Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова
...Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не
трогай!
8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили, рыбой пахнет.
8428. Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."
8430. Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.
8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
8437. - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
8438. Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
8439. Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не
успеваю.
8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?
Прочие
8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...
8443. - Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
8444. - Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
8445. - Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
8446. - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
8447. - Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
8448. - Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они,
значит, так и не нашли.
8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку,
добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.
8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.
8454. Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!
8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
8456. Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!
8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
8458. - Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе".
8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!
8460. - Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового
воспитания в один и тот же день?
- Потому что и верблюды должны отдыхать.
8461. Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...
8462. - Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.
8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и
спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!
8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело
заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ:
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".
8467. Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать
гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит
к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...
8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!
8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!
8472. Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
8473. Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!
8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...
8477. Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.
8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз
заметил, что одной стены нет.
8479. - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!
8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол
и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...
8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
Персоналия
8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни
одного не писал.
8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
8490. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.
8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? -
спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина
помогала своими советами.
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать
хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого
бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино,
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
8505. Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и
советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
8509. Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет,
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
8513. Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.
Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
8514. Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!
8515. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
8516. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
8517. Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая:
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
8518. У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их
заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в
Ветхом завете.
8519. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
8520. Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по
телефону 01-323-3443".
8521. Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
8522. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8525. - Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!
8527. Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
...Закладка в соц.сетях
