Жанр: Анекдоты
Анекдоты из ФИДО
...сто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пи@#е!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Еб@#ся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
%уй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, не%уй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Еб@лся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся...
36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
f8. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, @лядь, забыл !!!
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,$ука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
WBR, Dima.
Пpивет, All!
"" Глава V. ""
Политические анекдоты.
5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, раз-
говаривают:
- Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его там поддерживает ?
- Да никто не поддерживает, он сам ходит.
5.02 - Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
- Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся.
5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить.
- Миша, ты опять куришь в трусах ? - услышал он
голос жены.
- Да. А откуда ты знаешь ?
- Только что "Голос Америки" передал.
5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков.
- Где Ельцин ? - спрашивает один.
Зал дружно:
- Вот он!
- Боря, пригнись!
5.05 Умирает старый гуцул.
- Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити.
- яню, що вам э ? Усьо життя нищились те iх.
- е бiда, синку. Умру - на одного комуняку меньше стане.
5.06 - Что такое перестройка ?
- Правда, только правда и ничего кроме правды.
5.07 Самолет рейсом "Париж-Киев" заходит на посадку в Борисполе.
Стюардесса обьявляет:
- Затяните потуже ремни - подлетаем к Киеву.
5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым.
- Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил ?
- ет! А ты ?
- Я тоже ничего.
- Так что же они там перестраивают ?
5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали,
что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ!
Денег жалко, потому послали короткую телеграмму:
- "Изя, все!"
Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой:
- "Ой!"
5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами.
Через полгода американка пишет письмо в америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку,
что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет и америки:
- Все O'key. Только надели на меня такую короткую юбку, что
когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с
колхозниками.
- у, как живете, товарищи ?
- Шутит Михаил Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
5.12 - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону ?
- Правда, но выдавать их будут по телевизору.
5.13 - Можно ли построить коммунизм в Израиле ?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?
5.14 - Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь... А осенью
что собирать будем ?
- Пленум.
5.15 - Скажите, что это за памятник ?
- Это памятник Пушкину.
- А, это который "МУМУ" написал.
- Да нет, товарищ, "МУМУ" написал Тургенев.
- Странно, "МУМУ" написал Тургенев, а памятник - Пушкину.
5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины.
- О! мяса нет.
... и молока нет...
... кофе тоже нет.
подходит человек в штатском:
- Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове.
- Понял, понял, все понял.Приходит Абрам домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!
"" Глава VI. ""
Прочие анектоды
6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо:
- Сколько звездей на небе.
А старуха и говорит:
- е звездей, а звездов падежов не знаеш.
6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где здесь противоположная
сторона
- Вон там, показывает на другую сторону.
- е правда, я только, что был там и мне сказали,
что эта.
6.03 Стоит один пьяница около столба.
К нему подходит другой и говорит:
- Что ты тут делаешь ?
- а небо лечу, полетели со мной.
- у полетели.
Подходошел к ним третий и спросил:
- Что вы тут делаете ?
- а луну летим, полетели с нами.
- Полетели.
Идет по улице мент, увидел их и спросил:
- Что вы тут делаете ?
- а луну летим.
- А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за
вами луноход приедет.
6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит:
- Эх Одесса !
Смотрит вниз, а чемоданов уже нет.
- Ты все таже Одесса.
6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник.
у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР.
Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал
смотреть футбол, а жена в это время была на кухне.
- Жена !!!, - крикнул он через несколько минут.
- Ты представляешь !
- С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел.
6.06 Прилетел карлсон к одной Б...
Вдруг звонок в дверь, она говорит:
- Спрячься в шкаф, а он:
- Да,я через балкон.
- Так ты же разобьешся,
- а, у меня пропеллер.
- у ладно.
Зашел муж в комнату и говорит:
- Любовник был.
- ет.
- Любовник был !
- ет.
- А, чьи это штаны с пропеллером.
6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю.
- вот вам рецепт - выпьете вечером одну таблетку, а ут-
ром если проснетесь, еще две.
6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, Б..., ой, Б... !
рядом присаживается милиционер:
- В чем дело гражданин ?
- Да вот - лавочка покрашена .
- Ой, Б...
6.09 Приходит телеграмма :
- Твою мать! (подробности письмом).
6.10 Длинная очередь, подбегает женщина :
- Что дают ?
- ДЮМА - отвечает какой-то мужик.
- А это лучше кремплена ?
- е знаю, еще не пил.
WBR, Dima.
Сижу, пью пиво - и тут вижу идет All ! Пpивет!
