Купить
 
 
Жанр: Юмор

Сборник программисткого юмора 89-95 гг.

                          Уважаемые коллеги!
Из  всемирно  известного  информационного   агенства   News   Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность  современного
программирования.  Из-за  тайного  соглашения  между  IBM,   Microsoft   и
неназванных высокопоставленных лиц из News  Service  (недавно  вышедших  в
отставку из за конфликтов  в  президентом  фирмы),  данная  новость  стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что  в  споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC  UNIX.  Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает  искреннюю
благодарность.
   Создатели Си и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный  мир,  Кен  Томпсон,  Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что  операционная  система  UNIX  и  язык
программирования   Си,   созданные   ими   —   тщательно   спланированный
первоапрельский розыгрыш,  "продержавшийся"  более  20  лет.  Выступая  на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения  для  ОС  ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной  системы
Multics (известная операционная система  60-х,  см.  прим.2)  Брайан  и  я
только что начали работу с  ранней  реализаций  Паскаля,  разработанной  в
лаборатории  проф.  Вирта  в  Швейцарии,  и  находились  под  впечатлением
элегантности, простоты  и  мощи  этого  языка.  Деннис  как  раз  прочитал
"Уставший  от  колец",  веселую  сатиру  на  знаменитую  трилогию  Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать  пародии  на  среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за  операционную  среду.  Глядя  на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной  и  запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию  на  Multics,  добавив  много  других  достаточно  рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему  извращенный  диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы  обнаружили,  что  другие  действительно
пытаются писать программы на A, мы  быстро  добавили  еще  парочку  хитрых
примочек, создав B, BCPL,  и,  наконец,  Си.  Мы  остановились,  добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже  представить,  что  современные  программисты  будут
пытаться  использовать  язык,  допускающий  подобный  оператор!  Мы   даже
собирались  продать  все  это  Советам,  чтобы   отбросить   развитие   их
компьютерного дела на 20 лет  назад  (*2*).  Представьте  наше  удивление,
когда  AT&T,  а  также  другие  американские  корпорации  начали  пытаться
использовать UNIX и  Си!  Более  20  лет  ушло  на  то,  чтобы  приобрести
достаточный  опыт  для  создания  хоть  немного  полезных   приложений   с
использованием  этой  технологической  пародии  60-х.  Мы  были   поражены
упорством  и  целеустремленностью  (если  не  чувством  здравого   смысла)
типичного программиста, использующего  UNIX  и/или  Си.  В  любом  случае,
Брайан, Деннис и я в  течение  последних  лет  работали  исключительно  на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему  виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании,  причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си,  включая  AT&T,  Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств  для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо  Си  и  Турбо  Си++,
заявил, что они давно подозревали это и  будут  продолжать  улучшать  свои
разработки для Паскаля и  прекратят  дальнейшие  усилия  по  развитию  Си.
Официальный  представитель  IBM  разразился  безудержным  хохотом  и   был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком  сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто  P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно,  что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже  начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной  для  внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Купить
                Примечания переводчика
(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры  компьютеров,
до сих пор является настольной руководством  для  создателей  операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в  виду  упрощенная  версия,  созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
(*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на  UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?
                          Кто ползает digger'ом,алчным и злым...
                          Садитель в Comanche,чтоб себя испытать...
          Летел я как-то в мерзком вертолете.
          Он дребезжал и задний винт скрипел...
          Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете:
          Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел.
          О,Господи ! Ну как Ты это терпишь ?
          Все эти F две тысячи сто три ???
          Ты судьбами миров Вселенной целой вертишь,
          Так Ты Comanche со всех винтов сотри!
          Тогда,быть может,кто и просветлится
          Своей попавшей в ересь головой
          И к bonus'у с улыбкой устремится...
          Так пусть его минует hobbin злой.
          Ракеты и ammo,DTrack'а порожденье,
          Другая хреновня,губящая людей,
          Уйдите навсегда,как чье-то наважденье,
          Пусть глазик в голове планете светит всей!
          Кто тянет на digger'а - алчный и злой,
          Коварный,с похожей на бак головой,
          В котором немного осталось бензина
          Лишь только на то,чтоб ходила машина.
          Кто digger'а любит - тот добрый и милый,
          Всем бакоголовым готовит могилу,
          Он ест emerald'ы и золото любит,
          Его никогда и ничто не погубит.
                                    by П.П.
                                    11.8.93
Кстати:
                 Песнь о DIGGER'е
                 ________________
              Часто
              На людей я гляжу свысока,
              Часто
              У меня холодеет рука,
              Вижу:человек за дисплеем сидит,
              Грустно на программу глядит.
              И он не знает,где DIGGER живет,
              DIGGER к нему никогда не придет
              В домик,где дисплейчик цветной.
              Рано
              Я на кафедру утром приду.
              DIGGER
              Я с собой на дискете возьму.
              Знаю,
              DIGGER резво вперед побежит,
              BONUS
              Мне дисплей осветит.
              Чтоб не случилось,я BONUS возьму,
              HOBBIN'ов я,как всегда,обману
              В доме,где дисплейчик цветной.
              DIGGER
              Талисман мне на тысячу лет.
              Мне он
              зажигает божественный свет.
              DIGGER
              Нам с тобой даровала судьба.
              DIGGER
              Не погубят года.
              DIGGER с тобою всегда и везде -
              В Туле,в Париже,и в Вологде-где
              В доме,где дисплейчик цветной.
                                    лекция по теор.вер.
                                    27.2.91
                                    by Р.Х. & П.П.
                     О DIGGER'е
                     __________
              Шаланды полные кефали
              В Одессу DIGGER привозил.
              И даже HOBBIN'ы вставали,
              Когда он  к BONUS'у ходил.
              Синеет море над дисплеем,
              За 90 тысяч счет.
              А DIGGER бегает смелее.
              Зачем ? А кто ж его поймет...
              Припев:
              Я вам не скажу за все дисплеи -
              Их в Одессе не пересчитать.
              Но,кто программировать умеет,
              Должен в DIGGER хорошо играть.


* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/128.0)

(595)   Wed 11 Aug 93 13:19
By: pete@cnii.tula.su
To: All
Re: (2) Re: _-^-_ Comanche Maximum OverKill
St:

X-RealName: Pete E. Portyansky
              Студентка Соня как-то утром
              Пришла одна в дисплейный класс.
              Ну а потом в волненьи жутком
              Играла в DIGGER целый час.
              Уж DIGGER потом обливался,
              А HOBBIN зол,как крокодил.
              Запас мешков уже кончался -
              Жать иль не жать на F1 ?
              Припев
                                    лекция по теор.вер.
                                    27.2.91
                                    by Р.Х. & П.П.
Long live Santa Digger !!!


                                   SY Portyansky Pete


* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/128.0)
              НАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ
         Текст был разослан, но *не* написан Стивом Саммитом
                               Steve Summit scs@adam.mit.edu
        Перевод с английского на русский Александра Шеховцова
                                            als@vl.ts.kiev.ua
Пожалуйста, перестаньте посылать нам сообщения об ошибках.  Это  наша
система. Мы разработали ее, мы создали ее и мы  используем  ее  дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют  некоторые  свойства,
или система не  так  эффективна,  как  вам  бы  хотелось,  ЗАТКНИТЕСЬ!
Убирайтесь к чёрту, мы в вас не нуждаемся. См. рис. 1.
Забудьте о своей  глупой  проблеме;  давайте  поговорим  о  некоторых
свойствах нашей операционной системы.
1) Опции.  Мы  ввели  огромное  их  множество.  Так  много,  что  вам
понадобится пара толковых ребят,  чтобы  разобраться  в  документации.
Так  много,  что  рак  свиснет  раньше,  чем  половина  из  них  будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их  правильно
в любом случае. Однако, количество опций  не  так  уж  и  существенно,
потому что мы установили некоторые интересные  значения  для  опций  и
назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало  умолчаний.  Они  нам  нравятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь  другое.
Так что уберите свои грязные руки от наших умолчаний. Не трогайте  их.
Считайте их предопределенными. "Предопределенные умолчания"  -  звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь.  См.
рис. 1.
3) Языковые процессоры. Они  работают  прекрасно.  Получают  на  вход
исходные тексты и зачастую генерируют объектные  файлы  как  результат
ваших усилий. Вам не нравится результирующий код? Тем  хуже  для  вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы  из  него.  Во  всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблер, как  это  делаем
мы. Мы говорили с разработчиками языковых  процессоров  и  они  думают
так же, как и мы. Они говорят: "См. рис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас  есть  отладчики,  один  мы  сопровождаем,  а
другой используем сами. Но в любом случае вы не должны делать  ошибки,
это всего лишь пустая трата времени. Мы ничего  не  хотим  слышать  об
отладчиках; нам эта тема неинтересна. См. рис. 1.
5) Ошибка при загрузке. Не обращайте внимания.  Зачем  наживать  себе
язву? Вы ведь все равно не захотите передать нам  свою  машину,  чтобы
мы разбирались  в  вашей  проблеме,  да  и  мы,  вероятно,  не  сможем
разобраться в любом случае. Да, и если что-либо сломается в промежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и  13:30  или  14:30  и
15:30, то не тратьте ваше время на звонки -  нас  нет  на  месте.  См.
рис. 1.
6)  Командный   язык.   Мы   разработали   его   самостоятельно,   он
превосходен. Он настолько нам нравится,  что  мы  назвали  язык  нашим
именем. Действительно, мы так счастливы  и  довольны  с  ним,  что  мы
создали его один раз для  всех  наших  операционных  систем.  Мы  даже
стараемся сохранить командный язык  неизменным  от  версии  к  версии,
хотя иногда мы кардинально пересматриваем его. См. рис. 1.
7) Выполнение программ в реальном времени.  Мы  этого  добились.  Кто
еще  мог  сделать  такую  прекрасную  работу?  Что,  система   кажется
медлительной со своими  18-ю  уровнями  приоритетов процессов? Никаких
проблем,  установите  всем  процессам  приоритет  1.  В  любом  случае
реальное время не столь важно,  как  оно  кажется.  Мы  даже  изменили
название нашей группы, чтобы избавиться от слов  "реальное  время".  И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям,  пытающимся
работать в реальном времени, смотреть на рис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше  сообщение  об  ошибках.  Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выражайте свое недовольство.
       
