Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова
... мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Железнодорожники
1927. - Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.
1928. - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
1929. Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...
1930. Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.
1931. Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.
1932. Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
1933. - Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
1934. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы
ждать очередного поезда целых два часа!
1935. Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!
1936. В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
1937. - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
1938. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
1939. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
1940. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
1941. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны
звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
1942. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
1943. На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...
1944. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
1945. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину
в обмороке.
1946. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
1947. В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
1948. Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
1949. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.
1950. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
1951. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.
1952. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
1953. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
1954. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
1955. Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".
1956. - Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
1957. Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
1958. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
1959. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.
1960. - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.
1961. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
1962. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Моряки
1963. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
1964. - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
1965. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!
1966. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.
1967. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.
1968. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у
нас на море говорят: "Выльем в люк".
1969. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.
1970. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"
1972. - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
1976. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.
1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
1978. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
1979. Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
1980. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь
спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее
трахаете?!
1981. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
1982. - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно
застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
1983. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
Ученые
1984. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
1985. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я
сразу определяю, когда кончается дождь.
1986. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
1987. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
1988. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....
1989. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
1990. Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.
1991. Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
1992. Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
1993. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
1994. Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
1995. - Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
1996. Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
1997. Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
1998. Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
1999. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
2000. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.
2001. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в
номер...
2002. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
2003. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.
2004. Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!
2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая
лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания
исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
2008. Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?
2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
2011. - Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
2012. Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.
2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.
2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Экономисты
2015. Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
2016. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
2017. - Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать
рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился
...Закладка в соц.сетях