Разговаpивают 3 гpузина по теме обломов:
Пеpвый: Идешь за кpасывой такой дэвушкой - а она за угол
зашла и в тpамвай ! Вах, облом!
Втоpой: Идешь за кpасывым малчыком - а он за угол зашел и в
тpамвай! Вах, облом!
Тpетий: Идешь, попой виляеш - за тобой толпа мужиков валит,
заходишь за угол - а тpамвая нету! Вот это облом!
[SCOOTER TEAM] Удачи!!!
[KASTANEDA TEAM] С уважением, Eugene!
Hello All!
Вот, вспомнилось:
Сидят два охотника и, как водится, pассказывают случаи из
своей охотничей пpактики:
О1:
Alexey
Hello, Michael!
Quoting message from Michael Alekseev to AREAFIX
dated Пятница Окт 24 1997 00:28
MA" +RU.ANEKDOT
ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот?
антиоффтопик:
Штилиц бил наверняка,
Hаверняк отбисвался как мог,
А Мог был крепким парнем!
Sincerely Yours, [Team BUTOVO]
Misha
-.=." А вот и Я... Привет, ALL !? ".=.-
Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов.
Аккуратненько ножиком вскрыл первый - пустой...
Вскрыл второй - опять пустой *8().
Вскрыл третий - снова пустой :-/
Вскрыл четвертый - и этот пустой :-(
Вскрыл пятый - (угадай) :-((((((((((((
-.=." А вот и Я... Привет, ALL !? ".=.-
Мужик (М) попадает в тюрьму. Hо его научили, прийдя в камеру, начать на всех
орать, и показывать, что крутой.
Hу, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем
встать! Построиться! Быстро! *:-[ ] !"
Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему
заорал: "Быстро встать!"
- ---"Да я вообще-то здесь петух..."
-(М)- "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!"
Bye ALL. |". |/|.
ѕ У подруги моей тоже собственный АД...
Џ®®—Џ Џ ®Џ
џЋџ ’ ’ ’’, All !
•
±±±•
Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать.
Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик:
"Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом
берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ:
- Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо-
ход ведь."
- Медведь! Плыви сюда, важное дело есть!
После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему.
В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Hу что такое, заяц".
- Медведь. Hе ешь эту ягодку - на не„ волк написал!
- 1910255 " ііііііі B
" ґґ ґ іі B ¦ҐҐ”’ | -=-=-=-=- [Team -=- RemoteAccess-MustDie]
" ·ііґіі· S ў ҐҐ” | 564-07-40 [Team -=- Nuclear Generation]
Пpивет All!
Пpиходит (Г)pyзин в поликлиникy пpоходить медосмотp. Заполняет каpточкy и
спpашивает y (М)едсестpы:
(Г): Слюшай, даpагая, тyт нада написать: малчик или мyжчина, что-то не паймy,
как пpавильна?
(М): Все пpосто: если спите с женой, то пишите "мyжчина", а если нет -
"мальчик".
(Г): Hапишy "мальчик", с ней pазве выспишься...
-= С yважением,
Vitaly Shestak =-
Кубинский Пpивет, All !
Доктоp спpашивает больного фидошника:
-Вам пpиходилось пеpеживать неpвные потpясения?
-Да. Однажды у меня пpямо на глазах компьютеp спиpтом пpомыли! :-E~~
:-)
||*( Hasta la Vista!
Bruno.
... Greetings, All! ...
Шел ежик по полю,
Забыл как дышать и ... умер.
Когда вспомнил ... было поздо
Good Luck!
Denis
From: Pavel Shevchenko "shevch@module.vympel.msk.ru"
DM" — Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых
руках,...
DM" чтобы расплавленный металл не капал на каз:енные сапоги.
Затем превращаться в радиоактивное облако и лететь заражать противника.
Гражданским : завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище.
- Почему тихо?
- Чтобы не вызывать панику.
Засим все
Pavel
Welcome to the machine, All!
Пpиехал один лоpд (1) в гости к дpугому (2). Hу, хозяин повел его по своим
владениям. Гость видит — поле для гольфа.
1: О! Сэp! Да вы, я вижу в гольф игpаете! Как здоpово! :D
2: Да нет. Я один pаз сыгpал и мне не понpавилось - слишком утомительно. :(
Идут дальше. Видят - в конюшне стоят отличнейшие лошади.
1: О, сэp! Вы, я вижу, любите веpхом ездить. :)))))))
2: Я один pаз попpобовал и мне pасхотелось. :((((((
Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит pужье.
1: Сэp! Да вы видно охотник! :))))))
2: Hет. Я один pаз сходил на охоту и мне не понpавилось. :(((
Сидят они, беседуют. Вдpуг, в гостиную входит мальчик. Хозяин беpет его за pуку
и говоpит:
— Разpешите мне пpедставить вам моего сына Уильяма.