       !               _               !
       !              { }              !
       !              | |              !
       !              | |              !
       !           .-.! !.-.           !
       !         .-!  ! !  !.-.        !
       !         ! !       !  ;        !
       !         \           ;         !
       !          \         ;          !
       !           !       :           !
Знакомства.Новые.
       !           !       |           !
       !           |       |           !
       !                               !
       !_______________________________!
                   Pис. 1.
Примечания:
Это довольно  старый текст  который заслуживает  вторичной рассылки.
Моя копия датирована  июнем 1986 года;  я не представляю,  сколько этому
тексту на самом деле лет и кто его написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фраза "см. рис. 1"
немедленно вошла в жаргон. А кто-нибудь еще ее использует?
                ***   Описание ЕСНСС   ***
          ( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
 1.  Общие положения
 1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
 1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
 2.  Характеристика
 2.1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - "Черт, ее же еще час форматировать :-(".
- реакция на слово ВЫШКА - "Del", "Enter".
Вариант для GoldED - "S" "R" "D" "M".
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т.п.
 2.2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23
 2.3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает "ESC"
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
 2.4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время. :)
- красные глаза (у сисопа :)
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила...)
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
Партнерская программа для Вебмастера
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
 2.5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
 2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
 2.7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
 3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
 ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа :) : усилием воли ловит
 busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
 чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
 отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренак-
 нется]" -  NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
 произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
 самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
 Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммерческие
 и добавить: "напрямую качал, вот !".
 Примечания:
 ----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
 всей территории Совка [ варианты: СНГ, CCСР ].

СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ


Жил Чувак со своею Чувихой
У лужи цвета, как джинсы.
Чувак напрягался на работе,
Чувиха стебала телевизор.
Раз он в почту закинул мессаг -
Пришла почта с одною лажей.
Он еще раз мессаг закинул -
Пришла почта с ламерской бредней.
Третий раз он кинул мессаг -
Все это ему остохренело -
Пришла почта с Европейского Хоста,
С Репли-адресом в конце мессага.
"Зареквестите, все, чего хотите",
Там написано вместе с Файл-листом.
Охренел Чувак с большой силой,
"Видно, думает, перенапрягся".
Напрягался он тридцать лет и три года,
Но не видел, чтобы Репли оставались.
Отпустил он, испугавшись, кнопкодавку,
И по Пауеру резко зашибошил.
"Да пошли вы, говорит, недоноски,
Мы и так себе достаточно крутые".
Приперся Чувак к своей Чувихе,
Говорит ей про обломное дело.
"Забирайте, говорит, чего хотите",
В этом мессаге ламеры писали.
"Сам ты ламер, сказала Чувиха,
Даже зопух ты заламерёный.
Зареквестил бы ты, ламер, гигабайты,
Или взял бы хоть телевизор Соню -
Наш-то совсем ведь черно-белый".
Вот пошел Чувак на работу.
А в почте легонький Траффик.
Зареквестил он Чувихе телевизор,
Блековый и даже тринитронный.
Воротился он к Чувихе,
Показывает ей телевизор.
Оттянулась сразу Чувиха,
В полный рост и от чистого сердца,
"Шел бы ты, Чувак, говорит, реквестить,
Поимел бы себе европейский поинт".
Вот опять пошел Чувак на работу,
А в почте Траффик покруче,
Отправил он Хосту мессаг,
Что "вот, мол, застебала Чувиха,
Жаждет, дура, европейский поинт".
Отвечает Хост ему через мелкий
Времени системного промежуток:
"Получи себе, дурилка, поинт,
Будешь у меня уже сто третьим.
И для поинтлиста, говорит, строчку,
Отправить не забудь прямо сегодня".
Приходит Чувак с работы -
Глядь, а Чувиха уже крутая,
В угол задвинула ящик,
Сидит, по-англицки читает почту.
"Зопух ты, говорит, недоносок,
И картонная притом дурилка,
Поимел, ламер, себе поинт,
Фигли нужно нам такое дело,
Получи-ка ты лучше ноду,
Сами поинтов давать всем будем".
Опять поперся Чувак на работу,
Застебатый своею Чувихой,
А в почте совсем уже траффик -
Мессаг свой некуда просунуть.
Написал он Хосту мессаг,
Что вот мол, "Чувиха застебала,
Хочет быть уже нодой,
Сама поинты развешивать желает".
Отвечает ему Хост с удивленьем:
"Что ж за неудовлетворимая Чувиха?
Ну да хрен с ней, будет тебе нода,
Ступай на фиг, пиши себе почту..."
Возвращается Чувак к своей Чувихе -
А та уже в натуре оттянулась -
Поинты знакомым Чувихам
Раздает для бабского трепа.
"Ты, Чувак, говорит, в натуре ламер,
Иди ты, раз такая халява,
Стану модератором деревни,
Буду я нодов греть по шее".
"Опаньки, Чувак смекает,
Получить за это можно что-то".
Но как не напрячься ради бабы,
Поперся он опять на работу.
Уж совсем в почте траффик -
Ламеров ответы застебали.
Еле втиснул Чувак свой мессаг,
Даже чей-то стер ненароком.
Партнерская программа для Вебмастера
Пишет он опять Хосту мессаг,
Что вот мол, "оттянулась Чувиха,
И совсем, дурилка, охамела,
Хочет стать модератором деревни,
И нодов всяких греть по шее".
"Ну и повезло ж тебе с Чувихой,
Хост ему сочуйственно пишет,
Ну да ладно, модератором деревни
Будешь, раз такая Чувиха".
Возвращается Чувак к себе в хату,
А Чувиха в фатальной оттяжке -
Нодов греет плюсами по шее,
И за просто так, и по делу.
"Иди ты, говорит, Чувак, на работу,
Напиши своему поганому Хосту,
Что совсем я уже застебалась,
И желаю сама быть Хостом.
Чтоб твой Хост брал у меня почту,
И реквестил только с позволенья".
Вот пошел опять Чувак на работу,
А в почте посыпались обломы,
Мессаги никуда не доходят,
Ламеры и зопухи трепещут.
Отписал Чувак мессаг Хосту,
Что "совсем остохренела Чувиха,
Хочет Хостом быть повсеместным,
И Хостов, как сынков, гонять желает,
И ты, говорит, хочу чтобы,
Брал бы у меня почту
И реквестил только с позволенья".
Ничего ему Хост не ответил,
А от хамства, наверно, оттянулся.
Долго ждал Чувак на мессаг Репли,
А кросспостить его не решался,
Но так ни фига и не дождался.
Возвращается он к своей Чувихе -
Та отписана от всей почты,
Никуда не проходят ее реквесты,
Говорят ей все, что она Унлистед.
И сидит себе Чувиха, оттянувшись,
И смотрит, в натуре, телевизор.
Андрей Щербаков,
Апрель 1993.
From:    Alex Young
To:      All                                    Msg #12, 07-Jul-91 01:32
Subject: INTEL
      Про дырявые Intel'овские процессоры
Размеры, форма и количество дыръ въ Intel'овскихъ
процессорахъ давно уже стали притчей во языцахъ. Какъ
только появляется новый Intel'овский процессоръ - мы уже въ
превкушенiи новыхъ дыръ. Порой поражаетъ оригинальность
решения, къ которому прибегаютъ Intel'овские умельцы при
проектированiи очередной дыры. е успела утихнуть шумиха по
поводу бесконечного ожидания 80386 процессора, какъ въ
80486 из-подъ самого носа Intel'овскихъ ротозеевъ куда-то
уплыла плавающая запятая въ тригонометрическихъ операцияхъ
80486 процессора.
Просто удивительно, какъ мастерски Intel'овские проходимцы
прячутъ дыры отъ непосвященного глаза. Какъ правило, дыры
скрываются подъ надписью "reserved by Intel", означающую
" е влезай - убьетъ !", но, бываетъ, когда надъ дырой
постарется какой-нибудь левша изъ Intel'а, то дыра
превращается в кладезь идей.
И когда какой-нибудь хакеръ, сойдя съ пути истинного, съ
трескомъ проваливается въ это дырявое произведение искусства,
я невольно представляю себе этихъ очкариковъ из Intel'а,
противно посмеивающихся и потирающихъ потные руки, радуясь
неповоротливости и тупости оступившегося.
А потомъ, когда эта дыра становится достояниемъ
гластности *) Intel'овские умники принимаются штопать эту
дыру белыми нитками.
о хватитъ про давно известные и канувшие въ лету или
въ NUL дыры. Посмотримъ, что тамъ еще осталось для насъ ...
Ба, да ведь 8086 дырявъ какъ решето ... Да ужъ, видно,
архитекторъ этого чуда Stephen P. Morse постарался наславу.
Можно сказать, душу вложилъ. Даже nop умудрился сделать отнюдь
не nop'омъ.
Или, скажемъ, душевная команда lea. Хотя многие даже не
подозреваютъ, для чего она придумана, темъ не менее, лепятъ
охинею типа lea si,[0120]. Это вредный стиль программирования,
онъ до добра не доведетъ, куда полезней такая вотъ команда -
lea cx,dx.
о особо богатъ Intel jump'ами. Какихъ только jump'овъ тамъ
нетъ - и близкий есть и далекий, и условный тебе, пожалуйста,
а для совсемъ гурмановъ припасенъ даже очень короткий, но
самыми интересными являются, несомненно, косвенные, особливо
jmp far ax или даже jmp far al. Ажно оторопь беретъ, глядя,
въ какую глыбокую дыру проваливается процессоръ.
А намедни заглянул еще въ одну прореху, что кодомъ 0F
зовется. Жалко, конечно, что Intel его не документировала.
Хотя, побробуй, документируй, - вспотеешь.
А вотъ давеча удовлетворялъ трассировочные потребности на
8086. Странный, я Вамъ скажу, трэйсъ въ этомъ девайсе.
Кстати, Вы не пробовали отличить 8088 от 8086, только не
советую смотреть, какъ это делаетъ Петя Norton въ SystemInfo,
- как-то надуммано у него это получается.
у, а 80286 во многихъ 8086 дырахъ просто фолтуетъ
( оригинальное решение, не правда ли, вместо того просто
документировать дыру, хотя, конечно, въ большинстве случаевъ
проще фолтонуть, поскольку описать, что делаетъ дыра куда
сложней ).
Или, скажемъ, loadall въ 80286. Load'итъ абсолютно all
регистры 80286. Эта команда еще ждетъ своего часа, за ней
будущее, я верю въ это.
80386 наследовалъ у 80286 дурную привычку фолтовать где
попало. о при этом онъ ни разу не понимаетъ loadall 80286'го.
У него есть свой loadall, хотя и более гибкий, но въ
кастрированном варианте, потому как онъ load'итъ отнюдь не
all регистры.
Кроме того, въ этомъ процессоре есть такая дыра, куда
стекаетъ весь зарядъ съ единичных битовъ въ регистре ax или
eax после выполнения popa или popad соответственно.
                            Igor Sysoevъ (5020/26.3)
                            Red Rat's Club.
 
