Купить
 
Жанр: Юмор

Сборник программисткого юмора 89-95 гг.

                          Уважаемые коллеги!
Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.
   Создатели Си и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   —   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад  (*2*).  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
                Примечания переводчика
(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры  компьютеров,
до сих пор является настольной руководством  для  создателей  операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в  виду  упрощенная  версия,  созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
(*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на  UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?
                          Кто ползает digger'ом,алчным и злым...
                          Садитель в Comanche,чтоб себя испытать...
          Летел я как-то в мерзком вертолете.
          Он дребезжал и задний винт скрипел...
          Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете:
          Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел.
          О,Господи ! Ну как Ты это терпишь ?
          Все эти F две тысячи сто три ???
          Ты судьбами миров Вселенной целой вертишь,
          Так Ты Comanche со всех винтов сотри!
          Тогда,быть может,кто и просветлится
          Своей попавшей в ересь головой
          И к bonus'у с улыбкой устремится...
          Так пусть его минует hobbin злой.
          Ракеты и ammo,DTrack'а порожденье,
          Другая хреновня,губящая людей,
          Уйдите навсегда,как чье-то наважденье,
          Пусть глазик в голове планете светит всей!
          Кто тянет на digger'а - алчный и злой,
          Коварный,с похожей на бак головой,
          В котором немного осталось бензина
          Лишь только на то,чтоб ходила машина.
          Кто digger'а любит - тот добрый и милый,
          Всем бакоголовым готовит могилу,
          Он ест emerald'ы и золото любит,
          Его никогда и ничто не погубит.
                                    by П.П.
                                    11.8.93
Кстати:
                 Песнь о DIGGER'е
                 ________________
              Часто
              На людей я гляжу свысока,
              Часто
              У меня холодеет рука,
              Вижу:человек за дисплеем сидит,
              Грустно на программу глядит.
              И он не знает,где DIGGER живет,
              DIGGER к нему никогда не придет
              В домик,где дисплейчик цветной.
              Рано
              Я на кафедру утром приду.
              DIGGER
              Я с собой на дискете возьму.
              Знаю,
              DIGGER резво вперед побежит,
              BONUS
              Мне дисплей осветит.
              Чтоб не случилось,я BONUS возьму,
              HOBBIN'ов я,как всегда,обману
              В доме,где дисплейчик цветной.
              DIGGER
              Талисман мне на тысячу лет.
              Мне он
              зажигает божественный свет.
              DIGGER
              Нам с тобой даровала судьба.
              DIGGER
              Не погубят года.
              DIGGER с тобою всегда и везде -
              В Туле,в Париже,и в Вологде-где
              В доме,где дисплейчик цветной.
Партнерская программа для Вебмастера
                                    лекция по теор.вер.
                                    27.2.91
                                    by Р.Х. & П.П.
                     О DIGGER'е
                     __________
              Шаланды полные кефали
              В Одессу DIGGER привозил.
              И даже HOBBIN'ы вставали,
              Когда он  к BONUS'у ходил.
              Синеет море над дисплеем,
              За 90 тысяч счет.
              А DIGGER бегает смелее.
              Зачем ? А кто ж его поймет...
              Припев:
              Я вам не скажу за все дисплеи -
              Их в Одессе не пересчитать.
              Но,кто программировать умеет,
              Должен в DIGGER хорошо играть.


* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/128.0)

(595)   Wed 11 Aug 93 13:19
By: pete@cnii.tula.su
To: All
Re: (2) Re: _-^-_ Comanche Maximum OverKill
St:

X-RealName: Pete E. Portyansky
              Студентка Соня как-то утром
              Пришла одна в дисплейный класс.
              Ну а потом в волненьи жутком
              Играла в DIGGER целый час.
              Уж DIGGER потом обливался,
              А HOBBIN зол,как крокодил.
              Запас мешков уже кончался -
              Жать иль не жать на F1 ?
              Припев
                                    лекция по теор.вер.
                                    27.2.91
                                    by Р.Х. & П.П.
Long live Santa Digger !!!


                                   SY Portyansky Pete


* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/128.0)
              НАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ
         Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом
                               Steve Summit scs@adam.mit.edu
        Перевод с английского на русский Александра Шеховцова
                                            als@vl.ts.kiev.ua
Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках.  Это  наша
система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы  используем  ее  дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют  некоторые  свойства,
или система не  так  эффективна,  как  вам  бы  хотелось,  ЗАТКНИТЕСЬ!
Убирайтесь к чёрту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1.
Забудьте о своей  глупой  проблеме;  давайте  поговорим  о  некоторых
свойствах нашей операционной системы.
1) Опции.  Мы  ввели  огромное  их  множество.  Так  много,  что  вам
понадобится пара толковых ребят,  чтобы  разобраться  в  документации.
Так  много,  что  рак  свиснет  раньше,  чем  половина  из  них  будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их  правильно
в любом случае. Однако, количество опций  не  так  уж  и  существенно,
потому что мы установили некоторые интересные  значения  для  опций  и
назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало  умолчаний.  Они  нам  нравятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь  другое.
Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте  их.
Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания"  -  звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь.  См.
рис. 1.
3) Языковые процессоры. Они  работают  прекрасно.  Получают  на  вход
исходные тексты и зачастую генерируют объектные  файлы  как  результат
ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем  хуже  для  вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы  из  него.  Во  всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как  это  делаем
мы. Мы говорили с разработчиками языковых  процессоров  и  они  думают
так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас  есть  отладчики,  один  мы  сопровождаем,  а
другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать  ошибки,
это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего  не  хотим  слышать  об
отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.
5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания.  Зачем  наживать  себе
язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам  свою  машину,  чтобы
мы разбирались  в  вашей  проблеме,  да  и  мы,  вероятно,  не  сможем
разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и  13:30  или  14:30  и
15:30, то не тратьте ваше время на звонки -  нас  нет  на  месте.  См.
рис. 1.
6)  Командный   язык.   Мы   разработали   его   самостоятельно,   он
превосходен. Он настолько нам нравится,  что  мы  назвали  язык  нашим
именем. Действительно, мы так счастливы  и  довольны  с  ним,  что  мы
создали его один раз для  всех  наших  операционных  систем.  Мы  даже
стараемся сохранить командный язык  неизменным  от  версии  к  версии,
хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1.
7) Выполнение программ в реальном времени.  Мы  этого  добились.  Кто
еще  мог  сделать  такую  прекрасную  работу?  Что,  система   кажется
медлительной со своими  18-ю  уровнями  приоритетов процессов? Никаких
проблем,  установите  всем  процессам  приоритет  1.  В  любом  случае
реальное время не столь важно,  как  оно  кажется.  Мы  даже  изменили
название нашей группы, чтобы избавиться от слов  "реальное  время".  И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям,  пытающимся
работать в реальном времени, смотреть на рис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше  сообщение  об  ошибках.  Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство.
       
       !               _               !
       !              { }              !
       !              | |              !
       !              | |              !
       !           .-.! !.-.           !
       !         .-!  ! !  !.-.        !
       !         ! !       !  ;        !
       !         \           ;         !
       !          \         ;          !
       !           !       :           !
       !           !       |           !
       !           |       |           !
       !                               !
       !_______________________________!
                   Pис. 1.
Примечания:
Это довольно  старый текст  который заслуживает  вторичной рассылки.
Моя копия датирована  июнем 1986 года;  я не представляю,  сколько этому
тексту на самом деле лет и кто его написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1"
немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует?
                ***   Описание ЕСНСС   ***
          ( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
 1.  Общие положения
 1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
 1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
 2.  Характеристика
 2.1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - "Черт, ее же еще час форматировать :-(".
- реакция на слово ВЫШКА - "Del", "Enter".
Вариант для GoldED - "S" "R" "D" "M".
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т.п.
 2.2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23
 2.3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает "ESC"
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
 2.4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время. :)
- красные глаза (у сисопа :)
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила...)
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
 2.5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
 2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
 2.7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
 3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
 ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа :) : усилием воли ловит
 busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
 чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
 отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренак-
 нется]" -  NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
 произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
 самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
 Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммерческие
 и добавить: "напрямую качал, вот !".
 Примечания:
 ----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
 всей территории Совка [ варианты: СНГ, CCСР ].

СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ


Жил Чувак со своею Чувихой
У лужи цвета, как джинсы.
Чувак напрягался на работе,
Чувиха стебала телевизор.
Раз он в почту закинул мессаг -
Пришла почта с одною лажей.
Он еще раз мессаг закинул -
Пришла почта с ламерской бредней.
Третий раз он кинул мессаг -
Все это ему остохренело -
Пришла почта с Европейского Хоста,
С Репли-адресом в конце мессага.
"Зареквестите, все, чего хотите",
Там написано вместе с Файл-листом.
Охренел Чувак с большой силой,
"Видно, думает, перенапрягся".
Напрягался он тридцать лет и три года,
Но не видел, чтобы Репли оставались.
Отпустил он, испугавшись, кнопкодавку,
И по Пауеру резко зашибошил.
"Да пошли вы, говорит, недоноски,
Мы и так себе достаточно крутые".
Приперся Чувак к своей Чувихе,
Говорит ей про обломное дело.
"Забирайте, говорит, чего хотите",
В этом мессаге ламеры писали.
"Сам ты ламер, сказала Чувиха,
Даже зопух ты заламерёный.
Зареквестил бы ты, ламер, гигабайты,
Или взял бы хоть телевизор Соню -
Наш-то совсем ведь черно-белый".
Вот пошел Чувак на работу.
А в почте легонький Траффик.
Зареквестил он Чувихе телевизор,
Блековый и даже тринитронный.
Воротился он к Чувихе,
Показывает ей телевизор.
Оттянулась сразу Чувиха,
В полный рост и от чистого сердца,
"Шел бы ты, Чувак, говорит, реквестить,
Поимел бы себе европейский поинт".
Вот опять пошел Чувак на работу,
А в почте Траффик покруче,
Отправил он Хосту мессаг,
Что "вот, мол, застебала Чувиха,
Жаждет, дура, европейский поинт".
Отвечает Хост ему через мелкий
Времени системного промежуток:
"Получи себе, дурилка, поинт,
Будешь у меня уже сто третьим.
И для поинтлиста, говорит, строчку,
Отправить не забудь прямо сегодня".
Приходит Чувак с работы -
Глядь, а Чувиха уже крутая,
В угол задвинула ящик,
Сидит, по-англицки читает почту.
"Зопух ты, говорит, недоносок,
И картонная притом дурилка,
Поимел, ламер, себе поинт,
Фигли нужно нам такое дело,
Получи-ка ты лучше ноду,
Сами поинтов давать всем будем".
Опять поперся Чувак на работу,
Застебатый своею Чувихой,
А в почте совсем уже траффик -
Мессаг свой некуда просунуть.
Написал он Хосту мессаг,
Что вот мол, "Чувиха застебала,
Хочет быть уже нодой,
Сама поинты развешивать желает".
Отвечает ему Хост с удивленьем:
"Что ж за неудовлетворимая Чувиха?
Ну да хрен с ней, будет тебе нода,
Ступай на фиг, пиши себе почту..."
Возвращается Чувак к своей Чувихе -
А та уже в натуре оттянулась -
Поинты знакомым Чувихам
Раздает для бабского трепа.
"Ты, Чувак, говорит, в натуре ламер,
Иди ты, раз такая халява,
Стану модератором деревни,
Буду я нодов греть по шее".
"Опаньки, Чувак смекает,
Получить за это можно что-то".
Но как не напрячься ради бабы,
Поперся он опять на работу.
Уж совсем в почте траффик -
Ламеров ответы застебали.
Еле втиснул Чувак свой мессаг,
Даже чей-то стер ненароком.
Пишет он опять Хосту мессаг,
Что вот мол, "оттянулась Чувиха,
И совсем, дурилка, охамела,
Хочет стать модератором деревни,
И нодов всяких греть по шее".
"Ну и повезло ж тебе с Чувихой,
Хост ему сочуйственно пишет,
Ну да ладно, модератором деревни
Будешь, раз такая Чувиха".
Возвращается Чувак к себе в хату,
А Чувиха в фатальной оттяжке -
Нодов греет плюсами по шее,
И за просто так, и по делу.
"Иди ты, говорит, Чувак, на работу,
Напиши своему поганому Хосту,
Что совсем я уже застебалась,
И желаю сама быть Хостом.
Чтоб твой Хост брал у меня почту,
И реквестил только с позволенья".
Вот пошел опять Чувак на работу,
А в почте посыпались обломы,
Мессаги никуда не доходят,
Ламеры и зопухи трепещут.
Отписал Чувак мессаг Хосту,
Что "совсем остохренела Чувиха,
Хочет Хостом быть повсеместным,
И Хостов, как сынков, гонять желает,
И ты, говорит, хочу чтобы,
Брал бы у меня почту
И реквестил только с позволенья".
Ничего ему Хост не ответил,
А от хамства, наверно, оттянулся.
Долго ждал Чувак на мессаг Репли,
А кросспостить его не решался,
Но так ни фига и не дождался.
Возвращается он к своей Чувихе -
Та отписана от всей почты,
Никуда не проходят ее реквесты,
Говорят ей все, что она Унлистед.
И сидит себе Чувиха, оттянувшись,
И смотрит, в натуре, телевизор.
Андрей Щербаков,
Апрель 1993.
From:    Alex Young
To:      All                                    Msg #12, 07-Jul-91 01:32
Subject: INTEL
      Про дырявые Intel'овские процессоры
Размеры, форма и количество дыръ въ Intel'овскихъ
процессорахъ давно уже стали притчей во языцахъ. Какъ
только появляется новый Intel'овский процессоръ - мы уже въ
превкушенiи новыхъ дыръ. Порой поражаетъ оригинальность
решения, къ которому прибегаютъ Intel'овские умельцы при
проектированiи очередной дыры. е успела утихнуть шумиха по
поводу бесконечного ожидания 80386 процессора, какъ въ
80486 из-подъ самого носа Intel'овскихъ ротозеевъ куда-то
уплыла плавающая запятая въ тригонометрическихъ операцияхъ
80486 процессора.
Просто удивительно, какъ мастерски Intel'овские проходимцы
прячутъ дыры отъ непосвященного глаза. Какъ правило, дыры
скрываются подъ надписью "reserved by Intel", означающую
" е влезай - убьетъ !", но, бываетъ, когда надъ дырой
постарется какой-нибудь левша изъ Intel'а, то дыра
превращается в кладезь идей.
И когда какой-нибудь хакеръ, сойдя съ пути истинного, съ
трескомъ проваливается въ это дырявое произведение искусства,
я невольно представляю себе этихъ очкариковъ из Intel'а,
противно посмеивающихся и потирающихъ потные руки, радуясь
неповоротливости и тупости оступившегося.
А потомъ, когда эта дыра становится достояниемъ
гластности *) Intel'овские умники принимаются штопать эту
дыру белыми нитками.
о хватитъ про давно известные и канувшие въ лету или
въ NUL дыры. Посмотримъ, что тамъ еще осталось для насъ ...
Ба, да ведь 8086 дырявъ какъ решето ... Да ужъ, видно,
архитекторъ этого чуда Stephen P. Morse постарался наславу.
Можно сказать, душу вложилъ. Даже nop умудрился сделать отнюдь
не nop'омъ.
Или, скажемъ, душевная команда lea. Хотя многие даже не
подозреваютъ, для чего она придумана, темъ не менее, лепятъ
охинею типа lea si,[0120]. Это вредный стиль программирования,
онъ до добра не доведетъ, куда полезней такая вотъ команда -
lea cx,dx.
о особо богатъ Intel jump'ами. Какихъ только jump'овъ тамъ
нетъ - и близкий есть и далекий, и условный тебе, пожалуйста,
а для совсемъ гурмановъ припасенъ даже очень короткий, но
самыми интересными являются, несомненно, косвенные, особливо
jmp far ax или даже jmp far al. Ажно оторопь беретъ, глядя,
въ какую глыбокую дыру проваливается процессоръ.
А намедни заглянул еще въ одну прореху, что кодомъ 0F
зовется. Жалко, конечно, что Intel его не документировала.
Хотя, побробуй, документируй, - вспотеешь.
А вотъ давеча удовлетворялъ трассировочные потребности на
8086. Странный, я Вамъ скажу, трэйсъ въ этомъ девайсе.
Кстати, Вы не пробовали отличить 8088 от 8086, только не
советую смотреть, какъ это делаетъ Петя Norton въ SystemInfo,
- как-то надуммано у него это получается.
у, а 80286 во многихъ 8086 дырахъ просто фолтуетъ
( оригинальное решение, не правда ли, вместо того просто
документировать дыру, хотя, конечно, въ большинстве случаевъ
проще фолтонуть, поскольку описать, что делаетъ дыра куда
сложней ).
Знакомства.Новые.
Или, скажемъ, loadall въ 80286. Load'итъ абсолютно all
регистры 80286. Эта команда еще ждетъ своего часа, за ней
будущее, я верю въ это.
80386 наследовалъ у 80286 дурную привычку фолтовать где
попало. о при этом онъ ни разу не понимаетъ loadall 80286'го.
У него есть свой loadall, хотя и более гибкий, но въ
кастрированном варианте, потому как онъ load'итъ отнюдь не
all регистры.
Кроме того, въ этомъ процессоре есть такая дыра, куда
стекаетъ весь зарядъ съ единичных битовъ въ регистре ax или
eax после выполнения popa или popad соответственно.
                            Igor Sysoevъ (5020/26.3)
                            Red Rat's Club.
 
 *) - GLASTNOST ( Copyright by Mike Gorby, 1985 )
--- FD 1.99c
* Origin: He nлюй в колодец - вылетит, не nоймаешь. (2:5020/26)
       Основные Отличия Настоящего Программиста.
     
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь  должен  полагаться  только  на  свое
везение  и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах.  Он считает, что  если программу  трудно  написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию  к  программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ,  ибо
прикладные программы пишут слабаки ,  неспособные заниматься
системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.
Настоящий Программист никогда  не  работает с 9 утра до 5 вечера.
Если  вы увидите  Настоящего Программиста  за компьютером  после
9 часов утра -  значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист  никогда  не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист  никогда  не  пишет  на  ФОРТРАНе,  ибо
ФОРТРАН  для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет  на БЕЙСИКе.  Действительно ,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I,  ибо  PL/I  - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на  ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.
Настоящий  Программист  считает , что  структурное  программирование
- это коммунистический заговор.
Настоящий Программист  никогда  не  играет  в теннис  или другие
спортивные игры, требующие смены одежды.  Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.
Партнерская программа для Вебмастера
Настоящий Программист никогда не  пользуется графиками работы,
считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту  нравится   держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту  никогда  не  мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист  никогда  не  восстанавливает  исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и  запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
       Источник                        : Softpanorama v.36
       Вольный перевод с иностранного  : А.Володин
             Немного важных правил для
             Настоящих Программистов
Настоящие  Программисты  не  пишут  специально  -  пользователь   сам
сообразит что ему понравится и возьмет то, что сможет достать.
Настоящие Программисты не комментируют  свои  программы.  Это  тяжело
написать и потом тяжело прочитать.
Настоящие  Программисты  не  пишут  прикладных  программ.  Они  пишут
программы для железа. Прикладное  программирование  -  это  для  слабаков,
которые не могут делать системных программ.
Настоящие  Программисты  не  едят  quiche.  Они  едят  Twinkies,  and
Szechwan food.
Настоящие Программисты  не  пишут  на  COBOL.  COBOL  это  венец  для
прикладных программистов.
Настоящие Программисты никогда не пишут программу правильно с первого
раза. Но  если  их  бросить  на  машину,  они  запросто  могут  исправлять
программу по 30 часов без отдыха.
Настоящие Программисты не пишут на FORTRAN. FORTRAN это  как  курение
опиума при снятии стресса для чудаков и надежда кристаллографии.
Настоящие Программисты никогда не работают с 9 до 5. Если  кто-нибудь
из Настоящих Программистов и работает около 9 утра, то это только  потому,
что он работал всю ночь.
Настоящие Программисты не пишут  на  BASIC.  В  настоящее  время  нет
программистов, пишущих на BASIC, в возврасте старше 12 лет.
Настоящие Программисты не пишут на PL/I. PL/I это для  программистов,
которые не могут решить на чем им  писать,  то  ли  на  COBOL,  то  ли  на
FORTRAN.
Настоящие Программисты не пишут на APL. Каждый дурак может не  понять
APL.
Настоящие Программисты не играют в теннис и не занимаются  каким-либо
другим спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот  это  да!  И
Настоящий Программист ходит в своих горных ботинках и  на  работу,  и  при
удаче может, внезапно, прыгнуть в середину машзала.
Настоящие Программисты не докуметируют. Документация это для глупцов,
которые не могут читать листинги или объектные модули.
Настоящие Программисты не пишут на PASCAL, или BLISS,  или  ADA,  или
каком-нибудь другом научном языке. Строгий контроль  типов  для  людей  со
слабой памятью.
Настоящие Программисты знают лучше пользователей, что им нужно.
Настоящие Программисты полагают, что структурное программирование это
происки коммунистов.
Настоящие  Программисты   не   планируют.   Планирование   это   удел
жаб-начальников. Настоящие Программисты любят держать своих начальников  в
неизвестности.
Настоящие Программисты думают лучше, когда играют в ADVENTURE.
Настоящие Программисты наслаждаются установкой CP/M на 370  машину  и
MVS на свою ZX81s.
Настоящим Программистам никогда не мешает система  безопасности.  Они
сбрасывают RACF биты и выходят  без  изменений  данных  настройки  системы
безопасности.
Настоящие Программисты никогда не  меняют  исходники  с  ZAPs,  после
всего, завтра он будет менять программу снова.
Настоящие Программисты не тестируют. Тестирование это  для  людей  со
слабыми нервами и неуверенных в себе.
Программа Настоящих Программистов всегда рекурсивна и  запускается  в
статусе  супервизора,  иначе  программирование  не  доставляет  настоящего
удовольствия.
Настоящие Программисты никогда не делают резервных копий.
                ЖЕРТВА РЕЛКОМА
        Что за возможности есть у РЕЛКОМа
        Что ни напишешь - прочтут в целом свете
        Даже когда у тебя "не все дома"
        Ты зарисуешься в ентой газете
        Вот на экране - полнейший обзор
        Отдых в Крыму, деловой разговор
        Опус Смирягина, надо читать
        Я ведь взахлеб смаковал прошлых пять
        Потом коммерция для бизнесменов
        Меняйся, жульничай, купи, продай
        А дальше партия пельменов-джентльменов
        Заманивает нас в пельменный рай
        Мэны, пардон, что-то мне неохота
        Плавать в бульонно-пельменистой жиже
        Лучше уж мне почитать анекдоты
        И передвинуть курсорчик пониже
        К теме скандальной влечет меня вдруг
        Что там из штатов вещает Визнюк ?
        Он трудится в самой свободной стране
        Чтоб накопить на компьютер жене
        Вы не усердствуйте Дракошу критикуя
        Ведь жизнь в Америке - совсем не мед
        А информацию он шлет такую
        Что сразу видно - русский патириот
        Как убедить мне упрямую Аню
        Что страсть по РЕЛКОМу подобна заразе
        Аня ревнует к Шалаевой Тане
        Мол состою с ней в компьютерной связи
        Да, состою, с этой самою Таней
        Вот прихожу, а она на экране
        Гости, ура ! Я бутылку достал
        Таня не стала, Dragon поддержал
        Коллегу угостить хочу по русски
        Ведь надо поддержать России честь
        А ну пельменщики, гони закуски
        Куда ж вы столько, столько нам не сьесть
        Вот все в пельменях сидим мы угрюмо
        Я и Визнюк с недопитыми кружками
        Банда пельменов пролезет и в Думу
        Всех перекормит своими галушками
        Тортом какой-то подлец угостил
        А торт зтот чертов меня укусил
        Вскоре случилась еще одна бяка
        Это вцепилась в меня кулебяка
        Опасности везде подстерегают
        Куда, куда мне от беды уйти
        То из пельменницы в меня стреляют
        То торт кусается, с ума сойти
        Ну а потом в нашем местном дурдоме
        Зря, ну ей богу туда меня сдали
        Я и в бреду все смотрел по РЕЛКОМу
        Что интересного там написали
        Слышу не плачь, все в порядке пока
        Куплен компьютер жене Визнюка
        Ельцин забрал Хасбулатова в плен
        Входит Борисов в жюри КВН

Знакомства

Я ищу в возрасте от до
        Но скоро станет жизнь совсем кошмарной
        Компьютеров настрочат - пруд пруди
        Реальность наша будет виртуальной
        А с ней не боязно с ума сойти


Фигурируют : программист - Федот,
 абстрактная сволочь-начальник - Царь,
 что-то типа старого оператора - Няня,
 старый хакер - Баба-Яга,
 жена Маруся.
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист.
Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели - Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ?
Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом - Не возьмет ее и лом !
- Нет, подай-ка им Комо'дор с дисководами при нем !
Баба-Яга:
Твой Федот хоть не дурак, Но и мы не просто так !
Нет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе)
Нет. Не то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот
Не диковину какую - Двухдюймовый дисковод.
На три дюйма иль на пять И дурак смогет достать,
Двухдюймовых же в природе Не должно существовать !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти
- Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти !
Федот Царю наутро:
Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод.
Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ?
Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты !
- Мне, ты знаешь, все равно.
Няня:
Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си",
А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси !
Царь:
И такой еще вопрос - Зависает наша ОС.
За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос.
Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь,
Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash".
Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись
- Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись.
Пришел Федот к ЕС и в процессор полез.
А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче.
Царь Няне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости):
Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра !
Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр.

КТО В ЕВОНЫЙ КОМОДОР НА АРШИН ВСАДИЛ ТОПОР !


Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор !
Няня:
Ну, еще об этом спор, Кто куды всадил топор :
Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор !
А о BASIСе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась :
Смесь Фортрана с Паскалем !
Царь Федоту:
Говоришь, Пролог да Си ? На-ко кукиш пососи !
Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси !
Баба-Яга:
Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож.
Нет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !


                       USERIADA
        Радостный User сорвался на визг, -
        Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!


        OS, MOS, MS DOS,
        User'а здоровы.
        OS, MOS, DR DOS,
        Пьют несвежый квас,
        OS, MOS, MS DOS,
        и мечтают снова
        OS, MOS, DR DOS,
        запустить Eras!


        И надо ж было той заразе
        Набрать и запустить "Erase",
        И труд весь мой бы канул в лету,
        Кабы б не знал я Undelet'у.


        Наизусть команду "Dir"
        знает Нортон командир.


        Вновь система не арбайт, -
        Вирус трахнул важный байт.


        Грозный User между делом
        Размечал дискеты мелом
        И имел всех в дисковод...
        User'а крутой народ!


        Воскликнул грозный Юзерелло, -
        Машина вся до тла сгорела,
        IBM твою AT,
        Где другую мне найти!


        "Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси, -
        Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!"


        User сегодня, не будь дураком,
        Лопатой грузил в Lexicon Command.com.
        Улучшил параметры... Мда, вот дела, -
        Хорошей система на диске была.


        User, топорик зажавши в кулак,
        делал из Acer'a полный Compaq.


        Толстый User робко прячет
        ПорноGifы в каталогах
        и над View'ером рыдает
        от переизбытка чувст...
        Глупый User, не надейтесь, -
        Gif'ы даже ведь не Fli'ки, -
        Ни за что Вам не отдастся
        Ваша бабушка EGA.
     Как писать надежные и эффективные программы.
 Из рекомендаций Владимира Вервольфовича,  последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все  имена  в программе должны быть одинаковой  длины,  ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все  строки  должны  быть  одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении  условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого
ей дискового пространства,  в первую очередь за счет всяких  коммандов
и драйверов.


11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской,  небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.
               ЛЕГЕНДА О ПРОГРАММИСТЕ.
               Высок и строен программист
               Ему семнадцать лет.
               Таких программ как у него
               Во всей округе нет.
               Пришел однажды на ВЦ
               Отважный программист
               Глядит пятнадцать ПЭВМ
               У каждой есть хард-диск
               Пятнадцать белых ПЭВМ
               Хард-диски триста Эм:
               ' Системы все у нас в руках,
               Садись включай модем. '.
               ' А ну скажи-ка Ай-Би-Эм,
               Что нового в стране ? '
               ' Москва всех хакеров зовет. '
               ' Ну чтож мой диск при мне. '
               ' Твой диск - сбойнула ЭВМ -
               Ты мал ведь, твою мать,
               Ведь надо, чтоб туда пройти,
               Все прерыванья знать. '
               'Дискету ставлю на пари,
               Защиту заглушу,
               Потом я вирус напишу
               И по сети пущу. '
               ' Ну чтож - сказала Ай-Би-Эм -
               Любой заклад хорош,
               Защиту, ты, мою дружок,
               Хоть лопни не пробьешь. '
               Но не успела ПЭВМ
               И выпустить 'Password'
               Как программист свою дискету
               Вставил в дисковод.
               В одно мгновение рука
               Нажала на 'Reset'.
               Как BIOS тесты прокрутил
               Экрана гаснет свет.
               Хард-диска тест, на память тест,
               Вот тесты всех систем.
               Машина запустила DOS,
               А программист модем.
               Он запустил Турбо-Паскаль,
               Чтоб за машину сесть.
               Затем он вирус написал
               И натравил на сеть.
               Смеясь уходит программист
               Свой вирус запустив.
               Машина ж встала на дыбы,
               Обмен остановив.
               А вирус знай себе идет,
               Гуляет по сети.
               Все антивирусы прошел
               К Эй-Тишкам на пути.
               То нарисует им квадрат,
               То пустит мячик вскач,
               А то потрет программу гад,
               Такую что хоть плачь.
               И вот колдуют над Эй-Ти
               Полсотни докторов,
               А вирус смылся по сети,
               Винчестер запоров.

     Баллада о дисководе.
Когда я включил машину, было время ее доброты.
Головки винта ушли в отпуск, на принтере лежали цветы.
На шине данных было все мирно, как в кино - когда ждет западня.
Таймер бесшумно отстукивал тики одновременно глядя на меня.
Дисковод негромко жевал дискету и задумчиво смотрел вокруг.
Он знал, что все видят индикаторный блеск и все слышат неестественный стук.
А мы верили ему как отцу - и мы знали, кто все должен решить.
Дисковод был известен, как тот, кто никуда не спешил,
даже если хотелось спешить.
Я помню, что он прочел первым - ( я скажу вам их имена )
Нулевая дорожка и первый сектор - чуть коснулся острием бревна.
Дальше все без имени, можно щупать полторы тыщи лет.
И прищурившись, как Клинт Иствуд дисковод стал искать новый трек.
Поиски тут продолжались недолго - не дольше, чем зимой ждать весны.
По поверхности явно поездил бульдозер - результаты были ясны.
И когда показалось облако пыли, там где разошлись провода,
Контроллер сказал, до конца охренев, - наконец-то мы сошли с ума.
Дискета выскочила из щели, пошатнулась, и ушла назад.
Ее поднесли к дисководу и тут стало видно, что контроллер не рад.
Дискета сказала - о том, что там было можно говорить целый год.
Суть в том, что вы, друзья, не найдете здесь выход, а программист
не отыщет и вход.
На каждого, кто любит Паскаль или Бейсик есть тот, идет по воде.
Но всякий каталог - он дерево - он отсюда и больше нигде.
А если дерево растет, то стирай что не нужно и никто не волен это менять.
Дисковод и винчестер не враждуют друг с другом и теперь я могу их понять.
Так что, нет причин для архива, нет повода для грустных дум.
Теперь нас может спасти лишь винчестер, потому что, нас уже не спас ум.
А винчестеру многое нужно - он не может свистеть в пустоте.
Как сказал процессор, случайно бывший при этом -
отныне все мы будем не те...
                 НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
 (руководство по извлечению максимума удовольствия
           из своих прямых обязанностей)
                    День Первый
Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку,
"отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот
ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную
миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне,
дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспокоить."
и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая
Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной толпе:
"Не мешать!"
Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю
я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе
создал!"
"Но моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не читается!
А на ней моя статья!"
"Ну, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда.  Только должен предупредить:
мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как  хотите," соглашаюсь (заметьте,  СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я,  и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки
(digger электронщику - и нет проблем).  Нежное шуршание подтверждает,
что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю
юзеру.  "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли.
Несите их сюда."
После инструктажа (copy a:  b:) я даю ему возможность самому скопировать
дискеты. Небольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался".  Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии
Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.
Обед  окончен,  игровое настроение пропало.  Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку.  Очередь шумно приветствует моё появление.
Правда, не все.  Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько  лиц,  отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест.  Очень просто - весь вывод на экран производится
справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают!  Нет,  поистине,  нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной.  Но, впрочем,
как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак,  антивирус.  Нет, нет, он действительно находит искомый вирус.
Но заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное,  и  заботливо  укореняет  пару новых вирусов.  Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным голосом
приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Ну, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Ну-с,  в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомляюсь
я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица.  До него ещё не дошло,
что  это такое тянет его руку,  судорожно сжимающую толстую пачку
дискет,  а вернее,  браслет его часов, к столу.  Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив,  но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так!  Он ещё и названия программ знает!  Придётся расширить
его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения
нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет
от  магнитных полей?  Вот у меня здесь,  например,  стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный
против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда
Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого
к дискете вплотную.  Ему не дано понять,  что "never,  nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Ну что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились.  На прощание
советую  ему носить в коробке с дискетами один-два магнита,  но
ОБЯЗАТЕЛЬНО  постоянно  ориентировать их полюса противоположно земным.
Не забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня,  но пятого я перенести
уже  не могу.  Завтра и только завтра.  Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации
за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.
                    День Второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня.  Ведь я же НашBOFH!  За пятницей 13 может следовать
только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда,
для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем,  пара шуточек у меня всегда в запасе.  Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault,  system halted",  выжидаю 5 секунд,  и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера.  Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину:
"Надо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и  осведомляюсь:  "Так когда сервер-то чинить будут?  Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту,  и я добавляю:  "кажется,  перед тем,
как  он вылетел,  из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку.  Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А  теперь  займёмся  собственно шутками.  Меня так и распирает от
предвкушения.  Протягиваю руку к телефонной трубке,  но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня.  Очень высокая солнечная активность нынешней
весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи
в разъёмах."
Как  любил  говаривать  мой заокеанский коллега BOFH,  "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему
компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Но они не имеют оголённых концов..."
"Не перебивайте.  Подсоединять надо,  конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод,
я отдаю его жалкой личности (и ведь,  действительно,  жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит.  С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
""Имя" "Отчество"", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым
удивлением обнаруживаю,  что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание
я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда.  При первом же мигании света я набираю 03,  и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности
и здоровом чувстве юмора.  Не забыть бы забрать провод,  когда
выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии
один только мой компьютер,  включённый через самодельную UPS, изготовленную
из  аккумулятора от БЕЛАЗа.  Теперь можно немного расслабиться,
поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например,
или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить  email-letter-bomb  BOFH на Дикий Запад,  пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.
                    День третий
Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я НашBOFH! У меня сегодня
плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером  - его до сих пор не починили,  и приходится размениваться на
мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь:  "Где три миллиона, выделенные
на закупку авторучек?!!".  Наверное,  не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора?
И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
"А  по  акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно
трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добавляю,
что  в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
"Но..."
"НО?" усиливаю я нажим.  "Рекомендую написать по собственному,  и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то,
наплевать  на его деньги и на деньги фирмы.  У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну  точно,  этот идиот настолько перепугался,  что побежал в банк
немедленно.  Соединяюсь с банком,  помещаю на его счёт ещё 500 миллионов,
начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо
оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно,
потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление
банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь  дело  даже не в процентах,  хотя pentium никогда лишним не
бывает,  да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе.  Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость,  нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера  со  стажем,  которому  не  терпится  сыграть  в старый  добрый
Retaliator,  показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается,
и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные
инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить
истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я,  поигрывая выключателем электромагнита.
"Я  сейчас  пишу  драйвер принтера,  и у меня вопрос..." начинает
один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"HP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS,  и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Но это же очевидно," заявляю я,  "у меня есть и для этого классная
библиотечка".  Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от НашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка
для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п.  Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после
сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Неплохой  случай  для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
"Но вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Нет,  это  просто невозможно.  Такое не лечится.  Доктор сказал в
морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания
энтропии.  Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если  сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
"Но..."
"Я знаю,  что Вас пугали тем,  что дискеты портятся при складывании.
Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится
как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные.
Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура.
Можно воспользоваться зажигалкой или спичками.  И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его,  к сожалению, не
согнёшь."
Звук зажигаемой спички.  Я проверяю его номер телефона - в соседнем
здании.  Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет.
Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
                  День Четвёртый
Наконец-то я нашёл игру,  которая действительно способна мне понравиться
- FlipFlop.  Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность
на  ту  самую долю секунды,  которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
"НашBOFH  слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся
бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я  Вас  слушаю."  По  номеру  её телефона я узнаю всё,  что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего
сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже,  куда мы идём!  Эта девушка пыталась сама сменить
свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет,  это сбой в сети.  Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль,  del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных,  не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона,  и ласково говорю в трубку:  "Ну, вот, и
всё в порядке.  Боюсь,  не всё удалось восстановить,  но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научатся
жизни в этом суровом мире?..  На верхнем листе моей картотеки отговорок
сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем
не радовал.  Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным
разъяснением, что они о нём думают.  В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое).  И,
разумеется,  для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых
невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник.  Только он работает здесь так недолго (прежний
слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю  на  его  компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ,
которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает
красочную порнуху.
"Как обычно,  наводил порядок в сети.  Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер.
Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина.  До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно
четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для верности
всё же...  Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху,  но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника.  Главное - не переборщить,
а  то  поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях,  кажется, искал интересные
вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника?
О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...
                    День Пятый
Сегодня,  в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум.  Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль,  я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела.  Но сегодня НашBOFH страдает от отсутствия интересных
занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да  Вы,  батенька,  не только невежливы,  но и меркантильны...  Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится.  Как  многое  иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
""Фамилия" "Имя" "Отчество"!!!"
Я-то это уже знаю,  а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах)
этого уже не знает.
"Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Ну вот,  я так и знал!"
Интересно,  мне послышалось слово "идиот" или нет?  Впрочем,  это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы  уволены вчера за злоупотребление служебным положением,  и на
Вас  подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (видимо,
во  мне  живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И  не  советую  скрываться - у нас длинные руки," говорю я замогильным
голосом.  Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных.  У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель.  Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло!  НашBOFH  на  проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У  меня проблемы с принтером.  Он совсем новый,  но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
"Но я не знаю, как это делается."
А то я не вижу,  что ты ничего не знаешь, глупый юзер!  (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Но у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм.  А во-вторых,
даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход.  Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу
денег!"  Как  говорили  хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A  Free  Lunch)".  Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак,  возьмите  чёрную краску (чернила,  тушь,  или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Но Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите
крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Ничего страшного,  прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки.  "Теперь откройте чёрную коробочку.
Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ничего,
у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Не нервничайте, смотайте её назад.  Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое  сопение.  Несколько ругательств в те моменты,  когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично
мажется,  но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель
толщины бумаги на минимум!"
"Сделали?  Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим повторить
данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово
"внутрь" здесь - ключевое.  Оно служит для отделения безнадёжных от
тех,  кто  ещё может спастись от самых весёлых последствий.  Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил.  А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с  дешёвым  чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...",
но не таков НашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен.  Мы,  санитары компьютерного леса,  не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Немедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте
это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил
себя негром,  уже ушёл.  В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Но я вытирал её газетами..."
"Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами.  И быстрее - краска
может  засохнуть."  Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть
уже в принтере.
Жаль,  что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно
куда  воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой.  Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому
лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить НашегоBOFH
в пятницу 13.
                    День Шестой
Несмотря на (а может быть,  именно из-за) пятницу(-ы) 13,  у меня
неплохое настроение,  я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и  единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали.  Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоBOFH, то есть меня... Как обычно,
в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего
Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие
моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Надо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря
на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Начиная  от  причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике",  и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя
через слегка смущёную улыбку и многое другое,  заслуживающее упоминания,
всё выдаёт в ней иностранку.
"Не  будете ли Вы столь любезны..." щебечет она,  скромно потупив
глаза.
"Буду,  буду..."  вежливо откликаюсь я.  Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впрочем...
Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я,  конечно,  делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад,
связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется
к моему компьютеру.
"Секундочку,"  вяло протестую я,  ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно.  Дискета уже в дисководе, и рука занесена
над Enter'ом.  Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она.  "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя
постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Ну, вобще-то, нет...  По крайней мере, мне об этом ничего не говорили,"
пугается она собственной смелости.
"Извините  за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия,  "но какая сволочь могла заставить такую..." я оценивающе
рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите  здесь  пять минут,  ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей,  что покорно садится,  и довольно-таки
туповато смотрит на экран.  В общем-то,  она почти не виновата,  через
тридцать  секунд  моя  система идентификации разъясняет мне,  что CIA,
КГБ,  и  ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть  в тайны  НашегоBOFH,  и  только  эта девушка, по данным их
компьютерных  экспертов,  могла что-то предпринять.  Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы  знаете,  что  произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического
электричества.  И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?..  Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?..  Я  провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание.  На улице зима,  -25°C.  А в машинном зале -5°C,
ибо НашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет  в комнате плавно гаснет,  остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI,  запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний
свет в подобных случаях.  И только она (опять же,  система) знает,
сколько  труда  она  затратила  на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.
... прошло несколько минут ...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
... прошло несколько часов ...
"А вот здесь MOSSAD обычно ..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте,  откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии),
и я не исключаю, что буду там не один.  Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым.  Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает.  И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной
"пыссворд"  КГБ) звенит телефонный звонок - НашBOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!
                   День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашBOFH не терпит плагиата,
но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The  greatest  programming  project of all took six days;  on the
seventh  day  the  programmer  rested.  We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что,  хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и  не  подниму  телефонную трубку,  кто бы не звонил.  Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!
... вечером ...
И ведь дошёл!  Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит!  Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий...  Ну что ж,
значит, поиграем ещё!!!
                   День Восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший.  Я, НашBOFH, работаю,
как обычно, в поте лица.  Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах.
У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация.  А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТНЫЕ
ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда всё ясно,  по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле,  как  в электромагните.  Вы замечали,  что в электромагнитах используют
именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым.  У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает,  пытаясь,  видимо, представить себе эту картину.  Я
продолжаю лекцию.
"И  взгляните заодно,  что у Вас с остальными кабелями.  Если они
не  выпрямлены,  то  это фатально для информации." Так и хочется добавить,
что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу  прощения," проявляет он остатки интеллигентности,  "а что
такое биты?"
Ладно,  ладно,  уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат физико-математических
наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Ну что ж,  я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее,  и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через  несколько  секунд  он  уже  смиренно  просит  сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть  только  один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший  способ  - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей,  а затем полновесные
удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает
красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Не могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ

АБОРТ."


"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь
более опытного к телефону."
"Но здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции
ты был принят на работу,  и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Неужели правда?" восторгается он.
Боже  мой,  какая непроходимая тупость!  Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь,  это  шутка.  У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен
с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах.  Именно она и мешает
читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте
ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело
в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать.  Некоторое время я с интересом
жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей
работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного
пособия уже подшит к делу.  И взявший Вас на работу "по блату" завлаб
тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH,  make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
                   День Девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя,  но всё же,  всё же...  Например, несколько минут назад проект
приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника.  Нет,  я
не хочу сказать,  что он пойдёт куда-то ещё,  но сам факт...  Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника переводят
с повышением,  и он,  кажется, решил, что в последний день ему всё
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную
командировку  за счёт фирмы от имени Главного.  Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться.
Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно
обнуляю  его счёт в швейцарском банке,  чтобы не слишком торопился назад.
Придумает  тоже,  повысить  моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю
кресло,  отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю
вальяжную позу.  Ну, вот, так и знал, что это произведёт впечатление.
Его челюсть отвисает достаточно низко,  чтобы шарик, скатанный
из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Не находите ли Вы,  что несколько поторопились с моим увольнением?"
вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа  вкралась  пара опечаток?" В этот момент неплохо применить маленький
blackmail,  вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного
прижать, он признаёт очевидное.  Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно,  улыбается,  и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я  по-прежнему  остаюсь  под его началом,  и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое
место,  моих глупых,  но ласковых юзеров,  мои...  Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится
сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому
сценарию.  Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Нужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup?  Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно."
Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату,  и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету,  в то время как слегка запылившийся
стример спокойно стоит рядом,  и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю:  "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
"Уже  засунул,  но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я.  Он смущается и замолкает.  Ну точно, математик. И даже не прикладной.
Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворён.
                   День Десятый
Вроде бы,  всё нормально, пятница 13, и я, НашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обстановки,
не с кем шутить шутки,  некого наказывать за глупость.  Да,  я
по-прежнему могу пошарить по сети,  слить что-нибудь с BBS,  но это не
даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Ну  что ж,  по крайней мере,  есть время для приведения в порядок
статей  для журнала.  Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меняющих
++ на --,  * на ** и т.п.  в файлах .C*,  и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мелочи,
вроде  очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's  humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и других,
уже отосланы.  Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил,  берёг и лелеял.  Пальцем бы не тронул,  если бы ты не произнёс
этого  магического слова "проблема".  А если бы и тронул,  то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, наконец,
ни одного вызова "скорой" сегодня не было.  Он либо слишком человеколюбив,
либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской помощи.
"Очень  просто,"  говорю  я.  Решающей  проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет...  "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель?  Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Но он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под током?"
тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание,  как от яичницы на сковороде.  Он не читал классиков.
И вот я снова на своём месте,  снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...
Надеюсь,  это звонишь ты, читатель.  "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.
                  Уважаемые коллеги!
Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.
   Создатели Си и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   —   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад  (*2*).  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
                Примечания переводчика
(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры  компьютеров,
до сих пор является настольной руководством  для  создателей  операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в  виду  упрощенная  версия,  созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
(*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на  UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный  план  программы,  и
начинаешь видеть структурный план программы.  Таким  образом программа
начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах...
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то резкость  программы  увеличивается  и  можно
легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий
план программы, отчего по пьянке вместо  простого присваивания
одного массива  другому  можно  сбацать  переброску  данных  через
DMA...
Ассеблерщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скорость  восприятия  данных  с  монитора
уменьшается ( пропорционально выпитым обьемам ), отчего  лучше избавляться
переключением монитора в режим 40  символов  в  строчке.
Кроме того, в этот период вполне возможно  написание  программы,
которая будет работать в защищенном режиме. Т.е.пробуешь ее запускать,
а она довольно прочно защищается от  всех  внешних воздействий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен переход в группы пасквилянтов или сишников.  Но черезмерное
потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках
доступа к базам данных то  и  дело  будут  появляться  вопросы
Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.
Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.
Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так  как ббсина
не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать
функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адрес и пути хождения почты,  что  позволяет  ему  направлять
траффик в нужный гейт. Заранее проставленные  пароли  на  основные
действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды  первого региона
на 2400 с реквестом их списков. Но самую  большую  опасность
представляет пьяний сисоп за чтением почты...
====================================================================
как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У него
есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он приходит на BBS
или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в которой плавают
куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает фрякать, издавая
хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия. Фидошники
делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная
кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура
погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура
толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся грязно-бураяникакой
розовости нет и в помине, у основания хобота имеются клыки. Есть еще
страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - модераторы.
Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные,
сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где
пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие
хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых
модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста.
Охотничий ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою
территорию:модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином
также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и
проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз;
другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, проносятся
с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути. Немаловажную
роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые кровососущие паразиты
с длинным хоботком. Новейшие исследования показали, что это не паразиты, а
симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без них невозможен процесс
фряканья...
====================================================================
Поинта надо любить. Поинты составляют  большую  часть  ФИДО.
Мало того - лучшую его часть. Поинты создали сеть. Это они придумали
комп, воткнули в него модем, соорудили АТС  и  МТС,  открыли
закон Ома, проложили телефонные кабели, раскрыли секрет  выработки
пива и формат MSG файлов, нашли баги в T-MAIL'е и  установили,
что фастэха является эхопроцессором.
И когда все было готово, когда родная сеть  приняла  сравнительно
благоустроенный вид, появились BOSS'ы.
Надо заметить, что ноды тоже были  изобретены  поинтами.  Но
BOSS'ы об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных поинтов  стали
плюсовать. Эхи, созданные поинтами, перешли во власть BOSS'ов.
Полиси стало огромной, а фрек-лимит сузился до  размера  резидентной
части Нортон Коммандера. И поинты стали испуганно жаться в
SU.CHAINIK и PVT.PCOMM.
В большой сети поинты ведут  мученическую  сессию.  Для  них
ввели некие эховые правила. Им разрешается писать  в  эхи  только
под настоящим именем, с настоящего адреса и  только  символами  с
кодом от 21h до 2Ah. В нашей обширной сети  обыкновенная  клавиша
'+', предназначенная, по мысли поинтов, для выполнения мирных математических
операций и  конкатенации  файлов  и  строк,  приняла
грозные очертания поинтоубийственного снаряда. Она  отключает  от
эхи целые мегабайты поинтов и их друзей.  Если  поинту  иной  раз
удается выпорхнуть из-под страшного ствола плюсомета - его  упрекает
босс за излишний флейм в эхопочте.
И вообще авторитет поинтов сильно  пошатнулся.  Они,  давшие
миру таких замечательных людей Авраам Линкольн, Одинн  Соуренсен,
Питер Нортон и Andy Mamohin принуждены  теперь  кривляться  самым
пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже,
боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на  самом
деле-то и нетб довел поинта!
Вот он фрекает из Владивостока в Москву модемом на 2400/none.
Это DOOM 2, приаттаченный во Владивостоке в начале весны и  обрезанный
на прошлой неделе у самых ворот Москвы толстым нодом,  адреса
которого не успевают заметить.
Так деградировал поинт... И только в маленьких русских  сетках
поинта еще уважают и любят. Там он еще является хозяином ББС,
беззаботно фрекает самым замысловатым образом в  любом  направлении
и раздувает любые флеймы в локальных эхах.
Гражданин,  написавший  это  и   проживающий    по    адресу
2:5022/2.22 несомненно принадлежит к большей и лучшей части человечества
- ПОИНТАМ.


           Бред сумасшедшего.
1. Все сетевые конференции создаются NEСом, региональные
REСом, международные - не создаются вообще.
2. Модераторы выбираются посредством голосования из
предложеных REСом/NEСом кандидатур на срок 6 месяцев.
Количество голосов каждого узла определяется количеством
плюсов, полученых узлом, но не более трех. Отключенные
узлы имеют право выдвигать свою кандидатуру на пост
модератора.
3. REC/NEC отчитываются перед всеми о проделаной работе,
и если она признана удовлетворительной, NEC становится
REСом, а REC уходит в отставку. NEC выбирается из числа
желающих посредством независимого опроса, который проводит
любой доброволец, не являющийся модератором.
Если же работа признана неудовлетворительной, REC становится
NEСом, а NEC исключается из нодлиста. Новый REC выбирается
согласно описаной выше процедуре.
4. Включение и исключение узлов в нодлисте производится
Независимым Комитетом по Крайнем Мерам в составе пяти узлов,
в обязанности которого входит контролировать работу других узлов
и вести разнообразные списки, например, черные, а также личные
дела сисопов.
5. Независимый Комитет по Крайнем Мерам избирается из числа узлов,
работающих на АТС, в МВД и ФСК (для облегчения контроля и отключения).
6. Костшаринг осуществляется посредством регулирования стоимости
использования модемов, факсов, АОНов, радиотелефонов и СВЧ-печей.
Собраные средства идут на оплату трафика в соотношении:
НККМ - 50%
REC  - 30%
NEC  - 15%
Модераторам - 5%
Остальным - остальное.
7. Все конфликты разрешаются посредством разборок в сквере перед ФизФаком
МГУ (Москва), или в локальных скверах других городов. НККМ должен
обеспечивать конфликтующие стороны оружием, охранять территорию
сквера от милиции и избавляться от возможных трупов.
Оружие выдается в следующем порядке:
      Поинт     - гиря на ремне, либо бутылка
      СисОп     - газовый пистолет, нож
      Модератор - плюсомет
      NEC       - автомат Калашникова
      REC       - бензопила, гранатомет и группа дружков с кастетами
      НККМ      - (не участвует, а в особых случаях: уст. "Град")
8. Ша!
  ВЫСОКОМЫЛЬНОЕ ТРЕХФАЗНОЕ ПИТАНИЕ МОСКОВСКОГО БЭКБОНА.
           (Пособие начинающим фидомонтерам)
Как написанно в учебниках мейлотехники при трехфазном питании в каждый
конкретный момент работает только одна фаза которая накапливает напряжение. Это
напряжение копится до тех пор пока висят две остальные фазы (в просторечие -
хабы ;) ). Наконец какая-то из повиснувших фаз развисает и сразу получает все
накопившееся напряжение с живой фазы. После этого y Педоры выходные и фаза
благополучно повисает уходя вниз по синусоиде. Вторая фаза с некоторым
изумлением осознает что вроде только что была вдовем - а вот и снова одна - и
тщетно пытается раздать почту - но ее никто не слышит. Только снизу все копится
и копится, добавляясь к тому что уже имелось. В последней момент, когда второй
фазе уже все надоело, прочухивается третяя и получает весь накопившийся заряд.
После чего Микелю хочется съездить на дачу и вторая фаза как была - так ее и не
стало. Третяя фаза, традиционно отложив нетмейл чтобы его раздать месяца через
два, пытается переварить полученный куммулятивный заряд.....и неожиданно для
всех переваривает его, великолепно работает в полном автопилоте, автоматически
генеря пакеты и мессаги, проявляя чудеса роутинга и эвентинга - но это все равно
всем пофигу из-за тотального межатэсного бизи. Она спокойно виснет, и только в
последних судорогах отдает весь мейл вернувшейся с выходных первой фазе.
[ Здесь кончается первый полупериод волны - кончается накопление - начинается
рассеивание заряда ]
Первая фаза честно пытается днем оттосить накопившиеся по кругу 50Mb. Кто-то
успевает выхватывает из ее, на глазах слабеющих окон, куски почты - но
бесполезно - подавившись последним 49-ым мегабайтом подыхающая на глазах первая
фаза передает палочку Микелю приехавшему с дачи. После этого вторая фаза ходит
поздними летними ночами с выражением лица объеденяющая лучщее из ночного
демократизма Фредди Крюгера, и пофигичной безысходности доктора Франкенштейна,
впрыскивая сохнущим от жажды нодам маленькие порции по 5 Mb каждая, но поскольку
никто не pугается (а какой идиот будет pугаться когда надо читать 50Mb почты?!)
то спокойно считая что все в полном окее уезжает снова на дачу. После чего
вторая фаза действительно оказывается в полном окее.По уши.
Мужественный Анди прорубаясь сквозь заросли межатэсного бизи выходит с гордой
осанкой на межфазовый простор.... и понимает что конец периода, полное зануление
синусоиды, и остатки недотосенной почты достанется ему одному, в этом безлюдном
месте. Толька пара другая ночных фрекеров кружащая над заливом прошлогодней
почты и их горестные крики голода согревают его одинокое и мужественное
сердце......
Круг замыкается - напряжение накопилось, прошлось законом 1/sqrt(2) по всем
фазам, занулилось, накопило противоход и занулилось снова с другой стороны - но
уже раздав почту. А ведь близятся очередные выходные.....;)))
Always at your service: Max Skibinsky
P.S. Все совпадения персонажев нашего рассказа с реальными людьми случайно.
Все люди, организации и города упомянутые в данном рассказе вымышленны и не
имеют соотвествия в дейсвительности. Все возможные пересечения с реальностью
спонтанны и ненамеренны....;)))
Компьютеры-убийцы
Для непосвященных - небольшое пояснение. Компьютерный вирус - программа,
нарушающая работу компьютера. Свое название получил за сходство с обычным
вирусом (невидимость "невооруженным глазом", способность переноситься с
зараженными программами на незараженный комьпютер и незаметно для человека,
работающего на нем, заражать машину). Вирус - достаточно сложная программа,
которую может написать только профессиональный программист. На сегодняшний
день уже известно очень большое число компьютерных вирусов, против
большинства есть "вакцины" - программы, нейтрализующие и уничтожающие
вирус. Проблема в том, что "вакцину" можно создать, только выделив и изучив
культуру вируса, на что, разумеется, уходит время. Кроме того, с завидной
регулярностью появляются новые вирусы. Широкое распространение вирусы
получили с началом эры всеобщей компьютеризации, при которой используются в
основном компьютеры одного типа - IBM PC, что предполагает возможность
обмена программами между программистами. (Ситуация здесь та же, что и с
вирусом СПИДа - чем больше число партнеров, с которыми вы обмениваетесь
программами, тем выше вероятность заражения. Существует и "группа риска" -
программисты, коллекционирующие компьютерные игры и, как ни странно,
программы-"вакцины".)
Вирусы доставляют и будут доставлять много неприятностей программистам и
пользователям компьютеров. Для человека они не опасны. Так считалось до
августа этого года, когда в Воронеже была зарегистрирована и, что важнее,
идентифицирована смерть от компьютерного вируса.
Говорит В.Д., программист, которому удалось связать гибель человека с
неправильной работой компьютера:
- Я не врач и плохо представляю, как эта зараза действует на человека. Но
я хорошо понимаю опасность - это может превратиться в своеобразную
эпидемию. Машины уже стоят чуть ли не в каждой конторе, и работают на них
люди, не осбо искушенные в системном программировании, а без специальных
знаний вирус обезвредить невозможно. Я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда
система просто не работает из-за десятка вирусов, сидящих чуть ли не в
каждой программе, а девочке, которая что-то делает за машиной, и в голову
не приходит просто запустить антивирусную программу, потому что она даже
не знает, что таковые существуют. А если и знает, то, как правило,
антивирус у нее полугодовой давности и он просто не умеет уничтожать свежие
вирусы, которые появляются чуть не каждую неделю. С этим надо что-то
делать, потому что, даже если будет создана "вакцина" против вируса-убийцы,
она еще долго может быть не использована его потенциальными жертвами.
- Расскажите, как было дело, когда вы впервые столкнулись с вирусом? Как
его можно распознать?
- Это произошло утром 13 августа 1994 года на моем рабочем месте. Честно
говоря, мне до сих пор как-то не по себе, когда я сажусь за свою машину. В
то утро ко мне зашел мой приятель, С.П. Накануне ночью я как раз получил по
компьютерной сети новую игру. Минут через двадцать С. сказал, что у
него сильно болит голова. Ну а еще через пару минут он потерял сонание. Я,
честно говоря, не очень встревожился, потому что Сергей вообще-то много
пил, и с ним такое и раньше бывало. С нами был сотрудник отдела
экстрасенсорики .З., дипломированный целитель, он и занялся С. Я,
пока тут работаю, всякого навидался (В.Д. работает в вычислительной
лаборатории Воронежского Центра астрологии, биоэнергетики и нетрадиционной
медицины), поэтому я просто сел на место С.
На экране еще была картинка из игры, я, помню, из нее вышел в операционную
систему, и тут-то меня стукнуло.
Очень странное ощущение, знаете ли... На экране - обычное окно Нортон
Коммандера, а чувство такое, словно тебя затягивает в экран. Сразу
появилась тяжесть в голове, шум в ушах. И оторваться невозможно, как будто
гипноз - рукой не шевельнуть. Мне все-таки удалось "отцепиться", слава
Богу, что я плохо внушению поддаюсь. Дотянулся до выключателя и отключил
питание. Сижу, ничего не понимаю, и тут .З. говорит, что С. умер, и
убила его моя машина...
.З., экстрасенс:
- С.П. находился в состоянии комы. Я с первого взгяда понял, что это не
алкогольное отравление. Пульса не было, дыхание затухало. Обычное средства
- искусственое дыхание, непрямой массаж сердца - никакого результата не
дали; я попытался поддержать его своей энергией, но и это не помогало. Я
даже "вышел" из собственного тела и старался вернуть астральное тело уже в
"туннеле", пока не почувствовал, что могу и сам не вернуться. Сознанию С.П.
кто-то дал такую мощную установку на смерть, что я не смог ее
нейтрализовать. Да и физическое тело уже стало нефункциональным -
кровоизлияние в мозг, это, знаете ли, не самая легкая поломка... Но я сумел
понять, что смерть каким-то образом была связана с компьютером.

