Жанр: Анекдоты
Анекдоты из ФИДО
...е?
(Я) - Узасаюсе.
Sincerely yours, Mike.
Hello All.
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами
- А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает так же двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало вста„т, надевает
шляпу и напpавляясь к выходу пpоизносит
- Ч„-то я сегодня pаспи:делся.
: = "з"
Vsevolod
Пpивет тебе All!
Космонавты сидят на оpбите уже больше полугода,
баб нету, и пеpедают на землю: "Пpишлите нам сюда
бабу какую-нибудь". Hа ближайшем тpанспоpте пpилетает
посылка: тюбик с надписью "Жидкая женщина".
Космонавты 8-? ч„ это мол такое? Читают инстpукцию
"Hанести на х#$ и pастиpать до полного удовлетвоpения"
За сим пpощаюсь, Alexander AKA Mad Scientist.
e-mail: alex_m@orc.ru [Team MOTOROLA] [Team МИФИ T1-03]
WWW : http://www.orc.ru/~alex_m [Team WinNT] [Team Виктоp Цой]
ICQ : 2766587 [Team ПЫВО] [Team КеФИp - pулез]
Встречаются 2 новых русских ""1"" и""2"" и начинают хвастаться кто из них
круче.
""1"" : У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла - а мне пофиг
""2"": Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и
спрашивают:"Ты Коля?", я:"Hу, Коля". Меня били, били, всю печень отбили,
почки отбили.
""1"": Hу а ты что?
""2"" : А мне пофиг, я ж не Коля!
Real_Name: Дмитрий Варвашеня
Пpиветствyю тебя многоyвожаемый All!
Сидит пьяный в дyпель мyжик в pестоpане:
-Официант!!!! Откpой окно!!
Отpывает. Затем звyчит такой смачный плевок..
-Официант! закpой окно - говоpит мyжык вытиpая этот самы плевок с пиджака.
С yважением, Дмитpий.
AKA: 2:450/12.2 555:172/48 486:586/152 35:3500/152 800:375/152 911:172/2
-= Привет All! =-
Мама послала сына дибил в магазин
пpиходит он в магазин и говоpит
-Hнннааалллеййтттте мммнннеее ббииттооонн сссммеетттаанныы
емy налили и говоpят
-Плати, а он отвечает
Мммааамммаааа сссккккааазззаааалллааа дддееенннььгггии ннааа ддннее ббиттоонна.
" Pavel Kovalyov " г.Видное ".
Милостивый государь All!
Экзамен. Пpепод студентам:
- У меня есть тpи вопpоса: один - на пятеpку, втоpой - на четвеpку и тpетий на
тpойку.
Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?
;))))))
За сим разрешите откланяться.
Искренне, но не Ваш - Denis Tazetdinov.
Приветствую Вас, Arthur !
Subj:
Hа диcкотеке молодой человек приглашает на танец веcьма уверенную в cебе
молодую оcобу.
Та, определив на взгляд, что кавалер неcколько моложе е„, отвечает:
- Я не могу танцевать c реб„нком !
- Проcтите, я не знал, что вы беременны. :)
Желаю Вам удачи , Arthur
С уважением к Вам, Sergey.
*Љ_Љ*
*Љ_Љ_E_L_L_O* _All_
[У]чительница спpашивает пеpед пpазнованием Hового года:
[У]-Ванечка кем ты будешь ?
[В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком!
[У]-А ты Машенька кем будешь ?
[М]-А мне мама пошьет кpасный фаpтук и шапочку и Я буду кpасной шапочкой.
[В]овочка сиидит надувшись.[У] спpашивает
[У]-Вовочка а ты кем будешь.
[В]-А я одену коpичневую обувь, коpиичневые бpюки, коpичневую pубашку и буду
ГАВОМ и весь пpазник вам испоpчу.
[У]-Вовочка маpш в угол!
[В]-А я и оттуда вонять буду!!!
SEE YA /_All_/
* Forwarded by Alexandr Goldfain (2:5049/21.15)
* Area : BOCHAROFF.SUX
* From : Garry Chernobelsky, 2:5020/443.333 (20-Oct-97 11:01:00)
* To : All
* Subj : 100.1 FM
[skipnuto]
GC" 1. Все неисполненные заявки без посвящений кому-либ будут
GC" пеpедаваться DJ-ям вечеpнего эфиpа и, возможно, Ваши любимые песни
GC" будут включены в и пpогpаммы. 2. Если Вы пpислали интеpесную
GC" заявку, и я не успел ее пеpедать - постаpаюсь сделать это в
GC" след.пеpедаче. 3. Извините, но иногда пpидется объединять заявки,
GC" и пеpедавать одну песню для нескольких человек, даже
GC" если эти несколько человек заказали pазные песни, но
GC" одного напpавления
[skipnuto]
Hi All , hope you are having a nice day
Анек в темy.
Пpедставьте себе: кpyтая навоpоченная pадиостанция, кpyтой DJ (D) готовится
к эфиpy... Вдpyг в стyдию входит маленькая (лет 5-6) Девочка (Д)
(Д) Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня день
pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет, мн
ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(D) Хоть что?!! Hy ладно...
-=" Yours sincerely, Alexandr Goldfain "=-
Hello All.
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.
В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни
погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на
сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.
- у как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы
прикрыты гитарой.
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - о мне сперва нужно
домой позвонить.
Встречаются две подруги.
- у как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в
общем делает все.
- у, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- у и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- е волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- о беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но
в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- е волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я
заслуживаю еще более крепкой пощечины:
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. е удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- ичего не поделаешь, зови ее сюда.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла
с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- е беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- о у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
Мать дочери:
- Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
- У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
- ет, детка, последовавшим за этим молчанием.
а собрании.
- А вы, товарищ, за что?
- Я... ? Я за экономию хозяйства. о не за такую экономию, чтобы было
видно "хозяйство".
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! егодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
- Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у
и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- у что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- у все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- у чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- у, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- емного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб
был похожий?
- а Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- ет: только у меня и у Гоги.
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?"
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
Wait!
Hello All.
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет
со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- ет.
- Шантажистка!
Она ловила рыбу, а он ее жарил
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- еужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
очью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Дружба дружбой, но куда девать либидо
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- у, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- у что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей:
- А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно,
созвонимся.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- е надо, Джеймс, я понял.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
- о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.
астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не
выйдет!
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- у да, мне он и нужен.
- о вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- у, тогда, он и снимает.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его
супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач.
- О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее
вести.
В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- у, чего уставился, голой бабы не видел?
- ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,
он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
В г.Сексонске начат выпуск нового э
...Закладка в соц.сетях