 *) - GLASTNOST ( Copyright by Mike Gorby, 1985 )
--- FD 1.99c
* Origin: He nлюй в колодец - вылетит, не nоймаешь. (2:5020/26)
       Основные Отличия Настоящего Программиста.
     
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь  должен  полагаться  только  на  свое
везение  и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах.  Он считает, что  если программу  трудно  написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию  к  программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ,  ибо
прикладные программы пишут слабаки ,  неспособные заниматься
системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.
Настоящий Программист никогда  не  работает с 9 утра до 5 вечера.
Если  вы увидите  Настоящего Программиста  за компьютером  после
9 часов утра -  значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист  никогда  не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист  никогда  не  пишет  на  ФОРТРАНе,  ибо
ФОРТРАН  для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет  на БЕЙСИКе.  Действительно ,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I,  ибо  PL/I  - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на  ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.
Настоящий  Программист  считает , что  структурное  программирование
- это коммунистический заговор.
Настоящий Программист  никогда  не  играет  в теннис  или другие
спортивные игры, требующие смены одежды.  Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.
Настоящий Программист никогда не  пользуется графиками работы,
считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту  нравится   держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту  никогда  не  мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист  никогда  не  восстанавливает  исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и  запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
       Источник                        : Softpanorama v.36
       Вольный перевод с иностранного  : А.Володин
             Немного важных правил для
             Настоящих Программистов
Настоящие  Программисты  не  пишут  специально  -  пользователь   сам
сообразит что ему понравится и возьмет то, что сможет достать.
Настоящие Программисты не комментируют  свои  программы.  Это  тяжело
написать и потом тяжело прочитать.
Настоящие  Программисты  не  пишут  прикладных  программ.  Они  пишут
программы для железа. Прикладное  программирование  -  это  для  слабаков,
которые не могут делать системных программ.