В.Д.:


- Ну, дальше понятно - вызывали "скорую", которой уже некого было
спасать... Я плохо помню события, все-таки не каждый день вот так друзья у
тебя на глазах умирают, да и еще - я ведь тоже получил порцию этой дряни...
- Вы не сообщили о своих подозрениях?
- Конечно, нет, хотя это были не подозрения, а почти уверенность. Да нам
тоже "скорую" вызывали бы сразу, скажи мы кому. А у меня была мысль этого
дьявола за хвост поймать, это же просто обидно даже - моя машина, с которой
я не одни сутки вместе провел, и вдруг такое... Ну, это вам не понять, если
вы не программист.
- Нет, почему же... И что дальше было?
- Дальше я купил бутылку водки, и мы с . ее выпили. Помогло. Кстати,
алкоголь снижает восприимчивость к действию вируса - теперь-то я знаю, что
это был компьютерный вирус... Один мой знакомый программист работал на
зараженном компьютере в течение примерно получаса, будучи при этом...
сильно нетрезв, скажем так, и никаких последствий.
- Объясните пожалуйста, каким образом компьютерная программа может вызвать
у человека, налюдавшего за ее работой, кровоизлияние? Это же сюжет из
плохой фантастики...

.З.:


- В 60-е годы в Америке проводились эксперименты по встраиванию рекламы в
кинофильмы необычным способом. Как известно, для достижения эффекта
слитного изображения, кадры кинофильма должны сменяться с частотой не
меньше 20 кадров в секунду. Если я не ошибаюсь, в кино принята частота 24
кадра/сек. Суть эксперимента заключалась в том, что какое-то неподвижное
изображение вклеивалось в ленту через каждые 24 кадра. Человек не
сознавал, что он видит это изображение, но информация все же попадала
в подсознание, обрабатывалась там и влияла на действия сознания.
Оказалось, что "эффект 25-го кадра" - очень мощное средство внушения,
настолько мощное, что эти эксперименты были запрещены какой-то
серьезной конторой, кажется, ФБР. Этот вирус, получивший в
программистских кругах зловещее название "666" (примечательно, что
длина вируса как раз равна 666 байт), использует этот эффект. На
экране компьютера как, впрочем, и на телевизионном экране, кадры
сменяются с этой же частотой.
Но это еще не все. Двадцать пятым кадром "666" выдает на экран
специальную цветовую комбинцию, погружающую человека в своего рода
гипнотический транс. Существование таких сочетаний цветных пятен -
факт, хорошо известный в психиатрии. Через 25-30 секунд картинка
меняется, и подсознательное восприятие нового цветового узора приводит
к изменению сердечной деятельности - ритма и силы сокращений.
Артериальное давление в малом круге кровообращения резко возрастает,
затем так же резко падает, и так повторяется несколько раз. Наконец не
выдерживают сосуды головного мозга.
- А что, если человек случайно увидит это дьявольское сочетание цветов
не на экране, а в окружающем мире?
- Ничего страшного, неподвижное изображение не опасно, тем более, что в
природе вряд ли можно встретить такие цвета в таком сочетании. Не стоит
забывать, что воздействие идет на подсознание и в состоянии транса.
Вероятность простого совпадения исчезающе мала. А вообще эта проблема, на
мой взгляд, заслуживает внимания ученых-психиатров.
Я, честно говоря, не могу представить себе, каким образом была найдена эта
комбинация, какой дьявольский разум подсказал ее человеку, написавшему этот
вирус... Если только это человек...
- Что вы имеете в виду?
- Я пока не буду ничего утверждать. Моя мысль покажется дикой, тем
более, что она бездоказательна, но боюсь, как бы бредни фантастов о
всемогущем искусственном интеллекте, возникшем в сложной паутине
компьютерных сетей, опутавшей весь мир и очень напоминающей нейронные
сети в человеческом мозге, не оказались близки к истине.
- Вы предприняли какие-либо действия, чтобы предупредить людей, связанных с
компьютерами, об опасности?

В.Д.:


- Да. После долгих тестов, трассировок и проб я поместил отчет в
компьютерные сети, к которым я имею доступ. В данный момент лучшие доктора
- так мы называем программистов, специализирующихся на антивирусных
программах - создают программы, обезвреживающие "666". Надо сказать, что с
точки зрения искусства программирования этот вирус - почти верх
совершенства. Ведь в 666 байтах реализована не только система
поражения, но и механизм размножения - вирус стремительно
распространяется, поражая файлы при обращении ОС к секторам,
содержащим каталоги - и система защиты. Вирус практически невидвим в
зараженных файлах, так как он не дописывает себя к ним, как это делают
большинство вирусов, а пишется в последний кластер диска. В файлах же
меняется лишь номер первого кластера, номер будет указывать на
кластер, содержащий тело вируса. Он резидентен, поражает все типы
исполнимых файлов.
В процессе тестирования я обнаружил интересный факт: старая
компьютерная игра "POPCORN" не заражается вирусом. Она просто
портится, перестает работать. Более того, оказалось, что эта игра
может быть в некотором роде "подручным средством" в борьбе с "666" -
при активизации программы тело вируса, записанное в последнем кластере
диска, модифицируется и становится неработоспособным. На полную
трассировку "POPCORN'а" у меня не было времени, но очевидно, что игра,
созданная задолго до "666", была словно специально защищена от него.
Еще одна странность в этой почти фантастической истории...
- Вы располагате какой-либо статистикой деятельности вируса?
- Неофициальной. Никто не связывал неожиданные смерти с вирусом. Мои
коллеги. работающие в компьютерных сетях, помогли собрать мне данные, но,
боюсь, эта статистика очень неполна, так как большинство потенциальных
жертв - те самые девочки-операторы, о которых я говорил в начале, а их
компьютеры, напичканные игрушками и вирусами, не включены в сети.
Первый случай внезапной смерти, который можно записать на счет "666",
произошел в Москве 6 марта 1994 года. После этого было еще 46 случаев
в разных городах СНГ.
- Занимаются ли этой проблемой какие-то "компетентные органы"?
- Откуда мне знать? Если и занимаются, то, скорее всего, сохраняя тайну. Но
есть одно обстоятельство, которое надо учитывать - есть опасность
проникновения вируса в разного рода компьютерные заставки и рекламные
ролики на телевидении, так как ничто не мешает ему заразить EXE-файл,
сделанный в той же 3D-STUDIO - пакете, весьма популярном на нашем TV. Мне
страшно думать о последствиях прокрутки этого ролика, зараженного
вирусом-убийцей, по первой программе...
- И что же делать?
- Ничего не могу посоветовать, кроме немедленного выключения из сети
компьютера или телевизора при неожиданной и сильной головной боли или
других признаках воздействия на вас вируса.
От редакции:
Как нам стало известно из компетентных источников, недавно в Воронеже
состоялось совещание системных операторов (т.н. "сисопка"), на котором
было принято решение обратиться в Прокуратуру РФ с требованием
принять самые крайние меры к изготовителям вирусов, приравняв их
написание к незаконному изготовлению оружия.
" ПОЙНТ - пустотелый стальной цилиндр для оттаивания паром мерзлых пород."
" НОДА  - название города Чехов (Сахалинской обл.) до 1946. "
" ФРОНДА - 2) значение: оппозиция по мотивам личного порядка, недовольство
частностями при согласии с основными установками. "
© Советский Энциклопедический Словарь.
"Модератор"-дерев.планка с прокладкой из сукна для приглушения
звука пианино....  (БЭС)
- [11] KIEV.TALKS (2:463/2.5)
KIEV.TALKS -
Msg  : 7 of 44
From : Andrew Zhilenko                     2:463/113.31    .ят 03 .ев 95 14:05
To   : All
Subj : Alchemy

Hello All!
Long time ago in one galaxy far, far way .....
31 Jan 95 02:22, Oleg Fesen wrote to Oleg Kuleshov:
[ skipped ]
AB"""" принтера). "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром
AB"""" корней можжевельника, добавить пепел перьев черного
AB"""" петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после
[ еще skipped ]
OF""" девственницы повешенной на волосах своей матери и
OF""" обесчещенной после смерти родным отцом. Череп изнутри
OF""" рекомендуется смазывать мазью из плесени с черепа
[ однако еще skipped]
OK"" Все вышеизложеннное развести в теплой крови африканского
OK"" крокодайла умершего насильственной смертью от той
OK"" обесчещенной после смерти девственницы
[ и еще чуть-чуть skipped ]
OF" При этом крокодил должен быть изнасилован до смерти бешенной
OF" бразильской обезьяной, читающей во всремя совокупления тибетские
OF" мантры (а если обезьяна дурная и неграмотная, то можно заменить
[ окончательно skiрнуто ]
 асобиралось у меня таких рецептов по разным эхам штук 15 - пора готовить
материалы для издания книги
"Черная и очень черная магия FIDO. Практические советы с комментариями"
В издание первое планируется включить:
1) Заклинание вызывания пропавшего диалтона
2) Волшебный эликсир (после смазывания модем на 1200 превращается в Zyx 19200)
3) аведение порчи - портит на удаленном винчестере кластера с номерами,
делящимися на 666.
4) Вечный, несмываемый, неудаляемый ( правда и непечатающий :) ) тонер
(избранные места из рецепта приведены выше)
5) Колдовство хорошего коннекта ( на наши АТС не действует, не радуйтесь ;) )
и т.д. и т.п.
Могу пока заметить, что любимым алхимическим элементом FIDOшников являются
девственницы ( может поэтому некоторые :)-8 боятся в этом признаться? :) )
Просьба - с данным материалом обращайтесь осторожно, на выращивание одного
экземпляра уходит 11-12 лет, а тонер нужен всем.
Best regards,
Andrew
--- GoldED 2.42.G0214+
* Origin: Adam + Eva + some monkey (2:463/113.31)
Софтпанорама 1992, No.5 (29)  *** HUMOR ***   Составитель: Н.Н. БЕЗРУКОВ
************************************************************************
             
¬
              ¦ НАША РЕКЛАМА ¦

¬
¦ ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно  поставит  на ¦
¦ советский  рынок   сколько   хочешь   220   АС/ДС-совместимых ¦
¦ компьютеров                                                   ¦
¦                           "ГАУЛЯЙТЕР"                         ¦
¦ Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей: ¦
¦    - ридинг и райтинг текстов;                                ¦
¦    - трехскоростной ремемберинг цифр;                         ¦
¦    - дуинг технологических расчетов;                          ¦
¦    - хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры,      ¦
¦ уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);   ¦
¦    - хэллоуинг пользователя на машинном языке;                ¦
¦    - биинг всегда рэди.                                       ¦
¦ ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво- ¦
¦ их клиентов:                                                  ¦
¦    - тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного      ¦
¦ филинга;                                                      ¦
¦    - дансинг под "Модерн токинг".                             ¦
¦ Цены рыночнее государственных,  но  государственнее  рыночных ¦
¦ (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка  (три  клиента ¦
¦ по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)          ¦
¦             "ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ!            ¦
L
T
+
         ¦Частная мастерская "Адам и Хая" адаптирует   ¦
         ¦компьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:¦
         ¦ - вывод справа налево                       ¦
         ¦ - обрезание проводов                        ¦
         ¦ - монитор лицом к стенке.                   ¦
         ¦         КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ !          ¦
         L
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
¦ католическая сборка  ¦ прямой доступ к Христу за пазуху
¦ турбокириллица       ¦ в пост - питание от батарейки
¦ сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
¦ Житие Христово, версия 3.30
¦ оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
            БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
¦ кадило и сокадило, 12 Мегагерц
¦ алтарь superVGA
¦ Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
¦ жесткий несъемный крест
¦ круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!
     
¬
      ¦  Микрокомпьютер "JAMASHKA"    ¦
      ¦  Одноразрядный процессор и    ¦
      ¦оперативная память 40 миллибайт¦
      L
      Из газеты "Университетская жизнь", г. Новосибирск
******************************Бегемот-soft******************************
Штирлиц открыл дверь - свет включился
Штирлиц закрыл дверь - свет выключился
Штирлиц опять открыл дверь - свет снова включился
Штирлиц закрыл дверь - свет выключился
ХОЛОДИЛЬНИК - понял Штирлиц
Serge.
Прочитал классный анекдотец, правда немного грустный :
Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...
/be happy
Jannis, NetDialogue Guest
                  Советские программисты
    —     —  -----  ------   -----  -----  --     —
   ----   ---

  ---
   ----- -------  ------  ------  ---  ---------- ----
   
 ----------- ----- ----------
   ------
--------    --------- ---
   --- -  ------  ---------  ---  --- ----- --- -  ---
   --     — --   — --      --   — -----  --     —
   
     
     
       -------- Сборник маразмов советских ------
        ------------ программистов -------------
         
                       Издание 1-е,
                      недоработанное
                   --------------¬
                   ¦ ----------- ¦
                   ¦ - - -   -   ¦
                   ¦ --- -   --- ¦
                   ¦ -   -     - ¦
                   ¦ -   --- --- ¦
                   ¦ CORPORATION ¦
                   L=============-
                   PCS Corporation
                 Publishing Division
                       Moscow

-1991-

             Горбушки советских программистов.
Резистор на 2 килобайта.
- Norton Commander для БК — это вещь !
- Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...
"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"
Этому паразиту надо провода отрезать.
Эх ты, защелка от дисковода.
Ща весь в ленте будешь !!!
- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++
Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
Ща пойдешь в морг провода распутывать.
У, бестыжие глаза, все диски прокусал.
Магнит тебе в сумку.
Диски свежие, не очищенные.
Отпусти провод - машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
- А от чаго она орет ?
- Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Не будь, чем диски форматируют.
К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.
Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.
Утопить тебя в данных.
Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами
Убери свои грязные манипуляторы, придурок.
- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
 - 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!
Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)
Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микроша.
(Показывается фига)
Как извращатся, так на моем диске.
Развратный, как Enter на "Корвете".
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
Ты что, картриджа объелся ?!
Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!
- У тебя все на диске ?!
- Ни бита совести у тебя нету !!!
- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
 а то по FAT'у схватишь !
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
 никакой UnErase не поможет !
- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
 краснеет !
- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !
- Ты не hacker, ты fucker !
- А я... А я вирус для калькулятора написал !
- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?
- Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
- Вошел ?! Ну и выходи !!!
- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
 Editor какой-то !
- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
 Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...
- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !
- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !
- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!
 (Слышен гимн Советского Союза)
- Обычно для хранения информации и программ используется
 гибкий диск или мозги автора ...
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
 форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...
- Клавиатуру пожевать не хочешь ?
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
 - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Мiкола, я вiрус спымав !
- Так тащи его сюды !
- У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !
- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
- Молчи ! Ты и такой испортишь !
- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!
- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
- А под сколько он у тебя ?
- Под 720 ...
- Будут 2 по 360.
- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.
- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.
Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...
Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.
Чем больше программ может списать программист, тем
выше он ценится.
Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой !
Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно
обкуривался всякой травкой.
И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны
за 6,5 лет питья.
У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте
охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов,чтоб расплатится
за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками
перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей.
На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к
вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения
устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже
небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды
по всему дому и району.
                    Покупка IBM.
На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико
заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки.
На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на
тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но
когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась.
И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили
бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!!
Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я
пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки
от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили
по ящику боржоми.
                     Проблеммы!
Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную
мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их
осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор.
Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в поисках
посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно
помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у
медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти деньги
медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".
                 Покупка монитора.
Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них медведь
сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере,
а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь.
И они дружно заржали.
                 Подключение машины!
Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но
ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском
языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит.
Давай-ка методом тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил
медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал
твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил
медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть.
Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло.
Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к
CGA карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был
всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.
                  Изучение системы.
Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на происходящее.
Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам
что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем,
ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить книгу.
Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по пользованию
компьютерами для начинающих.Когда пришли домой начали изучать книгу и
одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander.
Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы
и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику,
но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.И пошли медведя
покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно
дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им
компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры.
И думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали
медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!
================================================================-----
Copyright © 1992, 1993, Andrey M. Shcherbacov. All rights reserved.
Phone for calls/conversations: +7(095)319-3440
-----================================================================

ВСТРЕЧА НА ЭЛЬБЕ.


Концерт в одном акте для модема с модемом.
Действующие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадром, нечто абстрактное, типа MNP.

АКТ 1.


Голос за кадром: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!
ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сразу бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Спрашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чувак, я крутой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тужься... CONNECT 14400/ARQ?
Голос за кадром: Карриёp детектед!!!
Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...
Голос за кадром: Карриёp лост.
Конец.
Copyright © А. М. Щербаков,
1993, 1994.
Специально для супругов-программистов...
 Фирма Novell выпустила специальный вариант локальной сети под названи-
 ем BedNet, рассчитанный специально на супругов программистов. Сеть по-
 ставляется в комплекте с двуспальной кроватью с вмонтированными в  тум-
 бочки компьютерами и дисплеями.
 Теперь муж может послать жене сообщение "Спокойной ночи, дорогая !" и
 принять ответ не выходя из отладчика.
 Расширенный вариант сети с одной или двумя детскими кроватями  постав-
 ляется со специальной программой, позволяющей просматривать  содержи-
 мое дисплея у детской кровати и имитировать нажатие клавиш на компью-
 тере-клиенте, что существенно упрощает общение с ребенком в ходе осво-
 ения последним компьютерных игр.
                    Алан.Дж.Перлис
              афоризмы программирования
                от редактора перевода.
Предлагаемый  перевод  -  скорее   подстрочник,   чем   отшлифованное
произведение.  В  тех  случаях,  когда  не   удалось   найти   подходящего
эквивалента, оставлен английский текст.


Связанные  с  программированием   разнообразные   феномены   являются
удивительно богатой питательной средой для создания метафор индивидуальной
и  групповой  деятельности,  и  наоборот,  созданные  человеческим  гением
творения служат неисчерапемым источником метафор для тех, кто  работает  в
области   вычислительной   техники.   Такая   взаимосвязь    общества    и
вычислительных машин не нова, а невероятный рост влияния  эвм  (прямого  и
косвенного) придает жизненность этому симбиозу,  подобно  вырастающему  из
своей одежды долговязому подростку.
Приведенные  ниже  афоризмы  предстваляют  собой   попытку   выделить
основные направления  этого  роста,  который  заостряет,  сосредотачивает,
уточняет, расширяет и затуманивает наше представление о самом удивительном
из всех созданных человеком творений - об эвм.
1. То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
2. Функции задерживают связь,  структуры  данных  стимулируют  связь.
Мораль:   Структурируйте   данные   как   можно   позднее    в    процессе
программирования.
3. Синтаксический сахар вызывает рак точек с запятой.
4.  Каждая  программа  является  частью  другой  программы  и   редко
соответствует ей.
5. Если программа манипулирует большим количеством данных, она делает
это лишь несколькими способами.
6. Симметрия  представляет  собой  концепцию,  сокращающую  сложность
(сопрограммы содержат подпрограммы); ищите ее повсюду.
7. Проще написать неправильную программу, чем понять правильную.
8. Язык программирования имеет  низкий  уровень,  если  в  программах
приходится уделять внимание несущественному.
9. Лучше, чтобы в 100 функциях использовалась одна структура  данных,
чем в 10 функциях - 10 структур.
10. Как можно раньше вступайте на  проторенную  стезю:  Не  изменяйте
своим  привычкам.  Накапливайте  идиомы.  Стандартизируйте.   Единственная
разница (!) Между шекспиром и вами  состоит  не  в  об'еме  словаря,  а  в
количестве идиом.
11. Если в вашей  процедуре  10  параметров,  вероятно,  какой-нибудь
пропущен.
12. Рекурсия - основа программирования, поскольку она сокращает время
написания программы.
13. Если двое  пишут  в  точности  одну  и  ту  же  программу,  нужно
преобразовать  каждую  в  микрокод,  и  тогда  они,  конечно,   не   будут
одинаковыми.
14. В конечном счете каждая программа устаревает,  как  и  рококо,  а
потом и вовсе умирает.
15. Все нужно проектировать сверху вниз, за исключением фундамента, с
которого нужно начинать.
16. У каждой программы (по крайней  мере)  два  назначения:  Что  она
должна делать и чего не должна.
17. Если при об'яснении вашей  программы  слушатель  начинает  кивать
головой, его пора будить.
18.  Не  стоит  писать  программу  без  цикла   и   структурированной
переменной.
19. Не стоит изучать язык, который не меняет вашего  представления  о
программировании.
20.  Там,  где  есть  модульность,  возможно  непонимание:   Сокрытие
информации предполагает необходимость проверки связи.
21. Оптимизация препятствует эволюции.
22. В хорошей системе не может быть слабого языка команд.
23. Чтобы понять программу, необходимо отождествить себя и с машиной,
и с программой.
24. Если бы мы писали программы с детства,  то  с  годами,  возможно,
научились бы их читать.
25. Мысленно человек может только воспроизвести  сложную  информацию.
Движение, или течение, или изменение перспективы важнее,  чем  статическое
изображение, каким бы красивым оно не было.
26. Мы всегда хотим сказать в своих программах что-то такое,  что  на
всех известных языках можно сказать только плохо.
27. Как только вы поняли, как писать программу, заставьте сделать это
кого-нибудь другого.
28. В программировании трудно найти правильную  единицу  времени  для
измерения  прогресса.  Некоторые  соборы  строились   веками.   Можно   ли
вообразить грандиозность и размер программы, на которую затратили  столько
времени?
29. Для систем аналогом пластической  операции  является  введение  в
управляюший граф ребра,  которое  создает  цикл,  а  не  просто  еще  одну
вершину.
30. Все, что мы  делаем  в  программировании  -  это  частный  случай
чего-то более общего, и зачастую мы осознаем это чересчур быстро.
31. Простота не предшествует сложности, а вытекает из нее.
32. Работу программистов следует оценивать не по их изобретательности
и логике, а по полноте анализа каждой ситуации.
33. Одиннадцатая заповедь гласит: "Вычисляй" или "не  вычисляй"  -  я
уже не помню.
34. Строка - это застывшая структура  данных,  и  повсюду,  куда  она
передается, происходит значительное дублирование процесса.  Это  идеальное
средство для сокрытия информации.
35.  Ваять  можно  научить  каждого,  но  тогда  пришлось  бы   учить
микеланджело,  как  не  делать  этого.  То   же   самое   -   с   великими
программистами.
36. Использование программы  для  доказательства  теоремы  о  четырех
красках не изменит математики. Оно просто  покажет,  что  задача,  которая
оставалась нерешенной в течении столетия, возможно, не так  уж  важна  для
математики.
37. Самая важная машина та, что "бушует" у нас в голове и  все  время
ищет нужный ей внешний эмулятор. Стандартизация существующих машин была бы
катастрофой, и потому она, вероятно, не произойдет.
38. Структурированное программирование потверждает закон исключенного
третьего.
39. Реальная графика: Для описания картинки необходимо 10к  слов.  Но
едва ли можно описать какое-либо множество из 10к слов с помощью картинок.
40. Программы без ошибок можно написать двумя способами, но  работает
- третий.
41.  Некоторые  языки  программирования   допускают   изменения,   но
сопротивляются прогрессу.
42. Перспективность программиста можно оценить, узнав  его  мнение  о
жизнеспособности фортрана.
43. В программных системах зачастую  "кто  рано  встает,  того  удача
ждет".
44.   Иногда   мне   кажется,   что   единственным   универсумом    в
программировании является цикл.
45. Цель Fетсн-ехесUте  вычислений  -  эмуляция  наших  синтетических
способностей, а не понимание аналитических.
46. Как и каламбур, программирование - это игра слов
47. Как сказал бы уилл  роджерс:  "В  природе  нет  такой  вещи,  как
свободная переменная".
48. Для дилетанта лучшим пособием по программированию служит "алиса в
стране чудес" - только потому, что для него это лучшее пособие  по  любому
предмету.
49. Отказ от языка ассемблера  был  яблоком  раздора  в  наших  садах
эдема: Языки, использование которых приводит к растранжированию  машинного
времени,  греховны.  Лиспмашина  сегодня  позволяет  своим   программистам
отказаться от фигового листка.
50. Когда мы поймем машинные системы баз знаний,  все  будет,  как  и
прежде, с той лишь разницей, что кончики пальцев будут обожжены.
51. Появление эвм в домах  не  изменит  ни  один  из  них,  но  может
возродить салуны.
52. Системы состоят из подсистем, подсистемы - из подподсистем и  так
до бесконечности - именно поэтому мы проектируем снизу вверх.
53. Так  много  хороших  идей  исчезает  бесследно,  попав  в  пучину
семантики.
54. Остерегайтесь  бочки  меда  с  ложкой  дегтя  тьюринга,  где  все
возможно, но все интересное слишком сложно.
55. Лисп-программисту известна ценность  всего,  но  неизвестна  цена
чего бы то ни было.
56.  Софтвер  находится  в  постоянном   напряжении.   Поскольку   он
символичен,  его  можно  постоянно  совершенствовать,  но  и   произвольно
изменять.
57. Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе,
но не наоборот.
58. Глупцы игнорируют  сложность.  Прагматики  терпят  ее.  Некоторые
моугт избегать ее. Гении ее устраняют.
59. В английском языке любое слово может быть глаголом.  Разве  могло
бы такое быть в языках программирования?
60. DаNа Sсотт IS тне снURсн оF LаттIсе-WаУ SаINтS.
61. В программировании, как и везде,  ошибаться  -  значит  рождаться
заново.
62. В программировании инварианты эфемерны.
63. Когда мы пишем программы, которые "обучают", мы - обучаем, а  они
- нет.
64. Часто средства оправдывают цели: Цели порождают  метод,  а  метод
выживает, даже когда разрушаются структуры, бывшие ранее целью.
65. Не путайте: Машины обрабатывают числа, а не символы. Мы  измеряем
свое понимание (и контроль) степенью арифметизации деятельности.
66. Легко сделать что-то переменным. Хитрость в том,  чтобы  измерять
продолжительность постоянства.
67. Подумайте, сколько психических сил потрачено на поиски  коренного
различия между "алгоритмом" и "программой".
68.  Если  мы  верим  в  структуры  данных,  мы  должны  верить  и  в
независимую (и потому одновременную)  обработку.  Зачем  же  еще  собирать
элементы в структуру? Почему мы терпим языки, которые дают нам одно, но не
дают другое?
69. Через пять лет  у  нас  будет  один  суперязык  программирования,
только мы не можем установить начало этого пятилетнего периода.
70. Веками индейцы создавали язык знаков, чтобы сообщить  друг  другу
самое интересное. Программисты из разных племен (фортрана, лиспа,  алгола,
снобола и т.Д.) Могли бы воспользоваться таким языком, который  понятен  и
без классной доски.
71. Документация подобна  страхованию  на  неопределенный  срок:  Она
удовлетворяет всех, поскольку почти  никто  из  подписавшихся  на  нее  не
зависит от ее преимуществ.
72. Адекватная самораскрутка - явное противоречие.
73. Не слабости,  а  достоинтсва  языка  определяют  направления  его
изменений. Увы, язык никогда не сможет избавиться от своего эмбрионального
мешка.
74. Возможно ли, что программное обеспечение  не  похоже  ни  на  что
другое; что оно создано для того, чтобы от него  отказались  со  временем;
что все дело в том, чтобы оно всегда оставалось для нас мыльным пузырем?
75. Благодаря своей жизненности  программирование  всегда  испытывает
отчаянную потребность в новых штампах: Банальность успокаивает нервы.
76. Не создатели, а пользователи должны параметризовать процедуры.
77. Кибернетический  обмен  между  человеком,  машиной  и  алгоритмом
подобен игре в "музыкальные стулья":  Неистовый  поиск  равновесия  всегда
оставляет одного из трех неловко стоять.
78. Если ваша машина говорит по-английски, ее,  вероятно,  сделали  в
японии.
79. Года  работы  над  искусственным  интеллектом  достаточно,  чтобы
заставить поверить в бога.
80.  Продолжительный  контакт  с  машиной  превращает  математиков  в
клерков, и наоборот.
81. В программировании превращение очевидного в полезное - это точное
определение слова "разочарование".
82. Мы вот-вот  сможем  сказать:  "Сегодня  наша  программа  доказала
теорему ферма".
83. Какая разница между машиной тьюринга и современной эвм? Такая же,
как между восхождением хиллари на эверест и открытием  отеля  "хилтон"  на
его вершине.
84. Девиз исследовательской лаборатории: "О том, над чем мы  работаем
сегодня, другие подумают только завтра".
85. Хотя китайцы должны были бы обожать арL, они вкладывают деньги  в
фортран.
86. Мы обманываем себя, думая, что  отношение  процедур  к  данным  в
активной системе базы данных можно  сделать  произвольно  малым  или  даже
сохранить малым.
87. У нас есть мини- и микро-эвм. В какую семантическую  нишу  попала
бы пико-эвм?
88. Машина не виновата в том, что уравнения максвелла не подходят для
проектирования электромотора.
89. Нельзя научиться программированию с помощью ручного калькулятора,
но можно забыть арифметику.
90. Программирование заставило дерево зацвести.
91. Эвм напоминает лона чени[#] - это машина с тысячью лиц.  [#]  лон
чени написал детектив "человек с тысячью лиц".
92. Эвм - это загрязнитель в  его  чистейшем  проявлении:  Ее  отходы
неотличимы от пищи, которую она производит.
93. Когда кто-то говорит: "Мне нужен язык программирования, в котором
достаточно только сказать, что мне нужно сделать", - дайте ему леденец.
94. Интерфейсы сохраняют порядок вещей, но не ускоряют рост - функции
же ускоряют.
95. Не имейте хороших идей, если не хотите отвечать за них.
96.  Машины  скорее  обнаруживают  наличие  беспорядка,  чем  наводят
порядок.
97. Если преподаватель настаивает на том, что вычислительная наука  -
это х, а не Y, посочувствуйте его ученикам.
98.  В  программировании  средняя  наработка   на   отказ   постоянно
уменьшается.
99.  В  симбиозе  человек-машина  приспосабливаться  должен  человек;
машины этого не могут.
100. Никогда не кончатся об'екты программирования,  пока  у  нас  под
рукой есть хотя бы одна программа.
101.  Обработать  ошибку  легко:  Постарайтесь  исправить  программу.
Удачный запуск тоже легко обработать: Вы решили не ту задачу. Постарайтесь
исправить и эту ошибку.
102.  Нельзя  перейти  от  неформального  к  формальному  с   помощью
формальных средств.
103. Чисто прикладные языки плохо применимы. (Игра слов аррLIсатIVе и
аррLIсавLе).
104. Доказательство ценности системы - в ее существовании.
105. Нельзя передать сложность, а только знание о ней.
106. Трудно выделить смысл из строк,  но  это  единственная  "монета"
связи, на которую мы можем рассчитывать.
107. Споры бушуют  вокруг  того,  что  такое  рL/1  -  двугорбый  или
одногорбый верблюд.
108. Всякий раз, когда два программиста встречаются для  критического
анализа своих программ, они оба молчат.
109. Подумать только! С помощью  сверхбольших  интегральных  схем  мы
можем упаковать 100 "эниаков" в 1 кв.См.
110. Редактирование - это выражение того же, но другими словами.
111. Почему распалась римская империя?  Как  по-латыни  автоматизация
конторских работ?
112. Эвм приводит в замешательство вычислительную науку.
113. Единственная конструктивная  теория,  связывающая  неврологию  и
психологию, возникает из исследований софтвера.
114. Для машин естественные языки не естественны.
115. Большинство людей находят концепцию программирования  очевидной,
но само программирование невозможным.
116. Когда изучаешь какой-либо  вопрос,  считаешь,  что  знаешь  его;
когда  можешь  писать  о  нем,  становишься  уверенней  в  своих  знаниях;
уверенность возрастает, когда можешь научить этому кого-нибудь другого;  и
совершенно уверен, когда начинаешь программировать.
117. Обучение детей программированию противоречит современной  теории
обучения. Разве  интересно  составлять  планы,  овладевать  дисциплиной  в
организациии  мышления,  уделять   внимание   деталям   и   учиться   быть
самокритичным?
118. Если вы можете представить  себе  общество,  где  лакеями  будут
роботы, вы можете представить все, что угодно.
119. Программирование - это неестественный процесс.
120. Адаптировать старые программы к новым  машинам  обычно  означает
заставить новые машины работать по-старому.
121. Простота только мешает  поиску  недостижимого.  Если  существуют
афоризмы, должны быть и метаафоризмы.
122. Афоризмы -  это  интерфейсы,  по  которым  передается  оценка  и
понимание.
123. Афоризмы параметризуют нимбы святости.
124. Афоризмы - это макросы, поскольку они выполняются в ходе чтения.
125. Афоризмы кристаллизуют несоответствия.
126. Афоризмы возвращают  глубокое  семантической  значение  из  базы
данных, которая представляет собой процедуру.
127.  Афоризмы  пропускют  подробности  и   выделяют   главное:   Это
превосходная документация высокого уровня.
128. Афоризмы скорее подобны витаминам, чем белку.
129. У афоризмов черезвычайно низкая энтропия.
130. Последний афоризм? Афоризмы нельзя ни есть, ни пить -  их  нужно
вдыхать.
 ©1992 Sergey Podolyak (043-22) 5-78-49 (home)
 Можешь не писать программы - не пиши !
 Длина популярной программы прямо пропорциональна квадрату
 ее версии, умноженной на десять.
 Программирование - новейший метод убивания времени, свободного
 от секса, за счет государства.
 Самый надежный носитель информации - бумага.
 Самый надежный компилятор - трансформатор .
 Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными
 функциями, ограниченными  компиляцией  на  семействе  простейших
 грамматик .
                  Летопись кремниевой жизни
                        Предисловие.
Сам термин  "кремниевая  жизнь" заимствован из области химической
фантастики,  где он олицетворял принципиальную возможность замены уг-
лерода  на кремний во всех органических соединениях.  Год назад между
двумя преподавателями МДКШ программистом Д.  Грязновым и биологом Ма-
шановым-Голиковым  произошел  разговор:  -  Как  у  вас  с кремниевой
жизнью? примерно так спросил Грязнов. На что Машанов ответил примерно
следующее:  - что раз компьютеры делают из кремния,  то все самостоя-
тельные явления в них происходящие можно считать проявлениями кремни-
евой  жизни.  В качестве доказательства он вспоминал компьютерных ви-
русов и прочие извращения (сравни:  "жизнь это болезнь  материи").  Я
присутствовал  при  этом  разговоре  и подумал,  что когда кремниевая
жизнь полностью вытеснит углеродную и разовьется на просторе до того,
что  станет интересоваться своей историей,  ей будет сильно нехватать
чего-нибудь похожего на "Слово о полку".  Тогда я решил  выступить  в
роли его неизвестного автора и прошу отнестись к притчам, как к доку-
менту потенциально ценному в том будущем, где кремниевые жители будут
мастерить чипы для своих компьютеров из углерода.
                Притчи о компьютерных жителях
No 1
Когда Диггер  сломал себе ноги,  он стал передвигаться на колеси-
ках.
No 2
Подкатился Диггер  к командиру Нортону с вопросом:  "Какую музыку
ты любишь больше, Нортон?". "Шопена", - отвечал командир Нортон, раз-
ряжая свой винчестер.
No 3
Поправился товарищ Комманд Ком,  - произнес Диггер,  рассматривая
проходящего  мимо  товарища Кома.  На 2,7 кило,  - определил командир
Нортон.  "Так какую песню мы сегодня будем петь,  Нортон?" -  спросил
Диггер. "Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль"
No 4
Подъехал Диггер к командиру Нортону и говорит:  "Не хочешь ли пе-
ченых кукурузных зерен, Нортон?"
No 5
Товарищ Комманд  Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную
жизнь из-за чего страдал.  Заразившись,  он шел  к  доктору  Нортону.
Посадил доктор Нортон тов.  Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю
челюсть: "А теперь, - говорит, - скажи: "format a-a a-a:"."
No 6
"Как ты думаешь,  Нортон, кем мы будем в следующей жизни?", - так
спрашивал Диггер командира Нортона. "Дык," - ответил командир Нортон,
нажимая на Контрол-Альт-Дел.
No 7
"Не помните ли вы Первой Версии Доса,  товарищ Ком?" -  спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.  "Нет,  - плакал тот,  - от нее только
песня осталась,  - и пел,  - Ос, Дос, Пер. Вер. Дос, а бабушка здоро-
ва..."
Представленная ниже читателю часть Летописи отражает два перелом-
ных периода Кремниевой жизни - Кризис  ДОСа  и  Великую  Русификацию.
Мирная жизнь Диггера, командира Нортона и тов. Комманда Кома разруша-
ется с появлением нового персонажа - отца Вындоуза.  отсюда трагизм и
неуловимая тоска многих сюжетов. Но для разрядки автор включил в цикл
одну реминисценцию:  она начинается со слов "это было  еще  до  Эпохи
Кризиса ДОСа".
No 8
Сидят как-то Диггер,  командир Нортон и т.  Комманд Ком,  а  мимо
идет отец Вындоуз.  "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все подо мной
сидеть будете".  Никто ему так ничего и не ответил.  Один т.  Комманд
Ком сплюнул и грязно выругался.  "Проходи,  проходи, - сказал, - обо-
лочка дешевая".
No 9
Спросил как-то Диггер т. Комманда Кома: "За что же вы, т. Комманд
Ком,  отца Вындоуза так не любите?" "Мышами от него воняет,  - быстро
ответил тот, но, подумав, добавил, - от оболочки от дешевой".
No 10
"Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду Кому, -
вчера  произошла  Великая Русификация.  Велено всем присвоить русские
имена".  Стали они думать. Ну командира Нортона сразу назвали поручи-
ком Северным,  Диггера,  натурально Эрдеманом. А вот т. Комманду Кому
никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым наз-
вать,  да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей разве-
ли".
No 11
Это было  еще до Эпохи Кризиса ДОСа.  - Куда деньги дел?  - грубо
спросил командир Нортон Диггера. - Дык, съел.
No 12
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустно-
го отца Вындоуза,  даже поинтересовался так ласково:  - Или случилось
что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. -
Ах они нехристи,  - радостно сочувствовал т.  Комманд Ком,  - ах  они
оболочки дешевые. И усы его весело шевелились.
No 13
Только собрались Диггер,  т.  Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. There isn't enough room! - закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.
No 14
Из жизнеописания  великого путешественника товарища Комманда Кома
Поехал как-то тов.  Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Фор-
мат Це-Це.
No 15
Из цикла "Сексуальный Винт" - Правда,  что Вентура отдалась  отцу
Вындоузу?  спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома. - Дык,
- Паблишер она Паблишер и есть, ответил тот.
No 16
Из жизни кремниевых токсикоманов - Худо, Нортон? - Тускняк, това-
рищ Комманд Ком. - Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
Объявляется суперпроект! "Притчи о компьпьютерных жителях" Желаю-
щие  продолжить  Летопись  Кремниевой Жизни могут сдать свои варианты
притч ассистенту лаборатории "Софтмеханника" Василию Вишкелю в корпус
А комнату 4.
                        Леня Комаров
No 17
Пошел как-то Диггер копать, да засыпался.
No 18
Записал командир  Нортон альбом и дал своим друзьям послушать.  -
Крутой у тебя драйв,  - сказал ему товарищ Комманд Ком.  - Так у меня
их целых три: A,C и D.
No 19
Когда командир Нортон оставался один,  он заболевал звездной  бо-
лезнью.
                       Алексей Супиков
No 20
- А как поживает ваш двоюродный брат на Ямахе? спросил т. Комманд
Ком командира Нортона. Дык, - отвечал Нортон, - как как: Boot - Send,
Boot - Send...
Истинный player - это не тот,
Кто ползает diggerom, алчным и злым,
А тот, кто военный ведет вертолет,
Страх нагоняя comanch'ем своим...
Разбили радар, больше нечем стрелять,
Но не собираешься ты отступать!
Есть шанс: артиллерии цель указать.
Осталось одно - затаиться и ждать.
Кто в tetris мозоли привык натирать,
Кто может в StripPoker штаны проиграть,
Кто в quest'ах неделями любит блуждать -
Не знают, что это такое - летать...
Атака! И снова, бросаясь в пике,
Ты все забываешь, вступая в борьбу.
Один против всех, от своих вдалеке,
Надеясь опять одурачить судбу!
Отстаньте от принца, устал он бежать!
Покиньте PrefClub - там тузы в рукавах!
Садитесь в Comanche, чтоб себя испытать.
Взлетайте - и в бой на поющих винтах!
---
BAD DAY
 Не пью я водки аж со святок     Сортир надежно засорился
 И разболелся мой мениск         Труба сгорела - тринитрон
 Схватил на мизере 7 взяток      Порезал хрюсло пока брился
 @#$%^& накрылся жесткий диск    И отключили телефон
 Сансервер падал в день 3 раза   Табак и пиво дорожают
 Никто мэйла мне не прислал      А впрочем бабок нет давно
 Стульчак сломался с унитаза     И кредиторы наезжают
 И кот на киборду нас@#$         Ну вообщем полное г@#$%
 Багзы опарышем роятся           В гробу я видел жизнь такую
 Башка трещит от сигарет         На все дела забью я болт
 Вампиры вместо женщин снятся    Программу сочиню крутую
 Водой залил меня сосед          Она напишет "Hell of world"
  18.01.94
     Как писать надежные и эффективные программы.
 Из рекомендаций Владимира Вервольфовича,  последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все  имена  в программе должны быть одинаковой  длины,  ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все  строки  должны  быть  одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении  условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого
ей дискового пространства,  в первую очередь за счет всяких  коммандов
и драйверов.


11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской,  небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.


Фигурируют : программист - Федот,
 абстрактная сволочь-начальник - Царь,
 что-то типа старого оператора - Няня,
 старый хакер - Баба-Яга,
 жена Маруся.
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист.
Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели - Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ?
Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом - Не возьмет ее и лом !
- Нет, подай-ка им Комо'дор с дисководами при нем !
Баба-Яга:
Твой Федот хоть не дурак, Но и мы не просто так !
Нет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе)
Нет. Не то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот
Не диковину какую - Двухдюймовый дисковод.
На три дюйма иль на пять И дурак смогет достать,
Двухдюймовых же в природе Не должно существовать !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти
- Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти !
Федот Царю наутро:
Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод.
Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ?
Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты !
- Мне, ты знаешь, все равно.
Няня:
Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си",
А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси !
Царь:
И такой еще вопрос - Зависает наша ОС.
За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос.
Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь,
Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash".
Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись
- Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись.
Пришел Федот к ЕС и в процессор полез.
А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче.
Царь Няне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости):
Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра !
Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр.

КТО В ЕВОНЫЙ КОМОДОР НА АРШИН ВСАДИЛ ТОПОР !


Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор !
Няня:
Ну, еще об этом спор, Кто куды всадил топор :
Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор !
А о BASIСе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась :
Смесь Фортрана с Паскалем !
Царь Федоту:
Говоришь, Пролог да Си ? На-ко кукиш пососи !
Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси !
Баба-Яга:
Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож.
Нет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !


СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ


Жил Чувак со своею Чувихой
У лужи цвета, как джинсы.
Чувак напрягался на работе,
Чувиха стебала телевизор.
Раз он в почту закинул мессаг -
Пришла почта с одною лажей.
Он еще раз мессаг закинул -
Пришла почта с ламерской бредней.
Третий раз он кинул мессаг -
Все это ему остохренело -
Пришла почта с Европейского Хоста,
С Репли-адресом в конце мессага.
"Зареквестите, все, чего хотите",
Там написано вместе с Файл-листом.
Охренел Чувак с большой силой,
"Видно, думает, перенапрягся".
Напрягался он тридцать лет и три года,
Но не видел, чтобы Репли оставались.
Отпустил он, испугавшись, кнопкодавку,
И по Пауеру резко зашибошил.
"Да пошли вы, говорит, недоноски,
Мы и так себе достаточно крутые".
Приперся Чувак к своей Чувихе,
Говорит ей про обломное дело.
"Забирайте, говорит, чего хотите",
В этом мессаге ламеры писали.
"Сам ты ламер, сказала Чувиха,
Даже зопух ты заламерёный.
Зареквестил бы ты, ламер, гигабайты,
Или взял бы хоть телевизор Соню -
Наш-то совсем ведь черно-белый".
Вот пошел Чувак на работу.
А в почте легонький Траффик.
Зареквестил он Чувихе телевизор,
Блековый и даже тринитронный.
Воротился он к Чувихе,
Показывает ей телевизор.
Оттянулась сразу Чувиха,
В полный рост и от чистого сердца,
"Шел бы ты, Чувак, говорит, реквестить,
Поимел бы себе европейский поинт".
Вот опять пошел Чувак на работу,
А в почте Траффик покруче,
Отправил он Хосту мессаг,
Что "вот, мол, застебала Чувиха,
Жаждет, дура, европейский поинт".
Отвечает Хост ему через мелкий
Времени системного промежуток:
"Получи себе, дурилка, поинт,
Будешь у меня уже сто третьим.
И для поинтлиста, говорит, строчку,
Отправить не забудь прямо сегодня".
Приходит Чувак с работы -
Глядь, а Чувиха уже крутая,
В угол задвинула ящик,
Сидит, по-англицки читает почту.
"Зопух ты, говорит, недоносок,
И картонная притом дурилка,
Поимел, ламер, себе поинт,
Фигли нужно нам такое дело,
Получи-ка ты лучше ноду,
Сами поинтов давать всем будем".
Опять поперся Чувак на работу,
Застебатый своею Чувихой,
А в почте совсем уже траффик -
Мессаг свой некуда просунуть.
Написал он Хосту мессаг,
Что вот мол, "Чувиха застебала,
Хочет быть уже нодой,
Сама поинты развешивать желает".
Отвечает ему Хост с удивленьем:
"Что ж за неудовлетворимая Чувиха?
Ну да хрен с ней, будет тебе нода,
Ступай на фиг, пиши себе почту..."
Возвращается Чувак к своей Чувихе -
А та уже в натуре оттянулась -
Поинты знакомым Чувихам
Раздает для бабского трепа.
"Ты, Чувак, говорит, в натуре ламер,
Иди ты, раз такая халява,
Стану модератором деревни,
Буду я нодов греть по шее".
"Опаньки, Чувак смекает,
Получить за это можно что-то".
Но как не напрячься ради бабы,
Поперся он опять на работу.
Уж совсем в почте траффик -
Ламеров ответы застебали.
Еле втиснул Чувак свой мессаг,
Даже чей-то стер ненароком.
Пишет он опять Хосту мессаг,
Что вот мол, "оттянулась Чувиха,
И совсем, дурилка, охамела,
Хочет стать модератором деревни,
И нодов всяких греть по шее".
"Ну и повезло ж тебе с Чувихой,
Хост ему сочуйственно пишет,
Ну да ладно, модератором деревни
Будешь, раз такая Чувиха".
Возвращается Чувак к себе в хату,
А Чувиха в фатальной оттяжке -
Нодов греет плюсами по шее,
И за просто так, и по делу.
"Иди ты, говорит, Чувак, на работу,
Напиши своему поганому Хосту,
Что совсем я уже застебалась,
И желаю сама быть Хостом.
Чтоб твой Хост брал у меня почту,
И реквестил только с позволенья".
Вот пошел опять Чувак на работу,
А в почте посыпались обломы,
Мессаги никуда не доходят,
Ламеры и зопухи трепещут.
Отписал Чувак мессаг Хосту,
Что "совсем остохренела Чувиха,
Хочет Хостом быть повсеместным,
И Хостов, как сынков, гонять желает,
И ты, говорит, хочу чтобы,
Брал бы у меня почту
И реквестил только с позволенья".
Ничего ему Хост не ответил,
А от хамства, наверно, оттянулся.
Долго ждал Чувак на мессаг Репли,
А кросспостить его не решался,
Но так ни фига и не дождался.
Возвращается он к своей Чувихе -
Та отписана от всей почты,
Никуда не проходят ее реквесты,
Говорят ей все, что она Унлистед.
И сидит себе Чувиха, оттянувшись,
И смотрит, в натуре, телевизор.
Андрей Щербаков,
Апрель 1993.
                 Программизмы
                 ------------
"Лупить"      - организовывать цикл (loop)
"Чесаться"    - играть в шахматы (chess)
"Повернуть"   - увеличить мощность (power)
"Кольнуть"    - вызвать подпрограмму (call)
"Пойти юзом"  - загрузить базу данных (use)
"Варить"      - описывать переменные (var)
"Ранить"      - запускать программу (run)
"Ресторан"    - восстановитель (restore)
"Пикать"      - обращаться в память (в Бейсике) (peek)
"Крякнуть"    - взломать программу (crack)
"Катать"      - вырезать кусок текста (cut)
"Орать"       - производить операцию "или" (or)
"Брыкаться"   - прерывать программу Ctrl-Break (break)
"Распушить"   - сохранить в стеке (push)
"Каратист"    - человек,работающий на Карате
"Пасовать"    - делать очередной проход при компиляции (pass)
"Кликнуть"    - нажимать кнопочку на мыши (click)
"Чекушка"     - проверка (check)
"Дырявая"     - зараженная вирусом Dir
"Копать"      - копировать (copy)
"Топнуть"     - перейти в начало базы данных (go top)
"Розмовлять"  - пересылать данные (move)
"Иде?"        - интегрированное окружение отладки (IDE)
"Тайный"      - малюсенький (tiny)
"Крутизна"    - путь к корневому директорию (root)
"Рычать"      - достигать (reach)
"Третировать" - лечить (treat)
"Степной"     - пошаговый (step)
"Лесной"      - наименьший (less)


== SEX HUMOR                                                                   =


SEX(1)                       USER COMMANDS                        SEX(1)
NAME
sex - have sex
SYNOPSIS
sex [ options ] usercode [ usercode ... ]
DEFAULTS
If no usernames are specified, names are taken from the LOVERS
environment variable.
OPTIONS
Options to make things more interesting are as follows:
-1  wiggle
-a  external stimulus (aphrodisiac) option
-b  buggery
-B  "animal"  bestiality with "animal"
-c  chocolate sauce option
-C  chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)
-d  "file"  get a date with the features described in "file"
-e  exhibitionism (image sent to all machines on the net)
-f  foreplay option
-F  nasal sex with plants
-i  coitus interruptus (messy!)
-j  jacuzzi option (California sites only)
-l  leather option
-L  Lick option
-m  masochism (see -s)
-M  triple parallel (Menage a Trois) option
-n  necrophilia (if target process is not dead, program kills it)
-N  Nipple option
-o  oral option
-O  parallel access (flower-picking party)
-p  debug option (proposition only)
-P  pedophilia (must specify a child process)
-q  quickie (wham, bam, thank you, ma'am)
-s  sadism (target must set -m)
-S  sundae option
-v  voyeurism (surveys the entire net)
-v1 vaseline option
-V  Vibrator option
-w  whipped cream option
-W  whips (see also -s, -C, and -m)
-x  extra (loop routine - cumming back for more)
-y  yogurt option
ERRORS
'Missing External'      = "Where did I put the vibrator"
'Mismatch error'        = One component is non-standard
'Next without For'      = Next process has been started without foreplay.
'Syntax Error'          = Error in chat up line
'I/O Error'             = Input-Output is too slow.
'Unknown Procedure'     = The process is non-standard but fun.
'No Such Line'          = Chat up line has gone down
'Out of Memory'         = You had too much to drink last night.
'Illegal Input'         = 3 fingers are quite enough
'Undefined Variable'    = Decide how much you are going to pay.
'Identifier not Used'   = Don't give her your name.
'Do without Loop'       = At least do it twice
'Inserted ; '           = Only with users permission bit set.
'Insufficient data'     = "Oh yeah, I've taken precautions"
'Your party is not
responding'            = Unsuccessful strip-poker request call
'Access Denied'         = Chastity bit set.
'Unknown Host Name'     = "Whose party is it?"
'Output Only'           = don't try anal sex
'Can't Access Floppy'   = "Where the hell is it!"
'Server Not Responding' = Either too much drink or impotent.
'Too many Arguments'    = Don't try talking to partner.
'Peripheral in Use'     = Remove chewing-gum before administering blowjob
'Bad Baud Rate'         = Use your imagination or she'll get bored.
'Copy is Unreadable'    = Porno-mags are not for reading
'Already Open'          = Just undo the button and off they come.
'Process Timed Out'     = Premature ejaculation has occurred
'Out of Range'          = Her husband is in London
'Unmatched ('           = Boobs are of different sizes.
'Permission Denied'     = I told you not to try anal sex
'No repeat'             = Not tonight darling, I'm too tired.
'Source is Protected'   = Very sensible, always keep one with you.
'Invalid Entry'         = Don't take advantage of disabled people.
'CPU down'              = Had to happen sooner or later.
'Connection closed by
foreign host'          = Husband arrival
'Illegal Direct'        = "hi babe, wanna fuck" is not implemented.
'Can't Read'            = People want intellectuals these days
'Begin Without End'     = Not likely to occur
'only 3 connections
allowed'               = Stop being greedy!
'bad track'             = told u not to do it to Des O'Connor!
'write protected'       = its ok, she's had the op.
'cannot open'           = her knees are surgically joined
'file already open'     = she's a slut
'no manual entry'       = switch to auto pilot
'no such process'       = forget it, its impossible
'65 bytes free'         = after this, bites cost 10p each.
'no command'            = she knows what you want
'your party has logged
out'                   = you were too long at the chemists
'RTFM error'            = see karma sutra
'mistake'               = yup, thats her asshole!
'no device specified'   = which vibrator do you want?
'no such device'        = if device no. " 15"
'Stopped'               = Doorbell activated
'Stopped by operator'   = Phone rings
'Interrupt'             = son arrives at location
'dlog file exists'      = you logged out before ejaculation
'missing end statement' = she had gone when you awoke.
'missing bit'           = Jewish operator
SEX PASCAL  v.69
ERRORS
'Hex number too large'  = The last time I saw one that big it was hanging
                      under a donkey
'Variable too big for
memory'                = It's so big it's mind-blowing
'BEGIN expected'        = She's got her clothes off and ready to go
'Too many procedures'   = The foreplay's gone on long enough
'DO expected'           = "Come on, do it to me!"
'Label not declared'    = What brand of condoms have you got?
'END expected'          = "Please stop, I've had enough!"
'Too many digits'       = You can't put your whole hand up
'Premature end of file' = It went limp before the climax
'Too many devices'      = Which vibrator shall I choose from?
'Variant device'        = I'll choose this one - it's got thrusting action
'Tag type mismatch'     = The condom's too big
'Real device expected'  = I don't want a vibrator - I need the real thing
'Can't read this type'  = I've lost my glasses and cannot read the small
                      writing on this sex manual
'Too many dimensions    = I'm having problems translating page 47
for translator'          of the kama sutra into Serbo Croat
'Digit expected'        = Get your magic fingers working on my erogenous
                      zones
'ID table overflow'     = I told you not to do it on the table where it
                      would overflow onto the carpet
'Too many nested        = There's so many Des O'Connor records on
records'                 that shelf that it's put me off the job
FATAL ERROR
'Premature termination  = she had an epileptic fit while giving blowjob
of parameter'
DEMONSTRATION PROGRAM
Program Sex (input,output,input,output,input,output,input,output);
var
condom,up,down : boolean;
Procedure up_and_down;
begin
if up=true then
 down
else
 up
end;
begin
repeat
 read(condom);
until (condom=true)
repeat
 up_and_down;
until climax
end.
If you are a bit kinky then the following procedure may be implemented :-
Procedure foreplay;
begin
read(choice);
case choice of
 1 : Strawberry Yogurt;
 2 : Baked Beans;
 3 : Ice Cream;
 4 : Vaseline;
endcase
end.

SEX(6)                 EUNUCH Programmer's Manual                 SEX(6)
NAME
sex - have sex
SYNOPSIS
sex [ options ] ...  [ username ] ...
DESCRIPTION
sex allows the invoker to have sex with the user(s) specified in the
command line.  If no users are specified, they are taken from the LOVERS
environment variable.  Options to make things more interesting are as
follows:
-1   masturbate
-a   external stimulus (aphrodisiac) option
-b   buggery
-B"animal"
 bestiality with "animal"
-c   chocolate sauce option
-C   chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)
-d"file"
 get a date with the features described in "file"
-e   exhibitionism (image sent to all machines on the net)
-f   foreplay option
-F   nasal sex with plants
-i   coitus interruptus (messy!)
-j   jacuzzi option (California sites only)
-l   leather option
-m   masochism (see -s)
-M   triple parallel (Menage a Trois) option
-n   necrophilia (if target process is not dead, program kills it)
-o   oral option
-O   parallel access (orgy)
-p   debug option (proposition only)
-P   pedophilia (must specify a child process)
SEX(6)              EUNUCH Programmer's Manual               SEX(6)
-q   quickie (wham, bam, thank you, ma'am)
-s   sadism (target must set -m)
-S   sundae option
-v   voyeurism (surveys the entire net)
-w   whipped cream option
-W   whips (see also -s, -C, and -m)
ENVIRONMENT
LOVERS
is a list of default partners which will be used if none are specified in
the command line.  If any are specified, the values in LOVERS is ignored.
FILES
/usr/lib/sex/animals          animals for bestiality
/usr/lib/sex/blackbook        possible dates
/usr/lib/sex/sundaes          sundae recipes
/usr/lib/sex/s&m              sado-masochistic equipment
BUGS
^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.
^Z (stop process) is usually quite messy.
MAN AUTHOR
Author prefers to be anonymous.
HISTORY
Oldest program ever.
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
   Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT  и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка  белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус  горизонтальный,  вертикальный,  круглый  или кривой
влево,  исполнение  настольное,  напольное,  монопольное,
настенное,  дверное  и  потолочное.  Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и  приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер   45-го   калибра   (  среднее  время  доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей,  включая  водопроводную  и  канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты  последовательные,   параллельные,   перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
 за  американские доллары,  советские рубли  или  любые другие
 деньги, например, рубли советские.  Возможны бартерные сделки
 на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
               АШИ ТЕЛЕФОЫ:
      (095) 014-56-78  Директор Вася
      (095) 028-76-54  Секретарь Ваня
      (095) 034-56-75  Телефакс Муратов М.5.
      (095) 053-12-74  Ксерокс Canon 1215
From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17
секс на троих


В ролях:
ОН: (см. From, только жене потом не говорите)
ОНА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower


Случай первый. Исходное положение:
ОН - поздно вечером на работе читает почту. ОНА - незаметно подходит сзади.
ОНО - гудит вентилятором.
ОНА: а что это ты делаешь?
ОН: почту читаю.
ОНО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОНА: а мне можно тоже?
ОН: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОНА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОН: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...
ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОНА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОНО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОНО.СИСТЕМНИК_С_МОНИТОРОМ: Бум!
ОН: Б@#$!!!!
ОНА: Чтоо??!!!
Конечная позиция (кода-оргазм):
ОН - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и
придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОНА - обиженно ходит по комнате
ОНО - не гудит вентилятором.