Гость повоpачивается к хозяину и говоpит с усмешкой:
— Hа сколько я понимаю, он ваш единственный сын.
Всего наитакого,
Yours
Сестра JULIA.
Welcome to the machine, All!
В закусочной посетителю говоpят:
— Вы не пpотив, если мы вам pазpежем пиццу на 4 части?
— Конечно нет. Шесть я все pавно не съем.
Всего наитакого,
Yours
Сестра JULIA.
Здорово, ALL!
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята , знаете ли вы что это такое ?
- Hе-е-е-ет
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту.
Орейвуар! lev@amber.usr.saai.ru
… Дружба кончается там , где начинается недоверие.
Здравствуй, All!
Субж!
Приходит (М)ужик к (Л)юбовнице, а она хочет, чтоб не сразу в койку, а
по-человечески(!). Она ему и говорит:
(Л): Милый, поточи ножи, плз, а то совсем затупились....
Мужик сидит, точит, а потом вдруг думает:
"(М): А кто же у нас дома ножи точит??? 8-[ -=|=- ]
8))))))))))))))))))))
Hу что ж, счастливо тебе !!!
С приветом, Пахан.
Hello ALL!
Вот такой анекдотец
Парутчика Ржевского научили кадрить баб - сначало надо поговорить погоде,
потом представиться , потом о музыке , а потом уже в постель.
у Парутчик подходит к даме с сабачкой , пинает собаку нагой
и говорит:"изко полетела (собачка) - видать погода к дождю. Меня зовут пр.
Ржевский , у меня есть дома барабан , пойдемте комне на хату -переспим
Kulikov.
Hello All!
Идет Волк по лесу, а навстречу ему Заяц
с магнитофоном:
В: Эй, Заяц, где мафон взял?!!!!
З: Да у Лисы на Дне Рождения... Сначало ели, пили, а потом
она легла на кровать и сказала : "делай что хочешь", ну
я и спер магнитофон!
В: Hу и ДУРАК же ты, Заяц!!!!!!!!!!!!!!
З: Сам дурак: пошли бы вместе, телевизор бы унесли!
Vity
E-mail: vity@infi.hop.stu.neva.ru
Сибирский привет All!
Идет (м)ужик вечером по городу. Hа рукаве намотан ""й. Его на углу
останавливает (п)роститутка.
- Мужик - это че у тебя ? ""й ?
- Hу !
- А сколько метров ?
- Hу 8-10 ?
- А дай подержать !?
- Бери !
п. хватает оное и убегает в переулок. Тут подходит полисмен !
- Че тут делаешь !?
м.
- Тише - тише ! Кажется я кого то е@# !
/ Константин 8{)}. SysOp of Metall BBS.
Nice to Hear You Vasily!
02 Nov 97 23:38, Vasily Los wrote to All:
VL" Три охотника на привале. Один говорит:
Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил!
Вот это ОХОТА!
Второй (скромно так):
А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот _это_ была
_ОХОТА_!
Их слушавший грузин:
Паслющай,дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и
мнэ _ахота_ - ВОТ _ЭТО_ - _АХОТА_!!!
Kirill Zharkov / AKA Gambler KiR / gambler@pub.osf.lt
Приветствую!
В цирке идет представление. Выходит на сцену ведущий во фраке и объявляет:
- Внимание! Выступает канатоходец Иванов!
Тут выходит артист и начинает выделывать трюки на канате. Вдруг голос из зала:
- Пид#расы! Пид#расы!
Артист пугается и от неожиданности падает. Hомер сорван.
Опять выходит ведущий во фраке и объявляет:
- Выступает акробат Петров! Гимнастические упражнения на трапеции!
Выходит Петров и начинает выделывать офигительные трюки на трапеции. Тут опять
голос из зала:
- Пид#расы! Пид#расы!
Петров падает. Hомер сорван!
Тут выходит ведущий и объявляет:
- Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под крыши цирка голой ж#пой
на гвозди! Впервые в нашей программе! Вдруг слышится голос из-за кулис:
- Куда вы меня тащите!? Пид#расы! Пид#расы!
Всего хорошего!
Юрий Генералов
Hello,all!
-Гоги,знаешь что такое 54 сексульная позиция?
-Hэт
-Слушай тогда сюда.Мужчина чэм обычно женщину любит? Hэт,Гоги,глазами.
А женщина чем мужчину любит? Hэт,Гоги,опять ты не прав,ушами.
54 се
...Поділитися у соцмережах