Знакомства

Я ищу в возрасте от до
Настоящие  Программисты  не  едят  quiche.  Они  едят  Twinkies,  and
Szechwan food.
Настоящие Программисты  не  пишут  на  COBOL.  COBOL  это  венец  для
прикладных программистов.
Настоящие Программисты никогда не пишут программу правильно с первого
раза. Но  если  их  бросить  на  машину,  они  запросто  могут  исправлять
программу по 30 часов без отдыха.
Настоящие Программисты не пишут на FORTRAN. FORTRAN это  как  курение
опиума при снятии стресса для чудаков и надежда кристаллографии.
Настоящие Программисты никогда не работают с 9 до 5. Если  кто-нибудь
из Настоящих Программистов и работает около 9 утра, то это только  потому,
что он работал всю ночь.
Настоящие Программисты не пишут  на  BASIC.  В  настоящее  время  нет
программистов, пишущих на BASIC, в возврасте старше 12 лет.
Настоящие Программисты не пишут на PL/I. PL/I это для  программистов,
которые не могут решить на чем им  писать,  то  ли  на  COBOL,  то  ли  на
FORTRAN.
Настоящие Программисты не пишут на APL. Каждый дурак может не  понять
APL.
Настоящие Программисты не играют в теннис и не занимаются  каким-либо
другим спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот  это  да!  И
Настоящий Программист ходит в своих горных ботинках и  на  работу,  и  при
удаче может, внезапно, прыгнуть в середину машзала.
Настоящие Программисты не докуметируют. Документация это для глупцов,
которые не могут читать листинги или объектные модули.
Настоящие Программисты не пишут на PASCAL, или BLISS,  или  ADA,  или
каком-нибудь другом научном языке. Строгий контроль  типов  для  людей  со
слабой памятью.
Настоящие Программисты знают лучше пользователей, что им нужно.
Настоящие Программисты полагают, что структурное программирование это
происки коммунистов.
Настоящие  Программисты   не   планируют.   Планирование   это   удел
жаб-начальников. Настоящие Программисты любят держать своих начальников  в
неизвестности.
Настоящие Программисты думают лучше, когда играют в ADVENTURE.
Настоящие Программисты наслаждаются установкой CP/M на 370  машину  и
MVS на свою ZX81s.
Настоящим Программистам никогда не мешает система  безопасности.  Они
сбрасывают RACF биты и выходят  без  изменений  данных  настройки  системы
безопасности.
Настоящие Программисты никогда не  меняют  исходники  с  ZAPs,  после
всего, завтра он будет менять программу снова.
Настоящие Программисты не тестируют. Тестирование это  для  людей  со
слабыми нервами и неуверенных в себе.
Программа Настоящих Программистов всегда рекурсивна и  запускается  в
статусе  супервизора,  иначе  программирование  не  доставляет  настоящего
удовольствия.
Настоящие Программисты никогда не делают резервных копий.
                ЖЕРТВА РЕЛКОМА
        Что за возможности есть у РЕЛКОМа
        Что ни напишешь - прочтут в целом свете
        Даже когда у тебя "не все дома"
        Ты зарисуешься в ентой газете
        Вот на экране - полнейший обзор
        Отдых в Крыму, деловой разговор
        Опус Смирягина, надо читать
        Я ведь взахлеб смаковал прошлых пять
        Потом коммерция для бизнесменов
        Меняйся, жульничай, купи, продай
        А дальше партия пельменов-джентльменов
        Заманивает нас в пельменный рай
        Мэны, пардон, что-то мне неохота
        Плавать в бульонно-пельменистой жиже
        Лучше уж мне почитать анекдоты
        И передвинуть курсорчик пониже
        К теме скандальной влечет меня вдруг
        Что там из штатов вещает Визнюк ?
        Он трудится в самой свободной стране
        Чтоб накопить на компьютер жене
        Вы не усердствуйте Дракошу критикуя
        Ведь жизнь в Америке - совсем не мед
        А информацию он шлет такую
        Что сразу видно - русский патириот
        Как убедить мне упрямую Аню
        Что страсть по РЕЛКОМу подобна заразе
        Аня ревнует к Шалаевой Тане
        Мол состою с ней в компьютерной связи
        Да, состою, с этой самою Таней
        Вот прихожу, а она на экране
        Гости, ура ! Я бутылку достал
        Таня не стала, Dragon поддержал
        Коллегу угостить хочу по русски
        Ведь надо поддержать России честь
        А ну пельменщики, гони закуски
        Куда ж вы столько, столько нам не сьесть
        Вот все в пельменях сидим мы угрюмо
        Я и Визнюк с недопитыми кружками
        Банда пельменов пролезет и в Думу
        Всех перекормит своими галушками
        Тортом какой-то подлец угостил
        А торт зтот чертов меня укусил
        Вскоре случилась еще одна бяка
        Это вцепилась в меня кулебяка
        Опасности везде подстерегают
        Куда, куда мне от беды уйти
        То из пельменницы в меня стреляют
        То торт кусается, с ума сойти
        Ну а потом в нашем местном дурдоме
        Зря, ну ей богу туда меня сдали
        Я и в бреду все смотрел по РЕЛКОМу
        Что интересного там написали
        Слышу не плачь, все в порядке пока
        Куплен компьютер жене Визнюка
        Ельцин забрал Хасбулатова в плен
        Входит Борисов в жюри КВН
        Но скоро станет жизнь совсем кошмарной
        Компьютеров настрочат - пруд пруди
        Реальность наша будет виртуальной
        А с ней не боязно с ума сойти