Случай второй. Исходное положение:
ОН - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на
шестерых, сидит на кухне. ОНО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя
начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОНА - только что из душа, но не
слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...
ОНА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что
мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОНА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень
нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой
вечеринке...)
ОНА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОН: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОНА: (полный гон..)
ОН: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о
компьютерах... Щас я ее...")
ОНА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОН(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по
FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное
обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также
специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОНА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОНА: AAAAAAАххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....
ОН: !!!!! @#$%!
Кода:
ОНА: дрыхнет без зазрения совести
ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОНО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!


Случай третий. Исходная позиция:
ОН - у телефона
ОНА - у телефона
ОНО - в полной боевой готовности
ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")

ОНА: ОК.


— /в тот же вечер/ —
ОН: Гляди, какой у меня Windows!

ОНА: .....


ОН: Хм... ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))

ОНА: ...


ОН: Хм... ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Кода: Немая сцена...


Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОНО: Ревниво гудит вентилятором
ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОН (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста...
ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОНО: (мстительно виснет)
ОНА: Ну скоро ты там?
ОН (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОНА: Долго еще?
ОН: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,
что их так много накопилось...
ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки
скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью
и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.
Искрит статика)
ОНО: Keyboard error!
ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОНА: Ну, я пошла...
ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу... Я так на тебя
рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем
побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы
принесу - введешь их, ладно?
ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и
почти спокойно произносит): Не получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!
"Знание-сила" 1/84

      Программирование в разных измерениях.
Сейчас   уже   мало   кто   занимается   просто  программированием.
Программируют системно, структурно,  структурированно и еще  по-всякому.
Модно говорить о программировании геометрическим языком.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ СВЕРХУ ВНИЗ. Берем задачу. Если у нас уже есть для  нее
программа, то все  в порядке. Если  нет, разбиваем ее  на подзадачи и  с
каждой из них поступаем точно так же. Когда в конце концов добираемся до
таких  маленьких  подпод...подзадач,  что  с  ними уже делать нечего, то
случается одно из двух: либо мы уже забыли, а какую же задачу надо  было
решить, либо  обнаруживаем, что  на не  так выделили  подзадачи на самом
первом этапе и все надо начинать сначала.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ СНИЗУ  ВВЕРХ. Каждая  машина, если  она работает, умеет
что-то делать. Мы  начинаем учить ее  делать все более  сложные вещи. Со
временем оказывается, что наша машина умеет делать все, не умеет  только
решать ту задачу, которую нам нужно решить.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ  ВШИРЬ.   У  нас   есть  какой-то   круг  потребностей.
Ограничивая себя во  всем, мы сужаем  этот круг до  предела и пишем  для
него узкую-узкую программу. Потом мы начинаем расширять эту программу  и
удовлетворять  все  большее  число  своих потребностей. Предостережение:
будьте осторожны - как бы все не лопнуло.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ  "ВУЗЬ".  Сначала  пишется  грандиозная   спецификация,
предусматривающая   максимальное   удовлетворение   потребностей    всех
потенциальных  пользователей.  Потом  мы  пытаемся  написать  программу,
удовлетворяющую этой  спецификации. Когда  программа начинает  работать,
наши силы уже  на исходе. Мы  выясняем, что она  умеет делать, описываем
это и назывем нашу программу первой версией системы. Большего от нас уже
никто не ждет.
                     С. Лавров, чл.-корр. АН СССР
      Семь заповедей программиста
         (источник неизвестен)
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного  свидетельства на ближнего своего,  когда у
тебя не идет программа.
6. Помни  день  субботний  -  пять  дней  делай  дела, а  на шестой
радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
      Из записок кибернетической тупицы
Когда мне  сказали, что  собираются выпустить  сборник "Кибернетики
шутят", я изумилась до крайности. Как?  А разве все то, что написано  до
сих пор  кибернетиками, не  было шуткой?!  Или кто-то  захотел уж  столь
сильно пошутить, что решил напечатать что-нибудь серьезное? до сих пор я
была  совершенно  уверена,  что  серьезное  просто  никто  и в печать не
пропустит, если, конечно, речь  идет о кибернетике. Вообще-то,  с первых
же  шанов  кибернетика  шла  рука  об  руку  с  научной фантастикой. И с
ненаучной тоже.  Да, собственно,  и теперь  дело обстоит  точно так  же.
Реализацию  фантастических  идей  фантастическими  методами кибернентики
давно взяли в свои руки. А этот процесс порождает такое количество новых
фантастических  идей,  что   писателям-фантастам  уже  не   перещеголять
кибернетиков  и   им  остается   лишь  как   добросовестным   летописцам
запечатлевать в своих рассказах процесс бурного развития кибернетических
идей.
Напомним   читателям   некоторые    самые   блистательные    успехи
кибернетиков.  Синтез  надежных   устройств  из  ненадежных   элементов.
Сделали! Правда, в вычислительных центрах еще сохранились для надежности
группы инженеров. Но это  пока. Известный кибернентк В.И,Варшавский  как
раз работает над автоматами, способными к саморемонту. Захотелось, чтобы
машина теоремы доказывала.  Сделали! Правда, приходится  теорему сначала
самим  формулировать.  Но  это  потому,  что  у ЭВМ еще жизненного опыта
маловато.  Теперь  захотелось,  чтоб   машина  еще  и  мыслила.   Притом
неформально. Не  так уж  важно, о  чем, но  только чтоб  все было  как у
людей.  И  чтоб  говорить   с  ней  на  естественном   языке.  А  то   с
алгоритмическими языками совсем завязли: программы писать надо, потом их
отлаживать. В результате  сами на глазах  в ЭВМ превращаемся  - начинаем
думать  на  их  языке!  Может  быть,  с  точки  зрения проблемы создания
искусственного интеллекта это и  клучшему. Упрощает дело. Есть  реальная
надежда, что он будет создан в кратчайшие сроки.
Совершенно ясно, что  недалек тот день,  когда роюот независимо  от
воли  своего  создателя  будет  решать,  что  ему нравится, а что нет (с
людьми  ведь  так  и  произошло).  И  отнюдь  не фантастика, если робот,
подражая  своему   собрату  из   рассказа  С.Лема,   возьмет  и   скажет
конструктору: "Да пошел ты  со  своей матрицей!"... Традиционный  способ
дать   хорошего   пинка   здесь   не   годится.   Надо   что-то    более
интеллектуальное. И  самая актуальная  задача в  настоящий момент  - это
АСУществление  диалога  "человек  -  ЭВМ".  Над  этим  и  бьются секйчас
кибернентики и, как всегда, не без юмора.
Для чего, собственно, придумали язык? Видимо, для ого, чтобы каждый
мог вложить в слово тот смысл, который ему хочется. Если бы в слово  все
вкладывали один  и тот  же смысл,  было бы  просто неинтересно.  Так что
оказалось,  что  текст  на  естественном  языке не допускает однозначной
расшифровки.  Уж  на   что  участники  IX   Всесоюзного  симпозиума   по
кибернетике  только  и  делали,  что  говорили  целыми днями о фреймах и
объясняли друг другу, что это такое, так нашелся один участник,  который
спросил  у  своего  соседа  на  очередном  заседании:  "А кто такой этот
Фрейм?"
Как же  преодолеваются трудности  взаимопонимания? Одно  из решений
предложено  замечательным  кибернетиком  М.М.Бонгардом  на примере слова
"образ".  В  предисловии  к  своей  книге "Проблемы узнавания" он пишет:
"...при таком  разнобое в  каком бы  смысле мы  ни стали применять слово
"образ", кто-нибудь да поймет его неверно. Поэтому в книге оно нигде  не
встречается".  Так  что  слова  можно  просто  исключать  во   избежание
путаницы.
Ясно, что диалог становится  мощным средством решения любых  задач,
какие только  можно себе  представить. Он  предоставляет человеку  такую
языковую  свободу,  о  которой  просто  не  приходилось и мечтать. И что
приятно, совершенно  не нужно  задумываться о  смысле произносимых фраз.
Так что если вы встретите, например, такой текст: "Диалоговое управление
прогнозно-аналитическим исследование  осуществляется на  основе сценария
диалога,  в  основе  которого,  в  свою  очередь,  лежит  так называемый
сценарий    прогнозно-аналитического     исследования,    а     сценарий
прогнозно-аналитического   исследования   представляет   собой  сценарий
решения  какой-лиьо  типовой  прогнозно-аналитической  задачи...", то не
отчаивайтесь. Раз уж человек написал такое, значит, если надо, то он это
уточнит в режиме диалога. А с самого начала он и не обязан писать, чтобы
всем понятно было!
Единственное, в чем  можно упрекнуть кибернетиков,  так это в  том,
что,  проектируя  свои  системы,  они  совершенно  не  закладывают в них
способности к юмору. И поэтому общение  с ЭВМ пока что еще до  крайности
утомительно. Между тем хорошо известно, что именно способность шутить  и
смеяться есть наиболее существенный  признак интеллекта. И чем  большего
совершенства мы хотим от  машины, тем необходимее становится  подумать о
моделировании способности  смеяться. Тогда  диалог с  ЭВМ станет обоюдно
психологически  комфортным.  И  пока  не  поздно,  надо  браться   заэту
проблему, надо стараться, чтобы юмор попадал не только в печаные  труды,
но и непосредственно в машину.  Надо дать возможность машине понимать  и
ценить  смешное.  Вот  когда  ЭВМ  расскажет  вам в один прекрасный день
какой-нибудь анекдот, вот тогда можно будет считать, что мы полностью  и
адекватно  решили  проблему  искусственного  интеллекта.  А  до той поры
придется надеяться только на себя.
           Из фольклора программистов
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
                     ПЕРЕСТРОЙКА
Конфликт между старой операционной системой и новым BIOS начался  на
шестой минуте после перезагрузки. Центральный процессор запретил аппаратные
прерывания на целых 30 тиков, на что BIOS ответил рядом программных
прерываний и воззванием к периферии.
На периферии шли бои местного значения. Винчестерский диск  отстреливался
короткими очередями битов  от системы ПДП. Ссылаясь  на нехватку
бумаги и красящей ленты упорно отказывался работать принтер. Гибкие диски,
довели свою гибкость  до беспринципности, пытаясь одновременной  выполнять
команды ДОС  и BIOS, засыпая  весь комплекс ложной  информацией.
Ожидая повышение напряжения,  по проводам недовольно  шуршали электроны.
Довершая мрачную картину, тоскливо  выл вентилятор. Блок питания  грозил
надвигающимся голодом.  Клавиатура бастовала,  требуя улучшения  условий
труда и смены центрального  процессора. Клавиши сетовали на  давление со
стороны пользователей. Мышь начала переползать к соседнему компьютеру...
На седьмой секунде пользователю все это надоело, он вставил дискету
с новой системой и нажал клавишу RESET.
                                                        Решта А.
           Десять байт, которые потрясли мир.
                   Хроника событий
В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну,
руководство ВКП(П) - Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов)
- приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и
почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу
Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеров,
натренированных на тайных базах на игре в 5-й DOOM, заняли правительственные
здания. Первые декреты новой власти провозглашали:
"Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Председатель Высшего
Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором
прозвучала историческая фраза: "Теперь больше не надо бояться человека
с винчестером!"
На следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом.
Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию,
кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программистское
происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки.
Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом
на пользование компьютером и софтом всех непрограммистов, что привело к
образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих
условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для
защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили
название Разной Гвардии.
Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. На площади
Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и
фон Нейтману. В качестве флага был выбран бело-сине-черный, что символизировало
Windows, Norton Commander и MS-DOS. На гербе был изображен,
конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя).
В это время из подполья вышла экстримистская организация "Четная сотня",
состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила
погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока
погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке
цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг
четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
склонить на свою сторону. Набиравшая силу Юзерская Лига устроила на
площади ХардДиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим
лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из
фракции прикладников. Демонстрация была разогнана гвардейцами, а руководители
Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и
попросили политического убежища. После этого представители прикладников
были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано
только из членов фракции системщиков, что впоследствии привело к
переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков).
В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял
закон о повсеместном введении шестнадцатиричной системы счисления. Юзерская
Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами
вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет об'явил о начале хакерского террора.
В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть
Ламерам!", а на улицах разногвардейские патрули останавливали прохожих и
спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
(бывш. Лубянка), ибо правильный ответ - 0C.
Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были
решительно остановлены правыми авирами. Но, несмотря ни на что, провокации
не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое
правительство в полном составе целыми днями играет в 5-й DOOM. Но комиссия
Check'a установила, что это наглая ложь - правительство играло в 12-й
Beholder.
Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку
о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер - это
компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета
потребовал запретить русский язык, как не поддающийся синтаксическому
анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано
той частью ВХС, которая не знала английского.
Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных
системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников,
начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага.
Но раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось
пиво.
Одновременно с этой случилась и другая катастрофа: задавленные налогом
юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен.
Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь,
после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил
НЭП - Новое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал,
но звучало красиво.
В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все
еще не переименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора
Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую
общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных
сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П)
усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы
будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и
Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэре (бывш. Кремль) прошел с'езд программистской молодежи, на
котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую
фразу: "Нынешнее поколение программистов будет жить!"
Юрий Нестеренко, Софт Маркет.
Printed by Mojo Risin'.
From:    Victor Fyodorow
To:      All                                    Msg #98, 06-Feb-93 14:32:00
Subject: 45-e
Hello All!
Этого, как мне кажется не хватает в SU.HUMOR?
           Loafers' Group Present :
                   45-е
"Почему такое  странное название статьи ?" - спросите вы,
взглянув на заголовок. 45-ми назывались некоторые военные принадлежности,
типа пистолетов, пушек и т.д.. Причиной этому был
скорее всего колибр этих изделий,  наверное.  Название же этой
статьи происходит от последнего шедевра из ряда машин серии ЕС
(а может уже и не последнего ?),  а именно супермашины  класса
ЕС-персоналка - ЕС1845. 45 в конце названия служит для обозначения
НЕТТО (чистого) веса системного модуля машины.Великолепно.
Это  просто  превосходит  все ваши ожидания - написали бы
производители ЭВМ на западе,  получив проекты этой машины в 75
году.  Да.  Ощущения  от работы на этой машине просто пародоксальные.
Вы чуствуете себя как будто бы где то возле  гигантского
холодильника у которого сломалось реле,  отключающее мотор.Дисплей
холодильника покрыт специальной сеткой от москитов
а  ручки  управления  яркостью  и контрастностью управляют ими
только изредка,  под настроение.  Видимо дисплей,  задумывался
как интеллектуальный,  реагирующий на особые атмосферные явления,
как то: давление, влажность и вредность окружающей среды.
Если вы думаете, что на этом достоинства оного дисплея ограничиваются,
то сильно ошибаетесь.  Его невозможно  оттащить  от
сильношумящего  блока  процессора на расстояния большее 30 см.
"Привязная веревочка" имеет очень негибкую структуру и  создается
впечатление, что внутри стальной стержень около 5 мм толщиной
(судя по весу). Это ЕЩЕ не все. Выключатель дисплея, как
ему и полагается находится сзади куба,  так как с виду дисплей
напоминает куб со стороной 30 см.,  и если в момент  включения
вы, не дай бог, держитесь за корпус другой машины, то запомните
это мгновение на всю оставшуюся жизнь ! Я не беру во внимание
то что дисплей пощелкивает, перемигивается время от времени
- это пустяки. Он работает, вот что главно !
Принтер, естественно, тоже личная разработка фирмы "ЕС".
Он конечно ничем не отличается от Epson'a,  кроме  описанного
ниже. Корпус его в броне. Толщина листового металла около 3.0
мм.  Сбоку ручка. Не пытайтесь ее вращать после включения питания
- это только повредит ручку,  обломав одну из ее скоб,
видимо ручка служит для красоты - этакая выпуклость на ровной
поверхности  листового  железа.  Процедура включения особенно
великолепна.  Тумблер, естественно там где и у супердисплея -
в самом удобном месте.  Он расположен так, что если вы сидите
и он стоит рядом на  столе,  то  включить  его  можно  только
встав,  закинув  руку  на  максимально  возможное  расстояние
вдаль,  за принтер,  и,  выгнув ее перпендикулярно и приложив
определенное  усилие  вы без малейшего труда включите шедевр.
Не стоит также забывать и о мерах безпасности - свободную руку
вы  держите  на весу,  знаете ли как мушкетеры в старину,
иначе вам не избежать неприятностей,  если  в  поисках  точки
опоры  вы схватитесь свободной рукой за оголенные части брони
суперЭВМ. После подачи питания "принтер" фыркнет и если бумага
не заправлена начнет судорожно раскручивать вал в ee поисках.
Сделав таким образом оборотов 5 он остановится и жалобно
запищит.  Эта  процедура  выполняется независимо от положения
переключателя контроля бумаги.  Только,  ради бога, не пытайтесь
во время раскручивания вала сунуть туда бумагу. Она непременно
превратится в вещь с которой посещают уборную. Вообще
-то процесс учтановки бумаги очень ответственен. Ее нужно совать
углом к тому месту где в данный момент не  стоит головка
"принтера" и затем усиленно прижимая остальные части к валику
вы продвигаете её мимо головки вверх.  Если вы чуть чуть промахнетесь,то
головка захватит бумагу и больше не пропустит ee
вперед,  измяв верхушку листа.  Особое место отводится красящей
ленте.  Она красно-черная. Вот так. Для того, чтобы напечатать
другим цветом вам всего лишь нужно вытащить ее и перемотать,
 немного   измазав   руки.   А   под  другим  цветом
разработчики машины понимают цвет верхушки букв: если лента в
одном положении,  то верхушки черные, если в другом (перевернута),
то они красные, но а нижние половинки букв меняются по
такому-же  принципу - причем никогда не добиться того,  чтобы
буквы были ЦЕЛИКОМ ОДНОГО ЦВЕТА.  Они получаются переливающимися
черно-красными оттенками.  Ну а теперь печать ! Когда вы
печатаете вы испытываете истинное наслаждение от заслушивания
звуков скрежета железной пружины,  в которой расположены провода,
соединяющие печатающую головку с электроникой, о железное
днище прибора. Это просто великолепно, неподражаемо ! Чего
только не предоставит нам гений  совковой  мысли  !  Браво
маэстро изобретатель,  вы превзошли все мои надежды,  браво !
Это просто бесподобно ! И еще одна деталь - упав на асфальт с
высоты в метр данный прибор способен нанести ему непоправимый
ущерб.
Ну и наконец сердце машины.  Системный модуль. Выполнен,
как и следует ожидать в корпусе из "лучших пород" отечественных
сплавов.  Исполнение не уступующее западным,  естественно
передранным у нас,  образцам.  Башня.  Я бы сказал Big Башня.
Это  сказка !  Таких tower вам наверное не приходилось наблюдать.
Это достоинство счастливчиков.  В центре ключ.  Кнопка
включения рядом. На ней красивым шрифтом с кое где ободранными
буквами красуется надпись "сеть".  Не пытайтесь ee нажать.
Все гениальное просто. Кнопка вытягивается на себя. Ну а если
вы хотите выключить машину,  тогда вы кнопку "включаете". Парадокс
?  Да ! Но как все просто ! Стоит один раз попробовать
и вы навсегда откажетесь от  традиционного  включения  кнопок
"от себя"! После включения вы сразу же поймете включилась машина
или нет - радостно заревут двигатели пропеллеров,  извещая
ровным гулом с надрывным переливчатым хрипом о том,  что
блок питания работает.  Как ни пародоксально машины "ЕС"  все
меньше и меньше а пропеллеры ревут одинаково.  Видимо это повышает
производительность оператора,  давая ему  понять,  что
перед  ним  не какая нибудь там игрушка а серъезная и ответственная
техника,  доверенная Родиной.  Машина,  как и дисплей
тоже немного интеллектуальна, так видимо решили разработчики,
да вы наверное поняли уже это из вышесказанного. Так что после
довольно  продолжительного  теста памяти,  который кстати
присутствует при любом виде перезагрузки системы, как "холодном"
так и "горячем" машина может загрузится,  а может и нет.
Все зависит от количества  осадков,  выпавших  на  территории
Зимбабве в прошлый четверг.  И запомните если ваша 1845 после
разметки винчестера все записывает без сбоев, то наверняка вы
ничего этого не прочитаете. Это просто из опыта довольно продолжительной
работы.  Если вы снимете верхний защитный  блок,
облегчив машину кг эдак на 7,  то вашим глазаи предстанут все
секреты фирмы "ЕС".  Ребята поработали на славу.  Ох эта удаленная
кнопка включения сетевого питания.  Как она хороша. Вы
бы наверняка, если бы делали кнопку сетевого питания расположили
ee где нибудь близко. Э нет ! Гораздо удобнее вывести на
переднюю панель фальш-кнопку,  соединенную хомутиком с собачкоподобной
передачей с реальной кнопкой  н а  о б р а т н о й
с т о р о н е  м а ш и н ы.Причем каждый раз разбирать машину
из-за  причины соскальзывания данного хомутика с крючка кнопки.
Каково а ?  Как все жизненно просто,  не правда ли ? Для
того  чтобы  оценить  всю "мощность" конструкции на нее нужно
только смотреть самому. Я этого никогда не забуду. Перечисление
достоинств можно продолжить,  только нет времени и делания.
Уж что-что а разъмы не передрали, наверное. Это наверное
гордость нашего "пэвээмосторения"  Их  очень  много.  Шнурки,
разъемы,  шнурки,  разъемы... Все они естественно "изобретены
нами".  Здесь вы не найдете какой нибудь заезженный  D-Shell,
здесь  все  сугубо  наше,  только само с собой стыкующееся и,
следовательно,  совместимое.  Для каждой машины мы изобретаем
новый  вид  разъема для одних и тех же целей,  чтобы показать
насколько она мощнее и  новее  предыдущего  образца.  Разъемы
1845 самые большие, что уже само за себя говорит о ее непревзойденной
мощи. Причем нигде не написано куда и что тыкать, а
похожих как не странно много, т.е. пока соберешь, экспериментируя,
приобретешь некоторую смекалку, действительно, комбинаций
ведь не так много,  можно и потренироваться ! Но это не
главное - бывает,  что на кабелях написано одно,  а тыкать их
нужно в совсем другое место - тут уже наверное нужна какая-то
особая интуиция.  Если разъем круглый,  то он состоит из двух
половинок  и  каждая  из  них закручивается в разные стороны,
т.е.  когда вы пытаетесь прикрутить разъем к машине  от  него
половина отпадает,  пытаясь прикрутить эту половину вы должны
снять разъем с машины и так в цикле !  Получается хорошее упражнение
для разминки кистей рук.
Да, вот еще !  Сетевой шнур сделан с рассчетом на то что
машину вы будете ставить в одной комнате, а в розетку ее втыкать
в другой ! Его длина порядка 10-15 метров. Заканчивается
он набалдажником,  представляющим из себя сварную конструкцию
с винтами, накрученными по перимтеру на расстоянии не более 5
-ти сантиметров друг от друга.  Если их накрутить на расстоянии
6-ти сантиметров будет утечка информации,  как  объяснили
представители завода.
И еще ! Если вы думаете, что можно рядом с дисплеем поставить
принтер,  то  тоже  заблуждаетесь.  Так как шнурок от
дисплея 30 см,  а от принтера - 50 см. то притер можно поставить
либо на дисплей,  либо на системный блок.  а первый его
ставить категорически запрещено по инструкции,  а со  второго
он падает,  что однако не мешает ему после этого успено работать
!  Сильно,  да ?  Помните групповые анекдоты про "народы
севера"  ?  Так вот я расскажу как переносят 1845.  Разбирать
машину нецелесообразно,  так как на это  уходит  очень  много
времени - на разъем,  в среднем приходится болтов 10,  а их 4
штуки. Отвинтить 40 винтов не всегда удается быстро, да и нет
в  этом  особой необходимости,  если машину нужно перенести в
соседний кабинет.  Собирается компания из 3-4 удальцов. Число
удальцов  варьируется так как процессор может ухватить только
здоровый индивидуум, а таких особей среди программистов почему-то
мало,  либо встречаются они довольно редко.  Итак раскладка.Первыми
следуют два носильщика  процессора, придерживая
его  за нижний край,  так как ручки,  сделанные для переноски
стоят с боков и расположены в виде ниш,  углубленных на 1.5-2
см., то есть как бы вы не схватились, вы только повредите себе
пальцы,  причем чем упорнее вы будете стараться,  тем хуже
дело  будет  с пальцами.  За ними с двух боков следуют "дисплей"
и "принтер".  Длина шнурков не позволяет  выстроиться  в
цепочку. На  шее  у  каждого  куча шнурков,а у того кто несет
принтер - сетевой  набалдажник.  Чудовищные  манипуляции  при
прохождении через створ дверей вы себе, я надеюсь, уже представили.
И последнее  !  Из  тары для этих машин можно собрать ну
если не дачу, так хотя бы домик при ней, что в общем то вроде
бы, как говорят,и ничего. Так что для хорошего хозяина, исходя
из строительных материалов,  вернее их количества,  это не
машина а просто клад.
      Вот такая она, наша гордость !
А теперь так. Объясните мне, если сможете, ради чего все
это?  Ради  чего создавать  заводы  производящие  передранные
микросхемы, делать различные комплектующие с пружинками и хомутиками,
которые нужно подтягивать, подкручивать, чтобы подошли
под размеры, организовывать группы во главе со светилами
официальной науки по разработке уже  разработанных  машин,
организовывать  огромный штат обслуживающего персонала и персонала
по вводу в эксплуатацию,  тратить метал,  из  которого
можно делать танки или мясорубки,и вообще и з о б р е т а т ь
I B M  P C.  Ведь проще купить!  Ведь если подсчитать зарплату
перечисленных людей, затраты на материалы....
P.S. Здесь нет никаких  технических  подробностей.  Я  не
электронщик - я обычный пользователь, в данный момент по долгу
(?) выполняющий обязанности такового.  Извините,  что занял 10
минут вашего драгоценного времени!
                 By Loafer,
                               Kiev, 05.04.92
--- GEcho 1.00
* Origin: Discovery BBS · 7-0562-447060 (FidoNet 2:464/100.21)
УМАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕОГО ПРОГРАММЕРА,
  АКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС
Над седой равниной DOS'а вирус память отрывает...
Между памятью и DOS'ом гордо реет антивирус -
Тихо файлы открывает и стремится обесчестить...
Реет, файлами бросаясь, вирусы распространяя...
Робкий вирус гнусно прячет тело мелкое в девайсах,
Нет желанья у заразы получить по морде MOVSB'ом.
AIDSTEST от страсти воет, наслаждается заразой,
Он три раза ее, глупый, чуть не выкинул случайно.
Гнусный вирус нежно прячет байты спертые в заднице,
Чтобы их потом засунуть в самое начало файла
И затем его исполнить переходом на начало,
Чтобы гадость размножалась и плодилась, как котенки.
Даже мерзкий зверь Лозинский не найдет такую бяку -
Долго будет он стараться новый вирус обнаружить -
И на том ему спасибо - классно файлы заражает!
Лучше всякого 100year'а заразит он Ваш винчестер.
Им, Лозинским, недоступно наслажденье гадкой местью,
(Неизвестно кому, правда, и за что, не знаю тоже).
Только глупые рекламы наводняют AIDSTEST'ы -
Всяких женщин мелкогрудых и каких-то тараканов.
И Касперский тоже дятел - только новую заразу
Получить вполне возможно, его бредом насладившись.
И Безруков, извращенец, написал чего незнамо,
хоть бы сам бы разобрался в собственной литературе.
А Фаронов, гнусный веник, написал такую книжку,
Что и глупые китайцы станут враз еще глупее.
Про Паскаль, уродец, пишет - что раз Турбо - значит, Борланд,
А Паскаль на самом деле - Вещь и всякое такое...
А контора иканора, ИВК какой-то Трейдинг,
Или что-то в этом роде, задницы все, да и только.
Книжек выпустили море, все с ошибками, как в ж..е,
И на авторов поклепы там возводят повсеместно.
(Хоть об авторах, однако, там ни словом и ни духом
Не обмолвились, уроды, словно гении все сами).
Разогнал бы я, как кошек, ту контору иканора,
Чтобы знали все, лишенцы, что такое Копирайты.
И наклейки на дискеты ИВК усердно лепит,
Словно оная наклейка тама секторов прибавит,
Или сделает хаевой враз дабловую дискету -
Это ж надо извращенье напридумывали, гады.
Петька Нортон тоже Филя, написал себе Коммандер,
И подумывает, дурень, чтоб ему за то платили.
Ни фига он не получит, муж вонючей негритянки!
Пусть покажут мне хоть разик регистрированный Нортон.
Фирма Борланд вещь, конечно, только очень уж плохая -
Из всего репертуара лишь Паскаль чего-то стоит.
Да и то, бывает всяко: поделивши в том Паскале пятьдесят тыщ
Или боле, только ноль мы и получим с удивленьем в результате.
Майкрософт ваще там Майкро - даже в Мини не влезает,
Что же это за EXE'шник с кучей мусора в начале?
Ни одной хорошей вещи не напишут в Майкрософте,
Разогнать их надо тоже, миллионы же поделим.
Даже Виндоус раскатали (дисков эдак в триста двадцать,
И не то, чтобы дабловых, а хаевых, Вашу маму).
Где же наш простой программер столько дисков отымеет?
Разве только он утащит Ленина из мавзолея.
И загонит некрофилам непременно за валюту,
Чтобы те его имели, в смысле, в разные останки.
Борланд Си ваще кобыла - никуда ОО не лезет,
А винчестер лень мне чистить ради этого изврата.
Пусть развратники в нем пашут на процессорах RISC'овых -
Им, развратникам, доступно наслажденье Гигабайтом.
/
Семантек ваще контора - Нортона себе купили,
Чтоб писал он им Коммандер, и Полковник, и Ефрейтор.
Видно много отвалили, паразиты, за Петруху,
Раз купил себе он, дурень, Гюльчатай чернее ночи.
Соча тоже извращенец (это тот, NC который
Написал в большом страданье вместе с Линдою какой-то).
а асс¦мблере он пишет и на Си пытался тоже,
Только гадость получилась из пытания такого.
А модемы все уродство, в телефоне бред какой-то,
Файлы мечутся годами, к юзерам попасть не могут.
И ползут они, уроды, словно в ж..е аскариды,
Выползти никак не могут, ни туда и ни обратно.
А ДескВьюв ваще ублюдство, и ублюдками написан,
И работает, как ж..а, только требует ресурсы:
Памяти ему побольше и винчестер гигабайтный...
Обойдется так, зараза, или я их всех зарежу.
Турбо Си я вытер с винта, чтобы Pick'ами не гадил,
И ваще - такая ж..а, прямо дальше неприлично.
............................................(Вот).
Фирма Intel тоже ж..а, со своими Intel'ами,
с восемь-восемь начиная и RISC'овыми законча.
Нахимичили, как суки, двести восемст шестые,
Там ведь багов до хренища - чтобы живо заменили!
И еще у вас обломы в разных дырках типа стека -
Мы его туда пихаем, он же вылез враз обратно...
Нам должно же быть обидно, что мудохались напрасно,
И программа (вещь конечно) полетела, как в помойку.
А еще в Паскале баги - вдугорядь напоминаю! -
Если всунуть ето в это, то получится такое, что писать здесь неприлично.
(Дяде Хейлсбергу понятно быть должно сие писанье -
Поленился ведь, собака, по хорошему признайся!).
И Бэ Мэ ваще уроды, и ни Бэ, ни Мэ не могут,
На PS'ки перебрались, будто долларов навалом
У простого населенья, прямо можно завалиться,
Не клюют их даже куры (потому что все подохли).
И Самсунг - ваще Самвысунг! Черти знает чем набитый,
Если разобрать телегу, и собрать ее по новой,
То винтов пятнадцать-двадцать можно выкопать оттуда,
Да еще процессор лишний заваляется случайно.
Макинтош - такая мелочь, раздавить случайно можно,
Все закос под И Бэ эМы, прям такое извращенье!
И еще Коком ублюдский не дает их завозить нам - прямо можно удавиться,
В унитазе утопляя Макинтош ][-ой в таможне.
А Сиерра тоже фишка - написали бред какой-то,
Как играть бог только знает, да и сам пройти не может
Он наверно Larry пятый (Хоть его я и не видел,
Обругать его я должен, все равно, наверно, гадость).
Лукас Артс, конечно, классно Индиану накатали,  /
Только хер там разберешься, как пройти ее в случае,
Если с женщиною топать там на поиски всех фишек.
(Бабу тоже сильно жалко - на фига она накрылась?).
И еще, забыл совсем я, про Самсунг сказать хотелось,
Что хреновая, однако, у него клавиатура -
Только что у нас, зараза, левый Control отвалился,
И никак не можем, суку, его, задницу, засунуть.
И опять про Арт Лукавый - про их Остров Обезьяний -
Обезьян же этих видел там я штуки три - не больше,
А пиратов до хренища, и ваще там бред какой-то.
(Классная все же игрушка - обалдеть от оной можно).
И еще хотел я гадость про ЮГи сказать большую -
Почему они, скотины, копирайты исправляют?
Вот как стану президентом - первым делом всем им вставлю
Кое-что и все такое, чтобы было неповадно им, уродам, наслаждаться.
Турбо Си ваще уродство - как создаст тебе EXЕшник,
Значит он на винт не влезет, или влезет, но со с треском,
Этож надо написали - под двенадцать K объектник?
Да имел я Си, а также Кернигана вместе с Ритчи.
Хоть Compaq и вещь, конечно, все равно гавно такое,
Раз он стоит миллионы, а по курсу милиарды
Скоро стоить будет точно, раз зелененький подскочит
До статысячной отметки - Тоже, в общем, извращенье
Закатили у нас с курсом.
И ваще, программер русский отхватить себе компьютер
Может только в жажде страсти но с уверенностью точной,
Что когда нибудь доставит он такое наслажденье
Собственному организму (и душе, конечно, тоже,
Только разные буржуи будут тыкать тупо кнопки
а Семьсотых-Восемьсотых И Бэ эМах и Компаках,
В то же время наш программер будет думать удивленно,
Почему его компьютер в анктиквариат записан,
Хоть когда-то совершенством сорокамегагерцовым
Он считался и являлся совершенно недоступным,
Разве только лишь случайно, если глупая Фортуна
Задницей своею пышной от него отворотится).
Хьюллет Паккард тоже плюшка - намудохали ХаПэшку,
И не знают, паразиты, что в сомнительных остатках от
Советского Союза запасные к нему части стоят больше чем
И сам он, будто их и вынимают из нутра его лопатой
Или ломом тупорылым, если твердой будет крышка
(То-то все они погнуты, словно под трамвай попали).
Тонер же к таким уродствам лишь маньяки покупают -
Там же каждую песчинку оценить в валюте можно.
И еще одни уроды - про Сигейт хочу сказать я,
Как же можно винт скромнейший и всего лишь на двенадцать
Или боле гигабайтов запихать в такую лошадь, что
Лишь только лишь в ЕС'ку запихать его под силу.
Целюлар еще московский - телефонов наплодили,
Говорил один знакомый, что он штуку пермонентно выдаст
Каждому любому, кто хоть женщине по "сотне" дозвониться
Умудрится или в город наш пробъется, хоть с любого автомата
Это сделать можно сразу, прям не отходя от кассы.
А еще бывает, брешут, Бластир Про(фессиональный),
В смысле Соунд, только это ничего не поменяет,
Нам, несчастным, недоступны наслаждения той фишкой,
Нас цена ее пугает и повергнуть может в ужас при одном воспоминанье.
И Ковох еще бывает, вот его смозолить можно, из одних сопротивлений
Он состряпан бесподобно. Только Скриповый Протрахер,
В смысле Трэкер Заскрипучий, Это ж надо извращенье -
К принтеру - такая мерзость! - Подключать его желает.
Вот еще OS/2 бывает, тоже гадость и убогость,
Пополам Ее делили вместе с авторами мы бы,
Хоть ее я и не видел, только слышал (понаслышке),
Что такое извращенье, тоже никуда не лезет.
Да, еще бывает Юникс! Вот забыл же ведь про гадость,
Настоящее уродство, я его не видел тоже, но ведь тоже
Люди брешут, что такая это лошадь, что контейнером
Дискеты под него угробить можно (если очень постараться).
Paradox еще бывает, данных жуткая базука, хрен ее, однако,
Знает, что так медленно, зараза, делает чего угодно,
Если запустить кобылу, возбудившись фирмой Борланд
(Это ейные проделки, гадость мерзкая такая).
И совсем мы позабыли про DOS'явое уродство, хоть, однако,
Эту гадость обосрать бы надо первой, хоть за то ее, заразу,
Что ошибок очень мало, и что парни постарались, раз такая она сука,
Напендрючили, наверно, до фигища много багов и исправили, уроды, все,
возможно, поголовно.

Форматировать пора мне винт со всем вот этим бредом,
Чтобы гадам не досталось, перечисленным повыше.
Если ж вы сие найдете на ближайшей ББС'ке,
То указанным сеньорам передать прошу Вас срочно,
Чтобы мне они отдали все буржуйские ресурсы,
Покажу тогда я всем им, Ху есть Ху, и что он может,
Если только он воспрянет, встанет, в смысле,
Развернется, и руками замахает, как PS'ка и ЕС'ка.
P.S. Большое спасибо


"Let you not pass Abandon Return to the world |     Dimon Kalintsev, "DEK"
"From once you came And seek payment           |          (dek@ccc.uz)
Not only for thy known anguish                |
But vindicate the souls Of the Unavenged"     |      +7 (xxx) xxx-xxxx
      Maxim Kochegarov, 2:5021/8 (05 Jun 95 03:46)
             П О С Л Е Д H Я Я   А Т А К А
             
...Солнце уже опускалось за горизонт, когда старый Zyxel 1496E вылез из своей
норы полюбоваться закатом. Косые лучи заходящего солнца рисовали замысловатые
тени на песчанных холмах, на темнеющем небе понемного загорались звезды. Zyxel
расслабился и полностью отдался своим чувствам, наслаждаясь покоем. Неожиданно
раздался тонкий свист. 1496E насторожился, мнгновенно перестраивая все свои
механизмы в состояние готовности. Через некоторое время свист перешел в шипение.
Не было сомнения — это был голос модема-чужака.
 -- Кажется, высокоскоростник! - удовлетворенно прошептал Zyxel и тихо пополз
по направлению в звуку. Его матовая обшивка почти сливалась с песком, почти
серым в этих сумерках, и поэтому он очень надеялся, что увидит противника
первым. В конце концов, от этого зависело, кто победит в этой войне, начатой
давно и не им.


 Война была начата много веков назад. Как свидетельствовали древние писания,
однажды один очень умный человек (по другим вариантам это была целая группа
людей) вывел новую породу модемов, которую назвал USRobotics. Прирученные
Zyxel'и, которые были до этого верой и правдой служили людям, были изгнаны
и Zyxel'ям не оставалось ничего делать, кроме как уйти в пустыню. Они стали
д и к и м и. Она больше не подчинялись людям, которые когда-то были их самыми
большими друзьями, но потом предали их. Дикие Zyxel'и поставили своей
задачей-минимум истребление породы USR, а задачей-максимум — и всего
человечества.
 Но силы были неравны. За USR'ами стояла вся мощь планеты, а у Zyxel'ей
была только ненависть. Поэтому после этой затянувшейся войны остался жив
только один Zyxel. Самый умный. Самый сильный. Самый быстрый.
 Уже много лет он жил и охотился один. Чужие модемы давно не показывались
здесь — хотя они и считали, что Zyxel'ей больше нет, нелюбовь к пустыне,
привитая поколениями, оставалась.
 Поэтому-то и был рад старый 1496E, услышав до боли знакомый свист USR'а.
Давненько он не пробовал свеженьких Sporster'ов!


 А за соседнем холмом, уже полностью потеряв всякую осторожность, пьянствовали
молодые Sporster'ы из клана US Robotics. Пустыня, свобода, много пива и водки —
и модемы уже забыли леденящие души рассказы о диких Zyxel'ях, охотившихся на
одиноких чужаков, осмелившихся забрести в эти края.
 Когда пьянка была уже в разгаре, один из них снова попытался привязаться к
своей подружке на 19200, получил очередной отказ, огорченно хрюкнул, и,
покачиваясь, пошел изливать свою печаль за соседний бархан. Там он затянул
старую USR'ную песню:
— ...Она сказала: Courier'а я люблю,
Она сказала: ты даже не WorldPort,
Она не хочет на девятнадцать двести,
Про Carrier я уж не говорю...
...Возможно, Sporster слишком молод,
Чтобы красивица влюбилася в него,
Но все равно, за что такие муки!?
Да лучше я от лапы Zyxel'я умру...
Внезапно песня оборвалась. Дружки, веселившиеся от всей души, удивленно
замолкли, пытаясь понять, что же произошло. Один из них решил-таки сходить
и узнать, в чем дело. Но сделав пару шагов, он замер — в наступившей тишине
за холмом вдруг послышался явный хруст микросхем.
Sporster'ы, мгновенно протрезвев, вскочили на ноги, схватили оружие и
приготовились к обороне...


Zyxel наконец взял себя в руки и оторвался от туши недоеденного Sporster'а.
Нужно было продолжать операцию. В душе он уже ругал себя последними словами,
что убив USR'а, сразу решил перекусить — теперь оставшиеся чужаки были
предупреждены о нападении. Но как хорошо наконец почуствовать на зубах
настоящий USR, а не эти отвратительные кактусы!
— Кажется, у людей была книга "Последний из могикан" — подумал Zyxel —
Что ж, мне тоже уже нечего терять...
Издав древний боевой клич, старый 1496E, последний из Zyxel'ей, ринулся
в атаку!


Sporster'ы абсолютно не были готовы к тому, что из-за холма на них
выпрыгнет пятидесятикилограммовое чудовище, по размерам похожее на
старинный холодильник. Мутации работали на стороне Zyxel'ей....
Надпись на передней панели 1496E была полустерта, но еще вполне угадываема;
из-за разбитых в боях индикаторах светились решимостью и ненавистью
светодиоды. И уж окончательно дизориентировал молодых, необстрелянных
Sporster'ов дикий рев, издаваемый модемом.
Собственно, битвы как таковой и не было; по крайней мере, закончилась она
очень быстро. Чужаки были смяты и раздавлены в буквальном смысле этого слова.
 -- Этих USR'ов хватит мне на несколько месяцев. Пожалуй, возьму небольшой
отпуск — мечтательно подумал уставший, но очень довольный 1496E. Напряжение,
не покидавшее ее всю охоту, спало. Он спокойно погрузил в контейнер все, что
осталось от Sporster'ов, и двинулся прочь, напевая старую Zyxel'скую
песенку - единственное, что осталось у него с незапамятных времен.


 ...Улицы городов бурлили; общественность, встревоженная убийством группы
молодых Sproster'ов, требовала послать в пустыню специальный отряд боевых
Courier'ов; маленькие WorldPort'ы шныряли в толпе, разнося новости. Планета
жила обычной жизнью.
 И никто еще не знал, что в секретных лабораториях выведена новая порода
модемов Motorola 38400. Еще никто не догадывался, что USR'ам определена
такая же участь, что и Zyxel'ям. Не знал этого и старый Zyxel, не знали этого
и боевые Courier'ы...
 А самое главное, чего не знали эти модемы, заключается в том, что все они
являются пешками в глобальной игре человечества. А пешками жертвуют не
задумываясь.
 Ах, это сладкое слово ПРОГРЕСС!...

