникам" неведомы. Эти два жадных, избалованных своей
безнаказанностью молодчика жестоко издевались над ним. "Ты нам
еще и машину помоешь! Старый козел! Гы - гы - гы! " - гоготал
сержант и его толстые щеки сотрясались от злорадного смеха.
И "Ворсистый" не выдержал. Он вышел из машины и мягкой
поступью хищника направился к "гаишникам". Его улыбка не
предвещала ничего хорошего для двух потерявших стыд и совесть
сотрудников ГАИ.
- А тебя кто звал? Сиди в машине, козел! Будет надо -
позовем! - процедил сквозь зубы сержант и презрительно сплюнул
под ноги суперагенту. Глупый! Он еще не знал с кем имеет дело!
- Меня никто и никуда не зовет! Я из тех, кто приходит
сам! - медленно закурив сигару, многозначительно произнес
суперагент. Он расслабил руку и встряхнул кисть, готовясь
мгновенно выхватить пистолет из кобуры на бедре:
- Ну? Кто рискнет начать первым?
Все тревожно замолчали. Где - то недалеко заиграла музыка
из "вестерна". Высоко в небе парили две вороны, издалека очень
похожие на кондоров. А пейзаж справа от дороги очень напоминал
штат Техас. И тут "Ворсистый" вспомнил, что у него с собой нет
пистолета:
- Хорошо! Так и быть! Обойдемся без оружия!
С этими словами он плавно переместился за спину сержанта и
быстрым движением обезаружил его. В кобуре у младшего по
званию, к большому удивлению суперагента, оказался всего -
навсего огурец. Но удивляться было некогда! Прыжком оказавшись
сбоку от лейтенанта, "Ворсистый" повторил нехитрый прием по
изъятию огнестрельного оружия. Офицер, надо отдать ему должное,
был вооружен не огурцом. В кобуре у него была сарделька, причем
уже готовая к употреблению, с кетчупом и кусочками
гарнира(картофель фри).
- Ты кто такой! Как ты смеешь! - возмущенно завопили
испуганные его решительным видом и действиями "гаишники". Они
уже сообразили, что являются в этой истории отрицательными,
гадкими персонажами и по всем законам жанра должны понести
суровое наказание с элементами возмездия за свои издевательства
над бедным, пожилым человеком. Осознав этот факт, "гаишники"
переменились в лице, вспотели, задрожали мелкой дрожью и начали
громко портить воздух. От былой их наглости не осталось и
следа!
"Ворсистый" решил начать с сержанта. Он не стал
демонстрировать красивые удары ногами и эффектные броски, а
просто подошел и от всей души врезал ему оплеуху по отъевшейся
наглой морде. Сержант заверещал и попытался убежать мелко
семеня ногами. На это суперагент лишь усмехнулся и подножкой
сбил сержанта прямо в лужу с жирной, вонючей грязью черного
цвета.
- Лежать! Падаль! - приказал "Ворсистый". Сержант тут же
перестал елозить на своем толстом брюхе и послушно замер
посреди зловонной лужи, в данном случае не по стойке, а по
лежке "смирно".
- А тебе что, придурок, особое приглашение надо? Быстро
упал рядом с ним! - рявкнул суперагент на побледневшего от
страха лейтенанта. Тот суетливо начал примериваться как
поудобнее улечься в грязь рядом с сержантом. "Ворсистый"
ускорил процесс сильным пинком прямо в середину мелькавшей
перед ним толстой задницы и лейтенант подняв тучу брызг чуть ли
не с головой ушел под толщу отвратительной черной слизи.
- А теперь отжиматься! Николай Петрович считайте!
- А может не надо? - не смотря на причиненные обиды и
издевательства, Николай Петрович оставался убежденным
сторонником гуманных методов воспитания. Ему стало жалко этих
двух обнаглевших в своем беззаконии увальней. Впрочем,
"Ворсистый" был иного мнения:
- Надо! А, впрочем, можно и без счета. А ну живо
отжиматься!
Тяжело дыша и сплевывая зловонную жижу, "гаишники" стали
вразнобой отжиматься.
- А теперь ползком! По кругу! - продолжал "Ворсистый" в
духе лучших армейских традиций. Сержант с лейтенантом, как два
жирным тюленя, неуклюже поползли друг за другом, поднимая волны
черной грязи. "Ворсистый" презрительно сплюнул, попав точно в
левый глаз сержанту, и направился в сторону милицейского
"Уазика". По пути к машине, ему на глаза совершенно случайно
попались четыре бейсбольные биты, кем то тут брошенные и
валявшиеся на обочине. Суперагент выбрал ту, которая покрепче и
стал методично приводить ею "Уазик" "гаишников" в состояние
абсолютной негодности. Он увлеченно размахивал битой до тех
пор, пока от машины не осталась искореженная куча лома. Затем
выбросил биту и отряхнув руки вернулся к барахтающимся в луже
сотрудникам ГАИ. Те, с ног до головы покрытые липкой грязью,
страдая от одышки, продолжали ползать по кругу.
- Встать! - приказал "Ворсистый" и грозно посмотрел в их
заляпанные грязью поросячьи зенки:
- Я вас внимательно слушаю! Говорите!
- Простите нас пожалуйста! Мы больше так не будем! -
жалобно захныкали "гаишники".
- Что не будете?
- Плохо вести себя во время службы. Вымогать деньги у
водителей и злоупотреблять служебными обязанностями. Мы будем
хорошими и добрыми сотрудниками ГАИ. - размазывая слезы по
жирным щекам обещали сержант с лейтенантом.
-
...Закладка в соц.сетях