Фигурируют : программист - Федот,
 абстрактная сволочь-начальник - Царь,
 что-то типа старого оператора - Няня,
 старый хакер - Баба-Яга,
 жена Маруся.
Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет,
в очках да не плечист - в общем, программист.
Маруся:
Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ?
Али диски полетели - Не один, а сразу семь ?
Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ?
Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога !
И крепка, заметь, притом - Не возьмет ее и лом !
- Нет, подай-ка им Комо'дор с дисководами при нем !
Баба-Яга:
Твой Федот хоть не дурак, Но и мы не просто так !
Нет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе)
Нет. Не то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот
Не диковину какую - Двухдюймовый дисковод.
На три дюйма иль на пять И дурак смогет достать,
Двухдюймовых же в природе Не должно существовать !
Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти
- Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти !
Федот Царю наутро:
Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод.
Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ?
Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты !
- Мне, ты знаешь, все равно.
Няня:
Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си",
А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси !
Царь:
И такой еще вопрос - Зависает наша ОС.
За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос.
Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь,
Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash".
Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись
- Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись.
Пришел Федот к ЕС и в процессор полез.
А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче.
Царь Няне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости):
Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра !
Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр.

КТО В ЕВОНЫЙ КОМОДОР НА АРШИН ВСАДИЛ ТОПОР !


Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор !
Няня:
Ну, еще об этом спор, Кто куды всадил топор :
Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор !
А о BASIСе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась :
Смесь Фортрана с Паскалем !
Царь Федоту:
Говоришь, Пролог да Си ? На-ко кукиш пососи !
Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси !
Баба-Яга:
Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож.
Нет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь !


                       USERIADA
        Радостный User сорвался на визг, -
        Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!


        OS, MOS, MS DOS,
        User'а здоровы.
        OS, MOS, DR DOS,
        Пьют несвежый квас,
        OS, MOS, MS DOS,
        и мечтают снова
        OS, MOS, DR DOS,
        запустить Eras!


        И надо ж было той заразе
        Набрать и запустить "Erase",
        И труд весь мой бы канул в лету,
        Кабы б не знал я Undelet'у.


        Наизусть команду "Dir"
        знает Нортон командир.


        Вновь система не арбайт, -
        Вирус трахнул важный байт.


        Грозный User между делом
        Размечал дискеты мелом
        И имел всех в дисковод...
        User'а крутой народ!


        Воскликнул грозный Юзерелло, -
        Машина вся до тла сгорела,
        IBM твою AT,
        Где другую мне найти!


        "Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси, -
        Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!"


        User сегодня, не будь дураком,
        Лопатой грузил в Lexicon Command.com.
        Улучшил параметры... Мда, вот дела, -
        Хорошей система на диске была.


        User, топорик зажавши в кулак,
        делал из Acer'a полный Compaq.


        Толстый User робко прячет
        ПорноGifы в каталогах
        и над View'ером рыдает
        от переизбытка чувст...
        Глупый User, не надейтесь, -
        Gif'ы даже ведь не Fli'ки, -
        Ни за что Вам не отдастся
        Ваша бабушка EGA.
     Как писать надежные и эффективные программы.
 Из рекомендаций Владимира Вервольфовича,  последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все  имена  в программе должны быть одинаковой  длины,  ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все  строки  должны  быть  одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении  условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого
ей дискового пространства,  в первую очередь за счет всяких  коммандов
и драйверов.