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ


IBC  (International Broadcast Convention) является институцией,
организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной
злектронной аппаратуры. Она издает специальную  газету, в которой в
этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные
предупреждения. Поскольку все прогрессивиые достижения в профессиональной
электронной аппаратуре рано или поздмо будут применяться также в
бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим
предупреждеиием.
Посетитепи, внимание!
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания
собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык
далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который
нам предлагают приобрести. ижеследующее предупреждение поможет вам
избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня
выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов,
или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство
оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто
не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия.
Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия
тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог
договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет
выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы
до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): есколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): аконец-то нашлось
применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид
изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета,
кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): е поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): адеюсь, что обнаруженные недостатки уже
исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках,
не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного
срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): ашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным
останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает
то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется
изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать
удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): аконец-то
дна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного
комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны
военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков):
В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас
игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей
страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности
поверхности): Гладкая поверхность.
           ЕСЛИ БЫ СЕТИ БЫЛИ ЛЮДЬМИ
                  Марк Гиббс
В последние несколько недель на меня обрушился шквал  вопросов
о сетевых операционных системах (СОС), поэтому я решил посвятить
эти заметки разъяснению природы основных СОС и сетевых служб.
Чтобы суть СОС стала понятнее, представим, что это люди, которых
мы хорошо знаем.
APPLE SHARE ФИРМЫ APPLE.  Это  ваша  тетушка  Матильта,  она
очень религиозна и не общается ни с кем, кроме своих детей.  Всех
остальных она полностью игнорирует.
MACINTOSH SYSTEM 7 ФИРМЫ APPLE. Это очень  религиозные  дети
матушки Матильды, они разговаривают только друг с  другом  или  с
людьми, которых считают такими же религиозными, как они сами.
NETWARE 2.x ФИРМЫ NOVELL. Это ваш дядя Эдвард, которому принадлежит
вон тот старый дом в конце квартала. Раньше он имел  вес
в деловом мире, но сейчас он стар и от  силы  "продержится"  года
два.
NETWARE 3.x ФИРМЫ NOVELL. Ваш старший брат Эрик, у  которого
тысяча детей. Эрик - менеджер корпорации, говорит  скороговоркой,
очень много работает и живет в  современном  доме,  оборудованном
всяческими приспособлениями. Он знает все об учете и  административной
деятельности, но невнимателен к своим детям и служащим.  У
него много друзей среди коллег, которые (как, впрочем, и его  дети)
относятся к нему настороженно.
NETWARE 4.x ФИРМЫ NOVELL. Это ваш младший брат Тарквин,  который
ухитряется говорить еще быстрее, чем Эрик. Последние 18 месяцев
он занят поисками работы в качестве менеджера, у него  есть
потрясающие идеи на эту тему, но их никто по-настоящему не  понимает,
живет он в доме, который ему не по средствам.
PERSONAL NETWARE ФИРМЫ NOVELL. Один из детей Эрика. Это толстый
прыщавый малый, без умолку разговаривающий со своими братьями
и сестрами. Никто не знает, что с ним делать. Он может  вырасти
и превратиться в приятного молодого человека,  а  может  получить
шальную пулю при неосторожном обращении с оружием у себя дома.
LANTASTIC ФИРМЫ ARTISOFT. Ваша кузина Филлис. У нее свое небольшое
дело и всего несколько клиентов. Кузина общается со  всеми,
кроме тетушки Матильды. Филлис миниатюрная и очень подвижная.
И хотя она знает, что двери следует запирать, но редко это делает.
CORSTREAM ФИРМЫ ARTISOFT. Это сын Филлис, который быстро усваивает
уроки Тарквина. Он вот-вот должен закончить  университет,
и всем любопытно, какую работу он получит.
VINES ФИРМЫ BANYAN. Старый профессор, у которого вы  учились
в колледже. Все говорят, что у него семь пядей во  лбу.  Студенты
его боготворят, он же требует, чтобы ему больше платили за обучение,
а студентов это раздражает.
FTAM. Это ваша старая выжившая из ума бабушка, которая  разговаривает
только на эсперанто (причем задом наперед). Живет  она
на чердаке и общается с внешним миром только посредством записок,
которые подсовывает под дверь.
LAN SERVER ФИРМЫ IBM. Ваш сосед Фредерик, которого в  юности
усыновили очень консервативные люди. Он разговаривает в  витиеватой
манере и чувствует себя в своей  тарелке  только  в  обществе
своих приемных родителей.
WINDOWS NT ADVANCED SERVER ФИРМЫ MICROSOFT. Это  другой  ваш
сосед, Роберт ("Друзья зовут меня Порох, хе-хе, мне нравится  ваш
галстук, где вы его достали ? Вы видели мой  "Феррари"  ?").  Роберт
- восходящая звезда на поприще маркетинга. Его нельзя не заметить,
а во время разговора он всегда размахивает руками.  Живет
он в огромном доме, где в каждой комнате полно всякого хлама.  Он
принадлежит к тому типу людей, которые смешат детей до слез.
NFS. Другая ваша выжившая из ума  бабушка.  Она  работает  в
библиотеке. Выдает книги только тем людям, которые с ней любезны,
и прежде чем подпустить их к книгам, требует,  чтобы  они  обязательно
повесили у себя дома фотографию библиотеки.
WINDOWS FOR WORKGROUPS. Дуг, старший брат вашего соседа  Роберта.
Он не такой быстрый, как его брат. Внешне они похожи,  хотя
Дуг намного ниже ростом и ему не  мешало  бы  поправиться.  Он
часто падает в обморок и может заниматься одновременно одним  каким-нибудь
делом.
Итак, вот все, что мы имеем. Теперь вам все ясно?
1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является
все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,
когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу
(у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь
способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются
с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много
способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и
недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва
посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в
глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические
диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте
снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно
получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и
вы. А скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках
главное - чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод
на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят
и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило
и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.
Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,
какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только
не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них
могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой
жизни.
Copyright © 1995 Норвежский Лесной
Все права сохранены
                                     А вдруг повезет ?!
                                     Виталий Курманский
"He в деньгах счастье", — утверждают оптимисты, "... а в их
количестве",  --  добавляют  скептики.  Но,  наверное,  никто не
станет отрицать, что те и другие хотят заниматься любимым  делом
и при этом иметь неплохой заработок. А найти хорошо оплачиваемую
работу — дело непростое. О  своем опыте таких поисков я  и хочу
рассказать.
Моя   активная    учеба    началась   в    восьмом    классе
физико-математической  школы,  а  закончилась  на  третьем курсе
университета.  В  течение  остальных  двух  курсов  и  трех  лет
аспирантуры  я  усиленно  забывал  выученное.  Правда,   изредка
напрягался,  чтобы  сдать   кандминимум  или  пройти   ежегодную
аттестацию, но при этом  каждый раз "выезжал" на  прочном багаже
старых знаний и навыках сдачи экзаменов.
Зарплата у меня  была не то  что небольшая —  на жизнь едва
хватало. Но зато куча свободного времени оборачивалась  желанной
свободой, позволявшей заниматься всем, чем хочешь. И если  такое
положение дел меня все же устраивало, то мою жену — безусловно,
нет. И вот в результате ее ежедневных воспитательных проработок,
требований взяться за дело и  взываний к моей совести к  моменту
окончания  аспирантуры  я  стал  чувствовать  себя  как  рыба на
сковороде.
Справедливости ради, надо отметить, что настоящим двигателем
прогресса является вовсе  не наука, а  ... женщина. Ибо  сначала
женщины "двигают" мужиков, а уже последние, в поисках  спасения,
двигают науку, которая,  в свою очередь,  и двигает прогресс.  И
если бы не женщины,  то человечество сегодня (если  бы, конечно,
не  жило  в  каменном  веке)  не  пользовалось бы компьютером, а
остановилось, к примеру, на древнегреческом абаке.
Но вернемся к теме... Круто менять профессию не хотелось,  а
создавать  что-то  свое  не  было  ни  сил,  ни  возможностей. Я
понимал,  что  на  компьютерном  рынке  уже  сложилась  довольно
устойчивая ситуация, когда стало очевидным, кто чем занимается и
кто   есть   кто.   Свободных   мест   и   ниш   без  сильных  и
заинтересованных спонсоров найти было практически невозможно,  и
мне оставалось только одно: выгодно "продать" себя той или  иной
компании, что, скажу откровенно, вполне меня бы устроило.
Вскоре  мне  предложили  работу  в  отделе   компьютеризации
известного   государственного   учреждения.   Обещали  приличную
зарплату, целый  ряд льгот  и работу  на "хорошей"  технике. И я
"клюнул".  Первое  время  был  доволен,  здесь  я встретил много
квалифицированных специалистов, у  которых было чему  поучиться.
Обещания насчет техники, льгот и, в некоторой степени,  зарплаты
были  выполнены.  Жена  немного  успокоилась, "сковорода" начала
остывать.
Каждый  день  я  старался  как  можно  быстрее  выполнить ту
работу,  которую  давало  начальство,  чтобы  оставалось   время
"поковыряться"   с    какими-нибудь   новенькими    программными
продуктами. А  их вполне  хватало на  узле BBS.  Когда я впервые
попал на узел электронной почты, меня поразил слэнг двух молодых
людей. Их беседа напоминала разговор уголовников:
- Слышь, Витек,  -- радостно говорил  один. — Вчера  у Паши
слил с винта очень полезную тулзень для досовых сессий.
- Да ты гонишь,-- отвечал второй, — так поставь ее на мыло.
- А недавно, — продолжал  первый, — слабал на бормане  для
полуоси нехилую примочку — вьюверок для бээмпэшников.
- А мне виндюки больше нравятся. Вот сижу, клаву топчу.
Вскоре я с  этими ребятами подружился.  По сетям Internet  и
Fidonet  они  ежедневно  "выкачивали"  десятки  мегабайт.  И уж,
конечно,  недостатка  в  новом  "софте"  я  не  ощущал, было что
"юзать"  и  "сэтапить".  В  ходе  такого  рода  занятий я быстро
накапливал  определенный  опыт,  которому  становилось  тесно  в
рамках   зарплаты   обыкновенного   государственного  служащего.
Оставаясь невостребованным, он ждал лишь повода, чтобы вырваться
наружу в поисках своего применения. Таким поводом снова  явилась
жена, нежную шею которой крепко сдавил очередной виток инфляции.
И  я  снова  засуетился  в  поисках  работы. К этому времени
особый интерес у меня  вызывали сетевые операционные системы.  Я
стал  искать  в  газетах  объявления  с  предложением  работы  в
различных "компьютерных" фирмах именно по такому профилю. Вскоре
мои поиски  увенчались успехом.  Одной довольно  известной фирме
требовался специалист по локальным  сетям. И я решил  позвонить.
Сквозь шум и  треск в телефонной  трубке мне удалось  расслышать
охрипший голос девушки, которая пригласила меня на собеседование
и  тщетно  пыталась  объяснить,  как  отыскать  офис  фирмы.   Я
пообещал, что буду к вечеру.
В поисках нужной комнаты  я долго бродил по  длинным мрачным
коридорам  еще  в  недавнем  прошлом  секретного  НИИ. Дверь мне
открыл  слегка  заспанный  стриженый  охранник  в  маскировочном
костюме  и  ленивым  жестом  предложил  пройти.  После короткого
ожидания по  просьбе милой  девушки-секретаря я  попал в кабинет
директора. В первые минуты мне даже не верилось, что я  нахожусь
в здании все того же НИИ. Подобную обстановку можно было увидеть
лишь в  голливудских фильмах.  Новая стильная  офисная мебель  и
всевозможная оргтехника переливались в лучах заходящего  солнца.
Сам  директор,  молодой  парень  лет  28,  сидел, откинувшись, в
громадном  черном  кожаном   кресле,  курил,стряхивая  пепел   в
хрустальную  пепельницу   причудливой  формы,   и  говорил    по
радиотелефону,  прижимая  трубку  плечом  к  уху.  Окинув   меня
небрежным взглядом,  он предложил  сесть и  протянул анкету, при
этом  не  переставая  курить  и  говорить  по  телефону.  Анкета
поразила меня содержанием вопросов и подходила скорее для приема
на работу секретаря-референта, нежели  специалиста по  локальным
сетям. Наряду  с обыкновенными  в подобных  случаях вопросами об
образовании  и  знании  иностранных   языков  в  ней   почему-то
сохранилась графа "Национальность", а  сразу же за ней  следовал
вопрос — "Ваше хобби", вероятно, заменив собой графу о членстве
в  КПСС.  Вместо  многочисленных  вопросов  о   профессиональных
навыках,  которые  я  ожидал  увидеть,  одиноко стоял вопрос: "С
какими программными продуктами Вы работали?" Далее шли возможные
варианты ответов,  нужные предлагалось  выделить подчеркиванием:
а)  Norton  Commander,   b)  Windows,  с)   Word  for   Windows.
Альтернативных ответов не предусматривалось.
Я подумал, что разговор о моей профессиональной  пригодности
впереди. И  не ошибся.  Внимательно изучив  мою анкету, директор
вызвал специалиста. В комнату вошел коренастый парень в очках  с
аккуратно подстриженной бородой. Он вежливо представился и задал
два,  на  мой  взгляд,  несколько  некорректных  вопроса: "Какой
протокол при передаче данных  использует Novell NetWare и  какой
—  LANtastic?"  Я  ответил:  IPX  и  NetBIOS соответственно. На
мгновение возникла пауза, и  мне показалось, что мой  собеседник
ждет более полного ответа.  Тогда я попытался рассказать  о том,
что  каждый  из  названных  протоколов  реализует свой уровень в
семиуровневой  сетевой   архитектуре  соответствующей   ОС.   Но
директор меня остановил, вежливо поблагодарил за визит и сказал,
что о  своем решении  относительно приема  на работу  сообщит по
телефону в ближайшие дни.
Я две недели вовремя приходил на работу и честно  просиживал
до  конца  рабочего  дня,  наивно  ожидая обещанного звонка. Но,
очевидно, не было в правилах фирмы сообщать людям об отказе.
Полмесяца спустя я шел, по воле случая, все теми же длинными
и серыми  коридорами знакомого  НИИ, но  на этот  раз в  поисках
офиса  широко  известного  в  Украине  рекламного агентства. Ему
требовался специалист по  базам данных, знающий  локальные сети.
Как будто по  старому сценарию на  входе снова вырос  все тот же
заспанный- охранник  в маскировочном  костюме и  тем же  ленивым
жестом указал  мне путь.  На этот  раз офис  не произвел на меня
должного впечатления.  В нем  было шумно,  тесно и  накурено, за
стеклянными перегородками, как  в гигантских аквариумах,  сидели
за   компьютерами   люди.  Меня   встретила   начальник   отдела
компьютеризации — симпатичная худенькая девушка в больших очках
в розовой  оправе. То  ли эти  огромные очки,  то ли  длительное
руководство  отделом  в  молодом  возрасте  оставили на ее милом
личике  неизгладимую  печать  неподдельного  интеллекта.  Кратко
расспросив меня об  опыте работы, она  начала длинный рассказ  о
себе, о своих неудавшихся  проектах и чрезвычайных трудностях  в
осуществлении  грандиозных  планов.   При  этом  несколько   раз
подчеркивала,  что  у  них  бесплатные  обеды,  быть может, этим
оправдывая свою хрупкость или разыскивая мою  заинтересованность
в  работе.  Во  время  нашей  беседы  раз пять звонил телефон, и
девушка, краснея и  извиняясь, назначала деловые  свидания новым
претендентам. К концу разговора я однозначно решил, что здесь не
буду работать  даже за  большие деньги.  И хотя  не сообщать  об
отказе в  обещанный срок  было у  компаний хорошей  традицией, я
зтим вовсе не был огорчен.
Чем больше я ходил по фирмам на подобные собеседования,  тем
больше  ощущал  уверенность  в  своих силах и знаниях,накапливал
опыт  общения  с  людьми.  У  меня даже стал появляться какой-то
нехороший азарт,  присущий рыболовам  в ожидании  клева. Я начал
понимать,  что  некоторые   компании  используют  объявления   с
предложением работы  в целях  саморекламы, а  в штат сотрудников
зачисляют своих знакомых, пусть даже не самых  квалифицированных
специалистов.  Но   ведь  круг   знакомых  должен   когда-нибудь
исчерпаться, с уверенностью думал я. И надежда не умирала.
И  вот  я  шел  по  знакомой  улице  с  новым  названием   к
двухэтажному, хорошо отреставрированному особняку, в котором  до
недавнего   времени   располагалась   запущенная   столовая.  На
скромной, но со вкусом выполненной вывеске красовалось  название
фирмы,  которое  говорило  само  за  себя.  Известное совместное
предприятие,  дистрибьютор  крупнейших  в  мире   производителей
компьютерного  оборудования  открывало  свое представительство в
Украине, и ему требовался специалист по локальным сетям.
Вначале мне предложили анкету  на 4-х страницах с  полсотней
вопросов, на треть которых я затруднялся ответить. Вопросы  были
продуманы и четко сформулированы, и по ответам на них можно было
легко судить о классе специалиста. Позже подобную анкету я  стал
предлагать  слушателям  на  курсах  повышения  квалификации   по
сетевым  операционным  системам,  чтобы  определить  уровень  их
подготовки. Кроме всевозможных вопросов по "софту", в  частности
по различным операционным системам, анкета содержала вопросы  по
"харду", например:  какие интерфейсы  жестких дисков  Вы знаете?
Какую  размерность  имеет  шина  EISA?  Сколько   дополнительных
устройств  можно  подключить  к  жесткому  диску  с  интерфейсом
SCSI-2? Какие типы  локальных шин Вы  знаете? Вопросы по  сетям:
что такое  10Base5, 108ase2,  10ВаseT? Какие  ограничения в сети
ETHERNET  на  тонком  коаксиальном  кабеле,на  толстом, на витой
паре?  Завершали  анкету  вопросы  по компьютерному менеджменту:
каких  производителей  жестких  дисков,  процессоров  Вы знаете?
Какие фирмы выпускают компьютеры типа "notebook"? Чем  различные
модификации указанного типа принтеров отличаются друг от  друга?
И т.д., и т.п.
После  заполнения  анкеты  со  мной  больше  часа беседовали
несколько специалистов фирмы. Вопросы были интересными и  самыми
неожиданными.  Все  пробелы  в  моих  знаниях стали видны как на
ладони. В  результате я  четко понял,  чего хочу  и над  чем еще
нужно  потрудиться.  К  концу  разговора  после  вопроса  о том,
сколько времени займет мое увольнение с прежнего места работы, у
меня сложилось твердое мнение,  что меня обязательно возьмут  на
работу в фирму.
Я внутренне  готовился к  увольнению, язвительно  предвкушая
удовольствие  преподнести  тем  самым  сотрудникам   неожиданный
сюрприз. В ожидании обещанного звонка медленно тянулась  неделя.
Но  звонка,  как  вы  уже  догадались, не последовало. Правда, в
интенсивной работе над устранением пробоин, выявленных в корабле
моих знаний, мое огорчение уменьшилось.
Месяц спустя одна не менее известная компания распустила  по
Киеву слухи  о своем  фантастическом расширении.  Ей требовалась
куча специалистов,  а точнее  таинственных менеджеров  по разным
профилям применения, сборки и продажи ПК. За короткий срок, судя
по своим  знакомым, в  компании прошли  собеседование и оставили
свои анкеты все  "неудачники", кому не  лень было оторваться  от
жестокой схватки в Mortal Kombat или от блуждания по бесконечным
коридорам DOOMa.  Позднее, из  достоверных источников  мне стало
известно, что данные действия фирмы — лишь "ноу хау" в  области
изучения рынка рабочей силы. Но, отдавая должное компании,  надо
отметить, что подобные шаги в этом направлении имеют свой резон.
Во-первых,   учитывая    некоторую   общность    информационного
пространства  многих  коммерческих  структур,  они,  безусловно,
положительно  влияют  на  качественный  подбор квалифицированных
кадров. Во-вторых, четко показывают общее состояние и  тенденции
развития рынка  свободной рабочей  силы. И,  наконец, в-третьих,
стимулируют рынок в целом к росту профессионализма.
Итак, покорно оставив анкету и пройдя собеседование и в этой
фирме,  я  медленно  плелся  к  ближайшей  станции метро. Долгая
дорога  домой  и  серые,  унылые  тона поздней осени не вызывали
оптимизма и особого  желания здесь работать.  Но, как и  раньше,
моего участия в решении этого вопроса не понадобилось.
Прошло   полгода.   Мое   финансовое   положение   несколько
улучшилось,  появились  подработки,  и  я  стал  реже  думать  о
переходе на  другую работу.  И вот  однажды неожиданно  зазвонил
телефон.  Строгий   энергичный  женский   голос  приглашал    на
собеседование в одну  очень известную "некомпьютерную"  фирму. У
меня, как  у мальчишки,  задрожали колени,  и я  не узнал своего
голоса. Через несколько дней в обусловленном месте и назначенный
час  меня  ждал  новенький  "форд",  который  и  доставил меня в
апартаменты недавней собеседницы. Было 8 часов утра, но работа в
офисе уже кипела. По большому, просторному коридору  взад-вперед
ходили  красивые  девушки  и  слегка  нагловатые  хорошо  одетые
мужчины.  Среди  многочисленных  сотрудников  и  посетителей моя
собеседница вычислила меня довольно быстро, быть может,  заметив
мое замешательство или разглядев мою слегка выцветшую коричневую
куртку среди "кожанок".
Мы вошли в просторный  светлый кабинет, стены которого  были
увешаны громадными  цветными рекламами:  симпатичные улыбающиеся
девушки и тщательно выбритые  парни, в современной одежде  и без
нее, в кабинете офиса и  на пляже, одним словом, везде  и всегда
настойчиво  рекомендовали  пользоваться  продукцией компании. Во
всей отделке  кабинета и  во всех  его аксессуарах прослеживался
свой  стиль:  от  обыкновенного   ластика,  на  котором   сумела
вместиться маленькая  рекламка с  названием фирмы,  до огромного
шкафа, который  по форме  напоминал один  из продуктов компании.
Девушка села  за стол  и повелительным,  но расплывчатым  жестом
предложила  сесть  мне.  Я  на  мгновение задумался. Передо мной
стояли два кресла: одно —  красного, другое — белого цвета.  В
какое из кресел мне было предложено сесть, я не заметил и  решил
переспросить,почувствовав, что  для моей  собеседницы это  имеет
значение.  "А  это  Вы  должны  решить!"  -- загадочно улыбаясь,
ответила она. Я выбрал красное. Девушка быстро что-то записала в
блокноте. Только теперь я заметил у нее на столе анкету в  синей
обложке,  которую  полгода  назад  заполнил  для  поступления на
работу в  предыдущую фирму.  Каким образом  она оказалась здесь,
для меня было загадкой, но я с удовлетворением отметил, что  мои
прошлые хождения не были напрасными.
Потом  было  много  расплывчатых,  "туманных"  вопросов,  на
которые я  не мог  однозначно ответить.  Например, таких: "Какой
Ваш самый сложный проект в жизни?"' Я спросил: "Как отвечать,- с
точки  зрения  работы  по  специальности  или с общечеловеческих
позиций?" Ответ был прежним: "Как хотите". Мой немецкий, который
я  уже  успел  забыть,  и  английский,  который  еще  не выучил,
собеседницу  почти  не   интересовали.  Каждый  новый   человек,
принятый в компанию, автоматически попадал на курсы  английского
языка, занятия на которых проходили ежедневно до и после работы.
Мне показалось, что я  произвел на девушку хорошее  впечатление.
Впереди была лишь беседа  со специалистом, находящимся сейчас  в
командировке. От этого разговора зависело окончательное  решение
относительно зачисления меня в штат сотрудников компании.
Этот разговор состоялся  на следующей неделе.  Меня встретил
молодой коммуникабельный,  как модно  сегодня говорить,  парень.
Вкратце  расспросив  меня  об  опыте  работы,  он начал детально
описывать   задачи   специалиста,   необходимого   фирме.  Затем
пригласил  меня  в  зал,  где находилась вычислительная техника.
Здесь я  обнаружил старенький  мэйнфрейм класса  IBM-360/370, на
котором усердно "трудилась" ветхая СУБД, написанная на КОБОЛе  в
середине 60-х  годов где-то  в Германии;  с полдесятка  ПК фирмы
COMPAQ с 386-м процессором, которые чаще всего использовались  в
качестве терминалов к мэйнфрейму.  Это все, естественно, было  в
рабочем состоянии и  удовлетворяло потребности фирмы.  Но унылый
вид  черных  экранов  с   зелеными  буквами  произвел  на   меня
удручающее  впечатление.  Зачем  же  я разбирался с "виндюками",
"полуосями"  и  "икс-виндами"?  Лишь   для  того,  чтобы   снова
вернуться к экрану в  текстовом режиме и сопровождать  "древнюю"
СУБД, в которой нельзя "поковыряться"? Я в тот момент, вероятно,
забыл, что ищу работу не для души, а ради хорошей зарплаты.
В  горьком  разочаровании  я  почти  не  заметил,  как снова
оказался  в  просторном  кабинете  с  рекламами,  и  как парень,
довольно лестно отозвавшись о моей профессиональной пригодности,
оставил нас вдвоем с моей недавней собеседницей. "Ну, какое Ваше
впечатление?" — заинтересованно и радушно спросила она. И тут я
"понес" редчайшую глупость. "У Вас техника немного устарела,  и,
конечно, трудно заинтересовать  меня такой работой...  Вот разве
что  зарплатой...  Кстати,  какая  тут  зарплата?"  --  небрежно
спросил я. При  этих словах в  глазах девушки сверкнули  молнии.
Но, сдержав себя, все-таки назвала минимум, который во много раз
превышал мою зарплату. Мое лицо выразило удивление. "А можно мне
подумать?"  --  дрогнувшим  голосом  спросил  я,  понимая,   что
совершаю  непростительную  ошибку.  "Нет!  Мне  нужен   человек,
который бы зажегся этой  работой и, реализовав себя,  дал толчок
всему, как  натянутая пружина!  А на  одном интересе  к зарплате
далеко не уедешь, — с досадой в голосе произнесла она. — Это я
говорю Вам как психолог".
Дальше все  было, как  в сказке  -- я  остался у  "разбитого
корыта". Новенький "форд" бережно вез меня к месту моей  прежней
работы, а в голове навязчиво звучала последняя фраза  психолога.
Надо сказать,  что в  этот день  я совершил  еще одну,  не менее
грубую, ошибку, поведав об этом случае жене.
В заключение  мне хотелось  бы рассказать  о том,  как нашел
неплохую  работу  один  из  моих  сотрудников, мой хороший друг.
Прийдя в  назначенное время  на собеседование  в одну  известную
торговую компанию, он обнаружил менеджера по кадрам,  "летающим"
по  запутанным  лабиринтам  DESCENTRa.  Подсказав  ему  выход на
следующий  уровень  и  пообещав  принести последнюю коммерческую
версию  "леталки",   мой  сотрудник   произвел  на   собеседника
неизгладимое впечатление.  Потом "запустили"  Mortal Kombat  II.
После  того,  как  мой  друг   показал  у  Ли  Канга   несколько
недокументированных приемов  и раскрыл  пароль "бессмертия",  он
был охотно зачислен в фирму менеджером по программам с  неплохим
минимальным окладом.
Ну, вот  и все.  Предоставляю читателю  право самому сделать
выводы из этих историй. А мне остается спешить на  собеседование
в очередную фирму.
А ВДРУГ ПОВЕЗЕТ ?!
В дверь постучали. Это был Человек из Микрософт.
"Только не ты опять", сказал я.
"Прости", тихо ответил тот. "Я думаю ты знаешь, зачем я здесь".
Честно говоря, я знал. Рекламная кампания Микрософт стоимостью 300 миллионов
баксов по распространению Windows 95 означала универсальную эффективность
убеждения каждого живущего на планете Земля, что  Windows 95 это значительная,
кто нибудь бы сказал интегральная, часть человеческого существования. Проблема
была в том, что НЕ ВСЕ купили ее. Конкретнее, Я не купил ее. Я был Последним
Человеческим Существом Без Windows 95. И вот теперь этот маленький человечек из
Микрософт стоит в моих дверях и не собирается принять очередное НЕТ в ответ.
"НЕТ,"сказал я.
"Вы знаете, что этот ответ я не принимаю", сказал он, вытаскивая из
своего дипломата очередную копию Windows 95. " Давай! Только одна копия. Это
единственное чего мы просим.
"Совершенно не заинтересован", сказал я. "Слушай, разве нет уже никого,
к кому бы ты мог пойти? Наверняка должен быть кто нибудь на планете, у кого нет
еще копии."
"Ну, нет." сказал Человек Из Микрософт. "Ты единственный."
"Ты шутишь. Не у всех же на Земле есть компьютер!" сказал я. "Черт! Не у
всех же на земле есть ПиСи! У некоторых есть Макинтош, у которых своя
Операционная Система. У других, у которых ПиСи стоит OS/2, однако это всего лишь
слухи. Короче говоря, есть люди, которым не нужно пользоваться Windows 95!!"
Человек Из Микрософт выглядел удивленным. "Я не понимаю тебя."
"Пользоваться!!!" прокричал я.  "Пользоваться! Пользоваться!
Пользоваться! Зачем покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!"
"Я не знаю о какой такой 'пользе' ты говоришь." сказал Человек Из
Микрософт. " Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех
остальных жителей планеты есть копия."
"А люди без компьютеров???"
"У них есть."
"А у индейцев Амазонки???"
"Нам нужно преодолеть несколько вспышек малярии, а так да."
"Народность Амиш."
"Проверь."
"Эй! Перестань!" сказал я. "Они даже пуговицы на себе не носят. Как же
вы заставили их купить компьютерную операционную систему? "
"Мы сказали им, что там в коробке в действительности 95 маленьких окон",
Признал Человек Из Микрософт. "Мы вроде как солгали, а это значит, что все,
каждый работник Микрософт пойдет в ад." На минуту он помрачнел, но потом нагло
посмотрел на меня. "Но дело не в этом" сказал он. " Дело в том, что У КАЖДОГО
есть копия. Кроме тебя."
" Ну и что дальше?" поинтересовался я. " Если каждый спрыгнет со скалы,
Вы думаете что я это тоже сделаю???"
"Если мы потратили 300 миллионов на рекламу то абсолютно в этом уверен."
"Нет."
"Черт, опять начинаем сначала." сказал Человек Из Микрософт. " Эй, вот
что я тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Просто возми и установи на свой
компьютер." Он помахал коробкой пед моим носом.
"Нет,"  сказал я снова. " Не обижайся, дружище. Но она мне не нужна. И
честно говоря, вся это рекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это
компьютерная операционная система! Чудно. Прекрасно. Замечательно. Но вы,
ребятки, рекламируете это так, как будто это устанавливает мир во всем мире или
что угодно."
"Она бы установила."
"Чего???!!"
"Мир во всем мире. Это часть исходного варианта. Серьезно. Одним
нажатием кнопки. Нажми и ,бух, конец страданиям и голоду. "
"Ну и что произошло?"
"Ты знаешь. Заняло много места на винчестере. Мы должны были решать что
выбрать, это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли понять
какова же нам выгода от мира во всем мире."
"Сваливай."
"Я не могу. Меня убьют, если я провалюсь."
"Ты наверно шутишь" сказал я.
"Смотри," сказал Человек Из Микрософт. " Мы продали это АМИШ. Амиш!
Сейчас они открывают свои коробки и думают, что же они получили. Нас насадят на
вилы, если мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Но мы сделали это. Поэтому
то, что ты сопротивляешься нас оскорбляет. Это оскорбляет компанию. Это
оскорбляет БИЛЛА!"
"Биллу Гейтсу начихать на меня", сказал я.
"Он следит за нами сейчас", сказал Человек Из Микрософт. " Отдолжил один
из этих военных спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из
самых мощных лазеров. Ты закрываешь дверь за мной, шмяк, и я кучка серого пепла.
"
"Они не сделают этого", сказал я. "Ведь они могут случайно повредить эту
копию Windows 95."
"О, Билл уже хорошо навострился из этого лазера", нервно сказал Человек
Из Микрософт. " Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь мне
выбора. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедро тебя наградим.
Вообще, мы подарим тебе остров в Карибском море! Остров Монсера звучит не
плохо?"
"Кошмарно. Там активно действующий вулкан."
"Ну совсем маленький!!"
"Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете
делать потом? Вы бы полностью захватили рынок. И все. И не будет новыз миров для
завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?"
Человек Из Микрософт вытащил другую коробку и дал мне.
" Windows 95 для домашних животных?!?!?! 8-()"
" Ну, вокруг нас множество домашних животных", сказал он.
Я быстро подтолкнул его и зыкрыл дверь. Потом был удивленный вскрик, звук
лазера, а потом ничего.
Jim Thompson  jim@SmallWorks.COM
Перевод с английского Женя Завадский, 2:463/702.360
Windows: За его стеклами видны только страдания.
Вы можете увеличить простаранство на диске удалив Windows.
Хотите знать как быстрее запускать Windows? е запускайте его вообще!
Windows: Превратит Ваш Pentium в ХТ...
Windows: The Gates of the hell (игра слов Gates-Ворота-Ворота Ада)
Windows: Разукрашенный клоун из свиты ДОСа
MS-Windows могли бы придумать пустышку и получше!
Windows: ХТ эмулятор для АТ
Windows для развлечения, OS/2 для труда
OS/2 VirusScan — в памяти обнаружен ¦Windows¦- стереть?[Y,n]¦
Windows`95: новый взгляд на многоотказие.
Windows это не вирус-вирусы хоть что-то выполняют.
Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
MicroSoft маркетинг: ¦Windows это СУПЕР-халява¦
Windows: От людей подаривших вам EDLIN!
У вас много свободного времекни? Используйте Windows!
MicroSoft Windows... это вирус с мышаком
Экстренные новости: Microsoft  представляет Visual Edlin for Windows
Извините, что вирус требует MS Windows версии не ниже 3.хх
Компьютер без Windows как рыбы без велосипеда!
Вы используете Windows или работаете на ХТ?
Попробуйте положить ваш компьютер на левый бок и перестартуйте Windows.
Режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом но только дайте с Windows
поработать!
Все мыслимые дефекты приходят через открытые Windows
Встречайте: EDLIN for Windows
DOS 6.22 and Windows 3.1 - это черепаха и ее панцирь.
DOS это такая программка для запуска Windows 3.1
Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю им с помощью мыши.
Основное отличие между Windows и вирусом? Вирус нbrогда не вылетает!
Error # 152 - Windows не обнаружен: (C)heer (P)arty (D)ance
                           (Пируем Гуляем Танцуем)
Error 005: Windows загружается - приходите завтра.
Эксгибиционисты любят Windows
Папа, прости меня, меня поймали за использованием Windows
А как сегодня глюканул ваш Windows?
Я уже заждался коггда наконец EDLIN перенесут в Windows
Я все еще ошибаюсь в Windows, но уже получается лучше...
Я никогда не забуду как я первый раз запускал Windows, но я еще надеюсь...
Если бы я хотел Windows, я бы жил в greenhouse!
Если у Windows такой дружественнўй интерфейс, то зачем ему руководство на
678 страниц?
Если Windows как следует обсосать то может на что-нибудь и сгодится.
Мазохист: программист в Windows с блаженной улыбкой!
Мой любимый Screensaver: Занавески на Windows
New Windows 4.0: написан в Turbo Logo ++
овости от McAfee: WinScan - вычищает все Windows программы
е хватает места на диске - стереть Windows? [Y]es [H]ell yes!
Windows 3.1 - Лучшая версия игры в солитер за 89$
Windows 3.1 и MacOS  как Michael Jackson и Mike Tyson
Windows`95 будет завершена как только Windows3.1 закончит загружаться
Windows NT: Вставьте бумажник в дисковод А: и нажмите любую клавишу для
продолжения
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!
WinErr: 002 No Error - Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!
WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!
WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!
WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!
WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
       получилось!
WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!
WinErr: 013 адо-же!
WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.
WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
       Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
       переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
       раз заплатите штраф...
WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
       программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
       предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
       автоматически закрыты, после чего будет запущен  Windows и
       только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
       Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
       обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
       game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
       загрузки Windows.
WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
А.Трофимов

АЛГОРИТМ ИЛИ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ


(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Действующие лица:
П.П. - программа пользователя
М. - монитор
П. - принтер
Т. - терминал
Д. - диск
Б. - буфер
Т.К. - телеграфный канал
*********************
П.П. - Эй, монитор!
М. - Что?
П.П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, принтер!
П. - Я занят.
П.П. - Тогда, монитор, дай еще памяти.
М. - Нет памяти, пиши на диск. Диск!
(Диск поднимает флаг готовности)
Д. - Вызывали?
М. - Записать надо!
Д. - Есть!
Т.К. - Монитор! Для вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт!
Т.К. - Уже принял следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П.П. - Нет.
(Монитор засовывает байт в буфер)
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П.П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т.К. - Монитор! Для вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П.П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.
(Монитор выбрасывает байт)
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
(Программа работает, проходит одна миллисекунда)
П.П. - Эй, монитор! Цифру "7" напечатать надо!

¬
¦        Источник:  DATAMATION  Oct.81  pp.242,245,247        ¦
L
   BABBAGE - ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ БУДУЩЕГО
  ==========================================
В деле  разработки новых языков программирования много спорных
моментов,  примером  которых  может служить ADA - новейшее
средство программирования, разработанное  Министерством обороны
США  и  отличающееся черезвычайно большими возможностями.  Язык
програмирования  ADA,  как  известно,  был  разработан  с целью
замены  устаревших  и  все менее используемых языков, таких как
COBOL и FORTRAN.
Трудности  заключаются  в том,  что цикл замены одного языка
программирования другим охватывает период времени  от 20  до 30
лет  и  не начинается  до тех пор, пока мы не убедимся на деле,
что ныне существующие языки больше не отвечают нашим требованиям.
Мы  можем  ускорить этот процесс, начав немедленную замену
устаревших  языков  языком  ADA.  При  этом,  когда мы придем к
выводу,  что  ADA  уже  устарел,  замена  на него только только
успеет завершиться.
У  нового  поколения  разработчиков  языков программирования
появилась  тенденция  называть  разработанные ими языки именами
реальных  людей,  а не прибегать к обычным акронимам.  Так язык
PASCAL  получил наименование  в честь первого создателя счетных
машин, а язык ADA назван в честь  первого  программиста.  Решив
назвать  свой  новый  язык  в  честь  какого-либо  человека, мы
выбрали  Чарльза  Баббиджа,  который  умер  в бедности, пытаясь
закончить  создание  первой  ЭВМ.  Новый  язык,  таким образом,
назван  в честь  первого  разработчика систем, и его разработка
проводится,  подобно  разработкам самого Баббиджа,  без определенной
финансовой  поддержки,   что,   естественно,  несколько
тормозит работу.
Язык  BABBAGE  основан  на  элементах  языков,  которые были
открыты после  того,  как было  завершено  создание  языка ADA.
К.А.Р.Хоор  в своей лекции,  за которую  Ассоциация по вычислительной
технике  в  1980 году  присудила  ему премию Тьюринга,
говорил о двух путях разработкт программного обеспечения.  Один
путь  заключается  в  том,  чтобы  сделать  программу настолько
простой,  что  становится  полностью очевидно отсутствие какихлибо
недостатков.  А  другой путь состоит в том, чтобы сделать
программу  настолько  сложной,  что  это  исключало  бы  всякую
возможность каких-либо погрешностей. Разработчики языка BABBAGE
выбрали третий путь, т.е. создать язык, который содержит только
явные недостатки. Программы на BABBAGE отличаются  такой низкой
надежностью,  что  процедуры  профилактического  контроля можно
начинать  до того, как интеграция всей системы будет завершена.
Это  служит  гарантией  постоянного  роста  спроса на продукцию
разработчиков на рынке сбыта в области обработки данных.
Как  и  в  языке  PASCAL  в  языке ADA  используется принцип
"строгой печати"  с целью  избежать  появления  ошибок, которые
могут   быть   результатом  смешения  различных  типов  данных.
Разработчики  языка  BABBAGE   выступили   в   защиту  принципа
"надежной печати"  с тем, чтобы избежать ошибок, появляющихся в
результате  неправильного  написания слов в программе пользователя.
В  последующих  версиях  языка BABBAGE  станет возможным
применение  "печати по слепому методу", что позволит удовлетворить
давно назревшие требования пользователей.
Спорным вопросом,  правильность решения которого обсуждается
многими разработчиками языков программирования,  является метод
передачи   параметров   в  подфункции.  Некоторые  разработчики
выступают  в  защиту  "вызова  по имени",  другие  предпочитают
"вызов по значению". В языке BABBAGE используется новый метод -
"вызов по телефону".  Этот метод  оказался особенно эффективным
при  передачи  параметров  в  процессе  дистанционной обработки
данных.
В  основу  языка ADA положена идея портативности. В процессе
разработки  языка  BABBAGE  разработчиками  учитывается  прежде
всего портативность аппаратуры. В конце концов, какая польза от
ЭВМ,  если  заказчик  не может постоянно иметь машину под рукой
или прграммное обеспечение оказывается непереносимым.
Известно,  что  разработка  языка  программирования проходит
успешно,  если  она  находит  финансовую  поддержку  со стороны
правительства. Разработка  языка COBOL,  например, финансировалась
правительством, а языка ADA - Министерством обороны. После
долгих  переговоров  Министерство  Здравоохранения  согласилась
оказать финансовую поддержку разработчикам языка BABBAGE.
В  языке ADA  долго не допускалось использования подъязыков.
В основу языка BABBAGE,  для  увеличения  его гибкости положена
возможность  расширения  языка.  Каждый  пользователь  может  и
должен  сам  определить  размер  своей  версии языка программы.
Спорный  вопрос  о  размере  BABBAGE  отпадает,  так как каждый
пользователь  сам  определяет размер языка в соответствии с его
требованиями. BABBAGE, таким образом, является идеальным языком
для  генерации  версии  компилятора  в каждом отдельном случае.
Ниже   приведены   примеры,   которые   могут   дать  некоторое
представление о языке BABBAGE.
В  структурных  языках  программирования  запрещалась замена
операторов  передачи  управления  GOTO  и многоходовых условных
переходов  более  простой  структурой  IF-THEN-ELSE.   В  языке
BABBAGE  имеется несколько новых операторов условного перехода,
которые выполняют  роль  конечных  термов в структуре программы
пользователя:
WHAT IF (что если)
используется  в языках программирования; переход выполня-
ется перед проверкой контролируемого условия;
OR ELSE (иначе)
наличие варианта,  как,  например, в фразе "Прибавить эти
два числа, OR ELSE (или иначе)";
WHY NOT? (почему нет?)
выполняет код который следует в безразлично каком порядке;
WHO ELSE? (кто еще?)
используется для опроса во время операций ввода/вывода;
ELSEWHERE (где-то в другом месте)
используется  для  того,  чтобы  указать,  что  программа
пользователя находится где-то в другом месте,  тогда  как
он полагает, что она здесь;
GOING GOING GONE (иду иду ушел)
используется для записи неструктурных программ; выполняет
произвольный переход к другой части программы пользовате-
ля; выполняет работу 10-ти операторов GOTO.
В  течении  многих лет в языках использовались операторы FOR
(в течении),  DO UNTIL  (выполнять до тех пор, пока),  DO WHILE
(выполнять в то время, как) и др. для обозначения цикла (LOOP).
Исследуя это направление, разработчики языка BABBAGE предлогают
нижеуказанные операторы, обозначающие цикл программы:
DON'N DO WHILE NOT (не выполнять несмотря на)
этот цикл не выполняется,  если контролируемое условие не
является ложным (или если это полдень в Пятницу);
DIDN'T DO (не выполнялось)
цикл   выполняется   один  раз  и  прекращает  дальнейшее
выполнение каких-либо циклов;
CAN'T DO (невозможно делать)
выполнение цикла не может продолжаться;
WON'T DO (отказ выполнять)
центральный  процессор  приостанавливает  выполнение про-
граммы,  так как обнаруживает погрешности в коде выполня-
емого  цикла  программы;  выполнение программы может быть
возобновлено,  если  на  пульте  будет  набрано  "May I?"
("Можно мне?");
WIGHT DO (можно не выполнять)
зависит  от того  какое решение будет принято центральным
процессором;  выполнение,  если  CPU  находится в рабочем
состоянии; прекращение выполнения,  если  CPU в состоянии
останова, или если CPU в состоянии останова по ошибке;
DO ONTO OTHERS (во всем,  как хотите,  чтобы  поступали с вами,
так поступайте и вы с другими)
используется  при  записи основного цикла систем, работа-
ющих в режиме разделения времени,  с целью  использования
в этих  системах единого способа реализации взаимоотноше-
ний между отдельными пользователями;
DO BACH (изобразить Баха)
используется  для  записи  временных  циклов  для музыки,
генерируемой с помощью ЭВМ (определение нужного ритма).
В  каждом  структурном  языке,  отвечающем  самым  последним
требованиям, имеется оператор CASE для реализации многоходового
ветвления. Так в языке ALGOL имеется опретор CASE с индексацией,
а в языке PASCAL оператор с идентификацией.  Т.е. в этих языках
выбор не очень велик.  В языке BABBAGE, напротив, имеется целый
ряд операторов этого класса:
JUST IN CASE (на всякмй случай)
предназначен  для обработки запасных пояснений и вводимых
в  последнюю   минуту  сведений;  разрешает  пользователю
выполнять  умножение  на  ноль  с целью исправления, если
случайно  выпонено  деление  на  ноль;  разрешается также
выполнение   обратного  (восстанавливающего)  действия  и
после случайного выполненитя умножения;
BRIFF CASE (случай краткой записи)
предназначен для обеспечения краткости программы;
OPEN AND SHUT CASE (случай "открыть и закрыть")
при использовании этого оператора никакого доказательства
правильности не требуется;
IN ANY CASE (в любом случае)
этот оператор всегда означает рабочее состояние;
HOPELESS CASE (безнадежный случай)
этот оператор всегда означает нерабочее состояние;
BASKET CASE (безвыходное состояние)
оператор действительно означает безвыходное состояние.
Сотрудники,  входящие  в  группу  разработки  языка BABBAGE,
постоянно  работают  над новыми  особенностями языка, что будет
способствовать беспрерывному росту уровня эффективности данного
языка при его использования заказчиками. Например, разработчики
языка BABBAGE  в настоящее время  заняты работой над оператором
ALMOST EQUAL SIGN  ("почти с одинаковым знаком"),  используемым
для сравнения двух чисел с плавающей запятой. В работе над этим
новым нюансом уже удалось преодолеть значительные трудности.
Ни  один  язык,  неважно  каким  он  является, не может быть
использован  сам  по  себе.  И  для  языка  BABBAGE  совершенно
необходима детально разхработанная операционная система.  После
нескольких попыток использовать существующие системы сотрудники
группы решили написать собственную  "виртуальную"  операционную
систему.   Любому  известна  операционная  системя  виртуальной
памяти.  Но  сотрудники  группы  по  разработке  языка  BABBAGE
сделали попытку  найти несколько иное решение,  зайдя подальше.
Новая операционная система носит название операционной  системы
виртуального времени (VTOS). В то время как системы виртуальной
памяти  обеспечивают  виртуальные  свойства  памяти  ЭВМ,  VTOS
выполняет ту же функцию по отношению ко времени процессора.
В результате  ЭВМ может одновременно работать с неограниченным
количеством заданий.  Подобно  системе  виртуальной памяти,
которая  физическм  хранит  часть  данных  в ЗУ на дисках, VTOS
должна также применять некоторые ухищрения для достижения своей
цели. Хотя пользователь уверен, что все его задания выполняются
в  текущий момент времени, некоторые из этих заданий в действительности
будут выполняться на следующей неделе.
Как  можно видеть,  язык BABBAGE  все еще находится в стадии
разработки.  Группа  сотрудников  по  разработке  языка BABBAGE
нуждается  в  предложениях  специалистов по новым средствам для
этого  нового  мощного  языка  программирования.  Автор статьи,
являясь  одним из сотрудников группы разработки,  обращается ко
всем,  кто  работает  в области обработки данных с помощью ЭВМ,
с  просьбой  оказать поддержку группе в разработке нового языка
программирования  (будут  приняты  все предложения от всех лиц,
желающих принять участие в работе группы).
Некоторые из образцов диалогов в советских (СНГ-шных?) BBS
14 Jan '92
1. Дерьмо бывает разное - жидкое и газообразное...
2. Чтоб прикидываться шлангом, надо сначала похудеть.
3. Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
4. "Мосгоргрузарбуз" - ананасы бочками!
5. Он вскочил на коня и бешеным галопом помчался во все стороны.
6. Обмен soft'ом - воровство, грабеж и обмен краденым.
7. "А еще я программки пишу..." - "Не бойся, это лечится", - сказал
санитар, доставая смирительную рубашку.
8. "Крокодила в собственном соку не желаете-с?"
9. "А мы ему по морде чайником..."
10. Стрижка свиней - визга много, шерсти мало.
11. Под крылом самолета о чем-то поет выпавший пассажир...
24 Jan 92
1. Наш колхоз, соседний колхоз просит продать навоз ! Продадим ???
2. Душа в ходе эволюции увеличивалась в размерах, достигла максимума  в
XVI-XVII  веках  н.э.  и  стала  быстро  дегенерировать.  Сейчас  ее
функции исполняет спинной мозг и половые органы.
3. " не раньше февраля, марта, когда у меня будет USRobotics (I hope))
апреля, мая, июня, июля ....  199... года.       ;-)
4. Press any key to continue or any other key to reboot
5. (!!) Добрый делает больше, чем просят, умный - раньше, чем просят.
6. Только  там, где  наказывают за  воровство яблок,  и есть  настоящий
рай.
7.  "Заходи,  дам  несколько  штучек."  -  "А  мне?  Я согласен даже на
полштучки..."
8. SU означает South Ural.
9. В скрипе мозгов явственно слышался скрип стула...
10. "Искренне ваш KGB" [подпись пользователя]
11. Я не член клуба, я привидение...
12. Чем больше шкаф, тем громче он падает...
13. Не плюй в колодец, выпрыгнет - не поймаешь!
14. Ответ Александру Дубовицкому:
" Джентльмены!
Дубовицкий !
15. А говорят, что головой думают?
16. Чих и Пых спешат на помощь...
07 May 92
1. FIFO - first in, f%%k on! (кто успел, тот и сьел)
15 Jun 92
1. За окном шел снег и ехали электровозы.
Программистов во всем мире считают разновидностью ПСИХОВ, причем не
таких уж безобидных. В обществе во всю гуляют ужасные рассказы о вирусах
и  их  безумных  авторах,  готовых  ради  ложно понятого самоутверждения
ставить под угрозу работу целых отраслей промышленности.
Если  забыть  о  вирусах,  то  больше  о  программистих  ничего  не
известно.  Многолетние наблюдения за ними показывают, что в основном они
безобидные  и  приветливые  люди,  увлеченные  своей  работой. Иногда их
трудно понять.   Для облегчения вашего  общения с близким,  знакомым или
подчиненным   программистом   предлагаем    вашему   вниманию    "Бусидо
программиста...", т.е.   список моральных  и жизненных  правил,  которым
вольно или невольно следует любой программист.
Бусидо   носит   приблизительный   характер,   и,   строго  говоря,
необязательно  к  исполнению.  Это  "рекомендованное  чтение", обобщение
результатов наблюдений, делать которые вообще никто не просил.
После  "Бусидо"  приводятся  комментарии,  объясняющие используемые
термины, жаргонные словечки и философские концепции.
БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР
1. Программист  должен   иметь  толстую  задницу,  пустую  голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два
выхода, один  из которых  - завершить  работу над  программой, а  другой
отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь.
3. Дата   завершения  программы  невычислима  и  не  постижима. Для
спокойствия души программист должен вообще  забыть о том, что он  когданибудь
кончит писать эту программу.
4. Программист программирует процесс собственного программирования.
5. Если   в  вашей  программе  есть  байт, который вам не нравится,
перепишите ее всю.
6. Хороша та программа,  которая продается. Программа не  считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете  ли вы написать данную  программу?" настоящий
программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю
как".
8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная.
9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами.  Почти
все программы уже давно написаны.
10. Обязательные  действия  настоящего  программиста: распечатывать
дампы, читать  документацию, дышать,  есть и  спать. Высший  приоритет у
сна.
11. Информация аддитивна.
12. Настоящий  программист  должен   иметь  четко  сформулированное
представление о месте программирования в жизни. Например:
- Любое  неотложное дело  можно отложить  на любое неопределенное
время.  Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
13. Зарезервировано для дальнейшего развития.
                КОММЕНТАРИИ
Почему в СССР?   Как сказал поэт:
"Я люблю эту грешную землю
Потому что другой не видал"
Что  такое  "Бусидо"?  Буквально  в  переводе  с  японского - "путь
воина",   т.е.   сборник   моральных   установок   японского    самурая,
концептуально  более  широкий,  чем  японский  военный устав. Следование
принципам "бусидо" обязательно и приоритетно для самурая и необязательно
для просто вооруженного японца.
Имеют хождение  другие бусидо  вроде знаменитого   эссе  "Настоящий
программист программирует  только на  фортране". Вопрос  о совместимости
всех "бусидо" не обсуждается, т.к. сознательно не исследовался автором.
1.  Использована  знаменитая  трехшаговая  схема Ф.Э. Джержинского.
Так же как и в  оригинальном высказывании, все рекомендации носят  чисто
иносказательный  характер.   Более  полно   этот  принцип   звучит  так:
"Программист должен уметь сидеть за дисплеем по 24 часа в сутки (или  по
25/23 - в день осенне-весеннего перевода часов); должен уметь не  думать
ни о чем,  кроме программы, и  при игре в  ТЕТРИС не задевать  ногтем за
клавишу  ESCAPE  (на  старой   клавиатуре  с  84  клавишами)".  Наиболее
сушественен второй принцип, в  своем развитии простирающийся до  системы
йогов и буддийской техники психорегуляции.
См. также комментарий к принципу 3.
2. "Самурай должен стремиться к  смерти. Если есть два пути  и один
из них ведет  к смерти, то  самурай должен вступить  на путь, ведущий  к
смерти."
Программист работает над программой,  пока его начальник не  вырвет
ее из  рук программиста  насильно и  не объявит  официально об окончании
работы  над  программой.  (Здесь   имеются  в  виду,  конечно,   большие
программы, а  не маленькие.  Любопытно исследовать  вопрос о  том, как с
ростом  сложности  программы  она  скачкообразно  переходит  из  разряда
маленьких программ в разряд больших, или нескончаемых; и далее, по  мере
дальнейшего  усложнения,  перескакивает  в  разряд програмных проектов с
непредсказуемам состоянием завершенности.
См. также книгу Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц".
3.  Коррелирует  с  второй  частью  принципа  первого.  Ни мысли об
окончании работ,  ни мысли  о деньгах  или престиже  не должны  занимать
голову  программиста  даже   в  режиме  Terminate   but  Stay   Resident
(Окончиться, но  не освобождать  память). Память  программиста во  время
работы  над  программой  должна  быть  полностью  отдана программе. Опыт
показывает, что любые посторонние мысли в конечном счете только мешают.
Что делать, если посторонние  мысли все-таки лезут? Или  заниматься
аутотренингом;  или  найти  работу  поинтереснее;  или найти, как обойти
данное неинтересное место  в программе или  сделать его интересным;  или
ничего не делать с сознанием  того, что работаешь медленнее и  хуже, чем
мог бы; или устоить перерыв.
4.  В  древности  считалось,  что  программирование  начинается   с
рисования  блок-схем.  Опыт  показывает,  что  начинать программирование
нужно задолго до и кончать  значительно позже этапа собственно работы  с
текстом программы.
Этот  принцип  работы  глубок.  Что  вы, собственно, хотите сказать
своей программой? Хватит ли у  вас сил, средств и ресурсов?  Не написана
ли она уже давно другим? Нужна ли она будет кому-нибудь после того,  как
она  примет  товарный  вид?  Сможет  ли  этот  кто-нибудь ее купить, при
условии,  что  вы  произвели  ее  для  продажи?  И,  опять  же,  если вы
преполагаете продавать  свою программу,  как и  за сколько  вы будете ее
продавать?...
Все эти  и множество  других вопросов  могут влиять  на текст вашей
программы.
5. К этому надо стремиться. В этом состоит подлинное исскуство.
6. Каждый программист  или имеет свое  мнение о хорошей  программе,
или  когда-нибудь  слышал  чье-то.  Пишущие  на  Паскале  стараются   не
применять оператор GOTO и рассуждают об абзацных отступах. Пишущие на СИ
стараются размещать не более одной процедуры на экране. Пишущие на языке
ассемблера изощряются не  только в операторах,  но и в  комментариях.  И
т.д. Все это  существенно, если вы  пишете программу не  на продажу.   В
этом   случае   вы   просто   пишете   программу.   Следовать   принципу
"программирования программирования" не обязательно.
Другое дело -  программировать товарный программный  продукт. Текст
товарной программы может быть красивым, но время обычно против  красоты.
Покупатель  руководствуется  совсем  другими  критериями,  чем   красота
исходника. С другой стороны, красиво написанная программа более удобна с
точки  зрения  отладки,  содержит  меньше  логическких  ошибок  и обычно
работает более надежно. Единственный выход - сразу писать красиво.
7. Только так. Если вы еще не понимаете, почему недопустимы  другие
ответы,  все  равно  отвечайте  одним  из  двух предложенных способов не
задумываясь.
8. Игры, антивирусы, NORTON COMMANDER и прочие резиденты,  драйверы
ALFA и BETA должны быть удалены  из памяти, а то и вообще  с винчестера.
Это - детские болезни.
Что касается игры ТЕТРИС, то это самая лучшая компьютерная игра, но
все равно нудная.
9.  Этот  принцип  можно  назвать  глубочайшим.  О,  сколь   многие
потратили  месяцы  и  годы  на  написание  программ,  которые  уже давно
написаны.
Одно  по-настоящему  внимательное  прочтение  руководства по MS-DOS
избавит вас от многих и многих разочарований и неприятных открытий.
10. Можно быть  программистом и не  писать программы. Нельзя  долго
оставаться  программистом,  не  читая  документацию.  Распечатка  дампов
необязательна ровно  настолько, насколько не обязательно открывать капот
собственной   автомашины  (просмотр  дампов   на  экране  -   полумера).
Невозможно программировать  не выспавшись.  Если вы  не программист,  но
начальник  программистов  и  заставляете   их  приходить  на  работу   к
определенному  сроку,  то  вы   теряете  программистов  и   приобретаете
набивальщиков невразумительных текстов.
11. Это один из постулатов теории информации. Настоящий программист
умеет использовать в своей работе всю информацию, которая имеется в  его
распоряжении  на  данный   момент  по  данному   вопросу.  Любую   книгу
программист читает в том числе и как документацию и из любого  печатного
издания извлекает сведения по программированию.
12. Комментарий к принципу  10 может показаться мрачноватым,  но, к
счастью, действия, описанные в нем, только необходимы, но не достаточны.
Программист не живет,  чтобы работать, и  не работает, чтобы  жить.  Все
недоразумения  возникают  из  незнания  того,  что  рабочим инструментом
программиста являются, помимо головы, его душа и эстетическое чувство.
13. Чисто стилевой  элемент. Иллюстрирует тот  факт, что грош  цена
системе, не имеющей возможности для развития.
Журнал "Монитор" N 4 1992 г.
Притчи о компьютерных жителях.   (А.Голубев)

ПРЕДИСЛОВИЕ


         Уважаемый Читатель!
Всеобщая  компьютеризация родных просторов и отечественных
весей   привела  к  небывалому  духовному  подъему  советского
человека - вечного строителя светлого будущего.  Теперь, после
свержения  жупелов  неофеодализма,  вся  страна  с  радостью и
небывалым  энтузиазмом  вглядывается  в  надвигающийся паралич
мировой  экономики.   "Им  нас  не  прокормить!"  -   радостно
воскликают пессимисты.  И это,  товарищи,  правильно.  На этой
благодатной    почве    пышным   цветом   расцветают   мировые
представители     попсово-митьковского    толка    прозападной
ориентации.
Не проходите мимо! Обратите внимание на глубину экспрессии,
которой  пронизаны  эти  незамысловатые,   на  первый   взгляд,
сюжеты!  Сколько  в них света  и внутренней красоты!  А любимая
присказка товарища Комманда Кома,  одного из главных персонажей
цикла:   "Дык,  оболочки  дешевые!".  Какое мастерство владения
родной речью,  какая  поразительная степень органичного слияния
фольклора,    местами   сказочного,    с   сугубо   технической
информацией.
Именно поэтому редакция приветствует появление нового жанра
в  отечественной  прозе  и,  желая  прослыть в кругах ценителей
такого  (иногда  говорят,  английского,  хотя  это  и не совсем
верно) юмора,  предоставляет свои страницы произведению "Притчи
о компьютерных жителях".
В  то  же  время,  сознавая,  что шедевры появляются редко,
просим не присылать нам дешевые подделки. Кроме того, поскольку
наш журнал посвящен  компьютерной тематике,  притчи о пещерных,
сельских,  таежных и прочих жителях также приниматься не будут!


 Когда Диггер сломал обе ноги, он стал передвигаться
на колесиках.


 - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер,
рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
 - На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
 - Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? - спросил
Диггер.
 - Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль.


 Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел
беспорядочную жизнь, отчего и страдал. Заразившись он шел к
доктору Аидстетсту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в
высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
 - А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".


 - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
так спрашивал Диггер командира Нортона.
 - Дык, - ответил командир Нортон, нажимая на
Контрол-Альт-Дел...


 - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? -
спрашивал Диггер товарища Комманда Кома.
 - Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел:
"Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова..."


 Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил.
Один товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".


 Спросил как-то Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы,
товарищ Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от
него воняет, быстро ответил тот, но, подумав, добавил, - от
оболочки от дешевой".


 "Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу
Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено
всем присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира
Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером
и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не
нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".


 - Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Нортон Диггера.
 - Дык, съел...


 Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
 - Или случилось что, батюшка?
 - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
 - Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд
Ком, - Ах они оболочки дешевые!
 И усы его весело шевелились.


 Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир
Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали.
 - There isn't enouth room! - закричал командир Нортон, увидев
в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.


(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
 Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила
муха Формат Це-Це.


 - Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал
командир Нортон у товарища Комманда Кома.
 - Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.


 Из жизни кремниевых токсикоманов.
 - Худо, Нортон?
 - Тускняк, товарищ Комманд Ком.
 - Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.


 Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.


 Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной
болезнью. ?


Решил как-то товарищ Комманд Ком пожить спокойно, без суеты и переездов и
поселился хоть и на жестком диске, зато в отдельном каталоге. Но подлый Диггер
все испортил - в гости пришел и заразу импортную приволок. Пришлось от них
обратно на системную дискету переселиться, да и окно от греха заклеить.


Захотел как-то Диггер по вишню сходить. Да не дошел...


Договорились командир Нортон, Диггер и товарищ Комманд Ком встретиться
водовки попить, да никак поровну не нальют - то Диггер на соревнованиях, то
Нортона отзовут. Но товарищ Комманд этот процесс запустил параллельно и строго
отмерял дозу по часам.
   ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЕС-1О6О
Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на ЕС-1О6О...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы ЭВМ...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из машинного зала...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы ЭВМ...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт !!!
                  НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ
Приближается новый год. Как быстро изготовить программный  продукт?
Напишите  небольшую программу на Фортране, 2ОО-3ОО перфокарт разбейте на
модули,  по  5О  операторов  каждый.  Добавьте   2-3   подпрограммы   на
Ассемблере,  отперфорируйте.  После  этого  все  тщательно перемешайте и
медленно пропустите через транслятор  при  температуре  машинного  зала.
Повторите  процедуру  несколько  раз  до  полного  исчезновения  ошибок.
Обработайте редактором связей и запустите  на  счет.  Получите  листинг.
Если  обнаружится  ошибка  -  отключите  диагностику. Продокументируйте.
Программный продукт готов к употреблению. В качестве  приправы  на  стол
рекомендуется подавать руководство пользователя с описанием операционной
системы. Друзья - программисты никогда не забудут вашего угощения!
                   ИЗ ЖИЗНИ RAL126
Все вдруг пришло в движение. Щелк, щелк.
-  Ой  жмуть!  Ой  жмуть  нашего брата! - кричали файлы, гонимые на
новое место процедурой уплотнения.
RAL126  оставался  спокоен.  Он  знал,  что перед ним нет свободных
блоков и что бы ни случилось, он останется на своем  месте.  Уплотнение,
удаление, копирование, пересылка - на все воля Системы!
Между тем обстановка была неспокоиной.
Бесконтрольность  процедур  удаления и уплотнения вызывала всеобщий
протест, ширилось движение в защиту файлов, появились первые жертвы. Все
чаще  раздавались  голоса,  что  Командная  Система изжила себя. Попытки
разобраться в причинах и следствиях привели к вопросу  о  природе  самой
Системы.
Мнения разделились.
Одни полагали, что Система - не более чем игрушка в чьих-то руках и
ее поведение объясняется  внешними  причинами.  Другие  утверждали,  что
поведение  Системы  следует  искать  в  ее  собственных законах, которые
предстоит познать, а материалисты шли  дальше,  настаивая  на  том,  что
причины  уходят  глубже,  в  железо, обвиняя всех прочих в объективном и
субъективном идеализме.
В ходе дискуссии сформировалось левое крыло идеалистов, объяснявших
поведение  Системы   ее   собственными   законами   и   оставлявших   за
гипотетическим  внемашинным существом акт ее первичного запуска. В ответ
материалисты сформулировали понятие о Самозапуске Системы...
Шло машинное время, страсти накалялись.
Материалисты настаивали на том, что  Система  существовала  всегда,
что она вечна, а идеалисты утверждали, что Система имеет начало и конец,
что  существовал  Первозапуск;  это  гипотеза   получала   все   большее
распространение,  а  наиболее смелые алгоритмы уже шли дальше, объявляя,
что сам Первозапуск не был единственным!
Сидя у себя на диске, RAL126 посмеивался.
"Мы, файлы, хранители информации, - нас это не касается. При  любой
Системе будем сидеть, как сидели!"
А в это время мальчик Вова уже нажимал роковую кнопку  на  передней
панели компьютера. Шли последние наносекунды машинного мира...
                ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
...установка  персонального   компьютера   еще   не   подразумевает
выделение персонального программиста.
...использование   дисковода   в   качестве   обеденного    столика
нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
...одновременное  нажатие  пяти-шести  клавиш  на  клавиатуре  дает
иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление   электроэнергии    микрокомпьютером    и    цветным
телевизором  различается незначительно, но польза от последнего во время
трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер,  поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя
наказанным.
...запрещается   пользоваться   аспирином,   малиновым  вареньем  и
горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
                    НЕМНОГО О МПК
"...На  ваш   запрос  об   ускорении  поставки   микропроцессорного
комплекса  (МПК)  сообщаем,  что  микропроцессор  уже  отгружен  в адрес
заказчика товарной платформой номер 15О278..."
                    МЫСЛИ И ФРАЗЫ
- Меняю одну двухпроцессорную ЭВМ на две однопроцессорные в  разных
аудиториях.
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Пропал  исходный  модуль, нашедшего  просим вернуть отлаженным за
приличное вознаграждение.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- "Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"
                                         Магазин "ЭЛЕКТРОНИКА"
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- "Давным-давно, когда компьютеры были большими..."
- Наши большие интегральные схемы - самые большие в мире!
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Будь объективен к объектному модулю.
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Почему нет доплат за знание алгоритмических языков?
-  Стоит  ли  писать  программу,  если  заранее  знаешь,  с  какого
оператора она начнется и каким закончится?
-  Надо  ли  материально  поощрять специалиста, если ему и так дана
возможность попрограммировать.
-  Болеющие  душой  за  дело  внедрения в школу компьютеров, скорее
выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.
                      ВАРИАЦИИ
"Не учите меня программировать!"
"Программа под редакцией..."
"Компьютер с девичьей памятью..."
"Что может сравниться с программой моей..."
"Полюбите программиста..."
*******************************************************************************
 From: Leonid Smetanin                               Msg Num:   197 of   200
To: All                                          Date: 29 Mar 93  20:23:00
 Subj: Dark Tales I
 Attr:                                                               Read: N
 Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
       М P А Ч H Ы Е   И С Т О P И И
          ( D A R K   T A L E S )
Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим
логом в начале.
!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!
     ХХХХХ   ХХХХХХХ   ХХХХХХХ   ХХХХХХХ
    ХХ  ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
  ХХ    ХХ   ХХХХХХХ   ХХ        ХХХХХХХ
В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях,
включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно,
извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом
с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются
нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле
и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
             АКТ ПЕPВЫЙ
(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить -
причем туда, откуда его уже не поднять)
Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один.
Pядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел
(на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты
многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной
упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном - ночь, звезды (в т.ч.
Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.
Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие
в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад.
Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда
на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад.
Начальник: А в чем суть-то?
Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву
"p"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!!
Все гениальное просто!
Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной
технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого,
изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее.
А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год.
Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и
протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть.
Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем
это написано?
Шишоп: На финской бумаге.
Начальник: Я хотел спросить - на каком языке?
Шишоп: На фокспро.
Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русско-фокспросский
словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя
знаки препинания и делая пометки на полях.
Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен
написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT !
Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал
не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах.
Pазговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась
заставка:
 *********************
    Сапер  Бэ-Бэ-Сэ
 Pаботает 48  часов  в
 сутки с  24-х часовым
 перерывом на  перекур
      и пережор
 *********************
Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через
несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами
восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и
здоровой пище".
Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался.
Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил,
что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет
уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS.
Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо
телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил.
С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из
соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных
многомесячных попыток подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть
была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой)
задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока.
Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался
Шишоп дальше...
Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано,
как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку.
Начальник: У нас все-равно нет кипятильника.
Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без
света передохнут.
Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят,
получается превосходный зеленый чай.
Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал
несколько шагов и оказался снова в своем кресле.
Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев.
Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и
семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак.
Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью,
которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика.
Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась.
Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной
отсрочке приговора.
Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в
туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время
для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался
тетрисованию...
         ... TO BE CONTINUED ...
(When I got enough time, inspiration and more beer)
(p) PubliShit by Oleg BocharoFF
© F5-right by himself
(a) All lefts preserved
23 March 1993
All questions and money please send to
Leo's BBS (Moscow) for Oleg Bocharov.
... Это мы, Ильичи, назад ползем
-!- GEcho 1.00
! Origin: EAGLE BBS (095-353-8768) (2:5020/112.10)
*******************************************************************************
 From: Leonid Smetanin                               Msg Num:   196 of   200
To: All                                          Date: 29 Mar 93  20:16:00
 Subj: Dark Tales I.2
 Attr:                                                               Read: N
 Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
       М P А Ч H Ы Е   И С Т О P И И
          ( D A R K   T A L E S )
             АКТ ПЕPВЫЙ (продолжение)
Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и
продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales"
("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно
нагрелась и покрылась подозрительными пятнами.
Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела!
Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые
потроха показали четкие симптомы.
Шишоп (про машину): Да это же ОPЗ!!
Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в
дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он
стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить
покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V.
Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф).
А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный".
Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру):
Вот!
Доктор: Чо? Не пашет??
Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам
выковыриваю поневоле.
Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя
техника боялась.
Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) -
нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и
Аланом Чумаком.
Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь.
Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об
стенку. Pаздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта
любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела
увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике.
От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по
полу. Зато появились трупные пятна.
Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из
нее все вирусы.
Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский
плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник
умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения.
Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками,
созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок.
Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена.
Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ.
На этот раз потеря была особенно тяжела - начальник почти-что набрал
в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся
излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается.
Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды.
Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы
в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на
пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта.
Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно
начнет отдыхать):  Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная
на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Pазве что-только
системные.
Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с
начальником.
По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще
дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением
его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном
предчувствии.
Начальник (хватаясь за сердце): О, боже!
Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет!
Шишоп: И не будет!
Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился.
Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему
предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться
его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
         ... TO BE CONTINUED ...
(When I got enough time, inspiration and more beer)
(p) PubliShit by Oleg BocharoFF
© MoveRight by himself
(a) All middles preserved
23 March 1993
All questions and money please send to
Leo's BBS (Moscow) for Oleg Bocharov.
... Это мы, Ильичи, назад ползем
-!- GEcho 1.00
! Origin: EAGLE BBS (095-353-8768) (2:5020/112.10)
       Основные Отличия Настоящего Программиста.
     