11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской,  небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.
               ЛЕГЕНДА О ПРОГРАММИСТЕ.
               Высок и строен программист
               Ему семнадцать лет.
               Таких программ как у него
               Во всей округе нет.
               Пришел однажды на ВЦ
               Отважный программист
               Глядит пятнадцать ПЭВМ
               У каждой есть хард-диск
               Пятнадцать белых ПЭВМ
               Хард-диски триста Эм:
               ' Системы все у нас в руках,
               Садись включай модем. '.
               ' А ну скажи-ка Ай-Би-Эм,
               Что нового в стране ? '
               ' Москва всех хакеров зовет. '
               ' Ну чтож мой диск при мне. '
               ' Твой диск - сбойнула ЭВМ -
               Ты мал ведь, твою мать,
               Ведь надо, чтоб туда пройти,
               Все прерыванья знать. '
               'Дискету ставлю на пари,
               Защиту заглушу,
               Потом я вирус напишу
               И по сети пущу. '
               ' Ну чтож - сказала Ай-Би-Эм -
               Любой заклад хорош,
               Защиту, ты, мою дружок,
               Хоть лопни не пробьешь. '
               Но не успела ПЭВМ
               И выпустить 'Password'
               Как программист свою дискету
               Вставил в дисковод.
               В одно мгновение рука
               Нажала на 'Reset'.
               Как BIOS тесты прокрутил
               Экрана гаснет свет.
               Хард-диска тест, на память тест,
               Вот тесты всех систем.
               Машина запустила DOS,
               А программист модем.
               Он запустил Турбо-Паскаль,
               Чтоб за машину сесть.
               Затем он вирус написал
               И натравил на сеть.
               Смеясь уходит программист
               Свой вирус запустив.
               Машина ж встала на дыбы,
               Обмен остановив.
               А вирус знай себе идет,
               Гуляет по сети.
               Все антивирусы прошел
               К Эй-Тишкам на пути.
               То нарисует им квадрат,
               То пустит мячик вскач,
               А то потрет программу гад,
               Такую что хоть плачь.
               И вот колдуют над Эй-Ти
               Полсотни докторов,
               А вирус смылся по сети,
               Винчестер запоров.

     Баллада о дисководе.
Когда я включил машину, было время ее доброты.
Головки винта ушли в отпуск, на принтере лежали цветы.
На шине данных было все мирно, как в кино - когда ждет западня.
Таймер бесшумно отстукивал тики одновременно глядя на меня.
Дисковод негромко жевал дискету и задумчиво смотрел вокруг.
Он знал, что все видят индикаторный блеск и все слышат неестественный стук.
А мы верили ему как отцу - и мы знали, кто все должен решить.
Дисковод был известен, как тот, кто никуда не спешил,
даже если хотелось спешить.
Я помню, что он прочел первым - ( я скажу вам их имена )
Нулевая дорожка и первый сектор - чуть коснулся острием бревна.
Дальше все без имени, можно щупать полторы тыщи лет.
И прищурившись, как Клинт Иствуд дисковод стал искать новый трек.
Поиски тут продолжались недолго - не дольше, чем зимой ждать весны.
По поверхности явно поездил бульдозер - результаты были ясны.
И когда показалось облако пыли, там где разошлись провода,
Контроллер сказал, до конца охренев, - наконец-то мы сошли с ума.
Дискета выскочила из щели, пошатнулась, и ушла назад.
Ее поднесли к дисководу и тут стало видно, что контроллер не рад.
Дискета сказала - о том, что там было можно говорить целый год.
Суть в том, что вы, друзья, не найдете здесь выход, а программист
не отыщет и вход.
На каждого, кто любит Паскаль или Бейсик есть тот, идет по воде.
Но всякий каталог - он дерево - он отсюда и больше нигде.
А если дерево растет, то стирай что не нужно и никто не волен это менять.
Дисковод и винчестер не враждуют друг с другом и теперь я могу их понять.
Так что, нет причин для архива, нет повода для грустных дум.
Теперь нас может спасти лишь винчестер, потому что, нас уже не спас ум.
А винчестеру многое нужно - он не может свистеть в пустоте.
Как сказал процессор, случайно бывший при этом -
отныне все мы будем не те...
                 НУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
 (руководство по извлечению максимума удовольствия
           из своих прямых обязанностей)
                    День Первый
Сегодня,  как  обычно,  пятница  13,  по  крайней  мере для меня,
НашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно,"  вежливо посылаю я его,  делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав,  добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку,
"отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже,  опять  вирус,  ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же,  пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Ну тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот
ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную
миссию Comanch'а.  Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое.  Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне,
дверь  - настежь.  За дверью - очередь юзеров.  Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед.  Без причин не беспокоить."
и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Ну, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю.  А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая
Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа.  Выходя, он даже напоминает нервной толпе:
"Не мешать!"
Но разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Не дано это им.  И вот,  через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый?  Впрочем,  в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю
я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе
создал!"

Закладка в соц.сетях

Купить

☏ Заказ рекламы: +380504468872

© Ассоциация электронных библиотек Украины

☝ Все материалы сайта (включая статьи, изображения, рекламные объявления и пр.) предназначены только для предварительного ознакомления. Все права на публикации, представленные на сайте принадлежат их законным владельцам. Просим Вас не сохранять копии информации.