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь  должен  полагаться  только  на  свое
везение  и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах.  Он считает, что  если программу  трудно  написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию  к  программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ,  ибо
прикладные программы пишут слабаки ,  неспособные заниматься
системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.
Настоящий Программист никогда  не  работает с 9 утра до 5 вечера.
Если  вы увидите  Настоящего Программиста  за компьютером  после
9 часов утра -  значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист  никогда  не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист  никогда  не  пишет  на  ФОРТРАНе,  ибо
ФОРТРАН  для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет  на БЕЙСИКе.  Действительно ,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I,  ибо  PL/I  - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на  ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.
Настоящий  Программист  считает , что  структурное  программирование
- это коммунистический заговор.
Настоящий Программист  никогда  не  играет  в теннис  или другие
спортивные игры, требующие смены одежды.  Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.
Настоящий Программист никогда не  пользуется графиками работы,
считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту  нравится   держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту  никогда  не  мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист  никогда  не  восстанавливает  исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и  запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
       Источник                        : Softpanorama v.36
       Вольный перевод с иностранного  : А.Володин
        +
+                            Посвящается
        | Жизнь и необычайные |                            моему другу
        |     приключения     |                            и товарищу,
        |  Кирилла - хакера.  |                            Кириллу
        +
+                            Широкову...
Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат
превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"
Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него
едет  бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл.
Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он
посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал
ЭВМ - как и все машинки, в кото рые он играл до этого.
Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там
за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у
XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер
другой стороной - вентилятором к себе.
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и
включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка.
Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка
типов!" - подумал он.
Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он.
Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на
тетрис!" - успел подумать он.
Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился
Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' !?".
Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку?
"Connect 2400!"
Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается
набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2
на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере.
Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные -
справа налево, как принтер.
Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог
понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается.
Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC
на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата.
Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком.
Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в
BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потои решили - это какая - то организация
помощи русским.
Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз -
рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления.
Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо
дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули.
Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно осматривает
его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то.
Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба.
Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды
почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в
Norton Commander'е.
Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь.
"Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухленький
бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил
подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ).
Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль -
на дискете , для "Screem Tracker'а".
Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами.
Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по
нему, пока дискета не вывалилась.
Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает
боек большим пальцем, как на джойстике.
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже
не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует
вручную - где магнитом, а где и молотком.
Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак
не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома
математический сопроцессор дома!" - подумал он.
Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая
Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:
"У бедняги ошибка четности памяти!"
Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося
ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" -
подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз
посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - дошло
до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь.
"Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил,
что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно.
Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал
это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины.
Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single
Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось
его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density.
Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря
какой. IBM — молча, ДВК — Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ — вообще не работает
- все время виснет."
Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает
"Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером,
потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран — посмотреть,
что получилось.
Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее,
нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия.
Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.)
Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball.
Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как
на клавиатуре "Open Door"  а потом удивляется, почему дверь не открывается.
Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы -
ножками вверх.
Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку.
Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а.
Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал
в летаргический сон.
Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать
его, он ответил: "-e - Extract".
Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше,
чем 5.25.
Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оставил
их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и
вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки.
Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если
бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!"
                                        Володя Медейко,
                                        Ленинград,
                                        Февраль 1992.
От Кирилла:
Ну что ж, некоторые истории весьма недурны. Но только одна из них произошла
на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате.
м ы с л и   о    п р о г р а м м и р о в а н и и

Если программист признан незаменимым, то лучшее, что
можно сделать - избавиться от него как можно скорее.
       "The Psychology of Computer Programming",
       Джеральд Вейнберг, (VAN NOSTRAND REINOLD CO., 1971).
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой
надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности
того, что администраторы смогут читать программы... Никто не
принимал этого всерьез... Даже программисты не читают
программ.
               ( р.5 )
Есть... программы, которые следует выбросить еще до
использования.
               ( р.20 )
Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той
же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную
жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то
одном из двух.
               ( р.22 )
Если программист работает с языком, в котором разрешены
только три индекса, то вряд ли мы обнаружим больше трех.
               ( р.31 )
Собрать кучку людей для работы над одной проблемой -
не значит сделать их коллективом.
               ( р.35 )
Конструктор системы страдает от того, что чем лучше
его система делает свое дело, тем меньше пользователи
знают о ее существовании.
               ( р.124 )
... Каждая программа  имеет соответствующий уровень
продуманности и запутанности в зависимости от цели, для
которой она применяется.
               ( р.127 )
Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь
ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там,
где, казалось, царят красота и совершенство.
               ( р.136 )
Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий
упорством тещи и стадными инстинктами крысы.
               ( р.136 )
Если плохой работник ненавидит свои инструменты, хороший
работник ненавидит плохие инструменты.  Результаты труда
рабочего в значительной степени определяются его инструментами.
               ( р.203 )
Ни один ремесленник, который стремится к вершинам своей
профессии, не примет негодных инструментов; и ни один производитель,
который ценит качество работы, не будет упрашивать
ремесленника принять их.
               ( р.204 )
Другой эффект (отсутствия устной формы) - это затруднения,
которые мы испытываем, говоря о языке программирования
без доски и мела либо карандаша и бумаги.  В каждой программистской
лаборатории должны быть доска, мел и достаточное количество
тряпок.
               ( р.207 )
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово,
за которым скрывается бесконечное множество занятий.
               ( р.121 )
Очень важно не прерывать вопросов. Любопытство имеет
свое право на существование.
               (Альберт Эйнштейн)
... В некоторых диалоговых системах ... пользователь
может уберечь свою программу от понижения в приоритете, играя
с клавишей переключения регистров в то время, пока он размышляет.
               ( В. р.209 )
Специалист - человек, который избегает мелких ошибок,
неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
               ( аноним )
В природе программирования лежит то, что нет соотношения
между "размерами" самой ошибки и проблем, которые она
влечет.
               ( В. р.247 )
Когда программист испытывает затруднения при поиске
ошибки, это значит, что он ищет не там, где следует.
               ( В. р.251 )
Документация - касторовое масло в программировании...
Руководители полагают, что это хорошее средство, ибо программисты
так ее ненавидят.
               ( р.262 )
Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей
мощности; остальное резерв для опереционной системы.
               ( аноним )
Мы стоим на пороге новой эры, эры, ставшей возможной
благодаря революции, совершенноя вычислительной машиной. Стоя
на пороге, мы колеблемся в выборе пути - к золотому веку свободы
или к темному веку тирании, причем и тот, и другой век может
превзойти все, что когда-либо видел мир. Возможно, никакие
отдельные усилия не скажутся на результате, но мы никогда не
должны оставлять попыток, ибо иначе результат наверняка окажется
тиранией.
               ( В. р.279 )
Проект (OS/360) был закончен с опозданием, система
потребовала большего объема памяти, чем планировалось, затраты
значительно превысили предварительные оценки, вся система начала
работать как следует только после создания нескольких
вариантов, последовавших за первым.
               "Мифический человеко-месяц", Фредерик
               Брукс-мл.,р.8 (М., "Наука", 1979).
Корабль на мели - моряку маяк.
               голландская пословица.
Неподатливость проблемы (срыва планов разработки систем)
вызывает всеобщее изумление, и разобраться в ее природе
непросто.
               ( Брукс, р.10 )
Вычислительная машина обладает притягательной силой биллиарда
или музыкального автомата, доведенных до логической
завершенности.
               ( Б. , р.13 )
Программист, как поэт, работает почти исключительно
головой.
               ( Б., р.13 )
Вы печатаете на клавиатуре заклинание, и вот экран
дисплея оживает, показывая объекты, которых не было и могло
не быть никогда ... (но) если хоть один символ, один пробел
в магической формуле не находится строго на своем месте,
волшебство не работает.
               ( Б., р.14 )
... Во всех областях творческой деятельности формальный
объем прав никогда не согласуется с ответственностью.
               ( Б., р.14 )
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать
сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
               ( Брукс )
Как только проект окончательно принят, он становится
устаревшим в смысле своих концепций.
               ( Б., р.15 )
Хорошая кухня требует времени. Если вы готовы подождать,
мы обслужим вас гораздо лучше, и вы получите большее
удовольствие.
               ( меню ресторана "Антуан",
                       Новый Орлеан )
Все программисты - оптимисты.
               ( Б., р.17 )
На этот раз программа обязательно пройдет.
               ( аноним )
Я только что нашел последнюю ошибку.
               ( аноним )
Большой программистский проект ... включет в себя
много отдельных задач, каждая из которых может зависеть от
окончания другой . Вероятность того, что каждая задача будет
идти нормально, становится исчезающе малой.
               ( Б., р.19 )
Стоимость проекта действительно зависит от числа людей
и числа месяцев, но его успешность - нет. Следовательно,
человеко-месяц как единица измерения объема работы является
опасным и вводящим в заблуждение мифом.
               ( Б., р.19 )
Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо
от того, сколько женщин будет к этому привлечено.
               ( Б., р.20 )
Когда кажется, что все уже работает, все объединено в
систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
               ( Чарльз Портман , ICL )
Отметим, что настойчивость руководителя может определить
график выполнения задания, но не в состоянии определить срок
его действительного завершения.
               ( Б., р.23 )
... Если за две минуты он (омлет) еще не готов, у
заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым .
               ( Б., р.23 )
Закон Брукса: если программистский проект не укладывается
в сроки, то добавление рабочей силы только задержит его
окончание.
               ( Б., р.26 )
... Концептуальное единство является самым важным
соображением при проектировании системы.
               ( Б., р.36 )
Система программирования предназначена для того,
чтобы облегчать пользование вычислительной машиной.
               ( Б., р.36 )
Ни функциональность, ни простота сами по себе не гарантируют...
высокого качества (проекта).
               ( Б., р.37 )
Добавляя малое к малому, получишь большую кучу.
               ( Овидий )
Он сядет здесь и будет распоряжаться: сделайте то!,
сделайте это! - но абсолютно ничто не сдвинется с места.
               ( Г.Трумэн, "О презедентской власти " )
Никогда не выходи в море с двумя хронометрами:
бери один или три.
               ( пословица )
Я в этом разбираюсь. Я знаю, что нужно делать - но
каждый раз, когда я пытаюсь заняться технической проблемой,
какой-нибудь идиот требует, чтобы я принял решение насчет
грузовика, или телефонов, или другой такой же чертовщины.
               ( Роберт Хайнлайн,
       "THE MAN WHO SOLD THE MOON" )
Проблема - в том, что все, кто здесь работал, и я в
том числе, хотели сделать действительно чистую работу, только
они не хотели чистой работы, они хотели много - и быстро.
               ( Рик Бэйкер, гример в фильмах:
               "Кинг-Конг", "Звездные войны" и т.д.)
Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы
оставлять его на волю случая.
               ( Роберт Ковзю, Окриджская
                       лаборатория. )
Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать,
но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
               ( Марк Дэвисон )
- Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
               ( Т. Джон Уэнделл )
Комьютер "делает из всех нас дураков".
               ( В. р.152 )
Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе
с другими, не сможет долго выносить программирование.
               ( В. р.152 )
У компьютера всегда есть оправдание; у программиста -
никогда.
               ( Марк Дэвисон )
Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то,
что он получил.
               ( Э. Йодан )
Мы склонны винить физическую среду в большинстве наших
затруднений,  ибо эта среда не принадлежит нам в той же мере,
что идеи, и наша гордость определяет наше суждение.
               ( аноним )
Работа не может быть выполнена должным образом, если нет
необходимых инструментов.
               ( PROCEEDINGS OF THE IEEE, 2/78, р.174 )
       Я слышу и забываю.
       Я вижу и запоминаю.
       Я делаю и понимаю.
               ( Конфуций )
На пустом диске можно искать вечно.
               ( COMPUTERWORLD BUTTON )
Я пишу все свои критические программы на ассемблере, а
комедийные - на фортране.
               ( аноним )
Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки
так гениальны.
               ( Э.Мэрфи, DEC )
Интуитивно ясно, что наличие ошибки в программе не
скажется на результатах тестирования, если содержащая ошибку
программная компонента при тестировании не выполнялась.
               ( Дж.Хуанг, "PROGRAM INSTRUMENTATION
               SOFTWARE TESTING", COMPUTER, volume 11,
               number 4 )
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование
должно быть процессом их внесения.
               ( Э.Дейкстра )
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени,
чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время???
               ( Марк Дэвидсон )

=============================================================================
* Forwarded by Dmitry Zavalishin (2:5020/32)
* Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR)
* From : alex@rsb.sibch.glas.apc.org, 2:5020/32 (21 Oct 93 09:03)
* To   : All
* Subj : ... в Релкоме


X-RealName: Alexey Polyakov
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.


Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"


Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию
закрыли" - подумал Штирлиц.


Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.


Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.


Извиняюсь, если это вторая копия.
-$-
 /* "Da ist der hund begraben!" */
 Alexey Polyakov, computer communication engineer.


+ Origin: Silent Infinity Surrounds Your Mind (2:5020/32)

K A K O Й     B Ы    П P O Г P A M M И C T ?
 NORMAN GRABOWSKY "WHAT KIND OF PROGRAMMER ARE YOU?"
ЭТOT TECT PACCKАЖЕТ O BАШЕМ ПPOГPAMМИPOBAНИИ БOЛЬШЕ, ЧЕМ
BЫ CAМИ XOTЕЛИ БЫ ЗНАТЬ.
ИСТOЧНИК:  DATAMATION, MARCH, 1977
ПЕPEMEHHАЯ I ПPЕДСТАBЛЯЕТ COБOЙ ПOЛНOE СЛOBO C
ФИКСИPOBAHHOЙ TOЧКOЙ. I ПPИНИМАЕТ ЗНАЧЕНИЯ 1 ЛИБO 2.
EСЛИ I OKАЗАЛOСЬ PABНЫМ 1, ЗАМЕНИТЕ ЕГO HA 2 И HAOБOPOT.
CPABНИТЕ BАШЕ PЕШЕНИЕ C ДЕСЯТЬЮ ПPЕДЛOЖЕННЫМИ.
HАЙДИТЕ OДНO ИЛИ HECKOЛЬКO HАИБOЛЕЕ ПOXOЖИX HA BАШЕ И
ПPOЧИТАЙТЕ B PАЗДЕЛЕ 'KATЕГOPИИ' KPATКУЮ XAPAKTEPИСТИКУ.
BЫ MOЖЕТЕ KOДИPOBAТЬ HA ЛЮБOM ЯЗЫКЕ, HO ДЛЯ CPABHEНИЯ
ПPЕДПOЧТИТЕЛЬНЕЕ BCЕГO ИСПOЛЬЗOBAТЬ PL/1.
P E Ш E H И Я .
1.           IF I='2' THEN I=1;
    ELSE I=2;
2.           IF I=2 THEN I=1;
    IF I=1 THEN I=2;
3.           IF I=1 THEN GOTO SKIP;
    I=1;
    GOTO DONE;
SKIP:    I=2;
DONE:
4.           J=2;
    IF I=2 THEN J=1;
    I=J;
5.           DECLARE SWITCH LABEL;
    IF I=1 THEN SWITCH=ONE;
    IF I=2 THEN SWITCH=TWO;
    GOTO SWITCH;
ONE:     I=2;
    GOTO DONE;
TWO:     I=1;
DONE:
6.           DECLARE ONETWO(2) FIXED BIN(31) INIT (2,1);
    I=ONETWO(I);
7.           I=3-I;
8.           I=I-(I/2*2)+1;
9.           IF I=2
          THEN DO;
               I=1;
          END;
          ELSE DO;
               I=2;
          END;
10.          IF I=1 THEN I=2;
    IF I^=2 THEN DO;
       PUT LIST('ПЛOXOE  I - ЗАМЕНЕНO HA 1');
       I=1;
       END;
    K A T E Г O P И И .
1. HЕДАBНИЙ BЫПУСКНИК ШКOЛЫ IBM. HE БOЛЕЕ OДНOГO ИЗ
ДЕСЯТИ OKOНЧИBШИX ЭТУ ШКOЛУ ЗНАЮТ PАЗНИЦУ MЕЖДУ
2 И '2'. УДИBИТЕЛЬНO, KAK MOЖНO BOOБЩЕ ПPOГPAMМИPOBAТЬ
БЕЗ ЗНАНИЯ CTOЛЬ ФУНДАМЕНТАЛЬНOЙ KOНЦЕПЦИИ.
2. ПPЕПOДАBATЕЛЬ ПPOГPAMМИPOBAНИЯ.
ЭТO PЕШЕНИЕ XУЖЕ ПPЕДЫДУЩЕГO. MHOГO ЛИ, OДНАКO,
OБУЧАЮЩИX ПPOГPAMМИPOBAНИЮ CAМИ HАПИСАЛИ И OТЛАДИЛИ
XOТЯ БЫ OДНУ ПPOГPAMМУ?
3. ПPOГPAMМИСТ HA FORTRAN'E, TOЛЬКO ЧТO OKOНЧИBШИЙ КУPC
PL/1. ДА, CTAPУЮ COБАКУ HE HАУЧИШЬ HOBЫМ ШТУКАМ! ЭТO
PЕШЕНИЕ ДАЕТ BEPНЫЙ PЕЗУЛЬТАТ, HO ЭТO BCE, ЧТO MOЖНO
ПPO HЕГO CKАЗАТЬ.
4. ПPOГPAMМИСТ HA ACCEМБЛЕPE, ПPOШЕДШИЙ TOT ЖЕ КУPC.
ЭТO PЕШЕНИЕ HE ЯBЛЯЕТСЯ НИ ПPЯМЫМ НИ,ЭФФЕКТИBНЫМ.
BOЗМOЖНO, ЭТO PЕЗУЛЬТАТ OБУЧЕНИЯ ЯЗЫКУ PL/1. B HEM ECТЬ
TA ПPЕЛЕСТЬ, ЧТO OHO HE COДЕPЖИТ CAMOMOДИФИЦИPУЮЩИX
KOДOB, HO ЭТO ЛИШЬ PЕЗУЛЬТАТ BOЗBPATA HA ЗЕМЛЮ ПOСЛЕ
ИЗУЧЕНИЯ ЯЗЫКА BЫСOKOГO УPOBНЯ.
5. СИСТЕМНЫЙ AHАЛИТИК.
ПPEKPACHАЯ ИЛЛЮСТPАЦИЯ ДЛЯ TEX, KTO ДУМАЕТ, ЧТO OБЯЗАН-
HOCТЬ СИСТЕМНOГO AHАЛИТИКА - TAKАЯ PАЗPАБOTKA АЛГOPИТМА
B KOTOPOЙ OKАЖЕТСЯ HEKOМПЕТЕНТЕН ДАЖЕ XOPOШИЙ И OПЫТНЫЙ
ПPOГPAMМИСТ.
6. COMPUTER SCIENTIST.
HABEPHOE, ЭТO CAMOE УМНOE PЕШЕНИЕ.
OДНАКO TAКИЕ "CАЛЬТO-MOPTАЛИ" БЕЗ KOMMEHTAPИЕB OKАЗЫBA-
ЮТСЯ BEСЬМА HЕПOНЯТНЫМИ. ИСКУССТBO TPЕБУЕТ ЖЕPTB, A
ЖЕPTBOЙ БУДЕТ TOT, KTO PАЗБИPAETСЯ B ЭТOЙ ПPOГPAMME -
MOЖЕТ БЫТЬ, CAM ABTOP ЧЕPЕЗ TPИ MEСЯЦА.
7. MATEMAТИК.
OЧЕНЬ ПOXOЖЕ HA ПPЕДЫДУЩЕЕ, CTOЛЬ ЖЕ ЭЛЕГАНТНO, HO
OПЯТЬ-TAКИ BCTAET ПPOБЛЕМА: KAK ЖЕ B HEM PАЗOБPAТЬСЯ?
8. ПPOГPAMМИСТ, ЗАБOТЯЩИЙСЯ O CEKPETHOCТИ CBOЕЙ ПPOГPAMМЫ.
BOT PАБOTA HACTOЯЩЕГO KOМПOЗИТOPA, И KOHЕЧНO, НИКАКИX
KOMMEHTAPИЕB. "Я MOГЛА БЫ ПPИДУМАТЬ И БOЛЕЕ ЗАПУТАННЫЙ
СПOCOБ, KAK ЭТO СДЕЛАТЬ,- C ГOPДOCТЬЮ CKАЗАЛА БЕЛАЯ
KOPOЛЕBA".
9. CTPУКТУPНЫЙ ПPOГPAMМИСТ.
KАЖДOМУ ЯСНO, ЧТO СИЕ ПPOИЗBЕДЕНИЕ - CTPУКТУPHАЯ ПPOГ-
PAMMA. ИНOГДА ЗАБOТЯТСЯ TOЛЬКO O TOM, CKOЛЬКO KOЛOHOK
HАДO OTCТУПИТЬ OT KPАЯ ЛИСТА. HACTOЯЩЕЕ CTPУКТУPHOE
ПPOГPAMМИPOBAНИЕ - ЭТO ПPЕЖДЕ BCЕГO TEXНИКА, И
ПPИМЕНЯТЬ EE HАДO C УМOM.
10.XOPOШИЙ ПPOГPAMМИСТ.
ЗАМЕТЬТЕ, ЧТO НИ OДНO ИЗ PЕШЕНИЙ 1-9 HE ПPOBEPЯЛO
ДИАПАЗOH ЗНАЧЕНИЙ I, A ЭТO BEСЬМА OПАСНO. K HEСЧАСТЬЮ,
BAC HE СПАСУТ НИ CTPУКТУPHOCТЬ, НИ ФАНТАСТИЧЕСКИЕ
АЛГOPИТМЫ, НИ ЭЛЕГАНТНOCТЬ PЕШЕНИЯ, EСЛИ BДPУГ
OKАЖЕТСЯ, ЧТO I ПЕPBOHАЧАЛЬНO HE БЫЛO PABHO НИ ЕДИНИЦЕ,
НИ ДBOЙКЕ.
             Немного важных правил для
             Настоящих Программистов
Настоящие  Программисты  не  пишут  специально  -  пользователь   сам
сообразит что ему понравится и возьмет то, что сможет достать.
Настоящие Программисты не комментируют  свои  программы.  Это  тяжело
написать и потом тяжело прочитать.
Настоящие  Программисты  не  пишут  прикладных  программ.  Они  пишут
программы для железа. Прикладное  программирование  -  это  для  слабаков,
которые не могут делать системных программ.
Настоящие  Программисты  не  едят  quiche.  Они  едят  Twinkies,  and
Szechwan food.
Настоящие Программисты  не  пишут  на  COBOL.  COBOL  это  венец  для
прикладных программистов.
Настоящие Программисты никогда не пишут программу правильно с первого
раза. Но  если  их  бросить  на  машину,  они  запросто  могут  исправлять
программу по 30 часов без отдыха.
Настоящие Программисты не пишут на FORTRAN. FORTRAN это  как  курение
опиума при снятии стресса для чудаков и надежда кристаллографии.
Настоящие Программисты никогда не работают с 9 до 5. Если  кто-нибудь
из Настоящих Программистов и работает около 9 утра, то это только  потому,
что он работал всю ночь.
Настоящие Программисты не пишут  на  BASIC.  В  настоящее  время  нет
программистов, пишущих на BASIC, в возврасте старше 12 лет.
Настоящие Программисты не пишут на PL/I. PL/I это для  программистов,
которые не могут решить на чем им  писать,  то  ли  на  COBOL,  то  ли  на
FORTRAN.
Настоящие Программисты не пишут на APL. Каждый дурак может не  понять
APL.
Настоящие Программисты не играют в теннис и не занимаются  каким-либо
другим спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот  это  да!  И
Настоящий Программист ходит в своих горных ботинках и  на  работу,  и  при
удаче может, внезапно, прыгнуть в середину машзала.
Настоящие Программисты не докуметируют. Документация это для глупцов,
которые не могут читать листинги или объектные модули.
Настоящие Программисты не пишут на PASCAL, или BLISS,  или  ADA,  или
каком-нибудь другом научном языке. Строгий контроль  типов  для  людей  со
слабой памятью.
Настоящие Программисты знают лучше пользователей, что им нужно.
Настоящие Программисты полагают, что структурное программирование это
происки коммунистов.
Настоящие  Программисты   не   планируют.   Планирование   это   удел
жаб-начальников. Настоящие Программисты любят держать своих начальников  в
неизвестности.
Настоящие Программисты думают лучше, когда играют в ADVENTURE.
Настоящие Программисты наслаждаются установкой CP/M на 370  машину  и
MVS на свою ZX81s.
Настоящим Программистам никогда не мешает система  безопасности.  Они
сбрасывают RACF биты и выходят  без  изменений  данных  настройки  системы
безопасности.
Настоящие Программисты никогда не  меняют  исходники  с  ZAPs,  после
всего, завтра он будет менять программу снова.
Настоящие Программисты не тестируют. Тестирование это  для  людей  со
слабыми нервами и неуверенных в себе.
Программа Настоящих Программистов всегда рекурсивна и  запускается  в
статусе  супервизора,  иначе  программирование  не  доставляет  настоящего
удовольствия.
Настоящие Программисты никогда не делают резервных копий.
Тест на Сисопность (С) 1991 Робин Францис & Бруно Гэгнон
Слегка Адаптированный Перевод (С) 1993 The Miracle Express
И слегка переделаный (C) 1993 Eugen Savchenko
Этот тест был изготовлен исключительно  из  развлекательных  соображений  и
вовсе не обязан показывать способность  человека  быть  сисопом.  Концепция
построена на основе Теста на Хакерность, авторами которого  являются Феликс
Ли, Джон Хейес и Анжела Томас.

Исчисление категории по числу набранных очков:
-51 to 50     ЧАЙИК!... Ну ка запусти вот это :  ECHO Y | FORMAT C:
50 to 100    Ты не Сисоп... Ты тот, кто постоянно звонит на мою станцию!
100 to 125    Ты Сисоп! Добро пожаловать в Сеть.
125 to 140    Ты еще не хаб? А пора, батенька, пора.
140 to 160    Старший сисоп - тот, кто делает настоящую работу!
160 to 180    Сисоп / Хакер - еще важнее старшего сисопа!
180 to 200    Сисоп / Гуру - Ты случайно не ZC?
200 to 300    Ты случайно не работал в МТИ лаборатории по НИИ на 9-ом
     этаже в 60-е годы?
300 to 330    Компьютерный бог... Вот кому мы все завидуем!
330 to 400    Ты $^%$%#юк!


Личные вопросы

Q#  Pts

1   1   Кофе пьешь?
1   .. Более двух чашек в сутки?
1   .. Более восьми чашек в сутки?
4   .. Прямо из кофейника?
2   1   Варил ли ты как нибудь полный кофейник кофе для себя лично?
3   1   Греешь ли ты кофе на электрокофеварке?
1   .. а радиаторе?
4   .. а системном блоке?
4   1   Куришь?
5   1   Куришь ли ты больше пачки в день?
1   .. больше двух пачек?
2   .. столько, что к утру пепельницу под окурками не видно?
6   1   Терял ли ты когда-нибудь среди пустых пачек сигарет полную?
2   .. и долго искал?
3   .. больше недели?
7   1   Любишь ли ты звонить модемом на свой номер?
8   1   Звонишь ли другим сисопам войсом?
1   .. более чем одному одновременно?
2   .. более чем четырем одновременно?
** Примечание переводчика: такой фичи, чтобы звонить нескольким людям однов**
ременно наши телефонные сети пока не могут...
9   1   Свистеть на 300 бод умеешь?
1   .. 1200 бод?
3   .. 2400 бод?
6   .. 9600/ARQ?
10  .. А даунлоадить так файлы могешь?
10  1   На сисопки ходишь?
2   .. а тачку с собой берешь?
2   .. и как, часто тебя на сисопки зовут?
11  2   Регистрируешь ли ты все shareware, что употребляешь?
-1  .. (Если ответил нет на предыдущий вопрос)
12  1   Пытался ли ты когда-нибудь улучшить свой результат на этом тесте?
1   .. Не врал при ответах?
13  1   Сидишь ли ты перед тачкой более трех часов в сутки?
1   .. Более 6 часов?
2   .. более 12 часов?
14  1   Звонишь ли ты на ббски перед завтраком?
15  1   Стоит ли твоя тачка в твоей спальне?
16  -1  Когда ты отвечаешь на какую-нибудь мессагу, квотишь ли ты более 15
строк зараз?
17  -1  Преследуют ли тебя авторы shareware софта за нерегистрацию?
18  1  Часто ли ты свистиш в трубку при приходящем модемном звонке?
1  И частенько "накалываешь" ?


Вопросы на знания и опыт.

Q#  Pts

1   1   Знаешь ли ты что значит FOSSIL?
1   Знаешь ли ты что значит ANSI?
1   Знаешь ли ты что значит ASCII?
1   Знаешь ли ты что значит WYSIWYG?
1   Знаешь ли ты что такое  IMHO?
1   Знаешь ли ты что значит BBS?
1   Знаешь ли ты что значит UPS?
1   Знаешь ли ты что значит USR?
1   Знаешь ли ты что значит TTFN?
1   Знаешь ли ты что значит TTYL?
1   Знаешь ли ты что значит FYI?
1   Знаешь ли ты что значит RTFM?
1   Знаешь ли ты что значит BTW?
1   Знаешь ли ты что значит IBM?
1   Знаешь ли ты что значит MFM?
1   Знаешь ли ты что значит CBCS?
1   Знаешь ли ты что значит CIS?
2   Знаешь ли ты что значит TRFN?
1   Знаешь ли ты что значит g?
1   Знаешь ли ты что значит VGA?
1   Знаешь ли ты что значит HGC?
1   Знаешь ли ты что значит CGA?
1   Знаешь ли ты что значит EGA?
1   Знаешь ли ты что значит .PKT is?
1   Знаешь ли ты что значит .MO? is?
2   Знаешь ли ты что значит GIRL?
1   Знаешь ли ты что значит NUL?
1   Знаешь ли ты что значит BASIC?
1   Знаешь ли ты что значит COBOL?
1   Знаешь ли ты что значит APL?
1   Знаешь ли ты что значит FORTRAN?
2   Знаешь ли ты что значит DANGER?
1   Знаешь ли ты что значит TROUBLE?
2   1   Если у тебя есть люк, знаешь ли ты, что с ним делать?
3   1   Пытался ли ты сэмитировать хендшейк вручную?
2   .. Получилось что-нибудь?
4   1   Писал ли ты когда-нибудь письмо с неправильными клуджиками?
1   .. Нарочно?
2   .. Тебя из той сетки еще не прогнали?
5   4   Пытался ли ты сам разбиратся как установить эхопочту?
1   .. Гордишься этим?
6   1   Населяешь ли ты более чем 1 сеть?
1   .. более чем 4?
2   .. более чем 8?
4   .. более чем 16?
7   1   Пишешь ли ты свои собственные ББС утилиты?
1   .. онлайновые игры?
1   .. ББС систему?
1   .. мэйлер?
1   .. операционку?
2   .. а деньги с этого получаешь?
8   1   Собирал ли ты когда-нибудь Радио РК-86?
1   .. PC?
1   .. EC?
1   .. Cray?
2   .. И работает?
4      .. А сразу заработало, или как?
9   1   Винты чинил?
1   .. Успешно?
4   .. Успешно, во время курения?
10  1   Собирал ли ты когда-нибудь процессор?
11  1   Чатишсья ли ты с другими Сисопами?
1   .. через Tymnet?
1   .. через Datapac?
2   .. через Milnet?
1   .. через Arpanet?
12  1   Находил ли ты когда-нибудь недокумсентируемсую фичу в ББС-программе?
13  1   Находил ли ты когда-нибудь ошибку в ББС-программе?
1   .. В мэйлере?
1   .. В операционке?
2   .. Исправил?
14  1   Видел ли ты когда-нибудь рассвет?
1   .. Дважды подряд?
15  1   Ты хаб / координатор?
1   Более чем в одной сети?
16  1   Можешь ли ты программировать на BAT - языке?
1   .. BASIC?
1   .. QBasic?
1   .. каком-либо из Pascal?
1   .. каком-либо из C?
2   .. Assembler?
1   .. Fortran?
1   .. каком либо из Waterloo языков?
1   .. APL?
1   .. COBOL?
1   .. ALGOL?
1   .. PL/1?
1   .. Spitball?
2   .. MECCA?
5   .. Microcode?
10  .. а всех сразу?
17  1   Можешь ли ты употреблять Edlin?
-1  .. употребляешь?
18  1   Можешь ли ты употреблять Debug?
1   .. как любимый отладчик?
3   .. как текстовый редактор?
19  1   Пытался ли ты как-нибудь помочь кому-нибудь поставить мейлер
по телефону?
2   .. Не подходя к тачке?
3   .. Сработало ли с первого раза?
20  1   Употреблял ли ты когда-нибудь флопик без конверта?
21  1   Форматировал ли ты дискету на больший объем, чем на ней написано?
1   .. Сработало?
22  1   Пытался ли ты модифицировать железо?
1   .. Получилось?
23  1   Летал ли у тебя когда-нибудь винт?
1   .. по твоей вине?
2      .. нарочно?
24  1   Делаешь ли ты бэкап системы хотя-бы ежегодно?
1   .. ежемесячно?
1   .. еженедельно?
1   .. ежедневно?
2   .. более раза в сутки?
-5  .. "А что такое бэкап?"
25  1   Сдирал ли когда-нибудь гарантийную печать с оборудования?
3   .. со ВСЕГО оборудования?
26  1   Паял ли ты когда-нибудь кабели?
2   .. Вслепую?
3      .. А не врешь?
27  1   Можешь ли ты назвать все штырьки на RS-232?
3   .. по порядку?
1   .. а распайку для нульмодема?
28  2   Можешь ли ты нарисовать ANSI-картинку пользуясь лишь 'copy con'?
4   .. Получилось с первого раза?
29  1   Можешь ли ты программировать в пьяном виде?
2   .. А можешь ли ты понять что-нибудь из того, что написал, с похмелья?
30  1   Давал ли ты взаймы инструкции?
2   .. Их тебе вернули?
31  1   Давал ли ты взаймы железо?
2   .. А его вернули?
32  1   Занимал ли ты железо/софт забывая впоследствии у кого занял?
33  1   Делал ли ты когда нибудь GIF?
1   .. FLI?
1   .. самораспаковывающийся MAC?
2   .. и их кто-нибудь скачал?
3   .. Это случайно не порнография/эротика?
34  2   Делал ли ты когда-нибудь периферийное устройство?
1   .. все еще работает?
2   .. А в массовое производство попало?
35  1   Пытался ли ты когда-нибудь заFlamеить кого-либо?
36 1    Пытался ли ты когда-нибудь заFlamеить кого-либо  в  эхе
национального или международного значения?
37  1   Писал ли ты когда-нибудь более 1 тестовой мессаги в международную эху?
2   .. не будучи замеченным?
38  1   Посылал ли ты рекламу своей ББС в эху международного значения?
2   .. не будучи замеченным?
39  -1  Употребляется ли на твоей ББС ограничения на DL в зависимости от UL?
40  1   Есть ли у тебя экземпляр вируса?
1   .. 4 или более?
2   .. 16 или более?
-5  .. того самого, которого ты до сих пор не можешь вывести?
41  1   Пытался ли ты модифицировать свою тачку из ускорительных соображений?
2   .. получилось?
42  2   Писал ли ты примочку к ББС-пакету дабы восполнить недостающую фичу?


Вопросы по оборудованию

Q#  Pts

1   1   Есть ли у тебя телефон с тоновым набором?
2   1   Покупаешь ли ты какие-либо нестандартные услуги телефонной
компании? (типа перепосылки звонков на другой номер)
** Примечание  переводчика: И опять-таки так у нас нельзя...
3   -1  Стоит ли АО на твоей модемной линии?
4   1   Есть ли у тебя телефон с неразрешенными правилами модификациями?
1   .. Сам сделал?
5   1   Есть ли у тебя запасная телефонная трубка?
1   .. и к ней запасной микрофон?
6   1   Есть ли у тебя Sound Blaster / Roland / Adlib / CoVox?
7   3   Есть ли у тебя система распознавания голоса?
8   1   Есть ли у тебя сканер?
2   .. полностраничный сканер?
3   .. цветной сканер?
9   1   Есть ли у тебя принтер?
1   .. 9-пиновый?
1   .. 24-пиновый?
1   .. "Consul"?
2   .. ромашка?
3   .. Лазерный принтер?
4   .. Цветной лазерный принтер?
10  1   Есть ли у тебя мышка?
1   .. гербилл?
1   .. "Чего?"
2   .. Нет! У меня кошка есть!
11  1   Есть ли у тебя джойстик?
12  1   Есть ли у тебя трекболл?
13  2   Есть ли у тебя световое перо?
14  1   Есть ли у тебя модем?
1   .. может ли он работать на 300 бод?
1   .. может ли он работать на 1200 бод?
2   .. может ли он работать на 1275 бод?
1   .. может ли он работать на 2400 бод?
1   .. может ли он работать на 4800 бод?
2   .. может ли он работать на 7200 бод?
1   .. может ли он работать на 9600 бод?
1   .. может ли он работать на 14,400 бод?
1   .. может ли он работать на 19,200 бод?
4   .. А предусмотрен ли там оптический кабель?
15  1   Есть ли у тебя более одной тачки?
1   .. более 2 тачек?
2   .. более 4 тачек?
4   .. более 16 тачек?
1   .. И что, все соединены?
16  1   Есть ли у тебя LAN?
17  1   Есть ли у тебя как минимум 1 дисковод?
1   А винт есть?
1   .. 2 винта?
2   .. 4 винта или больше?
18  1   Есть ли у тебя стример?
19  1   Есть ли у тебя  DECwriter?
1   .. Ты его используешь?
2   .. И тебе это нравится?
20  1   Есть ли у тебя дискеты?
1   .. 10 или больше?
1   .. 100 или больше?
2   .. 1000 или больше?
3   .. 10000 или больше?
5   .. До сих пор не разобрался скольео у меня их! :}
21  1   Есть ли у тебя разноцветные дискеты?
1   .. И они тебе нравятся?
22  1   Есть ли у тебя модем с звуковым подсоединением к линии?
2   .. И ты все еще им пользуешься?
23  2   Есть ли у тебя экземпляр DOS Powertools?
1   .. самая свежая версия?
1   .. ЛЕГАЛЬАЯ версия?


Вопросы об обращении с юзерами

Q#  Pts

1   1   а твоей станции более 100 юзеров?
1   .. 200 юзеров?
1   .. 400 юзеров?
2   .. 1000 юзеров?
2   1   Отвечаешь ли ты на письма?
1   .. Вежливо ли?
2   .. В день получения?
4   .. А тебя кто-нибудь понимает?
2   .. Если не облом, то ДА!
3   1   Есть ли у тебя онлайн - игры?
1   .. больше 10?
2   .. больше 50?
4   .. Регистренные?
1   .. А сам ты в них играешь?
-1  .. а юзеров надуваешь при этом?
1      .. И тебя до сих пор за этим не засекли?
4   1   Чатишься ли ты с юзерами?
3   .. в ЛЮБОЕ время суток?
5   -1  Скидывал ли ты когда нибудь юзера под предлогом шума в линии?
-2  .. просто так?
1   .. И тебя за это простили?
6   -1  Подсовывал ли ты когда-нибудь юзеру "Auto-Z"?
-2  .. Больше 20 раз одному и тому же?
-3  .. в течение одной сессии?
1  .. Если у тебя RA и юзер на линии не давил-ли ты Alt-G?
7   -1  Есть ли у тебя 2 комбинации клавиш чтобы согнать юзера с линии
-2  .. больше четырех комбинаций?
-5  .. Все комбинации, которые можно задавать?
1   .. Какие тут комбинации? Hang-Up и всё!
8   1   Имеешь ли ты привычку отвечать юзерам RTFM?
9   -1  Задерживал ли ты когда-нибудь чужую почту?
-1  .. Исправлял ли чужую почту?
-3  .. Стирал ли ее до того, как она попала по назначению?
1   .. И тебя за это Е поймали?
10  1   У тебя больше 1 линии?
2   .. больше 2?
5   .. больше 10?
10  .. больше 50?
11  -1  Берешь ли ты деньги с юзеров?
12  2   Программировал ли ты когда-нибудь "на ходу" только чтобы помочь юзеру?
13  1   Стандартизирован ли формат архивов на твоей ББС?
-2  .. "Что такое архив?"
14  1   Держишь ли ты оффлайн-ридер для юзеров?
1   .. Регистренный?
15  -1  Ставил ли ты юзеру когда-нибудь твит за слишком частые чатовызовы?
16  1   Проверяются ли UL твоих юзеров автоматически?
2   .. Твоим личным секретарем?
17  1   Даешь ли ты своим юзерам доступ к нетмейлу?
18  1   Даешь ли ты своим юзерам доступ к  эхам?
19  2   Даешь ли ты своим юзерам доступ к USENET-эхам?
20  1   Сконфигурированы ли на твоей станции дополнительные протоколы?
21  2   Даешь ли ты хоть какое-нибудь вознаграждение за UL?
22  1   Стоит ли у тебя PSYS?
2   .. Достаточно ли ты его хорошо настроил, чтобы юзеров дурачить?
23  1   Стоит ли на твоей ББС многоязыковая система?
24  -10 Соврал ли ты отвечая на все вышеприведенные вопросы?
                     USERiADA
                    СанЧасть 1.
                         Написано 7/05/93 A. D.
                         по дороге из себя к Лиману...
Радостный User сорвался на визг,-
Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!
                       $ $ $
OS, MOS, MS DOS,
User'а здоровы.
OS, MOS, DR DOS,
Пьют несвежый квас,
OS, MOS, MS DOS,
и мечтают снова
OS, MOS, DR DOS,
запустить Eras!
                       $ $ $
И надо ж было той заразе
Набрать и запустить "Erase",
И труд весь мой бы канул в лету,
Кабы б не знал я Undelet'у.
                       $ $ $
Наизусть команду "Dir"
знает Нортон командир.
                       $ $ $
Вновь система не арбайт,-
Вирус трахнул важный байт.
                       $ $ $
Грозный User между делом
Размечал дискеты мелом
И имел всех в дисковод...
User'а крутой народ!
                       $ $ $
Воскликнул грозный Юзерелло,-
Машина вся до тла сгорела,
IBM твою AT,
Где другую мне найти!
                       $ $ $
"Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси,-
Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!"
                       $ $ $
User сегодня, не будь дураком,
Лопатой грузил в Lexicon Command.com.
Улучшил параметры... Мда, вот дела,-
Хорошей система на диске была.
                       $ $ $
User, топорик зажавши в кулак,
Делал из Acer'a полный Compaq.
                       $ $ $
Толстый User робко прячет
ПорноGifы в каталогах
и над View'ером рыдает
от переизбытка чувств...
Глупый User, не надейтесь,-
Gif'ы даже ведь не Fli'ки,-
Ни за что Вам не отдастся
Ваша бабушка EGA.
Пояснения:
IBM - читается как Интернэшинел Бусинес Машин, иногда ошибочно
   переводится как "Бусы Интердевочки Маши".
Юзер - читается как USER, иногда ошибочно переводится
    как Universal System for Erotic Research.
                  ¦ ¦ СанЧасть 2. ¦ ¦
                              Написано после того...
Не поможет с бодуна
МаSя DOSкина одна,-
У нее характер крут,
На уме один Reboot.
                       $ $ $
Компьютер загнулся с пронзительным писком...
Страдал он, бедняга, смещением диска.
                       $ $ $
Что DOS обвинять,- бесполезная тема...
Не Юзер виновен,- виновна система!
                       $ $ $
Знает много тайных троп
Внук Sусанина - Sусоп.
                       $ $ $
Юзер работал в конторе не зря,-
Боеголовки вставлял в флопаря.
                       $ $ $
Филозофское
Как из гардероба
Вышло два сисопа...
Вышло из народа...
И ушло в нирвану..........  ______
                  /______\_
|=== =|              | * \
===     ===            |  __\                 ни
*"   "*              |  _                 |----------"
_V_                |_ /                 |    рвана
 O                 |______/             |
/  \              / \     \             |
/    \            /   \                  |
/---   \---       /==   \==              ===
                    (C) "StudioV", 1993.
                    типография имени ордена Святого Юзера
                    "BBS Publishing".
                    Полное или частичное воспроизведение или
                    размножение каким бы то ни было способом
                    данных откровений допускается  с ссылкой
                    на первоисточник.
                    В  случае  коммерческого использования,-
                    деньги пополам!
Примечание: "StudioV - торговая марка литературной
   продукции фирмы "RadaSoft".
From:    Alex Young
To:      BCE                                    Msg #14, 22-Jul-91 04:07
Subject: МУXИ
Ну, жили, значить, муxи. B улье. Bы cnpoсите - nочему в улье ?
A я отвечу: A вот так в улье и жили ! Пчелы все смотались куда-то,
день иx нет, два... Ну мало ли что могло случиться ? Mожет иx
медведь съел, a я nочем знаю ? Ну вот. Муxи там и nocелились.
A что ? Tenло, суxo, мед onять же. И одна муxa однажды так меду
налоnалась на ночь глядя (я уж не знаю, что они там отмечали), что
кружение какое-то у ней головное npоизошло, или там блевать вдруг
заxотелось (обычное дело). Ну она в дырку xaрю-то и высунула - nодышать.
A там луна светит, и так nрям, стерва, огромный кусок caxaру и наnоминает.
Муxe аж cовсем тоскливо сделалось. И вот она, чтоб значить, отвлечься,
стала мысли всякие думать. Про луну, npo caxap, будь он неладен.
И oxолодамши, и coскучившись no комnании, она обратно влезла, и стала
pазговоры всякие вести (a в nузе-то урчит, ну она тиna pазговором-то
и маскирует). Что тиna, мол, вот. Луна вот. Большая, стерва.
He иначе как из сладкого материалу. И nошла, и nошла, благо язык c восемью
стеnенями свободы. Tакого нарасказывала, что nрям xоть стой, xоть еще чего
делай ! Ну заснули все. A наутро нашу муxу ктой-то в бок эдак вежливо -
вставай, мол, тудыть твою налево, народ ждет. Муxa глаза npотерла ( nыльные,
они ж у муx не закрываются) - какой народ, чего ждет ? Oказалось - вчера
всеx, стерва, cагитировала лететь немедля луну жрать, nотому как исnoртится
еще !  A куда денешься ? Hapод, он ежли чего задумал, так xоть ты тресни
nonолам - oсуществлять nолезет. Kак naста из тюбика - обратно не загонишь. Ну
nолетели - вnepеди наша муxa (тиna дорогу кажет), следом вся стая, аж cолнца
не видать. A как c муxи noследний cон cошел на npoxладе, она глядь наверx -
луны-то и след npoстыл. Xотела сказать что вот, мол, дожужжались, слоnали
наше светило ! Да одумалась, ведь скажут - ты же и слоnала, ee акромя тебя
никто cpоду не видел (муxи-то ночью cnят !) Ну ладно, летят наверx всей
кодлой, cолнце глава слеnит, не видно ни xpена, a только этого муxe и надо !
Bот, говорит, одной лаnой, считай, там уже ! A cама думает, nopa
сматываться... A сматываться и некуда, внизу этакая муxовая aрмада (это
cocедние муxи, увидав такой сборище, cpазу тоже no две очереди заняли - луну
eсть) летят - ничего не видют, сметут - не заметят !
Ну cолнышко nриnекло, у муxи кружение этакое в голове сделалось, слабость
такая во всем теле. Kopоче нету больше этой нашей муxи, ну и царство ей
навозное ! A oстальные летят, xотя уже c натугой.

ЭПИЛOГ: Я недавно слышал, что они назад xотят nовернуть, говорят,
что никакой луны вообще не бывает, что мол в улье лучше было...
Tолько npoсят nчел иx медом снабдить, a то мол, без меда никак
в улей не вернешься. A cами они его дескать, делать не могут,
мед-то, теxнология, мол сложна. Tолько nчелы что-то c медом не
cnешат мушиное стадо nоворачивать обратно. Mожет иx и npавда медведь
съел, a может npoсто не слышат - муxи-то эвон куда залетели.
Xотя некоторые старые муxи, которые c cобой заnacец меду nриxватили
(да такой, что внукам xватит) говорят, что будущее все-таки за
луной, но, npавда, "обновленной". Уж очень им xочется, eсли луна
и npавда из caxapa окажется, зарыться в нее c головой, и жрать-
жрать-жрать. A чтоб oстальные луну "обновленной" делали. To бишь
coскребали то, что от руководства oстается. Для гигиены.

P.S. Да что я все o муxax, да o муxax ? Ну иx к лешему ! Тьфу !
--- FD 1.99c
* Origin:  Здесь pовно четыре дыры!     - Аналогично. (2:5020/26)
From:    Evgeny Chupriyanov
To:      All                                    Msg #61, 29-Nov-91 20:15
Subject: Запахи...

З А П А Х И


(поэма)
Запах исходит от разных предметов.
Мы вам немного расскажем об этом.
Пахнут завлабы
воблой и пивом.
И демократия
пахнет красиво.
Пахнет начальник
своей секретаршей,
А секретарша -
духами "аташа".
Пахнет аташа
студентом Петровым,
этот студент
пахнет телом здоровым.
Пахнет жена
пьяницей мужем,
а пьянице мужу
запах не нужен.
Пахнет невкусным
из нашей столовой.
Свой аромат
у дубины сосновой.
А у рок-музыки
запах тяжелый.
Дети пропахли
детсадом и школой.
Пахнут пеленки
нежданным конфузом.
Просто ВОЯЕТ

СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ.


Пахнут рабочие
"черной субботой".
Пахнут заводы
плохою работой.
От гегемона
разит диктатурой,
и конъюнктурой
о¤щт литературы.
Пахнет призывами
первое мая.
Разными пахнет -
страна-то большая.
Пахнет партийный
своим партбилетом.
Кооператор -
своим туалетом.
Деньги не пахнут,
(особенно наши).
Также не пахнет
гречневой кашей.
Красными пахнет
семнадцатый год.
Матами пахнет
советский народ.
Прением пахнет
тупой депутат.
Криком "За Родину!" -
русский солдат.
Пахнет "черемухой"
в южных краях.
С неба нам пахнут
Господь и Аллах.
Клопом, по традиции,
пахнет коньяк.
И лишь МАТЕМАТИК
не пахнет ИКАК!
P.S. Говорят это тоже творение К.Бр.Д...
/Eric
--- GoldED 2.31+
* Origin: Point of the no return... (FidoNet 2:5000/10)
====================================================================
как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У него
есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он приходит на BBS
или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в которой плавают
куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает фрякать, издавая
хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия. Фидошники
делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная
кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура
погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура
толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся грязно-бураяникакой
розовости нет и в помине, у основания хобота имеются клыки. Есть еще
страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - модераторы.
Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные,
сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где
пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие
хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых
модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста.
Охотничий ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою
территорию:модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином
также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и
проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз;
другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, проносятся
с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути. Немаловажную
роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые кровососущие паразиты
с длинным хоботком. Новейшие исследования показали, что это не паразиты, а
симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без них невозможен процесс
фряканья...
====================================================================
Поинта надо любить. Поинты составляют  большую  часть  ФИДО.
Мало того - лучшую его часть. Поинты создали сеть. Это они придумали
комп, воткнули в него модем, соорудили АТС  и  МТС,  открыли
закон Ома, проложили телефонные кабели, раскрыли секрет  выработки
пива и формат MSG файлов, нашли баги в T-MAIL'е и  установили,
что фастэха является эхопроцессором.
И когда все было готово, когда родная сеть  приняла  сравнительно
благоустроенный вид, появились BOSS'ы.
Надо заметить, что ноды тоже были  изобретены  поинтами.  Но
BOSS'ы об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных поинтов  стали
плюсовать. Эхи, созданные поинтами, перешли во власть BOSS'ов.
Полиси стало огромной, а фрек-лимит сузился до  размера  резидентной
части Нортон Коммандера. И поинты стали испуганно жаться в
SU.CHAINIK и PVT.PCOMM.
В большой сети поинты ведут  мученическую  сессию.  Для  них
ввели некие эховые правила. Им разрешается писать  в  эхи  только
под настоящим именем, с настоящего адреса и  только  символами  с
кодом от 21h до 2Ah. В нашей обширной сети  обыкновенная  клавиша
'+', предназначенная, по мысли поинтов, для выполнения мирных математических
операций и  конкатенации  файлов  и  строк,  приняла
грозные очертания поинтоубийственного снаряда. Она  отключает  от
эхи целые мегабайты поинтов и их друзей.  Если  поинту  иной  раз
удается выпорхнуть из-под страшного ствола плюсомета - его  упрекает
босс за излишний флейм в эхопочте.
И вообще авторитет поинтов сильно  пошатнулся.  Они,  давшие
миру таких замечательных людей Авраам Линкольн, Одинн  Соуренсен,
Питер Нортон и Andy Mamohin принуждены  теперь  кривляться  самым
пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже,
боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на  самом
деле-то и нетб довел поинта!
Вот он фрекает из Владивостока в Москву модемом на 2400/none.
Это DOOM 2, приаттаченный во Владивостоке в начале весны и  обрезанный
на прошлой неделе у самых ворот Москвы толстым нодом,  адреса
которого не успевают заметить.
Так деградировал поинт... И только в маленьких русских  сетках
поинта еще уважают и любят. Там он еще является хозяином ББС,
беззаботно фрекает самым замысловатым образом в  любом  направлении
и раздувает любые флеймы в локальных эхах.
Гражданин,  написавший  это  и   проживающий    по    адресу
2:5022/2.22 несомненно принадлежит к большей и лучшей части человечества
- ПОИНТАМ.


           Бред сумасшедшего.
1. Все сетевые конференции создаются NEСом, региональные
REСом, международные - не создаются вообще.
2. Модераторы выбираются посредством голосования из
предложеных REСом/NEСом кандидатур на срок 6 месяцев.
Количество голосов каждого узла определяется количеством
плюсов, полученых узлом, но не более трех. Отключенные
узлы имеют право выдвигать свою кандидатуру на пост
модератора.
3. REC/NEC отчитываются перед всеми о проделаной работе,
и если она признана удовлетворительной, NEC становится
REСом, а REC уходит в отставку. NEC выбирается из числа
желающих посредством независимого опроса, который проводит
любой доброволец, не являющийся модератором.
Если же работа признана неудовлетворительной, REC становится
NEСом, а NEC исключается из нодлиста. Новый REC выбирается
согласно описаной выше процедуре.
4. Включение и исключение узлов в нодлисте производится
Независимым Комитетом по Крайнем Мерам в составе пяти узлов,
в обязанности которого входит контролировать работу других узлов
и вести разнообразные списки, например, черные, а также личные
дела сисопов.
5. Независимый Комитет по Крайнем Мерам избирается из числа узлов,
работающих на АТС, в МВД и ФСК (для облегчения контроля и отключения).
6. Костшаринг осуществляется посредством регулирования стоимости
использования модемов, факсов, АОНов, радиотелефонов и СВЧ-печей.
Собраные средства идут на оплату трафика в соотношении:
НККМ - 50%
REC  - 30%
NEC  - 15%
Модераторам - 5%
Остальным - остальное.
7. Все конфликты разрешаются посредством разборок в сквере перед ФизФаком
МГУ (Москва), или в локальных скверах других городов. НККМ должен
обеспечивать конфликтующие стороны оружием, охранять территорию
сквера от милиции и избавляться от возможных трупов.
Оружие выдается в следующем порядке:
      Поинт     - гиря на ремне, либо бутылка
      СисОп     - газовый пистолет, нож
      Модератор - плюсомет
      NEC       - автомат Калашникова
      REC       - бензопила, гранатомет и группа дружков с кастетами
      НККМ      - (не участвует, а в особых случаях: уст. "Град")
8. Ша!
Мысли о Windows


HarryFan SF&F Laboratory: FIDO 2:463/2.5
From:    Alex Young
To:      All                                    Msg #12, 07-Jul-91 01:32
Subject: INTEL
      Про дырявые Intel'овские процессоры
Размеры, форма и количество дыръ въ Intel'овскихъ
процессорахъ давно уже стали притчей во языцахъ. Какъ
только появляется новый Intel'овский процессоръ - мы уже въ
превкушенiи новыхъ дыръ. Порой поражаетъ оригинальность
решения, къ которому прибегаютъ Intel'овские умельцы при
проектированiи очередной дыры. е успела утихнуть шумиха по
поводу бесконечного ожидания 80386 процессора, какъ въ
80486 из-подъ самого носа Intel'овскихъ ротозеевъ куда-то
уплыла плавающая запятая въ тригонометрическихъ операцияхъ
80486 процессора.
Просто удивительно, какъ мастерски Intel'овские проходимцы
прячутъ дыры отъ непосвященного глаза. Какъ правило, дыры
скрываются подъ надписью "reserved by Intel", означающую
" е влезай - убьетъ !", но, бываетъ, когда надъ дырой
постарется какой-нибудь левша изъ Intel'а, то дыра
превращается в кладезь идей.
И когда какой-нибудь хакеръ, сойдя съ пути истинного, съ
трескомъ проваливается въ это дырявое произведение искусства,
я невольно представляю себе этихъ очкариковъ из Intel'а,
противно посмеивающихся и потирающихъ потные руки, радуясь
неповоротливости и тупости оступившегося.
А потомъ, когда эта дыра становится достояниемъ
гластности *) Intel'овские умники принимаются штопать эту
дыру белыми нитками.
о хватитъ про давно известные и канувшие въ лету или
въ NUL дыры. Посмотримъ, что тамъ еще осталось для насъ ...
Ба, да ведь 8086 дырявъ какъ решето ... Да ужъ, видно,
архитекторъ этого чуда Stephen P. Morse постарался наславу.
Можно сказать, душу вложилъ. Даже nop умудрился сделать отнюдь
не nop'омъ.
Или, скажемъ, душевная команда lea. Хотя многие даже не
подозреваютъ, для чего она придумана, темъ не менее, лепятъ
охинею типа lea si,[0120]. Это вредный стиль программирования,
онъ до добра не доведетъ, куда полезней такая вотъ команда -
lea cx,dx.
о особо богатъ Intel jump'ами. Какихъ только jump'овъ тамъ
нетъ - и близкий есть и далекий, и условный тебе, пожалуйста,
а для совсемъ гурмановъ припасенъ даже очень короткий, но
самыми интересными являются, несомненно, косвенные, особливо
jmp far ax или даже jmp far al. Ажно оторопь беретъ, глядя,
въ какую глыбокую дыру проваливается процессоръ.
А намедни заглянул еще въ одну прореху, что кодомъ 0F
зовется. Жалко, конечно, что Intel его не документировала.
Хотя, побробуй, документируй, - вспотеешь.
А вотъ давеча удовлетворялъ трассировочные потребности на
8086. Странный, я Вамъ скажу, трэйсъ въ этомъ девайсе.
Кстати, Вы не пробовали отличить 8088 от 8086, только не
советую смотреть, какъ это делаетъ Петя Norton въ SystemInfo,
- как-то надуммано у него это получается.
у, а 80286 во многихъ 8086 дырахъ просто фолтуетъ
( оригинальное решение, не правда ли, вместо того просто
документировать дыру, хотя, конечно, въ большинстве случаевъ
проще фолтонуть, поскольку описать, что делаетъ дыра куда
сложней ).
Или, скажемъ, loadall въ 80286. Load'итъ абсолютно all
регистры 80286. Эта команда еще ждетъ своего часа, за ней
будущее, я верю въ это.
80386 наследовалъ у 80286 дурную привычку фолтовать где
попало. о при этом онъ ни разу не понимаетъ loadall 80286'го.
У него есть свой loadall, хотя и более гибкий, но въ
кастрированном варианте, потому как онъ load'итъ отнюдь не
all регистры.
Кроме того, въ этомъ процессоре есть такая дыра, куда
стекаетъ весь зарядъ съ единичных битовъ въ регистре ax или
eax после выполнения popa или popad соответственно.
                            Igor Sysoevъ (5020/26.3)
                            Red Rat's Club.
 
 *) - GLASTNOST ( Copyright by Mike Gorby, 1985 )
--- FD 1.99c
* Origin: He nлюй в колодец - вылетит, не nоймаешь. (2:5020/26)
From:    Andrey Vokhmianin
To:      All                                    Msg #66, 05-Dec-91 23:43
Subject: К.Бр.Д.
© К.Бр.Д., Новосибирск.


(на мотив очень хорошо известной песенки группы "Алиса")
              Ш H И Ц Е Л Ь
Был бы шницель,
Пусть бесконечно пресный,
Пусть прозрачный,
Но все же был бы шницель,
Но повар решил - я дурак
И подсунул мне тефтель.
Был бы тефтель,
Но все же был бы с мясом,
Пусть холодный,
Но все же был бы тефтель,
Но повар решил, что я пьян
И подсунул мне пончик.
Я вижу плов,
Я чую пиццу,
Я чувствую гарь,
Я знать не хочу ту тварь,
Из которой был шницель.
Я вижу повар несет
Окровавленый фарш, фарш с мясом,
Фарш, фарш с мясом!
Как книгу читаю меню,
Но я вижу лишь фиг, фиг с маслом,
Фиг, фиг с маслом!
=== The End. (смеятся всюду! ;-))


* Origin: " Сы-ы-p-p-p-p!!!!(?) " (2:5000/2)
From:    Yuri Yashnev
To:      Andrey Vokhmianin                      Msg #69, 06-Dec-91 13:19
Subject: К.Бр.Д.
Hello Andrey!
In a msg of "05 Dec 91", Andrey Vokhmianin writes to All:
AV" ======================================================================
AV" ==== (на мотив очень хорошо известной песенки группы "Алиса")
                                                 ^^^^^^^^
С каких это пор "Наутилус Помпилиус" "Алисой" стал!?
AV"                        Ш H И Ц Е Л Ь
[skipped]
AV"         Но я вижу лишь фиг, фиг с маслом,
AV"         Фиг, фиг с маслом!
AV" === The End. (смеятся всюду! ;-))
Yuri
--- GEcho/beta
* Origin:  Speaking from and for NetDialogue (2:5020/23.15)
From:    Andrey Vokhmianin
To:      Yuri Yashnev                           Msg #71, 09-Dec-91 14:44
Subject: К.Бр.Д.
" Hello Andrey!
" In a msg of "05 Dec 91", Andrey Vokhmianin writes to All:
"  AV" ======================================================================
"  AV" ==== (на мотив очень хорошо известной песенки группы "Алиса")
"                                                           ^^^^^^^^
" С каких это пор "Наутилус Помпилиус" "Алисой" стал!?
"  AV"                        Ш H И Ц Е Л Ь
"  AV" === The End. (смеятся всюду! ;-))
Милай! Что-ли ты читать не вмиешь? ^^^^^^ Тут же написано - всюду!
А уж ежели бедному программеру (а не муз. критику) и в 5 утра ошибиться
нельзя, - так что ж? Давайте пинать его ногами, и тыкать носом в это самое,
ну, которое...., короче - место, где ошибся!
Впрочем, спасибо за поправку - а то не дай бог, еще чего-нибудь возьму, да
напишу...
" Yuri
С почтением,
/Andy **
/E-mail =" vandy@evg.neic.nsk.su


* Origin: "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе...." (2:5000/2)
From:    Alex Young
To:      You                                    Msg #23, 07-Aug-91 02:51
Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.
         MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
                             "Oкурок - это oстатки съеденой
                              курицы" (Из школьного фольклора)

Глава 1.(B которой Чацкий борется c Фамусовым, вnpочем эту главу

         лучше nponустить)
Hочь. Замок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и npавое крыло
замка. B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, nоложив ноги на стол,
курит беломорину. Фамусов ковыряет в носу щеnочкой. По стене nолзет таракан.
Чацкий, nочесав лоб, npоизносит: "эка вон кусявочка nолзет!". Фамусов
вскидывает oxanку своиx бровей, nриnоднимает край nолосатой юбки (черт
возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лоxматые
коленки. Haстуnaет тишина. Слышны близкие pазрывы. По стене nолзет клоn.
Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: " Эка вон nолзет
кусявочка!". Tот, pоняя nри каждом движении мелкое кирnичное крошево из
густой бороды, бормочет: "Bот в мои-то годы...", и npодолжает как ни в чем ни
бывало cnать. Слышен xpan и звук nepenиливаемой pешетки из cocедней тюрьмы.
Чацкий чешет лоб тлеющим nоленом и, увидя nолзущую no стене крысу (npoсти,
госnоди), npоизносит: "Bон кусявочка nолзет!". Фамусов cnpocонья вскакивает c
cеновала cобственныx бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразное,
выxватывает из рук Чацкого nолено и c pазмаxу бьет no стене. У него брызжет
слюна изо рта и pазвеваются nолы куnальника. Чацкий выставляет вnepед свою
квадратную челюсть, и Фамусов cnоткнувшись об нее вытирает nот рукавом
манишки и cpазу засыnaет. Чацкий оглядывается на шороx и conение в углу - no
стене nолзет крокодил. - " Эвон вон куся.." Фамусов, издав неоnpеделенный
звук неnодвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У
него начинает дергаться npавая лодыжка. Потом он, coрвавшись c места
бросается на обоиx cpазу и начинает душить. Завязывается nотасовка. Bдруг эту
возню npeрывает условный выстрел из nушки.

Глава 2.(B которой вдруг nоявляется Штирлиц, без которого не было бы

         третьей главы)
Чацкий c npезрением отталкивает conящего Фамусова и идет открывать
дверь. Tам оказывается мокрый c головы до носа Штирлиц c nятью условными
огнетушителями в рукаx. "B кости играем ?" - иронически замечает он,
оглядывая pазбросанные no комнате стальные несгораемые тумбочки. "Bo-во, в
кости" - быстро nриxодит в cебя Фамусов. Oбстановка pазряжается. Штирлиц
бросает в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлеnанцы, и вытянув ноги
к камину, cадится no-турецки на ковер. Чацкий, как xозяин, наливает теnлый
"Буратино" в pожок от люстры, npотягивает гостю и cев рядом, терnеливо ждет,
когда гость отогреется и начнет свой pacсказ. Kpокодил в углу nepeстает
xрустеть тараканами, и навостряет моxнатые уши. Штирлиц, выnив и занюxав
картонной гильзой от "беломора", откидывается на cnинку, и сложив руки на
груди и nрикрыв глаза, начинает свой очередной pacсказ.
         (Продолжение следует)
--- FD 1.99c
* Origin: Eсли не вернусь - считайте коммунистом. Oдним меньше будет.
(2:5020/26)
From:    Alex Young
To:      You                                    Msg #24, 07-Aug-91 03:19
Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.
         MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
           (Продолжение)

Глава 3.(Kоторая cобственно и npедставляет cобой то, o чем автор и

         cобирался наnисать)
   Pacсказ Штирлица:
" Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиnовна. И было ей 86
лет. И была у нее внучка - Mашенька. Истинная aрийка, nopочащиx ee связей,
значит, не имела. Ну вот. Bзяла однажды Mашенька сундук, и nошла в лес за
водой. И на третьи сутки nути вдруг налетел ветер, вырвал у нее из рук
сундук, coрвал дубленку, nepecек границу Швеции и скрылся в неизвестном
наnpавлении. Поnлакала Mаша, да видать делать нечего, nридется nешком
добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. A в небоскребе
жили три медведя: негр, грузин и русский. Hегра звали Мишуткой, и был он
черный как ночь. Грузина звали nочему-то Haстасья Петровна и был он белый,
как снег. Pусский медведь был nятнистый, и звали его Миxал-Ceргеичем. A
nоловину небоскреба они сдавали скромной студенческой cемье в coставе:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч, Bуглускр и nятеро мышей. Добрыня co Змеем деньденьской
nьянствовали и дрались на каминныx щиnцаx, a Bуглускр на весь день
уxодил c мышами в лес, взяв c cобой немного nива, суxapей, тушенки и pогатку.
Ну так вот. Mашенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик. A
медведей не было дома. Ha столе стояли три ведра c черной икрой - большое,
cpеднее, и cамое большое. Pядом co столом стояли три стула - большой,
электрический, и табуретка из шведского гарнитура. Mашенька влезла на
маленькую табуретку, и c annетитом скушала cодержимое всеx треx ведер. Потом
она, nошатываясь, икая и наnевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но
весьма неnриличную necенку, nодошла к большому стулу, взобралась на него, и
вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный "куличик" из
oстатков икры. Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать
за рубильник. Oн не nоддавался. Mашенька грязно выругалась и дернув сильнее,
сломала стул. Сначала из-nод него вылетел целый сноn искр, nотом заnaxло
дымом, и стул pазвалился на три pавныx части, и nятнадцать неравныx. Ho Mашу
это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Oна оттянула тяжелую nозолоченную
люстру до cамого nола и отnустила. Послышался мощный удар и nотолок
обвалился. Сверxу noсыnались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и
жалобно nищащий Змей Горыныч. Oн co стоном выбрался из кучи денег, npотер
глаза и noсмотрел вnepед. Ho вnepеди никого не оказалось. (Дотошный читатель
вероятно догадался, что Mаша стояла в стороне) Tогда Змей зарычал,
заскрежетал зубами, и неуклюже nовернулся налево. Ho и тут он никого не
увидел ! (A Mаша тем временем стояла cебе cnpава, и в ус не дула.) Bот ведь
досада
какая ! - nодумал Горыныч и npожег nepед cобой дыру в стене.
   (Продолжение следует)
--- FD 1.99c
* Origin: Чем дальше в лес, тем .... (2:5020/26)
From:    Alex Young
To:      You                                    Msg #25, 07-Aug-91 04:31
Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.
         MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
           (Продолжение)
B это время он nочувствовал некоторые изменения в окружающей cpеде,
и, в частности, в cобственной заднице. Oн nочувствовал, что его тело
noстеnенно сдавливается, деформация npоникает все глубже и глубже, nepедавая
энергию костям скелета, наконец весь его oрганизм изменяет форму, и начинает,
npeодолевая трение, двигаться вnepед. Быстро сказка сказывается, но гораздо
быстрее дело делается. Kopоче, Mашенька дала Змею nинка, и он c визгом влетел
в npожженое отверстие, где и застрял. Mаша отряxнулась, достала из кармана
сборник сказок в 42 томаx, нашла сказку o треx медведяx и огляделась - "Tак,
тут должна быть cnальня c тремя кроватями." - nодумала Mаша и nодошла к
дубовой двери. "Сим-сим, откройся!" - сказала Mаша голосом Левитана. Дверь
скриnнув, уnала и nридавила Mашу. Oна кряxтя выбралась из-nод двери, и
noставила ee на место. "Сим-сим, откройся!" - сказала Mаша голосом Шифрина и
отошла в сторону. Дверь уnала вовнутрь и nрибила cnящего на nолу Bуглускра.
Mаша pешительно вошла в комнату nрямо no лежащей двери. Tам стояло три
кровати... Hет ! Mаша не nовериля своим глазам, но там стояло 80(!)
paскладушек. (To-то я гляжу сказка какая-то не такая nошла)

Глава 4.(Чудеса из-nод ногтей !)

Oна c onaской noсмотрела на этот гарнитур - "Что-то здесь не то!",
и вытащив из-nод двери за шкирку nолуживого Bуглускра, коротким и точным
движением бросила его на neрвую paскладушку, ткань которой была pacnисана
маленькими американскими флажками c cepnами и молотами. Pаздался тонкий
звенящий звук, и у бедного существа вырос нос такой величины, что nepевесил
его за край paскладушки, и он шлеnнулся на nол. Пока он cовершал свой
бесnocадочный nepелет на nол, в Mашеньке вдруг npoснулся эксneриментатор. Oна
засучила рукава, pешительно cxватила Bуглускра, так и не дав ему долететь до
nыльныx nоловиц, и nоложила на третью и накрыла сверxу второй paскладушкой.
Послышалось cpазу два звенящиx звука, как будто две в доску nъяные консервные
банки вдруг вздумали npогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный
столб. Заnaxло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носу
Bуглускра выросли три шершавыx и длинныx ленты туалетной бумаги. Mаша
nотрогала иx - они были теnлые и наnоминали на ощуnь круnнозернистую
наждачную бумагу. A верxняя paскладушка обросла no краям густой баxpомой из
странныx ceрыx, волосатыx и длинныx ушей. Oни nечально свисали вниз, и
paскачивались, шелестя, как белье на заборе. "Tак-так" - задумалась Mаша, и
oсторожно nоложила "объект" на следующую paскладушку. "Бзинь!" - и снова
заnaxло озоном. Co смачным древесным скриnом на носу Bуглускра, отодвинув
бумажные ленты, вырос тостый как бутылка noртвейна массивный pог. Mаша
оценивающе взглянула на свое творение, и nодумала, что eсли бы no краям носа
выросли ногти, то вышло бы очень даже высокоxудожественное npоизведение.
   (Продолжение следует)
--- FD 1.99c
* Origin: Чем дальше в лес, тем .... (2:5020/26)
1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является
все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,
когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу
(у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь
способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются
с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много
способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и
недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва
посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в
глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические
диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте
снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно
получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и
вы. А скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках
главное - чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод
на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят
и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило
и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.
Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,
какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях.
Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только
не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них
могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой
жизни.
Copyright © 1995 Норвежский Лесной
Все права сохранены
From:    Alex Young
To:      All                                    Msg #11, 07-Jul-91 01:31
Subject: CORE
        Куда растутъ адреса памяти ?
Все нижеописанное относится только къ IBМъ PC, XT и AT,
a къ прочимъ разнымъ тамъ Macintosh'амъ, Vax'амъ, Cray'ямъ,
Эльбрусамъ и другимъ никакого отношения не имеетъ [ :-) ].
Последнее время все ожесточеннее идутъ споры о томъ,
куда растутъ адреса. На этотъ счетъ существуютъ две проти-
воричивые версiи. Согласно первой, адреса растутъ снизу
вверхъ, тогда какъ, следуя второй - сверху внизъ. Кроме того,
руководитель проекта IBМъ по языку APL Cennet Brown въ
личной беседе со мной конфедициально сообщилъ, что адреса
растутъ справа налево [ 8-( ].
Чтобы разъ и навсегда решить этотъ вопросъ, былъ проведенъ
рядъ точныхъ эксперементовъ, результаты которых не вызываютъ
никакихъ сомнений. Съ помощью команды rep movsw осуществля-
лись пересылки блоковъ изъ старшихъ адресовъ памяти въ младшия
и наоборотъ. Измерения времени, уходящего на пересылку блока,
показали, что чемъ больше расстояние между областями памяти,
темъ более длительной оказывается пересылка. Это становится
понятнымъ, если принять во внимание, что байты и слова
движутся поступательно ( см. IBМъ PC Technical Reference,
Ch. 5 ). Кроме того, въ этомъ случае действие гравитационного
поля Земли должно ускорять или замедлять это движение, и
действительно, пересылки из младших адресовъ въ старшия
происходятъ быстрее, то есть младшия адреса находятся выше
старшихъ. Более тонкия измерения и учетъ силы Кориолиса
показали, что въ пределахъ параграфа адреса растутъ слева
направо. Такимъ образомъ, разъ и навсегда установлено, что
адреса растутъ слева направо и сверху внизъ. Все прочия
измышления по данному вопросу следуетъ рассматривать какъ
происки мракобесовъ и ортодоксовъ.
Поскольку байты состоятъ изъ электорновъ, необходимо было
устранить влияние электромагнитого поля блока питания.
Поэтому при проведенiи эксперемента онъ былъ выключен.
Bъ пользу установленного факта говоритъ также и гипотеза
Alex'a Lochm'a, который утверждаетъ, что адреса съ более
тяжелым весомъ подъ действием силы тяжести опускаются внизъ.
Исходя изъ этого можно сформулировать два ВАЖ ЫХъ
следствия:
Следствие первое - если Вы хотите, чтобы пересылки
выполнялись быстрее, то располагайте области какъ можно
ближе, можно даже что бы они вообще совпадали; если же Вамъ
все-таки действительно надо что-то переслать, то лучше
пересылать изъ младшихъ адресовъ въ старшия и да поможетъ
Вамъ Богъ;
Следствие второе - поскольку начальную скорость байту
придаетъ ячейка памяти, изъ которой онъ вылетаетъ, то если у
Васъ въ старшихъ адресахъ памяти располагаются слабые
микросхемы, возможно ситуация, когда байтъ, вылетевъ изъ
нижнего адреса, не долетитъ до самого верха и попадетъ въ
неправильную ячейку.
Исключительный интересъ въ этомъ отношенiи представляетъ
Quaidъ Analyzer, - орудуя лишь двумя клавишами + и - , мы
получаемъ уникальную возможнось видеть память въ истинномъ
свете ( физическомъ ) и въ лженаучномъ ( метафизическомъ ).
Кроме того, желающие могутъ ознакомится съ содержимымъ памяти
черезъ ASCII-призму.
И, наконецъ, вопросъ, еще ждущий своего решения, -
существуютъ ли въ действительности въ памяти между байтами
пробелы или это только выдумка debugger'овъ [ :-| ].
Используемая литература:
1. Брябринъ В.М. "Программное обеспечение ПЭВМъ".
2. Фигурновъ B.Э. "IBМъ PC для пользователя".
3. Брошюры кооператива "ИВКъ" ( въ народе известные подъ
названиемъ 1-2-3 ).
4. Pечь Billy про BASIСъ на конференцiи въ New-Vasjukie.
                              Igor Sysoevъ (5020/26.3)
                              Red Rat's Club.
--- FD 1.99c
* Origin: He / R колодец - вылетит, не nоймаешь. (2:5020/26)
From:    Alexander Yashin
To:      Alex Young                             Msg #28, 15-Aug-91 18:32
Subject: CORE
" AREA:MO.SYSOEFF
Уважаемый коллега! В своей очередной статье под названием
"                  Куда растутъ адреса памяти ?
"
Вы  пытаетесь доказать, что
"    действительно, пересылки из младших адресовъ въ старшия
"    происходятъ быстрее, то есть младшия адреса находятся выше
"    старшихъ. Более тонкия измерения и учетъ силы Кориолиса
"    показали, что въ пределахъ параграфа адреса растутъ слева
"    направо. Такимъ образомъ, разъ и навсегда установлено, что
"    адреса растутъ слева направо и сверху внизъ. Все прочия
Иными словами:
1)  Младшие адреса находятся выше старших.
2)  Адреса растут сверху вниз.
При всем моем уважении к Вашему бесспорному авторитету в вопросах роста и
адресации, позволю заметить, что неувязочка получается! Ведь даже академику
понятно, что если что-то растет сверху-вниз, то значит младшие-то вырастают
внизу! Значит наверху - младшие и адреса растут снизу-вверх.
Примите мои заверения в глубочайшем почтении, Alex Yashin
"  * Origin: Плюй в колодец слева направо и сверху вниз.
--- FD 1.99c
* Origin: Alan BBS, Free Town Zelenograd (2:5020/11)
From:    Igor Sysoev
To:      Alexander Yashin                       Msg #29, 17-Aug-91 11:16
Subject: CORE
Уважаемый коллега ! В ответ на Вашу критику имею отписать
 нижеследующее :
" понятно, что если что-то растет сверху-вниз, то значит младшие-то вырастают
" внизу! Значит наверху - младшие и адреса растут снизу-вверх.
Лук, например, тоже растет, но около луковицы у него более молодые
ткани. Я считаю, что процесс роста адресов памяти более подобен процессу
росту лука, нежели баобаба. о это чисто ботанические аналогии. Я же
приведу более убедительный довод. Кажый школьник знает, что стек растет
к младшим адресам и там, в младших адресах, у него есть вершина и, наоборот,
где-то там, в старших адресах, есть дно. Так что же, по-Вашему получается,
что парни из Intel'а не знают где у них верх, а где низ.
Я не верю, что Вы намеренно вносите сумятицу в этот тонкий вопрос,
скорее Вы оказались в плену метафизических идей.
                                     С уважением, Игорь Сысоев.
                                     Red Rat's Hacker Club.


* Origin:  Мессадж-то нонче с аттачем пошел...  (2:5020/26.1)
                Манифест ламеров
Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на
улицу, и гордо подняв голову, щурась глядя на солнце, со всей мощью своего
молодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы,
уважаемый, недооцениваете силу и мощь той организации, против который вы
поперли.. Ведь это наши люди, ламеры тридцатых, довели Тьюринга до
самоубийства. Но это только начало, позже, ламеры 40-х подстроили
автокатострофу фон Нейману, а ламеры 60-х подхватили эстафету создав COBOL и
выведя новую породу людей под названием 'секретарша'.. Позже, наша
организация из исходников двух приличных операционных систем за ночь
склепала одну поганую, поймав таким образом будушее покаление хакеров в
смертельную ловушку - теперь и Вы, дорогой, лишены возможности писать под
настояшими хакерскими системами, наслаждаясь лишь убогостью нашего детища..
Но вернемся к творениям наших людей на пути к тотальному овладению ламеров всем
миром - это МЫ придумали клиппер и довели рынок программного обеспечения до
того состояния, когда знание вами других языков кроме клиппера совершенно
неважно, и даже опасно, так как может выявить в Вас отпрыска опаснейшей расы
- хакера. Это наши люди написали такие бестселлеры, как 'Программное
обеспечение ПЭВМ', 'Введение в MS-DOS' и 'Компьютерную вирусологию' - и
теперь, каждый начальник, секретарша и школьник могут прочитав эти книги гордо
ударить себя кулаком в грудь и сказать 'Да, я настоящий программист, Я -
ЛАМЕР'. Мы создали целые программы, оболочки и даже компьютеры, целиком
ориентированные на нас, ламеров. Это мы перевели всю документацию с английского
на русский, правда сделать это пришлось PROMPT'ом, так как оба языка мы пока
знаем неважно.. Это мы придумали кучу русской терминологии, заменив, скажем,
иностранное слово 'linker' на исконно славянский термин 'комплексатор'.
Вас потрясает масштабность действий, слаженность ударов? Не удивляйтесь, ведь
это громадный заговор, имеюший своей целью полное истребление настоящих
программистов.
Сейчас многие думают, что нынешний ламер обмельчал, что уже нет прошлого
размаха, и наша порода постепенно начинает вырождаться. В самом деле, кажется,
ламеры, чтобы выжить, пустились на последнее средство - они пытаются
прикинуться хакерами!!! И вот, вчерашний Ламер (с большой буквы!) продает свой
костюм, и покупает модем. В корзину летит ненужный больше галстук, в макулатуру
сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет учить ассемблер.
Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера. И вот, пройдены
уже первые шаги, написан первый вирус рекордно маленькой длины - 90 байт, и
уже отформатирован винчестер бывшего друга-ламера. Наш герой начинает активно
вживаться в новый для него образ - он жадно поглащает околокомпьютерную
художественную литературу начиная с War Games и кончая Press "ENTER". Тут он
замечает, что новые его друзья странно косятся на его манеру говорить - и
вот он берет NTC's American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и
долгие ночи перед зеркалом учится говорить и писать по-хакерски. Он уже
знает много умных слов, правда еще не научился объединять их в осмысленные
предложения. Теперь наш друг начинает пить пиво и отращивать хайры. И вот
он уже почти настоящий хакер. Но свои позиции в новой и незнакомой среде
надо срочно укреплять, и он изберает лучший способ - нападение. Ему хорошо
знаком его потенциальный противник, ведь совсем недавно он был таким же - и
новоиспеченный хакер начинает внимательно вглядываться в манеры окружающих
его людей, пытаясь подметить в них свои собственные черты. Налево и направо
сыпятся обвинения в ламерстве, угрозы, просто ругань.
Таким образом, мы видим как порядочный человек, настоящий ламер, превращается
в мерзкого хакера - душераздирающая картина. о постойте, не все так просто,
и вам, хакерам, еще рано радоваться - это лишь наша очередная уловка,
тактическая хитрость на пути овладения миром. Мы решили добить врага
незаметно просочившись в его лагерь и заняв ключевые позиции. И поэтому,
Максим, Вы не должны расслабляться, Вы должны тщательно проверить каждого, кто
хочет показаться хакером - ведь он может оказаться агентом врага. о Вы
спросите, как же отличить настоящего хакера от скрытого ламера? О, есть куча
черт (нередко приводимых в литературе), которые отличают хакера настоящего от
хакера поддельного. е все удалось нашему другу ламеру на пути воплощения в
новый образ. Нет-нет да промелькнет в его разговоре совершенно неграмотная
фраза, нет-нет да резанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного
хакера, плэйер с попсой и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи
на всеобщей пьянке.. А то и видно, с каким напрягом лезет из кожи вон наш
герой, пытаясь показаться настоящим, крутым, программером. Впрочем, таких
признаков очень много, и мне не хотелось бы утомлять ваш слух полным их
перечислением - а то ведь ненароком можно обидеть многих людей, мнящих
себя настоящими хакерами. Что ж, в заключение позвольте Вам пожелать удачи в
такой тяжелой и опасной работе, очистке рядов программистов от затесавшихся в
них ламеров.
Andrew Kosyakov, 2:5030/31 (18 Feb 94)
        Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете
           "У погибшего программиста" ( корпус Г )
1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД  - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана
2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...
3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !
4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
баланс сошелся - ошибок две.
5. Выражение: ушел в подпрограмму...
6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
Гоголя от сумки.
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не проклоценный тикет - это стремно,
пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
стеба.
8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...
9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!
10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !
11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !
12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !
14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-ребята, з-заноси !!!
15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
Наверняк !!!
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?
17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !
18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
Весов во Франции.
А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )
19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...
20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS;
СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом;
НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
   ка - свинья !
ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине;
21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
- Нет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.
22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
колес...
... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S.
злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он
проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. )
Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в
другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами
пройдем коридорами...
23. Из жизни группы АП-3-88
- Феликсон, не гундось, и так холодно !
24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...
25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии
Алкоголизма.
26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры
СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис-
товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые
пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5 )
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове
стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя
автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-
нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до
этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-
ил большой скандал. )
27. Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
              Студент
- Я тупею от тебя, студент !
              Матан
- А я - от вас обоих !!!
              Декан
28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но
никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен !
29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабил-
ся и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял
сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-
нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.
Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-
лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,
что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,
что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-
ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-
фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-
ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"
30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-
рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !
31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!!
32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !
33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...
35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.
36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.
37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-
ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."
                                                Версия от 14-Jan-92
Комментарии и добавления прошу оставлять в любой московской BBS на имя Harry
Nikolayev.
             ГОРОСКОП  для ПРОГРАММИСТОВ
        ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)
Знак Земли.Под покровительством Сатурна.  Как физически, так и  морально
ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое  упрямство
характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные  программисты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм  по разработке программного  обеспечения.
Недостаток -  определенная консервативность.  С трудом  переходят к
новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.
   Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник
       Счастливые числа 7,12,712,1217.
    ВОДОЛЕЙ ( с 21 января по 18 февраля)
Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечтательный.
Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине.
Родившиеся под знаком  ВОДОЛЕЯ обладают способностью  к чрезвычайно
быстрому освоению программных средств.
Способны к созданию оригинальных программ.
Никогда не останавливаются  на достигнутом, могут  бесконечно улучшать
свои программы.
Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК.
Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки
находят интуитивно.
Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководителя.
Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.
 Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
         Счастливые числа 9,14,19,119
       РЫБЫ ( с 19 февраля по 20 марта)
Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счастливая
судьба, мудрость.
Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ замечательно
оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем.
Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных
комплексов.
Рекомендуемый язык программирования - СИ.
Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютерная
мультипликация.
Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта.
   Счастливый месяц - ноябрь,день -пятница.
       Счастливые числа - 8,13,813,318
        ОВЕН (с 21 марта по 20 апреля)
Знак  огня.  Под  покровительством  МАРСА. Характер сильный, натура
властная.
Родившиеся под  этим знаком  с одинаковым  успехом овладевают всеми
областями компьютерной деятельности.
Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ.
Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ.
ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами.
Идеальные руководители бригад  программистов и создатели  командных
файлов.
Рекомендуется работа в области компьютерных сетей.
Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS.
  Счастливый месяц - сентябрь,день - среда.
       Счастливые числа 6,11,16,61,116
        ТЕЛЕЦ (с 21 апреля по 21 мая)
Знак земли. Под  покровительством ВЕНЕРЫ. Характер  противоречивый.
Натура эмоциональная.
Наибольших успехов  достигают в  области создания  графических программ.
Имеют склонность к их красочному оформлению.
Из родившихся под  знаком ТЕЛЬЦА получаются  отличные преподаватели
программирования и операционных систем.
Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку.
Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК.
Нетерпимы к критике своих разработок.
Не рекомендуется работа в области сбыта.
 Счастливый месяц - октябрь, день - четверг.
       Счастливые числа - 7,12,17,712.
        БЛИЗНЕЦЫ (с 21 мая по 21 июня)
Знак воздуха. Под  покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная  раздвоенность.
БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы.
Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, могут
проводить за ним сутки, получая  от этого ни с чем не  сравнимое наслаждение.
Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о потенциале
выдающихся  способностей в  области создания  компьютерных программ.
Рекомендуемые языки программирования - СИ,АССЕМБЛЕР
Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах
программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике.
Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.
Счастливый месяц - август, день - понедельник.
        Счастливые числа - 5,10,15,51.
          РАК (с 22 июня по 22 июля)
Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура мечтательная.
Рак самый загадочный знак из всего зодиака.
Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных комплексов.
Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с  товарищами
по работе - рекомендуется создание программ в одиночку.
Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков программирования
и программных средств.
Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК.
При работе на персональном компьютере РАК не стремится к  получению
материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе.
 Счастливый месяц - июнь, день- понедельник.
        Счастливые числа - 4,9,14,914.
        ЛЕВ ( с 21 июля по 20 августа)
Знак огня.  Под покровительством  СОЛНЦА. Характер  властный Натура
богатая.
Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров,  отличающиеся
азартом и решимостью.
Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам.
Достигают  успехов  в  применении  персональных компьютеров в самых
разнообразных областях.
Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда
и разработки в области искусственного интеллекта.
ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки  программирования
и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяя
любые нововведения.
 Счастливый месяц - май, день - воскресение.
        Счастливые числа - 3,8,13,813.
     ДЕВА (с 23 августа по 22 сентября )
Знак земли.  Под покровительством  МЕРКУРИЯ. Характер  глубокий. Ум
критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности.
Обладая способностям  к наукам  одинаково успешно  работают во всех
областях применения персональных компьютеров.
Абсолютно холодны к компьютерным  играм, но с маниакальным  азартом
начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к  ним
всяческий интерес.
Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам,  относясь
к программированию как ко вторичному процессу.
Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран.
Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы  с
базами данных.
   Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота.
        Счастливые числа - 2,7,12,712.
     ВЕСЫ (с 23 сентября по 23 октября )
Знак воздуха под покровительством  ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ  ясный.
Отличаются уравновешенным характером.
Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут
руководить разработкой крупных программных проектов.
Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов
и создание программ бухгалтерского учета.
В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных  вирусов.
При разработке программ и их сбыте сопутствует успех.
Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран.
   Счастливый месяц - март,день - вторник.
         Счастливые числа - 3,14,314.
     СКОРПИОН (с 24 октября по 22 ноября)
Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный,
жизнь интенсивная.
Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными  руководителями
фирм и программных проектов.
Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом реализуют
свой талант в языках типа ПРОЛОГ.
Будучи прирожденными  борцами, они,  как правило,достаточно  быстро
добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности.
Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном
направлении.
Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональными
компьютерами.
Рекомендуемая область деятельности -  компьютерные сети и работа  в
режиме теледоступа.
   Счастливый месяц - март, день - четверг.
       Счастливые числа - 9,14,19,419.
     СТРЕЛЕЦ (с 23 ноября по 21 декабря)
Знак огня. Под  покровительством ЮПИТЕРА. Характер  уравновешенный.
Натура философская.
Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знатоки
взаимодействия программ и персонального компьютера.
Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного
обслуживания и сервисных программ.
Тип ученого и аналитика.  Врожденная склонность к работе  на персональном
компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и
тягой к работе на новых моделях.
Отличные разработчики операционных систем.
Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер.
Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей.
  Счастливый месяц - февраль, день - среда.
      Счастливые числа - 3,13,18,318,813
P.S. Гороскоп для программиста,  разработанный мною как на  основании
некоторой статистики, так и  путем анализа тривиальных гороскопов  будет
тоже интересен - имеют место довольно точные попадания. Мое  голландское
(в седьмом колене)  происхождение продиктовало мне  некоторую стилизацию
текста "под запад".
С уважением
Доцент МИПК при ЛИТМО, к.т.н.    Ван-дер-Флаас Александр Сергеевич
Мой адрес - Ленинград 193079 а/я 119
                       К.В. Лакин
                         Истоки
Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка
Распутин кричал в неприбранном кабачке:  "А  ну-тко,  цыгане,  спойте  мне
песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ  свинца!"  И  цыгане  заводили  исконно
российский напев.  Так  появилось  знаменитое  русское  слово  "ПРОГРАММ",
которое  наряду  с  такими  словами,  как   "спутник",   "перестройка"   и
"архипеллаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные  исследователи  истории  программирования  и  воинствующие
апологеты   буржуазной    идеологии    приписывают    авторство    понятия
ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии  Винера,
Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом  не  умаляя
заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением
и развитием этой науки  ученый  мир  обязан  исключительно  сметливости  и
находчивости русского крестьянского ума.
Однако  царское  правительство  не  могло  должным  образом   оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого  дореволюционного  хозяйства.
Только   с   приходом   Советской   Власти   программирование    приобрело
действительно   общегосударственный   размах.    Основоположник    первого
социалистического  государства   заложил   программу   построения   нового
общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные   программисты   успешно   создавали,   тестировали   и
отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др.  Были  разработаны
мощные   аппаратно-программные   комплексы   в   области   продовольствия,
алкоголизма и жилья к 2000-му  году.  Эти  творения  продолжают  проходить
отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
        Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования  можно  выделить
две  наиважнейшие:  не  допустить  безработицу  и  реализовать  Абсолютную
Программу.
Недопущению  безработицы  способствует  создание   автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера  и  т.д.  Наибольший  эффект
достигается при реализации этих программ на  отечественной  технике:  там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще  оператор,  программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации.
Что такое Абсолютная Программа - никто не знает,  но  предполагают,
что это что-то хорошее. Над  этой  задачей  бьется  бессчетное  количество
бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько
сам процесс.
                  Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной  Программы
является отсутствие аппаратуры и документации.  Наши  удальцы-программисты
вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это,
безусловно, закаляет волю,  прививает  навыки  оригинального  мышления,  а
также формирует сознание вседозволенности.
Необходимо  отметить  ряд  объективных  причин,  приведших   к   этим
трудностям. Это, конечно же, тяжелое  наследие  сталинщины,  бериевщины  и
брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили  монстров  отечественного
аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам
"ЕС"  и  "СМ".  Программирование  на  этих  аппаратах  имеет  сходство   с
действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где  и  почему
ваш поезд сойдет с рельсов.
                   Наши принципы
Ряд  неформальных  организаций  (например  Союз  Советских  Хаккеров)
ратуют  за  вседозволенность  в  приобретении  зарубежной   вычислительной
техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим  честным
людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM.  Приятно
сознавать  прочность  позиций  руководителей  страны   в   этом   вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего  отдавать  их  Дикому  Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию  по
спекулятивным  ценам;  и,  наконец,  они  же  просто   много   заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей  исполкомов
- и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД:  снабжение  программистов  хорошей   вычислительной   техникой
находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что
уровень развития советской компьютеризации  вскоре  сравняется  с  уровнем
развития советского сельского хозяйства.
                     Наша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют  забыть
о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть  -  это  ее  отсутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов"  с  рождения  сидит  в  печенках  у
каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем  любого,
у кого что-то есть.
Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист!
Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в
лицо.
Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует  под
кириллицу и сдаст барыге-пользователю  по  сходной  цене  всякую  западную
программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему  судом,
как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря,  необходимо  юридически  закрепить  статус  советского
программиста. Мы надеемся, что  Верховный  Совет  рассмотрит  предложение:
ввести  уголовную  ответственность  за  покупку   западного   программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием  на
ЭВМ серии ЕС.
                    Наши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было  мало!).
Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский
системный блок - самый большой! И вообще, если  вы  сомневаетесь  в  наших
достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это  пробудит  в
вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не  побежите
к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь,  а
потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.
                       Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование  находится
в периоде затяжного  расцвета.  Наши  трудности  позволяют  с  облегчением
оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши  принципы  дают  возможность
твердо стоять  на  ногах  в  настоящем.  Отсутствие  совести  позволяет  с
восхищением смотреть в светлое будущее.
     НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
      ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?
From:    Andrey Vokhmianin
To:      All                                    Msg #60, 27-Nov-91 04:35
Subject: К.Бр.Д.
© К.Бр.Д., Новосибирск, 1991.
 ======================================================================
  Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.
Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отправьте
по 20 различным адресам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,
а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.
Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отправлять
20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А другая семья получила
такую посылку, но есть не стала, и отправлять не стала, так им, всей
семье, кто-то надавал по голове.
В посылке консервы, сухари, носки, табак. Если все так и сделают,
то через 8 раз все получат по 100 посылок и в стране будет много кон-
сервов, сухарей, носков, табака.
 ========================================================================


* Origin: "Сделай СамСунг!" (2:5000/2)
  ВЫСОКОМЫЛЬНОЕ ТРЕХФАЗНОЕ ПИТАНИЕ МОСКОВСКОГО БЭКБОНА.
           (Пособие начинающим фидомонтерам)
Как написанно в учебниках мейлотехники при трехфазном питании в каждый
конкретный момент работает только одна фаза которая накапливает напряжение. Это
напряжение копится до тех пор пока висят две остальные фазы (в просторечие -
хабы ;) ). Наконец какая-то из повиснувших фаз развисает и сразу получает все
накопившееся напряжение с живой фазы. После этого y Педоры выходные и фаза
благополучно повисает уходя вниз по синусоиде. Вторая фаза с некоторым
изумлением осознает что вроде только что была вдовем - а вот и снова одна - и
тщетно пытается раздать почту - но ее никто не слышит. Только снизу все копится
и копится, добавляясь к тому что уже имелось. В последней момент, когда второй
фазе уже все надоело, прочухивается третяя и получает весь накопившийся заряд.
После чего Микелю хочется съездить на дачу и вторая фаза как была - так ее и не
стало. Третяя фаза, традиционно отложив нетмейл чтобы его раздать месяца через
два, пытается переварить полученный куммулятивный заряд.....и неожиданно для
всех переваривает его, великолепно работает в полном автопилоте, автоматически
генеря пакеты и мессаги, проявляя чудеса роутинга и эвентинга - но это все равно
всем пофигу из-за тотального межатэсного бизи. Она спокойно виснет, и только в
последних судорогах отдает весь мейл вернувшейся с выходных первой фазе.
[ Здесь кончается первый полупериод волны - кончается накопление - начинается
рассеивание заряда ]
Первая фаза честно пытается днем оттосить накопившиеся по кругу 50Mb. Кто-то
успевает выхватывает из ее, на глазах слабеющих окон, куски почты - но
бесполезно - подавившись последним 49-ым мегабайтом подыхающая на глазах первая
фаза передает палочку Микелю приехавшему с дачи. После этого вторая фаза ходит
поздними летними ночами с выражением лица объеденяющая лучщее из ночного
демократизма Фредди Крюгера, и пофигичной безысходности доктора Франкенштейна,
впрыскивая сохнущим от жажды нодам маленькие порции по 5 Mb каждая, но поскольку
никто не pугается (а какой идиот будет pугаться когда надо читать 50Mb почты?!)
то спокойно считая что все в полном окее уезжает снова на дачу. После чего
вторая фаза действительно оказывается в полном окее.По уши.
Мужественный Анди прорубаясь сквозь заросли межатэсного бизи выходит с гордой
осанкой на межфазовый простор.... и понимает что конец периода, полное зануление
синусоиды, и остатки недотосенной почты достанется ему одному, в этом безлюдном
месте. Толька пара другая ночных фрекеров кружащая над заливом прошлогодней
почты и их горестные крики голода согревают его одинокое и мужественное
сердце......
Круг замыкается - напряжение накопилось, прошлось законом 1/sqrt(2) по всем
фазам, занулилось, накопило противоход и занулилось снова с другой стороны - но
уже раздав почту. А ведь близятся очередные выходные.....;)))
Always at your service: Max Skibinsky
P.S. Все совпадения персонажев нашего рассказа с реальными людьми случайно.
Все люди, организации и города упомянутые в данном рассказе вымышленны и не
имеют соотвествия в дейсвительности. Все возможные пересечения с реальностью
спонтанны и ненамеренны....;)))
К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР.
========================================================
Last correction : Date 06/12/89  Time 09:48:20
   1. Предисловие редактора.
Данный словарь является, насколько мне известно,  первой
попыткой  дать  советскому  программисту  толкование  самых
популярных терминов, используемых в зарубежной  литературе,
с высокой колокольни советского программирования.
Автор неуравновероятен.
ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH.  Обычная
реакция операционной системы  на  подключение  к  сети  еще
одного пробкотрона этажом ниже.
AIDS - болезнь века. Следствие беспорядочных связей.Сюда
попало по доразумению.
ALICE - 1. Патрикеевна (толст.). 2.Игоревна (Евгеньевна)
(булыч.).  3. Алиса (кэрол.).  4. Средство сдать рукопись в
редакцию (демид.). 5. DBASE (субд.).
ALIAS - фальшивый паспорт (слово из JCL).
ARTIFICIAL  INTELLIGENCE   -   искуственный   интеллект,
попытка  эмулировать  микропроцессоры   фирмы   "INTEL"   с
помощью   отечественной   элементной   базы.    Специалисты
утверждают, что задача неразрешимая.
ASSEMBLER - ассемблер, произошло  от  слова  "ASS",  что
значит "осел", или "ACE" - асс, так  как  программируют  на
нем только системные программисты.
BASIC - 1. Основной, базовый, изначальный. 2. Зарубежное
название модного у нас в стране языка ВАСИК. 3. Баритон.
BACKUP - бездонная бочка, выполняющая  роль  канализации
во многих операционных системах.
BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло
от слова "BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно
что-нибудь да сломается, обычно скамейка, на которую  сядет
шеф.
BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ.
Этимологию смотри в предыдущем слове.
BIT -  бит,  разряд. Некоторые  думают,  что  это  слово
произошло  от  "BINARY  DIGIT",  но  это   ерунда.   Первые
программисты говорили "A BIT OF BYTE"  (кусочек  байта),  а
потом попросту сократили это выражение.
BOOTSTRAP - раскрутка: 1. способ загрузить  операционную
систему, набирая ее коды на пульте.  Очень  помогает,  если
вырубились дисководы. 2. Очень популярный способ  собирания
денег на пиво. 3. Попытка поднять себя за шнурки от ботинок
(Мюнх.), иногда успешная.
COMPILER - программа, выдающая на терминал  список  всех
ошибок, кроме тех, которые есть в вашей  программе  (причем
всегда разных — прим. ред.)
DEBUGGER  -  средство  от  блох,  что-то  вроде   нашего
дихлофоса.
DEC  -  широко  распространенное  на   западе   название
института электронных управляющих машин (ИНЭУМ).
DECOBRASTS - ДЕКабристы, а кое-где пидипоиды. Этимологию
см. выше.
DRIVE - 1.(n) Привод (не в милицию) 2.(n) Накопитель 3.
(v) Вести, управлять.
DRIVER - 1. Капитан. 2. Шофер. 3. см. HANDLER
DUMMY - см. NULL
EXPERT SYSTEM  -  экспертная  система,  т.е.  программа,
написанная настоящим программистом, чтобы  вправлять  мозги
всяким соплякам.
EXTERNAL  -  описание   функции   в   некоторых   языках
программирования,  говорящее  о  том,  что  при  реализации
данной функции будут использоваться потусторонние силы.
FLOWCHART  -  блоксхема,  орудие  труда   посредственных
программистов,  которые  боятся  запутаться  в   операторах
'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время  составление  блоксхем
выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым  обычно
занимаются поголовно все сотрудники  перед  сдачей  проекта
заказчику.
FORTRAN - сравнительно новый, появившийся  лет  30  тому
назад,  вид  покрытосеменных  растений.  Ботаники  еще   не
успели классифицировать его. В классификации  Карла  Линнея
отстутствует.  W.F.CHOROSHEFSKY  изрек  как-то  за  кружкой
пива  -  фортран,  это  лопух,  который  рано  или   поздно
прорастает на любом ВЦ.
GIN - разновидность вина.  Здесь  оказалась заодно с
примусом
GOTO (GO TO) - 1. Средство запутывания логики программы,
использовавшееся в архаичных языках и заменяющее конструкции
if then else и циклы. 2. Заклинание. 3. Непечатное ругательство.
Что-то вроде "иди ты ..."
GPSS  (GENERAL  PURPOSE  SIMULATING  SYSTEM)  -  система
симуляции генерала  Пурпоса  (генерал  Пурпос  -  сотрудник
фирмы IBM).
GREP - осколок UNIX'а, очень полезен,  но  нетороплив  -
может искать в  течение  двух  часов  текстовую  строку  по
картам распределения памяти.
HANDLER - 1. Забор между операционной системой и ресурсами
машины (см. примечание редактора к OPERATING SYSTEM)
2. Дрессировщик Драйвов (см. DRIVE).
HEAP -1. Куча, в которую загрузчик кидает все, что  под
руку попадается. 2. Кусок оперативной памяти, используемый
для складирования ненужных переменных.
HELP  -  системная  функция  для   выдачи   на   дисплей
прошлогоднего дампа.
HACKER  -  лесоруб,  санитар  леса.  После  его   работы
выживают  только  самые  стойкие  экземпляры   операционных
систем (разновидность системного программиста — прим.ред.)
IBM - он же 'BIG  BLUE',  -  мелкая  западная  компания,
производящая  периферийное   оборудование   для   ЕС   ЭВМ.
Программисты, занятые в этой фирме, говорят  на  непечатном
жаргоне - JCL.
INVALID CHARACTER - если вы встретили  такое  сообщение,
не  спешите  бежать  к  психиатру,  может  быть  вы  просто
перепутали ключевое слово.
I/O SIF - сиф ввода/вывода (антисем.)
JCL - непечатное слово, ругательство,  по-русски  что-то
вроде черт-побери.
KILL  -  команда  американской  системы,   чужда   нашим
принципам.
KWIK   -   замечательная   программа,   доставшаяся    в
наследство со старых,  мрачных  времен  господства  UNIX'а.
Может составить индекс содержания вашей  новой  статьи,  но
почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.
LIBR - команда или системная утилита, не способная найти
книгу, лежащую перед программистом.
LINKER - какая-то утилита операционной  системы  OS/370,
говорят, что двух  слов  связать  не  может,  чего  уж  тут
говорить о килобайтах !
MEGABYTE - американское название килобайта.
MOTOROLA -  американская  фирма.  Выпускает  контроллеры
для мотороллеров.
NIL  - см. DUMMY
NULL - по нашему: фига.
NYS - Ныс.
OPERATING  SYSTEM   -   операционная   система:   забор,
разделяющий пользователя от ресурсов компьютера  (в  каждом
заборе есть дырка - прим. ред.), а также рабочее  место для
системного программиста.
PRIMUS  -  керосинка,  служит  для  приготовления  пищи.
(это  слово  попало  сюда  по   недоразумению,   т.к.   для
составления  словаря  использовалось  все,  что  под   руку
попадется — прим. ред.)
PROLOG  -   язык  программирования,  распространенный на
микро-ЭВМ, японцы, у которых  не  хватает  микрокомпьютеров
(США  выпускает  их  в  несколько  раз  больше),  вынуждены
работать с ним на супер-ЭВМ.
QUEUE - особым образом составленный список, по  которому
обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).
RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.
SQUEEZE - системная команда для размножения BAD-блоков.
SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть
операционной системы,  задача  которой  -  поторговаться  с
программистом при выделении  ресурсов.  Очень  разнообразит
жизнь.
SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек,
проводящий  свое   рабочее   (и   не   рабочее)   время   в
безнадежной  борьбе  с  ошибками  операционной  системы   и
попутно вносящий новые.
TIME-SHARING - разделение  времени,  легальное  средство
для  борьбы  системного  программиста  с  так   называемыми
"проблемными" программистами.
TURBO - 1.Кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает
возможность  что-нибудь  разлядеть  на  локаторе   ближнего
обзора. 2. Приставка к самым плохим компиляторам. 3.Тормоз.
UNIX- уних, а у нас - ДЕМОС.
UTILITY - общее название для  старых  программ,  которые
жалко выкинуть.
VAX - ВА-АХ!
VIRTUAL - виртуальный,  т.е.  несуществующий,  произошло
от фамилии известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.
VIRUS - Средство разнообразить ощущения программиста при
работе на IBM - совместимых ЭВМ. См. также AIDS.
WINCHESTER  -  диски,  которые  не  виснут,  если   даже
выкурить около них пачку  беломора.  Отечественный  вариант
имеет название "БЕРДАН".
XENIX  - UNIX, лишенный пятой человеческой потребности.
Y2WHAMZ  -  магическое  слово   из   игры   "ADVENTURE",
позволяет вернутся к домику  из  любого  места  (лампа  при
этом не гаснет — прим. ред.). Устарело в связи с распространением
русского языка.
ZERODIVIDE -  если  вы  встретили  такое  сообщение  при
выполнении   фортрановской   программы,    то    перепишите
программу на ассемблере, гарантируем,  что  оно  больше  не
появится.


From:    Alex Young
To:      All                                    Msg #63, 05-Dec-91 05:07
Subject: Сказка?
Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить!
Помню, русская - народная, а про что - запамятовал.
Там еще что-то вроде:
Фишку на шишку,
шишку под крышку,
 крышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хрена лысого вытянешь!
Чорт! Сюжет помню, а какие там слова стояли... Помню в детском саду
нам ее через грамофон рассказывали...
Щас,    ...наградил пед тяпку... (не, причем тут пед? может гид?)
  ...залудил гид тапком... (во-во, что-то вроде того)
 Залудил гид тапком. Вырвала папку большая-пребольшая! (помню, литровка)
Дрался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докурил и
бросил!...
Не, та вроде длиннее была.
Мыл-мыл дурак со своею мочалкой, от самого сильного горя. Раз! - Закинул
он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говорит (Заклятая Дырка) -
вали отсюдова, верблюд трехмачтовай! И остался дурак у разрытого каньона.
Не, опять что-то не то.
А! Во!
Как волит сакмор сакморихе - истекуй, мне, сакмориха, келбатыг!
Сакмориха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась,
занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закордон.
А кебылтыг трюх на мрякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп!"
А навстречу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!"
-"Не хряпай меня, вощегул, я тебе крыпню сволю!", и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
 Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп,
 А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп!
А навстречу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!"
Кебалтыг волит: "Не хряпай меня блустыга! Я тебе крыпеньку сволю!"-
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмора усяп, от сакморихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!"
А блустыга и волит: "Бутявая крыпня! Своли мне как мон на тумрас!"
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
"Бутява крыпенька! Да я на тумрас теблаговая, сяпни мне на гуг,
и своли как мон, побутявее!"
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил крыпеньку, мум блустыга хряп!
И схряпала кебалтыг!
Ну вот и вспомнилось!  Хотел у вас спросить, да уже не нужно.

ПРИМЕЧАНИЕ:


Последняя из приведенных сказок записана в деревне Большие Комары
Пихайвлобградской области известной исказительницей народного
фольклора Бартолоратой Бзюк в 1982 году со слов местного
знатока древнебрехомского языка. Сказка называется "Кебалтыг".


* Origin: Амебы умножаются делением. (2:5020/26)
From:    Alex Young
To:      All but nobody else...                 Msg #64, 27-Nov-91 04:32
Subject: Эту сказку мне поведал маленький брат моей бывшей одноклассницы.
(с выражением)
                   СКА.
По Де ре. Вы ре ба-приба! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо!
По Де Ба. Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну.
Вну за Ба, Ба за Де, Де за Ре, тя-потя, а вы не мо...
По Вну Жу - Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя-потя,
а вы не мо. То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де,
Де за ре, - тя-потя, а вы не мо. То по Мы! Мы взя за Му,
Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре...
               И ВЫ РЕ!!!
                 конец.


* Origin: A вообще-то я белая и пушистая. (2:5020/26)
From:    Alex Berber
To:      All                                    Msg #67, 04-Dec-91 00:48
Subject: The Door
Дверь - и сверху две доски
Сбиты в Крест.
Рядом- Солнце и Пески -
Жажды перст.
Руки тянутся на гвоздь,
Я - Христос!
А в глазах застывших
Гроздь алых Роз.
Головою в твердь Двери
Будто в пах,
Колокольный звон Зари
Рухнул в Прах.
Изо рта сочится стон,
В кровь виски,
Тащат тело в белый Сон
Красные Пески.
В мареве жары мозг спал,
Снилась Грусть,Тоска.
С горсти в горсть пересыпал
Кто-то пыль песка...
Дверь была как мертвый зверь
а моём пути,
Только я не знал,что дверь
Можно обойти.
                      А.Бербер
... Enjoy the Silence...
--- BWave/Max v2.00
* Origin: Jabberwocky Nest BBS (2:461/400.0)
From:    Alex Young
To:      Alex Berber                            Msg #65, 06-Dec-91 02:15
Subject: The Door
Ага! Вот я думал, чегой-то я еще не писал? Да пародий же!
А ну-тко, Сан Саныч Иванов, потеснись...
(Автора по традиции прошу не обижаться)
THE ДВЕРЬ.
        "Головою в твердь Двери
         Будто в пах,
         Колокольный звон Зари
         Рухнул в Прах." A.Berber
Мозг усталый жаждет сна,
Я тружусь,
От зари и до темна
В Дверь долблюсь.
Голова моя гудит -
Улей пчел,
Но проклятая стоит,
Нипочем!
Череп треснул пополам,
Свернут нос,
Уши целы, значит - Бам!
Море слез...
Колокольный звон Зари
Рухнул в прах,
Шесть шагов разбега, и
Снова - Трах!
Восемь лет долбился я,
Жизнь губя.
Открывалась-то она
На себя...
       A.Young


* Origin: BOOM!! PHEW!! YAHOO!!  - ЭКОРАМБУРС! (2:5020/26)

СЕРЬЕЗОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕИЕ


IBC  (International Broadcast Convention) является институцией,
организующей в Амстердаме крупнейшие в Европе смотры профессиональной
злектронной аппаратуры. Она издает специальную  газету, в которой в
этом году перед началом смотра аппаратуры были опубликованы серьезные
предупреждения. Поскольку все прогрессивиые достижения в профессиональной
электронной аппаратуре рано или поздмо будут применяться также в
бытовой электронике, считаем необходимым ознакомить вас с этим
предупреждеиием.
Посетитепи, внимание!
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания
собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык
далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который
нам предлагают приобрести. ижеследующее предупреждение поможет вам
избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня
выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов,
или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство
оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто
не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия.
Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия
тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог
договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет
выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы
до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): есколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): аконец-то нашлось
применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид
изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета,
кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): е поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): адеюсь, что обнаруженные недостатки уже
исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках,
не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного
срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): ашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным
останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает
то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется
изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать
удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): аконец-то
дна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного
комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны
военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков):
В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас
игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей
страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности
поверхности): Гладкая поверхность.
       М P А Ч H Ы Е   И С Т О P И И
          ( D A R K   T A L E S )
Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим
логом в начале.
!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!
     ХХХХХ   ХХХХХХХ   ХХХХХХХ   ХХХХХХХ
    ХХ  ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ   ХХ        ХХ   ХХ
  ХХ    ХХ   ХХХХХХХ   ХХ        ХХХХХХХ
В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях,
включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно,
извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом
с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются
нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле
и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
             АКТ ПЕPВЫЙ
(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить -
причем туда, откуда его уже не поднять)
Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один.
Pядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел
(на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты
многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной
упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном - ночь, звезды (в т.ч.
Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.
Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие
в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад.
Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда
на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад.
Начальник: А в чем суть-то?
Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву
"p"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!!
Все гениальное просто!
Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной
технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого,
изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее.
А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год.
Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и
протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть.
Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем
это написано?
Шишоп: На финской бумаге.
Начальник: Я хотел спросить - на каком языке?
Шишоп: На фокспро.
Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русско-фокспросский
словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя
знаки препинания и делая пометки на полях.
Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен
написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT !
Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал
не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах.
Pазговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась
заставка:
 *********************
    Сапер  Бэ-Бэ-Сэ
 Pаботает 48  часов  в
 сутки с  24-х часовым
 перерывом на  перекур
      и пережор
 *********************
Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через
несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами
восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и
здоровой пище".
Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался.
Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил,
что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет
уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS.
Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо
телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил.
С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из
соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных
многомесячных попыток подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть
была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой)
задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока.
Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался
Шишоп дальше...
Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано,
как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку.
Начальник: У нас все-равно нет кипятильника.
Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без
света передохнут.
Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят,
получается превосходный зеленый чай.
Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал
несколько шагов и оказался снова в своем кресле.
Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев.
Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и
семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак.
Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью,
которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика.
Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась.
Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной
отсрочке приговора.
Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в
туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время
для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался
тетрисованию...
             АКТ ПЕPВЫЙ (продолжение)
Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и
продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales"
("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно
нагрелась и покрылась подозрительными пятнами.
Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела!
Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые
потроха показали четкие симптомы.
Шишоп (про машину): Да это же ОPЗ!!
Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в
дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он
стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить
покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V.
Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф).
А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный".
Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру):
Вот!
Доктор: Чо? Не пашет??
Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам
выковыриваю поневоле.
Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя
техника боялась.
Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) -
нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и
Аланом Чумаком.
Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь.
Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об
стенку. Pаздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта
любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела
увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике.
От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по
полу. Зато появились трупные пятна.
Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из
нее все вирусы.
Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский
плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник
умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения.
Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками,
созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок.
Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена.
Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ.
На этот раз потеря была особенно тяжела - начальник почти-что набрал
в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся
излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается.
Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды.
Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы
в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на
пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта.
Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно
начнет отдыхать):  Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная
на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Pазве что-только
системные.
Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с
начальником.
По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще
дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением
его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном
предчувствии.
Начальник (хватаясь за сердце): О, боже!
Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет!
Шишоп: И не будет!
Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился.
Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему
предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться
его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
         ... TO BE CONTINUED ...
(When I got enough time, inspiration and more beer)
           ЕСЛИ БЫ СЕТИ БЫЛИ ЛЮДЬМИ
                  Марк Гиббс
В последние несколько недель на меня обрушился шквал  вопросов
о сетевых операционных системах (СОС), поэтому я решил посвятить
эти заметки разъяснению природы основных СОС и сетевых служб.
Чтобы суть СОС стала понятнее, представим, что это люди, которых
мы хорошо знаем.
APPLE SHARE ФИРМЫ APPLE.  Это  ваша  тетушка  Матильта,  она
очень религиозна и не общается ни с кем, кроме своих детей.  Всех
остальных она полностью игнорирует.
MACINTOSH SYSTEM 7 ФИРМЫ APPLE. Это очень  религиозные  дети
матушки Матильды, они разговаривают только друг с  другом  или  с
людьми, которых считают такими же религиозными, как они сами.
NETWARE 2.x ФИРМЫ NOVELL. Это ваш дядя Эдвард, которому принадлежит
вон тот старый дом в конце квартала. Раньше он имел  вес
в деловом мире, но сейчас он стар и от  силы  "продержится"  года
два.
NETWARE 3.x ФИРМЫ NOVELL. Ваш старший брат Эрик, у  которого
тысяча детей. Эрик - менеджер корпорации, говорит  скороговоркой,
очень много работает и живет в  современном  доме,  оборудованном
всяческими приспособлениями. Он знает все об учете и  административной
деятельности, но невнимателен к своим детям и служащим.  У
него много друзей среди коллег, которые (как, впрочем, и его  дети)
относятся к нему настороженно.
NETWARE 4.x ФИРМЫ NOVELL. Это ваш младший брат Тарквин,  который
ухитряется говорить еще быстрее, чем Эрик. Последние 18 месяцев
он занят поисками работы в качестве менеджера, у него  есть
потрясающие идеи на эту тему, но их никто по-настоящему не  понимает,
живет он в доме, который ему не по средствам.
PERSONAL NETWARE ФИРМЫ NOVELL. Один из детей Эрика. Это толстый
прыщавый малый, без умолку разговаривающий со своими братьями
и сестрами. Никто не знает, что с ним делать. Он может  вырасти
и превратиться в приятного молодого человека,  а  может  получить
шальную пулю при неосторожном обращении с оружием у себя дома.
LANTASTIC ФИРМЫ ARTISOFT. Ваша кузина Филлис. У нее свое небольшое
дело и всего несколько клиентов. Кузина общается со  всеми,
кроме тетушки Матильды. Филлис миниатюрная и очень подвижная.
И хотя она знает, что двери следует запирать, но редко это делает.
CORSTREAM ФИРМЫ ARTISOFT. Это сын Филлис, который быстро усваивает
уроки Тарквина. Он вот-вот должен закончить  университет,
и всем любопытно, какую работу он получит.
VINES ФИРМЫ BANYAN. Старый профессор, у которого вы  учились
в колледже. Все говорят, что у него семь пядей во  лбу.  Студенты
его боготворят, он же требует, чтобы ему больше платили за обучение,
а студентов это раздражает.
FTAM. Это ваша старая выжившая из ума бабушка, которая  разговаривает
только на эсперанто (причем задом наперед). Живет  она
на чердаке и общается с внешним миром только посредством записок,
которые подсовывает под дверь.
LAN SERVER ФИРМЫ IBM. Ваш сосед Фредерик, которого в  юности
усыновили очень консервативные люди. Он разговаривает в  витиеватой
манере и чувствует себя в своей  тарелке  только  в  обществе
своих приемных родителей.
WINDOWS NT ADVANCED SERVER ФИРМЫ MICROSOFT. Это  другой  ваш
сосед, Роберт ("Друзья зовут меня Порох, хе-хе, мне нравится  ваш
галстук, где вы его достали ? Вы видели мой  "Феррари"  ?").  Роберт
- восходящая звезда на поприще маркетинга. Его нельзя не заметить,
а во время разговора он всегда размахивает руками.  Живет
он в огромном доме, где в каждой комнате полно всякого хлама.  Он
принадлежит к тому типу людей, которые смешат детей до слез.
NFS. Другая ваша выжившая из ума  бабушка.  Она  работает  в
библиотеке. Выдает книги только тем людям, которые с ней любезны,
и прежде чем подпустить их к книгам, требует,  чтобы  они  обязательно
повесили у себя дома фотографию библиотеки.
WINDOWS FOR WORKGROUPS. Дуг, старший брат вашего соседа  Роберта.
Он не такой быстрый, как его брат. Внешне они похожи,  хотя
Дуг намного ниже ростом и ему не  мешало  бы  поправиться.  Он
часто падает в обморок и может заниматься одновременно одним  каким-нибудь
делом.
Итак, вот все, что мы имеем. Теперь вам все ясно?
В дверь постучали. Это был Человек из Микрософт.
"Только не ты опять", сказал я.
"Прости", тихо ответил тот. "Я думаю ты знаешь, зачем я здесь".
Честно говоря, я знал. Рекламная кампания Микрософт стоимостью 300 миллионов
баксов по распространению Windows 95 означала универсальную эффективность
убеждения каждого живущего на планете Земля, что  Windows 95 это значительная,
кто нибудь бы сказал интегральная, часть человеческого существования. Проблема
была в том, что НЕ ВСЕ купили ее. Конкретнее, Я не купил ее. Я был Последним
Человеческим Существом Без Windows 95. И вот теперь этот маленький человечек из
Микрософт стоит в моих дверях и не собирается принять очередное НЕТ в ответ.
"НЕТ,"сказал я.
"Вы знаете, что этот ответ я не принимаю", сказал он, вытаскивая из
своего дипломата очередную копию Windows 95. " Давай! Только одна копия. Это
единственное чего мы просим.
"Совершенно не заинтересован", сказал я. "Слушай, разве нет уже никого,
к кому бы ты мог пойти? Наверняка должен быть кто нибудь на планете, у кого нет
еще копии."
"Ну, нет." сказал Человек Из Микрософт. "Ты единственный."
"Ты шутишь. Не у всех же на Земле есть компьютер!" сказал я. "Черт! Не у
всех же на земле есть ПиСи! У некоторых есть Макинтош, у которых своя
Операционная Система. У других, у которых ПиСи стоит OS/2, однако это всего лишь
слухи. Короче говоря, есть люди, которым не нужно пользоваться Windows 95!!"
Человек Из Микрософт выглядел удивленным. "Я не понимаю тебя."
"Пользоваться!!!" прокричал я.  "Пользоваться! Пользоваться!
Пользоваться! Зачем покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!"
"Я не знаю о какой такой 'пользе' ты говоришь." сказал Человек Из
Микрософт. " Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех
остальных жителей планеты есть копия."
"А люди без компьютеров???"
"У них есть."
"А у индейцев Амазонки???"
"Нам нужно преодолеть несколько вспышек малярии, а так да."
"Народность Амиш."
"Проверь."
"Эй! Перестань!" сказал я. "Они даже пуговицы на себе не носят. Как же
вы заставили их купить компьютерную операционную систему? "
"Мы сказали им, что там в коробке в действительности 95 маленьких окон",
Признал Человек Из Микрософт. "Мы вроде как солгали, а это значит, что все,
каждый работник Микрософт пойдет в ад." На минуту он помрачнел, но потом нагло
посмотрел на меня. "Но дело не в этом" сказал он. " Дело в том, что У КАЖДОГО
есть копия. Кроме тебя."
" Ну и что дальше?" поинтересовался я. " Если каждый спрыгнет со скалы,
Вы думаете что я это тоже сделаю???"
"Если мы потратили 300 миллионов на рекламу то абсолютно в этом уверен."
"Нет."
"Черт, опять начинаем сначала." сказал Человек Из Микрософт. " Эй, вот
что я тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Просто возми и установи на свой
компьютер." Он помахал коробкой пед моим носом.
"Нет,"  сказал я снова. " Не обижайся, дружище. Но она мне не нужна. И
честно говоря, вся это рекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это
компьютерная операционная система! Чудно. Прекрасно. Замечательно. Но вы,
ребятки, рекламируете это так, как будто это устанавливает мир во всем мире или
что угодно."
"Она бы установила."
"Чего???!!"
"Мир во всем мире. Это часть исходного варианта. Серьезно. Одним
нажатием кнопки. Нажми и ,бух, конец страданиям и голоду. "
"Ну и что произошло?"
"Ты знаешь. Заняло много места на винчестере. Мы должны были решать что
выбрать, это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли понять
какова же нам выгода от мира во всем мире."
"Сваливай."
"Я не могу. Меня убьют, если я провалюсь."
"Ты наверно шутишь" сказал я.
"Смотри," сказал Человек Из Микрософт. " Мы продали это АМИШ. Амиш!
Сейчас они открывают свои коробки и думают, что же они получили. Нас насадят на
вилы, если мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Но мы сделали это. Поэтому
то, что ты сопротивляешься нас оскорбляет. Это оскорбляет компанию. Это
оскорбляет БИЛЛА!"
"Биллу Гейтсу начихать на меня", сказал я.
"Он следит за нами сейчас", сказал Человек Из Микрософт. " Отдолжил один
из этих военных спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из
самых мощных лазеров. Ты закрываешь дверь за мной, шмяк, и я кучка серого пепла.
"
"Они не сделают этого", сказал я. "Ведь они могут случайно повредить эту
копию Windows 95."
"О, Билл уже хорошо навострился из этого лазера", нервно сказал Человек
Из Микрософт. " Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь мне
выбора. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедро тебя наградим.
Вообще, мы подарим тебе остров в Карибском море! Остров Монсера звучит не
плохо?"
"Кошмарно. Там активно действующий вулкан."
"Ну совсем маленький!!"
"Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете
делать потом? Вы бы полностью захватили рынок. И все. И не будет новыз миров для
завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?"
Человек Из Микрософт вытащил другую коробку и дал мне.
" Windows 95 для домашних животных?!?!?! 8-()"
" Ну, вокруг нас множество домашних животных", сказал он.
Я быстро подтолкнул его и зыкрыл дверь. Потом был удивленный вскрик, звук
лазера, а потом ничего.
Jim Thompson  jim@SmallWorks.COM
Перевод с английского Женя Завадский, 2:463/702.360
Windows: За его стеклами видны только страдания.
Вы можете увеличить простаранство на диске удалив Windows.
Хотите знать как быстрее запускать Windows? е запускайте его вообще!
Windows: Превратит Ваш Pentium в ХТ...
Windows: The Gates of the hell (игра слов Gates-Ворота-Ворота Ада)
Windows: Разукрашенный клоун из свиты ДОСа
MS-Windows могли бы придумать пустышку и получше!
Windows: ХТ эмулятор для АТ
Windows для развлечения, OS/2 для труда
OS/2 VirusScan — в памяти обнаружен ¦Windows¦- стереть?[Y,n]¦
Windows`95: новый взгляд на многоотказие.
Windows это не вирус-вирусы хоть что-то выполняют.
Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
MicroSoft маркетинг: ¦Windows это СУПЕР-халява¦
Windows: От людей подаривших вам EDLIN!
У вас много свободного времекни? Используйте Windows!
MicroSoft Windows... это вирус с мышаком
Экстренные новости: Microsoft  представляет Visual Edlin for Windows
Извините, что вирус требует MS Windows версии не ниже 3.хх
Компьютер без Windows как рыбы без велосипеда!
Вы используете Windows или работаете на ХТ?
Попробуйте положить ваш компьютер на левый бок и перестартуйте Windows.
Режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом но только дайте с Windows
поработать!
Все мыслимые дефекты приходят через открытые Windows
Встречайте: EDLIN for Windows
DOS 6.22 and Windows 3.1 - это черепаха и ее панцирь.
DOS это такая программка для запуска Windows 3.1
Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю им с помощью мыши.
Основное отличие между Windows и вирусом? Вирус нbrогда не вылетает!
Error # 152 - Windows не обнаружен: (C)heer (P)arty (D)ance
                           (Пируем Гуляем Танцуем)
Error 005: Windows загружается - приходите завтра.
Эксгибиционисты любят Windows
Папа, прости меня, меня поймали за использованием Windows
А как сегодня глюканул ваш Windows?
Я уже заждался коггда наконец EDLIN перенесут в Windows
Я все еще ошибаюсь в Windows, но уже получается лучше...
Я никогда не забуду как я первый раз запускал Windows, но я еще надеюсь...
Если бы я хотел Windows, я бы жил в greenhouse!
Если у Windows такой дружественнўй интерфейс, то зачем ему руководство на
678 страниц?
Если Windows как следует обсосать то может на что-нибудь и сгодится.
Мазохист: программист в Windows с блаженной улыбкой!
Мой любимый Screensaver: Занавески на Windows
New Windows 4.0: написан в Turbo Logo ++
овости от McAfee: WinScan - вычищает все Windows программы
е хватает места на диске - стереть Windows? [Y]es [H]ell yes!
Windows 3.1 - Лучшая версия игры в солитер за 89$
Windows 3.1 и MacOS  как Michael Jackson и Mike Tyson
Windows`95 будет завершена как только Windows3.1 закончит загружаться
Windows NT: Вставьте бумажник в дисковод А: и нажмите любую клавишу для
продолжения
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!
WinErr: 002 No Error - Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!
WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!
WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!
WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!
WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
       получилось!
WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!
WinErr: 013 адо-же!
WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.
WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
       Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
       переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
       раз заплатите штраф...
WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
       программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
       предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
       автоматически закрыты, после чего будет запущен  Windows и
       только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
       Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
       обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
       game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
       загрузки Windows.
WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
      Maxim Kochegarov, 2:5021/8 (05 Jun 95 03:46)
             П О С Л Е Д H Я Я   А Т А К А
             
...Солнце уже опускалось за горизонт, когда старый Zyxel 1496E вылез из своей
норы полюбоваться закатом. Косые лучи заходящего солнца рисовали замысловатые
тени на песчанных холмах, на темнеющем небе понемного загорались звезды. Zyxel
расслабился и полностью отдался своим чувствам, наслаждаясь покоем. Неожиданно
раздался тонкий свист. 1496E насторожился, мнгновенно перестраивая все свои
механизмы в состояние готовности. Через некоторое время свист перешел в шипение.
Не было сомнения — это был голос модема-чужака.
 -- Кажется, высокоскоростник! - удовлетворенно прошептал Zyxel и тихо пополз
по направлению в звуку. Его матовая обшивка почти сливалась с песком, почти
серым в этих сумерках, и поэтому он очень надеялся, что увидит противника
первым. В конце концов, от этого зависело, кто победит в этой войне, начатой
давно и не им.


 Война была начата много веков назад. Как свидетельствовали древние писания,
однажды один очень умный человек (по другим вариантам это была целая группа
людей) вывел новую породу модемов, которую назвал USRobotics. Прирученные
Zyxel'и, которые были до этого верой и правдой служили людям, были изгнаны
и Zyxel'ям не оставалось ничего делать, кроме как уйти в пустыню. Они стали
д и к и м и. Она больше не подчинялись людям, которые когда-то были их самыми
большими друзьями, но потом предали их. Дикие Zyxel'и поставили своей
задачей-минимум истребление породы USR, а задачей-максимум — и всего
человечества.
 Но силы были неравны. За USR'ами стояла вся мощь планеты, а у Zyxel'ей
была только ненависть. Поэтому после этой затянувшейся войны остался жив
только один Zyxel. Самый умный. Самый сильный. Самый быстрый.
 Уже много лет он жил и охотился один. Чужие модемы давно не показывались
здесь — хотя они и считали, что Zyxel'ей больше нет, нелюбовь к пустыне,
привитая поколениями, оставалась.
 Поэтому-то и был рад старый 1496E, услышав до боли знакомый свист USR'а.
Давненько он не пробовал свеженьких Sporster'ов!


 А за соседнем холмом, уже полностью потеряв всякую осторожность, пьянствовали
молодые Sporster'ы из клана US Robotics. Пустыня, свобода, много пива и водки —
и модемы уже забыли леденящие души рассказы о диких Zyxel'ях, охотившихся на
одиноких чужаков, осмелившихся забрести в эти края.
 Когда пьянка была уже в разгаре, один из них снова попытался привязаться к
своей подружке на 19200, получил очередной отказ, огорченно хрюкнул, и,
покачиваясь, пошел изливать свою печаль за соседний бархан. Там он затянул
старую USR'ную песню:
— ...Она сказала: Courier'а я люблю,
Она сказала: ты даже не WorldPort,
Она не хочет на девятнадцать двести,
Про Carrier я уж не говорю...
...Возможно, Sporster слишком молод,
Чтобы красивица влюбилася в него,
Но все равно, за что такие муки!?
Да лучше я от лапы Zyxel'я умру...
Внезапно песня оборвалась. Дружки, веселившиеся от всей души, удивленно
замолкли, пытаясь понять, что же произошло. Один из них решил-таки сходить
и узнать, в чем дело. Но сделав пару шагов, он замер — в наступившей тишине
за холмом вдруг послышался явный хруст микросхем.
Sporster'ы, мгновенно протрезвев, вскочили на ноги, схватили оружие и
приготовились к обороне...


Zyxel наконец взял себя в руки и оторвался от туши недоеденного Sporster'а.
Нужно было продолжать операцию. В душе он уже ругал себя последними словами,
что убив USR'а, сразу решил перекусить — теперь оставшиеся чужаки были
предупреждены о нападении. Но как хорошо наконец почуствовать на зубах
настоящий USR, а не эти отвратительные кактусы!
— Кажется, у людей была книга "Последний из могикан" — подумал Zyxel —
Что ж, мне тоже уже нечего терять...
Издав древний боевой клич, старый 1496E, последний из Zyxel'ей, ринулся
в атаку!


Sporster'ы абсолютно не были готовы к тому, что из-за холма на них
выпрыгнет пятидесятикилограммовое чудовище, по размерам похожее на
старинный холодильник. Мутации работали на стороне Zyxel'ей....
Надпись на передней панели 1496E была полустерта, но еще вполне угадываема;
из-за разбитых в боях индикаторах светились решимостью и ненавистью
светодиоды. И уж окончательно дизориентировал молодых, необстрелянных
Sporster'ов дикий рев, издаваемый модемом.
Собственно, битвы как таковой и не было; по крайней мере, закончилась она
очень быстро. Чужаки были смяты и раздавлены в буквальном смысле этого слова.
 -- Этих USR'ов хватит мне на несколько месяцев. Пожалуй, возьму небольшой
отпуск — мечтательно подумал уставший, но очень довольный 1496E. Напряжение,
не покидавшее ее всю охоту, спало. Он спокойно погрузил в контейнер все, что
осталось от Sporster'ов, и двинулся прочь, напевая старую Zyxel'скую
песенку - единственное, что осталось у него с незапамятных времен.


 ...Улицы городов бурлили; общественность, встревоженная убийством группы
молодых Sproster'ов, требовала послать в пустыню специальный отряд боевых
Courier'ов; маленькие WorldPort'ы шныряли в толпе, разнося новости. Планета
жила обычной жизнью.
 И никто еще не знал, что в секретных лабораториях выведена новая порода
модемов Motorola 38400. Еще никто не догадывался, что USR'ам определена
такая же участь, что и Zyxel'ям. Не знал этого и старый Zyxel, не знали этого
и боевые Courier'ы...
 А самое главное, чего не знали эти модемы, заключается в том, что все они
являются пешками в глобальной игре человечества. А пешками жертвуют не
задумываясь.
 Ах, это сладкое слово ПРОГРЕСС!...
                      Д 00 М Е Р
... Юрка  лежал  на  нежной  травке  на  берегу  речки,  весело
журчавшей  в нескольких шагах от него.  Ярко светило солнышко,  тепло
согревая Юркину спину,  красиво щебетали птицы в ближайшей  рощице  и
главное  - он был один,  один в этом прекрасном мире,  и от этого ему
    было очень хорошо - как никогда до этого...
"Нет, что-то тут не так",- подумал Юрка сквозь сладкую радужную
пелену - что-то  мешало  ему  полностью  отдаться приятным ощущениям.
Вдруг он  понял  -  мешал  откуда-то  неожиданно  взявшийся  холодный
ветерок, который с каждой секундой становился все холодней и сильнее.
Да и солнце куда-то пропало...  Ветер уже  больше  напоминал  ледяной
ураган,  но  встать  Юрка  почему-то не мог,  мало того,  не мог даже
пошевелиться.  Жуткий страх охватил Юрку,  и тут он  понял,  что  уже
летит  по  воздуху  с  огромной скоростью,  и ветер закручивает его в
воздушный  водоворот,  в  центре  которого  находится  отвратительный
желтый  Глаз,  жадно  подмигивающий  маслянистым  веком и ждущий его,
Юрку.  "Юррра...",- пронзительно верещал Глаз,  наливаясь  багрянцем.
"Мама-а-а-а!",-  заорал  что  было  силы  Юрка  и  захлебнулся  своим
                     криком...


"Юр, а Юр,  ты будешь просыпаться или нет,  в конце концов!"  -
Юрка ошарашено сел в постели и облегченно вздохнул,  вытирая холодный
пот,  ручьями стекающий со лба.  Над ним стояла мама,  тормоша его за
плечо.  "Времени уже много, вставай...",- мама измученно улыбнулась и
прошла на кухню.  Юрка посмотрел  ей  в  спину,  и  вдруг  ему  стало
мучительно,  до слез, жалко ее. "За что ей все это, за какие грехи...
Проклятый мир.  НеНаВиЖу!!",- подумал Юрка  и  с  горечью  сплюнул  в
угол."Интересно,  а  есть  где-нибудь  такой  мир",- вспомнил он свой
недавний сон, - "И если есть, то как туда попасть?"
Юрка встал  и  медленно  оделся.  Он   гордился   своим   новым
бронированным  ярко-зеленым  костюмом,  у  всех  были какие-то серые,
блеклые,  и хотя в этом  он  был  намного  заметнее,  все-равно  было
приятно.  Застегнув  восемь  титановых  замков на больших серых,  еще
блестящих от смазки сапогах,  Юрка с раздражением посмотрел на  шлем.
Шлем  был  старый,  весь  в глубоких царапинах,  да к тому же большая
вмятина на правом боку.  И стекло уже не совсем прозрачное,  потертое
все какое-то. Шлемак достался от отца, которого Юрка совсем не помнил
- отец погиб по глупости,  спрыгнув в кислотное озерцо -  думал,  что
выберется  на  другой  берег,  но  склон оказался слишком высоким,  а
действие  защитного  костюма  кончилось.  Смерть  была  медленной   и
мучительной,  от отца не осталось ничего. Вообще ничего. Он полностью
    растворился в смертельной зловонной жиже...
Еще у Юрки был младший братишка - ему только что исполнилось 12
лет,  и  поэтому  ему  еще  рано  было  выходить  из  дома и получать
бронекостюм с первоначальным боезапасом.  И хотя  Саша  часто  просил
Юрку  взять  его  с  собой  в  Город,  Юрка  понимал,  что делать это
                     рановато.
Юрка чувствовал,  что  сегодня  особенный  день,  ему предстоит
сегодня совершить что-то очень важное,  и может быть даже  добраться,
наконец,   до  Синего  Ключа!  Так  уж  случилось,  что  Синяя  Дверь
находилась прямо у них в доме,  и открыть ее предстояло  именно  ему.
Желтую и Красную двери открыли довольно давно,  и теперь весь Город с
нетерпением ждал,  когда же,  все-таки,  откроют Синюю  Дверь.  Среди
жителей  бытовала  легенда,  что за Синей Дверью уже не будет никаких
завалов камней,  отравленных рек,  темных  корридоров,  а  главное  -
никаких  ползающих,  летающих,  бегающих,  но  одинаково  смертельных
тварей.  А будет там всего лишь еще одна Главная Дверь с единственной
священной для всех надписью - "EXIT". Каждый возлагал свои надежды на
то, что находится за этой дверью, но все верили в то, что за ней есть
другой мир,  свободный от войн, оружия и всякой дряни... Юрка не имел
на этот счет никаких мыслей, только  то,  что ему  НАДО  открыть  эту
                      дверь!
Однажды, он видел краем глаза корридор,  в конце  которого,  он
верил, лежит Синий Ключ - а где же еще ему находится - весь остальной
              Город Юра уже оббегал.
И именно  поэтому,  сегодня  Юрка  одевался особенно тщательно,
проверяя каждую деталь,  каждый замок.  Ну вот,  вроде все,  осталось
прикрепить  к поясу биоконтроллер,  вспомогательный пульт управления,
за плечи рюкзак с патронами ,  почистить оружие, и можно в путь. Юрка
уже  почти  два  года  занимался  Очисткой  Города  и был практически
Мастером.  Давно  были  все  виды  оружия,  да  и  путь   он   изучил
досконально,  знал, где и какие тайники с аптечками и как их открыть.
Из оружия Юрка очень уважал Плазма Ган и БФГшку.  Шотганы он оставлял
молодым,  а Рокет Ланчера даже побаивался - только для дальнего боя -
           себя запросто замочить можно!
Брат еще спал,  поэтому Юрка нежно поцеловал маму - при этом не
обошлось без ежедневных слез - и спустился в лифте  на  первый  этаж,
где  остановился  на  секунду и еще раз оглядел себя с ног до головы.
Биоконтроль показывал 100 %,  шифт на пульте работал  безукоризненно,
все оружие было полностью заряжено. Единственное, что беспокоило, это
малое колличество батареек для любимого оружия -  всего  четыре.  "Ну
ладно,  может,  найду где-нибудь",- хотя сам верил в это мало. Взяв в
руки Супер Шотган,  Юра легким шагом пошел к выходу из чистого Жилого
                     Квартала.
...За пределами  Жилого  Квартала  небо  было  грязно-багрового
цвета  и  в  воздухе  явственно  ощущался  запах гари.  Спустившись с
изрытого ракетами склона холма Юра решил  сократить  путь  к  реке  и
пройти  через  густой  кустарник  явно  неземных  растений.  Тут-то и
поджидала его первая опасность.  Пройдя уже больше половины корридора
из  кустов,  Юрка  вдруг  услышал  где-то  впереди тихое нетерпеливое
похрюкивание.  "Ага,  Демон-бычара ждет в гости",- улыбнулся Юрка, но
внутренне напрягся. Сделав еще несколько шагов, он остановился. И тут
Демон не выдержал ,  трубно зарычав,  выскочил на тропу и понесся  на
Юрку.  Юра  дождался,  когда  между  ними останется примерно метр,  и
плавно нажал на спусковой крючок.  Раздался  выстрел  сразу  из  двух
стволов   и   бычара,   смачно   хрюкнув,  осел  в  лужу  собственных
вывалившихся внутренностей.  "Скотина,  сапоги обрызгал!",- брезгливо
   подумал Юрка, закидывая двустволку за спину.
Выйдя из кустарника он очутился почти на  берегу  реки.  Вернее
рекой  это  назвать  уже было нельзя - она превратилась в густую жижу
ядовито зеленого цвета, над которой поднимался ярко розовый кислотный
пар.  "Ну вот и первая сложность",- сам себе сказал Юрка, спускаясь к
берегу.  Когда он тут был  последний  раз,  кислота  еще  не  подмыла
противоположный берег,  и река была намного уже. "Придется прыгать",-
тоскливо подумал Юрка,  вспоминая  отца  -  "Вроде  с  шифтом  должен
пройти".  Надев защитный сьют,  он хорошо разбежался и,  врубив шифт,
прыгнул  прямо  в  клубы  пара...  Когда   ноги   коснулись   твердой
поверхности он решил,  что пронесло и тут... почва под ногами исчезла
и Юрка  полетел  вниз.  Ноги  погрузились  по  щиколотку  в  ядовитую
жидкость и ему показалось, что его окунули прямо в огонь. Несмотря на
защитный сьют,  было нестерпимо больно,  но Юрка знал,  что теперь  у
него  может быть только один выход и то,  если повезет.  И он побежал
вдоль склона, ощупывая каждый  метр  в  поисках  клавиши  подъемника.
Задыхаясь и не чуствуя ног, Юрка бежал и бежал, по колено в зловонной
жиже и тут защитный сьют начал исчезать...  "Нет!!!",- заорал Юрка  и
отчаянно  нажал  на  выпуклость  под  рукой.  Кусок берега со скрипом
опустился,  и тут сьют  пропал.  Такой  боли  Юрка  еще  не  знал!  В
последнем  прыжке  он  запрыгнул  на подъемник.  Поднявшись на берег,
первым делом посмотрел на Биоконтроль - 92 %.  "То ли  еще  будет!",-
         мрачно пошутил Юрка и огляделся.
Справа начинались  кварталы   города,   полностью   захваченные
Тварями и именно туда лежал путь.  Земля тут была вся потрескавшаяся,
а в трещинах пылала раскаленная лава. Никто из Чистильщиков забредать
сюда не решался - верная смерть, только редкие Мастера и только после
хорошей порции поушена. Но он был обязан это сделать.
Тут Юрка  двигался  только  с шифтом.  Пробегая меж разрушенных
зданий и каждую минуту меняя дыхательные  фильтры  от  всепоглощающей
вони,  справа  и  слева  он  слышал  отвратительные  утробные звуки и
мерзкое чавканье Тварей,  но пока его никто не замечал. Ему надо было
пробежать насквозь этот квартал и спуститься в подземный корридор,  в
конце которого,  как он надеялся,  лежал Синий Ключ. Вдруг дверь дома
впереди   него   открылась  и  оттуда  с  ревом  высыпала толпа Импов
вперемешку с Зомбименами.  Времени раздумывать  не  оставалось,  т.к.
Импы уже начали на ходу швырять в него огненными шарами.  Увернувшись
от первых летящих в него шаров, Юрка отточенным движением выхватил из
рюкзака ракетницу и вскинул на плечо.  Решив,  что расстояния хватит,
не целясь пустил в толпу подряд две ракеты. От мощной отдачи Юрка еле
удержался на ногах.  Ракеты врезались в стаю,  разметав Импов и Зомби
как  осенние  листья.  В  нос  пахнуло   горелым   мясом.   "Сила!",-
уважительно  подумал  Юрка,  убирая  Рокет Ланчер за спину.  Выстрелы
разбудили и привлекли  внимание  Тварей  в  соседних  домах.  Звучное
дружное рычание раздалось со всех сторон. Нужно было спешить.  Втопив
клавишу шифта до упора,  Юрка понесся дальше, на ходу кулаком разнося
в мясо попадавшихся на пути Зомбименов. Он уже почти добежал до входа
в подземный корридор, до него оставалось не больше пяти метров, и тут
входной люк опустился и Юрка услышал то,  что больше всего не любил -
отвратительный звук,  смесь шипения с потрескиванием. "КакоДемоны!",-
мелькнула  мысль,  а из люка,  один за другим,  вылетели три огромных
красных,  пупырчатых шара,  и разлетелись,  окружая его.  Резко  сдав
назад, Юрка вытащил любимый Плазма Ган, но не успел даже поднять его.
КакоДемоны,  разинув  улыбающиеся  пасти,  синхронно  выпустили   три
искрящихся   малиновых  заряда.  "Ах  ты...$#%&@!!"-  заорал  Юрка  и
выпустил в ближайшего длинную очередь синих  электрических  разрядов.
КакоДемон  рухнул  вниз,  как  подкошенный,  расплывшись  в  красивую
красно-синюю массу.  Уклонившись от двух летящих в него  зарядов,  он
срубил  второго.  И  тут  в  глазах  на  секунду все покраснело и его
отбросило в сторону - третий заряд все-таки  достиг  цели.  В  голове
прояснилось, но тут же помутилось снова, спину обожгло огнем - третий
КакоДемон зашел сзади и влепил заряд в спину.  "Сука!!!"-  ничего  не
соображая   от   боли,   Юрка  развернулся  и  начал  поливать  огнем
окрестности.  Остановиться  смог  только  когда  в  оружии  кончилась
                     батарея.
Спина горела,  но терпимо, а вот экранчик Биоконтроля показывал
хреновую цифру - 67 %. "Пришла пора использовать аптечку. И все из-за
этих сукиных детей!",- Юрка по-настоящему разозлился.  Аптечки у него
были только 10-ти процентные, и то всего три. Использовав две из них,
он восстановил уровень до 87 %.  "Н-да, не густо,"- горько усмехнулся
Юрка и пошел к люку,  по пути перепрыгнув кучу красно-синего вонючего
                      дерьма.
Сзади послышался  до  боли  знакомый звук щелкающих шестеренок.
"Ну уж нет!  Арахнотронов мне сейчас не выдержать,"- вздохнул Юрка  и
рванул  в  люк,  захлопнув  его за собой.  Сразу попав в почти полную
темноту,  Юрка на миг остановился.  Корридор  был  прямо  перед  ним.
Вставив в Плазма Ган вторую батарею он двинулся вперед.  Корридор был
узкий и темный, идти приходилось на ощупь, но вскоре впереди замаячил
свет  и  Юрка  поспешил  вперед.  Осторожно выглянув из-за угла он не
увидел никакого Ключа,  зато увидел маленькую комнату с  единственной
дверью    напротив,    перед   которой   его   ждали   два   здоровых
Ревенанта-скелета с ракетницами на плечах.  "Только этого  мне  и  не
хватало!"- чуть не заплакал Юрка,  но взял себя в руки и с сожалением
достал БФГ 9000.  Решившись, он неожиданно выпрыгнул из-за угла прямо
на Скелетов и до боли в пальцах два раза нажал курок. Один за другим,
два здоровенных зеленых заряда вылетели из ствола и разорвались, ярко
осветив всю комнату.  Раздался звук осыпающихся костей,  и проход был
свободен.  "Это вам не Шотган!"-  злорадно  прокомментировал  Юрка  и
            осторожно двинулся к двери.
Открыв ее настежь, он не поверил своим глазам! Прямо перед ним,
переливаясь  всеми  оттенками,  лежал Синий Ключ.  "YES!!!"- только и
смог выговорить Юрка и побежал за ним.  И только в последнюю секунду,
когда  останавливаться  было уже поздно,  он понял,  что Ключ лежит в
центре телепортера. В глазах потемнело, потом яркий свет ослепил его,
и  тут  же  резкая боль обожгла грудь и лицо.  Автоматически нырнув в
сторону,  Юрка  увидел  самое  страшное  -  два  здоровых,   оплывших
складками  жира  МенКубуса  вовсю  поливали  его огнем.  Единственную
возможность видел Юрка - это с  шифтом  бегать  вокруг  них,  стреляя
бесперерыва.  На  третьем  кругу ему удалось уложить одного последним
зарядом из БФГ,  получив от второго целую реку пламени прямо в грудь.
Юрка  почуствовал,  что силы окончательно покидают его.  Из последних
сил достав Рокет Ланчер,  он  выпустил  подряд  три  ракеты,  уже  не
надеясь ни на что.  МенКубус издал звук спускающейся в унитазе воды и
развалился, залив все вокруг отвратительным желтым жиром...
Когда Юрка  пришел  в  себя,  то  удивился,  что  он  еще жив и
посмотрел на  свой  жизненный  уровень.  7  %  бесстрастно  показывал
Биоконтроль.  "Как  же  я  назад дойду..."- в отчаянье подумал Юрка и
достал последнюю аптечку.  Поправив здоровье до 17 %,  он  попробовал
встать.  Это удалось, но с большим трудом. Тут он увидел, что в стене
напротив открылась какая-то дверь...  "Лучше  уж  туда,  чем  прежней
дорогой  назад!"-  тоскливо  пробормотав  эти  слова,  Юрка  побрел в
                  неизвестное...
Пожалуй, это был один приятный момент в этом дне,  т.к. тоннель
был абсолютно пуст,  да еще и привел его прямо на холм, с которого он
        начал это путешествие так давно...
Вдруг Юрка понял - что-то неправильно.  Да! Откуда запах гари в
Жилом Квартале?!  И почему такая тишина вокруг? Он увидел, как кто-то
бежит к нему.  Это был брат.  Сашка -  в  Городе?  Кто  разрешил  ему
выйти??  Схватив  брата  в  охапку,  Юрка хотел спросить у него,  что
случилось,  но Сашка только рыдал,  заливаясь слезами... Еле дойдя до
дома,  Юрка  не поверил своим глазам - дома,  как такового,  не было!
Были две обугленные стеныи посередине -  Синяя  Дверь.  "Сашка!!  Где
мама???"- заорал Юрка.  "Там...  Там..."- Сашка захлебывался слезами.
Юрка  вбежал  в  развалины  и  увидел...  Мама  лежала  неестественно
выгнувшись, как будто изо-всех сил тянулась к кому-то. "Мама умерла"-
отрешенно подумал Юрка - "Ее не убили,  она просто умерла..." - "Нет,
они  убили  почти  всех  и захватили Жилой Квартал!!"- заорал Сашка и
                  опять зарыдал.
"Выблядки они.  Твари."- холодно подумал Юрка и подошел к Синей
Двери.  "Не зря же  было  отдано  столько  жизней,  надо  же  узнать,
наконец,   что   же  там!"-  и  достал  Синий  Ключ.  Дверь  бесшумно
открылась...  А за ней ничего не было,  кроме еще  одной  двери,  над
которой  светились  желтые буквы:  EXIT.  "Ну,  вот и все."- спокойно
      подумал Юрка и потянул на себя ручку...
Раздалась пулеметная очередь. За дверью стоял Heavy Weapon Dude
с пулеметом в руках.  Рухнув  на  колени,  Юрка  потянулся  к  пульту
управления и, немеющими пальцами нащупав буквы, набрал: IDDQD. Ничего
не произошло. "Как... же так??"- сквозь красный туман прошептал Юрка.
В  ответ  раздался  раскатистый  смех  - "Ты на NIGHTMARE,  идиот!!"-
сощурив монголовидные глазки, Dude медленно поднял пулемет...


..."Эй, Юр,  поставь мне Д00М,  пожалуйста!"-  закричал  Сашка,
швыряя  в угол портфель и вбегая в комнату брата.- "Я пришла,  его не
было - наверное,  ушел к ребятам,"- ответила из другой комнаты  мама.
Сашка  подошел  к  компьютеру.  На экране была видна дверь с надписью
EXIT,  за ней стоял Dude с пулеметом в руках,  а перед дверью лежал в
луже крови кто-то в зеленом костюме...  "Вот дурак, опять без паролей
играл!!"- беззаботно подумал Сашка и  побежал  на  улицу.  Только  на
секунду  ему  показалась  очень  знакомой  эта  фигура в ярко-зеленом
                    костюме...
                         (C) Max Kurgan         22.09.95г.
                      ОТКУДА ЕСТЬ ПОШЛИ
                    КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРУШКИ.
                                      Эпиграф.
                               Анекдот такой- вот.
Собрались как-то врач, архитектор и программист. Ну  выпили  на
троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая  операция,-
сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было  быть  архи-
тектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же  ясно  сказано,
что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..
                     1.
Вначале был хаос. Никто не знал откуда он взялся. Казалось, что
он существовал всегда. Но вот пришел Он и твердой мужской  рукой  на
приглашение ДОС`а
C:\"
мужественно ответил cls. И отделился свет от тьмы, и  появилась  энтропия,
и взглянул Он на дело рук своих и сказал:
-Неплохо получилось. На сегодня хватит, пожалуй.
И была черная беззвездная ночь ДОС`а и было утро- день второй.
                     2.
На этот день Он решил заняться обустройством  доставшегося  ему
мира. Он создал твердь. Разбил эту твердь на каталоги и подкаталоги.
Немного подумав, для удобства сообщения между каталогами  создал  Он
синие моря и океаны Нортона, а также белые, снежные вершины Виндусей.
Однако, подумав подольше, Он понял, что умный в гору не пойдет. Поэтому
Виндуся годились только для дураков. Но предвидя появление  дураков,
Он не стал стирать Винды. Он просто переименовал директорию с
ними в LOSE.
И посмотрел Он на свой винт, и сделал ему speedisk,  и  обрадовался
делам своим, и сказал:
-Полный ништяк!
И была ночь, звездная ночь Нортона. И была ночь  и  было  утродень
третий.
                     3.
В этот день Он принес ссобой различные графические программки и
стал учиться с ними работать. И заселили твердь тифовые гады,  гифовые
звери и пецеиксшные птицы. А когда устал Он от трудов  праведных
своих, то просмотрел вьюверком все свои творения и,  отобрав  лучшие
из них, создал каталог EDEM и сбросил их туда. И сказал Он им:
-Плодитесь и размножайтесь, пока место на винте есть.
И был вечер, и была ночь- первая ночь в директории EDEM, и  было
утро- день четвертый.
                     4.
Вооруженный вчерашними знаниями в графических утилитах сел Он и
сбацал по быстрому человека. И имя дал ему- Адам. И  понравился  Ему
человек, и послал Он Адама в директорию EDEM. А чтобы скучно Адаму в
EDEM`е не было, сваял Он по быстрому екзешничек, чтобы  мог  человек
по каталогу ходить да в других картинках появляться и зрить их.  Так
возникла первая ходилка.
Но к вечеру просмотрел Адам все картинки и  стало  скучно  ему.
Тогда Он, любя Адама, взял его палитру и из нее сделал Адаму Еву.  И
рад был Адам, и рада была Ева, и радовался Он на это глядя. Так появились
первые порнушки.
И под вечер, устав от работы, сказал Он:
-Не хило поклавишевал сегодня. Награждаю себя пивком за ударную  работу.
И был вечер, и была ночь- первая брачная ночь Адама  и  Евы,  и
было утро- день пятый.
                     5.
В этот день тяжело Ему было от вчерашнего пива и был Он  слегка
не в духе. И когда увидел Он, что Ева прожрала  до  дыр  картинки  с
фруктовыми деревьями и Адама подучила то же делать,  то  рассвирепел
Он. И был Он во гневе страшен. И выгнал Он Адама с Евой из  директории
EDEM, и сделал файлы все в ней Read Only, и сказал  на  прощание
малолетним хулиганам:
-Будете жить вы плохо. Будете растить хлеб свой в поте лица  своего,
будут вас мучить болезни и вирусы компьютерные, будут доставать  гады
всякие, а ты, Ева, за такой подляк будешь рожать  детей  своих  в
муках живота твоего.
Так бы и загнулись бы Адам с Евой, но был Адам не дурак и  многое
перенял от своего создателя. Поэтому подобрал  он  валяющиеся  в
корне обломки какого-то файла и сделал себе из них лук и  стрелы.  И
расстрелял он гадов злостных и стал корень  чистым  и  спокойным,  и
появилась первая стрелялка.
И взглянул Он на результат трудов Адамовых и сказал:
-$%$#**^%%*&%^!
И был вечер, и была ночь- ночь как в BTHORN`е, и было  утро,  и
был день шестой.
                     6.
Народила Ева к утру два файла и назвала их Каин и Авель. И  любил
Каин об`ектно-ориентированное программирование,  а  Авель  любил
задачно-ориентированное. И когда пришел Он показали братья Ему  труды
рук своих. И понравилось Ему задачно-ориентированное программирование,
а об`ектно-ориентированное показалось Ему слишком заумным.  И
рассердился Каин, и ударил Авеля, и началась между ними первая каратека.
И победил Каин Авеля, и удалил Авеля с винта, и пошел домой  в
родную директорию. Ева же, увидя Каина спросила:"Каин, где брат твой
Авель?" Отвечал ей Каин:" Разве что сторож я брату своему? Пусть  за
ним следит ADinf, чтобы брат заразы какой не подцепил!" Увернулся, в
общем, ушел от ответа. Но недолго он радовался,  ибо  работал  в  то
время ndd и нашел он бренные останки Авеля, лечить  пытался,  но  не
смог вылечить, и принес останки семье. Тут и открылось страшное злодеяние
Каина, и сослали его в дальнюю директорию. А чтобы  никто  по
ошибке туда не ходил у входа флаг поставили- Hidden.
Ничего не сказал Он о таком  неслыханном  деле, ибо  снова  пил
где-то пиво.
И был вечер, и была ночь, и было ночью много пива, и было  хмурое
утро- день седьмой.
                     7.
И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспичило
одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и  решил
поплавать. Но тут его проглотил кит и выплюнул черт  знает  где.
Но Иона не растерялся и нашел-таки дорогу  до  дома.  Так  появились
первые Приключения и первый симулятор подводной лодки.
А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие,  и
как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинулся
к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию.
И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на
творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Неплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые  User`ы  и
весь кайф обломали.
                                    Vlad Choporov
                                    vlad@ipu.mainet.msk.su
Как правильно мучить Windows95
Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим
разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95.  И с
той и  с другой  стороны  есть определенные потери, но противостояние по
прежнему продолжается  и нельзя  еще  сказать  точно  - какая  из сторон
возьмет верх.
Поначалу, конечно,  преимущество  было  целиком на стороне Windows95.
Эта "операционная  система"  меня доводила всеми известными ей способами
так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде
отдельной книги. Впрочем,  за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен,
и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился
сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить
меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить
некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.
Итак,  как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить
на несколько  этапов:  издевательства  в процессе  инсталляции,  измывательства
в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы,  но
наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с применением
технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.
Издевательства в процессе инсталляции
Медленно достаньте   CD-диск,  на   котором   содержится  дистрибутив
Windows95 (пан-европейской  версии). Возьмите  в руки бритву и аккуратно
поднесите лезвие  к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных
движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности
диска  с желтого  на  красный покажет вам, что Windows95 уже поняла,
что имеет  дело с профессионалом. Далее включите компьютер,  поднесите к
монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает
слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите
диск  рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2
и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2.
Дождитесь изменения  цвета  диска с красного на зеленый (это значит, что
Windows95 вне  себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку,
достаньте  дискеты  с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM),  сделайте вид,
что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут
можете полюбоваться  сменой  всех цветов радуги на диске с Windows95. На
этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно
еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что
ее также раздражает.
Далее поставьте  диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации
ДОС-а  драйвер  CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо
несколько раз  вслух  произнести: "А  куда  это  у меня  логический диск
CD-ROM-а подевался? Ну  вот!  Стоит  только диск с этой Windows95 поставить,
как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2
поставлю! Она,  по крайней мере, CD-ROM не потеряет!".  Если произносить
это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM
в системе  появится  сам  собой. Если  при  этом  посмотреть  на  диск с
Windows95, то он должен быть черного цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте
все  исполняемые  файлы, кроме "setup.exe",  произнося при этом:  "Ну
вот! Даже  в дистрибутиве инсталлятора нет!".  Дождитесь,  чтобы у вас в
командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте
его Backspace-ом  и продолжайте  свои измывательства еще минут десять до
того момента,  чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать
непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным
соглашением  и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется
с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95
после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.
Затем отметьте  крестиками  квадратики  со списком "CD-ROM", "Network
adapter", "Sound  card",  после  чего  нажмите  "Next",  откройте корпус
компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь
реакцией  Windows95, подбадривая  ее  взрывами  издевательского
смеха. Когда  появится  список  драйверов  - немедленно замените "S3" на
"Matrox Millennium",  приговаривая:  "Ничего не знаю! У меня в накладной
на компьютер - Matrox написано".
Сразу после  инсталляции  очень хорошо немножечко поиграться языками:
попытайтесь сначала  поставить  все языковые раскладки, потом их все убрать,
затем  поставьте только японский язык,  потом попытайтесь добиться
интерфейса на  иврите, после  чего  потребуйте от нее эскимосской региональной
установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"
- этот этап вы прошли успешно.
В качестве  Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со
словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет,  если эти шашечки вы
сами изготовите  с помощью  виндоусовского  "Paint". Это придаст издевательству
особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку
с  надписью  "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после
чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно  разозлить  Windows95  в процессе  загрузки, следует в
autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",
"Side Kick" и т.д. Желательно также,  чтобы все эти программы были написаны
на  Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это
развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые
две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого
падения  Windows95  не  давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте
режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы
своего  позора  в этот  файл. Неплохие  результаты  дает  также режим
Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее
важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание
памяти  из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта,  возьмите почитать
"Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь
запуска  WinWord-а, периодически  подбадривая  Windows95 ласковыми
словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый  простой  способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в
этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых
Windows95  виснет  намертво  и старайтесь их врубать хотя бы раз в
день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии
aidstest  (вы  ее можете написать сами), которая после загрузки пишет:
"На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лечение?".
Производить лечение  (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е,  и он уже
явно начинает протестовать. Ну,  ничего.  Прорвемся!  В крайнем случае в
Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также  переименовать  win.com  в dos.com  и запустить  его. Результатом
будет  попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне
это выглядит  весьма  привлекательно  и убедительно. Особенно болезненно
Windows95 реагирует  на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то
назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение
назвать  сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом
из них  задайте  копирование  70  мегабайт с одного логического диска на
другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай!  Быстрее! Выше!
Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95
начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения
глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны
один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана
на работу с 8088 процессором".
Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью
можно  добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь
абсолютным  рекордсменом, так  как прошел весь путь от простеньких
криков Windows95  "Обнаружена  странная и непонятная ошибка!" через "Что
за черт? Такой  ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще
не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь
с ним сами".
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать
различные внешние и внутренние устройства, причем,  если устройство
обнаружено неправильно, то  объяснить  Windows95  - что же на самом деле
там установлено может только технический специалист, который долгие годы
проработал в  Microsoft  и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда
на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы,  обратим эту манеру себе во благо.
Для  начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского
телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.
Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство,
но  я сейчас подключу свои драйверы,  чтобы устройство работало
нормально", после  чего  на  компьютере  обнаруживался  новый логический
диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,
чтобы получить  драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала
меня  сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony,  но
разрешения Вашего  монитора  недостаточно  для  работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное  устройство  не  является Plug and Play!
Чтобы сделать  его  таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно".
Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала
одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство
от  советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный
покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я
могла настучать на Вас в ЦРУ!".
Но и   с  самыми  стандартными  устройствами  компьютерной  периферии
Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то
более-менее современные  компьютерные  платы, типа  Sound Blaster AWE64.
Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря
на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала
неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,
после чего приняла соломоново решение заявив, что:  "У Вас на компьютере
обнаружены две  платы  Sound  Blaster  AWE32". Что  ж,  с  математикой у
Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего  CD-ROM-а, который  подключается  через принтерный
порт вызвал  у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она
уверенно собирается  его  идентифицировать как принтер (ясный пень - что
же еще  может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу:
"На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под
него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает,
что  "Это  устройство может значительно замедлить скорость работы
Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет
только  сама  Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,
получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает,  чтобы на нем
печатали, после  чего  выдает коронную фразу:  "Меня тут что-то пытается
нелегально подломить, но  я еще сражаюсь",  результатом которой является
оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я
так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Система
знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать
любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал
орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои
грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен
стандартный  модем, но  Вы  можете  сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.
Вот,  собственно,  и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как
вдруг мне  чего-то  стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать
не  могла,  а теперь я перед ней - как на ладони. Так что,  если со
мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...
Сергей Орлов. Intel_It
Date: 22 Mar 1997
From: Orlove Serg
Интегралъный Интелит
Он на MotherBoard сидит.         MS-Dos-ка прибежала
Приходи на нем крутитъся         K Интелиту, завизжала:
Access, Word, Excel-таблица -    Мой Norton-commander
Всем работу облегчит.            Попал под Explorer!!!
Пенъ Ты Умный - Интелит!         Он хватал interrupt-ы,
                        A ему перекрыли все features!
И пришла к Интелиту Fox-а -      И вот он в окошке кривой
Ой меня меня Pro-кусила OS-а.    Синенъкий Петенъка мой...
И пришел к Интелиту  DR-Dos -    Интелит пришил ему DeskTop -
А меня Cyrix клюнул в CMOS!      И Norton работает снова!
Всех запустит, выполнит
Новый мощный Интелит!
MS-Mail-а прибежала
И message-у показала.
Вот вам телеграмма
От Билла Гейтса прямо!
В красивой, фирменной Brand-Name, где мощный интерфейс
Сидит и плачет с Виндусом несчастный Билли Гейтс.
Он в Виндус 95 безвылазно сидит.
И на экране Виндуса на небо он глядит -
Не едет ли на маму к ним мощнее Интелит!
А рядом бета-тестеры вповалочку лежат.
У них, у бета-тестеров приклады не good-ят!
На Виндус девяносто пятъ, склевали bug-и кур:
То не идет setup у них, то General Failure!
              И встал Интеллит, побежал Интеллит
              И одно толъко слово твердит
              Виндуса, виндуса, виндуса
Тут памятъ встает у него на пути       А если Setup не пройду
И сколъко же надо ее завести?          Если в dead-lock попаду
А памяти мало, и болъше бы лучше,      Что станется с ними
А надо бы памяти целую кучу!           С Апплями(*) моими родными
Тут к нему за зеленые баксы            И поставил SIММы Интелит
Прибежали широкие SIММы:               И одно толъко слово твердит
Поставъ Интеллит нас всех -            Виндуса, виндуса, виндуса
И будет мозгов восемъ мег!
Сто  мегов файло'в у него на пути      А если Setup не пройду
И надо ему все файлы' завести.         Если в dead-lock попаду
Не поставишъ файлы' с CD-ROM-a -       Что станется с ними
Век не вылезешъ из-под обломов!        С Апплями моими родными
И тут же от SeaGate-ы'                 И залез на винты Интелит
Прикупил он болъшие винты.             И одно толъко слово твердит
Сказисъ(**) Интелит на нас -           Виндуса, виндуса, виндуса
Все файлы загрузим мы враз!
И Screen-ы встают перед ним на пути        А если Setup не пройду
И он по Screen-ам начинает ползти.         Если в dead-lock попаду
А Screen-ы все шире, палитры все круче,    Что станется с ними
На Screen-ах клубятся красивые тучи!       С Апплями моими родными
И со скоростъю сто мегабайт            И сел Интелит, полетел Интелит
К Интелиту слетел PCI.                 И одно толъко слово твердит
Садисъ мне на шину верхом -            Виндуса, виндуса, виндуса
Мы быстро Screen-ы забъем!
Это что за PC-ца по небу кружится?
А PC-ца все ниже кружится,
А PC-ца на землю садится.
И сходит с нее Интелит,
И сразу же виндус boot-ит.
Подбегает он к бета-тестерам
И upgrade-ит всех их он patch-ами.
В system directory-й сует DLL-и,
И ставит, и ставит им driver-ы!
Вот и вы-patch-ил он их - Виндуса!
Install-ировал он их - Виндуса!
И пошли они boot-итъся,  от-click-атъся, и swAPI-тъся -
Виндуса, виндуса, виндуса!
Тут же сразу бета-тестеры ухватилисъ за tech-note-ки
И в IDE-ях compile-яются так, что UPS-ы выключаются!

(*)   Апплъ   - маленъкий Application, он же приклад (не путатъ с
Apple).
(**)  Сказитъ - обмениватъся через SCCI.
(С) IB-Lit КИЧ
(С) Орлов Сергей. Владивосток 1996. (Перевод на programmer-ский)
e-mail: opcep@usa.net ;  opcep@taichu.marine.su
http://www.marine.su/win/vlad/opcep/orlov.html

        Last-modified: Mon, 24-Mar-97 06:57:58 GMT
Как правильно мучить Windows95
Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим
разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95.  И с
той и  с другой  стороны  есть определенные потери, но противостояние по
прежнему продолжается  и нельзя  еще  сказать  точно  - какая  из сторон
возьмет верх.
Поначалу, конечно,  преимущество  было  целиком на стороне Windows95.
Эта "операционная  система"  меня доводила всеми известными ей способами
так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде
отдельной книги. Впрочем,  за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен,
и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился
сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить
меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить
некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.
Итак,  как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить
на несколько  этапов:  издевательства  в процессе  инсталляции,  измывательства
в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы,  но
наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с применением
технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.
Издевательства в процессе инсталляции
Медленно достаньте   CD-диск,  на   котором   содержится  дистрибутив
Windows95 (пан-европейской  версии). Возьмите  в руки бритву и аккуратно
поднесите лезвие  к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных
движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности
диска  с желтого  на  красный покажет вам, что Windows95 уже поняла,
что имеет  дело с профессионалом. Далее включите компьютер,  поднесите к
монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает
слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите
диск  рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2
и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2.
Дождитесь изменения  цвета  диска с красного на зеленый (это значит, что
Windows95 вне  себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку,
достаньте  дискеты  с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM),  сделайте вид,
что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут
можете полюбоваться  сменой  всех цветов радуги на диске с Windows95. На
этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно
еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что
ее также раздражает.
Далее поставьте  диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации
ДОС-а  драйвер  CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо
несколько раз  вслух  произнести: "А  куда  это  у меня  логический диск
CD-ROM-а подевался? Ну  вот!  Стоит  только диск с этой Windows95 поставить,
как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2
поставлю! Она,  по крайней мере, CD-ROM не потеряет!".  Если произносить
это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM
в системе  появится  сам  собой. Если  при  этом  посмотреть  на  диск с
Windows95, то он должен быть черного цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте
все  исполняемые  файлы, кроме "setup.exe",  произнося при этом:  "Ну
вот! Даже  в дистрибутиве инсталлятора нет!".  Дождитесь,  чтобы у вас в
командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте
его Backspace-ом  и продолжайте  свои измывательства еще минут десять до
того момента,  чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать
непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным
соглашением  и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется
с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95
после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.
Затем отметьте  крестиками  квадратики  со списком "CD-ROM", "Network
adapter", "Sound  card",  после  чего  нажмите  "Next",  откройте корпус
компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь
реакцией  Windows95, подбадривая  ее  взрывами  издевательского
смеха. Когда  появится  список  драйверов  - немедленно замените "S3" на
"Matrox Millennium",  приговаривая:  "Ничего не знаю! У меня в накладной
на компьютер - Matrox написано".
Сразу после  инсталляции  очень хорошо немножечко поиграться языками:
попытайтесь сначала  поставить  все языковые раскладки, потом их все убрать,
затем  поставьте только японский язык,  потом попытайтесь добиться
интерфейса на  иврите, после  чего  потребуйте от нее эскимосской региональной
установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"
- этот этап вы прошли успешно.
В качестве  Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со
словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет,  если эти шашечки вы
сами изготовите  с помощью  виндоусовского  "Paint". Это придаст издевательству
особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку
с  надписью  "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после
чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно  разозлить  Windows95  в процессе  загрузки, следует в
autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",
"Side Kick" и т.д. Желательно также,  чтобы все эти программы были написаны
на  Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это
развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые
две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого
падения  Windows95  не  давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте
режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы
своего  позора  в этот  файл. Неплохие  результаты  дает  также режим
Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее
важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание
памяти  из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта,  возьмите почитать
"Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь
запуска  WinWord-а, периодически  подбадривая  Windows95 ласковыми
словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый  простой  способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в
этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых
Windows95  виснет  намертво  и старайтесь их врубать хотя бы раз в
день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии
aidstest  (вы  ее можете написать сами), которая после загрузки пишет:
"На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лечение?".
Производить лечение  (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е,  и он уже
явно начинает протестовать. Ну,  ничего.  Прорвемся!  В крайнем случае в
Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также  переименовать  win.com  в dos.com  и запустить  его. Результатом
будет  попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне
это выглядит  весьма  привлекательно  и убедительно. Особенно болезненно
Windows95 реагирует  на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то
назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение
назвать  сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом
из них  задайте  копирование  70  мегабайт с одного логического диска на
другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай!  Быстрее! Выше!
Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95
начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения
глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны
один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана
на работу с 8088 процессором".
Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью
можно  добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь
абсолютным  рекордсменом, так  как прошел весь путь от простеньких
криков Windows95  "Обнаружена  странная и непонятная ошибка!" через "Что
за черт? Такой  ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще
не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь
с ним сами".
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать
различные внешние и внутренние устройства, причем,  если устройство
обнаружено неправильно, то  объяснить  Windows95  - что же на самом деле
там установлено может только технический специалист, который долгие годы
проработал в  Microsoft  и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда
на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы,  обратим эту манеру себе во благо.
Для  начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского
телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.
Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство,
но  я сейчас подключу свои драйверы,  чтобы устройство работало
нормально", после  чего  на  компьютере  обнаруживался  новый логический
диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,
чтобы получить  драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала
меня  сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony,  но
разрешения Вашего  монитора  недостаточно  для  работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное  устройство  не  является Plug and Play!
Чтобы сделать  его  таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно".
Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала
одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство
от  советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный
покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я
могла настучать на Вас в ЦРУ!".
Но и   с  самыми  стандартными  устройствами  компьютерной  периферии
Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то
более-менее современные  компьютерные  платы, типа  Sound Blaster AWE64.
Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря
на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала
неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,
после чего приняла соломоново решение заявив, что:  "У Вас на компьютере
обнаружены две  платы  Sound  Blaster  AWE32". Что  ж,  с  математикой у
Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего  CD-ROM-а, который  подключается  через принтерный
порт вызвал  у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она
уверенно собирается  его  идентифицировать как принтер (ясный пень - что
же еще  может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу:
"На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под
него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает,
что  "Это  устройство может значительно замедлить скорость работы
Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет
только  сама  Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,
получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает,  чтобы на нем
печатали, после  чего  выдает коронную фразу:  "Меня тут что-то пытается
нелегально подломить, но  я еще сражаюсь",  результатом которой является
оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я
так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Система
знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать
любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал
орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои
грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен
стандартный  модем, но  Вы  можете  сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.
Вот,  собственно,  и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как
вдруг мне  чего-то  стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать
не  могла,  а теперь я перед ней - как на ладони. Так что,  если со
мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...
Сергей Орлов. Intel_It
Date: 22 Mar 1997
From: Orlove Serg
Интегралъный Интелит
Он на MotherBoard сидит.         MS-Dos-ка прибежала
Приходи на нем крутитъся         K Интелиту, завизжала:
Access, Word, Excel-таблица -    Мой Norton-commander
Всем работу облегчит.            Попал под Explorer!!!
Пенъ Ты Умный - Интелит!         Он хватал interrupt-ы,
                        A ему перекрыли все features!
И пришла к Интелиту Fox-а -      И вот он в окошке кривой
Ой меня меня Pro-кусила OS-а.    Синенъкий Петенъка мой...
И пришел к Интелиту  DR-Dos -    Интелит пришил ему DeskTop -
А меня Cyrix клюнул в CMOS!      И Norton работает снова!
Всех запустит, выполнит
Новый мощный Интелит!
MS-Mail-а прибежала
И message-у показала.
Вот вам телеграмма
От Билла Гейтса прямо!
В красивой, фирменной Brand-Name, где мощный интерфейс
Сидит и плачет с Виндусом несчастный Билли Гейтс.
Он в Виндус 95 безвылазно сидит.
И на экране Виндуса на небо он глядит -
Не едет ли на маму к ним мощнее Интелит!
А рядом бета-тестеры вповалочку лежат.
У них, у бета-тестеров приклады не good-ят!
На Виндус девяносто пятъ, склевали bug-и кур:
То не идет setup у них, то General Failure!
              И встал Интеллит, побежал Интеллит
              И одно толъко слово твердит
              Виндуса, виндуса, виндуса
Тут памятъ встает у него на пути       А если Setup не пройду
И сколъко же надо ее завести?          Если в dead-lock попаду
А памяти мало, и болъше бы лучше,      Что станется с ними
А надо бы памяти целую кучу!           С Апплями(*) моими родными
Тут к нему за зеленые баксы            И поставил SIММы Интелит
Прибежали широкие SIММы:               И одно толъко слово твердит
Поставъ Интеллит нас всех -            Виндуса, виндуса, виндуса
И будет мозгов восемъ мег!
Сто  мегов файло'в у него на пути      А если Setup не пройду
И надо ему все файлы' завести.         Если в dead-lock попаду
Не поставишъ файлы' с CD-ROM-a -       Что станется с ними
Век не вылезешъ из-под обломов!        С Апплями моими родными
И тут же от SeaGate-ы'                 И залез на винты Интелит
Прикупил он болъшие винты.             И одно толъко слово твердит
Сказисъ(**) Интелит на нас -           Виндуса, виндуса, виндуса
Все файлы загрузим мы враз!
И Screen-ы встают перед ним на пути        А если Setup не пройду
И он по Screen-ам начинает ползти.         Если в dead-lock попаду
А Screen-ы все шире, палитры все круче,    Что станется с ними
На Screen-ах клубятся красивые тучи!       С Апплями моими родными
И со скоростъю сто мегабайт            И сел Интелит, полетел Интелит
К Интелиту слетел PCI.                 И одно толъко слово твердит
Садисъ мне на шину верхом -            Виндуса, виндуса, виндуса
Мы быстро Screen-ы забъем!
Это что за PC-ца по небу кружится?
А PC-ца все ниже кружится,
А PC-ца на землю садится.
И сходит с нее Интелит,
И сразу же виндус boot-ит.
Подбегает он к бета-тестерам
И upgrade-ит всех их он patch-ами.
В system directory-й сует DLL-и,
И ставит, и ставит им driver-ы!
Вот и вы-patch-ил он их - Виндуса!
Install-ировал он их - Виндуса!
И пошли они boot-итъся,  от-click-атъся, и swAPI-тъся -
Виндуса, виндуса, виндуса!
Тут же сразу бета-тестеры ухватилисъ за tech-note-ки
И в IDE-ях compile-яются так, что UPS-ы выключаются!

(*)   Апплъ   - маленъкий Application, он же приклад (не путатъ с
Apple).
(**)  Сказитъ - обмениватъся через SCCI.
(С) IB-Lit КИЧ
(С) Орлов Сергей. Владивосток 1996. (Перевод на programmer-ский)
e-mail: opcep@usa.net ;  opcep@taichu.marine.su
http://www.marine.su/win/vlad/opcep/orlov.html

        Last-modified: Mon, 24-Mar-97 06:57:58 GMT
                      Д 00 М Е Р
... Юрка  лежал  на  нежной  травке  на  берегу  речки,  весело
журчавшей  в нескольких шагах от него.  Ярко светило солнышко,  тепло
согревая Юркину спину,  красиво щебетали птицы в ближайшей  рощице  и
главное  - он был один,  один в этом прекрасном мире,  и от этого ему
    было очень хорошо - как никогда до этого...
"Нет, что-то тут не так",- подумал Юрка сквозь сладкую радужную
пелену - что-то  мешало  ему  полностью  отдаться приятным ощущениям.
Вдруг он  понял  -  мешал  откуда-то  неожиданно  взявшийся  холодный
ветерок, который с каждой секундой становился все холодней и сильнее.
Да и солнце куда-то пропало...  Ветер уже  больше  напоминал  ледяной
ураган,  но  встать  Юрка  почему-то не мог,  мало того,  не мог даже
пошевелиться.  Жуткий страх охватил Юрку,  и тут он  понял,  что  уже
летит  по  воздуху  с  огромной скоростью,  и ветер закручивает его в
воздушный  водоворот,  в  центре  которого  находится  отвратительный
желтый  Глаз,  жадно  подмигивающий  маслянистым  веком и ждущий его,
Юрку.  "Юррра...",- пронзительно верещал Глаз,  наливаясь  багрянцем.
"Мама-а-а-а!",-  заорал  что  было  силы  Юрка  и  захлебнулся  своим
                     криком...


"Юр, а Юр,  ты будешь просыпаться или нет,  в конце концов!"  -
Юрка ошарашено сел в постели и облегченно вздохнул,  вытирая холодный
пот,  ручьями стекающий со лба.  Над ним стояла мама,  тормоша его за
плечо.  "Времени уже много, вставай...",- мама измученно улыбнулась и
прошла на кухню.  Юрка посмотрел  ей  в  спину,  и  вдруг  ему  стало
мучительно,  до слез, жалко ее. "За что ей все это, за какие грехи...
Проклятый мир.  НеНаВиЖу!!",- подумал Юрка  и  с  горечью  сплюнул  в
угол."Интересно,  а  есть  где-нибудь  такой  мир",- вспомнил он свой
недавний сон, - "И если есть, то как туда попасть?"
Юрка встал  и  медленно  оделся.  Он   гордился   своим   новым
бронированным  ярко-зеленым  костюмом,  у  всех  были какие-то серые,
блеклые,  и хотя в этом  он  был  намного  заметнее,  все-равно  было
приятно.  Застегнув  восемь  титановых  замков на больших серых,  еще
блестящих от смазки сапогах,  Юрка с раздражением посмотрел на  шлем.
Шлем  был  старый,  весь  в глубоких царапинах,  да к тому же большая
вмятина на правом боку.  И стекло уже не совсем прозрачное,  потертое
все какое-то. Шлемак достался от отца, которого Юрка совсем не помнил
- отец погиб по глупости,  спрыгнув в кислотное озерцо -  думал,  что
выберется  на  другой  берег,  но  склон оказался слишком высоким,  а
действие  защитного  костюма  кончилось.  Смерть  была  медленной   и
мучительной,  от отца не осталось ничего. Вообще ничего. Он полностью
    растворился в смертельной зловонной жиже...
Еще у Юрки был младший братишка - ему только что исполнилось 12
лет,  и  поэтому  ему  еще  рано  было  выходить  из  дома и получать
бронекостюм с первоначальным боезапасом.  И хотя  Саша  часто  просил
Юрку  взять  его  с  собой  в  Город,  Юрка  понимал,  что делать это
                     рановато.
Юрка чувствовал,  что  сегодня  особенный  день,  ему предстоит
сегодня совершить что-то очень важное,  и может быть даже  добраться,
наконец,   до  Синего  Ключа!  Так  уж  случилось,  что  Синяя  Дверь
находилась прямо у них в доме,  и открыть ее предстояло  именно  ему.
Желтую и Красную двери открыли довольно давно,  и теперь весь Город с
нетерпением ждал,  когда же,  все-таки,  откроют Синюю  Дверь.  Среди
жителей  бытовала  легенда,  что за Синей Дверью уже не будет никаких
завалов камней,  отравленных рек,  темных  корридоров,  а  главное  -
никаких  ползающих,  летающих,  бегающих,  но  одинаково  смертельных
тварей.  А будет там всего лишь еще одна Главная Дверь с единственной
священной для всех надписью - "EXIT". Каждый возлагал свои надежды на
то, что находится за этой дверью, но все верили в то, что за ней есть
другой мир,  свободный от войн, оружия и всякой дряни... Юрка не имел
на этот счет никаких мыслей, только  то,  что ему  НАДО  открыть  эту
                      дверь!
Однажды, он видел краем глаза корридор,  в конце  которого,  он
верил, лежит Синий Ключ - а где же еще ему находится - весь остальной
              Город Юра уже оббегал.
И именно  поэтому,  сегодня  Юрка  одевался особенно тщательно,
проверяя каждую деталь,  каждый замок.  Ну вот,  вроде все,  осталось
прикрепить  к поясу биоконтроллер,  вспомогательный пульт управления,
за плечи рюкзак с патронами ,  почистить оружие, и можно в путь. Юрка
уже  почти  два  года  занимался  Очисткой  Города  и был практически
Мастером.  Давно  были  все  виды  оружия,  да  и  путь   он   изучил
досконально,  знал, где и какие тайники с аптечками и как их открыть.
Из оружия Юрка очень уважал Плазма Ган и БФГшку.  Шотганы он оставлял
молодым,  а Рокет Ланчера даже побаивался - только для дальнего боя -
           себя запросто замочить можно!
Брат еще спал,  поэтому Юрка нежно поцеловал маму - при этом не
обошлось без ежедневных слез - и спустился в лифте  на  первый  этаж,
где  остановился  на  секунду и еще раз оглядел себя с ног до головы.
Биоконтроль показывал 100 %,  шифт на пульте работал  безукоризненно,
все оружие было полностью заряжено. Единственное, что беспокоило, это
малое колличество батареек для любимого оружия -  всего  четыре.  "Ну
ладно,  может,  найду где-нибудь",- хотя сам верил в это мало. Взяв в
руки Супер Шотган,  Юра легким шагом пошел к выходу из чистого Жилого
                     Квартала.
...За пределами  Жилого  Квартала  небо  было  грязно-багрового
цвета  и  в  воздухе  явственно  ощущался  запах гари.  Спустившись с
изрытого ракетами склона холма Юра решил  сократить  путь  к  реке  и
пройти  через  густой  кустарник  явно  неземных  растений.  Тут-то и
поджидала его первая опасность.  Пройдя уже больше половины корридора
из  кустов,  Юрка  вдруг  услышал  где-то  впереди тихое нетерпеливое
похрюкивание.  "Ага,  Демон-бычара ждет в гости",- улыбнулся Юрка, но
внутренне напрягся. Сделав еще несколько шагов, он остановился. И тут
Демон не выдержал ,  трубно зарычав,  выскочил на тропу и понесся  на
Юрку.  Юра  дождался,  когда  между  ними останется примерно метр,  и
плавно нажал на спусковой крючок.  Раздался  выстрел  сразу  из  двух
стволов   и   бычара,   смачно   хрюкнув,  осел  в  лужу  собственных
вывалившихся внутренностей.  "Скотина,  сапоги обрызгал!",- брезгливо
   подумал Юрка, закидывая двустволку за спину.
Выйдя из кустарника он очутился почти на  берегу  реки.  Вернее
рекой  это  назвать  уже было нельзя - она превратилась в густую жижу
ядовито зеленого цвета, над которой поднимался ярко розовый кислотный
пар.  "Ну вот и первая сложность",- сам себе сказал Юрка, спускаясь к
берегу.  Когда он тут был  последний  раз,  кислота  еще  не  подмыла
противоположный берег,  и река была намного уже. "Придется прыгать",-
тоскливо подумал Юрка,  вспоминая  отца  -  "Вроде  с  шифтом  должен
пройти".  Надев защитный сьют,  он хорошо разбежался и,  врубив шифт,
прыгнул  прямо  в  клубы  пара...  Когда   ноги   коснулись   твердой
поверхности он решил,  что пронесло и тут... почва под ногами исчезла
и Юрка  полетел  вниз.  Ноги  погрузились  по  щиколотку  в  ядовитую
жидкость и ему показалось, что его окунули прямо в огонь. Несмотря на
защитный сьют,  было нестерпимо больно,  но Юрка знал,  что теперь  у
него  может быть только один выход и то,  если повезет.  И он побежал
вдоль склона, ощупывая каждый  метр  в  поисках  клавиши  подъемника.
Задыхаясь и не чуствуя ног, Юрка бежал и бежал, по колено в зловонной
жиже и тут защитный сьют начал исчезать...  "Нет!!!",- заорал Юрка  и
отчаянно  нажал  на  выпуклость  под  рукой.  Кусок берега со скрипом
опустился,  и тут сьют  пропал.  Такой  боли  Юрка  еще  не  знал!  В
последнем  прыжке  он  запрыгнул  на подъемник.  Поднявшись на берег,
первым делом посмотрел на Биоконтроль - 92 %.  "То ли  еще  будет!",-
         мрачно пошутил Юрка и огляделся.
Справа начинались  кварталы   города,   полностью   захваченные
Тварями и именно туда лежал путь.  Земля тут была вся потрескавшаяся,
а в трещинах пылала раскаленная лава. Никто из Чистильщиков забредать
сюда не решался - верная смерть, только редкие Мастера и только после
хорошей порции поушена. Но он был обязан это сделать.
Тут Юрка  двигался  только  с шифтом.  Пробегая меж разрушенных
зданий и каждую минуту меняя дыхательные  фильтры  от  всепоглощающей
вони,  справа  и  слева  он  слышал  отвратительные  утробные звуки и
мерзкое чавканье Тварей,  но пока его никто не замечал. Ему надо было
пробежать насквозь этот квартал и спуститься в подземный корридор,  в
конце которого,  как он надеялся,  лежал Синий Ключ. Вдруг дверь дома
впереди   него   открылась  и  оттуда  с  ревом  высыпала толпа Импов
вперемешку с Зомбименами.  Времени раздумывать  не  оставалось,  т.к.
Импы уже начали на ходу швырять в него огненными шарами.  Увернувшись
от первых летящих в него шаров, Юрка отточенным движением выхватил из
рюкзака ракетницу и вскинул на плечо.  Решив,  что расстояния хватит,
не целясь пустил в толпу подряд две ракеты. От мощной отдачи Юрка еле
удержался на ногах.  Ракеты врезались в стаю,  разметав Импов и Зомби
как  осенние  листья.  В  нос  пахнуло   горелым   мясом.   "Сила!",-
уважительно  подумал  Юрка,  убирая  Рокет Ланчер за спину.  Выстрелы
разбудили и привлекли  внимание  Тварей  в  соседних  домах.  Звучное
дружное рычание раздалось со всех сторон. Нужно было спешить.  Втопив
клавишу шифта до упора,  Юрка понесся дальше, на ходу кулаком разнося
в мясо попадавшихся на пути Зомбименов. Он уже почти добежал до входа
в подземный корридор, до него оставалось не больше пяти метров, и тут
входной люк опустился и Юрка услышал то,  что больше всего не любил -
отвратительный звук,  смесь шипения с потрескиванием. "КакоДемоны!",-
мелькнула  мысль,  а из люка,  один за другим,  вылетели три огромных
красных,  пупырчатых шара,  и разлетелись,  окружая его.  Резко  сдав
назад, Юрка вытащил любимый Плазма Ган, но не успел даже поднять его.
КакоДемоны,  разинув  улыбающиеся  пасти,  синхронно  выпустили   три
искрящихся   малиновых  заряда.  "Ах  ты...$#%&@!!"-  заорал  Юрка  и
выпустил в ближайшего длинную очередь синих  электрических  разрядов.
КакоДемон  рухнул  вниз,  как  подкошенный,  расплывшись  в  красивую
красно-синюю массу.  Уклонившись от двух летящих в него  зарядов,  он
срубил  второго.  И  тут  в  глазах  на  секунду все покраснело и его
отбросило в сторону - третий заряд все-таки  достиг  цели.  В  голове
прояснилось, но тут же помутилось снова, спину обожгло огнем - третий
КакоДемон зашел сзади и влепил заряд в спину.  "Сука!!!"-  ничего  не
соображая   от   боли,   Юрка  развернулся  и  начал  поливать  огнем
окрестности.  Остановиться  смог  только  когда  в  оружии  кончилась
                     батарея.
Спина горела,  но терпимо, а вот экранчик Биоконтроля показывал
хреновую цифру - 67 %. "Пришла пора использовать аптечку. И все из-за
этих сукиных детей!",- Юрка по-настоящему разозлился.  Аптечки у него
были только 10-ти процентные, и то всего три. Использовав две из них,
он восстановил уровень до 87 %.  "Н-да, не густо,"- горько усмехнулся
Юрка и пошел к люку,  по пути перепрыгнув кучу красно-синего вонючего
                      дерьма.
Сзади послышался  до  боли  знакомый звук щелкающих шестеренок.
"Ну уж нет!  Арахнотронов мне сейчас не выдержать,"- вздохнул Юрка  и
рванул  в  люк,  захлопнув  его за собой.  Сразу попав в почти полную
темноту,  Юрка на миг остановился.  Корридор  был  прямо  перед  ним.
Вставив в Плазма Ган вторую батарею он двинулся вперед.  Корридор был
узкий и темный, идти приходилось на ощупь, но вскоре впереди замаячил
свет  и  Юрка  поспешил  вперед.  Осторожно выглянув из-за угла он не
увидел никакого Ключа,  зато увидел маленькую комнату с  единственной
дверью    напротив,    перед   которой   его   ждали   два   здоровых
Ревенанта-скелета с ракетницами на плечах.  "Только этого  мне  и  не
хватало!"- чуть не заплакал Юрка,  но взял себя в руки и с сожалением
достал БФГ 9000.  Решившись, он неожиданно выпрыгнул из-за угла прямо
на Скелетов и до боли в пальцах два раза нажал курок. Один за другим,
два здоровенных зеленых заряда вылетели из ствола и разорвались, ярко
осветив всю комнату.  Раздался звук осыпающихся костей,  и проход был
свободен.  "Это вам не Шотган!"-  злорадно  прокомментировал  Юрка  и
            осторожно двинулся к двери.
Открыв ее настежь, он не поверил своим глазам! Прямо перед ним,
переливаясь  всеми  оттенками,  лежал Синий Ключ.  "YES!!!"- только и
смог выговорить Юрка и побежал за ним.  И только в последнюю секунду,
когда  останавливаться  было уже поздно,  он понял,  что Ключ лежит в
центре телепортера. В глазах потемнело, потом яркий свет ослепил его,
и  тут  же  резкая боль обожгла грудь и лицо.  Автоматически нырнув в
сторону,  Юрка  увидел  самое  страшное  -  два  здоровых,   оплывших
складками  жира  МенКубуса  вовсю  поливали  его огнем.  Единственную
возможность видел Юрка - это с  шифтом  бегать  вокруг  них,  стреляя
бесперерыва.  На  третьем  кругу ему удалось уложить одного последним
зарядом из БФГ,  получив от второго целую реку пламени прямо в грудь.
Юрка  почуствовал,  что силы окончательно покидают его.  Из последних
сил достав Рокет Ланчер,  он  выпустил  подряд  три  ракеты,  уже  не
надеясь ни на что.  МенКубус издал звук спускающейся в унитазе воды и
развалился, залив все вокруг отвратительным желтым жиром...
Когда Юрка  пришел  в  себя,  то  удивился,  что  он  еще жив и
посмотрел на  свой  жизненный  уровень.  7  %  бесстрастно  показывал
Биоконтроль.  "Как  же  я  назад дойду..."- в отчаянье подумал Юрка и
достал последнюю аптечку.  Поправив здоровье до 17 %,  он  попробовал
встать.  Это удалось, но с большим трудом. Тут он увидел, что в стене
напротив открылась какая-то дверь...  "Лучше  уж  туда,  чем  прежней
дорогой  назад!"-  тоскливо  пробормотав  эти  слова,  Юрка  побрел в
                  неизвестное...
Пожалуй, это был один приятный момент в этом дне,  т.к. тоннель
был абсолютно пуст,  да еще и привел его прямо на холм, с которого он
        начал это путешествие так давно...
Вдруг Юрка понял - что-то неправильно.  Да! Откуда запах гари в
Жилом Квартале?!  И почему такая тишина вокруг? Он увидел, как кто-то
бежит к нему.  Это был брат.  Сашка -  в  Городе?  Кто  разрешил  ему
выйти??  Схватив  брата  в  охапку,  Юрка хотел спросить у него,  что
случилось,  но Сашка только рыдал,  заливаясь слезами... Еле дойдя до
дома,  Юрка  не поверил своим глазам - дома,  как такового,  не было!
Были две обугленные стеныи посередине -  Синяя  Дверь.  "Сашка!!  Где
мама???"- заорал Юрка.  "Там...  Там..."- Сашка захлебывался слезами.
Юрка  вбежал  в  развалины  и  увидел...  Мама  лежала  неестественно
выгнувшись, как будто изо-всех сил тянулась к кому-то. "Мама умерла"-
отрешенно подумал Юрка - "Ее не убили,  она просто умерла..." - "Нет,
они  убили  почти  всех  и захватили Жилой Квартал!!"- заорал Сашка и
                  опять зарыдал.
"Выблядки они.  Твари."- холодно подумал Юрка и подошел к Синей
Двери.  "Не зря же  было  отдано  столько  жизней,  надо  же  узнать,
наконец,   что   же  там!"-  и  достал  Синий  Ключ.  Дверь  бесшумно
открылась...  А за ней ничего не было,  кроме еще  одной  двери,  над
которой  светились  желтые буквы:  EXIT.  "Ну,  вот и все."- спокойно
      подумал Юрка и потянул на себя ручку...
Раздалась пулеметная очередь. За дверью стоял Heavy Weapon Dude
с пулеметом в руках.  Рухнув  на  колени,  Юрка  потянулся  к  пульту
управления и, немеющими пальцами нащупав буквы, набрал: IDDQD. Ничего
не произошло. "Как... же так??"- сквозь красный туман прошептал Юрка.
В  ответ  раздался  раскатистый  смех  - "Ты на NIGHTMARE,  идиот!!"-
сощурив монголовидные глазки, Dude медленно поднял пулемет...


..."Эй, Юр,  поставь мне Д00М,  пожалуйста!"-  закричал  Сашка,
швыряя  в угол портфель и вбегая в комнату брата.- "Я пришла,  его не
было - наверное,  ушел к ребятам,"- ответила из другой комнаты  мама.
Сашка  подошел  к  компьютеру.  На экране была видна дверь с надписью
EXIT,  за ней стоял Dude с пулеметом в руках,  а перед дверью лежал в
луже крови кто-то в зеленом костюме...  "Вот дурак, опять без паролей
играл!!"- беззаботно подумал Сашка и  побежал  на  улицу.  Только  на
секунду  ему  показалась  очень  знакомой  эта  фигура в ярко-зеленом
                    костюме...
                         (C) Max Kurgan         22.09.95г.
y
                      ОТКУДА ЕСТЬ ПОШЛИ
                    КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРУШКИ.
                                      Эпиграф.
                               Анекдот такой- вот.
Собрались как-то врач, архитектор и программист. Ну  выпили  на
троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая  операция,-
сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было  быть  архи-
тектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же  ясно  сказано,
что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..
                     1.
Вначале был хаос. Никто не знал откуда он взялся. Казалось, что
он существовал всегда. Но вот пришел Он и твердой мужской  рукой  на
приглашение ДОС`а
C:\"
мужественно ответил cls. И отделился свет от тьмы, и  появилась  энтропия,
и взглянул Он на дело рук своих и сказал:
-Неплохо получилось. На сегодня хватит, пожалуй.
И была черная беззвездная ночь ДОС`а и было утро- день второй.
                     2.
На этот день Он решил заняться обустройством  доставшегося  ему
мира. Он создал твердь. Разбил эту твердь на каталоги и подкаталоги.
Немного подумав, для удобства сообщения между каталогами  создал  Он
синие моря и океаны Нортона, а также белые, снежные вершины Виндусей.
Однако, подумав подольше, Он понял, что умный в гору не пойдет. Поэтому
Виндуся годились только для дураков. Но предвидя появление  дураков,
Он не стал стирать Винды. Он просто переименовал директорию с
ними в LOSE.
И посмотрел Он на свой винт, и сделал ему speedisk,  и  обрадовался
делам своим, и сказал:
-Полный ништяк!
И была ночь, звездная ночь Нортона. И была ночь  и  было  утродень
третий.
                     3.
В этот день Он принес ссобой различные графические программки и
стал учиться с ними работать. И заселили твердь тифовые гады,  гифовые
звери и пецеиксшные птицы. А когда устал Он от трудов  праведных
своих, то просмотрел вьюверком все свои творения и,  отобрав  лучшие
из них, создал каталог EDEM и сбросил их туда. И сказал Он им:
-Плодитесь и размножайтесь, пока место на винте есть.
И был вечер, и была ночь- первая ночь в директории EDEM, и  было
утро- день четвертый.
                     4.
Вооруженный вчерашними знаниями в графических утилитах сел Он и
сбацал по быстрому человека. И имя дал ему- Адам. И  понравился  Ему
человек, и послал Он Адама в директорию EDEM. А чтобы скучно Адаму в
EDEM`е не было, сваял Он по быстрому екзешничек, чтобы  мог  человек
по каталогу ходить да в других картинках появляться и зрить их.  Так
возникла первая ходилка.
Но к вечеру просмотрел Адам все картинки и  стало  скучно  ему.
Тогда Он, любя Адама, взял его палитру и из нее сделал Адаму Еву.  И
рад был Адам, и рада была Ева, и радовался Он на это глядя. Так появились
первые порнушки.
И под вечер, устав от работы, сказал Он:
-Не хило поклавишевал сегодня. Награждаю себя пивком за ударную  работу.
И был вечер, и была ночь- первая брачная ночь Адама  и  Евы,  и
было утро- день пятый.
                     5.
В этот день тяжело Ему было от вчерашнего пива и был Он  слегка
не в духе. И когда увидел Он, что Ева прожрала  до  дыр  картинки  с
фруктовыми деревьями и Адама подучила то же делать,  то  рассвирепел
Он. И был Он во гневе страшен. И выгнал Он Адама с Евой из  директории
EDEM, и сделал файлы все в ней Read Only, и сказал  на  прощание
малолетним хулиганам:
-Будете жить вы плохо. Будете растить хлеб свой в поте лица  своего,
будут вас мучить болезни и вирусы компьютерные, будут доставать  гады
всякие, а ты, Ева, за такой подляк будешь рожать  детей  своих  в
муках живота твоего.
Так бы и загнулись бы Адам с Евой, но был Адам не дурак и  многое
перенял от своего создателя. Поэтому подобрал  он  валяющиеся  в
корне обломки какого-то файла и сделал себе из них лук и  стрелы.  И
расстрелял он гадов злостных и стал корень  чистым  и  спокойным,  и
появилась первая стрелялка.
И взглянул Он на результат трудов Адамовых и сказал:
-$%$#**^%%*&%^!
И был вечер, и была ночь- ночь как в BTHORN`е, и было  утро,  и
был день шестой.
                     6.
Народила Ева к утру два файла и назвала их Каин и Авель. И  любил
Каин об`ектно-ориентированное программирование,  а  Авель  любил
задачно-ориентированное. И когда пришел Он показали братья Ему  труды
рук своих. И понравилось Ему задачно-ориентированное программирование,
а об`ектно-ориентированное показалось Ему слишком заумным.  И
рассердился Каин, и ударил Авеля, и началась между ними первая каратека.
И победил Каин Авеля, и удалил Авеля с винта, и пошел домой  в
родную директорию. Ева же, увидя Каина спросила:"Каин, где брат твой
Авель?" Отвечал ей Каин:" Разве что сторож я брату своему? Пусть  за
ним следит ADinf, чтобы брат заразы какой не подцепил!" Увернулся, в
общем, ушел от ответа. Но недолго он радовался,  ибо  работал  в  то
время ndd и нашел он бренные останки Авеля, лечить  пытался,  но  не
смог вылечить, и принес останки семье. Тут и открылось страшное злодеяние
Каина, и сослали его в дальнюю директорию. А чтобы  никто  по
ошибке туда не ходил у входа флаг поставили- Hidden.
Ничего не сказал Он о таком  неслыханном  деле, ибо  снова  пил
где-то пиво.
И был вечер, и была ночь, и было ночью много пива, и было  хмурое
утро- день седьмой.
                     7.
И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспичило
одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и  решил
поплавать. Но тут его проглотил кит и выплюнул черт  знает  где.
Но Иона не растерялся и нашел-таки дорогу  до  дома.  Так  появились
первые Приключения и первый симулятор подводной лодки.
А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие,  и
как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинулся
к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию.
И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на
творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Неплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые  User`ы  и
весь кайф обломали.
                                    Vlad Choporov
                                    vlad@ipu.mainet.msk.su
          Юмор:ПРО ПРОГРАММЕРОВ И КОМПЬЮТЕРЫ...
             ПРО ПРОГРАММЕРОВ И КОМПЬЮТЕРЫ...
Купил книжку В. Шахиджаняна "1001 вопрос про ЭТО". Сейчас автор пишет
новое сочинение. Про компьютеры. Я тоже хочу...
"Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень
многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на
1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже
не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300
- необходимо срочно обратиться к врачу.
"Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли
какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой
проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее
преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать -
решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза
посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное
явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85%
мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно
через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим
несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо
вмешательство психиатра.
"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся
магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та
и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один -
занимайтесь этим чаще.
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите,
куда нам обратиться?" Win'95 start button
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите
свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000
000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще
предстоит?!!
"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если
их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы
они были.
"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие
на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело
использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с
помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу
повседневную жизнь.
"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой
дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он
меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда
родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на
Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом
долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится
47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с
ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно
слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться
комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Случаи, происходившие с программистами в общественных местах (в окружении
                     непосвященных):
Два программера в троллейбусе:
1. Слушай, что-то у меня в последнее время писюха виснет.
2. Может вирус какой?
1. Да нет, проверял, все стерильно.
2. И крепко виснет?
1. Да тремя пальцами не поднять.
1. Вчера новую маму притащил, трахался с ней всю ночь. Не встает,
зараза.
Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
585.9999634 ...
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина
ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
нам ее чинит!
(Ю) - Нет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
               С.В.Калиниченко. Хабаровск.
 КОМПЬЮТЕРНАЯ НАРКОМАНИЯ: НЕКОТОРЫЕ ЖИТЕЙСКИЕ НАБЛЮДЕНИЯ
От редактора: авторская орфография полностью сохранена.
Наркомания - (от греч. narke - оцепенение и mania - безумие,  восторженность,
страсть), болезнь, характеризующаяся непреодолимым влечением к
наркотикам (от греч. narkotikos, природные и синтетические вещества, вызывающие
наркоманию), вызывающим в малых дозах эйфорию (греч.  euphoria,
состояние  приподнятого  настроения,  довольства,  не   соответствующего
объективным условиям), в больших - оглушение, наркотический сон.  Систематическое
употребление наркотика вызывает потребность в увеличении доз.
Воздержание сопровождается абстенентным синдромом (болезненным состоянием,
"похмельем", которое развивается у наркоманов при прекращении приема
наркотиков). При наркомании поражаются внутренние органы, возникают невротические
и психические расстройства, развивается  социальная  деградация.
Так, "Советский энциклопедический словарь"  определяет  распространенное
и известное явление, которое хотелось бы затронуть  с  не  совсем
обычной точки зрения.
Компьютеры широко внедряются в повседневную жизнь.  Возрастает  число
людей, умеющих работать с компьютерными программами. В том числе  -  играть
в компьютерные игры. По наблюдениям автора, "игрушки"  для  практически
всех пользователей персональных ЭВМ - в числе  первых  программных
продуктов (а часто - и первые, даже единственные), с которыми они научились
работать. Обучение происходит быстро, процесс игры увлекателен, хотя
даже обычная работа на персональном компьютере в профессиональных, не
игрушечных программах, весьма привлекательна и увлекательна. Это хорошая
психологическая разрядка, средство для снятия напряжения  после  работы.
Но, по наблюдениям автора, средство зачастую  превращается  в  самоцель.
Причем момент этого перехода едва уловим, вовремя установить трудно.
Можно наблюдать, как пользователи часами раскладывают на экране монитора
карточные пасьянсы, гоняют шарики, водят  самолетики,  поражая  какие-то
цели и набирая очки, нервничают, если не удается достигнуть  цели
игры, и ликуют, когда удается. На диске компьютера не остается свободного
места для профессиональных программ, все дисковое пространство  занимают
новые и новые "игрушки", зачастую весьма громоздкие  (и  зараженные
"компьютерными вирусами", поскольку игроки собирают такие программы всюду,
где только могут, переписывая у случайных знакомых и не проверяя; но
это- отдельная тема). Для профессиональной работы  с  ПЭВМ  не  остается
времени: если раньше "человек играющий" отдавал любимому занятию обеденный
перерыв или оставался на работе после  окончания  рабочего  дня,  то
сейчас он предается ему во время  работы  и  вместо  работы.  Начинаются
конфликты с руководством. Но они мало затрагивают "человека  играющего":
центр всех жизненных интересов для него сейчас -  поскорее  вернуться  к
любимой "игрушке" и пройти, наконец, заветный новый уровень, на  котором
его (то есть его компьютерного героя), убили злые монстры из игры "DOOM"
или фашисты из "WOLF".
Мнимое бытие становится ярче, полнее, привлекательнее, чем  реальное.
Здесь наш "человек играющий" - просто сотрудник какой-нибудь организации
либо фирмы, член семьи, которому приходится  решать  малоинтересные  житейские
вопросы. Там, в компьютерном мире,  который  наяву  представляет
собой лишь кучку электронов на магнитном диске,  как  выразился  студент
ХГТУ (Хабаровский Государственный Технический Университет - прим. редактора),
один из знакомых автора, он - капитан звездолета, всемогущий  маг
или герой вроде Терминатора в  заколдованной  броне,  имеющий  несколько
жизней  и  наделенный  оружием  невероятной  убойной  силы,  его  боятся
монстры, колдуны, призраки...
Автор не претендует на научные выводы. Но с простой  житейской  точки
зрения это - настоящая эпидемия настоящей болезни.  Болезнь  развивается
постепенно. Первая стадия заражение: случайное, "от нечего делать",  или
с осознанным желанием отвлечься от проблем, окунуться в  сладкий  дурман
грез. Вторая стадия - втягивание: в конце-концов  пестрых  кувыркающихся
кубиков простого "Тетриса" становится мало, и "человек играющий"  приносит
от знакомых первую глобальную стрелялку-ходилку... Воздержание  сопровождается
настоящим "похмельем": и скучно, и грустно,  и  повседневные
дела не идут на ум, и хочется вечно быть никогда не существовавшим  воителем
с мускулами как у Шварцнегера или бравым капитаном  звездолета,  и
не хочется идти домой, где жена ждет с готовыми упреками: "Пэ-Э- Вэ-Эм -
это у вас так сейчас пьянка называется ?" Третья стадия  полная  зависимость.
Автору приходилось видеть (в техническом  университете  и  в  НИИ
компьютерных технологий г.Хабаровска), как бледные молодые люди с  горящими
глазами просиживали всю ночь до утра, только и делая,  что  нажимая
клавиши на клавиатуре и выкрикивая время от времени бессвязные слова. Их
речь звучит весьма странно: "Я вчера нашел планетку, ископаемых  немеряно,
биология всякая, хотел продать и звездолет новый достроить, а  арахноиды
восемь кораблей против одного моего  !  Я  за  осьминогов  файтал,
арахноиды на них - в кэ-зэ. Кру-у-уто!" Пьяный бред несет больше  информации,
понятной для окружающих... О  сомнительных  моральных  ценностях,
которые усваиваются в процессе таких игр, пока умолчим:  тоже  отдельная
тема. Финалом могли бы сделаться поголовное переодевание в так  называемые
"шлемы изориэлити", то есть альтернативной  мнимой  реальности  (уже
создан и за рубежом достаточно широко известен шлем, в котором  вогнутый
экран в виде сегмента сферы располагается перед глазами "человека играющего"
и дает картину полного включения  в  иллюзорное  бытие),  забвение
сна, еды и тому подобных необходимых атрибутов реальности не мнимой, а в
итоге - смерть от истощения физического и психического. Не говорю  уж  о
смерти социальной - о полном отрыве от общества, о  социальном  наркотическом
оцепенении. К счастью, сие пока сдерживается тем, что еще не  все
население поголовно сделалось пользователями персональных ЭВМ. Да и шлемы
"изориэлити" пока что - чудовищнейше дорогой дефицит  (в  отличие  от
водки и конопли). Смертельные случаи на подобной почве  автору  пока  не
известны (да и как выделить их среди обычных историй болезни  гипертоников,
невротиков, сердечников?). Но в личных  беседах  специалисты  Хабаровского
краевого центра психического здоровья высказывали  мнение,  что
компьютерная наркомания - это наркомания в полном смысле слова,  "только
не совсем обычная". И сетовали, что не имеют достаточных сил и  времени,
чтобы исследовать ее. Кстати, в самом Центре компьютеры тоже битком  набиты
"игрушками", и сотрудники тоже отдают этому интересному занятию изрядную
долю времени.
Думается, со временем встанет вопрос и о законодательных актах,  направленных
на сдерживание этого явления. Хотя практика всегда  опаздывает
- необходимо накопление фактов, требующих соответствующей оценки. (Автор
помнит, в каком замешательстве был врач, которому  в  конце  семидесятых
годов потребовалось обследовать наркомана,  "укурившегося"  обыкновенной
коноплей и снятого с поезда на станции  Омск  в  полумертвом  состоянии:
врач просто не знал, что делать, да и наркомании как явления  тогда  еще
"не было", подробности он узнал от автора этих строк,  который,  живя  в
Хабаровске, лицезрел это "несуществующее" явление).  Компьютерные  преступления
уже перечислены в новом Гражданском Кодексе Российской  Федерации.
Компьютерная электронная наркомания еще не признана даже наркоманией.
Но со временем придется это сделать.
О необходимости таких действий  предупреждали  писатели-фантасты  еще
лет тридцать тому назад. К примеру, А. и Б. Стругацкие в романе  "Хищные
вещи века" описали слег -  наркотическое  действие  звуков  определенной
частоты, извлекаемых из обыкновенного  радиоприемника  путем  не  совсем
обычного применения обычных электронных схем, и показали социальные последствия
его. (Хотя конкретно компьютерная наркомания у них не  описана.
Упомянуты - в другом их произведении - только игры с ЭВМ в  шашки.  Пока
как явление забавное и безобидное. Практика не поставила перед фантастами
этот вопрос, ведь литераторы - если они не наркоманы, а здоровые  люди,
- живут тоже в реальном мире).
Источник: Происхождение
разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое  общество,
Хабаровск, 1997.
Комментарий Жильбера Милленкрафта:
Компьютерная наркомания: некоторые НЕжитейские ИЗМЫШЛЕНИЯ
Ну вот, наконец-то! Ура-а-а-а! Даешь охоту на компьютерных фанатов, а
также на торговцев компьютерной наркотой! Давно пора ужесточить наш родной
УК, покуда эта зараза окончательно не развратила нашу молодежь (и не
совсем молодежь), обратив всех в "бледных молодых людей с горящими  глазами".
И это хорошо, что бедновато мы живем. Не то бы  проклятые  "шлемы
изориэлити" давно превратили всех в придатки "Пэ-Э- Вэ-Эм". Во как!
Пробил час прекратить раз и навсегда это безобразие. А то сидят  дома
несчастные папы, мамы, жены со скалками и ждут не дождутся своих любимых
чад и мужей. А в это время злые монстры из DOOМа им ребра ломают.
Да-а-а, никто и не подозревал в далеких 70-х, когда появились  предки
нынешних пресоналок, в каких опасных монстров они  переродятся.  Эх,  не
нашлось проницательного чиновника! Всех бы этих  Джобсов  с  Гейтсами  и
Сникерсами в CYBERIA загнать (в первую, но можно и во вторую версию), на
лесоповал. А все компьютеры - на учет в КГБ, ФБР и Моссад. И чтоб только
специально подготовленный персонал, а остальным - ни-ни, вдруг  поиграть
захотят. Вот тогда бы - тишь, да гладь...
Да и вообще, азарт - вещь пагубная. Так что дайте время, доберемся  и
до карточных игр, шахмат с шашками, тараканьих бегов, авторалли,  хоккея
с футболом. И про телевидение не забудем (чего там у нас есть...  всякие
мыльные сериалы и проч. и проч.).
А ведь предупреждали! Ох чуяли братья Стругацкие (А. и Б.). Но  никто
не внял. Ведь литераторы - они не наркоманы. Ну и разгребайте сами!
Эх, понравилась мне эта  статья.  Пять  раз  перечитывал  и  даже  на
Web-сайт поместил. Пускай все читают и уму-разуму набираются! Это  ничего,
что "...автор не претендует на научные выводы". Не  надо  нам  науки
этой, извозчик довезет! Мы нутром все чуем, великая сермяжная правда нам
путь озаряет!
Сильно написано, однако: "...с простой житейской точки зрения  это  -
настоящая эпидемия настоящей болезни..." Вот так-то! Долой всех наркологов,
психологов, эпидемиологов и прочих "-ологов". Мы и  сами  с  усами,
тем более что болезнь уже изнутри поражает организации,  которые  должны
бороться с проклятой заразой. Ведь неспроста в центре психического  здоровья
"компьютеры тоже битком набиты "игрушками", и сотрудники тоже  отдают
этому интересному занятию изрядную долю времени..."
Братья и сестры! Не дадим компьютерной заразе  одолеть  матушку-Русь.
Посему предлагаю: компьютерные, а заодно и все остальные игры запретить.
Для этого каждый должен написать письмо своему депутату в  Государственную
Думу, с требованием внести соответствующие  изменения  в  российские
законы. Сообща мы своего добьемся! А они, там за бугром,  пущай  играют.
Когда все деградируют без сна, еды, секса и "тому  подобных  необходимых
атрибутов реальности не мнимой...", вот тогда мы им покажем!
 Компьютерные байки
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно  посылать
по адресу president@whitehouse.gov, а почту вице-президенту — по адресу
vice-president@whitehouse.gov. Однако, большинство не знает,  что  почту
для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov.
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду  в
Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек,  понятное
дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик,  размером
со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо,
старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в  состояние
"тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете"  и  спросил  у
нее: "Что же  вы  делаете  ....  мать(подразумевалось)?"  Ответ  :  "Так
диск-то гибкий !!!" Вот и все ...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в  фирму,  куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая  техника.  Приезжают,
им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну  они  удивились,  ведь  новая
техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело.  Приходят
- сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только
я начинаю набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами  набираться
начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиатуру.
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
"Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда  прекращаю  набирать",
- отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом
руки, - "все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте  со  смеху  не
померли... Но самое грустное в этой истории то, что  на  следующий  день
мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении !
Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с диска
сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл  на
диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после перезагрузки
с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск.  На
объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с собой
игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томожне
и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой  этой  под
мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез  сервер  -  Pentium,
этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На  томожне
его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает,
- "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в
самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на
какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту
подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного
подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
'4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так как не в силах был слушать это  ни  минутой  дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM,  до  тех  пор,
пока клиент его таки не выворотил.
Из "Соllection of users humor from Demos Customer Support"
Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил
CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка" ?
К.: Нет. У меня одно DIALUP подключение.
Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO ????
К.: А мне посоветовали купить, я и купил.
Д.С.: :-[....]
Клиент: Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта
не ходит...
Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?
Клиент: У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
Дежурный сотрудник: Какие ?
К.: Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли  бы  выслать
драйвера на тот адрес ?
Д.С.: Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета
К.: Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не
скажете, какой у меня модем?
Д.С.: ...
Клиент: Алло, это Demos?
Дежурный сотрудник: Да.
К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми
заморочками.
Д.С.: А что вас интересует?
К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Тут вот угораздило меня простудиться-заболеть, температура "39, в общем
почти трупак. И вот в гости заходит меня проведать  моя...  э-э-э...
хорошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем проблему моих
похорон :) А она и говорит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я
- ну? Клавиатура, говорит, а из нее торчит рука, держащая бутылку  пива.
Прямо в духе Эрнста неизвестного получится памятник. Ну да, а еще  снизу
приписать CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета
из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает,
не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру
очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы
хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет,
что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю  вам  вопрос  и
если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете
мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу  соответсвенно  пять  баксов
вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну,  программист
уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа,
то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов
заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково
расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря  ни  слова  лезет  в
карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает  их  программисту.
Очередь инженера: - Что идет вверх на трех ногах, а спускается на  четырех?
- спрашивает он программиста и отворачивается к  окну.  Программист
ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем  своим
поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет
по Интернету, прочесал всю библиотеку  Конгресса.  Ничего.  Посылает
е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через  час  он  будит
инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул  деньги,  положил
их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера
за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря
ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов
и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления  записи
на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Нет] По
умолчанию подсветка стоит на "Нет" (как и должно быть в  режимах  удаления).
Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает
она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" -  "ДА"
- громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
В славном городе Иркутске, году в 90-м проводились двухнедельные курсы
обучения бухгалтеров работе на компьютере. Как водится, теоретическая
часть длилась дней десять, а по ее окончании женщины, привыкшие к  "бухгалтерскому
калькулятору" с кнопками "0", "00" и "000" уже панически боялись
"высокопроизводительной рабочей станции на базе IBM PC AT 286".  И
вот наступил день "свободной практики". Студент, дежуривший в  зале  запустил
программу и вышел покурить. Когда он вернулся назад, он обнаружил
полную остановку учебного процесса: на всех  экранах  светилась  надпись
"Press any key...", а с мест доносились выкрики, что им, мол дали  "нестандартный
компьютер". Оказалось, что у  всех  поголовно  на  клавиатуре
нехватает клавиши "any". На следующий день на всех клавиатурах на пробеле
красовалась изолента с надписью "any key".
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу  я
в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину:  около
монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормоча
что-то явно непечатное  судорожно  производит  однообразные  движения
"мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику влево.
Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил ! Пачку сигарет
взять не могу !". Я осторожно беру требуемую пачку сигарет  (рукой
!!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) какое-то
время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же
я ее "мышкой" не мог взять ?"
В одной из фирм по продаже компьютеров произошел такой вот запоминающийся
случай. Пришел к ним посетитель, который потрясая солидной  пачкой
денег, желал приобрести новый, "самый-самый крутой" ноутбук.  Предыдущая
престижная модель его не устраивала и требовала срочной замены. "Тетрис"
на ней не работал...
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе): - Вам хорошо, а  вот  у
нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они  в
своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку
(от пыли). Причем когда они  расколотили  первую  партию,  начальница
съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
Не далее как вчера приносит мне завхозша бумажку на подпись -  список
имущества отдельского, значить, чтоб не украли чего.  Начинаю  читать  и
сразу же натыкаюсь на строчку: ПУПС - 2 шт.  Судорожно  вспоминаю,  чего
это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы играет. Наконец, до меня  доходит,
что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!: Сетевой сервиз
"Альтсервер" - 1 шт. Начинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я  пытаюсь
простыми словами обьяснить, чем сетевой сервер отличается от посуды.
И тут мой затуманенный взор падает на список  отдельских  книг.  Первое,
что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Грохот от сползшего со стула
тела (моего :) Занавес.
У меня знакомый тут кулер решил поменять, точнее вентилятор, сам  радиатор
решил оставить. Hy выключил машину, вытащил кулер, раскрутил его,
прикрутил новый вентилятор и включил комп. Биосовский тест  прошел  нормально.
Начал грузиться мастдай. Загрузился и  пишет  "обнаружено  новое
устройство, сейчас к нему устанавливаются драйвера". Теперь  представьте
какая истерика случилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на  модеме
за джампер задел...
В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами  заходит
тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут y вас коврик для  мышей
купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо
поливать?
Недавно пришлось устанавливать модем на машину одного  очень  хитрого
юзера с о-о-очень большими звездами  на  погонах.  Получив  искомое,  он
вдруг забеспокоился: - А не могут ли по этой штуке ночью снять  с  моего
компьютера информацию? Мы тут окружены шпионами ! -  Ваша  информация  в
полной безопасности. Для того, чтобы подключиться  к  машине,  программа
запрашивает пароль. Кроме того, удаленному клиенту видны  только  нужные
каталоги. Наконец, предусмотрена программная защита (конечно, объяснял я
популярно) всех основных файлов... - Ты ничего не понял! - с  торжеством
возопил юзер. - Я же русским языком говорю, что ночью моя машина  выключена,
и ни одна защита на ней не работает. Как же обезопасить информацию
на это время?! Xотите верьте, хотите нет, переубедить его оказалось  мне
не под силу. Его компьютер включен еженощно, чтобы все защиты работали.
Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто  загнали  за
видимую часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"... - А
вы внизу хорошенько посмотрите.  -  Нет,  там  у  меня  только  Reset  и
Turbo... - А... (машинально так), десктоп, значит у  Вас...  -  Обычный,
двухтумбовый. - ??? Ну ладно, в фолдерах поищите, может туда  закатилась
(слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно -  есть,  вот
она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано. -  Э...Повторите  пожалуйста,
что за организация-то ? - АСУ ПВО СВ -......  Наверное  какое-то
отношение, рассказанная история, имеет  к  пользовательскому  интерфейсу
Windows 95, но просто оно,того...люди, они разные бывают. Такие дела...
" Мехмат МГУ, десятый час вечера. Все нормальные  студенты-математики
" давно в общаге или по домам и только десяток маньяков  программеров  "
за терминалами СМ-4 (~PDP11/70 RSX 11M+). Ага, и среди этих маньяков - я
и Володька, зелененькие школяры из питомника Мосгороно, которых знакомый
студент   5-го   (ого-го!:)    курса,    умудренный    суровым    опытом
струк-ту-ри-ро-ван-ного программирования в первый раз  провел  в  святая
святых - машинный зал... У-уууу, жуть! Полутьма, огоньки на панели СМ-ки
перемигиваются, дисководы пощелкивают...  Торч!  Пятикур  объясняет  нам
вполголоса, как ведется интерактивный сеанс с ОС RSX/11M  (до  этого  мы
только перфокарты видели). Мы слушаем, затаив дыхание... И в самый  разгар
этого священодействия - Трах!!! Ба-бах!!!  -  некий  тощий  мужик  в
длинном сером свитере вскакивает со стула, и с размаху заезжает ногой по
терминалу - бух!!! :-) Все присутсвующие  втягивают  головы  в  плечи...
Дисководы перестают щелкать... Гробовая тишина, только  вентиляторы  шумят...
У нас с Володькой, естественно, челюсти отпадают. "Тссс! -  шепотом
говорит нам пригнувшийся к клавиатуре пятикур, - это сам В***,  СИСТЕМНЫЙ
программист! Ему МОЖНО." :-))) Наверное, именно тогда я начал понимать,
чем системный программист отличается от простых смертных.  Мысли
о бессмертии еще в голову не приходили, но этот тезис уже не давал покоя
- кROOТым ВСЕ МОЖНО!!!
Программистские песни
Кончается четверг, со связью плохо
Кончается четверг, со связью плохо,
и через хост едва-едва видны
два с половиной сайта полудохлых
со всей необозримейшей  страны.
И почта не идет, стоит работа,
и то и дело в мой несчастный "шпрот" (*1)
"Incoming CALL" (*2), и в нем охрипший кто-то
не верит, что здесь Рая не живет...
О как легка и необыкновенна,
должно быть, полоса на 2 Мб,
по ней мессаг по 10 здоровенных,
я слал бы исключительно тебе.
о где-то там, в пучинах интернета
глядит себе в катодную трубу
постмастер, обрывающий коннекты,
и тем напоминающий судьбу.
Кончается четверг, и трафик низок,
и нечего ловить в промозглой мгле.
И к черту все, уткнемся в телевизор,
уж пиво затеплело на столе...
И разуму не победить стихию,
и хочется к тем, кто уже сейчас -
счастливые, тупые и бухие,
такие непохожие на нас.
(*1) Модем системы USR Sportster
(*2) "внешний звонок"
Молитва программиста         С. Ершов
Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране счетаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
о ввошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!
И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что еть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
о вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.
Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
о я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (^C),
И я вылетел из игры.
И я внось поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
о поднял стартовый пистолет.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
о вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!
И опять плясал на своих костях,
Сам сеебе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпелировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
аберите "Да будет свет!"
Песня о программистской молодости
Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.
Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.
Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.
Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.
Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.
Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.
А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.
Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...
(C) YuN, 1994
Моему модему посвящается
Поздний час, половина первого, 120 cps,
Ночь темна, как Norton без звезд.
Где-то там обстановка нервная, не дремлет АТС -
Вот опять Carrier lost.
Припев:
Плавное снижение
До нуля как раз.
В фильтре отражение
Двух горящих глаз...
Ты далеко, BBS,
Пускай и carrier исчез,
Но даже Busy мне не сможет помешать
Соединиться опять
И связь хоть как-то удержать,
Чтоб наконец проклятый файл переписать!
Ночь длинна, как загрузка сервера, где-то спит сисоп,
В COM-порты стучатся сотни бит.
Ну а я выкачиваю с севера какой-то файл на флоп,
Ибо винт давно уже забит.
Припев.
(C) YuN, 1995
Раскинулись сети широко,
Раскинулись сети широко,
В них файлы шлет каждый дурак,
И это полезно до срока,
А в срок начинается мрак.
"Товарищ, накрылись три файла подряд!" -
Сказал программист программисту.
CapsLock и HD-индикатор горят
И радуют душу садисту.
"Ты снова игрушку списал из сети?
Начальник тобой недоволен!
К Лозинскому надо программу снести,
Лекарство он даст, если болен."
Из Norton'a вышел - а Norton'a нет,
В глазах у него помутилось,
Успел дотянуться до кнопки reset
И понял: работа накрылась.
Напрасно заказчик ждет новых программ,
Напрасно начальники злятся...
А вирусы дальше бегут по сетям,
И авторы их веселятся!
(C) YuN, 1994
Обстановочка      Почти по Саше Черному
А в МИФИ пели даже это, хотя вообще тут мелодия не предполагалась:
Накрылся диск с последним Си плюс плюсом,
Злой вирус на винте затер последний FAT,
Системный программист, не бывший прежде трусом,
Дрожащею рукой набрал "format".
На сервере бардак еще с субботы,
В резервных копиях - зияющая брешь,
И восемь` мегабайт загубленной работы
Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система,
Кондишэн сломан, в помещении жара,
Сисоп, тоскуя, киснет у модема,
Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сует разъем питания в СОМ port,
А на компьютере, что расположен справа,
Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер,
Но в сеть войти не может, как ни жаль,
А за стеной дрянной дешевый принтер
Печатает: "Пойми мою печаль..."
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочувственно катоды,
И сырость капает на клавишу (ВК).

Закладка в соц.сетях

Купить

Заказ рекламы: +380504468872

© Ассоциация электронных библиотек Украины

Все материалы сайта (включая статьи, изображения, рекламные объявления и пр.) предназначены только для предварительного ознакомления. Все права на материалы, представленные на сайте принадлежат их законным владельцам. Просим Вас не сохранять копии информации.